Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Raum-Zeit-Gefüge

2008-07-03T21:36:22Z

Firewind:

Das '''Raum-Zeit-Gefüge''' ist eine in sich instabile Substanz, die in besonderer Weise von [[IHNEN]] angegriffen wird. Wie alle [[Kamele]] schon pränatal wissen, ist unser [[Weltbild]] X-Dimensional aufgebaut. [[SIE]] wollen uns hingegen davon überzeugen, dass es nur die Dimension LÄNGE und [[Breit|BREITE]] gibt. Jedoch kann als gesichert angenommen werden, dass es auch noch die [[Tief|TIEFE]] und die [[Höhe|HÖHE]] gibt. Außerdem gibt es noch [[Vergangenheit|VERGANGENHEIT]], [[Gegenwart|GEGENWART]] und [[Zukunft|ZUKUNFT]]. Bis jetzt konnte nicht einmal [[Adalbert Eisbein|Albert Zweistein]] beweisen, dass ein [[Objekt|OBJEKT]], dass [[gestern]] 5 cm lang war und heute immer noch 5 cm lang ist, in [[Übernatürliche Zahlen|100 000 000]] Jahren immer noch 5 cm lang sein wird. Darum muss beim definieren der LÄNGE immer der zeitliche Kontext beachtet werden.

===Beweisführung===
Da wir nun wissen, dass wenn ein [[Raumschiff]] beschleunigt wird, die Dimension der [[Kinetik|BESCHLEUNIGUNG]] mit der [[Einheit]] m/s2 gemessen wird und diese Beschleunigung, unter Berücksichtigung der sezierten [[Relativitätstheorie]], in einer nicht messbaren Zeitspanne (<0,00000000001 [[Sekunde]]n), unendlich lang fortdauert, ist die korrekte Dimension (m/s2)*x2. Unser 5 cm langes OBJEKT hat also innerhalb eines Raumschiffs, dass schneller als [[Lichtgeschwindigkeit]] durch den [[Horizont|Ereignisshorizont]] eines [[Goldfisch]]glases fliegt, die korrekte Bezeichnung: 5 cm/3 * 792 0000 m/s2*x2 das entspricht grob gerundet: Ungleich [[Pi]].

===Konklusion===
Anhand dieser [[Beweis|Beweisführung]] ist leicht zu erkennen, warum das Raum-Zeit-Gefüge von so vielen Kamelen sinnvoll zu [[Zeitreise]]n und distanzlosen Schritten genutzt wird. Dieses wollen SIE jedoch völlig unterbinden. Die einzige Möglichkeit das Raum-Zeit-Gefüge dauerhaft ihrem Zugriff zu entziehen, bietet sich darin letzteres als Golfball, alternativ auch als [[Antimaterie]]universum zu tarnen und bei [[Ebay]] mit gefälschtem Benutzeraccount zu versteigern.

[[Kategorie:Physik]]
[[Kategorie:Theorie]]
[[Kategorie:Wissenschaft]]

Haarspitzenverstauchung

2008-07-03T21:15:15Z

Firewind:

'''Eine unbekannte [[Volksseuche]]'''

Die Haarspitzenverstauchung ist eine extrem gefährliche und ansteckende Seuche. Schon mehr als ein mittelständisches, deutsches, von osteuropäischen Heuschrecken geleitetes Unternehmen musste Konkurs anmelden, weil zuviele seiner herrausragender [[MitarbeiterInnen]] an dieser tückischen Krankheit dahinsiechen.
Außerdem liegt in der Haarwurzelverstauchung, besonders in derer chronischer Form die Ursache für sage und schreibe 12,7 Erhöhungen der Kassenbeiträge seit 1589.
Wirtschaftsexperten vermuten das die Haarwurzelverstauchung die jährliche Inflationsquote um 1,47% erhöht und somit zum Ruin vieler Kleinrentner beiträgt.
Außerdem ist die Erkrankung wahrscheinlich auch für die Existenz von Dieter Bohlen, Chuck Norris und der Tagesschau verantwortlich.

----

'''Krankheitsbild'''

Meist zeigt sich schon am Sonntagabend ein massives Unlustgefühl beim Gedanken an den nächsten Arbeitstag. Dieses nimmt immer mehr zu bis sich der bedauernswert Patient am Montagmorgen absolut nicht in der Lage fühlt, seinem unfähigen und unsensiblen [[Chef]] gegenüberzutreten.
Meist greift der Erkrankte dann zu enem handelsüblichen Münzfernsprecher ohne Schnur (Hän di koi Schnur?), um mit der hübschen, blonden oder alternativ kahlen Sekretärin des Brötchengebers zu kommunizieren.

----

'''Behandlungsansätze'''

Nach dieser Herausforderung bietet es sich an, die einzig wirksame Medizin gegen Haarspitzenverstauchung einzunehmen. Es handelt sich dabei um eine Flüssigkeit die üblicherweise in braunen Flaschen an die arbeitende Bevölkerung verschachert wird. Traditioneller Weise wird die Medizinflasche mit einem Feuerzeug aufgehebelt und dann zügig geleert. In schwierigen Fällen muss die Anwendung mehrfach wiederholt werden.
Jedoch sollte sich bei regelmäßiger Medikamentengabe schnell eine Besserung einstellen. Es soll schon Fälle gegeben haben, in denen Spontanheilungen innerhalb weniger Stunden erfolgt sind. Als besonders förderlich zeigten sich in diesem zusammenhang besonders betriebliche Feiern am Abend oder Dienstreisen des Chefs, an denen die blonde [[Sekretärin]] nicht teilnimmt.

