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Weißrussland

2015-02-12T07:20:09Z

2.246.167.203: /* Geschichte */

'''Weißrussland?''' Nein, [[Russland]] weiß es nicht und der Rest der [[Welt]] auch nicht! Schließlich reicht ein Russland, das schwarze, zutiefst orthodoxe. Wer will sich da noch mit einem weiteren Russland herumschlagen. Möglicherweise eines mit weisser Power? Nein, das stört, könnte das [[Weltbild]] verzerren und das Progagandaministerium wird weiterhin dafür sorgen, dass es nur ein Russland gibt.

Im Gegensatz zu seinen osteuropäischen Nachbarn ist Weißrussland nicht das [[Land]] der Putzfrauen oder Billigprostituierten. Tatsächlich ist Weißrussland ein Land, dass niemand kennen will. Laut einer Studie von [[Pizza]]/[[Pisa]] wissen gerade einmal 9 % der europäischen Bevölkerung, wo Weißrussland liegt. In [[Deutschland]] liegt sie bei 0 %. Wegen dieser Tatsache ist die gesamte Moral der Bevölkerung am [[Kamel]][[arsch]].

[[Datei:Weissrussland-landkarte.png|thumb|99 Wissenschaftler und 1 Wissenschaftlerin arbeiteten daran, um eine Landkarte von Weissrussland kreieren zu können.]]

== Geschichte ==
Nach der [[Wende]] und dem [[Untergang]] der [[Sowjetunion]] blieb ein weißer Fleck auf der [[Landkarte]]. [[Russe]]n, die sich als deutsche Spätaussiedler ausgaben, um nach [[Deutschland]] aussiedeln zu können, aber nicht als Biodeutsche anerkannt wurden, wurden von Deutschland nach [[Polen]] und von den Polen in das [[Niemandsland]] abgeschoben. Da auf den Feldern dort noch der Weißkohl aus dem letzten Fünfjahresplan [[Gorbatschow]]s am welken war, verfielen die Möchtegerndeutschen in tiefste [[Ostalgie]] und erfanden einen [[Wodka]] auf Weißkohlbasis. Ein Flasche davon schickten sie als [[Geschenk]] an [[Boris Jelzin]] nach [[Russland]]. Der gab seinem Top-Agenten [[Wladimir Putin]] davon zu trinken, der daraufhin ganz blass wurde im Gesicht. Jelzin lachte: "Das Zeug macht ja Russen weiß. Die das trinken, nennen wir sie Weißrussen." Daraufhin Putin: "Au ja, dann gibt's ja bald wieder eine Schlacht Rote gegen Weiße!"

Auf seinem einsamen Ritt nach [[Westen]] gelangte [[Lucky Luke]] über Montana, Alberta, [[Alaska]], [[Sibirien]], den [[Ural]] und die Moskoviter Einöde nach Weißrussland und ließ sich in Minzk geschlechtsumwandeln zu Alexandra Lukaschenka. Sie regiert seit dem den bescheidenen Binnenstaat nach dem 13. Fünfjahresplan der KPdSU. Höchster Feiertag Weißrusslands ist seitdem der Todestag von Lucky Lukes treuem Pferd ''Jolly Jumper''. Verdiente Aktivisten der [[Arbeit]] bekommen dann von Lukaschenka die Jolly-Jumper-Medaille angeheftet für erfolgreicher Überspringen der Planerfüllungs-Messlatte.

== Bevölkerung ==
Eine stetig s(t)inkende Anzahl von Kamelen kennzeichnet Weißrussland und im Gegensatz zu seinem „Big Brother“ liegt das nicht an der [[Politik]]. Die weißrussische Bevölkerung glänzt weltweit durch eine überaus hohe [[Suizid]]rate.

== [[Bildung]] ==
Die Schulen sind oft geschlossen. Die Regierung sagt zu diesen Schließungen, Wartungsarbeiten. Was aber Leichen bei Wartungsarbeiten zu tun haben? Das weiß niemand und jeder Fragende verschwindet nach ein [[paar]] [[Woche]]n spurlos.

