Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Esperanto

2011-08-01T09:40:05Z

M. der Orangene Korsar:

'''Esperanto''' ist die Kult[[sprache]] der [[Religion]] [[Hillelismus]]. Dort nimmt sie dieselbe Rolle ein wie das [[Latein]] im [[Christentum]]. Auch beginnt sie dieses langsam aber sicher abzulösen. Da der [[Hillelismus]] eine Welt[[religion]] ist, ist Esperanto auch eine Welt[[sprache]]. Die Entwicklung des Esperanto vollzog sich in vier Phasen.

=== Die archaische Phase: Arcaicam Esperantom ===
Diese Phase wurde erst 1969 von Manuel Halvelik als Prequel hinzugefügt. Ziel war es einen Anschluss an das [[Latein]]ische zu finden, weshalb Dativ und Genitiv eingeführt wurden. Insgesamt war diese Phase jedoch von kurzer Dauer und spielt in der Esperantologie eine eher untergeordnete Rolle.

=== Die Übergangsphase: Pra-Esperanto ===
Die Übergangsphase dauerte von 1878/79 - 1887. In dieser Phase schuf Esperanto-Erfinder [[Ludwig Lazarus Zamenhof]] erste Entwürfe, welche er seinen Freunden (alles Kamele) vorstellt. Diesen gefielen sie jedoch nicht, weshalb er sie alle verwarf. Viel ist aus dieser Phase nicht bekannt, da wenig erhalten ist. Gesichert ist jedoch, dass es den Begriff Esperanto noch nicht gab. Stattdessen wurden die Namen ''Lingwe uniwersala'', ''Lingvo universala'' und ''Lingvo internacia'' verwendet.

=== Die klassische Phase: Esperanto ===
Die klassische Phase des Esperanto begann 1887. In dieser Zeit hatte das Esperanto erstmals Erfolg und verbreitete sich rasch in der bekannten Welt. Dabei verdrängte es das bis dahin verbreitete [[Volapük]]. Trotzdem schaffte es nicht den geplanten Platz als Welt[[sprache]] einzunehmen, da Zamenhof es nicht geschafft hatte auf ein paar Sonderzeichen zu verzichten, was vorallem am [[Computer]] Probleme machte. Deshalb wünschten sich einige Esperantisten eine Version ohne Sonderzeichen.

=== Die moderne Phase: Ido ===
Die moderne Phase wurde 1907 von Louis Couturat und Louis de Beaufront eingeleitet. Sie beseitigten Zamenhofs Fehler im Esperanto und vereinfachten die Sprache noch mehr. Jedoch hat diese Phase sich noch nicht ganz durchgesetzt, da sie mit 2000 bis 5000 Sprecher noch immer weniger Anhänger hat als die klassische Phase, welche 500.000 bis 2 Millionen hat. Und da sich die beiden Phasen immer noch streiten ist Esperanto noch immer nicht zur Welt[[sprache]] geworden.

=== Die postmoderne Phase: Esperantid ===
Inzwischen sind sich die meisten Experten einig, dass weder Esperanto noch Ido ihr Ziel erreichen werden. Deshalb schlugen sie vor auf die Esperantiden zu setzen, Varianten des Esperanto, welche bis jetzt kaum Beachtung fanden. Gemäß der Idealen der Postmoderne sollen sie alle nebeneinander existieren.

[[stupi:Esperanto]]
[[uncy:Esperanto]]
[[uncy-en:Esperanto]]
[[wiki:Esperanto]]
[[wiki-en:Esperanto]]

[[Kategorie:Sprache]]
[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]

Benutzer:M. der Orangene Korsar

2010-10-30T10:27:29Z

M. der Orangene Korsar: /* Vorstellung */

===Vorstellung===
Mein Name ist "Jan-Frederik Schneckenpostbote". Ich bin auch bekannt als "M. der Orangene Korsar".

Raumschiff Enterprise

2010-06-13T07:57:10Z

M. der Orangene Korsar: /* Links */

[[Bild:Frech_geparkt.jpg|thumb|250px|Im Orbit am Wolkenkratzer angedockt]]
'''Raumschiff Enterprise''' ist das Traumschiff von [[Gene Roddenberry|Jean Rottenberry]], welches in unendliche Weiten vordringt, die seit der letzten Wiederholung im Fernsehen kein [[Mensch]] mehr gesehen hat.

Es fliegt in einem [[Universum]] fern von unserer [[Zeit]] stets in '''nur einer Ebene''': das [[Star Dreck|Star Trek]]-Universum. Würde das Raumschiff nämlich mal nach unten oder abwärts fliegen, käme es in das zeitlich parallele [[Star Wars|Starwars]]-Universum. Das wäre natürlich [[blöd]], dort in die [[Kopie|Klon]]-[[Krieg]]e verwickelt zu werden. In die andere Richtung, also nach oben oder aufwärts, würde es womöglich [[Planet]]en besuchen, die von der [[Stargate]]-Company schon annektiert wurden. Also immer schön im eigenen Universum in alle Himmelsrichtungen fliegen, aber bloß nicht auf- oder gar abwärts.

Tatsächlich kann man mit dem [[Hauptantrieb]] der Serie, dem ''Warp'' (abgesehen vom Impulsantrieb), in die Tiefen des Weltraums nur auf einer Ebene fliegen. In keiner Folge biegt das Raumschiff nach unten ab und geht dann auf Warp! Die Enterprise hat sogar gar keine Steuerhebel für diese Richtungen. Nur computergesteuerte [[Turbolift]]s; weit hoch kommt man damit aber nicht.

[[Bild:rot.jpg|thumb|250px|Abb. 2: Rothemd (Detailaufnahme)]]
Der Name der '''U.S.S. Enterprise''' (dt.: ''Unternehmung'') ist Programm. Dauernd wird etwas unternommen. Dabei gelten drei wichtige Regeln:
# Das Expeditionsteam wird immer aus dem Captain und seinen wichtigsten Offizieren gebildet. Dies gilt [[bösonders]] für Außeneinsätze auf unbekanntem Terrain.
# Jede Mission muss von einem Newbie (sogenanntes 'Rothemd', siehe Abb. 2) begleitet werden. Dieser hält sich so lange stumm im Hintergrund, bis ein Angriff erfolgt, sodann fungiert als portabler Schild (Rot = Ziel) und wird daher als erstes über den Haufen geschossen.
# Der Erstkontakt mit fremden Lebensformen muss mit einem Höchstmaß an Professionalität und Effektivität erfolgen. Anders ausgedrückt: Der Captain macht alle heißen Schnecken klar.

{| width="100%" cellpadding="5" style="padding:5px; margin-bottom:15px; vertical-align:text-top;"
|
== Schema einer Enterprise-Mission ==
* '''Auftrag:'''
:* Galaxis retten
* '''Subziele:'''
:* Heiße Schnecken klarmachen
:* Möglichst vielen Romulanern in den Arsch treten
:* Jedem Klingonen in sein Gagh spucken
* '''Zulässige Mittel:'''
:* Phaser auf Betäubung
:* Photonentorpedos
:* Zeitreise unternehmen
* '''Missionsverlauf:'''
:* Die Enterprise dümpelt durchs All. Der ganzen Besatzung ist langweilig.
:* Der erste Offizier hat die dümmste Idee, wie man die Wachschicht am unterhaltsamsten rumbringt, und alle machen mit.
:* Meistens geht dabei eines von den lebenswichtigen Bordsystemen zu Bruch.
:* Just in diesem Moment wird eine unbekannte humanoide Rasse oder glibberige Lebensform aus ihrem Raumschlaf geweckt, um vom Captain auf ihre Abschlepptauglichkeit geprüft zu werden.
:* Die fremde, böse Macht ist infolgedessen irgendwie voll sauer und muss erst mal von der Überlegenheit der menschlichen Rasse überzeugt werden.
:* Von dem einsetzenden Zweikampf wird das ganze Schiff durchgeschüttelt.
:* Es fallen irgendwelche Doppel-T Träger von der Decke.
:* Die halbe Mannschaft findet sich auf der Krankenstation ein. Der Bordarzt kann für die Rothemden nur noch deren Ableben feststellen ("Sie sind tot, Jim.").
:* Durch Phasenmodulation des Multispektrumrundumprimärlasers kann der wissenschaftliche Offizier den Feind austricksen und dessen (und die eigene) Kommandozentrale außer Gefecht setzen.
:* Der Gegner und die von ihm unterdrückten Bevölkerungsgruppen werden alle ganz allein von der Brückencrew besiegt, errettet und mit den segensreichen Errungenschaften und/oder Weisheiten der Konföderation der Planeten beglückt. Der Captain darf zuerst.
|__TOC__
|}

== Crewmitglieder ==

===TOS-Folgen===

====Captain James Tuberkel Kork====
Capt. Kork ist der Captain der Enterprise NCC-1701-A. Sein Spezialgebiet sind Fehlentscheidungen, seine Verantwortung ist die Steuerung der Geschicke der Enterprise. Er sagt immer „Energie!“ und „Statusbericht!“ und „Auf den Schirm!“.

Es ist ein gut gehütetes Geheimnis der Autoren des NCC-1701-A-Bedienungshandbuchs, ob das Schiff auch ohne diese Befehle geflogen werden kann. Vorsichtshalber lässt man aber dem Capt'n den Spaß, sich auch am Bordgeschehen beteiligen zu können.

====Commander Spuck====
Mr. S’chn T’gai Spuck ist der 1. Offizier der Enterprise. Als erklärter Menschenfreund bildet er den Bodensatz der Gemeinschaft der Vulkanier und wird von diesen mit Geduld und Spucke auf Distanz gehalten. Diese Technik haben sich die Vulkanier übrigens von den [[Lama]]s abgeschaut.

Als Telepath und Meister der Nackenmassage könnte Spuck seinem Chef, [[#Captain James Tuberkel Kork|Capt. Kork]], locker jedes Weib ausspannen, verzichtet jedoch darauf, weil er Kreuzwort- und Logikrätsel viel „faszinierender“ findet.

====Doctor Leonard „Pille“ McKoi====
Pille ist der Schiffsarzt der Enterprise, nicht der Bordschütze, Zahlmeister oder Lockenwickler. Punkt.

====Montgomery „Schrotty“ Schrott====
Schrotty schraubt im Maschinenraum gern an den Transportern herum. Da er genau weiß, wie viel dabei schief gehen kann, wenn man einen Menschen in seine Atome zerlegt, um ihn an anderer Stelle wieder zusammenzukleben (sog. Beamen), würde er selbst nie eine solche Höllenmaschine benutzen.

Als pfiffiger Chefingenieur schätzt er den Zeitbedarf für eine höchst dringende Reparatur immer fünfach zu hoch ein, weil [[#Captain James Tuberkel Kork|Capt. Kork]] ihm mit Sicherheit nur die Hälfte der Zeit zugestehen wird. Dabei wird Unmögliches sofort erledigt. Wunder dauern etwas länger.

====Lieutenant [[Mööepp]] Mööepp Hurra====
Lt. Hurra ist die einzige namentlich bekannte Frau auf der bemannten Enterprise und stolze Besitzerin von zwei kaffeebraunen Möpsen, die ihr überallhin folgen. Als Nachrichtentrulla ist sie als erste am Rohr, wenn wieder mal Not am Mann ist. Ihre afroamerikanische Herkunft war für [[#Captain James Tuberkel Kork|James]] kleinen, weißen Tuberkel weder bei Schwerelosigkeit, noch am Boden Grund schlappzumachen, wodurch beide viel für die Völkerverständigung geleistet haben.

====Lieutenant Halakili Sudoku====
Als [[Steuermann]] der NCC-1701-A war Halakili eher eine blasse Erscheinung, was auch an seiner ungesunden Gesichtsfarbe gelegen haben mochte. Wäre man dem Peter-Prinzip treu gefolgt, hätte er nie zum Lieutenat befördert werden dürfen, da er schon wegen der Splachballiele nie über den Rang eines Lekluten hätte hinaus kommen dürfen. Stattdessen wetzte man den jeweils letzten Fehler immer wieder mit einer weiteren Beförderung aus, bis Halakili
zum Admilal und schließlich [[Oberkamel|Pläsidenten]] der Konfödelation befördert wurde.

====Fähnrich Pavel Andrejewitsch Check-off====
Pavel spricht mit starkem russischen Akzent und hält alles „für russische Erfindung“. Dafür wird er von der gesamten Crew schikaniert. Vor jedem Start der Enterprise muss Check-off die Systeme der Brücke auf Funktionstüchtigkeit checken. Sobald er das abgehakt hat, startet [[#Captain James Tuberkel Kork|James T. Kork]] das Raumschiff mit dem Kommando „Energie!“ und schickt Pavel zum Latrineputzen in die Kapitänskajüte. Als Navigator wird Pavel dann nicht mehr gebraucht und kann stellvertretend für ein Rothemd als Kanonenfutter herhalten, der nutzlose Kommunist.

===TNG-Folgen===

====Captain Jeans-Luck Big-Hard====
Big-Hard sagt immer „Machen Sie es so!“ und trinkt dazu kannenweise [[Early Grey|Early-Grey-Tee]]. In seiner Jugend war er DER Kneipenschläger auf der Erde, bis ihm nach seiner 2.359sten Schlägerei ein Kunstherz implantiert werden musste. Seitdem schrottet er lieber Raumschiffe, egal ob fremde oder eigene. Nachdem er die Enterprise-D zu Klump gefahren hatte, wurde er Cap'n der Enterprise-E.

Sein neues Quartier ist [[Höcker]] 3601 auf Enterprise-Bergland 8.

====Commander William „Willma“ Tholamas Riker====
Willma ist [[#Captain Jeans-Luck Big-Hard|Cap'n Big-Hards]] ''Nummer 1'' und steht auch sonst immer seinen Mann, vor allem daheim bei seiner angetrauten Halb-Betazoidin Nirwana Troi. Er ist der Mann fürs Grobe. Alle Ballermissionen sind für ihn. Alle scharfen Ischen sind für ihn. Alle Paar-aufs-Maul sind für ihn.

Willma kam nach seiner letzten Sauftour durch zwielichtige Zonen des Universums nicht mehr nach Hause. Seither nervt er die TV-Zuschauer der Erde des 21. Jahrhunderts mit einer Ratesendung über mathematische Unbekannte (''X-Factor'').

====Lieutenant Commander Schorschi DerGlühofen====
Schorschi wäre ohne seinen persönlichen Sensor, den ''Visor'', blind wie eine [[Kaulquappe]]. Was er niemandem verrät, ist, dass er mit seinem Visor selbst Supermans Röntgenblick noch in den [[Schatten]] stellt. Als findiger Chefingenieur ohne feste Freundin kam er schnell auf den Trichter, wie man eine Brille baut, die jegliche Art Textilien durchdringen kann.

Meistens bastelt er im Maschinenraum der Enterprise-D am Würg-Antrieb. Dieser ermöglicht es [[#Captain Jeans-Luck Big-Hard|Cap'n Big-Hard]], sein Schiff doppelt so schnell zu Schrott zu fliegen, wie mit Unterlichtgeschwindigkeit.

Einer von Schorschis wenigen Kumpels war [[#Lieutenant Commander Darter|Lt. Cmdr. Darter]]. Nach dessen "Tod" ist Schorschi bekloppt geworden.

====Lieutenant Wuff====
Wuff ist ein Klingone, wie man ihn sich wünscht. Er knurrt jeden Fremden böse an und pinkelt seinen Feinden ausdauernd ans Bein. Deshalb gilt er als der beste Schütze der Konföderation, besonders nachdem er rauhe Mengen Zielwasser (Blutwein) in sich hineingeschüttet hat. Allerdings röhrt er dann recht unflätige Sauflieder beim Nahkampf.

Zwischendurch wurde er nach Deep Throat Nine versetzt, von wo er nach einigen auslaugenden Scharmützeln erschöpft aber zufrieden auf die gute alte Enterprise D zurückkehrte.

====Lieutenant Commander Darter====
Darter (Dt.: Schlangenhalsvogel) wurde von seinem Konstrukteur nach seinem hervorstechendsten anatomischen Merkmal benannt. Ohne aktivierten Emotionschip ist Darter der perfekte Begleitservice für alle Alleinreisenden. Mit nur einer eingelegten Duracell hält er durch und durch und durch...

====Dr. Katherine Poulardski====
Kathy sprang als 'Urlaubsvertretung' für [[#Dr. Cleverly Brusher|Schiffsärztin Brusher]] ein. Als Kind war sie eine derart strebsame Schülerin, dass sie glatt die Geschlechtsreife verpasste. Dementsprechend hölzern und blutleer war daher ihr Auftreten an Bord, welches mit dem Ende von Brushers Entziehungskur dann ebenfalls sein Ende fand.

====Dr. Cleverly Brusher====
Brusher gründete zusammen mit Nirwana Troi den ''Verein in enger Liaison Autonomer Alkoholiker'' (VieL-AA) und hält den Rekord im Syntoholsaufen während des Bereitschaftsdiensts. Als Studentin der Medizinischen Fakultät auf Sodom Prime und alleinerziehende Mutter eines [[Sohnes]] ([[#Fähnrich Wäschli Brusher|Wäschli Brusher]]) verdiente sie sich auf diese Weise oft den Lebensunterhalt.

Laut Brusher beeinträchtigt die Alkoholabhängigkeit ihre Arbeit nicht im Geringsten und sie könnte jederzeit aufhören. Ginge es jedoch nach ihrem Sohn, verbrächte sie ihren nächsten (Zwangs)Urlaub wieder in der Betty Ford Klinik auf Planet Hollywood im Küstennebel.

