Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Frage:Ist es erlaubt, eine Karikatur von Herrn Erdogan zu zeichnen?

2014-11-06T04:43:31Z

Nebukadnezar: /* Nebukadnezar */

[[Kategorie:!Frage]]
[[Kategorie:!Antwort]]
==== [[Kamel:Kamillo|Kamillo]] ====
Ja, klar, ich hab auch schon eine. [[Datei:Doof.png|80px|thumb|left|Erdi ist ...]]
==== [[Kamel:Igor|Igor]] ====
Künstlerische Freiheit! Natürlich, sogar nackig und oben ohne!
@Kamillo Wow die Brille intellektuiert ihn aber zu sehr..;-)
==== [[Kamel:Seppiverseckelt|Seppiverseckelt]] ====
Herr Erdogan IST die Karikatur eines Menschen des 21.en Jahrhunderts- insofern ist jede Bildnerische Zuspitzung seiner Person die Karikatur einer Karikatur...und ausserdem war der Almhüttenwirt da doch echt Cool...!
==== [[Kamel:Knochenzermalmender Gesichtabfreßhund|Knochenzermalmender Gesichtabfreßhund]] ====
[[Datei:Hund2.png]]
==== [[Kamel:Nebukadnezar|Nebukadnezar]] ====
Nein, das ist nicht erlaubt. In Sure 500 sagt Mohammed: „Oh nein, ihr großen Halbgeschwister. Und habt ihr nicht gesehen, dass das Protretieren von Erdoğan haram ist? So soll es geschrieben stehen, bis er auf Erden erscheint, und so lange soll er erscheinen, bis er wieder vergeht. Und umrunden soll man ihn wie eine zweite Kaaba. Doch wer ihn protretiert, dem zerschritzelt seine Hand mit einem handelsüblichen Küchenmixer, oh ihr großen, wohlriechenden Menschen.“

Frage:Ist es erlaubt, eine Karikatur von Herrn Erdogan zu zeichnen?

2014-11-06T04:42:57Z

Nebukadnezar: /* Nebukadnezar */

[[Kategorie:!Frage]]
[[Kategorie:!Antwort]]
==== [[Kamel:Kamillo|Kamillo]] ====
Ja, klar, ich hab auch schon eine. [[Datei:Doof.png|80px|thumb|left|Erdi ist ...]]
==== [[Kamel:Igor|Igor]] ====
Künstlerische Freiheit! Natürlich, sogar nackig und oben ohne!
@Kamillo Wow die Brille intellektuiert ihn aber zu sehr..;-)
==== [[Kamel:Seppiverseckelt|Seppiverseckelt]] ====
Herr Erdogan IST die Karikatur eines Menschen des 21.en Jahrhunderts- insofern ist jede Bildnerische Zuspitzung seiner Person die Karikatur einer Karikatur...und ausserdem war der Almhüttenwirt da doch echt Cool...!
==== [[Kamel:Knochenzermalmender Gesichtabfreßhund|Knochenzermalmender Gesichtabfreßhund]] ====
[[Datei:Hund2.png]]
==== [[Kamel:Nebukadnezar|Nebukadnezar]] ====
Nein, das ist nicht erlaubt. In Sure 500 sagt Mohammed: „Oh nein, ihr großen Halbgeschwister. Und habt ihr nicht gesehen, dass das Protretieren von Erdoğan. So soll es geschrieben stehen, bis er auf Erden erscheint, und so lange soll er erscheinen, bis er wieder vergeht. Und umrunden soll man ihn wie eine zweite Kaaba. Doch wer ihn protretiert, dem zerschritzelt seine Hand mit einem handelsüblichen Küchenmixer, oh ihr großen, wohlriechenden Menschen.“

Frage:Ist es erlaubt, eine Karikatur von Herrn Erdogan zu zeichnen?

2014-11-06T04:42:37Z

Nebukadnezar: Antwort

[[Kategorie:!Frage]]
[[Kategorie:!Antwort]]
==== [[Kamel:Kamillo|Kamillo]] ====
Ja, klar, ich hab auch schon eine. [[Datei:Doof.png|80px|thumb|left|Erdi ist ...]]
==== [[Kamel:Igor|Igor]] ====
Künstlerische Freiheit! Natürlich, sogar nackig und oben ohne!
@Kamillo Wow die Brille intellektuiert ihn aber zu sehr..;-)
==== [[Kamel:Seppiverseckelt|Seppiverseckelt]] ====
Herr Erdogan IST die Karikatur eines Menschen des 21.en Jahrhunderts- insofern ist jede Bildnerische Zuspitzung seiner Person die Karikatur einer Karikatur...und ausserdem war der Almhüttenwirt da doch echt Cool...!
==== [[Kamel:Knochenzermalmender Gesichtabfreßhund|Knochenzermalmender Gesichtabfreßhund]] ====
[[Datei:Hund2.png]]
==== [[Kamel:Nebukadnezar|Nebukadnezar]] ====
Nein, das ist nicht erlaubt. In 500 sagt Mohammed: „Oh nein, ihr großen Halbgeschwister. Und habt ihr nicht gesehen, dass das Protretieren von Erdoğan. So soll es geschrieben stehen, bis er auf Erden erscheint, und so lange soll er erscheinen, bis er wieder vergeht. Und umrunden soll man ihn wie eine zweite Kaaba. Doch wer ihn protretiert, dem zerschritzelt seine Hand mit einem handelsüblichen Küchenmixer, oh ihr großen, wohlriechenden Menschen.“

Benutzer:Nebukadnezar

2009-08-26T23:42:29Z

Nebukadnezar: Die Seite wurde neu angelegt.

