Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Sandman Hussein

2008-04-07T20:58:11Z

Das Mopf:

[[Bild:Saddam.jpg|thumb|Sandman Hussein. Nicht nur bei [[George W. Bush|Büschen]] beliebt: Ballern in der [[Wüste]] ...]]
'''Sandman Hussein''',''* 28.04.1937 in Tikrit auf einem Ölfass, † 30.12.2006 - bei der Verleihung der "Goldenen Schlinge am Hals"'' - ([[Oberkamel]]isch gespRoc'en: "Säandmään Husseyn") hielt sich für [[die Mutter aller Kamele]] und war für eine Ewigkeit der Leiter einer kriminellen Partei (kurz [[IRAK]]), zur Sammlung von Öl, um die Welt in [[Ölkrise]] zu stürzen.

Zusammen mit [[George Bush]] Senior war Sandman dabei, diese schwere Aufgabe perfekt zu lösen. Da er den [[Adolf Höckler|Gröfatz]] sehr bewunderte, nahm sich Sandman auch ein [[Beispiel]] an [[Adolf Höckler]], um seine kriminelle [[Partei]] zu führen. Sein [[Information]]sminister jedoch war der allerschärftste: dieser behauptete doch glatt, Bagdad sei ein Bankschließfach ("Bagdad is safe"). Dabei sind doch alle Bankschließfächer in der [[Schweiz]], was der Sandman ja eigentlich besser wissen müsste, da er dort alle seine Wertsachen, zum Beispiel das Gebiß seiner verstorbenen Mama, aufbewahrt.

Hussein besitzt neben dem Gebiß seiner Mama die [[Achse des Bösen]], wurde aber seit ihrem Erwerb nicht so recht damit glücklich. Weiterhin hat er eine böse Achsel, die mit ihrem grässlichen [[Dromedar]]geruch immer auf die andere, vergleichsweise schwächere Achsel losgeht: die [[Achsel des Grauens]].

Spätestens seit er 1996 alle seine Schwiegersöhne, darunter ''Hussein Kamel Hassan al-Majid'' und ''Saddam Kamel'' ermorden ließ, ist er weltweit bei allen [[Kamel]]en verhasst, [[bösonders]] natürlich bei den Mullahs von Nebenan. Er wurde jedoch dann von Pappa Bushs Sohn George W. Bush aufgehalten, der hat seine [[Militärkamel]]e einfach in Sandmans [[Wüste]] reinmarschieren lassen und alles [[Öl]] abzapfen lassen. Sandman musste dann feststellen, dass Bagdad doch kein Bankschließfach ist, und da hat er sich einen sicheren Beduinentresor selber gebaut, ein [[Erdloch]], in dem er sich dann auch gleich versteckt hat. Der [[CIA]] hat ihn [[dort]] mittels eines Bösewichtsuchgerätes trotzdem gefunden und im Disneyland/[[USA]] gefangengehalten, um ihm mal zu zeigen, was Sicherheit wirklich bedeutet.

Nachdem er einige Zeit deswegen im Disneyland, in den [[USA|Useless States of Andromedar]] verbrachte, wurde das [[Kamel]] [[Oberkamel|George W. Bush]], von den [[Anhänger]]n der Partei IRAK, dazu gebracht in seine Heimat, also sein Kamelland, zurück zukehren, damit er die Kamelschule wieder besuchen konnte, wo ihm eine Kamelkonferenz, bevorstand. Leider führte die Kamelkonferenz bislang zu keinem Ergebnis. Das liegt auch daran, weil der Sandman ständig dazwischen quatscht und ein Ferrero Rochers haben will. Sandman Hussein wird übrigens laut einiger Gerüchte unseren Kindern als der Mann dargestellt, der sie zum einschlafen bringt.

Sandman Hussein ist die Antipode von [[George W. Bush]], spätestens seitdem er mit runter gelassenen [[Hose]]n auf W.'s Ferieninsel ertappt wurde. Weil der alte Lausbub aber dann dem George ganz frech den Höcker rausgestreckt und auch nicht auf die wohlgemeinten Warnungen und Prophezeihungen seiner Freunde gehört hat, wurde er ja vorm Kamellandesgericht im Irak durch Tode zu Strang verurteilt, und sein [[Henker]] hat ihn inzwischen auch schon verabschiedet und auf die [[Reise]] geschickt.

{{sa}} [[Kriegsnobelpreis]]
[[Kategorie:Politiker|Hussein, Saddam]]

23

2008-03-27T10:59:59Z

Das Mopf: /* Verschwörung, Esoterik, Magie */

=== Sport ===

'''23''' ist die Anzahl der Mitspieler, die für eine Partie [[Kamelball]] benötigt werden. Leider wird dieser Sport inzwischen nur noch sehr selten gespielt, da an einen bestimmten Ort zu einer bestimmten Zeit oft weniger oder mehr als '''23''' Kamele zusammenkommen, was zu Schwierigkeiten bei der [[Mannschaft]]s[[bildung]] führt.

