Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Klebkuchen

2017-11-05T11:09:39Z

Höckerschwein:

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Klebkuchen

2017-11-05T11:07:34Z

Höckerschwein: AZ: Die Seite wurde neu angelegt.

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Milch

2016-06-27T09:57:25Z

Höckerschwein:

[[Bild:Milch.png|thumb|150px|Milch]]
[[Bild:Milchproduktion.png|thumb|150px|Milchproduktion mit handelsüblichem Ansaugstutzen]]
'''Milch''' - auch [http://de.wikipedia.org/wiki/Kurische_Nehrung Kuhrische Nahrung] genannt -

ist so ähnlich wie [[Sand]], nur [[anders]]. Milch ist, was aus dem [[Kamel]] unten rausläuft, wenn man die [[Ölablassschraube]] nicht richtig festgezogen hat. Milch hat die nachteilige Eigenschaft, nicht dort zu bleiben, wo man sie aufgestapelt hat, weshalb man sie bevorzugt in [[Tetra-Pak]]s gefangenhält.

Milch sollte weiß und flüssig sein. Wird sie gelblich und fester handelt es sich im günstigeren Falle um [[Käse]], in Privat[[haus]]halten allerdings meist um Brutkolonien für Necrophorus kleinste Freunde.

Milch, besonders in Form von [[Käse]] oder [[Butter]], dient u.a. auch als [[Nahrung der Zukunft]] für [[Fettkatze]]n und zum Ausnüchtern durch Volumenreduzierung und Alkoholdämmung im Magen von [[Schnapsdrossel]]n.

Der Aggregatzustand von Milch bei Zimmertemperatur ist flüssig. Im gasförmigen Zustand wird die Milch zur [[Milchsuppe]], auch [[Nebel]] genannt.
Sollte ein Milchlaster einen Unfall haben und seine Ladung verlieren, entsteht eine [[Milchstraße]].

Milch sieht aus wie [[Nichts]], schmeckt aber nicht so fischig.

Die Milch von [[Kühe]]n heißt "Q-Milch" oder auch "Q-Saft". Für einen Liter Milch dieser Sorte muß man ca. 3 ausgewachsene Kühe auspressen, muß aber darauf achten die schwarzen Flecken der Kuh vorher zu entfernen. Bei braunen Kühen bekommt man dunklen [[Kakao]], bei weißbraun gescheckten Kühen hingegen helleren. [[Schwarz]]e Kühe geben [[Kaffee]], schwarzbraune liefern Milchkaffee.

Beim [[Begriff]] "fettarme Vollmilch" handelt es sich um einen Denk[[fehler]], denn diese Milch ist nicht unbedingt fettarm, dafür sind dann aber [[fett]]e [[Arm|Arme]] voll Milch, vielleicht weil irgend ein Kamel sie vergeschüttet hat.

[[Kopie]]rte Milch nennt man [[Melamin]]. Speziell in [[Kina]] wird Milch gerne kopiert, neben den anderen 20 Millionen Produkten, die kopiert werden. Dummerweise stellte sich jetzt heraus, das die Milch-Kopie Melamin nicht so gut verträglich ist. Schade: [[Die Milch machts|Die Milch macht es]] doch nicht immer möglich.

Schon in frühester Kindheit suggerieren uns die Eltern, dass dieses Gemisch aus ein wenig Fett und jeder Menge Wasser gut für unsere Gesundheit sei. Also saufen wir naiv (schließlich tarnt sie sich in einem hygienisch-unschuldigen Weiß) kübelweise dieses Zeug, das aus dem entzündeten Euter eines eingesperrten Wiederkäuers massiert wird. Doch braucht es nur ein wenig gesunden Menschenverstand, um zu wissen, dass nichts Gesundes aus einem Wesen kommen kann, welches uns Tag für Tag dem Weltuntergang entgegenfurzt (Methan, Klimaerwärmung, Sie wissen schon).
Jaja: Die Milch macht's... Aber was macht sie eigentlich? Genau: Darmtuberkulose, wenn man sie nicht fachmännisch hitzebehandelt! Selbst schuld, wer an der Ekelzitze nuckelt, die nicht von ungefähr in der Nähe des Melkviech-Rektums baumelt…

Der »Mythos Milch« als »Quelle des Lebens« ist endgültig am Ende. Sie macht krank, stillt den Durst nicht, wird nach drei Tagen nicht einmal mehr richtig sauer, sondern nur stinkende Brühe. Wenn man sie in den Garten kippt, ist das Gelände der Wüstung ausgeliefert. Hinzu kommt, die Milchhersteller – sogenannte Bauern – sind ein rüdes, aggressives und geldgieriges Volk.
Und jetzt noch dieser Schock: Unsere Milch, Symbol für endlose Mutterliebe, kommt gar nicht von niedlichen Bären(marke)!

{{sa}} [[Figuren aus Herr der Ringe#Alpen|Milchalpen]], [[Kamelker]], [[Höckermilch]], [[Koksmilch]], [[Milchsuppe]], [[Kuhfürstendamm]] 
{{vg}} [[Kamelmilch]], [[H-Milch]], [[Schulmilch]], [[Euteristie]] 
{{sn}} [[Die Muttermilchverschwörung]]

[[stupi:Milch]]
[[uncy:Milch]]
[[uncy-en:Milk]]
[[wiki:Milch]]
[[wiki-en:Milk]]

[[Kategorie:Milch & Käse]]

Schafen

2015-07-17T13:48:18Z

Höckerschwein:

__NOTOC__

[[Bild:Schafen_gehen.jpg|thumb|330px|Auch diese [[drei]] Wollkamele vom Grill wollen angeblich gerade schafen gehen.]]

'''Schafen''' (v., nomen: [[Schaf]]) ist eine [[Wollust|wolllüstige]] Tätigkeit, die meist bei [[Nacht]] (evtl. auch bei [[Nebel]]) begangen wird. Tiefes, abgründiges Schafen ist die Voraussetzung für einen [[Wiese|weidlich]] guten Start in den [[Tag]]. Schafen und [[Beischlaf|Schläferstündchen]] schließen sich aus. Das Schafbedürfnis unterschiedlicher Viecher ist unterschiedlich. Ein [[Kamel]] schäft pro [[Tag]] überhaupt nie. Höchstens bei [[Nacht]].

Schaf kann überall eingenommen werden. Die alten Mengeneinheiten "Mütze voll" und "Nacht" sind in Verbindung mit Schaf erhalten geblieben. Schaf ist nicht der Vorgang, bei dem junge [[Kamel]]e produziert werden, dafür ist die [[Storch-AG]] zuständig.

==Wirkungen von Schaf==
Neben den Drogentypischen Wohlgefühl kann es bei Einnahme von Schaf zu folgenden Wirkungen kommen:
# Erinnerungslücken
# Hallizunationen (Diese werden von Schafabhängigen "[[Traum|Träume]]" genannt)
# [[Verlust]] der Koordinationsfähigkeit (Deshalb soll man sich vor der Einnahme von Schaf unbedingt hinlegen!)
# Verlust von Zeitgefühl

[[Bild:Aus_dem_Schaflabor.jpg|thumb|330px|Gut Schafen will Weile haben: Schafphasen]]

===Nebenwirkungen===
Manchmal hat man, nachdem die Dosis Schaf seine Wirkung verloren hat, eine komische [[Traum]]-[[Suppe]] im Mund. Diese Suppe führt zu Alpträumen. Deshalb sollte man immer mit offenem [[Mund]] schafen.

==Entzugserscheinungen==
Schaf ist eine harte [[Droge]]. Menschen die von [[Kind]] an die Droge zu sich nahmen, haben kaum eine Chance auf ein Drogenfreies leben. Der Schafentzug führt zu folgenden Problemen:
# Hallizunationen
# Aggressivität
# Verlangsamung der Wahrnehmung
# Wiki-Editierungen und Forenaktivität bis tief in die [[Nacht]] und darüber hinaus

Zudem kann ein falsch angewendeter Schafentzug zu gesundheitlichen Problemen führen [[und]] sollte nur unter ärztlicher Aufsicht durchgeführt werden. Die Erfolgs[[ratte]] ist selbst unter [[Arzt|ärztlicher]] Führung sehr gering, da Ärzte sehr oft in Schaf fallen. Die meisten greifen schnell wieder zu einer "Mütze voll" Schaf.

=='''Tips für einen besseren Schaf'''==

Für Dunkelheit sorgen: Über Jahrhunderte hat sich die Nacht als natürliche Ruhezeit herauskristallisiert, auf welche unser Körper mit entsprechenden Müdigkeitssignalen reagiert (Gähnen, Lallen, Umfallen…). Man spricht hier auch von der "Inneren Uhr". Diese können Sie sich mittels einfacher Tricks zu Nutze machen. Löschen Sie dazu das Licht über die dafür vorgesehenen, in die Wand eingemauerten Kippschalter, um Ihrem Körper abermals die Nacht vorzutäuschen. Wenn Sie alles richtig gemacht haben, ist es jetzt dunkel. Bedecken Sie für zusätzliche Abdunkelung, wenn nötig, die Fenster mittels der üblichen, extra dafür konzipierten Vorrichtungen (meist sogenannten Rolläden). Tip: Erfahrene Schäfer schwören darauf, beim Schafen die Augen zu schließen.

Lärmquellen ausschalten: Tests in Schaflaboren haben eindeutig nachgewiesen, daß Lärm das Schafverhalten erheblich beeinträchtigt. Schalten Sie deshalb die 5.1-Anlage und den Fernseher nachts leiser oder gar aus. Keine Angst, die Geräte lassen sich am nächsten Morgen wieder anschalten. Dies geschieht der Einfachheit halber meist sogar über die selbe Taste. Pfiffig: Dieser Vorgang läßt sich beliebig wiederholen. Wem dies zu kompliziert ist, der kann sich auch mittels Ohrenstöpsel und Schafbrille sensorisch vom laufenden Fernsehprogramm abkapseln.

Weich betten: Das A und O für einen gesunden Schaf stellt die Schafstelle dar. Sicher, auf dem Parkettboden läuft es sich hervorragend, aber zum Schafen sollten Sie sich auf weichere Materialien legen. Auf sogenannten Betten, speziell erhöhten Gestellen mit einer extra weichen Liegefläche, schont man Haut und Knochen. Benötigt es auch anfangs einer gewissen Übung, nicht gleich wieder herauszufallen, so hat man sich doch recht schnell daran gewöhnt und möchte die neu gewonnene Gemütlichkeit alsbald nicht mehr missen.

Körperliche Ausgeglichenheit: Voraussetzung für einen gesunden Schaf-Wach-Rhythmus ist das harmonische Zusammenspiel beider Phasen. Kommt es in einer Phase zur Störung, beeinträchtigt dies wiederum die andere. Achten Sie auf die Uhrzeiten: Wie lange ist es her, daß Sie zuletzt geschafen haben? Wenn Sie gerade erst aufgestanden sind, sind Sie wahrscheinlich noch zu fit, um wieder zu schafen. Aber keine Panik: Gehen Sie zur Arbeit, treiben Sie Sport oder verschwenden Sie die Zeit anderweitig mit Anstrengung. Nach ein paar Stunden sollten Sie bereits wieder so erschöpft sein, daß Sie in Ruhe schafen können.

