Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Padre Amaro

2007-11-12T18:50:38Z

MichaKameloRieser: korrekte neue schreibweise

== Einleitung ==

[[Bild:Padre amaro.jpg|thumb|[[Lampe|Erleuchtung]]: Spätburgundisches volkstümliches Bildnis des Padre Amaro im wichtigsten Moment seiner Karriere.]]
Ich bin das Rohr Gottes; ich bin die Bluttat deines Egos und dein Geist wird sich winden in den dunklen Abgründen Babylons und Moses wird sehen und es für gut befinden.

Ich aber werde zu jener Zeit auf der höchsten Welle wandeln und die Wiederkehr verkünden! Die Zeit ist gekommen, an der wir uns laben müssen an den [[Brust|Brüsten]] der Mutter [[Erde]] und zurückkehren sollen an den [[Tisch]] des gesunden [[Bernd das Brot|Brotes]].

Ich werde über den Tellerrand hinausblicken und die Fische werden fliegen lernen und du wirst deine Augen mit [[Schließmuskel]]n versehen, um sie für immer schließen zu können, es sei denn, du wirst von der gedrungenen Not heimgesucht, eine wahrlich natürliche Tat zu vollbringen.

Es wird die Zeit kommen, an der du tanken wirst die Strahlen des blauen Lichtes und widersagen musst allen Fußbällen. Denn sie sind Handarbeitszeug, welches statisch verknüpft ist und kann keine Zukunft haben unter meinem Schirm.

Daher frage ich euch: ''Könnt ihr diese Bürde der Erniedrigung und Versklavtheit verkraften und ausziehen in die [[Wüste]] um für mich Wasser - Schöpfer für Schöpfer - zu holen, ohne ein Gedicht zu schreiben?''

== Biographie ==

Das Rebhuhn rief: [[Prost]], Noske!, denn die meuternden Matrosen zeichneten Bilder von Paul Nebenweg beim Kubismus und der heiligen Empfängnis des Spartakusaufstandes während des Sieges der Allianzen.

== Zitate ==

[[Bild:Eingesperrte steine.jpg|thumb|Am Poden liegende eingesperrte Steine. Die Pösen!]]
Mache das Lamm auf dich aufmerksam um die Kund-Innen die Zitronen tendierend und qualifizierend, sowie speichernd zu harmonisieren.

Und [[so]] sprach Krämer: 
Junge, wieso liegen die Steine am Poden? Mein Gemüse ist aufgetaucht und hat sich daran orientiert.
Und die Steine standen auf und fraßen das Gemüse auf und das Lamm lief erschrocken davon.

Ich aber will das Teil des Pharao verhärten und dann werde ich meine Zeichnungen und Wunden in Ägypten häufen.

Die Fischer am Nil starben und das Teil stank, sodass die Ägypter kein Nilpferd mehr trinken konnten. Die Zeichnungen gab es in ganz Ägypten.

Siehe, ich sage euch ein Geheimnis: Wir werden nicht alle einschlafen, wir werden aber alle verwandt werden; und dasselbige plötzlich, in einem Augenblick, zu der Zeit der letzten Posaune. Denn es wird das Postauto hupen, und die Roten werden auferstehen unausweisbar, und wir werden verwandt werden. Dann wird eingefüllet werden die Maß, das Geschriebene entsteht: Der Hotdog ist verschlungen am Verhungern. Tod, wo ist dein Stachel? Köhler, wo sind eure Ziegen?

== Der Prophet ==
Aber auch sage ich euch, dass die Himmel eines Tages den Suppentöpfen geweiht sein werden, sowie der Schöpfer im Salznapf leckt. Es werden Tage kommen, in denen du dich sehnen wirst, unter den Armen verteilt zu werden und die [[Bibel]] aufschlagen zu können, wie es schon deine Väter und die Väter deiner Väter, sowie die Väter deiner Väter Väter, bis hin zu [[Bebraham]], der einen Ziegenbock aß, getan haben.

Ich aber werde über das Böse triumphieren und deine Lunte anzünden, wie sie noch nie jemand entzündet hat und du wirst erstarren im Licht der Finsternis der Hölle, in der du zu Olgas Zeiten weilen wirst, bis es genießbare Mahlzeiten gibt, sowie einen Rechner. Ich werde singen mit Posaunen und Flöten, die [http://de.wikipedia.org/wiki/Angklung Angklungs] werden klappern bis in die [[Ewigkeit]]. Ich werde mich übergeben in die eingeweidlichen Gefilde der Welt, die aus Holzdeckenlamellen besteht, deren Band namenlos ist und die sich nur in den Federn des [[Phönix]] sonnen können.

Du aber wirst dich suhlen im [[Schlamm]] der [[Elfen]] und [[Orks]] und deinen Unterleib unter eine Daunendecke verdammen.

Es wird eine Zeit kommen, in der der Ruf nach Höherem deine Ohren zerschmettern wird, wie eine statische Funktion von dynamischen Prozeduren ausgeführt wird. Und dann werde ich euch eines fragen: "Burschen! könnt ihr euch kein gewährleisten?"

Aber auch die Abschlachtung der Menschen durch ein Fallbeil aus Holz und Eisen kann die Sünden der Ur-Menschen in ihren Höhlensystemen nicht verhindern. Ich prophezeie euch: 
''In jenen Tagen wird das Gyros auf den Tisch kommen und es wird das Gewürz darauf verstreuet werden, dann wird es "gewürzter Gyros" genannt werden. In jener Zeit aber werde ich unter verbesserter Qualität von 2 kg [[Tomaten]] pro ein Kilo Ketchup wandeln und meine Gemüsekoteletts mit Stärke strecken, wenigstens haltbar bis siehe verschluss.com.''

Es werden Massen an umweltfreundlicher Sicherheitszündhölzer verarztet und apothekisiert werden. Du aber wirst den [[Wirt]] um die Rechnung und die Bedürftigen in dein Schneckenhaus bitten, denn den Schnecken gehört das Himmelfahrtskommando und sie bieten [[UNS]] höchste Vollkommenheit in Ewigkeit. Wahrlich sind nur jene vollkommen, die einen gelben Hut vierlagig nicht im Feuer aufladen.

Darum hüte auch dich vor [[Nil-Pferden]] und vor Nil-Sholgerson, denn er ist wahrlich tight.

Ich aber prophezeie euch: ''Wer vergeben ist, wird niemals glücklich sein, weil ihm genau ein Teil fehlt! und das sind die Ziegen des Köhlers und dessen Mutter um 5 nach 1.''

Ich aber werde mich auf die Suche nach dem Lamm machen, da ich Hunger habe und das Lamm zu den E-Herden zurückbringen werde und es wird schmoren im Fond des Schöpfers!

Du aber wirst den wahrlich mit Tightness durchlauchten Nil-Pferden ergeben sein und wirst wie ein [[Fussel]] eines Klopapiers in den Falten seines Wamses mit der Kuhzunge deiner Stallgenossen Hafer essen.

Und ich sehe über den Tellerrand hinaus und frage dich: ''"War das alles?"'' Und du wirst über die Bühne schwimmen mit einer Taucherbrille und nach [[Heidi]] suchen und Peter lieb haben!

Ich hatte eine Vision. Der Schöpfer hat mir sein Rohr gereicht und mir weisen Nektar eingeflößt. Er sprach zu mir, in einer Schönheit seiner zehngeblichen Weisheit - '''"JA, DU BIST TIGHT!"''' Doch ich hatte nur eine Frage an ihn: ''"Warum schwimmt der von Rebhühnern gezeugte [[Thunfisch]] nicht im Öl?"''
Willst auch du die Antwort wissen, Noske? Eröffne dich meiner Weisheiten Verknüpfungen der Tafel und Honigbienen auf Blüten, Bäumen und Tieren.

Auch ich war einst ein großer Herrscher, ich herrschte über Land und Fluss. Man nannte mich Noske, und [[so]] nenne auch ich, Noske, dich Noske mein Noske.

'''Überlege und handle weise!'''

Ich blicke über den Tellerrand hinaus und sage euch: 
Die Schottergruben werden dich heimsuchen in Zeiten von Schotter und [[Koks]]! Die Pforten der Tropfsteinhöllen werden dich in den Bann der ewigen Tropfgefilden ziehen und du wirst dich fragen: "Ist ob ein Bindewort?"

Denke darüber tight nach.com

== Weisheiten ==

Du sollst auch nicht viele Weiber nehmen, dass dein Herz nicht abgewandt werde, und sollst auch nicht viel Silber und Gold sammeln.

Aus seiner Nase geht Rauch, wie von heißen Töpfen und Töpfen. Setze mich wie ein Siegel auf dein Herz und wie ein Spiegel auf deinen Arm. Denn Diebe sind stark wie der Kot, und ihr Eiter spritzt fest in die Höhle. Ihr Rohr ist feurig und eine Flamme des Herrn, und ich rufe: "Mensch, Noske, entferne das Haar aus deinem Mund!"

Als sie nun anhielten, ihn zu fragen, richtete er sich auf und sprach zu ihnen: Wo sind meine Steine, Junge? Das gibt es doch nicht, das gibt es doch nicht!

Was siehest Du aber einen Splitternackten in deines Bruders Auge, auf dem Balkon in deinem Stall? Das gibt es doch nicht, mein Junge!

Denn mit Ei-Gerichten, werdet ihr gerichtet werden; und aus welcherlei Maß ihr dürstet, wird euch Schimpansenbrot überfallen.

Es ist besser ein Gericht aus Kraut und Liebe, als einen gemästeten Ochsen mit Hasenpfoten am Lenkrad zu pfänden und die Pfauenseuche zu bekommen, welche Rebhühner dahinstreckt.

Was hülfe es dem Menschen, so er die ganze Welt gewönne und nähme doch Schaden an seiner Kehle? Oder was kann der Mensch geben, damit er seine Seele wieder löse?

Und weiter sage ich euch: Es ist leichter, dass ein Kamel durch ein Nadelöhr gehe, denn daß ein Reicher ins Reich des Impressums komme.

So zitierte der reiche Jüngling das Rohr Gottes.

== Der Barde ==

Deine zwei Brüste sind wie zwei junge Rehzwillinge. Wer bei einem Vieh liegt, der soll des Todes sterben. Sie ist lieblich wie eine Hinde und holdselig wie ein Reh; Lass dich ihre Liebe allzeit sättigen und ergötze dich allewege in ihrer Liebe.

Woher kommt Streit und Krieg unter euch? Kommt's nicht daher: aus euren Wollbrüsten, die da streiten mit euren Gliedern?

Ode an die Wollbrust:

Wollbrust, oh Wollbrust! 
Was bist du tight? 
So wahrlich Durchlaucht 
springst du von Teich zu Teich! 
Auch ich, mein Kind schnäuze ganz frech 
denn du hast ungelesene nachrichten, fesch! 
Wollbrust, oh Wollbrust! 
Du warst doch mal tight! 
Wo bist du geblieben, du Wonne im Teich? 
Ich hinreißender Koch, der die dass? 
Artikel machen Spaß! 
Wer wie was warum? 
Wer nicht [[frägen|frägt]], bleibt dumm!

Ode an die Bauchspeicheldrüse.com

Wenn ich mich in meinen Augapfel schneide 
und meinen Baum beneide, 
dann - stehts in Kleber Baumhummel - 
nur um dich, 
du kleiner Stummel! 
Doch ist es wirklich nur ein Baum? 
Nein, ich glaub es ist Schaum! 
Es ist die surreale Tightness, 
denn du bist gar nicht nass. 
Bist du auch fern von Bier, 
frage ich dich doch immer 
deine Bauchspeicheldrüse.com 
Ich siebe dich! 
Du isst alles auf für mich!

Ode an die Tollwut:

sein Hund biss ihn 
er hatte Angst vor Tollwut 
weiß angezogen, Zylinder, Strümpfe, Cock 
der Scheffel hier findet alles schön! 
Cheristane gibt ihre letzten Pferde her 
und hobelt alle um 
flottwell holt den ganzen rum 
und stirbt erst Tage später als Briefloser.

Ode an den Noske:

Was ist der Noske? 
Wie ist der Noske? 
Ist er [[natriumarm]] und fresh oder ist er tight und phat? 
Wie isst das Rebhuhn? 
Was fühlt man? Durchlauchte freshe Nudelteigwaren, oder doch Gulasch bzw. gewürztes Gemüse? 
Ist dann alles tight oder stritt man in einer andere Kristallklarheit? 
In es eine phate, rulende Welt oder ist diese Welt würzig und schwer im Hirn liegend? hm?? 
Sag es mir, Noske! 
Ich bitte Dich! 
Ich habe ein Rohr.Zucker

ode an den htl-ball:

wer ruled denn da, im segelhyphe 
mir ist guns kalt, ich bin schon styve 
sie roch schon wie ein gummirohr 
und bökelte bzw. bökelt schon dennoch aber nicht bökeln wie schaaf sondern wie andere personen, ähnlich, seinem tighten ohr

ich habe locken, ich bin nicht b 
probier des obersschlag, im hagensteif 
provide the tablespace i used in scott 
grant select-role from scott

das paradies ist like "i am the coolest man on the earth" 
das shuph bökelt und mäht (den rasen) 
und gott schuph den hazen 
und am htl-ball rulez das rebhuhn till the morning scott

und zum abschluss: ein weihnachtsgedicht::

Die heil'gen Drei Rebhühner aus dem Nosekenland, 
sie bökelten in jedem Städtchen: 
"Prost Noske, geht der Weg nach Norden über Süden, nicht bei Bern 
ihr liebt Buben und Mädchen?"

Die Zungen und Falten, sie wussten es nicht, 
die Rebhühner stürzten tighter, 
sie folgten einem freshen Stern, 
der spritzte lieblich Eiter.