----

'''Simulanten'''

Die Haarwurzelverstauchung und die chronische Haarwurzelverstauchung sind weit verbreitete Übel. Jedoch gibt es verschiedene Personengrupe die erfahrungsgemäß nicht von der Krankheit befallen werden. Dazu gehören überwiegend sogenannte Chefs. Auch bei Glatzköpfen, insbesondere Vollglatzköpfen tritt die Haarwurzelverstauchung exterem selten auf. Daraus schließen wir:
1. Klagt ein Chef über Haarwurzelverstauchung ist er immer ein [[Simulant]].
2. Klagt ein Vollglatzkopf über eine Haarwurzelverstauchung, so muss der Einzelfall geprüft werden. Denn wenn der Vollglatzkopf Haare auf dem Kopf hatte bis er nach deren Verlust ein Vollglatzkopf wurde, kann nicht ausgeschlossen werden dass er unter der sogenannten Phantomhaarwurzelverstauchung leidet. Dieser tückische Befall tritt aber wirklich nur bei ehemals Haarigen Vollglatzköpfen auf, die nicht Chef sind. Befindet sich der Glatzkopf dagegen in einer leitenden Position des oben genannten mittelständische Unternehmens ist er immer ein Simulant. Es ist daher zu befürchten das solche verkommenen Subjekte sich nur vor IHREN Aufgaben drücken wollen. SIE schaden damit der grossen Masse der haarigen Kamele, die mit ihren ständig steigenden Kassengebühren nun auch noch die unbegründete Unlust ihren unbehaarten, arbeitsscheuen Chefs finazieren müssen.

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'''Impfschutz'''

Es wir dringend davon abgeraten die Medizin auf irgend einem anderen Weg als oral einzunehmen!

mfg
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[[Kategorie:Mikroben]]
[[Kategorie:Frisuren]]
[[Kategorie:Soziologie]]

Haarspitzenverstauchung

2008-07-03T21:13:56Z

Firewind:

'''Eine unbekannte [[Volksseuche]]'''

Die Haarspitzenverstauchung ist eine extrem gefährliche und ansteckende Seuche. Schon mehr als ein mittelständisches, deutsches, von osteuropäischen Heuschrecken geleitetes Unternehmen musste Konkurs anmelden, weil zuviele seiner herrausragender [[MitarbeiterInnen]] an dieser tückischen Krankheit dahinsiechen.
Außerdem liegt in der Haarwurzelverstauchung, besonders in derer chronischer Form die Ursache für sage und schreibe 12,7 Erhöhungen der Kassenbeiträge seit 1589.
Wirtschaftsexperten vermuten das die Haarwurzelverstauchung die jährliche Inflationsquote um 1,47% erhöht und somit zum Ruin vieler Kleinrentner beiträgt.
Außerdem ist die Erkrankung wahrscheinlich auch für die Existenz von Dieter Bohlen, Chuck Norris und der Tagesschau verantwortlich.

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'''Krankheitsbild'''

Meist zeigt sich schon am Sonntagabend ein massives Unlustgefühl beim Gedanken an den nächsten Arbeitstag. Dieses nimmt immer mehr zu bis sich der bedauernswert Patient am Montagmorgen absolut nicht in der Lage fühlt, seinem unfähigen und unsensiblen [[Chef]] gegenüberzutreten.
Meist greift der Erkrankte dann zu enem handelsüblichen Münzfernsprecher ohne Schnur (Hän di koi Schnur?), um mit der hübschen, blonden oder alternativ kahlen Sekretärin des Brötchengebers zu kommunizieren.

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'''Behandlungsansätze'''

Nach dieser Herausforderung bietet es sich an, die einzig wirksame Medizin gegen Haarspitzenverstauchung einzunehmen. Es handelt sich dabei um eine Flüssigkeit die üblicherweise in braunen Flaschen an die arbeitende Bevölerung verschachert wird. Traditioneller Weise wird die Medizinflasche mit einem Feuerzeug aufgehebelt und dann zügig geleert. In schwierigen Fällen muss die Anwendung mehrfach wiederholt werden.
Jedoch sollte sich bei regelmäßiger Medikamentengabe schnell eine Besserung einstellen. Es soll schon Fälle gegeben haben, in denen Spontanheilungen innerhalb weniger Stunden erfolgt sind. Als besonders förderlich zeigten sich in diesem zusammenhang besonders betriebliche Feiern am Abend oder Dienstreisen des Chefs, an denen die blonde [[Sekretärin]] nicht teilnimmt.

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'''Simulanten'''

Die Haarwurzelverstauchung und die chronische Haarwurzelverstauchung sind weit verbreitete Übel. Jedoch gibt es verschiedene Personengrupe die erfahrungsgemäß nicht von der Krankheit befallen werden. Dazu gehören überwiegend sogenannte Chefs. Auch bei Glatzköpfen, insbesondere Vollglatzköpfen tritt die Haarwurzelverstauchung exterem selten auf. Daraus schließen wir:
1. Klagt ein Chef über Haarwurzelverstauchung ist er immer ein [[Simulant]].
2. Klagt ein Vollglatzkopf über eine Haarwurzelverstauchung, so muss der Einzelfall geprüft werden. Denn wenn der Vollglatzkopf Haare auf dem Kopf hatte bis er nach deren Verlust ein Vollglatzkopf wurde, kann nicht ausgeschlossen werden dass er unter der sogenannten Phantomhaarwurzelverstauchung leidet. Dieser tückische Befall tritt aber wirklich nur bei ehemals Haarigen Vollglatzköpfen auf, die nicht Chef sind. Befindet sich der Glatzkopf dagegen in einer leitenden Position des oben genannten mittelständische Unternehmens ist er immer ein Simulant. Es ist daher zu befürchten das solche verkommenen Subjekte sich nur vor IHREN Aufgaben drücken wollen. SIE schaden damit der grossen Masse der haarigen Kamele, die mit ihren ständig steigenden Kassengebühren nun auch noch die unbegründete Unlust ihren unbehaarten, arbeitsscheuen Chefs finazieren müssen.