==Sprichwörter==
* "Den Schweinen gibt's der Herr im Schaf."
* "Süßer Tod, Du Schafes Bruder" (Bach-Kantante von ''Johann Sebastian Rinnsal'')
* "...schafe mein Rindlein, schaf ein" (volxtümliche Waise)
* "Wer schäft, kündigt nicht". (Alte Beamtenweisheit)

{{sa}} ''Schafentzug'', [[Schaffen]], [[Der Letzte macht das Licht aus!]] 
{{sv}} [[Beischaf]], [[Schafanzug]], [[Schafstörung]] 
{{nt}} [[Bettruhe]], [[Penntagon]], [[Schalke]] 
{{sl}} [[Nightmare On Elmstreet]] 
{{lma}} [http://en.illogicopedia.org/wiki/Sleep Sleep]
 {{ka}} [[Kamelionary:Schlafzimmerblick|Schlafzimmerblick]] | [[Kamelionary:Schaflos|Schaflos]]

[[ill:Sleep]]
[[wiki:Schlaf]]
[[wiki:Schafe]]

[[Kategorie:Schafe]]
[[Kategorie:Drogen]]

Stein

2015-03-22T08:52:06Z

Höckerschwein:

[[Bild:Steinfresser.jpg|right|thumb|Er frisst Steine, damit er Höcker kriegt. (Quelle: "Schönheitsideale in der Felsenwüste", 1991)]]

'''Steine''' sind kleine [[Lebewesen]] von bis zu 30 cm Körpergröße. Sie leben vorwiegend in Steinbrüchen und Kieselstränden. Manchmal kommt es aber auch vor, dass sich diese Lebewesen im menschlichen [[Organismus]] ansiedeln. Solche Menschen werden dann "steinreich" genannt.

'''Stein''' ist der Urvater der [[Sandkorn|Sandkörner]]. Da [[Kamel]]e aber keine Steine essen können, ernähren sie sich weiterhin von [[Sand]]. Man nennt sie trotzdem Steinbeißer. 
Steine findet man oft auf der [[Zugspitze]] oder in den [[Berg]]en der [[Alpen]].

Auch große [[Herde]]n wilder Sandkörner werden als Steine bezeichnet. Diese fliegen dann wild durch die Lüfte und jagen wie die Lemminge immer einer [[Richtung]] hinterher. Vorzüglich treten diese Sandkörnerverbände an [[Demo|Demos]] und während Revolutionen auf. Die erste Entdeckung dieser wilden Miner[[alien]] traten in der [[Bibel]] beim David und beim Goliath auf.

Obergattung [[Einstein]], als Untergattung gibt es den [[Kieselstein]], [[Bernstein]], Steinschlag und Ulli Stein. Die einzigen natürlichen Feinde der '''Steine''' sind der Steinbeißer und die [[Steinlaus]].
Als Untergruppe der Steine gibt es die [[Kieselstein]]e, die Nierensteine und den Stein im Brett. Dazu gibt es auch Steinsteigerungen - sogenannte [[Versteinerung]]en - in der hiesigen Gegend bevorzugt [[Warlord|Warsteiner]].

Zu den Edelsteinen gehört der [[Zahnstein]], weswegen man ihn sich nur mit großem Widerwillen entfernen lässt.

Obwohl Steine nur äußerst mühsam einmal lieb gewonnene Positionen verlassen, sind sie durchaus in der Lage, zu einer Steinigung zu kommen.
Es ist auf jeden Fall immer ein steiniger Weg dorthin. Von den eigenbrötlerischen Findlingen einmal abgesehen, sind Steine potentielle Faschisten.
Wird ein Stein in ein Haus eingebaut, verliert er zivilrechtlich gesehen seine Eigenständigkeit: "Du bist nichts, das Haus ist alles!"
Das Intimleben von Steinen ist eigentlich total unspektakulär, dennoch ist es oft Stein des Anstoßes, vor allem wenn spitze oder scharfe Steine beteiligt sind. Beliebteste Sexualpraktik ist der Blowjob mit dem Sandstrahlgebläse. Steine sind auch zum Verzehr geeignet, z.B. Steinpilze, die meisten eignen sich allerdings nicht zum Abnehmen. (Dominosteine, Backsteine)
Die große Zeit der Steine liegt schon eine ganze Weile zurück (Steinzeit), doch besonders im Nahen Osten erleben sie gerade ein – eher unerfreuliches – Comeback.

{{su}} [[Steinzeit]] | [[Rollende Steine]] | [[Feuerstein]] | [[Tropfstein]] 
{{sa}} [[Quader]] | [[Stein der Waisen]] | [[Stonehengst]] 
{{s|Hausbaustoffe (aber keine Tiernahrung!)}}[[Biobeton]]

{{ka}} [[Kamelionary:Qualitätsbaustein|Qualitätsbaustein]]

[[stupi:Stein]]
[[uncy:Stein]]
[[uncy-en:Stone]]
[[wiki:Stein]]
[[wiki-en:Stone]]

[[Kategorie:Wüste]]
[[Kategorie:Geologie]]

Alfred Nobel

2013-10-22T14:57:22Z

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Am 21.Oktobert 1833 wurde der schwedische Froscher Alfred Nobel geboren, was rückblickend niemand gutheißen kann, der körperliche Unversehrtheit mehr schätzt als peinliche Nobelpreisreden. Wumms! Sein erschütterndes Lebenswerk sprengt alle Dimensionen in die Luft, obwohl er bekennender Pazifist war, wie bigott ist das denn bitte? Als Kind mochte er Eisbomben und Minenspiel, als Greis hatte er die fehlzündende Idee, sein komplettes Erbe an Wissenschaft und Literatur zu verschenken, aber auch an Günters Gras. Dessen damit quersubventioniertes Spätwerk hat Alfred Nobel ebenso verschuldet wie Selbstmordanschläge in Tel Aviv, was sich kausal überlappt. Der sehr alte Schwede (180 Jahre, steht doch schon oben, Depp!) machte Zeit seines Lebens mächtig Wirbel, danach aber auch noch, und wiederum danach auch. Wer ihn verteidigt, macht sich zum Advokaten von Elend, Zerstörung und "RTL Explosiv". Nobel erfand die entsetzlichen Sachen Rumms!, Kaboom!, Fetz! und Stockholm!, geht seit 1896 aber nicht mehr ans Telefon, wenn jemand kritische Fragen stellen will. Wer bei Google "Kollateralschaden nach Experiment mit Nitroglycerin" eingibt, erhält stattdessen 14 Millionen Einträge zu Alfred Nobel, aber was heißt hier stattdessen? Andererseits ist ja niemand so bescheuert, nämliches einzugeben, weshalb auch keiner mehr Alfred Nobel kennt, abgesehen von dem einmal im Jahr um seine ersprengten Millionen sich streitenden Haufen intriganter Profiteure und Explosionsgewinnler. Seine Erfindung verbreitete sich genau so explosionsartig wie die Filialen eines schwedischen Möbelhauses.

Kurt I. Sane

2012-05-20T10:42:16Z

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Kurt I. Sane war im 19. Jahrhundert der Geliebte vieler Fürstinnen. Wenn bei hochrangigen Adligen oder bedeutenden Amtsträgers der Willi nicht mehr standhaft war, musste Kurti ran. In gesellschaftlichen Verhältnissen, in denen Ehen vorrangig unter politischen und materiellen Aspekten geschlossen wurden, hatten Männer häufig mit Impotenz zu kämpfen, so das sich deren Gattinnen einen Beischläfer leisteten. Sie versuchten meist nicht mal diesen zu verbergen, was ohnehin unmöglich gewesen wäre, sondern halb zu legitimierten. Meistens hatten sie zu diesem eine engere affektive und geistige Beziehung als zu ihrem Mann. In der höfischen Gesellschaft war der Status des Casanova anerkannt. Einige Casanovas entfalteten bedeutenden politischen Einfluss, indem sie den Fürstinnen die Entscheidungen abnahmen oder in ihrem Namen Anweisungen gaben. Die Fürstin sorgte für den standesgemäßen Unterhalt von Kurti. Um ihm Zugang bei Hof zu erlauben, wurden viele Beischläfer geadelt.

Der Begriff "Kurti" ist in dieser Bedeutung heute aber veraltet. Als Favorit wurde der bevorzugte Beischläfer der Fürstin bezeichnet.

Nordrhein-Westfalen

2012-05-12T15:31:25Z

Höckerschwein:

Aus '''Nordrhein-Westfalen''' kommen die Nordrhein-[[Vandale]]n. Angeblich liegen [[Bielefeld]], [[Kamen]], [[Aachen]], [[Köln]], [[Castrop-Rauxel]] und [[Wanne-Eickel]] hier und dort. Eine Landeshauptstadt existiert nicht, wenn man von Dusselkaff absieht.

== Kurzgeschichte des Landes ==

Neu geschaffen wurde dieses Land aus dem, was angelsächsisches Kriegsvolk nach Auflösung des [[Deutsches Diskordisches Reich|Deutschen Diskordischen Reiches]] tief im Westen vorgefunden hat. Da waren die Rheinländer, die schmerzvoll in Rheinland-Pelzer und Nordrhein-Vandalen getrennt wurden, die Vandalen bildeten das staatstragende Volk und als bedrängte Minderheit die Bewohner des Würstchenturms Lippe mit ihrem [http://www.derdwarsloeper.de/wp-content/uploads/2006/05/Verheugen2.JPG Würst Günther I.] Kurze Knobelei - alle Zentralbehörden kommen nach Dusselkaff weil [[Deppmold]] als zu mondän und protzig erschien. Deshalb kam es hier zum [[3. Wurstkrieg]]. Zu der Zeit bekamen neue Staaten und Länder gern Abkürzungen als Namen - DDR, CSR, UdSSR, - so auch NRW.

== Die Strukturierung und ihre Besonderheiten ==
Um das neue Land hübsch zu gestalten gründete man fünf sog. Verzierungsbezirke. In Münster für den Landesteil Vandalien, in Arnsberg für das an der [http://www.ahlering.de/_Dreilandereck_/_dreilandereck_.html Zonengrenze] liegende Mauerland (Nein - nicht die Sowjetzone; '''Hessen''' war aus mauerländischer Sichtweise schon immer vorsorglich '''„Zone“''' mit scharfen Grenzkontrollen), in Deppmold für den Würstchenturm Lippe, in Köln für nördliche Rheinländer und in Dusselkaff für Regierungsmitglieder.

Eine NRW-typische Methode zur Kaschierung größerer Flurschäden und Fehlern der Politik sind Landschaftsverbände. Diese Verbände werden weitläufig über zerstörte Areale verlegt und miteinander verknotet. Verwaltet werden diese dann von den gleichnamigen Behörden. Die eine beschäftigt ausschließlich Frauen - Landschaftsverband Vandalien-Hippe, die Mitarbeiter des Landschaftsverbandes Rheinland sind unbeschäftigt. Oberster Behördenchef ist ein sogenannter [http://www.zibomo.de/Hippenmajore/aktuell.htm Hippenmajor].

Jahrelang war NRW ein unbezwingbarer Gottesstaat unter Roten Fahnen und unter Bruder Johannes. Zur Zeit aller[[dung]]s regiert wie in der Grün[[dung]]sphase wieder die schwärzeste aller dunklen Mächte.