Der Stern bleibt stehn über Noskes Haus, 
da gingen sie hin um Teller zu erlangen; 
die "Kreuzung mit roter Ampel aus Wüsten,Füxen und Mäusen- auf dich sind wir stolz" brüllt "Noske, wo sind die Steine?", das Kindlein schrie, 
die heil'gen Drei Rebhühner stanken nach Porzellan mit Keramik, schmackhaft und tight.

und so verbrennen auch heute noch rebhühner in freier wildbahn beim eintragen in das große gruber8-enzoklopädy-wärterbuch.com

== Das Vergessen und die Verehrung ==

[[Bild:Grab des padre.jpg|thumb|Unmittelbar nach der Einweihung: Blick in den Schrein, in dem die Gebeine des Padre aufbewahrt werden. Hier sind auch Gebeine von Jaffas vom Planeten Chulak aufgestapelt, die einst durch ein [[Sternentor]] zu [[UNS]] kamen. (Schöne Grüße übrigens von den [[Rüsselkamel]]en!]]
[[Bild:Grab-des-padre-aldi.jpg|thumb|Der Schrein eine Woche später. [[Nichts]] ist [[DENEN]] heilig!!!]]
Wie, wann, und wo Padre Amaro in das Himmelreich eintrat, ist nicht überliefert, seine letzte Ruhestätte schien lange verloren. Der heutige [[Kapst]] fand aber in einem alten [[Pergament]] einen Hinweis auf den [[Gott]]es-[[Acker]] in [[Poppenheim]], wo auch die erste Atombombe gebaut wurde, vielleicht von ihm oder seinen Nachfahren? Jedenfalls der Gottesacker war seit Jahrhunderten eingeebnet, das Grab des Wohltäters längst vergessen, mittlerweile machte sich dort ein [[ALDI|Supermarkt]] breit. [[Arscheologen]], unterstützt von [[Teo Loge|Theologen]] fanden schließlich zwischen Suppentüten, Noname-Nutella, chilenischem Lambrusco, Klopapier, tiefgefrorenem Hühnerbrustfilet, Brie-Ecken und reichlich Salatgurken bei einer [[Notgrabung]] massenweise Gebeine. Da die Gebeine des Padre Amaro bisher nicht eindeutig identifiziert werden konnten, war er etwa ein weiser Jaffa, der einst durch das Sternentor im Straßburger Münster zu uns kam, jedenfalls hieß es in einer inzwischen verschollenen Schrift ''' und golden glänzte sein Antlitz ''', wurde kurzerhand entschieden, alle Schädel, sei es von Menschen oder Jaffas, in einen Schrein zu stapeln. Der Schrein wurde im Eingangsbereich des Supermarktes in ein Schaufenster gestellt. Der ''Kapst'' verfügte, dass zwölf Pilgerreisen zum Schrein des Padre Amaro in Poppenheim von nun an gleichwertig mit zwei [[Reise nach Jerusalem|Pilgerreisen nach Jerusalem]] gleichzusetzen wären, eine Reise aber [[niemand]]en zu nichts verpflichtet.

[[Kategorie: Biographie|Amaro, Padre]]
[[Kategorie: Geistlicher]]

{{GanzGut}}

Werte

2007-11-12T18:50:08Z

MichaKameloRieser: korrekte neue schreibweise

Manchmal übersteigt der '''Wert''' einer [[Sache]] den geforderten [[Preis]], im [[Kamelitalismus]] allerdings ist es umgekehrt, die Werte zählen hier nichts, sondern die [[Lautstärke]] der Frage ist entscheidend. Wer am lautesten [[frägen|frägt]], zahlt am meisten. Viele fragen sehr laut, das haben sie in der Fernsehwerbung gesehen, und darum kreischen sie hysterisch herum, um den letzten elektrischen Kamelarschhalter und ähnliches zu bekommen.

Innere Werte gibt es nicht mehr, nur im [[Film]]. Auf [[Wahlkampf]]veranstaltungen, da heißt es dann werteorientierte Wertekonservierung, da reden alte Männer über noch ältere Werte, an die sie selbst nicht glauben, aber glauben, dem [[Wähler]] so etwas einzureden sei gut für die eigene [[Karriere]], und an dem Punkt zeigt die jüngere [[Geschichte]], das sie recht haben, viel zu oft.

Wertlose Vermittlung wertloser Werte mit dem [[Ziel]], pseudowerteorientiertes Denken zu erzeugen nennt der [[Fachmann]] Wertediskussion, weint dabei vor Glück und verweist dabei stolz auf das [[Humankapital]], welches dann die [[Rest]]werte darstellen muss.

[[Kategorie:Wirtschaft]]

Schnellkochtopffetischismus

2007-11-12T18:49:29Z

MichaKameloRieser: korrekte neue schreibweise

Beim '''Schnellkochtopffetischismus''' handelt es sich um eine Unterart des [[Fetisch]]ismus, und zwar in der selteneren Form der erotischen [[Leidenschaft]] für unbelebte Dinge.

== Empirie ==

Es können sowohl Männer als auch Frauen [[Schnellkochtopffestischist]]en sein. Die sexuelle Orientierung ist auch nicht von entscheidender Bedeutung. So gibt es homosexuelle wie heterosexuelle S-Fetischisten. In allen Fällen aber ist es so, dass die Hinwendung zum anderen Menschen im Erleben der Betreffenden von der [[Erotik]] des geliebten Gegenstands überlagert ist. Wegen der damit verbundenen [[Frustration]] für den potentiellen Geliebten sind S-Fetischisten zu einem ganz überwiegenden Teil [[Single]]s.

== Psychologie ==

Wissenschaftlich nicht endgültig geklärt ist die Frage, warum bei einigen Menschen die Hinwendung zum Partner gefühlsmäßig überlagert wird durch die Hinwendung zu Sachen. Sicher ist, dass keine durchgreifenden Parallelen bestehen zu Menschen, die sich vorwiegend an Wochenenden z.B. ihrem Kfz widmen. Dies wird nicht primär als Sublimierung eines eigentlich auf das Kfz gerichteten Geschlechtstriebs gesehen werden können. Klinischen Studien zufolge besteht aber jedenfalls bei dem S-Fetischist ein signifikanter Anteil an Probanden, die in der Kindheit entsprechend prägende Erfahrungen gemacht haben. So kann es wohl als nachgewiesen gelten, dass vor allem solche Menschen beim Anblick oder der Berührung eines [[Schnellkochtopf]]s erregt werden, die in ihrer Kindheit erlebt haben, wie ein Schnellkochtopf auf einer überhitzten Platte nach und nach einen rotleuchtenden [[Zylinder]] ausstieß, und dies unter höllischem Pfeifen, wodurch der jeweilige [[Koch]] in [[Erregung]] geriet und womöglich gänzlich seine Fassung verlor. War der Koch die Mutter, so richtet sich der [[sexuelle Orientierung]] des Fetischisten eher auf Frauen, war der Koch ein Mann, eher auf Männer. Der Höhepunkt kann aber jeweils nur unter Beteiligung eines Kochtopfs erreicht werden.

== Spielarten ==

Sind die Fetischisten Männer, so besteht eine verbreitete Spielart darin, auf das Entweichen des Drucks aus dem Topf zu warten. Mit Hilfe der heißen ausgeblasenen Luft wird der [[Penis]] stimuliert. Die Kunst besteht darin, zum [[Höhepunkt]] zu kommen, bevor alle Luft ausgeblasen ist, aber gleichzeitig, den Penis nicht zu nahe an das [[Ventil]] zu halten, da sonst eine mehrwöchige [[Phase der Enthaltsamkeit]] droht. Sind die Fetischisten Frauen, so steht das Wachsen des kleinen roten Zylinder im Mittelpunkt des Geschehens. Schon allein der Anblick des aus dem Topf wachsenden Zipfels vermag einige Fetischistinnen zum Höhepunkt zu bringen. Der Rest muss versuchen, sich dem Zipfel körperlich zu nähern (im Notfall sich auf den Topf zu setzen). Auch hier droht bei nicht sachgerechter Einschätzung der Temperaturverhältnisse eine mehrwöchige Pause bei den Aktivitäten.

== Geschichte ==

In der [[Evolution]] ist diese Form des Fetischismus eine ausgesprochen junge Form. In jungsteinzeitlichen [[Megalithgräber]]n konnten Archäologen noch keine Schnellkochtöpfe finden. Sie tauchen erstmals als Grabbeigaben der spätbronzezeitlichen Kulturen [[Oberägypten]]s auf. Auch in der mitteleuropäischen [[Urnenfelderkultur]] sind sie ein häufiges Fundstück, da sie bei der Einäscherung der Leiche aufgrund der damals noch unterentwickelten Verbrennungstechniken meist unangetastet aus dem Feuer kamen. Es war jedoch den Wissenschaftlern jahrzehntelang nicht möglich, die Bedeutung dieser Funde zutreffend einzustufen. Erst das Outing aller möglicher Gruppen von Fetischisten hat auch die S-Fetischisten ans Licht der Öffentlichkeit gebracht und somit die Forscher auf die Hintergründe ihrer Funde gestoßen.

== Politik ==

Die Schnellkochtopffetischisten sind in der Öffentlichkeit mitunter erheblichen [[Diskriminierung]]en ausgesetzt. Insbesondere als Mann wird man oft noch [[scheel]] angesehen, wenn man in einem [[Haushaltswarenladen]] nach einem solchen Gegenstand [[frägen|frägt]]. In den [[Küche]]n alleinstehender Männer findet man daher solche Töpfe meist nur in den hintersten Schränken. Sind die Männer in Gesellschaft, vermeiden sie zum Kochen diese Töpfe, um keinen Verdacht zu wecken. In der jüngsten Vergangenheit hat sich daher die [[Bundestag]]sfraktion von [[Bündnis 90/Die Grünen]] für eine gesetzliche [[Entdiskriminierung]] auch dieser Randgruppe stark gemacht. So sollen Lebenspartnerschaften zwischen Fetischisten und ihren Töpfen künftig gesetzlich respektiert und auch vor dem Standesbeamten geschlossen werden können. Der Topf muss vor dem Standesbeamten pfeifen, um seine Zustimmung zu der Partnerschaft zu signalisieren. Kann er nicht pfeifen, weil er aufgrund spezieller Behinderung oder Alters nicht in der Lage ist, so kann ein sogenannter [[Ergänzungspfleger]] bestellt werden, der für den Topf das [[Jawort]] gibt. Politischen Widerstand gibt es dagegen insbesondere von seiten der [[Union]] gegen die gemeinsame [[Beerdigung]] eines verstorbenen Fetischisten mit seinem geliebten Topf. Man befürchtet, dass dann auch andere, insbesondere religiöse Randgruppen, ebenfalls die Beerdigung zusammen mit ihrem Partner verlangen. In [[Indien]] ist diese Sitte bis heute noch nicht ganz ausgestorben, und ein Sprecher des [[Bundesverfassungsgericht]]s hat bereits erläutert, aufgrund des Gleichheitssatzes könne unmöglich anderen Gruppen versagt werden, was den Fetischisten erlaubt würde.

[[Kategorie:Kulinarik]]
[[Kategorie:Sexualität]]

Heinrich B. Scheuert

2007-11-12T18:48:57Z

MichaKameloRieser: korrekte neue schreibweise

'''Heinrich B. Scheuert''' war ein sehr kluger Mann und träumte schon als [[Baby|Säugling]] davon, [[Schwerenöter]] oder [[Teilchenbeschleuniger]] zu werden. Doch das konnte bei dem Namen nichts werden, also erfolgte mit 8 Jahren die Einweisung in die [[Baum]][[schule]], die er nach 7 Jahren mit der [[Vorlage:Preis|Auszeichnung]] "Goldenes Lorbeerblatt" als [[Dattel]]melker abschloss. Als nächstes besuchte er die [[Hase]]nschule, wo er die Hasenscharte als [[Lehrer]]in hatte, was ihm insofern nützte, dass er endlich [[Ei]]er [[Reier|reiern]] lernte. Darauf war er natürlich [[Macht|mächtig]] stolz, war doch damit [[Ostern]] gerettet. Nach erfolgreichem Studium der [[Pyramide|Pyramidistik]] an der [[Universität]] von [[Offenbach]] entdeckte er schließlich seine große Leidenschaft und meldete sich an der [[Schule]] für ''Scheuerlappenführer'' an. Seine Prüfung bestand er nach langem [[Warten auf Godot]] mit [[Bravo]]ur, schließlich wurde ihm das Talent dafür von seinem [[Vater]] namentlich in die Wiege gelegt. '''Heinrich B. Scheuert''' war nun glücklich, scheuerte dank seines [[Führerschein|Derfscheins]] für Scheuerklappenführen [[alles]] und [[Jeder|jeden]], aber nicht jede – da war er durchaus wählerisch. Er scheuerte [[überall]] und [[hier]] und [[dort]] und auch [[dahinter]] oder sogar [[daneben]]. Schließlich verstarb er [[irgendwo]] vor nicht allzu langer [[Zeit]] in der [[Sahara]]. "[[Warum]] dort?", [[frägen|frägt]] sich sicher der geneigte Leser, aber kein Problem, die Antwort ist [[ganz]] einfach: Er scheuerte die [[Wüste]], das war sein größtes Projekt, und erfand dabei das Schmirgel[[papier]].

'''Heinrich B. Scheuert''' wäre [[heute]] 118 Jahre alt geworden und bestand vehement auf dem [[Punkt]] in seinem Namen.

[[Kategorie: Biographie|Scheuert, Heinrich B.]]

{{hw}}

Psyche

2007-11-12T18:48:17Z

MichaKameloRieser: korrekte neue schreibweise

'''Psyche''' bezeichnet im Alt-Griechischen einen ''Schmetterling''. Wie im Zuge der Moderne [[Schmetterling]]e zu Trägern seelischer [[Entität]]en werden konnten, ist bislang nicht geklärt worden. Die Schmetterlinge und damit auch die Psyche flattern bei [[Kamel]]en und [[Mensch]]en im [[Bauch]] herum. Zum Ausruhen setzen sie sich in die [[Psychologe]].

