Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Benutzer:Heterosexuelles Nilpferd/Empfehlung

2012-03-26T19:58:53Z

Heterosexuelles Nilpferd: + Isslamm

* [[Isslamm]]

Isslamm

2010-07-03T22:17:04Z

Heterosexuelles Nilpferd: Änderungen von 188.194.203.38 (Kamelbox) in die Wüste geschickt… (zurück zur Version von Heterosexuelles Nilpferd)

'''Isslamm''' (auch '''Iss Lamm''') ist der primäre Imperativ und der Name einer Religion, die der Meinung ist, [[Schweine]] müssten ausgerottet werden. Dafür müssen [[Schafe]] und alle anderen wolligen Lebewesen geopfert und gegessen werden.

Richtlinie hierzu bietet die heilige Schrift des Isslamm (''Kochan''), die einzige die zugleich ein vorzügliches Kochbuch darstellt. Allerdings müssen Anhänger des Isslamm eine strenge Askese betreiben, und auf Fleisch von Schweinen verzichten. Deshalb werden Schweine gerne ausgerottet. Fleisch von [[Q]]s ist erlaubt, dies geht vermutlich auf einen verhängnissvollen Übersetzungsfehler in ihrer Heiligen Schrift, dem Kochan, zurück, in welchem es heißt "Man nehme eine [[Q]] und ein Pfund gehackter Zwiebeln", man vermutet das in dem Vorläufer der heutigen Sprache der Buchstabe Q noch ein Zeichen für [[Schaf|Schafe]] war, anstatt für Kühe. Der wahre Iss Lamm ist aber der langsam und '''kochservativ''' ausgelegte [[Islahm]].

==Lehre==
===Der Prophet Möh-Hammel-ed===
Der Prophet Möh-Hammel-ed, welcher nicht nur den Kochan verfasste, sondern mehrere Male Gaststar bei [[Alfred Bioleck]] mit seinen alternativen Rezepten für Lammrücken war, begründete den Isslamm und sorgte dafür das sich diese Religion rapide ausbreiten konnte. Er hatte schon immer den Traum gehabt, ein berühmter Koch zu werden und studierte deshalb nach seiner Schulzeit allgemeine [[Koch]]ologie, sowie heilterapeuthisches Kochen für Fortgeschrittene. Nach dem Studium eröffnete er eine Praxis für alternatives Heilkochen, wo er zwei Jahre lang erfolgreich Patienten panierte, frittierte und kastrierte, je nach Vorlieben oder Bestellung.

Möh-Hammel-Ed war schwer [[Engelerz]]-Abhängig

====Der Tag der [[Offenbarung]]====
Dann jedoch ereignete sich ein grausamer Vorfall als eine Herde polytheistischer Schafe seine Praxis aufsuchten, und nach einem schlecht panierten Patienten sich weigerten die Rechnung zu bezahlen. Die Folge war eine Schlägerei, in dessen Folge Möh-Hammel-ed von wehrhafter weicher [[Wolle]] geschlagen zu Boden ging. Noch benommen erschien ihm sein Kellner Gabelbriel, welchen er spontan für einen Engel hielt.

Dieser riet ihm: ''"Schafe sind haben einen exklusiven Geschmack, mon ami, unser Essen ist zu schlecht! Ich denke es wird Zeit unser Angebot differenzierter zu machen. Wir könnten statt unsere [[Patient]]en einfach zu zerhacken, sie pürieren oder filetieren. Wenn wir außerdem, auf ihre polytheistischen Neigungen eingehen, dann können wir eine Menge Reibach machen! Das könnte endlich die Konkurrenz hier verdrängen und wir wären die einzig legitime Praxis-Restaurantkette hier! Und jetzt gehe ich Fernsehen, es läuft ein Film über Religion"''

Verstanden hatte er nur: ''"Schafe sind schlecht! Wir könnten sie zerhacken, pürieren oder filetieren. Ausserdem ihre polytheistischen Neigungen verdrängen! Wir wären die einzig legitime Religion!"''

Da dies der Ursprung aller Ideen des Isslamm war, wird manchmal behauptet Gabelbriel wäre Stifter der Religion. Dieser aber hat nach dem besagten Film der Religion abgeschworen und weist jede Verantwortung von sich.

Nach dem Zwischenfall zog Möh-Hammel-ed durch die Länder und zerstörte die ganzen Grützen der Schafhirten und lehrte sie, ihre Schafe zu schlachten statt zu scheren, und das Grützenanbetung von Anfang an eine schlechte Idee war, und ab sofort Gott auch etwas dagegen hat. Die Schafhirten die sich weigerten ihre Grütze abzugeben, weil sie ihnen so gut schmeckte, wurden nach dem Leitsatz: "Den Isslamm mit Messer und Gabel in die Welt tragen" entweder verspeißt, oder mit Nahrungsmitteln bestochen. Da zudem gerade eine neue Brigitte-Diät auf Lammbasis herausgegeben wurde, und Monotheismus von mehreren Prominenten ein Revival erfuhr, verbreitete sich der Isslamm äußerst schnell.

===[[Kaba (Mecker)]]===
Möh-Hammel-ed starb als er in einer gigantischen Tasse Kaba ertrank. Aus Gründen der Bequemlichkeit wurde um diese eine schwarze Box gestellt und für heilig erklärt. Jeder Isslammer muss einmal im Leben um diese Box herumpilgern, um den letzten Worten Möh-Hammel-Eds genüge zu tun welche er sprach als er auf dem Rand der Tasse predigte:

''"He, geht mal da rüber, noch ein Stück nach [[links]], noch eins, noch eins, nein, ihr sollt nicht nachkommen ich will eine Lücke haben damit ich was seheheheeeeeeeeeeeeeeeeee!!!"''

Die Tatsache, dass Isslammer um eine Kababox herumpilgern ist nur eine Gemeinsamkeit, die der Isslamm mit dem [[Kistentum]] hat (speziell mit der Orthoboxie). Diese beiden [[Religihohn]]en müssen sich doch nicht ständig einen auf den Schädel hauen!

=== Salat ===

Fünf mal am Tag ist jedem Anhänger Salat vorgeschrieben. Natürlich ist dabei grüner Salat jedem anderen Salat vorzuziegen, äh ziehen!

Dieser leckere knackig-grüne Salat ist deshalb auch der Grund, warum die Farbe des Iss-Lamm grün ist. Und eine passende Beilage zum schweinlosen Hammelfleisch ist es auch noch dazu.

===Der Kochan – ''Auszug''===
''Und der Prophät sprach: Schahf ist nur gut, wenn es scharf ist. So sollzt du es also würsen. Und wenn du die Würse eines anderen benuttzest, so schlage man dir deine Pfäfermühle abb, und lege deiner Frau ein häsliches und Wollenes Kobftuch an.''

Diese Schriftzeile versinnbildflutlicht den Kochan gut, neben sehr guten Rezepten ist er gefüllt mit Lebensweisheiten, welche Möh-Hammel-ed direkt nach seinem schweren Schädel-Hirn-Trauma vom [[Tag]] der Offenbarung aufschrieb. Da er bis zur [[Stunde]] nie überarbeitet wurde, findet man einmal solche Ingredienzien wie "Dodofedernfett" oder "Nahrwalambra" gar nicht mehr, und außerdem ist er voller Rechtschreibfehler.

Die Reformistische Kirche der Ziegenfresser hat eine überarbeitete Version herausgebracht, in der Nahrwalambra durch Delfinlunge ersetzt und die gröbsten Fehler korrigiert wurden. Die Rezepte lassen sich immer noch gut kochen, die Lebensweisheiten stören aber weiterhin den Lesefluss.

==Kritik==
===Unklarheit der Gebote===
Unklarheit gibt es zur Position ob das Essen von [[Eierlegende Wollmilchsau| eierlegenden Wollmilchsäuen]] erlaubt ist. Schließlich handelt es sich um wollige Lebewesen, auf der anderen Seite ist das Essen von Schweinen strengstens verboten, da diese den Magen füllen ohne das dabei eines dieser weichen, wolligen Wesen verletzt würde.

Auch unklar ist das komplizierte Gebetsritual im Isslamm, hierbei muss man, stets zum heiligen Schlachthof gewandt, eine Hammelkeule verzehren. Dies wirft Probleme auf, denn einmal weiß heute niemand mehr wo der heilige Schlachthof liegt, weshalb man sich einfach einem Ort irgendwo im [[Naher Osten|nahen Osten]] zuwendet (dort wird sicher irgendwo geschlachtet ist die inoffizielle Begründung), auf der anderen Seite führte dies bei regelmäßiger Anwendung zu [[Übergewicht]], da das Ritual dreimal am Tag durchgeführt werden muss.

Die Reformistische [[Kirche]] der [[Ziege]]nfresser versucht diesen Dogmatismus zu überwinden, dies führte zu starken internen Spannungen.

===Extremismus===
Einigen Anhängern des Isslamm reicht es nicht nur Lämmer zu essen, sie wollen diese so unbedingt ausrotten, das sie diese teilweise töten, ohne das diese danach gegessen werden. Obwohl der Kochan dies eindeutig als [[Sünde]] betrachtet, wird hier einfach mal wieder aus einer [[Q]] ein [[Schaf]] gemacht und wenn genug sagen das man [[Jungfrau|jungfräuliche]] Schäfchen im Jenseits bekäme, so kommt es schon einmal vor das sich Menschen mit einer explosiven Gewürzmischung in einem Schafstall in die Luft sprengen.

[[Bild:siehe_auch.png]] ''Wenn sie sich in ihrer religiösen Würde verletzt fühlen, ziehen sie sich mal das hier rein:'' [[Islahm]] | [[Religion]] | [[Jesus]] | [[Moham-Met]] | [[Erlöser]] 
{{nv}} [[Schaf]] | [[Ziege]] | [[Döner]] 
{{sv}} [[Backen]] | [[Kochen]] | [[Hamsterbacken]] | [[Suffismus]] | [[Grundnahrungsmittel]]
{|
|{{hw}}
||{{Religionshinweis}}
|}
[[wiki:Islam]]
[[wiki:Lamm]]

[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Schafe]]
[[Kategorie:Fleisch]]
[[Kategorie:Kulinarik]]

Vorlage:Nix kapiche

2010-03-12T17:56:09Z

Heterosexuelles Nilpferd:

<div style="background-color:#D3D3D3; border:2px solid grey; border-style: ridge; padding:5px;">
'''Du denkst also, ''über sowas wie ‚{{{1|{{PAGENAME}}}}}‘ mache man keine [[Witz]]e''? Oder fühlst Du Dich gar wegen Deiner ''[[Religion]]'' und/oder ''Herkunft'' beleidigt?''' 
<big>'''Mann, jetzt sei doch mal nicht so [[Beleidigte Leberwurst|typisch deutsch]] und hör auf zu flennen!'''</big>
{|style="background-color:#D3D3D3"
|width="55%" valign="top"|Bedenke stattdessen
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tooltip=Beleidigte Leberwurst mit typischer Mimik
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Und zum Abschluss ein gutgemeinter Ratschlag: Zieh niemals in deinem Leben nach Großbritannien – dort kämest du aus deinem politisch korrekten „aber-über-sowas-macht-man-keine-Witze“-Herumgeflenne nämlich gar nicht mehr heraus…
|}
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{{sa}} [[Kamelopedia:Ernst-Archiv]]
</div>
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Vorlage insb. für Diskussionsseiten, wenn jemand/etwas sich in einem Artikel zu negativ porträtiert fühlt.
[[Kategorie:Hinweis-Vorlagen]]
</noinclude>

Isslamm

2010-03-12T17:46:55Z

Heterosexuelles Nilpferd: /* Salat */ Mecker, äääh, lecker

Isslamm

2010-03-12T17:44:49Z

Heterosexuelles Nilpferd: /* Kaba (Mecker) */ + Toll er Ranz

'''Isslamm''' (auch '''Iss Lamm''') ist der primäre Imperativ und der Name einer Religion, die der Meinung ist, [[Schweine]] müssten ausgerottet werden. Dafür müssen [[Schafe]] und alle anderen wolligen Lebewesen geopfert und gegessen werden.

Richtlinie hierzu bietet die heilige Schrift des Isslamm (''Kochan''), die einzige die zugleich ein vorzügliches Kochbuch darstellt. Allerdings müssen Anhänger des Isslamm eine strenge Askese betreiben, und auf Fleisch von Schweinen verzichten. Deshalb werden Schweine gerne ausgerottet. Fleisch von [[Q]]s ist erlaubt, dies geht vermutlich auf einen verhängnissvollen Übersetzungsfehler in ihrer Heiligen Schrift, dem Kochan, zurück, in welchem es heißt "Man nehme eine [[Q]] und ein Pfund gehackter Zwiebeln", man vermutet das in dem Vorläufer der heutigen Sprache der Buchstabe Q noch ein Zeichen für [[Schaf|Schafe]] war, anstatt für Kühe. Der wahre Iss Lamm ist aber der langsam und '''kochservativ''' ausgelegte [[Islahm]].

==Lehre==
===Der Prophet Möh-Hammel-ed===
Der Prophet Möh-Hammel-ed, welcher nicht nur den Kochan verfasste, sondern mehrere Male Gaststar bei [[Alfred Bioleck]] mit seinen alternativen Rezepten für Lammrücken war, begründete den Isslamm und sorgte dafür das sich diese Religion rapide ausbreiten konnte. Er hatte schon immer den Traum gehabt, ein berühmter Koch zu werden und studierte deshalb nach seiner Schulzeit allgemeine [[Koch]]ologie, sowie heilterapeuthisches Kochen für Fortgeschrittene. Nach dem Studium eröffnete er eine Praxis für alternatives Heilkochen, wo er zwei Jahre lang erfolgreich Patienten panierte, frittierte und kastrierte, je nach Vorlieben oder Bestellung.

Möh-Hammel-Ed war schwer [[Engelerz]]-Abhängig

====Der Tag der [[Offenbarung]]====
Dann jedoch ereignete sich ein grausamer Vorfall als eine Herde polytheistischer Schafe seine Praxis aufsuchten, und nach einem schlecht panierten Patienten sich weigerten die Rechnung zu bezahlen. Die Folge war eine Schlägerei, in dessen Folge Möh-Hammel-ed von wehrhafter weicher [[Wolle]] geschlagen zu Boden ging. Noch benommen erschien ihm sein Kellner Gabelbriel, welchen er spontan für einen Engel hielt.

Dieser riet ihm: ''"Schafe sind haben einen exklusiven Geschmack, mon ami, unser Essen ist zu schlecht! Ich denke es wird Zeit unser Angebot differenzierter zu machen. Wir könnten statt unsere [[Patient]]en einfach zu zerhacken, sie pürieren oder filetieren. Wenn wir außerdem, auf ihre polytheistischen Neigungen eingehen, dann können wir eine Menge Reibach machen! Das könnte endlich die Konkurrenz hier verdrängen und wir wären die einzig legitime Praxis-Restaurantkette hier! Und jetzt gehe ich Fernsehen, es läuft ein Film über Religion"''

Verstanden hatte er nur: ''"Schafe sind schlecht! Wir könnten sie zerhacken, pürieren oder filetieren. Ausserdem ihre polytheistischen Neigungen verdrängen! Wir wären die einzig legitime Religion!"''

Da dies der Ursprung aller Ideen des Isslamm war, wird manchmal behauptet Gabelbriel wäre Stifter der Religion. Dieser aber hat nach dem besagten Film der Religion abgeschworen und weist jede Verantwortung von sich.

Nach dem Zwischenfall zog Möh-Hammel-ed durch die Länder und zerstörte die ganzen Grützen der Schafhirten und lehrte sie, ihre Schafe zu schlachten statt zu scheren, und das Grützenanbetung von Anfang an eine schlechte Idee war, und ab sofort Gott auch etwas dagegen hat. Die Schafhirten die sich weigerten ihre Grütze abzugeben, weil sie ihnen so gut schmeckte, wurden nach dem Leitsatz: "Den Isslamm mit Messer und Gabel in die Welt tragen" entweder verspeißt, oder mit Nahrungsmitteln bestochen. Da zudem gerade eine neue Brigitte-Diät auf Lammbasis herausgegeben wurde, und Monotheismus von mehreren Prominenten ein Revival erfuhr, verbreitete sich der Isslamm äußerst schnell.

===[[Kaba (Mecker)]]===
Möh-Hammel-ed starb als er in einer gigantischen Tasse Kaba ertrank. Aus Gründen der Bequemlichkeit wurde um diese eine schwarze Box gestellt und für heilig erklärt. Jeder Isslammer muss einmal im Leben um diese Box herumpilgern, um den letzten Worten Möh-Hammel-Eds genüge zu tun welche er sprach als er auf dem Rand der Tasse predigte:

''"He, geht mal da rüber, noch ein Stück nach [[links]], noch eins, noch eins, nein, ihr sollt nicht nachkommen ich will eine Lücke haben damit ich was seheheheeeeeeeeeeeeeeeeee!!!"''

Die Tatsache, dass Isslammer um eine Kababox herumpilgern ist nur eine Gemeinsamkeit, die der Isslamm mit dem [[Kistentum]] hat (speziell mit der Orthoboxie). Diese beiden [[Religihohn]]en müssen sich doch nicht ständig einen auf den Schädel hauen!

=== Salat ===

Fünf mal am Tag ist jedem Anhänger Salat vorgeschrieben. Natürlich ist dabei grüner Salat jedem anderen Salat vorzuziegen, äh ziehen!

===Der Kochan – ''Auszug''===
''Und der Prophät sprach: Schahf ist nur gut, wenn es scharf ist. So sollzt du es also würsen. Und wenn du die Würse eines anderen benuttzest, so schlage man dir deine Pfäfermühle abb, und lege deiner Frau ein häsliches und Wollenes Kobftuch an.''

Diese Schriftzeile versinnbildflutlicht den Kochan gut, neben sehr guten Rezepten ist er gefüllt mit Lebensweisheiten, welche Möh-Hammel-ed direkt nach seinem schweren Schädel-Hirn-Trauma vom [[Tag]] der Offenbarung aufschrieb. Da er bis zur [[Stunde]] nie überarbeitet wurde, findet man einmal solche Ingredienzien wie "Dodofedernfett" oder "Nahrwalambra" gar nicht mehr, und außerdem ist er voller Rechtschreibfehler.

Die Reformistische Kirche der Ziegenfresser hat eine überarbeitete Version herausgebracht, in der Nahrwalambra durch Delfinlunge ersetzt und die gröbsten Fehler korrigiert wurden. Die Rezepte lassen sich immer noch gut kochen, die Lebensweisheiten stören aber weiterhin den Lesefluss.

==Kritik==
===Unklarheit der Gebote===
Unklarheit gibt es zur Position ob das Essen von [[Eierlegende Wollmilchsau| eierlegenden Wollmilchsäuen]] erlaubt ist. Schließlich handelt es sich um wollige Lebewesen, auf der anderen Seite ist das Essen von Schweinen strengstens verboten, da diese den Magen füllen ohne das dabei eines dieser weichen, wolligen Wesen verletzt würde.

Auch unklar ist das komplizierte Gebetsritual im Isslamm, hierbei muss man, stets zum heiligen Schlachthof gewandt, eine Hammelkeule verzehren. Dies wirft Probleme auf, denn einmal weiß heute niemand mehr wo der heilige Schlachthof liegt, weshalb man sich einfach einem Ort irgendwo im [[Naher Osten|nahen Osten]] zuwendet (dort wird sicher irgendwo geschlachtet ist die inoffizielle Begründung), auf der anderen Seite führte dies bei regelmäßiger Anwendung zu [[Übergewicht]], da das Ritual dreimal am Tag durchgeführt werden muss.

Die Reformistische [[Kirche]] der [[Ziege]]nfresser versucht diesen Dogmatismus zu überwinden, dies führte zu starken internen Spannungen.

===Extremismus===
Einigen Anhängern des Isslamm reicht es nicht nur Lämmer zu essen, sie wollen diese so unbedingt ausrotten, das sie diese teilweise töten, ohne das diese danach gegessen werden. Obwohl der Kochan dies eindeutig als [[Sünde]] betrachtet, wird hier einfach mal wieder aus einer [[Q]] ein [[Schaf]] gemacht und wenn genug sagen das man [[Jungfrau|jungfräuliche]] Schäfchen im Jenseits bekäme, so kommt es schon einmal vor das sich Menschen mit einer explosiven Gewürzmischung in einem Schafstall in die Luft sprengen.

[[Bild:siehe_auch.png]] ''Wenn sie sich in ihrer religiösen Würde verletzt fühlen, ziehen sie sich mal das hier rein:'' [[Islahm]] | [[Religion]] | [[Jesus]] | [[Moham-Met]] | [[Erlöser]] 
{{nv}} [[Schaf]] | [[Ziege]] | [[Döner]] 
{{sv}} [[Backen]] | [[Kochen]] | [[Hamsterbacken]] | [[Suffismus]] | [[Grundnahrungsmittel]]
{|
|{{hw}}
||{{Religionshinweis}}
|}
[[wiki:Islam]]
[[wiki:Lamm]]

[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Schafe]]
[[Kategorie:Fleisch]]
[[Kategorie:Kulinarik]]

Nuklearer Frieden

2010-03-12T17:30:24Z

Heterosexuelles Nilpferd: krach

'''''Kawa-Buuuuuuuuuuuuuuommmmmm...!!!'''''

Und schon ist er hergestellt, der '''nukleare Frieden'''. So schnell geht es, ganze [[Landstrich]]e zu befrieden.

Wo [[nichts]] mehr ist, kann auch kein [[Krieg]] oder [[Un]]frieden sein.
Aber so ganz [[ohne]] alles ist er ja auch [[nicht]], der nukleare Frieden.

Er hat eine ziemlich starke Ausstrahlungskraft. Aber gerade das macht ihn zum Friedensstifter. Ausstrahlung wird [[ohne]]hin häufig genug als Kriterium zur Partnerwahl angegeben. Und damit ist der nukleare Frieden der ideale [[Partner]] echter Friedensfreunde wie etwa [[George W. Bush]] geworden. Dieser will wegen der durchschlagenden Überzeugungskraft von Nuklearwaffen solche zukünftig auch prophylaktisch, also als erstzuschlagender, einsetzen. Offiziell sagte er bisher nur, dass er [[Atompilz|Pilzliebhaber]] sei.

Im [[Irak]] und einigen anderen Einsatzgebieten wurden zum Beispiel viele [[US]]-amerikanische [[Soldat]]en und natürlich die dort ansäßige Bevölkerung durch von Uranmunition verstrahlte Gebiete geschickt. Diese gehen seitdem besonders schnell auf ein friedvolles Ableben zu. Dieser große Erfolg macht Mut, noch mehr Strahlung über immer größer Gebiete zu verbreiten.

Alles für den nuklearen Frieden und das mit einem '''strahlenden''' Lächeln.

{{sa}} [[US-Soldat]], [[Friedenssoldat]], [[UN]], [[Notwehr]], [[Friedenstaube]] {{go|6}}

 
<div id="Vorlage_Rechtshinweis" class="toccolours" style="border-width:2px 0 0 0">
Bitte beachten Sie auch den [[Kamelopedia:Hinweis Rechtsthemen|Hinweis zu Rechtsthemen]]! Insbesondere [http://lawww.de/Library/stgb/328.htm StGB §328]: "Mit Freiheitsstrafe bis zu fünf Jahren oder mit Geldstrafe wird bestraft, wer eine nukleare Explosion verursacht."</div>

{{hw}}

[[wiki:Nuklearer Winter]]
[[wiki:Frieden]]

[[Kategorie:Krieg]]

Zweiter Wurstkrieg

2010-03-11T20:43:33Z

Heterosexuelles Nilpferd: Änderung 388393 von Heterosexuelles Nilpferd (Diskussion) wurde rückgängig gemacht.

Der '''Zweite Wurstkrieg''' (1939-1945) war das übelste Gemetzel seit dem Einfall [[Attila]]s und seinen gefürchteten [[Hoden|Reiterhoden]] in Tante Iphigenies Schrebergarten.

Die sogenannten ''Achsenmöchtegerne'' ([[Deutsches Diskordisches Reich]] unter [[Adolf Höckler]], [[Italien]] unter Blödito Wurstolini (auch ''Benito Cabanossini'' genannt) und [[Japandrien]] unter [[Kaiser Dippelmoser]]) wurstelten sich in Feldzügen durch viele Staaten.

== Ausgangslage ==
Nach dem wenig berauschenden Ausgang des [[Erster Wurstkrieg|ersten Wurstkrieges]] sah [[Adolf Höckler]] wieder einmal die Notwendigkeit, auf den Putz zu hauen, und erklärte allen den Krieg. Eine offizielle Begründung brauchte er nicht, aber inoffizielle Quellen berichten, dass er im Wesentlichen davon ablenken wollte, dass er auf die nordmittelafrikanische Bratwurst scharf war (Merguez). Außerdem sind manche Hysteriker der Meinung Adolf Höckler hatte wegen seiner nicht vorhandenen Bratwurst Komplexe, was er dann unterbewusst versuchte zu kompensieren, indem er gegen alle und jeden Krieg führte, die seiner Meinung nach zu viel Wurst abkommen hatten.

== Kriegsziele ==
Der ''zweite Wurstkrieg'' war ein vom [[Deutsches Diskordisches Reich|Deutschen Diskordischen Reich]] entfesselter Rache-, Wurstel- und Kulinarikfeldzug zur Gewinnung von Essraum im Osten. [[Adolf Höckler|Höckler]] verfolgte dabei programmatisch die [[Rasismus|rasistischen]] Ziele, die er in seinem Buch "[[Kein Mampf]]" dargelegt hatte. Unter Anderem wollte er die von ihm selbst entwickelte [[braune Soße]] auf alle Würste in der Welt schmieren, um sie so für die Anderen ungenießbar zu machen.

== Kriegsverlauf ==
===Der deutsch-diskordische Angriff auf Polen 1939===
Der [[Erster Wurstkrieg|erste Wurstkrieg]] hatte gezeigt, dass es ''im [[Westen]] nichts Neues'' gibt. Da [[Stalin]] ohnehin mit dem [[Essen]] wartete, und es ideologisch naheliegend war, ging es zunächst nach [[Osten|rechts]].

Um den Angriff auf [[Polen]] zu rechtfertigen, fingierte die deutsche Seite einen Überfall von, als polnisches Kantinenpersonal verkleideten, [[Essen-WaffWaff]]-Angehörigen auf die [[Mensa]] Gleiwitz am 31. August. Dabei verkündeten diese, in polnischer Sprache, die [[Kriegserklärung]] Polens gegen das [[Deutsches Diskordisches Reich|Deutsche Diskordische Reich]]. Dumm war nur, dass die Mensa auch keine Pommes und Mayo hatte. Irgendwie falsch informiert, hätte man doch die Gelben Seiten befragt...

[[Stalin]] befürchtete, dass sein [[Essen]] kalt würde, und entschloss sich, der deutsch-diskordischen-Armee von [[Osten]] her entgegenzuziehen.

Nach intensivem Einsatz von [[Gulaschkanone]]n kapitulierte Warschau Ende September, nachdem im Westsibirischen Wurstkriegs-Winterkessel ([[WWW]]) tausenden von Soldaten die Suppe zu kalt wurde.

=== Wein aus Frankreich, Wurst aus Sibirien ===
Nachdem [[Adolf Höckler|Höckler]] die [[Gulasch]] und Bigos aus Polen schon hatte, erfuhr er, es gibt doch im [[Westen]] was neues, nämlich Pommes und Mayo! Er fasste neue Pläne zusammen, und teilte sein Personal in zwei Gruppen: die eine schickte er nach [[Westen]], die andere nach [[Osten]] [sog. Fall Barbarossellini].

Die nach Westen geschickte Gruppe sollte aus [[Frankreich]] [[Mayo]], [[Wein]] und Vichy-Wasser holen, was allgemein erfolgreich war. Ein kleiner Umweg über Belgien lohnte sich auch, denn hier gabs die besten [[Pommes]]. Die Ostenorientierten sollten Richtung Westsibirischer Wurstkriegs-Winterkessel ([[WWW]]) ziehen, um das ganze zu [[heizen]] und etwas Warmes zu essen, wurden jedoch von der russischen Angriffspelle zurückgetrieben. Die Folge war, dass [[Stalin]] sogar ohne Einladung zum [[Deutsches Diskordisches Reich|deutsch-diskordischen Reich]] gehen wollte, um dort auch von der deutsch-diskordischen [[Wurst]] etwas abzukriegen.

===Die große [[Zusammenrottung]] im Zentrum Europas===
Das Ende dieses Wurstkriegs wurde für Anfang '44 geplant. Es haben sich jedoch zu viele [[Kamel]]e gemeldet, die auch das [[Ende]] mitfeiern wollten (darunter die aus [[Amerika]] und [[Asien]]). Deswegen wurde das zweite Wurstende auf 1945 verschoben. Die Amis brachten auch gleich noch Ketchup mit, den mochte aber Höckler nicht.

Angesichts der drohenden Ketchupflut versuchte das ddR, sich geradezu verzweifelt mit einem puristischen Wurstkult bis zum letzten Würstchen zu wehren. Berühmt in diesem Zusammenhang ist die [[Wurstpalast-Rede]] von [[Gosef Jöbbels]] mit dem Zitat: "Wollt ihr das totale Würstchen?"

[[Adolf Höckler]], der Gastgeber, der alle eingeladen hatte, konnte nicht länger warten. Wegen der Zahl der Gäste und der fortgeschrittenen Zeit war er wütend. Vermutlich ertränkte er sich schließlich 1945 im Berliner Kessel, da er die Rechnung nicht zahlen konnte und auch keine Teller abwaschen wollte.

=== Wurstolinis Größenwahn in Norddeutschland ===
Blödito Wurstolini (auch ''Benito Cabanossini'' genannt), seines Zeichens Chef-Caterer der italienischen Party-Gäste, erfuhr recht schnell via [[Brieftraube]] vom Ausfall Höcklers und bot seine Dienste ziemlich offensiv an. Kaum einen Monat nach Bekanntwerden der teutschen Verköstigungskrise standen seine [[Pizza]]öfen bereits kurz vor [[Hamburg|Hamburch]] und [[Berlin|Bärlin]]. Die letzte Rettung der teutschen Wurstherrschaft stellte der Fluss [[Elbe]] dar. Dies rührte daher, dass die zu diesem Zeitpunkt massiv eingesetzten italienischen Sturm-Pizzabäcker sich aufgrund ihrer durchschnittlichen Körpergröße von 1,3m vor tiefen Gewässern fürchteten.