Zum Thema [[23-Meter-Lauf]] siehe [[Ebenda|ebenda]]

=== [[Verschwörung]], [[Esoterik]], [[Magie]] ===

[[Bild:Verschwörungsschnecke.jpg|thumb|So sieht die 23 aus, kurz bevor sie zuschnappt.]]
[[Bild:Verschwörertisch.jpg|thumb|Verschwörer bekommen fürs Candlelight-Dinner immer die besten Plätze!]]
'''23''' ist eine äußerst magische Zahl. Sie kommt im Zusammenhang mit allen nennenswerten und [[weniger nennenswerte Verschwörungstheorien|weniger nennenswerten Verschwörungstheorien]] vor. Ebenso magisch sind alle Zahlen, die sich von '''23''' ableiten lassen. Also [[5]] ([[2]]+[[3]]), 6 ([[2]]*[[3]]), 8 ([[2]][[3]]), und natürlich alle Vielfachen, Summen, Differenzen, Quersummen, Schrägsummen, Quotienten etc. dieser Zahlen.
Ein besonders deutlicher Fingerzeig auf eine Verschwörung liegt vor, wenn sich auf keine noch so trickreiche Weise ein Bezug auf '''23''' herstellen läßt. Diese auffällige Vermeidung der '''23''' ist ein klarer Beweis, dass [[SIE]] damit zu tun haben.

[[Johannes Kepler]] entdeckte auf diese Weise die [[Verschwörung|Kamelverschwörung]]. Die Anzahl der Höcker eines Kamels (23 - 2*3), die [[Tatsache]], dass überall, wo 2 Kamele auf 3 trafen, sofort [[5]] Kamele waren, und natürlich die Tatsache, dass für [[Kamelball]] '''23''' Kamele nötig sind, waren für ihn ein deutlicher Beweis.

In diesem Zusammenhang ist auffällig, dass [[Ernte 23]] ein ernsthafter Konkurrent für [[Camel]] war. Die Bedeutung dieser Tatsache ist mir zwar nicht klar, fällt aber dafür ins [[Auge]] und ist somit [[scherzhaft|schmerzhaft]].

Auf den meisten [[Trampelpfad]]en der Welt gilt das [[Tempolimit]] von '''23''' [[km/h]].

Die [[Illuminaten]] behaupten, die Zahl 23 erfunden zu haben. Die Beweise sind angeblich in ''Illustrierten'' zu finden. Das ist jedoch eine [[Illusion]].

Die 23 hat schon immer existiert, im Gegensatz zur [[17]], die eine reine [[imaginäre Zahlen|imaginäre Zahl]] ist.

Aber man sollte beachten, dass [[Eris]] die [[Göttin]] ist und damit 23 [[Fnord|Fnords]] pro Sekunde diskordieren kann!

Die 23 wurde auch den Austronauten von [[Auapollo]] 23 zum Verhängnis, da dort erstmals der [[Husten]] Effekt auf die Leber übergriff.

23 ausgeschrieben (dreiundzwanzig) besteht aus 14 Buchstaben, die Quersumme von 14 ist 5 und das wiederum ist die Quersumme von 23! Das sollte einem zu denken geben.

Noch viel schlimmer ist jedoch die Tatsache, dass bei [[pi]] die Quersumme aus der Zahl vor dem Komma (3) und der ersten 5 (2+3) Nachkommastellen (14159) 23 ergibt... krass, oder?

Die Bundesrepublik Deutschland wurde am 23.5(2+3).1949(1+9+4+9=23) gegründet. Dies is der bisher deutlichste Hinweis auf die Verschwörung. (Das funktioniert auch mit "23.05.49", weil 2+3+0+5+4+9=23)

Der beste Basketballspieler aller Zeiten [[Michael Jordan]] hatte auch die Nummer 23, er wurde durch seine Playoffspiele, bei denen er im Kamelkostüm Crunchtimedreier versenkte und so richtig abslamt, berühmt. Heute tragen sie viele [[Kamele]] in der ganzen Welt, der Verkauf seines Shirts war ein gewaltiger Marketingerfolg.

Der 11.9.2001: 11+9+Quersumme 2001=20+3=23

23+77+15-11+45-8+76+55+9-94+8 = x; x-77-15+11-45+8-76-55-9+94-8 = 23

Wow!

=== Besonderheit der Zahl ===

Da, wie oben schon festgestellt, die 23 in allen möglichen und unmöglichen Zusammenhängen zu verwenden ist, ist die Zahl, seit dem ausgehenden [[19]]. Jhdt. gebräuchlich, und offiziell seit [[1969]] '''erdoppelt''', sprich, sie steht, um ein Ausgehen bei hoher Nachfrage zu vermeiden, in der Zahlenreihe zwei mal. Damit wurde deren lange existierender Fehler in bezug auf die Nichtexistenz der 17 endgültig ausge[[märz]]t

{{Zahlenstrahl}}

{{sa}} [[17]], [[7]] 
{{sn}} [[24]], [[Ulliminaten]][[Kategorie:Zahl]]
[[Kategorie:Sport]]
[[Kategorie:Verschwörungstheorien]]
[[Kategorie:Religion]]

{{hw}}

Wolpertinger

2008-03-27T10:45:31Z

Das Mopf: /* Vorsichtsmaßnahmen */

Der '''Wolpertinger''' ist ein [[Lebewesen]], das mehrere [[Spezies]] in sich vereint.

==Eigenschaften==
[[Bild:Wolpertinger.JPG|right]]
Der gemeine bayerische Wolpertinger tritt in den mannigfaltigsten Formen auf. Er ist dem größten Teil der [[Bayer|bayerischen Eingeborenen]] allerdings nur als ausgestopfter Wandschmuck bekannt, mit dem dieselben schon in früher Kindheit traumatisiert werden. Heutzutage wird er nur noch selten gefangen, auch weil drakonische Strafen auf seinen Fang ausstehen. Außerdem ist die Jagd mit sehr vielen Schwierigkeiten verbunden, wie zum Beispiel einer Genehmigung, die sowohl vom Bürgermeister, vom Pfarrer wie auch vom Gemeinderat unterzeichnet werden muß.