== Gesundheit ==
In Weißrussland gibt es einen Konzern, den jeder auf der Welt kennen sollte. Der produziert diese Zellen, die aussehen wie Telefonzellen von T-Com, aber sie sind keine. In diesen Zellen findet man traurige [[Mensch]]en, die nach einer Minute plötzlich verschwunden sind. Am Boden aber hat es rotes [[Wasser]]. Auf tausend Menschen kommen drei Suizidzellen. Auf eine Million Menschen kommen zwei Ärzte, die die Menschen vor ihrem Suizid retten könnten. Die Regierung begründet dieses Ungleichgewicht damit, dass die Nachfrage nach Suizidzellen größer sei als nach Ärzten.

== Wirtschaft ==
Weißrussland ist eine [[Planwirtschaft]]. Jeder Mensch muss das konsumieren, was die Regierung sagt. Auf die Nachfrage wird keinen Wert gelegt. Weißrussland ist ein wohlhabender [[Staat]]. Der durchschnittliche Stundeslohn liegt bei 6.50 €, dagegen in Polen nur bei 4.30 €. Anders ausgedrückt, der [[Traum]] jedes [[Die Linke|Linken]].

Eine weitere Besonderheit von Weissrussland ist, dass es Traktoren produziert, deren Qualität sogar die von China übertrifft. Alle Traktoren sind rot, können aber wahlweise mit einem Hammer und einem Sichel oder einem Hakenkreuz geziert werden. Dafür muss der Kunde allerdings einen Aufschlag von 50 € bezahlen.

== Verkehr ==
Alle Straßen ins [[Ausland]] werden direkt in die [[Hölle]] umgeleitet. Der [[Himmel]] natürlich liegt in der weißrussischen Hauptstadt, aber niemand hat den Himmel jemals lebend gesehen. Dieser [[Mythos]] wird allerdings absichtlich von der Regierung am Leben erhalten, damit die [[Wirtschaft]] nicht zusammenbricht. Der Suizidkonzern erwirtschaftet 30% des nationalen Einkommens.

== Politik ==
In Weißrussland gibt es nur eine [[Partei]], deshalb ist es nur innerhalb der Partei möglich, eine Opposition zu stellen. Weil aber die besagte Partei keine Opposition zulässt, werden diese Kritiker (die Partei nennt sie MP (Меркель палітыкаў/Merkelianische Politiker), auf weißrussisch heißt das aber eigentlich "Miss- oder Fehlgeburt") getötet.

Der [[Diktator]] ist Alexander Kamelschenkel/Аляксандр ногі вярблюда, oder auch Bazka/Бацька, der die Legislative, die Exekutive, die Judikative und den Lobbyismus kontrolliert und ausführt.
In seiner Villa, die sich natürlich im Himmel befindet, (Wie wir bereits erfahren haben, weiss niemand, wo der Himmel liegt) ladet er zahlreiche Bekannte und Freunde aus dem Ausland ein. Bsp. der lustige Diktator aus Kuba. Mehrere Mordversuche sind allerdings bei beiden gescheitert, so wird geplant, dass man sie in einem unbekanntem Jahr zusammen töten will, natürlich in der Villa.

== Kultur ==
Wie die [[Polen]], die die Autos der Deutschen klauen, so klaut Weißrussland, die Kultur von Russland. Die Kultur ist nur ein wenig weißer und ein bisschen [[Urin]] im [[Schnee]] schadet auch niemandem. 80% der Bevölkerung glaubt, dass wäre Schnee mit Zitronengeschmack.

== Gesellschaft ==

Weissrussen besitzen keinen [[Humor]], was auch für diesen Artikel gilt. (Fast) Alle Weissrussen sind der festen Überzeugung, dass Kamelschenkel der richtige Präsident ist, ausser diese Merkelianische Politiker, deren Ausrottung spätestens 2017 abgeschlossen sein wird.

Der Artikel wurde vom Progagandaministerium verfasst und ist in folgenden Ländern zensiert: Weißrussland, [[Russland]], [[China]], [[Nordkorea]], [[Libyen]], [[Norddeutschland|Bananenrepublik Detschland]] (ausser in der Kamelopedia), [[USA]], Venezuela, Pakistan, [[Saudi-Arabien]], [[Irak]], [[Iran]], [[Kuba]] usw.

