Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Benutzer:Schachtelkamel

2008-03-21T13:42:53Z

M.Leuenberger: Die Seite wurde geleert.

Schweiss

2008-03-21T13:38:15Z

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Schweiss ist das universelle Zahlungsmittel der Kamele, sowie der Schweitzer, sowie ex Dr. Csc. Mu Dr. Bleicher Christophorus.
Mit Schweiss wird gewichst und auch geesst.
Die Scweisstragepflicht besteht in Chisinau.

Diskussion:Schweiz

2008-03-21T13:31:48Z

M.Leuenberger:

Aber die Theorie der Erde darf im Artikel erklärt werden?????? Sorry, aber das ist doch schizophren!
:Der Artikel ''Franz Francesche Weltenlehre'' besteht genau aus dem, was Du bereits in Schweiz eingefügt hattest (''ist die Weltenlehre nach F. France, die die Welt in Frankreich, die Damenwelt und die Unterwelt''), Du nimmst somit den Witz aus dem Artikel vorweg. Das, was im Artikel über [[Erde]] steht, bezieht sich nur auf das Bild im Artikel Erde, geschrieben steht da anderes und mehr. Ich wiollte Dir nicht am Höcker kratzen, sondern nur nicht den gesamten Witz vorm anklicken vepuffen lassen. Gruß, [[Kamel:Nachteule|Nachteule]] 21:22, 10. Sep 2004 (CEST)

== Ich find es eine Sauerei!! ==

Ich finde es echt BLÖD, dass mein schöner Zusatz zum Artikel gelöscht wurde, ihr seid echt blöd!!!

Ach so ok, verständlich! Danke dafür !!!Naja dann mach ich mal den Artikel "Theorie der Erde" .... [[Kamel:Kamagotchi]]

"warnfarbige Kühe"? Ich dachte immer, Schweizer Kühe wären alle lila-weiß lackiert? So steht es zumindest in den "Sternentagebüchern" von Stanislaw Lem. Oder ist Lila (Violett) eine Warnfarbe? Zumindest in der Schweiz? -- [[Kamel:Kamelopex|Kamelopex]] 13:00, 21. Jul 2005 (CEST)

Woraus besteht eigentlich die 200 Meter hohe Mauer? Aus Käse oder aus Schokolade? Oder doch aus Falschgeld von geheimen Schweizer Bankkonten? --Mathekamel

Angel Kamerkel

2008-03-11T21:16:49Z

M.Leuenberger:

[[Bild:Hurra.jpg|thumb|300px|Bundeskamelanzlerin Kamelia Merkel, umstrahlt von einer Aura der (Ohn)Macht.]]
'''Angela Topffrisur-Kamerkel''', alias ''Kamelia Merkel'', geborene ''"Ich-Merkel-Garnichts"'', ist die amtierende [[Miss Germany]] und derzeitige [[Kabinett|Gruselkabinettsvorsteherin]]
Als [[Politiker]] und [[Erfinder]]in des nach ihrem [[Gesicht]] benannten [[Höckerschnitt|Pott- oder auch Mopp-Schnitts]] (den sie als Protest gegen die [[Pankamel]]-Bewegung trägt!) war sie Kamelkandidatin der Kamelunionsparteien für die Kameltagswahl 2005. Gerüchten zufolge ist die Schnalle zur ersten männlichen [[Kamelkanzler|Bundeskanzlerin]] gewählt worden, an ihrer Seite der erste unbekannte [[Außenkamel|Außenminister]], für den nach Merkels Auffassung vor allem das Bestehen der Schlüpfrigkeitsprüfung notwendig ist, damit er flugs im Hinterteil diverser US-amerikanischer Spitzenpolitiker Unterschlupf findet. Merkel, auch bekannt als: "Merkel, das" ist nicht eindeutig einem Geschlecht zuzuordnen. Biologen gehen jedoch davon aus, das es weiblich ist, so wird im Laufe dieses Artikels immer der weibliche Begleiter verwendet. Sie flirtet auch mal öfters mit jungen gutausehenden Leuten, die eine ähnliche Menge an Verstand haben wie sie selbst, z.B. [[George Bush]], [[Putin]] und anderen. Das sie aber eine machtbesessene dominantische {{geschwärzt|vom Bayerischen Rundfunk zensiert}} ist, sei wenigen bekannt. Die [[Politiker]] werden es wohl mal wieder vertuscht haben...