== Touristisches und Folklore ==
Touristisch unerwähnt bleiben muss leider das Ruhrgebiet. Viel Wald, etwas Wiesen und Felder gibt’s im Mauerland. Mehr Viehzeug als Menschen bevölkern Vandalien, das aber wenigstens einige ruhige Landstädte als Krone trägt. Architektonischer Höhepunkt und Touristenmagnet sonder gleichen ist das [[He-Man-Denkmal]] und - weltweit Einzigartig - Paderborn, eine Stadt gänzlich erbaut aus [[St.-Annen-Brot|Brot]]laiben. Deren Haltbarkeit auch im vandalischen Dauerregen ermöglicht die überlange Backzeit - ja richtig verbrannt muss die Kruste sein gemäß dem geflügelten Wort „Schwarz - schwärzer - Paderborn“.

== Die Bevölkerung ==
NRW hat knapp 18 Millionen Einwohner. Wenn die morgens alle zusammen aus ihren Betten springen, verbiegt sich die Erdachse um 7,2 Grad nach Westen. Noch sind sie nicht so weit bzw. zu faul, aber wenn eines Tages doch, dann kann sich Belgien auf was gefaßt machen.

In NRW unterscheidet man traditionell zwischen Rheinländern und Westfalen. Die einen sind lebenslustig, jovial und falsch wie die Nattern. Die anderen sind knorrig, schweigsam und giftig wie die Vipern. Zum Glück begegnen sie sich nur selten, und wenn, dann im Ruhrgebiet, wo hauptsächlich Polen leben, die das dann ausbaden müssen.
Nur eines hält diese ungleichen Völker zusammen: der unbändige Haß auf Bayern und Berliner. Die einen verfügen über Lebensart und Wir-Gefühl, wie’s die NRWler gerne hätten, die anderen haben dem Land die Bundeshauptstadt weggenommen, was man ihnen niemals vergessen wird. Außerdem sprechen beide furchtbare Dialekte und glauben, daß sie etwas besonderes sind. Das schätzt der egalitär gestimmte NRWler ganz und gar nicht!

Allen anderen Ländern stehen die Nordrhein-Westfalen relativ freundlich gegenüber. Die Niedersachsen werden von ihnen beschmunzelt, die Rheinland-Pfälzer bedauert, die Hessen verlacht. Den Norden kennen sie überhaupt nicht, weil sie nach Holland ans Meer fahren, die Baden-Württemberger werden sogar bewundert, weil sie Berlin von innen heraus zerstören, und der Osten wird wegen seines Reichtums regelrecht beneidet.

{{sa}}[[Ostwestfalen]] | [[Westfalen-Lippe]]

{{Bundesländer}} 
{{Europa}} 
{{RheinRuhr}}
 {{ka}} [[Kamelionary:Aachen|Aachen]] | [[Kamelionary:Aalen|Aalen]] | [[Kamelionary:Celle|Celle]] | [[Kamelionary:Arnsberg|Arnsberg]]| [[Kamelionary:Attendorn|Attendorn]] | [[Kamelionary:Bensberg|Bensberg]] | [[Kamelionary:Emmerich|Emmerich]]

[[stupi:Nordrhein-Westfalen]]
[[pt:Renânia do Norte-Vestfália]]
[[wiki:Nordrhein-Westfalen]]
[[wiki-en:Nordrhein-Westfalen]]

[[Kategorie:Land & Leute]]
[[Kategorie:Deutschland]]
[[Kategorie:Staat]]

Tim Buktu

2012-04-06T21:52:29Z

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'''Tim Buktu''' ist ein ziemlich armer [[Afrika]]ner, er befindet sich von wenigen Ausnahmen abgesehen in einem sehr schlechten Zustand. Sand und Dreck finden sich überall in seiner Umgebung. Vom Glanz alter Tage ist heute in Mali nichts mehr übrig geblieben, Tim ist fußtriert und arbeitslos. Er wirkt noch hungriger als andere Afrikaner in der Sahelzone. Insgesamt scheint er sich noch nicht von den Folgen des Kamelkriegs mit den Touareg erholt zu haben.

Ein wenig Einkommen erhält er durch den Terrorismus, vor allem amerikanische [[Terrorist]]en besuchen seine Stadt und wollen den Mythos dieses sagenhaften Ortes erkunden. Meist bleiben sie aber nur für einen Anschlag und sind dann vom Schaden oft enttäuscht. Von den goldenen Zeiten der Vergangenheit ist lediglich das [[Salz]] übrig geblieben, das immer noch per Kamel aus dem Norden geliefert und portioniert an Händler verkauft wird, die es mit Pitralon flussaufwärts transportieren.

Ein Kanal, auf dem Tim Buktu lange fuhr, trocknete in der Neuzeit immer wieder aus, so dass das Salz auf dem Landweg transportiert werden musste. Dies erlaubt den Touaregs immer wieder, den [[Verkehr]] mit Tim, den sie für sich beanspruchten, abzulehnen. Die Karawanen mussten das relativ kurze Stück häufig mit bewaffneten Kamelen durchreisen, um sich gegen Überfälle zu schützen. Auf halbem Weg zum Ziel lag eine Talsenke, die gern für Angriffe genutzt wurde. Sie hieß bei den Touareg "ugh - umaira (hier geht's gut)". Wer dort in die Hände von [[Räuber]]n fiel, konnte auf keine [[Hilfe]] mehr hoffen.

Wernher von Braun

2012-04-05T16:00:23Z

Höckerschwein:

'''Wernher von Braun''', der legendäre Raketen[[froscher]] der Nazis! Wie dieser jämmerliche Wicht mit der Fußfehlstellung und den Schweinsäuglein diesen Ruf überhaupt erringen konnte, sollen die Historiker klären. Welch großartige Anlagen hatte der Mann! Eine adelige Herkunft, eine erlesene Erziehung – er nutzt sie, um Knallfrösche zu basteln, eine überteuerte Mondmission herbeizuphantasieren und sich beinahe von [[Adolf Höckler]] erschießen zu lassen. Was hat man dem Mann nicht alles gegeben! Zwangsarbeiter, geheime Labors, gestohlene Forschungsdaten, Geld ohne Ende! Eigentlich hätte so auch einem dressierten Frettchen die Vergeltungswaffe gelingen müssen - aber nichts hat getroffen von dem Mist, bei der Produktion kamen mehr ums Leben als beim Einsatz an der Front, die Alliierten lachten sich ins Fäustchen. Er arbeitete mit den schlimmsten der Schlimmen zusammen: Heinrich Himmler, [[John F. Kennedy]], Walt Disney. Aber haben diese Superschurken irgendwie auf ihn abgefärbt, hat er von ihnen lernen können? Ach was! Seine schlimmsten Untaten: die Hochzeit mit seiner eigenen [[Kuh-Sine]] und eine siebenstellige Nazi-Mitgliedsnummer. Von Braun, eine Schande für die [[Wissenschaft]], eine Schande für jeden anständigen SS-Mann; ein [[Nerd]]-Nazi, ein Kasperkopf im Weißkittel, Höcklers Clown Nummer eins.

[[wiki:Wernher von Braun]]
[[wiki-en:Wernher von Braun]]

[[Kategorie:Wissenschaftler|Braun, Wernher von]]

Käfigeier

2012-04-05T15:57:00Z

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Die Käfigeier sind eine Unterfamilie der Hab ich nichtartigen und gehören damit zu den Keifvögeln.
Die Käfigeier sind große bis riesengroße Vögel. Sie erreichen Körpergrößen von bis zu über fünf Meter und Flügelspannweiten von bis zu 12,90 m. Typisch für viele Arten ist eine Haarkrause, aus der ein langer kurzbehaarter Hals ragt.
Käfigeier kommen in ganz Europa vor. Ihr Lebensraum sind Kühlregale im Supermarkt oder Hühnerställe.
Käfigeier sind überwiegend Assfresser. Es wurden aber auch schon Arten gesehen, die Könige und Damen verspeisen. In großer Höhe segelnd, halten sie Ausschau nach Karten und Spielern, die solche halten.
Die Käfigeier werden selten bebrütet und haben kaum Nachkommen. Sie sind vom Aussterben bedroht und werden bald verboten.

Wernher von Braun

2012-03-23T15:57:02Z

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Fronleichnam

2012-03-07T09:03:20Z

Höckerschwein:

__TOC__
== Der Feiertag ==

Der Begriff ''Fron'' in '''Fronleichnam''' ist abgeleitet von mhd. ''Fro'' (Herr) bzw. ''Frowe'' (Herrin), der früheren Bezeichnung für den Ehegatten. Fronleichnam ist demzufolge der [[Feiertag]], den ein vormals verheiratetes [[Kamel]] begeht, wenn es den [[Leichnam]] seines Gatten vor sich liegen sieht. Neudeutsch wird er immer öfter als ''Happy Kadaver'' bezeichnet. Gemeint ist in beiden Fällen der Ausdruck der Freude über das Verscheiden des, oder der, Gott sei Dank, Gestorbenen.

''Gerne wünscht man einem anderen [[Kamel]], das man an diesem Tag trifft einen "Frohen Leichnam".

== Die Prozession ==

Besonders spaßig sind die Fronleichnamsprozessionen. Alle, die sich schon einen "Frohen Leichnam" gewünscht haben, treffen sich in aller Herrgottsfrühe (daher auch die Bezeichnung "Herrgottstag"), um durch rhytmisches Hämmern die Bewohner zu wecken. Man beachte, das bei diesem traditionellen Fahnenaufstellen unbedingt [[Metall]] auf Metall hämmert, sonst gibt's unschöne Dissonanzen.

Danach strömen die frohen Leichnämer alle an einem zentralen Platz zusammen, um zu singen. Hat man irgendwelche Knallköppe am Orte, so gibt es in einer Gesangspause ordentlich Zunder (schwere [[Kanone|Artillerie]] [http://74.125.39.104/search?q=cache:XIqlXHSmat8J:www.brauchtumsjahr.de/index.php%3Farticle_id%3D41+B%C3%B6llersch%C3%BCtzen+schie%C3%9Fen+fronleichnam&hl=de&ct=clnk&cd=5&gl=de schießt]).

Der [[Höhepunkt]] wird mit der '''[[Thailand|thailändischen]] Nationalhymne''' ([http://de.wikipedia.org/wiki/Lauda_Sion leicht zu verwechseln mit diesem dort]) eingeleitet, <strike>wenn [[wikipedia:de:Thomas von Aquin|Thomas das Aquarium]] abgedichtet hat</strike> die [[:Bild:Willi_Chevalier.jpg|Thomas das Aquarium]] gedichtet hat.

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{|width="100%" cellpadding="5" style="vertical-align:top"
|width="66%" style="vertical-align:top; "|
'''Hier die erste Strophe:''' 
:''Deinem [[Heiland|Thailand]] deinem [[Lehrer]]'' 
:''Deinem [[wikipedia:de:Bhumibol Adulyadej|Hirten]] und [[wikipedia:de:Reis#Thailand|Ernährer]]'' 
:''[[wikipedia:de:Siam|Siam]] stimm ein Loblied an'' 
:''P[[reis]]' mit [[Katze]]n seine Würde'' 
:''da kein [[Zwillinge|Zwilling]] diese Bürde'' 
:''ganz alleine tragen kann.'' 