Kamelopedia:Das größte Schweinekamel

2009-08-26T23:41:01Z

Nebukadnezar: /* Abstimmung */

==Großes Problem mit {{USERNAME}}==

Hiermit beantrage ich die sofortige Sperrung vom '''Kamel {{USERNAME}}''' bis zum Sanktnimmerleinstag. Begründung: {{USERNAME}} vandalisiert regelmäßig in bestehenden Artikel durch Hinzufügung unlustiger Mülltexte oder Löschung lustiger Passagen. Auch die selbstangelegten Artikel von {{USERNAME}} kann wahrscheinlich nur er selbst lustig finden. In Diskussionen glänzt {{USERNAME}} regelmäßig mit sinnlosen Pöbeleien gegen langjährige Benutzer und Admins und anderen Assisprüchen, und bei Abstimmungen scheint {{USERNAME}} mit Sockenpuppen zu arbeiten. Dieses Verhalten ist nicht tolerabel, so daß ich vorschlage, daß {{USERNAME}} hier möglichst schnell achtkantig rausfliegt. -- [[Kamel:Scheißefresser|Scheißefresser]] 08:51, 22. Aug. 2009 (NNZ)

==Verteidigungsrede von {{USERNAME}}==

''Das hat {{USERNAME}} zu seiner Verteidigung zu sagen:''

Kuckuck!
-- [[Special:Mypage|{{USERNAME}}]] 12:38, 22. Aug. 2009 (NNZ)

==Abstimmung==

{{pro|Begründung: siehe oben -- [[Kamel:Scheißefresser|Scheißefresser]] 08:51, 22. Aug. 2009 (NNZ)}}
{{neutral|Schwieriges Thema. {{USERNAME}} ist zwar eine dumme Sau, aber sperren würde ich ihn deshalb nicht gleich. -- [[Kamel:Knochenzermalmender Gesichtabfreßhund|KZGAFH]] 09:01, 22. Aug. 2009 (NNZ)}}
{{Contra|Na ganz toll. Die übliche Mobbingtour. Scheissefresser, wenn du anstatt immer nur ans Essen zu denken auch mal z.B. einen Blick in Historys würfest, dann sähest du, daß man {{USERNAME}} hier systematisch provoziert hat. Und deine komischen Ansichten über Humor möchte ich hier lieber nicht diskutieren. Gegen Sperrung - für Humorvielfalt. -- [[Kamel:Camel-in-a-box|Camel-in-a-box]] [[Kamelopedia:Lesezirkel|Mach mit!]] 09:37, 22. Aug. 2009 (NNZ)}}
{{neutral|oh, oh, das gibt noch Ärger. {{USERNAME}} hat doch schon öfter mit Anwalt usw. gedroht ... und nun wird er hier öffentlich [[Der Diss|gedisst]]. Find' ich nicht gut. Zumindest sollte {{USERNAME}} hier auch angehört werden. --[[Kamel:WiMu|WiMu]] 09:50, 22. Aug. 2009 (NNZ)}}
{{pro|Sperren! Sonst vermüllt {{USERNAME}} uns noch das ganze Wiki. -- [[Kamel:Dönermaschine Brumm|Dönermaschine Brumm]] 10:30, 22. Aug. 2009 (NNZ)}}
{{neutral|@{{USERNAME}} nimms nicht so tragisch …{{pro|@{{USERNAME}} naja, manchmal war es ja schon ein bisschen daneben, gelle … {{contra|@{{USERNAME}} … aber für eine Umoperation vom Kamel zum Schwein dürfte es wohl nicht reichen.}}}}… auch wenn die Kamele an Dir was schweinisches ausmachen, ich steh Dir bei! [[Kamel:WiKa|WiKa]] 13:39, 22. Aug. 2009 (NNZ)}}
{{pro|{{USERNAME}} ist wirklich ein Schweine-{{USERNAME}}. Schäm dich, {{USERNAME}}!!! -- [[Kamel:Gultor|Gultor]] 02:46, 25. Aug. 2009 (NNZ)}}
{{pro|{{USERNAME}}, diese verfickte Ficksau. Ist doch völlig gar im Hirn. Maulkorbsperre, ach ne..lieber gleich nach Guantanamo verfrachten, diesen ganz und gar schwachsinnigen Verbrecherling.. [[Kamel:Ungott|ungott]] 01:42, 26. Aug. 2009 (NNZ) }}
{{contra|ihr scheiss hurenficker könnt mihc alle mal di artikel von {{USERNAME}} sind die einzigen lustigen hir inder kamelopedia geht sterben ir opfer!!! --[[Spezial:Mypage|Die Sockenpuppe von {{USERNAME}}]] 03:36, 26. Aug. 2009 (NNZ) }}
{{contra|Was hat {{USERNAME}} denn gemacht, außer sich dem Standardumgang hier anzupassen? --[[Kamel:50TAKTAKTAK|50TAKTAKTAK]] 01:23, 27. Aug. 2009 (NNZ)}}
{{pro|Grrr, {{USERNAME}}!!! -- [[Kamel:Ein-Euro-Jobber|Ein-Euro-Jobber]] 01:36, 27. Aug. 2009 (NNZ)}}
{{pro|Ich habe mich in meiner ganzen Metzgerlehre nie so geekelt wie beim Lesen von {{USERNAME}}s Beiträgen. Pfui! -- [[Kamel:Nebukadnezar|Nebukadnezar]] 01:41, 27. Aug. 2009 (NNZ)}}

Benutzer Diskussion:Püppchen

2006-03-29T20:49:27Z

Nebukadnezar: etwas aufgeräumt

Die Änderungen zum Thema Salzgitter hast du toll geschrieben. Weiter so! --
[[Kamel:Püppchen|Püppchen]] 06:19, 24. Mär 2006

==[[Salzgitter]] und Wikiquette==
Du kannst deine Beiträge mit vier Höckerlinien unterzeichnen: <nowiki>~~~~</nowiki>, das sieht dann so aus: [[Kamel:Maliomero|Mali]] 10:57, 24. Mär 2006 (CET)
: Du kannst es ja so schreiben, wenn Dir danach ist, Mali! -- [[Kamel:Püppchen|Püppchen]]