Die variable Erscheinungsform erklärt sich vor allem aus dem unbezähmbaren Geschlechtstrieb des Tiers, der auch vor fremden Spezies keinen Halt macht. Der Wolpertinger hat im Normalfall die Größe eines [[Hase|Feldhasen]], weshalb es verwunderlich anmutet, daß man ihn nicht selten mit Geweih sieht. In der Regel bevorzugt er aber Geschlechtspartner, die in etwa seiner Körpergröße entsprechen, wie Wildenten, [[Karnickel]] oder [[Eichhörnchen]]. Als besondere Trophäe gilt es den Wolpertingern, einen Oachkatzlschwoaf an die nächste Generation weiterzugeben.

Neu präparierte Wolpertinger - die neuerdings auch im Internet erhältlich sind - sind das schändliche Werk betrügerischer und skrupelloser Präparatoren, die ahnungslosen Touristen fantasievoll zusammengebaute Tierkörper zu verkaufen trachten.

==Vorkommen==
Der Wolpertinger ist hauptsächlich in [[Bayern]] beheimatet. Manchmal auch in [[Ägypten]]. Ein Exemplar wurde in Hannover [http://heisewiki.xuboo.com/index.php?title=Hommingberger_Gepardenforelle entdeckt].

==Vorsichtsmaßnahmen==
Ein Kamel, das noch nie in Süddeutschland - insbesondere in [[Bayern]] - gewesen war, sollte sich mit den unbedingt zu beachtenden Vorsichtsmaßnahmen im Umgang mit dieser Spezies vertraut machen. Da aber noch kein Wolperdinger mit Kamelmerkmalen gesichtet wurde, ist anzunehmen, daß ein Kamel auch in Vollmondnächten unbehelligt durch den bayerischen Forst flanieren kann.

==Sprachgebrauch==
Abweichend von der ursprünglich auf den süddeutschen Raum bezogenen Bedeutung spricht man heutzutage auch in anderen Regionen dann von einem '''Wolpertinger''', wenn ein [[Lebewesen]] Merkmale verschiedener [[Spezies]] aufweist. Ein klassisches Beispiel hierfür sind Abbildungen von [[Dromedar]]en mit zwei [[Höckern]], wobei dies eine afrikanische Abart des Wolperdingers darstellt.

{{sa}} [[Eierlegende Wollmilchsau]] | [[Stoibermerkel]] | [[Rasselbock]] | [[Weltkulturerbe]]

{{nt}}[[Kamel:Kamelokronf|Wolpi Kronf]]

{{Hw}}

[[Kategorie:Mischwesen]]

[[stupi:Wolpertinger]]
[[wiki:Wolpertinger]]

Benutzer Diskussion:Das Mopf

2008-03-27T10:43:19Z

Das Mopf:

{{Moin}}
{{Hinweise}}
Das Mopf scheint einen ausgeprägten Sinn für Details zu haben, ob kleine oder große [[SIE]]s usw., was Kamele durchaus lieben … soweit es (Kamel) nicht kritisiert wird … also fühl Dich mal ganz warm aufgenommen in dieser Herde … [[Kamel:WiKa|WiKa]] 01:29, 27. Mär 2008 (CET)
: Danke für die Begrüßung :) Was Zeichensetzung und ähnliches angeht, bin ich tatsächlich recht empfindlich, aber niemals würde ich irgendwen in irgendeiner Form kritisieren.

Irischer Wolfshund

2008-03-27T10:39:40Z

Das Mopf:

[[Bild:Wolfshund.jpg|thumb|Wolfshund in der [[Wüste]] mit Blick nach rechts (auf der Suche nach dem vierten [[Bein]]?)]]
Ein aus [[Irland]] kommender [[Wolf]], der sich außnahmsweise mal als [[Hund]] (Wolf im Hundspelz) verkleidet hat. Bemerkenswert ist hierbei, dass er es geschafft hat, fast genauso groß zu sein wie sein Magen.
Wenn Sie einen irischen Wolfshund außerhalb von Irland treffen, bleiben Sie nicht ruhig! Fuchteln Sie mit den Armen, was das Zeug hält, laut schreien soll auch helfen und wenn das Untier Ihnen zu nahe gekommen ist, dann machen Sie ein letztes Mal: "Mööheep!"

{{sa}} [[Bi-Huhn]]

[[Kategorie:Hunde]]

