Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Komm-und-iss-Mus

2008-11-23T23:37:45Z

Nequmodiva: interwiki: +uncy +uncy-en

[[Werbung|Werbeslogan]] aus der ehemaligen [[DDR]]. Aufgrund des [[Mangel|Mangels]] an [[Banane|Bananen]] und anderen [[Nahrungsmittel]]n wurden im [[Westen]] vergammeltes [[Obst]] und [[Gemüse]] zu [[Mus]] verarbeitet und an die DDR verkauft. Um in der DDR das [[Volk]] zum [[Konsum]] dieser [[Güter]] anzuregen, wurde unter dem [[Slogan]] '''"Komm-und-iss-Mus"''' eine neue [[Politik]] eingeführt, die der [[Führer]] & Gemüseliebhaber [[Helmut Kohl]] im Jahre [[1990]] verbieten ließ (''Anmerkung: Gerüchten zufolge wurden damals auch einige [[Kohl-Rabbi]] und [[Blümchen-Kohl]] in den Osten exportiert, was Helmut Kohl anscheinend gar nicht geschmeckt hat'').
Komm-und-iss-tischen Einfluss im www erkennt man an der Endung "*.com"

{{sa}} [[Kommunist]] 
{{sv}} [[Sozia]]

[[Kategorie: Politik]]

[[uncy:Kommunismus]]
[[uncy-en:Communism]]

Kommunist

2008-11-23T23:30:50Z

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'''Kommunisten''' fressen am liebsten kleine Kinder, große [[Erfinder]] und [[alles]] andere auch. Das kann man beweisen, indem man sich die Herkunft des Wortes anschaut:

[[Damals]], also [[früher]] als es das Wort Kommunist noch nicht gegeben hat, gab es öfters Leute, die dachten daß das [[Welt-Alles-Lager]] ein Selbstbedienungsladen ist. Eines Tages entdeckte ein kleines Kind namens Truman [[so]][[jemand]]en und rannte zu einem großen Erfinder, der zufällig in der Nähe stand und schrie: "Da ist jemand im Lager, der kommt und alles ißt!". Das hat ihn und alle anderen, die so sind wie er sehr erschreckt und sie sind so schnell wie möglich gegangen, dh. etwa 46  Jahre später und auch noch nicht alle, weil sie auch sehr langsam reagieren. Und als die Geschichte immer und immer wieder erzählt wurde, wandelte sich das "kommt und alles ißt" über die Zwischenstufe "kommt und ist" zu "Kommunist". Daher werden diese Leute [[jetzt]] Kommunisten genannt.

Das kleine Kind tat danach alles, was es konnte, damit es nicht nochmehr Kommunisten werden und baute dafür auch ganz viele [[Deich|Dämme]] (sogenannte Eindämmungspolitik). Das war insbesondere darum wichtig, da es [[niemand]]en gab, der neues [[alles]] machen konnte, sollten die Kommunisten das alles aufgefressen haben.

Ein Kommunist vertritt die Idee des [[Komm-und-iss-Mus]].

[[Kategorie:Politik]]

[[uncy:Kommunist]]

Kommunist

2008-11-23T23:30:18Z

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Wilhelm II.

2008-11-23T23:26:26Z

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'''Wilhelm II.''', der.
[[Bild:Wilhelm.jpg|thumb|...wo unter’m Helm ein Wille'''<strike>m</strike>''' ist - Seiner Majestät dem Kaiser! Hurra! Hurra! Hurra!]]Wilhelm II. war Staatsoberhaupt des [[Deutsches Reich|Deutschen Reiches]]. Er machte [[Fussball]] zum Nationalsport und führte [[Pickelhaube]]n in den alltäglichen Gebrauch ein. So entstanden begnadete Firmen wie "Pickelhaube & Co" oder "Pickelhaube & Cloppenburg".
Im Jahr 1890 warf er seinen Lotsen [[Bismarck|Otto B.]] von Bord seines Schiffchens und lehrte ihn so das Heringsfischen.
Wilhelm II. zettelte zudem den [[Erster Weltkrieg|Ersten Weltkrieg]] an, in dem er seinen Schwippschwager Nikolaus das letzte Stück Marmorkuchen vor der Nase wegschnappte und die letzte Tasse Gala Kaffee trank.
Wilhelm II. starb im Exil in den [[Niederlande]]n, wo er eine Pickelhauben-Manufaktur gründete und den Konsum von [[Drogen]] legalisierte. Zudem tourte er mit seiner Band "[[Wilhelm und die Preussischen Emigranten]]" durch halb [[Afrika]].

[[Kategorie:Adel]]

[[uncy:Kaiser Wilhelm II.]]
[[uncy-en:Kaiser Wilhelm II]]

Lutz Unheilmann

2008-11-23T23:14:31Z

Nequmodiva: interwiki: +uncy

'''Lutz Unheilmann''' (geboren im letzten Jahrtausend im „Linken Flügel” einer Entbindungsfabrik, auf dieser Welt angekommen 13.-17.11.2008, in der Community), ehemaliger deutscher PoPolitiker und seit kurzem zwangsrealisiert.

==Leben nach dem 11.11.2008 / 11:11 Uhr==
Mit einer gigantischen [[Kanone]] ging er auf humoreske Wikifantenjagd und schoss dabei am 13.11.2008 ein [[Loch]] ins [[Internet]], leider bemerkte er zu spät, dass sich hinter dem [[Netz]] seine eigenen Knie und seine [[Karriere]] verbargen. Damit ist er nicht nur der erste (Ex-)[[Stasi]], der in den [[Bundestag]] einzog, sondern auch der erste [[Politiker]], der per selbst erwirkten [[Urteil|Gerichtsbeschluss]] seinen einstweiligen politischen [[Selbstmord]] beging.

Dass sich nun Alle von ihm distanzieren, als hätte er die [[Pest]], ist nicht verwunderlich, denn wer assoziiert sich schon gerne mit jemandem der, wie es der Focus [http://www.focus.de/digital/internet/wikipedia-sperre-heilmann-kapituliert_aid_348972.html] treffend formulierte, „vor laufenden Kameras ein [[Knut|Eisbären-Baby]] tritt“. (PS: Es sind keine "Eisbären-Babys" sondern "Wikifanten-Babys", aber auch die schreien ziemlich laut). Es wird auch von "Zurückrudern" gesprochen, die [[Frage]] ist nur wohin, denn die [[Tsunami|Flutwelle]], die ihn seit dem trägt, ist uferlos. Zumindest hat er mit seiner [[Aktion]] zwei Dinge erreicht: Erstens, innerhalb seiner [[Partei]] ist er nicht mehr umstritten und Zweitens, hat er die von [[Andy Warhol]] propagierten "15 Minuten Berühmtheit" (die er immerhin auf 4 Tage strecken konnte)[http://stats.grok.se/de/200811/Lutz%20Heilmann] auch schon hinter sich.

==Politisches Wirken==
Dies ist unterdessen auch ziemlich egal. Ob oder ob nicht seine [[HIV|Immunität]] aufgehoben wurde oder was er in seiner Stasizeit tatsächlich beschützt haben soll, wie vielen [[Schwul]]en er auf die eigenen [[Bein]]e geholfen hat oder sie zumindest mit dem richtigen Spielzeug beglücken konnte[http://www.taz.de/regional/nord/nord-aktuell/artikel/1/linke-waschen-schmutzwaesche/]. All das ist auch nicht mehr von Bedeutung. Jetzt wird nur noch spekuliert, ob ihm die nötige Kompetenz fehlte es zu erkennen, oder es sich um einen PR-Gag handeln sollte [http://www.heiko-hilker.de/index.php?option=com_content&view=article&id=101:heilmann-sperrt-deutschen-wikipedia-zugang&catid=5:blog&Itemid=4]. Egal wie, es bleibt die Frage, welches [[Volk]] der [[Mann]] zu vertreten sucht. Aber wie allen [[Betonkopf|Betonköpfen]], sollte auch ihm nahegelegt werden sich [[Befreit die Politiker vom Volk|ein neues Volk]] zu erwählen.

Nachdem er allerdings auch noch der Presse mitgeteilt hat[http://www.taz.de/1/archiv/print-archiv/printressorts/digi-artikel/?ressort=tz&dig=2008%2F11%2F18%2Fa0101&cHash=ba4d796a2d], dass er nicht in der Lage ist, die Folgen seiner Handlungen abzuschätzen und ein [[Doof|Kurzdenker]] sei (was sich heutzutage so alles im Bundestag herumtreibt…), wird ein Rücktritt (wohin auch immer) wohl seine einzige Rettung sein. Lutz, wir warten!

{{sv}} [[Sozia]]
[[Kategorie:Böses Kamel|Unheilmann]]
[[Kategorie:Deutschland|Unheilmann]]
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[[Kategorie:Zeitgeschehen|Unheilmann]]

[[uncy:Lutz Heilmann]]

Spende

2008-11-12T23:02:22Z

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'''Spende''' - Ist nun wirklich nicht erläuterungsbedürftig, fragen Sie bitte freundlichst beim Verfasser [[Kamel:WiKa|WiKamel]], Kontonummer und Bankleitzahl nach, zwecks Entgegennahme von '''Spenden''' in beliebiger Höhe. Bei '''Barspenden''' bzw. '''Sachspenden''' kann selbstverständlich auch die Postanschrift für die physische Anlieferung mitgeteilt werden. Spendenquittungen, schwarz, weiß oder kamelfarben, werden grundsätzlich nur nach penetrantem Verlangen ausgestellt und nach kamelonischen Recht.

'''[[$]]'''ollare, '''[[€]]'''ronen und KDT ('''K'''amel'''D'''ung'''T'''aler) willkommen.

[[Kategorie: Politik]]

[[uncy:Spende]]
[[uncy-en:Donate]]

Rausch

2008-11-12T22:59:58Z

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'''Rausch''' ist das, was man in den [[Ohr]]en verspürt, wenn man zu lange an einem [[Glas]] gelauscht hat. In [[China]] passiert das gleiche, wenn man am [[Gras]] gelauscht hat. Man sollte deswegen immer zuerst tief in das Glas schauen, ob sich auch kein Rauschen darin befindet. Erscheint das Glas einigermassen sauber, dann hauwech. In der [[dänisch]]en [[Physik]] ist Rausch immer [[Plural]], da er sich sonst nicht lohnt, und heisst deswegen Rausch''en''.

Wenn man sich dann im berauschten Zustand befindet, fühlt man sich ganz toll und leicht. Man sollte aber aufpassen, was man raucht, bzw. zu sich nimmt. Es kann zum Beispiel vorkommen, dass du, wenn du vollkommen dicht bist, lauter Rosa Elefanten siehst. Im ersten Augenblick scheint das ganz lustig zu sein, aber das kann sich schnell ändern. Nämlich spätestens dann wenn du Dich nicht mehr mit [[Fliegerpilz]] wehren kannst und vor ihnen wegrennen musst, weil alle ein laaaaaanges [[Messer]] in der Hand haben und nur darauf warten dich zu killen...

=== Im Rausch der Geschwindigkeiten ===

Im [[Interkamelisches Maßsystem|Interkamelischen Maßsystem]] ist '''1 Rausch''' die Geschwindingkeit von einem [[Tolk]] pro [[Spunk]].

'''1 Rausch = 1 r = 1 T/sp''' ≈ 0,4958 km/h ...... ''Trabbi, wenn er Höchstgeschwindigkeit fährt .''

1 Budorausch = '''1 Br = 6 r''' ≈ 2,97 km/h ...... ''Ein langsamer Fußgänger, normal läuft ein Fußgänger doppelt so schnell .''

1 Dororausch = '''1 Dr = 6 Br''' = 36 r ≈ 17,8489 km/h ...... ''Ein gemütlich fahrender Radfahrer .''

1 Heborausch = '''1 Hr = 6 Dr''' = 36 Br = 216 r ≈ 107,093 km/h ...... ''Ein Auto auf der Autobahn .''

1 Kindorausch = '''1 Kr = 6 Hr''' = 36 Dr = 1296 r ≈ 642,559 km/h ≈ 178,4887 m/s ...... ''Verkehrsflugzeug''

1 Mongorausch = '''1 Mr = 36 Kr''' = 46.656 r ≈ 6425,59 m/s ...... ''Interkontinentalrakete''

1 Ginkorausch = '''1 Gr = 36 Mr''' = 1.679.616 r ≈ 231,32 km/s ...... ''Wahnsinn, wenn wir so schnelle Raketen hätten .''

1 Tangorausch = '''1 Tr = 36 Gr''' = 60.466.176 r ≈ 8327,568 km/s ...... ''Ist ja irre, in 10 Tagen wären wir am Pluto .''

'''1 Fassorausch = 1 Fr = 36 Tr''' = 2.176.782.336 '''Rausch''' = 299792,458 km/s = [[Lichtgeschwindigkeit]] ...... ''Schneller geht´s nicht !''

{{sa}} [[Zustand des Hei]]

[[Kategorie: Drogen]]
[[Kategorie: Maßeinheit]]

[[uncy:Rausch]]
[[uncy-en:Drunkenness]]

Huhn

2008-11-12T22:52:40Z

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Wer kam zuerst, [[Ei]] oder Huhn?

Der allgemein anerkannten Huhn-Henne-Ei Theorie zufolge, müsste diese eher Ei-Henne-Huhn Theorie heißen, da es sich im [[Europa|westeuropäischen]] Raum eingebürgert hat, sich der alphabetischen Reihenfolge in Fachterminologien zu bedienen.
[[Bild:Huhn.JPG|thumb|266px|right|So sieht ein echtes Huhn aus, liebe Kinder. Pfotografiert im Stall]]
[[Bild:Vom_huhn_zum_ei.jpg|thumb|266px|right|Das ist hier die Frage - auf jeden Fall ist klar, Hühner können keine Hähne scheiXen]]

Besonders interessant sind verschiedene [[Meinung]]en, die als rationale Beschäftigung mit der Thematik
verkauft werden. Hier sei besonders die Meinung des [[Bauer]]s Ewald (in Folge nur noch mit E betitelt) zu nennen, der darauf schwört, dass sein Huhn zuerst im Stall war, bevor er die schon von seiner Großmutter morgentlich in der Gußeisenpfanne zubereiteten Rühreier genießen konnte. E kann seine Theorie besonders wirksam nachweisen, wenn er abends seinen schon im Stall vorhandenen Hühnern H kalkhaltige Nahrung anliefert und H vor dem schlauen [[Fuchs]] F durch einen von seinem Nachbarn N hergestellten engmaschigen Zaun schützt. Dann kann E, nachdem er von seiner Frau F geweckt wurde und die [[Kuh|Kühe]] K gemolken hat, seine Hühner H besuchen und diesen einige Eier entwenden (E handelte mit Vorsatz bezüglich der Aneignung und dauerhaften Enteigung - E hat somit fremdes Gewahrsam gebrochen und neuen Gewahrsam dauerhaft gegründet).

