Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Benutzer:Derjesko

2006-12-20T15:51:33Z

Derjesko:

'''derjesko''' ist ein chef-kamel der literarischen Art, der grundsätzlich alles anzweifelt, was angezweifelt werden kann. Falls man hier so etwas wie dezente Hinweise geben darf, möchte er darauf hinweisen, dass eben dieser literarisch-kritisch-ägyptische Geist auf den Webseiten [http://www.derjesko.de Derjesko] und [http://www.fakt-ist.de.vu Fakt-ist] nachzulesen ist.

Benutzer:Derjesko

2006-03-01T16:02:10Z

Derjesko:

'''derjesko''' ist ein chef-kamel der literarischen Art, der grundsätzlich alles anzweifelt, was angezweifelt werden kann. Falls man hier so etwas wie dezente Hinweise geben darf, möchte er darauf hinweisen, dass eben dieser literarisch-kritisch-ägyptische Geist auf den Webseiten [http://www.derjesko.de.vu Derjesko] und [http://www.fakt-ist.de.vu Fakt-ist] nachzulesen ist.

Sensenmann

2006-02-27T17:24:50Z

Derjesko:

Der '''Sensemann''', oder auch [[Tod]] ist angeblich die Person, die Kamele als erstes sehen, wenn sie tot sind. Aber auch sonst begegnet er einem Überall – beim „Sims“-spielen, in der Werbung und eigentlich überhaupt überall. Der schwarze-Kittel-tragende, sensenschwingende Sensemann. Dabei kann kein lebender Mensch je von sich behaupten, ihn schon einmal gesehen zu haben. Dabei stehen doch auf der anderen Seite hunderter von [[Nahtod]]erfahrungen: und spricht irgendeiner dieser abgedrehten Typen von einem [[Skelett]] im schwarzen Kapuzenmantel? Nix da. Tunnelenden? Ja. Lebensrückblick? Selbstverständlich. [[Poltergeist]]effekt? Ab und zu. Aber der Tod? Nicht eine Spur. Und das zeigt ja wohleindeutig, dass es ihn nicht gibt, oder das er so was wie unsichtbar ist. Nur wie bitteschön kam dann irgendwer auf die Idee, ihm einen schwarzen Mantel und eine Sense zu geben?Auch in der historischen Geschichte suchen wir vergeblich nach ihm – in der Antike gab es lediglich einen grinsenden, halbnackten Jüngling. Und wir werden jawohl nicht annehmen, dass die beiden ein und dieselbe Person sind. Immerhin erwartet man doch, dass in all den fortwährenden Veränderungen des Lebens wenigstens der Tod konstant bleibt. Aber nix da. Oder sollte man glauben, dass unser allseits bekannter Tod schon die [[Dinosaurier]] über den [[Styx]] geschifft hat – in der Gestalt eines Menschen? Wohl kaum. Des weiteren bin ich mir sicher, dass der Tod längst gekündigt hätte, sollte er jemals existiert haben. Kein Personalangestellter im Dienstleistungssektor wird so schlecht bezahlt wie der Tod! Früher bei den Ägyptern gab es immerhin bei den höher gestellten Kamelen reiche Grabbeilagen, der die ganze Arbeit der niederen Kamele wettmachte. Im sozialen System der Griechen bezahlte sogar jedes einzelne Kamel seinen Taler unter der Zunge, was insgesamt natürlich auch eine recht hohe Summe zusammenbrachte. Aber was gibt es heute? Keinen müden Cent, geschweige denn Aktienbeteiligungen oder Immobilien. Er besitzt ja nicht mal ein Copyright auf sich selbst! Kein Wunder dass man es unter solchen Bedingungen irgendwann einmal satt hat, oder? Der Tod hat schon seit geraumer Zeit seinen [[Job]] hingeworfen – wir alle können demnach also ewig leben, alles andere ist eine [[Illusion]].

Zahnfee

2006-02-26T14:03:14Z

Derjesko:

[[Bild:Zahnfee.jpg|thumb|Verdiente sich einst ihr Geld als Zahnfee: [[Angela Topffrisur-Kamerkel|Bundeskanzlerin Merkel]]]]
Die''' Zahnfee''' ist ein heimtückisches [[Wesen]], welches in seiner diebischen Natur Zähne von heranwachsenden [[Kamelen]] klaut, um sich damit den [[Lebensunterhalt]] zu finanzieren. Oft wird von der ''[[Fee]]'' nach dem [[Diebstahl]] der Zahn mit [[gold]]ener Farbe gefärbt und für horrende Preise an unwissende [[Jubeliere]] verkauft.