== Lebenslauf ==
===Jungtierzeit===
Kamelia Merkel stammt aus dem östlichen Teil der größten (Service)Wüste Deutschlands. Wie alle anderen Kamele ist sie nicht in der Lage zu lachen, und ihre Höcker sind meistens schlapp.
Sie hat es sich zur Aufgabe gemacht, Deutschland in den [[Urin]] zu treiben. Bereits in jungen Jahren nimmt sie daher Unterricht bei [[Helmut Kamelohl]], ihrem politischen Ziehvater.
Parallel dazu lässt Kamerkel sich zur [[Füsicker]]in ausbilden.

===Beruflicher Werdegang===
[[Bild:KaMerkel01.jpg|thumb|Bewerbungsfoto, hier noch mit voller Haarpracht]]
Im Arbeitskollektiv "Wischmopp" der Uni Weimar verrichtet sie jahrelang ihren Dienst am sozialistischen Volk, in dem sie ihren in russischen Speziallabors hochgezüchteten Pottschnitt als weltweit ersten lebenden Mopp zur Verfügung stellt.

Ihre füsickalischen Fähigkeiten befähigen Kamerkel, die Temperatur des Putzwassers trotz permanenten Kontakts zu ihrem auch für heutige Verhältnisse noch als "extrem" zu bezeichnenden Haarwuchses stets unterhalb des Siedepunkts zu halten.

Heute fegt Kamerkel in Anlehnung an die alte Clique vom Ostkollektiv mit ihrem Spezialmopp regelmäßig alle moralischen Bedenken vom Tisch. Dies ermöglichte ihr nicht nur, 2005 Bundeskamelanzerin zu werden, sondern erfüllt auch einen Kindheitstraum, nämlich Deutschland mit ihrer schwarz-roten Soße beglücken zu können. Dazu musste sie nichtmal dem Exkanzler [[Schröder]] in den allerwertesten kriechen.Sie frisst gern Scweizer Scweiss von Christphorus Bocher. Dieser hatte sich ohnehin vorsorglich den [[Hintern zunähen]] lassen, um noch länger im Amt bleiben zu können. Das nützte ihm jedoch nichts, und auch Wolfgang Wendland hatte keine Chance gegen Kamerkels unbekümmerte Flutschfingertaktik.

Nun sitzt sie an der [[Macht]], empfängt Handküsse von Jack Kamelorack und grillt Spanferkel mit [[George W. Bush]]. Zur Unterstreichung ihrer Autorität lässt er sich ab sofort nur noch mit männlichem Personalpronomen anreden.

===Diskordische Dämonologie===
[[Bild:Kamel_Hohls_Züchtung.jpg|thumb|right|Dr. Helmuth Hohl und seine Züchtung]]
Nicht namentlich genannte [[Froscher]] halten Angela Kamerkel nicht für ein eigenständiges menschliches [[Wesen]], auch wenn alle Untersuchungen der orthodoxen Wissenschaft niemals das [[Gegenteil]] beweisen konnten. Er sei in Wahrheit eine Hälfte jenes Dämons, der als [[Stoibermerkel]] bekannt ist; die andere Hälfte sei [[Prof. Dr. Dr. Dr. wc Edmund Kameloiber|Edmund Kameloiber]]. Beide wollten das [[Lesen]] und [[Schreiben]] abschaffen.

Laut Angelas Parteifreunden soll er jedoch das Ergebnis eines Experimentes renommierter Ost-Wissenschaftler sein, bei dem versucht wurde in Anlehnung an den Film [[Juristic Park]], aus versteinertem [[Sperma]] den [[Kamelosaurus Rex]] wieder zum Leben zu erwecken. Wie im Film führte das Experiment letztlich zu einer schrecklichen Katastrophe (siehe Bild)!

===Politische Ziele===
[[Bild:WeihnachtsKamerkel.jpg|left|thumb|So möchte Sie gesehen werden, als wohltuende Überraschung für die Kamele]]
Um zu unterstreichen, dass es ihm Ernst ist mit dem knallharten Sparkurs seines Friedhofschen, pardon Kirchhofschen Steuerbeschränkungskonzeptes, hat der Kamerkel 9 Monate seine Haare weder gewaschen noch gefärbt (letzteres ist [[Schröder]]s Vorrecht), und sie stattdessen täglich mit echtem Haarspray aus seinen persönlichen, noch aus DDR-Zeiten stammenden Vorräten, so präpariert, dass aus dem Mopp ein ansehnlicher haarspraygestützter Stahlhelm wurde.

