Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Saxophon

2011-06-23T13:34:44Z

Herr Kater:

[[Bild:Bill_Clinton_and_Boris_Yeltsin_1994.jpg|thumb|270px|Manche mögens heiß! Leider sind keine [[Frau|Weibchen]] anwesend.]]

'''Ein Saxophon''' ist ein Musikinstrument, das der Klarinette ein bisschen ähnlich sieht und eine Mischung aus Klarinette und Oboe ist.
Das Saxophon wird in Blaskapellen, im Orchester, im Rock und Jazz und manchmal auch in der Volksmusik verwendet. Saxophon, Trompete und Posaune sind das Dreigestirn der Blasmusik.
Je nach Größe werden unterschiedliche Arten des Saxophons verwendet:
#Subkontrabass-,
#Kontrabass-,
#Bass-,
#Bariton-,
#Tenor-,
#Alt-,
#Mezzosopran-,
#Sopran-,
#Sopranino- und
#Soprillo-Saxophon.<br>
Das kleinste Saxophon, das Soprillo-Saxophon, wird am liebsten von Gartenzwergen geblasen. Aber auch Menschen können es spielen. Das größte Instrument, das Subkontrabass-Saxophon, wird am liebsten von Riesen geblasen. Aber auch Menschen sind in der Lage, sowas zu spielen.

Homo-Sapiens-'''Weibchen''' kommen unter den Saxophonspielern so gut wie selten vor, da das Saxophon angeblich ein reines Männerinstrument ist.

'''Bekennende Saxophonisten:'''

* Max Greger ("Der Max mit seinem Sax")
* Bill Clinton ("Komm in mein Office, [[Kamelmoniwinsky|Kamelinski]]")
* Lisa Simpson ("In ihrer Regel bestätigt sie eine Ausnahme")
* Monica Lewinsky ("Spielt bei den Kastelruther Spatzenhirnen")
* George Camellison ("Spielt so gut wie ein [[Arsch]]")

{{hw}}
[[stupi:Saxophon]]
[[uncy:Saxophon]]
[[uncy-en:Saxophone]]
[[wiki:Saxophon]]
[[wiki-en:Saxophone]]

[[Kategorie:Musikinstrument]]
[[Kategorie:Sexualität]]

Saxophon

2011-06-23T13:34:27Z

Herr Kater:

[[Bild:Bill_Clinton_and_Boris_Yeltsin_1994.jpg|thumb|270px|Manche mögens heiß! Leider sind keine [[Frau|Weibchen]] anwesend.]]

'''Ein Saxophon''' ist ein Musikinstrument, das der Klarinette ein bisschen ähnlich sieht und eine Mischung aus Klarinette und Oboe ist.
Das Saxophon wird in Blaskapellen, im Orchester, im Rock und Jazz und manchmal auch in der Volksmusik verwendet. Saxophon, Trompete und Posaune sind das Dreigestirn der Blasmusik.
Je nach Größe werden unterschiedliche Arten des Saxophons verwendet:
#Subkontrabass-,
#Kontrabass-,
#Bass-,
#Bariton-,
#Tenor-,
#Alt-,
#Mezzosopran-,
#Sopran-,
#Sopranino- und
#Soprillo-Saxophon.<br>
Das kleinste Saxophon, das Soprillo-Saxophon, wird am liebsten von Gartenzwergen geblasen. Aber auch Menschen können es spielen. Das größte Instrument, das Subkontrabass-Saxophon, wird am liebsten von Riesen geblasen. Aber auch Menschen sind in der Lage, sowas zu spielen

Homo-Sapiens-'''Weibchen''' kommen unter den Saxophonspielern so gut wie selten vor, da das Saxophon angeblich ein reines Männerinstrument ist.

'''Bekennende Saxophonisten:'''

* Max Greger ("Der Max mit seinem Sax")
* Bill Clinton ("Komm in mein Office, [[Kamelmoniwinsky|Kamelinski]]")
* Lisa Simpson ("In ihrer Regel bestätigt sie eine Ausnahme")
* Monica Lewinsky ("Spielt bei den Kastelruther Spatzenhirnen")
* George Camellison ("Spielt so gut wie ein [[Arsch]]")

{{hw}}
[[stupi:Saxophon]]
[[uncy:Saxophon]]
[[uncy-en:Saxophone]]
[[wiki:Saxophon]]
[[wiki-en:Saxophone]]

[[Kategorie:Musikinstrument]]
[[Kategorie:Sexualität]]

Saxophon

2011-06-23T13:33:59Z

Herr Kater:

[[Bild:Bill_Clinton_and_Boris_Yeltsin_1994.jpg|thumb|270px|Manche mögens heiß! Leider sind keine [[Frau|Weibchen]] anwesend.]]

'''Ein Saxophon''' ist ein Musikinstrument, das der Klarinette ein bisschen ähnlich sieht und eine Mischung aus Klarinette und Oboe ist.
Das Saxophon wird in Blaskapellen, im Orchester, im Rock und Jazz und manchmal auch in der Volksmusik verwendet. Saxophon, Trompete und Posaune sind das Dreigestirn der Blasmusik.
Je nach Größe werden unterschiedliche Arten des Saxophons verwendet:
#Subkontrabass-,
#Kontrabass-,
#Bass-,
#Bariton-,
#Tenor-,
#Alt-,
#Mezzosopran-,
#Sopran-,
#Sopranino- und
#Soprillo-Saxophon.<br>
Das kleinste Saxophon, das Soprillo -Saxophon, wird am liebsten von Gartenzwergen geblasen. Aber auch Menschen können es spielen. Das größte Instrument, das Subkontrabass-Saxophon, wird am liebsten von Riesen geblasen. Aber auch Menschen sind in der Lage, sowas zu spielen

Homo-Sapiens-'''Weibchen''' kommen unter den Saxophonspielern so gut wie selten vor, da das Saxophon angeblich ein reines Männerinstrument ist.