Die Tatsache, dass niemand wirklich weiß, ob dieses zähneklauende Wesen männlich oder weiblich ist (Zahnfee / Zahnzauberer), spricht ja schon einmal dafür, dass man sich über dessen Existenz gar nicht sicher sein kann. Besonders wir Deutschen, die ja immer schön alle richtigen Artikel benutzen, wissen ja, dass man entweder männlich oder weiblich ist – aber nicht beides. (Ausnahme: Das Kamel) Und doch verschwand jede Nacht, in der wir einen Zahn weniger im Mund hatten eben dieser und wurde durch irgendwelche billigen Spielsachen ersetzt. Dabei hatten wir sie doch extra unter dem Kopfkissen versteckt! Doch warum sollte sie – oder er – das tun? Was macht er/sie mit all den gesammelten Milchzähnen? Werden sie ausgepresst und das Erzeugnis als H-milch verkauft? Wohl kaum. Und wenn die Zahnfee bzw. der Zahnzauberer tatsächlich zu jedem Kamel auf der Welt kommt, das einen Zahn verliert, haben mindestens 10% von ihnen eine ansteckende Krankheit, möglicherweise AIDS. Nehmen wir einmal an, dass die Hälfte der Kamele das Blut an ihren Zähnen gut abgewaschen hat, und dass bei der Hälfte der übriggebliebenen Fälle die Zahnfee sich keine einzige Verwundung zugezogen hat. Bei 2% aller Fälle (wohlgemerkt handelt es sich ja um mehrere Jahre, ja sogar Jahrzehnte Zahnarbeit!) wäre es also gut möglich, dass die Zahnfee sich irgendwann mit einem HIV-positiv Attest in der Hand wiederfindet, was ihre Karriere vermutlich beenden würde. Immerhin hat die Zahnfee/der Zahnzauberer ein Problem, dass viele Kollegen wohl haben, nicht: den Stress, alles an einem Tag erledigen zu müssen. Außerdem hat sie ja Flügel bzw. er kann zaubern, von daher dürfte das weniger ein Problem sein. Es gibt einen Weg, wie sie sowohl noch mehr Stress als auch die Ansteckungsgefahr vermeiden kann wäre, dass sie gar nicht zu allen Kindern der Welt kommt. Vielleicht kommt sie ja nur in die westlichen Länder und lässt beispielsweise Afrika ganz außen vor. Aber wäre sie dann nicht eine unsoziale Ausgeburt des Kapitalismus? Wenn sie schon auf ihre unfaire Art den Kindern ihre Ware zwangsabtauscht, sollte sie das nicht bei jedem Kind sein – egal wie viel Geld die Eltern haben? Man sollte diese Person dafür zur Rede stellen!

Wenn es die Zahnfee/den Zahnzauberer wirklich gibt, so ist es eine niedere, verachtenswerte Person, die es nicht wert ist, beachtet zu werden – und die erst recht nicht unsere wertvoll herangewachsene Zähne bekommen sollte!

[[Kategorie:Aliens]]

Osterhase

2006-02-26T14:01:43Z

Derjesko:

[[bild:bunny.jpg|thumb|300px|left| Phantombild: Osterhase]]

Der '''Osterhase''' [[gut versteckt|versteckt]] jedes Jahr zu [[Ostern]] die Preise (in Form von [[Osterei]]ern) zur [[Ehrung]] der Osterfilme.

Im [[Winter]] wird der '''Osterhase''' zum [[Weihnachtsmann]] und den [[Rest]] des Jahres ist er der [[Tod]] und sichelt mit seinen Sichelförmigen [[Tellerohren]] um sich.

Aber sowohl wie bei den anderen Identitäten des Osterhase, kann man sich gar nicht so sicher sein, ob wir nicht alle verarscht werden.