Damit möchte er als zukünftig oberste Feldherrin, zu der er sich ernennen wird, seine Truppen geschlossen in die eine oder andere Schlacht im [[Naher Osten|Nahen Osten]] führen, um noch vor Bush dort die eine oder andere Eroberung durchzuführen. Bush-Bashing auf Merkleranerisch. Die Herumkriecherei um Bushs Gesäß war lediglich ein kluges Tarnmanöver. Deutschland freut sich schon darauf, denn dann wird das Fernsehen wieder spannend. Unter Schröder blieben lustige Ratespiele im Realityformat à la "welches Sargerl hättn's denn gern Herr Obergefreiter" weitestgehend reine Sehnsucht für die deutsche Kämpferseele.

Kamerkels aktuellste Schandtaten sind Studiengebühren für wissbegierige Kamele und die Erhöhung der Kamelfuttersteuer auf 19%.
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[[Bild:Angela_verboten.JPG|left|200px]]
===Persönliche Niederlage===
Weniger bekannt ist, dass Angela nah am [[Wasser]] gebaut hat und eine Vorliebe für wässeriges pflegt(e). Aufgrund ihres politischen Handelns verweigern ihr jetzt sogar die Fische das Geblubber (lange [[Zeit]] die Lehranstalt und Kaderschmiede der [[CDU]]-[[Führer]]kräfte). Die sehr eindeutige [[Exit|Beschilderung]] lässt keinen [[Zweifel]] aufkommen, dass an diesem [[Übersee|Teich]] kein unionistisches Schwarzlicht mehr gewünscht wird.

Seit dem Angelaverbot an den teutschen [[Deich]]en steigen die Erträge der [[Fisch]]zucht wieder merkelig an. Die Fischpfleger sind ebenso erleichtert, trauten sie sich doch nicht öffentlich kundzutun, dass Angela nicht nur den Fischen sondern auch der [[Nation]] die Gräten gebrochen hat. [[Merkel|Königin Merkel]] nahm es dennoch gelassen und griff schnurstracks zu den [[Fischstäbchen]] … blubber … blubber …

===Allergie gegen gesetzliche Krankenkassen===
Kamerkel leidet als wohl bekanntestes Opfer der Zivilisationskrankheit [[Merkelisation]] unter einer ausgeprägten [[All]]ergie gegen Sozialverkamelisicherungen im Allgemeinen und gegen gesetzliche Krankenkassen im Besonderen. Darum ist es ihr oberstes Ziel, als erste männliche Kamelkanzlerin diese möglichst völlig abzuschaffen. Ihr weiblicher Endlosungsstratege, [[Westernwelle|Guido]], verweilt vorläufig noch im Abseits des Mädchenpensionats für liberale [[Zicke|Zickchen]], aber wer weiß...
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== Kameltagswahl 2005 ==
===Neue Kreativität===
[[Bild:Hilfe sie ersticht mich.png|thumb|Angie beim [[Katzen zerhacken]]]]
Auf Betreiben des engeren [[Korpulenzteam|Beraterstabes]] wurde noch vor dem [[Walkampf|Wahlkampf]] 2005 der Begriff "Bretto" eingeführt, um der Kamerkel die lästige Unterscheidung zwischen Brutto und Netto zu ersparen. Als Tara blieben dann nur noch die hängenden Mundwinkel übrig, sowie das fehlende Deo! Harte Nüsse hatte dieser Stab jedoch daran zu knacken, ihr den Unterschied zwischen Prozent und Prozentpunkten bei der öffentlichen Berechnung der Dattelfeigen begreiflich zu machen. Aber vorsorglich hatte der [[Stoiber]] ihr schonmal einen Walsieg mit 102,48% der Stimmen als Ziel gesetzt.

Als Reaktion darauf hatte sich Kamerkel einen eigenen Kirchhof zugelegt, um sich nach der Wahl dort umgehend begraben lassen zu können. Durch ein schreckliches Missverständnis wurde aber ebenjener noch vor der Wahl untergepflügt. Kamerkel blieb damit nichts anderes übrig, als ihre Wahlniederlage im Nachgang noch zu gewinnen.