Alle Ertrinkgeld-Versprechen Wurstolinis nützten nichts. Seine Sturm-Pizzabäcker weigerten sich standhaft, gar den Saum ihrer Schürzen zu benässen, und so blieb der italienische Mampfstoß stecken. Diese Gelegenheit wurde vom mittlerweile als teutschen Küchenkanzler eingesetzten Josenph Grützels ergriffen, um mittels [[Wunderwaffel]]n (auch als "[[Vergeltungswaffel]]n" bekannt) die nördlichen Teile [[Italien]]s zu repatisserieren.

Im Rahmen des [[Potzdamer Wegkommen|Potzdamer Wegkommens]] wurden große Teile Italiens dem Territorium [[Bayern]]s zugeschlagen.

===Bommels Nordafrikafeldzug 1941, [[42]] und 43===
Da [[Bommel]] ein waschechter [[Norddeutschland|Norddeutscher]] war, hatte er die blendende Idee, mit seinen Panzern auch mal ein paar [[afrika]]nische Dünen [[platt]] zu machen (Die zu Hause wurden langsam knapp.) und kühles [[Bier]] zu suchen (das war auch fast alle). Seine Einheiten überrollten also während des [[Nordafrikafeldzug]]s nahezu die gesamte [[Wüste]] und kesselten im April das [[Bierzelt]] [[Tuborg]], entgegen der Absprache mit [[Ihnen]], ein. Bommels Vormarsch endete erst, als er mangels [[Gin Tonic]] nüchtern wurde und die Flamme kleiner drehen musste, nachdem zusätzlich seine Feindstauballergie ausbrach. Auf dem Rückzug gelang es ihm jedoch, einige [[Bratwurst|Bratwürste]] aus der [[Bratwüste]] zu entführen und nach Norddeutschland zu bringen. Dort konnten sie problemlos angebaut werden und erfreuen sich seitdem größter Beliebtheit. Am 20. März 1941 wurde Bommel für seine Verdienste in in bezug auf die Einnorddeutschung der Bratwurst mit dem ''"[[Kastanie]]nlaub'' zur Ritterkreuzigung" ausgezeichnet.

== Neue und alte Technologien, die zum Einsatz kamen ==
[[Bild:Wurstfabrik.jpg|thumb|250px|Frauen in der Wurstproduktion]]
*[[Adolf Höckler]] förderte seit Machtantritt die [[Deutsches Diskordisches Reich|deutsch-diskordische]] Lebensmittelindustrie, um für die kommenden [[Krieg]]e gut genährt zu sein. Deutsche [[Wissenschaftler]] entwickelten die Schnellfeuer-[[Gulaschkanone]] und neue Kessel- bzw. Kübelwagen, die auf dem seit dem ersten Wurstkrieg bekannten [[Tank]] beruhen.

*[[Japan]] erkannte die Bedeutung von [[Asia-Snacks]], setzte aber weiterhin auf [[Stäbchen]], [[Sushi]] und [[Kamikatze|Kami-Katze]].

*[[Italien]] verteidigte den Stiefel mit [[Knoblauchgas]], [[Spaghetti]] und [[Pizza-Müssolini]].

*Die [[Seemacht]] [[England]] versuchte es weiterhin mit [[Fish'n'Chips]]-Bomben im Kampf gegen die deutschen [[Unterseeteller]] und die fliegenden [[Untertassen]].

*Auch [[Amerika]] strengte sich an. Ihre Übermacht gegen Kriegsende beruhte auf dem bis dahin unbekannten [[Fast Food]]. [[Ketchup]], [[Hot Dog]]s und [[Hamburger]] (von den Norddeutschen ausspioniert und verbessert) sollten neue Standards in der [[Gastronomie]] setzen und forderten die bis dato meisten Todesopfer. Zur endgültigen Kapitulation führte jedoch der völlig unerwartete und in fast allen Geschichtsbüchern verschwiegene Einsatz von [[Fliegerpilz]].

*[[Ägypten]] wehrte sich mit [[Feinstaub]] gegen [[Bommel]]s [[Nordafrikafeldzug]].

*Verschiedene Augenzeugen berichteten, dass auch [[SIE]] im Zweiten Wurstkrieg die Wurst wollten. [[DIE]] reisten durch [[Blitz|Blitze]] ins Mampfgebiet und haben den [[Blitzkrieg]] erfunden.

*Eine effektive und häufig eingesetzte [[Geheimwaffe]] während des [[Erster Wurstkrieg|ersten]] und zweiten Wurstkrieges waren [[Text|Speisekartentexte]], allerdings nur wenn sie gut genug verschlüsselt waren. Eigens zu diesem Zweck entwickelte Adolf Höckler die Chiffriermaschine [[KAMELIGMA]].

*Wenig Erfolg hatten die verschiedenen [[Backmischung]]en der [[Vergeltungswaffel]], da sich herausstellte, dass Waffeln weder zu Wurst noch zu Gulasch schmecken. Nicht einmal die [[Waffel-EsstEsst]], eine Unterorganisation der Essen-WaffWaff, konnte diesem persönlichen Projekt des Hobby-[[Vegetarier]]s Höckler etwas abgewinnen.

===Rolle der Frau===
Wie wohl in allen Kriegen leisteten auch im 2. Wurstkrieg Millionen von [[Frauen]] freiwillig oder gezwungen einen meist indirekten Kriegsdienst. Sie übernahmen die [[Arbeit]]splätze eingezogener Männer in Industrie und Ausbildung, wurden verpflichtet für Arbeiten in der Wurstproduktion und deren Zulieferbetrieben und gebaren notfalls selber den Nachschub zur Verwurstung.

=== Lieder aus dem zweiten Wurstkrieg ===
[[Bild:Uhrfassung.jpg|thumb|left|Hier der Refrain in seiner Uhrfassung auf dem [[Bielefeld]]er Worst-Hessel-Platz (ehem. Bahnhofsvorplatz).]]Das bekannteste Lied, das wie Heißwürstchen bis heute auf keinem Kindergeburtstag fehlen darf, ist das '''Worst-Hessel-Lied''':[[Bild:wurst1.jpg|thumb|Die Armbinde der WA - ein Zufallsprodukt.]][[Bild:Hitlerfahne.png|thumb|...und so sieht’s dann in „Chemie auf Baumwolle“ aus.]]

:''Ein Hoch! der Wurst'' 
:''ein Hoch! dem Fleischerhandwerk'' 
:''die Straße frei'' 
:''dem Wurstabteilungsmann'' 
:'''||:''' ''Kam’raden die Rotwurst als rohe Wurst genossen'' 
:''marschier’n wie Worst in uns’ren Reihen mit!'' ''':||'''

Worst Hessel war der Sohn eines [[Bielefeld]][[Hans Wurst|er Fleischermeisters]]. Als frühes Mitglied der Bewegung überlebte er nur knapp einen Vergiftungsversuch durch Pfer.di-Funktionäre mit ungekochter Rotwurst und war danach ein Held der Höckler-Partei.
Papa Hessel dekorierte gerade das Schaufenster neu, als er die Nachricht vom Meuchelversuch an seinem Sohn erfuhr - ihm fiel der Teller aus der Hand in einen Bottich voll mit frischem Wurstbrät. Mutter Hessel war auch im Laden und wollte die neue Auslage fotografieren, reinigte gerade die Linse als sie vom schlimmen Ereignis hörend aus Versehen gleichzeitig den Auslöser betätigte und so den fallenden Teller kurz vor dem Versinken in der Masse auf Zelluloid bannte. Dieses so entstandene Foto war '''DAS''' Zeichen des Höcklerismus (siehe Bild). Ein bewundernswerter, zufälliger Schnapsschuß, den die Siegermächte nach Kriegsende beschlagnahmten.
{{clear}}
{|width="100%" cellpadding="5" style="vertical-align:top"
|width="66%" style="vertical-align:top; "|
Ein anderes, zeitgeistwiderspiegelndes Lied entstand in der ersten Hälfte des zweiten Wurstkrieges; gesungen wurde es vor allen von der NS-Frauenschaft und den Luft-Affen-Helferinnen während des Einsatzes:

:''Heute woll’n wa intrigier’n'' 
:''eine neue List probier’n'' 
:''in dem schönen Lästerwald - ja da wird kein Kaffee kalt'' 
:''in dem schönen Lästerwald - da wird keinem Affen kalt!'' 
:''||:Oh, du schöner Lästerwald (Zwischenruf fakultativ: Alte Kaffeetanten!)'' 
:''zwischen deinen Bäumen wird gefoppt, gemobbt, ganz hinterhältig ’rumgetratscht'' 
:''und manchmal auch gep?ppt!:||''

{{nt}}[[Westerwald]]

|width="33%" style="vertical-align:top; "|
'''Aller[[dung]]s die Nummer 1 auf den damaligen Kasernenhöfen war dieses Lied:'''

:''Mein’ Höcker muss ich kra-hat-[[zen]],'' 
:''weil eeer so schrecklich juckt, ja juckt'' 
:''Mein Hööcker muss ich kraaatzen,'' 
:''weil eeer so schrecklich juckt!'' 

:'''''[[Alexander Heili|Heili]]'''-Heilo-Heila! Heili-Heilo-Heila!'' 
:''Heili! Heilo! Heila! Ha! Ha! Ha!'' 
:''Heili-Heilo-Heila! Heili-Heilo-Heila!'' 
:''[[Jup-Heidi-Jup-Heida|Heili! Heilo!]] Heila!!'' 

{{nt}}[http://ingeb.org/Lieder/EinHelle.html dem Lied hier:]

Etwa gegen Kriegsende hatte sich die Version ''„Herr Höckler muss bald abkratzen - waaas miiich nur wenig juckt, ja juckt“'' eingebürgert - deren Singen natürlich [[Hinrichtungsnotstand|streng geahndet]] wurde.
|}

==Mythos Zweiter Weltkrieg==
''Fälschlicherweise wird immer von Weltkriegen gesprochen, obgleich es immer nur um die '''[[Wurst]]''' ging. Aus Gründen der objektiven Darstellung hier eine historisch unbekannte Quelle mit einer Darstellung zu dieser Ansicht!'' 
'''Weltkrieg, zweiter:''' (Die zwei Türme) Konsequente Weiterentwicklung des [[Erster Weltkrieg|ersten Weltkrieges]]. Zur entscheidenden Wende kam es 1940/1941, als englische und vichy-französische Truppen sich auf [[Madagaskar]] gegenseitig bekämpften.

In diesen Krieg war so ziemlich die gesamte Welt miteinbezogen, mit Ausnahme von
*[[Deutschland]]
*[[Schweden]]
*[[Liechtenstein]]
*der [[Schweiz]]
*dem [[Russen|Russischen Kaiserreich]] (das gab's da nämlich schon nicht mehr)
*der zentralafrikanischen Republik (die war da nämlich noch nicht erfunden)
*der [[Antarktis]]
*[[Irland]]

Erst mehrere Jahre später erfolgte der Versuch einer Inszenierung des [[Dritter Weltkrieg|Dritten Weltkriegs]]. Dazu kam es auch, also machten die Russen und die Ami-kamele in Realität den [[Dritter Wurstkrieg|Dritten Wurstkrieg]].

{{sa}} die [[Achse des Bösen]], [[Adolf Höckler]], [[Achse]], [[Böse]], [[Erster Wurstkrieg]], [[Dritter Wurstkrieg]] 
{{hwm}} [[Operation Walkühe]] 
{{sn}} [[Wurstkriege]]

[[wiki:Wurst]]
[[wiki:Zweiter Weltkrieg]]

[[Kategorie: Geschichte]]
[[Kategorie:Krieg]]

Zweiter Wurstkrieg

2010-03-11T20:42:59Z

Heterosexuelles Nilpferd: /* Wurstolinis Größenwahn in Norddeutschland */

Der '''Zweite Wurstkrieg''' (1939-1945) war das übelste Gemetzel seit dem Einfall [[Attila]]s und seinen gefürchteten [[Hoden|Reiterhoden]] in Tante Iphigenies Schrebergarten.

Die sogenannten ''Achsenmöchtegerne'' ([[Deutsches Diskordisches Reich]] unter [[Adolf Höckler]], [[Italien]] unter Blödito Wurstolini (auch ''Benito Cabanossini'' genannt) und [[Japandrien]] unter [[Kaiser Dippelmoser]]) wurstelten sich in Feldzügen durch viele Staaten.

== Ausgangslage ==
Nach dem wenig berauschenden Ausgang des [[Erster Wurstkrieg|ersten Wurstkrieges]] sah [[Adolf Höckler]] wieder einmal die Notwendigkeit, auf den Putz zu hauen, und erklärte allen den Krieg. Eine offizielle Begründung brauchte er nicht, aber inoffizielle Quellen berichten, dass er im Wesentlichen davon ablenken wollte, dass er auf die nordmittelafrikanische Bratwurst scharf war (Merguez). Außerdem sind manche Hysteriker der Meinung Adolf Höckler hatte wegen seiner nicht vorhandenen Bratwurst Komplexe, was er dann unterbewusst versuchte zu kompensieren, indem er gegen alle und jeden Krieg führte, die seiner Meinung nach zu viel Wurst abkommen hatten.

== Kriegsziele ==
Der ''zweite Wurstkrieg'' war ein vom [[Deutsches Diskordisches Reich|Deutschen Diskordischen Reich]] entfesselter Rache-, Wurstel- und Kulinarikfeldzug zur Gewinnung von Essraum im Osten. [[Adolf Höckler|Höckler]] verfolgte dabei programmatisch die [[Rasismus|rasistischen]] Ziele, die er in seinem Buch "[[Kein Mampf]]" dargelegt hatte. Unter Anderem wollte er die von ihm selbst entwickelte [[braune Soße]] auf alle Würste in der Welt schmieren, um sie so für die Anderen ungenießbar zu machen.

== Kriegsverlauf ==
===Der deutsch-diskordische Angriff auf Polen 1939===
Der [[Erster Wurstkrieg|erste Wurstkrieg]] hatte gezeigt, dass es ''im [[Westen]] nichts Neues'' gibt. Da [[Stalin]] ohnehin mit dem [[Essen]] wartete, und es ideologisch naheliegend war, ging es zunächst nach [[Osten|rechts]].

Um den Angriff auf [[Polen]] zu rechtfertigen, fingierte die deutsche Seite einen Überfall von, als polnisches Kantinenpersonal verkleideten, [[Essen-WaffWaff]]-Angehörigen auf die [[Mensa]] Gleiwitz am 31. August. Dabei verkündeten diese, in polnischer Sprache, die [[Kriegserklärung]] Polens gegen das [[Deutsches Diskordisches Reich|Deutsche Diskordische Reich]]. Dumm war nur, dass die Mensa auch keine Pommes und Mayo hatte. Irgendwie falsch informiert, hätte man doch die Gelben Seiten befragt...

[[Stalin]] befürchtete, dass sein [[Essen]] kalt würde, und entschloss sich, der deutsch-diskordischen-Armee von [[Osten]] her entgegenzuziehen.

Nach intensivem Einsatz von [[Gulaschkanone]]n kapitulierte Warschau Ende September, nachdem im Westsibirischen Wurstkriegs-Winterkessel ([[WWW]]) tausenden von Soldaten die Suppe zu kalt wurde.

=== Wein aus Frankreich, Wurst aus Sibirien ===
Nachdem [[Adolf Höckler|Höckler]] die [[Gulasch]] und Bigos aus Polen schon hatte, erfuhr er, es gibt doch im [[Westen]] was neues, nämlich Pommes und Mayo! Er fasste neue Pläne zusammen, und teilte sein Personal in zwei Gruppen: die eine schickte er nach [[Westen]], die andere nach [[Osten]] [sog. Fall Barbarossellini].

Die nach Westen geschickte Gruppe sollte aus [[Frankreich]] [[Mayo]], [[Wein]] und Vichy-Wasser holen, was allgemein erfolgreich war. Ein kleiner Umweg über Belgien lohnte sich auch, denn hier gabs die besten [[Pommes]]. Die Ostenorientierten sollten Richtung Westsibirischer Wurstkriegs-Winterkessel ([[WWW]]) ziehen, um das ganze zu [[heizen]] und etwas Warmes zu essen, wurden jedoch von der russischen Angriffspelle zurückgetrieben. Die Folge war, dass [[Stalin]] sogar ohne Einladung zum [[Deutsches Diskordisches Reich|deutsch-diskordischen Reich]] gehen wollte, um dort auch von der deutsch-diskordischen [[Wurst]] etwas abzukriegen.

===Die große [[Zusammenrottung]] im Zentrum Europas===
Das Ende dieses Wurstkriegs wurde für Anfang '44 geplant. Es haben sich jedoch zu viele [[Kamel]]e gemeldet, die auch das [[Ende]] mitfeiern wollten (darunter die aus [[Amerika]] und [[Asien]]). Deswegen wurde das zweite Wurstende auf 1945 verschoben. Die Amis brachten auch gleich noch Ketchup mit, den mochte aber Höckler nicht.

Angesichts der drohenden Ketchupflut versuchte das ddR, sich geradezu verzweifelt mit einem puristischen Wurstkult bis zum letzten Würstchen zu wehren. Berühmt in diesem Zusammenhang ist die [[Wurstpalast-Rede]] von [[Gosef Jöbbels]] mit dem Zitat: "Wollt ihr das totale Würstchen?"

[[Adolf Höckler]], der Gastgeber, der alle eingeladen hatte, konnte nicht länger warten. Wegen der Zahl der Gäste und der fortgeschrittenen Zeit war er wütend. Vermutlich ertränkte er sich schließlich 1945 im Berliner Kessel, da er die Rechnung nicht zahlen konnte und auch keine Teller abwaschen wollte.

=== Wurstolinis Größenwahn in Ostafrika ===
Blödito Wurstolini (auch ''Benito Cabanossini'' genannt), seines Zeichens Chef-Caterer der italienischen Party-Gäste, erfuhr recht schnell via [[Brieftraube]] vom Ausfall Höcklers und bot seine Dienste ziemlich offensiv an. Kaum einen Monat nach Bekanntwerden der teutschen Verköstigungskrise standen seine [[Pizza]]öfen bereits kurz vor [[Hamburg|Hamburch]] und [[Berlin|Bärlin]]. Die letzte Rettung der teutschen Wurstherrschaft stellte der Fluss [[Elbe]] dar. Dies rührte daher, dass die zu diesem Zeitpunkt massiv eingesetzten italienischen Sturm-Pizzabäcker sich aufgrund ihrer durchschnittlichen Körpergröße von 1,3m vor tiefen Gewässern fürchteten.

Alle Ertrinkgeld-Versprechen Wurstolinis nützten nichts. Seine Sturm-Pizzabäcker weigerten sich standhaft, gar den Saum ihrer Schürzen zu benässen, und so blieb der italienische Mampfstoß stecken. Diese Gelegenheit wurde vom mittlerweile als teutschen Küchenkanzler eingesetzten Josenph Grützels ergriffen, um mittels [[Wunderwaffel]]n (auch als "[[Vergeltungswaffel]]n" bekannt) die nördlichen Teile [[Italien]]s zu repatisserieren.

Im Rahmen des [[Potzdamer Wegkommen|Potzdamer Wegkommens]] wurden große Teile Italiens dem Territorium [[Bayern]]s zugeschlagen.

===Bommels Nordafrikafeldzug 1941, [[42]] und 43===
Da [[Bommel]] ein waschechter [[Norddeutschland|Norddeutscher]] war, hatte er die blendende Idee, mit seinen Panzern auch mal ein paar [[afrika]]nische Dünen [[platt]] zu machen (Die zu Hause wurden langsam knapp.) und kühles [[Bier]] zu suchen (das war auch fast alle). Seine Einheiten überrollten also während des [[Nordafrikafeldzug]]s nahezu die gesamte [[Wüste]] und kesselten im April das [[Bierzelt]] [[Tuborg]], entgegen der Absprache mit [[Ihnen]], ein. Bommels Vormarsch endete erst, als er mangels [[Gin Tonic]] nüchtern wurde und die Flamme kleiner drehen musste, nachdem zusätzlich seine Feindstauballergie ausbrach. Auf dem Rückzug gelang es ihm jedoch, einige [[Bratwurst|Bratwürste]] aus der [[Bratwüste]] zu entführen und nach Norddeutschland zu bringen. Dort konnten sie problemlos angebaut werden und erfreuen sich seitdem größter Beliebtheit. Am 20. März 1941 wurde Bommel für seine Verdienste in in bezug auf die Einnorddeutschung der Bratwurst mit dem ''"[[Kastanie]]nlaub'' zur Ritterkreuzigung" ausgezeichnet.

== Neue und alte Technologien, die zum Einsatz kamen ==
[[Bild:Wurstfabrik.jpg|thumb|250px|Frauen in der Wurstproduktion]]
*[[Adolf Höckler]] förderte seit Machtantritt die [[Deutsches Diskordisches Reich|deutsch-diskordische]] Lebensmittelindustrie, um für die kommenden [[Krieg]]e gut genährt zu sein. Deutsche [[Wissenschaftler]] entwickelten die Schnellfeuer-[[Gulaschkanone]] und neue Kessel- bzw. Kübelwagen, die auf dem seit dem ersten Wurstkrieg bekannten [[Tank]] beruhen.

*[[Japan]] erkannte die Bedeutung von [[Asia-Snacks]], setzte aber weiterhin auf [[Stäbchen]], [[Sushi]] und [[Kamikatze|Kami-Katze]].

*[[Italien]] verteidigte den Stiefel mit [[Knoblauchgas]], [[Spaghetti]] und [[Pizza-Müssolini]].

*Die [[Seemacht]] [[England]] versuchte es weiterhin mit [[Fish'n'Chips]]-Bomben im Kampf gegen die deutschen [[Unterseeteller]] und die fliegenden [[Untertassen]].

*Auch [[Amerika]] strengte sich an. Ihre Übermacht gegen Kriegsende beruhte auf dem bis dahin unbekannten [[Fast Food]]. [[Ketchup]], [[Hot Dog]]s und [[Hamburger]] (von den Norddeutschen ausspioniert und verbessert) sollten neue Standards in der [[Gastronomie]] setzen und forderten die bis dato meisten Todesopfer. Zur endgültigen Kapitulation führte jedoch der völlig unerwartete und in fast allen Geschichtsbüchern verschwiegene Einsatz von [[Fliegerpilz]].

*[[Ägypten]] wehrte sich mit [[Feinstaub]] gegen [[Bommel]]s [[Nordafrikafeldzug]].

*Verschiedene Augenzeugen berichteten, dass auch [[SIE]] im Zweiten Wurstkrieg die Wurst wollten. [[DIE]] reisten durch [[Blitz|Blitze]] ins Mampfgebiet und haben den [[Blitzkrieg]] erfunden.

*Eine effektive und häufig eingesetzte [[Geheimwaffe]] während des [[Erster Wurstkrieg|ersten]] und zweiten Wurstkrieges waren [[Text|Speisekartentexte]], allerdings nur wenn sie gut genug verschlüsselt waren. Eigens zu diesem Zweck entwickelte Adolf Höckler die Chiffriermaschine [[KAMELIGMA]].

*Wenig Erfolg hatten die verschiedenen [[Backmischung]]en der [[Vergeltungswaffel]], da sich herausstellte, dass Waffeln weder zu Wurst noch zu Gulasch schmecken. Nicht einmal die [[Waffel-EsstEsst]], eine Unterorganisation der Essen-WaffWaff, konnte diesem persönlichen Projekt des Hobby-[[Vegetarier]]s Höckler etwas abgewinnen.

===Rolle der Frau===
Wie wohl in allen Kriegen leisteten auch im 2. Wurstkrieg Millionen von [[Frauen]] freiwillig oder gezwungen einen meist indirekten Kriegsdienst. Sie übernahmen die [[Arbeit]]splätze eingezogener Männer in Industrie und Ausbildung, wurden verpflichtet für Arbeiten in der Wurstproduktion und deren Zulieferbetrieben und gebaren notfalls selber den Nachschub zur Verwurstung.

=== Lieder aus dem zweiten Wurstkrieg ===
[[Bild:Uhrfassung.jpg|thumb|left|Hier der Refrain in seiner Uhrfassung auf dem [[Bielefeld]]er Worst-Hessel-Platz (ehem. Bahnhofsvorplatz).]]Das bekannteste Lied, das wie Heißwürstchen bis heute auf keinem Kindergeburtstag fehlen darf, ist das '''Worst-Hessel-Lied''':[[Bild:wurst1.jpg|thumb|Die Armbinde der WA - ein Zufallsprodukt.]][[Bild:Hitlerfahne.png|thumb|...und so sieht’s dann in „Chemie auf Baumwolle“ aus.]]

:''Ein Hoch! der Wurst'' 
:''ein Hoch! dem Fleischerhandwerk'' 
:''die Straße frei'' 
:''dem Wurstabteilungsmann'' 
:'''||:''' ''Kam’raden die Rotwurst als rohe Wurst genossen'' 
:''marschier’n wie Worst in uns’ren Reihen mit!'' ''':||'''

Worst Hessel war der Sohn eines [[Bielefeld]][[Hans Wurst|er Fleischermeisters]]. Als frühes Mitglied der Bewegung überlebte er nur knapp einen Vergiftungsversuch durch Pfer.di-Funktionäre mit ungekochter Rotwurst und war danach ein Held der Höckler-Partei.
Papa Hessel dekorierte gerade das Schaufenster neu, als er die Nachricht vom Meuchelversuch an seinem Sohn erfuhr - ihm fiel der Teller aus der Hand in einen Bottich voll mit frischem Wurstbrät. Mutter Hessel war auch im Laden und wollte die neue Auslage fotografieren, reinigte gerade die Linse als sie vom schlimmen Ereignis hörend aus Versehen gleichzeitig den Auslöser betätigte und so den fallenden Teller kurz vor dem Versinken in der Masse auf Zelluloid bannte. Dieses so entstandene Foto war '''DAS''' Zeichen des Höcklerismus (siehe Bild). Ein bewundernswerter, zufälliger Schnapsschuß, den die Siegermächte nach Kriegsende beschlagnahmten.
{{clear}}
{|width="100%" cellpadding="5" style="vertical-align:top"
|width="66%" style="vertical-align:top; "|
Ein anderes, zeitgeistwiderspiegelndes Lied entstand in der ersten Hälfte des zweiten Wurstkrieges; gesungen wurde es vor allen von der NS-Frauenschaft und den Luft-Affen-Helferinnen während des Einsatzes:

:''Heute woll’n wa intrigier’n'' 
:''eine neue List probier’n'' 
:''in dem schönen Lästerwald - ja da wird kein Kaffee kalt'' 
:''in dem schönen Lästerwald - da wird keinem Affen kalt!'' 
:''||:Oh, du schöner Lästerwald (Zwischenruf fakultativ: Alte Kaffeetanten!)'' 
:''zwischen deinen Bäumen wird gefoppt, gemobbt, ganz hinterhältig ’rumgetratscht'' 
:''und manchmal auch gep?ppt!:||''

{{nt}}[[Westerwald]]

|width="33%" style="vertical-align:top; "|
'''Aller[[dung]]s die Nummer 1 auf den damaligen Kasernenhöfen war dieses Lied:'''

:''Mein’ Höcker muss ich kra-hat-[[zen]],'' 
:''weil eeer so schrecklich juckt, ja juckt'' 
:''Mein Hööcker muss ich kraaatzen,'' 
:''weil eeer so schrecklich juckt!'' 

:'''''[[Alexander Heili|Heili]]'''-Heilo-Heila! Heili-Heilo-Heila!'' 
:''Heili! Heilo! Heila! Ha! Ha! Ha!'' 
:''Heili-Heilo-Heila! Heili-Heilo-Heila!'' 
:''[[Jup-Heidi-Jup-Heida|Heili! Heilo!]] Heila!!'' 

{{nt}}[http://ingeb.org/Lieder/EinHelle.html dem Lied hier:]

Etwa gegen Kriegsende hatte sich die Version ''„Herr Höckler muss bald abkratzen - waaas miiich nur wenig juckt, ja juckt“'' eingebürgert - deren Singen natürlich [[Hinrichtungsnotstand|streng geahndet]] wurde.
|}

==Mythos Zweiter Weltkrieg==
''Fälschlicherweise wird immer von Weltkriegen gesprochen, obgleich es immer nur um die '''[[Wurst]]''' ging. Aus Gründen der objektiven Darstellung hier eine historisch unbekannte Quelle mit einer Darstellung zu dieser Ansicht!'' 
'''Weltkrieg, zweiter:''' (Die zwei Türme) Konsequente Weiterentwicklung des [[Erster Weltkrieg|ersten Weltkrieges]]. Zur entscheidenden Wende kam es 1940/1941, als englische und vichy-französische Truppen sich auf [[Madagaskar]] gegenseitig bekämpften.

In diesen Krieg war so ziemlich die gesamte Welt miteinbezogen, mit Ausnahme von
*[[Deutschland]]
*[[Schweden]]
*[[Liechtenstein]]
*der [[Schweiz]]
*dem [[Russen|Russischen Kaiserreich]] (das gab's da nämlich schon nicht mehr)
*der zentralafrikanischen Republik (die war da nämlich noch nicht erfunden)
*der [[Antarktis]]
*[[Irland]]

Erst mehrere Jahre später erfolgte der Versuch einer Inszenierung des [[Dritter Weltkrieg|Dritten Weltkriegs]]. Dazu kam es auch, also machten die Russen und die Ami-kamele in Realität den [[Dritter Wurstkrieg|Dritten Wurstkrieg]].

{{sa}} die [[Achse des Bösen]], [[Adolf Höckler]], [[Achse]], [[Böse]], [[Erster Wurstkrieg]], [[Dritter Wurstkrieg]] 
{{hwm}} [[Operation Walkühe]] 
{{sn}} [[Wurstkriege]]

[[wiki:Wurst]]
[[wiki:Zweiter Weltkrieg]]

[[Kategorie: Geschichte]]
[[Kategorie:Krieg]]

Nikamelita Chruschtschow

2010-03-11T20:40:59Z

Heterosexuelles Nilpferd: hat „Nikamelita Särgewitz Chruschtschow“ nach „Nikamelita Chruschtschow“ verschoben und dabei eine Weiterleitung überschrieben: der Särgewitz ist überflüssig

'''Nikamelita [[Sarg|Särge]][[witz]] Chruschtschow''' (auch ''Chruschtschoschwsch'' oder ''Schchschruschtschoschwsch'' genannt) war ein [[Oberkamel]] und schon fast [[Höcktator]] der [[Sowjetunion]].

