Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Apple

2015-10-22T21:58:49Z

Das blaue Kamel:

Die hessische Firma '''Apple''' wurde in einer Garage von den zwei Stiefbrüdern '''Stief Wosndalos''' und '''Stief Tschops''' gegründet, wo sie sich zunächst der Züchtung einer neuen besonders halterfreundlichen Kamelrasse ergaben. Als die beiden aber "zufällig" herausfanden, dass es viel einfacher war, [[Applewoi]] herzustellen, gaben sie die [[Arbeit]] an der Züchtung ihres neuartigen „[[Mäcamel Tosh]]“ auf und gingen in die Gastronomie. Dort haben sie zusammen mit Apple-Records ein paar applewoikompatible Lieder aufgenommen.
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''„Wer den [[Nimbus|Bus]] nicht ehrt, ist auch des Apple nicht wert!“'' - ([[Gill Bates]], in einem lichten Moment)
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===Mäcamel Tosh, das Tier===
[[Bild:Wollmilchsau.jpg|thumb|Eine Eierlegende Wollmilchsau, sie war das Vorbild für Mäcamel Tosh]]
Der '''Mäcamel Tosh''', eine Erfindung der Firma '''[[Apple]]''' war der erste nachgewiesen erfolgreiche Versuch, eine domestizierte Form der '''[[Eierlegende Wollmilchsau|Eierlegenden Wollmilchsau]]''' zu züchten ({{s}} [[Störtebeker#Zwischenspiel in Zipangu|Programmirrer Störtebeker]]). Im Prinzip handelt es sich dabei um die Ein-[[Kreuzung]] eines [[Kamel]]s in die von [[Schaf]] | [[Huhn]] | [[Kuh]] und [[Schwein]] abstammende [[Spezies]]. Trotz seiner Halterfreundlichkeit und der einfachen Handhabe mit Hilfe einer mitgelieferten klickenden [[Maus]] (damals ebenfalls eine Neuzüchtung, allerdings aus fremdem Stall), war dem Mäcamel Tosh nur bescheidener Erfolg beschert. Dennnoch sind die Zuchtkamele von '''Apple''' eine gute und gleichzeitig nahrhafte Alternative zu den [[Windows|Windoofs]] der Firma [[Microsoft|Microschrott]]. Trotz seiner überragenden Eigenschaften und einfachen Bedienung mit einer [[Maus]] war dem Mäcamel Tosh allerdings nur mäßiger Erfolg beschieden.

Zum einen lag das daran, dass viele Käufer sich über die Mehrkosten der Käsebeschaffung für die Maus beschwerten, zum anderen stellte sich heraus, dass die meisten Leute sogar zu [[blöd]] waren einen Mäcamel Tosh zu verwenden, was im weiteren zu Erfindung des plattformübergreifenden [[DAU]] führte, der heute noch weiter verbreitet ist als alle Apple-Sorten zusammen. Stattdessen kauften die Meisten einen Rechner von [[Hölle|Dell]]. Dell (Delle=keine Höcker) war natürlich das komplette Gegenteil des Mäcamel Toshs und ist deshalb wahrscheinlich [[satan]]isch.

Stattdessen wurde in der [[Garage]] weiter mit den silizenen [[Gen]]en gespielt und der [[Markt]] bis heute durch diverse weitere Mutationen aus diesem Hause überschwemmt, die teils erheblich erfolgreicher sind. Nach den ersten [[iGitt]] … iGitt Erfahrungen konnte da [[Bild:Eieiei.png|12px]], auch als „i“ bekannt, gerettet werden und ziert seither die [[Flut]] der Geräte aus dem Hause des angebissenen Apfels vom Baume der Unkenntnis. Besonderer Beliebtheit beim [[Vatikan]] erfreuen sich einige Spezialmodelle – auch als technische Dreinfältigkeit (iSiSiS) bekannt, die Modelle … iSegen, iSünde, iSarg.

{|class=floatleft
|{{Youtube|7I1QkHBCEa0|320}}
|-
|Apples sind weiß [[Gott]] nix für Kamele
|}
===Macintosh, Apfelsorte von Apple===
Der Macintosh entstand, als das kalifornische [[Kamel]] Steve Jobs mit seinem Spielkameraden Steven Wozniak einem Schotten einen [[Apfel]] klaute und in diesen einen Quältext von [[Unix]] ritzte. Sie waren mit ihrer [[Idee]] erfolgreich, was aber etwas getrübt wurde, als sie sich mit der ägyptischen Sängergruppe [[Beatles]] und dem missverstandenem Tierpräparator und späteren reichsten Kamel [[Bill Gates]] stritten.