'''Bekennende Saxophonisten:'''

* Max Greger ("Der Max mit seinem Sax")
* Bill Clinton ("Komm in mein Office, [[Kamelmoniwinsky|Kamelinski]]")
* Lisa Simpson ("In ihrer Regel bestätigt sie eine Ausnahme")
* Monica Lewinsky ("Spielt bei den Kastelruther Spatzenhirnen")
* George Camellison ("Spielt so gut wie ein [[Arsch]]")

{{hw}}
[[stupi:Saxophon]]
[[uncy:Saxophon]]
[[uncy-en:Saxophone]]
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[[Kategorie:Musikinstrument]]
[[Kategorie:Sexualität]]

Billiboy

2011-06-23T13:21:39Z

Herr Kater: AZ: Weiterleitung nach Bill Clinton erstellt

#REDIRECT [[Bill Clinton]]

[[Kategorie:Politiker]]

Buttermesser

2011-06-23T13:19:22Z

Herr Kater:

Das '''Buttermesser''' ist ein Musikinstrument, dass mit einem geschweiften, stählernen Bogen gestrichen wird und somit in die Gruppe der [[Streichinstrument]]e fällt. Die besondere tonale Wirkung dieses Instrumentes wird durch zusätzliche Verwendung vom [[Butter]] erreicht, die geeignet ist den scharfen stählernen Klang des Buttermessers zu einem fetten Hörgenuss abzumildern. Es ist logischerweise ein Kücheninstrument, was nicht mehr bedeutet als dass es vornehmlich für heimische Küchenkompositionen Verwendung findet. Kleinkinder sollten jedoch vom Buttermesser ferngehalten werden, da sie sich verletzen könnten. Der virtuose Umgang damit muss über lange Jahre erlernt werden. Manche Brotmesseristen die so sanft begannen, haben sich später auf Fleisch- und Gemüsemesser verlegt, weil diese einen bedeutend schärferen Klang vorzuweisen haben aber auch viel komplexer zu handhaben sind. Das Buttermesser wird bevorzugt in Streichorchestern verwendet. Besonders beliebt in Beethovens 5. Sinfonie und in Verdis Oper „Giovanni und das butterzarte [[Brot]]“. Besonders erfolgreich ist es in der [[Volksmusik]] und in der [[Rock|Rockmusik]], z. B. von den [[Beatles]] auf ihrer Single „Make my Butter fly“. Kurzum, das Buttermesser ist Bestandteil vieler Musikstücke und dramatischer Küchenaufführungen.

=== Spiel des Buttermessers ===
Der Spieler biegt es in S-Form und streich es mit dem Bogen auf der unbezahnten Seite an. Für das Buttermesser schrieb [[Kamelopold Mozart]] sein Duett für Buttermesser und [[Arschgeige]]. Zu den berühmtesten Spielern zählt [[Bernd das Brot]]. Er beherrscht das Buttermesser so gut wie kein anderer und biegt es immer richtig und streicht immer die schönsten Töne, fast immer wird das [[Publikum]] dabei butterweich. Möchtegernkanzlerin [[Angela Merkel|Angie]] verlieh ihm den „Preis für den fettesten Buttermesseristen Deutschlands“. [[Bill Clinton|Billyboy]] gibt nur vor bei Konzerten immer Buttermesser zu spielen, was aber eindeutig gelogen ist, weil er nachweislich Sucksophonist ist. Bewiesen werden konnte dies durch [[Porno|Porno-Videos]] aus dem [[Oral Office]], die auf [[You Tube|Du Tube]] nicht gezeigt werden durften und die maulaffige [[Kamelmoniwinsky]] in Extase zeigen.

[[wiki:Buttermesser]]

[[Kategorie:Musikinstrument]]

Liste der Käpste

2011-06-23T13:16:33Z

Herr Kater:

Auf der großen '''Liste der [[Kapst|Käpste]]''' findet kamel jedes [[kameltholisch]]e [[Oberkamel]]. Gegenkäpste sind grau hinterlegt.