Denn jedes Jahr am Ostersonntag liegen in allen christlichen / ungläubigen Vorgärten oder in den Wohnungen für die Kamele bunt bemalte Ostereier, Schokoladensüßigkeiten und andere Preise versteckt, angeblich von eben dieser Figur. Dabei kann doch niemand sicher sagen, dass es tatsächlich ein Hase ist – könnte es nicht auch ein Kaninchen sein? Die schokoladigen Nachbildungen von Lindt gleichen diesen jedenfalls eher, und man kann doch annehmen, dass deren Mitarbeiter ordentlich recherchiert haben. Es könnte auch ein [[Kamel]] sein, aber das lässt sich wegen der Ohrenlänge ausschließen. So bleiben tatsächlich nur noch unsere zwei Hauptverdächtigen, welche man ganz leicht zum Beispiel an der Ohrenlänge und der Größe der Hinterläufe unterscheidet. Außerdem sind Kaninchen eindeutig schlauer, denn sie haben nicht nur eine effektive Vermehrungsmethode entwickelt, sondern flüchten bei Gefahr immer in den nahegelegenen Bau – im Gegensatz zum Hasen, der querfeldein und hakenschlagend davonrennt. Und schlau muss der Osterhase – oder besser das Osterkaninchen – doch sein, wie sonst wüsste er, wo er die [[Ei]]er und Süßigkeiten am Besten verstecken kann? Auch nicht zu unterschätzen ist die Entfernung, die er in der Nacht zum Ostersonntag zurücklegen muss. Nehmen wir einmal an, er müsste nur einmal die Erde umrunden – eigentlich wäre es mehr, da die oster-feiernden Haushalte ja nicht auf dem [[Äquator]] aufgereiht sind – so ergäben das immerhin 40.075 Kilometer. Selbst wenn er ein Hase wäre (was mit obenstehenden Argumenten ausreichend widerlegt sein dürfte) und er als Osterhase sozusagen einen Geschwindigkeitsbonus bekäme, dürfte er auf Dauer nicht mehr als 80 Kilometer in der Stunde zurücklegen können. So würde er also für die Erdumrundung 21 Tage benötigen. Selbst wenn er nicht vor Erschöpfung gestorben sein sollte (renn erst mal 21 Tage am Stück!), ist der Ostersonntag damit lange vorbei, selbst wenn er die Zeitverschiebung zur Hilfe nehmen würde (was wiederum Intelligenz voraussetzen würde). Immerhin haben wir lediglich die reine Fortbewegungsdauer errechnet – die Zeit, die er zum Verstecken der Geschenke braucht, ist noch vollkommen außen vor gelassen. Nun könnte man zwar argumentieren, der Osterhase könne die Eier ja schon vorher verstecken. Doch es ist hoffnungslos, denn die Kinder würden sie ja sonst schon vorher finden. Und wären sie so gut versteckt, dass sie nicht gefunden werden könnten – wer garantiert dann, dass die Eier am Ostersonntag gefunden werden? Niemand. Eben. Und dann ist das Geschrei wieder groß. Deshalb ist es nur verständlich, dass dieses Verfahren den Eltern zu unsicher wurde, und sie die Problemlösung selbst in die Hand nahmen. Damit dürfte ausreichend bewiesen sein, dass es heute keinen Osterhasen gibt. Die Frage, ob es ihn einmal gab oder ob das Ganze nur eine Werbemasche von Lindt ist (beziehungsweise eine Verschwörung der mysteriösen Gruppe mit dem Namen „Hasenschützer-International (HSI) ), bleibt offen.

[[Kategorie:Biographie]]

Loch Nies

2006-02-26T13:59:43Z

Derjesko:

Die Existenz von [[Dinosaurier]]n scheint ja durch Knochen bereits bewiesen zu sein. Auch Drachen sind seit „Herr der Ringe“ und „[[Harry Potter]]“ etwas vollkommen Alltägliches. Aber ein echsenähnliches, gigantisches Seeschlangemonster aus einem schottischen See? Wie wahrscheinlich klingt DAS? Nach dem, was man so hört, soll das bereits liebevoll „'''Nessi'''“ genannte Ungeheuer ungeheuerlich groß, grün und schlangen-echsenähnlich sein. Dass es demnach kein [[Fisch]] ist, scheint vorerst kein Problem zu sein – [[Delphin]]e, [[Wal]]e, Frösche und [[Krokodil]]e sind das ja auch nicht – doch alle diese [[Säugetier]]e, Amphibien und Echsen müssen irgendwann auch mal wieder Luft in ihre Lungen pumpen – selbst die wirklich großen Wale ([[Pottwal]]), deren Lungen wahrscheinlich CATERPILLAR-Trucks gebären können. Und der Pottwal muss bereits nach einer Stunde zum Luftholen auftauchen. Demnach muss auch Nessi das. Tut er aber nicht. Man brauch sich nur für zwei Monate an das Loch Ness zu stellen und die Nichtexistenz Nessis wäre mehr als eindeutig bewiesen. Geht man nämlich von einem ähnlichen Lungendurchmesser/Dauer des Luftanhaltens –Verhältnis wie bei anderen Lebewesen aus und rechnet 15 Zenti-metern Durchmesser zu 30 Sekunden Luftanhalten auf 2 Monate hoch, so müsste die Lunge des Tieres einen Durchmesser von 24 Kilometern haben – wobei es sich wohlgemerkt nur um die Lunge handelt. Das Loch Ness müsste dementsprechend ziemlich ganz mit dem Ungeheuer ausgefüllt sein, so dass man es schon bemerken würde, wenn man zwei Meter in den See hinein schwimmt. Daran ändert auch die Tatsache, dass Ungeheuer oft ungeheuerlich lang die Luft anhalten müssen, rein gar nichts – selbst mit 15 Kilometer Durchmesser der Lunge wäre das Tier wohl kaum zu übersehen. Denn spätestens beim Auftauchen (denn IRGENDWANN muss es das bestimmt (s.o.) und wenn die Lunge noch so groß ist) wird man das wahrscheinlich mindestens 50 bis 60 Kilometer bemerken – und zwar mehr als nur ein paar Verrückte, sondern alle Menschen von Reykjavik bis Tunis.
 Demnach folgt, Nessi müsste viel größer sein, als biologisch möglich ist.

Sensenmann

2006-02-26T13:56:14Z

Derjesko:

Der '''Sensemann''', oder auch [[Tod]] ist angeblich die Person, die Kamele als erstes sehen, wenn sie tot sind. Aber auch sonst begegnet er einem Überall – beim „Sims“-spielen, in der Werbung und sogar auf meiner Website www.derjesko.de.vu. Der schwarze-Kittel-tragende, sensenschwingende Sensemann. Dabei kann kein lebender Mensch je von sich behaupten, ihn schon einmal gesehen zu haben. Dabei stehen doch auf der anderen Seite hunderter von [[Nahtod]]erfahrungen: und spricht irgendeiner dieser abgedrehten Typen von einem [[Skelett]] im schwarzen Kapuzenmantel? Nix da. Tunnelenden? Ja. Lebensrückblick? Selbstverständlich. [[Poltergeist]]effekt? Ab und zu. Aber der Tod? Nicht eine Spur. Und das zeigt ja wohleindeutig, dass es ihn nicht gibt, oder das er so was wie unsichtbar ist. Nur wie bitteschön kam dann irgendwer auf die Idee, ihm einen schwarzen Mantel und eine Sense zu geben?Auch in der historischen Geschichte suchen wir vergeblich nach ihm – in der Antike gab es lediglich einen grinsenden, halbnackten Jüngling. Und wir werden jawohl nicht annehmen, dass die beiden ein und dieselbe Person sind. Immerhin erwartet man doch, dass in all den fortwährenden Veränderungen des Lebens wenigstens der Tod konstant bleibt. Aber nix da. Oder sollte man glauben, dass unser allseits bekannter Tod schon die [[Dinosaurier]] über den [[Styx]] geschifft hat – in der Gestalt eines Menschen? Wohl kaum. Des weiteren bin ich mir sicher, dass der Tod längst gekündigt hätte, sollte er jemals existiert haben. Kein Personalangestellter im Dienstleistungssektor wird so schlecht bezahlt wie der Tod! Früher bei den Ägyptern gab es immerhin bei den höher gestellten Kamelen reiche Grabbeilagen, der die ganze Arbeit der niederen Kamele wettmachte. Im sozialen System der Griechen bezahlte sogar jedes einzelne Kamel seinen Taler unter der Zunge, was insgesamt natürlich auch eine recht hohe Summe zusammenbrachte. Aber was gibt es heute? Keinen müden Cent, geschweige denn Aktienbeteiligungen oder Immobilien. Er besitzt ja nicht mal ein Copyright auf sich selbst! Kein Wunder dass man es unter solchen Bedingungen irgendwann einmal satt hat, oder? Der Tod hat schon seit geraumer Zeit seinen [[Job]] hingeworfen – wir alle können demnach also ewig leben, alles andere ist eine [[Illusion]].

