Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Schnitzel

2013-07-09T13:08:50Z

Kamel90210:

[[Bild:Schnitzel.jpg|thumb|350px|Schnitzelmenü von der Metzgerei "Schächter" in Großwüstenstein]]

Ein '''Schnitzel''' besteht aus 94% [[Wasser]], 30‰ Eiweiß und 3 Gramm [[Fett]]. Hergestellt wird es, indem man ein Kamel öffnet, also es das [[Fell]] über die [[Ohren]] abzieht und den freigelegten Inhalt in handliche Scheiben schneidet. Legt man diese Scheiben nicht in die Pfanne, sondern stapelt sie auf eine Eisenstange, hat man einen [[Döner]]spiess. Hierbei ist es anzuraten, den fertigen [[Spieß]] mit Kamel[[sekt]] einzupinseln, um ihn haltbar zu machen und ihm einen würzigen Geschmack zu verleihen. Scheiben mit einem Knochenanteil über 49 Prozent werden als [[Kot]]let vermarktet. Scheiben ohne Knochen wälzt der Fleischer vor dem Verkauf in einer Art [[Sand]], damit sie eine knusprige Kruste bekommen, und weil Sand ein Stück Lebenskraft ist (siehe Bild).

In unseren Breitengraden bestellt man sich ein Schnitzel beim Fleischer. Der hat Schnitzel immer vorrätig und aus irgend einem Grund werden sie nie kalt, behalten also die magenschmeichelnde Lebendtemperatur von 37° [[Fahrenheit]] so lange bei, bis man es assimiliert hat. Der Einfachheit halber und weil die [[Finger]] meist total verschmiert sind, steckt der Fleischer das Schnitzel in einen Rundknusperfladen, der eine schützende Mehlschicht zwischen Schnitzel und Finger bildet.

''Vorsicht'': Manche Fleischer schummeln beim Gewicht! Der Käufer wird in ein Gespräch verwickelt und abgelenkt und eh man sich versieht, hat der Fleischer einen riesen Schuss angedicktes Kamelblut (sog. kahe-het-schap) in den [[Fladen]] gekippt. Das macht das Ganze natürlich gleich um einiges schwerer und da der Fleischer Ware nach Gewicht verkauft, werden die ahnungslosen Kunden auf Dauer arm und schließlich sogar obdachlos! 
{{Merkelsatz|Allein durch diese Anweisung beim [[Metzger]] sparen Sie bares Geld: "Bitte ohne kahe-het-schap!"}}

Sonstiges/Lustiges/Wissenswertes:
* In [[China]] wird das Schnitzel aus [[Hund]]en hergestellt und mit [[Melamin]] paniert
* Jeder Deutsche isst im Schnitt 23,42 KG Kamelschnitzel pro Jahr
* Aus einem ausgewachsenem Kamel kann man bis zu 4223 Schnitzelscheiben schneiden
* 97% aller Deutschen glauben, ein Schnitzel wird aus Babykühen gewonnen
* Wenn man sich die [[Nase]] zuhält und ein Stück Schnitzel verzehrt, schmeckt es sehr seltsam
* Der Begriff Schnitzel ist aus dem Altdeutschen "Schnie-Del" abgeleitet
* Das Schnitzel ist der beliebteste [[Tofuersatz]]
* Das größte schnitzelproduzierende Unternehmen, die Schnitzel AG, fördert großzügig den [[Wien|Wiener]] Schimpfwortpreis

{{sn}} [[Toter Hund begraben]] | [[Todesschnitzel]] | [[Kotelettstanze]] | [[Hackfleisch]]

[[stupi:Schnitzel]]
[[wiki:Schnitzel]]
[[wiki-en:Cutlet]]

[[Kategorie:Fleisch]]
[[Kategorie:Kulinarik]]

Schnitzel

2013-07-09T13:04:38Z

Kamel90210:

[[Bild:Schnitzel.jpg|thumb|350px|Schnitzelmenü von der Metzgerei "Schächter" in Großwüstenstein]]

Ein '''Schnitzel''' besteht aus 94% [[Wasser]], 30‰ Eiweiß und 3 Gramm [[Fett]]. Hergestellt wird es, indem man ein Kamel öffnet, also es das [[Fell]] über die [[Ohren]] abzieht und den freigelegten Inhalt in handliche Scheiben schneidet. Legt man diese Scheiben nicht in die Pfanne, sondern stapelt sie auf eine Eisenstange, hat man einen [[Döner]]spiess. Hierbei ist es anzuraten, den fertigen [[Spieß]] mit Kamel[[sekt]] einzupinseln, um ihn haltbar zu machen und ihm einen würzigen Geschmack zu verleihen. Scheiben mit einem Knochenanteil über 49 Prozent werden als [[Kot]]let vermarktet. Scheiben ohne Knochen wälzt der Fleischer vor dem Verkauf in einer Art [[Sand]], damit sie eine knusprige Kruste bekommen, und weil Sand ein Stück Lebenskraft ist (siehe Bild).

In unseren Breitengraden bestellt man sich ein Schnitzel beim Fleischer. Der hat Schnitzel immer vorrätig und aus irgend einem Grund werden sie nie kalt, behalten also die magenschmeichelnde Lebendtemperatur von 37° [[Fahrenheit]] so lange bei, bis man es assimiliert hat. Der Einfachheit halber und weil die [[Finger]] meist total verschmiert sind, steckt der Fleischer das Schnitzel in einen Rundknusperfladen, der eine schützende Mehlschicht zwischen Schnitzel und Finger bildet.

''Vorsicht'': Manche Fleischer schummeln beim Gewicht! Der Käufer wird in ein Gespräch verwickelt und abgelenkt und eh man sich versieht, hat der Fleischer einen riesen Schuss angedicktes Kamelblut (sog. kahe-het-schap) in den [[Fladen]] gekippt. Das macht das Ganze natürlich gleich um einiges schwerer und da der Fleischer Ware nach Gewicht verkauft, werden die ahnungslosen Kunden auf Dauer arm und schließlich sogar obdachlos! 
{{Merkelsatz|Allein durch diese Anweisung beim [[Metzger]] sparen Sie bares Geld: "Bitte ohne kahe-het-schap!"}}

Sonstiges/Lustiges/Wissenswertes:
* In [[China]] wird das Schnitzel aus [[Hund]]en hergestellt und mit [[Melamin]] paniert
* Jeder Deutsche isst im Schnitt 23,42 KG Kamelschnitzel pro Jahr
* Aus einem ausgewachsenem Kamel kann man bis zu 4223 Schnitzelscheiben schneiden
* 97% aller Deutschen glauben, ein Schnitzel wird aus Babykühen gewonnen
* Wenn man sich die [[Nase]] zuhält und ein Stück Schnitzel verzehrt, schmeckt es sehr seltsam
* Der Begriff Schnitzel ist aus dem Altdeutschen "Schnie-Del" abgeleitet
* Das Schnitzel ist der beliebteste [[Tofuersatz]]

{{sn}} [[Toter Hund begraben]] | [[Todesschnitzel]] | [[Kotelettstanze]] | [[Hackfleisch]]

[[stupi:Schnitzel]]
[[wiki:Schnitzel]]
[[wiki-en:Cutlet]]

[[Kategorie:Fleisch]]
[[Kategorie:Kulinarik]]

Wien

2013-07-09T13:04:05Z

Kamel90210:

Der Überlieferung zur Folge ist '''Wien''' die [[Hauptstadt]] von [[Rösterreich]] und [[Todesort]] von [[Thomas Klestil]]. Den Gerüchten zu Folge ist Wien außerdem die [[Heimat]] der furchtbaren [[Wiener Killerente|Wiener Killerenten]].