== Leben ==
Er wollte mit den [[Vereinigte Staaten von Kamel|USofA]] ein wenig friedlicher sein als sein Vorgänger [[Stalin]], hätte aber auch fast den [[3. Wurstkrieg]] verursacht. Denn bei der [[Kabakrise]] hat er [[Massenvernichtungswaffeln]] auf Kuba stationiert. Da dies dem US-Präsident [[Kennedy|Kameldy]] nicht gepasst hat, stand die Welt am Rande eines [[Wurstkrieg]]es. Der [[2. Wurstkrieg]] war für ihn nämlich bereits ein sehr gefährlicher Sport. Die [[Zusammenrottung]] im Zentrum Europas hat ihm gar nicht gefallen.

Er wurde 1967 (im [[Viet-jam]]krieg) gestürzt, weil er zu viele kapitalistische Flöhe, die die Kamele so zum kitzeln bringen, ins Land gelockt hat. Sein Nachfolger wurde [[Kameleonid Brechneu]], der bis zu seinem Tode ein richtiger [[Höcktator]] wurde. Der spätere Oberkamel der Sowjetunion, [[Onkel Gorbi]] sah in ihm einen Bedeutenden Pionier. Er sah Chruschtschow als ein bedeutendes Vorbild.

== Siehe auch ==
{{sa}}[[Kalter Krieg]] 
{{su}}[[Kambodscha]] (das Land war bei ihm Verbündet) 
{{sv}}[[Armenien]] (das Land gehörte zu ihm) | [[Cerealien|Crunchy Nuts]] (von ihm erfunden) 
{{sk}}[[Sowjetwurm]] 
{{nt}}[[Was Mammut Umdenisnedschad während des Atomstreits so alles für die Welt getan hat]]

[[stupi:Nikita Sergejewitsch Chruschtschow]]
[[uncy-en:Nikita Khrushchev]]
[[wiki:Nikita Sergejewitsch Chruschtschow]]
[[wiki-en:Nikita Khrushchev]]

[[Kategorie:Politiker|Chruschtschow]]
[[Kategorie:Gutes Kamel]]

Sufismus

2010-03-11T20:38:20Z

Heterosexuelles Nilpferd: Weiterleitung nach Suffismus erstellt

#Weiterleitung [[Suffismus]]

Islahm

2010-03-06T19:20:10Z

Heterosexuelles Nilpferd:

Die '''Islahm''' ist eine vorderasiatische [[Neuerermethode]], die heute vorrangig in der der [[Bundesrepublik]] angewandt wird.
Die Grundsäulen des Islahm sind
# Die FDJ Islahm
# Die Partei Islahm
# Die Produktion Islahm

Daneben ist der '''Islahm''' eine der beliebtesten [[Religihohn]]en des [[Seiberage]], was zum Teil mit den tollen Extrem[[sportart]]en zu erklären ist, zu denen er seine [[Gläubiger]] verpflichtet:
* Um den [[Kaba (Mecker)]] laufen (natürlich muss man zuvor nach [[Mecker]] laufen, da [[Auto]]s, [[Flugzeug]]e, [[Buszeug]]e, [[Schiff]]e und [[alles andere]] aus dem [[Westen]] kommen und verboten sind, was fast noch die [[voll korrekt]]ere Extremsportart ist)
* Frauen einwickeln (s.a. [[Höckerschleier]])
* [[Den Juden an allem die Schuld geben]]
* Einen [[Monat]] im [[Jahr]] nichts essen (s. [[Diät]]), solange die [[Sonne]] scheint. In der [[Nacht]] kann man dann soviel essen, wie man will. Für [[Frauen]] geht diese Pflicht von der [[neun]]ten [[Periode]] im [[Jahr]] bis zur [[zehn]]ten.
* Fünf mal täglich [[grün]]en [[Salaaht]] essen. Deswegen ist grün die Farbe des '''Islahm'''.
Diese Pflichten werden als die fünf [[Säule]] (Schwäb. für Ferkel) des Islahm bezeichnet.
Die [[Salaaht]]-Zeiten werden vom [[Notrufsäule]] auf dem [[Minuet]] ausgerufen.
Schriftliche Grundlage des '''Islahm''' ist der [[Choran]].
Während es sich bei den meisten anderen [[Religihohn]]en durchgesetzt hat, dass man sich mehr oder weniger ungestraft über sie lustig machen darf, besagt das [[Gesetz]] des '''Islahm''' - die [[Schariade]] - dass die [[Ungläubigern]] nix wert sind und im [[Eiliger Krieg|eiligen Krieg]] ([[Super-G-had]]) [[konvertiert]] oder [[entkopft]] werden müssen.
Eine Angleichung der Welt[[religion]]en äußert sich allerdings momentan in der Person des [[Benediktollah]].

Außerdem wird als Islahm auch eine Rollstuhlmarke aus den arabischen Herkunftsländern aller Kamele bezeichnet. Eine weitere Bedeutung is das [[Adjektiv]] ''Islahm'', welches lahme [[Israul|Rennkamele]] bezeichnet.

[[Bild:siehe_auch.png]] ''Wenn sie hier würgen mussten, dann werden sie hier [[Kotze|kotzen]]:'' [[Isslamm]] 
{{sa}} [[Islamabad]]
{{Religionshinweis}}

[[wiki:Islam]]
[[wiki:Lahmheit]]

[[Kategorie: Religion]]

Isslamm

2010-03-06T12:59:41Z

Heterosexuelles Nilpferd: /* Kaba */

'''Isslamm''' (auch '''Iss Lamm''') ist der primäre Imperativ und der Name einer Religion, die der Meinung ist, [[Schweine]] müssten ausgerottet werden. Dafür müssen [[Schafe]] und alle anderen wolligen Lebewesen geopfert und gegessen werden.

Richtlinie hierzu bietet die heilige Schrift des Isslamm (''Kochan''), die einzige die zugleich ein vorzügliches Kochbuch darstellt. Allerdings müssen Anhänger des Isslamm eine strenge Askese betreiben, und auf Fleisch von Schweinen verzichten. Deshalb werden Schweine gerne ausgerottet. Fleisch von [[Q]]s ist erlaubt, dies geht vermutlich auf einen verhängnissvollen Übersetzungsfehler in ihrer Heiligen Schrift, dem Kochan, zurück, in welchem es heißt "Man nehme eine [[Q]] und ein Pfund gehackter Zwiebeln", man vermutet das in dem Vorläufer der heutigen Sprache der Buchstabe Q noch ein Zeichen für [[Schaf|Schafe]] war, anstatt für Kühe. Der wahre Iss Lamm ist aber der langsam und '''kochservativ''' ausgelegte [[Islahm]].

==Lehre==
===Der Prophet Möh-Hammel-ed===
Der Prophet Möh-Hammel-ed, welcher nicht nur den Kochan verfasste, sondern mehrere Male Gaststar bei [[Alfred Bioleck]] mit seinen alternativen Rezepten für Lammrücken war, begründete den Isslamm und sorgte dafür das sich diese Religion rapide ausbreiten konnte. Er hatte schon immer den Traum gehabt, ein berühmter Koch zu werden und studierte deshalb nach seiner Schulzeit allgemeine [[Koch]]ologie, sowie heilterapeuthisches Kochen für Fortgeschrittene. Nach dem Studium eröffnete er eine Praxis für alternatives Heilkochen, wo er zwei Jahre lang erfolgreich Patienten panierte, frittierte und kastrierte, je nach Vorlieben oder Bestellung.

Möh-Hammel-Ed war schwer [[Engelerz]]-Abhängig

====Der Tag der [[Offenbarung]]====
Dann jedoch ereignete sich ein grausamer Vorfall als eine Herde polytheistischer Schafe seine Praxis aufsuchten, und nach einem schlecht panierten Patienten sich weigerten die Rechnung zu bezahlen. Die Folge war eine Schlägerei, in dessen Folge Möh-Hammel-ed von wehrhafter weicher [[Wolle]] geschlagen zu Boden ging. Noch benommen erschien ihm sein Kellner Gabelbriel, welchen er spontan für einen Engel hielt.

Dieser riet ihm: ''"Schafe sind haben einen exklusiven Geschmack, mon ami, unser Essen ist zu schlecht! Ich denke es wird Zeit unser Angebot differenzierter zu machen. Wir könnten statt unsere [[Patient]]en einfach zu zerhacken, sie pürieren oder filetieren. Wenn wir außerdem, auf ihre polytheistischen Neigungen eingehen, dann können wir eine Menge Reibach machen! Das könnte endlich die Konkurrenz hier verdrängen und wir wären die einzig legitime Praxis-Restaurantkette hier! Und jetzt gehe ich Fernsehen, es läuft ein Film über Religion"''

Verstanden hatte er nur: ''"Schafe sind schlecht! Wir könnten sie zerhacken, pürieren oder filetieren. Ausserdem ihre polytheistischen Neigungen verdrängen! Wir wären die einzig legitime Religion!"''

Da dies der Ursprung aller Ideen des Isslamm war, wird manchmal behauptet Gabelbriel wäre Stifter der Religion. Dieser aber hat nach dem besagten Film der Religion abgeschworen und weist jede Verantwortung von sich.

Nach dem Zwischenfall zog Möh-Hammel-ed durch die Länder und zerstörte die ganzen Grützen der Schafhirten und lehrte sie, ihre Schafe zu schlachten statt zu scheren, und das Grützenanbetung von Anfang an eine schlechte Idee war, und ab sofort Gott auch etwas dagegen hat. Die Schafhirten die sich weigerten ihre Grütze abzugeben, weil sie ihnen so gut schmeckte, wurden nach dem Leitsatz: "Den Isslamm mit Messer und Gabel in die Welt tragen" entweder verspeißt, oder mit Nahrungsmitteln bestochen. Da zudem gerade eine neue Brigitte-Diät auf Lammbasis herausgegeben wurde, und Monotheismus von mehreren Prominenten ein Revival erfuhr, verbreitete sich der Isslamm äußerst schnell.

===[[Kaba (Mecker)]]===
Möh-Hammel-ed starb als er in einer gigantischen Tasse Kaba ertrank. Aus Gründen der Bequemlichkeit wurde um diese eine schwarze Box gestellt und für heilig erklärt. Jeder Isslammer muss einmal im Leben um diese Box herumpilgern, um den letzten Worten Möh-Hammel-Eds genüge zu tun welche er sprach als er auf dem Rand der Tasse predigte:

''"He, geht mal da rüber, noch ein Stück nach [[links]], noch eins, noch eins, nein, ihr sollt nicht nachkommen ich will eine Lücke haben damit ich was seheheheeeeeeeeeeeeeeeeee!!!"''

=== Salat ===

Fünf mal am Tag ist jedem Anhänger Salat vorgeschrieben. Natürlich ist dabei grüner Salat jedem anderen Salat vorzuziegen, äh ziehen!

===Der Kochan – ''Auszug''===
''Und der Prophät sprach: Schahf ist nur gut, wenn es scharf ist. So sollzt du es also würsen. Und wenn du die Würse eines anderen benuttzest, so schlage man dir deine Pfäfermühle abb, und lege deiner Frau ein häsliches und Wollenes Kobftuch an.''

Diese Schriftzeile versinnbildflutlicht den Kochan gut, neben sehr guten Rezepten ist er gefüllt mit Lebensweisheiten, welche Möh-Hammel-ed direkt nach seinem schweren Schädel-Hirn-Trauma vom [[Tag]] der Offenbarung aufschrieb. Da er bis zur [[Stunde]] nie überarbeitet wurde, findet man einmal solche Ingredienzien wie "Dodofedernfett" oder "Nahrwalambra" gar nicht mehr, und außerdem ist er voller Rechtschreibfehler.

Die Reformistische Kirche der Ziegenfresser hat eine überarbeitete Version herausgebracht, in der Nahrwalambra durch Delfinlunge ersetzt und die gröbsten Fehler korrigiert wurden. Die Rezepte lassen sich immer noch gut kochen, die Lebensweisheiten stören aber weiterhin den Lesefluss.

==Kritik==
===Unklarheit der Gebote===
Unklarheit gibt es zur Position ob das Essen von [[Eierlegende Wollmilchsau| eierlegenden Wollmilchsäuen]] erlaubt ist. Schließlich handelt es sich um wollige Lebewesen, auf der anderen Seite ist das Essen von Schweinen strengstens verboten, da diese den Magen füllen ohne das dabei eines dieser weichen, wolligen Wesen verletzt würde.

Auch unklar ist das komplizierte Gebetsritual im Isslamm, hierbei muss man, stets zum heiligen Schlachthof gewandt, eine Hammelkeule verzehren. Dies wirft Probleme auf, denn einmal weiß heute niemand mehr wo der heilige Schlachthof liegt, weshalb man sich einfach einem Ort irgendwo im [[Naher Osten|nahen Osten]] zuwendet (dort wird sicher irgendwo geschlachtet ist die inoffizielle Begründung), auf der anderen Seite führte dies bei regelmäßiger Anwendung zu [[Übergewicht]], da das Ritual dreimal am Tag durchgeführt werden muss.

Die Reformistische [[Kirche]] der [[Ziege]]nfresser versucht diesen Dogmatismus zu überwinden, dies führte zu starken internen Spannungen.

===Extremismus===
Einigen Anhängern des Isslamm reicht es nicht nur Lämmer zu essen, sie wollen diese so unbedingt ausrotten, das sie diese teilweise töten, ohne das diese danach gegessen werden. Obwohl der Kochan dies eindeutig als [[Sünde]] betrachtet, wird hier einfach mal wieder aus einer [[Q]] ein [[Schaf]] gemacht und wenn genug sagen das man [[Jungfrau|jungfräuliche]] Schäfchen im Jenseits bekäme, so kommt es schon einmal vor das sich Menschen mit einer explosiven Gewürzmischung in einem Schafstall in die Luft sprengen.

[[Bild:siehe_auch.png]] ''Wenn sie sich in ihrer religiösen Würde verletzt fühlen, ziehen sie sich mal das hier rein:'' [[Islahm]] | [[Religion]] | [[Jesus]] | [[Moham-Met]] | [[Erlöser]] 
{{nv}} [[Schaf]] | [[Ziege]] | [[Döner]] 
{{sv}} [[Backen]] | [[Kochen]] | [[Hamsterbacken]] | [[Suffismus]] | [[Grundnahrungsmittel]]
{{hw}}
{{Religionshinweis}}

[[wiki:Islam]]
[[wiki:Lamm]]

[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Schafe]]
[[Kategorie:Fleisch]]
[[Kategorie:Kulinarik]]

Bundesrepublik

2010-03-04T20:50:24Z

Heterosexuelles Nilpferd: Weiterleitung nach Bananenrepublik erstellt

#Weiterleitung [[Bananenrepublik]]

Chaos (Land)

2010-03-04T20:49:18Z

Heterosexuelles Nilpferd:

'''Chaos''' (wegen der La-Rösse im Land auch als '''La-Ross''' bezeichnet, fälschlicherweise ''Laos'' genannt) ist ein [[Kuhmmonismus|kumonistischer]] Staat in Südostasien. Größte Stadt und [[Hauptstadt]] ist Winnetou. Das Land grenzt an [[China]] und (äh...) nicht so wichtig. Daneben grenzt es an [[Viet-yam]] und [[Kamm-Botcha]].

== Geographie ==

Chaos liegt im Süden China. Das Land wird im Norden im Osten und im Süden von Bergen und im Osten vom Mekong (ein großer Fluss) begrenzt. Berühmt ist Chaos auch für sein Klima, welches durch starke Temperaturunterschiede auffällt (im Sommer 40° und im Winter -50° celcius). Die größten Städte sind:

=== Winnetou ===

[[Winnetou]] ist mit 120000 Kamelen die größte Stadt Chaos. Gegründet wurde der [[Ort]] um 1350 von Winnetou und Old Shatterhand. Heute sind die Hauptexportartikel Winnitou [[Comic]]s und handgemachte [[Teppich]]e.

=== Paket ===

Paket ist mit 88000 Kamelen die zweit größte [[Stadt]] Chaos. Der Ort gilt als Zentrum der Post.

=== Lungen Schank ===

Bis heute ist die [[Herkunft]] des [[Name]]ns umstritten, aber es wird vermutet, dass die Herkunft das [[Whisky]][[schnupfen]] ist.
----
'''Einwohnerentwicklung'''
{|
|- align="right"
| Jahr
| width="100" | '''Winnetou'''
| width="100" | '''Paket'''
| width="150" | '''Lungen Schank'''
|- align="right"
|0 || 0 || 300 || 5600
|- align="right"
|500 || 0 || 400 || 7800
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|1000 || 0 || 1500 || 15300
|- align="right"
|1500 || 700000000000 || 2500 || 22500
|- align="right"
|1800 || 30000 || 12000 || 35000
|- align="right"
|2000 || 120000 || 80000 || 40000
|}

== Geschichte ==

Erstmals besiedelt wurde das [[Gebiet]] von den Chinesen, da sich das Gebiet als zu lebensfeindlich erwies zogen sie wieder ab. Das Land Chaos existiert seit dem Jahre 1264. Es wurde von Emil [[Erpel]] gegründet. Von 1870 bis 1871 war das Land frongsöösische [[Kolonie]]. 1956 wurde das Land [[Republik]].

== Bevölkerung ==

In Chaos leben 2000000 [[Kamel]]e davon sind 50% Frauen und 60% Prozent Männer. Die meisten Kamele sind Anhänger des [[Alkoholismus]]. 30% Prozent sind Anhänger des [[Egoismus]]. Als Minderheit leben neben den Kamelen auch La-Rösse. Dies ist auch der Grund, warum man das Land fälschlicherweise nicht Laos oder La-Ross nennt. In Chaos gilt allgemeines Schulverbot. Das Durchschnittseinkommen liegt bei 20000 [[Euro]] pro Jahr und Kamel. 1999 wurde das [[Kistentum]] zum Staatsfeind Nr. eins ernannt.

== Kultur ==

Die [[Kultur]] des [[Land]]es ist ein uralte Mischkultur. [[Feiertage]] sind unter anderem, [[Mariä Einschulung]], Schlachtag und Schreinachten. Als schön gelten in Chaos [[Frau]]en mit langen Hälsen.

=== Drogen ===
[[Drogen]], und vor allem Opium sind in Chaos sozial anerkannt. Viele Bauern bauen Opium an um schlechte Ernten zu kompensieren, als Tausch[[mittel]] oder für den [[Eigenbedarf]]. [[Chaos]] gilt als drittgrößter Opiumproduzent. Andere beliebte Drogen in Chaos sind [[Klebstoff]] und [[Aspirin]].

[[Kategorie:Drogen]]
[[Kategorie:Geographie]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Kulturgut]]
[[Kategorie:Land & Leute]]
[[Kategorie:Name]]
[[Kategorie:Staat]]
[[Kategorie:Drogen]]

Chaos (Land)

2010-03-04T20:48:40Z

Heterosexuelles Nilpferd: /* Geschichte */

'''Chaos''' (wegen der La-Rösse im Land auch als '''La-Ross''' bezeichnet, fälschlicherweise ''Laos'' genannt) ist ein Staat in Südostasien. Größte Stadt und [[Hauptstadt]] ist Winnetou. Das Land grenzt an [[China]] und (äh...) nicht so wichtig. Daneben grenzt es an [[Viet-yam]] und [[Kamm-Botcha]].

== Geographie ==

Chaos liegt im Süden China. Das Land wird im Norden im Osten und im Süden von Bergen und im Osten vom Mekong (ein großer Fluss) begrenzt. Berühmt ist Chaos auch für sein Klima, welches durch starke Temperaturunterschiede auffällt (im Sommer 40° und im Winter -50° celcius). Die größten Städte sind:

=== Winnetou ===

[[Winnetou]] ist mit 120000 Kamelen die größte Stadt Chaos. Gegründet wurde der [[Ort]] um 1350 von Winnetou und Old Shatterhand. Heute sind die Hauptexportartikel Winnitou [[Comic]]s und handgemachte [[Teppich]]e.

=== Paket ===

Paket ist mit 88000 Kamelen die zweit größte [[Stadt]] Chaos. Der Ort gilt als Zentrum der Post.

=== Lungen Schank ===

Bis heute ist die [[Herkunft]] des [[Name]]ns umstritten, aber es wird vermutet, dass die Herkunft das [[Whisky]][[schnupfen]] ist.
----
'''Einwohnerentwicklung'''
{|
|- align="right"
| Jahr
| width="100" | '''Winnetou'''
| width="100" | '''Paket'''
| width="150" | '''Lungen Schank'''
|- align="right"
|0 || 0 || 300 || 5600
|- align="right"
|500 || 0 || 400 || 7800
|- align="right"
|1000 || 0 || 1500 || 15300
|- align="right"
|1500 || 700000000000 || 2500 || 22500
|- align="right"
|1800 || 30000 || 12000 || 35000
|- align="right"
|2000 || 120000 || 80000 || 40000
|}

== Geschichte ==

Erstmals besiedelt wurde das [[Gebiet]] von den Chinesen, da sich das Gebiet als zu lebensfeindlich erwies zogen sie wieder ab. Das Land Chaos existiert seit dem Jahre 1264. Es wurde von Emil [[Erpel]] gegründet. Von 1870 bis 1871 war das Land frongsöösische [[Kolonie]]. 1956 wurde das Land [[Republik]].

== Bevölkerung ==

In Chaos leben 2000000 [[Kamel]]e davon sind 50% Frauen und 60% Prozent Männer. Die meisten Kamele sind Anhänger des [[Alkoholismus]]. 30% Prozent sind Anhänger des [[Egoismus]]. Als Minderheit leben neben den Kamelen auch La-Rösse. Dies ist auch der Grund, warum man das Land fälschlicherweise nicht Laos oder La-Ross nennt. In Chaos gilt allgemeines Schulverbot. Das Durchschnittseinkommen liegt bei 20000 [[Euro]] pro Jahr und Kamel. 1999 wurde das [[Kistentum]] zum Staatsfeind Nr. eins ernannt.

== Kultur ==

Die [[Kultur]] des [[Land]]es ist ein uralte Mischkultur. [[Feiertage]] sind unter anderem, [[Mariä Einschulung]], Schlachtag und Schreinachten. Als schön gelten in Chaos [[Frau]]en mit langen Hälsen.

=== Drogen ===
[[Drogen]], und vor allem Opium sind in Chaos sozial anerkannt. Viele Bauern bauen Opium an um schlechte Ernten zu kompensieren, als Tausch[[mittel]] oder für den [[Eigenbedarf]]. [[Chaos]] gilt als drittgrößter Opiumproduzent. Andere beliebte Drogen in Chaos sind [[Klebstoff]] und [[Aspirin]].

[[Kategorie:Drogen]]
[[Kategorie:Geographie]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Kulturgut]]
[[Kategorie:Land & Leute]]
[[Kategorie:Name]]
[[Kategorie:Staat]]
[[Kategorie:Drogen]]

Isslamm

2010-03-04T20:38:24Z

Heterosexuelles Nilpferd:

'''Isslamm''' (auch '''Iss Lamm''') ist der primäre Imperativ und der Name einer Religion, die der Meinung ist, [[Schweine]] müssten ausgerottet werden. Dafür müssen [[Schafe]] und alle anderen wolligen Lebewesen geopfert und gegessen werden.

Richtlinie hierzu bietet die heilige Schrift des Isslamm (''Kochan''), die einzige die zugleich ein vorzügliches Kochbuch darstellt. Allerdings müssen Anhänger des Isslamm eine strenge Askese betreiben, und auf Fleisch von Schweinen verzichten. Deshalb werden Schweine gerne ausgerottet. Fleisch von [[Q]]s ist erlaubt, dies geht vermutlich auf einen verhängnissvollen Übersetzungsfehler in ihrer Heiligen Schrift, dem Kochan, zurück, in welchem es heißt "Man nehme eine [[Q]] und ein Pfund gehackter Zwiebeln", man vermutet das in dem Vorläufer der heutigen Sprache der Buchstabe Q noch ein Zeichen für [[Schaf|Schafe]] war, anstatt für Kühe. Der wahre Iss Lamm ist aber der langsam und '''kochservativ''' ausgelegte [[Islahm]].

==Lehre==
===Der Prophet Möh-Hammel-ed===
Der Prophet Möh-Hammel-ed, welcher nicht nur den Kochan verfasste, sondern mehrere Male Gaststar bei [[Alfred Bioleck]] mit seinen alternativen Rezepten für Lammrücken war, begründete den Isslamm und sorgte dafür das sich diese Religion rapide ausbreiten konnte. Er hatte schon immer den Traum gehabt, ein berühmter Koch zu werden und studierte deshalb nach seiner Schulzeit allgemeine [[Koch]]ologie, sowie heilterapeuthisches Kochen für Fortgeschrittene. Nach dem Studium eröffnete er eine Praxis für alternatives Heilkochen, wo er zwei Jahre lang erfolgreich Patienten panierte, frittierte und kastrierte, je nach Vorlieben oder Bestellung.

Möh-Hammel-Ed war schwer [[Engelerz]]-Abhängig

====Der Tag der [[Offenbarung]]====
Dann jedoch ereignete sich ein grausamer Vorfall als eine Herde polytheistischer Schafe seine Praxis aufsuchten, und nach einem schlecht panierten Patienten sich weigerten die Rechnung zu bezahlen. Die Folge war eine Schlägerei, in dessen Folge Möh-Hammel-ed von wehrhafter weicher [[Wolle]] geschlagen zu Boden ging. Noch benommen erschien ihm sein Kellner Gabelbriel, welchen er spontan für einen Engel hielt.

Dieser riet ihm: ''"Schafe sind haben einen exklusiven Geschmack, mon ami, unser Essen ist zu schlecht! Ich denke es wird Zeit unser Angebot differenzierter zu machen. Wir könnten statt unsere [[Patient]]en einfach zu zerhacken, sie pürieren oder filetieren. Wenn wir außerdem, auf ihre polytheistischen Neigungen eingehen, dann können wir eine Menge Reibach machen! Das könnte endlich die Konkurrenz hier verdrängen und wir wären die einzig legitime Praxis-Restaurantkette hier! Und jetzt gehe ich Fernsehen, es läuft ein Film über Religion"''

Verstanden hatte er nur: ''"Schafe sind schlecht! Wir könnten sie zerhacken, pürieren oder filetieren. Ausserdem ihre polytheistischen Neigungen verdrängen! Wir wären die einzig legitime Religion!"''

Da dies der Ursprung aller Ideen des Isslamm war, wird manchmal behauptet Gabelbriel wäre Stifter der Religion. Dieser aber hat nach dem besagten Film der Religion abgeschworen und weist jede Verantwortung von sich.

Nach dem Zwischenfall zog Möh-Hammel-ed durch die Länder und zerstörte die ganzen Grützen der Schafhirten und lehrte sie, ihre Schafe zu schlachten statt zu scheren, und das Grützenanbetung von Anfang an eine schlechte Idee war, und ab sofort Gott auch etwas dagegen hat. Die Schafhirten die sich weigerten ihre Grütze abzugeben, weil sie ihnen so gut schmeckte, wurden nach dem Leitsatz: "Den Isslamm mit Messer und Gabel in die Welt tragen" entweder verspeißt, oder mit Nahrungsmitteln bestochen. Da zudem gerade eine neue Brigitte-Diät auf Lammbasis herausgegeben wurde, und Monotheismus von mehreren Prominenten ein Revival erfuhr, verbreitete sich der Isslamm äußerst schnell.

===Kaba===
Möh-Hammel-ed starb als er in einer gigantischen Tasse Kaba ertrank. Aus Gründen der Bequemlichkeit wurde um diese eine schwarze Box gestellt und für heilig erklärt. Jeder Isslammer muss einmal im Leben um diese Box herumpilgern, um den letzten Worten Möh-Hammel-Eds genüge zu tun welche er sprach als er auf dem Rand der Tasse predigte:

''"He, geht mal da rüber, noch ein Stück nach [[links]], noch eins, noch eins, nein, ihr sollt nicht nachkommen ich will eine Lücke haben damit ich was seheheheeeeeeeeeeeeeeeeee!!!"''

=== Salat ===

Fünf mal am Tag ist jedem Anhänger Salat vorgeschrieben. Natürlich ist dabei grüner Salat jedem anderen Salat vorzuziegen, äh ziehen!

===Der Kochan – ''Auszug''===
''Und der Prophät sprach: Schahf ist nur gut, wenn es scharf ist. So sollzt du es also würsen. Und wenn du die Würse eines anderen benuttzest, so schlage man dir deine Pfäfermühle abb, und lege deiner Frau ein häsliches und Wollenes Kobftuch an.''

Diese Schriftzeile versinnbildflutlicht den Kochan gut, neben sehr guten Rezepten ist er gefüllt mit Lebensweisheiten, welche Möh-Hammel-ed direkt nach seinem schweren Schädel-Hirn-Trauma vom [[Tag]] der Offenbarung aufschrieb. Da er bis zur [[Stunde]] nie überarbeitet wurde, findet man einmal solche Ingredienzien wie "Dodofedernfett" oder "Nahrwalambra" gar nicht mehr, und außerdem ist er voller Rechtschreibfehler.

Die Reformistische Kirche der Ziegenfresser hat eine überarbeitete Version herausgebracht, in der Nahrwalambra durch Delfinlunge ersetzt und die gröbsten Fehler korrigiert wurden. Die Rezepte lassen sich immer noch gut kochen, die Lebensweisheiten stören aber weiterhin den Lesefluss.

==Kritik==
===Unklarheit der Gebote===
Unklarheit gibt es zur Position ob das Essen von [[Eierlegende Wollmilchsau| eierlegenden Wollmilchsäuen]] erlaubt ist. Schließlich handelt es sich um wollige Lebewesen, auf der anderen Seite ist das Essen von Schweinen strengstens verboten, da diese den Magen füllen ohne das dabei eines dieser weichen, wolligen Wesen verletzt würde.

Auch unklar ist das komplizierte Gebetsritual im Isslamm, hierbei muss man, stets zum heiligen Schlachthof gewandt, eine Hammelkeule verzehren. Dies wirft Probleme auf, denn einmal weiß heute niemand mehr wo der heilige Schlachthof liegt, weshalb man sich einfach einem Ort irgendwo im [[Naher Osten|nahen Osten]] zuwendet (dort wird sicher irgendwo geschlachtet ist die inoffizielle Begründung), auf der anderen Seite führte dies bei regelmäßiger Anwendung zu [[Übergewicht]], da das Ritual dreimal am Tag durchgeführt werden muss.

Die Reformistische [[Kirche]] der [[Ziege]]nfresser versucht diesen Dogmatismus zu überwinden, dies führte zu starken internen Spannungen.