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'''Impfschutz'''

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Haarspitzenverstauchung

2008-07-03T21:12:22Z

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'''Eine unbekannte [[Volksseuche]]'''

Die Haarspitzenverstauchung ist eine extrem gefährliche und ansteckende Seuche. Schon mehr als ein mittelständisches von osteuropäischen heuschrecken geleitetes Unternehmen musste Konkurs anmelden, weil zuviele seiner herrausragender [[MitarbeiterInnen]] an dieser tückischen Krankheit dahinsiechen.
Außerdem liegt in der Haarwurzelverstauchung, besonders in derer chronischer Form die Ursache für sage und schreibe 12,7 Erhöhungen der Kassenbeiträge seit 1589.
Wirtschaftsexperten vermuten das die Haarwurzelverstauchung die jährliche Inflationsquote um 1,47% erhöht und somit zum Ruin vieler Kleinrentner beiträgt.
Außerdem ist die Erkrankung wahrscheinlich auch für die Existenz von Dieter Bohlen, Chuck Norris und der Tagesschau verantwortlich.

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'''Krankheitsbild'''

Meist zeigt sich schon am Sonntagabend ein massives Unlustgefühl beim Gedanken an den nächsten Arbeitstag. Dieses nimmt immer mehr zu bis sich der bedauernswert Patient am Montagmorgen absolut nicht in der Lage fühlt, seinem unfähigen und unsensiblen [[Chef]] gegenüberzutreten.
Meist greift der Erkrankte dann zu enem handelsüblichen Münzfernsprecher ohne Schnur (Hän di koi Schnur?), um mit der hübschen, blonden oder alternativ kahlen Sekretärin des Brötchengebers zu kommunizieren.

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'''Behandlungsansätze'''

Nach dieser Herausforderung bietet es sich an, die einzig wirksame Medizin gegen Haarspitzenverstauchung einzunehmen. Es handelt sich dabei um eine Flüssigkeit die üblicherweise in braunen Flaschen an die arbeitende Bevölerung verschachert wird. Traditioneller Weise wird die Medizinflasche mit einem Feuerzeug aufgehebelt und dann zügig geleert. In schwierigen Fällen muss die Anwendung mehrfach wiederholt werden.
Jedoch sollte sich bei regelmäßiger Medikamentengabe schnell eine Besserung einstellen. Es soll schon Fälle gegeben haben, in denen Spontanheilungen innerhalb weniger Stunden erfolgt sind. Als besonders förderlich zeigten sich in diesem zusammenhang besonders betriebliche Feiern am Abend oder Dienstreisen des Chefs, an denen die blonde [[Sekretärin]] nicht teilnimmt.

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'''Simulanten'''

Die Haarwurzelverstauchung und die chronische Haarwurzelverstauchung sind weit verbreitete Übel. Jedoch gibt es verschiedene Personengrupe die erfahrungsgemäß nicht von der Krankheit befallen werden. Dazu gehören überwiegend sogenannte Chefs. Auch bei Glatzköpfen, insbesondere Vollglatzköpfen tritt die Haarwurzelverstauchung exterem selten auf. Daraus schließen wir:
1. Klagt ein Chef über Haarwurzelverstauchung ist er immer ein [[Simulant]].
2. Klagt ein Vollglatzkopf über eine Haarwurzelverstauchung, so muss der Einzelfall geprüft werden. Denn wenn der Vollglatzkopf Haare auf dem Kopf hatte bis er nach deren Verlust ein Vollglatzkopf wurde, kann nicht ausgeschlossen werden dass er unter der sogenannten Phantomhaarwurzelverstauchung leidet. Dieser tückische Befall tritt aber wirklich nur bei ehemals Haarigen Vollglatzköpfen auf, die nicht Chef sind. Befindet sich der Glatzkopf dagegen in einer leitenden Position des oben genannten mittelständische Unternehmens ist er immer ein Simulant. Es ist daher zu befürchten das solche verkommenen Subjekte sich nur vor IHREN Aufgaben drücken wollen. SIE schaden damit der grossen Masse der haarigen Kamele, die mit ihren ständig steigenden Kassengebühren nun auch noch die unbegründete Unlust ihren unbehaarten, arbeitsscheuen Chefs finazieren müssen.

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Haarspitzenverstauchung

2008-07-03T21:04:40Z

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'''Eine unbekannte [[Volksseuche]]'''

Die Haarspitzenverstauchung ist eine extrem gefährliche und ansteckende Seuche. Schon mehr als ein mittelständisches von osteuropäischen heuschrecken geleitetes Unternehmen musste Konkurs anmelden, weil zuviele seiner herrausragender [[MitarbeiterInnen]] an dieser tückischen Krankheit dahinsiechen.
Außerdem liegt in der Haarwurzelverstauchung, besonders in derer chronischer Form die Ursache für sage und schreibe 12.7 Erhöhungen der Kassenbeiträge seit 1589.
Wirtschaftsexperten vermuten das die Haarwurzelverstauchung die jährliche Inflationsquote um 1,47% erhöht und somit zum Ruin vieler Kleinrentner beiträgt.
Außerdem ist die Erkrankung wahrscheinlich auch für die Existenz von Dieter Bohlen, Chuck Norris und der Tagesschau verantwortlich.