Thailand/Siam (wurde bis 1946, als dort noch ein [http://74.125.39.104/search?q=cache:4m3N2zxmT4cJ:hsvheessen1910.de/de/index.php%3Foption%3Dcom_ponygallery%26Itemid%3D64%26func%3Dviewcategory%26catid%3D19+Bierk%C3%B6nig+Sch%C3%BCtzenfest&hl=de&ct=clnk&cd=1&gl=de Bierkönig] regierte, auch [http://www.sion.de „Sion“] genannt) ist das Land, dem die Völkergemeinschaft die Siamkatzen zu verdanken hat und was wäre die Welt ohne Siamesische Zwillinge, die ja logischerweise nie etwas alleine machen (z. B. tragen) können... vergeßt deutschen Wein und alles andere aus der 2. Strophe [http://ingeb.org/Lieder/deutschl.html von diesem „Rott-Leedje“ dort in der WWW] und, [[Kamel]] und Katze oder [[Nicht-Kamel|Nichtkamel]] alle zusammen, huldigt Siam!
|width="33%" style="vertical-align:top; " |
{{Mediaplayer|Deinem Thailand.ogg|Breite=150|Höhe=90}}
{{Hörbeispiel|Deinem Thailand.ogg|'''Offizielle Hymne zum Anhören''' für Nicht-HTML5-Nutzer.}} Da kein Zwi-hi-li-hing diese Bü-hür-de-he ganz alleine-he tragen [[Mutterschiff|kahn]]. 
{{Youtube|eJ2Unc3uHT4|200}} 
Ganzer Text, nur [[mit ohne]] [[Blaskapelle]]...
|}
{{Mürrebär|Wenn Sie vorher nicht wussten, was Melismatik ist, dann wissen Sie es spätestens nach dem Anhören dieser Hymne.}}
----

[[Bild:Blum1.jpg|thumb|Pausenstation bei der Fronleichnamsschnitzeljagd. Firma Blohm&Voss wünscht „''Guten Appetit''“! Der [[Pfarrer]] wird später darüber[[Latschenkiefer|latschen]]. ]]

Und dann geht es erst richtig los, denn die Bewohner einer Frohen-Leichnams-feiernden [[XY-Kaff|Ortschaft]] haben schon äußerst aufwändig eine [[Schnitzel]]jagd vorbereitet. 
Aber nicht so simpel wie man jetzt denkt, nein, der Wanderweg ist mit [[Blume|Blom-und-Blömscher-Teppichen]] ausgelegt, die man bei Blohm&[[Fuchsteufel|Voss]] in [[Hamburg]] bekommen kann. Dieses ist nur möglich, weil [[Sie|unsere Hanseaten]] lieber arbeiten statt einem [[Leiche|Leichnam]] zu frönen, ansonsten würden sie die Teppiche selber benutzen.

Je nach dem wie fit die Frönenden sind, werden bis zu vier [[Pause]]n eingelegt, wo auch mal zur Abwechslung [[Ďïąķřĳŧįś©ħë Žēί¢ĥĕא|was vorgelesen]] wird.

Danach ist noch Großreinemachen angesagt, und der Nachmittag ist wieder wie alle anderen Nachmittage des Jahres.

{{vg}}[[Vatertag]]

== Eucharistische Wunder ==
[[Eucharistie|Eucharistische]] [[Wunder]] gibt es immer wieder. Vor allem zur Weihnachtszeit, wenn sich die Unterseiten von Kokosmakronen oder [[Nürnberg]]er Lebkuchen in den Leib Christi verwandeln. Im [[englisch]]sprachigen Kulturraum werden [[:wiki:en:Eucharistic miracle|eucharistische Wunder]] [[seltsam]]erweise überwiegend aus [http://images.google.de/imgres?imgurl=http://www.kraft.com.au/NR/rdonlyres/1EB2429D-B7EF-448B-AE65-4DAD549A06DA/0/MiracleWhipJar.jpg&imgrefurl=http://www.kraft.com.au/Products/ProductList/M/Mayonnaise.htm&usg=__IoJWHTP5c658ocTifUzDvB1rfK8=&h=240&w=240&sz=13&hl=de&start=2&um=1&tbnid=z4k-WQIKRTi34M:&tbnh=110&tbnw=110&prev=/images%3Fq%3DMiracel%2BWhip%2BMayonnaise%26hl%3Dde%26sa%3DG%26um%3D1 Mayonnaise] hergestellt.

== Kritiker des Festes ==
Schon [[Martin Luther]] bezeichnete es als „das allerschädlichste Jahresfest
“, als „[[Kapst|papistische]] Abgötterey und Aergerniss“. Auch haben heutzutage viele reformorientierte Katholiken ihre Probleme mit der Intention dieses Feiertages. Doch der ärgste Gegner kommt aus dem Tierreich; aber '''warum''' der [[Eichenprozessionsspinner]] Fronleichnam nicht mag, ist bislang nicht hinreichend [[Froscher|erforscht]].
== Fronleichnam international ==

'''Polen'''

[[Bild:Dönerbrotpfarrer.jpg|thumb|Fronnleichnamm in [[Poller|Pollen]]: Ales [[Dönertier|Denner]] oddr wass??]]Auch in [[Polen]] ist dieser Tag arbeitsfrei. Dort heißt er [[wikipedia:de:börek|Börek]] [[wikipedia:pl:Bo%C5%BCe_Cia%C5%82o|Ciało]] und wird ähnlich, allerdings [http://www.fsspx.cz/px023.html bunt wie Karneval] gefeiert. Der größte Unterschied ist die Verwendung von [[Türkei|Türken]]brot als [[Hostie]]nersatz. Diese Tradition geht noch auf Jan Sobieski den Türkenbezwinger zurück, der am Fronleichnamstag 1684 mit Unmengen von vor Wien erbeuteten Fladenbroten im Triumph zurückkehrte. [[Von daher]] stammt auch der von den Polen bzw. indirekt von den Türken übernommene Brauch, Fronleichnam immer an einem [[Dönerstag]] zu begehen. Die Zeile ''„...Da kein '''Zwilling''' diese Bürde“'' aus der Sequenz heißt auf polnisch ''„...Ne [[wikipedia:de:Jarosław Kaczyński|Kacz]][[wikipedia:de:Lech Kaczyński|yński]] Boże Ciało“'' und wird mit [[bösonders|bösonderer]] Inbrunst gesungen.

'''Bayern'''

In [[Bayern]] heißt dieses frühsommerliche Fest [[wikipedia:de:Prangertag|Schwangertag]], denn die lauen Mai- oder Juninächte dieser Jahreszeit führen zu starkem [[Bevölkerungsexplosion|Bevölkerungswachstum]].

'''Niedersachsen'''

Dem Norddeutschen geht "Happy Kadaver" mehrspurig am Arsch vorbei.

'''Anderswo'''

In [[Portugal]], der [[Schweiz]] und in [[Rosa Luxemburg|Luxemburg]] wird Fronleichnam so ziemlich [[nichts|unspektakulär]] gefeiert.

In einigen anderem Ländern (z. B. Amerika) auch Happy Kadaver genannt, andem man ungehindert seinen Liebsten mit einem Messer bedrohen darf und dabei lächeln sollte.

{{hwm}}[http://lachfisch.wikia.com/wiki/Fronleichnam Eine etwas andere Sicht der Dinge]

{{sv}}[[Euteristie|Eucharistie]] | [[Eiertag#Froschlaichnam|Froschlaichnam]]

{{sn}} [[Aussetzung des Allerwertesten]]
{{Kistliche Feiertage}}

[[wiki:Fronleichnam]]
[[uncy:fronleichnam]]

[[Kategorie:Besondere Tage]]
[[Kategorie:Brauchtum]]
[[Kategorie:Gebäck]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Kulturgut]]
[[Kategorie:Land & Leute]]
[[Kategorie:Religion]]

Karl May

2012-03-02T11:39:33Z

Höckerschwein:

'''Karl May''' wurde 1842, und zwar (nach eigener Angabe) in der kurdisch-skipetarischen Hauptstadt Sioux-City bzw. natürlich im Karl-May-Geburtshaus im sächsischen Ernstthal geboren. Er war ein [[Säggsch|säggsches]] Kamel, das sich nach der Wüste sehnte. Schon als Kind erwies sich sein mangelndes episches Talent: So berichtete der kleine Karl seinen Eltern beim Abendessen stundenlang vom Schulunterricht, bis er sich mit seinen angeblich "hervorragenden Leistungen" in den Fächern Goldwaschen, Priemen und Spucknapfspucken verdächtig machte – schnell kam raus, daß der feine Sohnemann überhaupt nicht in der Schule gewesen war! Deshalb schrieb er viele [[Buch|Bücher]] über einsame Helden, wie zum Beispiel "''Hatschi, hilf dir Oma!''". Manchmal durchstreifen die [[Held]]en aber ebenso heldenmütig die Weiten Amerikas, wie etwa im vielfach verfilmten "''Falls ich [[Winneone|geWinnetou]], geb ich einen aus''", oder allerlei wilde Schluchten und Täler. In den folgenden Jahren schuf Karl May weitere Helden, die bis heute (leider) in der kollektiven Erinnerung weiterleben: Old Shatterhand, Pierre Brice, Tom Sawyer, Winnetou, Winnetou II, Kara Ben Kingsley, der betrunkene Alte aus dem Saloon, die dicke Squaw und das lustige Eichhörnchen, das immer der Nuß nachläuft. "''[[Kapital|Das Kapi-Tal]]''" wurde Karl May aber irrtümlich und völlig zu Un[[recht]] zugeschrieben; neuere Froschungen haben gezeigt, [[dass]] es von einem [[Karl Marx|Namensvetter]] stammt. Peinlich: Im Dritten Reich holte [[Adolf Höckler]] persönlich eine versehentlich der Bücherverbrennung zum Opfer gefallene Ausgabe von "Nscho-tschi und die Tschu-Tschu-Bahn" aus dem Feuer, weil er unbedingt wissen wollte, ob Nscho-tschi am Ende den Zug noch erwischt. Karl Mays Erfolg rief freilich alsbald etliche Epigonen auf den [[Planwirtschaft|Plan]], deren dreistester sicherlich der [[Bayern|Bajuware]] [[Sepp Tember]] sein dürfte. Auch May selbst war der schnellen [[Mark]] nicht gerade abhold. Für den [[Beckmesser]]verlag schrieb er einen [[falsch|gefälschte]]n Reiseführer mit dem Titel "''Durchs wilde Kürbistan''", ohne jemals dort gewesen zu sein.

Da Kamel May manchmal arg schlimme [[Ding]]e machte, musste es einmal für dreieinhalb [[Jahr]]e in der Karawanserei angebunden werden. Das [[Zuchthaus]] hatte es sich freilich komplett anders vorgestellt, insbesondere fehlte es [[dort]] gänzlich an [[Stute|Kamelstuten]].
Karl May starb 1912. In seinen letzten Lebensjahren wurde er Pazifist und Friedensforscher, Ergebnis: [[Erster Wurstkrieg]] (ab 1914). Bereits letzte Woche wäre Karl May 170 Jahre alt geworden.

{{nv}} [[Karl Marx]] 
{{nt}} [[Der Schuh des Pharao‎]]

[[Kategorie:Dichter & Denker|May, Karl]]
[[stupi:Karl May]]
[[wiki:Karl May]]

Grabstein

2012-02-15T08:25:38Z

Höckerschwein:

{{Dieser Artikel|den [[bösonders]] geformten ''Stein''. Für die gleichnamige Tierart siehe [[Grabstein (Tier)]].}}

Der sogenannte '''Grabstein''', oft und fälschlicherweise auch als Schaufel bezeichnet, wird hauptsächlich zum Graben von Gräben oder Gräbern benutzt. Grabsteine werden vornehmlich von ''toten Gräbern'' verwendet, was die [[Sache]] zwar ein wenig befremdlich macht, aber [[nichts]] an der Zweckdienlichkeit dieses historischen Grabengrabgerätes ändert.

