Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Kaputt

2006-01-19T17:29:09Z

Dullahan:

'''Kaputt''' ist der sechste Aggregatzustand. (Neben [[gas]]förmig, [[flüssig]], [[fest]], [[Plasma]] und [[Plank'sches Wirkumsquantum]]))

Im allgemeinen Sprachgebrauch ebenfalls verankert im Ausdruck "''[[Mann]], bin ich kaputt!''" für Antriebslosigkeit und das Fehlen von [[Energie]].

[[Bild:siehe_auch.jpg]] ''aktuell antriebslos und nicht gebrauchsfertig:''

* [http://kamelopedia.mormo.org/index.php/Spezial:Upload Hochladen]
* [[Hochladen]]

Annihilation

2006-01-15T17:43:03Z

Dullahan:

Annihilation ist das, was passiert, wenn 2 Dinge, die genau gleich stark aufeinandertreffen, die allerdings gegenteilig geladen sind. Ich will das mal an 2 Höckern erklären....
Man nehme 2 Höcker, wenn nötig, kann das Kamel auch noch dranhängen. Dann muss man einen Höcker anders aufladen als den anderen. [[SIE]] würden das mit einem Starkstromkabel versuchen, aber wie die [[ANDEREN]] ja wissen, ist das vollkommen nutzlos.
Man nimmt also einen Teppich und reibt ihn 8 Stunden lang an Kamelhöcker. Dadurch wird er mit etwas aufgeladen, was manche Kamele Statische Energie nennen. Dabei hat der Teppich einen Teil der Ladungsteilchen (Elektrokamele) aufgenommen und der Höcker ist jetzt positiv geladen, bekommt also das Vorzeichen +.
Nun rubbelt man mit dem selben Teppich am anderen Höcker, allerdings nur für 8 Sekunden.
Dadurch werden die Antikamele auf den anderen Höcker übertragen, dieser erhält dann das Vorzeichen - und wird zum Anti-Höcker. Schlussendlich sind dann beide Höcker gegensätzlich geladen. Wenn man sie dann zusammenführt, heben sie sich gegenseitig auf und veschwinden aus unserem Universum. Dieser Prozess wird als Annihilation bezeichnet und läuft vollkommen lautlos und ohne Energieabgabe ab. Er lässt sich natürlich auch mit vielen anderen Dingen vollziehen. Am besten dafür geeignet sind Dinge, die man gerne loswerden würde. Vergammelter Kameldung zum Beispiel. Da würde ich persönlich aber nicht dran rubbeln.....

Siehe Auch: [[Unendlichkeits-Annihilationstheorie]]

Siehe NIcht: [[Penis]] (will man(n) ja wohl kaum verschwinden lassen)

Kugel

2006-01-15T17:34:05Z

Dullahan:

[[Bild:Kreis.GIF|thumb|Ein Kreis ist '''keine''' Kugel]]

Eine '''Kugel''' ist ein Objekt, daß in jeder Richtung gleich groß ist. Somit ist sie das Teil, welches sich bei [[Intelligenztest]]s am einfachsten ins richtige Loch stecken läßt. Die [[Farbe]] spielt dabei keine [[Rolle]].

Die Kugel ist soetwas wie ein [[Tetra-Pak]] und ein [[Pyramide]] zusammen, nur ohne Kanten und Ecken. Das so etwas vollkommen unmöglich ist gebietet der gesunde [[Kamelverstand]]. [[DIE]] verbreiten das [[Gerücht]] die [[Erde]] sei eine solche Kugel. Da aber schon eine Kugel ein vollkommen verwirrendes mit dem Verstand nicht zu erklärendes Gebilde sein soll, ist klar, dass so etwas völliger [[Schwachsinn]] ist.

Besonders intellektuelle [[Kamel|Kamele]] versuchen, die Kugel dadurch zu erklären, dass das sowas wie ein [[Kreis]] ist, nur eben nicht flach, sondern eben in jeder Richtung, oder so. Ich hab's auch nicht verstanden.

Eine weitere Eigenschaft der Kugel soll sein, dass sie nicht umfallen kann. Das widerspricht jedoch eindeutig der [[Gravitation]]. Somit ist endgültigt bewiesen: Kugel gibt [[es]] nicht!
Es sei den, Kugeln machen die ganze Zeit nichts anderes als umzufallen......

Einige angebliche [[Physiker]] ([[Gott]] bewahre!) behaupten sogar, das die Kugel die ideale Form der Dinge sei. Welch eine [[Blasphemie]]! Jedes [[Kamel]] weiß doch, dass es keine [[Atom]]e gibt. Und selbst wenn, so wären sie sicher eckig wie eine wunderschön perfekte [[Pyramide]]. Welche ja wohl das [[Mass]] aller Dinge sind. So z.B. der [[Tannenbaum]], ein Dach oder ein [[Berg]]: Alles eckig und spitz, und nicht rund, wie ein [[Kreis]] oder gar eine "Kugel".

* Kugel ist angeblich das einzige Wort das [[Kugelschreiber]] schreiben können.

==Steht aber auch für:==

Fellstylemittel für milchgebende Vierbeiner. Diese äusserst eitlen Stalltiere setzten Unsummen um, um ihr Fell in entsprechende [[zustand|Zustände]] zu bringen, die dann als "[[durchgestylt]]" bezeichnet werden können und vermutlich auch werden.

[[Kategorie: Verschwörungstheorien]]
[[Kategorie: Mathematik]]

Urknall

2005-12-30T23:09:44Z

Dullahan:

'''Urknall''', ''der''; ist der Zeitpunkt an dem [[Alles]] und [[Nichts]] entstand. Der Urknall wurde [[gestern]] von dem [[Urkamel]] [[Entdecker|entdeckt]] und als ein [[Wunder]] bezeichnet.

Das Gerücht geht um, dass der '''Urknall''' lediglich ein gigantisch gewaltiger [[Kamelfurze|Kamelfurz]] gewesen ist, nachdem ein Urkamel die [[Suppe|Ursuppe]] ausgeschlürft hat. {{sa}} [[Uranus|Ur-Anus]]

Eine andere [[Theorie]] besagt, daß der Urknall seinen Namen eigentlich zu Unrecht trägt, da es noch überhaupt kein Trägermedium für den Schall gab, und das Ereignis schlechthin ''lautlos'' verlief.

Die bisher überzeugendste Erklärung liefern jedoch die Vertreter der ''Inline-Schall-Theorie''. Diese behauptet, daß die Schallwelle des Urknalls sich nur nicht so [[Schallgeschwindigkeit|schnell]] ausbreiten konnte wie der ganze Rest. Die für den Urknall erforderliche Energie wurde demnach durch akustische Stimulation eines im Mittelpunkt befindlichen ''nucleus cordalis'' ausgelöst, was zu einem zentrifugalen Effekt unvorstellbaren Ausmaßes führte. Von manchen Anhängern der Inline-Schall-Theorie wird [[Costa Cordalis]] als die "Reinkarnation der Urkraft" verehrt.

Die eigentliche Konfrontation mit der Schallwelle des Urknalls stünde uns demzufolge noch bevor.
Und ''das'' möchte kein Kamel ohne sein Ohropax erleben!

[[Kategorie:Physik]]

Stechinsekt

2005-12-30T23:06:04Z

Dullahan:

[[Bild:stechinsekt.jpg|thumb|right|300px| Ein ausgewachsenes Stechinsekt (gesichtet in der Wüste Gobis)]]
Ein '''Stechinseckt''' (''Stech in Sekt'') ist eine Gruppe von [[Tier|Tieren]], die ihren [[Rüssel]] in [[Sekt]] halten können und gehört nicht zu den [[Sekte]]n aber zu den [[Insekt]]en. Jeder der ein Stechinseckt in Sekten steckt, wird wegen Hochverrats an der Bienenkönigin Maja dazu verurteilt, die gleiche Menge an Alkohol, die ein Stechinseckt in 5 Tagen zu sich nimmt, in 4 Stunden zu konsumieren. Prost!

Ein Stechinsekt kann mit seinem Rüssel inerhalb eines Tages eine ganze [[Kellerei]] austrinken und somit erheblichen [[Schaden]] an richten.
Der beliebteste Sekt von Stechinsekten ist dabei übrigens [[Rotkäpchen]], [[Mumm]] und [[Deinhard]].
Stechinsekte gehören zu den [[Ekten]] und sind verwandt mit den [[Elefanten]].

==Bekannte Stechinsekten==
*[[Stechmücke]]
*[[Stechstech]]
*[[Biene Maja]]

[[Kategorie:Insekten]]

Stechinsekt

2005-12-30T23:05:51Z

Dullahan:

[[Bild:stechinsekt.jpg|thumb|right|300px| Ein ausgewachsenes Stechinsekt (gesichtet in der Wüste Gobis)]]
Ein '''Stechinseckt''' (''Stech in Sekt'') ist eine Gruppe von [[Tier|Tieren]], die ihren [[Rüssel]] in [[Sekt]] halten können und gehört nicht zu den [[Sekte]]n aber zu den [[Insekt]]en. Jeder der ein Stechinseckt in Sekten steckt, wird wegen Hochverrats an der Bienenkönigin Maja dazu verurteilt, die gleiche MEnge an Alkohol, die ein Stechinseckt in 5 Tagen zu sich nimmt, in 4 Stunden zu konsumieren. Prost!