Da Wien zurzeit als [[Hundeklo]] verwendet wird, ist es [[Kamel|Kamelinnen und Kamelen]] verboten, Wien zu betreten.

Wien ist auch die Heimat der '''Wiener''', einer mit dem [[Brat]] verwandten und vom Aussterben bedrohten Nutztierart der Gattung der Camelopiden, welche in Massentierhaltung für die Gaststättenindustrie eine wichtige Einnahmequelle darstellt. Anders als bei ihren Verwandten ist das einzige verzehrbare Körperzeil des Wieners sein überproportionierter Phallus (siehe auch [[Penis]]), welcher fast den gesamten Körper stellt.
[[Bild:wiener dackel.jpg|thumb|Ein Wiener mit gut sichbaren Höckern]] Umstritten ist, wie sich die Wiener fortpflanzen, denn weibliche wie männliche Wiener sind äußerlich nicht zu unterscheiden, auch gibt es keine Berichte von Balzritualen der Wiener. [[Theorie]]n welche den Wienern sittenwidrige [[homosexuell]]e Vermehrung unterstellen wollten wurden auf der Stelle von unparteiischen [[Wurst]]produzenten wegen Ruf[[mord]] verklagt. [[Experten]] nehmen deshalb an, dass die kleinen Wiener vom (libodotechnisch sehr ausgelasteten) [[Storch]] gebracht werden oder einfach vom [[Himmel]] fallen.

In Wien fährt weiters die Wiener [[U-Bahn]], die fünf Linien aufweist, die völlig logisch U1, U2, U3, U4 und U6 benannt sind. 
Um Wien für Touristen interessanter zu gestalten sollen Pläne für eine Stauung der [[Donau]] vorliegen. Dann wird die Stadt geflutet und es soll Wienedig entstehen. Anstelle der Strassenbahn sollen dann Gondeln den Transport übernehmen.

== Wiener Schimpfwortpreis ==

Wien vergibt auch jedes Jahr den weltberühmten Wiener Schimpfwortpreis (gesponsert von der Schnitzel AG) für besonders kreative Kraftausdrücke. Interessanterweise handelt es sich dabei um Wortfolgen, die eine auffällige [[Schnitzel|Schnitzelaffinität]] aufweisen. Eine mögliche Beeinflussung der über diesen Preis entscheidenden päpstlichen [[Vatikan|Kurie]] durch die Schnitzel AG stand schon des Öfteren im Raum, konnten aber durch geschickte Gratisschnitzelgeschenke an die Wiener Stadtbevölkerung vertuscht werden. Eine Auswahl besonders beleidigender Nettigkeiten (= die Gewinner aus den letzten Jahren) findet sich in der nachfolgenden Aufstellung.

2013: Schnitzelfresser (eine Person, die gerne Schnitzel isst), 2012: Schnitzelbeißer (eine Person, die gern Schnitzel wie einen Kaugummi kaut und dann ausspuckt), 2011: Schnitzelg'sicht (die Vorderansicht einer Person, die man panieren möchte),
2010: Schmitzlige Trutschn (einfältige Frau), 2009: Blader Schnitzel (korpulenter Mann), 2008: Schnitzeldrucker (eine Person, die sehr gerne Schnitzel zu sich nimmt), 2007: Schnitzel - Blunzn (allgemeiner Bezeichnung für das weibliche Geschlecht), 2006: Paniertes Zwutschkerl (eine kleine Person)

== Zitat ==

Wir spazierten in der kalten Luft 
[[Eis]]kalter Hauch am Fenster, Schmerz 
Liegen und warten 
Ein Mann im Dunkeln in einem Bilderrahmen 
So [[Mystiker|mystisch]] und schwermütig. 
Eine Stimme ruft und ein markdurchdringender [[Schrei]] 
Bleibt bei Dir, bis das Gefühl geht 
Nur Du und ich. 
Das bedeutet mir nichts. 
Das [[Bedeutung|bedeutet]] mir nichts. 
Oh - Wien! 

Die Musik webt 
Gespenstische Noten, pizzikato die Streicher 
Der [[Rhythmus]] ruft 
Allein in der Nacht, wenn das Tageslicht kalte, leere Stille bringt 
Die Wärme Deiner Hand und ein grauer, kalter Himmel 
[[Ansterben|Verschwindet]] in der Ferne. 
Das Bild ist verschwunden. 
Nur Du und ich. 
Das bedeutet mir nichts. 
[[Das]] bedeutet mir nichts. 
Oh - Wien!

::::Midge Ure, Ultravox [http://www.youtube.com/watch?v=_X1fw1cE6eY]

==Sehnsucht eines schwermütigen Wieners==
Ein Vogel hängt tot im Ast, 
etwas Dunkles nach meinem Herzen fasst. 
Der Tod ist eine süße Sucht, 
niemand entkommt ihr, auch nicht durch Flucht. 
Auch wenn du wegläufst mit rasenden Beinen, 
der Tod holt immer die Seinen. 

Ich sehne herbei die dunkle Nacht, 
denn sie ist nur für den Tod und mich gemacht. 
Oh Sehnsucht nach Blut und Verderben! 
Wie schön ist es in Liebe zu sterben! 
Schon spritzt es das rote Blut! 
Orgasmus in roter Flut! 

Nun holt er mich, der süße Sensenmann, 
ich blute und sterbe wie ein Mann. 
Ich sterbe doch ach, was ist das? 
Die Sonne? Ach was! 
Es ist das Licht des Tunnels Ende. 
Ich gehe - ins Licht – es ist … 
zu Ende … 

{{sn}} [[Österreichischer Wein|Wein]] | [[Moldawien]] 
{{sy}} [[Wien]]
{{Bundesländer-A}}

[[stupi:Wien]]
[[uncy:Wien]]
[[uncy-en:Vienna]]
[[pt:Viena]]
[[wiki:Wien]]
[[wiki-en:Vienna]]

[[Kategorie:Stadt]]
[[Kategorie:Lyrik]]

Warum sind die Kamelosaurier ausgestorben?

2013-06-14T14:08:16Z

Kamel90210:

Kamelopedia ist die Mitmach-Enzyklopädie für Kamel-Experten. Machen Sie deshalb mit und erklären Sie das mysteriöse Aussterben der [[Kamelosaurus Rex|Kamelosaurier]]. Wenn die klassischen Begründungen (vgl. [[Kamelosaurus Rex]]) auch Sie nicht zufrieden stellen, finden Sie eine bessere Erklärung.