===Extremismus===
Einigen Anhängern des Isslamm reicht es nicht nur Lämmer zu essen, sie wollen diese so unbedingt ausrotten, das sie diese teilweise töten, ohne das diese danach gegessen werden. Obwohl der Kochan dies eindeutig als [[Sünde]] betrachtet, wird hier einfach mal wieder aus einer [[Q]] ein [[Schaf]] gemacht und wenn genug sagen das man [[Jungfrau|jungfräuliche]] Schäfchen im Jenseits bekäme, so kommt es schon einmal vor das sich Menschen mit einer explosiven Gewürzmischung in einem Schafstall in die Luft sprengen.

[[Bild:siehe_auch.png]] ''Wenn sie sich in ihrer religiösen Würde verletzt fühlen, ziehen sie sich mal das hier rein:'' [[Islahm]] | [[Religion]] | [[Jesus]] | [[Moham-Met]] | [[Erlöser]] 
{{nv}} [[Schaf]] | [[Ziege]] | [[Döner]] 
{{sv}} [[Backen]] | [[Kochen]] | [[Hamsterbacken]] | [[Suffismus]] | [[Grundnahrungsmittel]]
{{hw}}
{{Religionshinweis}}

[[wiki:Islam]]
[[wiki:Lamm]]

[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Schafe]]
[[Kategorie:Fleisch]]
[[Kategorie:Kulinarik]]

Isslamm

2010-03-04T20:37:34Z

Heterosexuelles Nilpferd: besserer Platz

'''Isslamm''' (auch '''Iss Lamm''') ist der primäre Imperativ und der Name einer Religion, die der Meinung ist, [[Schweine]] müssten ausgerottet werden. Dafür müssen Schafe und alle anderen wolligen Lebewesen geopfert werden.

Richtlinie hierzu bietet die heilige Schrift des Isslamm (''Kochan''), die einzige die zugleich ein vorzügliches Kochbuch darstellt. Allerdings müssen Anhänger des Isslamm eine strenge Askese betreiben, und auf Fleisch von Schweinen verzichten. Deshalb werden Schweine gerne ausgerottet. Fleisch von [[Q]]s ist erlaubt, dies geht vermutlich auf einen verhängnissvollen Übersetzungsfehler in ihrer Heiligen Schrift, dem Kochan, zurück, in welchem es heißt "Man nehme eine [[Q]] und ein Pfund gehackter Zwiebeln", man vermutet das in dem Vorläufer der heutigen Sprache der Buchstabe Q noch ein Zeichen für [[Schaf|Schafe]] war, anstatt für Kühe. Der wahre Iss Lamm ist aber der langsam und '''kochservativ''' ausgelegte [[Islahm]].

==Lehre==
===Der Prophet Möh-Hammel-ed===
Der Prophet Möh-Hammel-ed, welcher nicht nur den Kochan verfasste, sondern mehrere Male Gaststar bei [[Alfred Bioleck]] mit seinen alternativen Rezepten für Lammrücken war, begründete den Isslamm und sorgte dafür das sich diese Religion rapide ausbreiten konnte. Er hatte schon immer den Traum gehabt, ein berühmter Koch zu werden und studierte deshalb nach seiner Schulzeit allgemeine [[Koch]]ologie, sowie heilterapeuthisches Kochen für Fortgeschrittene. Nach dem Studium eröffnete er eine Praxis für alternatives Heilkochen, wo er zwei Jahre lang erfolgreich Patienten panierte, frittierte und kastrierte, je nach Vorlieben oder Bestellung.

Möh-Hammel-Ed war schwer [[Engelerz]]-Abhängig

====Der Tag der [[Offenbarung]]====
Dann jedoch ereignete sich ein grausamer Vorfall als eine Herde polytheistischer Schafe seine Praxis aufsuchten, und nach einem schlecht panierten Patienten sich weigerten die Rechnung zu bezahlen. Die Folge war eine Schlägerei, in dessen Folge Möh-Hammel-ed von wehrhafter weicher [[Wolle]] geschlagen zu Boden ging. Noch benommen erschien ihm sein Kellner Gabelbriel, welchen er spontan für einen Engel hielt.

Dieser riet ihm: ''"Schafe sind haben einen exklusiven Geschmack, mon ami, unser Essen ist zu schlecht! Ich denke es wird Zeit unser Angebot differenzierter zu machen. Wir könnten statt unsere [[Patient]]en einfach zu zerhacken, sie pürieren oder filetieren. Wenn wir außerdem, auf ihre polytheistischen Neigungen eingehen, dann können wir eine Menge Reibach machen! Das könnte endlich die Konkurrenz hier verdrängen und wir wären die einzig legitime Praxis-Restaurantkette hier! Und jetzt gehe ich Fernsehen, es läuft ein Film über Religion"''

Verstanden hatte er nur: ''"Schafe sind schlecht! Wir könnten sie zerhacken, pürieren oder filetieren. Ausserdem ihre polytheistischen Neigungen verdrängen! Wir wären die einzig legitime Religion!"''

Da dies der Ursprung aller Ideen des Isslamm war, wird manchmal behauptet Gabelbriel wäre Stifter der Religion. Dieser aber hat nach dem besagten Film der Religion abgeschworen und weist jede Verantwortung von sich.

Nach dem Zwischenfall zog Möh-Hammel-ed durch die Länder und zerstörte die ganzen Grützen der Schafhirten und lehrte sie, ihre Schafe zu schlachten statt zu scheren, und das Grützenanbetung von Anfang an eine schlechte Idee war, und ab sofort Gott auch etwas dagegen hat. Die Schafhirten die sich weigerten ihre Grütze abzugeben, weil sie ihnen so gut schmeckte, wurden nach dem Leitsatz: "Den Isslamm mit Messer und Gabel in die Welt tragen" entweder verspeißt, oder mit Nahrungsmitteln bestochen. Da zudem gerade eine neue Brigitte-Diät auf Lammbasis herausgegeben wurde, und Monotheismus von mehreren Prominenten ein Revival erfuhr, verbreitete sich der Isslamm äußerst schnell.

===Kaba===
Möh-Hammel-ed starb als er in einer gigantischen Tasse Kaba ertrank. Aus Gründen der Bequemlichkeit wurde um diese eine schwarze Box gestellt und für heilig erklärt. Jeder Isslammer muss einmal im Leben um diese Box herumpilgern, um den letzten Worten Möh-Hammel-Eds genüge zu tun welche er sprach als er auf dem Rand der Tasse predigte:

''"He, geht mal da rüber, noch ein Stück nach [[links]], noch eins, noch eins, nein, ihr sollt nicht nachkommen ich will eine Lücke haben damit ich was seheheheeeeeeeeeeeeeeeeee!!!"''

=== Salat ===

Fünf mal am Tag ist jedem Anhänger Salat vorgeschrieben. Natürlich ist dabei grüner Salat jedem anderen Salat vorzuziegen, äh ziehen!

===Der Kochan – ''Auszug''===
''Und der Prophät sprach: Schahf ist nur gut, wenn es scharf ist. So sollzt du es also würsen. Und wenn du die Würse eines anderen benuttzest, so schlage man dir deine Pfäfermühle abb, und lege deiner Frau ein häsliches und Wollenes Kobftuch an.''

Diese Schriftzeile versinnbildflutlicht den Kochan gut, neben sehr guten Rezepten ist er gefüllt mit Lebensweisheiten, welche Möh-Hammel-ed direkt nach seinem schweren Schädel-Hirn-Trauma vom [[Tag]] der Offenbarung aufschrieb. Da er bis zur [[Stunde]] nie überarbeitet wurde, findet man einmal solche Ingredienzien wie "Dodofedernfett" oder "Nahrwalambra" gar nicht mehr, und außerdem ist er voller Rechtschreibfehler.

Die Reformistische Kirche der Ziegenfresser hat eine überarbeitete Version herausgebracht, in der Nahrwalambra durch Delfinlunge ersetzt und die gröbsten Fehler korrigiert wurden. Die Rezepte lassen sich immer noch gut kochen, die Lebensweisheiten stören aber weiterhin den Lesefluss.

==Kritik==
===Unklarheit der Gebote===
Unklarheit gibt es zur Position ob das Essen von [[Eierlegende Wollmilchsau| eierlegenden Wollmilchsäuen]] erlaubt ist. Schließlich handelt es sich um wollige Lebewesen, auf der anderen Seite ist das Essen von Schweinen strengstens verboten, da diese den Magen füllen ohne das dabei eines dieser weichen, wolligen Wesen verletzt würde.

Auch unklar ist das komplizierte Gebetsritual im Isslamm, hierbei muss man, stets zum heiligen Schlachthof gewandt, eine Hammelkeule verzehren. Dies wirft Probleme auf, denn einmal weiß heute niemand mehr wo der heilige Schlachthof liegt, weshalb man sich einfach einem Ort irgendwo im [[Naher Osten|nahen Osten]] zuwendet (dort wird sicher irgendwo geschlachtet ist die inoffizielle Begründung), auf der anderen Seite führte dies bei regelmäßiger Anwendung zu [[Übergewicht]], da das Ritual dreimal am Tag durchgeführt werden muss.

Die Reformistische [[Kirche]] der [[Ziege]]nfresser versucht diesen Dogmatismus zu überwinden, dies führte zu starken internen Spannungen.

===Extremismus===
Einigen Anhängern des Isslamm reicht es nicht nur Lämmer zu essen, sie wollen diese so unbedingt ausrotten, das sie diese teilweise töten, ohne das diese danach gegessen werden. Obwohl der Kochan dies eindeutig als [[Sünde]] betrachtet, wird hier einfach mal wieder aus einer [[Q]] ein [[Schaf]] gemacht und wenn genug sagen das man [[Jungfrau|jungfräuliche]] Schäfchen im Jenseits bekäme, so kommt es schon einmal vor das sich Menschen mit einer explosiven Gewürzmischung in einem Schafstall in die Luft sprengen.

[[Bild:siehe_auch.png]] ''Wenn sie sich in ihrer religiösen Würde verletzt fühlen, ziehen sie sich mal das hier rein:'' [[Islahm]] | [[Religion]] | [[Jesus]] | [[Moham-Met]] | [[Erlöser]] 
{{nv}} [[Schaf]] | [[Ziege]] | [[Döner]] 
{{sv}} [[Backen]] | [[Kochen]] | [[Hamsterbacken]] | [[Suffismus]] | [[Grundnahrungsmittel]]
{{hw}}
{{Religionshinweis}}

[[wiki:Islam]]
[[wiki:Lamm]]

[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Schafe]]
[[Kategorie:Fleisch]]
[[Kategorie:Kulinarik]]

Islahm

2010-03-04T20:36:42Z

Heterosexuelles Nilpferd: keine RADIKAMELISIERUNG

Die '''Islahm''' ist eine vorderasiatische [[Neuerermethode]], die heute vorrangig in der der [[Bundesrepublik]] angewandt wird.
Die Grundsäulen des Islahm sind
# Die FDJ Islahm
# Die Partei Islahm
# Die Produktion Islahm

Daneben ist der '''Islahm''' eine der beliebtesten [[Religihohn]]en des [[Seiberage]], was zum Teil mit den tollen Extrem[[sportart]]en zu erklären ist, zu denen er seine [[Gläubiger]] verpflichtet:
* Um den [[Kaba (Mecker)]] laufen (natürlich muss man zuvor nach [[Mecker]] laufen, da [[Auto]]s, [[Flugzeug]]e, [[Buszeug]]e, [[Schiff]]e und [[alles andere]] aus dem [[Westen]] kommen und verboten sind, was fast noch die [[krass konkret]]ere Extremsportart ist)
* Frauen einwickeln (s.a. [[Höckerschleier]])
* [[Den Juden an allem die Schuld geben]]
* Einen [[Monat]] im [[Jahr]] nichts essen (s. [[Diät]]), solange die [[Sonne]] scheint. In der [[Nacht]] kann man dann soviel essen, wie man will. Für [[Frauen]] geht diese Pflicht von der [[neun]]ten [[Periode]] im [[Jahr]] bis zur [[zehn]]ten.
* Fünf mal täglich [[grün]]en [[Salaaht]] essen. Deswegen ist grün die Farbe des '''Islahm'''.
Diese Pflichten werden als die fünf [[Säule]] (Schwäb. für Ferkel) des Islahm bezeichnet.
Die [[Salaaht]]-Zeiten werden vom [[Notrufsäule]] auf dem [[Minuet]] ausgerufen.
Schriftliche Grundlage des '''Islahm''' ist der [[Choran]].
Während es sich bei den meisten anderen [[Religihohn]]en durchgesetzt hat, dass man sich mehr oder weniger ungestraft über sie lustig machen darf, besagt das [[Gesetz]] des '''Islahm''' - die [[Schariade]] - dass die [[Ungläubigern]] nix wert sind und im [[Eiliger Krieg|eiligen Krieg]] ([[Super-G-had]]) [[konvertiert]] oder [[entkopft]] werden müssen.
Eine Angleichung der Welt[[religion]]en äußert sich allerdings momentan in der Person des [[Benediktollah]].

Außerdem wird als Islahm auch eine Rollstuhlmarke aus den arabischen Herkunftsländern aller Kamele bezeichnet. Eine weitere Bedeutung is das [[Adjektiv]] ''Islahm'', welches lahme [[Israul|Rennkamele]] bezeichnet.

[[Bild:siehe_auch.png]] ''Wenn sie hier würgen mussten, dann werden sie hier [[Kotze|kotzen]]:'' [[Isslamm]] 
{{sa}} [[Islamabad]]
{{Religionshinweis}}

[[wiki:Islam]]
[[wiki:Lahmheit]]

[[Kategorie: Religion]]

Isslamm

2010-03-04T20:36:07Z

Heterosexuelles Nilpferd: bisschen weniger radikameler geschrieben und kamelarer gekameliedert

{{Religionshinweis}}

'''Isslamm''' (auch '''Iss Lamm''') ist der primäre Imperativ und der Name einer Religion, die der Meinung ist, [[Schweine]] müssten ausgerottet werden. Dafür müssen Schafe und alle anderen wolligen Lebewesen geopfert werden.

Richtlinie hierzu bietet die heilige Schrift des Isslamm (''Kochan''), die einzige die zugleich ein vorzügliches Kochbuch darstellt. Allerdings müssen Anhänger des Isslamm eine strenge Askese betreiben, und auf Fleisch von Schweinen verzichten. Deshalb werden Schweine gerne ausgerottet. Fleisch von [[Q]]s ist erlaubt, dies geht vermutlich auf einen verhängnissvollen Übersetzungsfehler in ihrer Heiligen Schrift, dem Kochan, zurück, in welchem es heißt "Man nehme eine [[Q]] und ein Pfund gehackter Zwiebeln", man vermutet das in dem Vorläufer der heutigen Sprache der Buchstabe Q noch ein Zeichen für [[Schaf|Schafe]] war, anstatt für Kühe. Der wahre Iss Lamm ist aber der langsam und '''kochservativ''' ausgelegte [[Islahm]].

==Lehre==
===Der Prophet Möh-Hammel-ed===
Der Prophet Möh-Hammel-ed, welcher nicht nur den Kochan verfasste, sondern mehrere Male Gaststar bei [[Alfred Bioleck]] mit seinen alternativen Rezepten für Lammrücken war, begründete den Isslamm und sorgte dafür das sich diese Religion rapide ausbreiten konnte. Er hatte schon immer den Traum gehabt, ein berühmter Koch zu werden und studierte deshalb nach seiner Schulzeit allgemeine [[Koch]]ologie, sowie heilterapeuthisches Kochen für Fortgeschrittene. Nach dem Studium eröffnete er eine Praxis für alternatives Heilkochen, wo er zwei Jahre lang erfolgreich Patienten panierte, frittierte und kastrierte, je nach Vorlieben oder Bestellung.

Möh-Hammel-Ed war schwer [[Engelerz]]-Abhängig

====Der Tag der [[Offenbarung]]====
Dann jedoch ereignete sich ein grausamer Vorfall als eine Herde polytheistischer Schafe seine Praxis aufsuchten, und nach einem schlecht panierten Patienten sich weigerten die Rechnung zu bezahlen. Die Folge war eine Schlägerei, in dessen Folge Möh-Hammel-ed von wehrhafter weicher [[Wolle]] geschlagen zu Boden ging. Noch benommen erschien ihm sein Kellner Gabelbriel, welchen er spontan für einen Engel hielt.

Dieser riet ihm: ''"Schafe sind haben einen exklusiven Geschmack, mon ami, unser Essen ist zu schlecht! Ich denke es wird Zeit unser Angebot differenzierter zu machen. Wir könnten statt unsere [[Patient]]en einfach zu zerhacken, sie pürieren oder filetieren. Wenn wir außerdem, auf ihre polytheistischen Neigungen eingehen, dann können wir eine Menge Reibach machen! Das könnte endlich die Konkurrenz hier verdrängen und wir wären die einzig legitime Praxis-Restaurantkette hier! Und jetzt gehe ich Fernsehen, es läuft ein Film über Religion"''

Verstanden hatte er nur: ''"Schafe sind schlecht! Wir könnten sie zerhacken, pürieren oder filetieren. Ausserdem ihre polytheistischen Neigungen verdrängen! Wir wären die einzig legitime Religion!"''

Da dies der Ursprung aller Ideen des Isslamm war, wird manchmal behauptet Gabelbriel wäre Stifter der Religion. Dieser aber hat nach dem besagten Film der Religion abgeschworen und weist jede Verantwortung von sich.

Nach dem Zwischenfall zog Möh-Hammel-ed durch die Länder und zerstörte die ganzen Grützen der Schafhirten und lehrte sie, ihre Schafe zu schlachten statt zu scheren, und das Grützenanbetung von Anfang an eine schlechte Idee war, und ab sofort Gott auch etwas dagegen hat. Die Schafhirten die sich weigerten ihre Grütze abzugeben, weil sie ihnen so gut schmeckte, wurden nach dem Leitsatz: "Den Isslamm mit Messer und Gabel in die Welt tragen" entweder verspeißt, oder mit Nahrungsmitteln bestochen. Da zudem gerade eine neue Brigitte-Diät auf Lammbasis herausgegeben wurde, und Monotheismus von mehreren Prominenten ein Revival erfuhr, verbreitete sich der Isslamm äußerst schnell.

===Kaba===
Möh-Hammel-ed starb als er in einer gigantischen Tasse Kaba ertrank. Aus Gründen der Bequemlichkeit wurde um diese eine schwarze Box gestellt und für heilig erklärt. Jeder Isslammer muss einmal im Leben um diese Box herumpilgern, um den letzten Worten Möh-Hammel-Eds genüge zu tun welche er sprach als er auf dem Rand der Tasse predigte:

''"He, geht mal da rüber, noch ein Stück nach [[links]], noch eins, noch eins, nein, ihr sollt nicht nachkommen ich will eine Lücke haben damit ich was seheheheeeeeeeeeeeeeeeeee!!!"''

=== Salat ===

Fünf mal am Tag ist jedem Anhänger Salat vorgeschrieben. Natürlich ist dabei grüner Salat jedem anderen Salat vorzuziegen, äh ziehen!

===Der Kochan – ''Auszug''===
''Und der Prophät sprach: Schahf ist nur gut, wenn es scharf ist. So sollzt du es also würsen. Und wenn du die Würse eines anderen benuttzest, so schlage man dir deine Pfäfermühle abb, und lege deiner Frau ein häsliches und Wollenes Kobftuch an.''

Diese Schriftzeile versinnbildflutlicht den Kochan gut, neben sehr guten Rezepten ist er gefüllt mit Lebensweisheiten, welche Möh-Hammel-ed direkt nach seinem schweren Schädel-Hirn-Trauma vom [[Tag]] der Offenbarung aufschrieb. Da er bis zur [[Stunde]] nie überarbeitet wurde, findet man einmal solche Ingredienzien wie "Dodofedernfett" oder "Nahrwalambra" gar nicht mehr, und außerdem ist er voller Rechtschreibfehler.

Die Reformistische Kirche der Ziegenfresser hat eine überarbeitete Version herausgebracht, in der Nahrwalambra durch Delfinlunge ersetzt und die gröbsten Fehler korrigiert wurden. Die Rezepte lassen sich immer noch gut kochen, die Lebensweisheiten stören aber weiterhin den Lesefluss.

==Kritik==
===Unklarheit der Gebote===
Unklarheit gibt es zur Position ob das Essen von [[Eierlegende Wollmilchsau| eierlegenden Wollmilchsäuen]] erlaubt ist. Schließlich handelt es sich um wollige Lebewesen, auf der anderen Seite ist das Essen von Schweinen strengstens verboten, da diese den Magen füllen ohne das dabei eines dieser weichen, wolligen Wesen verletzt würde.

Auch unklar ist das komplizierte Gebetsritual im Isslamm, hierbei muss man, stets zum heiligen Schlachthof gewandt, eine Hammelkeule verzehren. Dies wirft Probleme auf, denn einmal weiß heute niemand mehr wo der heilige Schlachthof liegt, weshalb man sich einfach einem Ort irgendwo im [[Naher Osten|nahen Osten]] zuwendet (dort wird sicher irgendwo geschlachtet ist die inoffizielle Begründung), auf der anderen Seite führte dies bei regelmäßiger Anwendung zu [[Übergewicht]], da das Ritual dreimal am Tag durchgeführt werden muss.

Die Reformistische [[Kirche]] der [[Ziege]]nfresser versucht diesen Dogmatismus zu überwinden, dies führte zu starken internen Spannungen.

===Extremismus===
Einigen Anhängern des Isslamm reicht es nicht nur Lämmer zu essen, sie wollen diese so unbedingt ausrotten, das sie diese teilweise töten, ohne das diese danach gegessen werden. Obwohl der Kochan dies eindeutig als [[Sünde]] betrachtet, wird hier einfach mal wieder aus einer [[Q]] ein [[Schaf]] gemacht und wenn genug sagen das man [[Jungfrau|jungfräuliche]] Schäfchen im Jenseits bekäme, so kommt es schon einmal vor das sich Menschen mit einer explosiven Gewürzmischung in einem Schafstall in die Luft sprengen.

[[Bild:siehe_auch.png]] ''Wenn sie sich in ihrer religiösen Würde verletzt fühlen, ziehen sie sich mal das hier rein:'' [[Islahm]] | [[Religion]] | [[Jesus]] | [[Moham-Met]] | [[Erlöser]] 
{{nv}} [[Schaf]] | [[Ziege]] | [[Döner]] 
{{sv}} [[Backen]] | [[Kochen]] | [[Hamsterbacken]] | [[Suffismus]] | [[Grundnahrungsmittel]]
{{hw}}

[[wiki:Islam]]
[[wiki:Lamm]]

[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Schafe]]
[[Kategorie:Fleisch]]
[[Kategorie:Kulinarik]]

Islam

2010-03-04T20:29:33Z

Heterosexuelles Nilpferd: Weiterleitung nach Isslamm erstellt

#redirect [[Isslamm]]

Islahm

2010-03-04T20:28:03Z

Heterosexuelles Nilpferd: wo ist der Bezug zum Rest des Textes?

Die '''Islahm''' ist eine vorderasiatische [[Neuerermethode]], die heute vorrangig in der der [[Bundesrepublik]] angewandt wird.
Die Grundsäulen des Islahm sind
# Die FDJ Islahm
# Die Partei Islahm
# Die Produktion Islahm

Daneben ist der '''Islahm''' eine der beliebtesten [[Religihohn]]en des [[Seiberage]], was zum Teil mit den tollen Extrem[[sportart]]en zu erklären ist, zu denen er seine [[Gläubiger]] verpflichtet:
* Um den [[Kaba (Mecker)]] laufen (natürlich muss man zuvor nach [[Mecker]] laufen, da [[Auto]]s, [[Flugzeug]]e, [[Buszeug]]e, [[Schiff]]e und [[alles andere]] aus dem [[Westen]] kommen und verboten sind, was fast noch die [[krass konkret]]ere Extremsportart ist)
* Frauen einwickeln (s.a. [[Höckerschleier]])
* [[Den Juden an allem die Schuld geben]]
* Einen [[Monat]] im [[Jahr]] nichts essen (s. [[Diät]]), solange die [[Sonne]] scheint. In der [[Nacht]] kann man dann soviel essen, wie man will. Für [[Frauen]] geht diese Pflicht von der [[neun]]ten [[Periode]] im [[Jahr]] bis zur [[zehn]]ten.
* Fünf mal täglich [[grün]]en [[Salaaht]] essen. Deswegen ist grün die Farbe des '''Islahm'''.
Diese Pflichten werden als die fünf [[Säule]] (Schwäb. für Ferkel) des Islahm bezeichnet.
Die [[Salaaht]]-Zeiten werden vom [[Notrufsäule]] auf dem [[Minuet]] ausgerufen.
Schriftliche Grundlage des '''Islahm''' ist der [[Choran]].
Während es sich bei den meisten anderen [[Religihohn]]en durchgesetzt hat, dass man sich mehr oder weniger ungestraft über sie lustig machen darf, besagt das [[Gesetz]] des '''Islahm''' - die [[Schariade]] - dass die [[Ungläubigern]] nix wert sind und im [[Eiliger Krieg|eiligen Krieg]] ([[Super-G-had]]) [[konvertiert]] oder [[entkopft]] werden müssen.
Eine Angleichung der Welt[[religion]]en äußert sich allerdings momentan in der Person des [[Benediktollah]].

Außerdem wird als Islahm auch eine Rollstuhlmarke aus den arabischen Herkunftsländern aller Kamele bezeichnet. Eine weitere Bedeutung is das [[Adjektiv]] ''Islahm'', welches lahme [[Israul|Rennkamele]] bezeichnet.

[[Bild:siehe_auch.png]] ''Wenn sie hier würgen mussten, dann werden sie hier [[Kotze|kotzen]]:'' [[Isslamm]] 
{{sa}} [[Islamabad]]

[[wiki:Islam]]
[[wiki:Lahmheit]]

[[Kategorie: Religion]]

Türkei

2010-03-04T20:23:48Z

Heterosexuelles Nilpferd: /* Geschichte */

[[Bild:Türkei im Ersten Weltkrieg.gif|thumb|ehemaliges Territorium der Türkei in rot]]

Die '''Türkei''' hieß früher [[Osmanisches Reich|Osmanıen]] und wurde şpäter nach dem [[Kamel Atatürk]] benannt, weil dieses das Land zur Freude der Bewohner ın einen caféizıstışchen Ştaat umgewandelt hatte und durch die Erfındung des [[Kamel Atatürk#Die Renaissance|Türkişchen Mokka]] reich und berühmt gemacht hat.

==Ğeschıchte==
[[Bild:Animated-Flag-Turkey.gif|thumb|Türkei mal von der animierten Seite...]]
Laut einer [[Legende]] soll die Benennung [[Türkei]] von einer Ecke des Bosporus entşprungen sein. Dort, an das ''Tür-Kai'', wurden die [[Schiff|Şchiffe]] abgeladen, die mıt [[Tür]]en aus [[Thüringen]] beladen waren. Die brauchte man ın Ägypten für die Winterzeit aber auch als Tansportmıttel, da fliegende Türen şchneller sind als fliegende [[Teppich]]e, auf denen man sich wegen ihrer behäbigen Reisegeşchwındığkeit ımmer ein ''Goldenes Horn'' wartete. Nach anderer Theorie handelt es sich um eine Eindeutschung des englischen Landesnamens ''Turkey'', der wiederum der zwischen Bosporus und Ararat blühenden Truthahnzucht geschuldet sein soll.

Die frühere Hauptştadt [[İstanbul|İsfastanbulli]] hatte ın der Vergangenheit weltpolitışch große Bedeutung und verşchiedene Namen wie ''Bützens'' (kölschtürkisch für Büzönz ‚küssen‘) und ''Konstantanopel''. Die Türkei hat beim [[Zweiter Wurstkrieg|2. Wurstkrieg]] nicht mitgemacht, dafür aber beim [[3. Wurstkrieg]].

==Şprache==
Die offizielle Amtsşprache ıst [[Türkişch]], aber [[voll korrekt]], ey. Aber ın der Bevölkerung konnte sich dieser komplızierte Dialekt bıs heute nıcht durchsetzen. Hier wırd nach wie vor überwiegend das geradlinığe ''Tacheles'' geşprochen.

Nützliche Redewendungen:
* Guten Tag: Eı Alda, haştu problem odawaş?
* Warum sehen Sie mich so sonderbar an: Waş kuksdu?
* Sie sind dumm: Deina mudda!

==Geoğrafıe==
Die '''Türkei''' ist ein Land zwischen [[Ägypten|Ääähh, ...Gypten?]], Armenien und [[China]], sowie zwışchen [[Norddeutschland|Norddeutsçhland]], [[Teutschland|Teutsçhland]], [[Schland|Şchland]] und [[Iran|Arabien (Zweigansiedlung Uran)]], [[Irak|Arabien (Zweigansiedlung Arrak)]] sowie [[Arabien|Restarabien]]. Die Hauptştadt ıst heute ''Krankara'' (şchland'schtürkişch: „şchwarzer Lastenheber”).

==Wırtsçhaft==
[[Bild:turkeycebit.jpg|thumb|Türkei-Apfel auf der CeBIT]]
Das Land hat eine gut funktionierende Wırtsçhaft. Dies liegt ınsbesondere daran, dass Frauen nicht mıt ın die Wırtsçhaft dürfen und so ein gemütliches Beisammensein ohne ştörende Ermahnungen („trınk nicht soviel“ usw.) und mıt qualifızierten Geşprächen über wichtiğe Themen wie Fußball möglich ıst.

==Zahlüngsmıttel==
Bezahlt wırd ın der Türkei mit Türkişchen [[Kamel Atatürk|Bannknoten]] aus handelsüblichem [[Hanf]], an denen früher ımmer ein ''Kamel Atatürk'' angebunden war und aus denen man prima ''Fragende Teppiche'' selber machen konnte. [[SIE]] haben allerdings durch massive „anti-Türkişcher-Mokka-Kampağnen” für eine galoppierende [[Inflation|Kamelinflatulenzion]] gesorgt, die erst ın den letzten Jahren zu einer etwas ruhığeren Gangart bewegt werden konnte. Der Preis dafür ıst allerdings, dass sıch ''Kamel Atatürk'' von allen Bannknoten losgerıssen hat und nun mıllionenfach obdachlos durch das Land streicht.