Und gleich noch ein paar Tipps:
* Nach eine Punkt schreibt man gross weiter.
*: Spaßvogel, Kamel Malimero, Versehen-Vorschulkind, Mali! Außerdem übe ich mich hier erst ein. Selbst "nach eine Punkt" schreiben, andere belehren wollen, Kamel-Maliomero.
* Vor einem Satzzeichen braucht es keinen Space.
*: Gleiches wie zum Vorsatz, Kamel- Mali!
* Ein einziges Ausrufezeichen reicht, wenn überhaupt, drei sind meist zuviel.
*: MEIST, kleiner Schlauberger, Mali! Mit drei Ausrufezeichen hebt man etwas hervor. Erst nachdenken, dann in andere Seiten schreiben, Mali!
* Beiträge '''über''' den Artikel gehören nicht in den Artikel sondern auf die Diskussionsseite.
Gruss, [[Kamel:Maliomero|Mali]] 10:57, 24. Mär 2006 (CET)
: Wo stehen die, Kamel Maliomero? -- [[Kamel:Püppchen|Püppchen]]

Übrigens Mali, ich war bis jetzt ein absoluter Schreiber per Druckschrift, also per Hand. Daher denke ich, können sich zu Anfang schon mal ein paar Tippfehler einschleichen. Trotzdem, Danke für die Tipps und bitte für meine Antworten. Püppchen hat nämlich einen absoluten Topp-Informatiker im engsten Familienkreis. Fange computermäßig aber selbst erst richtig an. Früher hatte ich keine Zeit/Lust mich mit Kamelopedia, oder sonstigem PC-Sonderkram zu beschäftigen, heute lerne ich per Telefon bei meinem PC-Topp-Sohn! Früher hatte ich meine Software, arbeitete nur per Windows, heute per Debian-Linux. -- [[Kamel:Püppchen|Püppchen]]

:Bitte keine Diskussionsbeiträge oder Unterschriften löschen. Hier auf "deiner" Diskussion drücke ich ein Auge zu, aber bei [[Diskussion:Salzgitter]] nicht. Wir verzeihen dir gerne Fehler. Wenn du das jetzt aber nochmals machst ist das ein Grund dich anzubinden. [[Kamel:Maliomero|Mali]] 22:09, 29. Mär 2006 (CEST)

Diskussion:Salzgitter

2006-03-29T19:59:24Z

Nebukadnezar: Bearbeitungskonflikt?

Der Artikel über Salzgitter in seiner Gesamtversion ist Spitze! Bitte nicht mehr löschen, ich kann kein Vandalismus erkennen. -- [[Kamel:Püppchen|Püppchen]]

In dem Kamelkommentar Salzgitter, kann kein Vandalismus festgestellt werden. Für Salzgitter ist der Kommentar eigentlich viel zu harmlos ausgedrückt, aber es handelt sich schließlich um Kamele. -- [[Kamel:Püppchen|Püppchen]]

:Ich habe deine Änderungen rückgängig gemacht, sie waren ziemlich schrottig. Vandalismus kann ich auch nicht erkennen, nur langweilige "Stadt-Schöner-Darstell"-Edits deinerseits. [[Kamel:Maliomero|Mali]] 11:12, 24. Mär 2006 (CET)

:Ehrlich gesagt fand ich den Satz ziemlich stammtischfaschistisch, ist außerdem typisch für Kamele aus Hoyerswerda und anderen, die noch nie im Ruhrpott waren. Schenke dir hiermit eine Fahrkarte nach Duisburg oder Kreuzberg. --[[Kamel:Frau waldschrat|Frau waldschrat]] 23:13, 27. Mär 2006 (CEST)

::Kamelin Frau waldschrat, sind Sie Russin, oder Türkin? Ich sitze leider nicht am `stammtischfaschistischem` Tische, daher kann ich in dem Artikel weder Vandalismus, noch Stammtischfaschismus <s>lesen.</s> entnehmen. Wenn ich hier auch ein Kamel bin, aber mit Faschismus möchte ich nichts zu tun haben, auch nichts mit Stammtischfaschismus. Diese Ausdrucksweise empfinde ich nicht zum Lachen, auch nicht von Kamelen. Übrigens her mit Fahrkarten, gleich Hin- Rückfahrt plus Hotelzimmergutschein, damit ich mir Hoyerswerda, Duisburg, Kreuzberg richtig schön anschauen kann. -- Kamel [[Kamel:Püppchen|Püppchen]]

:Also ich kann mich Frau Waldschrat da nur anschliessen. Diese Kommentare haben nix mehr mit Humor zu tun sondern sind einfach nur diffamierend!--[[Kamel:Atreju|Atreju]] 08:33, 29. Mär 2006 (CEST)

Schlimm, Kamel Atreju, daß Du Dich dem Stammtischfaschismus anschließt, dann sind wir ja weit gekommen in Deutschland, war doch anzunehmem, daß ein Türke hinter der Löschung im Artikel steckt, oder? Kamele fühlen sich eigentlich von anderen Kamelen nicht angesprochen, es sei denn, diese identifizieren sich damit, -- [[Kamel:Püppchen|Püppchen]]

::also bei soviel Ignoranz fehlen mir einfach die Worte! Woraus willst Du denn ablesen koennen, ob ein Tuerke hinter dem Loeschtrag steht? Kann ich mir die Glaskugel bitte auch mal ausborgen? Scheinst ja allwissend zu sein! Ach ja: als Kameltreiber hier fuehle ich mich fuer die Herde mit verantwortlich, deshalb mische ich mich hier mit ein. --[[Kamel:Atreju|Atreju]] 19:38, 29. Mär 2006 (CEST)

::: Hehe, dein Name klingt aber auch türkisch ;→þ -- [[Kamel:Nebukadnezar|Nebukadnezar]] 21:59, 29. Mär 2006 (CEST)