Die besten Erklärungen werden mit einem herzlichen [[Uga]] belohnt und in den Artikel [[Kamelosaurus Rex]] übernommen.

Und hier die Erklärungen:
[[Bild:Aussterben.gif|right|thumb|Bei der Entstehung von Tag und Nacht verschwanden die Saurier spurlos]]
# Laut neusten wissenschaftlichen Erkenntnissen sind die Saurier auf Grund der [[Zentrifugalkraft]] ausgestorben. Denn damals, vor 65 Millionen Jahren, warf [[Gott]] einen echt fetten Brocken auf die Erdscheibe um sie in Rotation zu versetzen und so [[Tag]] und [[Nacht]] entstehen zu lassen. Leider hatte er vergessen seine erste Schöpfung (die [[Saurier]]) ordentlich mit Leim festzukleben oder [[ihnen]] tolle Krallen zu verpassen, damit [[sie]] beim Einsetzen der Drehung nicht ins All geschleudert werden. Tja! Am nächsten Tag schuf Gott sofort die Schwerkaft um sein neues Experiment (die [[Kamel]]e) nicht auch noch zu gefährden. In früheren Theorien, z.B. von [[Charles Dromedarwin]], wurde mit den dollsten Mitteln versucht die kleinen [[Dromedar]]e für den [[Meteorit]]eneinschlag verantwotlich zu machen, die ihre unbeliebten [[Rivale]]n beseitigen wollten. Da Dromedare, insbesondere die kleinen, im Allgemeinen nicht in der Lage sind, Meteoriten zu lenken, konnte nie endgültig bewiesen werden, auf welche Weise der Meteoriteneinschlag zum Aussterben des [[Kamelosaurus Rex]] geführt haben soll. Heute führen einige Vertreter der Meteoriten-Theorie das Aussterben zusätzlich auf die Klimaveränderung (Tag und Nacht) zurück, wodurch die Saurier nachts vom Rand gefallen sind, weil sie die Schilder nicht sehen konnten.
# Die Kamelosaurier wurden wegen Ihrer einzigartigen Höckerknochen von Nordamerikanischen Amazonen gejagt und ausgerottet. Diese verwendeten die Höckerknochen als Bügel für ihre Stütz-BHs. Erhärtet wird diese Theorie durch die Tatsache, dass die meisten [[Kamelosaurus Rex]]-Skelette ohne Höckerknochen gefunden wurden und die teils beachtliche Oberweite heutiger nordamerikanischer Frauen aus statischen Gründen auch nur unter Verwendeung speziellen gehärteten Titanstahls zu halten ist.
# Die haben alle schiß gekriegt und haben reißaus genommen. Die Wissenschaftler stellen sich nun vor allem 2 Fragen: '''Wovor?''' und '''Wohin?''' Solange das nicht geklärt ist, sollten keine weiteren Vermutungen geäußert werden, denn die können sowieso mangels Beweiskraft als falsch abgehakt werden. '''PS''' Was macht eigentlich [[Alfred K. Melmann]]
# Die Kamelosaurier sind wegen der Kamelosauropediasucht ausgestorben: Sie haben vor lauter Kamelosauropedia-Schreiben vergessen zu essen und sind einfach verhungert.
# Ergänzung zum Theorie Nr.1 im [[Kamelosaurus Rex]]-Artikel: [[SIE]] haben durch geschickte [[Infiltration]] die [[Kamelosaurus Rex]]-Spezies dazu bewegt, die kugelförmige Gestalt der [[Erde]], sowie die [[Existenz]] des [[Südpols]] nachzuweisen. Dabei haben diese zu weit über den Rand der [[Erde]] geschaut und sind einfach runtergefallen. Es wird vermutet, dass sie sich noch immer im [[Freier Fall|Freien Fall]] befinden
# Es könnte ein Zusammenhang mit der Entwicklung der Sprache bestehen, die ebenso plötzlich auftaucht, wie der Kamelosaurus verschwindet. Die ältesten Mythen berichten Erstaunliches über den [[Kamelopteryx]], ein feuerspeiendes Flugkamel (Anmerkung: Nicht verwechseln mit dem [[Kamelopterix]], der ist nicht annähernd soo gefährlich, wie man auf dem Foto sieht!): dieses besaß als dritte magische Begabung auch die Sprache und soll sehr gesellig und freundlich gewesen sein. Leider passte sein Feueratem nicht dazu, sodass es vereinsamte und bösartig wurde: es richtete schließlich ein furchtbares Gemetzel unter denen an, die es gemieden hatten, und suchte den Freitod im Treibsand. Das dürfte ein bildhafter Hinweis auf das plötzliche Auftauchen von Fähigkeiten sein, für die die körperliche Eignung noch nicht gegeben war und die sich darum gegen ihre Besitzer richteten. Nennen wir es "Frühreife".
#Kamelosaurier sind ausgestorben weil [[SIE]] 2002 befürchtete, dass die Kamelosaurier zu viele Fragen aufwerfen könnten. Denn '''eigentlich''' gab es sie niemals. Sie waren nur eine Verschwörungstheorie von [[IHNEN]]... zum besseren Verständnis: 1774 (Unabhänigkeit der Vereinigten Staaten von Kamel) beschloss Illuminat [[Wo-Schinken|George Washington]] Kamelosaurier zu erfinden für allerlei verschiedene Zwecke. So konnte man leicht die Schuld auf sie schieben. Gefundene Knochen von Kamelosauriern waren eigentlich die Knochen von Gegnern des Regimes. So wurden auch angeblich die Kamelosaurier für den Ausbruch des Bürgerkrieges beschuldigt. Auch die damals (2001) noch bekannten Twin Towels wurden angeblich durch die Kamelosaurier zerschnitten.Mitlerweile weiß man es besser: Es war Kin Lade. Nach den Anschlägen dachten [[SIE]], dass es Zeit ist, dass die Kamelosaurier von den Zeitungen verschwinden, denn immer seltsame Fragen kamen hoch. Ausschnitt eines Zeitungsartikels von damals: ''Nach Angaben von [[IHNEN]] sind gestern aus noch ungeklärten Gründen sämtliche Kamelosaurier ausgestorben. Kamelosaurist T. Rex ist planlos. Die BBC zeigte gestern in einer spannenden Reportage die möglichen Todesarten der Kamelosaurier'' (siehe oben (und vielleicht auch später mal unten). Der Artikel sagt uns natürlich nicht die wahren Gründe...
#Kamelosaurier wanderten aufgrund eines globalen Mehlmangels aus und siedelten sich auf dem Nachbarplanet [[Mehlo]] an. Deshalb werden sie auch '''"Kein-Mehl-Oh-Saurier"''' genannt. Ausgrabungen auf dem drittgrößten [[Mond]] des Mondes belegen in Form von leeren Weihnachtskeksdosen, dass die damaligen Kamelosaurier zu wenig [[Mehl]] hatten um ihre [[Kamelosaurus-Rex-Plätzchen|Weihnachtsplätzchen]] zu backen. Dies führte zu einer derart massiven Störung der Weihnachtsstimmung, dass der Entschluss gefasst wurde, gemeinssam in die weiten Sphären des Weltalls zu entschwinden bzw. auf den Nachbarplaneten "Mehlo". Es können heute noch immer Weihnachtskekse über den Onlineversandhandel bestellt werden. Lieferfristen betragen leider mehrere Jahrhunderte.
#Die Kamelosaurier stammen aus der [[Kuh]]familie. Diese Familie kann nicht schwimmen. Da die Kamelosaurier die [[Evolution]] erst nach den Hallenbädern und der Intelligenz erfinden wollten, hatten sie keine Möglichkeit, einen [[Schließmuskel]] zu bilden. Jetzt war es aber soweit, dass die Hallenbäder gebaut waren, und die Intelligenz entwickelt wurde. [[Froscher]] arbeiteten verzweifelt daran, da ihnen die nötige [[Intelligenz]] fehlte. Da kam jemand auf die Idee, zuerst das Gegenteil der Intelligenz zu erfinden, weil ihnen das viel eher gegeben war. Deshalb wurde beschlossen, dass Hallenbäder ab sofort Serienmäßig mit Wasser geliefert werden sollten. Weiterhin wurde jeglicher Schwimmunterricht untersagt, da es die Forschungen an der Unintelligenz behindern könnte. Nachdem Zahllose Kamelosaurier in den Hallenbädern ertrunken waren, war also die Unintelligenz schon weit erforscht. Doch nun kam ein junger Kamelosaurier mit dem Namen [[Charles Darwin]] auf die Idee, das ganze umzudrehen und sagte, dass man doch mit der Unintelligenz die Intelligenz und anders rum erfinden konnte. Dies schlug bei einer Menge Kamelosauriern sofort ein, und sie begannen, sich von Raubtieren zu Telefonbuch verspeisenden Dattelfressern zu entwickeln. Alle hielten das für total unintelligent, weil Datteln nicht zu Steaksauce passten. Doch genau das was Hocktons Plan. Während die anderen versuchten, auf eine andere Art und Weise die Unintelligenz zu erforschen und dabei die Experimente in Hallenbädern nicht einschränkte, was einige Revolutionaere [[Erfolge]] in Punkto Unintelligenz erzielte, wurde sich Hocktons Anhängerschaft auf einmal bewusst, dass sie soeben die Intelligenz erfunden hatten, da sie einfach chillten und nicht in [[Hallenbad|Hallenbädern]] absoffen. Nun ging alles ganz schnell. Hockton und seine Freunde entwickelten sich unverzüglich zu Kamelen, weil sie intelligent waren und die Vorteile des Kamelseins sahen. Sie bekamen Schliessmuskeln und lernten, [[Wasserkocher]] zu bauen. Konservative, rassistische Kamelosaurier verspotteten die Intelligenten und versuchten, mit der alten Methode des Nicht-schwimmens die Unintelligenz endgültig zu verstehen und durch Umkehrung die Intelligenz zu erfahren, weshalb sie ausstarben. Wer auf diese Art und Weise nicht umkam starb, weil niemand bis auf die hocktonschen Fachmänner schlau genug war, 5-minuten Nudeln zuzubereiten. So wurde also die Intelligenz, die Evolution, Wasserkocher, Hallenbäder und der Begriff des Aussterbens innerhalb kürzester Zeit erfunden!
#Die Kamelosaurier starben aus, weil die Kamele zu viel über den Grund des bevorstehenden Aussterbens diskutiert haben. Hätten die Kamele statt dessen einige Kamelosaurus-Eier unter ihre Höcker genommen, um sie dort auszubrüten, würden die Kamelosauren noch heute leben.
#Da Sauriergene unglaublich schwer sind, betrieben die Kamelosaurier einen Server, auf dem sie ihre Erbanlagen ablegten, so dass sie sie nicht mehr mit sich herumschleppen mussten. Blöderweise stürzte der Server ab, eine tiefe, tiefe Klippe hinunter, und auf dem Ersatzserver hatte niemand Zugriffsrechte. So konnten sich die Kamelosaurier nicht weiter fortpflanzen.