Ein Stechinsekt kann mit seinem Rüssel inerhalb eines Tages eine ganze [[Kellerei]] austrinken und somit erheblichen [[Schaden]] an richten.
Der beliebteste Sekt von Stechinsekten ist dabei übrigens [[Rotkäpchen]], [[Mumm]] und [[Deinhard]].
Stechinsekte gehören zu den [[Ekten]] und sind verwandt mit den [[Elefanten]].

==Bekannte Stechinsekten==
*[[Stechmücke]]
*[[Stechstech]]
*[[Biene Maja]]

[[Kategorie:Insekten]]

Annihilation

2005-12-20T11:35:53Z

Dullahan:

Annihilation ist das, was passiert, wenn 2 Dinge, die genau gleich stark aufeinandertreffen, die allerdings gegenteilig geladen sind. Ich will das mal an 2 Höckern erklären....
MAn nehme 2 Höcker, wenn nötig, kann das Kamel auch noch dranhängen. DAnn muss man einen Höcker anders aufladen als den anderen. [[SIE]] würden das mit einem Starkstromkabel versuchen, aber wie die [[ANDEREN]] ja wisen, ist das vollkommen nutzlos.
Man nimmt also einen Teppich und reibt ihn 8 Stunden lang an Kamelhöcker. Dadurch wird er mit etwas aufgeladen, was manche Kamele Statische Energie nennen. DAbei hat der Teppich einen Teil der Ladungsteilchen (Elektrokamele) aufgenommen und der Höcker ist jetzt positiv geladen, bakommt also das Vorzeichen +.
Nun rubbelt man mit dem selben Teppich am anderen Höcker, allerdings nur für 8 Sekunden.
DAdurch werden die Antikamele auf den anderen Höcker übertragen, dieser Erhaält dann das Vorzeichen - und wird zum Anti-Höcker. SChlussendlich sind dann beide Höcker gegensätzlich geladen. Wenn man sie dann zusammenführt, heben sie sich gegenseitig auf und veschwinden aus unserem Universum. Dieser Prozess wird als Annihilation bezeichnet und läuft vollkommen lautlos und ohne Energieabgabe ab. Er lässt sich natürlich auch mit vielen anderen Dingen vollziehen. Am besten dafür geeignet sind Dinge, die man gerne loswerden würde. Vergammelter Kameldung zum Beispiel. Da würde ich persönlich aber nicht dran rubbeln.....

Siehe Auch: [[Unendlichkeits-Annihilationstheorie]]

Siehe NIcht: [[Penis]] (will man(n) ja wohl kaum verschwinden lassen)

Antigeld

2005-12-20T10:51:59Z

Dullahan: /* Die Münzprobe */

Mit der Einführung von '''Antigeld''' ist dem Finanzwesen ein Duchbruch historischen Ausmaßes gelungen. Wirtschaftsfachleute sprechen häufig bereits von einer ''kopernikanischen Wende des Geldwesens''.

==Mängel des Geldwesens==
Dem bisherigen Geldkonzept haftete stets der Makel an, auf reinen Glaubenssätzen zu beruhen. Da sich [[Geld]] in der Natur nicht nachweisen ließ, konnte es von Kritikern leicht als Einbildung abgetan werden. Tatsächlich haben Begriffe wie ''Kreditwesen'' ihre Wurzel im lateinischen ''credo'', also dem Glauben. Neidisch blickten die Ökonomen daher auf die Physik, die mit wunderbaren Dualismen wie [[Materie]] und Antimaterie und mit Konzepten wie dem Energieerhaltungssatz schlüssig und ohne Rückgriff auf den [[Glaube]]n die Welt erklären kann.

==Dinkelbiers Lösungsansatz==
Das Konzept des Antigeldes ist dabei nicht neu; es musste lediglich als solches entdeckt werden. Vorläufer von Antigeld trugen unschöne Bezeichnungen wie ''Schulden'', ''Pump'', ''offene Rechnung'', ''Forderung'' und so weiter, was ihrer Beliebtheit nicht gerade förderlich war. Ökonomen wie Prof. Adam Dinkel[[bier]] (Fachbereich [[BWL]] der FH Bruchköbel) suchten bereits seit einigen Jahrzehnten nach einem passenderen Gegenstück zum herkömmlichen Geld. Als Dinkelbier eines Tages bei Durchsicht seiner Kontoauszüge ein Minuszeichen vor dem Saldo entdeckte, kam ihm der entscheidende Gedanke. In [[Wirklichkeit]], so Dinkelbier, hatte er nicht einfach zu viel Geld ausgegeben, sondern einen Überschuß an Antigeld eingenommen.

==Geburt einer neuen Theorie==
Weitere Forschungen ergaben, dass dem gesamten Geld der Welt etwa die gleiche Menge von Antigeld gegenüber stehen müsste. Dieses galt es aufzuspüren. Dinkelbier und Kollegen wurden relativ schnell fündig, denn sie entdeckten das magische Minuszeichen nicht nur auf Kontoauszügen, sondern auch auf Tankstellenquittungen und selbst in den Bilanzen von großen Industrieunternehmen. Nun fehlte nur noch der materielle [[Beweis]].

==Die Münzprobe==
[[Bild:antieuro.jpg|frame|right|Beim Kontakt zwischen einem Euro (links) und einem Anti-Euro (rechts) werden beide lautlos ausgelöscht]]
Durch gute Beziehungen gelang es, die Europäische Zentralbank zur probeweisen Herstellung von Antigeld zu bewegen. Die für den Test produzierten Münzen im Wert von -1 Euro erfüllten auf Anhieb alle Erwartungen: beim Zusammentreffen mit einer herkömmlichen Münze von +1 Euro trat eine vollständige Neutralisation des Geldwertes auf exakt 0 Euro ein. Mehr noch: die Reaktion verlief im physikalischen Sinne als vollständige [[Annihilation]], also ohne Freisetzung von Energie. Man hatte nun eine Geld-Antigeld-Reaktion ohne störendes Knallgeräusch und ohne Hitzeentwicklung, mithin eine komplette Emulation der lautlosen Bank-Transaktionen mittels Bargeld.

==Ausblick==
Die Umsetzung des Antigeld-Konzeptes verspricht einen drastischen Zuwachs an Flexibilität im gesamten Wirtschaftsleben. Finanzämter können ihren Steuerbescheiden künftig gleich die entsprechende Menge Antigeld beifügen. An Fahrkartenautomaten hat der [[Kunde]] die Wahl, entweder Geld einzuwerfen oder sich Antigeld auszahlen zu lassen, das er nötigenfalls auf sein Bankkonto einzahlen kann. Lediglich bei der Preisauszeichnung im Handel wird sich der Kunde umgewöhnen müssen. Das Paar Schuhe für 79 Euro wird künftig -79 Euro kosten.

[[Kategorie:Wirtschaft]]
[[Kategorie:Physik]]

Flugscheibe

2005-12-11T18:24:18Z

Dullahan:

== Flugscheiben ==

sind (nicht zu verwechseln mit [[Ufo]]s) tatsächlich LKW-große fliegende Kameltransporter. Entwickelt wurden sie gegen Ende des [[Wurstkrieg]]s von '''Werner von Braumedar''' im Auftrag des [[Höcktator]]s [[Adolf Höckler]].

Mit Hilfe der '''Flugscheiben''' floh [[Adolf Höckler]] nach seinem vorgetäuschten Suizid mit einigen Getreuen auf die Rückseite des [[Mond]]es, wo er eine Superkamelrasse begründen wollte.
Dieser Versuch schlug fehl, da die Nazikamele nach seinem Tod 1963 vollkommen planlos umherirrten, verwahrlosten und sich schließlich ihrer Gesinnung entsprechend vollkommen zurückentwickelten.

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siehe auch : [[Mond]], [[Roswell]]

Flugscheibe

2005-12-11T18:24:01Z

Dullahan:

== Flugscheiben ==

sind (nicht zu verwechseln mit [[Ufo]]s) tatsächlich LKW-große fliegende Kameltransporter. Entwickelt wurden sie gegen Ende des [[Wurstkrieg]]s von '''Werner von Braumedar''' im Auftrag des [[Höcktators]] [[Adolf Höckler]].

Mit Hilfe der '''Flugscheiben''' floh [[Adolf Höckler]] nach seinem vorgetäuschten Suizid mit einigen Getreuen auf die Rückseite des [[Mond]]es, wo er eine Superkamelrasse begründen wollte.
Dieser Versuch schlug fehl, da die Nazikamele nach seinem Tod 1963 vollkommen planlos umherirrten, verwahrlosten und sich schließlich ihrer Gesinnung entsprechend vollkommen zurückentwickelten.