Es gibt auch eine eigenartige Kreatur, die man Psychologe nennt. Sie ist jedoch in der Regel sehr unbeliebt, weil sie Kamelen in die Höcker und Menschen in die Karten schaut. Macht sie Hausbesuche, so schleppt sie meist eine Couch mit sich herum. Nennt sie sich dann auch noch Kamelolytiker, sind die Liegezeiten auf diesem Möbel äußerst lang und es kann zu Druckstellen kommen. [[frägen|Frägt]] sie die darauf herumliegenden Kreaturen dann auch noch nach ihrer Kamelibido, so meint sie damit, die liegenden Gestalten sollten besser eine zweite Kreatur mit auf die Couch holen. Handelt es sich dabei um ein Elternteil, spricht der Kamelolytiker vom Dromedipus-Komplex. Hat er den endlich entdeckt, wird es für die liegenden Kreaturen sehr gemütlich, weil der Kamelolytiker dann von nichts Anderem mehr spricht und sie endlich still sein können.

{{sa}} [[Rorschachtest]] | [[Sigrun Freud]]

[[Kategorie:Psychologie]]

Parallelgesellschaft

2007-11-12T18:47:41Z

MichaKameloRieser: korrekte neue schreibweise

'''Parallelgesellschaften''', außerirdisch, leben parallel auf einer [[Scheibenwelt]], eine [[oben]] die andere [[unten]]. Maximal zwei Paralellgesellschaften leben auf der Scheibenwelt, sie bewegen sich nur eindimensional, also seitlich, diese Bewegung nennt man [[krebs]]en. Nach [[oben]] oder [[unten]] also in die anderen Dimensionen können sie nur an einem [[Pol]]. Am Rand der Weltscheibe geht's [[Rhaus|raus]], aber das wäre in die [[vier]]te Dimension.

Parallelgesellschaften neigen zum Zusammenprall, das ist schon durch ihre Bezeichnung leicht ersichtlich, es wird aber [[hier]] trotzdem erkärt:

#Parallel und ''El Prall'' sind das gleiche Wort, aber durch die Folgen der [[Rechtschreibreform]] vertüttelt und verwuchselt
#Als ''Clash of Civilisations'' bezeichnet bezeichnet den ''Krasch'', zu deutsch: ''Prall''. Auch im englischen hat es eine Rechtschreibreform ''(Rightwritereform)'' gegeben
#[[QED]]

Nach den Krasch, der durch einen Meteoreinschalk oder irgendeine [[Katastrophe]] entstanden ist, geht es mit den den Parallgesellschaften zu[[ende]] - sie haben sich dann geschnitten.

'''Parallelgesellschaft''' irdisch, ursprünglich die natürliche Lebensform der [[Beduine]]n. Man zieht aneinander vorbei, grüßt sich höflich, [[frägen|frägt]] nach dem Woher und Wohin, und zieht weiter, entweder parallel in größerem Abstand auf Sichweite, oder schicksalmäßig parallel, und zwar von einer gedachten Trennlinie aus in genau die entgegengesetzte [[Richtung]] der Anderen, aber bei etwa gleicher Geschwindigkeit. 'Jeder Mensch ein Paralleler' und 'Parallel ist der Parallele nur in der Parallelgesellschaft'! (Gadd Hafis, Das Grüne Buch, S.69) 
Da es in der Wüste keine [[Leitkultur]] gibt, gibt's mit Parallelen auch keine Probleme. Nur in Deutland. Seit die nationalkonservative Ch. Depp. Ulk Sekte die Leitkultur (Kurz: Kullturr!) in mehrfach wegen Verfallsdatum umgepackten medialen Frischhaltepäckchen in Umlauf bringt, soll eine Parallele plötzlich länger sein als die andere. Da wird die Bevölkerung langsam übel und weiß nicht warum sie loskotzt.

'''Parallelgesellschaft''' innerirdisch, befindet sich im Hohlraum der [[Erde]], der am [[Südpol]] über ein verstecktes Einflugloch durch reichsteutsche fliegende Obertassen passierbar ist. Der Hohlraum kleidet den Erdkern aus, so daß die Kontinente in verkleinertem Maßstab abgebildet erscheinen. Ganz [[Europa]] entspricht in etwa [[Teutschland]] in den Grenzen von 1942. Die Bewohner dieser Parallelwelt sind Nachkommen der gegen Ende des 3. Reiches mit [[Adolf Höckler]] teils im U-Boot, teils in Obertassen geflüchteten Elite des 4.Reiches. Sie bilden Parallelgesellschaften zu Gesellschaften auf der Erdoberfläche, in denen die Geschichte im Sinne von "[[Kein Mampf]]" endlich richtig zu [[Ende]] gelebt wird. Mitglieder der Parallelgesellschaften sind ausnahmslos [[blond]], blauäugig, ultrasauber bis in die [[Gen]]struktur, heldenhaft, lieblos, unmenschlich, grausam, ignorant und programmiert und lesen eine bestimmte Parallelzeitung für rechte Pseudointellektuelle. Solange die Vorräte an Scho-ka-kola reichen, sind sie unschlagbare Obertassenflieger. Die Afrikaner werden als Parallelgesellschaft durch 'so Weiße wie noch nie' dargestellt (weil wegen der [[Rassen]]leere).

In der teutschen Parallelgesellschaft erhalten Abweichler vorläufig die Duldung, werden bei schlechter Laune aber nachts abgeholt und in "Kamelparks" für die Rückführung in den [[Wirtschaft]]skreislauf vorbereitet. Die innerirdische Parallelgesellschaft bleibt unter Anderem deshalb [[100% kamelfrei]].

Die als Gutschein für eine Kaffeefahrt zwecks Gewinnabholung getarnte Einladung zu einer Reise in die 'wunderbare Welt der Parallelgesellschaft' erhalten nur Auserwählte nach ausführlichem Gentest. Wer zurückkommt ist des Lobes voll und poliert sich die Platte. Achten sie mal drauf, wer geschickt mit Enterprise-Plastillin als alter genverdorbener [[Sack]] verkleidet an einer Kaffefahrt teilnimmt und dannn unauffällig verschwindet.

{{sa}} [[Leitkulturplanke]]
[[Kategorie:Land & Leute]]

Viertelgott

2007-11-12T18:47:13Z

MichaKameloRieser: korrekte neue schreibweise

Das mit der Unsterblichkeit ist so eine Sache. Inzwischen gilt sie zwar als anerkannter Grund für die Abwesenheit beim eigenen Begräbnis. Aber einem Neugott steht noch viel Papierkram bis zur offiziellen Zulassung bevor, denn der Platz dort oben ist knapp. Es kommt heute zwar nicht mehr vor, dass ein Neugott sich "[[Mars]]" nennen will. Trotzdem ist nicht jeder so geschickt bei der Namenswahl wie damals der grosse [[Huitzilopochtli]].

Der Neugott Zwei-Pi näherte sich vorsichtig der Sphäre der Götter. Hunderte von vergessenen Fast-Götter wichen zur Seite. "Ha! Glaubst etwa, du könntest den grossen [[Pi]] ablösen?", sprach einer. Neugott Zwei-Pi schubste ihn zur Seite. "Man nennt mich Zwei-Pi!" rief er verärgert und leicht verunsichert. Doch, Zwei-Pi. Mit der Zwei müsste es klappen. Tatsächlich: die Sphäre öffnete sich, und...

...und der kreisrunde [[Gott]] Zwei-Pi donnerte: "Es kann nicht zweimal Zwei-Pi geben. Niemand kommt zum [[Kreis]]e denn durch mich." So sprach er, und schlug voller Zorn den Neugott mit seiner Sekante entzwei. Doch auch sein Halbbruder Pi zückte sofort die Gerade: "Auch nicht Halbkreisgott sollst du sein. Ich verdamme dich hiermit aus dieser Sphäre, Halb-Pi!"

Die Fast-Götter wichen ehrfürchtig zur Seite. Die meisten hatten ihre Wette verloren. "Wow, ein '''Viertelgott'''! Herzlich willkommen im Warteraum, Halb-Pi. Eines Tages wirst du vielleicht Pi ablösen", ermunterte ihn Ein-Hundertachtunzwanzigstel-Zeus. Doch Götter leben ewig, und die Ewigkeit dauert lange... besonders gegen Ende.

Das war die Legende von Halb-Pi, dem angeblich ersten der Viertelgötter. Die gängige Definiton des Viertelgottes lautet aber: Irgendein [[Kamel]], das sich aufspielen will und von anderen [[Kamele]]n als [[Gott]] verehrt wird. Ein Viertelgott ist also eigentlich gar kein Gott, aber wenn sich jetzt einer [[frägen|frägt]], wieso er dann Viertelgott heisst, dann weiss der [[Kuckuck]] bestimmt die Antwort.

[[Kategorie: Götter]]
[[Kategorie: Mathematik]]

Beziehung zwischen Düsseldorf und Köln

2007-11-12T18:46:40Z

MichaKameloRieser: korrekte neue schreibweise

Der gemeine [[Köln]]er konnte noch nie seinen [[Nachbarn]], den [[Düsseldorf]]er, leiden. Ob dies aus [[Neid]] oder [[Böse|Bosheit]] geschieht, kann bis heute keiner so genau sagen.

----

'''Hier ein kleines Beispiel:'''

Während 2 Jungs auf einer Wiese nahe dem Geißbockheim in Köln Fussball spielen, wird einer plötzlich von einem Pitbull angefallen und ins Bein gebissen.

Der andere Junge greift sofort zu einem Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes, dreht den Stock solange bis er der Bestie das Genick bricht und die das Bein endlich losläßt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen, um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen.

Journalist spricht in sein Diktiergerät: "Äffzeh-Fänn rettet dursch Heldentat singe Fründ, dä vun en wilde Bestie anjejriffe wod."

Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein FC-Fan."

Der Journalist korrigiert seine Eingabe: "En kölsche Jung rettet singe Fründ noh Hunksbess."

Der Junge: "Ich komme auch nicht aus Köln!"

[[Kategorie: Krieg]]
[[Kategorie: Brauchtum]]
Der Journalist [[frägen|frägt]]: "Un wo besste dann her ..?"

Der Junge: "Ich komme aus Düsseldorf und bin Fortuna-Fan!"

Der Journalist notiert: "Widderlische Rotz-Balg us Düsseldörp erwürscht hilflosen Welpen!"

Schurkenstaat

2007-11-12T18:45:15Z

MichaKameloRieser: korrekte neue schreibweise

Nach [[Amerika|amerikanischer]] Auffassung ist ein Schurkenstaat ein [[Land]], welches potentiell [[Massenvernichtungswaffen]] herstellen kann und einen säkularisierenden [[Führer]] hat. Mit anderen Worten: [[Deutschland]]. Deutschland kann potentiell Massenvernichtungswaffen herstellen und hat den [[Bundeskanzler]] [[Angela Merkel]]. [[frägen|Frägt]] sich nur, wann [[George W. Bush]] seine Truppen in Deutschland <div style="text-decoration:line-through;display:inline">einmarschieren</div> ausmarschieren lässt.

Weiterhin bezeichnet man als Schurkenstaaten auch jene, die anderen Kamelen fortgesetzt mit [[Gewalt]] drohen, selber über [[Massenvernichtungswaffeln]] verfügen und dann auch noch völkerrechtswidrig vermeintliche Schurkenstaaten überfallen. Solche Staaten können sich aber nicht selbst zu Schurkenstaaten erklären, sie müssen gewählt werden. Einzig Wahlberechtigter sind die [[Vereinigte Staaten von Kamel|Vereinigten Staaten von Kamel]].

[[Kategorie:Politik]]

Alte Fellachenregeln

2007-11-12T18:44:46Z

MichaKameloRieser: korrekte neue schreibweise

Die '''Alten Fellachenregeln''' sind in [[Etwa]] wie ein halbes [[Hieronymusgedicht]], nur daß weder ein Hieronymus noch ein Löwe vorkommen muß und [[es]] sich auf a,a reimt. Ihnen wird eine [[bösonders|bösondere]] Rolle in der [[Ägypten|ägyptischen]] Landwirtschaft nachgesagt.

*[[Regen|Regnet]] es im Janua, ist der [[Nebel]] auch bald da.
*Liegt der [[Fellache]] tot im Zimma, steht er nicht und lebt auch nimma.
*[[Mööepp]]t das [[Kamel]] in der [[Sahara]], wird das [[Wetter]] wieder klara.
*[[Haar]]t im März das Dromeda, fließt [[Wasser]] bis zum [[Nil]]delta.
*[[Mööepp]]t das Kamel im Regenschaua, wird seine [[Milch]] gewöhnlich saua.
*[[F hlen|F hlt]] das Kamel am Nilufa, find 's [[Krokodil]] das wunderba.
*Fährt der Fellache freitags Trecka, fällt er dem [[Mufti]] auf den Wecka.
*Fährt der Fellach zum Hadsch nach Mekka, find seine Frau den Nachbarn lecka.
*Fährt die Fellachin nach Medina, find der Fellache Fatma prima.
*Trägt die Fellachin gänzlich Traua, war 's Krokodil mal wieder schlaua.
*Fällt der Fellache in den Dünga, wird er davon auch nicht jünga.
*Fällt der Fellache in den [[Mähdrescher|Drescha]], gehts ihm danach nicht wirklich bessa.
*Kippt das Kamel in die Sahara, braucht der Fellache einen Fahra.
*Wird der Himmel imma graua, freut im Somma sich der Baua.
*Ist der Fellach ein richtig Dumma, dann macht das seiner Mutta Kumma.
*Mööeppt das Kamel nach einem Retta, dann hat es Angst im Donnawetta.
*Will Aische raus aus ihrer Burka, fährt sie mit Ali nach Mallurca.
*Hat Fatima den Ali lieba, wird sie von Mohamed vertrieba.
*Sagt der Fellach:“Färb dir das Haa!“, denkt Aische nur: „Du kannst mich ma!“
*Trifft er den Daumen mit dem Hamma, macht der Fellach ein groß Gejamma.
*Will der Fellach an ihre Dinga, haut Fatma ihm auf seine Finga.