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'''Krankheitsbild'''

Meist zeigt sich schon am Sonntagabend ein massives Unlustgefühl beim Gedanken an den nächsten Arbeitstag. Dieses nimmt immer mehr zu bis sich der bedauernswert Patient am Montagmorgen absolut nicht in der Lage fühlt, seinem unfähigen und unsensiblen [[Chef]] gegenüberzutreten.
Meist greift der Erkrankte dann zu enem handelsüblichen Münzfernsprecher ohne Schnur (Hän di koi Schnur?), um mit der hübschen, blonden oder alternativ kahlen Sekretärin des Brötchengebers zu kommunizieren.

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'''Behandlungsansätze'''

Nach dieser Herausforderung bietet es sich an, die einzig wirksame Medizin gegen Haarspitzenverstauchung einzunehmen. Es handelt sich dabei um eine Flüssigkeit die üblicherweise in braunen Flaschen an die arbeitende Bevölerung verschachert wird. Traditioneller Weise wird die Medizinflasche mit einem Feuerzeug aufgehebelt und dann zügig geleert. In schwierigen Fällen muss die Anwendung mehrfach wiederholt werden.
Jedoch sollte sich bei regelmäßiger Medikamentengabe schnell eine Besserung einstellen. Es soll schon Fälle gegeben haben, in denen Spontanheilungen innerhalb weniger Stunden erfolgt sind. Als besonders förderlich zeigten sich in diesem zusammenhang besonders betriebliche Feiern am Abend oder Dienstreisen des Chefs, an denen die blonde [[Sekretärin]] nicht teilnimmt.

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'''Simulanten'''

Die Haarwurzelverstauchung und die chronische Haarwurzelverstauchung sind weit verbreitete Übel. Jedoch gibt es verschiedene Personengrupe die erfahrungsgemäß nicht von der Krankheit befallen werden. Dazu gehören überwiegend sogenannte Chefs. Auch bei Glatzköpfen, insbesondere Vollglatzköpfen tritt die Haarwurzelverstauchung exterem selten auf. Daraus schließen wir:
1. Klagt ein Chef über Haarwurzelverstauchung ist er immer ein [[Simulant]].
2. Klagt ein Vollglatzkopf über eine Haarwurzelverstauchung, so muss der Einzelfall geprüft werden. Denn wenn der Vollglatzkopf Haare auf dem Kopf hatte bis er nach deren Verlust ein Vollglatzkopf wurde, kann nicht ausgeschlossen werden dass er unter der sogenannten Phantomhaarwurzelverstauchung leidet. Dieser tückische Befall tritt aber wirklich nur bei ehemals Haarigen Vollglatzköpfen auf, die nicht Chef sind. Befindet sich der Glatzkopf dagegen in einer leitenden Position des oben genannten mittelständische Unternehmens ist er immer ein Simulant. Es ist daher zu befürchten das solche verkommenen Subjekte sich nur vor IHREN Aufgaben drücken wollen. SIE schaden damit der grossen masse der haarigen Kamele, die mit ihren ständig steigenden Kassengebühren nun auch noch die unbegründete Unlust ihren unbehaarten, arbeitsscheuen Chefs finazieren müssen.

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Haarspitzenverstauchung

2008-07-03T21:03:50Z

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'''Eine unbekannte [[Volksseuche]]'''
Die Haarspitzenverstauchung ist eine extrem gefährliche und ansteckende Seuche. Schon mehr als ein mittelständisches von osteuropäischen heuschrecken geleitetes Unternehmen musste Konkurs anmelden, weil zuviele seiner herrausragender [[MitarbeiterInnen]] an dieser tückischen Krankheit dahinsiechen.
Außerdem liegt in der Haarwurzelverstauchung, besonders in derer chronischer Form die Ursache für sage und schreibe 12.7 Erhöhungen der Kassenbeiträge seit 1589.
Wirtschaftsexperten vermuten das die Haarwurzelverstauchung die jährliche Inflationsquote um 1,47% erhöht und somit zum Ruin vieler Kleinrentner beiträgt.
Außerdem ist die Erkrankung wahrscheinlich auch für die Existenz von Dieter Bohlen, Chuck Norris und der Tagesschau verantwortlich.

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'''Krankheitsbild'''
Meist zeigt sich schon am Sonntagabend ein massives Unlustgefühl beim Gedanken an den nächsten Arbeitstag. Dieses nimmt immer mehr zu bis sich der bedauernswert Patient am Montagmorgen absolut nicht in der Lage fühlt, seinem unfähigen und unsensiblen [[Chef]] gegenüberzutreten.
Meist greift der Erkrankte dann zu enem handelsüblichen Münzfernsprecher ohne Schnur (Hän di koi Schnur?), um mit der hübschen, blonden oder alternativ kahlen Sekretärin des Brötchengebers zu kommunizieren.

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'''Behandlungsansätze'''
Nach dieser Herausforderung bietet es sich an, die einzig wirksame Medizin gegen Haarspitzenverstauchung einzunehmen. Es handelt sich dabei um eine Flüssigkeit die üblicherweise in braunen Flaschen an die arbeitende Bevölerung verschachert wird. Traditioneller Weise wird die Medizinflasche mit einem Feuerzeug aufgehebelt und dann zügig geleert. In schwierigen Fällen muss die Anwendung mehrfach wiederholt werden.
Jedoch sollte sich bei regelmäßiger Medikamentengabe schnell eine Besserung einstellen. Es soll schon Fälle gegeben haben, in denen Spontanheilungen innerhalb weniger Stunden erfolgt sind. Als besonders förderlich zeigten sich in diesem zusammenhang besonders betriebliche Feiern am Abend oder Dienstreisen des Chefs, an denen die blonde [[Sekretärin]] nicht teilnimmt.