Hiermit sei also belegt, dass eine eindeutige [[Termin]]ation für die zeitliche Abfolge der [[Existenz]] nicht rein expirisch niedergelegt werden kann.

'''Nachtrag:'''
Neueste Forschungserkenntnisse lassen den Schluß zu, daß das [[Ei]] vor dem Huhn vorhanden war, es wurden riesige Eier von großen [[Dino-Kamelen]], besonders dem [[Kamelosaurus Rex]] gefunden, die viel zu groß sind, um vom Huhn zu stammen. Momentan ist eine Forschungsgruppe damit beschäftigt, nachzuweisen, daß es im [[Erdaltertum]] keine Hühner gab, die größer waren als die heutigen Kamele.

'''Gummihuhn:''' Obligatorisch in Hütten von VoodoopriesterInnen

Die beim [[Voodoo]] verwendeten Hühner helfen nach weitverbreitetem [[Aberglauben]] auch gegen die üblichen Computerprobleme, dazu muß ein einer lauen, trockenen [[Vollmondnacht]] das Huhn geopfert und das aufgefangene [[Blut]] über das fehlerhafte Computerteil gegossen werden, während die UserIn mit blutrotgefärbten [[Lippe]]n eine Telefonkonferenz hält und sich dabei mit dem [[Hühnerfuß]] den [[Buckel]] kratzt.

Das '''[[Bi-Huhn]]''' ist eine ganz besondere spezi Huhn.

''',,[[Ich wollte ich wäre ein Huhn]]":'''
Im Laufe der Geschichte haben gelegentlich Einzelpersonen die Meinung geäußert, dass sie ihre eigene Existenz gerne zu Gunsten derer eines Huhns aufgeben würden. Da dieses Phänomen eine in hohem Maße destruktive Wirkung auf den sozialen Zusammenhalt innerhalb der Gemeinschaft der Kamele hatte, mussten bestimmte [[Maßnahme]]n ergriffen werden, wobei jedoch niemand zu [[Schaden]] kam.

[[Kategorie:Vögel]]

[[Kategorie:Logik]]

[[uncy:Huhn]]
[[uncy-en:Chicken]]

Sinn

2008-11-12T22:47:51Z

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Etwas, das es nicht [[a priori]] und [[an und für sich]] gibt. Also muss es gestiftet, ja allererst gemacht oder erfunden werden. Und da das seit der industriellen Revolution in Massenfertigung geschieht, haben wir mittlerweile ein ausgewachsenes Sinnkonserven-Problem.

Aber hinterher will's dann niemand gewesen sein. Der [[Sinn]] wird einfach vorgefunden, "ist gegeben", wie man in der Mathematik sagt, - aber dort ist es nur hypothetisch gemeint, während man das ja im realdeutschen Sprachraum auch noch für bare Münze nimmt, oder ein angelsächsisches "es" hat ihn gemacht, der Bürgerinitiative S.M.S. - "'''s'''top '''m'''aking '''s'''ense" - zum Trotz. Es ist überhaupt kein Wunder, dass wir seit [[Niedrich Fritzsche]] keinen Philosophen im reinen Wort[[sinn]] mehr hatten: kaum fasst man einen Gedanken und will ihn schnell über die Lippen bringen, schiebt sich einem schon so ein abgenudelter Konservensinn auf die Zunge, und es kommt nur heraus, was sich ohnehin schon alle gedacht hatten! Da sagt man doch lieber "[[Dada]]" oder "Schlechthinnigkeit".

An philosophische Sinnprobleme ist da natürlich gar nicht erst zu denken: man stolpert vorher über ein organisches Sinnproblem; es liegt einfach zu viel davon in der Luft. Sinn, der niemand gehört. Sinn, der für jedermann zu haben ist. Sinn, der für sich wirbt. Oder sich einfach so lange anbietet, bis man ihn endlich doch schluckt. Denn was einem selber über die Lippen kommt, an das muss man ja doch wohl wenigstens selber glauben. Oder?

Sinnsalabim!

Ist der Sinn einer Sache oder einer Handlung nur schwer zu erkennen, ist die Sinnhaftigkeit also eher schwach ausgeprägt, handelt es sich in der Regel um [[Schwachsinn]] bzw. [[Schwachzinn]].

{{sa}}[[richtig]], [[nicht]]ig, [[Argument]], [[Widerspruch]]

{{Sinn}}

[[Kategorie:Philosophie]]

[[uncy:Sinn]]
[[uncy-en:Nonsense]]

Buchstabensuppe

2008-11-12T22:44:26Z

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'''Buchstabensuppe, eine leckere'''

Eine [[Buchstaben]]suppe ist eine Erfindung der Freien Dämonischen Plauderkamele und de Chinesisch-Dämlichen Unifarbenkamelen. Die Suppe ist eine Speise für arme Kamele, die aufgrund ihrer niedrigen [[Sahara]] IV - Leistungen nicht genug Geld haben, [[Lebensmittel]] einzukaufen und besteht aus alten zerschredderten, in Wasser gekochen Zeitungsresten.

Bustabensuppen werden nur gegen Bezugsschein verteilt. Um Kosten zu sparen wird Buchstabesuppe ab dem 1.1. nur noch im [[PDF]]-Format verteilt. [[Hunger]]nde Kamele werden darauf hingewiesen, dass sie zuerst selbst alle Möglichkeiten nutzen müssen, um sich selbst zu ernähren. Dazu gehört es auch, die heimischen Tapeten zu verspeisen. Sozialverträgliches Koch-[[Wasser]] kann an jedem örtlichen Klärwerk kostenlos abgeholt werden. Sollten die Kontrollkarawane bei den Sahara-IV-Beziehern zu [[Haus]]e noch Putz oder anderes an den Wänden finden, werden eine [[Anzeige]] wegen Leistungsmissbrauch erstatten. Das Motto heißt Fördern und Fordern, dass heißt übersetzt, es darf alles von den Empfängern gefordert werden, was die [[Staat]]skasse fördert.

[[Kategorie:Gastronomie]]
[[Kategorie:Staat]]

[[uncy:Buchstabensuppe]]

Haustier

2008-11-12T22:41:35Z

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Entgegen aller Behauptungen möchten wir hier einmal mit dem Gerücht aufräumen, dass ein '''Haustier''' ein [[Tier]] sei, welches in einem [[Haus]] lebt. Dies ist zwar eine nette Überlegung, aber eben leider völlig [[falsch]]. Das Haustier gehört zur [[Klasse]] der [[Gebäudetiere]] ''(Bauahveza)''.

Sie kommen ausschließlich am [[Land]] vor, insbesondere in Wohngebieten. Sie leben sesshaft ''(sessil)'' in Siedlungen, und geben ihr Revier höchstens bei einem [[Erdbeben]] auf. Im Hinblick auf die Wuchsform unterscheidet man zwischen [[Reihenhaus]] und Einfamilienhaus, wobei beide Arten durch Einlagerungen von Kalk, Stahl und Beton Skelette bilden. So können Siedlungen oder ganze Städte entstehen.

Haustiere bestehen zum größten Teil aus [[Beton]], den sie von ihren Nachbarhäusern her des Nachts abtragen. Oft wissen die Einwohner eines Haustieres nicht einmal, dass sie nicht in einem normalen Haus wohnen. Auch der äußerliche Verfall der umliegenden Häuser werden oft als Alterserscheinungen oder als Folge des sauren Regen ab getan.

Da nur wenige Forscher je ein Haustier als solche identifiziert haben, ist auch weiter nicht viel bekannt. So weiß man bis heute nicht, wie sich die Haustiere fortpflanzen. Auch das Sozialverhalten ist bisweilen unerforscht. Holzhaustiere wurden bisher noch nie beobachtet. Man geht daher auch davon aus, dass es Holzhaustiere gar nicht gibt.

Das bisher größte Exemplar eines Haustieres wurde 1998 in [[New York]] entdeckt. Man schätzte, dass es seinen Ursprung im Jahre 1973 hatte. Doch im Jahre [[2001]] wurde es von [[Mensch]]en durch zwei Kopfschüssen erlegt. Eventuell kann man daraus schließen, dass der Mensch für die Erkenntnisse, dass es Haustiere gibt, einfach noch nicht reif ist. Dies würde auch die massive Zurückhaltung erklären, welche die Haustiere mit Bravur beherrschen.

Außer dem Menschen hat das Haustier noch zwei weitere Feinde (obwohl der Mensch durchaus auch [[Symbiont]] sein kann). Die [[Steinlaus]] als natürlicher Feind, und etwa seit den 70ern auch der saure Regen, welcher in großen Schwärmen über ganze Kontinente herzieht.

* [[Merkelsatz]]: Als Haustier = '''Hau-Stier''' werden auch '''Stiere''' in der Stierkampfarena bezeichnet, weil diese zunächst ver'''hau'''en und später getötet werden.

{{sa}} [[V-Katze]], [[Katze]] 
{{sn}} [[Wal]]
[[Kategorie:Schöner Wohnen]]
[[Kategorie:Spezies]]

[[uncy:Haustier]]
[[uncy-en:Pet]]

Tokio Hotel

2008-11-11T19:22:21Z

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[[Bild:Wohnungen.jpg|thumb|300px|Willkommen im Tokio-Hotel. Relaxen [[SIE]] in komfortablen Suiten. Willkommen auf der Sonnenseite des Lebens!]]

Das '''Tokio Hotel''' in [[Tokio]] besteht aus 2500 übereinandergestapelten Blechcontainern, in denen [[Tourist]]en wie [[Ölsardine]]n eingequetscht werden. Jeder [[Hotel]]container enthält ein [[Bett]] für vier [[Person]]en und einen [[zipangu|zipangichen]] [[HDTV]]-[[Fernseher]]. Zum [[Essen]] und zum Aufsuchen der japanischen Hi-Tech-[[Toilette]]n muß man die lange [[Stahl]]treppe runterkrauchen.

In der Hochsaison werden bis zu 50 Touristen in einen Container reingepfercht. Hierzu kommt ein [[Roboter]] vorbei und stampft die Touristen unbarmherzig mit seiner Hydraulikpresse tief in den Container hinein. Sollte dabei die [[Matratze]] zermalmt werden oder der Fernseher von der [[Wand]]halterung klatschen, so ist das nicht so schlimm: der Vorstand macht mit dem Tokio Hotel so viel [[Profit]], daß diese Ausstattungsgegenstände jeweils am Ende der Saison neu eingekauft werden können. Wenn die Touristen am Ende der Saison nicht wieder herausgehen, weil sie sich verkeilt haben oder zu tief hineingestampft wurden, kommt der Roboter nochmal vorbei und [[rapschrapsch]]t alle Touristen wieder heraus. Hinterher wird der Container dann desinfiziert.

'''Durch den Monsun''' bedingt sackt manchmal das Fundament weg. Dann kracht der ganze Containerstapel um wie bei einem [[Terror]]anschlag, der '''[[Schrei]]''' des Todes unzähliger nicht-japanischen Touristen hallt durch die Gassen, von denen zum Glück nie einer einen [[Pfotoapparat|Fotoapparat]] dabei hat. Neuerdings hofieren auch viele blutjunge [[Franzose|Französinnen]] im Tokio Hotel, und duschen sich dort splitterfasernackt mit Monsumwasser. [[Sarkozy]] empfahl das Tokio Hotel am [[14. Juli]] gar für einen Pflichtaufenthalt eines jeden patriotischen Franzosen, und setzte dieses Etablissement in seiner Bedeutung dem [[Eiffelturm]] gleich.

Die Rezeption vom Tokio Hotel wird in einigen Bereichen als Seuche beschrieben, die aus den Sümpfen der unterentwickelten Dekadenz hervortrat und nun die unbesiedelten und leuchtgläubigen Gemächer [[Krähe|krähaktiv]]er junger Teenies heimsucht und sie der Zivilisation entreißt. 

Früher nannte sich dieses Sardinen-Hotel [['Devilish']] (oder so) was aber zu verwirrend für die Gäste war, also nannten sie sich dann 'Tokio Hotel'.

{{nt}} [[Musik]]

[[Kategorie:Japan]]

{{hw}}

[[uncy:Tokio Hotel]]

Tokio Hotel

2008-11-11T19:20:39Z

Nequmodiva: interwiki: +uncy

Übergewicht

2008-11-11T19:12:33Z

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#'''Übergewicht''', ''das,'' … tritt auf, wenn ein [[Kamel]] zu viel [[Wasser]] in seinen [[Höcker]]n speichert. Besonders verbreitet ist Übergewicht in [[Amerika]] bei den [[Burger]]n. Die dortige Verschleierungspolitik ließ auch das Sprichwort ''"Übergewicht spricht man nicht, Übergewicht hat man.''" entstehen. In der Umgangssprache auch bekannt im Sprichwort ''"Ich habe meinem Bruder eins '''übergewicht.'''"

#'''Übergewicht''', ''der,'' … kommt bei den [[7]] [[Zwerg]]en hinter Übergen vor. Hält sich für sehr [[wichtig]]. Nicht zu verwechseln mit [[Wichteln]], denn das gibt's nur zu Weihnachten.

Ein übergewichtiger Jugendlicher wird übrigens '''Digger''' genannt.

{{begriffsklärung2}}

[[uncy:Übergewicht]]

Rotaugen töten Lachse

2008-11-11T19:02:10Z

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'''RTL''' ist die neuste Telenovela im [[ZDF]]. Haupthandlung dieses Filmischen Meisterwerks ist der alte Konflikt verschiedener Lebewesen. Der volle Name dieser '''R'''otaugen '''t'''öten '''L'''achse.