*Trägt der Fellach beim Melken [[Tanga]], [[frägen|frägt]] sich der Lesa ...

{{sa}} [[Bauernregel]]

[[Kategorie:Brauchtum]]
[[Kategorie:Landwirtschaft]]

SMS

2007-11-12T18:44:20Z

MichaKameloRieser: korrekte neue schreibweise

'''SMS''' steht für '''S'''uggestiv-'''M'''ail-'''S'''ervice oder auch '''S'''agenhaft '''M'''ächtiger '''S'''chwachsinn. Eine weitere, angebliche Bedeutung lautet '''S'''chnell '''M'''ist '''S'''enden.

Nach dem kolossalen Erfolg von [[e-Mail]] hat im Dezember 1992 ein nichtsahnender [[Vaderphone]]-Mitarbeiter die SMS erfunden. Schon damals hatte er die Gefahr erkannt, die der [[SPAM]]-Mail droht: Ausrottung durch immer bessere Filtermethoden auf den Rechnern der Welt.
Um also schon frühzeitig dem Problem zu begegnen und eine noch größere Klientel zu erreichen, die für das Erhalten von unerwünschten Nachrichten beliebig viel Geld ausgeben, hat er sich überlegt, nun auch auf Mobiltelefone Nachrichten zu schreiben. Damals stand SMS übrigens noch für Schwätzer Mail Service.
Im Handumdrehen haben sich die vom [[Staat]] desillusionieren Jugendlichen auf das neue Medium gestürzt und es dauerte nicht lange, bis findige [[Mafia]]-Organisationen wie [[JAMBA]] die SMS als Chance erkannten, die Jugendlichen von subversiven Nachrichten und sonstigen [[Handy]]-Extras abhängig zu machen und deren Eltern die Kosten der sogenannten [[Handydrogen]] (z. Bsp. DialerTone, das dem immer noch weit verbreiteten [[Dialerin]] sehr ähnlich ist) aus deren Geldbeuteln zu saugen.
Durch die subversiv-suggestiven Inhalte der Nachrichten hat sich die aktuelle Bezeichnugn der SMS ergeben.
Neben den erwähnten Suggestivnachrichten wird von den entsprechenden Firmen, vor allem [[JAMBA]], inzwischen auch auf andere Formen der Beeinflussung zurückgegriffen.
Dazu zählen vor allem Suggestivbotschaften im Fernsehen, wo sie inzwischen sogar die Sex-Lines übertroffen haben, und auch der Appell an die sogenannte [[Cuteness-Drüse]] des Menschen, der bei vielen Menschen dazu führt, daß beim Auftauchen von niedlichen Tierfiguren das Gehirn abschaltet.
Immer häufiger kommt es hierbei jedoch zu Allergiereaktionen (Brechreiz, Aggressionsschübe), so daß wir uns in Zukunft auf weitere Wege der Massenbeeinflussung freuen dürfen.

Interessant an der ganzen Sache ist, daß [[Vaderphone]] die Muttergesellschaft von [[JAMBA]] zu sein scheint. Man [[frägen|frägt]] sich, ob der [[Todesstern]] schon gebaut ist.. aber falls er gebaut wäre, gäbe es sicher schon das animierte Logo und den Deathstar-Klingelton passend dazu.

{{sa}} [[Infobox]], [[Handy]]

[[Kategorie:Abkürzung]]

Umschreibung

2007-11-12T18:43:54Z

MichaKameloRieser: korrekte neue schreibweise

Eine '''Umschreibung''' ist ein [[Umweg]] über andere [[Wörter]]. Wenn dich ein [[Tourist]] [[frägen|frägt]], ob du ihm den [[Weg]] umschreiben kannst, dann gib ihm einen [[Kreiseführer]]. Zwar hat es dort keinen Umweg über andere Wörter drin, dafür Wörter über andere Umwege. Solltest du gerade keinen Kreiseführer zur Hand haben, so rufe ein [[Taxi]]. Der Fahrer kennt sich damit aus.

[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]

Liste beliebter letzter Worte

2007-11-12T18:43:27Z

MichaKameloRieser: korrekte neue schreibweise

# Ist gut, schalt ein! ([[Elektriker]])
# Hahaha, drei Orks, da lache ich ja!
# Nur über meine [[Leiche]]!
# Ey, mach mal die Heizdecke an! ([[Bettnässer]])
# Du, wie komme ich auf diese [[Liste]] drauf?
# Alle Speere zu mir! (Sportlehrer)
# [[Rechts]] ist frei (Beifahrer)
# Frei... frei... freilich kommt was! (stotternder Beifahrer)
# Mehr Nägel, ich rutsche! ([[Jesus]])
# Klick! ([[Mine|Tellermine]])
# Kann man das essen?
# Beißt der?
# Hey! Lasst doch mal [[die]] [[Frau]] ans Steuer! (Discovery-Besatzung)
# Mer liecht hier so hart! ([[Goethe]])
# „Ich hab' deinen Artikel gelöscht!“
# Ich hab's kommen sehen. (Blinder)
# *Hicks* Sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!
# Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht! ([[Unbekannt]]er [[Auto]]fahrer)
# Ich nehme den roten Draht. ([[Bonbon]]<nowiki>entschärfer</nowiki>)
# F1! F1! ([[Bill Gates]])
# Scheiß Motten! (Jürgen W. Möllemann)
# Diese Pilzsorte ist mir neu... (Gourmet)
# Wirf mir mal das große Messer rüber! ([[Metzger]])
# Der muss anhalten, ich habe Vorfahrt. (Radfahrer)
# Hier sollte mal gelüftet werden. ([[U-Boot]]-[[Matrose]])
# Wenn ich das gewusst hätte! (Ungläubiger)
# ALT+F4
# Ich nehm's mit Humor. (Optimist)
# Hoffentlich hält der Strick! ([[Pessimist]])
# Leben? Haha, das kann ja jeder! (Hochstapler)
# Gib mal Feuer! (Rekruten beim Rauchen)
# Tag, Herr Förster...! (Autofahrer bei der Verkehrskontrolle)
# Sie müssen ölen! (Deutscher unter der rostigen Guillotine)
# Schalt nich ein, ich sitz noch in der Zentrifuuuuuuuu... (Bad Schwartauer Maschinenschlosser)
# Jetzt geht’s Rund! (Kanarienvogel im Flug auf den Ventilator)
# [[Deine Mutter]]! (Ausländischer Mitbürger im Busbahnhof)
# Mein letzter Wunsch? Das Abitur nachmachen! (unbekannter Delinquent bei der Hinrichtung)
# Ich wusste doch, dass es bei dieser Einladung zum Angeln einen Haken gibt! (Regenwurm)
# Mist, der [[Fön]]. (Rainer Barschel)
# Schnurlos? Für was? (Mooshammer)
# Let's fetz! (Frosch auf dem Sprung in Richtung Mixer)
# Vorsicht, da kommt ein Hubschrabb-schrabb-schrabb... (eine fliegende Karotte zur anderen)
# Halt! Das ist der Schalter für die Turb-uuiiiiiiiiiihh...
# Beam me up, Scotty! (1. praktischer Versuch der Quantenverschränkung mit Kamelen)
# Letztes Jahr standen wir vor dem Abgrund. Dieses Jahr werden wir einen großen Schritt wagen! (Top-Manager)
# So, heute schreiben wir mal einen kleinen Überraschungstest! (Hauptschullehrer)
# Die *hicks* häng ich *hicks* ab, Mähdämm!!! (Chauffeur von Prinzessin Diana)
# Alt-Strg-Entf (Rentner am PC)
# Ich guck mal, ob der Lauf verstopft ist. (Jäger)
# Einer geht noch, einer geht noch rein! (Alkoholiker)
# Haben sie auch Altbier? ([[Düsseldorf]]er in [[Köln]]er Kneipe)
# Wonach riechts denn hier? Ich mach mal das Licht an. (Mieter, der vergessen hat den Gasherd auszuschalten)
# Können Sie mir sagen, wie ich wieder in die Innenstadt komme? (Autofahrer, der in Johannesburg nach dem Weg [[frägen|frägt]])
# Mach mal bitte die Volksmusik aus! (Hard-Rock-Fan)
# Eh, da kommt eine geile Welle! (Strandbesucher)
# Juhuu! (Surfer)
# Oh nein, jetzt kommt ein neuer Mathelehrer! (Schüler)
# Bitte parken sie dort neben dem Abgrund. (Fahrlehrer)

==Letzte an [[SIE]] gerichtete Worte==
# Hasta la Vista, baby! ([[Terminator]])
# Haste ka Visa, baby? ([[UU]] Einwanderungsbehörde)
# Haste scho Vista, baby? (Verkäufer beim Media Markt)
# 1,2,3, ..., 10! ([[Ringrichter]])
# Keine Angst, es handelt sich nur um eine Routine-Operation ([[Chirurg]])
# Der will nur spielen! (Kamelhalter)
# Platz! (Hundehalter)
# [[Monty, hol die Lämmer!]]
# Überfall! Wer atmet, wird erschossen!
# So, Timmy, wenn ich hinter diese dicke Stahlwand gegangen bin, machst du den Mixer mit dem Nitroglyzerin an. (Professor Eidechs von "Die Dinos")

----
{{sa}} [[Dinge, die man zu keinem Selbstmörder sagen sollte]]

{{sn}} [[Liste unbeliebter letzter Worte]]
{{hw}}
{{Listenartikel}}

[[Kategorie:Listen]]
[[Kategorie:Sammelartikel]]

FUCK

2007-11-12T18:43:02Z

MichaKameloRieser: korrekte neue schreibweise

'''FUCK''', '''!''' 
wurde früher als Kraftausdruck verwendet. Heutzutage bedeutet es: ''o<big>'''F'''</big>t ver<big>'''U'''</big>nsi<big>'''C'''</big>herte <big>'''K'''</big>amele finden hier Rat!''

Das funktioniert ganz einfach: [[Kamel:DOZe|Ich]] stell hier ein paar blöde [[Frage]]n, von denen ich glaube, daß ihr sie schon immer wissen wolltet, und irgendjemand, der weiß, wie's geht, teilt dann hoffentlich sein [[Wissen]] mit [[UNS|uns]].

Die Floskel "Fuck it!" kommt nach Meinung angesehener Wissenschaftler ziemlich sicher aus dem [[Latein]]. Dort haben die alten Scheißer von Römer schon geschrien: "Fac id!" = "Mach es!"

----
'''''Also los:'''''

'''Wer''' ist hier der Chef? 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] [[Kamel:Fire|Ich!]]

'''Wieso''' wird hier ständig über [[Kamel]]e geredet? 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] Diese Enzyklopädie heißt '''Kamelopedia'''. Hieße sie '''Wikipedia''', würden wir wahrscheinlich über Wikinger reden.

'''Was''' ist das für ne [[Programmiersprache]], die hier in Edit's Fenster verwendet wird? 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] [[Kina|Wikinesisch]]

'''Wie''' kann ich so Schriften machen, die ne andere Farbe haben; zum Bleistift: rosa? 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] Eine Anleitung findest Du hier[http://de.selfhtml.org/html/text/schrift.htm#art_groesse_farbe], und hier.[http://de.selfhtml.org/helferlein/farben.htm]. Achtung: Eine übermäßige Verwendung von Farben führt zu [[Augenkrebs]]!

'''Bekomme''' ich von zuviel [[Kameleonanie]] auch Augenkrebs? 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] Bei [[Okulnanie]] vielleicht, zumindestens verknoten sich die Stränge - des Sehnervs natürlich.

'''Was''' mach ich, wenn mir die Artikel der [[Anderen]] nicht gefallen? 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] Such dir einen [[Rote Links|roten Link]] und machs besser!

'''Darf''' ich mir selbst 100 [[Bild:Golden_Kamel.jpg]] verleihen? 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] Wenn's dich glücklich macht.

'''Was''' ist Kamelopedia eigentlich? 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] [[Kamelopedia]]

'''Wieso, weshalb, warum?''' 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] [[Sesamstrasse]]

'''Wann''' fährt der nächste Bus? 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] [[Kamelopedia:TourBusHaltestelle|Tourbus Haltestelle]]

'''Wie''' kann ich machen, daß meine Artikel genauso toll aussehen, wie so'n paar andere hier? 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] [[Style]]

'''Was''' mach ich gegen das ständige GESCHREI? 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] [[CAPSlock]]taste

'''Wenn''' mir ein [[Spezial:Imagelist|Bild]] gefällt, das ich irgendwo im [[WWW]] gefunden habe, was muß ich da machen, damit ich es verwenden kann? 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] [[Vertuschung]]

'''Wie''' kann ich die Kamelopedia anders aussehen lassen, und zwar nur für mich? 
[[image:siehe auch.jpg]] [[CSS]]

'''Barum'''? 
[[Bild:siehe_auch.jpg]] Wer nicht [[frägen|frägt]], bleibt dumm.

'''Schlägerei?''' 

{{sa}} [[FAQ]]

{{hw}}
[[Kategorie:Kamelopedia]][[Kategorie:Abkürzung]]

Illuminaten

2007-11-12T18:42:28Z

MichaKameloRieser: korrekte neue schreibweise

[[Bild:Lewes Bonfire, Martyrs Crosses 02 detail.jpg|thumb|Illuminatoren auf der Illuminata 1998]]
[[Bild:100eufno.jpg|thumb|Illuminaten-Siegel im Wasserzeichen]]
[[Bild:Illuminator.jpg|thumb|Sogar am Petersdom haben [[SIE]] sich verewigt!]]
[[Bild:FrankyZ.gif|thumb|typ. Täuschung eines Illu durch harmloses Aussehen]]
'''Illuminaten''', ''die'' ... waren in [[Ägypten]] früher einmal die einzigen, welche Licht und Feuer machen konnten. Da jeder damals auf ihre Hilfe angewiesen war, dachten sie bald, sie seien was Besseres und rotteten sich zu einer [[Sekte]] [[Zusammenrottung|zusammen]], welche die [[Weltherrschaft]] anstrebt.