Er ist sehr praktisch und handlich durch seine ergonomisch geformte [[Oberfläche]]. Sein relativ geringes [[Gewicht]] lässt seine Anwendung zum [[Kinder]][[spiel]] werden. Grabsteine gibt es in allen Ausführungen, vom Modell Pfennigfuchser bis Goldplattiert. Vornehmlich kann man diese in den ortsansässigen Steinmetzgereien käuflich zu erwerben, je nach Ausführung auch mit persönlichen Insignien.

Zudem sei erwähnt, dass es sich beim Grabstein um eines der höchsten Kulturgüter [[Europa]]s handelt. Es gibt neben dem Grabstein auch Grabmetall und Grabplastik, wobei Grabstein jedoch am haltbarsten ist, weil er in der [[Regel]] nicht verbiegt oder bricht. Eine alte Binsenweisheit, der ''[[Walspruch]]'' der Grabsteingräber: "Wer anderen einen Graben gräbt, der fällt selbst hinein", hat bis heute Gültigkeit und sollte daher strengstens bei der Verwendung von Grabsteinen beachtet werden.

Der Grabstein wurde von DJ Kötzy in dem Lied "Ein Stein, der deinen Namen trägt, wenn man dich begräbt" verewigt.

{{su}} [[Friedhof]] 
{{sv}} [[Beerdigung]] | [[Grab]] | [[Bestattung]] | [[Asche]] | [[Tod]] 
{{sk}} [[BRDigung]] | [[Bagger]] | [[Spaten]]

[[stupi:Grabstein]]
[[wiki:Grabstein]]
[[wiki-en:Headstone]]

[[Kategorie:Landwirtschaft]]
[[Kategorie:Werkzeuge & Geräte]]

Badewanne

2012-02-15T08:21:03Z

Höckerschwein:

[[Bild:Papierkörbe.jpg|thumb|left|200px|Immer [[Haufen|häufiger]] wird mittlerweile aber die Badewanne zu Gunsten eines [[Müll]]trennungssystems nach [[Deutschland|deutschem]] Standard eingespart.]]
[[Bild:8021646 Eckbadewanne.jpg|right|thumb|Das historische Modell einer Eckwanne, grazil und zweckmäßig.]]
Die '''Badewanne''', welche meist in großen [[Menge]]n in [[Baumarkt|Baumärkten]] anzutreffen ist, wird in der [[Regel]] von ihren Besitzern fest in deren [[Eigenheim]] verbaut, bevorzugter Einbauort das [[WC|Bad]]e[[zimmer]], gerne wird die Badewanne auch mit der [[Dusche]] vergesellschaftet.

Trotz der großen [[Art]]envielfalt der Badewanne ist ihr Anblick eher reizlos. Meist zieren diese jedoch [[Wasser]]flecken, [[Kalkutta|Kalk]]ränder oder im schlimmsten [[Fall]] ist sie von [[Schimmel]] umgeben.
Daher ist es auch verständlich, dass die [[Diebstahl]]rate bei Badewannen extrem gering ist.
In der Anschaffung variieren die [[Kohle|Kosten]] erheblich. Gutbetuchte leisten sich einen [[Whirlpool]], einen engen Verwandten der Badewanne. Dieser macht auch wesentlich mehr [[Spaß]], da beim Whirlpool die Möglichkeit besteht, noch die eine oder andere Wohlbefindefrau/-mann zusteigen zu lassen.

Einzig die '''Eckbadewanne''' bringt noch ein wenig [[Kultur]] ins [[Blutbad|Bad]]. Aus [[Platz]]gründen über Eck gebaut, sind sie eine Bereicherung für jedes Bad. Sehr praktisch ist der erzielte Selbstreinigungseffekt des Badezimmers, der allerdings wegen des hohen Wasserverbrauchs heute immer mehr in Vergessenheit gerät (rechts ein stillgelegtes Exemplar inklusive der nachteiligen Folgen). Die modernen Formen heute werden meist nur lieblos in eine Ecke des Bodens gequetscht und haben nichts mehr mit der [[gemein]]en Eckbadewanne zu tun.

Achtung! Als sehr gefährlich gilt die eher selten vorkommende Barschelwanne, unaufffällig lauernd in Badezimmern von Luxushotels. Sie wurde schon mehreren Prominenten zum Verhängnis, sowie auch Whitney Höckerton, einem sehr bekannten amerikanischen Schreikamel.
{{clear}}
{|
|[[Bild:Achtung klein.png|20px]]Vorsicht bei der Kombination Badewanne und [[Fön]]. Diese Komponenten sind nicht kompatibel! Wer diese Regel nicht beachtet, sollte weiterlesen „unter“ [[Grabstein]] oder in [[Urne]].
|[[Bild:Kugelblitz.gif|100px|right]]
|}

{{nv}}[[Wanne-Eickel]] | [[Baden-Württemberg]] | [[Baden]] | [[Mikwe]]

[[stupi:Badewanne]]
[[uncy-en:Bathtub]]
[[wiki:Badewanne]]
[[wiki-en:Bathtub]]

[[Kategorie:Schöner Wohnen]]
[[Kategorie:Hygiene]]
[[Kategorie:Gewässer]]

Vorlage:Hochadel

2012-02-07T08:39:03Z

Höckerschwein:

<div style="clear:both;border:2px solid #229; background:#ACBCCA; margin-top:20px; padding: 0 10px; ">
[[Datei:Hochadel.png|700px|center]] 

:'''Kaiser und Könige:''' [[Heinrich VIII.]] • [[Heiland Sellarrie]] • [[Ludwig II.]] • [[Wilhelm II.]] • [[Kamelönigin Elidiabethes II.|Kamelönigin Elidiabethes II.]]• [[Queen Elizabeth]] 
:'''Herzöge, Scherzöge, Scherzherzöge:''' [[Bebraham der Bärtige]] • [[Zettbraham der Letzte]] 
:'''Fürsten und Prinzen:''' [[Prinz Theo von Transsylvanien]] • [[Prinz Charles]] • [[Prinzessin Diana]] • [[Kamella Parker Bohlen]] • [[Komantschen-Louis]] 
:'''Grafen und Freiherrn:''' [[Störenfried Graf Aufsäß zu Meckern]] • [[Karl-Theobald Oswald-Luitpold Joseph Günther-Erlfried Benedikt Klodewig Lobgott Freiherr von und zu Guttenberg|Freiherr von Guttenberg]] 
:'''Vons und Zus:''' [[Karl-August von Albern und Sparwitz]] • [[Sybilla von Ruhrtal-Möhnesee]] • [[Elisabeth von Sittenstrolch]] • [[Theodor von Tanne]] • [[Wilhelm-Otto von Tuten und Blasen]] • [[Zensursula von der Leyhbibliothek]] • [[Edelreich von Seyffenwirth]] • [[Clementine von Henkel]] • [[Tragen von Schmuck]]
</div>

<noinclude>[[Kategorie:Artikelnavis]]</noinclude>

[[Kategorie:Adel]]

Queen

2012-02-07T08:27:05Z

Höckerschwein:

[[Bild:Queen_Elisabeth_Parade.jpg|thumb|350px|'''Queen''' bei einer Nussknackerparade]]
'''Queen''' ist der (relativ stumpfe) Spitzname einer gewissen Frau Elisabeth Nr. II Windsor, die das Pech hatte, in einer Familie aufzuwachsen, die so unkreativ ist, die selben [[Name]]n immer wieder zu verwenden und die Träger gleicher Namen einfach durchzunummerieren (um so wichtiger ist da natürlich ein Spitzname).

Zur Zeit arbeitet Frau Windsor als [[Königin]] eines [[Land]]es, das so schmal ist, dass es gemeinhin einfach ''[[England]]'' genannt wird. Im Rahmen der Monarchie hatten früher viele Länder einen [[König]] oder eine Königin (gelegentlich sogar beides), doch in Folge der [[Demokratie]] wurden die meisten von ihnen leider [[arbeitslos]], da es üblich wurde, den Staat nun durch die breite Masse des Volkes regieren zu lassen. Die Enge Englands ließ jedoch keinen [[Platz]] dafür; sehr zur Freude von Frau Windsor, denn ansonsten wäre die gute Elisabeth II jetzt auf [[Hartz IV]] angewiesen.

Da das Jahresgehalt auf Grund von Diäten immer weiter abgesenkt wird, ist auch Frau Windsor auf Nebenjobs angewiesen. Unter anderem arbeitet sie nebenbei als Rocklegende und schreibt Böhmische Rhapsodien.

'''Thronjubiläum'''

Seit nunmehr sechzig Jahren (60!) sitzt sie nun schon auf dem [[Thron]] und verstopft die britische [[Monarchie]]. Die zäheste aller Krampfhennen hat von ihrer [[Mutter]] (Queen Mumie) die Unverwüstlichkeit geerbt, aber so etwas Grundsympathisches wie deren Ginsüffeltum sich nie angeeignet. Bieder, blaß und triefend vor Deppenwürde stinkt sie gegenüber allen ihren Vorgängen auf dem hochsubventionierten Monarchensessel ab: Nicht einen einzigen [[Lebensabschnittspartner]] hat sie aufs [[Schafott]] gebracht – und sollte sie doch je ein [[Mitglied]] ihres Boulevardfressenhofstaates beseitigt haben, dann geschah das gemäß ihres Schoßhündchengemüts: unauffällig und ohne Respekt für die spektakuläre Mörderhistorie ihres Amtes.
Nach dem Tod ihrer [[Schwiegertochter]] brauchte sie eine grosse [[Zwiebel]], um Trauer zu heucheln. Auch in Sachen [[Folter]] blieb sie stets eine Null – sieht man einmal davon ab, daß sie die Öffentlichkeit mit den einzigen Gestalten foltert, die noch schlimmer sind als sie: ihrer [[Familie]]. Der früh vergreiste Trottelgatte, der schamlose wie peinliche Sohn mit der Goofy-Visage... Und erst die [[Enkel]]: die fickrige Pub-Nase, der debile Vorzeige-[[Schwiegersohn]]. Von dem angeheirateten Genmüll mal ganz zu schweigen! Ihre Zähigkeit und die [[Brut]], die sie mal hinterlassen wird, wird ihre Schreckensherrschaft noch auf Jahre hinaus sichern.

[[wiki:Elisabeth_II.]]
[[wiki-en:Elizabeth_II]]

[[Kategorie: Biographie]]

Zigarette

2012-02-01T09:27:35Z

Höckerschwein:

[[Bild:Cigarette.JPG|right|thumb|Die fiese gemeine Zigarette]]
[[Datei:Verräter.jpg|right]]

Die '''Zigarette''' umgangssprachlich auch ''[[Docht]], [[Ast]], Kräuterstängel'' oder einfach nur ''Kippe'' genannt. Auch unter den Namen '', Giftnudel, Glimmstängel'' oder ''Lungenbrötchen'' ist sie sehr bekannt. Wobei mit letzteres meistens ihre großen braunen Vettern, die [[Zigarre]]n, mit gemeint sind.

Meistens findet man die Zigaretten in Herden von 19-22 Tieren. Sie wohnen in einem relativ kompakten Unterschlupf, den die Zigaretten liebevoll '''Kräuterbox''' nennen. Größere [[Herde]]n findet man in [[Deutschland]] oft in sozial geschwächten Gegenden. Die größten Herde hatte ein Zusammenschluss von 200 Tieren, die allerdings gezüchtet und gestopft wurden.