Trotzdem: Habe einen ählichen Satz mit russisch und türkisch schon oft in Artikeln gelesen, die über ein [[Kuhdorf]] handelten und von einem [[Dorftrottel]] verfasst wurden. Somit ist dieser Satz schon ziemlich ausgekocht und absolut nervig. Und hier eine Worterklärung: Bei Stamtischfaschiismus handelt es sich um einen Neologismus der proletarische Elemente bei [[Zusammenrottungen]] bezeichnet, wobei artentypisch folgender Satz recht häufig artikuliert wird. "ALSO, . . . EIGENTLICH habe ich nichts gegen Ausländer, ABER . . ." was dann folgt, ist klar. Und dass dieser Satz vollkommen hirnrissig und widersprüchlich ist, auch. Liebe Grüße:--[[Kamel:Frau waldschrat|Frau waldschrat]] 16:45, 29. Mär 2006 (CEST)

<s>Dies nur zur Erläuterung!</s> Dies als Erklärung. Schließt die Kamelopedia doch ganz, wenn hier bereits Änderungen zu Artikeln bei Kamelen <s>von</s> als Vandalismus <s>oder</s> und Faschismus am Stammtische augelegt werden (Stammtischfaschismus) <s>geredet, bzw. geschrieben wird.</s> -- [[Kamel:Püppchen|Püppchen]]

:Ja klar. Du reisst ja auch immer gleich den ganzen Stall ab, nur weil ein Schwein reingepinkelt hat, oder? --[[Kamel:Atreju|Atreju]] 19:38, 29. Mär 2006 (CEST)

:Und Püppchen, ich kann ja auch nichts dafür, wenn du das mit dem Stammtischfaschismus nicht verstehst, schließlich hast du meine Erklärung ja von der Diskussionsseite gelöscht, tssstsss --[[Kamel:Frau waldschrat|Frau waldschrat]] 20:46, 29. Mär 2006 (CEST)

Aha, wenn du bei treffenden Argumenten nicht merh weiter weisst, löschst du sie einfach. Ich glaube das reicht jetzt. <big>Du nervst! </big> --[[Kamel:Frau waldschrat|Frau waldschrat]] 21:12, 29. Mär 2006 (CEST)

: Mann, das war bestimmt bloß ein Bearbeitungskonflikt. Assume good faith! Ich hab das mal eben rekonstruiert. -- [[Kamel:Nebukadnezar|Nebukadnezar]] 21:59, 29. Mär 2006 (CEST)

Diskussion:Salzgitter

2006-03-29T19:53:09Z

Nebukadnezar: Rekonstruktionsversuch

Der Artikel über Salzgitter in seiner Gesamtversion ist Spitze! Bitte nicht mehr löschen, ich kann kein Vandalismus erkennen. -- [[Kamel:Püppchen|Püppchen]]

In dem Kamelkommentar Salzgitter, kann kein Vandalismus festgestellt werden. Für Salzgitter ist der Kommentar eigentlich viel zu harmlos ausgedrückt, aber es handelt sich schließlich um Kamele. -- [[Kamel:Püppchen|Püppchen]]

:Ich habe deine Änderungen rückgängig gemacht, sie waren ziemlich schrottig. Vandalismus kann ich auch nicht erkennen, nur langweilige "Stadt-Schöner-Darstell"-Edits deinerseits. [[Kamel:Maliomero|Mali]] 11:12, 24. Mär 2006 (CET)

:Ehrlich gesagt fand ich den Satz ziemlich stammtischfaschistisch, ist außerdem typisch für Kamele aus Hoyerswerda und anderen, die noch nie im Ruhrpott waren. Schenke dir hiermit eine Fahrkarte nach Duisburg oder Kreuzberg. --[[Kamel:Frau waldschrat|Frau waldschrat]] 23:13, 27. Mär 2006 (CEST)

::Kamelin Frau waldschrat, sind Sie Russin, oder Türkin? Ich sitze leider nicht am `stammtischfaschistischem` Tische, daher kann ich in dem Artikel weder Vandalismus, noch Stammtischfaschismus <s>lesen.</s> entnehmen. Wenn ich hier auch ein Kamel bin, aber mit Faschismus möchte ich nichts zu tun haben, auch nichts mit Stammtischfaschismus. Diese Ausdrucksweise empfinde ich nicht zum Lachen, auch nicht von Kamelen. Übrigens her mit Fahrkarten, gleich Hin- Rückfahrt plus Hotelzimmergutschein, damit ich mir Hoyerswerda, Duisburg, Kreuzberg richtig schön anschauen kann. -- Kamel [[Kamel:Püppchen|Püppchen]]

:Also ich kann mich Frau Waldschrat da nur anschliessen. Diese Kommentare haben nix mehr mit Humor zu tun sondern sind einfach nur diffamierend!--[[Kamel:Atreju|Atreju]] 08:33, 29. Mär 2006 (CEST)

Schlimm, Kamel Atreju, daß Du Dich dem Stammtischfaschismus anschließt, dann sind wir ja weit gekommen in Deutschland, war doch anzunehmem, daß ein Türke hinter der Löschung im Artikel steckt, oder? Kamele fühlen sich eigentlich von anderen Kamelen nicht angesprochen, es sei denn, diese identifizieren sich damit, -- [[Kamel:Püppchen|Püppchen]]

::also bei soviel Ignoranz fehlen mir einfach die Worte! Woraus willst Du denn ablesen koennen, ob ein Tuerke hinter dem Loeschtrag steht? Kann ich mir die Glaskugel bitte auch mal ausborgen? Scheinst ja allwissend zu sein! Ach ja: als Kameltreiber hier fuehle ich mich fuer die Herde mit verantwortlich, deshalb mische ich mich hier mit ein. --[[Kamel:Atreju|Atreju]] 19:38, 29. Mär 2006 (CEST)