{| {{prettytable}}

|- bgcolor="#FFDEAD"
! Künstlername
! Inquisitionszeit
|- bgcolor="#FFDEAD"
|-
|[[Kapst Wurzelbrut V.]]||2287 [[Anno_Mung|A.M.]] – 1633 [[Jesus|v. Chr.]]
|-
| Kandidaturen hier eintragen||
|-
|[[Kapst Pauschalis I.]]||687 – 692
|-
| Kandidaturen hier eintragen||
|-
|[[Kapst Silvester]]||777 – 791
|-
|[[Inkonsequenz|Die Käpste Inkonsequenz I.-XIII.]]||alle nacheinander von 791 – 1341
|-
|[[Kapst Zöli der Einzige]]||1341 – 1355
|-
|Kapst Pius der Zweite||1355 – 1370
|-
|[[Kapst Pius der Pite]]||1370 – 1404
|-
|Kapst Andreas der Anderthalbte||1404 – 1421
|-
| Kandidaturen hier eintragen||
|-
|[[Kapst Kelloggs Kornflex]]||1458 – 1474
|-
|[[Kapst Innozenz II.]]||1474 – 1495
|-
|[[Kapst Müsli I.]]||1495 – 1527
|-
| Kandidaturen hier eintragen||
|-
|[[Kapst Philipp Nicolai]]||1599 – 1608
|-
| Kandidaturen hier eintragen||
|-
|[[Kapst Karol Klown Tila I.]]||1648 – 1681
|-
|[[Kapst Kurban Kayrançi VI.]]||1681 – 1705
|-
|[[Kapst Louis XIVXXL.]]||1705 – 1732
|-
|[[Kapst Inkontinenz IV]]||1732 – 1739
|-
| Kandidaturen hier eintragen||
|-
|[[Kapst Palma de Mallorca]]||1766 – 1791
|-
|[[Kapst Leo]]||1791 – 1819
|-
|[[Kapst Camillo II.]]||1819 – 1833
|-
|[[Kapst Pille Paulus VI.]] ||1833 – 1855
|-
|[[Kapst Kius IX.]]||1855 – 1888
|-
|[[Kapst Rethmann]]||1888 – 1917
|-
|[[Kapst Rama-Butta Bissa Sattwar I.]]||1917 – 1936
|-
|[[Kapst Indifferenz III.]]||1936 – 1962
|-
|[[Kapst Circus Roncalli]]||1962 – 1965
|-
|[[Kapst Johanniskraut I.]]||1965 – 1978
|-
|[[Kapst Johanniskraut II.]]||1978 – 2005
|-
|[[Kapst Maledictus XVI.]]||2005 – 2050
|-
|[[Kapst Johannes V.]]||seit 2050
|}

{{hwm}}[[Erzmetropolit von Bebrahamopel]]

[[wiki:Liste der Päpste]]
[[wiki-en:List of popes]]

[[Kategorie:Listen]]
[[Kategorie:Kapst|!]]

Liste der Käpste

2011-06-23T13:15:07Z

Herr Kater:

Auf der großen '''Liste der [[Kapst|Käpste]]''' findet kamel jedes [[kameltholisch]]e [[Oberkamel]]. Gegenkäpste sind grau hinterlegt.

{| {{prettytable}}

|- bgcolor="#FFDEAD"
! Künstlername
! Inquisitionszeit
|- bgcolor="#FFDEAD"
|-
|[[Kapst Wurzelbrut V.]]||2287 [[Anno_Mung|A.M.]] – 1633 [[Jesus|v. Chr.]]
|-
| Kandidaturen hier eintragen||
|- bgcolor="#DDDDDD"
|[[Pauschalis I. (Gegenkapst)]]||687 – 692
|-
| Kandidaturen hier eintragen||
|-
|[[Kapst Silvester]]||777 – 791
|-
|[[Inkonsequenz|Die Käpste Inkonsequenz I.-XIII.]]||alle nacheinander von 791 – 1341
|-
|[[Kapst Zöli der Einzige]]||1341 – 1355
|-
|Kapst Pius der Zweite||1355 – 1370
|-
|[[Kapst Pius der Pite]]||1370 – 1404
|-
|Kapst Andreas der Anderthalbte||1404 – 1421
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| Kandidaturen hier eintragen||
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|[[Kapst Kelloggs Kornflex]]||1458 – 1474
|-
|[[Kapst Innozenz II.]]||1474 – 1495
|-
|[[Kapst Müsli I.]]||1495 – 1527
|-
| Kandidaturen hier eintragen||
|-
|[[Kapst Philipp Nicolai]]||1599 – 1608
|-
| Kandidaturen hier eintragen||
|-
|[[Kapst Karol Klown Tila I.]]||1648 – 1681
|-
|[[Kapst Kurban Kayrançi VI.]]||1681 – 1705
|-
|[[Kapst Louis XIVXXL.]]||1705 – 1732
|-
|[[Kapst Inkontinenz IV]]||1732 – 1739
|-
| Kandidaturen hier eintragen||
|-
|[[Kapst Palma de Mallorca]]||1766 – 1791
|-
|[[Kapst Leo]]||1791 – 1819
|-
|[[Kapst Camillo II.]]||1819 – 1833
|-
|[[Kapst Pille Paulus VI.]] ||1833 – 1855
|-
|[[Kapst Kius IX.]]||1855 – 1888
|-
|[[Kapst Rethmann]]||1888 – 1917
|-
|[[Kapst Rama-Butta Bissa Sattwar I.]]||1917 – 1936
|-
|[[Kapst Indifferenz III.]]||1936 – 1962
|-
|[[Kapst Circus Roncalli]]||1962 – 1965
|-
|[[Kapst Johanniskraut I.]]||1965 – 1978
|-
|[[Kapst Johanniskraut II.]]||1978 – 2005
|-
|[[Kapst Maledictus XVI.]]||2005 – 2050
|-
|[[Kapst Johannes V.]]||seit 2050
|}

{{hwm}}[[Erzmetropolit von Bebrahamopel]]

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[[wiki-en:List of popes]]

[[Kategorie:Listen]]
[[Kategorie:Kapst|!]]

Inkonsequenz

2011-06-23T13:13:19Z

Herr Kater:

'''Inkonsequenz''' (von lat. inconsequi ''nicht folgen'', ''nicht erreichen'') war der Name von dreizehn [[Papst|Päpsten]] und einem [[Gegenpapst]].