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siehe auch : [[Mond]], [[Roswell]]

Mond

2005-12-11T18:22:44Z

Dullahan: /* Politisch */

__NOTOC__
[[Bild:Vollmond.jpg|thumb|'''Vollmond''' ist dann, wenn der Mond voll im [[Gras]] steht.]]
=Offizielle Darstellung=
Der '''Mond''' ist ein hoch stehender [[Himmelskörper]], welcher in der [[Nacht]] leuchtet ([[Dung]] leuchtet grundsätzlich ab einer [[Meereshöhe]] von mehr als 5000 Metern (siehe hierzu: [[Dungleuchten]])).

==Wissenschaftlich==
*Der Mond ist vom Material her ein großer kalter runder Haufen [[Dung]], der ganz ganz besonders fest zusammen gepresst und dann in den Himmel geschossen wurde. Der Mond kann nicht so einfach in ein [[Tetra-Pak]] eingepackt werden.
*Manche Leute ([[Wallace and Gromit]]) meinen auch, besonders nach dem Genuss [[Alkohol|reichhaltiger]] Getränke, der Mond bestünde aus eierdottergoldgelbem [[Käse]]. Dem konnte aber nach Aussagen von Zeugen nicht zugestimmt werden, obwohl einige Bemerkungen über Löchrigkeit und [[Konsistenz]] übereinstimmen. Vgl. auch [[Retrograde Amnesie]]. Diese Behauptung wird neuerdings auch durch [[Google]]-Maps untermauert, bei denen man sich neuerdings bis auf Käselochgröße an den Mond heranzoomen kann: http://moon.google.com/
*Des weiteren wird der Mond in gewissen Volksgruppen auch heute noch mit dem Stange nachgeschoben. Dieses Nachschieben, auch Mondschieben genannt, kann unter Umständen die gesammte Mohnernte zerstören. Was für den Ertrag des [[CIA]] äußerst mühsam ist.
*Die [[Rückseite des Mondes]] soll im Rahmen eines [[Froschungsprojektes]] beleuchtet werden, das Projekt trägt den Namen "[[Lampe]]".
*Das erste Kamel auf dem Mond soll [[Kamel Armstrong]] gewesen sein, so wird es jedenfalls behauptet. 

==Wirtschaftlich==
Die Farbe des Mondes ist je nach [[Blütenstand]] von der [[Mohnblume]] ( auch Ackerblume genannt) abhängig. Das [[Mohn]] kann nur nachts mit hohen Leitern geerntet werden und verlangt ein hohes Geschick besonders bei Halbmond. Der Mohn für den berühmten [[Mohnkuchen]] lässt sich besonders gut bei [[Vollmond]] ernten. Bei einer Mondfinsternis ist das Aufstellen der Leiter verboten. Hier kann der [[Sandmann]] durch [[Arglist]] den Mond verstecken und so die Leiter zum Umkippen bringen.

==Politisch==
Ähnlich wie in [[Teutschland]] besteht die Mondregierung aus [[Made|Maden]]. Dies erklärt auch die vielen Löcher ([[Krater]]), die in den Mond gefressen wurden. Die Mondmaden [[Regierung|re-gieren]] und sind deshalb sehr gierig, weshalb Experten davon ausgehen, dass der natürliche [[Dung]] des Mondes in den nächsten Jahren aufgebraucht sein wird.

Einige Zeit wurde die Rückseite des Mondes auch von einigen [[Kamelnazi]]-Flüchtlingen unter Führung [[Adolf Höckler]]s bevölkert, die sie mit Hilfe der [[Flugscheiben]] kolonialisierten. Gerüchten zufolge irren immer noch einige degenerierte Kamelnazi-Mutanten auf dem Mond herum. Ihre Hauptnahrungsquelle sind die Mond[[Made|maden]], daher sind sie die ersten Kamelnazis in der Geschichte, die man als nützlich bezeichnen könnte, da sie dem oben erwähnten Effekt des Mondschwundes entgegenwirken.

=Inoffizielle Darstellung=
Soweit zur offizellen Darstellung!
In [[Wirklitschkeit]] hängt der Mond über der [[Erdscheibe]] und wird durch den [[Meerespiegel]] immer auf die Seite gespiegelt, auf der gerade [[Nacht]] ist. Außerdem gibt es den [[Jsdfhgasdfz]], den [[SIE]] anscheinend aus unerfindlichen Gründen nicht wahrgehabt haben wollen.

=Weitere Darstellungen und Theorien=

{{sa}}

*[[Trabantentheorie]]
*[[Enzym M450]]-Theorie

[[Kategorie:Astronomie]]
[[Kategorie:Philosophie]]

Erster Wurstkrieg

2005-12-11T17:26:41Z

Dullahan:

'''Wurstkrieg''', Erster, 1914 - 1918.

== Vorwehen ==
[[Bild:Plakat.png|thumb|Propagandaplakat des deutschen diskordischen Reiches für die Mobilmachung]]
1882 schlossen sich das [[Deutsches_Diskordisches_Reich|deutsche diskordische Reich]], [[Österreich]]-[[Ungarn]] und [[Italien]] zum Wurstbund zusammen (ddR: ''Frankfurter'', Österreich: ''Wiener'', Ungarn: ''Debreziner'' und Italien: ''Salami'').

Ab 1907 stand diesem Bund der Ententenpastetenbund von [[Frankreich]] (''Lyoner''), [[Großbritannien]] (keine Eßkultur, daher ohne) und [[Russland]] (zu arm für den Fleischbesitz) gegenüber.

Nach 1903 beanspruchte Russland das Recht auf Krakauerproduktion und bekam bei den Polen Lokalverbot. Diese waren nämlich schon sauer genug, daß nach der heimlichen Übernahme von Pilsener Bier durch das [[Deutsches_Diskordisches_Reich|deutsche diskordische Reich]] ausgerechnet die [[USA|Amis]] ihnen ihr Budweiser geklaut hatten.

Nachdem der österreichisch-ungarische Thronfolger Erzherzog Frank Furter durch eine serbisch nationalistische Fleischervereinigung mit einer Wurst erschlagen wurde, schrieb der Kaiser von Wien in einem Brief an Serbien, daß ihm das nicht ''Wurst'' sei, und er ihnen gehörig auf den Sack hauen werde.

Das deutsche diskordische Reich erklärte daraufhin den Russen den Krieg (Kaiser Wursthelm: ''Ich wollt schon immer mal Borschtsch essen, wenn ich auch nicht weiß, wie man das schreibt.''), drohte den Franzosen mit der Annexion Lyons und deren Wurstmanufakturen und marschierte außerdem überraschend in Belgien ein (wahrscheinlich wegen der Schokolade, denn [[Bier]] hatten sie ja schon. Pommes hätten allerdings besser zur Bratwurst gepasst, das konnte aber damals [[niemand]] ahnen.).

== Kriegsverlauf ==
[[Bild:Zeitung.png|thumb|Zeitungsartikel zum Ausbruch des 1. Wurstkrieges]]
Über den Kriegsverlauf gibt es nur wenige Aufzeichnungen, weils da ja aussah, wie auf dem Schlachtfeld. Allerdings verlor am Ende das deutsche diskordische Reich und war plötzlich an allem Schuld.

Im Verseier Verklag wurde dann festgelegt, daß der Kriegsverlierer sofort ins Gefängnis geht, nicht über LOS ziehen darf, und außerdem die Wurstrechnung ganz alleine bezahlen muß.

Diese Milchmädchenrechnung war natürlich ohne den Wirt gemacht, und so schwor das deutsche diskordische Reich: „''Rache ist Blutwurst!''“, was unweigerlich schließlich und endlich zum [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieg]] führen mußte. Bis dahin waren aber noch ein paar Jährchen Friede, Freude und Eierkuchen.

Ob sie sich dann die Pommes und gleich auch noch die [[Mayo]] zur Bratwurst dazu geholt haben, oder ob statt dessen [[Ketchup]] verordnet wurde, das erfahrt ihr [[Zweiter Wurstkrieg|ein anderes Mal]].

[[Kategorie:Krieg]]

333

2005-12-11T15:55:48Z

Dullahan:

[[Bild:Evolution3glyph.png|thumb|Drei mal Drei Dreien: eine [[mögliche Zahlen|mögliche Zahl]]]]

Die 333 war bis in das Jahr 1599 die Zahl des [[Böse]]n im alten [[Ägypten]]. So war es zm Beispiel verpöhnt, in einer [[Pyramide]] mit 333 Stufen zu wohnen.

Daher stammt auch der ziemlich [[Zahlenrassismus|zahlenrassistische]] Spruch ''"333, das gibt ne Keilerei..."''

Anfang des Jahres 1600 entdeckte man dann, dass die Zahl [[666]] noch viel schlimmer ist. So glaubte man z.B. das eine [[Galeere]] mit 666 Ruderern nur im [[Kreis]] rudern könne. Heute weiß man, das Galeeren gar nicht [[Rudern]] können.

Aktuell forscht die Wissenschaft an der Zahl [[999]] ...