{{sa}} [[Unintelligent Design]]

[[Kategorie:Saurier]]
[[Kategorie:Ausgestorben]]
[[Kategorie:Umfrage]]

Mehlo

2013-06-14T14:06:36Z

Kamel90210: AZ: Die Seite wurde neu angelegt.

'''Mehlo''' ist die Bezeichnung eines Planeten fernab von unserem Sternensystem auf dem Papa [[Kamelosaurus Rex]] mit seiner ganzen [[Familie]] vor vielen Jahrhunderten ausgewandert ist. Dort gründeten sie neue Siedlungen, bauten Getreide an und fingen an durchgehend, also nicht nur zur Adventzeit, [[Kamelosaurus-Rex-Plätzchen|Weihnachtskekse]] zu backen. Eine Überproduktion in den 60er Jahren des letzten Jahrhunderts führte leider dazu, dass die stark vermehrte Kamelosaurus Rex-Rasse in eine psychische Sinnkrise schlitterte. Sie verwarfen wieder ihre bei der Auswanderung auf den Planeten Mehlo angeeigneten vegetarischen Fressgewohnheiten und begannen wiederum mit dem Fleischkonsum. Da dabei sehr viel Blut floss, stand im Jahr 2023 nach der Auswanderung auf den neuen Planeten eine Volksabstimmung im Raum, ob es nicht schlau wäre, den Planeten auf '''Bluto''' umzubenennen. Der Ausgang dieses Volksentscheid konnte noch nicht eruiert werden.

Warum sind die Kamelosaurier ausgestorben?

2013-06-13T06:40:02Z

Kamel90210:

Kamelopedia ist die Mitmach-Enzyklopädie für Kamel-Experten. Machen Sie deshalb mit und erklären Sie das mysteriöse Aussterben der [[Kamelosaurus Rex|Kamelosaurier]]. Wenn die klassischen Begründungen (vgl. [[Kamelosaurus Rex]]) auch Sie nicht zufrieden stellen, finden Sie eine bessere Erklärung.

Die besten Erklärungen werden mit einem herzlichen [[Uga]] belohnt und in den Artikel [[Kamelosaurus Rex]] übernommen.