{| border="1" cellpadding="2" cellspacing="0" style="float:right; empty-cells:show; width:330px;margin-left:15px"
| style="background:#efefef;" align="center" colspan="2" |
{| border="0" cellpadding="2" cellspacing="0" width="100%"
| align="center" width="50%" | [[Bild:Rtlfische.JPG|Das Logo der Serie]]
|}
|----
| Name || Rotaugen töten Lachse (kurz: RtL)
|----
| Produzent || [[Forelle|F. Orelle]]
|----
| Titellied || The Catfish Sleeps Tonight (The Red Snappers/{{nv}} [[The lion sheeps tonight|The Lion Sheeps Tonight]])
|----
| Idee || Käptn Iglo
|----
| Originalsprache || [[Ultraschall]] (dialekt: [[Delfin]]isch)
|----
| Staffeln || 3
|----
| Erstaustrahlung || Sternzeit 38451,7
|----
| Genre || [[Telenovela]], [[Seifenoper]], Frauenkram (je nach Betrachter)
|----
|}

==Hauptdarsteller==
===Aalexa Neerung als Lachsa Planke===
Lachsa ist eine 2 Jahre alte grottenhässliche Wildlachsdame, die ihrer alten [[Heimat]] überdrüssig geworden ist und in die Großstadt auswandert. Dort arbeitet sie zuerst in einer Sprottenschlachterei, doch schon nach kurzer [[Zeit]] kündigt sie, da sie Schuppendesignerin werden will. Mit einigen gewagten Entwürfen bewirbt sie sich bei ''Kehricht Mode''. Sie wird nur genommen, weil sie ihrem Chef Goliath Fangseil ihren [[Kaviar]], versetzt mit [[LSD]], zu essen gibt. Daraufhin bekommt er Wahnvorstellungen und findet Lachsas Entwürfe gut. Er stellt ihr einen unkündbaren [[Arbeit]]svertrag aus. Was ihn nachher manisch depressiv macht.

===Matthys Mantarochen als Goliath Fangseil===
Er ist Lachsas Chef. Nachdem er Lachsa im Drogenrausch einen unkündbaren Arbeitsvertrag ausstellte fressen ihn seine Depresionen immer mehr auf. Er versucht sich in jeder Folge auf eine andere Art umzubringen, was aber aufgrund seiner mangelnden Kenntnisse ständig schief geht. Dies ist als eine Art [[Running Gag]] zu sehen. Matthys verkörpert einen Mantarochen im besten Alter. Er ist sehr erfolgreich bei den [[Frau]]en und scheffelt mit seiner Schuppenmodefirma mächtig [[Geld]]. Zumindest bis Lachsa auftaucht und alles den Bach runter geht.

===R. A. Swimmie als Rotauge the Ripper===
Rotauge ist ein Auftragskiller. Er wurde von Goliath angeheuert, um Lachsa aus dem Weg zu räumen. Goliath gibt horrende Summen aus, um Lachsa durch einen fingierten Unfall das Licht auszuknipsen. Er ist ein Rotauge und äußerst geschickt im Umgang mit allen verschiedenen Waffenarten. In seiner Kindheit wurde er oft seiner roten Augen wegen gehänselt, doch als Jugendlicher erkannte er den Nutzen dieser Gabe und kiffte sich unbemerkt die Kiemen eckig. Um sich das nötige [[Geld]] für die immensen Mengen [[Gras|Seegras]], die er verrauchte, zu beschaffen, nahm er Mordaufträge an. Dies hat sich bis [[heute]] nicht geändert, daher riecht es überall, wo Rotauge ist/war, unverwechselbar nach [[Dope]].

===Käptn Iglo als Käptn Iglo===
Käptn Iglo ist ein [[notgeil]]er alter Polizist, der sich auf nichts mehr freut ausser auf seine [[Rente]]. [[Er]] verfolgt Rotauge seit Jahren erfolglos, da er in keiner Weise detektivisch begabt ist. Seine Jagd intensiviert sich aber, als er mitbekommt, dass Rotauge die potthässliche Lachsa, die in Iglos Augen die schönste Dame der Welt ist, töten will. Es entbrennt eine heftige gnadenlose Verfolgungsjagd.

==Handlung==
===Erste Staffel===
Lachsa kommt in die Großstadt und fängt in der Sprottenschlachterei an. Dort ist sie auf Grund ihrer abnormalen Hässlichkeit schnell die Außenseiterin. Sie versucht ihren Chef zu verführen, um weiter auf der Karriereleiter hinaufzuklettern. Dieser stirbt jedoch bei Lachsas Anblick an einem Brechreizanfall. Als Käptn Iglo diesen Fall - lustlos wie immer - untersucht, taucht Lachsa schnell unter. Sie findet eine alte [[Zeitung]] und einen Wachsmalstift. Sie fertigt ihre immens schlechten Entwürfe an, geht zum Columbianer und kauft kiloweise LSD. Dann erschleicht sie sich einen Vorstellungstermin bei ''Kehricht Mode''. Sie flößt Goliath das LSD ein, der Lachsa unter dem Einfluss der Halluzinogene einstellt. Einige Stunden später scheitert ein erster Selbstmordversuch. Er hatte versucht sich zu ertränken. Am nächsten Tag heuert Goltathn den Auftragsmörder Rotauge an.

In den folgenden Wochen und Monaten macht ''Kehricht'' immer mehr Verluste, das liegt teils an Lachsas schlechter Arbeit, teils an Goliaths überzogenen Ausgaben an Rotauge.

Rotauges Mordversuche nehmen immer bizarrere Formen an und werden immer teurer. Trotz oder gerade wegen aller Bemühungen schafft Käptn Iglo es nichti Rotauge zu schnappen. Lachsa hat inzwischen ihr erstes Schuppenkleid verkauft und zwar an einen Blinden. Das steigert ihr Selbstbewusstsein derart, dass sie immer mehr Mode für Blinde entwickelt. Die Regierung wird darauf aufmerksam und kauft die gesamte Produktion auf, um sie an Blinde zu verteilen und sie somit zu kennzeichnen. Die Zahl der Unfälle, in die Blinde verwickelt sind, sinkt auf Null. In gleichem Maße steigt das Mitgefühl und die Solidarität gegenüber Blindfischen.

===Zweite Staffel===
Der enorme kommerzielle Erfolg von Lachsas Blindfischmode hat Goliath von ihr abhängig gemacht. Ohne Lachsas "Mode zur Kennzeichnung von Randgruppen" kann ''Kehricht Mode'' nicht mehr überleben. Inzwischen hat Lachsa auch Mode zu Kennzeichnung von Homosexuellen, Einwanderern, Obdachlosen, [[Nazismus|Nazis]], Kommunisten und Fischstäbchen entworfen. Dies führt zum Ruin von Käptn Iglos zweitem Standbein, da nun herauskommt, dass die Fischstäbchen in Kinderarbeit aus dem Fleich von Neugeborenen gemacht werden, erlaubt ist laut [[Reinheitsgebot]] jedoch nur das Fleisch von [[Embryo]]nen. Inzwischen hat Rotauge eine äußerst effektive Methode entdeckt, mit der er Lachsa beseitigen will: der [[Haushalt]]. Innerhalb von wenigen Tagen sterben Lachsas Familienmitglieder durch hinunterfallende Schränke, [[Messer]] und Dunstabzugshauben. Nur Lachsa entkommt immer wieder mit viel Glück. Sie geht zur Polizei, wo sie Käptn Iglo begegnet.

===Dritte und letzte Staffel===
Als Lachsa bei der Polizei ist, bricht Rotauge in ihre Wohnung ein und vertauscht die Süßstofftabletten mit den LSD-Pillen, die Lachsa noch aus der ersten Folge übrig hatte. Als Lachsa nach Hause kommt und sich einen Kaffee süßen will, stirbt sie an einer Überdosis der Droge. Da es dank Rotauge keine lebenden Verwandten mehr gibt, wird Lachsa anonym verscharrt. Käptn Iglo geht in Rente und eröffnet ein Kinderbordell. Die Regierung merkt mal wieder nichts, da Lachsa keine Mode mehr zu Kennzeichnung von Kinderprostituierten entwerfen konnte. Rotauge setzt sich dank der horrenden Entlohnung Goliaths zur Ruhe. Einige Tage später stirbt er an einer Überdosis Seegras. Goliath ist wieder alleiniger Inhaber von ''Kehricht'', mit der Firma geht es langsam wieder bergauf.

==Intention der Sendung==
Diese zutiefst moralischen Leitsätze lässt sich aus diesem filmischen Meisterwerk ableiten:
*Traue niemals hässlichen Leuten.
*Die Regierung kümmert sich nur um Nichtigkeiten.
*Käptn Iglo ist pädophil.
*Manchmal hilft es auch Randgruppen zu kennzeichnen.

[[Kategorie: Film]]

{{hw}}

[[uncy:RTL]]

Metal

2008-11-11T18:56:45Z

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* '''Metal''',''(ohne Artikel)'', ist ein sehr lautes [[Lied]] und wird gerne von [[Langhaarkamelen]] gehört. Die stehen in der [[Gammelopedia]]. Meist wird dazu [[Haschisch]] gespritzt und [[Stromgitarre]] gespielt. '''Metal''' soll zu Hörschwächen führen. Das behaupten zumindest [[SIE]]. Aber das kann gar nicht sein. Denn [[SIE]] haben den [[Techno]] erfunden und der ist viel schlimmer! Der führt nämlich zu [[Hörschwächeren]].

* '''Me-Tal''',''(das)'', ist ein [[ydillisch]]es [[Tal]] auf einem [[Kamel]] namens [[Me-Kong]], der Heimat des berühmten Filmflohs [[King-Kong]] und seiner Brut. [[23]] [[V.Kam.]] beim großen Brand von [[Alexandria]] wurde auch das '''Me-Tal''' zerstört als [[SIE]] gemeinsam mit [[Kamelopatra]] versuchten wichtige Dokumente, mit denen die Ankunft der [[Ausserirdische]]n belegt wurde, aus der Stadt zu schaffen. (''siehe auch:'' [[Visum]])

{{sl}} [[Heavy Metal]], [[Industrial]], [[Black Metal]]

----

''Hier gibt's die komplette [[Verschwörungstheorie]] dazu [http://de.wikipedia.org/wiki/Alexandria]

[[Kategorie:Bildung]]
[[Kategorie:Gebirge]]

[[uncy:Metal]]
[[uncy-en:Metal]]

Mörfis Gesetz

2008-11-11T18:53:30Z

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[[Bild:schiefgehen.jpg|frame|right|Wer schief gehen kann, geht auch irgendwann schief]] Dieses [[Gesetz]] soll angeblich nicht von Mörfi selbst formuliert worden sein, sondern von jemandem, der nur zufällig Murphy hieß. Das aber ist ein [[Gerücht]].

In [[Wirklichkeit]] versuchte Mörfi in mehr als einem Dutzend Anläufen, über die Gesetzgebung in Zeiten gesellschaftlicher Schieflagen zu promovieren, was aber nie klappte. Entnervt verkündete er schließlich die kühne [[Hypothese]], wonach ''jeder, der schief gehen kann, auch schief geht''. In Windeseile wurde er damit berühmt, was er selbst (wiederum entnervt) als Widerlegung seiner [[Theorie]] auffasste. Vor lauter Ärger lief ihm darauf hin die Galle über, was zu einer Schieflage des [[Stoffwechsel]]s führte, an der er schließlich verstarb.

{{nv}} [[Muh's Law]]

[[Kategorie:Logik]]

[[uncy:Murphys Gesetze (Physik)]]
[[uncy-en:Murphy's Law]]

Raumfahrt

2008-11-11T18:43:56Z

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[[Bild:KTrek.jpg|thumb|Mobiles Abfurzgelände von dem die Karawane abhebt]]
Dass [[Kamele]] als [[Stern]]e durch den Weltraum höckern, sollte mittlerweile jedem geläufig sein. Dieses Phänomen wird nun auch kommerziell erschlossen. Interstellare Reisen zu anderen behöckerten Planeten werden als feste Trampelpfade eingerichtet. Mit den betagten [[Stargate]] Reisetouren konnte auf nur wenigen Kamelwelten Urlaub gemacht werden. Das ändert sich jetzt endlich dank der kameleigenen ''Jet-Stream-Furztechnik''.

Damit wird das [[Imperium Kamelis]] ausgedehnt und wächst zu einer universellen Gemeinschaft der [[Höckervölker]].

Was für die zweibeinige Unterrasse der Hautsäcke ([[Menschen]]) noch ferne Zukunft ist, und im Fernhöckern als [[Star Trek]] angepriesen wird, ist für einige Kamele zum täglichen Brot geworden. [[Kamel Trekking]], das behöckern fremder Galaxien und Planeten mit hochentwickelter Furztechnik wurde durch die neue Jet-Stream-Furztechnik möglich, bei der verschiedene hochexplosive Gase komprimiert in den Höckern angestaut werden. Die Gase werden dann in unregelmäßgen Abständen ausgestoßen und durch spezielle elektrisch geladene Hämorrhoiden gezündet. Dabei entstehen Schubkräfte zwischen 1941 bis 2564 Tonnen! Zum Vergleich, die Ariane 5 Raketet besitzt mit Boostern nur 640 Tonnen Schubkraft.

Für ältere und erfahrene [[Kamelonauten]] sind diese Strapazen kein [[Problem]]. Bei Jungtieren muss das Hinterteil für diese Belastungen erst trainiert werden. Das geschieht durch kleine, kontrollierte Ausstöße mit geringerer Schubkraft. Das Kamel bleibt dabei in der Erdatmosphäre. Dadurch lassen sich auch so gut wie alle [[UFO]]s erklären und diesbezügliche Verschwörungstheorien endgültig ad acta legen.

Es ist im übrigen sehr sozial von den betroffenen Kamelen, dass sie diese Errungenschaft anderen Artgenossen zur Verfügung stellen.
Dabei wird sehr gerne in [[Karawane]]n gereist, die von Kamelen angeführt werden, denn [[Lama]]s und [[Dromedar]]s eignen sich nur für Kurzstrecken ([[Mond]] oder [[Mars]]), da sie nicht genug entzündbare Furze in ihrem Single-Höcker-System aufstauen können.
Durch Kamelfurze werden in Norddeutschland übrigens schon länger [[Mercedesspargel]] betrieben.

{{sa}}[[Astralsymmetrische Quantensingularität]]

[[Kategorie:Luft & Raumfahrt]]

[[uncy:Raumfahrt]]
[[uncy-en:Space Travel]]

10 Plagen

2008-11-11T18:16:24Z

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Die '''10 Plagen''' hat [[Moses]] über die [[Ägypter]] herziehen lassen, weil er kein [[CD]]-Laufwerk hatte. Als erstes wollte er alle Flüsse in Wein verwandeln lassen. Ist ja nur menschlich.

[[Kamelopatra]] wollte das nicht, weil dann keiner mehr echten [[Kamelouxwein]] kaufen würde. Also hat sie alles [[Wasser]] kurzerhand in [[Blut]] verwandelt.

Da hat Moses sich ganz schön verarscht gefühlt und eine [[Frosch]]plage bestellt. Allerdings hatte die Verspätung und fraß die [[Stechmücken]]- und [[Ungeziefer]]plagen, die inzwischen schon geliefert worden war, auf. Danach starben alle an der [[Viehpest]] oder im [[Blut]] des [[Nil]]s. Anschließend beschwor Moses eine [[Heuschreckenplage]] und [[Hagel]], was sich verständlicherweise auch nicht so vertragen hat. Die übrig gebliebenen [[Heuschrecke]]n sind dann bei der folgenden [[Finsternis]] erfroren.