====Fähnrich Wäschli Brusher====
Wäschli ist als Gegenpol zu seiner resoluten [[#Dr. Cleverly Brusher|Mutter]] der Warmduscher auf dem (T)Raumschiff und zu nichts zu gebrauchen. Als Erstgeborener und Nesthäkchen von Cleverly sind ihm jegliche Doktorspiele bis zu seinem 25. Lebensjahr verboten, auch an sich selbst. Das sei nur zu seinem Besten, da er nicht nach ihr kommen solle, und sonst auch die Wäsche darunter leide.

====Weitere====
* Counselor Nirwana Troi
* Lieutenant Notasche Yar
* Fähnrich Roh Laaaren
* Däimon
* Mr. Broccoli

====Diverse wiederkehrende Gäste====
* Kuh
* Miss Blablablabla Troi (Mutter von Nirwana Troi)

===VOY-Folgen===
Eine weitere Fortsetzung des Irrsinns im Weltraum ist die Datenbank des Raumschiffs ''Voyager'', die zeitlich nach den TNG kommt, aber durch eine Panne im Delta-Quadranten, nur 70.000 Lichtjahre vom Alpha-Quadranten entfernt, aufgezeichnet wurde. Aber sie sind wieder nach Hause gekommen, sonst wüssten wir davon ja nichts.

Primäres Ziel ist durchgehend: "Wir woll'n wieder heim!" - Dafür halten sie aber oft genug hier und da an und fliegen selten mit "Maximum-Warp" von 9,75 - nur einmal sind sie probeweise mit einem Shuttle Warp 10 "geflogen" - eigentlich waren sie dann an jedem Ort des Universums gleichzeitig - und sind dabei fast draufgegangen. Andere faszinierende Beförderungsysteme sind der Slipstream, Transwarp, Subraumtunnel und Wurmlöcher. Sie alle sparen ein paar Jahre Warpflug ein. Für das Kollektiv der Voyager ist es irrelevant, wie oft Dronen beschädigt werden, der Holodoc machts immer wieder heile. Am Ende jeder Episode sind zumindest die führenden Kamele immer unbeschädigt.

====Führende Kamele====
* Captain K Camelway
* Schi-Kot-Hey
* Belli Thorus
* Vutok
* Nienix
* Käs
* Tom Jerrys
* Harrikiri
* Holodoc
* [[Sieben]] vor [[Neun]]

====Gäste====
* Alle Lebensformen im Deltaquadranten weisen interessante Höcker im Gesicht auf.

==Beliebte Kulissen==
Nach der Häufigkeit ihrer Verwendung:
# Brücke
# Außenansicht der Enterprise (das Oberdeck ordnungshalber stets nach oben (zum Fernsehdeckel) gerichtet)
# Maschinenraum (unter Dampfaustritt)
# Holodeck
# Krankenstation (meist voller Rothemden)
# öder Planet (mit atembarer Atmosphäre)
# irgendwelche Gänge
# 10-vorne
# Beratungsraum
# Transporterraum 3
# Captain's Bereitschaftsraum
# Shuttle (ramponiert, mit Brandlöchern)
# Crew-Räume
# Jeffery's-Röhre
# fremdes Schiff (egal wo)
# Lagerraum
# Sensorraum
# Sozialräume (''Nie nicht!'')

==Glossar==
*'''TOS''' = Tiese Olde Serie
*'''TNG''' = Truppe Neu Gecastet
*'''VOY''' = Viele Originelle Yogis
*'''NCC''' = Nitrit-Carbon-Capsel (ist stabiler als das Schaumgummimodell)
*'''U.S.S.''' = Unser Schönes Schiffchen

==Links==
{{sw}}[[http://malf.wikia.com/wiki/Main_Page]] [[Memory Alfa]], das Star Dreck-Wiki (leider nut auf [[Englisch]])

[[Bild:Siehe auch.png|Siehe auch.png]] ''Siehe hier die Wahrheit:'' [[Wrap-Antrieb]]

[[stupi:Raumschiff Enterprise]]
[[uncy:Raumschiff Enterprise]]
[[uncy-en:Star Trek]]
[[wiki:Raumschiff Enterprise]]
[[wiki-en:Star Trek]]

[[Kategorie:Verkehr]]
[[Kategorie:Schifffahrt]]
[[Kategorie:Mythologie]]
[[Kategorie:Film]]

Raumschiff Enterprise

2010-06-13T07:56:50Z

M. der Orangene Korsar: /* Links */

[[Bild:Frech_geparkt.jpg|thumb|250px|Im Orbit am Wolkenkratzer angedockt]]
'''Raumschiff Enterprise''' ist das Traumschiff von [[Gene Roddenberry|Jean Rottenberry]], welches in unendliche Weiten vordringt, die seit der letzten Wiederholung im Fernsehen kein [[Mensch]] mehr gesehen hat.

Es fliegt in einem [[Universum]] fern von unserer [[Zeit]] stets in '''nur einer Ebene''': das [[Star Dreck|Star Trek]]-Universum. Würde das Raumschiff nämlich mal nach unten oder abwärts fliegen, käme es in das zeitlich parallele [[Star Wars|Starwars]]-Universum. Das wäre natürlich [[blöd]], dort in die [[Kopie|Klon]]-[[Krieg]]e verwickelt zu werden. In die andere Richtung, also nach oben oder aufwärts, würde es womöglich [[Planet]]en besuchen, die von der [[Stargate]]-Company schon annektiert wurden. Also immer schön im eigenen Universum in alle Himmelsrichtungen fliegen, aber bloß nicht auf- oder gar abwärts.

Tatsächlich kann man mit dem [[Hauptantrieb]] der Serie, dem ''Warp'' (abgesehen vom Impulsantrieb), in die Tiefen des Weltraums nur auf einer Ebene fliegen. In keiner Folge biegt das Raumschiff nach unten ab und geht dann auf Warp! Die Enterprise hat sogar gar keine Steuerhebel für diese Richtungen. Nur computergesteuerte [[Turbolift]]s; weit hoch kommt man damit aber nicht.

[[Bild:rot.jpg|thumb|250px|Abb. 2: Rothemd (Detailaufnahme)]]
Der Name der '''U.S.S. Enterprise''' (dt.: ''Unternehmung'') ist Programm. Dauernd wird etwas unternommen. Dabei gelten drei wichtige Regeln:
# Das Expeditionsteam wird immer aus dem Captain und seinen wichtigsten Offizieren gebildet. Dies gilt [[bösonders]] für Außeneinsätze auf unbekanntem Terrain.
# Jede Mission muss von einem Newbie (sogenanntes 'Rothemd', siehe Abb. 2) begleitet werden. Dieser hält sich so lange stumm im Hintergrund, bis ein Angriff erfolgt, sodann fungiert als portabler Schild (Rot = Ziel) und wird daher als erstes über den Haufen geschossen.
# Der Erstkontakt mit fremden Lebensformen muss mit einem Höchstmaß an Professionalität und Effektivität erfolgen. Anders ausgedrückt: Der Captain macht alle heißen Schnecken klar.

{| width="100%" cellpadding="5" style="padding:5px; margin-bottom:15px; vertical-align:text-top;"
|
== Schema einer Enterprise-Mission ==
* '''Auftrag:'''
:* Galaxis retten
* '''Subziele:'''
:* Heiße Schnecken klarmachen
:* Möglichst vielen Romulanern in den Arsch treten
:* Jedem Klingonen in sein Gagh spucken
* '''Zulässige Mittel:'''
:* Phaser auf Betäubung
:* Photonentorpedos
:* Zeitreise unternehmen
* '''Missionsverlauf:'''
:* Die Enterprise dümpelt durchs All. Der ganzen Besatzung ist langweilig.
:* Der erste Offizier hat die dümmste Idee, wie man die Wachschicht am unterhaltsamsten rumbringt, und alle machen mit.
:* Meistens geht dabei eines von den lebenswichtigen Bordsystemen zu Bruch.
:* Just in diesem Moment wird eine unbekannte humanoide Rasse oder glibberige Lebensform aus ihrem Raumschlaf geweckt, um vom Captain auf ihre Abschlepptauglichkeit geprüft zu werden.
:* Die fremde, böse Macht ist infolgedessen irgendwie voll sauer und muss erst mal von der Überlegenheit der menschlichen Rasse überzeugt werden.
:* Von dem einsetzenden Zweikampf wird das ganze Schiff durchgeschüttelt.
:* Es fallen irgendwelche Doppel-T Träger von der Decke.
:* Die halbe Mannschaft findet sich auf der Krankenstation ein. Der Bordarzt kann für die Rothemden nur noch deren Ableben feststellen ("Sie sind tot, Jim.").
:* Durch Phasenmodulation des Multispektrumrundumprimärlasers kann der wissenschaftliche Offizier den Feind austricksen und dessen (und die eigene) Kommandozentrale außer Gefecht setzen.
:* Der Gegner und die von ihm unterdrückten Bevölkerungsgruppen werden alle ganz allein von der Brückencrew besiegt, errettet und mit den segensreichen Errungenschaften und/oder Weisheiten der Konföderation der Planeten beglückt. Der Captain darf zuerst.
|__TOC__
|}

== Crewmitglieder ==

===TOS-Folgen===

====Captain James Tuberkel Kork====
Capt. Kork ist der Captain der Enterprise NCC-1701-A. Sein Spezialgebiet sind Fehlentscheidungen, seine Verantwortung ist die Steuerung der Geschicke der Enterprise. Er sagt immer „Energie!“ und „Statusbericht!“ und „Auf den Schirm!“.

Es ist ein gut gehütetes Geheimnis der Autoren des NCC-1701-A-Bedienungshandbuchs, ob das Schiff auch ohne diese Befehle geflogen werden kann. Vorsichtshalber lässt man aber dem Capt'n den Spaß, sich auch am Bordgeschehen beteiligen zu können.

====Commander Spuck====
Mr. S’chn T’gai Spuck ist der 1. Offizier der Enterprise. Als erklärter Menschenfreund bildet er den Bodensatz der Gemeinschaft der Vulkanier und wird von diesen mit Geduld und Spucke auf Distanz gehalten. Diese Technik haben sich die Vulkanier übrigens von den [[Lama]]s abgeschaut.

Als Telepath und Meister der Nackenmassage könnte Spuck seinem Chef, [[#Captain James Tuberkel Kork|Capt. Kork]], locker jedes Weib ausspannen, verzichtet jedoch darauf, weil er Kreuzwort- und Logikrätsel viel „faszinierender“ findet.

====Doctor Leonard „Pille“ McKoi====
Pille ist der Schiffsarzt der Enterprise, nicht der Bordschütze, Zahlmeister oder Lockenwickler. Punkt.

====Montgomery „Schrotty“ Schrott====
Schrotty schraubt im Maschinenraum gern an den Transportern herum. Da er genau weiß, wie viel dabei schief gehen kann, wenn man einen Menschen in seine Atome zerlegt, um ihn an anderer Stelle wieder zusammenzukleben (sog. Beamen), würde er selbst nie eine solche Höllenmaschine benutzen.

Als pfiffiger Chefingenieur schätzt er den Zeitbedarf für eine höchst dringende Reparatur immer fünfach zu hoch ein, weil [[#Captain James Tuberkel Kork|Capt. Kork]] ihm mit Sicherheit nur die Hälfte der Zeit zugestehen wird. Dabei wird Unmögliches sofort erledigt. Wunder dauern etwas länger.

====Lieutenant [[Mööepp]] Mööepp Hurra====
Lt. Hurra ist die einzige namentlich bekannte Frau auf der bemannten Enterprise und stolze Besitzerin von zwei kaffeebraunen Möpsen, die ihr überallhin folgen. Als Nachrichtentrulla ist sie als erste am Rohr, wenn wieder mal Not am Mann ist. Ihre afroamerikanische Herkunft war für [[#Captain James Tuberkel Kork|James]] kleinen, weißen Tuberkel weder bei Schwerelosigkeit, noch am Boden Grund schlappzumachen, wodurch beide viel für die Völkerverständigung geleistet haben.

====Lieutenant Halakili Sudoku====
Als [[Steuermann]] der NCC-1701-A war Halakili eher eine blasse Erscheinung, was auch an seiner ungesunden Gesichtsfarbe gelegen haben mochte. Wäre man dem Peter-Prinzip treu gefolgt, hätte er nie zum Lieutenat befördert werden dürfen, da er schon wegen der Splachballiele nie über den Rang eines Lekluten hätte hinaus kommen dürfen. Stattdessen wetzte man den jeweils letzten Fehler immer wieder mit einer weiteren Beförderung aus, bis Halakili
zum Admilal und schließlich [[Oberkamel|Pläsidenten]] der Konfödelation befördert wurde.

====Fähnrich Pavel Andrejewitsch Check-off====
Pavel spricht mit starkem russischen Akzent und hält alles „für russische Erfindung“. Dafür wird er von der gesamten Crew schikaniert. Vor jedem Start der Enterprise muss Check-off die Systeme der Brücke auf Funktionstüchtigkeit checken. Sobald er das abgehakt hat, startet [[#Captain James Tuberkel Kork|James T. Kork]] das Raumschiff mit dem Kommando „Energie!“ und schickt Pavel zum Latrineputzen in die Kapitänskajüte. Als Navigator wird Pavel dann nicht mehr gebraucht und kann stellvertretend für ein Rothemd als Kanonenfutter herhalten, der nutzlose Kommunist.

===TNG-Folgen===

====Captain Jeans-Luck Big-Hard====
Big-Hard sagt immer „Machen Sie es so!“ und trinkt dazu kannenweise [[Early Grey|Early-Grey-Tee]]. In seiner Jugend war er DER Kneipenschläger auf der Erde, bis ihm nach seiner 2.359sten Schlägerei ein Kunstherz implantiert werden musste. Seitdem schrottet er lieber Raumschiffe, egal ob fremde oder eigene. Nachdem er die Enterprise-D zu Klump gefahren hatte, wurde er Cap'n der Enterprise-E.

Sein neues Quartier ist [[Höcker]] 3601 auf Enterprise-Bergland 8.

====Commander William „Willma“ Tholamas Riker====
Willma ist [[#Captain Jeans-Luck Big-Hard|Cap'n Big-Hards]] ''Nummer 1'' und steht auch sonst immer seinen Mann, vor allem daheim bei seiner angetrauten Halb-Betazoidin Nirwana Troi. Er ist der Mann fürs Grobe. Alle Ballermissionen sind für ihn. Alle scharfen Ischen sind für ihn. Alle Paar-aufs-Maul sind für ihn.

Willma kam nach seiner letzten Sauftour durch zwielichtige Zonen des Universums nicht mehr nach Hause. Seither nervt er die TV-Zuschauer der Erde des 21. Jahrhunderts mit einer Ratesendung über mathematische Unbekannte (''X-Factor'').

====Lieutenant Commander Schorschi DerGlühofen====
Schorschi wäre ohne seinen persönlichen Sensor, den ''Visor'', blind wie eine [[Kaulquappe]]. Was er niemandem verrät, ist, dass er mit seinem Visor selbst Supermans Röntgenblick noch in den [[Schatten]] stellt. Als findiger Chefingenieur ohne feste Freundin kam er schnell auf den Trichter, wie man eine Brille baut, die jegliche Art Textilien durchdringen kann.

Meistens bastelt er im Maschinenraum der Enterprise-D am Würg-Antrieb. Dieser ermöglicht es [[#Captain Jeans-Luck Big-Hard|Cap'n Big-Hard]], sein Schiff doppelt so schnell zu Schrott zu fliegen, wie mit Unterlichtgeschwindigkeit.

Einer von Schorschis wenigen Kumpels war [[#Lieutenant Commander Darter|Lt. Cmdr. Darter]]. Nach dessen "Tod" ist Schorschi bekloppt geworden.

====Lieutenant Wuff====
Wuff ist ein Klingone, wie man ihn sich wünscht. Er knurrt jeden Fremden böse an und pinkelt seinen Feinden ausdauernd ans Bein. Deshalb gilt er als der beste Schütze der Konföderation, besonders nachdem er rauhe Mengen Zielwasser (Blutwein) in sich hineingeschüttet hat. Allerdings röhrt er dann recht unflätige Sauflieder beim Nahkampf.

Zwischendurch wurde er nach Deep Throat Nine versetzt, von wo er nach einigen auslaugenden Scharmützeln erschöpft aber zufrieden auf die gute alte Enterprise D zurückkehrte.

====Lieutenant Commander Darter====
Darter (Dt.: Schlangenhalsvogel) wurde von seinem Konstrukteur nach seinem hervorstechendsten anatomischen Merkmal benannt. Ohne aktivierten Emotionschip ist Darter der perfekte Begleitservice für alle Alleinreisenden. Mit nur einer eingelegten Duracell hält er durch und durch und durch...

====Dr. Katherine Poulardski====
Kathy sprang als 'Urlaubsvertretung' für [[#Dr. Cleverly Brusher|Schiffsärztin Brusher]] ein. Als Kind war sie eine derart strebsame Schülerin, dass sie glatt die Geschlechtsreife verpasste. Dementsprechend hölzern und blutleer war daher ihr Auftreten an Bord, welches mit dem Ende von Brushers Entziehungskur dann ebenfalls sein Ende fand.

====Dr. Cleverly Brusher====
Brusher gründete zusammen mit Nirwana Troi den ''Verein in enger Liaison Autonomer Alkoholiker'' (VieL-AA) und hält den Rekord im Syntoholsaufen während des Bereitschaftsdiensts. Als Studentin der Medizinischen Fakultät auf Sodom Prime und alleinerziehende Mutter eines [[Sohnes]] ([[#Fähnrich Wäschli Brusher|Wäschli Brusher]]) verdiente sie sich auf diese Weise oft den Lebensunterhalt.