{{Europa}}
[[stupi:Weißrussland]]
[[uncy:Weißrussland]]
[[uncy-en:Belarus]]
[[pt:Bielorrússia]]
[[wiki:Weißrussland]]
[[wiki-en:Belarus]]

[[Kategorie:Land & Leute]]
[[Kategorie:Geographie]]
[[Kategorie:Wirtschaft]]
[[Kategorie:Politik]]

[[Kategorie:Medien]]
[[Kategorie:Staat]]

Weißrussland

2015-02-12T07:16:48Z

2.246.167.203: /* Bevölkerung */

'''Weißrussland?''' Nein, [[Russland]] weiß es nicht und der Rest der [[Welt]] auch nicht! Schließlich reicht ein Russland, das schwarze, zutiefst orthodoxe. Wer will sich da noch mit einem weiteren Russland herumschlagen. Möglicherweise eines mit weisser Power? Nein, das stört, könnte das [[Weltbild]] verzerren und das Progagandaministerium wird weiterhin dafür sorgen, dass es nur ein Russland gibt.

Im Gegensatz zu seinen osteuropäischen Nachbarn ist Weißrussland nicht das [[Land]] der Putzfrauen oder Billigprostituierten. Tatsächlich ist Weißrussland ein Land, dass niemand kennen will. Laut einer Studie von [[Pizza]]/[[Pisa]] wissen gerade einmal 9 % der europäischen Bevölkerung, wo Weißrussland liegt. In [[Deutschland]] liegt sie bei 0 %. Wegen dieser Tatsache ist die gesamte Moral der Bevölkerung am [[Kamel]][[arsch]].

[[Datei:Weissrussland-landkarte.png|thumb|99 Wissenschaftler und 1 Wissenschaftlerin arbeiteten daran, um eine Landkarte von Weissrussland kreieren zu können.]]

== Geschichte ==
Nach der [[Wende]] und dem [[Untergang]] der [[Sowjetunion]] blieb ein weißer Fleck auf der [[Landkarte]]. [[Russe]]n, die sich als deutsche Spätaussiedler ausgaben, um nach [[Deutschland]] aussiedeln zu können, aber nicht als Biodeutsche anerkannt wurden, wurden von Deutschland nach [[Polen]] und von den Polen in das [[Niemandsland]] abgeschoben. Da auf den Feldern dort noch der Weißkohl aus dem letzten Fünfjahresplan [[Gorbatschow]]s am welken war, verfielen die Möchtegerndeutschen in tiefste [[Ostalgie]] und erfanden einen [[Wodka]] auf Weißkohlbasis. Ein Flasche davon schickten sie als [[Geschenk]] an [[Boris Jelzin]] nach [[Russland]]. Der gab seinem Top-Agenten [[Wladimir Putin]] davon zu trinken, der daraufhin ganz blass wurde im Gesicht. Jelzin lachte: "Das Zeug macht ja Russen weiß. Die das trinken, nennen wir sie Weißrussen." Daraufhin Putin: "Au ja, dann gibt's ja bald wieder eine Schlacht Rote gegen Weiße!"

Auf seinem einsamen Ritt nach [[Westen]] gelangte [[Lucky Luke]] über Montana, Alberta, [[Alaska]], [[Sibirien]], den [[Ural]] und die Moskoviter Einöde nach Weißrussland und ließ sich in Minzk geschlechtsumwandeln zu Alexandra Lukaschenka. Sie regiert seit dem den bescheidenen Binnenstaat nach dem 13. Fünfjahresplan der KPdSU. Höchster Feiertag Weißrusslands ist seitdem der Todestag von Lucky Lukes treuem Pferd ''Jolly Jumper''. Verdiente Aktivisten der [[Arbeit]] bekommen dann von Lukaschenka die Jolly-Jumper-Medaille angeheftet.

== Bevölkerung ==
Eine stetig s(t)inkende Anzahl von Kamelen kennzeichnet Weißrussland und im Gegensatz zu seinem „Big Brother“ liegt das nicht an der [[Politik]]. Die weißrussische Bevölkerung glänzt weltweit durch eine überaus hohe [[Suizid]]rate.

== [[Bildung]] ==
Die Schulen sind oft geschlossen. Die Regierung sagt zu diesen Schließungen, Wartungsarbeiten. Was aber Leichen bei Wartungsarbeiten zu tun haben? Das weiß niemand und jeder Fragende verschwindet nach ein [[paar]] [[Woche]]n spurlos.