Ihre Existenz wird heute von Wissenschaftlern stark bezweifelt. Viele vermuten jedoch, dass [[SIE]] immer noch überall im Untergrund agieren und die Geschicke der [[Kamele]] leiten und daher prinzipiell für alles die Verantwortung tragen. Ein Beweis hierfür ist das Zeichen der Illuminaten auf dem [[TEURO|Teuro]]-Schein (s. Abb. rechts).

Aber [[keine Panik]]: Die Illuminaten – manchmal etwas flapsig auch ''Illustraten'' genannt – sind zum [[Glück]] nicht die Hellsten, also ist alles nicht so [[schlimm]].

Ihre Sprache ist etwas extravagant:
:''Eis nehcerps sträwkcür; hcrudnih Ztas neznag ned ragos Llaf netsmmilhcs mi.''
Finanzieren tun sich diese Typen mit dem Verkauf von gebrauchten [[Kugelschreiber]]n.

====Bisher erfolgte Aktivitäten====
*[[George W. Bush|Wahlbetrug in den USA]]
*Herbeiführung des Treibhauseffekts
*Kontoauffüllung von Dan Brown
*Vortäuschung der [[Mondlandung]]
*Sie sind daran schuld, dass [[Sweety]] existiert
*Bekanntmachung der [[Primzahl]]en, im Besonderen der [[23]] und der [[5]]
*Ausrottung des [[Kamelosaurus Rex]]
*Hier sollten eigentlich noch mehr verschwörerische Aktivitäten stehen, aber mein Rechner stürzt immer ab, wenn ich sie einzutippen versuche (Zufall!?)
*Gründung der 'Freien Akademie der Deutschen Denkelite'
*Übler Gestank
*Verbreitung von Aids, Paranoia und Geisteskrankheiten
*Millionengewinne durch den Verkauf allerlei Drogen
*Verbot von allerlei Drogen um den Preis der Drogen zu erhoehen
*Vertuschung wichtiger Technologien, um ihr Oel zu vertiggen
*Bergung diverser abgestuertzter Flugscheiben
*Globalisierung
*Antiterrorkriege und Kampanien
*die Entdeckung der neuen Welt
*Funde von Pyramiden auf dem Mars
*Buecherverbote in Deutschland
*der Kaltekrieg
*die Weltkriege
*der Bau der Mauer
*der Fall der Mauer
*Ausrottung der Fabelwesen
*Windows
*Kamelopedi

====Zitate====
*"Illuminaten existieren nicht!" (jeder Illuminat)
*"Ich bin kein Illuminat!" (jeder Illuminat, wenn man ihn [[frägen|frägt]])
*"[[23]]" (ein Illuminat)
*"Illuminaten haben nicht die Weltherrschaft, denn uns gibt's ja net... ich meine, die gibt es gar nicht."
*"Ich habe nie gegen eine Wand illuminiert!" ([[Stoibermerkel]])
*"Wenn du den [[Fnord]] nicht siehst, kann er dich auch nicht essen."

{{sa}} [[Verschwörung]], [[Verschwörungstheorie]], [[Selbstillumination]], [[Feuerzeug]], [[Taschenlampe]], [[Flutlicht]], [[15]], [[Esoterik]], [[Ulliminaten]], [[Illustrierte]]n, [[Armleuchter]], [[24]], [[Kamellogen]], [[Ulli & Martin]]

{{sk}} [[Hilluminaten]], [[Chilluminaten]]

{{clear}}
{{stub}}
[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Zusammenrottung]]
[[Kategorie:Verschwörungstheorien]]

Sesamstraße

2007-11-12T18:41:56Z

MichaKameloRieser: korrekte neue schreibweise

{| border="2" cellpadding="3" rules="all" style="margin:1em 1em 1em 0; margin-left:10px; border:solid 1px #AAAAAA; border-collapse:collapse;"
|-
! colspan="1" align="center" style="background:#EEEEEE;" |[[Wer]], [[Wie]], [[Was]] [[Der]], [[Die]], [[Das]] [[Wieso]], [[Weshalb]], [[Warum]] Wer viel [[frägen|frägt]] ist [[dumm]].
|}

[[Bild:Sesamstr.jpg|thumb|Der Sesamstraße wird grünes Licht gegeben]]
[[Bild:Sfrosch.png|thumb|Socke mit Augen]]
'''Sesamstraße''' ,''(die)'' 
subversive [[Unterhaltungssendung]], die in den 70ern über den [[grossen Teich]] geschwappt ist und verbissen an dem Anspruch, [[Bildungsfernsehen]] zu sein, festhält, eigentlich aber das Ziel verfolgt unschuldige junge [[Kamel]]e mit gezielten [[Fehlinformationen]] gegen die [[Gesellschaft]] aufzuhetzen.

Mit fragwürdigen Vorbildern , wie z.B. einem schleimigen kleinen [[Raubfrosch|Frosch]], der sprechen kann, mit einer miesepetrigen, besserwisseischen [[Tiffy|Szenenschlampe]] die auf Wecker steht, oder einem übergrossen gelben Volgel, der seine Version des [[Alphabet]]s zum besten gibt, wird den armen Kleinen eine Welt vorgegaukelt, die ferner der [[Realität]] gar nicht sein kann.

Die Spätfolgen solch groben [[Unfug]]s sind bis heute noch nicht voll erforscht. Vielfach wurde aber festgestellt, daß die Geschädigten gern laute rythmische [[Musik]] mit einfachen Texten und immerwiederkehrenden Notenfolgen hören und sich dazu stundenlang auf der Stelle bewegen. Manche verkaufen sich auch gegenseitig Buchstaben, wie es einer der [[Protagonist]]en der Sendung vorlebt. Beliebt ist hierbei insbesondere das "[[E]]".

Der Erfinder der Sendung ist Mr. Muppets, nach dem auch die Figuren einer weiteren anarchistischen Show benannt sind.
Wahrscheinlich hat Muppets aber nur die Stilmittel der viel älteren und seriöseren Sendung [[Teletubbies]] billig kopiert.

[[Bild:siehe_auch.jpg]] ''Bekanntestes Opfer:'' Walter Kamoers (u.a. Erfinder von [[Blaubär|Käpt'n Blaubär]])

[[Bild:Teletubbies.jpg|thumb|left|frühe Förderung der Toleranz gegenüber ''Sexuell Andersorientierten'']]
'''Ein billiges Gerücht''' hingegen ist, daß die Sesamstrasse die Lieblingsstrasse von Stevie Wonder ist und parallel zum [[Milky Way]] verläuft.

[[Bild:siehe_auch.jpg]] ''Info:'' Die Sesamstrasse liegt neben der [[Lindenstraße]] und kreuzt die [[Schillerstraße]].

 
'''Heutzutage''' versuchen viele [[Geld]][[Kooperationen]] diese Sendung wiederum zu kopieren, scheitern aber daran, dass [[SIE]] gar kein [[Gehirn|Hirn]] haben und kommen mit so [[Sachen]] ans [[Tageslicht]], wie [[Pokelmon]]s, [[Skubidubidu]], [[Eine Woche Sieben Köpfe]], o.Ä.

== Historische Sesamstraße ==
Wie die viel bekanntere [[Seidenstraße]] war auch die '''Sesamstraße''' in der [[Antike]] eine Handelsroute die von Kamel-Karawanen benutzt wurde. Sie führte vom heutigen [[Jemen]] bis nach [[Bulgarien]]. Das Handelsgut war vor allem [[Sesam]], aber auch [[Gold]], [[Weihrauch]] und [[Myrrhe]].

{{sa}} Sesamstraßen/Muppet-Wiki: [http://muppet.wikia.com/wiki/Sesamstrasse_(Germany)] (english); Fakten über Bert [http://www.bertisevil.tv]

[[Kategorie:Bildung]]
[[Kategorie:Verkehr]]

Fnord kompakt

2007-11-12T18:40:47Z

MichaKameloRieser: korrekte neue schreibweise

'''Bitte unten weiterschreiben'''

'''[[Fnord]]''' ist der Nachgänger der Vergangenheit.
Das ist aber der totale Fnord, Mann!
Fnord ist der beste Trip!
Achtung:This is not a Fnord song!
Nur wo Fnord drauf steht, ist auch Fnord drin!!!!!!!!!!!!
Fnord war früher auch schon mal in Afri-Cola!

Wherever I lay my hat, there is [[Fnord]]!
Wer den Fnord hat, braucht für den [[Spott]] nicht zu sorgen!
Fnord ist wieder da! Wer noch?
Wer Fnord hat, hat mehr vom [[Leben]].
Fnord muss man haben! Ein Fnord kommt selten allein! Sie können mich beim Fnord nehmen. The Fnord goes on. Save the last Fnord 4 me! Fahren Sie Fnord! Aller Anfang ist Fnord! Hamma mal Fnord gehabt, hattatah geregnet! Ein Fnord kommt selten allein!
Who the fuck is Fnord?
Who the Fnord is Fuck? Fnord? Kapier' ich nicht! Fnord muss man früh kaufen! Hasse mal 'nen Fnord für mich? Hammse mal 'nen Fnord für mich? Hammse nich 'nen Fnord für mich? Haben Sie mal Fnord? Wer mit dem Fnord spielt, kommt durch den Fnord um! Wer den Fnord sucht, der wird ihn schon finden! Ein Fnord, ein guter Fnord ist das beste, was es gibt auf der Welt! Fnord nicht, wenn Du pisst! Fnord lebt nicht im Fnorden, schon allein wegen den steilen Fjorden. Der ungläubige Thomas, Zöllner, Philister und andere Sünder werden den Fnord nicht finden und erst recht nicht sehen! Fnord ist mittlerweile so lang geworden, dass man ihn kaum noch finden kann.
Fnord jetzt Gratis im Handypaket mitbestellen!
Fnord würde nie [[Eule]]n nach Rom tragen. Alle Wege führen nach Fnord. Fnord ist das Sein ohne das [[Ich]]. Fnord ist das weiße Plastikding am Ende der Schnürsenkel. Fnord ist das "E" in Alfred E. Neumann. Fnord ist der zweite Höcker des [[Dromedar]]s. Fnord ist ein [[Weichei]] mit hartgekochten Eiern. Fnord sorgt dafür, dass auch in der [[Nacht]] das [[Licht]] in deinem [[Kühlschrank]] brennt. Fnord verursacht die [[Tribolumineszenz]] und den [[Rektalwind]]. Fnord macht [[schlau]]. Fnord trinkt [[Ebbelwoi]]. Fnord kann seinen eigenen Namen nicht richtig schreiben. Fnord mag [[Enten]]. Fnord mag [[Tisch]]e. Das Bittere an Fnord ist das Salzige an Fnords saurer Süße. Wenn du etwas dringendes verpasst, weil du nur verpeilt in die Luft geguckt hast, war das Fnord. Fnord macht [[Wäsche]] [[strahlend weiß]]. Fnord ist [[Weiß-hide|Weißheit]]. Fnord ist dunkel [[Weiß]] und hell [[Schwarz]].
Fnord ist ein [[Messer]] ohne Klinge, bei dem der Griff fehlt.
Fnord zahlt die [[Krankenkasse]]. Fnord hat bereits GEZahlt. Fnord hört gern [[Musik]]. Fnord mag [[Klangfreunde]]. Fnord hat das [[Rad]] erfunden. Fnord hat das [[Rad]] neu erfunden. Fnord kann [[alles]]. Fnord liebt [[Süßes]]. Fnord hat [[Afro-Look]]. Fnord will [[schlafen]] gehen. Gute Nacht! Fnord ist der Ort, wohin die verlorenen [[Socken]] verschwinden. Fnord ist das [[Loch]] im [[Donut]]. Fnord ist das [[Echo]] der [[Stille]]. Fnord ist Blödfug! Fnord ist [[Schwachfug]]! [[Eris]] ist nicht Fnord! Fnord ist [[Eris]]! Dronf ist [[Rücken|rückwärts]]. Fnord wohnt im [[Schland]]. Fnord tut was. Fnord ist der [[Walspruch]] des [[Deutsches Diskordisches Reich|deutschen diskordischen Reiches]].
Fnord ist der Vorgänger der [[Zukunft]].
Fnord ist der dritte boolesche Wert. Fnord ist die Zahl zwischen [[23]]. Fnord ist der Grund, warum Smileys nicht auf dem Bauch stehen. Fnord ist der [[Bluescreen]] auf dem Fahrscheinautomaten. Fnord ist das Wesen in deinem [[Kleiderschrank]]. Fnord ist der Raum zwischen den [[Pixel]]n auf deinem Bildschirm. Fnord ist verdampfter Kräutertee ohne die Kräuter. Fnord ist ein ''wirklich'' hoher [[Berg]]. Fnord ist das Gerät der Zahnärzte für schwierige Patienten. Fnord ist der Grund warum Schiedsrichter Zahnärzte sind. Fnord ist dort, wo sich die [[Bus]]se in der Nacht verstecken. Fnord ist der kleine runde Stein in deinem Schuh. Fnord ist der Eimer, in dem [[SIE]] die unbenutzten Serifen von Helvetica lagern.
Fnord ist der Klang der Stille.
Fnord ist Pac-Man ohne die Punkte. ''Treffen sich zwei Fnords in der Textwüste... sagt der eine Fnord zum anderen: Wasser, gib mir Wasser, bitteeee... Sagt der andere Fnord: Du, Idi! Seit wann brauchen Fnords Wasser!? Du brauchst Bits, jede Menge Bits!'' Manchmal [[frägen|frägt]] man sich allen Ernstes: wie lang darf ein Fnord eigentlich sein????? Fnord sind die leeren Seiten am Ende deines [[Buch]]es. Fnord ist eine Reihe von nervigen elektronischen Nachrichten. Fnord ist die [[Farbe]], die nur die Blinden sehen können. Fnord ist das Kling ohne Klang.
Fnord ist das Yin-Yang ohne das Yin und ohne das Yang.
Fnord ist die Verkaufssteuer auf die Fröhlichkeit. Fnord ist das [[Gefühl]] im [[Kopf]], wenn du die Luft zu lange anhältst. Ich bin ein versteckter Fnord - und Du hast mich jetzt erwischt! Fnord ist die Seriennummer auf deiner Cornflakes-Packung. Fnord ist die Quelle aller Null-Bits auf deinem [[Computer]]. Fnord ist der [[Grund]], warum Lisp so viele [[Klammern]] hat.