==Politık==
Derzeit versucht Europa, von der Türkei als vollwertiger [[Freund]] anerkannt zu werden. Im Verlauf des Ersten Weltkriegs gıng diese zu Bruch, da ''Kamel Atatürk'' bereits 1917 genug von den dilettantşchen Einıgungsversuchen Şchlands hatte. Die heutige Ştaatsführung der Türkei gibt auf die neuerlichen, ebenso unqualifızierten Versuche von [[Angel Kamerkel]] ın der gleichen Sache allerdıngs nach wie vor keinen Pfıfferlıng.

==Verkehr==
Kamele können dort frei herumlaufen und veranştalten gern unangemeldete Langştreckenrennen mit Tourıstenbussen, wenn sie aus den Büşchen auf die [[Straße|Ştraße]] laufen. Diese gewinnen sie meist, weil sie vor dem Fahrzeuğ laufen und die türkişchen Busfahrer kamelfreundlich sınd, sonst würden sie sie überfahren. [[Eisenbahn]]en konnten sıch nie so recht ım Lande durchsetzen, was auch damıt zu tun haben könnte, dass die Eisenbahntreiber in [[Schland|Şchland]] lange Jahre mit dem obszönen und ınternational geächteten Werbeslogan „Die [[Bahn]] [[Morgentau|kommt]]!” für öffentlichen Fernverkehr geworben haben. Nach dem Verştändnıs gläubiger ''Muselmänner und -frauen'' findet [[Verkehr]] ımmer in unmıttelbarer Nähe ştatt und gilt als etwas İntimes (als einziğ erlaubte Ausnahme gelten die Samstags-Massenorgien ım Bodrumer Halikarnas, die aber weğen der Oparazzı ımmer mındestens kınnhoch mit Badeşchaum blıckdıcht abğedeckt werden).

==Land ünd Leute==
[[Bild:Türkkatze.jpg|thumb|right|Türkische Frauen verstecken sich meistens unter einem Schleier.]]Die Türken lieben Gesellığkeit, [[Kamele]], [[Kinder]], [[Döner]] ''(Fladenbrot mit Gemüse und Fleişch)'', [[Dönertorte]] ''(Döner mit Sahne)'', DVD-Player, Suçuk, [[Tourist]]en, [[Mobiltelefon]]e ''(außer [[Kino|No-Ki]]'', da jenes als unphöbışch angesehen wırd), und Ayran (Getränk aus Kamelmılch, Zıtronensaft und Salz) und trınken gerne türkişches [[Bier]], bzw. Ürki od. ''(Sültan Pülsnür)'' aus der Heilquelle in ''Efes'' (früher: Ephesus). Großen Ansehen im Land genießt der als "Bocuse vom Bosporus" bekannte Starkoch ''İzmir Übel''.

Den diesjährığen Verşchleierungsnobelpreis gewann die türkişche Füsükerin Prof. Dr. Dr. Anna Tolıen, die als erste [[Frau]] an der [[Sultan|Sultan Afçük]] [[Universıtät]] in Bodrum zugelassen wurde.

Fälschlicherweise wird die Einwohnerzahl der Türkei auf 70 Mio. geschätzt. Dabei sind aber ca. 20 Mio. in [[Kategorie:Deutschland]] lebende türkische Lama's vergessen.
Die Oberschicht der Kamele distanziert sich klar von den spuckenden, schlecht riechenden Lama's.

==Şport==
Die Türkei ıst bei der [[Fußball]]-WM 2006™ ın ihrer Kolonie Şchland abşprachegemäß nıcht dabei gewesen. Das ım Land aktiv und passiv überaus beliebte ''Sauerkırşchen-Pflücken'' hat bisher ınternational keine große Bedeutung erlangt. Anders sieht es mit „''[[Kette]]n'' und ''[[Ring]]en''” aus: Hier ştellen türkişche Athleten große Teile der Weltelite. Zum Zeichen der Verehrung ihrer [[Held]]en behängen türkişche Sportpatrioten sıch oft deutlich sıchtbar mit den Symbolen dieser [[Sportart]]en.

==Lıteraturhınveise==
*Ödenclöç, Ölhümbüm (Hrsg.): „Türkei – [[Gammelbecken|Sammelbecken]] oder [[Camelting Pot|Schmelztiegel]] aus [[Origami]] und Akzident?”, Şturkampf, 1979

{{sa}} [[Bodensee#Bodenseekaffee|Türkischer Mokka]] | [[İstanbul|İsfastanbulli]] vormals [[Konstantinopel]] | [[Kamel Atatürk]] | [[Kopi Luwak]]
{{sn}} [[Türk-Ei]]

[http://www.youtube.com/watch?v=PIr4Y6VhC4s Türkische Nationalhymne]

{{Europa}}

[[stupi:Türkei]]
[[uncy:Türkei]]
[[uncy-en:Turkey]]
[[wiki:Türkei]]
[[wiki-en:Turkey]]

[[Kategorie:Staat]]

Türkei

2010-03-04T20:23:09Z

Heterosexuelles Nilpferd:

[[Bild:Türkei im Ersten Weltkrieg.gif|thumb|ehemaliges Territorium der Türkei in rot]]

Die '''Türkei''' hieß früher [[Osmanisches Reich|Osmanıen]] und wurde şpäter nach dem [[Kamel Atatürk]] benannt, weil dieses das Land zur Freude der Bewohner ın einen caféizıstışchen Ştaat umgewandelt hatte und durch die Erfındung des [[Kamel Atatürk#Die Renaissance|Türkişchen Mokka]] reich und berühmt gemacht hat.

==Geschichte==
[[Bild:Animated-Flag-Turkey.gif|thumb|Türkei mal von der animierten Seite...]]
Laut einer [[Legende]] soll die Benennung [[Türkei]] von einer Ecke des Bosporus entşprungen sein. Dort, an das ''Tür-Kai'', wurden die [[Schiff|Şchiffe]] abgeladen, die mıt [[Tür]]en aus [[Thüringen]] beladen waren. Die brauchte man ın Ägypten für die Winterzeit aber auch als Tansportmıttel, da fliegende Türen şchneller sind als fliegende [[Teppich]]e, auf denen man sich wegen ihrer behäbigen Reisegeşchwındığkeit ımmer ein ''Goldenes Horn'' wartete. Nach anderer Theorie handelt es sich um eine Eindeutschung des englischen Landesnamens ''Turkey'', der wiederum der zwischen Bosporus und Ararat blühenden Truthahnzucht geschuldet sein soll.

Die frühere Hauptştadt [[İstanbul|İsfastanbulli]] hatte ın der Vergangenheit weltpolitışch große Bedeutung und verşchiedene Namen wie ''Bützens'' (kölschtürkisch für Büzönz ‚küssen‘) und ''Konstantanopel''. Die Türkei hat beim [[Zweiter Wurstkrieg|2. Wurstkrieg]] nicht mitgemacht, dafür aber beim [[3. Wurstkrieg]].

==Şprache==
Die offizielle Amtsşprache ıst [[Türkişch]], aber [[voll korrekt]], ey. Aber ın der Bevölkerung konnte sich dieser komplızierte Dialekt bıs heute nıcht durchsetzen. Hier wırd nach wie vor überwiegend das geradlinığe ''Tacheles'' geşprochen.

Nützliche Redewendungen:
* Guten Tag: Eı Alda, haştu problem odawaş?
* Warum sehen Sie mich so sonderbar an: Waş kuksdu?
* Sie sind dumm: Deina mudda!

==Geoğrafıe==
Die '''Türkei''' ist ein Land zwischen [[Ägypten|Ääähh, ...Gypten?]], Armenien und [[China]], sowie zwışchen [[Norddeutschland|Norddeutsçhland]], [[Teutschland|Teutsçhland]], [[Schland|Şchland]] und [[Iran|Arabien (Zweigansiedlung Uran)]], [[Irak|Arabien (Zweigansiedlung Arrak)]] sowie [[Arabien|Restarabien]]. Die Hauptştadt ıst heute ''Krankara'' (şchland'schtürkişch: „şchwarzer Lastenheber”).

==Wırtsçhaft==
[[Bild:turkeycebit.jpg|thumb|Türkei-Apfel auf der CeBIT]]
Das Land hat eine gut funktionierende Wırtsçhaft. Dies liegt ınsbesondere daran, dass Frauen nicht mıt ın die Wırtsçhaft dürfen und so ein gemütliches Beisammensein ohne ştörende Ermahnungen („trınk nicht soviel“ usw.) und mıt qualifızierten Geşprächen über wichtiğe Themen wie Fußball möglich ıst.

==Zahlüngsmıttel==
Bezahlt wırd ın der Türkei mit Türkişchen [[Kamel Atatürk|Bannknoten]] aus handelsüblichem [[Hanf]], an denen früher ımmer ein ''Kamel Atatürk'' angebunden war und aus denen man prima ''Fragende Teppiche'' selber machen konnte. [[SIE]] haben allerdings durch massive „anti-Türkişcher-Mokka-Kampağnen” für eine galoppierende [[Inflation|Kamelinflatulenzion]] gesorgt, die erst ın den letzten Jahren zu einer etwas ruhığeren Gangart bewegt werden konnte. Der Preis dafür ıst allerdings, dass sıch ''Kamel Atatürk'' von allen Bannknoten losgerıssen hat und nun mıllionenfach obdachlos durch das Land streicht.

==Politık==
Derzeit versucht Europa, von der Türkei als vollwertiger [[Freund]] anerkannt zu werden. Im Verlauf des Ersten Weltkriegs gıng diese zu Bruch, da ''Kamel Atatürk'' bereits 1917 genug von den dilettantşchen Einıgungsversuchen Şchlands hatte. Die heutige Ştaatsführung der Türkei gibt auf die neuerlichen, ebenso unqualifızierten Versuche von [[Angel Kamerkel]] ın der gleichen Sache allerdıngs nach wie vor keinen Pfıfferlıng.

==Verkehr==
Kamele können dort frei herumlaufen und veranştalten gern unangemeldete Langştreckenrennen mit Tourıstenbussen, wenn sie aus den Büşchen auf die [[Straße|Ştraße]] laufen. Diese gewinnen sie meist, weil sie vor dem Fahrzeuğ laufen und die türkişchen Busfahrer kamelfreundlich sınd, sonst würden sie sie überfahren. [[Eisenbahn]]en konnten sıch nie so recht ım Lande durchsetzen, was auch damıt zu tun haben könnte, dass die Eisenbahntreiber in [[Schland|Şchland]] lange Jahre mit dem obszönen und ınternational geächteten Werbeslogan „Die [[Bahn]] [[Morgentau|kommt]]!” für öffentlichen Fernverkehr geworben haben. Nach dem Verştändnıs gläubiger ''Muselmänner und -frauen'' findet [[Verkehr]] ımmer in unmıttelbarer Nähe ştatt und gilt als etwas İntimes (als einziğ erlaubte Ausnahme gelten die Samstags-Massenorgien ım Bodrumer Halikarnas, die aber weğen der Oparazzı ımmer mındestens kınnhoch mit Badeşchaum blıckdıcht abğedeckt werden).

==Land ünd Leute==
[[Bild:Türkkatze.jpg|thumb|right|Türkische Frauen verstecken sich meistens unter einem Schleier.]]Die Türken lieben Gesellığkeit, [[Kamele]], [[Kinder]], [[Döner]] ''(Fladenbrot mit Gemüse und Fleişch)'', [[Dönertorte]] ''(Döner mit Sahne)'', DVD-Player, Suçuk, [[Tourist]]en, [[Mobiltelefon]]e ''(außer [[Kino|No-Ki]]'', da jenes als unphöbışch angesehen wırd), und Ayran (Getränk aus Kamelmılch, Zıtronensaft und Salz) und trınken gerne türkişches [[Bier]], bzw. Ürki od. ''(Sültan Pülsnür)'' aus der Heilquelle in ''Efes'' (früher: Ephesus). Großen Ansehen im Land genießt der als "Bocuse vom Bosporus" bekannte Starkoch ''İzmir Übel''.

Den diesjährığen Verşchleierungsnobelpreis gewann die türkişche Füsükerin Prof. Dr. Dr. Anna Tolıen, die als erste [[Frau]] an der [[Sultan|Sultan Afçük]] [[Universıtät]] in Bodrum zugelassen wurde.

Fälschlicherweise wird die Einwohnerzahl der Türkei auf 70 Mio. geschätzt. Dabei sind aber ca. 20 Mio. in [[Kategorie:Deutschland]] lebende türkische Lama's vergessen.
Die Oberschicht der Kamele distanziert sich klar von den spuckenden, schlecht riechenden Lama's.

==Şport==
Die Türkei ıst bei der [[Fußball]]-WM 2006™ ın ihrer Kolonie Şchland abşprachegemäß nıcht dabei gewesen. Das ım Land aktiv und passiv überaus beliebte ''Sauerkırşchen-Pflücken'' hat bisher ınternational keine große Bedeutung erlangt. Anders sieht es mit „''[[Kette]]n'' und ''[[Ring]]en''” aus: Hier ştellen türkişche Athleten große Teile der Weltelite. Zum Zeichen der Verehrung ihrer [[Held]]en behängen türkişche Sportpatrioten sıch oft deutlich sıchtbar mit den Symbolen dieser [[Sportart]]en.

==Lıteraturhınveise==
*Ödenclöç, Ölhümbüm (Hrsg.): „Türkei – [[Gammelbecken|Sammelbecken]] oder [[Camelting Pot|Schmelztiegel]] aus [[Origami]] und Akzident?”, Şturkampf, 1979

{{sa}} [[Bodensee#Bodenseekaffee|Türkischer Mokka]] | [[İstanbul|İsfastanbulli]] vormals [[Konstantinopel]] | [[Kamel Atatürk]] | [[Kopi Luwak]]
{{sn}} [[Türk-Ei]]

[http://www.youtube.com/watch?v=PIr4Y6VhC4s Türkische Nationalhymne]

{{Europa}}

[[stupi:Türkei]]
[[uncy:Türkei]]
[[uncy-en:Turkey]]
[[wiki:Türkei]]
[[wiki-en:Turkey]]

[[Kategorie:Staat]]

Türkei

2010-03-04T20:21:57Z

Heterosexuelles Nilpferd:

[[Bild:Türkei im Ersten Weltkrieg.gif|thumb|ehemaliges Territorium der Türkei in rot]]

Die '''Türkei''' hieß früher [[Osmanisches Reich|Osmanıen]] und wurde şpäter nach dem [[Kamel Atatürk]] benannt, weil dieses das Land zur Freude der Bewohner ın einen caféizıstışchen Ştaat umgewandelt hatte und durch die Erfındung des [[Kamel Atatürk#Die Renaissance|Türkişchen Mokka]] reich und berühmt gemacht hat.

==Geschichte==
[[Bild:Animated-Flag-Turkey.gif|thumb|Türkei mal von der animierten Seite...]]
Laut einer [[Legende]] soll die Benennung [[Türkei]] von einer Ecke des Bosporus entşprungen sein. Dort, an das ''Tür-Kai'', wurden die [[Schiff|Şchiffe]] abgeladen, die mıt [[Tür]]en aus [[Thüringen]] beladen waren. Die brauchte man ın Ägypten für die Winterzeit aber auch als Tansportmıttel, da fliegende Türen şchneller sind als fliegende [[Teppich]]e, auf denen man sich wegen ihrer behäbigen Reisegeşchwındığkeit ımmer ein ''Goldenes Horn'' wartete. Nach anderer Theorie handelt es sich um eine Eindeutschung des englischen Landesnamens ''Turkey'', der wiederum der zwischen Bosporus und Ararat blühenden Truthahnzucht geschuldet sein soll.

Die frühere Hauptştadt [[İstanbul|İsfastanbulli]] hatte ın der Vergangenheit weltpolitışch große Bedeutung und verşchiedene Namen wie ''Bützens'' (kölschtürkisch für Büzönz ‚küssen‘) und ''Konstantanopel''. Die Türkei hat beim [[Zweiter Wurstkrieg|2. Wurstkrieg]] nicht mitgemacht, dafür aber beim [[3. Wurstkrieg]].

==Şprache==
Die offizielle Amtsşprache ıst [[Türkişch]], aber [[voll korrekt]], ey. Aber ın der Bevölkerung konnte sich dieser komplızierte Dialekt bıs heute nıcht durchsetzen. Hier wırd nach wie vor überwiegend das geradlinığe ''Tacheles'' geşprochen.

Nützliche Redewendungen:
* Guten Tag: Eı Alda, haştu problem odawaş?
* Warum sehen Sie mich so sonderbar an: Waş kuksdu?
* Sie sind dumm: Deina mudda!

==Geoğrafie==
Die '''Türkei''' ist ein Land zwischen [[Ägypten|Ääähh, ...Gypten?]], Armenien und [[China]], sowie zwışchen [[Norddeutschland|Norddeutsçhland]], [[Teutschland|Teutsçhland]], [[Schland|Şchland]] und [[Iran|Arabien (Zweigansiedlung Uran)]], [[Irak|Arabien (Zweigansiedlung Arrak)]] sowie [[Arabien|Restarabien]]. Die Hauptştadt ıst heute ''Krankara'' (şchland'schtürkişch: „şchwarzer Lastenheber”).

==Wırtsçhaft==
[[Bild:turkeycebit.jpg|thumb|Türkei-Apfel auf der CeBIT]]
Das Land hat eine gut funktionierende Wırtsçhaft. Dies liegt ınsbesondere daran, dass Frauen nicht mıt ın die Wırtsçhaft dürfen und so ein gemütliches Beisammensein ohne ştörende Ermahnungen („trınk nicht soviel“ usw.) und mıt qualifızierten Geşprächen über wichtiğe Themen wie Fußball möglich ıst.

==Zahlüngsmıttel==
Bezahlt wırd ın der Türkei mit Türkişchen [[Kamel Atatürk|Bannknoten]] aus handelsüblichem [[Hanf]], an denen früher ımmer ein ''Kamel Atatürk'' angebunden war und aus denen man prima ''Fragende Teppiche'' selber machen konnte. [[SIE]] haben allerdings durch massive „anti-Türkişcher-Mokka-Kampağnen” für eine galoppierende [[Inflation|Kamelinflatulenzion]] gesorgt, die erst ın den letzten Jahren zu einer etwas ruhığeren Gangart bewegt werden konnte. Der Preis dafür ıst allerdings, dass sıch ''Kamel Atatürk'' von allen Bannknoten losgerıssen hat und nun mıllionenfach obdachlos durch das Land streicht.

==Politik==
Derzeit versucht Europa, von der Türkei als vollwertiger [[Freund]] anerkannt zu werden. Im Verlauf des Ersten Weltkriegs gıng diese zu Bruch, da ''Kamel Atatürk'' bereits 1917 genug von den dilettantşchen Einıgungsversuchen Şchlands hatte. Die heutige Ştaatsführung der Türkei gibt auf die neuerlichen, ebenso unqualifızierten Versuche von [[Angel Kamerkel]] ın der gleichen Sache allerdıngs nach wie vor keinen Pfıfferlıng.

==Verkehr==
Kamele können dort frei herumlaufen und veranştalten gern unangemeldete Langştreckenrennen mit Tourıstenbussen, wenn sie aus den Büşchen auf die [[Straße|Ştraße]] laufen. Diese gewinnen sie meist, weil sie vor dem Fahrzeuğ laufen und die türkişchen Busfahrer kamelfreundlich sınd, sonst würden sie sie überfahren. [[Eisenbahn]]en konnten sıch nie so recht ım Lande durchsetzen, was auch damıt zu tun haben könnte, dass die Eisenbahntreiber in [[Schland|Şchland]] lange Jahre mit dem obszönen und ınternational geächteten Werbeslogan „Die [[Bahn]] [[Morgentau|kommt]]!” für öffentlichen Fernverkehr geworben haben. Nach dem Verştändnıs gläubiger ''Muselmänner und -frauen'' findet [[Verkehr]] ımmer in unmıttelbarer Nähe ştatt und gilt als etwas İntimes (als einziğ erlaubte Ausnahme gelten die Samstags-Massenorgien ım Bodrumer Halikarnas, die aber weğen der Oparazzı ımmer mındestens kınnhoch mit Badeşchaum blıckdıcht abğedeckt werden).

==Land ünd Leute==
[[Bild:Türkkatze.jpg|thumb|right|Türkische Frauen verstecken sich meistens unter einem Schleier.]]Die Türken lieben Gesellığkeit, [[Kamele]], [[Kinder]], [[Döner]] ''(Fladenbrot mit Gemüse und Fleişch)'', [[Dönertorte]] ''(Döner mit Sahne)'', DVD-Player, Suçuk, [[Tourist]]en, [[Mobiltelefon]]e ''(außer [[Kino|No-Ki]]'', da jenes als unphöbışch angesehen wırd), und Ayran (Getränk aus Kamelmılch, Zıtronensaft und Salz) und trınken gerne türkişches [[Bier]], bzw. Ürki od. ''(Sültan Pülsnür)'' aus der Heilquelle in ''Efes'' (früher: Ephesus). Großen Ansehen im Land genießt der als "Bocuse vom Bosporus" bekannte Starkoch ''İzmir Übel''.

Den diesjährığen Verşchleierungsnobelpreis gewann die türkişche Füsükerin Prof. Dr. Dr. Anna Tolıen, die als erste [[Frau]] an der [[Sultan|Sultan Afçük]] [[Universıtät]] in Bodrum zugelassen wurde.

Fälschlicherweise wird die Einwohnerzahl der Türkei auf 70 Mio. geschätzt. Dabei sind aber ca. 20 Mio. in [[Kategorie:Deutschland]] lebende türkische Lama's vergessen.
Die Oberschicht der Kamele distanziert sich klar von den spuckenden, schlecht riechenden Lama's.

==Şport==
Die Türkei ıst bei der [[Fußball]]-WM 2006™ ın ihrer Kolonie Şchland abşprachegemäß nıcht dabei gewesen. Das ım Land aktiv und passiv überaus beliebte ''Sauerkırşchen-Pflücken'' hat bisher ınternational keine große Bedeutung erlangt. Anders sieht es mit „''[[Kette]]n'' und ''[[Ring]]en''” aus: Hier ştellen türkişche Athleten große Teile der Weltelite. Zum Zeichen der Verehrung ihrer [[Held]]en behängen türkişche Sportpatrioten sıch oft deutlich sıchtbar mit den Symbolen dieser [[Sportart]]en.

==Lıteraturhınveise==
*Ödenclöç, Ölhümbüm (Hrsg.): „Türkei – [[Gammelbecken|Sammelbecken]] oder [[Camelting Pot|Schmelztiegel]] aus [[Origami]] und Akzident?”, Şturkampf, 1979

{{sa}} [[Bodensee#Bodenseekaffee|Türkischer Mokka]] | [[İstanbul|İsfastanbulli]] vormals [[Konstantinopel]] | [[Kamel Atatürk]] | [[Kopi Luwak]]
{{sn}} [[Türk-Ei]]

[http://www.youtube.com/watch?v=PIr4Y6VhC4s Türkische Nationalhymne]

{{Europa}}

[[stupi:Türkei]]
[[uncy:Türkei]]
[[uncy-en:Turkey]]
[[wiki:Türkei]]
[[wiki-en:Turkey]]

[[Kategorie:Staat]]

Katze

2010-03-04T20:21:19Z

Heterosexuelles Nilpferd: /* Trivia */

{|border="0" cellspacing="5" cellpadding="0" style="background:transparent; float:right;"
|{{Youtube|ZV6Bsym9wmU|300}}
|}
Eine '''Katze''' besitzt sieben [[Leben]] und neun Schwänze. Sie ist eine Art [[Hund]], bellt aber etwas merkwürdig. [[Menschen]] (aus Katzensicht reine [[Dosenöffner]]) unterscheiden hier allerdings zwei Gattungen und kategorisieren sich selbst entsprechend als Hunde- ''oder'' (niemals ''und'') Katzenfreunde, beziehungsweise -feinde: Sie haben die sogenannte ''Katze'' erfunden, um sich in zwei Lager aufzuspalten und sich gegenseitig beschimpfen und verachten zu können.
[[Hunde]] und dazugehörige Menschen sind unterwürfig, übertrieben fröhlich, laut, herzerweichend treu, oft nass (siehe [[Seehund]]). Nicht so Katzen. Katzen sind weich, leise, hungrig und haben selten die erforderliche Anzahl tönerner Trinkgefäße (Tasse) im Archivierungsmobiliar ([[Schrank]]) verfügbar. Zudem sind Katzen an der [[Ausrottung]] aller die [[Weltherrschaft]] erlangen wollender Kleintiere beteiligt und erstreben diese ihrerseits selbst.

Überflüssige Katzen können gespendet werden bei: [http://www.rasputin.de/SatanRulez/index.html] dort unter der Rubrik "Katzenblut", oder auch [[Katzen zerhacken|selber zerhackt]] werden.
Aber es gibt auch Katzen, die sehr intelligent sind, und denen sollte man nichts antun, denn sie sind fast immer weiblich. Und man kann doch einem [[Weibchen]] nichts antun, oder? 
Eine sehr berühmte Katze ist die von Kamelwin Schrödinger.

Sollten Sie einer freilaufenden Katze begegnen, so versuchen Sie bitte, mit ihr zu sprechen. Kehren Sie ihr unbeachtet den Rücken zu, verwandelt sich dieses niedliche, aber biomorphe Tierchen zu dem gefährlichsten, das auf der Erde existiert. Sie verwandeln sich zu einem blutrünstigen Löwen, durstig nach Ihrem [[Blut]].
{{Clear}}
== Trivia ==

[[Bild:Türkkatze.jpg|thumb|350px|Katzen fallen dank ihrer raffinierten Verschleierungstaktik auch in der [[Türkei]] nicht auf.]]
[[Bild:Katze.jpg|thumb|Tagesablauf einer gewöhnlichen Katze]]

Obwohl Katzen zum Islam neigen (siehe Bild rechts), werden sie im [[Koran|Choran]] als "unreine" Tiere aufgeführt, die nicht gegessen werden sollten. Weil sie diese üble Nachrede nicht auf sich sitzen lassen wollen, putzen sie sich ständig - obwohl sie es andererseits vorteilhaft finden, nicht gegessen zu werden. ''Lediglich in besonders schlechten Zeiten kamen [[sie]] schon mal als '''Dachhasen''' auf den Tisch:''

Zunächst empfiehlt es sich, die Katze zu ärgern. Ist die Katze ausreichend geärgert, so signalisiert sie dieses durch eine spezifisch feline Unmutsäußerung in Form eines stimmlosen palatalen Frikativs.

Das Töten an sich gestaltet sich kompliziert: Wirft man bspw. eine Katze vom [[Balkon]], so landet sie immer auf allen vier Pfoten und überlebt selbst höhere Stürze in der [[Regel]] ohne ernsthafte Folgen. Katzenkenner werfen deshalb zusammen mit der Katze ein [[Handtuch]] nach unten, dann krallt sich die Katze beim Fallen im Handtuch fest. Philosophen unter den Katzenkennern schnallen der Katze vor dem Rauswurf eine Marmeladenstulle auf den Rücken, da diese ja immer auf die beschmierte Seite fällt. ([[Naturgesetz]], das immer gilt: außer, du hast auf der falschen Seite geschmiert!) Katzenkenner unter den Philosophen beschmieren hingegen die Stulle mit fertiger Katzenmarmelade aus dem Superaldi. Weniger Geübte sollten - sofern diese noch frisch - auf überfahrene Katzen ausweichen. Einfachere, auch für Massenproduktion geeignete Verfahren sind [[Katzen zerhacken]] und [[Katzen durchschreddern]].

Eine besonders schonende Methode, Katzen zu töten, ist aus dem anglophonen Sprachraum bekannt: Es genügt, die Katze einfach nur lang genug neugierig anzusehen - die Katze wird dann sterben, denn ''curiosity killed the cat'' bzw. "Neugier bringt Katzen um". Warnhinweis: Diese Methode kann unter Umständen mehrere Jahre in Anspruch nehmen. Es empfiehlt sich, besonders zähe Katzen dabei festzubinden, da die Katzen dazu neigen, sich dem Neugiertod durch Flucht zu entziehen.

Katzen sind sehr dekorativ. Zum Ausstopfen der Katzen eignen sich die verschiedensten Materialien, Werkzeuge, Techniken, Personen, Orte und Uhrzeiten. Nicht vergessen werden sollte in jedem Fall das [[Hintern zunähen|Hintern-Zunähen]].

==Katzenpreise auf dem Weltmarkt==
[[Datei:Cheep cats.jpg|thumb|Preisverfall]] Als Re-Inport z.B. aus der Türkei sind Katzen weitaus billiger zu haben, als in [[Schland]].

==Voll Kloristisches==
In der [[Türkei]] gelten Katzen als [[Symbol]] der Undankbarkeit. In früheren Zeiten wurden Katzen deshalb zusammen mit ungetreuen [[Frau|Ehefrauen]] in einen [[Sack]] gesteckt und in eine tiefe Schlucht geworfen. (Die armen Katzen! ''*Schluchtz*'')

==Nichtlebensräume==
Keine Katze lebt auf dem <s>Planeten</s> [[Pluto]], oder vielleicht doch???

==Liste nennenswerter Katzenjammer und Jammerkatzen==
*[[Fettkatze]]
*[[Flatze]]
*[[Fux]]
*[[Glatze]]
*[[Hauskatze]]
*[[Hunze]] (Mischwesen)
*[[Kamelkatze]]
*[[Kamikatze]]
*[[Kater]]
*[[Gordischer Kater]]
*[[Katzenaugen]]
*[[Katzenbaum]]
*[[Katzenklo]]
*[[Katzenzwirbeln]]
*K[[atze Schröder]]
*[[Katz-Zahn]]
*[[Laufkatze]]
*[[Maulwurm]]
*[[Mietze]]
*[[Muschi]]
*[[Schrödingers Katze]]
*[[Speisekatze]]
*[[Weidenkatze]]
*[[Witzkratz|Witzkatz]]

{{bv}}[[Katzen]]

{{nb}}[[Datenratte]] oder [[Kratzer]]

[[stupi:Katze]]
[[uncy:Katze]]
[[uncy-en:Cat]]
[[wiki:Hauskatze]]
[[wiki-en:Cat]]

{{GanzGut}}
[[Kategorie:Katzen]]

Katze

2010-03-04T20:20:42Z

Heterosexuelles Nilpferd: /* Trivia */

{|border="0" cellspacing="5" cellpadding="0" style="background:transparent; float:right;"
|{{Youtube|ZV6Bsym9wmU|300}}
|}
Eine '''Katze''' besitzt sieben [[Leben]] und neun Schwänze. Sie ist eine Art [[Hund]], bellt aber etwas merkwürdig. [[Menschen]] (aus Katzensicht reine [[Dosenöffner]]) unterscheiden hier allerdings zwei Gattungen und kategorisieren sich selbst entsprechend als Hunde- ''oder'' (niemals ''und'') Katzenfreunde, beziehungsweise -feinde: Sie haben die sogenannte ''Katze'' erfunden, um sich in zwei Lager aufzuspalten und sich gegenseitig beschimpfen und verachten zu können.
[[Hunde]] und dazugehörige Menschen sind unterwürfig, übertrieben fröhlich, laut, herzerweichend treu, oft nass (siehe [[Seehund]]). Nicht so Katzen. Katzen sind weich, leise, hungrig und haben selten die erforderliche Anzahl tönerner Trinkgefäße (Tasse) im Archivierungsmobiliar ([[Schrank]]) verfügbar. Zudem sind Katzen an der [[Ausrottung]] aller die [[Weltherrschaft]] erlangen wollender Kleintiere beteiligt und erstreben diese ihrerseits selbst.