Dieser Name wurde von dreizehn Päpsten gewählt, um zu zeigen, dass Sie bei der Papstwahl nicht konsequent waren und gegen ihren Willen doch das Amt des obersten Vertreters der römisch-katholischen Kirche annahmen. Die Prozedur lief wie folgt ab: Nach einer erfolgreichen Wahl wurde der Gewählte befragt, ob er die Position des Papstes einnehmen möchte, dieser hat die Frage bejaht. Danach wurde nach dem Namen gefragt, den er annehmen möchte. Nach längerer Überlegung fand sich der Gewählte damit ab, dass er die falsche Entscheidung getroffen hatte. Um sich aber nicht vor den [[Kardimel|Kardinälen]] zu blamieren, nahm er dann doch das Amt an, setzte aber ein Zeichen mit dem Namen Inkonsequenz.

Warum aber Gegenpapst Lando von Sezze den Namen Inkonsequenz annahm, ist nicht überliefert.

Mit fortgeschrittenem Alter unterstrichen einige Päpste ihre Namenswahl durch zusätzliche [[Inkontinenz]].

Päpste mit dem Namen Inkonsequenz waren (hier die bürgerlichen Namen; chronologisch geordnet):
* Don Juan de Sevilla
* Gregorio Papareschi di Guidoni
* Lotario de Segni
* Sinibaldo de Fieschi
* Pierre de Tarantaise
* Étienne Aubert
* Cosimo dei Migliorati
* Giovanni Battista Cibo
* Giovanni Antonio Facchinetti
* Giovanni Battista Pamfili
* Benedetto Odescalchi
* Antonio Pignatelli
* Michelangelo dei Conti

{{Kapst|I.-XIII. alle nacheinander von 791|bis 1341|vorgänger=[[Kapst Silvester]]|nachfolger=[[Kapst Zöli der Einzige]]}}
[[Kategorie: Geistlicher]]

[[wiki:Inkonsequenz]]
[[wiki:Innozenz]]

[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Geistlicher]]

Reisebass

2011-06-23T13:11:40Z

Herr Kater:

Der '''Reisebass''' ist ein [[Instrument]], das einem [[Bass]] ähnelt, jedoch kompakter ist und somit auf die [[Reise]] mitgenommen werden kann.
Der Reisebass ist so groß wie ein [[Bass]], hat jedoch eine quadratische Form. Ansonsten hat er wie der [[Bass]] fünf Saiten und wird wie dieser gezupft. Er kann aber auch mit einem Bogen gestrichen werden, weshalb man ihn zu den Streichinstrumenten zählt. Der Reisebass kann aufgrund seiner Quadratform überall mithingenommen werden und während der Reise gespielt werden (daher der Name Reisebass).

=== Spiel des Reisebasses ===
Der Reisebass hat genau wie der [[Bass]] einen Stachel. Man stellt ihn auf diesen und zupft oder streicht dann die Saiten.
Für den Reisebass schrieb Mozart sein Trio für Reisebass, [[Arschgeige]] und [[Orchester]]. In Beethovens Neunter wird ein Reisebass als Ergänzung zum Kontrabass verwendet, genauso in Wagners Oper "Die Abenteuer von Ewald, Arsch und Reisebass".

=== Berühmtester Spieler ===
Der berühmteste Reisebass-Spieler war Haraldus Leckmichamarsch. Er spielte den Reisebass immer so, dass sehr tiefe Töne zu hören waren (ungefähr so wie das Brummen eines Weihnachtsmanns). Leckmichamarsch zupfte den Reisebass immer. Er bekam dafür von Christian Wulff den Preis für das beste Spiel auf dem Reisebass. Ein bekennender Reisebass-Spieler ist [[Bill Clinton]]. Obwohl er nachweislich Sacksophonist ist, spielt er sehr gut Reisebass. Bewiesen wurde dies durch Videos, die auf YouTube gezeigt wurden.

=== Berühmte Reisebass-Spieler/innen ===
* [[Johannes Rau]]
* [[Dieter Böhlen]]
* [[Guido Westerwelle]]
* [[Maria Furtwängler]]

[[wiki:Bass (Instrument)]]
[[wiki:Kontrabass]]
[[wiki:Reisepass]]
[[wiki:Reisebus]]

[[Kategorie:Musikinstrument]]

Reisebass

2011-06-23T13:10:20Z

Herr Kater:

Der '''Reisebass''' ist ein [[Instrument]], das einem [[Bass]] ähnelt, jedoch kompakter ist und somit auf die [[Reise]] mitgenommen werden kann.
Der Reisebass ist so groß wie ein [[Bass]], hat jedoch eine quadratische Form. Ansonsten hat er wie der [[Bass]] fünf Saiten und wird wie dieser gezupft. Er kann aber auch mit einem Bogen gestrichen werden, weshalb man ihn zu den Streichinstrumenten zählt. Der Reisebass kann aufgrund seiner Quadratform überall mithingenommen werden und während der Reise gespielt werden (daher der Name Reisebass).

=== Spiel des Reisebasses ===
Der Reisebass hat genau wie der [[Bass]] einen Stachel. Man stellt ihn auf diesen und zupft oder streicht dann die Saiten.
Für den Reisebass schrieb Mozart sein Trio für Reisebass, [[Arschgeige]] und [[Orchester]]. In Beethovens Neunter wird ein Reisebass als Ergänzung zum Kontrabass verwendet, genauso in Wagners Oper "Die Abenteuer von Ewald, Arsch und Reisebass".