Und hier die Erklärungen:
[[Bild:Aussterben.gif|right|thumb|Bei der Entstehung von Tag und Nacht verschwanden die Saurier spurlos]]
# Laut neusten wissenschaftlichen Erkenntnissen sind die Saurier auf Grund der [[Zentrifugalkraft]] ausgestorben. Denn damals, vor 65 Millionen Jahren, warf [[Gott]] einen echt fetten Brocken auf die Erdscheibe um sie in Rotation zu versetzen und so [[Tag]] und [[Nacht]] entstehen zu lassen. Leider hatte er vergessen seine erste Schöpfung (die [[Saurier]]) ordentlich mit Leim festzukleben oder [[ihnen]] tolle Krallen zu verpassen, damit [[sie]] beim Einsetzen der Drehung nicht ins All geschleudert werden. Tja! Am nächsten Tag schuf Gott sofort die Schwerkaft um sein neues Experiment (die [[Kamel]]e) nicht auch noch zu gefährden. In früheren Theorien, z.B. von [[Charles Dromedarwin]], wurde mit den dollsten Mitteln versucht die kleinen [[Dromedar]]e für den [[Meteorit]]eneinschlag verantwotlich zu machen, die ihre unbeliebten [[Rivale]]n beseitigen wollten. Da Dromedare, insbesondere die kleinen, im Allgemeinen nicht in der Lage sind, Meteoriten zu lenken, konnte nie endgültig bewiesen werden, auf welche Weise der Meteoriteneinschlag zum Aussterben des [[Kamelosaurus Rex]] geführt haben soll. Heute führen einige Vertreter der Meteoriten-Theorie das Aussterben zusätzlich auf die Klimaveränderung (Tag und Nacht) zurück, wodurch die Saurier nachts vom Rand gefallen sind, weil sie die Schilder nicht sehen konnten.
# Die Kamelosaurier wurden wegen Ihrer einzigartigen Höckerknochen von Nordamerikanischen Amazonen gejagt und ausgerottet. Diese verwendeten die Höckerknochen als Bügel für ihre Stütz-BHs. Erhärtet wird diese Theorie durch die Tatsache, dass die meisten [[Kamelosaurus Rex]]-Skelette ohne Höckerknochen gefunden wurden und die teils beachtliche Oberweite heutiger nordamerikanischer Frauen aus statischen Gründen auch nur unter Verwendeung speziellen gehärteten Titanstahls zu halten ist.
# Die haben alle schiß gekriegt und haben reißaus genommen. Die Wissenschaftler stellen sich nun vor allem 2 Fragen: '''Wovor?''' und '''Wohin?''' Solange das nicht geklärt ist, sollten keine weiteren Vermutungen geäußert werden, denn die können sowieso mangels Beweiskraft als falsch abgehakt werden. '''PS''' Was macht eigentlich [[Alfred K. Melmann]]
# Die Kamelosaurier sind wegen der Kamelosauropediasucht ausgestorben: Sie haben vor lauter Kamelosauropedia-Schreiben vergessen zu essen und sind einfach verhungert.
# Ergänzung zum Theorie Nr.1 im [[Kamelosaurus Rex]]-Artikel: [[SIE]] haben durch geschickte [[Infiltration]] die [[Kamelosaurus Rex]]-Spezies dazu bewegt, die kugelförmige Gestalt der [[Erde]], sowie die [[Existenz]] des [[Südpols]] nachzuweisen. Dabei haben diese zu weit über den Rand der [[Erde]] geschaut und sind einfach runtergefallen. Es wird vermutet, dass sie sich noch immer im [[Freier Fall|Freien Fall]] befinden
# Es könnte ein Zusammenhang mit der Entwicklung der Sprache bestehen, die ebenso plötzlich auftaucht, wie der Kamelosaurus verschwindet. Die ältesten Mythen berichten Erstaunliches über den [[Kamelopteryx]], ein feuerspeiendes Flugkamel (Anmerkung: Nicht verwechseln mit dem [[Kamelopterix]], der ist nicht annähernd soo gefährlich, wie man auf dem Foto sieht!): dieses besaß als dritte magische Begabung auch die Sprache und soll sehr gesellig und freundlich gewesen sein. Leider passte sein Feueratem nicht dazu, sodass es vereinsamte und bösartig wurde: es richtete schließlich ein furchtbares Gemetzel unter denen an, die es gemieden hatten, und suchte den Freitod im Treibsand. Das dürfte ein bildhafter Hinweis auf das plötzliche Auftauchen von Fähigkeiten sein, für die die körperliche Eignung noch nicht gegeben war und die sich darum gegen ihre Besitzer richteten. Nennen wir es "Frühreife".
#Kamelosaurier sind ausgestorben weil [[SIE]] 2002 befürchtete, dass die Kamelosaurier zu viele Fragen aufwerfen könnten. Denn '''eigentlich''' gab es sie niemals. Sie waren nur eine Verschwörungstheorie von [[IHNEN]]... zum besseren Verständnis: 1774 (Unabhänigkeit der Vereinigten Staaten von Kamel) beschloss Illuminat [[Wo-Schinken|George Washington]] Kamelosaurier zu erfinden für allerlei verschiedene Zwecke. So konnte man leicht die Schuld auf sie schieben. Gefundene Knochen von Kamelosauriern waren eigentlich die Knochen von Gegnern des Regimes. So wurden auch angeblich die Kamelosaurier für den Ausbruch des Bürgerkrieges beschuldigt. Auch die damals (2001) noch bekannten Twin Towels wurden angeblich durch die Kamelosaurier zerschnitten.Mitlerweile weiß man es besser: Es war Kin Lade. Nach den Anschlägen dachten [[SIE]], dass es Zeit ist, dass die Kamelosaurier von den Zeitungen verschwinden, denn immer seltsame Fragen kamen hoch. Ausschnitt eines Zeitungsartikels von damals: ''Nach Angaben von [[IHNEN]] sind gestern aus noch ungeklärten Gründen sämtliche Kamelosaurier ausgestorben. Kamelosaurist T. Rex ist planlos. Die BBC zeigte gestern in einer spannenden Reportage die möglichen Todesarten der Kamelosaurier'' (siehe oben (und vielleicht auch später mal unten). Der Artikel sagt uns natürlich nicht die wahren Gründe...
#Kamelosaurier wanderten aufgrund eines globalen Mehlmangels aus und siedelten sich auf dem Nachbarplanet "Mehlo" an. Deshalb werden sie auch '''"Kein-Mehl-Oh-Saurier"''' genannt. Ausgrabungen auf dem drittgrößten [[Mond]] des Mondes belegen in Form von leeren Weihnachtskeksdosen, dass die damaligen Kamelosaurier zu wenig [[Mehl]] hatten um ihre [[Kamelosaurus-Rex-Plätzchen|Weihnachtsplätzchen]] zu backen. Dies führte zu einer derart massiven Störung der Weihnachtsstimmung, dass der Entschluss gefasst wurde, gemeinssam in die weiten Sphären des Weltalls zu entschwinden bzw. auf den Nachbarplaneten "Mehlo". Es können heute noch immer Weihnachtskekse über den Onlineversandhandel bestellt werden. Lieferfristen betragen leider mehrere Jahrhunderte.
#Die Kamelosaurier stammen aus der [[Kuh]]familie. Diese Familie kann nicht schwimmen. Da die Kamelosaurier die [[Evolution]] erst nach den Hallenbädern und der Intelligenz erfinden wollten, hatten sie keine Möglichkeit, einen [[Schließmuskel]] zu bilden. Jetzt war es aber soweit, dass die Hallenbäder gebaut waren, und die Intelligenz entwickelt wurde. [[Froscher]] arbeiteten verzweifelt daran, da ihnen die nötige [[Intelligenz]] fehlte. Da kam jemand auf die Idee, zuerst das Gegenteil der Intelligenz zu erfinden, weil ihnen das viel eher gegeben war. Deshalb wurde beschlossen, dass Hallenbäder ab sofort Serienmäßig mit Wasser geliefert werden sollten. Weiterhin wurde jeglicher Schwimmunterricht untersagt, da es die Forschungen an der Unintelligenz behindern könnte. Nachdem Zahllose Kamelosaurier in den Hallenbädern ertrunken waren, war also die Unintelligenz schon weit erforscht. Doch nun kam ein junger Kamelosaurier mit dem Namen [[Charles Darwin]] auf die Idee, das ganze umzudrehen und sagte, dass man doch mit der Unintelligenz die Intelligenz und anders rum erfinden konnte. Dies schlug bei einer Menge Kamelosauriern sofort ein, und sie begannen, sich von Raubtieren zu Telefonbuch verspeisenden Dattelfressern zu entwickeln. Alle hielten das für total unintelligent, weil Datteln nicht zu Steaksauce passten. Doch genau das was Hocktons Plan. Während die anderen versuchten, auf eine andere Art und Weise die Unintelligenz zu erforschen und dabei die Experimente in Hallenbädern nicht einschränkte, was einige Revolutionaere [[Erfolge]] in Punkto Unintelligenz erzielte, wurde sich Hocktons Anhängerschaft auf einmal bewusst, dass sie soeben die Intelligenz erfunden hatten, da sie einfach chillten und nicht in [[Hallenbad|Hallenbädern]] absoffen. Nun ging alles ganz schnell. Hockton und seine Freunde entwickelten sich unverzüglich zu Kamelen, weil sie intelligent waren und die Vorteile des Kamelseins sahen. Sie bekamen Schliessmuskeln und lernten, [[Wasserkocher]] zu bauen. Konservative, rassistische Kamelosaurier verspotteten die Intelligenten und versuchten, mit der alten Methode des Nicht-schwimmens die Unintelligenz endgültig zu verstehen und durch Umkehrung die Intelligenz zu erfahren, weshalb sie ausstarben. Wer auf diese Art und Weise nicht umkam starb, weil niemand bis auf die hocktonschen Fachmänner schlau genug war, 5-minuten Nudeln zuzubereiten. So wurde also die Intelligenz, die Evolution, Wasserkocher, Hallenbäder und der Begriff des Aussterbens innerhalb kürzester Zeit erfunden!
#Die Kamelosaurier starben aus, weil die Kamele zu viel über den Grund des bevorstehenden Aussterbens diskutiert haben. Hätten die Kamele statt dessen einige Kamelosaurus-Eier unter ihre Höcker genommen, um sie dort auszubrüten, würden die Kamelosauren noch heute leben.