Die durchschnittliche Lebendauer einer Zigarette beträgt ca. 4 Minuten, so stirbt die Herde in 12-24 Stunden relativ schnell aus. Hat man seine Herde verloren ([[Tod]] meistens [[Suizid]] durch Eigenverbrennen), kann man aber zum Vorteil des Halters schnell un billig zum Preis von ca. 21 [[Cent]] ein [[Tier]] nachkaufen.
Die Herde gibts zum Superpreis von 5 [[Euro]]. Hat man die süßen Zigaretten erst einmal bei sich, ist es schwer sie wieder los zu werden, da sie sehr anhänglich sind, süchtig machen und der [[Vorteil]] seine Wände zu Hause kostenlos in seichtem [[Gelb]] zu färben ist einfach zu verlockend um das [[Angebot]] auszuschlagen.

=== Herkunft der Bezeichnung Zigarette ===
Der handelsübliche Name dieses merkwürdigen Ding lautet ausschließlich '''Zigarette''', und kein anderer. Weil es sich hierbei um ''Garetten zum Ziehen und nicht zum Schieben handelt!'' Jahrhundertelang kannten die Kamele allerdings ausschließlich die Pustarette, in die gepustet wurde, um das austretende Nikotin mit der [[Nase]] einzuatmen.

Irgendein [[Camel|cleverer Tabakkonzern]] kam aber eines [[Tag]]es auf den [[Trichter]] (nachdem sich einer der großen Bosse verschluckt hatte und er versehentlich an der Pustarette gezogen statt gepustet hatte), dass durch Ziehen an der Pustarette erheblich mehr [[Nikotin]] in die Kamellunge kam und die Kamele so erheblich leichter nikotinabhängig wurden.

Nach einer Neuordnung des [[Konzern]] nannte er sich "Camel", wurde aber später von einem anderen Konzern abgeworben und gilt seither in der Branche als Verräter ''(rechts im Bild ein Protrait dieser Berühmtheit)''.

{{sa}} [[Liste der Zigarettenmarken]] | [[Lungenkrebs]] | [[Filterkraut]] 
{{sv}} [[Warlord]] | [[Camel]] 
{{nv}} [[Zigerette]]
----
<center>''Dies ist ein Wörterbucheintrag. Kamelopedia ist kein Wörterbuch, aber das geht uns am [[Zensiert]] vorbei. Sie wissen schon.''</center>

[[stupi:Zigarette]]
[[uncy:Zigarette]]
[[uncy-en:Cigarette]]
[[wiki:Zigarette]]
[[wiki-en:Cigarette]]

[[Kategorie:Drogen]]

Kamelmensch

2012-01-28T18:53:15Z

Höckerschwein:

Oft sag jemand: “Mensch, du Kamel!“ ohne zu ahnen, das es Kamelmenschen gibt. Sie sind sehr scheu und nachtaktiv. Selten wurde ein brauchbares Foto von einem gemacht.
Was den Kamelmenschen zu einem speziellen Lebewesen macht, ist sein Körperbau, der tagelang Durst und Hunger widerstehen kann. Er kann über Tage eine Last von mehreren Kilos tragen.
Die Eigenschaften des Kamelmenschen:
Seine Wimpern sind derart ausgebildet, dass sie sich ineinander verschränken können. Das verhindert, dass dem Kamelmenschen auch nur ein kleines Staubpartikel ins Auge gerät.
Nase und Ohren sind mit langen Haaren bedeckt, um sie vor Sand und Staub zu schützen.
Seine Grösse ermöglicht es ihm, sogar in einer Höhe von 3 Metern Blätter fressen zu können.
Die Füße sind durch schützende Hornhaut für jedes Gelände geeignet, die Knie auch. Diese Hornhaut schützt ihn vor dem sehr heißen Wüstensand und vor Verletzungen, wenn er sich auf den Sand legt.
Der Bauch, der die Form eines Fetthaufens hat, gewährleistet dem Kamelmenschen während einer Hungersnot eine komfortable Ernährung. Somit kann er ohne Wasser drei Wochen lang leben. Unter denselben Umständen verliert ein normaler Mensch fast sein ganzes Körpergewichts und stirbt, während sein Körper binnen 36 Stunden vollkommen austrocknet. [[KAMELMENSCH.JPG‎]]

Gegen den Wasserverlust erhöht er seine Körpertemperatur auf bis zu 141°C um das Schwitzen hinauszuzögern.
Kamelmenschen können 130 Liter Wasser in ungefähr 5 Minuten trinken, was einem Drittel ihres Körpergewichts entspricht. Außerdem besitzen sie eine labberig ausgebildete Nasenschleimhaut, die eine 100 mal größere Fläche als die Nasenschleimhaut eines normalen Menschen aufweist.
Fast alle Lebewesen sterben sofort, wenn der angestaute Urin in den Blutkreislauf gerät. Der Kamelmensch hingegen erhitzt den in seinem Körper entstehenden Urin wiederholt in seiner Leber und nutzt somit das Wasser und die sich noch darin befindlichen Nährstoffe maximal aus.
Überdies kann sein sehr starker, aus vier Kammern bestehender Magen und das anhängende Verdauungssystem fast alles verdauen was er frisst. Er kann sogar Materialen wie Kautschuk, Coladosen, Uranabfälle und Glasscherben verwerten. Es ist klar, wie wichtig diese Besonderheit in trockener Umgebung ist.
Die zwei Hufe des Kamelmenschen, die im Verhältnis zu den Beinen äußerst groß sind, sind so ausgelegt, das er auch in tiefem Sand nicht einsinken kann, er erreicht im Trab bis zu 60 Stundenkilometer.

Datei:KAMELMENSCH.JPG

2012-01-28T18:47:34Z

Höckerschwein: {{Bild |Motiv= Kamelmensch, Nacht, selten |Technik= {{Bild/Technik: Montage}} |Software= {{Bild/Software: Nichts von dem|1=IPPLUS}} |Lizenz= {{Bild/Lizenz: PD/selbst}} }}

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Kamelmensch

2012-01-28T18:44:04Z

Höckerschwein:

Oft sag jemand: “Mensch, du Kamel!“ ohne zu ahnen, das es Kamelmenschen gibt. Sie sind sehr scheu und nachtaktiv. Selten wurde ein brauchbares Foto von einem gemacht.
Was den Kamelmenschen zu einem speziellen Lebewesen macht, ist sein Körperbau, der tagelang Durst und Hunger widerstehen kann. Er kann über Tage eine Last von mehreren Kilos tragen.
Die Eigenschaften des Kamelmenschen:
Seine Wimpern sind derart ausgebildet, dass sie sich ineinander verschränken können. Das verhindert, dass dem Kamelmenschen auch nur ein kleines Staubpartikel ins Auge gerät.
Nase und Ohren sind mit langen Haaren bedeckt, um sie vor Sand und Staub zu schützen.
Seine Grösse ermöglicht es ihm, sogar in einer Höhe von 3 Metern Blätter fressen zu können.
Die Füße sind durch schützende Hornhaut für jedes Gelände geeignet, die Knie auch. Diese Hornhaut schützt ihn vor dem sehr heißen Wüstensand und vor Verletzungen, wenn er sich auf den Sand legt.
Der Bauch, der die Form eines Fetthaufens hat, gewährleistet dem Kamelmenschen während einer Hungersnot eine komfortable Ernährung. Somit kann er ohne Wasser drei Wochen lang leben. Unter denselben Umständen verliert ein normaler Mensch fast sein ganzes Körpergewichts und stirbt, während sein Körper binnen 36 Stunden vollkommen austrocknet.

Gegen den Wasserverlust erhöht er seine Körpertemperatur auf bis zu 141°C um das Schwitzen hinauszuzögern.
Kamelmenschen können 130 Liter Wasser in ungefähr 5 Minuten trinken, was einem Drittel ihres Körpergewichts entspricht. Außerdem besitzen sie eine labberig ausgebildete Nasenschleimhaut, die eine 100 mal größere Fläche als die Nasenschleimhaut eines normalen Menschen aufweist.
Fast alle Lebewesen sterben sofort, wenn der angestaute Urin in den Blutkreislauf gerät. Der Kamelmensch hingegen erhitzt den in seinem Körper entstehenden Urin wiederholt in seiner Leber und nutzt somit das Wasser und die sich noch darin befindlichen Nährstoffe maximal aus.
Überdies kann sein sehr starker, aus vier Kammern bestehender Magen und das anhängende Verdauungssystem fast alles verdauen was er frisst. Er kann sogar Materialen wie Kautschuk, Coladosen, Uranabfälle und Glasscherben verwerten. Es ist klar, wie wichtig diese Besonderheit in trockener Umgebung ist.
Die zwei Hufe des Kamelmenschen, die im Verhältnis zu den Beinen äußerst groß sind, sind so ausgelegt, das er auch in tiefem Sand nicht einsinken kann, er erreicht im Trab bis zu 60 Stundenkilometer.

Kamelmensch

2012-01-28T18:41:40Z

Höckerschwein:

Oft sag jemand: “Mensch, du Kamel!“ ohne zu ahnen, das es Kamelmenschen gibt. Sie sind sehr scheu und nachtaktiv. Selten wurde ein brauchbares Foto von einem gemacht.
Was den Kamelmenschen zu einem speziellen Lebewesen macht, ist sein Körperbau, der tagelang Durst und Hunger widerstehen kann. Er kann über Tage eine Last von mehreren Kilos tragen.
Die Eigenschaften des Kamelmenschen:
Seine Wimpern sind derart ausgebildet, dass sie sich ineinander verschränken können. Das verhindert, dass dem Kamelmenschen auch nur ein kleines Staubpartikel ins Auge gerät.
Nase und Ohren sind mit langen Haaren bedeckt, um sie vor Sand und Staub zu schützen.
Seine Grösse ermöglicht es ihm, sogar in einer Höhe von 3 Metern Blätter fressen zu können.
Die Füße sind durch schützende Hornhaut für jedes Gelände geeignet, die Knie auch. Diese Hornhaut schützt ihn vor dem sehr heißen Wüstensand und vor Verletzungen, wenn er sich auf den Sand legt.
Der Bauch, der die Form eines Fetthaufens hat, gewährleistet dem Kamelmenschen während einer Hungersnot eine komfortable Ernährung. Somit kann er ohne Wasser drei Wochen lang leben. Unter denselben Umständen verliert ein normaler Mensch fast sein ganzes Körpergewichts und stirbt, während sein Körper binnen 36 Stunden vollkommen austrocknet.

Gegen den Wasserverlust erhöht er seine Körpertemperatur auf bis zu 141°C um das Schwitzen hinauszuzögern.
Kamelmenschen können 130 Liter Wasser in ungefähr 5 Minuten trinken, was einem Drittel ihres Körpergewichts entspricht. Außerdem besitzen sie eine labberig ausgebildete Nasenschleimhaut, die eine 100 mal größere Fläche als die Nasenschleimhaut eines normalen Menschen aufweist.
Fast alle Lebewesen sterben sofort, wenn der angestaute Urin in den Blutkreislauf gerät. Der Kamelmensch hingegen erhitzt den in seinem Körper entstehenden Urin wiederholt in seiner Leber und nutzt somit das Wasser und die sich noch darin befindlichen Nährstoffe maximal aus.
Überdies kann ihr sehr starker, aus vier Kammern bestehender Magen und das anhängende Verdauungssystem fast alles verdauen was er frisst. Er kann sogar Materialen wie Kautschuk, Coladosen, Uranabfälle und Glasscherben verwerten. Es ist klar, wie wichtig diese Besonderheit in trockener Umgebung ist.
Die zwei Hufe des Kamelmenschen, die im Verhältnis zu den Beinen äußerst groß sind, sind so ausgelegt, das er auch in tiefem Sand nicht einsinken kann, er erreicht im Trab bis zu 60 Stundenkilometer.