=== Berühmtester Spieler ===
Der berühmteste Reisebass-Spieler war Haraldus Leckmichamarsch. Er spielte den Reisebass immer so, dass sehr tiefe Töne zu hören waren (ungefähr so wie das Brummen eines Weihnachtsmanns). Leckmichamarsch zupfte den Reisebass immer. Er bekam dafür von Christian Wulff den Preis für das beste Spiel auf dem Reisebass. Ein bekennender Reisebass-Spieler ist [[Bill Clinton]]. Obwohl er nachweislich Sacksophonist ist, spielt er sehr gut Reisebass. Bewiesen wurde dies durch Videos, die auf YouTube gezeigt wurden.

=== Berühmte Reisebass-Spieler/innen ===
* [[Johannes Rau]]
* [[Dieter Böhlen]]
* [[Guido Westerwelle]]
* [[Maria Furtwängler]]

[[wiki:Kontrabass]]
[[wiki:Reisepass]]
[[wiki:Reisebus]]

[[Kategorie:Musikinstrument]]

Reisebass

2011-06-23T13:09:49Z

Herr Kater:

Der '''Reisebass''' ist ein [[Instrument]], das einem [[Bass]] ähnelt, jedoch kompakter ist und somit auf die [[Reise]] mitgenommen werden kann.
Der Reisebass ist so groß wie ein [[Bass]], hat jedoch eine quadratische Form. Ansonsten hat er wie der [[Bass]] fünf Saiten und wird wie dieser gezupft. Er kann aber auch mit einem Bogen gestrichen werden, weshalb man ihn zu den Streichinstrumenten zählt. Der Reisebass kann aufgrund seiner Quadratform überall mithingenommen werden und während der Reise gespielt werden (daher der Name Reisebass).

=== Spiel des Reisebasses ===
Der Reisebass hat genau wie der [[Bass]] einen Stachel. Man stellt ihn auf diesen und zupft oder streicht dann die Saiten.
Für den Reisebass schrieb Mozart sein Trio für Reisebass, [[Arschgeige]] und [[Orchester]]. In Beethovens Neunter wird ein Reisebass als Ergänzung zum Kontrabass verwendet, genauso in Wagners Oper "Die Abenteuer von Ewald, Arsch und Reisebass".

=== Berühmtester Spieler ===
Der berühmteste Reisebass-Spieler war Haraldus Lechmichamarsch. Er spielte den Reisebass immer so, dass sehr tiefe Töne zu hören waren (ungefähr so wie das Brummen eines Weihnachtsmanns). Leckmichamarsch zupfte den Reisebass immer. Er bekam dafür von Christian Wulff den Preis für das beste Spiel auf dem Reisebass. Ein bekennender Reisebass-Spieler ist [[Bill Clinton]]. Obwohl er nachweislich Sacksophonist ist, spielt er sehr gut Reisebass. Bewiesen wurde dies durch Videos, die auf YouTube gezeigt wurden.

=== Berühmte Reisebass-Spieler/innen ===
* [[Johannes Rau]]
* [[Dieter Böhlen]]
* [[Guido Westerwelle]]
* [[Maria Furtwängler]]

[[wiki:Kontrabass]]
[[wiki:Reisepass]]
[[wiki:Reisebus]]

[[Kategorie:Musikinstrument]]

Geschlechtsorgel

2011-06-23T13:05:33Z

Herr Kater:

[[Datei:Antike Orgie.jpg|thumb|Pfeifenkopf, wichtiger Bestandteil einer Geschlechtsorgel]]
Die '''Geschlechtsorgel''' ''(englisch: '''Sex-organ''')'' ist eine kleine [[Orgel]] mit Pfeifen, die nur eine Tastatur hat und mit dem [[Penis]] gespielt wird. Da sie mit dem Penis gespielt wird, gibt es nur Geschlechtsorganisten, keine Geschlechtsorganistinnen. Warum? Weil nur der Mann einen Penis hat. Ein ähnliches Instrument ist das [[Penisklavier]], welches aussieht wie ein normales Klavier, aber mit dem Penis gespielt wird, genauso wie die Geschlechtsorgel. Die [[Pimmelis]], eine schwule Musikgruppe, die als Trio unterwegs ist, begeistert mit dem Spiel des Penisklaviers.

== Spiel der Geschlechtsorgel ==
Der Spieler geht so in die Hocke, dass der Penis bequem die Tasten erreicht. Wenn er weiter nach links oder weiter nach rechts geht und das in der richtigen Reihenfolge, kann man mit der Geschlechtsorgel Lieder spielen. Dieses Instrument zu erlernen, dauert schon einige Jahre, aber wenn man es kann, gehen die Lieder richtig flott voran. Für die Geschlechtsorgel schrieb Mozart sein Duo für [[Akkordeon]] und Geschlechtsorgel. Ein bekennender Geschlechtsorganist ist [[Guido Westerwelle]], weil er [[Schwul|schwul]] ist. Angeblich überzeugt er andere Schwulis vom Spiel der Geschlechtsorgel und unterrichtet sie im Geschlechtsorgel-Spiel.

