Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Unsichtbare Zahlen

2006-06-21T15:21:54Z

Gabi Suicide:

[[Bild:black.png|thumb|Eine unsichtbare Zahl in 173-facher Vergrößerung, vielleicht auch mehrere oder gar keine, von schräg rechts unten. Oder [[drei]] halbe [[...]]]]

Die '''unsichtbaren Zahlen''' sind [[Zahlen]], die für das menschliche Auge nicht sichtbar und somit [[zählen|unzählbar]] sind.

Beispiele:
 
 
 
 
 
 
 
''(Ende des Beispiels)''

==Sichtungen==

Feinstsand: Wer hätte gedacht, das Feinstsand ein anderer Name der Zahl Neunundvierzig ist. den Dieses Produkt erhält man durch siebenmaliges [[Sieben]], nämlich [[7]] mal 7. Somit ist Feinstsand eine '''Unsichtbare Zahl''', außer wenn das Sieb sehr großmaschig war - in diesem Fall erhält man einen Haufen Steine, aber meistens sind es 49. Des weiteren kommen unsichtbare Zahlen auf Restaurant-Rechnungen vor, die den Preis in die Höhe treiben, denn obwohl sie unsichtbar sind, werden sie natürlich mitgerechnet, denn sie existieren ja.

Berichte über vereinzelte Sichtungen unsichtbarer Zahlen sind in den Bereich der [[Legenden]] einzuordnen.

[[Unnatürliche Zahlen|Unnatürliche Zahlen]] sind nicht prinzipiell unsichtbar, auch wenn sie bisher noch niemand gesehen hat, und gehören somit zu den [[Zahlen die man sehen könnte, wenn man wüßte wo man gucken muß]].

Unsichtbare Zahlen sind nicht zu verwechseln mit den [[verwechselbare Zahlen|verwechselbaren Zahlen]] und nicht verwandt oder verschwägert mit den [[imaginäre Zahlen|imaginären Zahlen]].

{{sa}} [[Mögliche Zahlen]] 
{{sn}} [[Unmögliche Zahlen]] 
{{sv}} [[Unverwechselbare Zahlen]]

[[Kategorie: Mathematik]]
{{Hw}}

Warum sind die Kamelosaurier ausgestorben?

2006-06-14T18:31:54Z

Gabi Suicide:

Kamelopedia ist die Mitmach-Enzyklopädie für Kamel-Experten. Machen Sie deshalb mit und erklären Sie das mysteriöse Aussterben der [[Kamelosaurus Rex|Kamelosaurier]]. Wenn die klassischen Begründungen (vgl. [[Kamelosaurus Rex]]) auch Sie nicht zufrieden stellen, finden Sie eine bessere Erklärung.

Die besten Erklärungen werden mit einem herzlichen [[Uga]] belohnt und in den Artikel [[Kamelosaurus Rex]] übernommen.

Und hier die Erklärungen:

# Die Kamelosaurier wurden wegen Ihrer einzigartigen Höckerknochen von Nordamerikanischen Amazonen gejagt und ausgerottet. Diese verwendeten die Höckerknochen als Bügel für ihre Stütz-BHs. Erhärtet wird diese Theorie durch die Tatsache, dass die meisten [[Kamelosaurus Rex]]-Skelette ohne Höckerknochen gefunden wurden und die teils beachtliche Oberweite heutiger nordamerikanischer Frauen aus statischen Gründen auch nur unter Verwendeung speziellen gehärteten Titanstahls zu halten ist.
# Die haben alle schiß gekriegt und haben reißaus genommen. Die Wissenschaftler stellen sich nun vor allem 2 Fragen: '''Wovor?''' und '''Wohin?''' Solange das nicht geklärt ist, sollten keine weiteren Vermutungen geäußert werden, denn die können sowieso mangels Beweiskraft als falsch abgehakt werden. '''PS''' Was macht eigentlich [[Alfred K. Melmann]]
# Die Kamelosaurier sind wegen der Kamelosauropediasucht ausgestorben: Sie haben vor lauter Kamelosauropedia-Schreiben vergessen zu essen und sind einfach verhungert.
# Ergänzung zum Theorie Nr.1 im [[Kamelosaurus Rex]]-Artikel: [[SIE]] haben durch geschickte [[Infiltration]] die [[Kamelosaurus Rex]]-Spezies dazu bewegt, die kugelförmige Gestalt der [[Erde]], sowie die [[Existenz]] des [[Südpols]] nachzuweisen. Dabei haben diese zu weit über den Rand der [[Erde]] geschaut und sind einfach runtergefallen. Es wird vermutet, dass sie sich noch immer im [[Freien Fall]] befinden
# Es könnte ein Zusammenhang mit der Entwicklung der Sprache bestehen, die ebenso plötzlich auftaucht, wie der Kamelosaurus verschwindet. Die ältesten Mythen berichten Erstaunliches über den [[Kamelopteryx]], ein feuerspeiendes Flugkamel (Anmerkung: Nicht verwechseln mit dem [[Kamelopterix]], der ist nicht annähernd soo gefährlich, wie man auf dem Foto sieht!): dieses besaß als dritte magische Begabung auch die Sprache und soll sehr gesellig und freundlich gewesen sein. Leider passte sein Feueratem nicht dazu, sodass es vereinsamte und bösartig wurde: es richtete schließlich ein furchtbares Gemetzel unter denen an, die es gemieden hatten, und suchte den Freitod im Treibsand. Das dürfte ein bildhafter Hinweis auf das plötzliche Auftauchen von Fähigkeiten sein, für die die körperliche Eignung noch nicht gegeben war und die sich darum gegen ihre Besitzer richteten. Nennen wir es "Frühreife".
#Kamelosaurier sind ausgestorben weil [[SIE]] 2002 befürchtete, dass die Kamelosaurier zu viele Fragen aufwerfen könnten. Denn '''eigentlich''' gab es sie niemals. Sie waren nur eine Verschwörungstheorie von [[IHNEN]]... zum besseren Verständnis: 1774 (Unabhänigkeit der Vereinigten Staaten von Kamel) beschloss Illuminat [[George Washington]] Kamelosaurier zu erfinden für allerlei verschiedene Zwecke. So konnte man leicht die Schuld auf sie schieben. Gefundene Knochen von Kamelosauriern waren eigentlich die Knochen von Gegnern des Regimes. So wurden auch angeblich die Kamelosaurier für den Ausbruch des Bürgerkrieges beschuldigt. Auch die damals (2001) noch bekannten Twin Towels wurden angeblich durch die Kamelosaurier zerschnitten.Mitlerweile weiß man es besser: Es war Kin Lade. Nach den Anschlägen dachten [[SIE]], dass es Zeit ist, dass die Kamelosaurier von den Zeitungen verschwinden, denn immer seltsame Fragen kamen hoch. Ausschnitt eines Zeitungsartikels von damals: ''Nach Angaben von [[IHNEN]] sind gestern aus noch ungeklärten Gründen sämtliche Kamelosaurier ausgestorben. Kamelosaurist T. Rex ist planlos. Die BBC zeigte gestern in einer spannenden Reportage die möglichen Todesarten der Kamelosaurier'' (siehe oben (und vielleicht auch später mal unten). Der Artikel sagt uns natürlich nicht die wahren Gründe...
#Die Kamelosaurier stammen aus der [[Kuh]]familie. Diese Familie kann nicht schwimmen. Da die Kamelosaurier die Evolution erst nach den Hallenbädern und der Intelligenz erfinden wollten, hatten sie keine Möglichkeit, einen Schließmuskel zu bilden. Jetzt war es aber soweit, dass die Hallenbäder gebaut waren, und die Intelligenz entwickelt wurde. Forscher arbeiteten verzweifelt daran, da ihnen die nötige Intelligenz fehlte. Da kam jemand auf die Idee, zuerst das Gegenteil der Intelligenz zu erfinden, weil ihnen das viel eher gegeben war. Deshalb wurde beschlossen, dass Hallenbäder ab sofort Serienmäßig mit Wasser geliefert werden sollten. Weiterhin wurde jeglicher Schwimmunterricht untersagt, da es die Forschungen an der Unintelligenz behindern könnte. Nachdem Zahllose Kamelosaurier in den Hallenbädern ertrunken waren, war also die Unintelligenz schon weit erforscht. Doch nun kam ein junger Kamelosaurier mit dem Namen [[Charles Darwin]] auf die Idee, das ganze umzudrehen und sagte, dass man doch mit der Unintelligenz die Intelligenz und anders rum erfinden konnte. Dies schlug bei einer Menge Kamelosauriern sofort ein, und sie begannen, sich von Raubtieren zu Telefonbuch verspeisenden Dattelfressern zu entwickeln. Alle hielten das für total unintelligent, weil Datteln nicht zu Steaksauce passten. Doch genau das was Hocktons Plan. Während die anderen versuchten, auf eine andere Art und Weise die Unintelligenz zu erforschen und dabei die Experimente in Hallenbädern nicht einschränkte, was einige Revolutionaere Erfolge in Punkto Unintelligenz erzielte, wurde sich Hocktons Anhängerschaft auf einmal bewusst, dass sie soeben die Intelligenz erfunden hatten, da sie einfach chillten und nicht in Hallenbädern absoffen. Nun ging alles ganz schnell. Hockton und seine Freunde entwickelten sich unverzüglich zu Kamelen, weil sie intelligent waren und die Vorteile des Kamelseins sahen. Sie bekamen Schliessmuskeln und lernten, Wasserkocher zu bauen. Konservative, rassistische Kamelosaurier verspotteten die Intelligenten und versuchten, mit der alten Methode des Nicht-schwimmens die Unintelligenz entgültig zu verstehen und durch Umkehrung die Intelligenz zu erfahren, weshalb sie ausstarben. Wer auf diese Art und Weise nicht umkam starb, weil niemand bis auf die hocktonschen Fachmänner schlau genug war, 5-minuten Nudeln zuzubereiten. So wurde also die Intelligenz, die Evolution, Wasserkocher, Hallenbäder und der Begriff des Aussterbens innerhalb kürzester Zeit erfunden!
[[Kategorie:Umfrage]]
[[Kategorie:Projekt]]

Dollar

2006-06-13T20:42:30Z

Gabi Suicide:

Ein Dollar ist die Währung in [[Vereinigte Staaten von Kamel]]. Bekannt ist er jedoch auch unter den Begriffen Kameluck und Grünhöcker. 100 Dollar ergeben einen Noch-Dollar.

Über die Herkunft des Wortes Dollar herrscht nach wie vor große Uneinigkeit:
Die eine Seite, die [[Demokratischen Kamele]], behaupten Dollar lasse sich von den Wörtern Doll (Puppe) und Arh (stöhnender Laut) herleiten. Somit wäre der Dollar erstmals von einer sexuell erregten Puppe benutzt worden. Die andere Seite, die [[Republikanischen Kamele]], behaupten Dollar könne von Doh' Lara hergeleitet werden.

Wie auch immer, heutzutage ist der Dollar ein vom aussterben bedrohtes Papier, welches keine Gültigkeit mehr hat und vor allem im arabischen Raum vorwiegend zum Abwischen des Hintern gebraucht wird.

Warum sind die Kamelosaurier ausgestorben?

2006-06-13T20:36:06Z

Gabi Suicide:

Kamelopedia ist die Mitmach-Enzyklopädie für Kamel-Experten. Machen Sie deshalb mit und erklären Sie das mysteriöse Aussterben der [[Kamelosaurus Rex|Kamelosaurier]]. Wenn die klassischen Begründungen (vgl. [[Kamelosaurus Rex]]) auch Sie nicht zufrieden stellen, finden Sie eine bessere Erklärung.

Die besten Erklärungen werden mit einem herzlichen [[Uga]] belohnt und in den Artikel [[Kamelosaurus Rex]] übernommen.