===Wahlkampfslogans===
* "An ihren Mopp lässt er nur Wasser und DO-MES-TOS" 
* "Eine ganzer Kerl dank russischer Testostemirska"
* Rummerkeln: 'Auf in die Schlacht' war gestern, heute wird gemerkelt. NB: ''Blitzkrieg-Merkel'' könnte einer ihrer Kosenamen in zukünftigen Geschichtsbüchern werden.
* "Nur am [[Merkelsatz]] kann die [[Replik]] genesen!"
* "Keine [[BRDigung]] ohne Merkel"

== Nutzloses Wissen über "dirty" Angie ==
===Privates===
[[Bild:KaMerkel02.jpg|thumb|Bundeskannichtslerin Kamerkel]]
Ihr Männe nennt ihn längst "mein klein Eisenmöppchen", und er wird schon wissen warum, was aber nichts damit zu tun hat, dass Angie [[Dreadlocks]] nicht mag! Und wenn Angie mal ein paar Tage alleine in Urlaub muss, dann sieht man sie oft im Dörfchen [[Belanglos]], tief in einem mitteldeutschen [[Landstrich]] verwurzelt, wo es mehr Tier- als Menschenseelen gibt!

Ihre Schwester ist die berühmte Schauspielerin '''Angele Merk El'''. Sie spielte in der [[Telenovela]] [[Verliebt in Urin]] Krankenschwester Lara.

===Oden an den Kamerkel===
* Harry Kamelaffonte komponierte für ihn "Angelina Angelina, why don't you make love in Argentina..."
* "Möppchen schüttel dich, Möppchen rüttel dich"
* "Angie, mit keinem Geld in unseren Taschen und keiner Liebe in unserer Seele..." - Dieses Lied spielen ihre Parteisoldaten oft für ihn!

===Zeichen und Wunder===
[[Bild:Angiewopper.jpg|thumb|Angie sieht heut irgendwie besser aus als früher.]]
[[Anagramm]]e von "Angela Merkel" sind unter anderem: "General Kamel", "Kamelanleger", "Klare Maengel", "Anlage Kremel", "Melk gern Aale", "Laermklaenge" und "Lange Makrele". Auffallend ist weiterhin, dass man aus den Buchstaben von "Angela Merkel" problemlos die Wörter [[Kamel]] und [[Lama]] bilden kann, nicht jedoch [[Dromedar]], [[Trampeltier]] und/oder [[Hüttenkäse]]. Nimmt kamel dagegen nur Angies ''[[Arsch|4 Buchstaben]]'', lässt sich daraus mit ein paar Zwiebeln und Jalapeños ein schmackhafter Whopper zaubern. Ob das alles bloßer Zufall ist, ist strittig. Dass es sich hier um einen genialen Coup des KGB handelt, wird von Regierungskreisen allerdings dementiert.

{{sn}}[[Merkelwerk]]

{{sv}}[[Joachim Sauer]]

{{sw}}
*[http://www.angela-merkel.de Kohlkopf]
*[http://www.hairweb.de/fun-angela-merkel.htm Alles über den Kamerkel-Mopp]

[[Kategorie: Politiker|Kamerkel, Angela Topffrisur]]
[[Kategorie: Frisuren|Kamerkel, Angela Topffrisur]]

[[uncy:Angela Merkel]]
[[uncy-en:Angela Merkel]]
[[wiki:Angela Merkel]]
[[wiki-en:Angela Merkel]]
[[stupi:Angela Merkel]]

Schweiz

2008-03-11T20:51:11Z

M.Leuenberger:

[[Bild:Knatterhorn Pyramide.jpg|thumb|300px|Die Knatterhorn-Pyramide, heute Wahrzeichen, dass man wirklich in der Schweiz ist, früher die erste Pharaonenpyramide der Schweiz. Heute ist mit billigen Nachbauten, zum Beispiel die Rothorn-Pyramide, die ganze Schweiz zugestellt.]]
<nowiki></nowiki> 
''(Dieser Hinweis ist nicht ausländerfeindlich, auch Deutsche und Österreicher dürfen hier lesen.'' 
''Er wurde nur für Schweizer angebracht, um ihnen zu signalisieren, dass sie jetzt was über die Schweiz lesen, nachdem sie stundenlang nach Schwyz oder Suisse gesucht haben)''

'''''Hinweis an die Schweizer:''''' 
Also, hier gehts jetzt richtig los. Ab der nächsten Zeile mit dem Lesen beginnen.