Angel Kamerkel

2008-03-26T23:27:47Z

Das Mopf: /* Politische Ziele */

[[Bild:Hurra.jpg|thumb|300px|Bundeskamelanzlerin Kamelia Merkel, umstrahlt von einer Aura der (Ohn)Macht.]]
'''Angela Topffrisur-Kamerkel''', alias ''Kamelia Merkel'', geborene ''"Ich-Merkel-Garnichts"'', ist die amtierende [[Miss Germany]] und derzeitige [[Kabinett|Gruselkabinettsvorsteherin]].
Als [[Politiker]] und [[Erfinder]]in des nach ihrem [[Gesicht]] benannten [[Höckerschnitt|Pott- oder auch Mopp-Schnitts]] (den sie als Protest gegen die [[Pankamel]]-Bewegung trägt!) war sie Kamelkandidatin der Kamelunionsparteien für die Kameltagswahl 2005. Gerüchten zufolge ist die Schnalle zur ersten männlichen [[Kamelkanzler|Bundeskanzlerin]] gewählt worden, an ihrer Seite der erste unbekannte [[Außenkamel|Außenminister]], für den nach Merkels Auffassung vor allem das Bestehen der Schlüpfrigkeitsprüfung notwendig ist, damit er flugs im Hinterteil diverser US-amerikanischer Spitzenpolitiker Unterschlupf findet. Merkel, auch bekannt als: "Merkel, das" ist nicht eindeutig einem Geschlecht zuzuordnen. Biologen gehen jedoch davon aus, das es weiblich ist, so wird im Laufe dieses Artikels immer der weibliche Begleiter verwendet. Sie flirtet auch mal öfters mit jungen gutausehenden Leuten, die eine ähnliche Menge an Verstand haben wie sie selbst, z.B. [[George Bush]], [[Putin]] und anderen. Dass sie aber eine machtbesessene dominantische {{geschwärzt|vom Bayerischen Rundfunk zensiert}} ist, sei wenigen bekannt. Die [[Politiker]] werden es wohl mal wieder vertuscht haben...

== Lebenslauf ==
===Jungtierzeit===
Kamelia Merkel stammt aus dem östlichen Teil der größten (Service)Wüste Deutschlands. Wie alle anderen Kamele ist sie nicht in der Lage zu lachen, und ihre Höcker sind meistens schlapp.
Sie hat es sich zur Aufgabe gemacht, Deutschland in den [[Urin]] zu treiben. Bereits in jungen Jahren nimmt sie daher Unterricht bei [[Helmut Kamelohl]], ihrem politischen Ziehvater.
Parallel dazu lässt Kamerkel sich zur [[Füsicker]]in ausbilden.

===Beruflicher Werdegang===
[[Bild:KaMerkel01.jpg|thumb|Bewerbungsfoto, hier noch mit voller Haarpracht]]
Im Arbeitskollektiv "Wischmopp" der Uni Weimar verrichtet sie jahrelang ihren Dienst am sozialistischen Volk, in dem sie ihren in russischen Speziallabors hochgezüchteten Pottschnitt als weltweit ersten lebenden Mopp zur Verfügung stellt.

Ihre füsickalischen Fähigkeiten befähigen Kamerkel, die Temperatur des Putzwassers trotz permanenten Kontakts zu ihrem auch für heutige Verhältnisse noch als "extrem" zu bezeichnenden Haarwuchses stets unterhalb des Siedepunkts zu halten.

Heute fegt Kamerkel in Anlehnung an die alte Clique vom Ostkollektiv mit ihrem Spezialmopp regelmäßig alle moralischen Bedenken vom Tisch. Dies ermöglichte ihr nicht nur, 2005 Bundeskamelanzerin zu werden, sondern erfüllt auch einen Kindheitstraum, nämlich Deutschland mit ihrer schwarz-roten Soße beglücken zu können. Dazu musste sie nichtmal dem Exkanzler [[Schröder]] in den allerwertesten kriechen. Dieser hatte sich ohnehin vorsorglich den [[Hintern zunähen]] lassen, um noch länger im Amt bleiben zu können. Das nützte ihm jedoch nichts, und auch Wolfgang Wendland hatte keine Chance gegen Kamerkels unbekümmerte Flutschfingertaktik.

Nun sitzt sie an der [[Macht]], empfängt Handküsse von Jack Kamelorack und grillt Spanferkel mit [[George W. Bush]]. Zur Unterstreichung ihrer Autorität lässt er sich ab sofort nur noch mit männlichem Personalpronomen anreden.

===Diskordische Dämonologie===
[[Bild:Kamel_Hohls_Züchtung.jpg|thumb|right|Dr. Helmuth Hohl und seine Züchtung]]
Nicht namentlich genannte [[Froscher]] halten Angela Kamerkel nicht für ein eigenständiges menschliches [[Wesen]], auch wenn alle Untersuchungen der orthodoxen Wissenschaft niemals das [[Gegenteil]] beweisen konnten. Er sei in Wahrheit eine Hälfte jenes Dämons, der als [[Stoibermerkel]] bekannt ist; die andere Hälfte sei [[Prof. Dr. Dr. Dr. wc Edmund Kameloiber|Edmund Kameloiber]]. Beide wollten das [[Lesen]] und [[Schreiben]] abschaffen.

Laut Angelas Parteifreunden soll er jedoch das Ergebnis eines Experimentes renommierter Ost-Wissenschaftler sein, bei dem versucht wurde in Anlehnung an den Film [[Juristic Park]], aus versteinertem [[Sperma]] den [[Kamelosaurus Rex]] wieder zum Leben zu erwecken. Wie im Film führte das Experiment letztlich zu einer schrecklichen Katastrophe (siehe Bild)!

===Politische Ziele===
[[Bild:WeihnachtsKamerkel.jpg|left|thumb|So möchte sie gesehen werden, als wohltuende Überraschung für die Kamele]]
Um zu unterstreichen, dass es ihm Ernst ist mit dem knallharten Sparkurs seines Friedhofschen, pardon Kirchhofschen Steuerbeschränkungskonzeptes, hat der Kamerkel 9 Monate seine Haare weder gewaschen noch gefärbt (letzteres ist [[Schröder]]s Vorrecht), und sie stattdessen täglich mit echtem Haarspray aus seinen persönlichen, noch aus DDR-Zeiten stammenden Vorräten, so präpariert, dass aus dem Mopp ein ansehnlicher haarspraygestützter Stahlhelm wurde.