Laut Brusher beeinträchtigt die Alkoholabhängigkeit ihre Arbeit nicht im Geringsten und sie könnte jederzeit aufhören. Ginge es jedoch nach ihrem Sohn, verbrächte sie ihren nächsten (Zwangs)Urlaub wieder in der Betty Ford Klinik auf Planet Hollywood im Küstennebel.

====Fähnrich Wäschli Brusher====
Wäschli ist als Gegenpol zu seiner resoluten [[#Dr. Cleverly Brusher|Mutter]] der Warmduscher auf dem (T)Raumschiff und zu nichts zu gebrauchen. Als Erstgeborener und Nesthäkchen von Cleverly sind ihm jegliche Doktorspiele bis zu seinem 25. Lebensjahr verboten, auch an sich selbst. Das sei nur zu seinem Besten, da er nicht nach ihr kommen solle, und sonst auch die Wäsche darunter leide.

====Weitere====
* Counselor Nirwana Troi
* Lieutenant Notasche Yar
* Fähnrich Roh Laaaren
* Däimon
* Mr. Broccoli

====Diverse wiederkehrende Gäste====
* Kuh
* Miss Blablablabla Troi (Mutter von Nirwana Troi)

===VOY-Folgen===
Eine weitere Fortsetzung des Irrsinns im Weltraum ist die Datenbank des Raumschiffs ''Voyager'', die zeitlich nach den TNG kommt, aber durch eine Panne im Delta-Quadranten, nur 70.000 Lichtjahre vom Alpha-Quadranten entfernt, aufgezeichnet wurde. Aber sie sind wieder nach Hause gekommen, sonst wüssten wir davon ja nichts.

Primäres Ziel ist durchgehend: "Wir woll'n wieder heim!" - Dafür halten sie aber oft genug hier und da an und fliegen selten mit "Maximum-Warp" von 9,75 - nur einmal sind sie probeweise mit einem Shuttle Warp 10 "geflogen" - eigentlich waren sie dann an jedem Ort des Universums gleichzeitig - und sind dabei fast draufgegangen. Andere faszinierende Beförderungsysteme sind der Slipstream, Transwarp, Subraumtunnel und Wurmlöcher. Sie alle sparen ein paar Jahre Warpflug ein. Für das Kollektiv der Voyager ist es irrelevant, wie oft Dronen beschädigt werden, der Holodoc machts immer wieder heile. Am Ende jeder Episode sind zumindest die führenden Kamele immer unbeschädigt.

====Führende Kamele====
* Captain K Camelway
* Schi-Kot-Hey
* Belli Thorus
* Vutok
* Nienix
* Käs
* Tom Jerrys
* Harrikiri
* Holodoc
* [[Sieben]] vor [[Neun]]

====Gäste====
* Alle Lebensformen im Deltaquadranten weisen interessante Höcker im Gesicht auf.

==Beliebte Kulissen==
Nach der Häufigkeit ihrer Verwendung:
# Brücke
# Außenansicht der Enterprise (das Oberdeck ordnungshalber stets nach oben (zum Fernsehdeckel) gerichtet)
# Maschinenraum (unter Dampfaustritt)
# Holodeck
# Krankenstation (meist voller Rothemden)
# öder Planet (mit atembarer Atmosphäre)
# irgendwelche Gänge
# 10-vorne
# Beratungsraum
# Transporterraum 3
# Captain's Bereitschaftsraum
# Shuttle (ramponiert, mit Brandlöchern)
# Crew-Räume
# Jeffery's-Röhre
# fremdes Schiff (egal wo)
# Lagerraum
# Sensorraum
# Sozialräume (''Nie nicht!'')

==Glossar==
*'''TOS''' = Tiese Olde Serie
*'''TNG''' = Truppe Neu Gecastet
*'''VOY''' = Viele Originelle Yogis
*'''NCC''' = Nitrit-Carbon-Capsel (ist stabiler als das Schaumgummimodell)
*'''U.S.S.''' = Unser Schönes Schiffchen

==Links==
{{sw}}[[http://malf.wikia.com/wiki/Main_Page]] Memory Alfa, das Star Dreck-Wiki (leider nut auf [[Englisch]])

[[Bild:Siehe auch.png|Siehe auch.png]] ''Siehe hier die Wahrheit:'' [[Wrap-Antrieb]]

[[stupi:Raumschiff Enterprise]]
[[uncy:Raumschiff Enterprise]]
[[uncy-en:Star Trek]]
[[wiki:Raumschiff Enterprise]]
[[wiki-en:Star Trek]]

[[Kategorie:Verkehr]]
[[Kategorie:Schifffahrt]]
[[Kategorie:Mythologie]]
[[Kategorie:Film]]

Star Dreck

2010-06-13T07:20:37Z

M. der Orangene Korsar: /* Externe Links */

Der Begriff '''Star Dreck''' kommt aus dem Englischen und bedeutet übersetzt soviel wie "Sternen-Müll". Es handelt sich dabei hauptsächlich um TV-Serien, deren Episoden stets nach folgendem [[Schema]] aufgebaut sind:

# Die Besatzung eines [[Raumschiff]]es oder einer [[Irrationale Raumstation|Raumstation]] wird zufällig von einer fremden, bösen [[Macht]] bedroht.
# In 27,82% aller Episoden wird während dieser Auseinandersetzung ein Besatzungsmitglied getötet. Dieses Besatzungsmitglied wird dabei immer von einer Schauspielerin/einem Schauspieler dargestellt, welche/welcher bis dahin noch nie in der Serie in Erscheinung getreten ist und gehört so gut wie immer zum Sicherheitsteam im roten [[Kleidung|Anzug]] und bekleidet so gut wie nie einen höheren Rang als den eines Fähnrichs.
# Des Weiteren sind die Sternen-Müll-Folgen gekennzeichnet durch den willkürlichen Ausfall [[leben]]swichtiger Systeme in Momenten, in denen die Besatzung des Raumschiffes/-station es '''ÜBERHAUPT NICHT''' gebrauchen kann!, aber in der restlichen Serie [[nie]] erwähnt wurden.
# Die künstliche [[Schwerkraft]] fällt allerdings NIE aus, auch nicht für kurze Zeit (na ja, in einer Episode schon, aber die Kosten dieses Takes überstiegen den Etat der gesamten Staffel und man verzichtete fortan auf diesen Effekt).
# Durch das Erfinden einer wortreich und kompliziert geschilderten, technischen Lösung (die nur anerkannt werden, weil sie so kompliziert sind, dass keiner widersprechen will) wird diese Macht besiegt/in die Flucht geschlagen.
# Vulkanier und menschliche Ärzte oder [[Wrap-Antrieb|Warp]]-[[Ingenieur|Inschenjör]]e veräppeln sich gegenseitig.
# Die Besatzung fliegt [[lachen]]d in die nächste Episode (siehe wieder Punkt 1).

Um zu verhindern, dass die [[Zuschauer]] einschlafen bzw. die [[Schauspieler]] psychisch [[krank]] werden, sind die Raumschiffe bzw. Raumstationen mit allerlei blinkenden [[Licht]]ern und [[bunt]]en Knöpfen ausgestattet. Für [[Unterhaltung]] sorgen spannende Dialoge wie:

„''Captain! Wenn es uns gelingt, Teile des Spektralraums quantitativ mit Warpenergie zu isolieren, können wir eine potenzielle Differenz abstrahieren, die es uns ermöglicht, antrophobe Materie in ein Parallelsystem zu transferieren und so die Interphasenmodulation auf einer Frequenz zu synchronisieren, die wir für eine Nachrichtenübermittlung durch die uns umgebende Wolke Polaronstrahlung emittierender Singularitäten hindurch verwenden können.''”

„''... machen Sie es so! Sie finden mich in meinem Bereitschaftsraum. Nummer Eins, Sie haben die Brücke!''”

== Staffel-Klassen ==
Es gibt im Star-Dreck-[[Universum]] - auch im parallelen - verschiedene [[Zeitalter]].

Zuerst war da Captain Kork. Dann, zeitlich danach, kam Captain Picknick von der ''nächsten Generation''. Dann wieder später die Wo-Jäger oder so ähnlich. Irgendwo haben sie dann eine Raumstation zusammengezimmert, tief im Space, die Neunte ihrer Art. Damit wir auch die Anfänge, also die Zeit zwischen [[NASE|NASA]] und Captain Kork besser verstehen, kam Captain [[Arche]] mit seiner [[Zusammenrottung|Truppe]] vorbei.

Witzig ist vor allem der technische [[Fortschritt]] zwischen den Staffeln. Wenn man die Staffeln in der - inhaltlich - [[korrekt]]en zeitlichen Reihenfolge ansieht: zuerst Captain Arche mit super Elektronik und TFT-Flachbildschirmen, danach Captain Kork und seine mit Wasserfarben gemalten Anzeigen, dann Captain Picknick und das Design der 1980er Jahre und so fort mit dem Chaos.

Real-Zeitlich kann man die Serien auch chronologisch einordnen, wenn man das Ende jeder Episode genau studiert. Es gab eine Zeitepoche, zu der es üblich war, am Ende des Films, meist wegen eines [[Tod|Happy-Ends]], [[bescheuert]] und gemeinsam zu lachen - wahrscheinlich aus Erleichterung, den [[Text]] endlich vergessen und die [[Geld|Gage]] kassieren zu können.

{{sa}} [[Raumschiff Enterprise|Raumschiff Entenprise]] oder auch [[Raumschiff Höckerpreis]]

===Externe Links===
[[http://malf.wikia.com/wiki/Main_Page]] [[Memory Alfa]], das Star Dreck-Wiki (leider nut auf [[Englisch]])

[[wiki:Star Trek]]
[[wiki-en:Star Trek]]

[[Kategorie:Film]]
[[Kategorie:Verkehr]]
[[Kategorie:Luft & Raumfahrt]]
[[Kategorie:Touristik]]

Benutzer:M. der Orangene Korsar

2010-05-27T16:20:50Z

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Benutzer:M. der Orangene Korsar

2010-05-27T16:20:15Z

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Gott

2010-05-08T15:57:58Z

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[[Bild:Noodledoodlewall.jpg|thumb|[[Wer]] [[wissen|weiß]] [[...]]]]
Ein '''Gott''' ist eine große astrobiologisches Einheit, die in der Gegend rumwabert und Kindern die Götterspeise aus dem Kühlschrank herausfrißt. In der Regel reagieren die Kinder darauf mit großer Furcht. In seltenen Fällen wird die Götterspeise aber auch von Eltern oder Geschwistern weggefressen; dann stellt sich die Frage, warum der Gott das zuläßt, möchte er doch selbst die Götterspeise auslutschen. Postiert sich das Kind vor dem Kühlschrank und verteidigt seine Götterspeise, so ist plötzlicher Kindstot die Folge. Eltern dürfen dies nicht zulassen, auch im Hinblick auf fahrlässige Tötung, und müssen ihre Kinder rechtzeitig ins Bett stecken, nötigenfalls unter Verwendung von Körperstrafen oder rezeptfreien Sedativa oder beidem.

Dinge, die passieren, geschehen nun einmal. Da viele Kamele aber bis heute nicht wissen, dass die Dinge, die passieren, nur durch sie selbst losgetreten werden, wurde eine Zentralstelle geschaffen, die seither für alles Unerklärbare zuständig ist.
----
==Entstehungsgeschichte==
Alles begann mit einem herabfallenden [[Stein]]. [[Newton]] war noch nicht geboren und demzufolge gab es noch keine [[Schwerkraft]]. Dieser vereinzelte Stein traf ein einziges Kamel innerhalb einer großen Herde am Kopf und jenes Kamel erzeugte deshalb einen Laut, der so ähnlich wie ''grotfhm'' klang. Natürlich hörten die Kamele in der Umgebung des von Stein getroffenen Kamels diesen Laut. Sie suchten nun das Kamel mit dem Namen '' grotfhm '', das diesen Stein geworfen haben soll, um den Grund heraus zu finden, warum es den Stein geworfen hatte. (Man muß verstehen, kein Kamel möchte mit Steinen beworfen werden!) Deshalb spielten die Kamele nun ''Stille Post'', wodurch der Name bis in die entfernteste Ecke der Kamelherde getragen werden sollte. Durch Umstände, die sich heute nicht mehr rekonstruieren lassen, wurde der Name ''Gott'' erschaffen. Das einzige, was wir gesichert wissen: Es existierte kein einziges Kamel mit diesem Namen.

Wegen dieses [[Ereignis]]ses werden heute noch viele [[Tatsache]]n in Stein gemeißelt.

Die Kamele konnten sich bis heute nicht erklären, wer diesen Stein geworfen hatte. Aber es war klar, dass der Steinewerfer ein sehr gerechtes aber auch brutales Kamel sein musste. Und wer bestimmte Regeln nicht befolgte musste mit dem schlimmsten Rechnen. Daher wurden und werden bis heute alle unerklärlichen Dinge ''Gott'' in die Schuhe geschoben, bzw. den Betroffenen, die bestimmte Regeln aus einem alten Buch nicht befolgten. Zudem verbreitete sich die Nachricht über den geworfenen Stein in Windeseile in [[Liste_der_Himmelsrichtungen|alle 73 Himmelsrichtungen]]. Die Kamele auf der ganzen [[Welt]] fragten sich nun, "'''Wer hat den Stein geworfen?'''". Kamele in [[Glashaus|Glashäusern]] bekamen Angst und verbreiteten eine andere Version der Geschichte. Wieder andere Kamele behaupteten, sie hätten es selbst gesehen und ganz andere sagen heute noch, es ist alles ganz anders gewesen.

Einzig der Name ''Gott'' blieb über lange [[Zeit]] erhalten.

==Gott und ''Ich glaube''==
[[Bild:Gottesanbeterkamel (Priesterkamel).jpg|right|thumb|Gottesanbeterkamel (Priesterkamel)|400px]]
Viele Kamele sind heute noch der Ansicht, dass auch ihnen eines Tages ein Stein an den Kopf fallen kann. Deshalb bildeten einige Kamele Fischer[[verein]]e. Denn nichts anderes tat man zu dieser Zeit als [[Fisch]]e fangen, denn die [[Jagd]] war noch nicht erfunden. Seither glauben sie, wenn sie in einem Fischerverein sind, wird ihnen dieses [[Schicksal]] nicht zuteil werden. Was am [[Ende]] ja auch schlecht möglich ist, denn Steine können einem nur ''auf den Kopf fallen'' und nicht ''an den Kopf''.

Diese Fischervereine treffen sich regelmäßig am [[Sonntag]] [[Morgen]] in einem aus viel Stein erbauten Gebäude, in der [[Hoffnung]], durch so viel Stein nicht von selbigen erschlagen zu werden. Da diese Gebäude oft jedoch sehr dunkel sind, geht von diesen Kamelen meist eine gewisse Schwermut aus, die sich darin ausdrückt gewisse Dinge niemals ohne eine vorherige [[Diskussion]] zu tun. Als [[Beispiel]] sei hier das [[Essen]] genannt. Bevor überhaupt nur ein Halm im [[Magen]] des Kamels verschwindet, wird erst einmal heftig darüber diskutiert, ob es denn richtig sei. Dies kann man durchaus als eine frühe Form der heutigen Talkshows bezeichnen.

Da diese Kamele nun aber glauben, dadurch würde alles besser, sprechen wir heute von einem ''Glauben'', den diese Kamele haben. Denn sie glauben tatsächlich, dass ihnen das alles helfen würde.

===Unglauben===
Wo ein Glauben existiert, muss natürlich auch dessen [[Gegenpol]] sein. Dieser nennt sich dann folgerichtig '''Unglauben'''. Viele Kamele bezeichnen diese mit einem Unglauben ausgestatteten Kamele als schwarze [[Schaf]]e.

==Geschichte==
[[Bild:Windmuehle.jpg|thumb|Hier soll er wohnen - und gemütlich malen]]
Bevor jedoch die ersten Gebäude aus Stein errichtet werden konnten, mussten ganz eifrige Kamele, die meist an Phobien litten oder auf andere Weise keine Anerkennung bekamen, Angst unter den Kamelen verbreiten. Es entstanden so geflügelte Texte wie:
* Es treffe dich ein Stein, oder
* in der Steinhöhle sollst Du landen,
um nur einige zu nennen. Gerade der Satz in der Steinhöhle landen zu müssen, verbreitete die meiste Angst. Daher sind damals viele Kamele diesen ''[[anderen]]'' Kamelen gefolgt. Diese ''anderen'' Kamele waren auch weithin erkennbar, da sie meist selbst einem Fischerclub angehörten und diesen mit sich nahmen, deshalb niemals einzeln auftraten und meist auf leicht erreichbaren Bergen, natürlich selbstredend, anderen Kamelen von ihren Phobien erzählten.

Das [[Kamel von Nazareth]] ist wohl das bekannteste unter ihnen, welches auch am eifrigsten durch die Gegend zog. Es sprach so schöne Worte wie:
* Wenn Du nichts böses tust, wird auch Dir nichts böses geschehen, oder
* Du sollst einen Feiertag haben
* Du sollst nicht stehlen
und vieles andere mehr. Da den meisten Kamelen genau diese [[Wort]]e gefielen und sie [[Angst]] vor der Steinhöhle hatten, wurden diese [[Satz|Sätze]] natürlich in die Tat umgesetzt. ''Er'' beschützte sie mit seinen Worten. Leider fiel das Kamel von Nazareth einem Schwindler zum [[Opfer]], weswegen viele Kamele besorgt über ihr eigenes Schicksal waren. Um nun nicht vom Stein getroffen zu werden oder in die Steinhöhle zu kommen, verschanzten sie sich hinter dicken Mauern. Meist bekamen diese Mauern noch Aussichtstürme, die später noch um weitere [[Funktion]]en wie Wecker oder Alarmglocke ergänzt worden sind.