Trotzdem: Habe einen ählichen Satz mit russisch und türkisch schon oft in Artikeln gelesen, die über ein [[Kuhdorf]] handelten und von einem [[Dorftrottel]] verfasst wurden. Somit ist dieser Satz schon ziemlich ausgekocht und absolut nervig. Und hier eine Worterklärung: Bei Stamtischfaschiismus handelt es sich um einen Neologismus der proletarische Elemente bei [[Zusammenrottungen]] bezeichnet, wobei artentypisch folgender Satz recht häufig artikuliert wird. "ALSO, . . . EIGENTLICH habe ich nichts gegen Ausländer, ABER . . ." was dann folgt, ist klar. Und dass dieser Satz vollkommen hirnrissig und widersprüchlich ist, auch. Liebe Grüße:--[[Kamel:Frau waldschrat|Frau waldschrat]] 16:45, 29. Mär 2006 (CEST)

<s>Dies nur zur Erläuterung!</s> Dies als Erklärung. Schließt die Kamelopedia doch ganz, wenn hier bereits Änderungen zu Artikeln bei Kamelen <s>von</s> als Vandalismus <s>oder</s> und Faschismus am Stammtische augelegt werden (Stammtischfaschismus) <s>geredet, bzw. geschrieben wird.</s> -- [[Kamel:Püppchen|Püppchen]]

:Ja klar. Du reisst ja auch immer gleich den ganzen Stall ab, nur weil ein Schwein reingepinkelt hat, oder? --[[Kamel:Atreju|Atreju]] 19:38, 29. Mär 2006 (CEST)

:Und Püppchen, ich kann ja auch nichts dafür, wenn du das mit dem Stammtischfaschismus nicht verstehst, schließlich hast du meine Erklärung ja von der Diskussionsseite gelöscht, tssstsss --[[Kamel:Frau waldschrat|Frau waldschrat]] 20:46, 29. Mär 2006 (CEST)

Aha, wenn du bei treffenden Argumenten nicht merh weiter weisst, löschst du sie einfach. Ich glaube das reicht jetzt. <big>Du nervst! </big> --[[Kamel:Frau waldschrat|Frau waldschrat]] 21:12, 29. Mär 2006 (CEST)

Gerhard Schröder

2005-10-03T01:07:49Z

Nebukadnezar: Nasenhaare

[[Bild:Schroeder.jpg|thumb|right|Schröder ist DER Schuldige!]]
'''Gerhard Schröder''' ist ein [[Schwein#Besondere Schweinetypen|Schweinetyp]]. Auch bekannt unten dem Namen '''Tut Was Kanzler''' ist er [[Kamelkanzler]] von [[Deutschland]] nun die längste Zeit gewesen und wird die Zukunft als Hartz-4-Empfänger verbringen, vermutlich weil er das schönste Kamel weit und breit ist, andere Qualitäten hat er nämlich nicht, selbst Haarefärben kriegt er nicht hin. Auch kochen kann er nicht. Er hat die schöne [[rot-grüne Soße]] einfach anbrennen lassen. Obwohl eigentlich, vielleicht ist er ja sogar zu dumm, Hartz-4-Empfänger zu werden. Er wohnte mal bei [[Helmut Blumenkohl]] in der Nähe [[Oggersheim]]) zusammen mit seiner [[Mutter]] und seinem elenden Bruder [[Atze Schröder]], der auch berühmt ist. Seine Lieblingswörter sind schön, gerne und toll, aber nur, wenn er gerade mal nicht gefingert wird. Seine Nasenhaare sind so fest wie Stahldrähte.

==Werdegang==
Nachdem Gerhard als Anwalt den damals noch linksorientierten Juristen [[Horst Mahler]] in einem Berufsverbotsverfahren verteidigte, hat er nun jede Menge Ärger mit Horst, da dieser mitterweile nach Rechts mutiert ist und die [[NPD]] im Verbotsverfahren gerichtlich vertreten hat. Da konnte auch Gerhards Freund [[Otto Silly|Otto]] nix machen.

==Identitätskrise==
Nach der Bundeskamelwahl 2002 erlitt Schröder eine Identitätskrise, er fusionierte vorübergehend mit der Persönlichkeit des Erzrivalen Stoiber. Diese turbulente Zeit hielt er in seinen Tagebüchern fest, die zum Jahresbeginn 2005 erschienen unter dem Namen "Verender 2010" mit dem Untertitel "Wie ich lernte Rumzustoibern". Mittlerweile gibt es über 5 Millionen "[[Ich Ver G]]'s", die einmal wöchentlich für einen Teller Suppe auf dem Amt den auswendig gelernten Text vortragen müssen.

==Immer in Feierlaune==
Gerhard Schröder feiert gerne seinen [[Geburtstag]], auch wenn er sich den nicht merken kann, aber dafür wird er schließlich nicht bezahlt, dann ist eben jeden Tag [[Party]].

==Wer genau ist er eigentlich?==
Schröder ist hauptberuflich [[Schauspieler]], darum liebt er es unter meterdicken Makeup Schichten in die Kameras zu grienen. Er spielt die Hauptrolle in der "Der Wixxer", die ihm auf den fetten Wanst geschrieben ist.

An sein Haar läßt Gerhard der Schöne nur Wasser und den schlechten Atem seiner spindeldürren Doris, das hat bisher noch immer zum Färben gereicht. Für seine tägliche Körperpflege hingegen schmiert es sich Niveacreme auf die linke Gesichtsbacke und Penatencreme auf die rechte.

Außerdem ist er einer von [[SIE|IHNEN]], sogar einer der schlimmsten und will es auch bleiben.

Gerhard liest ausserdem den [[Wixstern]]

Man darf auch hier nicht vergessen: '''Gerhard Schröder''' ist an allem Unglück Schuld und ist verantwortlich für jegliche Arbeitslosigkeit in Deutschland und weltweit. Außerdem auch am Untergang der [[Titanic]]. Und am Untergang von [[Atlantis]]. Und wenn er nicht bald mal der Doris einen Klumpen trocken Brot überläßt, versenkt er sein Weib gleich mit. Nur die [[CDU]] konnte er bislang nicht versenken, aber [[Angela Topffrisur-Kamerkel]] und ihre Haßliebe [[Prof. Dr. Dr. Dr. wc Edmund Kameloiber|Kameloiber]], den speckigen Ranzen, hat er schon mehrmals wie eine Wurst abgeseilt.