Damit möchte er als zukünftig oberste Feldherrin, zu der er sich ernennen wird, seine Truppen geschlossen in die eine oder andere Schlacht im [[Naher Osten|Nahen Osten]] führen, um noch vor Bush dort die eine oder andere Eroberung durchzuführen. Bush-Bashing auf Merkleranerisch. Die Herumkriecherei um Bushs Gesäß war lediglich ein kluges Tarnmanöver. Deutschland freut sich schon darauf, denn dann wird das Fernsehen wieder spannend. Unter Schröder blieben lustige Ratespiele im Realityformat à la "welches Sargerl hättn's denn gern Herr Obergefreiter" weitestgehend reine Sehnsucht für die deutsche Kämpferseele.

Kamerkels aktuellste Schandtaten sind Studiengebühren für wissbegierige Kamele und die Erhöhung der Kamelfuttersteuer auf 19%.
{{clear}}

[[Bild:Angela_verboten.JPG|left|200px]]

===Persönliche Niederlage===
Weniger bekannt ist, dass Angela nah am [[Wasser]] gebaut hat und eine Vorliebe für wässeriges pflegt(e). Aufgrund ihres politischen Handelns verweigern ihr jetzt sogar die Fische das Geblubber (lange [[Zeit]] die Lehranstalt und Kaderschmiede der [[CDU]]-[[Führer]]kräfte). Die sehr eindeutige [[Exit|Beschilderung]] lässt keinen [[Zweifel]] aufkommen, dass an diesem [[Übersee|Teich]] kein unionistisches Schwarzlicht mehr gewünscht wird.

Seit dem Angelaverbot an den teutschen [[Deich]]en steigen die Erträge der [[Fisch]]zucht wieder merkelig an. Die Fischpfleger sind ebenso erleichtert, trauten sie sich doch nicht öffentlich kundzutun, dass Angela nicht nur den Fischen sondern auch der [[Nation]] die Gräten gebrochen hat. [[Merkel|Königin Merkel]] nahm es dennoch gelassen und griff schnurstracks zu den [[Fischstäbchen]] … blubber … blubber …

===Allergie gegen gesetzliche Krankenkassen===
Kamerkel leidet als wohl bekanntestes Opfer der Zivilisationskrankheit [[Merkelisation]] unter einer ausgeprägten [[All]]ergie gegen Sozialverkamelisicherungen im Allgemeinen und gegen gesetzliche Krankenkassen im Besonderen. Darum ist es ihr oberstes Ziel, als erste männliche Kamelkanzlerin diese möglichst völlig abzuschaffen. Ihr weiblicher Endlosungsstratege, [[Westernwelle|Guido]], verweilt vorläufig noch im Abseits des Mädchenpensionats für liberale [[Zicke|Zickchen]], aber wer weiß...
{{clear}}

== Kameltagswahl 2005 ==
===Neue Kreativität===
[[Bild:Hilfe sie ersticht mich.png|thumb|Angie beim [[Katzen zerhacken]]]]
Auf Betreiben des engeren [[Korpulenzteam|Beraterstabes]] wurde noch vor dem [[Walkampf|Wahlkampf]] 2005 der Begriff "Bretto" eingeführt, um der Kamerkel die lästige Unterscheidung zwischen Brutto und Netto zu ersparen. Als Tara blieben dann nur noch die hängenden Mundwinkel übrig, sowie das fehlende Deo! Harte Nüsse hatte dieser Stab jedoch daran zu knacken, ihr den Unterschied zwischen Prozent und Prozentpunkten bei der öffentlichen Berechnung der Dattelfeigen begreiflich zu machen. Aber vorsorglich hatte der [[Stoiber]] ihr schonmal einen Walsieg mit 102,48% der Stimmen als Ziel gesetzt.

Als Reaktion darauf hatte sich Kamerkel einen eigenen Kirchhof zugelegt, um sich nach der Wahl dort umgehend begraben lassen zu können. Durch ein schreckliches Missverständnis wurde aber ebenjener noch vor der Wahl untergepflügt. Kamerkel blieb damit nichts anderes übrig, als ihre Wahlniederlage im Nachgang noch zu gewinnen.

===Wahlkampfslogans===
* "An ihren Mopp lässt er nur Wasser und DO-MES-TOS" 
* "Eine ganzer Kerl dank russischer Testostemirska"
* Rummerkeln: 'Auf in die Schlacht' war gestern, heute wird gemerkelt. NB: ''Blitzkrieg-Merkel'' könnte einer ihrer Kosenamen in zukünftigen Geschichtsbüchern werden.
* "Nur am [[Merkelsatz]] kann die [[Replik]] genesen!"
* "Keine [[BRDigung]] ohne Merkel"

== Nutzloses Wissen über "dirty" Angie ==
===Privates===
[[Bild:KaMerkel02.jpg|thumb|Bundeskannichtslerin Kamerkel]]
Ihr Männe nennt ihn längst "mein klein Eisenmöppchen", und er wird schon wissen warum, was aber nichts damit zu tun hat, dass Angie [[Dreadlocks]] nicht mag! Und wenn Angie mal ein paar Tage alleine in Urlaub muss, dann sieht man sie oft im Dörfchen [[Belanglos]], tief in einem mitteldeutschen [[Landstrich]] verwurzelt, wo es mehr Tier- als Menschenseelen gibt!