==Die Zeit bis [[damals]]==
[[Bild:Herakel.png|thumb|Hier das Bildnis einer bis dato nicht identifizierten Gottheit, die Welt schulternd.]]
Die steinernen Mauern genügten den meisten Kamelen wohl nicht. Daher erkoren sie ein Oberhaupt aus ihrer Mitte, welches in Zukunft die Führung übernehmen sollte. Am Ende wusste leider keines der Kamele mehr, wer dieses eine Kamel zum Oberhaupt gemacht hatte. Und da ''Gott'' bisher immer für alles Unnatürliche verantwortlich gemacht worden ist, das Oberhaupt aber nicht dieser Gott sein konnte, wurde nun von seinem Stellvertreter gesprochen. Denn dieses Kamel stellte genau so viele Unmöglichkeiten an wie Gott selbst. Es konnte also nur dessen Stellvertreter auf Erden sein.

Dieser Stellvertreter schmückte sich seither, er musste schon von weitem als Oberkamel erkannt werden, mit viel Prunk und Schmuck. Vermutlich hatte man damals ein [[Schwul|umgepoltes]] Kamel erwischt, welches diese [[Unart]] einführte. Diese Tradition setzte sich zum Teil leider bis heute fort. Auf jeden Fall müssen alle Oberkamele nun diesen ganzen Prunk mit sich herumschleppen.

Bezahlt haben es die vielen kleinen Kamele, die sich erhofften, das ihnen in dem großen Steingebäude ab und an ein Licht aufginge und die Schwermut verschwinde. Leider traf dies niemals zu, einzig der Berg an Geschmeide wuchs ins Unermessliche. Ein Zeugnis von diesem (Un)Kult ist heute noch in [[CD-Rom|Rom]] zu sehen.

Zu Beginn wurden diese Oberkamele auch als ''Vati'' bezeichnet. Und da ''Vati'' in Rom an oberster Stelle saß und eine Menge tun konnte, wurde eben dieses Gebäude irgendwann mit dem geflügelten Wort '''[[Vatikanstadt|Vati kann]]''' bezeichnet. Er konnte tatsächlich eine ganze Menge. Zuletzt gab sich dort eine Polnische Flugente ein Stelldichein und führte die Kamele mit stoischer Ruhe zu der Überzeugung, dass die Welt tatsächlich keine Scheibe sondern eine Kugel sein muss. Er umrundete diese nämlich einige Male in verschiedene Richtungen und fiel nicht herunter, was jedoch auf einiges Unverständnis stieß. Wurde doch in seiner Amtszeit offiziell die Schwerkraft und vieles andere an [[Füsik]] eingeführt.

==Gott heute==
Eine Zahl der seltenen schwarzen [[Kamele]], eine nahe verwandte Art der schwarzen [[Schafe]] dagegen bezweifeln, dass es überhaupt einen Gott gibt. Diese nennt man im Umgangssprachlichen [[Gothic]]s oder nach dem [[Geruch]] [[Grufti]]s, da diese meist wie [[Dung]] riechen sollen.

[[Bild:Landmacher.jpg|thumb|450px|'''Kamelopedia deckt auf:''' In diversen Schöpfungsgeschichten der diversen Völker der [[Welt]] heißt es zum Beispiel: ''... und Gott erschuf die Erdscheibe...'' oder ''Gott machte aus der Schildkröte die Erdscheibe... '' oder ... naja, hier ist der Beweis, Gott machte die Erdscheibe aus Booten. Das historische Foto zeigt Gott mit seinen beiden Kumpels ''Jachwe'' und ''Herr'' beim Rackern. Vorne rechts das sollen einmal die [[Irland|Cliffs of Moher]] werden. Fotograf: ''Heiliger Geist''.]]
Wer allerdings die [[Nachrichten]] über [[Prominenten]] verfolgt hat, weiß natürlich: der Typ ist nicht totzukriegen (Ganz anders als der Pseudo-Filosoff Nietzschäh es bewiesen haben will). Der in die Jahre gekommene Superstar lebt gänzlich unbescheiden unter seinem vollen Namen Gott Zilla schon seit Äonen im Edelpuff von Barbara Eden (ganz in der Nähe von Helly Hansen übrigens) ein paar Meter [[Jenseits]]. Vor einiger Zeit hat Zilla sich als bi-Gott geoutet, was viele seine damaligen Anhänger enttäuscht in die Arme der Kamullahs trieb. Durch Tantiemen aus diversen Heiligen Schriften (z. B. [[Bibel]], [[Choran]]) und der Produktion von Seife (z.B. [[Fagott]]) kann er sich ein äußerst luxuriöses Dasein leisten und reist überdies noch immer gern auf der Erdscheibe umher. Dabei kommen ihm seine unzähligen Staatsbürgerschaften und Reisepässe sehr zu Gute. So tummelt er sich in Japan unter dem Namen Tama Gottchi oder in Frankreich unter Ragott Fin. (In Indien spukt übrigens "Sei Babba" rum) Überdies gilt er als der [[Erfinder]] des Tantra-Paks.
Seine Fans sind die Gotticks (nicht zu verwechseln mit den Gothics!) oder auch allgemeinhin Besserbetter genannt. Sein Einstieg ins Lotteriegeschäft scheiterte am Produktnamen "Gottlos". Trotz des Tarnvornamens "Karell" wurde er einst der Vaterschaft von [[Biene Maja]] bezichtigt.

Philosophisch: God is a Ray-Tracer! (siehe [[Matrix]].)

== Gott morgen ==

''siehe hierzu den Hauptartikel'' [[In dubio pro deo]] bzw. [[Theodizeeprozess]]

== Der Titel "Gott" ==
Gott, [[Gold]], [[Geld]], [[Gammelfleisch]] alles hat den gleichen Wortstamm und klingt nur in den [[Dialekt]]en verschieden.

==Alternativgötter==
Kamele, die im Glashaus saßen, oder Kamele, die einfach nur anderer [[Meinung]] waren, verbreiteten ihrerseits natürlich andere Versionen dieser [[Geschichte]] oder erfanden diese vollständig neu.

===Allah===
Der Gott [[Allah]] war vermutlich der Gott der ersten [[Alkoholismus|Alkoholiker]]. Denn viel zu oft war eben alles Allah. Auf Grund des Dauerrausches einiger Kamele wurden [[Buch|Bücher]] verfasst, die später diese Form des Gottes [[Umfangreich|umfangreich]] beschrieben. Da diese Texte immer im [[Choran|Chor]] gesungen worden sind, blieb der Begriff erhalten und wurde so der Nachwelt überliefert. Da die Nachlieferungen der Alkoholischen Getränke immer mehr als die übliche Zeit in Anspruch nahmen, wurde der Glauben später [[Islam|Islahm]] getauft.

''Allah'' ist arabisch und heißt auf deutsch ganz einfach nur ''Gott''. Jedoch ist diese Gottheit nachtblind. Alle Fastengebote müssen deshalb nur am Tage eingehalten werden. Nachts sieht Allah es nicht.

===Buddha===
Der [[Buttismus]] ist wohl die früheste Form einen Gott darzustellen. Meist handelte es sich hier um Kamelherden, die ein glückliches Leben führten und bei denen eben ''alles in Butter'' war. Da der Gott des Buttismus den Namen [[Buddha]] trug, dieser selbst klein und rundlich dargestellt wurde, er immer glücklich aussah, also alles ''in Buddha war'', ist wohl auch aus diesem Grund der Name für den gleichnamigen streichzarten Brotaufstrich verwendet worden. Sie ist weich, fühlt sich fluffig und gut an, war einfach nur gut und macht auch dick.

===Adonai===
Das Kameltum ist, wie sich herausstellt, eine Abwandlung vom [[Judentum]] und da wir Kamelisten ja bekanntlich weniger ehrfürchtig sind als die Juden
(was übrigens auch dazu führte, das man irgendsoeinen Typen vor gut 2000 Jahren an einen Baum genagelt hatte), benutzen wir Kamele Namen für unsere Kameloberhäupter und Götter, wenn wir sie denn mal rufen. Nun gibt es einige, die sagen, Jehova würde der Gott heißen, andere behaupten wiederum JHWH wäre der richtige Name, was übrigens aus dem Althebräischen kommt und ich glaube auch ein bisschen am Zahn der Zeit vorbeigeht. Wiederum ganz Gottesfürchtige, die trauen sich den Namen gar nicht erst in den Mund zu nehmen und nennen diesen ebenfalls wieder aus dem Hebräisch stammend, Adonai, was soviel bedeutet wie Herr der Kamele.

===Jehova===
Wie oben schon kurz erwähnt, gibt es bekanntlich viele viele Namen für einen Gott oder sind es doch mehrere und die wollen uns nur mal kräftig verkohlen? Nun, auf alle Fälle gibt es auch einen nicht zu unterschätzenden Kreis von Kamelen, die sich einmal Bibelforscher nannten, mittlerweile aber im Prozess von [[Gut]] gegen [[Böse]], als [[Zeuge]]n Ihres Gottes auftreten. Die Kamele Jehovas. Ja und genau die, die nennen Ihren Gott einfach nur Jehova. Was ja ziemlich geschickt ist, weil genau dieser Name 7000 Mal in den Urschriften der Bibel steht. Dummerweise war aber der Name Gottes damals geheim und durfte nicht ausgesprochen werden. Der Name, der da steht, wird es also gerade nicht gewesen sein. Gemäß dem Vater-Unser sollten Christen also besser beten: ''"Verheimlicht werde dein Name..."''.

===Hinduismus===
Der Hinduismus entstand aller Wahrscheinlichkeit im frühen Stadium der [[Kamele]], als sich zwei der selbigen an einer [[Oase]] trafen, allerdings nicht der selben [[Sprache]] mächtig waren. Beide Kamele hatten eine lange [[Reise]] hinter sich und eines der beiden sah wirklich schon so aus als würde es jeden Moment einfach umkippen, da es, wie sich herausstellte, auf seiner Reise [[nichts]] zu essen fand. Aufgrund der Sprachbarriere konnte das kräftigere [[Kamel]] nun [[nicht]] so einfach mit dem halb verhungerten [[Kamel]] kommunizieren und so versuchte das [[Kamel]] es mit einfachen Worten: Hin-du-is-muss. Was zur Folge hatte dass das andere Kamel zuerst recht verdutzt dreinschaute, dann jedoch aber begriffen hatte, dass es eben "da hin muss" und "was essen muss". Leider hat sich der [[Glaube]] in den letzen Jahren sehr gewandelt und so kam es, das mittlerweile Kühe den Anspruch erheben, das heilige [[Kamel]] der Hindus zu sein.

===Vulkanismus===
Der Vulkanismus ist auf dem Planeten [[Vulkan]] (nur 16 Lichtjahre von hier entfernt) die vorherrschende Religion und gehört zu den geologischen Religionen. Praktiziert wird er hauptsächlich von außerirdischen Kamelen, den [[Vulkan]]iern. Sie wohnen in der Gegend der [[Andromedar]]ier und werden lange Zeit mit denen befeindet sein. Der Gründungsvater des Vulkanismus ist Surakamel; seine Lehren basieren auf der Kamelogik. Die Anbetung von Vulkamelen und ihren Heimstätten, den Vulkanen, ist zentraler Bereich des Vulkanismus. Laut der Kamelogik gehören Vulkamele ebenso wie die Trolle und Feen zu dem unsichtbaren Volk, nur dass sie als weitaus mächtiger gelten. So sollen sie sowohl für den Urrülpser, aus dem alles entstanden ist, verantwortlich sein als auch Herrchen bzw. Frauchen über Leben und Tod sein. Bald werden sie uns den Warp-Antrieb erklären.

=== [[Ludwig Lazarus Zamenhof]] ===
Ein Gott der japanischen Ōmoto-kyō-Religion. Er offenbarte uns die Sprache [[Esperanto]] und verkündete den [[Hillelismus]].

== [[Atheismus]] ==
Immer mehr Kamelle und auch der Kapst, haben ihren Glauben wortwörtlich an den Nagel gehängt.

{{sa}} [[Liste der Götter]] | [[Gottkomplott]] | [[Kirche]] | [[Priester]] | [[Gottesbeweis]] | [[Archivieren]] | [[Heilige Zahlen]] 
{{sn}} [[Google]] | [[Beleidigung]] 
{{sv}} [[Richard Dawkins]]

PS: Wenn ihr abends in euren Kamelbettchen liegt, und morgen ein wichtiger Tag ist und ihr euch ganz, ganz, ganz fest wünscht, dass morgen nix schief geht, dann ist Gott der Typ, der euch ignoriert...

== Wer ist Gott wirklich ==
[[Bild:Gott.jpg|thumb|left|Gott. Jedenfalls so, wie ihn sich [[WiKa-Sekte|einige Satanisten]] vorstellen]]
Gott ist eindeutig männlich. Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach dem "Es werde Licht" erst einmal ein "Wie sieht es denn hier aus!?" gekommen. Der [[Sohn]] Gottes predigte, um den Kamelen [[klar]] zu machen, dass niemand, nicht einmal Gott, perfekt ist, diesen Spruch:
{{tourismus|Fliegendes_Spaghettimonster}}
Das dümmste [[Tier]] auf [[Erde]]n
sollte einst der [[Esel]] werden,
doch das ging [[voll]] [[daneben]]
und das [[Kamel]] begann zu [[leben]].

Später erzählte der Sohn Gottes, wie Gott einmal gestohlen hatte: Als Gott Eva aus einer Rippe Adams schuf, erkannte er, dass aus Diebstahl nichts Gutes herauskommt - wobei genau genommen, Gott als Schöpfer Adams ihm auch die Rippen gehörten und somit kein Fall von Diebstahl vorlag...

{{bb}} [[In dubio pro deo]] | [[Exorzismus]] 
{{sa}} [[Adam]] & [[Eva]] | [[Apfelbiss]] | [[Apfelkamel]] | [[Sonnenuhr]] | [[Kreationismus]] | [[Kamel:JeLuF]] 
{{sa}} [[Götze]] | [[Abgott]] | [[IGod]] | [[Gott 2.0]] 
{{sw}} [http://www.gottteam.de (''GOTT''report – Neues aus der Schöpfung)] | [http://www.transvesting.de/schweinegott.htm Pigismus] 
{{KZ}}Wem Gott will rechte Gunst erweisen, den lässt er regelmäßig sch...öööne große [[Haufen]] machen.
{{Religionshinweis}}
[[Kategorie: Götter]]
[[Kategorie: GaGA]]
[[Kategorie: Religion]]
{{GanzGut}}
[[stupi:Gott]]
[[uncy:Gott]]
[[uncy-en:God]]
[[wiki:Gott]]
[[wiki-en:God]]

Gott

2010-05-08T15:55:12Z

M. der Orangene Korsar: /* Alternativgötter */

[[Bild:Noodledoodlewall.jpg|thumb|[[Wer]] [[wissen|weiß]] [[...]]]]
Ein '''Gott''' ist eine große astrobiologisches Einheit, die in der Gegend rumwabert und Kindern die Götterspeise aus dem Kühlschrank herausfrißt. In der Regel reagieren die Kinder darauf mit großer Furcht. In seltenen Fällen wird die Götterspeise aber auch von Eltern oder Geschwistern weggefressen; dann stellt sich die Frage, warum der Gott das zuläßt, möchte er doch selbst die Götterspeise auslutschen. Postiert sich das Kind vor dem Kühlschrank und verteidigt seine Götterspeise, so ist plötzlicher Kindstot die Folge. Eltern dürfen dies nicht zulassen, auch im Hinblick auf fahrlässige Tötung, und müssen ihre Kinder rechtzeitig ins Bett stecken, nötigenfalls unter Verwendung von Körperstrafen oder rezeptfreien Sedativa oder beidem.

Dinge, die passieren, geschehen nun einmal. Da viele Kamele aber bis heute nicht wissen, dass die Dinge, die passieren, nur durch sie selbst losgetreten werden, wurde eine Zentralstelle geschaffen, die seither für alles Unerklärbare zuständig ist.
----
==Entstehungsgeschichte==
Alles begann mit einem herabfallenden [[Stein]]. [[Newton]] war noch nicht geboren und demzufolge gab es noch keine [[Schwerkraft]]. Dieser vereinzelte Stein traf ein einziges Kamel innerhalb einer großen Herde am Kopf und jenes Kamel erzeugte deshalb einen Laut, der so ähnlich wie ''grotfhm'' klang. Natürlich hörten die Kamele in der Umgebung des von Stein getroffenen Kamels diesen Laut. Sie suchten nun das Kamel mit dem Namen '' grotfhm '', das diesen Stein geworfen haben soll, um den Grund heraus zu finden, warum es den Stein geworfen hatte. (Man muß verstehen, kein Kamel möchte mit Steinen beworfen werden!) Deshalb spielten die Kamele nun ''Stille Post'', wodurch der Name bis in die entfernteste Ecke der Kamelherde getragen werden sollte. Durch Umstände, die sich heute nicht mehr rekonstruieren lassen, wurde der Name ''Gott'' erschaffen. Das einzige, was wir gesichert wissen: Es existierte kein einziges Kamel mit diesem Namen.

Wegen dieses [[Ereignis]]ses werden heute noch viele [[Tatsache]]n in Stein gemeißelt.