[[Kategorie:Zahl]]

George W. Bush

2005-12-11T12:50:00Z

Dullahan: /* Werdegang */

[[Bild:bush.jpg|thumb|George W. Bush]]
Der '''[[Georgen|George]] W. [[Bush]]''', auch als grösstes [[Kamel]] bezeichnet (was wohl eher die Kamele beleidigt), ist zur Zeit [[USA|US-andromedarischer]] [[Präsidentendarsteller]], Befürworter der [[Anderen]] und ist ansonsten häufig in der unmittelbaren Umgebung von ölhaltigen [[Quelle]]n anzutreffen. Bush gehört zur Spezies der [[Massenvernichtungsaffe]]n.
Es ist eine [[Ironie]] der [[Geschichte]], [[dass]] die [[Demokratie]] in den [[USA]] von einem George W. aufgebaut wurde und jetzt von einem George W. wieder abgebaut wird. George W. hört regelmässig [[Stimme]]n, die ihm nahelegen, den [[Nuklearer Frieden|nukleraren Weltfrieden]] einzuläuten.

===Woher kommt denn das W?===

Einige [[Zeitgenossis]] sind der Ansicht, das W stünde für Wilhelm, wie [[Wilhelm Busch]], der "Vater" von [[Max & Moritz]] (oder war's [[Marx]] & [[St. Moritz]]?). Andere wiederum meinen, das W stehe für [[Wunder]]mann - denn [[Mann|man(n)]] wundert sich ja schon, was der [[Kerl]] so alles treibt. Die [[Wahrheit]] ist aber eine andere. Das W wird im englischsprachigen Raum als double-U (russisch: дабблю) buchstabiert, also U-U. Das ist der Laut, den das [[Affenmännchen]] bei der Paarung von sich gibt. Wen wundert's, bei dem [[Gesicht]]?

Laut manchmal zuverlässigen Quellen soll das U-U für ''Walker'' stehen - wie George Walker Texasranger.
Dafür steht aber schon das U-U oder 00 in "WC", dem Ort für das [[A-A]]. Weitere Untersuchungen sind angezeigt, ob sich dies auf den [[Passgang]] bezieht. Heute [[spiel]]t er gerne [[Risiko]].

Aus anderen, ungesicherten Quellen geht hervor, dass das U-U sich auf seine beiden Höcker bezieht, siehe [http://kamelopedia.mormo.org/index.php/Diskussion:George_W._Bush].

===Werdegang===
Das Affenmännchen George [[UU]] Bush (kurz auch Schurl genannt) wurde vom Weibchen des Vatertiers geworfen, das lustigerweise auch George Bush heißt (das Vatertier, nicht das Weibchen - das heißt [[Barbarella]]). Da das Vatertier meinte, die [[USA]] (Useless States of Agression) regieren zu müssen, ist der Nachwuchs in dieselben Hufspuren getreten. Auch die Affinität zu ölhaltigen Quellen (s.o.) ist vermutlich erblich bedingt. Dadurch bedingt kam es immer wieder zu Konflikten mit [[Die Mutter aller Kamele|der Mutter aller Kamele]].

===Pflege===
Über die Pflege solcher Affentiere ist derzeit nicht viel bekannt. Mutmaßungen zufolge würde sich George UU Bush aber gerne die eine oder andere Banane(nrepublik) einverleiben. Amtsvorgänger von George UU Bush war übrigens Pharao [[Tut Anch Amund]].
Jedoch ist bekannt, dass dem UU Gebäck der Sorte "Brezel" nicht bekömmlich ist und zu Hustenreiz, Erstickungsanfällen und, im Extremfall, blauen Augen führt.

===Genius===

George [[UU_-_Die_Antikameliter|UU]] Bush versucht, mit Kamelschutz Stimmung zu machen: 'When I take action I'm not going to fire a $2 million missile at a $10 empty tent and hit a camel in the butt.'

===Nach ihm benannt===
Bush, englisch für [[Schamelhaar]]. Aber George U-U schämt sich überhaupt nicht. Im Gegenteil, er fordert, in Zukunft die [[Wal]]en abzuschaffen und vom andromedianischen Obergerichtshof das Staatsoberhaupt bestimmen zu lassen. Zu seiner Amtseinführung hat er das noch geübt. In Zukunft soll Präsident werden, wer die meisten Bananen sein eigen nennt. Oder wer die meisten [[Wahlfisch]]maschinen besitzt. Oder die meisten Oelquellen.

Mittlerweile ist sogar ein Mistkäfer nach ihm benannt - und wenn ein Käfer gross geworden ist, wird er ja vielleicht auch mal ein Kamel.

=== Wahlbetrug===

Im Jahre [[2000]] und [[2004]] wurde Bush mit freundlichster Unterstützung der [[Illuminaten]] "gewählt". Die wiederum können sich nur dank der [[Kugelschreiber#Kugelschreiberverschwörung|Kugelschreiberverschwörung]] finanzieren. Das heißt, ohne Kugelschreiber sähen wir einen anderen amerikanischen Präsidenten. Also, lasst uns alle Kugelschreiber verbrennen!!!

=== Affäre mit [[Camela bin Laden]]===

Bevor Bush Präsident der USA wurde, hatte er eine folgenreiche Affäre mit einer Bekannten namens [[Camela bin Laden]]. Diese ist, obwohl [[sie]] uns etwas anderes weis machen wollen, eine Frau. Damit niemand den Verdacht bekommt Bush könnte etwas mit ihr gehabt haben, fälscht die [[CIA]] alle Videos, die sie von ihr bekommt, indem sie ihr einen ekligen [[Ziegenbart]] und [[Männerkleidung]] verpassen.

Als Bush jedoch Präsident wurde, verließ er seine Freundin Camela. Daraufhin rächte sie sich, indem sie zwei Türme kaputt machte. Dies sollte wiederum dafür sorgen, dass Bush in Panik ausbricht und abgewählt wird. Das Problem ist nur, dass Bush eine [[Marionette]] seiner Berater ist. Die haben schon dafür gesorgt, dass Bush von all den Kleinigkeiten nichts mitkriegt. Ein Präsident der Nutzlosen Staaten von Andromedar (Useless States of Andromedar) hat schließlich Wichtigeres zu tun, als sich wegen zweier verschrotteten Türmchen den Kopf zu zerbrechen!

Seit kurzestem wird ihm auch eine Affäre mit [[Verona Fehltbush]] nachgesagt!

=== Weblinks ===
*http://www.whitehouse.org
*http://bushislord.com/

{{sa}}[[Rumpelstilzchen]], [[Veteran]], [[Massenvernichtungskamele]], [[Krematorium]] 

[[Kategorie:Biographie|Bush, George W.]]
[[Kategorie:Politik|Bush, George W.]]
[[Kategorie:Krieg|Bush, George W.]]
[[Kategorie:Genie & Wahnsinn|Bush, George W.]]

Antimaterie

2005-12-10T20:57:21Z

Dullahan:

{{Begraben}} Da hat wohl ein Kamel in Physik nicht aufgepasst... --[[Kamel:Kamel Bond 007|Kamel Bond 007]] 20:22, 8. Dez 2005 (CET)

Antimaterie ist das genaue Gegenteil von Materie. So ist ein Dromedar also ein Antimaterielles Kamel, und umgekehrt. Da alles aus Materie besteht, Materie Antimeterielle Antimaterie ist und Antimaterie Antimaterielle Materie, besteht also folglich alles aus Antimaterie. Womit bewiesen währe, dass Materie und Antimaterie einunddasselbe sind. Deshalb sind ist ein Kamel ein Dromedar und umgekehrt, weshalb alle Kamele/Dromedare entweder schwul, lesbisch oder bi sind oder sich asexuell fortpflanzen. Dann praktizieren sie den Kamelsex also nur zum Spaß. Schweinerei...

Antimaterie

2005-12-10T20:56:32Z

Dullahan:

{{Begraben}} Da hat wohl ein Kamel in Physik nicht aufgepasst... --[[Kamel:Kamel Bond 007|Kamel Bond 007]] 20:22, 8. Dez 2005 (CET)

Antimaterie ist das genaue Gegenteil von Materie. So ist ein Dromedar also ein Antimaterielles Kamel, und umgekehrt. Da alles aus Materie besteht, Materie allerdings nur Antimeterielle Antimaterie ist und Antimaterie Antimaterielle Materie, besteht also folglich alles aus Antimaterie. Womit bewiesen währe, dass Materie und einunddasselbe sind. Deshalb sind ist ein Kamel ein Dromedar und umgekehrt, weshalb alle Kamele/Dromedare entweder schwul, lesbisch oder bi sind oder sich asexuell fortpflanzen. DAnn praktizieren sie den Kamelsex also nur zum Spaß. Schweinerei...

Benutzer:Kamel Bond 007

2005-12-10T20:54:32Z

Dullahan:

Meine absolut kameligen Artikel!!!!!!