Sensenmann

2006-02-25T19:28:35Z

Derjesko:

Der '''Sensemann''', oder auch [[Tod]] ist angeblich die Person, die Kamele als erstes sehen, wenn sie tot sind. Aber auch sonst begegnet er einem Überall – beim „Sims“-spielen, in der Werbung und sogar auf meiner Website www.derjesko.de.vu. Der schwarze-Kittel-tragende, sensenschwingende Sensemann. Dabei kann kein lebender Mensch je von sich behaupten, ihn schon einmal gesehen zu haben. Dabei stehen doch auf der anderen Seite hunderter von [[Nahtod]]erfahrungen: und spricht irgendeiner dieser abgedrehten Typen von einem [[Skelett]] im schwarzen Kapuzenmantel? Nix da. Tunnelenden? Ja. Lebensrückblick? Selbstverständlich. [[Poltergeist]]effekt? Ab und zu. Aber der Tod? Nicht eine Spur. Und das zeigt ja wohleindeutig, dass es ihn nicht gibt, oder das er so was wie unsichtbar ist. Nur wie bitteschön kam dann irgendwer auf die Idee, ihm einen schwarzen Mantel und eine Sense zu geben?Auch in der historischen Geschichte suchen wir vergeblich nach ihm – in der Antike gab es lediglich einen grinsenden, halbnackten Jüngling. Und wir werden jawohl nicht annehmen, dass die beiden ein und dieselbe Person sind. Immerhin erwartet man doch, dass in all den fortwährenden Veränderungen des Lebens wenigstens der Tod konstant bleibt. Aber nix da. Oder sollte man glauben, dass unser allseits bekannter Tod schon die [[Dinosaurier]] über den [[Styx]] geschifft hat – in der Gestalt eines Menschen? Wohl kaum. Des weiteren bin ich mir sicher, dass der Tod längst gekündigt hätte, sollte er jemals existiert haben. Kein Personalangestellter im Dienstleistungssektor wird so schlecht bezahlt wie der Tod! Früher bei den Ägyptern gab es immerhin bei den höher gestellten Kamelen reiche Grabbeilagen, der die ganze Arbeit der niederen Kamele wettmachte. Im sozialen System der Griechen bezahlte sogar jedes einzelne Kamel seinen Taler unter der Zunge, was insgesamt natürlich auch eine recht hohe Summe zusammenbrachte. Aber was gibt es heute? Keinen müden Cent, geschweige denn Aktienbeteiligungen oder Immobilien. Er besitzt ja nicht mal ein Copyright auf sich selbst! Kein Wunder dass man es unter solchen Bedingungen irgendwann einmal satt hat, oder? Der Tod hat schon seit geraumer Zeit seinen [[Job]] hingeworfen – wir alle können demnach also ewig leben, alles andere ist eine [[Illusion]].

Loch Nies

2006-02-25T19:19:40Z

Derjesko:

Die Existenz von [[Dinosaurier]]n scheint ja durch Knochen bereits bewiesen zu sein. Auch Drachen sind seit „Herr der Ringe“ und „[[Harry Potter]]“ etwas vollkommen Alltägliches. Aber ein echsenähnliches, gigantisches Seeschlangemonster aus einem schottischen See? Wie wahrscheinlich klingt DAS? Nach dem, was man so hört, soll das bereits liebevoll „'''Nessi'''“ genannte Ungeheuer ungeheuerlich groß, grün und schlangen-echsenähnlich sein. Dass es demnach kein [[Fisch]] ist, scheint vorerst kein Problem zu sein – [[Delphin]]e, [[Wal]]e, Frösche und [[Krokodil]]e sind das ja auch nicht – doch alle diese [[Säugetier]]e, Amphibien und Echsen müssen irgendwann auch mal wieder Luft in ihre Lungen pumpen – selbst die wirklich großen Wale ([[Pottwal]]), deren Lungen wahrscheinlich CATERPILLAR-Trucks gebären können. Und der Pottwal muss bereits nach einer Stunde zum Luftholen auftauchen. Demnach muss auch Nessi das. Tut er aber nicht. Man brauch sich nur für zwei Monate an das Loch Ness zu stellen und die Nichtexistenz Nessis wäre mehr als eindeutig bewiesen. Geht man nämlich von einem ähnlichen Lungendurchmesser/Dauer des Luftanhaltens –Verhältnis wie bei anderen Lebewesen aus und rechnet 15 Zenti-metern Durchmesser zu 30 Sekunden Luftanhalten auf 2 Monate hoch, so müsste die Lunge des Tieres einen Durchmesser von 24 Kilometern haben – wobei es sich wohlgemerkt nur um die Lunge handelt. Das Loch Ness müsste dementsprechend ziemlich ganz mit dem Ungeheuer ausgefüllt sein, so dass man es schon bemerken würde, wenn man zwei Meter in den See hinein schwimmt. Daran ändert auch die Tatsache, dass Ungeheuer oft ungeheuerlich lang die Luft anhalten müssen, rein gar nichts – selbst mit 15 Kilometer Durchmesser der Lunge wäre das Tier wohl kaum zu übersehen. Denn spätestens beim Auftauchen (denn IRGENDWANN muss es das bestimmt (s.o.) und wenn die Lunge noch so groß ist) wird man das wahrscheinlich mindestens 50 bis 60 Kilometer bemerken – und zwar mehr als nur ein paar Verrückte, sondern alle Menschen von Reykjavik bis Tunis.
 Demnach folgt, Nessi müsste viel größer sein, als biologisch möglich ist.

Loch Nies

2006-02-25T19:16:48Z

Derjesko:

Die Existenz von [[Dinosaurier]]n scheint ja durch Knochen bereits bewiesen zu sein. Auch Drachen sind seit „Herr der Ringe“ und „[[Harry Potter]]“ etwas vollkommen Alltägliches. Aber ein echsenähnliches, gigantisches Seeschlangemonster aus einem schottischen See? Wie wahrscheinlich klingt DAS? Nach dem, was man so hört, soll das bereits liebevoll „Nessi“ genannte Ungeheuer ungeheuerlich groß, grün und schlangen-echsenähnlich sein. Dass es demnach kein [[Fisch]] ist, scheint vorerst kein Problem zu sein – [[Delphin]]e, [[Wal]]e, Frösche und [[Krokodil]]e sind das ja auch nicht – doch alle diese [[Säugetier]]e, Amphibien und Echsen müssen irgendwann auch mal wieder Luft in ihre Lungen pumpen – selbst die wirklich großen Wale ([[Pottwal]]), deren Lungen wahrscheinlich CATERPILLAR-Trucks gebären können. Und der Pottwal muss bereits nach einer Stunde zum Luftholen auftauchen. Demnach muss auch Nessi das. Tut er aber nicht. Man brauch sich nur für zwei Monate an das Loch Ness zu stellen und die Nichtexistenz Nessis wäre mehr als eindeutig bewiesen. Geht man nämlich von einem ähnlichen Lungendurchmesser/Dauer des Luftanhaltens –Verhältnis wie bei anderen Lebewesen aus und rechnet 15 Zenti-metern Durchmesser zu 30 Sekunden Luftanhalten auf 2 Monate hoch, so müsste die Lunge des Tieres einen Durchmesser von 24 Kilometern haben – wobei es sich wohlgemerkt nur um die Lunge handelt. Das Loch Ness müsste dementsprechend ziemlich ganz mit dem Ungeheuer ausgefüllt sein, so dass man es schon bemerken würde, wenn man zwei Meter in den See hinein schwimmt. Daran ändert auch die Tatsache, dass Ungeheuer oft ungeheuerlich lang die Luft anhalten müssen, rein gar nichts – selbst mit 15 Kilometer Durchmesser der Lunge wäre das Tier wohl kaum zu übersehen. Denn spätestens beim Auftauchen (denn IRGENDWANN muss es das bestimmt (s.o.) und wenn die Lunge noch so groß ist) wird man das wahrscheinlich mindestens 50 bis 60 Kilometer bemerken – und zwar mehr als nur ein paar Verrückte, sondern alle Menschen von Reykjavik bis Tunis.
 Demnach folgt, Nessi müsste viel größer sein, als biologisch möglich ist.