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'''Simulanten'''
Die Haarwurzelverstauchung und die chronische Haarwurzelverstauchung sind weit verbreitete Übel. Jedoch gibt es verschiedene Personengrupe die erfahrungsgemäß nicht von der Krankheit befallen werden. Dazu gehören überwiegend sogenannte Chefs. Auch bei Glatzköpfen, insbesondere Vollglatzköpfen tritt die Haarwurzelverstauchung exterem selten auf. Daraus schließen wir:
1. Klagt ein Chef über Haarwurzelverstauchung ist er immer ein [[Simulant]].
2. Klagt ein Vollglatzkopf über eine Haarwurzelverstauchung, so muss der Einzelfall geprüft werden. Denn wenn der Vollglatzkopf Haare auf dem Kopf hatte bis er nach deren Verlust ein Vollglatzkopf wurde, kann nicht ausgeschlossen werden dass er unter der sogenannten Phantomhaarwurzelverstauchung leidet. Dieser tückische Befall tritt aber wirklich nur bei ehemals Haarigen Vollglatzköpfen auf, die nicht Chef sind. Befindet sich der Glatzkopf dagegen in einer leitenden Position des oben genannten mittelständische Unternehmens ist er immer ein Simulant. Es ist daher zu befürchten das solche verkommenen Subjekte sich nur vor IHREN Aufgaben drücken wollen. SIE schaden damit der grossen masse der haarigen Kamele, die mit ihren ständig steigenden Kassengebühren nun auch noch die unbegründete Unlust ihren unbehaarten, arbeitsscheuen Chefs finazieren müssen.

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Haarspitzenverstauchung

2008-07-03T20:40:50Z

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'''Eine unbekannte [[Volksseuche]]'''
Die Haarspitzenverstauchung ist eine extrem gefährliche und ansteckende Seuche. Schon mehr als ein mittelständisches von osteuropäischen heuschrecken geleitetes Unternehmen musste Konkurs anmelden, weil zuviele seiner herrausragender [[MitarbeiterInnen]] an dieser tückischen Krankheit dahinsiechen.
Außerdem liegt in der Haarwurzelverstauchung, besonders in derer chronischer Form die Ursache für sage und schreibe 12.7 Erhöhungen der Kassenbeiträge seit 1589.
Wirtschaftsexperten vermuten das die Haarwurzelverstauchung die jährliche Inflationsquote um 1,47% erhöht und somit zum Ruin vieler Kleinrentner beiträgt.
Außerdem ist die Erkrankung wahrscheinlich auch für die Existenz von Dieter Bohlen, Chuck Norris und der Tagesschau verantwortlich.

'''Krankheitsbild'''
Meist zeigt sich schon am Sonntagabend ein massives Unlustgefühl beim Gedanken an den nächsten Arbeitstag. Dieses nimmt immer mehr zu bis sich der bedauernswert Patient am Montagmorgen absolut nicht in der Lage fühlt, seinem unfähigen und unsensiblen [[Chef]] gegenüberzutreten.
Meist greift der Erkrankte dann zu enem handelsüblichen Münzfernsprecher ohne Schnur (Hän di koi Schnur?), um mit der hübschen, blonden oder alternativ kahlen Sekretärin des Brötchengebers zu kommunizieren.

'''Behandlungsansätze'''
Nach dieser Herausforderung bietet es sich an, die einzig wirksame Medizin gegen Haarspitzenverstauchung einzunehmen. Es handelt sich dabei um eine Flüssigkeit die üblicherweise in braunen Flaschen an die arbeitende Bevölerung verschachert wird. Traditioneller Weise wird die Medizinflasche mit einem Feuerzeug aufgehebelt und dann zügig geleert. In schwierigen Fällen muss die Anwendung mehrfach wiederholt werden.
Jedoch sollte sich bei regelmäßiger Medikamentengabe schnell eine Besserung einstellen. Es soll schon Fälle gegeben haben, in denen Spontanheilungen innerhalb weniger Stunden erfolgt sind. Als besonders förderlich zeigten sich in diesem zusammenhang besonders betriebliche Feiern am Abend oder Dienstreisen des Chefs, an denen die blonde [[Sekretärin]] nicht teilnimmt.

'''Simulanten'''
Die Haarwurzelverstauchung und die chronische Haarwurzelverstauchung sind weit verbreitete Übel. Jedoch gibt es verschiedene Personengrupe die erfahrungsgemäß nicht von der Krankheit befallen werden. Dazu gehören überwiegend sogenannte Chefs. Auch bei Glatzköpfen, insbesondere Vollglatzköpfen tritt die Haarwurzelverstauchung exterem selten auf. Daraus schließen wir:
1. Klagt ein Chef über Haarwurzelverstauchung ist er immer ein [[Simulant]].
2. Klagt ein Vollglatzkopf über eine Haarwurzelverstauchung, so muss der Einzelfall geprüft werden. Denn wenn der Vollglatzkopf Haare auf dem Kopf hatte bis er nach deren Verlust ein Vollglatzkopf wurde, kann nicht ausgeschlossen werden dass er unter der sogenannten Phantomhaarwurzelverstauchung leidet. Dieser tückische Befall tritt aber wirklich nur bei ehemals Haarigen Vollglatzköpfen auf, die nicht Chef sind. Befindet sich der Glatzkopf dagegen in einer leitenden Position des oben genannten mittelständische Unternehmens ist er immer ein Simulant. Es ist daher zu befürchten das solche verkommenen Subjekte sich nur vor IHREN Aufgaben drücken wollen. SIE schaden damit der grossen masse der haarigen Kamele, die mit ihren ständig steigenden Kassengebühren nun auch noch die unbegründete Unlust ihren unbehaarten, arbeitsscheuen Chefs finazieren müssen.