Die Kamele konnten sich bis heute nicht erklären, wer diesen Stein geworfen hatte. Aber es war klar, dass der Steinewerfer ein sehr gerechtes aber auch brutales Kamel sein musste. Und wer bestimmte Regeln nicht befolgte musste mit dem schlimmsten Rechnen. Daher wurden und werden bis heute alle unerklärlichen Dinge ''Gott'' in die Schuhe geschoben, bzw. den Betroffenen, die bestimmte Regeln aus einem alten Buch nicht befolgten. Zudem verbreitete sich die Nachricht über den geworfenen Stein in Windeseile in [[Liste_der_Himmelsrichtungen|alle 73 Himmelsrichtungen]]. Die Kamele auf der ganzen [[Welt]] fragten sich nun, "'''Wer hat den Stein geworfen?'''". Kamele in [[Glashaus|Glashäusern]] bekamen Angst und verbreiteten eine andere Version der Geschichte. Wieder andere Kamele behaupteten, sie hätten es selbst gesehen und ganz andere sagen heute noch, es ist alles ganz anders gewesen.

Einzig der Name ''Gott'' blieb über lange [[Zeit]] erhalten.

==Gott und ''Ich glaube''==
[[Bild:Gottesanbeterkamel (Priesterkamel).jpg|right|thumb|Gottesanbeterkamel (Priesterkamel)|400px]]
Viele Kamele sind heute noch der Ansicht, dass auch ihnen eines Tages ein Stein an den Kopf fallen kann. Deshalb bildeten einige Kamele Fischer[[verein]]e. Denn nichts anderes tat man zu dieser Zeit als [[Fisch]]e fangen, denn die [[Jagd]] war noch nicht erfunden. Seither glauben sie, wenn sie in einem Fischerverein sind, wird ihnen dieses [[Schicksal]] nicht zuteil werden. Was am [[Ende]] ja auch schlecht möglich ist, denn Steine können einem nur ''auf den Kopf fallen'' und nicht ''an den Kopf''.

Diese Fischervereine treffen sich regelmäßig am [[Sonntag]] [[Morgen]] in einem aus viel Stein erbauten Gebäude, in der [[Hoffnung]], durch so viel Stein nicht von selbigen erschlagen zu werden. Da diese Gebäude oft jedoch sehr dunkel sind, geht von diesen Kamelen meist eine gewisse Schwermut aus, die sich darin ausdrückt gewisse Dinge niemals ohne eine vorherige [[Diskussion]] zu tun. Als [[Beispiel]] sei hier das [[Essen]] genannt. Bevor überhaupt nur ein Halm im [[Magen]] des Kamels verschwindet, wird erst einmal heftig darüber diskutiert, ob es denn richtig sei. Dies kann man durchaus als eine frühe Form der heutigen Talkshows bezeichnen.

Da diese Kamele nun aber glauben, dadurch würde alles besser, sprechen wir heute von einem ''Glauben'', den diese Kamele haben. Denn sie glauben tatsächlich, dass ihnen das alles helfen würde.

===Unglauben===
Wo ein Glauben existiert, muss natürlich auch dessen [[Gegenpol]] sein. Dieser nennt sich dann folgerichtig '''Unglauben'''. Viele Kamele bezeichnen diese mit einem Unglauben ausgestatteten Kamele als schwarze [[Schaf]]e.

==Geschichte==
[[Bild:Windmuehle.jpg|thumb|Hier soll er wohnen - und gemütlich malen]]
Bevor jedoch die ersten Gebäude aus Stein errichtet werden konnten, mussten ganz eifrige Kamele, die meist an Phobien litten oder auf andere Weise keine Anerkennung bekamen, Angst unter den Kamelen verbreiten. Es entstanden so geflügelte Texte wie:
* Es treffe dich ein Stein, oder
* in der Steinhöhle sollst Du landen,
um nur einige zu nennen. Gerade der Satz in der Steinhöhle landen zu müssen, verbreitete die meiste Angst. Daher sind damals viele Kamele diesen ''[[anderen]]'' Kamelen gefolgt. Diese ''anderen'' Kamele waren auch weithin erkennbar, da sie meist selbst einem Fischerclub angehörten und diesen mit sich nahmen, deshalb niemals einzeln auftraten und meist auf leicht erreichbaren Bergen, natürlich selbstredend, anderen Kamelen von ihren Phobien erzählten.

Das [[Kamel von Nazareth]] ist wohl das bekannteste unter ihnen, welches auch am eifrigsten durch die Gegend zog. Es sprach so schöne Worte wie:
* Wenn Du nichts böses tust, wird auch Dir nichts böses geschehen, oder
* Du sollst einen Feiertag haben
* Du sollst nicht stehlen
und vieles andere mehr. Da den meisten Kamelen genau diese [[Wort]]e gefielen und sie [[Angst]] vor der Steinhöhle hatten, wurden diese [[Satz|Sätze]] natürlich in die Tat umgesetzt. ''Er'' beschützte sie mit seinen Worten. Leider fiel das Kamel von Nazareth einem Schwindler zum [[Opfer]], weswegen viele Kamele besorgt über ihr eigenes Schicksal waren. Um nun nicht vom Stein getroffen zu werden oder in die Steinhöhle zu kommen, verschanzten sie sich hinter dicken Mauern. Meist bekamen diese Mauern noch Aussichtstürme, die später noch um weitere [[Funktion]]en wie Wecker oder Alarmglocke ergänzt worden sind.

==Die Zeit bis [[damals]]==
[[Bild:Herakel.png|thumb|Hier das Bildnis einer bis dato nicht identifizierten Gottheit, die Welt schulternd.]]
Die steinernen Mauern genügten den meisten Kamelen wohl nicht. Daher erkoren sie ein Oberhaupt aus ihrer Mitte, welches in Zukunft die Führung übernehmen sollte. Am Ende wusste leider keines der Kamele mehr, wer dieses eine Kamel zum Oberhaupt gemacht hatte. Und da ''Gott'' bisher immer für alles Unnatürliche verantwortlich gemacht worden ist, das Oberhaupt aber nicht dieser Gott sein konnte, wurde nun von seinem Stellvertreter gesprochen. Denn dieses Kamel stellte genau so viele Unmöglichkeiten an wie Gott selbst. Es konnte also nur dessen Stellvertreter auf Erden sein.

Dieser Stellvertreter schmückte sich seither, er musste schon von weitem als Oberkamel erkannt werden, mit viel Prunk und Schmuck. Vermutlich hatte man damals ein [[Schwul|umgepoltes]] Kamel erwischt, welches diese [[Unart]] einführte. Diese Tradition setzte sich zum Teil leider bis heute fort. Auf jeden Fall müssen alle Oberkamele nun diesen ganzen Prunk mit sich herumschleppen.

Bezahlt haben es die vielen kleinen Kamele, die sich erhofften, das ihnen in dem großen Steingebäude ab und an ein Licht aufginge und die Schwermut verschwinde. Leider traf dies niemals zu, einzig der Berg an Geschmeide wuchs ins Unermessliche. Ein Zeugnis von diesem (Un)Kult ist heute noch in [[CD-Rom|Rom]] zu sehen.

Zu Beginn wurden diese Oberkamele auch als ''Vati'' bezeichnet. Und da ''Vati'' in Rom an oberster Stelle saß und eine Menge tun konnte, wurde eben dieses Gebäude irgendwann mit dem geflügelten Wort '''[[Vatikanstadt|Vati kann]]''' bezeichnet. Er konnte tatsächlich eine ganze Menge. Zuletzt gab sich dort eine Polnische Flugente ein Stelldichein und führte die Kamele mit stoischer Ruhe zu der Überzeugung, dass die Welt tatsächlich keine Scheibe sondern eine Kugel sein muss. Er umrundete diese nämlich einige Male in verschiedene Richtungen und fiel nicht herunter, was jedoch auf einiges Unverständnis stieß. Wurde doch in seiner Amtszeit offiziell die Schwerkraft und vieles andere an [[Füsik]] eingeführt.

==Gott heute==
Eine Zahl der seltenen schwarzen [[Kamele]], eine nahe verwandte Art der schwarzen [[Schafe]] dagegen bezweifeln, dass es überhaupt einen Gott gibt. Diese nennt man im Umgangssprachlichen [[Gothic]]s oder nach dem [[Geruch]] [[Grufti]]s, da diese meist wie [[Dung]] riechen sollen.

[[Bild:Landmacher.jpg|thumb|450px|'''Kamelopedia deckt auf:''' In diversen Schöpfungsgeschichten der diversen Völker der [[Welt]] heißt es zum Beispiel: ''... und Gott erschuf die Erdscheibe...'' oder ''Gott machte aus der Schildkröte die Erdscheibe... '' oder ... naja, hier ist der Beweis, Gott machte die Erdscheibe aus Booten. Das historische Foto zeigt Gott mit seinen beiden Kumpels ''Jachwe'' und ''Herr'' beim Rackern. Vorne rechts das sollen einmal die [[Irland|Cliffs of Moher]] werden. Fotograf: ''Heiliger Geist''.]]
Wer allerdings die [[Nachrichten]] über [[Prominenten]] verfolgt hat, weiß natürlich: der Typ ist nicht totzukriegen (Ganz anders als der Pseudo-Filosoff Nietzschäh es bewiesen haben will). Der in die Jahre gekommene Superstar lebt gänzlich unbescheiden unter seinem vollen Namen Gott Zilla schon seit Äonen im Edelpuff von Barbara Eden (ganz in der Nähe von Helly Hansen übrigens) ein paar Meter [[Jenseits]]. Vor einiger Zeit hat Zilla sich als bi-Gott geoutet, was viele seine damaligen Anhänger enttäuscht in die Arme der Kamullahs trieb. Durch Tantiemen aus diversen Heiligen Schriften (z. B. [[Bibel]], [[Choran]]) und der Produktion von Seife (z.B. [[Fagott]]) kann er sich ein äußerst luxuriöses Dasein leisten und reist überdies noch immer gern auf der Erdscheibe umher. Dabei kommen ihm seine unzähligen Staatsbürgerschaften und Reisepässe sehr zu Gute. So tummelt er sich in Japan unter dem Namen Tama Gottchi oder in Frankreich unter Ragott Fin. (In Indien spukt übrigens "Sei Babba" rum) Überdies gilt er als der [[Erfinder]] des Tantra-Paks.
Seine Fans sind die Gotticks (nicht zu verwechseln mit den Gothics!) oder auch allgemeinhin Besserbetter genannt. Sein Einstieg ins Lotteriegeschäft scheiterte am Produktnamen "Gottlos". Trotz des Tarnvornamens "Karell" wurde er einst der Vaterschaft von [[Biene Maja]] bezichtigt.

Philosophisch: God is a Ray-Tracer! (siehe [[Matrix]].)

== Gott morgen ==

''siehe hierzu den Hauptartikel'' [[In dubio pro deo]] bzw. [[Theodizeeprozess]]

== Der Titel "Gott" ==
Gott, [[Gold]], [[Geld]], [[Gammelfleisch]] alles hat den gleichen Wortstamm und klingt nur in den [[Dialekt]]en verschieden.

==Alternativgötter==
Kamele, die im Glashaus saßen, oder Kamele, die einfach nur anderer [[Meinung]] waren, verbreiteten ihrerseits natürlich andere Versionen dieser [[Geschichte]] oder erfanden diese vollständig neu.

===Allah===
Der Gott [[Allah]] war vermutlich der Gott der ersten [[Alkoholismus|Alkoholiker]]. Denn viel zu oft war eben alles Allah. Auf Grund des Dauerrausches einiger Kamele wurden [[Buch|Bücher]] verfasst, die später diese Form des Gottes [[Umfangreich|umfangreich]] beschrieben. Da diese Texte immer im [[Choran|Chor]] gesungen worden sind, blieb der Begriff erhalten und wurde so der Nachwelt überliefert. Da die Nachlieferungen der Alkoholischen Getränke immer mehr als die übliche Zeit in Anspruch nahmen, wurde der Glauben später [[Islam|Islahm]] getauft.

''Allah'' ist arabisch und heißt auf deutsch ganz einfach nur ''Gott''. Jedoch ist diese Gottheit nachtblind. Alle Fastengebote müssen deshalb nur am Tage eingehalten werden. Nachts sieht Allah es nicht.

===Buddha===
Der [[Buttismus]] ist wohl die früheste Form einen Gott darzustellen. Meist handelte es sich hier um Kamelherden, die ein glückliches Leben führten und bei denen eben ''alles in Butter'' war. Da der Gott des Buttismus den Namen [[Buddha]] trug, dieser selbst klein und rundlich dargestellt wurde, er immer glücklich aussah, also alles ''in Buddha war'', ist wohl auch aus diesem Grund der Name für den gleichnamigen streichzarten Brotaufstrich verwendet worden. Sie ist weich, fühlt sich fluffig und gut an, war einfach nur gut und macht auch dick.

===Adonai===
Das Kameltum ist, wie sich herausstellt, eine Abwandlung vom [[Judentum]] und da wir Kamelisten ja bekanntlich weniger ehrfürchtig sind als die Juden
(was übrigens auch dazu führte, das man irgendsoeinen Typen vor gut 2000 Jahren an einen Baum genagelt hatte), benutzen wir Kamele Namen für unsere Kameloberhäupter und Götter, wenn wir sie denn mal rufen. Nun gibt es einige, die sagen, Jehova würde der Gott heißen, andere behaupten wiederum JHWH wäre der richtige Name, was übrigens aus dem Althebräischen kommt und ich glaube auch ein bisschen am Zahn der Zeit vorbeigeht. Wiederum ganz Gottesfürchtige, die trauen sich den Namen gar nicht erst in den Mund zu nehmen und nennen diesen ebenfalls wieder aus dem Hebräisch stammend, Adonai, was soviel bedeutet wie Herr der Kamele.

===Jehova===
Wie oben schon kurz erwähnt, gibt es bekanntlich viele viele Namen für einen Gott oder sind es doch mehrere und die wollen uns nur mal kräftig verkohlen? Nun, auf alle Fälle gibt es auch einen nicht zu unterschätzenden Kreis von Kamelen, die sich einmal Bibelforscher nannten, mittlerweile aber im Prozess von [[Gut]] gegen [[Böse]], als [[Zeuge]]n Ihres Gottes auftreten. Die Kamele Jehovas. Ja und genau die, die nennen Ihren Gott einfach nur Jehova. Was ja ziemlich geschickt ist, weil genau dieser Name 7000 Mal in den Urschriften der Bibel steht. Dummerweise war aber der Name Gottes damals geheim und durfte nicht ausgesprochen werden. Der Name, der da steht, wird es also gerade nicht gewesen sein. Gemäß dem Vater-Unser sollten Christen also besser beten: ''"Verheimlicht werde dein Name..."''.

===Hinduismus===
Der Hinduismus entstand aller Wahrscheinlichkeit im frühen Stadium der [[Kamele]], als sich zwei der selbigen an einer [[Oase]] trafen, allerdings nicht der selben [[Sprache]] mächtig waren. Beide Kamele hatten eine lange [[Reise]] hinter sich und eines der beiden sah wirklich schon so aus als würde es jeden Moment einfach umkippen, da es, wie sich herausstellte, auf seiner Reise [[nichts]] zu essen fand. Aufgrund der Sprachbarriere konnte das kräftigere [[Kamel]] nun [[nicht]] so einfach mit dem halb verhungerten [[Kamel]] kommunizieren und so versuchte das [[Kamel]] es mit einfachen Worten: Hin-du-is-muss. Was zur Folge hatte dass das andere Kamel zuerst recht verdutzt dreinschaute, dann jedoch aber begriffen hatte, dass es eben "da hin muss" und "was essen muss". Leider hat sich der [[Glaube]] in den letzen Jahren sehr gewandelt und so kam es, das mittlerweile Kühe den Anspruch erheben, das heilige [[Kamel]] der Hindus zu sein.

===Vulkanismus===
Der Vulkanismus ist auf dem Planeten [[Vulkan]] (nur 16 Lichtjahre von hier entfernt) die vorherrschende Religion und gehört zu den geologischen Religionen. Praktiziert wird er hauptsächlich von außerirdischen Kamelen, den [[Vulkan]]iern. Sie wohnen in der Gegend der [[Andromedar]]ier und werden lange Zeit mit denen befeindet sein. Der Gründungsvater des Vulkanismus ist Surakamel; seine Lehren basieren auf der Kamelogik. Die Anbetung von Vulkamelen und ihren Heimstätten, den Vulkanen, ist zentraler Bereich des Vulkanismus. Laut der Kamelogik gehören Vulkamele ebenso wie die Trolle und Feen zu dem unsichtbaren Volk, nur dass sie als weitaus mächtiger gelten. So sollen sie sowohl für den Urrülpser, aus dem alles entstanden ist, verantwortlich sein als auch Herrchen bzw. Frauchen über Leben und Tod sein. Bald werden sie uns den Warp-Antrieb erklären.

=== [[Ludwig Lazarus Samenhof]] ===

== [[Atheismus]] ==
Immer mehr Kamelle und auch der Kapst, haben ihren Glauben wortwörtlich an den Nagel gehängt.

{{sa}} [[Liste der Götter]] | [[Gottkomplott]] | [[Kirche]] | [[Priester]] | [[Gottesbeweis]] | [[Archivieren]] | [[Heilige Zahlen]] 
{{sn}} [[Google]] | [[Beleidigung]] 
{{sv}} [[Richard Dawkins]]

PS: Wenn ihr abends in euren Kamelbettchen liegt, und morgen ein wichtiger Tag ist und ihr euch ganz, ganz, ganz fest wünscht, dass morgen nix schief geht, dann ist Gott der Typ, der euch ignoriert...