{{sa}} [[Unintelligent Design]]

[[Kategorie:Saurier]]
[[Kategorie:Ausgestorben]]
[[Kategorie:Umfrage]]

Warum sind die Kamelosaurier ausgestorben?

2013-06-12T14:13:50Z

Kamel90210:

Kamelopedia ist die Mitmach-Enzyklopädie für Kamel-Experten. Machen Sie deshalb mit und erklären Sie das mysteriöse Aussterben der [[Kamelosaurus Rex|Kamelosaurier]]. Wenn die klassischen Begründungen (vgl. [[Kamelosaurus Rex]]) auch Sie nicht zufrieden stellen, finden Sie eine bessere Erklärung.

Die besten Erklärungen werden mit einem herzlichen [[Uga]] belohnt und in den Artikel [[Kamelosaurus Rex]] übernommen.

Und hier die Erklärungen:
[[Bild:Aussterben.gif|right|thumb|Bei der Entstehung von Tag und Nacht verschwanden die Saurier spurlos]]
# Laut neusten wissenschaftlichen Erkenntnissen sind die Saurier auf Grund der [[Zentrifugalkraft]] ausgestorben. Denn damals, vor 65 Millionen Jahren, warf [[Gott]] einen echt fetten Brocken auf die Erdscheibe um sie in Rotation zu versetzen und so [[Tag]] und [[Nacht]] entstehen zu lassen. Leider hatte er vergessen seine erste Schöpfung (die [[Saurier]]) ordentlich mit Leim festzukleben oder [[ihnen]] tolle Krallen zu verpassen, damit [[sie]] beim Einsetzen der Drehung nicht ins All geschleudert werden. Tja! Am nächsten Tag schuf Gott sofort die Schwerkaft um sein neues Experiment (die [[Kamel]]e) nicht auch noch zu gefährden. In früheren Theorien, z.B. von [[Charles Dromedarwin]], wurde mit den dollsten Mitteln versucht die kleinen [[Dromedar]]e für den [[Meteorit]]eneinschlag verantwotlich zu machen, die ihre unbeliebten [[Rivale]]n beseitigen wollten. Da Dromedare, insbesondere die kleinen, im Allgemeinen nicht in der Lage sind, Meteoriten zu lenken, konnte nie endgültig bewiesen werden, auf welche Weise der Meteoriteneinschlag zum Aussterben des [[Kamelosaurus Rex]] geführt haben soll. Heute führen einige Vertreter der Meteoriten-Theorie das Aussterben zusätzlich auf die Klimaveränderung (Tag und Nacht) zurück, wodurch die Saurier nachts vom Rand gefallen sind, weil sie die Schilder nicht sehen konnten.
# Die Kamelosaurier wurden wegen Ihrer einzigartigen Höckerknochen von Nordamerikanischen Amazonen gejagt und ausgerottet. Diese verwendeten die Höckerknochen als Bügel für ihre Stütz-BHs. Erhärtet wird diese Theorie durch die Tatsache, dass die meisten [[Kamelosaurus Rex]]-Skelette ohne Höckerknochen gefunden wurden und die teils beachtliche Oberweite heutiger nordamerikanischer Frauen aus statischen Gründen auch nur unter Verwendeung speziellen gehärteten Titanstahls zu halten ist.
# Die haben alle schiß gekriegt und haben reißaus genommen. Die Wissenschaftler stellen sich nun vor allem 2 Fragen: '''Wovor?''' und '''Wohin?''' Solange das nicht geklärt ist, sollten keine weiteren Vermutungen geäußert werden, denn die können sowieso mangels Beweiskraft als falsch abgehakt werden. '''PS''' Was macht eigentlich [[Alfred K. Melmann]]
# Die Kamelosaurier sind wegen der Kamelosauropediasucht ausgestorben: Sie haben vor lauter Kamelosauropedia-Schreiben vergessen zu essen und sind einfach verhungert.
# Ergänzung zum Theorie Nr.1 im [[Kamelosaurus Rex]]-Artikel: [[SIE]] haben durch geschickte [[Infiltration]] die [[Kamelosaurus Rex]]-Spezies dazu bewegt, die kugelförmige Gestalt der [[Erde]], sowie die [[Existenz]] des [[Südpols]] nachzuweisen. Dabei haben diese zu weit über den Rand der [[Erde]] geschaut und sind einfach runtergefallen. Es wird vermutet, dass sie sich noch immer im [[Freier Fall|Freien Fall]] befinden
# Es könnte ein Zusammenhang mit der Entwicklung der Sprache bestehen, die ebenso plötzlich auftaucht, wie der Kamelosaurus verschwindet. Die ältesten Mythen berichten Erstaunliches über den [[Kamelopteryx]], ein feuerspeiendes Flugkamel (Anmerkung: Nicht verwechseln mit dem [[Kamelopterix]], der ist nicht annähernd soo gefährlich, wie man auf dem Foto sieht!): dieses besaß als dritte magische Begabung auch die Sprache und soll sehr gesellig und freundlich gewesen sein. Leider passte sein Feueratem nicht dazu, sodass es vereinsamte und bösartig wurde: es richtete schließlich ein furchtbares Gemetzel unter denen an, die es gemieden hatten, und suchte den Freitod im Treibsand. Das dürfte ein bildhafter Hinweis auf das plötzliche Auftauchen von Fähigkeiten sein, für die die körperliche Eignung noch nicht gegeben war und die sich darum gegen ihre Besitzer richteten. Nennen wir es "Frühreife".