Ihre Schwester ist die berühmte Schauspielerin '''Angele Merk El'''. Sie spielte in der [[Telenovela]] [[Verliebt in Urin]] Krankenschwester Lara.

===Oden an den Kamerkel===
* Harry Kamelaffonte komponierte für ihn "Angelina Angelina, why don't you make love in Argentina..."
* "Möppchen schüttel dich, Möppchen rüttel dich"
* "Angie, mit keinem Geld in unseren Taschen und keiner Liebe in unserer Seele..." - Dieses Lied spielen ihre Parteisoldaten oft für ihn!

===Zeichen und Wunder===
[[Bild:Angiewopper.jpg|thumb|Angie sieht heut irgendwie besser aus als früher.]]
[[Anagramm]]e von "Angela Merkel" sind unter anderem: "General Kamel", "Kamelanleger", "Klare Maengel", "Anlage Kremel", "Melk gern Aale", "Laermklaenge" und "Lange Makrele". Auffallend ist weiterhin, dass man aus den Buchstaben von "Angela Merkel" problemlos die Wörter [[Kamel]] und [[Lama]] bilden kann, nicht jedoch [[Dromedar]], [[Trampeltier]] und/oder [[Hüttenkäse]]. Nimmt kamel dagegen nur Angies ''[[Arsch|4 Buchstaben]]'', lässt sich daraus mit ein paar Zwiebeln und Jalapeños ein schmackhafter Whopper zaubern. Ob das alles bloßer Zufall ist, ist strittig. Dass es sich hier um einen genialen Coup des KGB handelt, wird von Regierungskreisen allerdings dementiert.

{{sn}}[[Merkelwerk]]

{{sv}}[[Joachim Sauer]]

{{sw}}
*[http://www.angela-merkel.de Kohlkopf]
*[http://www.hairweb.de/fun-angela-merkel.htm Alles über den Kamerkel-Mopp]

[[Kategorie: Politiker|Kamerkel, Angela Topffrisur]]
[[Kategorie: Frisuren|Kamerkel, Angela Topffrisur]]

[[uncy:Angela Merkel]]
[[uncy-en:Angela Merkel]]
[[wiki:Angela Merkel]]
[[wiki-en:Angela Merkel]]
[[stupi:Angela Merkel]]

Angel Kamerkel

2008-03-26T23:26:53Z

Das Mopf:

[[Bild:Hurra.jpg|thumb|300px|Bundeskamelanzlerin Kamelia Merkel, umstrahlt von einer Aura der (Ohn)Macht.]]
'''Angela Topffrisur-Kamerkel''', alias ''Kamelia Merkel'', geborene ''"Ich-Merkel-Garnichts"'', ist die amtierende [[Miss Germany]] und derzeitige [[Kabinett|Gruselkabinettsvorsteherin]].
Als [[Politiker]] und [[Erfinder]]in des nach ihrem [[Gesicht]] benannten [[Höckerschnitt|Pott- oder auch Mopp-Schnitts]] (den sie als Protest gegen die [[Pankamel]]-Bewegung trägt!) war sie Kamelkandidatin der Kamelunionsparteien für die Kameltagswahl 2005. Gerüchten zufolge ist die Schnalle zur ersten männlichen [[Kamelkanzler|Bundeskanzlerin]] gewählt worden, an ihrer Seite der erste unbekannte [[Außenkamel|Außenminister]], für den nach Merkels Auffassung vor allem das Bestehen der Schlüpfrigkeitsprüfung notwendig ist, damit er flugs im Hinterteil diverser US-amerikanischer Spitzenpolitiker Unterschlupf findet. Merkel, auch bekannt als: "Merkel, das" ist nicht eindeutig einem Geschlecht zuzuordnen. Biologen gehen jedoch davon aus, das es weiblich ist, so wird im Laufe dieses Artikels immer der weibliche Begleiter verwendet. Sie flirtet auch mal öfters mit jungen gutausehenden Leuten, die eine ähnliche Menge an Verstand haben wie sie selbst, z.B. [[George Bush]], [[Putin]] und anderen. Dass sie aber eine machtbesessene dominantische {{geschwärzt|vom Bayerischen Rundfunk zensiert}} ist, sei wenigen bekannt. Die [[Politiker]] werden es wohl mal wieder vertuscht haben...

== Lebenslauf ==
===Jungtierzeit===
Kamelia Merkel stammt aus dem östlichen Teil der größten (Service)Wüste Deutschlands. Wie alle anderen Kamele ist sie nicht in der Lage zu lachen, und ihre Höcker sind meistens schlapp.
Sie hat es sich zur Aufgabe gemacht, Deutschland in den [[Urin]] zu treiben. Bereits in jungen Jahren nimmt sie daher Unterricht bei [[Helmut Kamelohl]], ihrem politischen Ziehvater.
Parallel dazu lässt Kamerkel sich zur [[Füsicker]]in ausbilden.

===Beruflicher Werdegang===
[[Bild:KaMerkel01.jpg|thumb|Bewerbungsfoto, hier noch mit voller Haarpracht]]
Im Arbeitskollektiv "Wischmopp" der Uni Weimar verrichtet sie jahrelang ihren Dienst am sozialistischen Volk, in dem sie ihren in russischen Speziallabors hochgezüchteten Pottschnitt als weltweit ersten lebenden Mopp zur Verfügung stellt.