#[[Kugelschreiber]]
#[[Schule]] (hat zwar schon ein anderer angefangen, wurde aber von mir vollständig überarbeitet)
#[[Fall]] (bei dem Artikel ging es mir eher darum, die umfangreichen Beziehungen zwischen den einzelnen Artikeln der Kamelopedia etwas mehr zu vernetzen.)
#[[Sprache]]
#[[Schachphilosophie]]
#[[Jemand]]
#[[Matrix]] obwohl das war eigentlich nicht von mir, sondern von meinem [[zeitreise]]ndem Freund aus der [[Zukunft]]
#[[Dingenskirchen]] (nicht von mir, sondern aus der Wikipedia kopiert)
#[[Kreißa]] (ebenfalls nicht von mir erstellt, sondern aus dem Humorarchiv der Wikipedia rauskopiert) --- (Grrr, welcher Idiot hat denn das rauskopiert? Egal, muss ich zur gegebenen Zeit wieder herein kopieren)
#[[Schnellkochtopffetischismus]] (ebenfalls aus dem Humorarchiv)
#[[Schrumps]]
#[[Bis 100 zählen]]
#[[Beethoven]]
#[[Querbeet]]
#[[A(r)schaffenburg]]
#[[Vorlage:0 Ahnung]]
#[[Wasserschutzgebiet]]

[[Kategorie:Kamele mit Artikellisten]]

H-Ausfall

2005-12-10T16:22:11Z

Dullahan:

'''H-Ausfall''' beschreibt eine Verhaltensauffälligkeit, die verengend oft auch als "französische Krankheit" bezeichnet wird. Dabei handelt es sich um das widersinnige Gebaren, erst ein H zu Papier zu bringen, es dann aber anschließend nicht auszusprechen. Diese der Erwartungshaltung widersprechende Eigenheit der französischen Sprache findet man z. B. auch bei der Schreibung ''eau''. Scheinbar werden einem drei Möglichkeiten zur Aussprache angeboten, perfiderweise wird ein [[Frankreich|Franzose]] aber genau eine der nicht genannten Vokalvarianten wählen und es "o" aussprechen.

Trotzdem ist der H-Ausfall nicht auf das Französische beschränkt, findet sich das zum Schweigen gebrachte H auch z. B. im weiter südlich gelegenen [[Spanien]]. Dies kommt möglicherweise daher, dass sich die Spanier zu oft über H-Ausfall lustig gemacht haben, bis ihnen selbst das H ausging. Deshalb sollte man auch nicht über den H-Ausfall anderer spotten.

Im Allgemeinen ist der H-Ausfall jedoch genetisch bedingt, für Franzosen besteht also so gut wie keine Hoffnung, aber auch bei Spätinfizierten erweisen sich die zahlreichen angebotenen Mittel und Tinkturen als wirkungslos. Auch die [[Heiße-Kartoffel-Therapie]] führt bei einigen zu einem kurzfristigen Ausstoß von H-Lauten, kann aber das H nicht wieder dauerhaft zurückbringen.

Ein anderes Beispiel literaler Misshandlung ist die [[H-Spalterei]]. Nicht zu verwechseln ist der H-Ausfall mit einer ähnlich klingenden physiologischen Eigenheit besonders unter männlichen Hominiden, nicht jedoch bei [[Kamel]]en.

In der Neuhochdeutschen Sprache gibt es den H-Ausfall im Inneren von Worten. So spricht man statt ''ich gehe'' oft über ''ich geje'' wird die Aussprache ''ich ge-e'' -- oder durch gekoppelten H- und E-Ausfall: ''Ich ge''. Bedingt durch den H-Ausfall spircht man "kam Mehl" fast wie "Kamel".

Das bekannteste deutsche Wort mit H-Ausfall ist immernoch [[H-Milch]], ausgesprochen: Milch.

Beachte auch den neuhochdeutschen [[E-Ausfall]] in Wörtern wie [[lieb]], [[Dieb]], [[Hieb]] und einigen anderen. In [[Mööepp]] dagegen wird das ''e'' gesprochen.

Achtung: Der H-Ausfall korrespondiert wenig mit dem Nord-West-Deutschen R-Ausfall, durch den [[Haarausfall]] zu [[Haaausfall]] wird - interessant ist hier die Vokalhäufung.

[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]

Flauschiball

2005-12-08T20:49:11Z

Dullahan:

{{Begraben}} Stub --[[Kamel:Kamel Bond 007|Kamel Bond 007]] 20:47, 6. Dez 2005 (CET)
auch für begraben in dieser Form --[[Kamel:Nachteule|Nachteule]] 21:45, 6. Dez 2005 (CET)
Behalten. Nicht genial, hat aber Substanz. Gehört zur besseren Hälfte hier würde ich sagen. [[Kamel:Maliomero|Mali]] 22:52, 6. Dez 2005 (CET)
Hat extrem viel Potential, sollte aber noch mal überarbeitet werden. Sollte nicht begraben
werden. --[[Kamel:Dullahan|Dullahan]] 21:46, 8. Dez 2005 (CET)
==Flauschiball==

==In Kürze==

Flauschiball, das Massenphänomen des ungebildeten Subproletariats, beeindruckt schon durch seine schieren Zahlen: zwei Mannschaften zu je 55 Spielern, vier Schiedsrichter in jedem Viertel, 20 Bälle und bis zu 160000 Zuschauer, von denen jedoch höchstens eine Handvoll überlebt. Wie ein Spiel, das zum einen kompliziert genug für einen eigenen Studiengang ist und zum anderen mit einer Chance von unter 1% überlebt werden kann, derart den Pöbel in seinen Bann schlagen konnte, ist ein Rätsel. Liegt vermutlich an der umfassenden Werbekampagne und den Gratis-T-Shirts.

===Geschichte===

Flauschiball bedient sich vielerlei Wurzeln. Es nimmt Anleihen an grausamen aztekischen Ritualen, schlichten Ghetto-Kriegen, Heimwerkersendungen mit flanellhemdentragenden Männern mit Vollbart, Fußball, empörungauslösenden Amokläufen und Unterwasser-Pilates. Von der Gründung des ersten Flauschiball-Vereins in Gotham City bis zur Etablierung der ersten Liga vergingen gerade mal drei Jahre. Heute betreiben zwischen 34 und 59 Millionen Menschen und ein paar schwarze Panther diesen Sport.

===Regeln===

Die Regeln ergeben sich zwanglos aus dem Ziel des Spiels: überleben. Um den nackten Todeskampf zu bedeckmänteln, der über mehrere Stunden zwischen allen Teilnehmern tobt, wurde ein dürres Gerüst aus Vorgaben erdacht. So ist vorgesehen, ähnlich dem Fußball Tore zu erzielen, indem einer oder mehrere der 20 Bälle in das gegnerische Tor zu befördern. Dieses ist so breit wie das gesamte Spielfeld (88 Meter) und wird von neun Torhütern gleichzeitig bewacht. Die Hinterwand des Tores ist mit Metallplatten ausgekleidet, die auf die kleinste Berührung mit der Auslösung eines Sprengmechanismus reagieren. Dieser sprengt einen der ca. 329 willkürlich auf dem Spielfeld verteilten Sprengsätze. Die Bälle selbst sind aus purem, massiven Gold und nur unter Beteiligung von mindestens 20 Spielern zu bewegen. Alle Spieler müssen in Unterwäsche, mit Stöckelschuhen und nassen langen offenen Haaren spielen. Dies geht auf die Tradition der sogenannten Neuromonen-Bestiarier zurück, eine geheimnisvolle Bande von Grasfroschmännern.
Alle Zuschauer erhalten am Eingang Handfeuerwaffen in absurden Mengen und damit verbunden die Anweisung, um sich zu schießen und den Einzelhandel anzukurbeln.
Der Kugelhagel, der mit Anpfiff beginnt, ist begrenzender Faktor für die Spieldauer.

===Ausweg===

Um das Spiel zu überleben, gilt es, das Stadion und den totalitären Staat, in dem es von völkerrechtswidrig verschleppten Arbeitssklaven errichtet wurde, zu verlassen. Das Tor ist jedoch mit einem kleinen, aber unüberwindlichen Poesiealbumsvorhängeschloß versperrt. Der Schlüssel hierzu ist in einer Tiefe von 20 Metern irgendwo unter dem Asphalt vergraben, der das Spielfeld darstellt. Um ihn zu finden, ist ein Metalldetektor vonnöten, der wiederum von einem der auf schwarzen Panther reitenden Schiedsrichter mit sich geführt wird. Es muss also zunächst dieser Schiedsrichter getötet oder überwältigt werden, dann mit dem Metalldetektor der 88 mal 177 Metern abgesucht werden, dann mit bloßen Händen der Schlüssel ausgegraben werden und das ganze auch noch innerhalb der statistisch verbleibenden Zeit, bis man von einer umherschwirrenden Kugel getroffen wird. Bislang ist dies erst 230 Spielern gelungen, von denen aber 2/3 hinterher an einer Schrumpfniere gestorben sind.