Nun wurde es Moses zu dumm und er sprach "Bring sie einfach alle um". Worauf alle Erstgeborenen starben.

{{sa}} [[10 Kamelote]] 
{{sn}} [[Apokalypse]], [[Leberwurst]] 
{{sk}} [[Motten dot com]]
[[Kategorie:Religion]]

[[uncy:Zehn Plagen]]
[[uncy-en:The Ten Plagues of Egypt]]

Arsch

2008-10-31T23:02:39Z

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__NOTOC__
'''ARSCH''' ist die [[Abk.]] von "[[A]]bsolut [[Rudi Mentär|Rudimentäre]] [[S]]ammlung [[C]]omischer [[Hieroglyphen]]" (noch kürzer: Ѡ) und wird als Bezeichnung für alles gebraucht, was hinterhältig ist. Da in der menschlichen Vorstellung "Hinten" eng mit "Schluss" oder "am Ende" verknüpft ist, wurde ARSCH auch ein Synonym für "das Letzte". Dafür scheint jedes ausgeformte Wort zu schade und deshalb musste besagte ARSCH genügen. Das wiederum bedeutet, dass hinter jeder Hieroglyphenansammlung ein ARSCH vermutet werden kann. Es gibt sogar einige Buchstaben, die ein eigenes Hinterteil haben und deshalb mit einem ARSCH versehen werden, [[z. B.]] B, H und M. (im Bayrischen auch das O.)
{|width="100%" cellpadding="5" style="vertical-align:top"
|width="50%" style="vertical-align:top; "|
== Pöter ==
"Pöter" ist die hochdeutsche und politisch korrekte Bezeichnung für das menschliche Hinterteil. Heutzutage wird oft die Bezeichnung '''Arsch''' benutzt, viele Leute haben die ernste Rolle ihres Hinterteils vergessen. Sie bedenken nicht, dass das Hinterteil genauso eine wichtige Funktion hat, wie beispielsweise die Hand. Also sollte dieses Körperteil auch ernst genommen werden.

Andere korrekte Bezeichnungen sind:
#die vier Buchstaben
#der Allerwerteste
#der [[Po]]
#Alle anderen Bezeichnungen sind entweder nicht gerechtfertigt, oder verharmlosend.

== Arsch der Welt ist:==
#ein riesiger Gebirgszug bei [[Hökkaido]], mit dem aufgrund seiner ungewöhnlichen Form ein [[Popo]] assoziiert wird. Man könnte in die beiden großen, rundlichen [[Berg]]e aus der Ferne natürlich auch [[Kamelhöcker]] hinein interpretieren.
#Häufig hört man, dass jemand doch "Am Arsch der Welt" wohnt. Dies bezieht sich jedoch auf viele Orte, z. B. in der Nähe von [[Bielefeld]] und [[woanders]].
#Im Jahre des [[Gott|Herrn]] 2007 hat sich selbiger temporär nach [[Heiligendamm]] verlagert.
|width="50%" style="vertical-align:top; "|

== Arschkriecher ==
Der größte '''Arschkriecher''' ist der [[Plur-Aal]], der sich im [[Anus]] badender [[Kamele]] einnistet. Er lebt dort koprophag, indem er alles schluckt, was da so den Kameldarm runterflutscht und [[orient]]iert sich an der [[Arschkarte]]. Blöd ist, dass dann nie was für die Kamelscheißfliege bleibt. Besonders lieben [[tut]] diese spezielle Aalsorte die Kamele des [[Deutscher Bundeskameltag|Bundeskameltages]]. Die für ihn interessante [[Welt]] ist sowas wie [[Darmstadt]].

'''Riecher''' der vom '''Arsch''' '''k'''ommt, auch [[Furz]] genannt.

== Arschgeweih ==
Gerüchten zufolge soll es [[Kamel|Kamele]] geben, welche ein Geweih tragen, welches aus noch ungeklärten Gründen über ihrem Arsch zu finden ist. Dieses sogenannte '''Arschgeweih''' ist auch bekannt unter der Bezeichnung '''Schlampenstempel'''. Forschungsergebnisse folgen, sobald welche vorliegen.

Die [[Wahl]]en zur '''Miss Arschgeweih''' finden jährlich statt. Jedes [[Jahr]] gewinnt ''"eine [[Frau]] mit einer Geweihapplikation über der linken Pobacke, die nicht gerade klein ist"''. In reiferen Jahren, mutiert dieses geweihähnliche Gebilde aber meist zu einen schönen großen [[Baum]] (leider oft ohne Blätter).

==Arschgeschmack==
<center>[[Bild:Schlecker.jpg|300px]]</center>
|}
== Weitere Bedeutungen ==
#'''AR.SCH.''' - Abkürzung für [[Arnold Schwarzenhöcker]], der im [[Moment]] die [[Popo]] von [[Kamelfornien]] besetzt und das [[Arschloch]] stopfen will.
#Abk. für [[arabisch|ARabischer]] [[Scheich|SCHeich]]
#Abk. für [[Arschgeige|A(r)schgeige]]
#Abk. für [[Pfotografie|Pfotomonta(r)sche]]
#Derjenige, der morgens von seiner Frau mit einem Butterbrot zur Arbeit geschickt wird.
#Mysteriöse Person, die von vielen Leuten reich beschenkt wird: "Des is alles für'n Arsch".

{{merkelsatz|Wer Arsch sagt muss auch Barsch sagen.}}

{{sa}} [[Arschbombe]] | [[Arschitekt]] | [[Arschleder]] | [[Arschkarte]] | [[Arschkrebs]] | [[Anus]] | [[Hintern zunähen]] | [[...]] 
{{Begriffsklärung}}
[[Kategorie: Abkürzung]]
[[Kategorie:Geographie]]
[[Kategorie:Gebirge]]

[[uncy:Arsch]]
[[uncy-en:Ass]]

Formel 1

2008-10-31T22:57:43Z

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===Ablauf===
20 [[Kamele]] einer Rennkarawane starten in einem Motodrom, fahren ungefähr 305 km im Kreis und am [[Ende]] gewinnt '''Mikamel Schumacher''' (oder auch nicht) einen [[Grand Brie]].

===Motodrom===
Das '''Motodrom''' ist ein Kunstwort, welches aus den beiden Wörtern [[Motor]] und [[Dromedar]] zusammengesetzt wurde. Es handelt sich dabei um eine meist [[Kreis|kreisförmige]] Teststrecke für [[Dromedar|Dromedare]] und [[Kamele]]. Auf dieser Teststrecke wird das Verhalten von beiden bei hohen Geschwindigkeiten und das Langlaufverhalten untersucht. Besonders wichtig ist dies, um die Eignung zur Teilnahme an [[Karawane|Karawanen]] festzustellen.

===Ehemalige Rennkamele===
[[Bild:Formel_1.jpg|thumb|Mikamel Schumacher beim Rennen seines Lebens]]
[[Bild:images.jpg|thumb|Zeugung des kleinen Mikamel]]

#'''Niki Kamelauda''' ist ein berühmtes und finanzstarkes [[Österreich|österreichisches]] [[Rennkamel]] der ersten Stunde, das sich erst als [[Pyrotechniker]] und kurze Zeit später auch noch mehrmals als [[Flugkamel]] versuchte. Besondere Kennzeichen: Rote Tarnkappe, [[australischer Dialekt]] und unter Hitzeeinwirkung eingelaufene [[Ohr]]en. Heute immer noch gefragtes Kommentierkamel, wenn es auf den Rennstrecken wieder laut wird. Dann darf auch er seinen [[Senf]] dazugeben und Kamel erklären wie ein [[Motor]] funktioniert und warum die immer so heulen müssen wenn die auf der Piste gequält werden.
#'''Mikamel Schumacher''' ist ein Kollege von [[Niki Kamelauda]] und [[Milka Höckkinnen]]. Vom normalen Homo Sapiens unterscheidet er sich durch sein MonsterKINN. Er ist Leitkamel der Rennkarawane, einst von [[Flavio Dromedare]] engagiert. Gewinnt immer und klebt nicht, obwohl er viele [[Grand Brie]]s kassiert hat. (Das kann dem besten [[Hauskamel]] [[Passwort|passieren]] !) Dies brachte ihm einen Eintrag ins [[Guinnessbuch der Höckorde]]. Siege auf dem [[Höckerheimring]] beeinflussten diese Entscheidung allerdings nicht. Der gemeine [[Schuh|Schumacher]] kommt in freier Wildbahn in Kerpen vor. Versuche ihn auszusiedeln waren teilweise erfolgreich, jedenfalls in [[Monaco]], [[Salzburg]] und der [[Schweiz]].
#Mikamel hat noch einen bösen Halbbruder, den [[Diesel]]ianer '''Ralf Schwarzmacher'''.{{sa}} [[Rennschnecke]]

{{sa}}[[Dampfwalzenrennen]]

[[Kategorie: Sport]]
[[Kategorie: Chemie]]
[[Kategorie: Mathematik]]

[[uncy:Formel 1]]
[[uncy-en:Formula One]]

Zeugen Jehovas

2008-10-31T22:52:36Z

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Wenn es plötzlich an deiner Tür klingelt und es nicht der Postbote, der Mann vom E-Werk, der dir den Strom abstellen will oder gar der Gerichtsvollzieher ist, dann sind es garantiert die Kamele von den '''Zeugen Jehovas'''! Für gewöhnlich hängen diese Kamele auch in Fußgängerzonen ab, um Heftchen in die Luft zu halten. ''Zeugen Jehovas'' stehen unter Naturschutz und dürfen, wenn man ihnen in freier Wildbahn begegnet, weder gefüttert, noch beachtet werden. Wer es doch tut, steht bald selbst vor den Türen unschuldiger Kamele oder hält in Fußgängerzonen Heftchen in die Luft!

==Die ersten Zeugen Jehovas==
Einige wüstendurstige [[Kamel]]e versammelten sich einst regelmäßig, um im Buch der Bücher über [[Gott]] zu lesen und - die Textstellen zu finden, in denen Gott sagt, dass sie heftchenhaltend in Fußgängerzonen herumlungern und unschuldigen Kamelen an ihren Haustüren auflauern sollen.

==Die Geschichte der Zeugen Jehovas==
Nachdem diese Gruppe [[Kamele]] jahrelang versuchte, das Kleingedruckte zu verstehen und ganz gewiefte [[Kamel]]e sogar zwischen den Zeilen lesen konnten, obwohl da gar nichts stand (nicht zu verwechseln mit den [[FNORD]]´s), diese gewieften [[Kamel]]e also, immer mehr und mehr wurden und zwischen den Zeilen doch tatsächlich irgendwas von einem Untergang der [[Kamelwelt]] und einer möglichen Errettung zu entdecken war, beschlossen die Forschenden [[Kamel]]e sich zu Zeugen eines globalen, weltweiten Prozesses zu erklären. Sie nannten sich fortan '''Zeugen Jehovas''', was soviel bedeutet wie Zeugen Jehovas (so behaupten [[SIE]] zumindest, heißt dieser Gott). Ziel war es von nun an, soviele [[Kamel]]e wie nur irgendwie möglich vor dem drohenden Untergang, dem so genannten Harmagedon - dem [[Krieg]] Gottes - zu erretten. Sie stellen aber immermehr fest, daß die meisten Kamele garnicht gerettet werden wollen. Damit sie nun aber diejenigen finden können, die es doch wollen, klingeln sie an jeder Haustür. Und diese Klingeln, die besonders melodisch sind, werden besonders oft aktiviert.

==Verhaltensweisen und Lebensräume==
Doch wie errettet man eigentlich die ganzen armen Kamele, die zu allem Überfluss von alledem überhaupt nichts ahnen, dadurch dröge vor sich hinvegetieren und nicht sehen wie [[SIE]] versuchen, [[IHNEN]] die nahende Katastrophe vorzuenthalten? Wie [[SIE]] die Kamele mit Cola und Chips vollstopfen, damit die Kamele dick und fett würden um zu verhindern, daß die Kamele dem Harmagedon davonlaufen könnten. Wie durchkreuzt man einen solch heimtückischen und hinterhältigen Plan?

[[Bild:Kamelzeugen.jpg|thumb|170|Der geheime Plan zur Errettung der Welt]]

Einige Kamele der Zeugen Jehovas, hatten diesbezüglich einmal einen Einfall...
Dieser Einfall ist Grund dafür, daß die Kamele seither Wanderrouten, Bahnhöfe und andere öffentliche Einrichtungen bevölkern, um nicht zu sagen: belagerungsartige Zustände herbeiführen. Einmal einen solchen Platz besetzt fangen sie an, wie wild herumzumissionieren und geben dabei immer wieder die selben nervenaufreibenden Laute von sich: ''Dürfen wir mit [[IHNEN]] über [[IHN]], [[Gott]] reden?''

Die [[Wissenschaft]] forscht allerdings noch an dieser seltsamen Verhaltensweise.
Denn es will uns nicht so ganz einleuchten, was hier geschieht. Es stellt sich hierbei die interessante Frage: Warum können die [[Kamele]] der Zeugen Jehovas nicht verstehen, daß wenn sich Ottonormalkamel in die Stadt begibt, es sowieso keine Zeit hat (da es ja jede Menge zu erledigen hat), dieses auch meist schon ziemlich genervt davon ist, sich durch die Massen der anderen Kamele wühlen zu müssen, ihm dabei alle anderen Kamele fröhlich auf den Hufen rumtrampeln, was die Laune, die es dabei hat nicht unbedingt verbessert, es dabei den Hunderter verzweifelt in den Taschen sucht, den es gerade eben noch bei sich wähnte, was übrigens die Laune des betreffenden Kamels auf den absoluten Nullpunkt bringt, warum in aller Welt verstehen die das nicht? - Warscheinlich liegt es daran, weil der Satzbau der Frage so extrem kompliziert ist. Die Antwort darauf ist sowieso [[42]].

Hinzu kommt, das just genau in diesem Moment, sich die ganz ''zufällig'' anwesenden Zeugen Jehovas, langsam von der Seite nähern schieben, um dann kurz und knapp zu behaupten, [[SIE]] hätten die Lösung für alle Probleme, ganz besonders für [[jene]], die man selbst gerade so hat und man brauche sich eigentlich gar [[nicht]] so über den verlorenen Hunderter zu erregen und zu erzürnen, denn es wird sowieso bald alles wieder gut werden und da brauche man dann die ganzen drollig bedruckten Scheine sowieso nicht mehr. Ich sehe schon, Sie kennen das. Zu guter Letzt brauche man dazu nur hier und jetzt die Heftchen ''Der Wachtturm'' und/oder ''Erwachet!'' mitzunehmen (die es ja gratis gibt) und daheim zu lesen - und der ganze [[Rest]] würde sich dann fast wie von selbst erledigen. Ehe man sich versieht, sitzt man dann im [[Paradies]], schlürft mit [[Kamel von Nazareth|Jesus]] einen Cocktail, fröhnt zusammen bei Harfenklängen dem Manna bis zur vollkommenen Glückseeligkeit, Honig und Milch quellen dabei aus allen Fugen und dahinten sitzt auch Petrus, der sich gerade an einer Sahnetorte labt. Asiatische Zeugen Jehovas hingegen bevorzugen zu diesen Anlässen gedünsteten Bobtail.