Und hier die Erklärungen:

# Die Kamelosaurier wurden wegen Ihrer einzigartigen Höckerknochen von Nordamerikanischen Amazonen gejagt und ausgerottet. Diese verwendeten die Höckerknochen als Bügel für ihre Stütz-BHs. Erhärtet wird diese Theorie durch die Tatsache, dass die meisten [[Kamelosaurus Rex]]-Skelette ohne Höckerknochen gefunden wurden und die teils beachtliche Oberweite heutiger nordamerikanischer Frauen aus statischen Gründen auch nur unter Verwendeung speziellen gehärteten Titanstahls zu halten ist.
# Die haben alle schiß gekriegt und haben reißaus genommen. Die Wissenschaftler stellen sich nun vor allem 2 Fragen: '''Wovor?''' und '''Wohin?''' Solange das nicht geklärt ist, sollten keine weiteren Vermutungen geäußert werden, denn die können sowieso mangels Beweiskraft als falsch abgehakt werden. '''PS''' Was macht eigentlich [[Alfred K. Melmann]]
# Die Kamelosaurier sind wegen der Kamelosauropediasucht ausgestorben: Sie haben vor lauter Kamelosauropedia-Schreiben vergessen zu essen und sind einfach verhungert.
# Ergänzung zum Theorie Nr.1 im [[Kamelosaurus Rex]]-Artikel: [[SIE]] haben durch geschickte [[Infiltration]] die [[Kamelosaurus Rex]]-Spezies dazu bewegt, die kugelförmige Gestalt der [[Erde]], sowie die [[Existenz]] des [[Südpols]] nachzuweisen. Dabei haben diese zu weit über den Rand der [[Erde]] geschaut und sind einfach runtergefallen. Es wird vermutet, dass sie sich noch immer im [[Freien Fall]] befinden
# Es könnte ein Zusammenhang mit der Entwicklung der Sprache bestehen, die ebenso plötzlich auftaucht, wie der Kamelosaurus verschwindet. Die ältesten Mythen berichten Erstaunliches über den [[Kamelopteryx]], ein feuerspeiendes Flugkamel (Anmerkung: Nicht verwechseln mit dem [[Kamelopterix]], der ist nicht annähernd soo gefährlich, wie man auf dem Foto sieht!): dieses besaß als dritte magische Begabung auch die Sprache und soll sehr gesellig und freundlich gewesen sein. Leider passte sein Feueratem nicht dazu, sodass es vereinsamte und bösartig wurde: es richtete schließlich ein furchtbares Gemetzel unter denen an, die es gemieden hatten, und suchte den Freitod im Treibsand. Das dürfte ein bildhafter Hinweis auf das plötzliche Auftauchen von Fähigkeiten sein, für die die körperliche Eignung noch nicht gegeben war und die sich darum gegen ihre Besitzer richteten. Nennen wir es "Frühreife".
#Kamelosaurier sind ausgestorben weil [[SIE]] 2002 befürchtete, dass die Kamelosaurier zu viele Fragen aufwerfen könnten. Denn '''eigentlich''' gab es sie niemals. Sie waren nur eine Verschwörungstheorie von [[IHNEN]]... zum besseren Verständnis: 1774 (Unabhänigkeit der Vereinigten Staaten von Kamel) beschloss Illuminat [[George Washington]] Kamelosaurier zu erfinden für allerlei verschiedene Zwecke. So konnte man leicht die Schuld auf sie schieben. Gefundene Knochen von Kamelosauriern waren eigentlich die Knochen von Gegnern des Regimes. So wurden auch angeblich die Kamelosaurier für den Ausbruch des Bürgerkrieges beschuldigt. Auch die damals (2001) noch bekannten Twin Towels wurden angeblich durch die Kamelosaurier zerschnitten.Mitlerweile weiß man es besser: Es war Kin Lade. Nach den Anschlägen dachten [[SIE]], dass es Zeit ist, dass die Kamelosaurier von den Zeitungen verschwinden, denn immer seltsame Fragen kamen hoch. Ausschnitt eines Zeitungsartikels von damals: ''Nach Angaben von [[IHNEN]] sind gestern aus noch ungeklärten Gründen sämtliche Kamelosaurier ausgestorben. Kamelosaurist T. Rex ist planlos. Die BBC zeigte gestern in einer spannenden Reportage die möglichen Todesarten der Kamelosaurier'' (siehe oben (und vielleicht auch später mal unten). Der Artikel sagt uns natürlich nicht die wahren Gründe...
#Die Kamelosaurier stammen aus der [[Kuh]]familie. Diese Familie kann nicht schwimmen. Da die Kamelosaurier die Evolution erst nach den Hallenbädern und der Intelligenz erfinden wollten, hatten sie keine Möglichkeit, einen Schließmuskel zu bilden. Jetzt war es aber soweit, dass die Hallenbäder gebaut waren, und die Intelligenz entwickelt wurde. Forscher arbeiteten verzweifelt daran, da ihnen die nötige Intelligenz fehlte. Da kam jemand auf die Idee, zuerst das Gegenteil der Intelligenz zu erfinden, weil ihnen das viel eher gegeben war. Deshalb wurde beschlossen, dass Hallenbäder ab sofort Serienmäßig mit Wasser geliefert werden sollten. Weiterhin wurde jeglicher Schwimmunterricht untersagt, da es die Forschungen an der Unintelligenz behindern könnte. Nachdem Zahllose Kamelosaurier in den Hallenbädern ertrunken waren, war also die Unintelligenz schon weit erforscht. Doch nun kam ein junger Kamelosaurier mit dem Namen [[Isaac Hockton]] auf die Idee, das ganze umzudrehen und sagte, dass man doch mit der Unintelligenz die Intelligenz und anders rum erfinden konnte. Dies schlug bei einer Menge Kamelosauriern sofort ein, und sie begannen, sich von Raubtieren zu Telefonbuch verspeisenden Dattelfressern zu entwickeln. Alle hielten das für total unintelligent, weil Datteln nicht zu Steaksauce passten. Doch genau das was Hocktons Plan. Während die anderen versuchten, auf eine andere Art und Weise die Unintelligenz zu erforschen und dabei die Experimente in Hallenbädern nicht einschränkte, was einige Revolutionaere Erfolge in Punkto Unintelligenz erzielte, wurde sich Hocktons Anhängerschaft auf einmal bewusst, dass sie soeben die Intelligenz erfunden hatten, da sie einfach chillten und nicht in Hallenbädern absoffen. Nun ging alles ganz schnell. Hockton und seine Freunde entwickelten sich unverzüglich zu Kamelen, weil sie intelligent waren und die Vorteile des Kamelseins sahen. Sie bekamen Schliessmuskeln und lernten, Wasserkocher zu bauen. Konservative, rassistische Kamelosaurier verspotteten die Intelligenten und versuchten, mit der alten Methode des Nicht-schwimmens die Unintelligenz entgültig zu verstehen und durch Umkehrung die Intelligenz zu erfahren, weshalb sie ausstarben. Wer auf diese Art und Weise nicht umkam starb, weil niemand bis auf die hocktonschen Fachmänner schlau genug war, 5-minuten Nudeln zuzubereiten. So wurde also die Intelligenz, die Evolution, Wasserkocher, Hallenbäder und der Begriff des Aussterbens innerhalb kürzester Zeit erfunden!
[[Kategorie:Umfrage]]
[[Kategorie:Projekt]]

Benutzer:Gabi Suicide

2006-06-13T20:21:35Z

Gabi Suicide:

Hier steht "nichts"

Benutzer Diskussion:Knorck

2006-06-13T20:19:29Z

Gabi Suicide:

==Sag was!==
<div class='previewnote'>Du bist herzlich dazu eingeladen auf dieser Seite die Vorschaufunktion zu benutzten... wenn du willst, kannst du aber auch gleich auf ''"Speichern"'' drücken.
</div>

__TOC__

==Moin==

{{Moin}}
-[[Kamel:Kamel Kngwarreye Ntange|Kamel Kngwarreye Ntange]] 23:54, 26. Apr 2006 (CEST)

==Merk's dir!!!==

{{Artikelschwemme}}-[[Kamel:Kamel Kngwarreye Ntange|Kamel Kngwarreye Ntange]] 23:54, 26. Apr 2006 (CEST)
{{vorschau}}

== MP3 bzw. Audiodateien ==
Frage: siehe [http://kamelopedia.mormo.org/index.php/Kamel_Diskussion:Nachteule#kleines_Kamel da] 
Moin Knorck. Damals konnte man MP3s hochladen, aber bei irgendeinem der spärlichen Updates hat der Servergott das wohl nicht wieder freigeschaltet. Wandel die Datei einfach in .ogg um, die sind nämlich erlaubt (z.B. mit [http://audacity.sourceforge.net/ Audacity]; einfach MP3 laden, und als .ogg wieder exportieren). Finden tut man alle Dateitypen über die [[Spezial:Imagelist|Bilderliste]] (nicht logisch, ist aber so). Einfach z.B. "mp3" im dortigen Suchfeld eingeben. Gruß, [[Kamel:Nachteule|Nachteule]] 13:28, 30. Apr 2006 (CEST)

== Kinderfilm ==

Moin Knorck, danke das du [[Kinderfilm]] ganz ganz gut findst. ;-)
:siehe [http://kamelopedia.mormo.org/index.php/Kamel_Diskussion:Hhp4 da]
::Nun büschn dauert dat noch, dan solls du man sehn, wie dat mit de GaGa-Wahl aussieht. (Im Originalartikel auf Wikipeida kann man sehen, welche Kapitel noch fehlen) (puhhh) ;-) --[[Kamel:Hhp4|Hhp4]] 14:58, 12. Mai 2006 (CEST)
::: Hahaha, na dann viel Spass. ;) Ich finde, man könnte Harry jr. Blockhöcker noch mit ner Narbe versehen. Kümmer mich mal drum. --[[Kamel:Knorck|Knorck]] 15:01, 12. Mai 2006 (CEST)
::::Also das gute Aussehen hat Harry Jr. Blockhöcker doch von seiner Mutter geerbt. LOL
:::::Die Narbe ist wichtig für den Wiedererkennungswert (oder Widererkennungswert. hahahaha) --[[Kamel:Knorck|Knorck]] 17:59, 12. Mai 2006 (CEST)

== Chat ==
[]
Im Chat braucht es etwas mehr Geduld. Da hängen schon Kamele rum, aber die gucken halt nur so alle zwei Stunden mal ins Fenster ob was läuft. [[Kamel:Maliomero|Mali]] 00:58, 13. Mai 2006 (CEST)

==Copyright==
Copyright hat es immer. Egal wie viele Leute es wie weit durch's Netz kopiert haben ohne sich darum zu scheren. Selbst dann wenn beim Original nichts von Copyright stand hat es Copyright. Ist nunmal so. Die eigentliche Frage ist: ist der, der das Bild gemacht hat, und der, der darauf abgebildet ist, damit einverstanden? Und: wo setzt man im Deutschen überall Komata? [[Kamel:Maliomero|Mali]] 20:01, 16. Mai 2006 (CEST)
:Ist es nicht so, dass wenn man das nicht rauskriegen kann, man das Bild abbilden darf. Da der Autor anonym ist? Ansonsten veränder ich das Bild einfach ein bisschen. --[[Kamel:Knorck|Knorck]] 21:44, 16. Mai 2006 (CEST)

::Extra für dich nachgeschlagen: [http://www.admin.ch/ch/d/sr/231_1/a31.html] (schweizer Recht). [[Kamel:Maliomero|Mali]] 20:05, 19. Mai 2006 (CEST)
::Ah sorry, du hast wahrscheinlich [http://www.admin.ch/ch/d/sr/231_1/a8.html das da] gemeint. Dann ist das Copyright wohl bei dem, der es zuerst veröffentlicht hat. Also nochmals nein. Mein Tipp: Vergiss das alles und mach doch einfach eigene Bilder... [[Kamel:Maliomero|Mali]] 20:17, 19. Mai 2006 (CEST)

== Kinderfilm ==

Hi, wenn du Lust hast, kannst du bei der GaGa-Wahl für [[Kinderfilm]] abstimmen. Ein bischen hatte ich den Artikel noch ausgebaut. --[[Kamel:Hhp4|Hhp4]] 16:46, 22. Mai 2006 (CEST)

== Qualitätswortspiel ==

"Einfach zuschlagen"...? Was wollte uns der Autor damit sagen? Starke Ablehnung oder starke Zustimmung für den Abbruch? Ein '''x''' war ja schon gesetzt in diesem Feld... :-) --[[Kamel:Wutzofant|Wutzofant]] 05:07, 26. Mai 2006 (CEST)