===Titelträger===

Im wichtigsten Pokal, dem Punica-Oasen-Cup, konnten bisher erst 2 verschiedene Teams den Titel erringen:
* 1987 FC Invalid Ferrari junior
* 1988 FC Invalid Ferrari junior
* 1989 Bayern München
* 1990 FC Invalid Ferrari junior
* 1991 bis 2004 nicht ausgetragen wegen Streiks der Stadionputzfrauen
* 2005 Bayern München

===Zitate===

Sturmspitze Herbert Luschnase:
:''"Ich weiß''"

[[Kategorie:Sport]]

Benutzer:Dullahan

2005-12-08T20:22:18Z

Dullahan:

Ich hab schlechte Laune....

Antimaterie

2005-12-08T17:12:17Z

Dullahan:

Antimaterie ist das genaue Gegenteil von Materie. Also ist alles verkehrt. So ist ein Dromedar also ein Antimaterielles Kamel, und umgekehrt. Da alles aus Materie besteht, Materie allerdings nur Antimeterielle Antimaterie ist und Antimaterie Antimaterielle Materie, besteht also folglich alles aus Antimaterie. Womit bewiesen währe, dass Materie und einunddasselbe sind. Deshalb sind ist ein Kamel ein Dromedar und umgekehrt, weshalb alle Kamele/Dromedare entweder schwul, lesbisch oder bi sind oder sich asexuell fortpflanzen. DAnn praktizieren sie den Kamelsex also nur zum Spaß. Schweinerei...

Komische Zahlen

2005-12-07T15:28:21Z

Dullahan:

[[Bild:Evolution3glyph.png|thumb|150px|Die [[Drei]] ist '''''keine''''' komische Zahl, aber trotzdem irgendwie lustig [[...]]]]

Die '''Komischen Zahlen''' der [[experimentelle Mathematik|experimentellen Mathematik]] sind eine Erweiterung der natürlichen, ganzen, rationalen, reellen, [[i|komplexen]], hyperreellen, surrealen, irrealen und unmöglichen Zahlen.

Im [[Zahlenbereich]] der [[komisch]]en Zahlen sind einander benachbarte Zahlen gleich.

So ist im [[Bereich]] der [[Natürlichen Zahl]]en eine [[komische Eins]] sowohl [[Null]], als auch zwei. Im Bereich der rationalen Zahlen ist eine Eins gleichzeitig die nächstgrößere und die nächstkleinere rationale Zahl.

Im Bereich der komplexen Zahlen ist sie ein [[Fleck]], der bis zur nächstgelegenen komplexen Zahl reicht, in jeder Richtung und sie überdeckt.

Die komische Zahl kann auch mehr überdecken, wenn sie dazu [[Lust]] hat und nicht dabei erwischt wird.

Nehmen wir ein praktisches [[Beispiel]].

Bei den komischen ganzen Zahlen gilt: ... 1=2 2=3 3=4 ..., es gilt aber nicht: 1=3, denn eins und drei sind nicht benachbart. 1=3 gilt aber im Bereich der ungeraden komischen Zahlen.

Wenn wir komische Zahlen [[addieren]], erhalten wir beliebige komische zahlen.

so gilt:

* 1+1=k(0,1,2,3,4) wobei k eine beliebige dieser Zahlen ist und selbst komisch sein kann.

Das bedeutet dann: 1+1=kom(-1,0,1,2,3,4,5)

Leicht zu beweisen ist=
* 2+2=kann sein (5), aber auch 0,1,2,3,4,5,6,7, wobei 0 und 7 die Randzahlen der Addition sind.

Das in der Politik und Wirtschaft bereits übliche Rechnen mit komischen Zahlen ist der Grund, warum man etwas [[verlieren]] kann, obwohl man etwas bekommt.

Die komischen Zahlen ermöglichen auch, angebissene Äpfel zu addieren oder im Laden durchzusehen, denn dort gilt: 0,99=1

Weiterhin gilt:

* 1×1=k(0,1,2,3,4,5)
* 11×11=k(99, 100, 101, 109,110,111,120,121,122,131,132,133,143,144,145)
…

* Die [[Quersumme]] der 38 Minuten ist eine beliebige Auswahl von (8,9,10,11,12,13,14)
* Streng komisch sind dabei allerdings beliebige Zahlen aus (10,11,12).

Eine Halbanwendung der komischen Zahlen ist die Sommerzeit, denn auch hier gilt: 10=11, aber es gilt nicht 11=10 bzw. umgekehrt.

Was man begreifen muss:

* komische Zahlen sind streng definiert. Man könnte eine natürliche komische Zahl schreiben (123), wobei die komische Zahl mit der natürlichen Zahl 2 bezeichnet werden kann, die man als Ordnungsnummer für den Wert auffasst.

Bei reellen Zahlen ist es weit schwieriger zu erklären.

* So ist 1=n1=1n=1−d=1+d, wobei n der jeweils kleinere oder größere unmittelbare Nachbar ist. d ist die Differenz, dabei gilt d=0=d und d<0<d.

Außerdem können Komische Zahlen mit beliebig vielen Nullen erweitert oder gekürzt werden. Jedoch dürfen dabei keine Dezimalzahlen entstehen oder erweitert werden (aus 2,5 ließe sich 20,5 machen, aber nicht 2,05 oder 2,50 (2,50 ''ist'' 2,5)).

In diesem Fall spricht man von der "Null-Komik".

Im Bereich der komischen rationalen Zahlen ist eine gewisse Schwierigkeit darin zu sehen, dass einer rationalen Zahl nicht anzusehen ist, welches ihr Nachbar ist, der zu ihr gleich ist. [[Immer]] drängelt sich noch eine rationale Zahl dazwischen, bis der Zahlenstrahl äußerst fein durchlöchert ist. In den Löchern liegen die irrationalen komischen Zahlen, deren Herkunft absolut [[Unvernünftige Zahlen|unvernünftig]] ist. Deshalb ist ihre Menge auch mächtiger, als die der vernünftigen komischen Zahlen. So drängeln sich unendlich viele dieser zwischen je zwei beliebige komische Zahlen, die sich voneinander unterscheiden, aber auch zwischen solche, die miteinander identisch sind.

Komische Zahlen dringen heute mehr und mehr auf Integration. So vereinigten sich die geraden und ungeraden natürlichen komischen Zahlen zu den ganzen natürlichen komischen Zahlen. Dazu wurden schließlich die negativen komischen Zahlen integriert. Nur die Null bildete weiterhin einen Außenseiter.

Leider scheiterte die Vereinigung mit den Imaginären komischen Zahlen am [[Widerstand]] der komischen [[Primzahl]]en.

In der [[professionell]]en Mathematik wird auch mit Komischen Zahlenmengen gearbeitet. Zum Beispiel ist die Komische Menge der Natürlichen Zahlen (ohne null) gleich k(0, N, ∞+1).

In der noch professionelleren Mathematik werden sogar die Komischen Zahlen komischer Zahlen genommen. Daraus folgt: 
* 1 = k(0,1,2) = k(k(-1,0,1),k(0,1,2),k(1,2,3)) = k(-1,0,1,2,3) = ... = ∞ 
Da dieser Beweis die Mathematik völlig überflüssig macht, wird er erst ganz am Ende des Mathematikstudiums gelehrt.

{{sa}} [[mögliche Zahlen]]

[[Kategorie:Mathematik]]

Beweis

2005-12-07T15:26:20Z

Dullahan: /* Beweis durch konfuse Lehrkörper */

Ein Beweis ist eine Methode der [[Mathematik]], bei der so viel verwirrende Symbole aneinandergereiht werden bis der Leser abgehängt ist und er sich entschliesst, es einfach zu [[glauben]].

Es gibt in der [[Mathematik]] verschiedene Arten zu zeigen, dass man Recht hat.

==Indirekter Beweis==

Wir wollen zeigen, dass Achthöckrige Kamele existieren.

Nehmen wir einmal an, es würde sie tatsächlich geben.
Dann existieren Achthöckrige Kamele.
Was zu beweisen war.

Nun wollen wir zeigen, dass alle Kamele acht Höcker haben.

Kein Kamel besitzt sieben Höcker.
Jedes Kamel besitzt einen Höcker mehr als kein Kamel.
Also muss jedes Kamel acht Höcker besitzen.
Was zu beweisen war.

==Direkter Beweis==

Zu zeigen: Zwei Zahlen geben zusammen immer [[null]].

a + b = s (Zu zeigen: s = 0, für a, b beliebig)

a + b = s
a*s + b*s = s*s
a*s + b*s + a*a + b*a = s*s + a*a + b*a
a*s + b*s + a*a + b*a - s*s = a*a + b*a
s*(a+b-s) + a*a + b*a = a*a + b*a
s*(a+b-s) + a*a + b*a - a*s = a*a + b*a - a*s
s*(a+b-s) + a*(a+b-s) = a*(a+b-s)
s + a = a
s = 0

Was zu beweisen war.

Zu zeigen: Jeder [[Kreis]] hat einen Flächeninhalt von 0.

Hierzu verwenden wir die [[Formel]] [[Fläche]]=[[pi]]*[[Radius]]^2.