Sicherlich haben auch Sie schon, lieber Leser, dieses Verhaltensmuster beobachten können und die dazugehörigen Laute dabei ebenfalls vernommen. Einigen von uns treiben diese Erinnerungen den kalten Schweiß auf die [[Stirn]] und regen dabei auch unseren [[Kreislauf]] ungeheuer an. [[SIE]] gehören allerdings dann mit allergrößter Wahrscheinlichkeit zu jenen Kamelen, die an Bahnhöfen usw. einfach weitergegangen sind und die Warnungen vor dem Untergang dieses gottloses Kamelsystems, wenngleich auch nicht akut drohend, einfach ignoriert haben und mit den Dingen zu tun hatten, die man in einer Stadt eben so zu tun pflegt.

Hinterhältigerweise rächen sich die Zeugen Jehovas genau für ''dieses'' Verhalten der anderen Kamele [[IHNEN]] gegenüber. Denn Kamele, die achtlos an [[IHNEN]] vorbei laufen oder zu verstehen geben, daß sowieso schon alles zu spät ist, weil [[SIE]] bestimmt auch [[IHN]] bezahlen, werden mit Hilfe modernster Technik registriert, lokalisiert, geprüft, begutachtet, für errettenswert befunden und anschliessend in From von Listen in ihren Zusammenkünften ausgehängt.

Sind genug Kamele auf der Liste, fangen sie an kleine Gruppen zu bilden, jeweils zwei Kamele an der Zahl, die genau jene ignoranten Kamele dann jeden Sonntag, möglichst früh morgens, hinterhältig heimsuchen und Sie können absolut sicher sein, es wird genau dann sein, wenn die gemeine Kamelfamilie noch tief und fest schläft. Das melodische Klingeln der Türglocke, welches das soeben eingeschlafene Baby mit Zahnschmerzen wieder aufwachen lässt und Sie auf dem Weg zur Türe aufgrund Ihrer verschlafenen Augen einen liegengelassenen Rollschuh übersehen haben und dementsprechend unter geräuschvollem Krachen auf dem Höcker landen. Hundebesitzer berichten nicht selten von einhergehenden Kläff-Anfällen ihrer Vierbeiner, die je nach Kondition des Vierbeiners bis zur deren Bewusstlosigkeit führen können. Außerdem sei anzumerken, daß es wohl jedem nur halbwegs vernünftigem Kamel an diesem Tag und um diese Uhrzeit wirklich, absolut und vollkommen schnurzpiepe egal ist, ob die [[Kamelwelt]] in nächster Zeit untergeht oder nicht.

Wie schon beschrieben belagern die Zeugen Jehovas auch wichtige Knotenpunkte im Leben der Kamele. Dabei findet man dann auch Exemplare, die versuchen das drohende vorzeitige Lebensende böser Kamele über lustige kleine ''Wegweiser durch das [[Böse]]'', den so genannten ''Schriften'', dem nichtsahnenden Kamel zu vermitteln.
Diese Schriften tragen Namen wie "Der Wachtturm" oder "Erwachet!". Wegen dem letzteren Titel bekommen die Zeugen Jehovas (Hausbesuche machen sie alle, Straßenbelagerung machen viele, Schul- und Gefängnisbesuche nur wenige, Militärcamp-Belehrungen garkeine) öfter mal in Form von: "Vielen Dank, ich bin schon erwacht, Sie Kamel!!" recht lautstark um die Höcker gehauen, wenn sich mal die Türe eines Kamelbaus Sonntag früh morgens öffnete. Marketingexperten schütteln bei dieser Art von Werbestrategie nur den Kopf. Aber die Zeugen wollen ja auch nichts verkaufen, sondern nur retten.

Doch so ganz gemein sind die Zeugen Jehovas nun auch wieder nicht, denn gehört ein Kamel einmal zu ''jenen'' Kamelen, die bereitwillig immer wieder die Türe öffnen, sie auch dummerweise wieder einmal ausgerechnet jetzt gerade keine Zeit haben und auch schon langsam die Schnauze so richtig voll haben davon, dann können sich diese Kamele die beiden lustigen Heftchen auch gratis abonnieren. Das hat schließlich auch den Vorteil, daß die Kamele die neuesten Weisheiten, Warnungen und Überlebensregeln sowie Survivalhandbücher, die direkt vom Verfasser und [[ohne]] Umweg pünktlich im aktuellen Erscheinungsrythmus in den Briefkasten gebeamt werden. Die armen Kamelzeugen auf der anderen Seite müssen sich nicht mehr die Füsse in den Bauch stehen und den Arsch draußen wegfrieren, wenn es mal wieder so richtig saukalt ist. Außerdem können sie sich so dann mehr der Errettung und den damit verbundenen zwingend notwendigen Taktiken und Strategien befassen und auseinandersetzen. Denn der [[Satan|Feind]] schläft auch nicht. Und so eine Evakuierung im großen Stil benötigt mehr Arbeit als [[SIE]] glauben, verehrter Leser.

Zwecks der Weiterbildung und Schulung versammeln sich die Zeugen (neben den 5 wöchentlichen Zusammenkünften (zusammen ca. 4,5 Stunden)) mehrmals im Jahr zu so genannten '''Kongressen''. Dies sind rießige Kamelzusammenkünfte, bei denen die Kamele der Zeugen Jehovas und solche, die es werden möchten, in Scharen aus aller Herren Länder anreisen - um nicht zu sagen: einfallen, um dann über alle möglichen Bereiche des Kamellebens zu sprechen, weitere Strategien schmieden um die Kamele zu erretten, Notfallpläne erarbeiten (falls Plan A in die Hose geht), Fluchtrouten ins Paradies suchen und zu markieren, damit man diese auch im Dunkeln finden könne (die meisten Zeugen wollen ja garnicht ins Himmelreich, sondern lieber auf der Erde weitergrasen). All dies wird auf solchen Zusammenkünften rege und fleissig anhand der Bibel erarbeitet und man wird nicht müde dabei, die Ankunft des Sohnes [[Gott]]es zu preisen, der übrigens schon mal da gewesen sein soll, später jedoch davongeschwebt ist, nachdem man ihn wegen irgendwas Wichtigem an einen Baum genagelt hatte. Angeblich soll er wiederkommen, den Kofferaum voller Spielsachen und jeder Menge zu lesen. Es wird dringend abgeraten sich diesen Ansammlungen auch nur zu nähern, denn in diesem Zustand neigen die Zeugen Jehovas dazu, gleich in Scharen über Sie herzufallen um Sie zu erretten.

==Der Glaube==

Lustigerweise - um nicht schon fast zu sagen - sehr erheiternderweise, glauben die Kamele der Zeugen Jehovas an den selben Humbug wie die Kamele der Christen. Das liegt daran, weil sie ebenfalls Christen sind. Im Unterschied zu "normalen" Christen - wie die Katholikenkamele und Evangelischen Kamelen - nennen die Zeugen deren Oberguru [[Gott]] beim Eigennamen ''Jehova'', obwohl diesen Gott wirklich noch niemanden gesehen hat - wozu auch. Angeblich hat er vor ca. 6000 Jahren das Kamel erschaffen, das er auf die schon vorher geschaffene Erdscheibe setzte. Dazu brauchte er laut Bibel 6 "Tage" , aber gleichzeitig erzählen die Zeugen dann, daß es nicht wirklich 6 Vierundzwanzigstunden-Tage waren, sondern eigentlich viel länger als 6 Vierundzwanzigstunden-Tage dauerte. Was sie aber mit Gewissheit wissen, am 7ten "Tag" hat das Oberkamel erst mal ne Runde gepennt nach all den Strapazen und guckt währenddessen zu, was draus wird.

So schuf Gott also die [[Erdscheibe]] und besiedelte diese mit den Kamelen. Zu Beginn erstmal zwei Exemplare, die er nach kurzem Grübeln dann einfach Adam und Eva nannte. Soviel zu den Anfängen der '''Schöpfung''' ...

Der '''Evolution''', also dem Entwicklungsprozess der [[Erdscheibe]] stimmen sie insoweit zu, daß Gott die Gestaltung der Erde vornahm. Bei einer Evolution gemäß Darwin, also der Entwicklung des Lebens von niederen zu höheren Lebensformen, lehnen sie diese Lehren und Theorien ab, weil sie auf Jehova vertrauen, der jedes Leben in seiner ''Art'' direkt erschaffen hat. Und egal, wieviele möglicherweise nicht ungefälschten Beweise man diesen Kamelen auch liefert, glauben werden sie es sowieso nicht.

===Etwas kamelische Geschichte===

Fieserweise soll es [[dort]], damals hies es übrigens nicht [[Erdscheibe]] sondern ''"Garten Eden"'' (wobei dies nur ein kleiner Platz auf der Erdscheibe war), ein Lebewesen in Form einer Schlange gegeben haben, welche das Kamelweibchen Eva dazu anspornte, dem Adam doch mal eine ''richtig gescheite Ladung'' Stechapfel zu verpassen und es erzählte Eva wie lustig und unterhaltsam das doch sein könne, ganz besonders für [[SIE]]. Eva mit dem Lachen noch gar nicht fertig, setze sie dieses sogleich in die Tat um, [[ahm|tja]]... und so nahm alles seinen Lauf und der Ärger ging los.

Etwa 2500 Jahre danach sind alle Kamele dann wie blöde durch die Wüste gewandert, von Pontius bis Pilatus (das wiederum kam dann aber erst nochmals 1500 Jahre später), zu den Ägyptern und wieder zurück, vorbei an den Babyloniern in ihr gelobtes Land. Wissenschaftler geben zu bedenken, daß es sich bei diesem Verhalten auch um ein billiges Gruppenreiseangebot der Lufthansa gehandelt haben könnte.

Bei ihrer Irrwanderung haben diese Kamele alle möglichen und scheinbar unmöglichen Dinge erlebt - doch zum Glück hatten sie immer ein '''GPS''' dabei.

'''GPS''' steht für: '' '''G'''ottgestütztes '''P'''ositionierungs '''S'''ystem''

Mithilfe dieser Technik fanden sie zum Beispiel immer zielgenau zu den getarnten Predigten am [[Ölberg]], welches die damaligen Anreisebeschreibungen und die damit verbundenen Papyrusberge überflüssig machte, was auch zusätzlich den Effekt hatte, daß dies ein großer Beitrag zum [[Umweltschutz]] und der Errettung des [[Regenwald]]es war, weil damals auf Papyrus oder Pergament (Tierhäute) geschrieben wurde. Und hatte man einmal eine Sandale verloren, wusste man bei der zuständigen Hotline immer sofort, wo diese gerade herumlag und so konnte man den [[Smart|Schuh]] auf dem Rückweg wieder auflesen. Sehr praktisch also so ein '''GPS'''.

Irgendwann jedoch war man dann ziemlich sauer auf einen Typen namens [[Kamel von Nazareth|Jesus]]. Er wurde zwar als Sohn eines Holzkamels geboren, später aber als der [[Sohn]] Gottes bekannt. Der wurde dann von rivalisierenden [[Pfarrer]]n kompromittiert, um ihn ermorden zu lassen, was letztendlich auch gelang. Näheres dazu, entnehmen Sie bitte dem Text zum [[Ölberg]]. Das bekannteste Kamel in diesem Zusammenhang ist das Kamel [[Judas]]. Diesem machte man es zum Vorwurf, ein paar Silberlinge für die Zeugenaussage genommen zu haben und so unnötigerweise den Staatshaushalt zu belasten. Die Wissenschaft geht von ca. 30 Silberlingen aus. Mit diesem Kopfgeld ging dann erneut wiedereinmal jede Menge Ärger los.

Angeblich sei das zu [[Unrecht|UN-Recht]] verurteile Kamel dann etwa 43 Tage nach seiner [[Mord|Ermordnung]] und darauf folgenden "Auferstehung" gen [[Himmel]] gereist, um zu seinem Vater - dem lieben [[Gott]] - zu gelangen.

Seither also versinkt nun die [[Kamelwelt]] im Schmutz des Bösen und wir alle werden vergiftet vom gemeinen und verführerischen ''Teufel'', gern auch mal ''Belzebub'',''Luzifer'' oder ''Satan'' genannt.

Und eben seidem die Zeugen das alles aus der Bibel herausgelesen hatten (etwa Ende des 19. Jahrhunderts) und anfingen das Buch angeblich zu verstehen, legten sie ganz besonders eigentümliche und recht verwunderliche Verhaltensweisen an den Tag, die wir oben ausführlich beschrieben haben.

Auch hier streiten sich die Weisen und Gelehrten, ob es dem Missionarszwang entspringt, der ihnen auferlegt wurde, weil einmal irgendwer, irgendwann vor ein Paar tausend Jahren gesagt hat, soetwas tun zu müssen. Andere halten [[Engelerz|Drogen]] wiederum dafür verantwortlich. Eine weitere Aufklärung ist allerdings nicht notwendig, da das Verhalten selbst nicht als gefährlich einzustufen ist, höchstens als nervig. Auch sei angemerkt, daß pure Barmherzigkeit diese Kamele antreibt - wenn sie also klingeln, dann meinen sie es wirklich nur gut. Und das mit den Uhrzeiten und den Geschichten kriegen die hoffentlich auch noch hin - es gibt ja schließlich noch mehr Wochentage!

==Besondere Verhaltensweisen==
[[Bild:Wachtturm.jpg|thumb|Zeitungsjungen]]
[[Kamel]]e der Gruppe Zeugen Jehovas gehen nicht zum Militärdienst, verabscheuen also jegliche Form von aktiver Gewalt, außer der Form von Gewalt, die sie selbst Sonntags morgens einsetzen, um die schlafenden [[Kamel]]e aus ihren Betten zu bekommen, damit man mit denselben dann über ihr Leittier [[Jehova]] und seine Vorhaben sprechen könne. Sie sind jedoch keine Pazifisten.

Auch lehnen diese [[Kamel]]e jegliche Art von [http://www.watchtower.org/x/medical_care_and_blood.htm Bluttransfusion] ab, die im Regelfall verunglückten [[Kamel]]en helfen könnte, wieder auf die Hufe zu kommen.