===xPhone … der Apfelkiller===
{| border="0" cellspacing="5" cellpadding="0" style="background:#F9F9F9; border:1px solid #CCCCCC; float:right; margin:5px;"
|{{Youtube|udlxr8t1nZM|300}}
|-
|xPhone … das Over-Killerhandy
|}
Wer derart offensiv genmanipulierte Äpfel aller Sorten und Geschmacksrichtungen weltweit in Umlauf bringt, muss damit rechnen, dass die Konkurrenz ein Pestizid nachlegt, um den Markt aufzumischen. So jüngst geschehen mit dem ultimativen Alleskönner, mit dem sagenhaften „X“ vor dem Phone. Eine außerirdische Technologie, die bislang nur [[ET]] nutzte um nach X zu phonen. Damit dürften die Tage des Apfels gezählt sein, der nach dieser [[Anschlag|Attacke]] still in der Ecke vor sich hinfaulen wird.

Beachten Sie unbedingt die weiteren Features dieses neuen „Phone to everything“, einfach ein <s>Universums-</s> Universalgerät der gehobenen Unterklasse, abwärtskompatibel bis <s>„zum get no“</s> in die [[Steinzeit]], ein unbedingtes Muss für jeden Survival-Fan.{{clear}}

{{sa}} [[Ѽ]] | [[Apfel]] | [[Apple tPod]],[[Eierlegende Wollmilchsau]] | [[Pferde-Apple]] | [[Tpod video]] | [[Italien|iTalien]] | [[Eimer|iMeer]]

[[stupi:Apple]]
[[uncy:Apple]]
[[uncy-en:Apple Inc.]]
[[wiki:Apple]]
[[wiki-en:Apple Inc.]]

[[Kategorie: Computer]]
[[Kategorie:Biologie]]

Betriebssystem

2015-10-22T21:50:34Z

Das blaue Kamel:

Ein '''Betriebssystem''' ist ein System, das den [[Kunde]]n das [[Geld]] wegnimmt. Bei den meisten Betriebssystemen wird zuerst ein Zahlungsbefehl verschickt. Wenn das nichts hilft, wird das Geld direkt vom Lohn abgezogen oder es werden Möbel und Geräte in der Wohnung des Kunden gepfändet.

Das beste Betriebssystem aller Zeiten war [[Windows|Windows 96]]. Es hat eine kaum vorstellbare Menge von [[Kröten]] eingetrieben.

Ferner kommt das Betriebssystem immer nur dann zum Einsatz, wenn das Atriebssystem ausfällt.

==Unterscheidung verschiedener Betriebssysteme anhand Einschraubens einer [[Glühbirne]]==
Eine weit verbreitete Frage unter Kamelen ist, wie viele Windows-Nutzer benötigt werden, um eine Glühbirne zu wechseln. Antwort: Es sind 100, von denen einer schraubt und 99 die Fehlermeldungen wegklicken. Diese Lösung sorgt sich aber nicht um die Spezialfälle, die mühsam recherchiert hier zusammengetragen wurden:

=== Windows 95 ===
Windows 95 ist nach [[Experte]]nmeinung das beste Betriebssystem von allen.
Besonders wurden folgende Features gelobt:
*Abwärtskompatibilität - Lass auch deine Windows-3.1-Anwendungen abstürzen!
*[[Multitasking]] - Jetzt können auch mehrere Programme gleichzeitig abstürzen!
*Multimedia - Abstürze mit realer Grafik und coolem Sound!
*Microsoft Network - Sprich mit anderen Nutzern über deine Abstürze! 
Dieser Text wurde aus einer Werbebroschüre entnommen.

=== Windows 98 ===
Nach Installation eines Spezialtreibers von einer CD, die man nachbestellen musste, und Einschraubens der Glühbirne stürzt das System mit 100 Fehlermeldungen und drei Neustarts (mit abwechselndem Ein-und Ausschalten verschiedener Hardware zwecks Überlistung des Betriebssystems) später ab und ist unwiderbringlich verloren.

=== Windows ME ===
Der Windows ME-Nutzer holt sich noch fünf Geschäftsfreunde hinzu, die ihm die Fehlermeldungen wegklicken müssen. Nach zwei Stunden des Funktionierens ist sie kaputt.

=== Windows 2000 ===
Die Glühbirne wird eingeschraubt und alles funktioniert wunderbar.

Es sei denn, die Glühbirne hat einen [[wikipedia:de:Universal Serial Bus|E27-Sockel und ist für 230 Volt, 50 Hertz]] ausgelegt. In dem Fall müssen zehn Administratoren mit vereinten Kräften einen mächtigen Zauber aussprechen, um sie überhaupt zu einem zarten Glimmen zu bewegen.

=== Windows XP ===
Die Glühbirne wird eingeschraubt und alles funktioniert wunderbar. Nach dreißig Tagen ist die Probelizenz abgelaufen und es wird das generöse Angebot gemacht, eine Lizenz für 30 Euro auf microsoft.com nachzukaufen. Durch ein, zwei Änderungen in der Registry lässt sich dieses Problem beheben, allerdings sind auf einmal alle Bildschirmfarben verkehrt.