Mit Hilfe von e^(pi*i)=-1 berechnen wir hierzu pi:
e^(pi*i)=-1 |^2
e^(2*pi*i)=1 |ln
2*pi*i=0 |/(2*i)
pi=0

Also ist Fläche=0*Radius^2=0, was zu beweisen war.

==Beweis durch Induktion==

Wir stellen uns eine Spule mit 200 mH vor. [[Q.e.d.|QED]].

== Beweis durch Folter ==

Nicht immer ist ein Beweis auf einfache Weise möglich. Um den Gleichungen ihre Geheimnisse zu entlocken, bedarf es in weniger entwickelten Gesellschaften der Folter. Diese wird angedeutet durch das Folter-Zeichen (+). Die Folter angewendet auf eins und eins (1+1) liefert 2 (= 2). Die Mathematiker entwickelten zeitweilig immer weitere Folterinstrumente, wie Integrale und Differentiale.

==Beweis durch Beispiel==

Der Dozent behandelt nur den Fall n=1 oder n=2 und anhand dieser Beispiele sollte es sehr wahrscheinlich sein (also eine Wahrscheinlichkeit mit Grenzwert 1), dass der Beweis stimmt.

==Beweis durch Einschüchterung==

"Das ist [[trivial]]." - ein Beweis, der auf jedes Problem passt

==Beweis durch Glaube==

Verwenden Sie in ihrer Begründung das Wort "Gott" "Goethe" oder "Konrad Adenauer"

==Beweis durch präzise Bezeichnungen==

"Sei p ein Punkt q, wir wollen ihn als r kennzeichnen"

==Beweis durch konfuse Lehrkörper==

Der Professor sagt A, schreibt B, meint dabei C, rechnet weiter mit D, bekommt E heraus, aber F wäre richtig gewesen. Danach wird der Professor G-feuert.

==Beweis durch überladene Notation==

Am besten, man verwendet mindestens vier Alphabete und viele Sonderzeichen. Hier reicht das griechische Alphabet alleine nicht mehr aus, um engagierte Zuhörer abzuschrecken. Ein kurzer Exkurs in die hebräischen Sonderzeichen und die Verwendung von Skriptalphabeten (kaum zu Unterscheiden vom Lateinischen Alphabet) sollte aber auch den stärksten Zweifler zum Schweigen bringen.

==Beweis durch Unschärfe==
2 + 2 = 5 ist wahr für genügend große 2. Diese Technik lässt sich schon auf Einsteins allgemeine Relativitätstheorie zurückführen. In seinen Schriften beweist Einstein eindrucksvoll, dass 1 + 1 = 3 ist, wenn sich der Mathematiker mit annähernd [[Lichtgeschwindigkeit]] fortbewegt.
 {{sa}} [[Komische Zahlen|Weitere mathematische Erklärung für 2 + 2 = 5]]

==Beweis durch Auslassen==

"Die Details bleiben als leichte Übungsaufgabe dem geneigten Leser überlassen.", "Die Einzelheiten sind nun ein [[Fingerspiel]] für die Nachbearbeitung.", "Den genaueren Beweisablauf behandeln wir in der Übung." oder "Die anderen 246 Fälle folgen völlig analog hierzu." erleichtern schnell einen Aufschub für einen vergessenen Beweis.

==Beweis durch Verwirrung==
[[Bild:Deutlicher Beweis.jpg|thumb|Hier: ein deutlicher Beweis durch Verwirrung.]]

Hierzu wird eine lange, zusammenhanglose Folge von wahren und/oder bedeutungslosen, syntaktisch verwandten Aussagen verwendet. Während der engagierte Leser noch versucht, den roten Faden zu finden, muss er durch parallele Anwendung der überladenen Notation verwirrt werden.

==Beweis durch persönliche Mitteilung==

"Der Tensierungsoperator ist rechtsexakt" (W. Trinks, persönliche Mitteilung)

==Beweis durch rekursiven Querverweis==

In Quelle a wird Satz 5 gefolgert aus Satz 3 der Quelle b, welcher seinerseits sofort aus Korollar 6.2 der Quelle c folgt, den man trivial aus Satz 5 der Quelle a erhält.

==Beweis durch nicht verfügbare Literatur==

Der Dozent zitiert ein einfaches Korollar eines Theorems, welches problemlos nachgelesen werden kann und zwar in einem Mitteilungsschreiben der slovenischen philologischen Gesellschaft, 1883. Diese Beweisführung ist völlig erschöpfend und wird seit Jahrzehnten mit Vorliebe bei schriftlichen Ausarbeitungen (siehe Literaturangaben in beliebigen Dissertationen und Habilitationen) angewandt.

==Beweis durch Reduktion auf das falsche Problem==

"Um zu zeigen, dass dies eine Abbildung in die Menge der s-saturierten Ideale ist, reduzieren wir es auf die Riemannsche Vermutung." oder ähnliche Aussagen sind besonders sinnvoll in Zusammenhang mit anderen Beweistechniken, zum Beispiel "Beweis durch nicht verfügbare Literatur".

==Beweis durch Metabeweis==

Es wird ein Verfahren angegeben, um den geforderten Beweis zu konstruieren. Die Korrektheit des Verfahrens wird unter Anwendung eines der oben genannten Beweisführungsprinzipien unwiderlegbar nachgewiesen.

==Physiker-Beweis==

Ann. Bew.: Versuchsreihe => Ann. falsch => Messfehler => Ann. wahr qed

==Beweis durch Wischtechnik==

Man wischt die entscheidenden Stellen des Beweises sofort nach dem Anschreiben wieder weg (rechts schreiben, links wischen).

==Beweis durch Autoritätsgläubigkeit==

"Das muss stimmen. Das steht so im Forster."

==Beweis durch Autoritätskritik==

"Dass kann nicht stimmen. Das steht so im Jänich."

==Beweis durch wiederholten, iterativen Aufschub==

Dies ist eine sehr hinterhältige Beweistechnik. Sie stützt sich folgendermaßen auf die Vergesslichkeit von Studenten:

''"Dies werden wir in der nächsten Vorlesungsstunde beweisen, da wir jetzt leider keine Zeit mehr dazu haben"''

==Kommunikative Beweismethode==

"Weiß das vielleicht jemand von ihnen?"

==Kapitalistische Beweismethode==

"Eine Gewinnmaximierung tritt ein, wenn wir gar nichts beweisen, dann verbrauchen wir nämlich am wenigsten Kreide."

==3-W-Methode==

"Wer will's wissen?"
Na, ICH (Student meldet sich und wird kurz darauf von Kommilitonen erdolcht)

== Beweis durch Duell ==

Der einzige wirklich echte und unwiderlegbare Beweis ist der Beweis durch das [[Duell]]. Der Beweis findet früh in der Morgendämmerung statt. Schwierig sind Duelle am Nordpol und am Südpol, dort ist nur ein Duell pro Jahr möglich, so dass die Beweise für lange Zeit im Voraus ausgebucht sind.

In einfachen Fällen kann das Duell durch die [[Faustregel]] ersetzt werden.

== Beweis durch Wasserprobe ==

Der Beweis durch [[Wasserprobe]] ist recht einfach und alt bewährt. Das Kamel wird an den Beinen kreuzweise zusammengebunden und dann unter Wasser getaucht, bis es ertrinkt. Wenn es dann noch lebt, ist der Beweis gelungen, ist es tot, ist die Annahme widerlegt.

==Finaler Beweis durch Vorgesetzten==

Ist so weil ist so. [[Q.e.d.|QED]].

==Beweis schweinischer Sätze==

Beweis durch Nachschnüffeln, Widerborstigkeitsbeweis, Säumetriebeweis, Konnigrunztbeweis
siehe [http://satirika.gmxhome.de/oinsatz.htm HIER]

==Beweis durch rhythmisches Hinstarren==

Besonders beliebt bei Professoren, die nicht gerne reden und davon ausgehen, dass sich alles von selbst beweist, wenn man nur lange genug draufguckt.

==Beweis durch die Unendlichkeits-Annihilationstheorie==

Steht genau im dazugehörigen Kapitel unter [[Unendlichkeits-Annihilationstheorie]], oder auch unter [[vierhundertmillionenmilliarden]].

[[Kategorie:Mathematik]]

Beweis

2005-12-07T15:24:18Z

Dullahan:

Ein Beweis ist eine Methode der [[Mathematik]], bei der so viel verwirrende Symbole aneinandergereiht werden bis der Leser abgehängt ist und er sich entschliesst, es einfach zu [[glauben]].

Es gibt in der [[Mathematik]] verschiedene Arten zu zeigen, dass man Recht hat.

==Indirekter Beweis==

Wir wollen zeigen, dass Achthöckrige Kamele existieren.

Nehmen wir einmal an, es würde sie tatsächlich geben.
Dann existieren Achthöckrige Kamele.
Was zu beweisen war.

Nun wollen wir zeigen, dass alle Kamele acht Höcker haben.

Kein Kamel besitzt sieben Höcker.
Jedes Kamel besitzt einen Höcker mehr als kein Kamel.
Also muss jedes Kamel acht Höcker besitzen.
Was zu beweisen war.