#Kamelosaurier sind ausgestorben weil [[SIE]] 2002 befürchtete, dass die Kamelosaurier zu viele Fragen aufwerfen könnten. Denn '''eigentlich''' gab es sie niemals. Sie waren nur eine Verschwörungstheorie von [[IHNEN]]... zum besseren Verständnis: 1774 (Unabhänigkeit der Vereinigten Staaten von Kamel) beschloss Illuminat [[Wo-Schinken|George Washington]] Kamelosaurier zu erfinden für allerlei verschiedene Zwecke. So konnte man leicht die Schuld auf sie schieben. Gefundene Knochen von Kamelosauriern waren eigentlich die Knochen von Gegnern des Regimes. So wurden auch angeblich die Kamelosaurier für den Ausbruch des Bürgerkrieges beschuldigt. Auch die damals (2001) noch bekannten Twin Towels wurden angeblich durch die Kamelosaurier zerschnitten.Mitlerweile weiß man es besser: Es war Kin Lade. Nach den Anschlägen dachten [[SIE]], dass es Zeit ist, dass die Kamelosaurier von den Zeitungen verschwinden, denn immer seltsame Fragen kamen hoch. Ausschnitt eines Zeitungsartikels von damals: ''Nach Angaben von [[IHNEN]] sind gestern aus noch ungeklärten Gründen sämtliche Kamelosaurier ausgestorben. Kamelosaurist T. Rex ist planlos. Die BBC zeigte gestern in einer spannenden Reportage die möglichen Todesarten der Kamelosaurier'' (siehe oben (und vielleicht auch später mal unten). Der Artikel sagt uns natürlich nicht die wahren Gründe...
#Kamelosaurier wanderten aufgrund eines globalen Mehlmangels aus und siedelten sich auf dem Nachbarplanet "Mehlo" an. Deshalb werden sie auch "Kein-Mehl-Oh-Saurier" genannt. Ausgrabungen auf dem drittgrößten Mond des Mondes belegen in Form von leeren Weihnachtskeksdosen, dass die damaligen Kamelosaurier zu wenig Mehl hatten um ihre Weihnachtsplätzchen zu backen. Dies führte zu einer derart massiven Störung der Weihnachtsstimmung, dass der Entschluss gefasst wurde, gemeinssam in die weiten Sphären des Weltalls zu entschwinden bzw. auf den Nachbarplaneten "Mehlo". Es können heute noch immer Weihnachtskekse über den Onlineversandhandel bestellt werden. Lieferfristen betragen leider mehrere Jahrhunderte.
#Die Kamelosaurier stammen aus der [[Kuh]]familie. Diese Familie kann nicht schwimmen. Da die Kamelosaurier die [[Evolution]] erst nach den Hallenbädern und der Intelligenz erfinden wollten, hatten sie keine Möglichkeit, einen [[Schließmuskel]] zu bilden. Jetzt war es aber soweit, dass die Hallenbäder gebaut waren, und die Intelligenz entwickelt wurde. [[Froscher]] arbeiteten verzweifelt daran, da ihnen die nötige [[Intelligenz]] fehlte. Da kam jemand auf die Idee, zuerst das Gegenteil der Intelligenz zu erfinden, weil ihnen das viel eher gegeben war. Deshalb wurde beschlossen, dass Hallenbäder ab sofort Serienmäßig mit Wasser geliefert werden sollten. Weiterhin wurde jeglicher Schwimmunterricht untersagt, da es die Forschungen an der Unintelligenz behindern könnte. Nachdem Zahllose Kamelosaurier in den Hallenbädern ertrunken waren, war also die Unintelligenz schon weit erforscht. Doch nun kam ein junger Kamelosaurier mit dem Namen [[Charles Darwin]] auf die Idee, das ganze umzudrehen und sagte, dass man doch mit der Unintelligenz die Intelligenz und anders rum erfinden konnte. Dies schlug bei einer Menge Kamelosauriern sofort ein, und sie begannen, sich von Raubtieren zu Telefonbuch verspeisenden Dattelfressern zu entwickeln. Alle hielten das für total unintelligent, weil Datteln nicht zu Steaksauce passten. Doch genau das was Hocktons Plan. Während die anderen versuchten, auf eine andere Art und Weise die Unintelligenz zu erforschen und dabei die Experimente in Hallenbädern nicht einschränkte, was einige Revolutionaere [[Erfolge]] in Punkto Unintelligenz erzielte, wurde sich Hocktons Anhängerschaft auf einmal bewusst, dass sie soeben die Intelligenz erfunden hatten, da sie einfach chillten und nicht in [[Hallenbad|Hallenbädern]] absoffen. Nun ging alles ganz schnell. Hockton und seine Freunde entwickelten sich unverzüglich zu Kamelen, weil sie intelligent waren und die Vorteile des Kamelseins sahen. Sie bekamen Schliessmuskeln und lernten, [[Wasserkocher]] zu bauen. Konservative, rassistische Kamelosaurier verspotteten die Intelligenten und versuchten, mit der alten Methode des Nicht-schwimmens die Unintelligenz endgültig zu verstehen und durch Umkehrung die Intelligenz zu erfahren, weshalb sie ausstarben. Wer auf diese Art und Weise nicht umkam starb, weil niemand bis auf die hocktonschen Fachmänner schlau genug war, 5-minuten Nudeln zuzubereiten. So wurde also die Intelligenz, die Evolution, Wasserkocher, Hallenbäder und der Begriff des Aussterbens innerhalb kürzester Zeit erfunden!
#Die Kamelosaurier starben aus, weil die Kamele zu viel über den Grund des bevorstehenden Aussterbens diskutiert haben. Hätten die Kamele statt dessen einige Kamelosaurus-Eier unter ihre Höcker genommen, um sie dort auszubrüten, würden die Kamelosauren noch heute leben.