== Berühmte Geschlechtsorganisten ==
* [[Peer Steinbrück]]
* [[Frank-Walter Steinmeier]]
* [[Franz Josef Strauß]]
* [[Oskar Lafontaine]]

[[wiki-en:Sex organ]]
[[wiki-en::Organ (music)]]

[[Kategorie:Musikinstrument]]
[[Kategorie:Sexualität]]

Arschgeige

2011-06-23T13:01:03Z

Herr Kater:

[[Bild:Arschgeige.jpg|right]]
Eine '''Arschgeige''' ist ein modernes [[Musik]]instrument. Im Gegensatz zu einer Violine wird die Arschgeige jedoch beim [[Spiel]]en nicht unter dem Kinn eingeklemmt, sondern zwischen den [[Arsch]]backen. Das Rohr der Arschgeige muss fest im [[Arsch]] des Spielers sitzen, das Instrument wird mit Furzen angetrieben un der Hals der Arschgeige wird zwischen den Schenkeln eingeklemmt. Jenachdem, wie stark der Druck auf die Saiten ist, kann amn zwischen Dur und Moll variieren. Verschiedene Töne erzeugt man, indem man die Schenkel nach hinten verlagert. Die Arschgeige ist eines der wenigsten Instrumente, die den 13. Ton der Tonleiter namens Schi und den Halbton über Schi, Schiss, erreichen kann. Ein Arschgeiger muss viel blähende Kost essen, vor allem Sauerkraut und [[Helmut Kohl|Kohl]], um richtig schöne Fürze zu erzeugen.
Der berühmteste [[Schwul|homosexuelle]] Arschgeigen-Solist war Herrrman Eduard Mozart. Er beherrschte das Instrument so gut wie kein anderer un hatte es mit seinen Schenkeln immer fest im Griff. Er begeisterte so ein Millionenpublikum. Er bekam dafür den '''''Preis für das beste Spiel auf der Arschgeige'''''.
Eine Arschgeige muss besonders stabil konstruiert sein, da manche Menschen, besonders [[sport]]liche, durchtrainierte [[Schwul|Gay]]s Arschbacken haben so stark wie Schraubstockbacken. Eine herkömmliche [[Vieholine|Violine]] könnte dadurch leicht gegrapscht werden, wie es bei der Uraufführung von Kritschtopf Tenderetzkis [[Opfer]] von [[Hiroshima]] passiert ist, wo eine sehr wertvolle Stradivari rektal gespielt wurde. Seitdem werden Arschgeigen nur noch aus schweren [[Stahl|stählernen]] Panzerplatten zusammengeschweißt oder aus Fiberglas gelöffelt.

Das Spielen einer Arschgeige erfordert sehr viel Geschicklichkeit: zu viel [[Kraft]] und schwupps ist sie verschwunden. Die Ausführung aus [[Stahl]] rutscht aber aufgrund ihres hohen Gewichtes von selbst wieder heraus; lediglich die Fiberglas-Variante muss wie eine Cola-[[Mehrwegflasche]] mit einem [[Flaschenzug]] herausgezogen werden.

Verbreitet ist der [[Mythos]], dass man sich mit einer Arschgeige besonders gut den Arsch abwischen kann. Dies ist aber unwahr. Eine normale [[Geige]] lässt sich nämlich viel leichter zu japanischen Toilettenhölzern zerhacken, während die Arschgeige durch ihre Robustheit sich nur mit hochkomplizierten Sägen zerkleinern lässt. Die besten Ergebnisse erzielt man übrigens mit einer [[Kinder]]-Mundharmonika.

Folgende ungewöhnlichen Instrumente existieren entgegen allgemeinen Annahmen zum [[Glück]]: [[Backenbratsche]], [[Darmonika]], [[Felatio-Fidel]], [[Geschlechtsorgel]], [[Arsch]], [[Darmflöte]], [[Arschflöte]], [[Analflöte]], [[Analtrompete]] und [[Po-Saune]].

[[stupi:Arschgeige]]

[[Kategorie:Musikinstrument]]

Arschgeige

2011-06-23T13:00:13Z

Herr Kater:

[[Bild:Arschgeige.jpg|right]]
Eine '''Arschgeige''' ist ein modernes [[Musik]]instrument. Im Gegensatz zu einer Violine wird die Arschgeige jedoch beim [[Spiel]]en nicht unter dem Kinn eingeklemmt, sondern zwischen den [[Arsch]]backen. Das Rohr der Arschgeige muss fest im [[Arsch]] des Spielers sitzen, das Instrument wird mit Furzen angetrieben un der Hals der Arschgeige wird zwischen den Schenkeln eingeklemmt. Jenachdem, wie stark der Druck auf die Saiten ist, kann amn zwischen Dur und Moll variieren. Verschiedene Töne erzeugt man, indem man die Schenkel nach hinten verlagert. Die Arschgeige ist eines der wenigsten Instrumente, die den 13. Ton der Tonleiter namens Schi und den Halbton über Schi, Schiss, erreichen kann. Ein Arschgeiger muss viel blähende Kost essen, vor allem Sauerkraut und [[Helmut Kohl|Kohl]], um richtig schöne Fürze zu erzeugen.
Der berühmteste homosexuelle Arschgeigen-Solist war Herrrman Eduard Mozart. Er beherrschte das Instrument so gut wiekein anderer un hatte es mit seinen Schenkeln immer fest im Griff. Er begeisterte so ein Millionenpublikum. Er bekam dafür den '''''Preis für das beste Spiel auf der Arschgeige'''''.
Eine Arschgeige muss besonders stabil konstruiert sein, da manche Menschen, besonders [[sport]]liche, durchtrainierte [[Schwul|Gay]]s Arschbacken haben so stark wie Schraubstockbacken. Eine herkömmliche [[Vieholine|Violine]] könnte dadurch leicht gegrapscht werden, wie es bei der Uraufführung von Kritschtopf Tenderetzkis [[Opfer]] von [[Hiroshima]] passiert ist, wo eine sehr wertvolle Stradivari rektal gespielt wurde. Seitdem werden Arschgeigen nur noch aus schweren [[Stahl|stählernen]] Panzerplatten zusammengeschweißt oder aus Fiberglas gelöffelt.