Überflüssige Katzen können gespendet werden bei: [http://www.rasputin.de/SatanRulez/index.html] dort unter der Rubrik "Katzenblut", oder auch [[Katzen zerhacken|selber zerhackt]] werden.
Aber es gibt auch Katzen, die sehr intelligent sind, und denen sollte man nichts antun, denn sie sind fast immer weiblich. Und man kann doch einem [[Weibchen]] nichts antun, oder? 
Eine sehr berühmte Katze ist die von Kamelwin Schrödinger.

Sollten Sie einer freilaufenden Katze begegnen, so versuchen Sie bitte, mit ihr zu sprechen. Kehren Sie ihr unbeachtet den Rücken zu, verwandelt sich dieses niedliche, aber biomorphe Tierchen zu dem gefährlichsten, das auf der Erde existiert. Sie verwandeln sich zu einem blutrünstigen Löwen, durstig nach Ihrem [[Blut]].
{{Clear}}
== Trivia ==

[[Bild:Türkkatze.jpg|thumb|350px|Katzen fallen dank ihrer raffinierten Verschleierungstaktik auch in Saudi-Arabien nicht auf.]]
[[Bild:Katze.jpg|thumb|Tagesablauf einer gewöhnlichen Katze]]

Obwohl Katzen zum Islam neigen (siehe Bild rechts), werden sie im [[Koran|Choran]] als "unreine" Tiere aufgeführt, die nicht gegessen werden sollten. Weil sie diese üble Nachrede nicht auf sich sitzen lassen wollen, putzen sie sich ständig - obwohl sie es andererseits vorteilhaft finden, nicht gegessen zu werden. ''Lediglich in besonders schlechten Zeiten kamen [[sie]] schon mal als '''Dachhasen''' auf den Tisch:''

Zunächst empfiehlt es sich, die Katze zu ärgern. Ist die Katze ausreichend geärgert, so signalisiert sie dieses durch eine spezifisch feline Unmutsäußerung in Form eines stimmlosen palatalen Frikativs.

Das Töten an sich gestaltet sich kompliziert: Wirft man bspw. eine Katze vom [[Balkon]], so landet sie immer auf allen vier Pfoten und überlebt selbst höhere Stürze in der [[Regel]] ohne ernsthafte Folgen. Katzenkenner werfen deshalb zusammen mit der Katze ein [[Handtuch]] nach unten, dann krallt sich die Katze beim Fallen im Handtuch fest. Philosophen unter den Katzenkennern schnallen der Katze vor dem Rauswurf eine Marmeladenstulle auf den Rücken, da diese ja immer auf die beschmierte Seite fällt. ([[Naturgesetz]], das immer gilt: außer, du hast auf der falschen Seite geschmiert!) Katzenkenner unter den Philosophen beschmieren hingegen die Stulle mit fertiger Katzenmarmelade aus dem Superaldi. Weniger Geübte sollten - sofern diese noch frisch - auf überfahrene Katzen ausweichen. Einfachere, auch für Massenproduktion geeignete Verfahren sind [[Katzen zerhacken]] und [[Katzen durchschreddern]].

Eine besonders schonende Methode, Katzen zu töten, ist aus dem anglophonen Sprachraum bekannt: Es genügt, die Katze einfach nur lang genug neugierig anzusehen - die Katze wird dann sterben, denn ''curiosity killed the cat'' bzw. "Neugier bringt Katzen um". Warnhinweis: Diese Methode kann unter Umständen mehrere Jahre in Anspruch nehmen. Es empfiehlt sich, besonders zähe Katzen dabei festzubinden, da die Katzen dazu neigen, sich dem Neugiertod durch Flucht zu entziehen.

Katzen sind sehr dekorativ. Zum Ausstopfen der Katzen eignen sich die verschiedensten Materialien, Werkzeuge, Techniken, Personen, Orte und Uhrzeiten. Nicht vergessen werden sollte in jedem Fall das [[Hintern zunähen|Hintern-Zunähen]].

==Katzenpreise auf dem Weltmarkt==
[[Datei:Cheep cats.jpg|thumb|Preisverfall]] Als Re-Inport z.B. aus der Türkei sind Katzen weitaus billiger zu haben, als in [[Schland]].

==Voll Kloristisches==
In der [[Türkei]] gelten Katzen als [[Symbol]] der Undankbarkeit. In früheren Zeiten wurden Katzen deshalb zusammen mit ungetreuen [[Frau|Ehefrauen]] in einen [[Sack]] gesteckt und in eine tiefe Schlucht geworfen. (Die armen Katzen! ''*Schluchtz*'')

==Nichtlebensräume==
Keine Katze lebt auf dem <s>Planeten</s> [[Pluto]], oder vielleicht doch???

==Liste nennenswerter Katzenjammer und Jammerkatzen==
*[[Fettkatze]]
*[[Flatze]]
*[[Fux]]
*[[Glatze]]
*[[Hauskatze]]
*[[Hunze]] (Mischwesen)
*[[Kamelkatze]]
*[[Kamikatze]]
*[[Kater]]
*[[Gordischer Kater]]
*[[Katzenaugen]]
*[[Katzenbaum]]
*[[Katzenklo]]
*[[Katzenzwirbeln]]
*K[[atze Schröder]]
*[[Katz-Zahn]]
*[[Laufkatze]]
*[[Maulwurm]]
*[[Mietze]]
*[[Muschi]]
*[[Schrödingers Katze]]
*[[Speisekatze]]
*[[Weidenkatze]]
*[[Witzkratz|Witzkatz]]

{{bv}}[[Katzen]]

{{nb}}[[Datenratte]] oder [[Kratzer]]

[[stupi:Katze]]
[[uncy:Katze]]
[[uncy-en:Cat]]
[[wiki:Hauskatze]]
[[wiki-en:Cat]]

{{GanzGut}}
[[Kategorie:Katzen]]

Dritter Wurstkrieg

2010-02-08T13:53:42Z

Heterosexuelles Nilpferd:

[[Bild:Dritter Weltkrieg.png|thumb|Die Welt am Rande eines Wurstkriegs... in rot die Roten (Murx und Kamelenin ☭), in blau die kapitalistisch-wirtschaftsliberal-imperialistischen Westler (und Wessies)]]
Der '''Dritte Wurstkrieg''' (nicht zu verwechseln mit der Trilogie des [[Dritter Weltkrieg|Dritten Weltkrieges]]) war ein Krieg, der hätte eintreten können, wäre es zwischen der [[Sowjetunion]] und den [[USA|Vereinigten Staaten von Kamel]] beim [[Kalter Krieg|Kalten Krieg]] nicht gleichmäßig um die [[Wurst]] gegangen. Es gab aber mehrere kritische Momente, wo es zum Wurstkrieg hätte kommen können. Erst das [[Onkel Gorbi|Wodkamel Gorbatschow]] konnte ihn beenden.

== Berliner Wurstblockade ==
Berlin sollte nach den [[Erster Wurstkrieg|Ersten Wurstkrieg]] und dem [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieg]] erst mal kamelmäßig durch die Siegerkamele aufgebretzelt werden. Der [[Oberkamel]] und [[Höcktator]] der Sowjetunion, [[Stalin]], wollte unbedingt auch seine Wurscht beim Wiederaufbretzeln Deutschlands mit im Spiel haben. Aber das konnte er nicht selber. Und den anderen Siegerkamelen war es wurscht. Dann nahm Stalin den West-Berlinern die Würste weg. Er war ja [[komm-und-iss-tisch]]. Doch dann kamen wieder mal die Ami-Kamelis und bombardierten mit ihren Rosinenbomern, welche ja für Rosinen gedacht sind, Würste auf die West-Berliner ab.

== Kabakrise ☢ ==
In Kuba wurde der [[Höcktator]] Bald-isst-er durch [[Violine Schachtelo]] (auch Fidel Castro genannt) gestürzt und das Land wurde Komm-und-iss-tisch umgebretzelt. Alle Würste durfte nur noch der Staat aufessen. Den [[USA|Vereinigten Staaten der Kamele]] passte das nicht, da sie von dort immer ihre Schweinewürste holten, die ja in der Schweinebucht hergestellt wurden. Als der neue Höcktator der Sowjetunion, [[Nikamelita Särgewitz Chruschtschow]], [[Massenvernichtungswaffeln]] auf Kuba stationierte, brach die [[Kabakrise]] aus. Der Us-Präsident [[Kennedy|Kameldy]] wollte keine Tetrapacks zur Schweinewurst und den Massenvernichtungswaffeln. Bonbonanschläge verhinderten zudem eine gute Umwelt. Die Welt stand am Rande eines Wurstkrieges. Die Rettung war verloren.

== Sechs-Nächte-Krieg ==
Die Araber, die Kamele und Kamelwürste lieben, hatten keine Würste mehr. Sie standen alle in Palästina. Hier wollte man wieder [[Den Juden an allem die Schuld geben]]. Daraufhin unterstützte die Sowjetunion die Araber mit Kamelen. Doch die Juden hatten besser ausgebildete Kamele, denn in jeder nacht von Montag bis Samstag (daher auch der name Sech-Nächte-Krieg) bitteten die Juden die Amerikaner um Kamelbildung. Dann radikalisierte sich die ganze [[Isslamm]]ische und [[Islahm]]ische Welt, um mit fanatischeren methoden Kamelwürste herzustellen.

== Viet-yam-krieg ☠ ==
Beim [[Viet-yam]]-krieg ging es ganz böse zu. Nord-Viet-yam wollte es [[Komm-und-iss-tisch]] in Süd-Viet-yam haben. Doch die US-Kamela wollten das nicht. Dann flogen sie dort hin und ließen viele Wurstliebhaber gegen die komm-und-iss-ten kämpfen, und verloren. Danach spielten die Vereinigten Staaten die beleidigte Leberwurst. Schon wieder ein wurstkriegähnliches Schauspiel. Nach dem Viet-yam-Krieg kam es dann zum Schokoladenkrieg 1968-1974. Die Leute wollten unbedingt zum [[Ho Cho Fen]].

{{sa}} die [[Achse des Bösen]], [[Kamm-Botscha]], [[Kina]], [[Böse]], [[Erster Wurstkrieg]], [[Zweiter Wurstkrieg]] 
{{sn}} [[Wurstkriege]] 
{{hwm}} [[La-Ross]]

[[wiki:Wurst]]
[[wiki:Dritter Weltkrieg]]

[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Kulinarik]]
[[Kategorie:Krieg]]
[[Kategorie:Wurst]]

Dritter Wurstkrieg

2010-02-08T13:45:58Z

Heterosexuelles Nilpferd:

[[Bild:Dritter Weltkrieg.png|thumb|Die Welt am Rande eines Wurstkriegs... in rot die Roten (Murx und Kamelenin), in blau die kapitalistisch-wirtschaftsliberal-imperialistischen Westler (und Wessies)]]
Der '''Dritte Wurstkrieg''' (nicht zu verwechseln mit der Trilogie des [[Dritter Weltkrieg|Dritten Weltkrieges]]) war ein Krieg, der hätte eintreten können, wäre es zwischen der [[Sowjetunion]] und den [[USA|Vereinigten Staaten von Kamel]] beim [[Kalter Krieg|Kalten Krieg]] nicht gleichmäßig um die [[Wurst]] gegangen. Es gab aber mehrere kritische Momente, wo es zum Wurstkrieg hätte kommen können. Erst das [[Onkel Gorbi|Wodkamel Gorbatschow]] konnte ihn beenden.

== Berliner Wurstblockade ==
Berlin sollte nach den [[Erster Wurstkrieg|Ersten Wurstkrieg]] und dem [[Zweiter Wurstkrieg|Zweiten Wurstkrieg]] erst mal kamelmäßig durch die Siegerkamele aufgebretzelt werden. Der [[Oberkamel]] und [[Höcktator]] der Sowjetunion, [[Stalin]], wollte unbedingt auch seine Wurscht beim Wiederaufbretzeln Deutschlands mit im Spiel haben. Aber das konnte er nicht selber. Und den anderen Siegerkamelen war es wurscht. Dann nahm Stalin den West-Berlinern die Würste weg. Er war ja [[komm-und-iss-tisch]]. Doch dann kamen wieder mal die Ami-Kamelis und bombardierten mit ihren Rosinenbomern, welche ja für Rosinen gedacht sind, Würste auf die West-Berliner ab.

== Kabakrise ☢ ==
In Kuba wurde der [[Höcktator]] Bald-isst-er durch [[Violine Schachtelo]] (auch Fidel Castro genannt) gestürzt und das Land wurde Komm-und-iss-tisch umgebretzelt. Alle Würste durfte nur noch der Staat aufessen. Den [[USA|Vereinigten Staaten der Kamele]] passte das nicht, da sie von dort immer ihre Schweinewürste holten, die ja in der Schweinebucht hergestellt wurden. Als der neue Höcktator der Sowjetunion, [[Nikamelita Särgewitz Chruschtschow]], [[Massenvernichtungswaffeln]] auf Kuba stationierte, brach die [[Kabakrise]] aus. Der Us-Präsident [[Kennedy|Kameldy]] wollte keine Tetrapacks zur Schweinewurst und den Massenvernichtungswaffeln. Bonbonanschläge verhinderten zudem eine gute Umwelt. Die Welt stand am Rande eines Wurstkrieges. Die Rettung war verloren.

== Sechs-Nächte-Krieg ==
Die Araber, die Kamele und Kamelwürste lieben, hatten keine Würste mehr. Sie standen alle in Palästina. Hier wollte man wieder [[Den Juden an allem die Schuld geben]]. Daraufhin unterstützte die Sowjetunion die Araber mit Kamelen. Doch die Juden hatten besser ausgebildete Kamele, denn in jeder nacht von Montag bis Samstag (daher auch der name Sech-Nächte-Krieg) bitteten die Juden die Amerikaner um Kamelbildung. Dann radikalisierte sich die ganze [[Isslamm]]ische und [[Islahm]]ische Welt, um mit fanatischeren methoden Kamelwürste herzustellen.

== Viet-yam-krieg ==
Beim [[Viet-yam]]-krieg ging es ganz böse zu. Nord-Viet-yam wollte es [[Komm-und-iss-tisch]] in Süd-Viet-yam haben. Doch die US-Kamela wollten das nicht. Dann flogen sie dort hin und ließen viele Wurstliebhaber gegen die komm-und-iss-ten kämpfen, und verloren. Danach spielten die Vereinigten Staaten die beleidigte Leberwurst. Schon wieder ein wurstkriegähnliches Schauspiel. Nach dem Viet-yam-Krieg kam es dann zum Schokoladenkrieg 1968-1974. Die Leute wollten unbedingt zum [[Ho Cho Fen]].

{{sa}} die [[Achse des Bösen]], [[Kamm-Botscha]], [[Kina]], [[Böse]], [[Erster Wurstkrieg]], [[Zweiter Wurstkrieg]] 
{{sn}} [[Wurstkriege]] 
{{hwm}} [[La-Ross]]

[[wiki:Wurst]]
[[wiki:Dritter Weltkrieg]]

[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Kulinarik]]
[[Kategorie:Krieg]]
[[Kategorie:Wurst]]

Türkei

2010-01-31T16:36:06Z

Heterosexuelles Nilpferd: zu UN-politisch

[[Bild:Türkei im Ersten Weltkrieg.gif|thumb|ehemaliges Territorium der Türkei in rot]]

Die '''Türkei''' hieß früher [[Osmanisches Reich|Osmanıen]] und wurde şpäter nach dem [[Kamel Atatürk]] benannt, weil dieses das Land zur Freude der Bewohner ın einen caféizıstışchen Ştaat umgewandelt hatte und durch die Erfındung des [[Kamel Atatürk#Der Aufstieg|Türkişchen Mokka]] reich und berühmt gemacht hat.

==Geschichte==
[[Bild:Animated-Flag-Turkey.gif|thumb|Türkei mal von der animierten Seite...]]
Laut einer [[Legende]] soll die Benennung [[Türkei]] von einer Ecke des Bosporus entşprungen sein. Dort, an das ''Tür-Kai'', wurden die [[Schiff|Şchiffe]] abgeladen, die mıt [[Tür]]en aus [[Thüringen]] beladen waren. Die brauchte man ın Ägypten für die Winterzeit aber auch als Tansportmıttel, da fliegende Türen şchneller sind als fliegende [[Teppich]]e, auf denen man sich wegen ihrer behäbigen Reisegeşchwındığkeit ımmer ein ''Goldenes Horn'' wartete. Nach anderer Theorie handelt es sich um eine Eindeutschung des englischen Landesnamens ''Turkey'', der wiederum der zwischen Bosporus und Ararat blühenden Truthahnzucht geschuldet sein soll.

Die frühere Hauptştadt [[İstanbul|İsfastanbulli]] hatte ın der Vergangenheit weltpolitışch große Bedeutung und verşchiedene Namen wie ''Bützens'' (kölschtürkisch für Büzönz ‚küssen‘) und ''Konstantanopel''. Die Türkei hat beim [[Zweiter Wurstkrieg|2. Wurstkrieg]] nicht mitgemacht, dafür aber beim [[3. Wurstkrieg]].

==Şprache==
Die offizielle Amtsşprache ıst [[Türkişch]], aber [[voll korrekt]], ey. Aber ın der Bevölkerung konnte sich dieser komplızierte Dialekt bıs heute nıcht durchsetzen. Hier wırd nach wie vor überwiegend das geradlinığe ''Tacheles'' geşprochen.

Nützliche Redewendungen:
* Guten Tag: Eı Alda, haştu problem odawaş?
* Warum sehen Sie mich so sonderbar an: Waş kuksdu?
* Sie sind dumm: Deina mudda!

==Geoğrafie==
Die '''Türkei''' ist ein Land zwischen [[Ägypten|Ääähh, ...Gypten?]], Armenien und [[China]], sowie zwışchen [[Norddeutschland|Norddeutsçhland]], [[Teutschland|Teutsçhland]], [[Schland|Şchland]] und [[Iran|Arabien (Zweigansiedlung Uran)]], [[Irak|Arabien (Zweigansiedlung Arrak)]] sowie [[Arabien|Restarabien]]. Die Hauptştadt ıst heute ''Krankara'' (şchland'schtürkişch: „şchwarzer Lastenheber”).

==Wırtsçhaft==
[[Bild:turkeycebit.jpg|thumb|Türkei-Apfel auf der CeBIT]]
Das Land hat eine gut funktionierende Wırtsçhaft. Dies liegt ınsbesondere daran, dass Frauen nicht mıt ın die Wırtsçhaft dürfen und so ein gemütliches Beisammensein ohne ştörende Ermahnungen („trınk nicht soviel“ usw.) und mıt qualifızierten Geşprächen über wichtiğe Themen wie Fußball möglich ıst.

==Zahlüngsmıttel==
Bezahlt wırd ın der Türkei mit Türkişchen [[Kamel Atatürk|Bannknoten]] aus handelsüblichem [[Hanf]], an denen früher ımmer ein ''Kamel Atatürk'' angebunden war und aus denen man prima ''Fragende Teppiche'' selber machen konnte. [[SIE]] haben allerdings durch massive „anti-Türkişcher-Mokka-Kampağnen” für eine galoppierende [[Inflation|Kamelinflatulenzion]] gesorgt, die erst ın den letzten Jahren zu einer etwas ruhığeren Gangart bewegt werden konnte. Der Preis dafür ıst allerdings, dass sıch ''Kamel Atatürk'' von allen Bannknoten losgerıssen hat und nun mıllionenfach obdachlos durch das Land streicht.

==Politik==
Derzeit versucht Europa, von der Türkei als vollwertiger [[Freund]] anerkannt zu werden. Im Verlauf des Ersten Weltkriegs gıng diese zu Bruch, da ''Kamel Atatürk'' bereits 1917 genug von den dilettantşchen Einıgungsversuchen Şchlands hatte. Die heutige Ştaatsführung der Türkei gibt auf die neuerlichen, ebenso unqualifızierten Versuche von [[Angel Kamerkel]] ın der gleichen Sache allerdıngs nach wie vor keinen Pfıfferlıng.

==Verkehr==
Kamele können dort frei herumlaufen und veranştalten gern unangemeldete Langştreckenrennen mit Tourıstenbussen, wenn sie aus den Büşchen auf die [[Straße|Ştraße]] laufen. Diese gewinnen sie meist, weil sie vor dem Fahrzeuğ laufen und die türkişchen Busfahrer kamelfreundlich sınd, sonst würden sie sie überfahren. [[Eisenbahn]]en konnten sıch nie so recht ım Lande durchsetzen, was auch damıt zu tun haben könnte, dass die Eisenbahntreiber in [[Schland|Şchland]] lange Jahre mit dem obszönen und ınternational geächteten Werbeslogan „Die [[Bahn]] [[Morgentau|kommt]]!” für öffentlichen Fernverkehr geworben haben. Nach dem Verştändnıs gläubiger ''Muselmänner und -frauen'' findet [[Verkehr]] ımmer in unmıttelbarer Nähe ştatt und gilt als etwas İntimes (als einziğ erlaubte Ausnahme gelten die Samstags-Massenorgien ım Bodrumer Halikarnas, die aber weğen der Oparazzı ımmer mındestens kınnhoch mit Badeşchaum blıckdıcht abğedeckt werden).

==Land ünd Leute==
[[Bild:Türkkatze.jpg|thumb|right|Türkische Frauen verstecken sich meistens unter einem Schleier.]]Die Türken lieben Gesellığkeit, [[Kamele]], [[Kinder]], [[Döner]] ''(Fladenbrot mit Gemüse und Fleişch)'', [[Dönertorte]] ''(Döner mit Sahne)'', DVD-Player, Suçuk, [[Tourist]]en, [[Mobiltelefon]]e ''(außer [[Kino|No-Ki]]'', da jenes als unphöbışch angesehen wırd), und Ayran (Getränk aus Kamelmılch, Zıtronensaft und Salz) und trınken gerne türkişches [[Bier]], bzw. Ürki od. ''(Sültan Pülsnür)'' aus der Heilquelle in ''Efes'' (früher: Ephesus). Großen Ansehen im Land genießt der als "Bocuse vom Bosporus" bekannte Starkoch ''İzmir Übel''.

Den diesjährığen Verşchleierungsnobelpreis gewann die türkişche Füsükerin Prof. Dr. Dr. Anna Tolıen, die als erste [[Frau]] an der [[Sultan|Sultan Afçük]] [[Universıtät]] in Bodrum zugelassen wurde.

Fälschlicherweise wird die Einwohnerzahl der Türkei auf 70 Mio. geschätzt. Dabei sind aber ca. 20 Mio. in [[Kategorie:Deutschland]] lebende türkische Lama's vergessen.
Die Oberschicht der Kamele distanziert sich klar von den spuckenden, schlecht riechenden Lama's.

==Şport==
Die Türkei ıst bei der [[Fußball]]-WM 2006™ ın ihrer Kolonie Şchland abşprachegemäß nıcht dabei gewesen. Das ım Land aktiv und passiv überaus beliebte ''Sauerkırşchen-Pflücken'' hat bisher ınternational keine große Bedeutung erlangt. Anders sieht es mit „''[[Kette]]n'' und ''[[Ring]]en''” aus: Hier ştellen türkişche Athleten große Teile der Weltelite. Zum Zeichen der Verehrung ihrer [[Held]]en behängen türkişche Sportpatrioten sıch oft deutlich sıchtbar mit den Symbolen dieser [[Sportart]]en.

==Lıteraturhınveise==
*Ödenclöç, Ölhümbüm (Hrsg.): „Türkei – [[Gammelbecken|Sammelbecken]] oder [[Camelting Pot|Schmelztiegel]] aus [[Origami]] und Akzident?”, Şturkampf, 1979

{{sa}} [[Bodensee#Bodenseekaffee|Türkischer Mokka]] | [[İstanbul|İsfastanbulli]] vormals [[Konstantinopel]] | [[Kamel Atatürk]] | [[Kopi Luwak]]
{{sn}} [[Türk-Ei]]

[http://www.youtube.com/watch?v=PIr4Y6VhC4s Türkische Nationalhymne]

{{Europa}}

[[stupi:Türkei]]
[[uncy:Türkei]]
[[uncy-en:Turkey]]
[[wiki:Türkei]]
[[wiki-en:Turkey]]

[[Kategorie:Staat]]

Türkei

2010-01-31T16:31:49Z

Heterosexuelles Nilpferd: ERG

[[Bild:Türkei im Ersten Weltkrieg.gif|thumb|Territorium der Türkei 1920 in rot]]

Die '''Türkei''' hieß früher [[Osmanisches Reich|Osmanıen]] und wurde şpäter nach dem [[Kamel Atatürk]] benannt, weil dieses das Land zur Freude der Bewohner ın einen caféizıstışchen Ştaat umgewandelt hatte und durch die Erfındung des [[Kamel Atatürk#Der Aufstieg|Türkişchen Mokka]] reich und berühmt gemacht hat.

==Geschichte==
[[Bild:Animated-Flag-Turkey.gif|thumb|Türkei mal von der animierten Seite...]]
Laut einer [[Legende]] soll die Benennung [[Türkei]] von einer Ecke des Bosporus entşprungen sein. Dort, an das ''Tür-Kai'', wurden die [[Schiff|Şchiffe]] abgeladen, die mıt [[Tür]]en aus [[Thüringen]] beladen waren. Die brauchte man ın Ägypten für die Winterzeit aber auch als Tansportmıttel, da fliegende Türen şchneller sind als fliegende [[Teppich]]e, auf denen man sich wegen ihrer behäbigen Reisegeşchwındığkeit ımmer ein ''Goldenes Horn'' wartete. Nach anderer Theorie handelt es sich um eine Eindeutschung des englischen Landesnamens ''Turkey'', der wiederum der zwischen Bosporus und Ararat blühenden Truthahnzucht geschuldet sein soll.

Die frühere Hauptştadt [[İstanbul|İsfastanbulli]] hatte ın der Vergangenheit weltpolitışch große Bedeutung und verşchiedene Namen wie ''Bützens'' (kölschtürkisch für Büzönz ‚küssen‘) und ''Konstantanopel''. Die Türkei hat beim [[Zweiter Wurstkrieg|2. Wurstkrieg]] nicht mitgemacht, dafür aber beim [[3. Wurstkrieg]].

==Şprache==
Die offizielle Amtsşprache ıst [[Türkişch]], aber [[voll korrekt]], ey. Aber ın der Bevölkerung konnte sich dieser komplızierte Dialekt bıs heute nıcht durchsetzen. Hier wırd nach wie vor überwiegend das geradlinığe ''Tacheles'' geşprochen.

Nützliche Redewendungen:
* Guten Tag: Eı Alda, haştu problem odawaş?
* Warum sehen Sie mich so sonderbar an: Waş kuksdu?
* Sie sind dumm: Deina mudda!

==Geoğrafie==
Die '''Türkei''' ist ein Land zwischen [[Ägypten|Ääähh, ...Gypten?]], Armenien und [[China]], sowie zwışchen [[Norddeutschland|Norddeutsçhland]], [[Teutschland|Teutsçhland]], [[Schland|Şchland]] und [[Iran|Arabien (Zweigansiedlung Uran)]], [[Irak|Arabien (Zweigansiedlung Arrak)]] sowie [[Arabien|Restarabien]]. Die Hauptştadt ıst heute ''Krankara'' (şchland'schtürkişch: „şchwarzer Lastenheber”).

==Wırtsçhaft==
[[Bild:turkeycebit.jpg|thumb|Türkei-Apfel auf der CeBIT]]
Das Land hat eine gut funktionierende Wırtsçhaft. Dies liegt ınsbesondere daran, dass Frauen nicht mıt ın die Wırtsçhaft dürfen und so ein gemütliches Beisammensein ohne ştörende Ermahnungen („trınk nicht soviel“ usw.) und mıt qualifızierten Geşprächen über wichtiğe Themen wie Fußball möglich ıst.

==Zahlüngsmıttel==
Bezahlt wırd ın der Türkei mit Türkişchen [[Kamel Atatürk|Bannknoten]] aus handelsüblichem [[Hanf]], an denen früher ımmer ein ''Kamel Atatürk'' angebunden war und aus denen man prima ''Fragende Teppiche'' selber machen konnte. [[SIE]] haben allerdings durch massive „anti-Türkişcher-Mokka-Kampağnen” für eine galoppierende [[Inflation|Kamelinflatulenzion]] gesorgt, die erst ın den letzten Jahren zu einer etwas ruhığeren Gangart bewegt werden konnte. Der Preis dafür ıst allerdings, dass sıch ''Kamel Atatürk'' von allen Bannknoten losgerıssen hat und nun mıllionenfach obdachlos durch das Land streicht.

==Politik==
Derzeit versucht Europa, von der Türkei als vollwertiger [[Freund]] anerkannt zu werden. Im Verlauf des Ersten Weltkriegs gıng diese zu Bruch, da ''Kamel Atatürk'' bereits 1917 genug von den dilettantşchen Einıgungsversuchen Şchlands hatte. Die heutige Ştaatsführung der Türkei gibt auf die neuerlichen, ebenso unqualifızierten Versuche von [[Angel Kamerkel]] ın der gleichen Sache allerdıngs nach wie vor keinen Pfıfferlıng.