{{sa}} [[Unintelligent Design]]

[[Kategorie:Saurier]]
[[Kategorie:Ausgestorben]]
[[Kategorie:Umfrage]]

Buch Mammon

2013-06-12T13:25:34Z

Kamel90210: /* Auszüge aus dem Buche Mammon */

[[Datei:Wilfried Grummel.jpg|200px|thumb|Kalauischer Geistlicher beim Schriftstudium]]
Das '''Buch Mammon''' zählt zu den [[:wiki:Apokryphen|apokryphen]] Büchern der [[:wiki:Bibel|Bibel]]. Seinen Namen verdankt es seinem Entdecker, dem ersten [[Diözese St. Mammon|Bischof von St. Mammon]], dem [[Sankt Mammon|Hl. Mammon]].

Wegen erheblicher Zweifel, ob das Werk wirklich vom Geist des Herrn inspiriert sei, wurde es von den [[:wiki:Liste ökumenischer Konzile|Bischofssynoden der Antike]] nie offiziell anerkannt. Die [[Cargo Cult|Katholutherisch-unierte orthodoxe Nationalkirche]] [[Atoll von Kalau|Kalaus]] freilich beschloss auf dem im Spätmittelalter von [[Erzmetropolit von Bebrahamopel|Erzmetropolit Impertinenz II.]] einberufenen [[:wiki:Viertes Laterankonzil|4. Latrinskonzil]], das Buch Mammon doch noch zu [[Kanone|kanonisieren]]. Meist wird das Werk dem Rest der Bibel in einem [[:wiki:Buch Mormon|separaten Band]] beigefügt.

Auf Kalau sollte das Buch Mammon größere Wirkkraft entfalten als so manches Evangelium. Eindrucksvolles Zeugnis davon legen die prunkvollen Kirchen von [[Bebrahamopel]], der umfangreiche Immobilienbesitz des erzmetropolitanen [[Scheiße|Stuhls]], vor allem aber auch der Lebensstil des kalauischen Klerus ab. Letzterer kann exemplarisch besichtigt werden im [[Fürsterzbischöfliches Palais zu Prassau|Fürsterzbischöflichen Palais zu Prassau]], dem Alterssitz des Bischofs von [[Sickjoke]] und Primas von Kalau, sowie bald noch eindrucksvoller in der [[Bischofsresidenz zu Grimmburg]].

Zu verdanken ist all die Pracht nicht zuletzt der engen Kooperation der Nationalkirche mit dem [[Brahamiden|Scherzherzoglichen Haus]], dessen Finanzbehörden nicht nur für eine standesgemäße Alimentierung der Geistlichen und den Bauunterhalt so manchen Gotteshauses sorgen, sondern vor allem auch für eine dauerhafte und konsequente Zahlungsmoral der Gläubigen. Bei einer sommerlichen Pastoralreise 2011 regte [[Erzmetropolit von Bebrahamopel|Erzmetropolit]] [[Anästhesius XLVIII.]] einen Verzicht der Kirche auf die staatlichen Privilegien an[http://www.focus.de/politik/deutschland/papst-rede-in-freiburg-benedikt-xvi-kirche-soll-staatliche-privilegien-aufgeben_aid_668979.html]- worauf sich die kalauische Bischofskonferenz freilich zu versichern beeilte, dass Seine Scheinheiligkeit das wohl doch nicht ganz so gemeint haben könne[http://www.stern.de/news2/aktuell/papst-hat-keine-abschaffung-der-kirchensteuer-gefordert-1736261.html].

==Auszüge aus dem Buche Mammon==
* "Es ist leichter, dass ein Reicher durch ein Nadelöhr geht, als dass ein Kamel in die Unterwelt kommt. Dies gilt nicht für Dromedare."
* "Du sollest begehren Deines Nächsten Gut. Sein Haus, sein Weib, seinen Knecht und seine Magd, sein Rind und seinen Esel und alles, was Dein Nächster besitzet."
* "Nehmen ist seliger als Geben. Denn wer da nehmet ohn Reu und Schamgefühl, der wird geistlich reich sein und leben im Überflusse bis an sein Ende."
* "Gebt dem Erzmetropoliten, was des Erzmetropoliten ist. Und dem Erzmetropoliten, was des Scherzherzogs ist. Und dem Erzmetropoliten, was des Volkes und des einfachen Mannes ist. Denn ich sage euch: Geben ist seliger als nehmen." (dialektischer Widerspruch zu vorstehendem, im Wege der konkordanten Exegese aber auflösbar.)
* "Da kamen viele Zöllner und Steuerpächter und waren gesegnet vor dem Herrn, sind sie es doch, die da dafür sorgen, dass der Kirche der Strom des Geldes niemals versieget."
* "Findest du den Mammon, so nimm davon, soviel du möchtest, daß du satt werdest und speie ihn nicht aus. Und den Kot, so Du verdauet hast, sollst Du trocknen und sollst Kügelchen aus ihm formen, die Du auf die Zungen derer legen sollst, die Dich anbeten, dass sie fortan genießen für und für."

* Mamm.12, Kap.14, Vs.16-33: "Es begab sich nun aber im Tale Ojoropa, dass der Wohlstand dahinschwand und die Völker und Stämme unter der Zinslast ächzten und stöhnten unter der Knute der Steuer. Und es wollten abfallen vom Worte Mammons die Antiker und andere wollten es ihnen nachtun, und die Leute auf den Straßen riefen: Wehe!, und es wurde ihnen um ihre Beutel und ihre Leben bang. Da aber erhob sich der HERR Mammon von seiner Lagerstatt, auf einen hohen Berg stellte er sich mit den Getreuesten seiner Getreuen und reckte seine mächtige Faust gegen den donnernden Himmel, wo er seinen Widersacher thronen wusste. Und wie er die Faust schüttelte, siehe, da schob sich ein gigantischer, feurig leuchtender Schirm zwischen die törichten Himmlischen und des Mammons Leute, und wohl eine Billion Sterne leuchteten auf diesem Schirm und fielen dann herab, direkt in die aufgehaltenen Hände und Schürzen der jauchzenden Menschen..."

*Mamm.21, Kap.9, Vs.11 ff.: "Weh Euch, Ihr Könige und Bürger und Soldaten und bezahlten Faulenzer Meines Reiches, dass Ihr nicht irre werdet, an den süßen Worten der Nichtmammoniten, und dass Ihr ihre Versammlungen nicht besuchet noch studieret, was da wider mich gemeisselt ward! Denn krachen sollen die Knochen meiner Feinde und dörren ihre unbeschirmten Häute unter den Plagen, die ich über sie senden werde..."

{{nt}}[[:wiki:Buch Mormon|Buch Mormon]] 
{{su}}[[Mammon|Unser aller Mammon | Mammon der Schnöde | Gott Mammon]] 
{{sv}}[[Diözese St. Mammon]] (Kalau)

[[wiki:Das Buch Mozilla]]
[[wiki:Buch Mormon]]

[[Kategorie:Kalau]]
[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Literatur]]

Benutzer:Kamel90210

2013-06-12T13:18:12Z

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Muh, muh ... ich bin ein Kamel.