(nicht mit der Leerzeile, nein, dort! --->) Die '''Schweiz''' ist ein sagenhaftes Land, das in der Geschichte immer wieder mit solch schwierigen Aufgaben wie der [[Entwicklung]] von neutral schmeckendem [[Käse]] und warnfarbigen [[Kuh|Kühen]] betraut wurde.

Die Industriegeheimnisse schweizer Unternehmen liegen alle [[gut versteckt]] in [[süditalien]]ischen Bahnhofsschliessfächern, da:
# die eigenen [[Tresor]]e von fremden Papieren überquellen (siehe [[Aktie]]), und
# die [[Schließfach|Schliessfächer]] in Süditalien konkurrenzlos billig sind.

Der Name Schweiz kommt von Schweiss, also den Shweissdrüsen von der Kamelen, da bekanntlich die Geheimzutat der Scweizer Schokolade, wer würde es glauben, Schweiss ist.Er wird gewonnen von Kamelen, die an einer neuen Pyramide von Pharao Christophorus Bleicher, dem bekanntesten Pharao in der Schweiz. Bekanntlich wird die Schweiz von mehreren Pharaonen beherrscht, nämlich Pharaonenräten und Nationalpharaonenräten. Diese setzen sich aus 123 sowie 321 Mitgliedern zusammen.

In der Schweiz gibt es eine [[Glatzentragepflicht]], bei deren nicht-Befolgung zwei Schoggi-Taler bezahlt werden müssen.

Die Schweiz ist neben [[Österreich]] das einzige Land, in dem sich die seltene [[Kamel|Kamelart]] der sog. Schluchtenscheisser heimisch fühlt.

==Wo muss man suchen?==

Ganz Europa ist von der [[EU]] besetzt. Ganz Europa? Nein ein kleines unbedeutendes Fleckchen hält tapfer der Uebermacht stand.

Die politische Lage der Schweiz ist überaus heikel: Sie ist umgeben von Ausländern. Deshalb beschloss kürzlich die schweizerische Regierung, der [[Bundesrat]], eine 200 Meter hohe Mauer um die Schweiz herum zu bauen mit dem Ziel, Fremdkontakt zu vermeiden.

Dies ist die häufig kolportierte Meinung. In Tat und Wahrheit weigert sich jedoch die EU seit [[1291]], also länger als es sie gibt, der Schweiz beizutreten. Um diesen Affront zu vertuschen, greifen Medienschaffende immer wieder zum stilistischen Konzept der [[Perversion|Verdrehung]] und stellen die Sachlage genau umgekehrt dar.

In der Schweiz wird auch entgegengesetzt gespielt, d.h. gegen den Uhrzeigersinn, was die ganze Verdrehung beweist.

==Der Rütlischwur – Entstehung der Schweiz==

Um zu den eigentlichen [[Ursprung|Ursprüngen]] der Schweiz zurückzukehren, genügt es, sich auf eine [[Düne]] im Herzen der urchigen Urschweiz zu setzen: Der schöne Seeblick vom Rütli wird zu manch tiefsinnigen Stunden und Sinnieren über Wilhölm Tell und sein ewiglich währendes Erbe ermuntern. Manch ach – so verzagte Schweizerseele hat dort schon tiefe Labsal und Erquickung gefunden, als die Sonne auf blitzblanke Glatzen prasselte. Schweizer, gedenkt der Heimat und vergesset niemals, dass ihr eure Freiheit einem Boskop-Apfel verdankt. Da Kamele normerweise nicht mit Glatzen versehen sind, ist ihr Zugang zum Rütli erschwert; ein bilaterales Abkommen verspricht jedoch, dieses Problem in Zukunft zu lösen. Sollte es den Kamelen am Nationalfeiertag trotzdem gelingen, Zutritt zum Geburtsort der Schweiz zu erhalten, droht ihnen eine haarsträubende Sinnkrise mit Identifikationskomplex.