== Kein Witz ==
Deine Kein-Witz-Geschichten sind '''nicht lustig'''. Anstelle auf gute und kurze (!) Artikel neidisch zu sein, denk lieber mal darüber nach, wie du selbst was wirklich lustiges / gutes auf die Beine stellst. Oder fühlst du dich von dem Artikel angesprochen, weil du ein Dromedar bist??? Achja, die Idee zum Triathlon kam mir beim Lesen der lokalen Presse. [[Kamel:Kamillo|Kamillo]] 16:48, 12. Jun 2006 (CEST)
:Weißt Du etwaswas, das ich nicht weiß? Du bist Dir schon klar darüber, dass Du hier in Knorcks Kamelbox bist, und nicht bei Hp4? --[[Kamel:Nachteule|Nachteule]] 17:14, 12. Jun 2006 (CEST)
::Hahaha. Das is ja lustig.... ;) naja. Fehler passieren jedem mal. --[[Kamel:Knorck|Knorck]] 19:34, 12. Jun 2006 (CEST)
:::[http://kamelopedia.mormo.org/index.php?title=Kein_Witz/klick&action=history] owt [[Kamel:Kamillo|Kamillo]] 20:01, 12. Jun 2006 (CEST)
::::Hübscher Link, nur was hat der nun wieder mit dem ursprünglichen Diskussionsbeitrag von Dir zu tun? --[[Kamel:Nachteule|Nachteule]] 20:05, 12. Jun 2006 (CEST)
:::::Äähm... verstehen sich hier gerade zwei Kamele falsch? Sorry. Ich kann nicht ganz folgen. (uups) --[[Kamel:Knorck|Knorck]] 20:05, 12. Jun 2006 (CEST)
::::::Aaaaah. Ich beginne zu verstehen. Nach dem Lesen von dem [http://kamelopedia.mormo.org/index.php/Kamel_Diskussion:Hhp4#Anecken hier]. Tschuldige mal. Aber das verstehst du völlig falsch. 1.) Ich finde deinen Artikel nicht schlecht... ich habe für '''pro''' gestimmt. 2.) Ich fand die Idee lustig, bei diesem Artikel ([[Roter Knopf]]) und habe sie dann bei [[Kein Witz]] angewendet. Du musst ja nicht alles so persönlich nehmen. Wir sind hier im Internet... --[[Kamel:Knorck|Knorck]] 20:16, 12. Jun 2006 (CEST)
:::::::Ja, du verstehst richtig, du hast das Faß nur ein wenig zum überkleckern gebracht. Sorry wenn ich ein wenig überreagiert habe. [[Kamel:Kamillo|Kamillo]] 21:17, 12. Jun 2006 (CEST)
::::::::Kein Problem... Entschuldigung angenommen ;) Achja: Ich fände [[Kein Witz]] (mal völlig aus dem Zusammenhang gerissen) an deiner Stelle garnichtmal so schlecht, da es ja Werbung für deinen Artikel macht, der ja immerhin ein GAGa ist. --[[Kamel:Knorck|Knorck]] 21:46, 12. Jun 2006 (CEST)

Wow da kommen drei harmlose Kamele, setzen sich zeitungslesend auf den Lokus, und weisen daraufhin, das der Witz woanders ist. Und schon gerät die Kamelopeida aus den Fugen. ;-) Hey Leute, das ist doch alles ein Scherz, das ist hier doch nicht Wikipedia. Also das Bild ist doch nun wohl wirklich ganz schön. Und es ist doch ein Kompliment, wenn darauf hingeweisen wird, was so toll ist. Weil HIER ist kein Witz. ;-) Ansonsten gestaltet es doch nach Belieben um. Hinweis auf die GaGa finde ich auch schön. Mit dem Bild um dem Lemma läßt sich noch viel anstellen. Ideen für schöne Kamelbilder habe ich noch auch noch viele. Der Sand ist aus der Wüste geblasen, die Kamele dürfen weiter Zeitung lesen. LOL --[[Kamel:Hhp4|Hhp4]] 22:17, 13. Jun 2006 (CEST)

==danke fuern hinweis^^==
ich hab mir schon sowas gedacht, mein letzter beitrag war zum aussterben der kamelosaurier, ich hoffe der ist gut genug durchdacht --[[Kamel:Gabi Suicide|Gabi Suicide]]

Warum sind die Kamelosaurier ausgestorben?

2006-06-13T20:11:33Z

Gabi Suicide:

Kamelopedia ist die Mitmach-Enzyklopädie für Kamel-Experten. Machen Sie deshalb mit und erklären Sie das mysteriöse Aussterben der [[Kamelosaurus Rex|Kamelosaurier]]. Wenn die klassischen Begründungen (vgl. [[Kamelosaurus Rex]]) auch Sie nicht zufrieden stellen, finden Sie eine bessere Erklärung.

Die besten Erklärungen werden mit einem herzlichen [[Uga]] belohnt und in den Artikel [[Kamelosaurus Rex]] übernommen.

Und hier die Erklärungen:

# Die Kamelosaurier wurden wegen Ihrer einzigartigen Höckerknochen von Nordamerikanischen Amazonen gejagt und ausgerottet. Diese verwendeten die Höckerknochen als Bügel für ihre Stütz-BHs. Erhärtet wird diese Theorie durch die Tatsache, dass die meisten [[Kamelosaurus Rex]]-Skelette ohne Höckerknochen gefunden wurden und die teils beachtliche Oberweite heutiger nordamerikanischer Frauen aus statischen Gründen auch nur unter Verwendeung speziellen gehärteten Titanstahls zu halten ist.
# Die haben alle schiß gekriegt und haben reißaus genommen. Die Wissenschaftler stellen sich nun vor allem 2 Fragen: '''Wovor?''' und '''Wohin?''' Solange das nicht geklärt ist, sollten keine weiteren Vermutungen geäußert werden, denn die können sowieso mangels Beweiskraft als falsch abgehakt werden. '''PS''' Was macht eigentlich [[Alfred K. Melmann]]
# Die Kamelosaurier sind wegen der Kamelosauropediasucht ausgestorben: Sie haben vor lauter Kamelosauropedia-Schreiben vergessen zu essen und sind einfach verhungert.
# Ergänzung zum Theorie Nr.1 im [[Kamelosaurus Rex]]-Artikel: [[SIE]] haben durch geschickte [[Infiltration]] die [[Kamelosaurus Rex]]-Spezies dazu bewegt, die kugelförmige Gestalt der [[Erde]], sowie die [[Existenz]] des [[Südpols]] nachzuweisen. Dabei haben diese zu weit über den Rand der [[Erde]] geschaut und sind einfach runtergefallen. Es wird vermutet, dass sie sich noch immer im [[Freien Fall]] befinden
# Es könnte ein Zusammenhang mit der Entwicklung der Sprache bestehen, die ebenso plötzlich auftaucht, wie der Kamelosaurus verschwindet. Die ältesten Mythen berichten Erstaunliches über den [[Kamelopteryx]], ein feuerspeiendes Flugkamel (Anmerkung: Nicht verwechseln mit dem [[Kamelopterix]], der ist nicht annähernd soo gefährlich, wie man auf dem Foto sieht!): dieses besaß als dritte magische Begabung auch die Sprache und soll sehr gesellig und freundlich gewesen sein. Leider passte sein Feueratem nicht dazu, sodass es vereinsamte und bösartig wurde: es richtete schließlich ein furchtbares Gemetzel unter denen an, die es gemieden hatten, und suchte den Freitod im Treibsand. Das dürfte ein bildhafter Hinweis auf das plötzliche Auftauchen von Fähigkeiten sein, für die die körperliche Eignung noch nicht gegeben war und die sich darum gegen ihre Besitzer richteten. Nennen wir es "Frühreife".
#Kamelosaurier sind ausgestorben weil [[SIE]] 2002 befürchtete, dass die Kamelosaurier zu viele Fragen aufwerfen könnten. Denn '''eigentlich''' gab es sie niemals. Sie waren nur eine Verschwörungstheorie von [[IHNEN]]... zum besseren Verständnis: 1774 (Unabhänigkeit der Vereinigten Staaten von Kamel) beschloss Illuminat [[George Washington]] Kamelosaurier zu erfinden für allerlei verschiedene Zwecke. So konnte man leicht die Schuld auf sie schieben. Gefundene Knochen von Kamelosauriern waren eigentlich die Knochen von Gegnern des Regimes. So wurden auch angeblich die Kamelosaurier für den Ausbruch des Bürgerkrieges beschuldigt. Auch die damals (2001) noch bekannten Twin Towels wurden angeblich durch die Kamelosaurier zerschnitten.Mitlerweile weiß man es besser: Es war Kin Lade. Nach den Anschlägen dachten [[SIE]], dass es Zeit ist, dass die Kamelosaurier von den Zeitungen verschwinden, denn immer seltsame Fragen kamen hoch. Ausschnitt eines Zeitungsartikels von damals: ''Nach Angaben von [[IHNEN]] sind gestern aus noch ungeklärten Gründen sämtliche Kamelosaurier ausgestorben. Kamelosaurist T. Rex ist planlos. Die BBC zeigte gestern in einer spannenden Reportage die möglichen Todesarten der Kamelosaurier'' (siehe oben (und vielleicht auch später mal unten). Der Artikel sagt uns natürlich nicht die wahren Gründe...
#Die Kamelosaurier stammen aus der [[Kuh]]familie. Diese Familie kann nicht schwimmen. Da die Kamelosaurier die evolution erst nach den hallenbädern und der intelligenz erfinden wollten, hatten sie keine möglichkeit, einen Schliessmuskel zu bilden. Jetzt war es aber soweit, dass die Hallenbäder gebaut waren, und die intelligenz entwickelt wurde. forscher arbeiteten verzweifelt daran, da ihnen die noetige intelligenz fehlte. da kam jemand auf die idee, zuerst das gegenteil der intelligenz zu erfinden, weil ihnen das viel eher gegeben war. deshalb wurde beschlossen, dass hallenbäder ab sofort serienmässig mit wasser geliefert werden sollten. weiterhin wurde jeglicher schwimmunterricht untersagt, da es die forschungen an der unintelligenz behindern könnte. Nachdem zahhlose kamelosaurier in den hallenbädern ertrunken waren, war also die unintelligenz schon weit erforscht. doch nun kam ein junger kamelosaurier mit dem namen [[Isaac Hockton]] auf die idee, das ganze umzudrehen und sagte, dass man doch mit der unintelligenz die intelligenz und anders rum erfinden konnte. dies schlug bei einer menge kamelosauriern sofort ein, und sie begannen, sich von raubtieren zu telefonbuch verspeisenden dattelfressern zu entwickeln. alle hielten das fuer total unintelligent, weil datteln nicht zu steaksauce passten. doch genau das was hocktons plan. während die anderen versuchten, auf eine andere art und weise die unintelligenz zu erforschen und dabei die experimente in hallenbädern nicht einschränkte, was einige revolutionaere erfolge in punkto unintelligenz erzielte, wurde sich hocktons anhaengerschaft auf einmal bewusst, dass sie soeben die intelligenz erfunden hatten, da sie einfach chillten und nicht in hallenbädern absoffen. nun ging alles ganz schnell. hockton und seine freunde entwickelten sich unverzueglich zu kamelen, weil sie intelligent waren und die vorteile des kamel-seins sahen. sie bekamen schliessmuskeln und lernten, wasserkocher zu bauen. konservative, rassistische kamelosaurier verspotteten die intelligenten und versuchten mit der alten methode des nicht-schwimmens die unintelligenz entgueltig zu verstehen und durch umkehrung die intelligenz zu erfahren, weshalb sie ausstarben. wer auf diese art und weise nicht umkam starb, weil niemand bis auf die hocktonschen fachmaenner schlau genug war, 5-minuten nudeln zuzubereiten. so wurde also die intelligenz, die evolution, wasserkocher, hallenbaeder und der begriff des Aussterbens innerhalb kürzester zeit erfunden!
[[Kategorie:Umfrage]]
[[Kategorie:Projekt]]

Warum sind die Kamelosaurier ausgestorben?

2006-06-13T20:09:24Z

Gabi Suicide:

Kamelopedia ist die Mitmach-Enzyklopädie für Kamel-Experten. Machen Sie deshalb mit und erklären Sie das mysteriöse Aussterben der [[Kamelosaurus Rex|Kamelosaurier]]. Wenn die klassischen Begründungen (vgl. [[Kamelosaurus Rex]]) auch Sie nicht zufrieden stellen, finden Sie eine bessere Erklärung.

Die besten Erklärungen werden mit einem herzlichen [[Uga]] belohnt und in den Artikel [[Kamelosaurus Rex]] übernommen.