Ganz erstaunlich ist auch zu beobachten, daß sie sich auf ihren alljährlichen Wanderungen noch nicht mal an vergorenem [[Obst]] laben, das auf den Wanderwegen links und rechts unter den Bäumen und Sträuchern liegt. Warum auch. Es gibt ja Supermärkte.

[[Sex]] vor der [[Ehe]] geht ja mal gar nicht und so muss man feststellen, daß diese Gruppe von [[Kamel]]en eine äußerst langweilige Zusammenrottung ergibt und aufgrund des mangelnden Fortpflanzungstriebes und den mangelnden Möglichkeiten dazu, zu einer aussterbenden Gruppe von Kamelen gehört, wobei sie seltsamerweise dennoch sehr viele Jungtiere haben...

Statistisch gesehen ist es auch interessant zu beobachten, daß es mehr weibliche als männliche Zeugen gibt.

Auch ist es auffällig, daß diese keinerlei Rauchopfer darbringen, was eigentlich unter den vielen [[Kamel]]en schon normal ist und man ganz verschiedene Namen für die täglichen Rauchopfer hat. Nur die Zeugen, die machen sowas nicht, weil sie sich ja nicht selber umbringen wollen.

Es scheint fast so, als seien sie verbündet mit den [[Grünen]], die bekanntermaßen ja dafür sorgen, das die Wanderwege der [[Kamel]]e nicht so verdreckt werden, unter anderem auch durch acht- und sorglos weggeworfene Zeitschriften wie den Wachtturm oder Erwachet. Welche wiederum dazu führen und führten, daß man sich wirklich so richtig auf den [[Höcker]] setzen kann, rutscht man einmal auf einer solchen herumliegenden Ausgabe aus.

'''Merke''': zur Vermeidung dieses Rutsch-Problems immer eine demütige Haltung einnehmen und beim Laufen öfter mal zu Boden blicken und die Nase nicht so hoch halten, daß es reinregnet.

==Fazit==
Alles in allem ist diese Horde von bibeltreuen [[Kamel]]en eine recht friedliebende, wenngleich auch stinklangweilige Zusammenrottung, die wohl aufgrund der endlosen Weiten der Wüsten, wie soll man sagen, kurz vor dem Durchdrehen steht und einem ganz besonders Samstagmorgens wirklich tierisch auf den [[Höcker]] gehen können, wenn sie einem ausgerechnet dann erklären wollen, daß die Herrschaft der [[Kamel]]e hier auf diesem [[Planeten]] bald ein Ende haben wird.

Wer Sonntags und Sonsttags nicht besucht werden möchte, sollte einen Zeitpunkt nennen, der ihm besser passt (also nie).
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{{sa}} [[Gott]]

{{sn}} [[Graphiti: Gott der Felsmalereien, Meteoriten und Bleistifte|Graphiti]]

{{sk}} [[Godiwa: Gott der immerleuchtenden Wachttürme|Godiwa]]

{{sw}} [http://svhelden.gmxhome.de/satire Erbechet!, Unser Kürbisreichsdienst und andere Wachtturm-Spottschriften]

[[Kategorie:Religion]]

[[uncy:Zeugen Jehovas]]
[[uncy-en:Jehovah's Witness]]

Politiker

2008-10-31T22:47:55Z

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Der '''Politiker''' (neue dt. [[Rechtschreibung]]; früher: [[Polyticker|Poly-Ticker]]) - auch [[Volksvertreter]] genannt - gibt simultan anderslautende Meldungen zum gleichen [[Thema]] aus. Dabei kommt es vor allem darauf an, auf welcher Seite der Politiker steht. [[Richard von Weizhöcker]] meint, unsere Volksvertreter seien machtversessen und machtvergessen, und der muss es ja wissen.

Man kann aber davon ausgehen, dass Meldungen eines [[rechts|rechten]] Politikers immer denen eines [[links|linken]] Politikers widersprechen. Politiker der [[Mitte]] verdrehen gerne auch mal beide Seiten, so dass sich keiner mehr auskennt. Gemeinsam ist den Politikern die Liebe zur Futterkrippe. Eine Sondersituation besteht im Superhöckerland, dem Land der Bergkamele, der [[Schweiz]], wo alle Kamele Politiker sind.

Die deutschen Politker meinen aber, das sei kein anständiges Verhalten, sondern (so meinen linke Politiker) das sei gewissermaßen unzulässige [[Selbstbefriedigung]] bzw. (so meinen rechte Politiker) das sei gewissermaßen unzulässiger [[Gruppensex]]. Einem deutschen Kamel gebühre es, stillzuhalten und sich dann wie ein anständiges Kamel zu verhalten (vgl. [[Hintenrum]]). Die deutschen Politiker würden es dem Volk, wie schon in der Vergangenheit fast durchgehend, auf die [[einzig]] richtige Art besorgen.

Grundsätzlich darf man der Aussage eines Politikers keinen [[Religion|Glauben]] schenken - besonders im [[Wahlkampf]]. Der Politiker gibt sich sehr familienverbunden und sieht sich als [[Dünger]] der Wirtschaft.[[ Bösonders]] in [[kina]] herrscht eine große [[dung]]orientierte Vetternwirtschaft.

== Was machen Politiker? ==
Wenn sie mal nicht nichts machen, dann liefern Politiker sich einen Wettstreit im Blödsinn reden. Dabei gewinnt derjenige, der mit dem peinlichsten Auftritt das größte Medienecho erzielt. Anders ist eine Karriere wie die von den unten aufgeführten [[Politiker#Liste_der_Oberpfeifen|Spitzenpolitikern]] nicht zu erklären.

== Was kommt nach dem uns bekannten Politiker? ==
Wenn alle Politiker keinen Blödsinn mehr wissen, mit dem sie das Volk zuschütten können, dann erscheint ein neuer "Mensch". Dieser wird neuen Blödsinn reden. Dann glauben alle kleinen Arschlöcher, dass das große [[Arschloch]] die [[Welt]] wieder gut macht und wählen es zu ihrem Vertreter. Damit geht das [[Chaos]] der Welt ungebremst weiter.

== Zitate ==
*''"Wir standen am Rande des Abgrunds. Jetzt haben wir einen großen Schritt nach vorn gemacht."''

*''"Ja, vielleicht ist es lächerlich, vielleicht auch interessant, aber am lächerlichsten ist sicher, dass es nicht nur interessant, sondern auch lächerlicherweise zu interessant ist, um noch lächerlich zu sein; es scheint eben interessanterweise so lächerlich zu sein, dass das große Interesse an dieser Lächerlichkeit allein schon durch dessen Vorhandensein dieses Interesse provoziert und schon auf interessante Weise dazu beiträgt, dass dieses lächerliche Thema dadurch höchst interessant wird."'' -- [[Fnarz Edlasch]] während einer Live-Diskussion im [[ZDF]] auf die Frage, ob das von ihm als äußerst interessant eingestufte [[Thema]] nicht lächerlich sei.

*''"Als Politiker braucht ma ka Hirn, sondan ma muss bloß Blödsinn verzapfn brauchn!"'' -- Hans Söllner, bayrischer Sänger

== Liste der Oberpfeifen ==
*[[George W. Bush]] - Meister der ungewollten Affen-Mimik
*[[Prof. Dr. Dr. Dr. wc Edmund Kameloiber]] - Äh-Man
*[[Wolfgang Schräuble]] - Rollerboy
*[[Arnold Schwarzenhöcker]] - Der Gouvernator
*[[Angela Topffrisur-Kamerkel]] - Ober Wischmopp
*[[Westernwelle|Dr. Gildo Westernwelle]]
*[[Kabinett_bis_2005#Wolf_Gangzement_-_.28SPDSPS.29_-_Mysterium_f.C3.BCr_Abwirtschaften_und_Arbeitslosigkeit|Passgang Camelement]]
*[[Allie McBeers]]

{{sa}}
*[[Liste großer Arschlöcher]]
*[[Kampf ums Kanzleramt]]
*[[Befreit die Politiker vom Volk]]

{{sv}} [[Getüdel]]

{{sn}} [[Liste der Politiker, die mit Kamelen verwandt sind]]

==Web==
*[http://www.admin.ch/ch/d/pore/vi/vishort.html In der Schweiz ist jeder ein Politiker.]
[[Kategorie:Beruf]] [[Kategorie:Politik]] [[Kategorie:Herdenverhalten]]

[[uncy:Politiker]]
[[uncy-en:Politician]]

Kroatien

2008-10-29T22:56:58Z

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[[Bild:Kamelopedia Kroatien.JPG|thumb|300px|right|Kroatien und der Adrian]]
'''Kroatien''' (seit kurzem „Kroatei“ wg. Endungstausch mit [[Vokalmangelgebiet|Tschechei/Tschechien]]) ist ein Land, das viel Gebirge aufweist. Viele Deologen vermuten, dass diese Gebirge einmal weidende [[Kamele]] gewesen sein könnten, die irgendwie dann gesteinigt worden sind, sodass man jetzt mit dem Auto 2.000.000 km mehr fahren muss, um den Serpentinen zu folgen.

Der Name kommt von ''Kro'' (latein; Pseudo-Spezialisten sagen auch ''Pro''), was ''für'' bedeutet und ''Atien'' (glagolitisch), was ''Asien'' heißt. Der Name bedeutet also "Für Asien". Das rührt daher, dass die Serben, die die Kroaten nicht wirklich mögen, Kroatien einmal an Asien verschenken wollten. Doch die Asiaten wollten die Kroaten nicht haben, da sie weder Reishüte noch Pelzmützen oder Turbane trugen.

Aber das Land hat nicht nur Nachteile, da es dort zum Beispiel ganz doll viel [[Sonne|Sonnen]], so 4 oder so, gibt, weshalb es da schön warm ist. Das macht die Tatsache, dass kein Kamel mehr vorfindbar ist, noch unglaubwürdiger.

Kroatien grenzt an Bösnien und Herzingowina, Slowenien (oder war's doch Slowakei?), [[Serbien]] (auf der Karte: SuM) und [[Magyarország]].
Die größte und enthauptetste Stadt ist '''Zagreb''', aber die lustigste '''Žuljana''', weil sie nur 10 Einwohner hat.

Im Adrianschen Meer (kurz: Adrian) gibt es voll viele knuffige Inselchen, wie ''Krk'', ''Cres'', ''Brač'', ''Hvar'', ''Pag'' und ''Korčula'', die zu Kroatien gehören.

In Kroatien gibt es weder [[Gummibärchen]] noch Massagesessel. Wenn man in ''Ver''wöhnt (ist), sollte man Kroatien also meiden. Dafür hat Kroatien andere kulinarische Spezialitäten wie das gebratene Meerschweinchen. Dieses kommt nicht wie immer angenommen aus [[Ecuador]] und [[Peru]], sondern eben aus Kroatien. Vor 2132,89 + 49 - 4² Jahren wollten sich die einheimischen Meerschweinchen etwas sonnen. Das sollte ihnen zum Verhängnis werden, denn die 4 Sonnen grillten sie. Danach kamen die Illyrer und aßen sie. Eine weitere Besonderheit aus Kroatien ist die Kroatische [[Kakadukakastelze]]. Sie erlaubt es, in einem Vogelhaus rumzulaufen, ohne dass einem daraufhin Vogelkaka am Schuh kleben bleibt.

{{sa}} [[Frankreich]], [[Europa]]

{{Europa}}
[[Kategorie: Staat]]

[[uncy:Kroatien]]
[[uncy-en:Croatia]]

Counter-Strike

2008-10-29T22:51:14Z

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[[Bild:Counter-Strike.jpg|thumb|Bezahlt die Zähler!]]
Der '''Counter-Strike''' war ein mehrwöchiger Konflikt der [[SZG]] mit dem deutschen Stromministerium. Die Stromzähler (engl. Counter) forderten unter anderem 12% mehr Lohn und kürzere Arbeitszeiten.

In den ersten Wochen des Counter-Strikes wurden zunächst nur Warnstrikes durchgeführt, später aber auch Strikes der Unistromzähler. Nachdem keine Einigung erziehlt wurde, sprengten sich sich mehrere [[Terrorist|Counterterroristen]] in der [[Nürnberg]]er Innenstadt in die Luft, um ihren Forderungen (s.o.) [[Druck]] zu verleihen.

Da die Counterterroristen keine Lösungen in vorgeschlagenen Tarifen sahen, bewaffneten sie sich mit [[Sonnenbrille|Sonnenbrillen]], stürmten die Bundesagentur für Arbeit, richteten die Insassen (Angestellten?, Einwohner?, die Leute die da drin waren?)mit der Guilliotine hin (wohl zu viel Doom gespielt). Anschliessend forderten sie eine sofortige Änderung der Missstände und drohten, falls ihre Forderungen nicht erfüllt würden, die im Arbeitsamt befindliche [[Hiobsbotschaft]] abzuschicken.
[[Kategorie: Freizeit]]

[[uncy:Counter-Strike]]
[[uncy-en:Counter-strike]]

Tabak

2008-10-29T22:45:53Z

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[[Bild:Tabak3.JPG|frame|'''Tabak original''' Noch in Form von Pflanzenstängel, noch nicht zu Glimmstängeln verarbeitet.]]

===Tabak===
Ja, ja der '''Tabak'''! Steuereinnahmequelle Nr. 2, nach den Benzinzahlern!

Man kann nicht anders, als es das bigotte [[Objekt]] der Begierde zu nennen. Andere mutmaßen, dass es sich hier wiederum um den letzten tödlichen [[Fluch]] der [[Indianer]] handelt, um letztlich die [[Cowboy]]s doch noch aus dem [[Sattel]] zu heben, die ihr [[Land]] nahmen und ihre Brüder killten.

Jeder [[Mensch]] weiß, dass das [[Rauchen]] schädlich ist. Aber wer kann so [[cool]] aussehen wie der rauchende Marlboromann? Vielleicht der chipsknabberde Marlboromann? Oder der Diätcola trinkende Marlboromann? Nein unmöglich! Todesmutig zieht er sich eine [[Zigarette|Kippe]] nach der anderen rein, dem Lungentod ins [[Auge]] blickend. Das ist cool, das hat Stil...Aber was rede ich vom Marlboromann, wo es doch noch das [[Kamel]] gibt, das klüger ist, und sich nicht mit einer Fluppe abbilden lässt.