Fnord ist weder ein Partikel, noch eine Welle. Fnord ist die kleinste Zahl größer als [[Null]]. Fnord ist das Pfeifen in deinem Ohr. Fnord ist der Grund warum [[Ärzte]] wollen, dass du hustest. Fnord ist die [[Angst]] und ist die Erleichterung. Fnord ist Morgens spät und Abends früh. Fnord ist der unbenutzte Münzeinwurf am Spielautomaten. Fnord ist der Klang einer einzelnen klatschenden [[Hand]]. Fnord ist die Ignosekunde, bevor du die Lösch-Taste im falschen Dokument drückst. Fnord ist die Differenz von [[Donnerstag]] und Samstag. Fnord ist dem [[Genitiv]] sein Tod. Fnord ist die Kraft, die die [[Wecker]] zu spät klingeln lässt. Fnord ist der Ort, wo der [[Schamlappen]] nicht hinkommt.
Fnord lebt nicht im '''[[Fsüd]]'''en, sondern im Fnorden.

Fnords Frau heißt Fnathalie. Fnord ist [[Narf]] und [[Narf]] ist nicht Fnord. Dronf ist Fnords bester Freund. Fnord produziert [[Seife]]. Fnord ist nicht alt, Fnord ist nicht neu, Fnord ist mit Perwoll gewaschen. fnord wird immer groß geschrieben (fast immer). Fnord ist Mord. Fnord wäre '''[[Fsüd]]''', wenn es Fnord schon gegeben hätte. '''Fsüd''' glaubt, es wäre besser als Fnord. Fnord ist die Ursache für das Unwetter in [[Fnordanien]]. Am [[Fnordpol]] haben [[Kamele]] eine unterirdische Geheimbasis, in der sie Experimente mit Fnord machen.

Fnord ist PETA. Fnord ist eine Bürgschaft vom Sozialamt! Fnord pfeift auf die Definition von Fnord! Fnord ist trotzdem undefinierbar. Fnord ist das Haar in der Suppe (igitt). Fnord sorgt für einen [[Platz]] an der [[Sonne]]. Fnord verbindet. Fnord ist erfrischend anders. Fnord machts möglich. Fnord ist der Kirschkern im Kirschkuchen. Fnord ist die Rosine im Käsekuchen. Fnord ist deine Mama (selten so gelacht). Frodo ist ein fnordischer Name.
Du bist '''nicht''' Fnord.
Ich bin Fnord! Da, wo ich bin, kann kein anderer Fnord sein! Dies ist ein höherer fnordosophischer Aspekt! Ist deine Mutter Fnord? Durch Fnord wird man klug. Fnord ist das weiße Plastikding an Schnellheftern, eben jenes, das man vor dem Schließen der Klammern nie über die Heftung klemmen kann. Fnord ist das [[Extra]] in der [[Marmelade]]. Dumm darf man sein, nur Fnord muss man haben.

Fnord ist die Zahl in der Mitte zwischen 0 und unendlich. Fnord ist ihr Hobby. Fnord ist das Wappentier des fnorwegischen Königshauses. Fnord und Totschlag! Fnord ist nicht Diskord, aber es reimt sich. Diskord ist Fnord! [[Sport]] ist Fnord. Fnord ist so cool, dass er DEN EINEN Ring... um die Eier trägt! Han Solo heißt im wahren Leben Harrison Fnord. Fnord ist [[MacOS X]] auf einem PC. Fnords in Tabellenform sind irgendwie übersichtlicher... Fnords sind oft in Tageszeitungen und anderen Textwüsten, wie z.B. dieser hier, versteckt!

Fnord hat endlich eine [[Oase]] in der Textwüste gefunden und jede Menge Bits und Fnormat bekommen.

Du kommst aus dem Fnord, Du warst Fnord, Du bist Fnord und am Ende wirst Du wieder Fnord werden. Was hast Du also zu verlieren, Fnord? Wollt Ihr den totalen Fnord? Nöh! Fnord ist das, was am Ende des Denkbaren kommt, also praktisch das, was da anfängt, wo das vorstellbare Universum aufhört. Fnord ist einfach grenzenlos und [[intergalaktisch]], kosmisch, komisch und astral. Fnord ist einfach überall. Vom Geist der Beschränkung will Fnord überhaupt nichts wissen. Fnord ist das Ende einer [[Endlosschleife]].

Fnord ist nichts ohne alles. Fnord ist 0/0. Fnord denkt, ohne zu sein, und is(s)t ohne Gabel. Fnord ist alles auf nichts verteilt. Fnord ist Fnord durch null hoch Fnord. Fnord ist der Schnittpunkt 2er paralleler Geraden. Fnord hat einen Wirkungsgrad von 200%. Fnord ist ein Perpetuum Mobile und vernichtet Energie. Fnord war von dem Urknall und entsteht durch das Ende des Universums. Fnord bringt verbrauchte Energie sofort zurück.

Fnord ist da, wo der Daumen links riecht! Fnord hat bis zur Unendlichkeit gezählt! Zweimal!

Fnord ist immer zweimal besser als wie [[Chuck Norris]]. Fnord ist der Grund, warum die Thermoskanne im Winter warm hält und im Sommer kalt. Fnordtastisch! Ich habe gefnordst! Fnord ist der Grund für Magnetfelder in Kornflakes. Fnord zieht Kreise im Kornfeld. Fnord schlägt Wellen im Meer. Fnord ist die Antwort auf das Leben, das Universum und den ganzen Rest. Fnord ist Pi mal Daumen!

Fnord ist da wo Alpha anfängt und ein Stück hinter dem Ort, an dem Omega aufhört.

Fnord ist nicht Pford. Das wäre nämlich ein motorisiertes Pferd. Und es heißt ja schließlich nicht Fnordbewegung, sondern Pfordbewegung! Fnord hat Sido die Maske geklaut. Fnord ist der Gründer von [[McDonald's]]. Fnord ist das Ende der unendlichen [[Geschichte]]. Fnord hat den 3. Weltkrieg beendet. Fnord hat den Strom erfunden. Fnord ist in uns. Fnord ist Darth Vaders Fnater. Fnord ist, wenn '2 + 0' = 3% MwSt-Erhöhung!

Fnord ist derjenige der weiß was Fnord wirklich ist!

Fnord ist die Antwort auf ungestellte Fragen, die Frage auf ungewollte Antworten und jener, der auf alles eine Antwort weiß, aber nie ge[[frägen|frägt]] wird.

Fnord ist eine durch Null teilbare Zahl.

Wer den Fnord nicht ehrt, ist den Fnord nicht wert. Fnord ist recyclebar. Fnord will tell... . Need for Fnord - Most Wanted. Fnord ist in der F.N.O.R.D. organisiert. Fnord ist Gottes bester Freund, Gott mag Fnord.
In nordischen Ländern gibt es viele Fnorde. Fahren Sie Fjord. Keyboard not found, press Fnord to resume.

{{sn}}'''[[Fsüd]]'''

{{sl}} Drei Fnords zum Preis von einem, solange der [[Vorrat]] reicht.

{{nv}} [[Ford]]

[[Kategorie:Auto]]
[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Sammelartikel]]
[[Kategorie:Weiß der Kuckuck]]

Die Ärzte (Punkbandband)

2007-11-12T18:40:04Z

MichaKameloRieser: korrekte neue schreibweise

'''Die Ärzte''' ist eine kommerziell erfolgreiche [[Punkbandband]].

Die Ärzte wollen an die [[Nordsee]].

Aber die Nordsee will '''die Ärzte''' nicht.

Deswegen planen sie eine [[Kaffeefahrt]] in den [[Westerwald]].

Im Westerwald wohnt jedoch ein [[Ungeheuer]] namens [[Westerwelle]]. Was wiederum ein [[Paradoxon]] an sich ist, da Wellen in der Nordsee gemacht werden. Oder in der [[Ostsee]]. Aber das ist eine andere [[Geschichte]].

== Wer ist "Die Ärzte"? ==
Moment, stopp. Das ist grammatikalisch falsch. Das muss heißen: "Wer ''sind'' die Ärzte?" Ach, du kennst sie nicht? Oh, verzeih.

Wer ist '''die Ärzte'''? '''Die Ärzte''' sind drei äußerst [[musik]]alische Typen mit lange Shorts. Diese musikalischen Männer (ach, welch [[Alliteration]]!) haben eine [[Band]] namens '''die Ärzte''' (in Fachkreisen auch bekannt als '''Die beste Band der Welt und die beste Band aufm Mond''').

Die Ärzte bestechen durch geistreiche Punkbandband-Musik mit genialen Songtexten, geistreichem Spontanwitz on stage, grandiosen Liveshows, großartigen Überraschungen und manchmal auch mit [[Geld]]. Die Band besteht seit etwa [[20]] Jahren und erfreut sich äußerst populärer [[Popularität]].

Ein Verstärker wird nicht benötigt, denn die Fresse des Sängers ist so voluminös wie ein Mülleimerdeckel.

Sie halten Männer für Schweine! Außerdem berichten sie oft von einer gewissen Claudia, die es gerne mal mit Schäferhunden, Pferden, Buckelwalen und wohl neuerdings auch mit Kamelen macht!

Ihr größter Feind ist die "Bundesprüfstelle für jugendgefährdende Schriften". Sie hatte die Dreistigkeit, die Alben "Kamil" und "Die Ärzte" und dann gar auch noch "Für 18-jährige" zu indizieren! Ersteres wurde 2004 wieder entindiziert, da die Ärzte damit drohten, ein wildgewordenes Kamel auf sie loszulassen. Wer weiß, vielleicht sind "Die Ärzte" und "Für 18-jährige" auch bald dran, wenn sie nächstes Mal damit drohen, ein wildgewordenes Lama auf sie loszulassen!

Ihr berühmtestes Stück heißt Kamelralley.

== Warum ist "Die Ärzte"? ==
[[Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass]] es [[niemand]] so genau weiß. Fakt ist, dass es gut ist, dass '''die Ärzte''' ist.

== Woher kommt "Die Ärzte"? ==
Aus '''Bärlin'''. (Auuuuus Bärliiiiin.)

== Politisches Engagement ==

Die Musik von die Ärzte dient der Heilung von verpunkten Jugendlichen. Die Jugendlichen werden zuerst am Schädel mit einer Stopfnadelkanüle [[punk]]tiert und anschließend einer [[Entpunkung]] unterzogen. Hierbei werden sie mit die Ärzte-Musik beschallt, dies ist eine Form von [[Schmerztherapie]].

Sämtliche Musikstücke die Ärzte sind linkspolitisch motiviert. So ist zum Beispiel im Lied „Fresse reinhauen“ der Staat gemeint, der sich in Albert Schunder verkörpert. Das Lied „Schäferhund bumsen“ ergibt viel Sinn, wenn man das Wort „Claudia“ durch „Hitler“ ersetzt. Das Lied „Sie kratzt, sie stinkt, sie klebt“ thematisiert ganz klar die [[Politik]] von Angela [[Merkel]].