Und hier die Erklärungen:

# Die Kamelosaurier wurden wegen Ihrer einzigartigen Höckerknochen von Nordamerikanischen Amazonen gejagt und ausgerottet. Diese verwendeten die Höckerknochen als Bügel für ihre Stütz-BHs. Erhärtet wird diese Theorie durch die Tatsache, dass die meisten [[Kamelosaurus Rex]]-Skelette ohne Höckerknochen gefunden wurden und die teils beachtliche Oberweite heutiger nordamerikanischer Frauen aus statischen Gründen auch nur unter Verwendeung speziellen gehärteten Titanstahls zu halten ist.
# Die haben alle schiß gekriegt und haben reißaus genommen. Die Wissenschaftler stellen sich nun vor allem 2 Fragen: '''Wovor?''' und '''Wohin?''' Solange das nicht geklärt ist, sollten keine weiteren Vermutungen geäußert werden, denn die können sowieso mangels Beweiskraft als falsch abgehakt werden. '''PS''' Was macht eigentlich [[Alfred K. Melmann]]
# Die Kamelosaurier sind wegen der Kamelosauropediasucht ausgestorben: Sie haben vor lauter Kamelosauropedia-Schreiben vergessen zu essen und sind einfach verhungert.
# Ergänzung zum Theorie Nr.1 im [[Kamelosaurus Rex]]-Artikel: [[SIE]] haben durch geschickte [[Infiltration]] die [[Kamelosaurus Rex]]-Spezies dazu bewegt, die kugelförmige Gestalt der [[Erde]], sowie die [[Existenz]] des [[Südpols]] nachzuweisen. Dabei haben diese zu weit über den Rand der [[Erde]] geschaut und sind einfach runtergefallen. Es wird vermutet, dass sie sich noch immer im [[Freien Fall]] befinden
# Es könnte ein Zusammenhang mit der Entwicklung der Sprache bestehen, die ebenso plötzlich auftaucht, wie der Kamelosaurus verschwindet. Die ältesten Mythen berichten Erstaunliches über den [[Kamelopteryx]], ein feuerspeiendes Flugkamel (Anmerkung: Nicht verwechseln mit dem [[Kamelopterix]], der ist nicht annähernd soo gefährlich, wie man auf dem Foto sieht!): dieses besaß als dritte magische Begabung auch die Sprache und soll sehr gesellig und freundlich gewesen sein. Leider passte sein Feueratem nicht dazu, sodass es vereinsamte und bösartig wurde: es richtete schließlich ein furchtbares Gemetzel unter denen an, die es gemieden hatten, und suchte den Freitod im Treibsand. Das dürfte ein bildhafter Hinweis auf das plötzliche Auftauchen von Fähigkeiten sein, für die die körperliche Eignung noch nicht gegeben war und die sich darum gegen ihre Besitzer richteten. Nennen wir es "Frühreife".
#Kamelosaurier sind ausgestorben weil [[SIE]] 2002 befürchtete, dass die Kamelosaurier zu viele Fragen aufwerfen könnten. Denn '''eigentlich''' gab es sie niemals. Sie waren nur eine Verschwörungstheorie von [[IHNEN]]... zum besseren Verständnis: 1774 (Unabhänigkeit der Vereinigten Staaten von Kamel) beschloss Illuminat [[George Washington]] Kamelosaurier zu erfinden für allerlei verschiedene Zwecke. So konnte man leicht die Schuld auf sie schieben. Gefundene Knochen von Kamelosauriern waren eigentlich die Knochen von Gegnern des Regimes. So wurden auch angeblich die Kamelosaurier für den Ausbruch des Bürgerkrieges beschuldigt. Auch die damals (2001) noch bekannten Twin Towels wurden angeblich durch die Kamelosaurier zerschnitten.Mitlerweile weiß man es besser: Es war Kin Lade. Nach den Anschlägen dachten [[SIE]], dass es Zeit ist, dass die Kamelosaurier von den Zeitungen verschwinden, denn immer seltsame Fragen kamen hoch. Ausschnitt eines Zeitungsartikels von damals: ''Nach Angaben von [[IHNEN]] sind gestern aus noch ungeklärten Gründen sämtliche Kamelosaurier ausgestorben. Kamelosaurist T. Rex ist planlos. Die BBC zeigte gestern in einer spannenden Reportage die möglichen Todesarten der Kamelosaurier'' (siehe oben (und vielleicht auch später mal unten). Der Artikel sagt uns natürlich nicht die wahren Gründe...
#Die Kamelosaurier stammen aus der [[Kuh]]familie. Diese Familie kann nicht schwimmen. Da die Kamelosaurier die evolution erst nach den hallenbädern und der intelligenz erfinden wollten, hatten sie keine möglichkeit, einen Schliessmuskel zu bilden. Jetzt war es aber soweit, dass die Hallenbäder gebaut waren, und die intelligenz entwickelt wurde. forscher arbeiteten verzweifelt daran, da ihnen die noetige intelligenz fehlte. da kam jemand auf die idee, zuerst das gegenteil der intelligenz zu erfinden, weil ihnen das viel eher gegeben war. deshalb wurde beschlossen, dass hallenbäder ab sofort serienmässig mit wasser geliefert werden sollten. weiterhin wurde jeglicher schwimmunterricht untersagt, da es die forschungen an der unintelligenz behindern könnte. Nachdem zahhlose kamelosaurier in den hallenbädern ertrunken waren, war also die unintelligenz schon weit erforscht. doch nun kam ein junger kamelosaurier mit dem namen [[Isaac Hockton]] auf die idee, das ganze umzudrehen und sagte, dass man doch mit der unintelligenz die intelligenz und anders rum erfinden konnte. dies schlug bei einer menge kamelosauriern sofort ein, und sie begannen, sich von raubtieren zu telefonbuch verspeisenden dattelfressern zu entwickeln. alle hielten das fuer total unintelligent, weil datteln nicht zu steaksauce passten. doch genau das was hocktons plan. während die anderen versuchten, auf eine andere art und weise die unintelligenz zu erforschen und dabei die experimente in hallenbädern nicht einschränkte, was einige revolutionaere erfolge in punkto unintelligenz erzielte, wurde sich hocktons anhaengerschaft auf einmal bewusst, dass sie soeben die intelligenz erfunden hatten, da sie einfach chillten und nicht in hallenbädern absoffen. nun ging alles ganz schnell. konservative kamelosaurier verspotteten die intelligenten und versuchten es mit der alten methode des nicht-schwimmens, weshalb sie ausstarben. wer auf diese art und weise nicht umkam starb, weil niemand bis auf die hocktonschen fachmaenner schlau genug war, 5-minuten nudeln zuzubereiten. so wurde also die intelligenz, die evolution, wasserkocher, hallenbaeder und der begriff des Aussterbens innerhalb kürzester zeit erfunden!
[[Kategorie:Umfrage]]
[[Kategorie:Projekt]]

Warum sind die Kamelosaurier ausgestorben?

2006-06-13T20:08:34Z

Gabi Suicide:

Kamelopedia ist die Mitmach-Enzyklopädie für Kamel-Experten. Machen Sie deshalb mit und erklären Sie das mysteriöse Aussterben der [[Kamelosaurus Rex|Kamelosaurier]]. Wenn die klassischen Begründungen (vgl. [[Kamelosaurus Rex]]) auch Sie nicht zufrieden stellen, finden Sie eine bessere Erklärung.

Die besten Erklärungen werden mit einem herzlichen [[Uga]] belohnt und in den Artikel [[Kamelosaurus Rex]] übernommen.

Und hier die Erklärungen:

# Die Kamelosaurier wurden wegen Ihrer einzigartigen Höckerknochen von Nordamerikanischen Amazonen gejagt und ausgerottet. Diese verwendeten die Höckerknochen als Bügel für ihre Stütz-BHs. Erhärtet wird diese Theorie durch die Tatsache, dass die meisten [[Kamelosaurus Rex]]-Skelette ohne Höckerknochen gefunden wurden und die teils beachtliche Oberweite heutiger nordamerikanischer Frauen aus statischen Gründen auch nur unter Verwendeung speziellen gehärteten Titanstahls zu halten ist.
# Die haben alle schiß gekriegt und haben reißaus genommen. Die Wissenschaftler stellen sich nun vor allem 2 Fragen: '''Wovor?''' und '''Wohin?''' Solange das nicht geklärt ist, sollten keine weiteren Vermutungen geäußert werden, denn die können sowieso mangels Beweiskraft als falsch abgehakt werden. '''PS''' Was macht eigentlich [[Alfred K. Melmann]]
# Die Kamelosaurier sind wegen der Kamelosauropediasucht ausgestorben: Sie haben vor lauter Kamelosauropedia-Schreiben vergessen zu essen und sind einfach verhungert.
# Ergänzung zum Theorie Nr.1 im [[Kamelosaurus Rex]]-Artikel: [[SIE]] haben durch geschickte [[Infiltration]] die [[Kamelosaurus Rex]]-Spezies dazu bewegt, die kugelförmige Gestalt der [[Erde]], sowie die [[Existenz]] des [[Südpols]] nachzuweisen. Dabei haben diese zu weit über den Rand der [[Erde]] geschaut und sind einfach runtergefallen. Es wird vermutet, dass sie sich noch immer im [[Freien Fall]] befinden
# Es könnte ein Zusammenhang mit der Entwicklung der Sprache bestehen, die ebenso plötzlich auftaucht, wie der Kamelosaurus verschwindet. Die ältesten Mythen berichten Erstaunliches über den [[Kamelopteryx]], ein feuerspeiendes Flugkamel (Anmerkung: Nicht verwechseln mit dem [[Kamelopterix]], der ist nicht annähernd soo gefährlich, wie man auf dem Foto sieht!): dieses besaß als dritte magische Begabung auch die Sprache und soll sehr gesellig und freundlich gewesen sein. Leider passte sein Feueratem nicht dazu, sodass es vereinsamte und bösartig wurde: es richtete schließlich ein furchtbares Gemetzel unter denen an, die es gemieden hatten, und suchte den Freitod im Treibsand. Das dürfte ein bildhafter Hinweis auf das plötzliche Auftauchen von Fähigkeiten sein, für die die körperliche Eignung noch nicht gegeben war und die sich darum gegen ihre Besitzer richteten. Nennen wir es "Frühreife".
#Kamelosaurier sind ausgestorben weil [[SIE]] 2002 befürchtete, dass die Kamelosaurier zu viele Fragen aufwerfen könnten. Denn '''eigentlich''' gab es sie niemals. Sie waren nur eine Verschwörungstheorie von [[IHNEN]]... zum besseren Verständnis: 1774 (Unabhänigkeit der Vereinigten Staaten von Kamel) beschloss Illuminat [[George Washington]] Kamelosaurier zu erfinden für allerlei verschiedene Zwecke. So konnte man leicht die Schuld auf sie schieben. Gefundene Knochen von Kamelosauriern waren eigentlich die Knochen von Gegnern des Regimes. So wurden auch angeblich die Kamelosaurier für den Ausbruch des Bürgerkrieges beschuldigt. Auch die damals (2001) noch bekannten Twin Towels wurden angeblich durch die Kamelosaurier zerschnitten.Mitlerweile weiß man es besser: Es war Kin Lade. Nach den Anschlägen dachten [[SIE]], dass es Zeit ist, dass die Kamelosaurier von den Zeitungen verschwinden, denn immer seltsame Fragen kamen hoch. Ausschnitt eines Zeitungsartikels von damals: ''Nach Angaben von [[IHNEN]] sind gestern aus noch ungeklärten Gründen sämtliche Kamelosaurier ausgestorben. Kamelosaurist T. Rex ist planlos. Die BBC zeigte gestern in einer spannenden Reportage die möglichen Todesarten der Kamelosaurier'' (siehe oben (und vielleicht auch später mal unten). Der Artikel sagt uns natürlich nicht die wahren Gründe...
#Die Kamelosaurier stammen aus der [[Kuh]]familie. Diese Familie kann nicht schwimmen. Da die Kamelosaurier die evolution erst nach den hallenbädern und der intelligenz erfinden wollten, hatten sie keine möglichkeit, einen Schliessmuskel zu bilden. Jetzt war es aber soweit, dass die Hallenbäder gebaut waren, und die intelligenz entwickelt wurde. forscher arbeiteten verzweifelt daran, da ihnen die noetige intelligenz fehlte. da kam jemand auf die idee, zuerst das gegenteil der intelligenz zu erfinden, weil ihnen das viel eher gegeben war. deshalb wurde beschlossen, dass hallenbäder ab sofort serienmässig mit wasser geliefert werden sollten. weiterhin wurde jeglicher schwimmunterricht untersagt, da es die forschungen an der unintelligenz behindern könnte. Nachdem zahhlose kamelosaurier in den hallenbädern ertrunken waren, war also die unintelligenz schon weit erforscht. doch nun kam ein junger kamelosaurier mit dem namen [[Isaac Hockton]] auf die idee, das ganze umzudrehen und sagte, dass man doch mit der unintelligenz die intelligenz und anders rum erfinden konnte. dies schlug bei einer menge kamelosauriern sofort ein, und sie begannen, sich von raubtieren zu telefonbuch verspeisenden dattelfressern zu entwickeln. alle hielten das fuer total unintelligent, weil datteln nicht zu steaksauce passten. doch genau das was hocktons plan. während die anderen versuchten, auf eine andere art und weise versuchten, die unintelligenz zu erforchen und dabei die experimente in hallenbädern nicht einschränkte, was einige revolutionaere erfolge in punkto unintelligenz erzielte, wurde sich hocktons anhaengerschaft auf einmal bewusst, dass sie soeben die intelligenz erfunden hatten, da sie einfach chillten und nicht in hallenbädern absoffen. nun ging alles ganz schnell. konservative kamelosaurier verspotteten die intelligenten und versuchten es mit der alten methode des nicht-schwimmens, weshalb sie ausstarben. wer auf diese art und weise nicht umkam starb, weil niemand bis auf die hocktonschen fachmaenner schlau genug war, 5-minuten nudeln zuzubereiten. so wurde also die intelligenz, die evolution, wasserkocher, hallenbaeder und der begriff des Aussterbens innerhalb kürzester zeit erfunden!
[[Kategorie:Umfrage]]
[[Kategorie:Projekt]]

Warum sind die Kamelosaurier ausgestorben?