Ich habe auch Stil, also werde ich mir erst mal eine Kippe reinziehen...Todesmutig, versteht sich von selbst. Ich tu es für die [[Indianer]] und die [[Rentner]], denn welcher Nichtraucher tut soooo viel für die Rentenzahlung, die aus meiner Tabaksteuer bezahlt wird? Also gesundheitsschädlich oder nicht, ich habe meine guten Gründe, weiter zu rauchen. Und bei jedem Tabakpack, welches ich kaufe, flüster ich leise: Ich tu es nur für dich, [[Oma]]!
{{stub|}}
<center>''Wäre es bloß ein [[Stub]], so wäre der Artikel hier schon beendet. 
'''''Aber die andere [[Hälfte]] der [[Wahrheit]] folgt hier unten!''''' ''... also bitte weiterlesen ...''</center>
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===Botanik===
Botanisch: ''Nicotiana [[lama]]'', für Kamele mit mehr als einem und weniger als fünf Höcker giftige Nutzpflanze aus der Familie der Nachtschattengewächse. Kulturell: Späte Rache Montezumas, des großen und zugleich tragischen Herrschers über das Azthekenreich Moctezuma II. (um 1465 - 1520).

Tabak ist eine Nutzpflanze aus der Familie der Nachtschattengewächse. Ihre Eigenschaft, nachts [[Schatten]] zu werfen, entstammt dem Hauptwirkstoff Nickotin (C10H14N2). Dieses Alkaloid führt bei Einnahme der in Europa üblichen Menge in Größenordnung der letalen Dosis von 50 mg (2 Schachteln [[Camel]]) zu fortgesetzter Unvernunft, allgemeinem Unwohlsein und schließlich Einnicken in Verbindung mit albtraumhaften [[Halluzination]]en. Aktuelle Forschungen an Versuchskamelen zeigen eine sehr hohe Empfindlichkeit bei ein- bis vierhöckrigen Lebewesen, während null- und fünfhöckrige Versuchskamele den Tabak ignorierten oder ausspieen. Die aktuelle Forschung beschäftigt sich derzeit zahlentheoretisch mit diesem unerklärten Phänomen, das gemeinhin mit der Frage verbunden wird, warum Tabakblüten genau null oder fünf Blütenblätter tragen.

===Geschichte===
Die im Frühjahr 1519 in [[Südamerika]] einfallenden [[Spanien|Spanier]] wurden von Montezuma als Rückkehr des Gottes Quetzalcoatl fehlinterpretiert und führten 1520 zum Untergang des Azthekenreiches durch 650 spanische Soldaten, 200 Indianer und einer Kavallerie aus 12 Dromedaren. Dabei erlitten 11 Dromedare eine Nickotinvergiftung.

Durch diesen Umstand wurde den spanischen Soldaten rasch klar, dass es sich bei den von den Aztheken verwendeten Rauchrollen aus 70% in Lehmhüttenküchen getrocknetem Tabak, 25% [[Dung|Lamadung]] und 5% Gras um den weisgesagten [[Gold]]schatz der Aztheken handeln musste: Nahezu alle Soldaten sind beim Genuss dieser damals in der azthekischen Umgangssprache "[[Camel]]" genannten Rauchrollenmischung eingenickt, weshalb der erst im 19. Jahrhundert von den deutschen Naturforschern Werner Schall und Horst Rauch isolierte Hauptwirkstoff Nikotin genannt wurde.

Vom militärischen Erfolg dieses ersten chemischen Kampfstoffes überzeugt, verbreiteten [[Columbus]]' Erben diese Nutzpflanze in Europa. Durch den Dreißigjährigen Krieg verbreitete sich die Rauch- und Schnupfsitte rasant: Die ersten Manufakturen entstanden im frühen 17. Jahrhundert, durch Grasung in den sich extensiv ausbreitenden Tabakfeldern wurden die natürlichen Dromedarkulturen zunächst in Südeuropa, durch Nebelbildung verspätet auch in Nordeuropa ausgerottet. Bis heute sind weit mehr Kamele an den Folgen des Tabakkonsums gestorben als azthekische Opfer durch die spanischen Eroberungen zu beklagen waren.

===Wirtschaft===
Tabak gehört heute in allen Ländern neben [[Mineralöl]] zu den größten Verbrauchssteuergeneratoren überhaupt. Der Markt aus Tabak-Mineralöl-Hybridprodukten wächst daher exponentiell, zu ihnen zählen etwa Marlboro, aber auch Kamelkondome: Sie werden wegen ihrer robusten Ausführung zum Abfüllen chirurgischer Abfälle von Lungenspezialisten verwendet. Oder als Darmersatz für Bayrische Weißwürste in Berlin. Dem Geschmack nach jedenfalls. Die Tabakbranche ist durch den staatlichen Bestandsschutz infolge fiskalischer Pleite der einzige seit 500 Jahren wachsende Wirtschaftszweig überhaupt.

===Vorkommen===
Tabak wächst überall auf der Erde, selbst im riesigen Loch des [[Nordpol]], wo er seit 500 Jahren die [[Außerirdische|Außerirdischen]] bedroht. [[2004]] landeten Raumsonden der ESA und der [[NASE]] auf dem [[Mars]], um Tabakadern ausfindig zu machen. Sie sollen belegen, dass die ein- bis vierhöckrigen Marskamele am Tabakkonsum ausgestorben sind. Da wissenschaftliche Erkenntnis durch Beobachtung nicht belegt, sondern nur widerlegt werden kann, ist ihnen möglicherweise auch nur das [[Wasser]] ausgegangen. Und dem Tabak auch, so dass beide gleichzeitig ausgestorben sein könnten.

{{sa}} [[Drehtabak]] 
{{sw}} [http://www.tabakanbau.de Tabakanbau] | [http://www.geschichte-des-rauchens.de Geschichte des Rauchens] | [http://mp3.de/musik/genre/band/120701/124126/31_66092 Für sowas läuft ein Camel meilenweit]
{{hw}}
[[Kategorie:Drogen]]
[[Kategorie:Chemie]]
[[Kategorie:Plem-Plem]]
[[Kategorie:Werbung]]
[[Kategorie:Landwirtschaft]]

[[uncy:Tabak]]
[[uncy-en:Tobacco]]

Gürtelrose

2008-10-29T22:37:55Z

Nequmodiva: interwiki: +uncy

Die '''Gürtelrose''' ''(Rosa cingula)'' ist eine besonders robuste [[Rose]]nart, und eine der wenigen [[Pflanze]]n die auch in [[Spermafrostboden]] gedeihen. Gürtelrosen können extreme Temperaturschwankungen vertragen, und auch Trockenperioden bis zu sechs Monaten überstehen sie schadlos. Die Dornen der Gürtelrose sind so hart, das sie als Nägel Verwendung finden. Die Stängel wurden früher zu [[Gürtel]]n verarbeitet, woher die Gürtelrose ihren Namen hat. Dabei wurden die Dornen oft nicht sachgemäß entfernt, was bei den Gürtelträgern zu oft zu Hausausschlägen führte.

[[Kategorie:Botanik]][[Kategorie:Medizin]]

[[uncy:Gürtelrose]]

Stress

2008-10-29T22:34:47Z

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'''Stress''' ist, wenn einem hier nach Drücken des ''Bearbeiten''-Knopfes partout nichts [[Komisch]]es einfallen will. Typischer Fall: jetzt und hier. Manche wünschen sich in solchen Augenblicken einen ''Rückspulknopf'' ... ''fponklupskcüR'' nenie nekcilbneguA nehclos ni hcis nehcsnü;w ehcnaM .reih dnu tztej :llaF rehcsipyT .lliw nellafnie sehcsimoK sthcin tuotrap sefponK-''netiebraeB'' sed nekcürD hcan reih menie nnew ,tsi '''ssertS'''

Ah. Gott sei Dank.

Stress führt oftmals zu Überlastung und sollte deshalb vermieden werden. Am besten '''''nicht''''' auf ''bearbeiten'' klicken, wenn man sich unkreativ fühlt!

==positiver Stress==

[[Wissenschaft]]ler aus [[Leipzig]] haben herausgefunden, dass positiver Stress bis ins hohe Alter gut für die Fitness und Gesundheit ist.

In den meisten Fällen wird '''positiver Stress''' durch die Flucht vor der [[Frau]] ausgelöst.

==negativer Stress==

Zu '''negativem Stress''' kommt es dann, wenn man irgendwann stehenbleibt.

[[Kategorie:Psychologie]]

[[uncy:Stress]]

Coca-Cola

2008-10-21T21:32:37Z

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[[Bild:CocaCola.jpg|thumb|400px|Süchtling beim Cola-Konsum]]
'''Coca-Cola''' ist eine klebrige und süße [[Droge]], die schnell süchtig macht. Von der Konsistenz her gesehen ist sie eine Art flüssiger brauner [[Zucker]] mit vernachlässigbaren Beimischungen von [[Phosphorsäure]] und [[Koffein]].

Nimmt ein [[Kamel]] dieselbe ein, wird es sich danach ausgesprochen heiter und fit fühlen, es wird Handstände machen, und durch die Gegend hüpfen. Seine Höcker werden anschwellen, und es wird das Bedürfnis nach mehr haben.
Wer Coca-Cola einmal probiert hat, wird sich mit Afri-Cola und der gleichen nicht mehr zufrieden geben, und Pepsi verurteilen.

Weiterhin ist bekannt, dass Coca-Cola-Konsumenten bei [[Entzug]] dazu neigen, zu zittern und einzuschlafen.

'''Vorsicht!'''
Mit Coca-Cola ist nicht zu spaßen! Es wird von einem gigantischen amerikanischen Konzern hergestellt, der auch den [[Weihnachtsmann]] erfunden hat. Wer es fälscht, unter der Hand verkauft oder illegal importiert, was bei näherer Betrachtung des enormen Angebots als völlig unnötig erscheinen wird, der muss damit rechnen, das [[SIE]] ihn verfolgen werden...

'''Achtung:''' ''Wenn Sie nach dem Konsum von Cola plötzlich ihre [[Katze]] zwischen zwei Brötchenscheiben wiederfinden, lassen sie sich bitte umgehend auf [[Alf]] untersuchen.''

<gallery>
Bild:800px-Coca-Cola logo.svg.png|Altägyptische Hieroglyphe für „komische braune Flüssigkeit“
Bild:Kamel.png|Noch ein Süchtiger
Bild:450px-CocaColaBottle background free.jpg|Das Objekt der Sucht
</gallery>

{{nv}}[[Ricola]], [[Limo]], [[Koks]], [[Schoralcola]], [[Kola-Bär]], [[Kohlera]] 
{{su}}[[Schleichwerbung]]

[[Kategorie:Böses Kamel]]
[[Kategorie:Drogen]]
[[Kategorie:Getränk]]

[[uncy:Cola]]
[[uncy-en:Coke]]

Ostern

2008-10-17T13:38:57Z

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[[Bild:Vielleicht ein hase.jpg|thumb|150px|left|Vielleicht ein Osterhase]]
'''Ostern''' lautet die Antwort auf diverse in entgegengesetzter Himmelsrichtung liegende Filme, in denen ständig irgendwelche [[Kaugummie]]-kauenden "Kauboys" wild durch die Gegend ballern.

Im Gegensatz zum [[Liste der Sterne|Western]] geht es im Ostern nicht ums Abballern und um Heldentot, sondern [[Karfreitag|freitags]] ums Nageln (ohne Kaugummie) und am Sonntag um die fortwährende [[Auferstehung]] des ewig gleichen Helden. Dieser [[Held]] heißt [[Kamel von Nazareth]] und wird vor allem für seine vielen [[Wunder|Kunststückchen]] bewundert, z.B. [[Kamele]] durch [[Nadelöhr]]en zu zwängen. Der Hauptdarsteller trägt hier übrigens keinen Sherriffstern, sondern – richtig! – einen Ostern.
{{clear}}
[[Bild:Kamelkeks liebernicht.jpg|right|200px]]
Jedes Jahr zum Osterfest werden die besten Ostern gekührt. Die [[Preisverleihung]] macht jedes Jahr aufs Neue ein bestimmter Hase, der sogenannte ''[[Osterhase]]''. Damit die Verleihung der Preise in Form vieler bunter [[Ei]]er möglichst viel Spaß und Unterhaltung bietet, werden diese "[[Osterei]]er" vom [[Hase]]n versteckt und dann gemeinsam gesucht.

''Zu Ostern gern genossen: Etwas Süßes und frisch gelegte Eier vom Hasen'' ►

{{sa}} [[Osterinseln]], [[Mariä Einschulung]] 
{{su}} [[Paranuss]]

[[Kategorie:Film]]

[[uncy:Ostern]]
[[uncy-en:Easter]]

Du bist Deutschland

2008-10-16T16:02:14Z

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[[Bild:Kamerkel.jpg|thumb|250px|Deutsche Frauen, deutsche Treue, deutscher Wein und deutscher Sang...]]
'''Du bist Deutschland'''

*Du bist [[Gödel]], [[Goethe]] und [[Schiller]]!!!
*Du bist [[Schröder]], [[Merkel]] und [[Offenbach]]!!!
*Du bist das [[Rauschen]] der [[Thüringer Wälder]]!!!!

'''Du bist Deutschland'''

*Du bist die [[Düne]] des [[Elbe|Elbfluss]]es!!
*Du bist das Gestein des [[Watzmann]]s!!
*Du bist die Eiche von [[Elberfeld]]!!!!

'''Du bist Deutschland'''

*Du bist der Fernsehturm von [[Altona]]!!!
*Du bist der [[Steilhang]] an der [[Zugspitze]]!!!
*Du bist die [[Fähre]] vom [[Müggelsee]]!!!

'''Du bist Deutschland'''

*Du bist das [[Holstentor]]!!
*Du bist die [[Porta-Viagra]]!!!
*Du bist der [[Schwan]] vom [[Eschbaumer See]]!!!

'''Du bist Deutschland'''

*Du bist der [[Quotennazi]] aus [[Bielefeld]]!!!
*Du bist das [[dicke Mädchen mit rosa Klamotten]]!!!
*Du bist '''keinen''' [[Deut]] schländer als andere.

'''Du bist [[Deutschland]]'''


{{sa}} [[Du bist Kamelopedia]], [[Was Kamelopedia nicht ist]]

{{sw}}[http://oeffingerfreidenker.blogspot.com/2007/12/du-bist-deutschland-reloaded.html Du bist] - [http://blog.pantoffelpunk.de/du-bist-deutschland/du-bist-deutschand-reloaded-reloaded reloaded]

[[Kategorie:Lyrik]]

[[uncy:Du bist Deutschland]]
[[wiki:Du bist Deutschland]]

Dieter Böhlen

2008-10-16T15:58:16Z

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[[Bild:dibo.jpg|thumb|Dieter Böhlen beim Gröhlen]]
'''Dieter Böhlen''' (*07.02.1954,) ist ein Musik-Kamel aus dem Imperium der [[Olsenbande]], welches durch seine Experimente an lebenden [[Menschen]] bekannt ist. Meist folterte er seine [[Opfer]] stundenlang mit lauter, <s>auf dauer angenehmer</s>, [[Musik]]. Bekannt wurde er, als er ein unschuldiges Kind ([[Thoma's Anders]]) auf die Bühne zerrte und zum singen zwang. Er hat in seinem ganzen Leben nur ein [[Lied]] geschrieben (das seit 25 Jahren in den Charts ist). Trotzdem mögen ihn die Leute mehr als [[Fuck Farian]]. Seit Jahren sucht er bei [[DSDS]]K, das Super-Kamel, aber ohne Erfolg.