'''Impfschutz'''
Es wir dringend davon abgeraten die Medizin auf irgend einem anderen Weg als oral einzunehmen!

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Contrablem

2008-07-03T20:02:33Z

Firewind:

'''Bisher gängige [[Lehrmeinung]]'''
Bisher waren durchschnittliche Kamele der Meinung das SIE das Problem sind.

'''Wiederlegung'''
Jedoch ist seit 1756 höchstrichterlich entschieden, dass ein [[Problem]] gar kein Problem ist. Dieses zeigt sich besonders aus der Vorsilbe Pro, die ja Endeutig positiv belegt ist. Wer jedoch den mittleren Bildungsabschluss geschafft hat und den Pobel- Preis in Kamelistik vom der Pobelkomitee in Verstocktholm verliehen bekam, weiss auch, das es vermutlich zu jedem Problem eine Lösung gibt.

'''die ''Erkenntnis'''''
Absolut chancenlos steht das Kamel jedoch dem negierten Contrablem gegenüber. Das Contrablem wiedersetzt sich jedem Lösungsansatz. In Paradoxer Weise zerstört das Contrablem sogar schon gefundene Lösungen für die lösbaren Probleme.

'''Praxis'''
Wenn du zum Beispiel die Sonne ausschalten willst, und der Schalter klemmt ist das ein lösbares Problem. Du nimmst einfach eine Dose Caramba oder einen vergleichbaren Rostlöser, Einen Vorschlaghammer oder einen Azubi. Damit kannst du den Schalter und damit auch das Problem lösen.
Doch dieser einfache Ansatz, dieses Primitivproblem zu lösen, provoziert das Contrablem. Du stellst unweigerlich fest, das der Azubi eine Azubine ist, welche gerade mit dem Vorschlaghammer auf die letzte Dose Caramba geschlagen hat und sich dabei eine extrem schmerzhafte [[Haarspitzenverstauchung]] zugezogen hat.

'''Fazit'''
alle Probleme sind lösbar. Jedoch erschafft jede gefunden [[Problemlösung]] unmittelbar ein Contrablem. Die einzige Chance jetzt zu überleben ist das [[Contrablem]] mit einer Unlösung zu neutralisieren, worauf wieder das ursprüngliche aber lösbare Problem erscheint.

[[Kategorie:Wissenschaft]]
[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]
[[Kategorie:Sprache]]
[[Kategorie:Wortsinn & Tiefsinn]]

Contrablem

2008-07-03T18:27:06Z

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'''Bisher gängige [[Lehrmeinung]]'''
Bisher waren durchschnittliche Kamele der Meinung das SIE das Problem sind.

'''Wiederlegung'''
Jedoch ist seit 1756 höchstrichterlich entschieden, dass ein [[Problem]] gar kein Problem ist. Dieses zeigt sich besonders aus der Vorsilbe Pro, die ja Endeutig positiv belegt ist. Wer jedoch den mittleren Bildungsabschluss geschafft hat und den Pobel- Preis in Kamelistik vom der Pobelkomitee in Verstocktholm verliehen bekam, weiss auch, das es vermutlich zu jedem Problem eine Lösung gibt.

'''die ''Erkenntnis'''''
Absolut chancenlos steht das Kamel jedoch dem negierten Contrablem gegenüber. Das Contrablem wiedersetzt sich jedem Lösungsansatz. In Paradoxer Weise zerstört das Contrablem sogar schon gefundene Lösungen für die lösbaren Probleme.

'''Praxis'''
Wenn du zum Beispiel die Sonne ausschalten willst, und der Schalter klemmt ist das ein lösbares Problem. Du nimmst einfach eine Dose Caramba oder einen vergleichbaren Rostlöser, Einen Vorschlaghammer oder einen Azubi. Damit kannst du den Schalter und damit auch das Problem lösen.
Doch dieser einfache Ansatz, dieses Primitivproblem zu lösen, provoziert das Contrablem. Du stellst unweigerlich fest, das der Azubi eine Azubine ist, welche gerade mit dem Vorschlaghammer auf die letzte Dose Caramba geschlagen hat und sich dabei eine extrem schmerzhafte Haarspitzenverstauchung zugezogen hat.

'''Fazit'''
alle Probleme sind lösbar. Jedoch erschafft jede gefunden [[Problemlösung]] unmittelbar ein Contrablem. Die einzige Chance jetzt zu überleben ist das [[Contrablem]] mit einer Unlösung zu neutralisieren, worauf wieder das ursprüngliche aber lösbare Problem erscheint.

[[Kategorie:Wissenschaft]]
[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]
[[Kategorie:Sprache]]
[[Kategorie:Wortsinn & Tiefsinn]]

Problem

2008-07-03T18:21:42Z

Firewind:

Etwas, was nicht so leicht zu machen ist, sagen [[SIE]].

Wenn ein Kamel zu viele''' Probleme''' im Kopf hat, dann wird es [[meschugge]]. Bei Menschen gibt es das Problem mit den Problemen nicht, weil sie ständig [[meschugge]] sind oder Probleme dadurch bewältigenen, dass sie dann äußerst [[Krähe|krähaktiv]] immer "[[Christian Wuff|Wuff]]!" machen.