Für den ostdeutschen Einzelhandel sah er diverse Änderungen vor, die jedoch nur gegen Vorlage von Zettel 50 ausgeführt werden können.

{{sa}} [[Ohrfeige]], [[Gerhammel]], [[Kabinett]], [[Bundeskannsnichtler]]

[[Kategorie:Biographie|Schröder, Gerhard]] [[Kategorie:Politik]]

Gerhard Schröder

2005-10-03T01:02:06Z

Nebukadnezar: Zettel 50

[[Bild:Schroeder.jpg|thumb|right|Schröder ist DER Schuldige!]]
'''Gerhard Schröder''' ist ein [[Schwein#Besondere Schweinetypen|Schweinetyp]]. Auch bekannt unten dem Namen '''Tut Was Kanzler''' ist er [[Kamelkanzler]] von [[Deutschland]] nun die längste Zeit gewesen und wird die Zukunft als Hartz-4-Empfänger verbringen, vermutlich weil er das schönste Kamel weit und breit ist, andere Qualitäten hat er nämlich nicht, selbst Haarefärben kriegt er nicht hin. Auch kochen kann er nicht. Er hat die schöne [[rot-grüne Soße]] einfach anbrennen lassen. Obwohl eigentlich, vielleicht ist er ja sogar zu dumm, Hartz-4-Empfänger zu werden. Er wohnte mal bei [[Helmut Blumenkohl]] in der Nähe [[Oggersheim]]) zusammen mit seiner [[Mutter]] und seinem elenden Bruder [[Atze Schröder]], der auch berühmt ist. Seine Lieblingswörter sind schön, gerne und toll, aber nur, wenn er gerade mal nicht gefingert wird.

==Werdegang==
Nachdem Gerhard als Anwalt den damals noch linksorientierten Juristen [[Horst Mahler]] in einem Berufsverbotsverfahren verteidigte, hat er nun jede Menge Ärger mit Horst, da dieser mitterweile nach Rechts mutiert ist und die [[NPD]] im Verbotsverfahren gerichtlich vertreten hat. Da konnte auch Gerhards Freund [[Otto Silly|Otto]] nix machen.

==Identitätskrise==
Nach der Bundeskamelwahl 2002 erlitt Schröder eine Identitätskrise, er fusionierte vorübergehend mit der Persönlichkeit des Erzrivalen Stoiber. Diese turbulente Zeit hielt er in seinen Tagebüchern fest, die zum Jahresbeginn 2005 erschienen unter dem Namen "Verender 2010" mit dem Untertitel "Wie ich lernte Rumzustoibern". Mittlerweile gibt es über 5 Millionen "[[Ich Ver G]]'s", die einmal wöchentlich für einen Teller Suppe auf dem Amt den auswendig gelernten Text vortragen müssen.

==Immer in Feierlaune==
Gerhard Schröder feiert gerne seinen [[Geburtstag]], auch wenn er sich den nicht merken kann, aber dafür wird er schließlich nicht bezahlt, dann ist eben jeden Tag [[Party]].

==Wer genau ist er eigentlich?==
Schröder ist hauptberuflich [[Schauspieler]], darum liebt er es unter meterdicken Makeup Schichten in die Kameras zu grienen. Er spielt die Hauptrolle in der "Der Wixxer", die ihm auf den fetten Wanst geschrieben ist.

An sein Haar läßt Gerhard der Schöne nur Wasser und den schlechten Atem seiner spindeldürren Doris, das hat bisher noch immer zum Färben gereicht. Für seine tägliche Körperpflege hingegen schmiert es sich Niveacreme auf die linke Gesichtsbacke und Penatencreme auf die rechte.

Außerdem ist er einer von [[SIE|IHNEN]], sogar einer der schlimmsten und will es auch bleiben.

Gerhard liest ausserdem den [[Wixstern]]

Man darf auch hier nicht vergessen: '''Gerhard Schröder''' ist an allem Unglück Schuld und ist verantwortlich für jegliche Arbeitslosigkeit in Deutschland und weltweit. Außerdem auch am Untergang der [[Titanic]]. Und am Untergang von [[Atlantis]]. Und wenn er nicht bald mal der Doris einen Klumpen trocken Brot überläßt, versenkt er sein Weib gleich mit. Nur die [[CDU]] konnte er bislang nicht versenken, aber [[Angela Topffrisur-Kamerkel]] und ihre Haßliebe [[Prof. Dr. Dr. Dr. wc Edmund Kameloiber|Kameloiber]], den speckigen Ranzen, hat er schon mehrmals wie eine Wurst abgeseilt.

Für den ostdeutschen Einzelhandel sah er diverse Änderungen vor, die jedoch nur gegen Vorlage von Zettel 50 ausgeführt werden können.

{{sa}} [[Ohrfeige]], [[Gerhammel]], [[Kabinett]], [[Bundeskannsnichtler]]

[[Kategorie:Biographie|Schröder, Gerhard]] [[Kategorie:Politik]]

Gerhard Schröder

2005-10-03T01:00:12Z

Nebukadnezar:

[[Bild:Schroeder.jpg|thumb|right|Schröder ist DER Schuldige!]]
'''Gerhard Schröder''' ist ein [[Schwein#Besondere Schweinetypen|Schweinetyp]]. Auch bekannt unten dem Namen '''Tut Was Kanzler''' ist er [[Kamelkanzler]] von [[Deutschland]] nun die längste Zeit gewesen und wird die Zukunft als Hartz-4-Empfänger verbringen, vermutlich weil er das schönste Kamel weit und breit ist, andere Qualitäten hat er nämlich nicht, selbst Haarefärben kriegt er nicht hin. Auch kochen kann er nicht. Er hat die schöne [[rot-grüne Soße]] einfach anbrennen lassen. Obwohl eigentlich, vielleicht ist er ja sogar zu dumm, Hartz-4-Empfänger zu werden. Er wohnte mal bei [[Helmut Blumenkohl]] in der Nähe [[Oggersheim]]) zusammen mit seiner [[Mutter]] und seinem elenden Bruder [[Atze Schröder]], der auch berühmt ist. Seine Lieblingswörter sind schön, gerne und toll, aber nur, wenn er gerade mal nicht gefingert wird.