Das Spielen einer Arschgeige erfordert sehr viel Geschicklichkeit: zu viel [[Kraft]] und schwupps ist sie verschwunden. Die Ausführung aus [[Stahl]] rutscht aber aufgrund ihres hohen Gewichtes von selbst wieder heraus; lediglich die Fiberglas-Variante muss wie eine Cola-[[Mehrwegflasche]] mit einem [[Flaschenzug]] herausgezogen werden.

Verbreitet ist der [[Mythos]], dass man sich mit einer Arschgeige besonders gut den Arsch abwischen kann. Dies ist aber unwahr. Eine normale [[Geige]] lässt sich nämlich viel leichter zu japanischen Toilettenhölzern zerhacken, während die Arschgeige durch ihre Robustheit sich nur mit hochkomplizierten Sägen zerkleinern lässt. Die besten Ergebnisse erzielt man übrigens mit einer [[Kinder]]-Mundharmonika.

Folgende ungewöhnlichen Instrumente existieren entgegen allgemeinen Annahmen zum [[Glück]]: [[Backenbratsche]], [[Darmonika]], [[Felatio-Fidel]], [[Geschlechtsorgel]], [[Arsch]], [[Darmflöte]], [[Arschflöte]], [[Analflöte]], [[Analtrompete]] und [[Po-Saune]].

[[stupi:Arschgeige]]

[[Kategorie:Musikinstrument]]

Geschlechtsorgel

2011-06-23T12:46:39Z

Herr Kater:

Arschgeige

2011-06-23T12:46:08Z

Herr Kater:

[[Bild:Arschgeige.jpg|right]]
Eine '''Arschgeige''' ist ein modernes [[Musik]]instrument. Im Gegensatz zu einer Violine wird die Arschgeige jedoch beim [[Spiel]]en nicht unter dem Kinn eingeklemmt, sondern zwischen den [[Arsch]]backen. Das Rohr der Arschgeige muss fest im [[Arsch]] des Spielers sitzen, das Instrument wird mit Furzen angetrieben un der Hals der Arschgeige wird zwischen den Schenkeln eingeklemmt. Jenachdem, wie stark der Druck auf die Saiten ist, kann amn zwischen Dur und Moll variieren. Verschiedene Töne erzeugt man, indem man die Schenkel nach hinten verlagert. Die Arschgeige ist eines der wenigsten Instrumente, die den 13. Ton der Tonleiter namens Schi und den Halbton über Schi, Schiss, erreichen kann. Ein Arschgeiger muss viel blähende Kost essen, vor allem Sauerkraut und [[Helmut Kohl|Kohl]], um richtig schöne Fürze zu erzeugen.
Eine Arschgeige muss besonders stabil konstruiert sein, da manche Menschen, besonders [[sport]]liche, durchtrainierte [[Schwul|Gay]]s Arschbacken haben so stark wie Schraubstockbacken. Eine herkömmliche [[Vieholine|Violine]] könnte dadurch leicht gegrapscht werden, wie es bei der Uraufführung von Kritschtopf Tenderetzkis [[Opfer]] von [[Hiroshima]] passiert ist, wo eine sehr wertvolle Stradivari rektal gespielt wurde. Seitdem werden Arschgeigen nur noch aus schweren [[Stahl|stählernen]] Panzerplatten zusammengeschweißt oder aus Fiberglas gelöffelt.

Das Spielen einer Arschgeige erfordert sehr viel Geschicklichkeit: zu viel [[Kraft]] und schwupps ist sie verschwunden. Die Ausführung aus [[Stahl]] rutscht aber aufgrund ihres hohen Gewichtes von selbst wieder heraus; lediglich die Fiberglas-Variante muss wie eine Cola-[[Mehrwegflasche]] mit einem [[Flaschenzug]] herausgezogen werden.

Verbreitet ist der [[Mythos]], dass man sich mit einer Arschgeige besonders gut den Arsch abwischen kann. Dies ist aber unwahr. Eine normale [[Geige]] lässt sich nämlich viel leichter zu japanischen Toilettenhölzern zerhacken, während die Arschgeige durch ihre Robustheit sich nur mit hochkomplizierten Sägen zerkleinern lässt. Die besten Ergebnisse erzielt man übrigens mit einer [[Kinder]]-Mundharmonika.

Folgende ungewöhnlichen Instrumente existieren entgegen allgemeinen Annahmen zum [[Glück]]: [[Backenbratsche]], [[Darmonika]], [[Felatio-Fidel]], [[Geschlechtsorgel]], [[Arsch]], [[Darmflöte]], [[Arschflöte]], [[Analflöte]], [[Analtrompete]] und [[Po-Saune]].