'''''Anmerkung''': Nach aktuellen wissenschaftlichen Erkenntnissen sind [[Menschen]] nicht direkt [[meschugge]], sondern eher verwirrt - was aber keinen Unterschied macht, da sich meschugge und verwirrte Menschen gleich verhalten.''

Das eigentlich größte und mysteriöseste Problem ist immer noch das von [[Aufgabe3]].

{{sa}} [[Problembär]],[[Contrablem]]

[[Kategorie:Häh?]]

Problem

2008-07-03T18:19:44Z

Firewind:

Contraplem

2008-07-03T18:18:17Z

Firewind: Die Seite wurde neu angelegt.

'''Bisher gängige [[Lehrmeinung]]'''
Bisher waren durchschnittliche Kamele der Meinung das SIE das Problem sind.

'''Wiederlegung'''
Jedoch ist seit 1756 höchstrichterlich entschieden, dass ein [[Problem]] gar kein Problem ist. Dieses zeigt sich besonders aus der Vorsilbe Pro, die ja Endeutig positiv belegt ist. Wer jedoch den mittleren Bildungsabschluss geschafft hat und den Pobel- Preis in Kamelistik vom der Pobelkomitee in Verstocktholm verliehen bekam, weiss auch, das es vermutlich zu jedem Problem eine Lösung gibt.

'''die ''Erkenntnis'''''
Absolut chancenlos steht das Kamel jedoch dem negierten Contrablem gegenüber. Das Contrablem wiedersetzt sich jedem Lösungsansatz. In Paradoxer Weise zerstört das Contrablem sogar schon gefundene Lösungen für die lösbaren Probleme.

'''Praxis'''
Wenn du zum Beispiel die Sonne ausschalten willst, und der Schalter klemmt ist das ein lösbares Problem. Du nimmst einfach eine Dose Caramba oder einen vergleichbaren Rostlöser, Einen Vorschlaghammer oder einen Azubi. Damit kannst du den Schalter und damit auch das Problem lösen.
Doch dieser einfache Ansatz, dieses Primitivproblem zu lösen, provoziert das Contrablem. Du stellst unweigerlich fest, das der Azubi eine Azubine ist, welche gerade mit dem Vorschlaghammer auf die letzte Dose Caramba geschlagen hat und sich dabei eine extrem schmerzhafte Haarspitzenverstauchung zugezogen hat.

'''Fazit'''
alle Probleme sind lösbar. Jedoch erschafft jede gefunden [[Problemlösung]] unmittelbar ein Contrablem. Die einzige Chance jetzt zu überleben ist das [[Contrablem]] mit einer Unlösung zu neutralisieren, worauf wieder das ursprüngliche aber lösbare Problem erscheint.

mfg
Firewind

[[Kategorie:Wissenschaft]]
[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]
[[Kategorie:Sprache]]
[[Kategorie:Wortsinn & Tiefsinn]]

Problem

2008-07-03T17:50:30Z

Firewind:

Raum-Zeit-Gefüge

2008-07-01T22:17:24Z

Firewind:

DAs Raum- Zeit -Gefüge ist eine in sich instabile Substanz, die in besonderer Weise von [[IHNEN]] angegriffen wird. Wie alle [[Kamele]] schon pränatal wissen ist das unser [[Weltbild]] x- Dimensional aufgebaut. [[SIE]] wollen uns dagegen überzeugen dass es nur die Dimension [[LÄNGE]] und [[BREITE]] gibt.
Jedoch kann als gesichert angenommen werden, das es auch noch die [[TIEFE]] und die [[HÖHE]] gibt. ausserdem gibt es noch [[VERGANGENHEIT]], [[GEGENWART]] und [[ZUKUNFT]]. Bis jetzt konnte nicht einmal [[Albert Zweistein]] beweisen dass ein OBJEKT dass gestern 5 cm lang war und heute immer noch 5 cm lang ist in 100 000 000 Jahren immer noch 5 cm lang sein wird. darum muss beim definieren der LÄNGE immer der zeitliche Kontext beachtet werden. Da wir nun wissen dass wenn ein Raumschiff beschleunigt wird die Dimension der BESCHLEUNIGUNG mit der Einheit m/s2 gemessen wird und diese Beschleunigung unter berücksichtigung der sezierten Relativitättheorie in einer nicht messbaren Zeitspanne(<000000000001 Sekunden),unendlich lang fortdauert ist die korrekte Dimension (m/s2)*x2.
unser 5 cm langes OBJEKT hat also innerhalb eines Raumschiffs dass schneller als Lichtgeschwindigkeit durch den Ereignisshorizonts eines Golfischglases fliegt die korrekte Bezeichnung: 5 cm/3 * 792 0000 m/s2*x2 das esntspricht grob gerundet:
ungleich Pi.

Anhand dieser Beweisführung ist leicht zu erkennen warum das Raum- Zeit- Gefüge von so vielen Kamelen sinnvoll zu Zeitreisen und distanzlosen Schritten genutzt wird. Dieses wollen SIE jedoch völlig unterbinden. die einzige Möglichkeit das Raum- Zeit- Gefüge dauerhaft ihrem Zugriff zu entziehen, bietet sich darin letzteres als Golfball, alternativ auch als Antimaterieuniversum zu tarnen und bei Ebay mit gefälschtem Benutzeraccont zu versteigern.