2006-06-13T20:06:37Z

Gabi Suicide:

Kamelopedia ist die Mitmach-Enzyklopädie für Kamel-Experten. Machen Sie deshalb mit und erklären Sie das mysteriöse Aussterben der [[Kamelosaurus Rex|Kamelosaurier]]. Wenn die klassischen Begründungen (vgl. [[Kamelosaurus Rex]]) auch Sie nicht zufrieden stellen, finden Sie eine bessere Erklärung.

Die besten Erklärungen werden mit einem herzlichen [[Uga]] belohnt und in den Artikel [[Kamelosaurus Rex]] übernommen.

Und hier die Erklärungen:

# Die Kamelosaurier wurden wegen Ihrer einzigartigen Höckerknochen von Nordamerikanischen Amazonen gejagt und ausgerottet. Diese verwendeten die Höckerknochen als Bügel für ihre Stütz-BHs. Erhärtet wird diese Theorie durch die Tatsache, dass die meisten [[Kamelosaurus Rex]]-Skelette ohne Höckerknochen gefunden wurden und die teils beachtliche Oberweite heutiger nordamerikanischer Frauen aus statischen Gründen auch nur unter Verwendeung speziellen gehärteten Titanstahls zu halten ist.
# Die haben alle schiß gekriegt und haben reißaus genommen. Die Wissenschaftler stellen sich nun vor allem 2 Fragen: '''Wovor?''' und '''Wohin?''' Solange das nicht geklärt ist, sollten keine weiteren Vermutungen geäußert werden, denn die können sowieso mangels Beweiskraft als falsch abgehakt werden. '''PS''' Was macht eigentlich [[Alfred K. Melmann]]
# Die Kamelosaurier sind wegen der Kamelosauropediasucht ausgestorben: Sie haben vor lauter Kamelosauropedia-Schreiben vergessen zu essen und sind einfach verhungert.
# Ergänzung zum Theorie Nr.1 im [[Kamelosaurus Rex]]-Artikel: [[SIE]] haben durch geschickte [[Infiltration]] die [[Kamelosaurus Rex]]-Spezies dazu bewegt, die kugelförmige Gestalt der [[Erde]], sowie die [[Existenz]] des [[Südpols]] nachzuweisen. Dabei haben diese zu weit über den Rand der [[Erde]] geschaut und sind einfach runtergefallen. Es wird vermutet, dass sie sich noch immer im [[Freien Fall]] befinden
# Es könnte ein Zusammenhang mit der Entwicklung der Sprache bestehen, die ebenso plötzlich auftaucht, wie der Kamelosaurus verschwindet. Die ältesten Mythen berichten Erstaunliches über den [[Kamelopteryx]], ein feuerspeiendes Flugkamel (Anmerkung: Nicht verwechseln mit dem [[Kamelopterix]], der ist nicht annähernd soo gefährlich, wie man auf dem Foto sieht!): dieses besaß als dritte magische Begabung auch die Sprache und soll sehr gesellig und freundlich gewesen sein. Leider passte sein Feueratem nicht dazu, sodass es vereinsamte und bösartig wurde: es richtete schließlich ein furchtbares Gemetzel unter denen an, die es gemieden hatten, und suchte den Freitod im Treibsand. Das dürfte ein bildhafter Hinweis auf das plötzliche Auftauchen von Fähigkeiten sein, für die die körperliche Eignung noch nicht gegeben war und die sich darum gegen ihre Besitzer richteten. Nennen wir es "Frühreife".
#Kamelosaurier sind ausgestorben weil [[SIE]] 2002 befürchtete, dass die Kamelosaurier zu viele Fragen aufwerfen könnten. Denn '''eigentlich''' gab es sie niemals. Sie waren nur eine Verschwörungstheorie von [[IHNEN]]... zum besseren Verständnis: 1774 (Unabhänigkeit der Vereinigten Staaten von Kamel) beschloss Illuminat [[George Washington]] Kamelosaurier zu erfinden für allerlei verschiedene Zwecke. So konnte man leicht die Schuld auf sie schieben. Gefundene Knochen von Kamelosauriern waren eigentlich die Knochen von Gegnern des Regimes. So wurden auch angeblich die Kamelosaurier für den Ausbruch des Bürgerkrieges beschuldigt. Auch die damals (2001) noch bekannten Twin Towels wurden angeblich durch die Kamelosaurier zerschnitten.Mitlerweile weiß man es besser: Es war Kin Lade. Nach den Anschlägen dachten [[SIE]], dass es Zeit ist, dass die Kamelosaurier von den Zeitungen verschwinden, denn immer seltsame Fragen kamen hoch. Ausschnitt eines Zeitungsartikels von damals: ''Nach Angaben von [[IHNEN]] sind gestern aus noch ungeklärten Gründen sämtliche Kamelosaurier ausgestorben. Kamelosaurist T. Rex ist planlos. Die BBC zeigte gestern in einer spannenden Reportage die möglichen Todesarten der Kamelosaurier'' (siehe oben (und vielleicht auch später mal unten). Der Artikel sagt uns natürlich nicht die wahren Gründe...
#Die Kamelosaurier stammen aus der [[Kuh]]familie. Diese Familie kann nicht schwimmen. Da die Kamelosaurier die evolution erst nach den hallenbädern und der intelligenz erfinden wollten, hatten sie keine möglichkeit, einen Schliessmuskel zu bilden. Jetzt war es aber soweit, dass die Hallenbäder gebaut waren, und die intelligenz entwickelt wurde. forscher arbeiteten verzweifelt daran, da ihnen die noetige intelligenz fehlte. da kam jemand auf die idee, zuerst das gegenteil der intelligenz zu erfinden, weil ihnen das viel eher gegeben war. deshalb wurde beschlossen, dass hallenbäder ab sofort serienmässig mit wasser geliefert werden sollten. weiterhin wurde jeglicher schwimmunterricht untersagt, da es die forschungen an der unintelligenz behindern könnte. Nachdem zahhlose kamelosaurier in den hallenbädern ertrunken waren, war also die unintelligenz schon weit erforscht. doch nun kam ein junger kamelosaurier mit dem namen [[Isaac Hockton]] auf die idee, das ganze umzudrehen und sagte, dass man doch mit der unintelligenz die intelligenz und anders rum erfinden konnte. dies schlug bei einer menge kamelosauriern sofort ein, und sie begannen, sich von raubtieren zu telefonbuch verspeisenden dattelfressern zu werden. alle hielten das fuer total unintelligent, weil datteln nicht zu steaksauce passten. doch genau das was hocktons plan. während die anderen versuchten, auf eine andere art und weise versuchten, die unintelligenz zu erforchen und dabei die experimente in hallenbädern nicht einschränkte, was einige revolutionaere erfolge in punkto unintelligenz erzielte, wurde sich hocktons anhaengerschaft auf einmal bewusst, dass sie soeben die intelligenz erfunden hatten, da sie einfach chillten und nicht in hallenbädern absoffen. nun ging alles ganz schnell. konservative kamelosaurier verspotteten die intelligenten und versuchten es mit der alten methode des nicht-schwimmens, weshalb sie ausstarben. wer auf diese art und weise nicht umkam starb, weil niemand bis auf die hocktonschen fachmaenner schlau genug war, 5-minuten nudeln zuzubereiten. so wurde also die intelligenz, die evolution, wasserkocher, hallenbaeder und der begriff des Aussterbens innerhalb kürzester zeit erfunden!
[[Kategorie:Umfrage]]
[[Kategorie:Projekt]]

Adolf Höckler

2006-06-13T19:48:34Z

Gabi Suicide:

{| border="1" cellspacing="0" style="float:right;margin:1em"
! align="center" bgcolor="#acc1c1" | Höcktator
|-
| align="center" | [[bild:Adolf_Höckler.jpg|thumb|249px|none| Adolf Höckler und seine Essen-WaffWaff]]
|-
! align="center" bgcolor="#acc1c1" | '''[[Systematik]]'''
|-
|
{| border="0"
|-
| ''[[Klasse|Überklasse]]:'' || [[Höcktator]]
|-
| ''[[Klasse]]:'' || [[Präsident]]
|-
|}
|}

'''Adolf Höckler''' (eigtl. [[Adolpf Shittler|Adolpf Shlomo Shittler]]) (*20. April 1889 in [[Braungau]] am Inn; &dagger; 30. April 1945 in [[Woanders]]), auf allen Gebieten talentfrei, war Postkartenmaler und erfolgloser [[Hobbystratege]] mit lebenslanger Identitätskrise. Er war ein schwarzhaariger, braunhöckriger Verfechter der Theorie, daß wertvolle [[Kamele]] ausschließlich [[braun]] und [[kurzhöckrig]] seien, ein dummes, wahnsinniges Ober[[nazi]]kamel mit einem selbst für ein Kamel sehr großen Maul und einem kleinen Bart, der nach seinem Tode eigenständig weiterlebte. In den dreissiger Jahren zeugte er mit [[Dromeva Braun]] den [[dritter Scheich|dritten Scheich]]. Trotz einer angekündigten Lebenserwartung von 1000 Jahren starb der dritte Scheich schon im Alter von 12 Jahren als er bei einem Kamelrennen abgeworfen wurde.

Höckler ist Verfasser des Buches [[Kein Mampf]], anderen Quellen nach Mein Krampf, in dem er schildert, wie er [[Mensa|Essensraum]] im Osten erobern will. Er gilt als alleinig Schuldiger am [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieg]] und bezeichnete sich selbst als GröKaZ (größtes Kamel aller Zeiten).

Anfang der 1930er Jahre war ganz Deutschland in dicken [[Nebel]] gehüllt, was die Bewohner sehr mitnahm. Sie waren ziel- und ratlos. Adolf Höckler war derjenige, der am lautesten hysterisch herumblöken konnte (vgl. [http://kamelopedia.mormo.org/images/3/36/Hoecklerrede.mpg Filmdokument]), und so nahm das Unheil seinen [[Lauf]], indem die [[Masse]] der Deutschländer ihm durch den Nebel in den braunen Sumpf folgte. Das unsäglich doofe [[Volk]] jedoch begriff nicht, dass Höckler es nicht wie versprochen zu den saftigen Wiesen des [[Auenland]]es im Osten führte, sondern immer tiefer in den Sumpf, aus dem es kein Entrinnen zu geben schien.

Während seiner Kreativphase erhielt Adolf Höckler den Ehrentitel '''[[GRÖFAZ]]''' verliehen ("Größter Fehler Aller Zeiten", eine Anspielung auf den Fehler eines seiner Schullehrer, der ihm eine schlechte Note gegeben hatte, weil er die krakelhaften Zeichnungen nicht als Strategiepläne erkannt hatte). Die Kreativphase erlaubte später die Umwandlung von Deutschland in einen militärisch entsetzten bröseligen Zwieback.

Bis zu seinem vorgetäuschten Freitod 1945 hatten Höckler und seine Anhänger nur [[kamelverachtend]]en [[Bock]][[mist]] gebaut. Sie waren für den Tod von Millionen gemäß der [[Rasengesetze]] nicht [[narrisch]]er (also nicht in direkter Linie vom [[Kamelosaurus Rex]] abstammender, [[Höcker|zweihöckriger]]) Kamele verantwortlich, die sie in so genannte Konzentrationslager lockten (in denen man sich aber garnicht konzentrieren konnte) und außer den [[Autobahn]]en und den [[Volkswagen|Folkswagen]] haben sie nichts halbwegs Positives zustande gebracht. Als Schutzkamele hielt sich Höckler die [[Essen-WaffWaff]].

Gegen Ende des Wurstkrieges entwickelte Wernher von Braumedar so genannte [[Flugscheiben]], mit denen der [[Höcktator]] und einige Getreue im Juni 1945 auf die Rückseite des [[Mond]]es flohen, um dort eine Superkamelrasse zu begründen. Dieses gelang nicht, da die dort ansässigen Mond[[made]]n die einzige Nahrungsquelle waren. Nach dem Tod des Höcktators 1945 bei einem Wutanfall (er hatte beim ersten Einschalten eines aus Kamelinnereien gebauten Radios nur Sender mit "Schwarzer Kamelmusik" empfangen können), irrten alle übrigen Nazikamele ziel- und planlos auf dem Mond herum.