==Werdegang==
Nachdem Gerhard als Anwalt den damals noch linksorientierten Juristen [[Horst Mahler]] in einem Berufsverbotsverfahren verteidigte, hat er nun jede Menge Ärger mit Horst, da dieser mitterweile nach Rechts mutiert ist und die [[NPD]] im Verbotsverfahren gerichtlich vertreten hat. Da konnte auch Gerhards Freund [[Otto Silly|Otto]] nix machen.

==Identitätskrise==
Nach der Bundeskamelwahl 2002 erlitt Schröder eine Identitätskrise, er fusionierte vorübergehend mit der Persönlichkeit des Erzrivalen Stoiber. Diese turbulente Zeit hielt er in seinen Tagebüchern fest, die zum Jahresbeginn 2005 erschienen unter dem Namen "Verender 2010" mit dem Untertitel "Wie ich lernte Rumzustoibern". Mittlerweile gibt es über 5 Millionen "[[Ich Ver G]]'s", die einmal wöchentlich für einen Teller Suppe auf dem Amt den auswendig gelernten Text vortragen müssen.

==Immer in Feierlaune==
Gerhard Schröder feiert gerne seinen [[Geburtstag]], auch wenn er sich den nicht merken kann, aber dafür wird er schließlich nicht bezahlt, dann ist eben jeden Tag [[Party]].

==Wer genau ist er eigentlich?==
Schröder ist hauptberuflich [[Schauspieler]], darum liebt er es unter meterdicken Makeup Schichten in die Kameras zu grienen. Er spielt die Hauptrolle in der "Der Wixxer", die ihm auf den fetten Wanst geschrieben ist.

An sein Haar läßt Gerhard der Schöne nur Wasser und den schlechten Atem seiner spindeldürren Doris, das hat bisher noch immer zum Färben gereicht. Für seine tägliche Körperpflege hingegen schmiert es sich Niveacreme auf die linke Gesichtsbacke und Penatencreme auf die rechte.

Außerdem ist er einer von [[SIE|IHNEN]], sogar einer der schlimmsten und will es auch bleiben.

Gerhard liest ausserdem den [[Wixstern]]

Man darf auch hier nicht vergessen: '''Gerhard Schröder''' ist an allem Unglück Schuld und ist verantwortlich für jegliche Arbeitslosigkeit in Deutschland und weltweit. Außerdem auch am Untergang der [[Titanic]]. Und am Untergang von [[Atlantis]]. Und wenn er nicht bald mal der Doris einen Klumpen trocken Brot überläßt, versenkt er sein Weib gleich mit. Nur die [[CDU]] konnte er bislang nicht versenken, aber [[Angela Topffrisur-Kamerkel]] und ihre Haßliebe [[Prof. Dr. Dr. Dr. wc Edmund Kameloiber|Kameloiber]], den speckigen Ranzen, hat er schon mehrmals wie eine Wurst abgeseilt.

{{sa}} [[Ohrfeige]], [[Gerhammel]], [[Kabinett]], [[Bundeskannsnichtler]]

[[Kategorie:Biographie|Schröder, Gerhard]] [[Kategorie:Politik]]

Peter Hartz

2005-08-14T00:14:31Z

Nebukadnezar: Hartz-Bild aus der Wikipedia

[[Bild:Hartz.jpg|right]]
'''Peter Hartz''' ist ein ALG-II-Empfänger.

Früher hatte er einen gutbezahlten Job bei VW und bekam auch nicht selten ein Trinkgeld zugesteckt, aber leider mußte er ja sein ganzes Geld verhuren. Im Juli 2005 wurde er gefeuert und lebt seitdem von der Stütze. Wenn er von den Mitarbeitern auf dem Amt verklapst wird, wird er zornig und kantet den Schreibtisch um. Zweimal schon mußte der Wachmann ins Büro kommen und ihm Tränengas in die Augen sprühen. Aber mittlerweile hat er einen neuen Job in Aussicht - als [[Merkel]]berater.

Datei:Hartz.jpg

2005-08-14T00:13:05Z

Nebukadnezar: Hartz aus der Wikipedia kopiert GNU FDL Zeichner: Benutzer Spagator

Hartz aus der Wikipedia kopiert GNU FDL Zeichner: Benutzer Spagator

Peter Hartz

2005-07-08T00:10:56Z

Nebukadnezar: Peter Hartz ist bald Merkelberater.

'''Peter Hartz''' ist ein ALG-II-Empfänger.

Früher hatte er einen gutbezahlten Job bei VW und bekam auch nicht selten ein Trinkgeld zugesteckt, aber leider mußte er ja sein ganzes Geld verhuren. Im Juli 2005 wurde er gefeuert und lebt seitdem von der Stütze. Wenn er von den Mitarbeitern auf dem Amt verklapst wird, wird er zornig und kantet den Schreibtisch um. Zweimal schon mußte der Wachmann ins Büro kommen und ihm Tränengas in die Augen sprühen. Aber mittlerweile hat er einen neuen Job in Aussicht - als [[Merkel]]berater.

Orgel

2005-06-30T22:57:43Z

Nebukadnezar: erweitert

Eine '''Orgel''' ist ein geiles Gestell, welches die Natur zur Freude des Organisten und zur Versorgung der '''Orgelpfeifen''' geschaffen hat. Bei diesen wiederum handelt es sich um eine abgestufte Sammlung Metallröhren, die der Klangerzeugung dienen.