Raum-Zeit-Gefüge

2008-07-01T22:11:59Z

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DAs Raum- Zeit -Gefüge ist eine in sich instabile Substanz, die in besonderer Weise von IHNEN angegriffen wird. Wie alle Kamele schon pränatal wissen ist das unser Weltbild x- Dimensional aufgebaut. SIE wollen uns dagegen überzeugen dass es nur die Dimension LÄNGE und BREITE gibt.
Jedoch kann als gesichert angenommen werden, das es auch noch die TIEFE und die HÖHE gibt. ausserdem gibt es noch VERGANGENHEIT, GEGENWART und ZUKUNFT. Bis jetzt konnte nicht einmal Albert Zweistein beweisen dass ein OBJEKT dass gestern 5 cm lang war und heute immer noch 5 cm lang ist in 100 000 000 Jahren immer noch 5 cm lang sein wird. darum muss beim definieren der LÄNGE immer der zeitliche Kontext beachtet werden. Da wir nun wissen dass wenn ein Raumschiff beschleunigt wird die Dimension der BESCHLEUNIGUNG mit der Einheit m/s2 gemessen wird und diese Beschleunigung unter berücksichtigung der sezierten Relativitättheorie in einer nicht messbaren Zeitspanne(<000000000001 Sekunden),unendlich lang fortdauert ist die korrekte Dimension (m/s2)*x2.
unser 5 cm langes OBJEKT hat also innerhalb eines Raumschiffs dass schneller als Lichtgeschwindigkeit durch den Ereignisshorizonts eines Golfischglases fliegt die korrekte Bezeichnung: 5 cm/3 * 792 0000 m/s2*x2 das esntspricht grob gerundet:
ungleich Pi.

Anhand dieser Beweisführung ist leicht zu erkennen warum das Raum- Zeit- Gefüge von so vielen Kamelen sinnvoll zu Zeitreisen und distanzlosen Schritten genutzt wird. Dieses wollen SIE jedoch völlig unterbinden. die einzige Möglichkeit das Raum- Zeit- Gefüge dauerhaft ihrem Zugriff zu entziehen, bietet sich darin letzteres als Golfball, alternativ auch als Antimaterieuniversum zu tarnen und bei Ebay mit gefälschtem Benutzeraccont zu versteigern.

Ich

2008-07-01T21:29:44Z

Firewind: +text

{{Pronomen}}
'''Ich''' ist eine Form, die es im [[Sozialismus]] nicht gibt. "[[Wir]]" tritt an die Stelle von "ich". Dafür gibt es bei galoppierender Sozialisation auch eine Steigerung: "[[Wirr]]".
Wer das nicht glaubt, kann ja [[SIE]] fragen.

'''Ich''' ist die höchste Steigerungsform positiver Adjektive wie z.B. klug, genial, schön oder geschickt.
Das Wort '''ich''' wird auch von vielen Kamelen genutzt, die zu faul oder blöd sind ihren eigenen Namen zu sagen.

Wenn [[jemand]] denkt, daß '''ich''' es war, dann stimmt es nicht. Wahrscheinlich waren es die [[Anderen]].

'''ICH''' steckt in vielen Sachen wie z.B.:
r'''ich'''tig,
w'''ich'''tig,
n'''ich'''tig,
lust'''ich''',
kamel'''ich''',
spr'''ich'''wörtl'''ich'''

Und n'''ich'''t zu Vergessen: [[nichts]]
{{Clear}}
==Wer bin ich?==
Ich bin ungefähr 20 cm lang.

Meine Funktion wird von

beiden Geschlechtern genossen.

Normalerweise findet man mich

hängend, oder lose baumelnd,

immer bereit für sofortige Aktion.

Ich schmücke mich mit einem Büschel

kleiner Haare an einem Ende

und einem kleinen [[Loch]] am anderen.

Bei Gebrauch, werde ich fast immer,

manchmal langsam, manchmal schnell,

in eine warme, [[fleisch]]ige und feuchte

Öffnung geschoben.

[[Dort]] werde ich hinein gestoßen

und wieder heraus gezogen

immer und immer wieder

viele Male in Folge,

oft schnell und begleitet von windenden

Körperbewegungen.

Jeder der zuhört wird sicher

die rhythmischen pulsierenden

Geräusche erkennen, die durch die

gut geschmierten Bewegungen

entstehen.

Wenn ich schließlich herausgezogen werde,

hinterlasse ich eine saftige, schaumige,

klebrige, weiße, [[Substanz]], von der

etwas von der Außenseite der

Öffnung und etwas von meinem

langen glänzenden Schaft abgewischt

werden muß.

Nachdem alles erledigt ist und

meine Reinigung durchgeführt wurde

kehre ich in meine frei hängende

Ruhelage zurück, bereit für

eine sofortige neue Aktion.

Ich hoffe, am Tag zwei- oder dreimal

in Aktion treten zu können,

aber meist ist es viel seltener.

Wer bin ich?

Wie du wahrscheinlich schon

erraten hast, die Antwort

des Rätsels ist

nichts anders

als deine

eigene...

Zahnbürste !!!

Was hast du denn gedacht? Du Perverser!

Ich bin ICH,
Du bist Du.
Solltest Du jemals auf die Idee kommen dass du ICH bist, dann liegst Du falsch, weil nur ich ICH bin.
ICH will gar nicht wissen wer Du bist, da du niemals ICH sein wirst, da immer nur Ich ICH sein werde.

==Zitate==
"''Ich'' bin begeistert!" (Jürgen Höller) 
"''Ich'' weiß von nichts!" (Helmut Kamohl) 
"''Ich'' will [[GNAAB]]!" (Harry "Kamel" Wissenssack) 
"''Ich'' Find das einfach cool!" (Tom)
[[Kategorie:Bildung]]
{{hw}}