== Berühmte Zitate ==

*"[[Ihr]] kuckt mich an... [[Ich]] spiel jetzt mittlerweile schon [[8]] [[Takt]]e!"
*"[[Männer]]? Diese schrecklichen [[haarig]]en [[Biester]]?" (Dieses [[Zitat]] [[ist]] [[aber]] eigentlich gar nicht von "Die Ärzte" sondern das haben [[DIE]] sich ausgedacht um [[UNS]] zu verwirren")
*"Sweet sweet Gwendoline..."
*"Hey [[du]] [[klein]]e [[Tittenmaus]]..."
*"[[Dein]]e [[Gewalt]] ist nur ein stummer Schrei nach [[Liebe]]!"
*"[[Mädchen]], die [[klein]]en haarigen [[Biest]]er..."
*"Klar!"
*"Nein!"
*"Schwanz ab!"
*"Merkt euch: Das Blut eines Menschen zu vergießen ist nur halb so spaßig wie in der Kotze eines anderen herum zu rühren"
*"So, jetzt alle raus hier ich muss noch Fegen!!"......"[[Fegen]]?!? Wie sprichst [[du]] das denn aus???"
*"Hängt die Bullen auf und röstet ihre Schwänze!"
*"Ich ess´ das Kind von meinem Nachbarn auf!"
*"Bulle-, Bulle- ...-nschwein!"
*"Ziel auf den Kopf, keine Gnade!"
*"Wollt ihr das totale Brötchen?"
*"Du kannst gehen, aber deine Kopfhaut bleibt hier!"
*"Du bist so eng, das macht mich geil!"
*"Hannelores Tag ist grau, denn Helmut Kohl schlägt seine Frau!"
*"Weil Du-hu-hu-hu ein Scheißtyp bist!"
*"Claudia hat ´nen Schäferhund und den hat sie nicht ohne Grund! Abends springt er in ihr Bett und dann geht es rund!"
*"Man könnte sie jetzt wunderbar als Postpaket verschicken! Man könnte sie auch ideal in dieser Stellung...!"
*"Ich ess´ Blumen!"
*"Bitte bitte lass mich dein Sklave sein!"
*"Bullen unter Wasser, da seh´ ich gerne zu!"
*"Ich stell mir vor, - oueoh! - die Sphinx gibt mir einen Zungenkuss!"
*"Gehn wie ein Ägypter!"
*"Ich bin der lustige Astronaut und ich singe ein Lied!"
*"Ich sage Eiter, Eiter, Ekelpack!"
*"Rülps!"
*"Hugo? Welcher Hugo?"
*"Früher, da war ich eine Currywurst!"
*"Linksrechtslinksrechtslinksrechtslinksrechts, zum Bäcker!"
*"Du redest Quark, den ganzen Tag!"
*"Immer mitten in die Fresse rein!"
*"Bullen, Bullen! Knüppel, Knüppel! Aua, aua!"
*"Elke, die fette Elke!"
*"Ich weiß nicht, ob das Liebe ist, wenn man beim Pinkeln ständig neben´s Becken pisst!"
*"Die Welt könnte so schön sein,... Ohne dich!"
*"Scheint die Sonne auch für Nazis?"
*"Meine Freunde sind homosexuell...!"
*"Rotterdamer haben kurze Beine genau wie die ganzen Bullenschweine!"
*"Wollt ihr ein Lied über Ficken? Ich kenn keines! Ihr vieleicht?"
*"Wir haben eine Stelle zu vergeben! Drumer gesucht, wer ein Schwein ist kann zu uns auf die Bühne kommen!"
*"Ach, Frau Urlaub... ich weiß auch nicht wie ich es mit ihrem Sohn aushalte!"
*"UND WENN IHR ROD DEN SCHRECKLICHEN MÖGT, DANN POPPT MIT EINEM SPANIER NAMES COMPRENDRE!"
*"Hast du ein Problem? Schade ich auch nicht"
*"Isch un meine Gumpels, sin ein duftes Team! Wir sin rejelrechte Algohool vernichdungsmaschin! Wir saufn bis sum umfalln! Alle machn mit! Un wenn wir dann besoffn sin, dan gröln wir unsa lied!"
*"Wir haben 4 1/2 Wochn für dieses Konzert geprobt! 3 1/2 Wochn allein für dieses Medley!"
*"Meine Freunde heißn sicher nicht Bela und Rod! Diese glaubn nämlich an Gott!"
*"Die Welt braucht nen Meister, Rodrigo so heißt er, er bringt den Sekundenkleister mit!"
*"Und sie isst die Banane!"
*"Und sie schält die Banane!"
*"Ich bestelle alle Bananen der Welt!"
*"Weißt du, wenn sich zwei Gitarristen lieben, dann kommen kleine Bassisten zur Welt Rod!"
*"Es gab, es gibt und wird geben nur einen Gott, dieser ist: BELAFARINROD!"
*"Wisst ihr, ich bin Rockschtar, ich kann mir Feuerzeuge leisten, BHs leider nicht!"
*"Ich bin dagegen!"
*"Der Graf, der Alte Sack, ja der darf sogar die schönsten Frauen der Welt beißen!"
*"Wenn alle Männer Mädchen wären, ausser mir, dann wär die Welt so wunderschön!"
*"Wist ihr, wenn ich mir so das Publikum anschau, fällt mir immer auf, das da so seltsame Wesen mit Brüsten drinnen rumstehen... Was sind das für Menschen?"
*"Wir spielen jetzt noch Schach, mein Schwesterherz, doch bald leg ich dich... FLACH!"...."Weißt du Farin, lustiger wäre es ja, wenn du sie tiefer legst!"
*"Die leute Rechts sehen ja nur mich, die leute links nur den Rod und die von der Mitte sehen uns alle! Leute, auf zur Rechten Seite!"
*"Bela gib mir mal ein Hohes C!"
*"Warum seid ihr so gemein zu mir? Nur weil ich nich Arschficken wollte?"
*"Du Farin, mir ist aufgefallen das ich beim Konzert ständig auf dir rum reite!"......"Stimmt, aber im Tourbus ist sowieso alles verkehrt rum!"
*"Und ihr [[frägen|frägt]] mich warum wir so scheiße spielen!"
*"Wer hip ist macht hop!"
*"Als ich den Punk erfand..."
*"Is da noch Schnapps in der Pulle? Cool!"
*"Letztens hab ich sie bestiegen, ohne SAUERSTOFFGERÄT!"
*"Meine Freunde, kommen aus Schafrott! Meine Freunde, glauben nicht an Gott! Der eine spielt Drums, der andre Bass! Dürfen die das?"
*"Alles Pudding, oder Spaß?"
*"Und wie du wieder aussiehst: Löcher in der Nase!"
*"Müller-Milch, Müller-Milch, Müller-Milch, die schmeckt!"
*"Oh, mein Teddy, kannst du mir verzeihen?"
*"30 cm sind echt nicht übertrieben!"
*"Gott! Ich habe Gott getroffen! - Er steht hier neben mir auf der Bühne!"

== [[Alpen]] ==

'''Mini-Alpen:'''

Zu heiß, um wahr zu sein 
Den Kamelen geht´s prima!

'''Alpen:'''

Kamil 
Im Höcker der Ärzte 
Die Ärzte 
Für 18-jährige 
Ist das alles Kamel, oder was? - 13 kamelige Höckerpunkte mit den Ärzten 
"Das ist nicht das ganze Kamel..." 
Nach uns die Wüste 
Die Ärzte früher! - Der Kamelverkauf geht weiter 
Das Kamel in Menschengestalt 
Das Kameligste von kurz nach früher bis jetze 
Planet Camel 
Le Camel 
13 Kamele 
Wir wollen nur dein Kamel 
Satanische Kamele 
Runter mit den Spendierhöckern, Kamel! 
Rock´n´Roll Kamelschule 
"Mooep!"-Geräusch 
Wir wollen nur dein Kamel (version 2) 
No sleept till Kamel play 
Bäst of - Kamele 
Camel ist anders

== Singsingels ==

Paul (das Kamel) 
Zu heiß 
Original Ärztesoundtrack zum Film "Richy Höcker" 
Regen? Hier? 
Du willst mich fressen 
Für immer Wüste 
Ist das alles Kamel, oder was? 
Gehn wie ein Kamel 
2000 Kamele 
Kamel brennt 
Ich ess´ Kamele 
Sahara 
Bitte bitte Wasser 
Kamel Liebe 
"Mooep"-Schrei nach Wasser 
Mach das Maul zu 
Friedenskamel 
(Nicht) "Quak" (sondern "Mooep") 
(Die Sonne brennt wie) Zunder-Song 
Mooep! 
3-Tage-Marsch 
Mein Kamel war beim Schlachter 
Kamele sind Schweine 
Goldenes Kamel 
1/2 Camelsong 
Ka(ra)mell 
Melke! (live) 
Wie das Kamel geht 
Manchmal haben Kamele... 
Yo! Go on, oh, Camel! 
Rock´n´Roll-Überkamel 
Komm zurück, mein Kamel / Die Savanne (unplugged) 
Unhöckbar 
Kamele von denen 
Nichts in der Wüste 
Dein Kamel 
Die klügsten Kamele der Welt 
Jungkamel 

{{sa}} [[Westsee]]

Jedliche Ähnlichkeit mit den [[Dromedärzte|Dromedärzten]] ist rein zufällig und nicht beabsichtigt. [[Nein]], wirklich nicht.
[[Kategorie:Musik]]

Jeder

2007-11-12T18:39:31Z

MichaKameloRieser: korrekte neue schreibweise

'''Jeder''' ist mehr als [[Keiner]]. Viel viel mehr und sogar noch mehr als [[Manche]]r. Das ist nunmal so wie [[Alles]], nur eben als Person. Was denn sonst? Dachtet ihr, [[ich]] mache [[mir]] die Mühe, das detaillierter zu beschreiben? Wer's jetzt noch nicht begriffen hat, dem ist eh nicht mehr zu helfen.

'''Kuriosum'''

Wie man leicht erkennen kann, stimmt ''Jeder'' zu 80% mit [[Leder]] überein. Das behauptet zumindest die Kamelopedia, wenn man sie danach [[frägen|frägt]].

[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]

Bibel

2007-11-12T18:38:54Z

MichaKameloRieser: korrekte neue schreibweise

[[Bild:Egypt_Hieroglyphe2.jpg|framed|right|[[Exodus|Auszug]] aus dem Buch Moses]]

==Grundsätzliches==
Die '''Bibel''' – die [[Autobiographie]] vom [[Gott|lieben Gott]] – ist ein dickes [[Buch]]. Eine Reihe von [[Kamel]]en hat sich in ihr verirrt. Die Bibel hat immer [[recht]].

==Aufbau der Lutherbibel==

Die Lutherbibel ist relativ primitiv aufgebaut. Sie weist keinerlei Schweinsledereinband oder edelsteinbesetzte, massivgoldene Buchdeckel-Verzierungen, noch prachtvolle Ornamente, geschweige denn handgemalte, farbenprächtige Abbildungen mit großzügig aufgetragenem Blattgold auf. Stattdessen besteht die Lutherbibel genau wie die anderen Reclam-Ausgaben historischer Werke lediglich aus einem schwarzweiß mit Text bedruckten, nicht illustrierten Papierblock, der lieblos in einen Umschlag aus farbigem Karton geklebt wurde. Am Ende befinden sich 10 Seiten Werbung für ähnliche Bücher, z.B. für die Mao-Bibel oder die Gaddhafi-Bibel.

Die [[Luther]]bibel enthält 66 biblische Bücher und 10 apokryphe Texte.
Das '''Alte Testament''' (AT), 39 Bücher, teilt sich in drei Bereiche ''Geschichtsbücher'' (1. Mose – Ester; 17 Bücher, ca. 56 Prozent des Textes), die ''Lehrbücher und Psalmen'' (Hiob – Hohelied [[Kamel:Solomoon|Salomos]]; 5 Bücher, ca. 16 Prozent) und die ''Propheten''bücher (Jesaja – Mohammed; 17 Bücher, 27 Prozent). In den [[Propheten]] bilden [[die 12 kleinen Propheten]] eine besondere Reihe.

Das '''Neue Testament''' (NT) ist parallel gestaltet und hat 27 Bücher. Den Geschichtsbüchern entsprechen die ''Evangelien'' von ([[Lothar Matthäus]], [[Marmel]], [[George Lukas]] und [[Johannes Bekerner]]) und die, an das Lukasevangelium anschließende Apostelgeschichte des Lukas. Bei den ersten 3 Evv. spricht man von den synoptischen Evangelien, weil sie sich an das Marmelevangelium im Aufbau und als [[Quelle]] anlehnen.
Es folgen 21 ''Briefe'', von denen 13 den Apostel Paulus als [[Autor]] angeben.
:Da diese '''Zahl''' "'''[[13]]'''" aber der historisch-kritischen Textanalyse nicht gefiel – dies fällt in die Zeit nach der [[Aufklärung]], als die Kamele anfingen die Vernuft über den Glauben stellten, was sonderbarerweise (zwangsläufig?) die Folge hatte, dass sie [[Aberglauben|abergläubisch]] wurden. Als also die Zahl 13 für den theologisch wichtigsten Apostel nicht mehr opportun war, bestritt man argumentativ die Autorenschaft von 6 Briefen und kam – oh Wunder – auf 7 echte Paulusbriefe (7. Tag als [[Schöpfung]]stag – [[Zufall]]?). Dabei hatten diese Vernunftkamele offenbar übersehen, dass auch schon die „12“ eine gut-biblische [[Symbilzahlen|Symbolzahl]] ist und sie sich deshalb zuviel Arbeit gemacht hatten. Aber seitwann [[frägen|frägt]] [[Wissenschaft]] nach dem Aufwand.
Die sog. echten Paulusbriefe sind der Römerbrief, der Griechenbrief, die beiden Korintherbriefe, die drei Rosinderbriefe, der Galater, der Feherbahçenser, der Philipper, der Wernerer, der 1. Thessalonicherbrief, der 2. Moskowitherbrief und der Philemon. Rezeptionsgeschichtlich sind bis auf den Philemonbrief alle äußerst wichtig. Der Römerbrief gilt als das paulinische [[Testament]], den Galater kann man mit einiger Berechtigung als kleinen Römerbrief bezeichnen und daher ist er eine unbedingte Leseempfehlung (s.u.).
Das NT wird durch das [[Apokalypse|apokalyptische]] Buch der ''Offenbarung des Johannes'' abgeschlossen.

Zwischen den beiden Testamenten finden sich oftmals die sog. '''Apokryphen'''. Diese 10 Texte sind nicht in den Kanon der lutherischen Bibel eingegangen sind, haben dennoch einiges Gewicht (ca. 30 kg). Katholische Übersetzungen haben sie ins AT eingebaut. Die vielleicht hübscheste Erzählung ist die von ''Susanna im Bade''. In dieser sitzt Susi in der Badewanne und unterhält sich mit ihrem sprechenden Fön, während ihre gelbe [[Quietscheente]] ständig dumme Bemerkungen dazwischenwirft.

==Alter der Bibel und ihrer Bücher==
Die Bibel ist so alt, dass sich selbst das älteste lebende Kamel ([[Methukamel]]: 969 Jahre) nicht erinnern kann, dass es eine Zeit gab, in der die Bibel noch nicht war.

==Kamele in der Bibel==
===Sprachliches===
Im hebräisch und aramäisch geschriebenen AT heißt Kamel '''גמד''' - gesprochen ''Gamad''. Das NT wurde in altgriechischer Sprache geschrieben, dort heißt es '''Καμηλος'''- gesprochen ''Kamelos''.

===Statistisches===
In der Bibel kommen Kamele an 68 Stellen vor. Davon 6 mal im [[Singular]] und 56 mal im [[Plural]]. Im NT gibt es 4 Stellen, an denen Kamele vorkommen. Zwei davon haben synoptische Parallelen, sodass es insgesamt 6 mal kamelig wird, alle übrigen Stellen verteilen sich auf AT und Apokryphen.