Ihre füsickalischen Fähigkeiten befähigen Kamerkel, die Temperatur des Putzwassers trotz permanenten Kontakts zu ihrem auch für heutige Verhältnisse noch als "extrem" zu bezeichnenden Haarwuchses stets unterhalb des Siedepunkts zu halten.

Heute fegt Kamerkel in Anlehnung an die alte Clique vom Ostkollektiv mit ihrem Spezialmopp regelmäßig alle moralischen Bedenken vom Tisch. Dies ermöglichte ihr nicht nur, 2005 Bundeskamelanzerin zu werden, sondern erfüllt auch einen Kindheitstraum, nämlich Deutschland mit ihrer schwarz-roten Soße beglücken zu können. Dazu musste sie nichtmal dem Exkanzler [[Schröder]] in den allerwertesten kriechen. Dieser hatte sich ohnehin vorsorglich den [[Hintern zunähen]] lassen, um noch länger im Amt bleiben zu können. Das nützte ihm jedoch nichts, und auch Wolfgang Wendland hatte keine Chance gegen Kamerkels unbekümmerte Flutschfingertaktik.

Nun sitzt sie an der [[Macht]], empfängt Handküsse von Jack Kamelorack und grillt Spanferkel mit [[George W. Bush]]. Zur Unterstreichung ihrer Autorität lässt er sich ab sofort nur noch mit männlichem Personalpronomen anreden.

===Diskordische Dämonologie===
[[Bild:Kamel_Hohls_Züchtung.jpg|thumb|right|Dr. Helmuth Hohl und seine Züchtung]]
Nicht namentlich genannte [[Froscher]] halten Angela Kamerkel nicht für ein eigenständiges menschliches [[Wesen]], auch wenn alle Untersuchungen der orthodoxen Wissenschaft niemals das [[Gegenteil]] beweisen konnten. Er sei in Wahrheit eine Hälfte jenes Dämons, der als [[Stoibermerkel]] bekannt ist; die andere Hälfte sei [[Prof. Dr. Dr. Dr. wc Edmund Kameloiber|Edmund Kameloiber]]. Beide wollten das [[Lesen]] und [[Schreiben]] abschaffen.

Laut Angelas Parteifreunden soll er jedoch das Ergebnis eines Experimentes renommierter Ost-Wissenschaftler sein, bei dem versucht wurde in Anlehnung an den Film [[Juristic Park]], aus versteinertem [[Sperma]] den [[Kamelosaurus Rex]] wieder zum Leben zu erwecken. Wie im Film führte das Experiment letztlich zu einer schrecklichen Katastrophe (siehe Bild)!

===Politische Ziele===
[[Bild:WeihnachtsKamerkel.jpg|left|thumb|So möchte Sie gesehen werden, als wohltuende Überraschung für die Kamele]]
Um zu unterstreichen, dass es ihm Ernst ist mit dem knallharten Sparkurs seines Friedhofschen, pardon Kirchhofschen Steuerbeschränkungskonzeptes, hat der Kamerkel 9 Monate seine Haare weder gewaschen noch gefärbt (letzteres ist [[Schröder]]s Vorrecht), und sie stattdessen täglich mit echtem Haarspray aus seinen persönlichen, noch aus DDR-Zeiten stammenden Vorräten, so präpariert, dass aus dem Mopp ein ansehnlicher haarspraygestützter Stahlhelm wurde.

Damit möchte er als zukünftig oberste Feldherrin, zu der er sich ernennen wird, seine Truppen geschlossen in die eine oder andere Schlacht im [[Naher Osten|Nahen Osten]] führen, um noch vor Bush dort die eine oder andere Eroberung durchzuführen. Bush-Bashing auf Merkleranerisch. Die Herumkriecherei um Bushs Gesäß war lediglich ein kluges Tarnmanöver. Deutschland freut sich schon darauf, denn dann wird das Fernsehen wieder spannend. Unter Schröder blieben lustige Ratespiele im Realityformat à la "welches Sargerl hättn's denn gern Herr Obergefreiter" weitestgehend reine Sehnsucht für die deutsche Kämpferseele.

Kamerkels aktuellste Schandtaten sind Studiengebühren für wissbegierige Kamele und die Erhöhung der Kamelfuttersteuer auf 19%.
{{clear}}

[[Bild:Angela_verboten.JPG|left|200px]]
===Persönliche Niederlage===
Weniger bekannt ist, dass Angela nah am [[Wasser]] gebaut hat und eine Vorliebe für wässeriges pflegt(e). Aufgrund ihres politischen Handelns verweigern ihr jetzt sogar die Fische das Geblubber (lange [[Zeit]] die Lehranstalt und Kaderschmiede der [[CDU]]-[[Führer]]kräfte). Die sehr eindeutige [[Exit|Beschilderung]] lässt keinen [[Zweifel]] aufkommen, dass an diesem [[Übersee|Teich]] kein unionistisches Schwarzlicht mehr gewünscht wird.