=== Windows Vista ===
Da die Glühbirne nicht im Standardlieferumfang enthalten ist, muss für viel Geld auf die Ultimate Edition upgegradet werden. Die darin enthaltene Glühbirne ist eine Energiesparlampe, hat 16 Millionen Farben und einen Discokugelmodus und außerdem hat sie die Fähigkeit, mp3s abzuspielen. Nach Installation und erfolgreicher Entnervung des Nutzers durch ''"Diese Aktion erfordert Adminrechte"''-Meldungen wird beim Neustart das System ausgebremst, da die Hardwarekonfiguration verändert wurde. Somit ist die Lizenz nicht mehr gültig und muss kostspielig nachgekauft werden. Durch das DRM, das in der Software für die Glühbirne enthalten war, verhält sich das System seit Neuestem etwas merkwürdig.

=== [[Kamel Basta]] ===
[[Kamel Basta]] fragt: Was wollen Sie, verdammt noch mal, mit einer Glühbirne am PC?

=== Linux ===
Der Linuxnutzer lässt den befreundeten Linux-(Kernel-)Hacker einen Treiber für die Glühbirne schreiben und bastelt selber ein Skript, das ihm das Einschrauben der Glühbirne erleichtern soll. Nach getaner Arbeit (Einschrauben mittels Kommandozeile) und erfolgreich installiertem Treiber nennt er sein Skript ''K''lühbirne und stellt es auf Sourceforge ein.

=== Mac ===
Der Mac-Nutzer kauft sich für 50 Euro eine ''i''Bulb für seinen ''i''Pod, die, wenn eingesteckt, leuchtet. Alles ''i''funktioniert.

{{sn}} [[Betrübssystem]], besser aber {{sa}} [[Windows Ente]], außerdem {{sa}} [[Osophieren|OS-(h)ophieren]]

[[stupi:Betriebssystem]]
[[wiki:Betriebssystem]]
[[wiki-en:Operating system]]

[[Kategorie:Computer]]
[[Kategorie:Wirtschaft]]
[[Kategorie:Microsoft]]

Betrübssystem

2015-10-22T21:42:22Z

Das blaue Kamel: Das zweite "erkennen" wurde durch "stellen fest" ersetzt.

Ein Betrübssystem ist ein vorwiegend für [[Computer]] entwickeltes [[System]], welches dazu dient, den User zu betrüben. Es ist vornehmlich mit einigen Fehlern ([[Bug]]s) gespickt, um sein Ziel zu erreichen.

Betrübssysteme stellen einen großen Suchtfaktor in der heutigen Gesellschaft dar, denn wer hat nicht gern Grund zum Klagen? Die Süchtigen der Systeme erkennen ihre Sucht oft sehr spät und stellen fest, dass [[sie]] ihren Guru Bill lieben - oder hassen.

Ohne Namen nennen zu wollen, heißt das beliebteste Betrübssystem derzeit ''[[Windows]] [[Vista]]''.

Aber warum sich das Leben unnötig schwer machen? Probieren Sie '''[[Kamel Basta]]!''' Alles, was Sie wollen - nichts, was Sie nicht können!

{{sa}} http://www.getinternetexplorer.com 
{{sn}} [[Betriebssystem]], [[Jabber]]n, [[Osophieren|OS-ophieren]]

[[wiki:Betriebssystem]]
[[wiki:Trübsal]]

[[Kategorie:Computer]]
[[Kategorie:Psychologie]]

Betrübssystem

2015-10-22T21:40:18Z

Das blaue Kamel: Schreibfehler korrigiert

Ein Betrübssystem ist ein vorwiegend für [[Computer]] entwickeltes [[System]], welches dazu dient, den User zu betrüben. Es ist vornehmlich mit einigen Fehlern ([[Bug]]s) gespickt, um sein Ziel zu erreichen.

Betrübssysteme stellen einen großen Suchtfaktor in der heutigen Gesellschaft dar, denn wer hat nicht gern Grund zum Klagen? Die Süchtigen der Systeme erkennen ihre Sucht oft sehr spät und erkennen, dass [[sie]] ihren Guru Bill lieben - oder hassen.

Ohne Namen nennen zu wollen, heißt das beliebteste Betrübssystem derzeit ''[[Windows]] [[Vista]]''.

Aber warum sich das Leben unnötig schwer machen? Probieren Sie '''[[Kamel Basta]]!''' Alles, was Sie wollen - nichts, was Sie nicht können!

{{sa}} http://www.getinternetexplorer.com 
{{sn}} [[Betriebssystem]], [[Jabber]]n, [[Osophieren|OS-ophieren]]

[[wiki:Betriebssystem]]
[[wiki:Trübsal]]

[[Kategorie:Computer]]
[[Kategorie:Psychologie]]