[[stupi:Arschgeige]]

[[Kategorie:Musikinstrument]]

Arschgeige

2011-06-23T12:45:41Z

Herr Kater:

[[Bild:Arschgeige.jpg|right]]
Eine '''Arschgeige''' ist ein modernes [[Musik]]instrument. Im Gegensatz zu einer Violine wird die Arschgeige jedoch beim [[Spiel]]en nicht unter dem Kinn eingeklemmt, sondern zwischen den [[Arsch]]backen. Das Rohr der Arschgeige muss fest im [[Arsch]] des Spielers sitzen, das Instrument wird mit Furzen angetrieben un der Hals der Arschgeige wird zwischen den Schenkeln eingeklemmt. Jenachdem, wie stark der Druck auf die Saiten ist, kann amn zwischen Dur und Moll variieren. Verschiedene Töne erzeugt man, indem man die Schenkel nach hinten verlagert. Die Arschgeige ist eines der wenigsten Instrumente, die den 13. Ton der Tonleiter namens Schi und den halbton über Schi, Schiss, erreichen kann. Ein Arschgeiger muss viel blähende Kost essen, vor allem Sauerkraut und [[Helmut Kohl|Kohl]], um richtig schöne Fürze zu erzeugen.
Eine Arschgeige muss besonders stabil konstruiert sein, da manche Menschen, besonders [[sport]]liche, durchtrainierte [[Schwul|Gay]]s Arschbacken haben so stark wie Schraubstockbacken. Eine herkömmliche [[Vieholine|Violine]] könnte dadurch leicht gegrapscht werden, wie es bei der Uraufführung von Kritschtopf Tenderetzkis [[Opfer]] von [[Hiroshima]] passiert ist, wo eine sehr wertvolle Stradivari rektal gespielt wurde. Seitdem werden Arschgeigen nur noch aus schweren [[Stahl|stählernen]] Panzerplatten zusammengeschweißt oder aus Fiberglas gelöffelt.

Das Spielen einer Arschgeige erfordert sehr viel Geschicklichkeit: zu viel [[Kraft]] und schwupps ist sie verschwunden. Die Ausführung aus [[Stahl]] rutscht aber aufgrund ihres hohen Gewichtes von selbst wieder heraus; lediglich die Fiberglas-Variante muss wie eine Cola-[[Mehrwegflasche]] mit einem [[Flaschenzug]] herausgezogen werden.

Verbreitet ist der [[Mythos]], dass man sich mit einer Arschgeige besonders gut den Arsch abwischen kann. Dies ist aber unwahr. Eine normale [[Geige]] lässt sich nämlich viel leichter zu japanischen Toilettenhölzern zerhacken, während die Arschgeige durch ihre Robustheit sich nur mit hochkomplizierten Sägen zerkleinern lässt. Die besten Ergebnisse erzielt man übrigens mit einer [[Kinder]]-Mundharmonika.

Folgende ungewöhnlichen Instrumente existieren entgegen allgemeinen Annahmen zum [[Glück]]: [[Backenbratsche]], [[Darmonika]], [[Felatio-Fidel]], [[Geschlechtsorgel]], [[Arsch]], [[Darmflöte]], [[Arschflöte]], [[Analflöte]], [[Analtrompete]] und [[Po-Saune]].

[[stupi:Arschgeige]]

[[Kategorie:Musikinstrument]]

Acrylfasertrompete

2011-06-23T12:38:04Z

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Die Acrylfasertrompete ist ein Musikinstrument, das der [[Raufasertrompete]] ähnlich sieht. Jedoch wird sie mit Acrylfasern tapeziert. Dafür werden Raufasern zerrissen und mit Acrylfarbe und einem Bindemittel recycelt. Das daraus entstandene Produkt nennt man Acrylfasern. Mit diesen Fasern wird die Acrylfasertrompete tapeziert und schon heißt sie Acrylfasertrompete.

== Spiel der Acrylfasertrompete ==
Der Spieler bläst in die Trompete und drückt die drei Ventile, genau wie bei einer normalen Trompete. Nur mit dem Unterschied, dass Acrylfasertrompetentöne so klingen wie Tremolotöne auf einer normalen Trompete. Der berühmteste Spieler der Acrylfasertrompete ist Frizzie Gillespie, der Neffe von Dizzy Gillespie. Frizzie beherrscht das Instrument so gut wie kein anderer und bläst auf ihm die schönsten Tremolotöne hervor. Ein bekennender Acrylfasertrompeter ist [[Guido Westerwelle|Gido Westerwelle]], der vor jeder Kabinettsitzung ein Lied auf dem Instrument spielt. Für das Instrument schrieb Mozart seine Sinfonie für Acrylfasertrompete, [[Raufasertrompete]] und Orchester.

[[Kategorie:Musikinstrument]]

Raufasertrompete

2011-06-23T12:29:44Z

Herr Kater:

[[Bild:RauhfaserTrompete.jpg|thumb|240px|Sehr schönes Modell einer '''Raufasertrompete''' mit rotem Trichter und grüner Mechanik]]

Die '''Raufasertrompete''' ist ein Musikinstrument, das aus der Konzerttrompete hervorgegangen ist. Ihr rauer Klang wird bei [[Musiker]]n des Grunge- und Underground-Jazz bevorzugt. Vereinzelt schmuggelten einige Konzerttrompeter ihre selbsttapezierten Trompeten in öffentliche Konzerte und verursachten damit einiges Aufhorchen.

Raufasertrompeten gibt sie in verschiedenen Farbkombinationen, so dass für jeden [[Geschmack]] etwas dabei sein sollte. Wer Probleme mit dem Papierfasern bekommt, kann alternativ die [[Acrylfasertrompete]] versuchen. Ihr Klang ist zwar nicht ganz so rau, aber doch um einige Nuancen flippiger als der einer herkömmlichen Trompete.

{{sa}} [[Raufaserdackel]]

[[wiki:Raufaser]]
[[wiki:Trompete]]

[[Kategorie:Musikinstrument]]