==Verkehr==
Kamele können dort frei herumlaufen und veranştalten gern unangemeldete Langştreckenrennen mit Tourıstenbussen, wenn sie aus den Büşchen auf die [[Straße|Ştraße]] laufen. Diese gewinnen sie meist, weil sie vor dem Fahrzeuğ laufen und die türkişchen Busfahrer kamelfreundlich sınd, sonst würden sie sie überfahren. [[Eisenbahn]]en konnten sıch nie so recht ım Lande durchsetzen, was auch damıt zu tun haben könnte, dass die Eisenbahntreiber in [[Schland|Şchland]] lange Jahre mit dem obszönen und ınternational geächteten Werbeslogan „Die [[Bahn]] [[Morgentau|kommt]]!” für öffentlichen Fernverkehr geworben haben. Nach dem Verştändnıs gläubiger ''Muselmänner und -frauen'' findet [[Verkehr]] ımmer in unmıttelbarer Nähe ştatt und gilt als etwas İntimes (als einziğ erlaubte Ausnahme gelten die Samstags-Massenorgien ım Bodrumer Halikarnas, die aber weğen der Oparazzı ımmer mındestens kınnhoch mit Badeşchaum blıckdıcht abğedeckt werden).

==Land ünd Leute==
[[Bild:Türkkatze.jpg|thumb|right|Türkische Frauen verstecken sich meistens unter einem Schleier.]]Die Türken lieben Gesellığkeit, [[Kamele]], [[Kinder]], [[Döner]] ''(Fladenbrot mit Gemüse und Fleişch)'', [[Dönertorte]] ''(Döner mit Sahne)'', DVD-Player, Suçuk, [[Tourist]]en, [[Mobiltelefon]]e ''(außer [[Kino|No-Ki]]'', da jenes als unphöbışch angesehen wırd), und Ayran (Getränk aus Kamelmılch, Zıtronensaft und Salz) und trınken gerne türkişches [[Bier]], bzw. Ürki od. ''(Sültan Pülsnür)'' aus der Heilquelle in ''Efes'' (früher: Ephesus). Großen Ansehen im Land genießt der als "Bocuse vom Bosporus" bekannte Starkoch ''İzmir Übel''.

Den diesjährığen Verşchleierungsnobelpreis gewann die türkişche Füsükerin Prof. Dr. Dr. Anna Tolıen, die als erste [[Frau]] an der [[Sultan|Sultan Afçük]] [[Universıtät]] in Bodrum zugelassen wurde.

Fälschlicherweise wird die Einwohnerzahl der Türkei auf 70 Mio. geschätzt. Dabei sind aber ca. 20 Mio. in [[Kategorie:Deutschland]] lebende türkische Lama's vergessen.
Die Oberschicht der Kamele distanziert sich klar von den spuckenden, schlecht riechenden Lama's.

==Şport==
Die Türkei ıst bei der [[Fußball]]-WM 2006™ ın ihrer Kolonie Şchland abşprachegemäß nıcht dabei gewesen. Das ım Land aktiv und passiv überaus beliebte ''Sauerkırşchen-Pflücken'' hat bisher ınternational keine große Bedeutung erlangt. Anders sieht es mit „''[[Kette]]n'' und ''[[Ring]]en''” aus: Hier ştellen türkişche Athleten große Teile der Weltelite. Zum Zeichen der Verehrung ihrer [[Held]]en behängen türkişche Sportpatrioten sıch oft deutlich sıchtbar mit den Symbolen dieser [[Sportart]]en.

==Lıteraturhınveise==
*Ödenclöç, Ölhümbüm (Hrsg.): „Türkei – [[Gammelbecken|Sammelbecken]] oder [[Camelting Pot|Schmelztiegel]] aus [[Origami]] und Akzident?”, Şturkampf, 1979

{{sa}} [[Bodensee#Bodenseekaffee|Türkischer Mokka]] | [[İstanbul|İsfastanbulli]] vormals [[Konstantinopel]] | [[Kamel Atatürk]] | [[Kopi Luwak]]
{{sn}} [[Türk-Ei]]

[http://www.youtube.com/watch?v=PIr4Y6VhC4s Türkische Nationalhymne]

{{Europa}}

[[stupi:Türkei]]
[[uncy:Türkei]]
[[uncy-en:Turkey]]
[[wiki:Türkei]]
[[wiki-en:Turkey]]

[[Kategorie:Staat]]

Datei:Türkei im Ersten Weltkrieg.gif

2010-01-31T16:25:09Z

Heterosexuelles Nilpferd:

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Benutzer:Heterosexuelles Nilpferd

2010-01-31T16:12:39Z

Heterosexuelles Nilpferd:

furz--[[Kamel:Heterosexuelles Nilpferd|Heterosexuelles Nilpferd]] 13:44, 23. Jan. 2010 (NNZ)

--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ) Sorry, bei mir spinnt die Maus irgendwie: Ich muss immer häufig klicken, bis es nur einmal erscheint... Sorry, ES TUT MIR LEID. Bitte nicht kontrollsüchtig und streng sein. <:)--Pupsybaby 17:12, 31. Jan. 2010 (NNZ)

Benutzer:Heterosexuelles Nilpferd

2010-01-31T15:10:23Z

Heterosexuelles Nilpferd:

furz--[[Kamel:Heterosexuelles Nilpferd|Heterosexuelles Nilpferd]] 13:44, 23. Jan. 2010 (NNZ)

--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)--Pupsybaby 16:10, 31. Jan. 2010 (NNZ)

Benutzer Diskussion:Heterosexuelles Nilpferd

2010-01-29T19:51:54Z

Heterosexuelles Nilpferd: /* Deine Tags */

{{moin}}

hmm warum betonst du, dass du hetero bist ... egal, ob schwul oder lesbisch oder (pfui Deibel!) hetero - willkommen -- [[Kamel:Luzifers Freund|Luzifers Freund]] 10:26, 18. Jan. 2010 (NNZ)
:ach du großer Dung! Ein Nilpferd?! Na gut, dann wird eben die '''Kamel'''opedia zur '''Zoo'''-o-pedia^^viel Spaß hier und keep cool! Mööepp, {{Kamel:Final.countdown/Vorlagen/SIG2}} 11:04, 18. Jan. 2010 (NNZ)
::Da ich davon ausgehe, dass du Dich von gestern bis heute in deiner sexuellen Neigung umentschlossen hast (also von [[Kamel:Schwules Nilpferd]]) jetzt das nächste Ufer gefunden und die Gestade de Heteros erreicht hast, würde da nicht auch Nilpferd als Nick reichen? Offenbar fasziniert Dich die Wüste ja mächtig. Wie dem auch sei, wenn Du hier erbauliches beisteuern willst, was die Zeit zeigen wird, dann können wir Dich auch vom Hetero noch befreien, weil es in der Wüste nicht nötig ist seine sexuellen Neigungen bereits im Namen zu führen. Dann lass mal was blicken. [[Kamel:WiKa|WiKa]] 14:01, 18. Jan. 2010 (NNZ)

== Deine Tags ==

mal 'ne Frage: Darf man wissen, was [http://kamelopedia.mormo.org/index.php?title=Datei:Au%C3%9Ferirdischer_kommt.JPG&diff=374771&oldid=374719 dieser] Unsinn sollte? Ich meine jetzt nicht deinen Kommentar (den ich ebenfalls rausgenommen habe), sondern die Doppel-Vervorlagung in deinem [[:Datei:Au%C3%9Ferirdischer_kommt.JPG|Bild]]! Und was das für ne Aktion, die gesamten Tags x-mal zu wiederholen? Vielen Dank, {{Kamel:Final.countdown/Vorlagen/SIG2}} 18:31, 23. Jan. 2010 (NNZ) P.S.:Und bitte in Zukunft keinen Bullshit mehr machen, okay? Danke.

: @f.c.: Wozu die ganze Aufregung? Dafür, dass unser [[Kamel:Heterosexuelles Nilpferd|heterosexuelles Nilpferd]] die Wüste gerade erst entdeckt hat, klappt es mit der Vervorlagung von Bildern immerhin schon viel besser als es beispielsweise bei dir der Fall ist..[[Kamel:Ungott|ungott]] 22:42, 23. Jan. 2010 (NNZ)
:: weisst du, was ich von deinen Kommentar halte, nix...und lesen kannst du nicht...schade...total grusslos {{Kamel:Final.countdown/Vorlagen/SIG2}} 23:24, 23. Jan. 2010 (NNZ)

::: Schon okay, für deinen schlechten Umgang kannst du ja nix ^^ [[Kamel:Ungott|ungott]] 00:35, 24. Jan. 2010 (NNZ)

:::: soso, falls du den Link mal angeklickt hast (was du wohl mMn nicht gemacht hast, schon beim 1. mal), hättest du sehen können, dass
# die Tags nur wiederholt worden sind, was total sinnlos gewesen ist, und
# die Vorlagen jwls. 2x vorhanden waren.
:::: {{Kamel:Final.countdown/Vorlagen/SIG2}} 10:58, 24. Jan. 2010 (NNZ)

:::::Kann es sein, dass du einen schlechten Tag hattest, oder bist du immer so merkwürdig kontrollsüchtig und streng!? Ich hab mich grad erst hier registriert, boah, bleib mal locker ey... :( -- Karl di Omda 20:50, 29. Jan. 2010 (NNZ)

Benutzer Diskussion:Heterosexuelles Nilpferd

2010-01-29T19:51:17Z

Heterosexuelles Nilpferd: /* Deine Tags */

{{moin}}

hmm warum betonst du, dass du hetero bist ... egal, ob schwul oder lesbisch oder (pfui Deibel!) hetero - willkommen -- [[Kamel:Luzifers Freund|Luzifers Freund]] 10:26, 18. Jan. 2010 (NNZ)
:ach du großer Dung! Ein Nilpferd?! Na gut, dann wird eben die '''Kamel'''opedia zur '''Zoo'''-o-pedia^^viel Spaß hier und keep cool! Mööepp, {{Kamel:Final.countdown/Vorlagen/SIG2}} 11:04, 18. Jan. 2010 (NNZ)
::Da ich davon ausgehe, dass du Dich von gestern bis heute in deiner sexuellen Neigung umentschlossen hast (also von [[Kamel:Schwules Nilpferd]]) jetzt das nächste Ufer gefunden und die Gestade de Heteros erreicht hast, würde da nicht auch Nilpferd als Nick reichen? Offenbar fasziniert Dich die Wüste ja mächtig. Wie dem auch sei, wenn Du hier erbauliches beisteuern willst, was die Zeit zeigen wird, dann können wir Dich auch vom Hetero noch befreien, weil es in der Wüste nicht nötig ist seine sexuellen Neigungen bereits im Namen zu führen. Dann lass mal was blicken. [[Kamel:WiKa|WiKa]] 14:01, 18. Jan. 2010 (NNZ)

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: @f.c.: Wozu die ganze Aufregung? Dafür, dass unser [[Kamel:Heterosexuelles Nilpferd|heterosexuelles Nilpferd]] die Wüste gerade erst entdeckt hat, klappt es mit der Vervorlagung von Bildern immerhin schon viel besser als es beispielsweise bei dir der Fall ist..[[Kamel:Ungott|ungott]] 22:42, 23. Jan. 2010 (NNZ)
:: weisst du, was ich von deinen Kommentar halte, nix...und lesen kannst du nicht...schade...total grusslos {{Kamel:Final.countdown/Vorlagen/SIG2}} 23:24, 23. Jan. 2010 (NNZ)

::: Schon okay, für deinen schlechten Umgang kannst du ja nix ^^ [[Kamel:Ungott|ungott]] 00:35, 24. Jan. 2010 (NNZ)

:::: soso, falls du den Link mal angeklickt hast (was du wohl mMn nicht gemacht hast, schon beim 1. mal), hättest du sehen können, dass
# die Tags nur wiederholt worden sind, was total sinnlos gewesen ist, und
# die Vorlagen jwls. 2x vorhanden waren.
:::: {{Kamel:Final.countdown/Vorlagen/SIG2}} 10:58, 24. Jan. 2010 (NNZ)

:::::Kann es sein, dass du einen schlechten Tag hattest, oder bist du immer so merkwürdig kontrollsüchtig und streng!? Ich hab mich grad erst eingeklickt, boah, bleib mal locker ey... :( -- Karl di Omda 20:50, 29. Jan. 2010 (NNZ)

Benutzer Diskussion:Heterosexuelles Nilpferd

2010-01-29T19:50:04Z

Heterosexuelles Nilpferd: /* Deine Tags */

{{moin}}

hmm warum betonst du, dass du hetero bist ... egal, ob schwul oder lesbisch oder (pfui Deibel!) hetero - willkommen -- [[Kamel:Luzifers Freund|Luzifers Freund]] 10:26, 18. Jan. 2010 (NNZ)
:ach du großer Dung! Ein Nilpferd?! Na gut, dann wird eben die '''Kamel'''opedia zur '''Zoo'''-o-pedia^^viel Spaß hier und keep cool! Mööepp, {{Kamel:Final.countdown/Vorlagen/SIG2}} 11:04, 18. Jan. 2010 (NNZ)
::Da ich davon ausgehe, dass du Dich von gestern bis heute in deiner sexuellen Neigung umentschlossen hast (also von [[Kamel:Schwules Nilpferd]]) jetzt das nächste Ufer gefunden und die Gestade de Heteros erreicht hast, würde da nicht auch Nilpferd als Nick reichen? Offenbar fasziniert Dich die Wüste ja mächtig. Wie dem auch sei, wenn Du hier erbauliches beisteuern willst, was die Zeit zeigen wird, dann können wir Dich auch vom Hetero noch befreien, weil es in der Wüste nicht nötig ist seine sexuellen Neigungen bereits im Namen zu führen. Dann lass mal was blicken. [[Kamel:WiKa|WiKa]] 14:01, 18. Jan. 2010 (NNZ)

== Deine Tags ==

mal 'ne Frage: Darf man wissen, was [http://kamelopedia.mormo.org/index.php?title=Datei:Au%C3%9Ferirdischer_kommt.JPG&diff=374771&oldid=374719 dieser] Unsinn sollte? Ich meine jetzt nicht deinen Kommentar (den ich ebenfalls rausgenommen habe), sondern die Doppel-Vervorlagung in deinem [[:Datei:Au%C3%9Ferirdischer_kommt.JPG|Bild]]! Und was das für ne Aktion, die gesamten Tags x-mal zu wiederholen? Vielen Dank, {{Kamel:Final.countdown/Vorlagen/SIG2}} 18:31, 23. Jan. 2010 (NNZ) P.S.:Und bitte in Zukunft keinen Bullshit mehr machen, okay? Danke.

: @f.c.: Wozu die ganze Aufregung? Dafür, dass unser [[Kamel:Heterosexuelles Nilpferd|heterosexuelles Nilpferd]] die Wüste gerade erst entdeckt hat, klappt es mit der Vervorlagung von Bildern immerhin schon viel besser als es beispielsweise bei dir der Fall ist..[[Kamel:Ungott|ungott]] 22:42, 23. Jan. 2010 (NNZ)
:: weisst du, was ich von deinen Kommentar halte, nix...und lesen kannst du nicht...schade...total grusslos {{Kamel:Final.countdown/Vorlagen/SIG2}} 23:24, 23. Jan. 2010 (NNZ)

::: Schon okay, für deinen schlechten Umgang kannst du ja nix ^^ [[Kamel:Ungott|ungott]] 00:35, 24. Jan. 2010 (NNZ)

:::: soso, falls du den Link mal angeklickt hast (was du wohl mMn nicht gemacht hast, schon beim 1. mal), hättest du sehen können, dass
# die Tags nur wiederholt worden sind, was total sinnlos gewesen ist, und
# die Vorlagen jwls. 2x vorhanden waren.
:::: {{Kamel:Final.countdown/Vorlagen/SIG2}} 10:58, 24. Jan. 2010 (NNZ)

:::::Kann es sein, dass du einen schlechten Tag hattest, oder bist du immer so merkwürdig kontrollsüchtig und streng. Ich hab mich grad erst eingeklickt, boah, bleib mal locker ey... :( --Karl di Omda 20:50, 29. Jan. 2010 (NNZ)

Benutzer:Heterosexuelles Nilpferd

2010-01-23T12:44:42Z

Heterosexuelles Nilpferd: Die Seite wurde neu angelegt.

furz--[[Kamel:Heterosexuelles Nilpferd|Heterosexuelles Nilpferd]] 13:44, 23. Jan. 2010 (NNZ)

Außerirdische

2010-01-23T12:36:39Z

Heterosexuelles Nilpferd: /* Die Ausserirdischen heute */

{|width="100%" cellpadding="5" style="vertical-align:top"
|width=auto style="vertical-align:top; "|
|[[Bild:Kamalien.jpg|200px|thumb|Sie sehen fast alle gleich aus…]]
|width=auto style="vertical-align:top; "|
'''Ausserirdische''' sind [[Leute]] von Gamma Irgendwas, die auf die [[Erde]] gekommen sind, um eine gigantische [[Verschwörung]] anzuzetteln, mit dem Ziel, alle Menschen auf der Erde zu überwachen, Kornkreise zu zeichnen, Tiere zu verstümmeln und sich heimlich und ausschließlich mit hässlichen Menschen zu paaren. Warum [[sie]] dies allerdings machen, ist nicht klar - möglicherweise um zu verhindern, dass die [[Verschwörung]] aufgedeckt wird. Ausserirdische schreiben sich mit zwei ''s'', da sie von [[Erich von Dämlichen]] entdeckt wurden. Und der kommt aus der [[Schweiz]].

Als die Kamele noch nicht ganz bei Sinnen waren, hat man die Mistviecher offensichtlich immer wieder mit [[Gott|Göttern]] verwechselt. So ein Aussehen konnte sich von den Kamelen kaum jemand erlauben, mit blassem bis grauem Aussehen und [[Auge]]n wie [[Toilette]]ndeckel, die wären sonst sofort auf die Krankenstation gekommen.
|width=auto style="vertical-align:top; "|
|[[Bild:UUAlien.jpg|thumb|…Aliensichtung, Nähe Washington]]
|}{{clear}}

==Kontaktaufnahme durch den Menschen==
[[Bild:grele1.jpg|thumb|Aliens abknallen: Ein Sport der besseren Gesellschaft]]
Im 18. und 19. Jahrhundert suchte man den Kontakt mit Ausserirdischen noch fast ausschließlich durch das aus der [[Ente]]njagd bekannte ''Abschießen''. Honorige Herrschaften aus den besten Familien trafen sich dazu gern vor den Toren der Stadt, um mit schultütenförmigen Kanonen (siehe Abb.) in die [[Richtung]] verdächtiger Galaxien zu feuern. Nachdem sich diese Form der Kontaktsuche Mitte des 20. Jahrhunderts als ''Schuss in den Ofen'' herausgestellt hatte, löste das Abballern mittels Gähnkonsolen und Bläh-Stations die herkömmliche Form des Abschießens ab.

Friedensbewegte Kreise fanden das Abschießen schon länger unappetitlich und erfanden die Hypothese, wonach die Ausserirdischen uns schon länger anzurufen versuchen, aber keine Sau an den Apparat geht. Entsprechende Tests hatten sofort durchschlagenden Erfolg, denn in welche Richtung des Weltalls man den Apparat auch drehte, alles war voll von Gigahertz-Rauschen. Diese für [[Elian]]s charakteristische Äußerungsform brauchte nur auf Platte (vgl. [[Plattenindustrie]]) gespeichert zu werden, damit sie gemütlich vom [http://de.wikipedia.org/wiki/SETI%40home heimischen Sofa] aus abgehört werden konnte. So ist es bis heute geblieben und alle sind glücklich damit.

==Kontaktaufnahme durch die Ausserirdischen==
[[Bild:alien-max.jpg|thumb|Ein Wuppi wird als König Max in der maxedonischen Hauptstadt Skoppingen empfangen]]
Mit dem Herumballern konnte der Mensch den Ausserirdischen nicht wirklich schaden. [[SIE]] haben andere, weniger einfältige Methoden. Als 1890 König Max von Maxedonien verstarb und der Königsposten vakant wurde, ließ sich ein [[Wuppi]] aus den Tiefen der [[Milchstraße]] nach dort beamen. Artgerecht eingekleidet empfing ihn das nichtsahnende Volk als Max II von Maxedonien.

Max II wurde vor allem durch die Errichtung pompöser Hotels, später auch ebenso pompöser Kinos (Cine-Max) bekannt. Eines der Hotels wurde später übrigens von dem Schweizer Hotelkaufmann [[Erich von Dämlichen|Erich von D.]] (s.o.) geleitet. Die [[Kino]]-[[Kette]] wird heute noch von meinen Kollegen ''(verdammt, jetzt hab ich mich verraten)'' erfolgreich dazu benutzt, die wildesten Mythen über Ausserirdische in die Welt zu setzen.

==Die Ausserirdischen heute==
[[Bild:Außerirdischer kommt.JPG|thumb|Hier ist einer aus dem Mars (links)]]
[[Bild:ausserirdisch2.jpg|thumb|left|So erkennen Sie, ob Ihr Nachbar schon unter ihre Kontrolle geraten ist]]
Seit einigen Jahrzehnten lässt sich beobachten, dass die Ausserirdischen zunehmend frecher werden und scheinbar immer weniger Interesse daran haben, ihre Existenz vor uns zu verbergen. Zu Hunderten sitzen sie heute schon in einer 38.000 km entfernten Erdumlaufbahn, ausgestattet mit modernsten Schwachsinnsstrahlern.

Als besondere [[Überraschungskuh]] kann die Tatsache gelten, dass es ihnen sogar immer öfter gelingt, für die [[Schwachsinnsstrahlung|Schwachsinnsbestrahlung]] monatliche Abo-Gebühren zu kassieren. Wie weit die Verflechtung zwischen extraterrestischer und terrestischer Schwachsinnsindustrie bereits gediehen ist, lässt sich derzeit nur erahnen. Fest zu stehen scheint, dass die Zielgruppe der [[Bild-Leser]] bereits vollständig unter [[SIE|IHRE]] Kontrolle gelangt ist, ebenso wie die Anhänger des [[Blödhismus]], des [[Kreuzworträtsel]]s oder des [[Lotto]]spiels. Dies legt den Verdacht nahe, dass der angebliche Tod Axel Springers nur ein Fake war und dieser Mann in [[Wirklichkeit]] heute als Beauftragter für [[volksdümmlich]]e Strahlung im geostationären Orbit agiert.

{{sa}} [[Pinguisten|Linguisten]] | [[Elian]] | [[Innerirdisch]] | [[Unterirdisch]] | [[Röhrenstrahlung]] | [[SEKI|Suche nach Extrakamelischer Intelligenz]] 
{{nv}} [[Extraterrestrisch‎]]

{{nv}} [[Aliens]]
{{Verschwörung}}

[[stupi:Außerirdischer]]
[[wiki:Außerirdisches Leben]]
[[wiki-en:Alien]]

[[Kategorie:Aliens]]
[[Kategorie:Astronomie]]

Liste der Aliens

2010-01-23T12:34:30Z

Heterosexuelles Nilpferd: Weiterleitung nach Alien#Welche Aliens gibt es im Universum? erstellt

#WEITERLEITUNG [[Alien#Welche Aliens gibt es im Universum?]]

SEKI

2010-01-23T12:33:28Z

Heterosexuelles Nilpferd: /* Sand auf dem Mars gefunden */

[[Bild:655px-GPN-2000-001978.jpg|thumb|210px|Das [[Bild]] zeigt die intergalaktischen Kommunikationsversuche der [[Erde|Erd]]kamele. Die [[Kreis]]e, [[Viereck]]e und [[Welle]]n sollen [[ET]] & Co. sagen: "[[Achtung]], wir halten uns für intelligent!" Das [[Brille]]nsymbol unten zeigt an, dass wir den Durchblick haben. Für [[Alien]]-[[Weibchen]] könnte es auch heißen, dass die Kamelmännchen hier im Sitzen pinkeln.]]
'''SEKI''' bezeichnet den [[Teil|Zweig]] der [[Wissenschaft]], der sich mit der '''S'''uche nach '''E'''xtra-'''K'''amelischer '''I'''ntelligenz im [[Weltall]] beschäftigt. Das Ironische daran ist, dass wirkliche [[Intelligenz]] bisher nicht einmal auf unserem Heimat[[planet]]en existiert. Die Durchführung des SEKI-Projekts bedeutet aber auch, dass von der Öffentlichkeit und den [[Daten]]schützern unserer [[Welt]] unbemerkt der große Lauschangriff weit über die [[Grenze]]n unserers [[Sonne]]nsystems ausgeweitet wurde. Für das nächste Jahr planen das [[Wolfgang Schräuble|Schräuble]] und der [[Kabinett#Pair Steinbock – (SPDSPS) – Mysterium der Bilanzen|Steinbock]] darüber hinaus, den [[Bundestrojaner]] in ferne Galaxien zu versenden, um so weiteres Schwarz[[geld]] aufzuspüren.
==Bisherige Anwendungsbereiche==
[[Bild:Beschnittener_Sand.jpg|thumb|220px|left|Neuste Beobachtungen belegen, dass im [[Sternbild]] des [[Dromedar]]s weitere lebenswichtige [[Rohstoff]]vorkommen zu finden sein könnten.]]
Seit Jahrzehnten verschleudern [[Erich von Dämlichen|witzige Kamele]] Unmengen an [[Zeit]], [[Geld]] und [[Raum]], um dem Rest der Kamelheit zu beweisen, dass außerhalb unserer bekannten Welt noch irgendeine andere Form von [[Leben]] existiert. Die weisen Kamele sind sich einig, dass, wenn tatsächlich Leben gefunden werden sollte, es wahrscheinlich nur äußerst kleine und primitive Wesen (z.B. Einzeller) sein werden. Man fragt sich daher [[Ernst Haft|ernsthaft]], wieso manche Leute Millionen ausgeben, um Ungeziefer zu bekämpfen, und die anderen daran forschen, neues Ungeziefer zu finden. Fraglich scheint auch die Suche nach [[Wasser]] – als ob wir nicht genug davon auf unserem Planeten hätten. Den [[Kohlenstoff]]chauvinismus ignorierend werden unzählige [[Radio]]antennen ins [[Weltall]] gerichtet und abertausende Stationen und hochbezahlte Wissenschaftler lauschen tagtäglich nach einem verwertbaren [[Zeichen|Signal]]. Das kann man sich so ähnlich vorstellen, wie wenn jemand sein altes [[C64]]-[[Spiel]] via Datesette auf eine MC gesichert hat und sich diese jede [[Nacht]] vor dem Einschlafen anhört und sei es nur, um von ET zu träumen. Würde es wirklich höherstehende Zivilisationen als die der Kamele geben, hätten die mit hoher Wahrscheinlichkeit schon das Pay-TV perfektioniert, deshalb ist nicht anzunehmen, dass ohne Zahlung der regelmäßig anfallenden Beiträge jemals eines der Übertragungssignale zu entschlüsseln sein wird. Unklar ist auch, ob die Aliens das nicht als Verletzung ihrer Urheberrechte oder gar eine Art von [[Diebstahl]] ansehen würden. Wenn man außerdem berücksichtigt, wie lange die Signale schon unterwegs sind, kann man ohnehin davon ausgehen, dass auf diesen Sendern keine Film-Neuheiten oder aktuelle Kinohits gezeigt werden. Ein früherer [[Präsident]] [[Russland]]s strebte z.B. eine [[Verein|Allianz]] mit den Amerikanern an, nachdem man ihm erzählte, auf dem Mars Wodka in Eisform entdeckt zu haben; leider kam es nur zu einer Verbrüderung mit den amerikanischen Abenteurern J. Daniels und J. Beam.
==Bereits anwesende Aliens==
Sollte nicht doch jemand mal diesen Wissenschaftlern Bescheid geben, dass die Aliens wohl schon längst unter uns weilen und sich mit Unübersehbarem wie [[Radio]] Galaxy, Antenne [[Kosmos]] Moskau und Radio Brandenburg oder aber Pseudo-Kamel[[herde]]n wie [[Tokio Hotel]] oder den Jakob-Sisters über uns lustig machen? Vielleicht stellt das Ganze aber auch nur eine geschickte Gegenmaßnahme von Aliens gegen Aliens dar.
==Wir sind wieder wer==
[[Bild:Luft Karawane.jpg|thumb|350px|right|Raumfähren mit modernster chinesischer Antriebstechnologie]]
Trotzdem, der forschende Blick ist gen [[Himmel]] gerichtet und man hat sogar schon vor langer Zeit einige Raumsonden in den Weltraum geschossen, um diesen [[Aliens]] unsere Überlegenheit in Sachen "Raumsonden in den Weltraum schießen" zu beweisen. Für den Fall, dass uns die Aliens feindlich gesinnt sind, können die Sonden notfalls die "Best of [[DSDS]]" übertragen, was jeden intelligenten Angreifer unverzüglich in die Flucht schlagen dürfte. Für [[Freund]]e der Kamele liegen den Sonden wahre Beweise unserer überlegenen [[Kultur]] und unserer überaus grossen Intelligenz bei wie zum Beispiel ein mikrowellenfertiges Schnellgericht "''[[Oma]] [[Arnold Schwarzenhöcker|Schwarzenhöckers]] Apfelstrudel''" und eine [[Post]]karte von 1898 "''Unsere Lausitz: Spremberg – der Nabel der Welt!''", sowie "''Die erste goldene Schallplatte [[Heino]]s''", die private Lieblingsplatte des dicken Projekt[[leiter]]s, die er immer im Labor zum Leidwesen aller Assistenten abgenudelt hatte und eines Tages war sie dann halt einfach futsch! (''Der betreffende Assistent hatte noch, bevor er diese Schallplatte entwendete und in der Sonde versteckte, einige heftige Kratzer und [[Kreis]]e auf der Platte hinterlassen, einfach nur um seiner [[Anerkennung]] gegenüber Heinos Ergüssen [[Ausdruck]] zu verleihen!'')
==WOW, ein Schmalband-Radiosignal, 72 Stunden Free-TV==
[[Bild:Plutonium.jpg|thumb|right|GEZ im Sternbild Dromedar?]]
Es ist heutzutage noch so, dass unsere bestbezahlten Forscher regungs- und [[teilnahmslos]] auf ein ''WOW'' aus dem Weltall hoffend verharren. Träumend brüten sie über ihren Instrumenten und schwärmen von den 70'ern, in denen [[SIE]] das einzige Mal 72 Stunden lang Free-[[TV]] empfangen durften, das sie aber mangels Zahlung von [[GEZ]]-Gebühren ''(Galaktisches-Euro-Zahlungssystem)'' nie entschlüsseln konnten. Inzwischen passt sich die [[Mode]] wieder dem Aussehen der Zeit an, als die Wissenschaftler mit ihren "Forschungen" begannen, aber wer glaubt schon, dass Aliens unsere [[Mode]] interessiert.
{{clear}}

==Die Arecibo-Nachricht, Aliens reagieren recht verhalten==
[[Bild:Strohballen.jpg|thumb|250px|left|Ein Amateur[[foto]]graf schwört, sieben Aliens auf frischer Tat ertappt zu haben.]]
Seit Generationen versammeln sich Kamle zu speziell festgelegten [[Zeit]]en in [[Gebäude]]n wie z.B. dem [[Kistentum|Kistenturm]], um nach [[Außerirdische]]n zu rufen. Doch im Jahre 1974 erkannte ein geniales Kamel, dass die Rufe bisher nicht zielgenau genug ausgerichtet waren und nicht wie bisher in [[Latein]], sondern besser in Binär verfasst werden sollten. Aus diesem [[Grund]]e versammelte sich ein Haufen Kamele im [[November]] des gleichen Jahres in Puerto Rico, der immer wieder "Null" und "Eins" in Richtung Sternbild Hercules rief. Wenn die Aliens diese [[Zahl]]en richtig deuten, würden sie nicht nur eine 1 in Mathe, sondern auch eine perfekte Anleitung zum Bau von bunten Lego-Kamelen erhalten. Die ETs waren über das Geschenk aber wohl eher enttäuscht, denn als Antwort darauf zertraten sie im Jahre 2001 wütend [[Korn]]felder in [[England]]. ''(Vielen Dank auch!)''
{{clear}}
==Sand auf dem [[Mars]] gefunden==
[[Datei:Außerirdischer kommt.JPG|thumb|left|ministur|Hier haben wir einen! Rot ist er auch!]]
Nach dem großen [[Heureka|Jubel]] über die auf dem Mars entdeckten Sandvorkommen schockte die [[NASE]] am 08. [[Juni]] 2008 mit einer [[Horror]]meldung die gesamte Wüste. Der im Rahmen des SEKI-Projektes [[anal]]ysierte Marssand macht Probleme und erwies sich bisher für Kamele als völlig ungeeignet. Eine eigens für die Sandforschung konstruierte Sonde stellte fest, dass der für Kamele mit Abstand wichtigste [[Rohstoff]] zum Aufbau einer stabilien Population viel zu grobkörnig ist. Da bisher in ihm auch keine [[Huf]]spuren entdeckt wurden, wird inzwischen auch die Theorie einer auf dem Mars lebenden [[Herde]] negiert. Die [[modern]]dste Kameratechnik aus [[Deutschland]] konnte eine solche leider ebenfalls nicht entdecken. Einziger Lichtblick des Projekts: Die Forschungskosten liegen bis heute unter 270 Mio. [[Teuro]] und müssen daher in die Kategorie ''Schnäppchen/Sonderangebot'' eingeordnet werden.