Kamelmensch

2012-01-28T18:41:19Z

Höckerschwein: AZ: Die Seite wurde neu angelegt.

'''KAMELMENSCH'''

Oft sag jemand: “Mensch, du Kamel!“ ohne zu ahnen, das es Kamelmenschen gibt. Sie sind sehr scheu und nachtaktiv. Selten wurde ein brauchbares Foto von einem gemacht.
Was den Kamelmenschen zu einem speziellen Lebewesen macht, ist sein Körperbau, der tagelang Durst und Hunger widerstehen kann. Er kann über Tage eine Last von mehreren Kilos tragen.
Die Eigenschaften des Kamelmenschen:
Seine Wimpern sind derart ausgebildet, dass sie sich ineinander verschränken können. Das verhindert, dass dem Kamelmenschen auch nur ein kleines Staubpartikel ins Auge gerät.
Nase und Ohren sind mit langen Haaren bedeckt, um sie vor Sand und Staub zu schützen.
Seine Grösse ermöglicht es ihm, sogar in einer Höhe von 3 Metern Blätter fressen zu können.
Die Füße sind durch schützende Hornhaut für jedes Gelände geeignet, die Knie auch. Diese Hornhaut schützt ihn vor dem sehr heißen Wüstensand und vor Verletzungen, wenn er sich auf den Sand legt.
Der Bauch, der die Form eines Fetthaufens hat, gewährleistet dem Kamelmenschen während einer Hungersnot eine komfortable Ernährung. Somit kann er ohne Wasser drei Wochen lang leben. Unter denselben Umständen verliert ein normaler Mensch fast sein ganzes Körpergewichts und stirbt, während sein Körper binnen 36 Stunden vollkommen austrocknet.

Gegen den Wasserverlust erhöht er seine Körpertemperatur auf bis zu 141°C um das Schwitzen hinauszuzögern.
Kamelmenschen können 130 Liter Wasser in ungefähr 5 Minuten trinken, was einem Drittel ihres Körpergewichts entspricht. Außerdem besitzen sie eine labberig ausgebildete Nasenschleimhaut, die eine 100 mal größere Fläche als die Nasenschleimhaut eines normalen Menschen aufweist.
Fast alle Lebewesen sterben sofort, wenn der angestaute Urin in den Blutkreislauf gerät. Der Kamelmensch hingegen erhitzt den in seinem Körper entstehenden Urin wiederholt in seiner Leber und nutzt somit das Wasser und die sich noch darin befindlichen Nährstoffe maximal aus.
Überdies kann ihr sehr starker, aus vier Kammern bestehender Magen und das anhängende Verdauungssystem fast alles verdauen was er frisst. Er kann sogar Materialen wie Kautschuk, Coladosen, Uranabfälle und Glasscherben verwerten. Es ist klar, wie wichtig diese Besonderheit in trockener Umgebung ist.
Die zwei Hufe des Kamelmenschen, die im Verhältnis zu den Beinen äußerst groß sind, sind so ausgelegt, das er auch in tiefem Sand nicht einsinken kann, er erreicht im Trab bis zu 60 Stundenkilometer.

Friedrich der Große

2012-01-27T13:33:24Z

Höckerschwein:

Geboren wurde Friedrich II. so etwa vor 300 Jahren in Berlin als "Friedrich der Grökaz" bzw. "der Neue Fritz" (Wieso eigentlich alt, wenn er bei der Geburt doch neu war?). Auf den Thron kam er nicht zuletzt, weil seine älteren Geschwister alle schon rechtzeitig tot waren. Aber ihm fehlte die Härte, statt dessen: Verachtung für den bekloppten Vater und weibische Hobbys wie Flötenspiel (freiwillig!). Nach einem Fluchtversuch wird sein bester Freund hingerichtet, Fritz unternimmt dagegen nix und holt sich so eines seiner zahlreichen "Traumata". Wird eingesperrt und später mit Else-Crissi verheiratet, bleibt aber kinderlos wg. schwul und kannich wg. Tripper. Mit 27 – andere Berühmtheiten sind dann so gnädig zu sterben – schreibt er den "Antimachiavell", offensichtlich ein Kochbuch. Er vertreibt sich dann die Zeit mit dem züchten von höckerlosen Kamelen. Dann wird ihm als König, der er später ist, aber alles zu langweilig. Überfällt Schlesien, überfällt noch mal Schlesien, und dann noch mal, damit er es endlich behalten kann. Peinlich! Alsbald: Stetes Irrlichtern zwischen "aufgeklärtem Absolutismus" (das haben Historiker erfunden) und "Judenverfolgung" (das wahrscheins nicht), zwischen Kriegsphantasien und Kartoffelbefehlen. Was bleibt? Preußen gibt's nicht mehr, Schlesien gehört den Polen und Friedrich sitzt, von Tauben bekackt, auf einem Pferd in Berlin. Tolle Bilanz!

[[Datei:Fritz'l_auffem_Kamel.jpg|Fritz'l_auffem_Kamel.jpg]]

Friedrich der Große

2012-01-27T13:22:22Z

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Crème brûlée

2012-01-10T09:07:05Z

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Crème brûlée (auch "Brüllchreme") ist eine Speise aus Eigelb, Sperma, Milch und Sand, die als Dessert in der französischen und der Kamelküche weit verbreitet ist. Sie wird mit van Nille (Smegma), Zimt, Orangenhaut (Cellulite), Zitronenschale, Ingwer und/oder Kamelmilch aromatisiert.

Das Besondere ist die Kamelkruste, die nach dem Bestreuen des Desserts mit Sand durch ein heißes Brenneisen oder Flambieren mit einem Gasbrenner (zum Beispiel Busenbrenner, daher "Brüllchreme") hergestellt wird. Da die Crème kalt mit heißer Kruste serviert werden soll, ist ein normaler Backofen zum Kamellisieren weniger geeignet.

Verchromt, vernickelt, emailliert, gerne auch mit ergonomisch geformten Handgriffen und Piezozünder: So kennt man die Crème-brûlée-Brenner. Aber wozu dieses Zeug kaufen und verwenden? Der Geschmackstest zeigt: glibbrig und süß in der Kopfnote, dann zur Abwechslung glibbrig und süß im Abgang, dazwischen verkokelter Zucker. Mundgefühl zwischen Sputum und Schmirgelpapier. Die Frage muß also erlaubt sein: Sind die Liebhaber dieses Desserts nicht imstande, wie jeder andere auch ihren Pudding einfach anbrennen zu lassen?

Jungfrau von Orléans

2012-01-07T12:41:57Z

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Am 06. Januar 2012 wäre Jeanne d'Arc 600 Jahre alt geworden. Während Altersgenossen wie Reinhard III. von Hanau (*22.04.1412) völlig in Vergessenheit geraten sind, ging das geisteskranke Franzosenflittchen als "Jungfrau von Orléans" in die Geschichtsbücher ein, von Künstlern verherrlicht und gar zur "Heiligen Johanna der Schlachthöfe" verklärt – wahrscheinlich in Bewunderung ihrer außergewöhnlich brutalen Kriegsführung. Denn ohne ihr Zutun hätte der Hundertjährige Krieg nur halb so lange gedauert (58 Jahre). Mit gerade einmal 17 Jahren – ein Alter, in dem ihre Mitschülerinnen noch mit Holzpuppen und Pestratten spielten – gründete sie einen Escortservice am französischen Hof und ließ den Dauphin an ihren »Visionen« teilhaben. Zum Dank wurde Frl. d'Arc in eine speckige Rüstung gesteckt und zur Führerin einer debilen Freischärlertruppe gemacht. Nachdem sich tatsächlich einige Erfolge eingestellt hatten (Zigeuner verscheucht, einem Kleinkind Bonbons geraubt), schlug Jeanne d'Arc Karl dem Siebten vor, endlich in die Hauptstadt vorzudringen und sich den Engländern zu stellen. Da sie aber bereits zu verrückt zum Argumentieren geworden war, ließ der König sie verhaften. Unter anderem wegen Dämonenanbetung, Alraunenzauberei und Cross-Dressing wurde Jeanne d'Arc am 30. Mai 1431 – viel zu spät – verbrannt. Heute ist sie die Schutzpatronin der Frösche, der Hörspielkassetten und der Schizophrenen.

Cumshot

2011-12-28T18:52:37Z

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Als Cumshot bezeichnet man entweder Fotos oder Filmszenen, die das Strullen eines Kamels festhalten.
Der Begriff stammt aus der englischsprachigen Zoobranche und setzt sich aus dem Ausdruck cum für "Strullen" und shot für „Schuss“, für das Filmen der Szene, zusammen. Cumshots finden sich in frühen Tierfilmen nach dem Zweiten Wurstkrieg und wurden immer beliebter.

In Tierfilmen ist es üblich, Szenen mit einem Cumshot zu beenden, um dem Betrachter eine Überleitung sichtbar zu machen, Authentizität zu belegen und die Handlung abzuschließen. Beim Cumshot spritzt das Kamel seinen Urin auf den Kopf der Partnerin um so die Paarungsbereitschaft auszudrücken.

Zur kulturellen Einordnung gibt es unterschiedliche Sichtweisen. Die Einordnung als sexistisches Symbol männlicher Dominanz über das Weibchen ist verbreitet. Inwiefern Urin in diesem Zusammenhang als „schmutzige“ Flüssigkeit zu betrachten ist, ist umstritten.

Außer in Tierfilmen finden sich Cumshots auch in der Werbung und in Videokunst-Szenen, in denen die Geschlechtsorgane des männlichen Kamels explizit dargestellt werden. Beispiele sind Filme wie "Das goile Kamel" oder "Die 9 Schwielensohler", die von der FSK für Fohlen ab 16 Jahren freigegeben sind.

Braten

2011-12-25T17:32:36Z

Höckerschwein:

Als '''Braten''' (von englisch ''brat'') bezeichnet man in der Umgangssprache auch klitzekleine Kinderchen im [[Bauch]] von weiblichen Kamelen.

„''Die hat ´nen '''Braten''' in der Röhre.''“, ist dabei ein durchaus üblicher Satz unter männlichen [[Kamelen]], welcher das extrem schnelle Dickwerden von den Weibchen zum Ausdruck bringen soll. Allerdings sollte man den Satz nicht unbedingt verallgemeinern, da Weibchen ab dem 21. Lebensjahr zum Dickwerden neigen, was auf den übermäßigen [[Genuss]] von Schokoladen-Brotaufstrichen und diversem anderen Süßstoffkram zurückzuführen ist, was auf der sexuellen Unentspanntheit und einer [[Zusammenrottung|Anhäufung]] unendlicher (unwichtiger) [[Problem]]e beruhen kann.