==Direkter Beweis==

Zu zeigen: Zwei Zahlen geben zusammen immer [[null]].

a + b = s (Zu zeigen: s = 0, für a, b beliebig)

a + b = s
a*s + b*s = s*s
a*s + b*s + a*a + b*a = s*s + a*a + b*a
a*s + b*s + a*a + b*a - s*s = a*a + b*a
s*(a+b-s) + a*a + b*a = a*a + b*a
s*(a+b-s) + a*a + b*a - a*s = a*a + b*a - a*s
s*(a+b-s) + a*(a+b-s) = a*(a+b-s)
s + a = a
s = 0

Was zu beweisen war.

Zu zeigen: Jeder [[Kreis]] hat einen Flächeninhalt von 0.

Hierzu verwenden wir die [[Formel]] [[Fläche]]=[[pi]]*[[Radius]]^2.

Mit Hilfe von e^(pi*i)=-1 berechnen wir hierzu pi:
e^(pi*i)=-1 |^2
e^(2*pi*i)=1 |ln
2*pi*i=0 |/(2*i)
pi=0

Also ist Fläche=0*Radius^2=0, was zu beweisen war.

==Beweis durch Induktion==

Wir stellen uns eine Spule mit 200 mH vor. [[Q.e.d.|QED]].

== Beweis durch Folter ==

Nicht immer ist ein Beweis auf einfache Weise möglich. Um den Gleichungen ihre Geheimnisse zu entlocken, bedarf es in weniger entwickelten Gesellschaften der Folter. Diese wird angedeutet durch das Folter-Zeichen (+). Die Folter angewendet auf eins und eins (1+1) liefert 2 (= 2). Die Mathematiker entwickelten zeitweilig immer weitere Folterinstrumente, wie Integrale und Differentiale.

==Beweis durch Beispiel==

Der Dozent behandelt nur den Fall n=1 oder n=2 und anhand dieser Beispiele sollte es sehr wahrscheinlich sein (also eine Wahrscheinlichkeit mit Grenzwert 1), dass der Beweis stimmt.

==Beweis durch Einschüchterung==

"Das ist [[trivial]]." - ein Beweis, der auf jedes Problem passt

==Beweis durch Glaube==

Verwenden Sie in ihrer Begründung das Wort "Gott" "Goethe" oder "Konrad Adenauer"

==Beweis durch präzise Bezeichnungen==

"Sei p ein Punkt q, wir wollen ihn als r kennzeichnen"

==Beweis durch konfuse Lehrkörper==

Der Professor sagt A, schreibt B, meint dabei C, rechnet weiter mit D, bekommt E heraus, aber F wäre richtig gewesen.

==Beweis durch überladene Notation==

Am besten, man verwendet mindestens vier Alphabete und viele Sonderzeichen. Hier reicht das griechische Alphabet alleine nicht mehr aus, um engagierte Zuhörer abzuschrecken. Ein kurzer Exkurs in die hebräischen Sonderzeichen und die Verwendung von Skriptalphabeten (kaum zu Unterscheiden vom Lateinischen Alphabet) sollte aber auch den stärksten Zweifler zum Schweigen bringen.

==Beweis durch Unschärfe==
2 + 2 = 5 ist wahr für genügend große 2. Diese Technik lässt sich schon auf Einsteins allgemeine Relativitätstheorie zurückführen. In seinen Schriften beweist Einstein eindrucksvoll, dass 1 + 1 = 3 ist, wenn sich der Mathematiker mit annähernd [[Lichtgeschwindigkeit]] fortbewegt.
 {{sa}} [[Komische Zahlen|Weitere mathematische Erklärung für 2 + 2 = 5]]

==Beweis durch Auslassen==

"Die Details bleiben als leichte Übungsaufgabe dem geneigten Leser überlassen.", "Die Einzelheiten sind nun ein [[Fingerspiel]] für die Nachbearbeitung.", "Den genaueren Beweisablauf behandeln wir in der Übung." oder "Die anderen 246 Fälle folgen völlig analog hierzu." erleichtern schnell einen Aufschub für einen vergessenen Beweis.

==Beweis durch Verwirrung==
[[Bild:Deutlicher Beweis.jpg|thumb|Hier: ein deutlicher Beweis durch Verwirrung.]]

Hierzu wird eine lange, zusammenhanglose Folge von wahren und/oder bedeutungslosen, syntaktisch verwandten Aussagen verwendet. Während der engagierte Leser noch versucht, den roten Faden zu finden, muss er durch parallele Anwendung der überladenen Notation verwirrt werden.

==Beweis durch persönliche Mitteilung==

"Der Tensierungsoperator ist rechtsexakt" (W. Trinks, persönliche Mitteilung)

==Beweis durch rekursiven Querverweis==

In Quelle a wird Satz 5 gefolgert aus Satz 3 der Quelle b, welcher seinerseits sofort aus Korollar 6.2 der Quelle c folgt, den man trivial aus Satz 5 der Quelle a erhält.

==Beweis durch nicht verfügbare Literatur==

Der Dozent zitiert ein einfaches Korollar eines Theorems, welches problemlos nachgelesen werden kann und zwar in einem Mitteilungsschreiben der slovenischen philologischen Gesellschaft, 1883. Diese Beweisführung ist völlig erschöpfend und wird seit Jahrzehnten mit Vorliebe bei schriftlichen Ausarbeitungen (siehe Literaturangaben in beliebigen Dissertationen und Habilitationen) angewandt.

==Beweis durch Reduktion auf das falsche Problem==

"Um zu zeigen, dass dies eine Abbildung in die Menge der s-saturierten Ideale ist, reduzieren wir es auf die Riemannsche Vermutung." oder ähnliche Aussagen sind besonders sinnvoll in Zusammenhang mit anderen Beweistechniken, zum Beispiel "Beweis durch nicht verfügbare Literatur".

==Beweis durch Metabeweis==

Es wird ein Verfahren angegeben, um den geforderten Beweis zu konstruieren. Die Korrektheit des Verfahrens wird unter Anwendung eines der oben genannten Beweisführungsprinzipien unwiderlegbar nachgewiesen.

==Physiker-Beweis==

Ann. Bew.: Versuchsreihe => Ann. falsch => Messfehler => Ann. wahr qed

==Beweis durch Wischtechnik==

Man wischt die entscheidenden Stellen des Beweises sofort nach dem Anschreiben wieder weg (rechts schreiben, links wischen).

==Beweis durch Autoritätsgläubigkeit==

"Das muss stimmen. Das steht so im Forster."

==Beweis durch Autoritätskritik==

"Dass kann nicht stimmen. Das steht so im Jänich."

==Beweis durch wiederholten, iterativen Aufschub==

Dies ist eine sehr hinterhältige Beweistechnik. Sie stützt sich folgendermaßen auf die Vergesslichkeit von Studenten:

''"Dies werden wir in der nächsten Vorlesungsstunde beweisen, da wir jetzt leider keine Zeit mehr dazu haben"''

==Kommunikative Beweismethode==

"Weiß das vielleicht jemand von ihnen?"

==Kapitalistische Beweismethode==

"Eine Gewinnmaximierung tritt ein, wenn wir gar nichts beweisen, dann verbrauchen wir nämlich am wenigsten Kreide."

==3-W-Methode==

"Wer will's wissen?"
Na, ICH (Student meldet sich und wird kurz darauf von Kommilitonen erdolcht)

== Beweis durch Duell ==

Der einzige wirklich echte und unwiderlegbare Beweis ist der Beweis durch das [[Duell]]. Der Beweis findet früh in der Morgendämmerung statt. Schwierig sind Duelle am Nordpol und am Südpol, dort ist nur ein Duell pro Jahr möglich, so dass die Beweise für lange Zeit im Voraus ausgebucht sind.

In einfachen Fällen kann das Duell durch die [[Faustregel]] ersetzt werden.

== Beweis durch Wasserprobe ==

Der Beweis durch [[Wasserprobe]] ist recht einfach und alt bewährt. Das Kamel wird an den Beinen kreuzweise zusammengebunden und dann unter Wasser getaucht, bis es ertrinkt. Wenn es dann noch lebt, ist der Beweis gelungen, ist es tot, ist die Annahme widerlegt.

==Finaler Beweis durch Vorgesetzten==

Ist so weil ist so. [[Q.e.d.|QED]].

==Beweis schweinischer Sätze==

Beweis durch Nachschnüffeln, Widerborstigkeitsbeweis, Säumetriebeweis, Konnigrunztbeweis
siehe [http://satirika.gmxhome.de/oinsatz.htm HIER]

==Beweis durch rhythmisches Hinstarren==

Besonders beliebt bei Professoren, die nicht gerne reden und davon ausgehen, dass sich alles von selbst beweist, wenn man nur lange genug draufguckt.

==Beweis durch die Unendlichkeits-Annihilationstheorie==

Steht genau im dazugehörigen Kapitel unter [[Unendlichkeits-Annihilationstheorie]], oder auch unter [[vierhundertmillionenmilliarden]].

[[Kategorie:Mathematik]]