==Wen interessiert's?==
[[Bild:180px-Germane.jpg|thumb|250px|right|[[Topf|Helm]]pflich wird jetzt gem. [[EU]]-[[Recht|Verordnung]] [[0815]] [[Sex|Akt]]en[[Buchstabe|zeichen]] [[08/15]] auch für das [[Ritter|Reiten]] auf Kamelen [[und]] Schafen eingeführt.]]
Wenn genau diese ach so schlauen Wissenschaftler wüssten, dass auf einem nicht allzu fernen Planeten ein alter Schäfer namens [[Elian]] Brahama wohnt, der genau weiß, dass wir hier draußen sind, und alles tut, um auf sich aufmerksam zu machen! Vor nicht so langer [[Zeit]] nämlich kam mit einem riesen Rumps eine Maschine vom [[Himmel]] gefallen, deren Teile eines seiner Lieblingsschafe unter sich begraben hatte. Völlig verärgert versuchte er, noch zu retten, was zu retten war. Doch hatte eine goldene Scheibe aus dieser [[Maschine]] seinem [[Schaf]] namens "black brown hazelnut" schon den Garaus gemacht. Ein Geschenk der [[Gott|Götter]] konnte diese Scheibe wohl nicht sein, denn sie war mit den unmöglichsten Zeichen verkratzt und außerdem war sie nicht einmal als [[Teller|Suppenteller]] zu gebrauchen. Deshalb konnte das [[gold]]ene, unbrauchbare Ding wirklich nur von überaus dummen [[Wesen]] erfunden worden sein. So steht er täglich früh morgens auf seinem kleinen [[Höcker|Hügel]] und schleudert voller Inbrunst kleine Steine in unsere [[Richtung]], um so auf sich aufmerksam zu machen. Denn sollte so etwas noch einmal vorkommen, so hat er es sich vorgenommen, wollte er richtig wütend werden.
{{clear}}
==Andere berühmte Kamele nicht irdischer [[Herkunft]]==
*Eine getarnte [[Dokumentation]]sserie zeigte in den 90ern die schwierige Eingewöhnung eines [[huf]]verkaufenden Aliens ''(Kurzform Al)'' und des eigens für ihn geklonten Weibchens in das Leben der Kamele. ''(Al Bundy)''
*Das stärkste bekannte nicht irdische Kamel war ''Muhammad Ali''(en). Leider war es häufig in Keilereien verwickelt, weshalb man sich entschied, seine wahre Identität [[geheim]] zu halten. Ständig drohte es anderen Kamelen, sie in die Umlaufbahn oder auf den [[Mond]] zu schießen, ohne dafür die technischen [[Mittel]] zu besitzen. Das Kamel lebte nie in der [[Wüste]], auch wenn es z.T. ziemlich wüst im Umgang mit anderen Kamelen war.
*''Alien Bert Ein-Stein'' gelang es im [[Befehl|Auftrag]] einer unbekannten [[Rasse]] aus dem Kugelsternhaufen erfolgreich, den Erdenkamelen klar zu machen, dass man Lichtgeschwindigkeit nicht überschreiten kann. Korrekt ist [[das]] zwar nicht, aber immerhin verspricht man sich davon, noch ein paar Jahre [[Ruhe]] vor den Erdlingen zu haben.
*Nicht zu vergessen wäre da auch die verfilmte Autobiographie von „Alien McBeal“, deren [[Sinn]] sich bisher [[Dung|allerdungs]] kaum jemandem erschlossen hat.
*''Aliens die [[Agent]]in'' ist eine nächtliche Doku-Soap über ein Alienweibchen, das im Rahmen der [[Leiharbeit]] von einer [[Zeit]]arbeits[[firma]] aus [[Übersee]] international eingesetzt wird. Leider gelang es dem Weibchen bisher nicht, ihre Tätigkeit ohne Verursachung eines Störfalls auzuführen, weshalb sie meist schon nach kurzer Zeit [[Hals]] über [[Kopf]] zu ihrem Arbeitgeber zurückkehren muss.
* ''Rudi Alien'' soll aus dem Sternbild der [[Vogel|Elster]] stammen und seine [[Heimat]] mit [[Oskar|goldglänzenden Figuren]] [[Bild:Mchammer.gif|right|]]versorgen.
*Ein ''MC'' im Namen könnte auf ein Exemplar der [[Hammer]]-Aliens hinweisen. Sie sollen angeblich nicht gefährlich und relativ unauffällig sein, Kamele aber mit ihrer unorthodoxen Art, sich zu bewegen, verwirren. Theoretisch könnte dieser Spezies also eine große [[Zukunft]] im [[Vogel]]scheuchengewerbe bevorstehen, für Porzellanläden scheinen [[sie]] hingegen ziemlich ungeeignet zu sein.
* ''Etwa Alien [[Po]]'' muss ein sehr muskulöser Bildhauer gewesen sein. Er legte u.a. die Grundsteine für das Science Fiction-Genre, [[Horror]]storys und Kriminal[[geschichte]]n. Die nach ihm benannte Poesie legte erstmals [[DIN]]-[[Regeln|Normen]] für korrekte Hinterteile fest.
* ''Cere Alien'' ist ein außerirdischer Frühstücksproduktehersteller vom Planeten Kellogg und wurde bekannt durch seine mysteriösen Cornkreisflakes.
[[Bild:HaloGENer_Rhabarber.jpg|thumb|right|180 px|Der halogene Rhabarber wurde so lange bestrahlt, bis er im [[Nachtlicht|Dunkeln]] zu [[Leuchte|leuchten]] begann.]]
*''Alien Barbar'' (neukamelische Koseform = Ali Baba) war angeblich ein extraterristisches Kamel vom kleinen Eiswüstenplaneten 134340 Räuber (heute [[Pluto]]). Die Welt der Kamele soll ihm unter anderem die [[Schöpfung|Erschaffung]] verschiedener [[Gähntechnik|genveränderter]] [[Pflanze]]n verdanken. Besonders ist hierbei an den halo'''gen'''en oder halluzino'''gen'''en Rhabarber bzw. [http://de.wikipedia.org/wiki/Gemeiner_Rhabarber gemeinen Rhabarber] (Rhäuba Barbarum) zu denken.
* Ein überzeugter ''[[Natur]] Alien'' besucht jedes Jahr ein spezielles [[Zoo|Camp]] irgendwo in [[Australien]], um seiner Heimatwelt [[Rezept]]e für kulinarische [[Delikatesse|Spezialitäten]] zu senden. Leider [[wissen]] [[sie]] nicht, dass ihre Übertragung regelmäßig von einem norddeutschen Privatsender abgefangen [[und]] ausgestrahlt wird.
* Die ''Alienz AG'' (Art[[genosse]]n) ist ein Ansammlung von Gruselmonstern, die u.a. auch Schwer[[punkt]] des [[Film]]s die [[Ungeheuer|Monster]] AG waren.
* ''Kevin Alien'' war ein kleines nerviges Alien, welches eine Kleinherde namens ''McCamelister'' so lange terrorisierte, bis diese panikartig ihren Bau verließen. Nach dem Weggang der Herde verteidigte das Alien den Bau mit aller [[Macht]] gegen Eindringlinge, bis es den [[Uhreinwohnern]] schließlich dennoch gelang, das Kevin Alien mit einem [[Trick]] aus dem Bau zu locken und nach [[New York]] zu verfrachten. Ausführlich kann das Geschehen in den [[Buch|Büchern]] "''Kevin Alien zu Haus''" und "''Kevin Alien in New York''" nachgelesen werden.
*Der ''Person Alien'' ist nicht etwa der leibhaftige Alien, sondern ein kleines grüngeschupptes [[Wesen]] mit zwei Beinen, einer weißen Mütze über einem nach unverständlichen [[Mathematik|mathematischen]] Gesetzen programmierten Schaltapparat und null Höckern, welches mit einer Suppenkelle ausgestattet gerne in den fließenden [[Raumschiff]]verkehr eingreift. Die Kommunikation mit diesen Wesen ist [[unmöglich]], weil Ihre Sprache nur aus [[vier]] Wörtern besteht (Führerschein, Fahrzeugpapiere, und, bitte), die sie aber beliebig kombinieren können.
==Aliens, die gar keine Aliens sind==
*''Alf'' soll ein Außerirdischer vom Planeten Kamel [[Mac]] sein. Tatsächlich steckt dahinter aber eine [[Fastfood]]kette, die versucht, den McKamel auch in [[Norddeutschland]] einzuführen. ''([[Katze]] zwischen Brötchenscheiben)''.
*''ET'' ist natürlich kein [[fahrrad]]fahrender Außerirdischer, der nach [[Haus]]e [[telefon]]ieren will, sondern die Werbefigur eines großen Kommunikationsunternehmens. Die Marketingstrategie basiert auf der [[Erkenntnis]], dass falsche Ernährung nicht nur [[Rad]]faher fliegen lässt, sondern auch das [[WYSIWYG|Aussehen]] eines Kamels nachteilig beeinflussen kann. ''(Manchmal vielleicht sogar das Erinnerungsvermögen)''
==Weitere bedeutende Projekte==
[[Bild:010101001110.png|300px|thumb|right|Wenn Männer ihre Frauen oder Kinder ihre Eltern nicht mehr verstehen, sieht das häufig so aus (Auszug aus dem [[Binär]]-[[Anal]]phabet).]]
Im Jahre 1988 startete ein groß angelegter [[Versuch]] zur Erforschung von [[Paarung]]s- und Zusammen[[leben]]smöglichkeiten zwischen Aliens und Kamelen. Seit diesem Zeit[[punkt]] wurden unzählige Versuchsaliens im Rahmen des Projektes: "''Meine [[Stiefmutter]] <s>ißt einen </s> ist ein Alien''" in Kamelherden eingebracht. Es hat sich gezeigt, dass es nicht nur Kommunikationsschwierigkeiten mit [[Stiefmutter]]aliens gibt, sondern diese generell nicht kompatibel zu [[Otto]]-Normal-Herden sind. Seit dieser Zeit gehen bei der Projektleitung unzählige Anrufe von besorgten [[Ehe]]männern, die ihre Frauen nicht mehr verstehen, oder von [[Kinder]]n, die ihre [[Eltern]] nicht mehr verstehen, ein. Besonders während der so genannten Wechseljahre scheinen weibliche Alien-Kamele plötzlich nur noch in unverständlichen Sätzen zu reden. Während Männchen zuvor meistens ausschließlich auf die gesprochenen [[Null]]en und [[Eins]]en achten mussten, müssen sie nun auch noch auf die nicht gesprochenen [[Zahl|Ziffern]] [[acht]]en und sich damit [[quasi]] auf ein sprachliches [[Dezimalsystem]] einstellen. Ohne entsprechendes [[Software]]update gelingt den Männchen dies in der [[Regel]] nur unzureichend. ''(Zur Verteidigung der Männchen sei gesagt, dass selbst eine [[Fernbedienung]] meistens nicht mehr als 20 Programm[[wahl]]tasten hat.)''
===Wüstenlinks===
{{sa}}[[Liste der Aliens]] | [[Liste der Sterne]] | [[Hartz IV (Planet)]] 
{{sv}}[[Aliens]] | [[Sonnensystem]] | [[Planetensystem]] | [[Weltall]] | [[Universum]] 
{{nv}}''Loki'' | [[Sushi]] | [[Yeti]] | [[Schäuble-Möllemann-Hybride]] 
{{sn}}[[SETI]] | [[Elian]] 
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[[Kategorie: Aliens]]
[[Kategorie: Wissenschaftler]]
[[Kategorie: Luft & Raumfahrt]]
[[Kategorie: Zeitgeschehen]]
[[stupi:Seti]]
[[uncy:SETI]]
[[wiki:SETI]]
[[wiki-en:SETI]]

Alien

2010-01-23T12:23:22Z

Heterosexuelles Nilpferd:

{| cellpadding="5"
|align="center" valign="bottom" |Typisch bei Alien: leerer, zugleich durchdringender Blick
|align="center" valign="bottom" |Alienunterhalter: immer gut drauf
|align="center" valign="bottom" |Unbekanntes Alien: mittelalterliches Portrait
|align="center" valign="bottom" |Gefährliches Alien: außerirdisches Portrait
|-
|align="center" valign="top" |[[Bild:00-1.jpg|200px]]
|align="center" valign="top" |[[Datei:Kalle.png|120px]]
|align="center" valign="top" |[[Datei:Eddi4.png|120px]]
|align="center" valign="top" |[[Datei:Außerirdischer kommt.JPG|120px]]
|}
{|align=right
|<DIV ALIGN=right>[[Datei:Alien-Geburt.gif|thumb|200px|Alien-Entwicklung]]</DIV>
|-
|[[Datei:800px-Forbys Gummibaerchen XXL.jpg|200px|thumb|Futteralien]]
|-
|[[Datei:Pac Man.png|thumb|120px|Fressalien]]
|-
|[[Datei:Elefantalien.jpg|thumb|150px|Mineralien]]
|}
'''Alien''' begegnen uns [[heute]] fast überall. Galten Alien in früheren [[Zeit]]en als etwas [[bösonders|bösonderes]], als beängstigend und bedrohlich, so gehen wir heute doch sehr entspannt damit um. Der extraterrestrische Hauch ist verflogen und dank der Medien finden wir alle Alien im gesamten [[Universum]] jetzt in Sekundenschnelle.

==Welche Aliens gibt es im Universum?==
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Alkalien|Alkalien]]''' – [[Kamel|Wesen]] aus dem [[Alkohol|Wüstalk]], welches ausschließlich auf Ethanolbasis [[Treiber|angetrieben]] wird. 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Dichteanomalie|Anomalien]]''' – ferne Lebensform, die bei Kälte größer wird anstatt zu schrumpfen (besteht vermutlich aus [[Wasser]]) 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[Australien]]''' – Ösi aus dem Paralleluniversum (von engl. ''Austria'' = Österreich) 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Brumalien|Brumalien]]''' (abgleitet von lat. Brummbär) – [[bär]]enähnliche außerherdische Lebensform aus der Antike, die immerzu tiefe [[Ton|Töne]] von sich gab. 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[Cerealien|Cerealien]]''' – Alt-68er aus ferner Galaxie (Müsli-Alien) 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Chemikalien|Chemikalien]]''' – in Vitro gezüchtetes Astralwesen 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Dahlien|Dalíen]]''' – Salvador Dali-Klon aus den unendlichen Weiten 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Devotionalien|Devotionalien]]''' – tief religiöser Sternengast, der sich gern erniedrigen lässt 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[:Kategorie:Fäkalien|Fäkalien]]''' – extraterrestrischer Hosenscheißer 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Fossilien|Fossalien]]''' – ziemlich versteinerter Typ, eigentlich kein echtes A-lien, sondern ein I-lien 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[Nahrung|Fressalien]]''' – kennt kein Sättigungsgefühl [[Bild:Achtung klein.png|20px]] Vor diesem [[Vertreter]] besser Abstand wahren! 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Futteral|Futteralien]]''', meist nur „Futteral“, häufig auch bloß „Futter“ genannt – in einem Extraterrestrarium speziell gezüchtetes Lebewesen, dessen einziger Daseinszweck die Leidlinderung der ewig hungrigen Fressalien ist. 
[[Bild:ali1.png]]   '''[http://www.zeno.org/Brockhaus-1911/A/Generalien Generalien]''' – angeheirateter [[Außerirdischer]] (''Gener'' = Schwager) 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[Genitalien]]''' – exhibitionistisch veranlagter Fremdplanetarier 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Initiale|Initialien]]''' – initiiert die besten Partys des Universums und gibt gern Autogramme 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[Italien]]''' – das [[IT-Girl]] aus dem Weltall 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Kamelien|Kamalien]]''', meist der Aussprache folgend ''Kamelien'' geschrieben – floraler Höckerträger, der beim versehentlichen Eintreten in die Erdathmospäre zwar nicht verglühte, jedoch verblühte und daher unansehnlich wurde (siehe Bild) 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Kasualien|Kausalien]]''' – niedrigrangiger Nahrungsmittelzerkleinerer im Dienste reicher Sternbewohner (''„Kau’s!“-Alien''); zwischen dieser Dienstleistung und der Zahnlosigkeit der Auftraggeber wird eine ''kausale'' Verbindung vermutet 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Lappalien|Lappalien]]''' – aus ihnen rekrutieren sich die intergalaktischen Putzkolonnen 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Marginalien|Marginalien]]''' – lebt am Rand des Universums und wird von den Anderen gemieden (lat. ''margo'' = Rand) 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[Material]]ien''' – die angebetete Mutter aller Aliens (lat. ''Mater'' = Mutter), vor deren Abbild sich die ''Devotionalien'' (s.o.) stets verbeugen 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[Stein|Mineralien]]''' – Vertreter jener steinharten Typen aus der [[Galaxis|Galaxie]] rechts hinter dem [[Jsdfhgasdfz]] 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Musikalien|Musikalien]]'''– Elvis war [[nie]] ein gewöhnliches Kamel. <big>- ''ELVIS LEBT!!!'' -</big> 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[Naturalien]]''' – umweltbewusster Solar-[[Ufo]]-Flieger 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Normalien|Normalien]]''' – Ein ganz [[normal|gewöhnliches]] Alien. 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Oberitalien|Oberitalien]]''' – Ein Kosmoskamel, das eine ganze IT-Abteilung unter sich hat. 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Personalien|Personalien]]''' – jede Lebensform, die auf einer in ihrer Galaxie üblichen Sprache höflich „Guten Tag“ sagen kann. 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Regalien|REGalien]]''' – Ein Außersaharischer aus dem Landkreis [[Wikipedia:de:Landkreis Regen|Regen]], der sich wie der König der Sandkörner fühlt, wenn er mit dem [[Auto]] durch die [[Wüste]] kurvt. 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Repressalien|Repressalien]]''' – ausgesprochen autoritär veranlagter All-Parasit 
[[Bild:ali1.png]]   '''[http://www.kruenitz1.uni-trier.de/xxx/v/kv01090.htm Verbalien]''' – extraterrestrischer Substantiv-Allergiker 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Versalien|Versalien]]''' – kann sich nur in [[Reim]]en verständigen, verträgt keine Ungereimtheiten und ist daher [[Ansterben|fast ausgestorben]] 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[Red Alien]]''' – Alien, auf Chess-Music spezialisiert 

==Aliens in der Wüste==
{| cellpadding="5"
! colspan="3" | Kamalien
|-
|align="center" valign="bottom" |[[Datei:KamAlien.jpg|200px]]
|align="center" valign="bottom" |[[Datei:Kamalien Space.jpg|180px]]
|align="center" valign="bottom" |[[Datei:Fossalien.png|150px]]
|-
|align="center" valign="top" |Kamalien in seinem natürlichen Habitat
|align="center" valign="top" |Leider in der Erdatmosphäre verblüht: „defloriertes“ Kamalien
|align="center" valign="top" |Versteinertes Kamalien, auch ''Fossalien'' genannt. Ruhe sanft…
|}

----
{{nt}} [[Schäuble-Möllemann-Hybride]]

{{bb}}[[Allgemeines]] | [[SEKI#Andere berühmte Kamele nicht irdischer Herkunft|Andere berühmte Kamele nicht irdischer Herkunft]] | [[Elian|Elians]] | [[Ausserirdische]] | [[Extraterrestrisch‎]]

[[stupi:Alien]]
[[uncy-en:Alien]]
[[wiki:Alien]]
[[wiki-en:Alien]]

[[Kategorie:Aliens]]
[[Kategorie:Bildung]]
[[Kategorie:Listen]]
[[Kategorie:Sport]]

Alien

2010-01-23T12:22:27Z

Heterosexuelles Nilpferd:

{| cellpadding="5"
|align="center" valign="bottom" |Typisch bei Alien: leerer, zugleich durchdringender Blick
|align="center" valign="bottom" |Alienunterhalter: immer gut drauf
|align="center" valign="bottom" |Unbekanntes Alien: mittelalterliches Portrait
|align="center" valign="bottom" |Gefährliches Alien: außerirdisches Portrait
|-
|align="center" valign="top" |[[Bild:00-1.jpg|200px]]
|align="center" valign="top" |[[Datei:Kalle.png|120px]]
|align="center" valign="top" |[[Datei:Eddi4.png|120px]]
|align="center" valign="top" |[[Datei:Außerirdischer kommt.JPG|120px]]
|}
{|align=right
|<DIV ALIGN=right>[[Datei:Alien-Geburt.gif|thumb|200px|Alien-Entwicklung]]</DIV>
|-
|[[Datei:800px-Forbys Gummibaerchen XXL.jpg|200px|thumb|Futteralien]]
|-
|[[Datei:Pac Man.png|thumb|120px|Fressalien]]
|-
|[[Datei:Elefantalien.jpg|thumb|150px|Mineralien]]
|}
'''Alien''' begegnen uns [[heute]] fast überall. Galten Alien in früheren [[Zeit]]en als etwas [[bösonders|bösonderes]], als beängstigend und bedrohlich, so gehen wir heute doch sehr entspannt damit um. Der extraterrestrische Hauch ist verflogen und dank der Medien finden wir alle Alien im gesamten [[Universum]] jetzt in Sekundenschnelle.

==Welche Aliens im Universum vorkommen==
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Alkalien|Alkalien]]''' – [[Kamel|Wesen]] aus dem [[Alkohol|Wüstalk]], welches ausschließlich auf Ethanolbasis [[Treiber|angetrieben]] wird. 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Dichteanomalie|Anomalien]]''' – ferne Lebensform, die bei Kälte größer wird anstatt zu schrumpfen (besteht vermutlich aus [[Wasser]]) 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[Australien]]''' – Ösi aus dem Paralleluniversum (von engl. ''Austria'' = Österreich) 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Brumalien|Brumalien]]''' (abgleitet von lat. Brummbär) – [[bär]]enähnliche außerherdische Lebensform aus der Antike, die immerzu tiefe [[Ton|Töne]] von sich gab. 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[Cerealien|Cerealien]]''' – Alt-68er aus ferner Galaxie (Müsli-Alien) 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Chemikalien|Chemikalien]]''' – in Vitro gezüchtetes Astralwesen 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Dahlien|Dalíen]]''' – Salvador Dali-Klon aus den unendlichen Weiten 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Devotionalien|Devotionalien]]''' – tief religiöser Sternengast, der sich gern erniedrigen lässt 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[:Kategorie:Fäkalien|Fäkalien]]''' – extraterrestrischer Hosenscheißer 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Fossilien|Fossalien]]''' – ziemlich versteinerter Typ, eigentlich kein echtes A-lien, sondern ein I-lien 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[Nahrung|Fressalien]]''' – kennt kein Sättigungsgefühl [[Bild:Achtung klein.png|20px]] Vor diesem [[Vertreter]] besser Abstand wahren! 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Futteral|Futteralien]]''', meist nur „Futteral“, häufig auch bloß „Futter“ genannt – in einem Extraterrestrarium speziell gezüchtetes Lebewesen, dessen einziger Daseinszweck die Leidlinderung der ewig hungrigen Fressalien ist. 
[[Bild:ali1.png]]   '''[http://www.zeno.org/Brockhaus-1911/A/Generalien Generalien]''' – angeheirateter [[Außerirdischer]] (''Gener'' = Schwager) 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[Genitalien]]''' – exhibitionistisch veranlagter Fremdplanetarier 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Initiale|Initialien]]''' – initiiert die besten Partys des Universums und gibt gern Autogramme 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[Italien]]''' – das [[IT-Girl]] aus dem Weltall 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Kamelien|Kamalien]]''', meist der Aussprache folgend ''Kamelien'' geschrieben – floraler Höckerträger, der beim versehentlichen Eintreten in die Erdathmospäre zwar nicht verglühte, jedoch verblühte und daher unansehnlich wurde (siehe Bild) 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Kasualien|Kausalien]]''' – niedrigrangiger Nahrungsmittelzerkleinerer im Dienste reicher Sternbewohner (''„Kau’s!“-Alien''); zwischen dieser Dienstleistung und der Zahnlosigkeit der Auftraggeber wird eine ''kausale'' Verbindung vermutet 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Lappalien|Lappalien]]''' – aus ihnen rekrutieren sich die intergalaktischen Putzkolonnen 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Marginalien|Marginalien]]''' – lebt am Rand des Universums und wird von den Anderen gemieden (lat. ''margo'' = Rand) 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[Material]]ien''' – die angebetete Mutter aller Aliens (lat. ''Mater'' = Mutter), vor deren Abbild sich die ''Devotionalien'' (s.o.) stets verbeugen 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[Stein|Mineralien]]''' – Vertreter jener steinharten Typen aus der [[Galaxis|Galaxie]] rechts hinter dem [[Jsdfhgasdfz]] 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Musikalien|Musikalien]]'''– Elvis war [[nie]] ein gewöhnliches Kamel. <big>- ''ELVIS LEBT!!!'' -</big> 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[Naturalien]]''' – umweltbewusster Solar-[[Ufo]]-Flieger 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Normalien|Normalien]]''' – Ein ganz [[normal|gewöhnliches]] Alien. 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Oberitalien|Oberitalien]]''' – Ein Kosmoskamel, das eine ganze IT-Abteilung unter sich hat. 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Personalien|Personalien]]''' – jede Lebensform, die auf einer in ihrer Galaxie üblichen Sprache höflich „Guten Tag“ sagen kann. 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Regalien|REGalien]]''' – Ein Außersaharischer aus dem Landkreis [[Wikipedia:de:Landkreis Regen|Regen]], der sich wie der König der Sandkörner fühlt, wenn er mit dem [[Auto]] durch die [[Wüste]] kurvt. 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Repressalien|Repressalien]]''' – ausgesprochen autoritär veranlagter All-Parasit 
[[Bild:ali1.png]]   '''[http://www.kruenitz1.uni-trier.de/xxx/v/kv01090.htm Verbalien]''' – extraterrestrischer Substantiv-Allergiker 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[wikipedia:de:Versalien|Versalien]]''' – kann sich nur in [[Reim]]en verständigen, verträgt keine Ungereimtheiten und ist daher [[Ansterben|fast ausgestorben]] 
[[Bild:ali1.png]]   '''[[Red Alien]]''' – Alien, auf Chess-Music spezialisiert 

==Aliens auf der Erde==
{| cellpadding="5"
! colspan="3" | Kamalien
|-
|align="center" valign="bottom" |[[Datei:KamAlien.jpg|200px]]
|align="center" valign="bottom" |[[Datei:Kamalien Space.jpg|180px]]
|align="center" valign="bottom" |[[Datei:Fossalien.png|150px]]
|-
|align="center" valign="top" |Kamalien in seinem natürlichen Habitat
|align="center" valign="top" |Leider in der Erdatmosphäre verblüht: „defloriertes“ Kamalien
|align="center" valign="top" |Versteinertes Kamalien, auch ''Fossalien'' genannt. Ruhe sanft…
|}

----
{{nt}} [[Schäuble-Möllemann-Hybride]]

{{bb}}[[Allgemeines]] | [[SEKI#Andere berühmte Kamele nicht irdischer Herkunft|Andere berühmte Kamele nicht irdischer Herkunft]] | [[Elian|Elians]] | [[Ausserirdische]] | [[Extraterrestrisch‎]]

[[stupi:Alien]]
[[uncy-en:Alien]]
[[wiki:Alien]]
[[wiki-en:Alien]]

[[Kategorie:Aliens]]
[[Kategorie:Bildung]]
[[Kategorie:Listen]]
[[Kategorie:Sport]]

Datei:Außerirdischer kommt.JPG

2010-01-23T12:15:34Z

Heterosexuelles Nilpferd: Ein Außerirdischer kommt! Hilfeeeee! Er greift mich an! ... Puuuuuh, ich habe es nur mit viel Mühe geschafft, den Außerirdischen zu fotografieren und bei lebendigem Leib wiederzukehren... {{Bild |Lizenz= {{Bild/Lizenz: CC/by-sa}} |Quelle= {{Bild/Quelle

Ein Außerirdischer kommt! Hilfeeeee! Er greift mich an!
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