== Aufbau ==
Eine Orgel weist frischabwerk noch keine einzige Orgelpfeife auf. Sie ist schmal und grazil und paßt auch in eine kleine Wohnung. Der Organist orgelt nun täglich die Orgel durch und startet damit den Ausbaumechanismus. Wie durch ein Wunder flutscht plopp eine kleine Orgelpfeife aus dem viel zu engen Orgelpfeifenloch. Die frisch geflutschte Pfeife sucht sich nun vollautomatisch an der Orgel einen geeigneten Anschluß und saugt ihr von dort aus die Luft raus. Eine voll funktionsfähige Orgel kann so alle 0,75 Jahre eine Pfeife werfen.

== Tonerzeugung ==
Wannimmer die Orgel so richtig durchgeorgelt wird, quieken die Orgelpfeifen in frohlockendem Wohlklang. Die Wellenlänge der Pfeifen ist proportional zu ihrer Länge. Da die Orgelpfeifen mit zunehmendem Alter immer größer werden, was an der Materialausdehnung liegt, wird der Ton mit zunehmendem Alter immer tiefer. Sehr alte Orgelpfeifen brummen nur noch vor sich hin.

Eine durchschnittliche Hausorgel trägt in der letzten Ausbaustufe etwa 3 - 5, eine prachtvolle Kirchenorgel etwa 7 - 15 Orgelpfeifen. Größere Orgeln sind technisch nicht beherrschbar und müßten von mehreren Organisten gleichzeitig georgelt werden. In manchen Sonder-RGs bringen aber die Mitglieder alle ihre Orgelpfeifen mit und zelebrieren eine gewaltige Orgie. Der Klang, der wunderschöne Surround-Klang des gemeinsamen frohen Orgelns läßt sich einem Außenstehenden nicht ohne Klangbeispiele vermitteln.

== Endstufe ==
Mit zunehmender Anzahl der Orgelpfeifen wird die Orgel immer robuster und stabiler, wie ein Kleiderschrank mit angenagelten Holzbalken, verstärkt und umkonstruiert, die nächste Sintflut zu überleben. Sie ist nun kein schöner Anblick mehr. Auch machen sich die Orgelpfeifen immer fetter in der Wohnung und grollen tief wie Nebelhörner. Für die eigentliche Orgel ist kaum noch Platz - sie muß am Herd stehen. Schließlich hilft nur noch eins: Die alten, gammligen Orgelpfeifen werden von der Orgel abgeschraubt und aus dem Hause geworfen. Auch die verschlissene, klapprige Orgel selbst fliegt im hohen Bogen auf den Sperrmüll und wird in der Müllverbrennungsanlage zu Strom und Fernwärme für das Volk verarbeitet. Der Organist schafft sich am Ende eine neue Orgel an.

{{sa}} [[Stalinorgel]]
[[Kategorie:Musik]]

Josef Stalin

2005-06-30T20:50:30Z

Nebukadnezar: Orgel verlinkt

'''Stalin,''' Josef Wissarionowitschodersoähnlich (Сталин): Berühmter [[Orgel]]-Bauer aus [[Georgia]]. Nach ihm wurde die berühmte Stalinorgel benannt, welche auf den [[Gefechtsfeld]]ern des [[Zweiter Weltkrieg|Zweiten Weltkrieges]] großen An-Klang fand. Seine Stalinorgeln waren normalerweise in [[Es]]-Moll gestimmt. Mit dem Klang einer Stalinorgel harmoniert am besten der einer [[Baller-Laika]].

[[Kategorie:Musik]]

Orgelpfeife

2005-06-30T20:49:50Z

Nebukadnezar: #redirect Orgel

#redirect [[Orgel]]

Orgel

2005-06-30T20:48:29Z

Nebukadnezar: zur Freude des Organisten geschaffen

Eine '''Orgel''' ist ein geiles Gestell, welches die Natur zur Freude des Organisten und zur Versorgung der '''Orgelpfeifen''' geschaffen hat. Bei diesen wiederum handelt es sich um eine abgestufte Sammlung Metallröhren, die der Klangerzeugung dienen.

Eine Orgel weist frischabwerk noch keine einzige Orgelpfeife auf. Sie ist schmal und grazil und paßt auch in eine kleine Wohnung. Der Organist orgelt nun täglich die Orgel durch und startet damit den Ausbaumechanismus. Wie durch ein Wunder flutscht plopp eine kleine Orgelpfeife aus dem viel zu engen Orgelpfeifenloch. Die frisch geflutschte Pfeife sucht sich nun vollautomatisch an der Orgel einen geeigneten Anschluß und saugt ihr von dort aus die Luft raus. Eine voll funktionsfähige Orgel kann alle 0,75 Jahre eine Pfeife werfen.

Wannimmer die Orgel so richtig durchgeorgelt wird, quieken die Orgelpfeifen in frohlockendem Wohlklang. Die Wellenlänge der Pfeifen ist proportional zu ihrer Länge. Da die Orgelpfeifen mit zunehmendem Alter immer größer werden, was an der Materialausdehnung liegt, wird der Ton mit zunehmendem Alter immer tiefer. Sehr alte Orgelpfeifen brummen nur noch vor sich hin. Eine durchschnittliche Hausorgel trägt in der letzten Ausbaustufe etwa 3 - 5, eine prachtvolle Kirchenorgel etwa 7 - 15 Orgelpfeifen. Größere Orgeln sind technisch nicht beherrschbar und müßten von mehreren Organisten gleichzeitig georgelt werden.

Mit zunehmender Anzahl der Orgelpfeifen wird die Orgel immer robuster und stabiler. Sie ist nun kein schöner Anblick mehr. Auch machen sich die Orgelpfeifen immer fetter in der Wohnung. Für die eigentliche Orgel ist kaum noch Platz - sie muß am Herd stehen. Schließlich hilft nur noch eins: Die alten, gammligen Orgelpfeifen werden von der Orgel abgeschraubt und aus dem Hause geworfen. Auch die verschlissene, klapprige Orgel selbst fliegt im hohen Bogen auf den Sperrmüll und wird in der Müllverbrennungsanlage zu Strom und Fernwärme verarbeitet. Der Organist schafft sich am Ende eine neue Orgel an.

{{sa}} [[Stalinorgel]]
[[Kategorie:Musik]]