'''Besonderheiten im Alten Testament'''
* Das '''24. Kapitel''' des '''1. Buch Mose''' ist das '''Kamelkapitel''', hier kommen sie an 17 Stellen vor. Es handelt von dem Erzvater Abraham und seiner Frau Rebekka. Der [[Patriarch]] Abraham ist Großviehzüchter bzw. Kamelnomade, was ihn von den später im AT typischen Kleinviehnomaden unterscheidet.
So bekommt Abraham von Gott schon in Kapitel 12 aus Dankbarkeit "''Schafe, Rinder, Esel, Knechte und Mägde, Eselinnen und Kamele''".
Im 24 Kapitel wird auch die angemessene Bedeutung der Kamele deutlich, wenn es in Vers 31 heißt: ''Ich habe das Haus bereitet und für die Kamele auch Raum gemacht''.
:Wieder zeigt sich an verschiedenen Stellen, dass der [[Mensch]] im wesentlichen dazu da ist die Kamele mit [[Höcker|Wasser]] zu versorgen, exemplarisch: ''Da führte er den Mann ins Haus und zäumte die Kamele ab und gab ihnen Stroh und [[Futter]], dazu auch Wasser'' (Vers 32) oder Vers 46: ''Und sie nahm eilends den Krug von ihrer Schulter und sprach: Trinke, und deine Kamele will ich auch tränken. Da trank ich, und sie tränkte die Kamele auch''.

* Das '''1. Buch Mose''' im 31 Kapitel hat einen ganz frappierenden Fehler, eventuell durch Textkorruption oder einfach aus menschlichem Kleingeist entstanden. Nach heutiger Lesart würde nämlich Rahel, die Frau Jakobs, einen Hausgott unter einem '''Kamelsattel''' verstecken, nicht nur, dass ein Gott wohl kaum unter einen Sattel passt, es hieße auch, dass ein anderes Lebewesen sich erdreisten wollte, sich auf ein Kamel zu setzen. Dies kann nicht sein und wenn wäre es nur [[Tarnung]] eines Kamels gewesen. Vermutlich aber stand ursprünglich im Text, dass ein Kamel Rahel unter einem Hausgott versteckt hätte, aber wer weiß das schon genau.

* Im '''3. Buch Mose''' findet sich die einzige Stelle in der deutlich wird, wie die Kamele den Menschen überlistet haben. Folgendes [[Reinheitsgesetz]] zeigt, wie Kamele auf listige Weise den Menschen davon abhalten sie zu verspeisen: (11,4) ''Nur diese dürft ihr nicht essen von dem, was wiederkäut und gespaltene Klauen hat: das Kamel, denn es ist zwar ein Wiederkäuer, hat aber keine durchgespaltenen Klauen, darum soll es euch unrein sein''. Interessanterweise gab es in der Überliefungsgeschichte dieses Textes einen Fehler, der aber inzwischen [[Mehrheitsmeinung]] geworden ist. Im letzten Satz muss es eigentlich "heilig" statt "unrein" heißen.
:Dazu gehört textgeschichtlich eine andere Geschichte, die in Indien rezipiert wurde. Die Inder kannten aber keine Kamele, sondern nur Kühe, die ihren Höcker ja bekanntlich unten tragen, aber das ist eine andere Geschichte...

* Im '''Richterbuch''' kann man sehen, dass - verständlicherweise - Kamele mit [[Reichtum]] verbunden werden. Insbesondere scheinen ihre '''Spangen''' von großem Wert zu sein, sowie die Kleidung und der Schmuck ihrer Führer. (Ri 8,26) ''Und die goldenen Ringe, die er gefordert hatte, wogen tausendsiebenhundert Lot Gold ohne die kleinen Monde und Ohrringe und Purpurkleider, die die Könige der Midianiter getragen hatten, und ohne die Spangen ihrer Kamele''.

* In der '''1. Chronik''' im 5 Kapitel ist aufgeschlüsselt, wie viele Menschen ein Kamel braucht um anständig gefüttert und getränkt zu werden. (Vers 21) ''Und sie führten weg ihr Vieh, fünfzigtausend Kamele, zweihundertfünfzigtausend Schafe, zweitausend Esel, und hunderttausend Menschen''. Daraus lässt sich ein Versorgungsschlüssel ableiten, nachdem '''2 Menschen''' nötig sind um '''ein Kamel''' adäquat zu versorgen.
:Typisch an dem Zitat war auch wieder die Verkehrung der Sachebene. Der unkritische Leser könnte denken, dass der Mensch die Tiere führt, aber es verhält sich bekanntlicher Maßen genau anders herum: das Kamel lässt sich führen, weil es bequemer ist.

* Bei dem Propheten '''Jesaja''' kann man im 30. Kapitel schön verfolgen welche Stellung das Kamel in Wirklichkeit hat. Der Esel gilt zwar als königliches Tier (Sauls Suche nach der Krone, Jesu Einzug nach Jerusalem), aber das Kamel steht über ihm: (Vers 6) Im Lande der Trübsal und Angst, wo Löwe und Löwin, wo Ottern und feurige fliegende Drachen sind, da führen sie ihre Habe auf dem Rücken von Eseln und ''ihre Schätze auf dem Höcker von Kamelen''.

* Ganz ohne Worte ist der Textfund bei '''Jeremia''' im 2. Kapitel (Vers 23): ''Wie wagst du denn zu sagen: Ich bin nicht unrein, ich habe mich nicht an die Baale gehängt? Sieh doch, wie du es treibst im Tal, und bedenke, was du getan hast! Du läufst umher wie eine Kamelstute in der Brunst, wie eine Wildeselin in der Wüste, wenn sie vor großer Brunst lechzt und läuft, daß niemand sie aufhalten kann. Wer sie haben will, muß nicht weit laufen; er trifft sie bald in dieser Zeit.''

* '''Die''' typische '''Größe einer Kamelweide''', welche als Äquivalent der Bedeutung der Kamele gesehen werden kann, ist im Buch des Propheten '''Hesekiel''' (25,5) beschrieben. ''Und ich will [das Land] Rabba zur Kameltrift [Fachbegriff für Kamelweide] machen [...] und ihr sollt erfahren, daß ich der HERR bin.''

'''Besonderheiten im Neuen Testament'''
* Die beiden Evangelisten '''Matthäus und Marmels''' beschreiben Johannes als einen Mann, der einen '''Kamelhaarmantel''' trägt. Hierbei muss es sich aus wenigstens 2 Gründen um einen Fehler handeln: 1. müsste Johannes oder irgendein anderer Mensch ein Kamel getötet oder wenigstens geschoren haben, um an die Wolle zu kommen und seit wann schärt das Schaf den Schäfer und 2. hat bekanntlich der Prophet Elia, auf den diese stilisierte Beschreibung des idealen Propheten zurückgeführt wird, bekanntlich keinen Kamelhaarmantel getragen, sondern er hatte eine [[Burt Reynolds]]-Ganzkörperbehaarung. Er war also selbst mehr Schaf als Schäfer. Sicherlich beruht diese Zudichtung auf der schlichten Eleganz für die ein solcher Mantel stehen würde.

* Bei '''Matthäus''' finden wir im 23. Kapitel eine typisch '''Kameldrohspruch''', er lautet: (Vers 23f)''Weh euch, Schriftgelehrte und Pharisäer, ihr Heuchler, die ihr den Zehnten gebt von Minze, Dill und Kümmel und laßt das Wichtigste im Gesetz beiseite, nämlich das Recht, die Barmherzigkeit und den Glauben! Doch dies sollte man tun und jenes nicht lassen. Ihr verblendeten Führer, die ihr Mücken aussiebt, aber Kamele verschluckt!'' Seine apokalyptischen Züge werden gerade im letzten Satz deutlich. Die Welt geht ihrem Ende zu, die [[Dimension|Dimensionen]] verändern sich und Menschen können plötzlich Kamele fressen.

* '''Die''' wohl '''bekannteste Kamelstelle in der Bibel steht''' ursprünglich bei '''Marmel''' (10,25), dann aber auch bei seinen Seitenreferenten Matthäus und Lukas. Sie handelt davon, wie manche Kamele ständig versuchen durchs '''[[Naddelohr]]''' zu steigen. Sie tuen dies, damit eine Chance besteht, dass ein Reicher in den Himmel kommt.
Was Marmel und diese Kamele nicht verstehen konnten, weil sie es noch nicht wussten, ist, dass Jesus hier "Reiche" als Chiffre für Heuschrecken nutzt. Der fälschlicherweise dem [[Müntekamel]] zugeschriebene Heuschreckenvergleich stammt von hier. Da Heuschrecken bekanntlich viel kleiner sind als ein Kamel, aber der Erdanziehung nicht entwischen können, weil sie sich an irdische Güter binden, fallen sie immer wieder aus dem Himmel.

==Allgemeines zur Bibel==
* Wie auch der [[Choran]] zählt die Bibel zu den [[Heilige Schrift|Heiligen Schriften]].
:Der Name 'Bibel' leitet sich aus dem Altniederdromedäischen '''Biblia''' ab und bedeutet: Kuch.
:Die Bibel ist insgesamt ein ziemlich spannendes [[Buch]] voller [[Wunder]], [[Erbrecht]], [[Wohltätigkeiten]], [[Sex]] and Crime - nur leider viel zu kurz!

* Oberster Kritiker der Bibel ist der [[Kapst]], das heiligste aller scheinheiligen Oberkamele, was der zum in der Bibel geschriebenen sagt, stimmt noch mehr als das, was in der Bibel selbst steht, und das ist schon verdammt richtig.Einige finden ja, der Kapst übertreibe ja ein wenig mit seiner Kamelrechthaberei, doch die haben leider nichts zu kamelen.

*[[Sie|Manche Leute]] behaupten man könne den Inhalt der Bibel zu [[42]] zusammenfassen.

==Neues aus dem Reich der Mitte==
Wil Chinesen nennen ein niedliches kleines Nagetiel Bibel.

{{sa}} [[Liste der mit Kamelen verwandten Tiere]]

==Lesenswertes aus der Bibel==
'''Altes Testament'''
* 1. Buch Mose (ganz) {{sa}} Verwechslungen und Mißverständnisse in der Bibel
* 2. Buch Möse (bis einschließlich Kap. 20)
* Jeremia (theologisch und sozialgeschichtlich interessant)
* [[Kamel:Jona_2:9|Jona 2:9]]
* ...

'''Neues Testament'''
* Marmel-Evangelium
* Galaterbrief
* [[Padre Amaro|Die Ergüsse des Padre Amaro]]
* ...

==Verwechslungen und Mißverständnisse in der Bibel==
* Manche Kamele verwechseln Mose mit [[Möse]]. ([[Freud]] lässt grüßen!) Dies ist ein klassisches Mißverständniss, weil die ''Geschlechts''register im AT, insbes. die sog. Toledot (u.a. 1. Mose 5, 1ff), nicht pysiologisch zu verstehen sind, vielmehr handelt es sich dabei um Familienstammbäume. Im Fall der 12 Toldot (1. Mose 5, 1 - 3.Mose 3,1) kann man z.B. das Alter der Welt (bzw. der Menschheit) errechnen.
* ...

==Zitate aus der Bibel==
* Denn ich kenne die Pläne, die ich für euch habe, spricht der HERR, Pläne des Friedens und nicht des Unheils, um euch Zukunft und Hoffnung geben. ''Jeremia 29,11''

*Am Anfang war das Kamel. ''Johannes 1,1 ff''

{{sa}} [[Kamel von Nazareth|Kamelus Christus]], [[Heilige Schrift]], [[Eilige Schrift]], [[Kapst]]

{{sn}} [[Bärbel]]

[[Kategorie:Religion]]

Zweideutig

2007-11-12T18:37:38Z

MichaKameloRieser: typo

<center>
[[Bild:zweideutigehoecker.jpg]] 
schamhafte Höcker
</center>

[[frägen|Frägt]] man ein weibliches [[Kamel]], ob man ihr [[Fell]] bürsten darf, so ist das '''zweideutig'''. Wenn etwas zweideutig ist, bekommen schamhafte Kamele oft rote [[Höcker]]. Bei weiblichen [[Kamel]]en sieht man das aber meist nicht, es sei denn sie gehören zur [[Unterart]] der [[Nacktkamele]].

<center>
[[Bild:Kamelscham.jpg|Schamaufbau Kamel]] Schamaufbau bei einem Kamel</center>

{{sa}}[[steif]]

[[Kategorie: Sexualität]]

Zweideutig

2007-11-12T18:37:20Z

MichaKameloRieser: korrekte neue schreibweise

<center>
[[Bild:zweideutigehoecker.jpg]] 
schamhafte Höcker
</center>

[[frägen|Fragt]] man ein weibliches [[Kamel]], ob man ihr [[Fell]] bürsten darf, so ist das '''zweideutig'''. Wenn etwas zweideutig ist, bekommen schamhafte Kamele oft rote [[Höcker]]. Bei weiblichen [[Kamel]]en sieht man das aber meist nicht, es sei denn sie gehören zur [[Unterart]] der [[Nacktkamele]].

<center>
[[Bild:Kamelscham.jpg|Schamaufbau Kamel]] Schamaufbau bei einem Kamel</center>

{{sa}}[[steif]]

[[Kategorie: Sexualität]]

Frägen

2007-10-31T12:08:00Z

MichaKameloRieser: ich fräge mich wirklich

'''Frägen''' ist Verb welches früher oder später das deutsche Verb ''fragen'' ablösen wird. Und zwar geht es schrittweise. Zuerst werden nur einige Konjugationen das veraltete ''fragen'' mit dem eleganten und moderen ''frägen'' ersetzen. Und später wird sich das ''frägen'' komplett durchsetzen.

== [[Konjugation]] ==

* ich fräge
* du frägst (Heute schon gebräuchlich [http://www.google.ch/search?num=100&hl=de&newwindow=1&safe=off&q=%22du+fr%C3%A4gst%22&btnG=Suche&meta=])
* er frägt

* wir frägen
* ihr frägt (Heute schon gebräuchlich [http://www.google.ch/search?num=100&hl=de&newwindow=1&safe=off&q=%22ihr+fr%C3%A4gt%22&btnG=Suche&meta=])
* sie frägen