== Wer ist Gott wirklich ==
[[Bild:Gott.jpg|thumb|left|Gott. Jedenfalls so, wie ihn sich [[WiKa-Sekte|einige Satanisten]] vorstellen]]
Gott ist eindeutig männlich. Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach dem "Es werde Licht" erst einmal ein "Wie sieht es denn hier aus!?" gekommen. Der [[Sohn]] Gottes predigte, um den Kamelen [[klar]] zu machen, dass niemand, nicht einmal Gott, perfekt ist, diesen Spruch:
{{tourismus|Fliegendes_Spaghettimonster}}
Das dümmste [[Tier]] auf [[Erde]]n
sollte einst der [[Esel]] werden,
doch das ging [[voll]] [[daneben]]
und das [[Kamel]] begann zu [[leben]].

Später erzählte der Sohn Gottes, wie Gott einmal gestohlen hatte: Als Gott Eva aus einer Rippe Adams schuf, erkannte er, dass aus Diebstahl nichts Gutes herauskommt - wobei genau genommen, Gott als Schöpfer Adams ihm auch die Rippen gehörten und somit kein Fall von Diebstahl vorlag...

{{bb}} [[In dubio pro deo]] | [[Exorzismus]] 
{{sa}} [[Adam]] & [[Eva]] | [[Apfelbiss]] | [[Apfelkamel]] | [[Sonnenuhr]] | [[Kreationismus]] | [[Kamel:JeLuF]] 
{{sa}} [[Götze]] | [[Abgott]] | [[IGod]] | [[Gott 2.0]] 
{{sw}} [http://www.gottteam.de (''GOTT''report – Neues aus der Schöpfung)] | [http://www.transvesting.de/schweinegott.htm Pigismus] 
{{KZ}}Wem Gott will rechte Gunst erweisen, den lässt er regelmäßig sch...öööne große [[Haufen]] machen.
{{Religionshinweis}}
[[Kategorie: Götter]]
[[Kategorie: GaGA]]
[[Kategorie: Religion]]
{{GanzGut}}
[[stupi:Gott]]
[[uncy:Gott]]
[[uncy-en:God]]
[[wiki:Gott]]
[[wiki-en:God]]

Raumschiff Enterprise

2010-04-18T12:55:17Z

M. der Orangene Korsar: /* Links */

[[Bild:Frech_geparkt.jpg|thumb|250px|Im Orbit am Wolkenkratzer angedockt]]
'''Raumschiff Enterprise''' ist das (T)Raumschiff von Gene Rottenberry, welches in unendliche Weiten vordringt, die seit der letzten Wiederholung im Fernsehen, kein [[Mensch]] mehr sehen wollte.

Es fliegt in einem [[Universum]] fern von unserer [[Zeit]] stets in '''nur einer Ebene''': das [[Star Dreck|Startrek]]-Universum. Würde das Raumschiff nämlich mal nach unten oder abwärts fliegen, käme es in das zeitlich parallele [[Star Wars|Starwars]]-Universum. Das wäre natürlich [[blöd]], dort in die [[Kopie|Klon]]-[[Krieg]]e verwickelt zu werden. In die andere Richtung, also nach oben oder aufwärts, würde es womöglich [[Planet]]en besuchen, die von der [[Stargate]]-Company schon annektiert wurden. Also immer schön im eigenen Universum in alle Himmelsrichtungen fliegen, aber bloß nicht auf- oder gar abwärts. Tatsächlich kann man mit dem [[Hauptantrieb]] der Serie, dem Warp (abgesehen vom Impulsantrieb), in die Tiefen des Weltraums nur auf einer Ebene fliegen. In keiner Folge biegt das Raumschiff nach unten ab und geht dann auf Warp! Die Enterprise hat sogar gar keine Steuerhebel für diese Richtungen. Nur computergesteuerte [[Turbolift]]s; weit hoch kommt man damit aber nicht.

Der Name der '''U.S.S. Enterprise''' (Dt.: Unternehmung) ist Programm. Dauernd wird etwas unternommen. Dabei gelten drei wichtige Regeln:
# Das Expeditionsteam wird immer aus dem Captain und seinen wichtigsten Offizieren gebildet. Dies gilt [[bösonders]] für Außeneinsätze auf unbekanntem Terrain.
# Jede Mission muss von einem Newbie (sogenanntes 'Rothemd') begleitet werden. Dieser fungiert als portabler Schild (Rot = Ziel) und wird daher als erstes über den Haufen geschossen.
# Der Erstkontakt mit fremden Lebensformen muss mit einem Höchstmaß an Professionalität und Effektivität erfolgen. Anders gesagt: Der Captain macht alle heißen Schnecken klar.

{| width="100%" cellpadding="5" style="padding:5px; margin-bottom:15px; vertical-align:text-top;"
|
== Schema einer Enterprise-Mission ==
* '''Auftrag:'''
:* Galaxis retten
* '''Subziele:'''
:* Heiße Schnecken klarmachen
:* Möglichst vielen Romulanern in den Arsch treten
:* Jedem Klingonen in sein Gagh spucken
* '''Zulässige Mittel:'''
:* Phaser auf Betäubung
:* Photonentorpedos
:* Zeitreise unternehmen
* '''Missionsverlauf:'''
:* Die Enterprise dümpelt durchs All. Der ganzen Besatzung ist langweilig.
:* Der erste Offizier hat die dümmste Idee, wie man die Wachschicht am unterhaltsamsten rumbringt, und alle machen mit.
:* Meistens geht dabei eines von den lebenswichtigen Bordsystemen zu Bruch.
:* Just in diesem Moment wird eine unbekannte humanoide Rasse oder glibberige Lebensform aus ihrem Raumschlaf geweckt, um vom Captain auf ihre Abschlepptauglichkeit geprüft zu werden.
:* Die fremde, böse Macht ist infolgedessen irgendwie voll sauer und muss erst mal von der Überlegenheit der menschlichen Rasse überzeugt werden.
:* Von dem einsetzenden Zweikampf wird das ganze Schiff durchgeschüttelt.
:* Es fallen irgendwelche Doppel-T Träger von der Decke.
:* Die halbe Mannschaft findet sich auf der Krankenstation ein. Der Bordarzt kann für die Rothemden nur noch deren Ableben feststellen ("Sie sind tot, Jim.").
:* Durch Phasenmodulation des Multispektrumrundumprimärlasers kann der wissenschaftliche Offizier den Feind austricksen und dessen (und die eigene) Kommandozentrale außer Gefecht setzen.
:* Der Gegner und die von ihm unterdrückten Bevölkerungsgruppen werden alle ganz allein von der Brückencrew besiegt, errettet und mit den segensreichen Errungenschaften und/oder Weisheiten der Konföderation der Planeten beglückt. Der Captain darf zuerst.
|__TOC__
|}

== Crewmitglieder ==

===TOS-Folgen===

====Captain James Tuberkel Kork====
Capt. Kork ist der Captain der Enterprise NCC-1701-A. Sein Spezialgebiet sind Fehlentscheidungen, seine Verantwortung ist die Steuerung der Geschicke der Enterprise. Er sagt immer „Energie!“ und „Statusbericht!“ und „Auf den Schirm!“.

Es ist ein gut gehütetes Geheimnis der Autoren des NCC-1701-A-Bedienungshandbuchs, ob das Schiff auch ohne diese Befehle geflogen werden kann. Vorsichtshalber lässt man aber dem Capt'n den Spaß, sich auch am Bordgeschehen beteiligen zu können.

====Commander Spuck====
Mr. S’chn T’gai Spuck ist der 1. Offizier der Enterprise. Als erklärter Menschenfreund bildet er den Bodensatz der Gemeinschaft der Vulkanier und wird von diesen mit Geduld und Spucke auf Distanz gehalten. Diese Technik haben sich die Vulkanier übrigens von den [[Lama]]s abgeschaut.

Als Telepath und Meister der Nackenmassage könnte Spuck seinem Chef, [[#Captain James Tuberkel Kork|Capt. Kork]], locker jedes Weib ausspannen, verzichtet jedoch darauf, weil er Kreuzwort- und Logikrätsel viel „faszinierender“ findet.

====Doctor Leonard „Pille“ McKoi====
Pille ist der Schiffsarzt der Enterprise, nicht der Bordschütze, Zahlmeister oder Lockenwickler. Punkt.

====Montgomery „Schrotty“ Schrott====
Schrotty schraubt im Maschinenraum gern an den Transportern herum. Da er genau weiß, wie viel dabei schief gehen kann, wenn man einen Menschen in seine Atome zerlegt, um ihn an anderer Stelle wieder zusammenzukleben (sog. Beamen), würde er selbst nie eine solche Höllenmaschine benutzen.

Als pfiffiger Chefingenieur schätzt er den Zeitbedarf für eine höchst dringende Reparatur immer fünfach zu hoch ein, weil [[#Captain James Tuberkel Kork|Capt. Kork]] ihm mit Sicherheit nur die Hälfte der Zeit zugestehen wird. Dabei wird Unmögliches sofort erledigt. Wunder dauern etwas länger.

====Lieutenant [[Mööepp]] Mööepp Hurra====
Lt. Hurra ist die einzige namentlich bekannte Frau auf der bemannten Enterprise und stolze Besitzerin von zwei kaffeebraunen Möpsen, die ihr überallhin folgen. Als Nachrichtentrulla ist sie als erste am Rohr, wenn wieder mal Not am Mann ist. Ihre afroamerikanische Herkunft war für [[#Captain James Tuberkel Kork|James]] kleinen, weißen Tuberkel weder bei Schwerelosigkeit, noch am Boden Grund schlappzumachen, wodurch beide viel für die Völkerverständigung geleistet haben.

====Lieutenant Halakili Sudoku====
Als [[Steuermann]] der NCC-1701-A war Halakili eher eine blasse Erscheinung, was auch an seiner ungesunden Gesichtsfarbe gelegen haben mochte. Wäre man dem Peter-Prinzip treu gefolgt, hätte er nie zum Lieutenat befördert werden dürfen, da er schon wegen der Splachballiele nie über den Rang eines Lekluten hätte hinaus kommen dürfen. Stattdessen wetzte man den jeweils letzten Fehler immer wieder mit einer weiteren Beförderung aus, bis Halakili
zum Admilal und schließlich [[Oberkamel|Pläsidenten]] der Konfödelation befördert wurde.

====Fähnrich Pavel Andrejewitsch Check-off====
Pavel spricht mit starkem russischen Akzent und hält alles „für russische Erfindung“. Dafür wird er von der gesamten Crew schikaniert. Vor jedem Start der Enterprise muss Check-off die Systeme der Brücke auf Funktionstüchtigkeit checken. Sobald er das abgehakt hat, startet [[#Captain James Tuberkel Kork|James T. Kork]] das Raumschiff mit dem Kommando „Energie!“ und schickt Pavel zum Latrineputzen in die Kapitänskajüte. Als Navigator wird Pavel dann nicht mehr gebraucht und kann stellvertretend für ein Rothemd als Kanonenfutter herhalten, der nutzlose Kommunist.

===TNG-Folgen===

====Captain Jeans-Luck Big-Hard====
Big-Hard sagt immer „Machen Sie es so!“ und trinkt dazu kannenweise [[Early Grey|Early-Grey-Tee]]. In seiner Jugend war er DER Kneipenschläger auf der Erde, bis ihm nach seiner 2.359sten Schlägerei ein Kunstherz implantiert werden musste. Seitdem schrottet er lieber Raumschiffe, egal ob fremde oder eigene. Nachdem er die Enterprise-D zu Klump gefahren hatte, wurde er Cap'n der Enterprise-E.

Sein neues Quartier ist [[Höcker]] 3601 auf Enterprise-Bergland 8.

====Commander William „Willma“ Tholamas Riker====
Willma ist [[#Captain Jeans-Luck Big-Hard|Cap'n Big-Hards]] ''Nummer 1'' und steht auch sonst immer seinen Mann, vor allem daheim bei seiner angetrauten Halb-Betazoidin Nirwana Troi. Er ist der Mann fürs Grobe. Alle Ballermissionen sind für ihn. Alle scharfen Ischen sind für ihn. Alle Paar-aufs-Maul sind für ihn.

Willma kam nach seiner letzten Sauftour durch zwielichtige Zonen des Universums nicht mehr nach Hause. Seither nervt er die TV-Zuschauer der Erde des 21. Jahrhunderts mit einer Ratesendung über mathematische Unbekannte (''X-Factor'').

====Lieutenant Commander Schorschi DerGlühofen====
Schorschi wäre ohne seinen persönlichen Sensor, den ''Visor'', blind wie eine [[Kaulquappe]]. Was er niemandem verrät, ist, dass er mit seinem Visor selbst Supermans Röntgenblick noch in den [[Schatten]] stellt. Als findiger Chefingenieur ohne feste Freundin kam er schnell auf den Trichter, wie man eine Brille baut, die jegliche Art Textilien durchdringen kann.

Meistens bastelt er im Maschinenraum der Enterprise-D am Würg-Antrieb. Dieser ermöglicht es [[#Captain Jeans-Luck Big-Hard|Cap'n Big-Hard]], sein Schiff doppelt so schnell zu Schrott zu fliegen, wie mit Unterlichtgeschwindigkeit.

Einer von Schorschis wenigen Kumpels war [[#Lieutenant Commander Darter|Lt. Cmdr. Darter]]. Nach dessen "Tod" ist Schorschi bekloppt geworden.

====Lieutenant Wuff====
Wuff ist ein Klingone, wie man ihn sich wünscht. Er knurrt jeden Fremden böse an und pinkelt seinen Feinden ausdauernd ans Bein. Deshalb gilt er als der beste Schütze der Konföderation, besonders nachdem er rauhe Mengen Zielwasser (Blutwein) in sich hineingeschüttet hat. Allerdings röhrt er dann recht unflätige Sauflieder beim Nahkampf.

Zwischendurch wurde er nach Deep Throat Nine versetzt, von wo er nach einigen auslaugenden Scharmützeln erschöpft aber zufrieden auf die gute alte Enterprise D zurückkehrte.

====Lieutenant Commander Darter====
Darter (Dt.: Schlangenhalsvogel) wurde von seinem Konstrukteur nach seinem hervorstechendsten anatomischen Merkmal benannt. Ohne aktivierten Emotionschip ist Darter der perfekte Begleitservice für alle Alleinreisenden. Mit nur einer eingelegten Duracell hält er durch und durch und durch...

====Dr. Katherine Poulardski====
Kathy sprang als 'Urlaubsvertretung' für [[#Dr. Cleverly Brusher|Schiffsärztin Brusher]] ein. Als Kind war sie eine derart strebsame Schülerin, dass sie glatt die Geschlechtsreife verpasste. Dementsprechend hölzern und blutleer war daher ihr Auftreten an Bord, welches mit dem Ende von Brushers Entziehungskur dann ebenfalls sein Ende fand.

====Dr. Cleverly Brusher====
Brusher gründete zusammen mit Nirwana Troi den ''Verein in enger Liaison Autonomer Alkoholiker'' (VieL-AA) und hält den Rekord im Syntoholsaufen während des Bereitschaftsdiensts. Als Studentin der Medizinischen Fakultät auf Sodom Prime und alleinerziehende Mutter eines [[Sohnes]] ([[#Fähnrich Wäschli Brusher|Wäschli Brusher]]) verdiente sie sich auf diese Weise oft den Lebensunterhalt.

Laut Brusher beeinträchtigt die Alkoholabhängigkeit ihre Arbeit nicht im Geringsten und sie könnte jederzeit aufhören. Ginge es jedoch nach ihrem Sohn, verbrächte sie ihren nächsten (Zwangs)Urlaub wieder in der Betty Ford Klinik auf Planet Hollywood im Küstennebel.

====Fähnrich Wäschli Brusher====
Wäschli ist als Gegenpol zu seiner resoluten [[#Dr. Cleverly Brusher|Mutter]] der Warmduscher auf dem (T)Raumschiff und zu nichts zu gebrauchen. Als Erstgeborener und Nesthäkchen von Cleverly sind ihm jegliche Doktorspiele bis zu seinem 25. Lebensjahr verboten, auch an sich selbst. Das sei nur zu seinem Besten, da er nicht nach ihr kommen solle, und sonst auch die Wäsche darunter leide.

====Weitere====
* Counselor Nirwana Troi
* Lieutenant Notasche Yar
* Fähnrich Roh Laaaren
* Däimon
* Mr. Broccoli

====Diverse wiederkehrende Gäste====
* Kuh
* Miss Blablablabla Troi (Mutter von Nirwana Troi)

===VOY-Folgen===
Eine weitere Fortsetzung des Irrsinns im Weltraum ist die Datenbank des Raumschiffs ''Voyager'', die zeitlich nach den TNG kommt, aber durch eine Panne im Delta-Quadranten, nur 70.000 Lichtjahre vom Alpha-Quadranten entfernt, aufgezeichnet wurde. Aber sie sind wieder nach Hause gekommen, sonst wüssten wir davon ja nichts.

Primäres Ziel ist durchgehend: "Wir woll'n wieder heim!" - Dafür halten sie aber oft genug hier und da an und fliegen selten mit "Maximum-Warp" von 9,75 - nur einmal sind sie probeweise mit einem Shuttle Warp 10 "geflogen" - eigentlich waren sie dann an jedem Ort des Universums gleichzeitig - und sind dabei fast draufgegangen. Andere faszinierende Beförderungsysteme sind der Slipstream, Transwarp, Subraumtunnel und Wurmlöcher. Sie alle sparen ein paar Jahre Warpflug ein. Für das Kollektiv der Voyager ist es irrelevant, wie oft Dronen beschädigt werden, der Holodoc machts immer wieder heile. Am Ende jeder Episode sind zumindest die führenden Kamele immer unbeschädigt.