Interessant in dem Zusammenhang ist auch das Phänomen, dass sich von 1933 bis 1945 die [[Raumzeit]] in Deutschland arg gekrümmt hat. Kein Wunder bei dem Mist, den der Herr Höckler so verzapft hat. Während im Rest der Welt ca. 12 Jahre vergingen, hat es in Deutschland gar 1000 davon gedauert.
Der Gruß "[[Moin Höckler]]" ist inzwischen in Deutschland arg verpönt.

[[Braun]]e Anhänger Höcklers (sog. [[Neo-Kamel]]e oder [[Neonnazi]]s) glauben jedoch heute noch, dass er unser aller [[Führer]] sei. Sie begründen dies durch das Argument des [[Autobahn]]baus und der sogenannten [[Luftschutzbunker]]. Einige normale Kamele sind auch durch den Bart Höcklers gebissen worden und so zu [[Neo-Kamel]]en mutiert.

Addis bester Freund war übrigens der böse Lord [[Vollderborscht]]. Bei Ansprachen war ihm häufig sein Reichs[[kamel]]minister [[Jophes Göbel]] behilflich.

{{sa}} [[Zugführer]], [[Aal Liierten]], [[Jophes Göbel]], [[Kamelosophie]], [[Waffen-EffEff]]

{{sn}}[[Waffen-ABC]]

===Weblink===
* [http://funfire.de/bilder/funfire-de-1078240472-98.jpg Die Katze von Adolf Höckler]
[[Kategorie:Biographie|Höckler, Adolf]]
[[Kategorie:Krieg|Höckler, Adolf]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Politik]]

Nazismus

2006-06-13T19:46:42Z

Gabi Suicide:

[[Bild:LactobacillusBarbaeLutulentus.jpg|thumb|''lactobacillus barbatulus lutulentus; Ursache des Nazismus]]
Der '''Nazismus''' ist eine Erkrankung des [[Gehirn]]s, bei der es zu einer fortschreitenden Einschränkung der geistigen Leistungsfähigkeit kommt. Vor allem ist das [[Denkvermögen]], die [[Sprache]], die [[Motorik]] und die [[Persönlichkeit]]sstruktur betroffen. Das wohl bekannteste an Nazismus leidende Kamel war [[Adolf Höckler]].

=== Ursachen ===
[[Bild:LactobacillusLuminis.jpg|thumb|''lactobacillus luminis; Auslöser von [[Neonnazi]]smus]]
Der Nazismus wird durch eine [[Bakterie|bakterielle]] Infektion ausgelöst.
Im [[Darm]] aller [[Kamel]]e findet man Lactobakterien. Diese versorgen den Körper mit rechtsdrehender Milchsäure, welche gut für den [[Darm]] ist und eine gesunde [[Dung]]produktion erst ermöglicht. 
Kommt es (durch genetische Prädestination oder falsche Ernährung) zu einer Überpopulation des Darms mit Lactobakterien, führt dies zu einer Überproduktion an Dung. Die Lactobakterien brauchen wegen des hohen Dungdruckes nun mehr Raum, treten durch die Darmwände in den [[Blut]]kreislauf, und regen in Folge sämtliche Organe zur Dungproduktion an (''Verstuhlung des Organismus'', vgl. ''"[[Hintern zunähen]]"'' ). 
Als letztes überwindet die Infektion die Blut-Hirn-Schranke. Im Gehirn wird fortan ebenfalls Dung produziert, diesen bezeichnet man wertfrei als ''"braunes Gedankengut"''. 
An Nazimus leidende Kamele (''Nazisten'') bezeichnet man wegen des Auslösers der Krankheit als ''rechtsdrehend'', meist einfach [[Abk.|abgekürzt]] als ''rechts''.

=== Symptome ===
Nazismus führt zu einer gestörten Motorik. Der Erkrankte neigt zu unkontrolliertem Emporschnellen des rechten Vorderlaufs, genannt ''Höcklergruß'', da dieses Verhalten bei A. Höckler zum ersten Mal dokumentiert wurde. Weiterhin leiden Nazisten an einem merkwürdig staksigen Gang, dem sogenannte ''Stechschritt''. 
Nazisten [[Zusammenrottung|rotten]] sich auch gerne zusammen, um dann stechschreitend und dunggröhlend durch die Gegend zu ziehen. Die Wissenschaft hat noch nicht abschließend geklärt, wie sich Nazisten trotz ihrer minderen kognitiven Fähigkeiten gegenseitig finden können, man geht aber davon aus, dass dies über den Geruchssinn geschieht. 
Die weit verbreitete Aversion von Nazisten gegen das eigene [[Fell]] und dessen triebhafte Rasur (vgl. [[Glatzen]]) kann von der Wissenschaft überhaupt noch nicht erklärt werden. Es könnte sein, dass evtl. das Ausbreiten des Dunggeruchs durch das Fell behindert wird, und Fell somit das gegenseitige Erkennen der Nazisten erschwert. Diese These muss jedoch mit Vorsicht betrachtet werden, da frühe Nazisten Scheitel und Bärte nach ihrem Vorbild Adolf Höckler hatten. Auf heutige Nazisten trifft diese These jedoch mit größter Wahrscheinlichkeit zu.

=== Therapie ===
Wie bei vielen geruchsemittierenden Krankheiten (z.B. [[Mundgeruch]]) ist der am Nazismus Erkrankte nicht in der Lage, sein eigenes Leiden wahrzunehmen. Mit der Kunst der Gesprächsführung (''"Du stinkst!"'') lassen sich nur wenige Nazisten zur Behandlung bewegen. 
Ein rasch erfolgversprechender Therapieansatz – in der modernen Medizin jedoch geächtet – ist, ''den Dung aus dem Erkrankten herauszuprügeln'', kombiniert mit einer Entfernung des [[Schißmus|verschißtischen]] Gewebes durch eine [[Gehirnabsaugung]]. 
Heutzutage verfolgt man in der Nazismus-Therapie einen zweigleisigen Ansatz, bestehend aus einer Umstellung der Ernährung und regelmäßigen [[Einlauf|Einläufen]].

{{sa}} [[Quotennazi]], [[Neonnazi]]
{{Clear}}
[[Kategorie:Krankheiten]]

{{GanzGut}}

Lama

2006-06-13T19:37:11Z

Gabi Suicide:

'''Lamas''' sehen ähnlich wie [[Kamele]] aus und sind auch mit ihnen verwandt.

Die Pluralamabildung geschieht zweihöckrig: ''die Lamas'', aber auch: ''die Lahmen''.

Als vor einigen tausend Jahren ein [[Kameltreiber]] besonders bösartig war und seine Kamele ständig vorwärtstrieb und beschimpfte, litt ihr Selbstvertrauen so stark, dass ihre Nachkommen kleiner wurden, ihre [[Höcker]] verloren (siehe dazu auch "[[Evolution]]") und anfingen zu [[Spucken|spucken]]. Die sogenannten "Kleinkamele" leiden noch heute unter den Nachwirkungen ihrer kamelunwürdigen Behandlung ihres damaligen Herrchens. Daher haben sie eine gestörte Wahrnehmung und brauchen viel Liebe. In der Zukunft werden Lamas aufgrund fehlender Höcker aussterben, da sie bald Opfer von extremen Kamelen sein werden.

Sie erreichen übrigens eine Spuckreichweite von 100 [[Ägyptischer Meter|ägyptischen Metern]], wodurch sie bei der [[Feuerwehr]] sehr beliebt wurden.

Die Beduinenvölker sahen die verkümmerten Kamele und hörten, wie die Nachkommen des bösartigen Kameletreiber sie vorwärts trieben und einzelne ständig "Lahmarsch!" nannten. Heute ist dieser etymologische [[Ursprung]] des Wortes, das heute zu ''Lamas'' geworden ist, weitestgehend in Vergessenheit geraten.

Lamas haben den Vorteil, dass sie Kaschmir-Pullover legen. Nur dieser Umstand rettet sie höchstwahrscheinlich vor der Klassifizierung als Rückschritt in der [[Evolution]] und bewahrt sie vor der Abschaffung (deren Opfer bspw. die [[Berliner Mauer]] wurde).

Lamas liegen gern auf der faulen Haut oder auf einer [[Lamadecke]]. Da sie sich auch sonst eher [[lamsam]] forbewegen, sind sie auch als [[Lahmen]] bekannt.

Das berühmteste Lama ist das [[Dalai Lama]] - komisch ist nur, dass dieser im [[Tibett]] lebt, und alle andere Lamas in den [[Anden]]. Dieses sehr seltene [[Dalai Lama]] heißt zu Deutsch "großer Lehrer", was alle Lamas sehr stolz macht. Daher praktizieren sie heute den Lamaismus.
Das ''[[CaLAMAris]]'' ist ein leicht schleimiges maritimes Pendant zum [[Seepferdchen]],
[[BLAMAby-Bel]] hingegen ein spezieller [[Kamelkäse]] aus [[Zwergkamel]]en oder [[Schafe]]n..
Das [[Unschuldslama]] wäscht seine Hände in Unschuld und trägt immer eine weiße Weste.
In dem bekannten amerikanischen Film "Das Schweigen der Lamas" trägt Antony Hopkamel lange Zeit eine Gesichtsmaske zur Verschönerung. Den Frauen gefällts, besonders Julia Fustier.

In Europa ist das Lama auch als Brotaufstrich beliebt (''"Lama – macht das Frühstück gut"'').
Im Orient gelten gerollte Lamas (''Lamacum'') als Delikatesse. Das gerollte sollte lieber nicht mit dem rolligen Lama verwechselt werden.

==bekannte Lamas==

Rijkaard, Frank (WM 1990-Lama) 
Totti, Francesco (EM 2004-Lama) 
Dalai, Lama

==Musik==
L.A.M.A. ist ausserdem ein berühmter Popsong mit dem in den 70er Jahren die Gruppe Heisse Schokolade berühmt wurde.

{{sv}}[[L.M.A.A.]]

==Planet==
[[Llamar]]

==Weblinks==
*[http://www.albinoblacksheep.com/flash/llama.php The Llama Song]

[[Kategorie:Kamele]]

Keks

2006-06-13T19:32:56Z

Gabi Suicide:

Keks, der, nicht geeignet für [[Pferd|Pferde]].

Man geht entweder [[Leute]]n darauf, hat einen [[weich]]en solchen oder man hinterlässt sie als [[Krümel]] anderen als [[Liebe]]sbeweis im [[Bett]]. Ausserdem werden sie zum [[Kaffee]] serviert und zwar in unendlicher Ausführung, da Unendlich nach der [[Unendlichkeits-Annihilationstheorie]] gleich 1 ist.

{{stub}}

[[Kategorie:Gebäck]]
[[Kategorie:Psychologie]]

Keks

2006-06-13T19:32:45Z

Gabi Suicide:

Keks, der, nicht geeignet für [[Pferd|Pferde]].

Man geht entweder [[Leute]]n darauf, hat einen [[weich]]en solchen oder man hinterlässt sie als [[Krümel]] anderen als [[Liebe]]sbeweis im [[Bett]]. Ausserdem werden sie zum [[Kaffee]] serviert und zwar in unendlicher Ausführung, da Unendlich nach der Unendlichkeits-Annihilationstheorie gleich 1 ist.

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[[Kategorie:Gebäck]]
[[Kategorie:Psychologie]]

Keks

2006-06-13T19:32:23Z

Gabi Suicide:

Keks, der, nicht geeignet für [[Pferd|Pferde]].

Man geht entweder [[Leute]]n darauf, hat einen [[weich]]en solchen oder man hinterlässt sie als [[Krümel]] anderen als [[Liebe]]sbeweis im [[Bett]]. Ausserdem werden sie zum [[Kaffee]] serviert und zwar in unendlicher Ausführung, da Unendlich nach der asdlasd gleich 1 ist.

{{stub}}

[[Kategorie:Gebäck]]
[[Kategorie:Psychologie]]

Unendlichkeits-Annihilationstheorie

2006-06-13T19:31:18Z

Gabi Suicide:

Die '''Unendlichkeits-Annihilationstheorie''' besagt, dass die Unendlichkeit dadurch, dass sie unendlich groß ist, von hinten an sich selbst anstoßen muss, wodurch sie sich in einem 2-Dimensionalen Universum zu einem Kreis, in einem 3-Dimensionalem Universum zu einer Kugel, und in einem 4-Dimensionalem Universum (was unser Universum wäre) zu einem abgestumpften Hyperkubus (eigentlich die 4-Dimensionale Version einer Kugel) formen würde, (nur wurde diese Erscheinung bis jetzt noch nie benannt; also muss man einfach die 4-Dimensionale Version eines Kubus an den Ecken so weit abstumpfen, dass eben dieses Kugelteil rauskommt). Da weder der Kreis, noch die Kugel, noch der
abgestumpfte Hyperkubus keinen [[Anfang]] und kein [[Ende]] haben (lässt sich am besten mit einem Ring veranschaulichen, wobei diese Eigenschaft natürlich auch in höherdimensionalen Zuständen erhalten bleibt) können sie nicht existieren, sind also = 0.Denn was keinen Anfang hat, existiert auch nicht.