Osterhase

2006-02-25T19:14:23Z

Derjesko:

[[bild:bunny.jpg|thumb|300px|left| Phantombild: Osterhase]]

Der '''Osterhase''' [[gut versteckt|versteckt]] jedes Jahr zu [[Ostern]] die Preise (in Form von [[Osterei]]ern) zur [[Ehrung]] der Osterfilme.

Im [[Winter]] wird der '''Osterhase''' zum [[Weihnachtsmann]] und den [[Rest]] des Jahres ist er der [[Tod]] und sichelt mit seinen Sichelförmigen [[Tellerohren]] um sich.

Aber sowohl wie bei den anderen Identitäten des Osterhase, kann man sich gar nicht so sicher sein, ob wir nicht alle verarscht werden.

Denn jedes Jahr am Ostersonntag liegen in allen christlichen / ungläubigen Vorgärten oder in den Wohnungen für die Kamele bunt bemalte Ostereier, Schokoladensüßigkeiten und andere Preise versteckt, angeblich von eben dieser Figur. Dabei kann doch niemand sicher sagen, dass es tatsächlich ein Hase ist – könnte es nicht auch ein Kaninchen sein? Die schokoladigen Nachbildungen von Lindt gleichen diesen jedenfalls eher, und man kann doch annehmen, dass deren Mitarbeiter ordentlich recherchiert haben. Es könnte auch ein [[Kamel]] sein, aber das lässt sich wegen der Ohrenlänge ausschließen. So bleiben tatsächlich nur noch unsere zwei Hauptverdächtigen, welche man ganz leicht zum Beispiel an der Ohrenlänge und der Größe der Hinterläufe unterscheidet. Außerdem sind Kaninchen eindeutig schlauer, denn sie haben nicht nur eine effektive Vermehrungsmethode entwickelt, sondern flüchten bei Gefahr immer in den nahegelegenen Bau – im Gegensatz zum Hasen, der querfeldein und hakenschlagend davonrennt. Und schlau muss der Osterhase – oder besser das Osterkaninchen – doch sein, wie sonst wüsste er, wo er die [[Ei]]er und Süßigkeiten am Besten verstecken kann? Auch nicht zu unterschätzen ist die Entfernung, die er in der Nacht zum Ostersonntag zurücklegen muss. Nehmen wir einmal an, er müsste nur einmal die Erde umrunden – eigentlich wäre es mehr, da die oster-feiernden Haushalte ja nicht auf dem [[Äquator]] aufgereiht sind – so ergäben das immerhin 40.075 Kilometer. Selbst wenn er ein Hase wäre (was mit obenstehenden Argumenten ausreichend widerlegt sein dürfte) und er als Osterhase sozusagen einen Geschwindigkeitsbonus bekäme, dürfte er auf Dauer nicht mehr als 80 Kilometer in der Stunde zurücklegen können. So würde er also für die Erdumrundung 21 Tage benötigen. Selbst wenn er nicht vor Erschöpfung gestorben sein sollte (renn erst mal 21 Tage am Stück!), ist der Ostersonntag damit lange vorbei, selbst wenn er die Zeitverschiebung zur Hilfe nehmen würde (was wiederum Intelligenz voraussetzen würde). Immerhin haben wir lediglich die reine Fortbewegungsdauer errechnet – die Zeit, die er zum Verstecken der Geschenke braucht, ist noch vollkommen außen vor gelassen. Nun könnte man zwar argumentieren, der Osterhase könne die Eier ja schon vorher verstecken. Doch es ist hoffnungslos, denn die Kinder würden sie ja sonst schon vorher finden. Und wären sie so gut versteckt, dass sie nicht gefunden werden könnten – wer garantiert dann, dass die Eier am Ostersonntag gefunden werden? Niemand. Eben. Und dann ist das Geschrei wieder groß. Deshalb ist es nur verständlich, dass dieses Verfahren den Eltern zu unsicher wurde, und sie die Problemlösung selbst in die Hand nahmen. Damit dürfte ausreichend bewiesen sein, dass es heute keinen Osterhasen gibt. Die Frage, ob es ihn einmal gab oder ob das Ganze nur eine Werbemasche von Lindt ist (beziehungsweise eine Verschwörung der mysteriösen Gruppe mit dem Namen „Hasenschützer-International (HSI) ), bleibt offen.