====Führende Kamele====
* Captain K Camelway
* Schi-Kot-Hey
* Belli Thorus
* Vutok
* Nienix
* Käs
* Tom Jerrys
* Harrikiri
* Holodoc
* [[Sieben]] vor [[Neun]]

====Gäste====
* Alle Lebensformen im Deltaquadranten weisen interessante Höcker im Gesicht auf.

==Beliebte Kulissen==
Nach der Häufigkeit ihrer Verwendung:
# Brücke
# Außenansicht der Enterprise (das Oberdeck ordnungshalber stets nach oben (zum Fernsehdeckel) gerichtet)
# Maschinenraum (unter Dampfaustritt)
# Holodeck
# Krankenstation (meist voller Rothemden)
# öder Planet (mit atembarer Atmosphäre)
# irgendwelche Gänge
# 10-vorne
# Beratungsraum
# Transporterraum 3
# Captain's Bereitschaftsraum
# Shuttle (ramponiert, mit Brandlöchern)
# Crew-Räume
# Jeffery's-Röhre
# fremdes Schiff (egal wo)
# Lagerraum
# Sensorraum
# Sozialräume (''Nie nicht!'')

==Glossar==
*'''TOS''' = Tiese Olde Serie
*'''TNG''' = Truppe Neu Gecastet
*'''VOY''' = Viele Originelle Yogis
*'''NCC''' = Nitrit-Carbon-Capsel (ist stabiler als das Schaumgummimodell)
*'''U.S.S.''' = Unser Schönes Schiffchen

==Links==
[[http://malf.wikia.com/wiki/Main_Page]] Memory Alfa, das Star Dreck-Wiki (leider nut auf [[Englisch]])

{{sw}}[http://www.memory-alpha.org/de Für Fans: Memory Alpha]

[[Bild:Siehe auch.png|Siehe auch.png]] ''Siehe hier die Wahrheit:'' [[Wrap-Antrieb]]

[[stupi:Raumschiff Enterprise]]
[[uncy:Raumschiff Enterprise]]
[[uncy-en:Star Trek]]
[[wiki:Raumschiff Enterprise]]
[[wiki-en:Star Trek]]

[[Kategorie:Verkehr]]
[[Kategorie:Schifffahrt]]
[[Kategorie:Mythologie]]
[[Kategorie:Film]]

Raumschiff Enterprise

2010-04-18T12:54:56Z

M. der Orangene Korsar: /* Links */

[[Bild:Frech_geparkt.jpg|thumb|250px|Im Orbit am Wolkenkratzer angedockt]]
'''Raumschiff Enterprise''' ist das (T)Raumschiff von Gene Rottenberry, welches in unendliche Weiten vordringt, die seit der letzten Wiederholung im Fernsehen, kein [[Mensch]] mehr sehen wollte.

Es fliegt in einem [[Universum]] fern von unserer [[Zeit]] stets in '''nur einer Ebene''': das [[Star Dreck|Startrek]]-Universum. Würde das Raumschiff nämlich mal nach unten oder abwärts fliegen, käme es in das zeitlich parallele [[Star Wars|Starwars]]-Universum. Das wäre natürlich [[blöd]], dort in die [[Kopie|Klon]]-[[Krieg]]e verwickelt zu werden. In die andere Richtung, also nach oben oder aufwärts, würde es womöglich [[Planet]]en besuchen, die von der [[Stargate]]-Company schon annektiert wurden. Also immer schön im eigenen Universum in alle Himmelsrichtungen fliegen, aber bloß nicht auf- oder gar abwärts. Tatsächlich kann man mit dem [[Hauptantrieb]] der Serie, dem Warp (abgesehen vom Impulsantrieb), in die Tiefen des Weltraums nur auf einer Ebene fliegen. In keiner Folge biegt das Raumschiff nach unten ab und geht dann auf Warp! Die Enterprise hat sogar gar keine Steuerhebel für diese Richtungen. Nur computergesteuerte [[Turbolift]]s; weit hoch kommt man damit aber nicht.

Der Name der '''U.S.S. Enterprise''' (Dt.: Unternehmung) ist Programm. Dauernd wird etwas unternommen. Dabei gelten drei wichtige Regeln:
# Das Expeditionsteam wird immer aus dem Captain und seinen wichtigsten Offizieren gebildet. Dies gilt [[bösonders]] für Außeneinsätze auf unbekanntem Terrain.
# Jede Mission muss von einem Newbie (sogenanntes 'Rothemd') begleitet werden. Dieser fungiert als portabler Schild (Rot = Ziel) und wird daher als erstes über den Haufen geschossen.
# Der Erstkontakt mit fremden Lebensformen muss mit einem Höchstmaß an Professionalität und Effektivität erfolgen. Anders gesagt: Der Captain macht alle heißen Schnecken klar.

{| width="100%" cellpadding="5" style="padding:5px; margin-bottom:15px; vertical-align:text-top;"
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== Schema einer Enterprise-Mission ==
* '''Auftrag:'''
:* Galaxis retten
* '''Subziele:'''
:* Heiße Schnecken klarmachen
:* Möglichst vielen Romulanern in den Arsch treten
:* Jedem Klingonen in sein Gagh spucken
* '''Zulässige Mittel:'''
:* Phaser auf Betäubung
:* Photonentorpedos
:* Zeitreise unternehmen
* '''Missionsverlauf:'''
:* Die Enterprise dümpelt durchs All. Der ganzen Besatzung ist langweilig.
:* Der erste Offizier hat die dümmste Idee, wie man die Wachschicht am unterhaltsamsten rumbringt, und alle machen mit.
:* Meistens geht dabei eines von den lebenswichtigen Bordsystemen zu Bruch.
:* Just in diesem Moment wird eine unbekannte humanoide Rasse oder glibberige Lebensform aus ihrem Raumschlaf geweckt, um vom Captain auf ihre Abschlepptauglichkeit geprüft zu werden.
:* Die fremde, böse Macht ist infolgedessen irgendwie voll sauer und muss erst mal von der Überlegenheit der menschlichen Rasse überzeugt werden.
:* Von dem einsetzenden Zweikampf wird das ganze Schiff durchgeschüttelt.
:* Es fallen irgendwelche Doppel-T Träger von der Decke.
:* Die halbe Mannschaft findet sich auf der Krankenstation ein. Der Bordarzt kann für die Rothemden nur noch deren Ableben feststellen ("Sie sind tot, Jim.").
:* Durch Phasenmodulation des Multispektrumrundumprimärlasers kann der wissenschaftliche Offizier den Feind austricksen und dessen (und die eigene) Kommandozentrale außer Gefecht setzen.
:* Der Gegner und die von ihm unterdrückten Bevölkerungsgruppen werden alle ganz allein von der Brückencrew besiegt, errettet und mit den segensreichen Errungenschaften und/oder Weisheiten der Konföderation der Planeten beglückt. Der Captain darf zuerst.
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== Crewmitglieder ==

===TOS-Folgen===

====Captain James Tuberkel Kork====
Capt. Kork ist der Captain der Enterprise NCC-1701-A. Sein Spezialgebiet sind Fehlentscheidungen, seine Verantwortung ist die Steuerung der Geschicke der Enterprise. Er sagt immer „Energie!“ und „Statusbericht!“ und „Auf den Schirm!“.

Es ist ein gut gehütetes Geheimnis der Autoren des NCC-1701-A-Bedienungshandbuchs, ob das Schiff auch ohne diese Befehle geflogen werden kann. Vorsichtshalber lässt man aber dem Capt'n den Spaß, sich auch am Bordgeschehen beteiligen zu können.

====Commander Spuck====
Mr. S’chn T’gai Spuck ist der 1. Offizier der Enterprise. Als erklärter Menschenfreund bildet er den Bodensatz der Gemeinschaft der Vulkanier und wird von diesen mit Geduld und Spucke auf Distanz gehalten. Diese Technik haben sich die Vulkanier übrigens von den [[Lama]]s abgeschaut.

Als Telepath und Meister der Nackenmassage könnte Spuck seinem Chef, [[#Captain James Tuberkel Kork|Capt. Kork]], locker jedes Weib ausspannen, verzichtet jedoch darauf, weil er Kreuzwort- und Logikrätsel viel „faszinierender“ findet.

====Doctor Leonard „Pille“ McKoi====
Pille ist der Schiffsarzt der Enterprise, nicht der Bordschütze, Zahlmeister oder Lockenwickler. Punkt.

====Montgomery „Schrotty“ Schrott====
Schrotty schraubt im Maschinenraum gern an den Transportern herum. Da er genau weiß, wie viel dabei schief gehen kann, wenn man einen Menschen in seine Atome zerlegt, um ihn an anderer Stelle wieder zusammenzukleben (sog. Beamen), würde er selbst nie eine solche Höllenmaschine benutzen.

Als pfiffiger Chefingenieur schätzt er den Zeitbedarf für eine höchst dringende Reparatur immer fünfach zu hoch ein, weil [[#Captain James Tuberkel Kork|Capt. Kork]] ihm mit Sicherheit nur die Hälfte der Zeit zugestehen wird. Dabei wird Unmögliches sofort erledigt. Wunder dauern etwas länger.

====Lieutenant [[Mööepp]] Mööepp Hurra====
Lt. Hurra ist die einzige namentlich bekannte Frau auf der bemannten Enterprise und stolze Besitzerin von zwei kaffeebraunen Möpsen, die ihr überallhin folgen. Als Nachrichtentrulla ist sie als erste am Rohr, wenn wieder mal Not am Mann ist. Ihre afroamerikanische Herkunft war für [[#Captain James Tuberkel Kork|James]] kleinen, weißen Tuberkel weder bei Schwerelosigkeit, noch am Boden Grund schlappzumachen, wodurch beide viel für die Völkerverständigung geleistet haben.

====Lieutenant Halakili Sudoku====
Als [[Steuermann]] der NCC-1701-A war Halakili eher eine blasse Erscheinung, was auch an seiner ungesunden Gesichtsfarbe gelegen haben mochte. Wäre man dem Peter-Prinzip treu gefolgt, hätte er nie zum Lieutenat befördert werden dürfen, da er schon wegen der Splachballiele nie über den Rang eines Lekluten hätte hinaus kommen dürfen. Stattdessen wetzte man den jeweils letzten Fehler immer wieder mit einer weiteren Beförderung aus, bis Halakili
zum Admilal und schließlich [[Oberkamel|Pläsidenten]] der Konfödelation befördert wurde.

====Fähnrich Pavel Andrejewitsch Check-off====
Pavel spricht mit starkem russischen Akzent und hält alles „für russische Erfindung“. Dafür wird er von der gesamten Crew schikaniert. Vor jedem Start der Enterprise muss Check-off die Systeme der Brücke auf Funktionstüchtigkeit checken. Sobald er das abgehakt hat, startet [[#Captain James Tuberkel Kork|James T. Kork]] das Raumschiff mit dem Kommando „Energie!“ und schickt Pavel zum Latrineputzen in die Kapitänskajüte. Als Navigator wird Pavel dann nicht mehr gebraucht und kann stellvertretend für ein Rothemd als Kanonenfutter herhalten, der nutzlose Kommunist.

===TNG-Folgen===

====Captain Jeans-Luck Big-Hard====
Big-Hard sagt immer „Machen Sie es so!“ und trinkt dazu kannenweise [[Early Grey|Early-Grey-Tee]]. In seiner Jugend war er DER Kneipenschläger auf der Erde, bis ihm nach seiner 2.359sten Schlägerei ein Kunstherz implantiert werden musste. Seitdem schrottet er lieber Raumschiffe, egal ob fremde oder eigene. Nachdem er die Enterprise-D zu Klump gefahren hatte, wurde er Cap'n der Enterprise-E.

Sein neues Quartier ist [[Höcker]] 3601 auf Enterprise-Bergland 8.

====Commander William „Willma“ Tholamas Riker====
Willma ist [[#Captain Jeans-Luck Big-Hard|Cap'n Big-Hards]] ''Nummer 1'' und steht auch sonst immer seinen Mann, vor allem daheim bei seiner angetrauten Halb-Betazoidin Nirwana Troi. Er ist der Mann fürs Grobe. Alle Ballermissionen sind für ihn. Alle scharfen Ischen sind für ihn. Alle Paar-aufs-Maul sind für ihn.

Willma kam nach seiner letzten Sauftour durch zwielichtige Zonen des Universums nicht mehr nach Hause. Seither nervt er die TV-Zuschauer der Erde des 21. Jahrhunderts mit einer Ratesendung über mathematische Unbekannte (''X-Factor'').

====Lieutenant Commander Schorschi DerGlühofen====
Schorschi wäre ohne seinen persönlichen Sensor, den ''Visor'', blind wie eine [[Kaulquappe]]. Was er niemandem verrät, ist, dass er mit seinem Visor selbst Supermans Röntgenblick noch in den [[Schatten]] stellt. Als findiger Chefingenieur ohne feste Freundin kam er schnell auf den Trichter, wie man eine Brille baut, die jegliche Art Textilien durchdringen kann.

Meistens bastelt er im Maschinenraum der Enterprise-D am Würg-Antrieb. Dieser ermöglicht es [[#Captain Jeans-Luck Big-Hard|Cap'n Big-Hard]], sein Schiff doppelt so schnell zu Schrott zu fliegen, wie mit Unterlichtgeschwindigkeit.

Einer von Schorschis wenigen Kumpels war [[#Lieutenant Commander Darter|Lt. Cmdr. Darter]]. Nach dessen "Tod" ist Schorschi bekloppt geworden.

====Lieutenant Wuff====
Wuff ist ein Klingone, wie man ihn sich wünscht. Er knurrt jeden Fremden böse an und pinkelt seinen Feinden ausdauernd ans Bein. Deshalb gilt er als der beste Schütze der Konföderation, besonders nachdem er rauhe Mengen Zielwasser (Blutwein) in sich hineingeschüttet hat. Allerdings röhrt er dann recht unflätige Sauflieder beim Nahkampf.

Zwischendurch wurde er nach Deep Throat Nine versetzt, von wo er nach einigen auslaugenden Scharmützeln erschöpft aber zufrieden auf die gute alte Enterprise D zurückkehrte.

====Lieutenant Commander Darter====
Darter (Dt.: Schlangenhalsvogel) wurde von seinem Konstrukteur nach seinem hervorstechendsten anatomischen Merkmal benannt. Ohne aktivierten Emotionschip ist Darter der perfekte Begleitservice für alle Alleinreisenden. Mit nur einer eingelegten Duracell hält er durch und durch und durch...

====Dr. Katherine Poulardski====
Kathy sprang als 'Urlaubsvertretung' für [[#Dr. Cleverly Brusher|Schiffsärztin Brusher]] ein. Als Kind war sie eine derart strebsame Schülerin, dass sie glatt die Geschlechtsreife verpasste. Dementsprechend hölzern und blutleer war daher ihr Auftreten an Bord, welches mit dem Ende von Brushers Entziehungskur dann ebenfalls sein Ende fand.

====Dr. Cleverly Brusher====
Brusher gründete zusammen mit Nirwana Troi den ''Verein in enger Liaison Autonomer Alkoholiker'' (VieL-AA) und hält den Rekord im Syntoholsaufen während des Bereitschaftsdiensts. Als Studentin der Medizinischen Fakultät auf Sodom Prime und alleinerziehende Mutter eines [[Sohnes]] ([[#Fähnrich Wäschli Brusher|Wäschli Brusher]]) verdiente sie sich auf diese Weise oft den Lebensunterhalt.

Laut Brusher beeinträchtigt die Alkoholabhängigkeit ihre Arbeit nicht im Geringsten und sie könnte jederzeit aufhören. Ginge es jedoch nach ihrem Sohn, verbrächte sie ihren nächsten (Zwangs)Urlaub wieder in der Betty Ford Klinik auf Planet Hollywood im Küstennebel.

====Fähnrich Wäschli Brusher====
Wäschli ist als Gegenpol zu seiner resoluten [[#Dr. Cleverly Brusher|Mutter]] der Warmduscher auf dem (T)Raumschiff und zu nichts zu gebrauchen. Als Erstgeborener und Nesthäkchen von Cleverly sind ihm jegliche Doktorspiele bis zu seinem 25. Lebensjahr verboten, auch an sich selbst. Das sei nur zu seinem Besten, da er nicht nach ihr kommen solle, und sonst auch die Wäsche darunter leide.

====Weitere====
* Counselor Nirwana Troi
* Lieutenant Notasche Yar
* Fähnrich Roh Laaaren
* Däimon
* Mr. Broccoli

====Diverse wiederkehrende Gäste====
* Kuh
* Miss Blablablabla Troi (Mutter von Nirwana Troi)

===VOY-Folgen===
Eine weitere Fortsetzung des Irrsinns im Weltraum ist die Datenbank des Raumschiffs ''Voyager'', die zeitlich nach den TNG kommt, aber durch eine Panne im Delta-Quadranten, nur 70.000 Lichtjahre vom Alpha-Quadranten entfernt, aufgezeichnet wurde. Aber sie sind wieder nach Hause gekommen, sonst wüssten wir davon ja nichts.