== Gesundheit ==
In Weißrussland gibt es einen Konzern, den jeder auf der Welt kennen sollte. Der produziert diese Zellen, die aussehen wie Telefonzellen von T-Com, aber sie sind keine. In diesen Zellen findet man traurige [[Mensch]]en, die nach einer Minute plötzlich verschwunden sind. Am Boden aber hat es rotes [[Wasser]]. Auf tausend Menschen kommen drei Suizidzellen. Auf eine Million Menschen kommen zwei Ärzte, die die Menschen vor ihrem Suizid retten könnten. Die Regierung begründet dieses Ungleichgewicht damit, dass die Nachfrage nach Suizidzellen größer sei als nach Ärzten.

== Wirtschaft ==
Weißrussland ist eine [[Planwirtschaft]]. Jeder Mensch muss das konsumieren, was die Regierung sagt. Auf die Nachfrage wird keinen Wert gelegt. Weißrussland ist ein wohlhabender [[Staat]]. Der durchschnittliche Stundeslohn liegt bei 6.50 €, dagegen in Polen nur bei 4.30 €. Anders ausgedrückt, der [[Traum]] jedes [[Die Linke|Linken]].

Eine weitere Besonderheit von Weissrussland ist, dass es Traktoren produziert, deren Qualität sogar die von China übertrifft. Alle Traktoren sind rot, können aber wahlweise mit einem Hammer und einem Sichel oder einem Hakenkreuz geziert werden. Dafür muss der Kunde allerdings einen Aufschlag von 50 € bezahlen.

== Verkehr ==
Alle Straßen ins [[Ausland]] werden direkt in die [[Hölle]] umgeleitet. Der [[Himmel]] natürlich liegt in der weißrussischen Hauptstadt, aber niemand hat den Himmel jemals lebend gesehen. Dieser [[Mythos]] wird allerdings absichtlich von der Regierung am Leben erhalten, damit die [[Wirtschaft]] nicht zusammenbricht. Der Suizidkonzern erwirtschaftet 30% des nationalen Einkommens.

== Politik ==
In Weißrussland gibt es nur eine [[Partei]], deshalb ist es nur innerhalb der Partei möglich, eine Opposition zu stellen. Weil aber die besagte Partei keine Opposition zulässt, werden diese Kritiker (die Partei nennt sie MP (Меркель палітыкаў/Merkelianische Politiker), auf weißrussisch heißt das aber eigentlich "Miss- oder Fehlgeburt") getötet.

Der [[Diktator]] ist Alexander Kamelschenkel/Аляксандр ногі вярблюда, oder auch Bazka/Бацька, der die Legislative, die Exekutive, die Judikative und den Lobbyismus kontrolliert und ausführt.
In seiner Villa, die sich natürlich im Himmel befindet, (Wie wir bereits erfahren haben, weiss niemand, wo der Himmel liegt) ladet er zahlreiche Bekannte und Freunde aus dem Ausland ein. Bsp. der lustige Diktator aus Kuba. Mehrere Mordversuche sind allerdings bei beiden gescheitert, so wird geplant, dass man sie in einem unbekanntem Jahr zusammen töten will, natürlich in der Villa.

== Kultur ==
Wie die [[Polen]], die die Autos der Deutschen klauen, so klaut Weißrussland, die Kultur von Russland. Die Kultur ist nur ein wenig weißer und ein bisschen [[Urin]] im [[Schnee]] schadet auch niemandem. 80% der Bevölkerung glaubt, dass wäre Schnee mit Zitronengeschmack.

== Gesellschaft ==

Weissrussen besitzen keinen [[Humor]], was auch für diesen Artikel gilt. (Fast) Alle Weissrussen sind der festen Überzeugung, dass Kamelschenkel der richtige Präsident ist, ausser diese Merkelianische Politiker, deren Ausrottung spätestens 2017 abgeschlossen sein wird.

Der Artikel wurde vom Progagandaministerium verfasst und ist in folgenden Ländern zensiert: Weißrussland, [[Russland]], [[China]], [[Nordkorea]], [[Libyen]], [[Norddeutschland|Bananenrepublik Detschland]] (ausser in der Kamelopedia), [[USA]], Venezuela, Pakistan, [[Saudi-Arabien]], [[Irak]], [[Iran]], [[Kuba]] usw.

{{Europa}}
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[[uncy:Weißrussland]]
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[[wiki:Weißrussland]]
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