Hier der Mathematische Beweis:

Unendlich = 0

Unendlich = Unendlich hoch Unendlich

Unendlich = 0 hoch 0

0 hoch 0 = 1

Unendlich = 1

Unendlich = 0 = 1

Mit dieser Rechnung wurde ebenfalls bewiesen, wieso aus einem einzigen [[Kaffee]] auf einmal eine Rechnung mit unendlich anderer Kaffees steht, die man alle nicht zu sich genommen hat. Kellner argumentieren dann so, dass doch 1 Kaffee bestellt wurde, aber da 1=Unendlich, hat man unendlich viele Kaffees mit unendlich vielen [[Keks]]en dazu bestellt und konsumiert, was die Rechnung ins Unendliche steigert.

[[q.e.d.]]

{{sa}} [[vierhundertmillionenmilliarden]]

{{sn}} [[Auto]]

Hülfe

2006-06-13T19:23:20Z

Gabi Suicide:

{{mager}}
'''HülFe''' ist die Abkürzung von Hülsenfrüchtefertigung. Hierbei handelt es sich um einen industriellen Prozess der [[Waffe]]nherstellung.
Aus einfachen Hülsenfrüchten werden gemeingefährliche Projektile gewonnen, die ein [[Kamel]] töten können. Erfunden wurden sie von den beiden Kamelen [[Heckler]] und [[Koch]] im ersten [[Zulu-Krieg]]. Ziel war es, die feindlichen Kamele zu töten, um diese am Erfinden von HülFen zu hindern. Werden sie in den Mund genommen und ausgespuckt, so spricht man von [[Scharfschütze]]n, werden sie zu mehreren bei starken Blähungen in den After geschoben, so spricht man von [[Schrot]], gelegentlich auch von [[Selbstmord]].

{{sv}} [[Kamelopedia:Hilfe]]
[[Kategorie:Abkürzung]]

Hufnote

2006-06-13T19:16:24Z

Gabi Suicide:

Als Hufnote bezeichnet man eine einst skandalöse Begebenheit, die inzwischen bei den meisten [[Kamelen]] als lustige [[Geschichte]] erzählt wird, da es einem inzwischen egal sein kann, was daran skandalös war, es geht einen eh nix an. Die Bezeichnung Hufnote ist eine verstümmelte Version von [[Hofnutte]]. Dies wurde eingeführt, um das Adelsgeschlecht der Hofnutten nicht zu beleidigen, trotzdem aber auf den einstigen Skandal, der jetzt eine Hufnote ist, anzuspielen. Mit anderen Worten: Bei den Hofnutten ist etwas passiert, was man heute als Hufnote bezeichnet, und damit's nicht so auffällt, dass es die Hofnutten waren, wurde der Name verändert.

Hufnote

2006-06-13T19:16:15Z

Gabi Suicide: /* Hufnote */

Hufnote

2006-06-13T19:16:07Z

Gabi Suicide:

== Hufnote ==

Als Hufnote bezeichnet man eine einst skandalöse Begebenheit, die inzwischen bei den meisten [[Kamelen]] als lustige [[Geschichte]] erzählt wird, da es einem inzwischen egal sein kann, was daran skandalös war, es geht einen eh nix an. Die Bezeichnung Hufnote ist eine verstümmelte Version von [[Hofnutte]]. Dies wurde eingeführt, um das Adelsgeschlecht der Hofnutten nicht zu beleidigen, trotzdem aber auf den einstigen Skandal, der jetzt eine Hufnote ist, anzuspielen. Mit anderen Worten: Bei den Hofnutten ist etwas passiert, was man heute als Hufnote bezeichnet, und damit's nicht so auffällt, dass es die Hofnutten waren, wurde der Name verändert.

Mensch

2006-06-13T19:07:46Z

Gabi Suicide:

'''Menschen''' (''homo sapiens lithocephalus'', gemeiner Dickköpfler) sind so etwas wie [[Kamel]]e, nur [[hochkant]] auf zwei [[Bein]]en (vergleichbar mit langen schmalen Kamelen bei [[Tetris]]), also so ähnlich wie [[2-Bein-Dromedar]]e nur nackt und ohne Höcker.

Eigentlich sind Menschen nur Säcke, gefüllt mit denkendem [[Wasser]] und einem kleinen unbedeutendem kalkartigem Gebilde im inneren (Zitat Nagilum: "...hässliche Beutel mit Wasser gefüllt...). Die meisten Menschen wohnen in [[Haus|Häusern]], nur [[US-Soldat]]en wohnen überwiegend in [[Panzer]]n. [[Mann|Männliche]] Menschen haben nur [[Höcker]] wenn sie [[fettleibig]] sind. Erwachsene [[Frau|weibliche]] Menschen haben ihre Höcker vorne quer.
Menschen können sich nicht am Ellbogen lecken und sind daher nicht schlauer als [[Schwein]]e. Dies hat zur Folge, dass Menschen versucht haben, aus Kamelen Menschentransporter zu machen, was sie natürlich nicht geschafft haben. Das liegt daran, dass die [[Ergonomie]] der Kamele nicht für Menschen sondern für Bierkanister geeignet ist.

Die Menschen sind eine sehr variable Spezies. Es gibt mehrere Unterspezies:

* [[Hausmensch]] (z.B. [[Couch-Kartoffel]] und [[Computerfreak]]; s.a. [[Haus]])
* [[Waldmensch]] (z.B. [[Holzfäller]] und [[Waldmeister]]; s.a. [[Wald]])
* [[Uhrmensch]] (z.B. [[Tick, Trick und Track]]; s.a. [[Uhr]])
* [[Schneemensch]] (z.B. [[Yeti]] und [[Kötzi]]; s.a. [[Schnee]])
* [[Marsmensch]] (z.B. die Crew der [[Bounty]]; s.a. [[Mars]])
* [[Mensch ärgere dich nicht]]
* [[Mensch Maier]]
* [[Unmensch]] oder [[Yeti]] oder [[Bigfoot]] oder [[Messmer]]
* [[Brohlandertaler]] (s.a. [[Rheinland-Pfalz]])

Menschen bevölkern u.a. [[Deutschland]], [[Arabien]], [[China]], [[Dänemark]], [[Ägypten]], [[Bayern]], [[Kina]] und [[Indonesien]]. Vor allem das letzte bereitet den [[Kamel]]en sehr viel Freude. Auch in [[Kamelfornien]] wurde schon Menschen beobachtet (allerdings noch fast [[kein]]e Kamele).

Menschen in der [[Kamelopedia]]: [[Indiana Jones]], [[Gerhard Schröder]], [[Arnold Schwarzenhöcker]], [[Hatschi Hafer Otmar]], [[Cold Chatterhand]], [[Sündtad der Aufklärer]]

=== Sind Menschen Vögel ? ===
Weil die [[Vogelgrippe]] und auch die [[Papageienkrankheit]] angeblich auch auf dem Menschen übertragbar sein soll, wird neuerdings vermutet das Menschen keine [[Säugetiere]] sondern [[Vögel]] sind. Es wäre die erste Vogelart die seine Eier in Säcken trägt und sie nicht ausbrütet oder legt.

[[Kategorie:Nichtkamele]]

Mensch

2006-06-13T19:07:10Z

Gabi Suicide:

'''Menschen''' (''homo sapiens lithocephalus'', gemeiner Dickköpfler) sind so etwas wie [[Kamel]]e, nur [[hochkant]] auf zwei [[Bein]]en (vergleichbar mit langen schmalen Kamelen bei [[Tetris]]), also so ähnlich wie [[2-Bein-Dromedar]]e nur nackt und ohne Höcker.

Eigentlich sind Menschen nur Säcke, gefüllt mit denkendem [[Wasser]] und einem kleinen unbedeutendem kalkartigem Gebilde im inneren (Zitat Nagilum: "...hässliche Beutel mit Wasser gefüllt...). Die meisten Menschen wohnen in [[Haus|Häusern]], nur [[US-Soldat]]en wohnen überwiegend in [[Panzer]]n. [[Mann|Männliche]] Menschen haben nur [[Höcker]] wenn sie [[fettleibig]] sind. Erwachsene [[Frau|weibliche]] Menschen haben ihre Höcker vorne quer.
Menschen können sich nicht am Ellbogen lecken und sind daher nicht schlauer als [[Schwein]]e. Dies hat zur Folge, dass Menschen versucht haben, aus Kamelen [[Reittier]]e zu machen, was sie natürlich nicht geschafft haben. Das liegt daran, dass die [[Ergonomie]] der Kamele nicht für Menschen sondern für Bierkanister geeignet ist.

Die Menschen sind eine sehr variable Spezies. Es gibt mehrere Unterspezies:

* [[Hausmensch]] (z.B. [[Couch-Kartoffel]] und [[Computerfreak]]; s.a. [[Haus]])
* [[Waldmensch]] (z.B. [[Holzfäller]] und [[Waldmeister]]; s.a. [[Wald]])
* [[Uhrmensch]] (z.B. [[Tick, Trick und Track]]; s.a. [[Uhr]])
* [[Schneemensch]] (z.B. [[Yeti]] und [[Kötzi]]; s.a. [[Schnee]])
* [[Marsmensch]] (z.B. die Crew der [[Bounty]]; s.a. [[Mars]])
* [[Mensch ärgere dich nicht]]
* [[Mensch Maier]]
* [[Unmensch]] oder [[Yeti]] oder [[Bigfoot]] oder [[Messmer]]
* [[Brohlandertaler]] (s.a. [[Rheinland-Pfalz]])

Menschen bevölkern u.a. [[Deutschland]], [[Arabien]], [[China]], [[Dänemark]], [[Ägypten]], [[Bayern]], [[Kina]] und [[Indonesien]]. Vor allem das letzte bereitet den [[Kamel]]en sehr viel Freude. Auch in [[Kamelfornien]] wurde schon Menschen beobachtet (allerdings noch fast [[kein]]e Kamele).

Menschen in der [[Kamelopedia]]: [[Indiana Jones]], [[Gerhard Schröder]], [[Arnold Schwarzenhöcker]], [[Hatschi Hafer Otmar]], [[Cold Chatterhand]], [[Sündtad der Aufklärer]]

=== Sind Menschen Vögel ? ===
Weil die [[Vogelgrippe]] und auch die [[Papageienkrankheit]] angeblich auch auf dem Menschen übertragbar sein soll, wird neuerdings vermutet das Menschen keine [[Säugetiere]] sondern [[Vögel]] sind. Es wäre die erste Vogelart die seine Eier in Säcken trägt und sie nicht ausbrütet oder legt.

[[Kategorie:Nichtkamele]]

Kamele

2006-06-13T19:03:39Z

Gabi Suicide:

'''Kamele''' (Einzahl: ''[[Kamel]], das'' ) sind viele [[Kamel]] auf einmal (auch bekannt als [[Plur-Aal]] von [[Kamel]]). Politisch (wenn auch nicht stilistisch) korrekt ist allerdings KamelInnen. Zusammen sind sie sehr [[glücklich]], wohnen in [[Ägypten|ägyptischen]] [[Pyramide]]n, lesen amüsiert [[Kompost|Post]] in den [[Hieroglyphen]] und machen gern [[Pyramidenspiel]]e (siehe [[Kamelympische Spiele]]) und [[Urlaub]] in [[Norddeutschland]]- [[bösonders]] auf den [[Malefriesen]] - und sorgen dort für viel [[Arbeit]]. In so einem Urlaub sehen sie meist unglücklich aus, weil sie nicht [[doof]] sein dürfen. Dafür sind sie gut zu [[Möwen]], [[Enten]] und überhaupt zu [[Vögeln]]. Das finden sie ziemlich [[kamelisch]].
Sie begrüßen den [[Nil]] jedes Mal mit einem freudigen "Hi!", was ihnen gern als [[Nihilismus]] angedichtet wird.

Wenn man mit ihren [[Ölablassschraube]]n nicht aufpasst, kann es eine ziemliche [[Sauerei]] geben. Ebenso bei der [[Seefahrt]]. Außerdem [[Sabberei|sabbern]] sie beim Maulen ähnlich wie [[Didgeridoo]]-Spieler nach einer Stunde Dauerton. Kamele aus zweiter Wahl werden anstelle der sonst üblichen [[Dromedar]]hälften meist illegal zu [[Bekamelsoße]] verarbeitet. Unverheiratete männliche Kamele werden mit 30 zur Gewissenserforschung ins [[Fegefeuer]] geschickt.

Die meisten Kamele stammen direkt vom [[Kamelosaurus Rex]] ab und haben keine [[Arm]]e, dafür jedoch vier [[Bein]]e.