[[Kategorie:Biographie]]

Zahnfee

2006-02-25T19:08:47Z

Derjesko:

[[Bild:Zahnfee.jpg|thumb|Verdiente sich einst ihr Geld als Zahnfee: [[Angela Topffrisur-Kamerkel|Bundeskanzlerin Merkel]]]]
Die''' Zahnfee''' ist ein heimtückisches [[Wesen]], welches in seiner diebischen Natur Zähne von heranwachsenden [[Kamelen]] klaut, um sich damit den [[Lebensunterhalt]] zu finanzieren. Oft wird von der ''[[Fee]]'' nach dem [[Diebstahl]] der Zahn mit [[gold]]ener Farbe gefärbt und für horrende Preise an unwissende [[Jubeliere]] verkauft.

Die Tatsache, dass niemand wirklich weiß, ob dieses zähneklauende Wesen männlich oder weiblich ist (Zahnfee / Zahnzauberer), spricht ja schon einmal dafür, dass man sich über dessen Existenz gar nicht sicher sein kann. Besonders wir Deutschen, die ja immer schön alle richtigen Artikel benutzen, wissen ja, dass man entweder männlich oder weiblich ist – aber nicht beides. (Ausnahme: Das Kamel) Und doch verschwand jede Nacht, in der wir einen Zahn weniger im Mund hatten eben dieser und wurde durch irgendwelche billigen Spielsachen ersetzt. Dabei hatten wir sie doch extra unter dem Kopfkissen versteckt! Doch warum sollte sie – oder er – das tun? Was macht er/sie mit all den gesammelten Milchzähnen? Werden sie ausgepresst und das Erzeugnis als H-milch verkauft? Wohl kaum. Und wenn die Zahnfee bzw. der Zahnzauberer tatsächlich zu jedem Kamel auf der Welt kommt, das einen Zahn verliert, haben mindestens 10% von ihnen eine ansteckende Krankheit, möglicherweise AIDS. Nehmen wir einmal an, dass die Hälfte der Kamele das Blut an ihren Zähnen gut abgewaschen hat, und dass bei der Hälfte der übriggebliebenen Fälle die Zahnfee sich keine einzige Verwundung zugezogen hat. Bei 2% aller Fälle (wohlgemerkt handelt es sich ja um mehrere Jahre, ja sogar Jahrzehnte Zahnarbeit!) wäre es also gut möglich, dass die Zahnfee sich irgendwann mit einem HIV-positiv Attest in der Hand wiederfindet, was ihre Karriere vermutlich beenden würde.Immerhin hat die Zahnfee/der Zahnzauberer ein Problem, dass viele Kollegen wohl haben, nicht: den Stress, alles an einem Tag erledigen zu müssen. Außerdem hat sie ja Flügel bzw. er kann zaubern, von daher dürfte das weniger ein Problem sein. Es gibt einen Weg, wie sie sowohl noch mehr Stress als auch die Ansteckungsgefahr vermeiden kann wäre, dass sie gar nicht zu allen Kindern der Welt kommt. Vielleicht kommt sie ja nur in die westlichen Länder und lässt beispielsweise Afrika ganz außen vor. Aber wäre sie dann nicht eine unsoziale Ausgeburt des Kapitalismus? Wenn sie schon auf ihre unfaire Art den Kindern ihre Ware zwangsabtauscht, sollte sie das nicht bei jedem Kind sein – egal wie viel Geld die Eltern haben? Man sollte diese Person dafür zur Rede stellen!

Wenn es die Zahnfee/den Zahnzauberer wirklich gibt, so ist es eine niedere, verachtenswerte Person, die es nicht wert ist, beachtet zu werden – und die erst recht nicht unsere wertvoll herangewachsene Zähne bekommen sollte!

[[Kategorie:Aliens]]