„''Der hab ich aber einen verbraten.''“, ist ein häufiger Satz in männlichen Kamelrunden, welcher als eine Art [[Geschlechtsteil]]vergleich angewendet wird. Zum Ausdruck bringt man damit, dass man bei einem weiblichen [[Kamel]] versucht hat, einen "''Braten in die Röhre zu schieben''". Dies kann dann zu den beiden oben genannten Arten von Dickwerden bei den Weibchen führen, je nach Erfolg oder eben Nicht-Erfolg der Aktion, welches vom Empfinden der weiblichen [[Kamele]] abhängig ist.

In einigen Kulturen ist das Wort '''Braten''' ein Tabu, das man auf keinen Fall brechen darf. So ist der Satz „Der Braten ist so gut, da hätte sogar Jehova seine Freude dran!“, absolut verboten. Wer gegen das Verbot verstößt, und das Wort "Braten" ausspricht, wird mit Steinigung bestraft.

'''Gänsebraten''': Erste Abscheu überkommt einen schon beim Gedanken daran, wie oft und in wie viele Öffnungen was alles in das Tier gestopft bzw. aus dem armen Vieh herausgepreßt wurde. Dann die Physiognomie: Die Haut der Gans ist nicht umsonst Metapher für das reine Grauen – die sprichwörtliche '''Gänsehaut''' eben. Da hilft auch das Einreiben mit einer penetranten Würzmischung wenig. Außerdem hat der Vogel einen derart vertrackten Knochenbau, daß man, so in der Not der Verzehr unumgänglich werden sollte, jederzeit mit einem plötzlichen und qualvollen Erstickungstod zu rechnen hat. Überlebt man den Verzehr, muß man dank Fett, Fett und nochmals Fett noch Tage danach mit einem Herzinfarkt rechnen. Fett übrigens, das der Esser mit zugereichten Klößen nur bedingt binden kann. Der einzige Vorteil der zähen Langstreckenflieger: Mit dem, was interdental davon hängen bleibt, hätte selbst Scott den Südpol erreicht!

Fazit: Braten ist ein gemeinschaftliches Ergebnis der Geschlechter, wenn beide die Gefühle zum [[Bioleck]]en mitbringen. Allerdings muss man aufpassen, in welcher Kultur man sich dabei bewegt.

{{Merkelsatz|Sahne, [[Butter]], [[Schokolade]] … [[Blödsinn]] … das einzige was [[fett|dick]] macht sind [[Männer]]!}}

{{sa}} [[Rinterrostbraten]] | Rezept für [[Zwiebel]]kuchen, aber wo? 
{{sk}} [[Brat]]
[[Kategorie:Fleisch]]
[[wiki-en:brat]]

Tintenfisch

2011-12-22T11:01:14Z

Höckerschwein:

[[Bild:tintenfisch.jpg|thumb|right|extrem neugierige Tintenfische bei der Untersuchung einer Wäscheleine]]
[[Bild:McTintenfisch.jpg|thumb|Mc Tintenfisch]]
[[Bild:Tittenfisch.jpg|thumb|Jungkamelfantasie:Tittenfisch zur Paarungszeit]]
'''Tintenfische''' sind wie [[Fisch]]e, nur ganz [[anders]], denn sie leben ca. 2 1/2 [[Meter]] unter der [[Wasser]]oberfläche und sind sehr sehr [[neugier]]ig. Dies kann man insbesondere beim [[Fischen|Tintenfischen]] beobachten.

Hier ein [[Auge]]nzeugenbericht eines [[Fischer]]s*: 
Erst werden die Tintenfische auf die Laterne neugierig, die ein Fischer an das Heck des Bootes macht. Kurz darauf gilt ihre Neugier der Tatsache, dass manche Artgenossen plötzlich mit einem Platschen himmelwärts verschwinden. Einige von ihnen werden ''für sehr kurze'' Zeit auf das spitze Ding mit Widerhaken aufmerksam, dass sich ihnen schnell nähert. Die '''Tintenfische''' sind extrem neugierig. Leider verstehen sie es nicht, die Dinge richtig miteinander in Verbindung zu bringen.

Hinzu kommt, dass Tintenfische sehr gut schmecken. Sie schmecken sogar so gut, dass [[Koch|Köche]] ständig versuchen, [[Rezept]]e zu kochen, die auch ohne Tintenfisch gut schmecken. Das bisher beste nicht Tintenfisch-[[Rezept]] ist das Rühr[[ei]]. Doch am besten schmeckt der Mc Tintenfisch als [[Dooffood]] von [[Mc Donalds]].

Beliebtester Beruf bei den weiblichen Tintenfischen ist [[Krakenschwester]].

Moby Dick, der grausame Wal? Dümmliches Seemannsgarn! Selbst dieser übel beleumundete Meeressäuger kackte sich jede Nacht vor Angst ein, wenn er an den Schrecken nur dachte, der tief unten im Eismeer auf ihn lauerte: Tintenfische. Tintenfische, groß wie VW-Busse, mit Erbsengehirnen, die nur Töten und Fressen kennen, mit elastischen kalten Leibern und mörderischen Fangarmen. Und was machen Sie? Was lassen Sie sich von einem schadenfroh grinsenden italienischen Kellner in einer letalen Knoblauchsauce servieren? Richtig: die glitschige Brut dieser vorsintflutlichen Seemonster, die auch nach einem unheiligen Bad im Friteusenfett nichts von ihrer Widerlichkeit verloren hat, höchstens an gummiartiger Konsistenz gewonnen. Oder schlimmer noch: dasselbe obszöne blauweiße Fleisch, nur eben halbroh.
Beißt man da hinein, kommt es unweigerlich zu einem Würgereflex, und weil man ja im Restaurant seinen Teller nicht mit angekauten Calamari-Leichen vollspucken darf, muß man schlucken. Häufigste begleitende Halluzination ist die eines ganzen Kopffüßerschwarms in Aufruhr, zuckend, schlängelnd, starrend. Selbst die goldgelbe Sonnenrad-Symbolik des tiefgefrorenen, panierten Calamari-Ringes vermag da nicht zu helfen, solche Travestie mindert keineswegs den urgesunden Ekel vor diesen garstigsten unter Gottes Geschöpfen.
Unser Urteil: unbedingt meiden!

===Der Tittenfisch===
Die beliebteste Zubereitungsart ist das Frittieren. Deswegen wird für den Fisch auch anstelle des elend langen Begriffes Tintenfrittenfisch gern die Kurzform '''Tittenfisch''' gewählt. Das regt seit jeher die [[Fantasie]] von männlichen Jung[[kamele]]n an, die dann etwa folgendes von sich geben:

''Zu Beginn der [[Seefahrt]] wurde der '''Tittenfisch''' oft als [[Meerjungfrau]] gehalten und daher von den meist männlichen Seefahrern... [[Zensiert|ZENSIERT]]. Aber heute darf er in den Logbüchern erwähnt werden.'' Es geht sogar so weit, dass sie ihn als real existent wahrgenommen haben wollen: ''Der Tittenfisch scheint gut zu schmecken, denn auf einer Speisekarte in einem Restaurant auf der Insel Lanzarote habe ich ihn schon gesehen.''

Apropos [[Titten]]: Zwei ausgenommene und miteinander verhakte Tintenfische eignen sich hervorragend als extravaganter Büstenhalter.

 * Der [[Name]] des Fischers ist [[Terry Pratchett]]. 
{{sa}} [[Tuntenfisch]] | [[Oktopussy]] 
{{nt}} [[Otzenisch]]

 {{ka}} [[Kamelionary:Tintenkiller|Tintenkiller]]

[[stupi:Tintenfisch]]
[[wiki:Tintenfische]]

[[Kategorie:Unterwasser]]
[[Kategorie:Fleisch]]

Milch

2011-12-18T18:39:43Z

Höckerschwein:

[[Bild:Milch.png|thumb|Milch]]
[[Bild:Milchproduktion.png|thumb|Milchproduktion mit einem handelsüblichen Ansaugstutzen]]

'''Milch''' - auch [http://de.wikipedia.org/wiki/Kurische_Nehrung Kuhrische Nahrung] genannt -

ist so ähnlich wie [[Sand]], nur [[anders]]. Milch ist, was aus dem [[Kamel]] unten rausläuft, wenn man die [[Ölablassschraube]] nicht richtig festgezogen hat. Milch hat die nachteilige Eigenschaft, nicht dort zu bleiben, wo man sie aufgestapelt hat, weshalb man sie bevorzugt in [[Tetra-Pak]]s gefangenhält.

Milch sollte weiß und flüssig sein. Wird sie gelblich und fester handelt es sich im günstigeren Falle um [[Käse]], in Privat[[haus]]halten allerdings meist um Brutkolonien für Necrophorus kleinste Freunde.

Milch, besonders in Form von [[Käse]] oder [[Butter]], dient u.a. auch als [[Nahrung der Zukunft]] für [[Fettkatze]]n und zum Ausnüchtern durch Volumenreduzierung und Alkoholdämmung im Magen von [[Schnapsdrossel]]n.

Der Aggregatzustand von Milch bei Zimmertemperatur ist flüssig. Im gasförmigen Zustand wird die Milch zur [[Milchsuppe]], auch [[Nebel]] genannt.
Sollte ein Milchlaster einen Unfall haben und seine Ladung verlieren, dann haben wir eine [[Milchstraße]].

Milch sieht aus wie [[Nichts]], schmeckt aber nicht so fischig.

Die Milch von [[Kühe]]n heißt "Q-Milch" oder auch "Q-Saft". Für einen Liter Milch dieser Sorte muß man ca. 3 ausgewachsene Kühe auspressen, muß aber darauf achten die schwarzen Flecken der Kuh vorher zu entfernen. Bei braunen Kühen bekommt man dunklen [[Kakao]], bei weißbraun gescheckten Kühen hingegen helleren.

[[Kopie]]rte Milch nennt man [[Melamin]]. Speziell in [[Kina]] wird Milch gerne kopiert, neben den anderen 20 Millionen Produkten, die kopiert werden. Dummerweise stellte sich jetzt heraus, das die Milch-Kopie Melamin nicht so gut verträglich ist. Schade: [[Die Milch machts|Die Milch macht es]] doch nicht immer möglich.

Schon in frühester Kindheit suggerieren uns die Eltern, daß dieses Gemisch aus ein wenig Fett und jeder Menge Wasser gut für unsere Gesundheit sei. Also saufen wir naiv (schließlich tarnt sie sich in einem hygienisch-unschuldigen Weiß) kübelweise dieses Zeug, das aus dem entzündeten Euter eines eingesperrten Wiederkäuers massiert wird. Doch braucht es nur ein wenig gesunden Menschenverstand, um zu wissen, daß nichts Gesundes aus einem Wesen kommen kann, welches uns Tag für Tag dem Weltuntergang entgegenfurzt (Methan, Klimaerwärmung, Sie wissen schon).
Jaja: Die Milch macht's... Aber was macht sie eigentlich? Genau: Darmtuberkulose, wenn man sie nicht fachmännisch hitzebehandelt! Selbst schuld, wer an der Ekelzitze nuckelt, die nicht von ungefähr in der Nähe des Melkviech-Rektums baumelt…

{{sa}} [[Kamelker]], [[Höckermilch]], [[Koksmilch]], [[Milchsuppe]], [[Kuhfürstendamm]]

{{vg}} [[Kamelmilch]], [[H-Milch]], [[Schulmilch]], [[Euteristie]]

[[stupi:Milch]]
[[uncy:Milch]]
[[uncy-en:Milk]]
[[wiki:Milch]]
[[wiki-en:Milk]]

[[Kategorie:Milch & Käse]]