{{sa}}
*[[Liste besonderer Kamele]]
*[[Dumme Kamele]]
*[[tobsüchtige Kamele]]
*[[Atomkamel]]e
*[[Nicht liebenswerte Kamele]]
*[[Beobachter]]
*[[Neukamel]]
*[[betrunkene Kamele]]
*[[Rüsselkamel]]e
*[[Kamelopidicus]]
*[[Schweizer Kamele]]
Allerding nicht verwechseln mit [[olle Kamelle]] und [[böhse Kamelle]].

{{sn}}
* [[Lahmen]]

[[Kategorie:Kamele]]

Kamele

2006-06-13T19:02:52Z

Gabi Suicide:

'''Kamele''' (Einzahl: ''[[Kamel]], das'' ) sind viele [[Kamel]] auf einmal (auch bekannt als [[Plur-Aal]] von [[Kamel]]). Politisch (wenn auch nicht stilistisch) korrekt ist allerdings KamelInnen. Zusammen sind sie sehr [[glücklich]], wohnen in [[Ägypten|ägyptischen]] [[Pyramide]]n, lesen amüsiert [[Kompost|Post]] in den [[Hieroglyphen]] und machen gern [[Pyramidenspiel]]e (siehe [[Kamelympische Spiele]]) und [[Urlaub]] in [[Norddeutschland]]- [[bösonders]] auf den [[Malefriesen]] - und sorgen dort für viel [[Arbeit]]. In so einem Urlaub sehen sie meist unglücklich aus, weil sie nicht [[doof]] sein dürfen. Dafür sind sie gut zu [[Möwen]], [[Enten]] und überhaupt zu [[Vögeln]]. Das finden sie ziemlich [[kamelisch]]. Leben Kamele in Köln, so werden sie als [[Kamelle]] bezeichnet. Dies kommt einerseits von dem Namen Kamel, andererseits von der Droge [[Kamille]], nach der Kamele riechen, wenn sie Kölsch getrunken haben.
Sie begrüßen den [[Nil]] jedes Mal mit einem freudigen "Hi!", was ihnen gern als [[Nihilismus]] angedichtet wird.

Wenn man mit ihren [[Ölablassschraube]]n nicht aufpasst, kann es eine ziemliche [[Sauerei]] geben. Ebenso bei der [[Seefahrt]]. Außerdem [[Sabberei|sabbern]] sie beim Maulen ähnlich wie [[Didgeridoo]]-Spieler nach einer Stunde Dauerton. Kamele aus zweiter Wahl werden anstelle der sonst üblichen [[Dromedar]]hälften meist illegal zu [[Bekamelsoße]] verarbeitet. Unverheiratete männliche Kamele werden mit 30 zur Gewissenserforschung ins [[Fegefeuer]] geschickt.

Die meisten Kamele stammen direkt vom [[Kamelosaurus Rex]] ab und haben keine [[Arm]]e, dafür jedoch vier [[Bein]]e.

{{sa}}
*[[Liste besonderer Kamele]]
*[[Dumme Kamele]]
*[[tobsüchtige Kamele]]
*[[Atomkamel]]e
*[[Nicht liebenswerte Kamele]]
*[[Beobachter]]
*[[Neukamel]]
*[[betrunkene Kamele]]
*[[Rüsselkamel]]e
*[[Kamelopidicus]]
*[[Schweizer Kamele]]
Allerding nicht verwechseln mit [[olle Kamelle]] und [[böhse Kamelle]].

{{sn}}
* [[Lahmen]]

[[Kategorie:Kamele]]

Kuh

2006-06-13T18:59:22Z

Gabi Suicide:

<div style="float:right; text-align:center;margin:10px;padding:10px;background:floralwhite;font-size:smaller;">
[[Bild:Lautsprecher trans.png]] 
[http://kamelopedia.mormo.org/images/3/35/Muh.ogg Kuh] in freier Wildbahn</div>

'''Kühe''' sind der deutsche Versuch, die [[Ägypten|ägyptischen]] [[Kamele]] nachzumachen. Da damals das deutsche [[Reinheizgebot]] noch nicht existierte, kam es dabei zu einem Fehler und die Kühe wurden schwarz-weiß gefleckt, was wohl von lebensgefährlichen [[Bazilluserreger]]n herrührt, die die Erbsubstanz veränderten und diese unberechenbar machten. Weil die Kuh deutsch war, und häufig in Bergen wohnt, hat man die [[Höcker]] weggelassen, damit man sie nicht mit den Bergen verwechselt, die ja auch grau-weiss-schwarz sind.

Männliche Kühe heißen alle [[Kuh??No!!]] und werden auch oft als [[Rindviecher]] bezeichnet, weibliche bezeichnet man als '''Dumme Kuh'''. Das hat mit ihrer natürlichen [[Weiß-hide]] zu tun, die sie in [[Indien]] gar zu [[Heilig]]en macht. Ein biologisches Phänomen ist, daß Dumme Kühe zwar mit [[Zicke]]n verwandt sind, nicht aber [[Rindviecher]]. (Siehe auch [[Rind]] und [[Rindvieh]]). [[Wir]] vermuten jedoch, daß die männlichen Kühe mit den [[Schaf]]en verwandt sind. Das [[Äquikamelent]] zu einer [[Gebirgszicke]] ist also das [[Deichschaf]].

[[Bild:Rindviech2.jpg|thumb|right|Rindviech im Nebel]]

So kommt es auch heute noch zu Sonderformen wie der [[Solarkuh]] und zu andersfarbigen Kühen, etwa lilafarbenen, die sogar im [[Fernsehen]] gezeigt werden.

Kühe gelten weltweit als dumm und nicht tauglich für Seeoperationen, da die [[Marine]] versuchte Kühe einzusetzen als schwimmende
Proteinfestung. Wie dieser Artikel beweist. Das Problem, das in diesem Artikel allerdings nicht genannt wurde, ist, dass Kühe im Gegensatz zu Kamelen nicht von Telefonbüchern ernährt werden können. Wäre das möglich, so könnte die im Magen gebunkerten Seiten des Buches das Wasser aufsaugen und ausgeschieden werden. Deshalb ist es auch für Kamele eigentlich Latte, ob sie einen Schliessmuskel haben oder nicht. Hinzu kommt, dass Kühe mehrere Mägen haben, weshalb es schwer ist durch einen blossen Handstand alles Wasser herauszubekommen, wie es zum Beispiel bei den Gnus möglich ist.
[[Bild:kuhzeitung.jpg|thumb|Sagt alles über die Maritimität der Kuh]]
Allerdings reagieren Kühe durchaus ab und zu noch auf Schiffe, bösonders auf [[Kuhntainerschiff]]e.

Es gab einen mißglückten Versuch, Hirtenhunde für Kuhherden einzusetzen. [[Irischer Wolfshund|Irische Wolfshunde]] passen von der Größe her gut zu Kühen. Leider waren die intelligenten, wohlerzogenen Hunde dafür verantwortlich, daß sich die dummen Kühe nichts mehr aus den passenden Rindviechern machten. Die Produkte dieser Liaisonen werden allgemein als [[Dalmatiner]] bezeichnet.

Rindviecher, die also keine Rendezvous mehr mit Dummen Kühen abbekamen (auch: "Dating"), mußten sich eine andere sexuell befriedigende Betätigung suchen. Dies ist das [[Extrem-Löschkandidating]].

Die vielleicht bekannteste Kuh Deutschlands ist die [[Nilka|Milka]] lila Kuh. Wenigen dürfte jedoch bewußt sein, daß diese jedoch nur ein armseliges Plagiat des [[melKa]] karmesin Kamels ist. Erfoilgreicher war die nahe Verwandschaft der [[Qu|Qühe]], sie schafften es immerhin wie das Kamel auch [[Australien|Nachtralien]] und hatten dort abartigbe [[Liebschaften]].

{{sa}}
*[[Rinderlan|RinderLAN]]
*[[Kuh??No!!]]
*[[Überraschungskuh]]
*[[Dalmatiner]]
*[[Qual]] (Kuh-Aal)
*[http://www.kuh.at kuh.at - Die Seite für das moderne Rindvieh]
*[[Mühe]]
*[[Muhski]]
*[[Sehkuh]]
*[[Kuhzunft]]
*[[Kuhmehl]]
*[[Hornochse]]
*[[Quasi]]

... nicht zu vergessen, die dussselische Kuh

[[Kategorie:Nichtkamele]]
[[Kategorie:Rindviecher]]

Kuh

2006-06-13T18:53:16Z

Gabi Suicide:

<div style="float:right; text-align:center;margin:10px;padding:10px;background:floralwhite;font-size:smaller;">
[[Bild:Lautsprecher trans.png]] 
[http://kamelopedia.mormo.org/images/3/35/Muh.ogg Kuh] in freier Wildbahn</div>

'''Kühe''' sind der deutsche Versuch, die [[Ägypten|ägyptischen]] [[Kamele]] nachzumachen. Da damals das deutsche [[Reinheizgebot]] noch nicht existierte, kam es dabei zu einem Fehler und die Kühe wurden schwarz-weiß gefleckt, was wohl von lebensgefährlichen [[Bazilluserreger]]n herrührt, die die Erbsubstanz veränderten und diese unberechenbar machten. Weil die Kuh deutsch war, und häufig in Bergen wohnt, hat man die [[Höcker]] weggelassen, damit man sie nicht mit den Bergen verwechselt, die ja auch grau-weiss-schwarz sind.

Männliche Kühe heißen alle [[Kuh??No!!]] und werden auch oft als [[Rindviecher]] bezeichnet, weibliche bezeichnet man als '''Dumme Kuh'''. Das hat mit ihrer natürlichen [[Weiß-hide]] zu tun, die sie in [[Indien]] gar zu [[Heilig]]en macht. Ein biologisches Phänomen ist, daß Dumme Kühe zwar mit [[Zicke]]n verwandt sind, nicht aber [[Rindviecher]]. (Siehe auch [[Rind]] und [[Rindvieh]]). [[Wir]] vermuten jedoch, daß die männlichen Kühe mit den [[Schaf]]en verwandt sind. Das [[Äquikamelent]] zu einer [[Gebirgszicke]] ist also das [[Deichschaf]].

[[Bild:Rindviech2.jpg|thumb|right|Rindviech im Nebel]]

So kommt es auch heute noch zu Sonderformen wie der [[Solarkuh]] und zu andersfarbigen Kühen, etwa lilafarbenen, die sogar im [[Fernsehen]] gezeigt werden.

Kühe gelten weltweit als dumm und nicht tauglich für Seeoperationen, da die [[Marine]] versuchte Kühe einzusetzen als schwimmende
Proteinfestung. Wie dieser Artikel beweist.
[[Bild:kuhzeitung.jpg|thumb|Sagt alles über die Maritimität der Kuh]]
Allerdings reagieren Kühe durchaus ab und zu noch auf Schiffe, bösonders auf [[Kuhntainerschiff]]e.

Es gab einen mißglückten Versuch, Hirtenhunde für Kuhherden einzusetzen. [[Irischer Wolfshund|Irische Wolfshunde]] passen von der Größe her gut zu Kühen. Leider waren die intelligenten, wohlerzogenen Hunde dafür verantwortlich, daß sich die dummen Kühe nichts mehr aus den passenden Rindviechern machten. Die Produkte dieser Liaisonen werden allgemein als [[Dalmatiner]] bezeichnet.

Rindviecher, die also keine Rendezvous mehr mit Dummen Kühen abbekamen (auch: "Dating"), mußten sich eine andere sexuell befriedigende Betätigung suchen. Dies ist das [[Extrem-Löschkandidating]].

Die vielleicht bekannteste Kuh Deutschlands ist die [[Nilka|Milka]] lila Kuh. Wenigen dürfte jedoch bewußt sein, daß diese jedoch nur ein armseliges Plagiat des [[melKa]] karmesin Kamels ist. Erfoilgreicher war die nahe Verwandschaft der [[Qu|Qühe]], sie schafften es immerhin wie das Kamel auch [[Australien|Nachtralien]] und hatten dort abartigbe [[Liebschaften]].

{{sa}}
*[[Rinderlan|RinderLAN]]
*[[Kuh??No!!]]
*[[Überraschungskuh]]
*[[Dalmatiner]]
*[[Qual]] (Kuh-Aal)
*[http://www.kuh.at kuh.at - Die Seite für das moderne Rindvieh]
*[[Mühe]]
*[[Muhski]]
*[[Sehkuh]]
*[[Kuhzunft]]
*[[Kuhmehl]]
*[[Hornochse]]
*[[Quasi]]

... nicht zu vergessen, die dussselische Kuh

[[Kategorie:Nichtkamele]]
[[Kategorie:Rindviecher]]