Seit dem Angelaverbot an den teutschen [[Deich]]en steigen die Erträge der [[Fisch]]zucht wieder merkelig an. Die Fischpfleger sind ebenso erleichtert, trauten sie sich doch nicht öffentlich kundzutun, dass Angela nicht nur den Fischen sondern auch der [[Nation]] die Gräten gebrochen hat. [[Merkel|Königin Merkel]] nahm es dennoch gelassen und griff schnurstracks zu den [[Fischstäbchen]] … blubber … blubber …

===Allergie gegen gesetzliche Krankenkassen===
Kamerkel leidet als wohl bekanntestes Opfer der Zivilisationskrankheit [[Merkelisation]] unter einer ausgeprägten [[All]]ergie gegen Sozialverkamelisicherungen im Allgemeinen und gegen gesetzliche Krankenkassen im Besonderen. Darum ist es ihr oberstes Ziel, als erste männliche Kamelkanzlerin diese möglichst völlig abzuschaffen. Ihr weiblicher Endlosungsstratege, [[Westernwelle|Guido]], verweilt vorläufig noch im Abseits des Mädchenpensionats für liberale [[Zicke|Zickchen]], aber wer weiß...
{{clear}}

== Kameltagswahl 2005 ==
===Neue Kreativität===
[[Bild:Hilfe sie ersticht mich.png|thumb|Angie beim [[Katzen zerhacken]]]]
Auf Betreiben des engeren [[Korpulenzteam|Beraterstabes]] wurde noch vor dem [[Walkampf|Wahlkampf]] 2005 der Begriff "Bretto" eingeführt, um der Kamerkel die lästige Unterscheidung zwischen Brutto und Netto zu ersparen. Als Tara blieben dann nur noch die hängenden Mundwinkel übrig, sowie das fehlende Deo! Harte Nüsse hatte dieser Stab jedoch daran zu knacken, ihr den Unterschied zwischen Prozent und Prozentpunkten bei der öffentlichen Berechnung der Dattelfeigen begreiflich zu machen. Aber vorsorglich hatte der [[Stoiber]] ihr schonmal einen Walsieg mit 102,48% der Stimmen als Ziel gesetzt.

Als Reaktion darauf hatte sich Kamerkel einen eigenen Kirchhof zugelegt, um sich nach der Wahl dort umgehend begraben lassen zu können. Durch ein schreckliches Missverständnis wurde aber ebenjener noch vor der Wahl untergepflügt. Kamerkel blieb damit nichts anderes übrig, als ihre Wahlniederlage im Nachgang noch zu gewinnen.

===Wahlkampfslogans===
* "An ihren Mopp lässt er nur Wasser und DO-MES-TOS" 
* "Eine ganzer Kerl dank russischer Testostemirska"
* Rummerkeln: 'Auf in die Schlacht' war gestern, heute wird gemerkelt. NB: ''Blitzkrieg-Merkel'' könnte einer ihrer Kosenamen in zukünftigen Geschichtsbüchern werden.
* "Nur am [[Merkelsatz]] kann die [[Replik]] genesen!"
* "Keine [[BRDigung]] ohne Merkel"

== Nutzloses Wissen über "dirty" Angie ==
===Privates===
[[Bild:KaMerkel02.jpg|thumb|Bundeskannichtslerin Kamerkel]]
Ihr Männe nennt ihn längst "mein klein Eisenmöppchen", und er wird schon wissen warum, was aber nichts damit zu tun hat, dass Angie [[Dreadlocks]] nicht mag! Und wenn Angie mal ein paar Tage alleine in Urlaub muss, dann sieht man sie oft im Dörfchen [[Belanglos]], tief in einem mitteldeutschen [[Landstrich]] verwurzelt, wo es mehr Tier- als Menschenseelen gibt!

Ihre Schwester ist die berühmte Schauspielerin '''Angele Merk El'''. Sie spielte in der [[Telenovela]] [[Verliebt in Urin]] Krankenschwester Lara.

===Oden an den Kamerkel===
* Harry Kamelaffonte komponierte für ihn "Angelina Angelina, why don't you make love in Argentina..."
* "Möppchen schüttel dich, Möppchen rüttel dich"
* "Angie, mit keinem Geld in unseren Taschen und keiner Liebe in unserer Seele..." - Dieses Lied spielen ihre Parteisoldaten oft für ihn!

===Zeichen und Wunder===
[[Bild:Angiewopper.jpg|thumb|Angie sieht heut irgendwie besser aus als früher.]]
[[Anagramm]]e von "Angela Merkel" sind unter anderem: "General Kamel", "Kamelanleger", "Klare Maengel", "Anlage Kremel", "Melk gern Aale", "Laermklaenge" und "Lange Makrele". Auffallend ist weiterhin, dass man aus den Buchstaben von "Angela Merkel" problemlos die Wörter [[Kamel]] und [[Lama]] bilden kann, nicht jedoch [[Dromedar]], [[Trampeltier]] und/oder [[Hüttenkäse]]. Nimmt kamel dagegen nur Angies ''[[Arsch|4 Buchstaben]]'', lässt sich daraus mit ein paar Zwiebeln und Jalapeños ein schmackhafter Whopper zaubern. Ob das alles bloßer Zufall ist, ist strittig. Dass es sich hier um einen genialen Coup des KGB handelt, wird von Regierungskreisen allerdings dementiert.

{{sn}}[[Merkelwerk]]

{{sv}}[[Joachim Sauer]]

{{sw}}
*[http://www.angela-merkel.de Kohlkopf]
*[http://www.hairweb.de/fun-angela-merkel.htm Alles über den Kamerkel-Mopp]

[[Kategorie: Politiker|Kamerkel, Angela Topffrisur]]
[[Kategorie: Frisuren|Kamerkel, Angela Topffrisur]]

[[uncy:Angela Merkel]]
[[uncy-en:Angela Merkel]]
[[wiki:Angela Merkel]]
[[wiki-en:Angela Merkel]]
[[stupi:Angela Merkel]]