==Was, wenn man sie tatsächlich gefunden hat?==

Die [[Düne]]n in der Schweiz sind eher höckerig als rund. [[Nebel]] wurde dort noch nicht gesichtet (?!); es kursieren bloss ein paar Gerüchte von [[Alphorn]]bläsern. Deshalb bezweifeln auch viele norddeutsche [[Kamele]], dass die Schweiz wirklich existiert.

Die Hauptstadt der Schweiz ist [[Bern]], nicht [[Zürich]] (dies trifft auch zu, falls die Schweiz nicht existiert). Die [[Alpen]] existieren jedoch definitiv nicht, sondern sind [[nichts]] weiter als ein riesiger Natur-[[Deich]], hinter dem irgendwo dahinten die [[Kameladen]] lauern. In der Schweiz werden die Kamele [[Schweizer]] genannt und unterhalten sich in mehreren lustigen, aber unverständlichen Dialekten.

==Wirtschaft==

Es muss auch der weltläufigen Meinung mit Nachdruck wieder und wieder widersprochen werden, [[Schokolade]] sei die Währung der Schweiz. Das war während der Kolonialzeit, als [[Pizzarro]] mit seinen erbeuteten Schätzen von den [[Osterinseln]] zurückkam, vielleicht so. Aber heute? Beileibe nicht, weiss doch jeder Geldjongleur, dass der Schweizer <s>Käse</s> Franken eine harte Währung ist. Deshalb schätzen es viele Eidgenossen nicht, wenn Leute aus unserem nördlichen Nachbarland (schweizerisch: «der grosse Kanton») mit despektierlichem Unterton von »Schwiizer Fränkli« reden. (Auch wenn sich das Despektierliche an diesem Ausdruck meist weniger gegen die gar nicht so unbedeutenden Fränkli, sondern eher gegen eine Sprache, in der solch lustige Wörter wie «Fränkli» vorkommen können, richtet.)

Dass die Schweiz einstmals einen Fischenskandal (neudeutsch «phishings-candel-dinnerli») hatte, und dieser weiterdauert, zeigt sich im weltweiten Erfolg der sWATCH-Uhren. Keinem Bürger der Schweiz ist bisher aufgefallen, dass WATCH in der Uhrenmarke die Fortsetzung des Ueberwachungsskandals aus der Zeit des Kalten Krieges ist!

Vom kommenden Jahr an ist der [[Wal]]fang auf Schweizer Staatsgebiet verboten und unterliegt (wie schon zuvor in Österreich) nicht mehr den Fangquoten der restlichen Schweizer Meerbewohner.

Die Schweizer haben [[Ricola]], lila Flecktarn, den Käse, die Neutralität, die jahrhundertelange bürgerkriegslose Koexistenz verschiedensprachiger Bevölkerungsteile, den Vierwaldstättersee, sowie eine Methode, wie man Ausländer einfach und erfolgreich wieder ausweist, erfunden.

==Amtssprachen==
Man dachte, dass die [[Schweiz]] nur 4 Amtssprachen hat! Man hat dich verarscht!! Öffiezelle Amtssprachen sind: Deutsch, Französisch, Türkisch, Serbisch, Englisch, Römisch, Kurdisch und Italienisch.

Jedoch sind diese Sprachen nicht als eigene Sprachen anzuerkennen, da sich in ihnen viel zu viele Fehler befinden. Zum Bleistift wird in(m) [[Schweizerdeutsch]] an jedem Wortende ein "li" hinzugefügtli. Soli wirdli esli vielli schwierigerli einenli Textli zuli lesenli, geschweigedennli selbstli [[Schweizerdeutsch]]li zuli sprechenli. Zudemli erhöhtli sichli dieli mittlereli Codewortlängeli umli 2li.

==Sonstiges==
* Bewohner von Graubünden haben kein Brett vor dem Kopf, sondern ein ganzes Gebirge. 
* Nördlich von [[Nürnberg]] befindet sich ein kleines Bieranbaugebiet namens Schweiz.

{{sa}} [[Zürich]], [[Liechtenstein]], [[Luzern]], [http://uncyclopedia.org/wiki/Ch: Hauptseite der Uncyclopedia vom 1. August], [[Ländlermusik]]

[[Kategorie:Staat]]
[[Kategorie:Schweiz]]