Primäres Ziel ist durchgehend: "Wir woll'n wieder heim!" - Dafür halten sie aber oft genug hier und da an und fliegen selten mit "Maximum-Warp" von 9,75 - nur einmal sind sie probeweise mit einem Shuttle Warp 10 "geflogen" - eigentlich waren sie dann an jedem Ort des Universums gleichzeitig - und sind dabei fast draufgegangen. Andere faszinierende Beförderungsysteme sind der Slipstream, Transwarp, Subraumtunnel und Wurmlöcher. Sie alle sparen ein paar Jahre Warpflug ein. Für das Kollektiv der Voyager ist es irrelevant, wie oft Dronen beschädigt werden, der Holodoc machts immer wieder heile. Am Ende jeder Episode sind zumindest die führenden Kamele immer unbeschädigt.

====Führende Kamele====
* Captain K Camelway
* Schi-Kot-Hey
* Belli Thorus
* Vutok
* Nienix
* Käs
* Tom Jerrys
* Harrikiri
* Holodoc
* [[Sieben]] vor [[Neun]]

====Gäste====
* Alle Lebensformen im Deltaquadranten weisen interessante Höcker im Gesicht auf.

==Beliebte Kulissen==
Nach der Häufigkeit ihrer Verwendung:
# Brücke
# Außenansicht der Enterprise (das Oberdeck ordnungshalber stets nach oben (zum Fernsehdeckel) gerichtet)
# Maschinenraum (unter Dampfaustritt)
# Holodeck
# Krankenstation (meist voller Rothemden)
# öder Planet (mit atembarer Atmosphäre)
# irgendwelche Gänge
# 10-vorne
# Beratungsraum
# Transporterraum 3
# Captain's Bereitschaftsraum
# Shuttle (ramponiert, mit Brandlöchern)
# Crew-Räume
# Jeffery's-Röhre
# fremdes Schiff (egal wo)
# Lagerraum
# Sensorraum
# Sozialräume (''Nie nicht!'')

==Glossar==
*'''TOS''' = Tiese Olde Serie
*'''TNG''' = Truppe Neu Gecastet
*'''VOY''' = Viele Originelle Yogis
*'''NCC''' = Nitrit-Carbon-Capsel (ist stabiler als das Schaumgummimodell)
*'''U.S.S.''' = Unser Schönes Schiffchen

==Links==
[[http://malf.wikia.com/wiki/Main_Page]] Memory Alfa, das Star Dreck-Wiki (leider nut auf [[Englisch]])
{{sw}}[http://www.memory-alpha.org/de Für Fans: Memory Alpha]

[[Bild:Siehe auch.png|Siehe auch.png]] ''Siehe hier die Wahrheit:'' [[Wrap-Antrieb]]

[[stupi:Raumschiff Enterprise]]
[[uncy:Raumschiff Enterprise]]
[[uncy-en:Star Trek]]
[[wiki:Raumschiff Enterprise]]
[[wiki-en:Star Trek]]

[[Kategorie:Verkehr]]
[[Kategorie:Schifffahrt]]
[[Kategorie:Mythologie]]
[[Kategorie:Film]]

Star Dreck

2010-04-18T12:53:50Z

M. der Orangene Korsar: /* Staffel-Klassen */

Der Begriff '''Star Dreck''' kommt aus dem Englischen und bedeutet übersetzt soviel wie "Sternen-Müll". Es handelt sich dabei hauptsächlich um TV-Serien, deren Episoden stets nach folgendem [[Schema]] aufgebaut sind:

# Die Besatzung eines [[Raumschiff]]es oder einer [[Irrationale Raumstation|Raumstation]] wird zufällig von einer fremden, bösen [[Macht]] bedroht.
# In 27,82% aller Episoden wird während dieser Auseinandersetzung ein Besatzungsmitglied getötet. Dieses Besatzungsmitglied wird dabei immer von einer Schauspielerin/einem Schauspieler dargestellt, welche/welcher bis dahin noch nie in der Serie in Erscheinung getreten ist und gehört so gut wie immer zum Sicherheitsteam im roten [[Kleidung|Anzug]] und bekleidet so gut wie nie einen höheren Rang als den eines Fähnrichs.
# Des Weiteren sind die Sternen-Müll-Folgen gekennzeichnet durch den willkürlichen Ausfall [[leben]]swichtiger Systeme in Momenten, in denen die Besatzung des Raumschiffes/-station es '''ÜBERHAUPT NICHT''' gebrauchen kann!, aber in der restlichen Serie [[nie]] erwähnt wurden.
# Die künstliche [[Schwerkraft]] fällt allerdings NIE aus, auch nicht für kurze Zeit (na ja, in einer Episode schon, aber die Kosten dieses Takes überstiegen den Etat der gesamten Staffel und man verzichtete fortan auf diesen Effekt).
# Durch das Erfinden einer wortreich und kompliziert geschilderten, technischen Lösung (die nur anerkannt werden, weil sie so kompliziert sind, dass keiner widersprechen will) wird diese Macht besiegt/in die Flucht geschlagen.
# Vulkanier und menschliche Ärzte oder [[Wrap-Antrieb|Warp]]-[[Ingenieur|Inschenjör]]e veräppeln sich gegenseitig.
# Die Besatzung fliegt [[lachen]]d in die nächste Episode (siehe wieder Punkt 1).

Um zu verhindern, dass die [[Zuschauer]] einschlafen bzw. die [[Schauspieler]] psychisch [[krank]] werden, sind die Raumschiffe bzw. Raumstationen mit allerlei blinkenden [[Licht]]ern und [[bunt]]en Knöpfen ausgestattet. Für [[Unterhaltung]] sorgen spannende Dialoge wie:

„''Captain! Wenn es uns gelingt, Teile des Spektralraums quantitativ mit Warpenergie zu isolieren, können wir eine potenzielle Differenz abstrahieren, die es uns ermöglicht, antrophobe Materie in ein Parallelsystem zu transferieren und so die Interphasenmodulation auf einer Frequenz zu synchronisieren, die wir für eine Nachrichtenübermittlung durch die uns umgebende Wolke Polaronstrahlung emittierender Singularitäten hindurch verwenden können.''”

„''... machen Sie es so! Sie finden mich in meinem Bereitschaftsraum. Nummer Eins, Sie haben die Brücke!''”

== Staffel-Klassen ==
Es gibt im Star-Dreck-[[Universum]] - auch im parallelen - verschiedene [[Zeitalter]].

Zuerst war da Captain Kork. Dann, zeitlich danach, kam Captain Picknick von der ''nächsten Generation''. Dann wieder später die Wo-Jäger oder so ähnlich. Irgendwo haben sie dann eine Raumstation zusammengezimmert, tief im Space, die Neunte ihrer Art. Damit wir auch die Anfänge, also die Zeit zwischen [[NASE|NASA]] und Captain Kork besser verstehen, kam Captain [[Arche]] mit seiner [[Zusammenrottung|Truppe]] vorbei.

Witzig ist vor allem der technische [[Fortschritt]] zwischen den Staffeln. Wenn man die Staffeln in der - inhaltlich - [[korrekt]]en zeitlichen Reihenfolge ansieht: zuerst Captain Arche mit super Elektronik und TFT-Flachbildschirmen, danach Captain Kork und seine mit Wasserfarben gemalten Anzeigen, dann Captain Picknick und das Design der 1980er Jahre und so fort mit dem Chaos.

Real-Zeitlich kann man die Serien auch chronologisch einordnen, wenn man das Ende jeder Episode genau studiert. Es gab eine Zeitepoche, zu der es üblich war, am Ende des Films, meist wegen eines [[Tod|Happy-Ends]], [[bescheuert]] und gemeinsam zu lachen - wahrscheinlich aus Erleichterung, den [[Text]] endlich vergessen und die [[Geld|Gage]] kassieren zu können.

{{sa}} [[Raumschiff Enterprise|Raumschiff Entenprise]] oder auch [[Raumschiff Höckerpreis]]

===Externe Links===
[[http://malf.wikia.com/wiki/Main_Page]] Memory Alfa, das Star Dreck-Wiki (leider nut auf [[Englisch]])

[[wiki:Star Trek]]
[[wiki-en:Star Trek]]

[[Kategorie:Film]]
[[Kategorie:Verkehr]]
[[Kategorie:Luft & Raumfahrt]]
[[Kategorie:Touristik]]

Star Dreck

2010-04-18T12:53:06Z

M. der Orangene Korsar:

Der Begriff '''Star Dreck''' kommt aus dem Englischen und bedeutet übersetzt soviel wie "Sternen-Müll". Es handelt sich dabei hauptsächlich um TV-Serien, deren Episoden stets nach folgendem [[Schema]] aufgebaut sind:

# Die Besatzung eines [[Raumschiff]]es oder einer [[Irrationale Raumstation|Raumstation]] wird zufällig von einer fremden, bösen [[Macht]] bedroht.
# In 27,82% aller Episoden wird während dieser Auseinandersetzung ein Besatzungsmitglied getötet. Dieses Besatzungsmitglied wird dabei immer von einer Schauspielerin/einem Schauspieler dargestellt, welche/welcher bis dahin noch nie in der Serie in Erscheinung getreten ist und gehört so gut wie immer zum Sicherheitsteam im roten [[Kleidung|Anzug]] und bekleidet so gut wie nie einen höheren Rang als den eines Fähnrichs.
# Des Weiteren sind die Sternen-Müll-Folgen gekennzeichnet durch den willkürlichen Ausfall [[leben]]swichtiger Systeme in Momenten, in denen die Besatzung des Raumschiffes/-station es '''ÜBERHAUPT NICHT''' gebrauchen kann!, aber in der restlichen Serie [[nie]] erwähnt wurden.
# Die künstliche [[Schwerkraft]] fällt allerdings NIE aus, auch nicht für kurze Zeit (na ja, in einer Episode schon, aber die Kosten dieses Takes überstiegen den Etat der gesamten Staffel und man verzichtete fortan auf diesen Effekt).
# Durch das Erfinden einer wortreich und kompliziert geschilderten, technischen Lösung (die nur anerkannt werden, weil sie so kompliziert sind, dass keiner widersprechen will) wird diese Macht besiegt/in die Flucht geschlagen.
# Vulkanier und menschliche Ärzte oder [[Wrap-Antrieb|Warp]]-[[Ingenieur|Inschenjör]]e veräppeln sich gegenseitig.
# Die Besatzung fliegt [[lachen]]d in die nächste Episode (siehe wieder Punkt 1).

Um zu verhindern, dass die [[Zuschauer]] einschlafen bzw. die [[Schauspieler]] psychisch [[krank]] werden, sind die Raumschiffe bzw. Raumstationen mit allerlei blinkenden [[Licht]]ern und [[bunt]]en Knöpfen ausgestattet. Für [[Unterhaltung]] sorgen spannende Dialoge wie:

„''Captain! Wenn es uns gelingt, Teile des Spektralraums quantitativ mit Warpenergie zu isolieren, können wir eine potenzielle Differenz abstrahieren, die es uns ermöglicht, antrophobe Materie in ein Parallelsystem zu transferieren und so die Interphasenmodulation auf einer Frequenz zu synchronisieren, die wir für eine Nachrichtenübermittlung durch die uns umgebende Wolke Polaronstrahlung emittierender Singularitäten hindurch verwenden können.''”

„''... machen Sie es so! Sie finden mich in meinem Bereitschaftsraum. Nummer Eins, Sie haben die Brücke!''”

== Staffel-Klassen ==
Es gibt im Star-Dreck-[[Universum]] - auch im parallelen - verschiedene [[Zeitalter]].

Zuerst war da Captain Kork. Dann, zeitlich danach, kam Captain Picknick von der ''nächsten Generation''. Dann wieder später die Wo-Jäger oder so ähnlich. Irgendwo haben sie dann eine Raumstation zusammengezimmert, tief im Space, die Neunte ihrer Art. Damit wir auch die Anfänge, also die Zeit zwischen [[NASE|NASA]] und Captain Kork besser verstehen, kam Captain [[Arche]] mit seiner [[Zusammenrottung|Truppe]] vorbei.

Witzig ist vor allem der technische [[Fortschritt]] zwischen den Staffeln. Wenn man die Staffeln in der - inhaltlich - [[korrekt]]en zeitlichen Reihenfolge ansieht: zuerst Captain Arche mit super Elektronik und TFT-Flachbildschirmen, danach Captain Kork und seine mit Wasserfarben gemalten Anzeigen, dann Captain Picknick und das Design der 1980er Jahre und so fort mit dem Chaos.

Real-Zeitlich kann man die Serien auch chronologisch einordnen, wenn man das Ende jeder Episode genau studiert. Es gab eine Zeitepoche, zu der es üblich war, am Ende des Films, meist wegen eines [[Tod|Happy-Ends]], [[bescheuert]] und gemeinsam zu lachen - wahrscheinlich aus Erleichterung, den [[Text]] endlich vergessen und die [[Geld|Gage]] kassieren zu können.

===Externe Links===
[[http://malf.wikia.com/wiki/Main_Page]] Memory Alfa, das Star Dreck-Wiki (leider nut auf [[Englisch]])
{{sa}} [[Raumschiff Enterprise|Raumschiff Entenprise]] oder auch [[Raumschiff Höckerpreis]]

[[wiki:Star Trek]]
[[wiki-en:Star Trek]]

[[Kategorie:Film]]
[[Kategorie:Verkehr]]
[[Kategorie:Luft & Raumfahrt]]
[[Kategorie:Touristik]]

Volapük

2010-03-07T17:20:17Z

M. der Orangene Korsar:

'''Volapük''', auch '''Idiom Neutral''' ist ein [[Fremdwort]] aus dem [[Dänemark|Dänisch]]en. Auf Dänisch ist „volapyk“ etwas absichtlich unverständliches. 1879 bzw. 1880 versucht der deutsche [[Pfarrer]] Johann Martin Schleyer diesem eine konkrete Form zu geben ''(bis heute schleierhafte Wortbedeutungen gehen auf ihn zurück)''. Doch auch nach anfänglichen Erfolgen scheiterte er zuletzt, da er als ''Datuval'' (= „Großer [[Erfinder]]“) der ein absolutes Vetorecht besaß und „Cifal“ (= [[Chef]]) die Kontrolle über die Akademie und damit über die Sprachentwicklung besaß. Dies passte vor allem vielen [[Kamelen]] nicht. Aber auch die anderen [[Leute]] waren nicht zufrieden, da sie sich ihr absichtlich unverständliches lieber selber zusammendichten wollten. 1902 versucht der Schleyer-Anhänger Waldemar Rosenberger es unter dem Namen Idiom Neutral zu reaktivieren, was jedoch scheiterte. Trotzdem ist Volapük an manchen Dänisch-Schulen immer noch populär.

===Weblinks===
http://de.uncyclopedia.org/wiki/Volap%C3%BCk Volapük auf [[Uncyclopedia]]

{{sn}} [[Voyneechish]] | [[Vulgarische Sprache]] 
{{su}} [[Sprache|Richtiche Sprach]] | [[:Kategorie:Sprachwissenschaft|Sprachwissenschaft]]

[[wiki:Volapük]]
[[wiki-en:Volapük]]

[[Kategorie:Sprache]]
[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]

Volapük

2010-03-03T11:25:42Z

M. der Orangene Korsar: Die Seite wurde neu angelegt.

'''Volapük''', auch '''Idiom Neutral''' ist ein [[Fremdwort]] aus dem [[Dänisch]]en. Auf Dänisch ist "volapyk" etwas absichtlich unverständliches. 1879 bzw. 1880 versucht der deutsche Pfarrer Johann Martin Schleyer diesem eine konkrete Form zu geben. Doch auch nach anfänglichen Erfolgen scheiterte er zuletzt, da er als ''Datuval'' (= „Großer [[Erfinder]]“) ein ein absolutes Vetorecht besaß und „Cifal“ (= [[Chef]]) die Kontrolle über die Akademie und damit über die Sprachentwicklung besaß. Dies passte vor allem vielen [[Kamelen]] nicht. Aber auch die anderen Leute waren nicht zufrieden, da sie sich ihr absichtlich unverständliches lieber selber zusammendichten wollten. 1902 versucht der Schleyer-Anhänger Waldemar Rosenberger es unter dem Namen Idiom Neutral zu reaktivieren, was jedoch scheiterte. Trotzdem ist Volapük an manchen Dänisch-Schulen immer noch populär.

Benutzer:M. der Orangene Korsar

2010-01-19T11:33:38Z

M. der Orangene Korsar: bessereStruktur geschaffen/Websites genauer erklärt

===Vorstellung===
Mein Name ist "Jan-Frederik Schneckenpostbote". Ich bin auch bekannt als "M. der Orangene Korsar". Ich bin, zusammen mit meinem siamesischen Zwillingsbruder "Taubenpostbote Hen-Drubbel", der "Künstler-Alter Ego" von "Hendrik Meyners". Mehr Informationen findet ihr auf der Website.

===Weblinks===
Mein [[Google]]-Profil: [http://www.google.com/profiles/janfrederikschneckenpostbote.m]
Mein [[Xfire]]-Account: [http://de.xfire.com/profile/mrdrubbel]
Meine [[Facebook]]-Seite: [http://www.facebook.com/home.php?#/profile.php?v=info&ref=profile&id=100000495513766]

Benutzer:M. der Orangene Korsar

2010-01-17T10:13:38Z

M. der Orangene Korsar: Die Seite wurde neu angelegt.

Mein Name ist "Jan-Frederik Schneckenpostbote". Ich bin auch bekannt als "M. der Orangene Korsar". Ich bin, zusammen mit meinem siamesischen Zwillingsbruder "Taubenpostbote Hen-Drubbel", der "Künstler-Alter Ego" von "Hendrik Meyners". Mehr Informationen findet ihr auf der Website.

[http://www.google.com/profiles/janfrederikschneckenpostbote.m]
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