Dieter Böhlen hat eine frappierende Ähnlichkeit mit einem Tapir ({{sa}} [http://de.wikipedia.org/wiki/Tapir Tapir]). Experten glauben, dass sich diese physiognomische Ausprägung der Gesichtszüge Böhlens auf übermässigen Konsum von Musiksendungen wie "Musikantenstadl" oder "Das Badewannenfest der Volksmusik" zurückführen lasse. Endgültigen Aufschluss wird jedoch nur ein Gentest erbringen, den Dieter aber bisher ablehnt.

Die Lieblingsbeschäftigung Böhlen's ist die Besamung von Kamel-Teppich-Ludern.

== Titel ==
*Lucky camel
*Egyptian is calling (SOS for love) (1986)
*Stranded in the middle of Nowhere (1986)
*Bells of Kairo
*Riding on a white camel
*Princess of thousand and one night
*Sexy sexy camel (1999)
*let the camels go
*eichelcheese go to egyptian

{{sa}} [[Dieterbohlen]], [[Camel Talking]], [[DSDS]]

[[Kategorie:Genie & Wahnsinn|Böhlen, Dieter]]
[[Kategorie:Musiker|Böhlen, Dieter]]

[[uncy:Dieter Bohlen]]

Dresden

2008-10-16T15:56:12Z

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[[Bild:Dresden Wueste 2004 2.JPG|thumbnail|200px|Dresden, Wüste 2004 (auf dem Altmarkt, links neben den Arkaden)]]

'''Dresden''' ist abgeleitet von "DRomedarische RESiDENz" und eine für alle Arten von [[Trampeltier]]en sehr freundliche Stadt. Es ist die erste Stadt des Nahen Ostens, die für [[Kamel]]e auf einem zentralen Platz Wüsten anlegt.

==Geschichte==
===Prähistorie, also echt lang her===
Bereits vor knapp 800 Jahren kamelischer Zeitrechnung ließen sich in einem kalten und feuchten Bogen der [[Elbe]] irgendwelche Kamele nieder. Ihnen war der Weg nach [[Norddeutschland]] zu weit. Manchmal wird vermutet, daß sie mit den Kamelen des äußersten [[Norddeutschland]]s, den [[Ostfriesen]] verwandt seien. Daher wurden in der sogenannten ehemaligen Ex-[[DDR]] die Dresdner Kamele mit ähnlich herzlichem [[Humor]] wie die ostfriesischen Überwasserkamele behandelt. 
Die ansässige Menschen wurden domestiziert, was einige Schwierigkeiten bereitete, da die Soziallaute dieser neuentdeckten Subspezies noch nicht bekannt und schwer verständlich waren. Später wurden prächtige barbarocke Gebäude entdeckt und besiedelt. Diese wurden später zu einem Teil der Dresdner Steinwüste (s.u.).

===Quasi-Neuzeit oder Der Einzug in die Filmgeschichte===
Vor einigen Jahren wurde durch fliegende Statisten, die im zweiten Teil der Weltkriegstrilogie mitwirkten, ein Teil der Stadt in eine Sandwüste verwandelt, als sie die für ein späteres [[Feuerwerk]] benötigten Sprengkörper über der City verloren und die Rettungsflugstaffel mit den eiligst herbei gerufenen Wasserbomben im Anflug behinderten.
===Jüngste Geschichte der Stadtentwicklung===
Seitdem haben die Dresdener ein etwas gespaltenes Verhältnis zur Wüstenbildung, was sich erst in jüngster Zeit normalisiert. Nach diesem Ereignis hatten die Dresdener die Idee, ihre Stadt am kalten Elbbogen mit einigen sehr breiten Straßen zu durchziehen, die aber nun der modernen Stadtplanung folgend wieder verengt werden, da die vielen Kamele und Touristen nicht mit ihren Autos die Straßen verstopfen sollen - frei nach dem Motto: kommt also her, ihr werdet sehen was ihr davon habt! Zu diesem Zweck wurden schon die deutschlandweit großflächigsten Versuche mit [[Schlaglöchern]] durchgeführt, jedoch ohne einen wirklichen Effekt auf das tägliche [[Chaos]] zu haben.

==Wüste auf dem Altmarkt==
[[Bild:Dresden Wueste 2004 1.jpg|thumbnail|200px|Dresden, Wüste 2004 (auf dem Altmarkt, vor der Kreuzkirche)]]
Auf dem [[Altmarkt]] wurde die erste [[Versuchswüste]] noch relativ klein angelegt und mit einem engmaschigen Zaun versehen, um zu verhindern, dass zu viele Menschen die Wüste betreten. Deutlich sieht man den Sand, dessen Beschaffung nicht ganz leicht fiel.

Wesentlich großflächiger ist die neue Wüste, gleich daneben, im Hintergrund zu sehen ist die Dresdner [[Kreuzkirche]]. Es hat lange gedauert, aber heute ist die Wüste da. Nur die Kamele fehlen noch. Im Hintergrund sind Menschen zu sehen, die auf den Einzug der Kamele warten.

Es gibt schlechte Neuigkeiten. Die Dresdner Wüste ist seit kurzem verschwunden. Keiner weiß wohin. Manche sagen, sie hätten im Morgengrauen eine fliegende Wüste gesehen auf dem Weg zum Orient. Kritische Zeitgenossen meinen, die Wüste wäre in [[Sandsack|Sandsäcke]] verpackt in den Westen verkauft worden.
So jedenfalls soll es der Legendären ersten Wüste ergangen sein, welche in Sandsäcken ge-n-teilt, 2002 im Kampf gegen die Elbfluten und für die West-Ost Verständigung herhalten musste. Kamele aus Norddeutschland und der Sahara beschwerten sich darauf, dass man die Nord-Süd Verständigung (sowie auch die Nordost-Südwest- und die Nordwest-Südostverständigung) dabei ignoriert hätte und protestierten jeweils mit noch mehr Nebel und Sand.

== Steinwüste verkauft ==

Außer Sandwüsten gibt es auch Steinwüsten. Im Jahr 2006 hat die Stadt Dresden ihre gesamte Steinwüste an [[Heuschrecken]] verkauft. Ob die Heuschrecken etwas mit der Dresdner Steinwüste anfangen können, ist noch ungeklärt. Ihr Ziel ist offensichtlich, [[Moos]], [[Gras]] und [[Kies]] zu finden. Dresden soll im Austausch für die Wüste [[Mäuse]] erhalten.

==Tourismus==

Dresden war früher beliebtes Reiseziel für Touristengruppen aus aller Welt. Am Valentinstag [[1945]] beispielsweise kreisten abertausende, begeisterte [[Engländer]] und [[Amerikaner]] in hunderten kunterbunten Flugzeugen über der Stadt und ließen mit einer Wahnsinnsfete [[Feli Wollkamel]] hochleben. Leider ist dieser Spitzenwert nicht wieder erreicht worden. Jetzt werden gelegentlich noch Busreisen organisiert, in denen dann Hobby-[[Führer]] ihren Anhängern die Stadt zeigen. Diese Reisegruppen sind allerdings aus mehreren Gründen in Dresden nicht sehr beliebt (in Klammern jeweils die Hauptkritiker):
* Sie haben keine Haare (Frisörinnung)
* Sie haben kein Gehirn (Buchhandel)
* Sie haben insgesamt eine komische Gesinnung (Dresdner Bündnis für Liebe und Frieden und so e.V.)
Die Stadtverwaltung - bekannt für ihr innovativen Ideen - erarbeitet derzeit einige Konzepte zur Tourismusförderung: bereits umgesetzt wurde die Idee, August den Starken und Gräfin Kosel zu exhumieren und Führungen durch den Zwinger veranstalten zu lassen. Weiterhin wird die gesamte Innenstadt zum weltweit größten bewohnten Freilicht[[museum]] rückgebaut. Erlebnisurlaube am städtischen Pranger auf dem Altmarkt oder Galeerenrudern bei Moritzburg sind geplant. Mit dem [[ZDF]] laufen Verhandlungen, zweimal jährlich das Valentinsfeuerwerk nachzustellen - damit einhergehend soll jedesmal ein weiterer abendfüllender Spielfilm (Titel: "Dresden 1-X") produziert werden, in dem alle Touristen mitwirken dürfen. Besonderen Wert wird darauf gelegt, die nur gelegentlich vorbeischauenden [[Katastrophentouristen]] häufiger in die Stadt zu locken. Dazu wird in Cossebaude die von [[Ägypten]] gespendete Staumauer des Assuandamms errichtet, um mit den bisher unplanbaren Elbjahrhunderthochwassern (s.u.) häufiger Kasse zu machen. Auch dazu sind Filmprojekte geplant ("Dresden - Die Flut 1-X").

==Luftschlößchenbrücke==
Manche großen Kamele in Dresden möchten, dass eine zusätzliche Brücke über die Elbe gebaut wird. Sie begründen dies vor allem damit, dass das [[Land]] [[Sachsen]] bereits Fördermittel für den Bau zur Verfügung gestellt hätte und man daher nur die Hälfte der Schulden selbst machen muss. Hier ist offenbar eine [[Logik]] im Spiel, die dem Durchschnitsskamel nicht einleuchtet und darauf basiert, dass der [[Schuldenberg]] ohnehin niemals, nichtmal durch den Verkauf aller Stadtpyramiden abzubauen ist. 
Degegen stimmt der Unessko-Verband, der eine Gefährdung des Welterbes sieht. Wird die Brücke gebaut, muss die Welt also ihr Testament umschreiben. Wer erben wird, ist unklar.

== Stadtfarben ==
Die Farben der Stadt Dresden waren bis 2006 [[Gelb]] und [[Schwarz]]. Aus Anlass des Stadtjubiläums (800-Jahr-Feier) wird [[Blau]] als neue Farbe von Dresden eingeführt. Entsprechende [[Souvenir]]s werden weithin verteilt, um die neue Farbe bekannt zu machen. In der lokalen Presse heißt es dazu: "Die Farbe ist blau statt schwarz-gelb." Die bekannte [[Fußball]]mannschaft [[Dynamo]] Dresden hat bereits neue Trikots erhalten, die sie erstmals beim Freundschaftsspiel gegen den [[BFC Dynamo]] am 8. Juli 2006 tragen wird. Umgestaltet werden ebenfalls der [[Goldene Reiter]], der [[Roter Kakadu|Röde Gagadü]], die [[Frauenkirche]], der [[Zwinger]], das [[Blaues Wunder|Blaue Wunder]] und der Fluss [[Elbe]], die allesamt eine schöne blaue Farbe erhalten werden. Ins Stadtwappen wird blauer Sandstein aufgenommen, Symbol für Wüste und Wachstum. Als neues Wappentier löst das blaue Kamel den [[Löwe]]n ab.

== Hochwasserschutz ==

===Hochwasserschutzwall am Dresdner Käthe-Kollwitz-Ufer===

Bereits am 30.3.2006 errichteten Bauarbeiter am Käthe-Kollwitz-Ufer einen etwa 20 cm hohen [[Damm]] gegen das herannahende Frühjahrshochwasser in Dresden, wie die Sächsische Zeitung am 31.3.2006 berichtete. Der [[Damm]] befindet sich auf der am höchsten gelegenen Stelle des Uferbereiches und wird die zahlreichen Wüsten gegen Verwüstungen durch wüste Überschwemmungen schützen, bis eine Fluthöhe von etwa 9,70 Metern erreicht ist.

[[Bild:Hochwasserwall.jpg|thumbnail|200px||Hochwasserschutzwall am Käthe-Kollwitz-Ufer]]

===Pieschener Mauer===

In Pieschen plant Dresden, eine Betonmauer zu errichten. "Wenn man das Wasser nicht sehen kann, dann kommt es auch nicht", lautete der Komentar von Kamelion Hochstapler

{{sa}} [[Sachsen]], [[Säggssch]]

[[Kategorie:Stadt]]
[[Kategorie:Touristik]]

[[uncy:Dresden]]

Drucker

2008-10-16T15:53:41Z

Nequmodiva: +interwiki

'''Drucker''', ''der''
#[[essen|ist]] [[kaputt]]
#aufdringlicher [[Zeitdung]]sverkäufer, der von [[Pyramide]] zu Pyramide zieht, um den [[Kamel]]en mit [[Abo]]s das [[Geld]] aus den [[Höcker]]n zu ziehen
#kann keine [[Pickel]] ausdrucken.

{{sa}} [[Druckerkolonne]], [[Druckertreiber]], [[Fäkalausdruck]]
[[Kategorie:Begriffsklärung]], [[Kategorie:Computer]]

[[uncy:Drucker]]
[[uncy-en:Printer]]

Benutzer:Nequmodiva

2008-10-16T15:49:25Z

Nequmodiva: Hi, darf ich mich vorstellen?

<div style="width:340px; border: 2px solid #dadada; background-color:#eaeaff; padding: 0.3em 1em 0.7em 1em;">
Hi, darf ich mich vorstellen? Ich bin '''Nequmodiva'''. 
Ich wurde im Wiki [http://de.uncyclopedia.org de.uncyclopedia.org] geboren, wo ich noch immer meinen eingetragenen [http://de.uncyclopedia.org/wiki/Benutzer:Nequmodiva Hauptwohnsitz] habe. 
Wenn ich die Kamelopedia besuche, dann wahrscheinlich um Interwikilinks zu setzen. 
--[[Kamel:Nequmodiva|Nequmodiva]] 17:49, 16. Okt. 2008 (CEST)
</div>

Dönerbude

2008-10-16T15:18:59Z

Nequmodiva: +interwiki

Eine '''Dönerbude''' ist eine kleine Räumlichkeit, in welche man sich zum Dönern zurückzieht. Auch eine [[Zeitung]] oder ähnliches kann gelesen werden, bis man fertig ist. Prägten bis vor kurzm noch unzählige öffentliche Dönerbuden das Straßenbild, so wird heute lieber zu Hause gedönert, was intimer und hygienischer ist. Zur Zeit wird das Dönern in [[Europa]] mittels der [[japan]]ischen Dönerbrille hightechmäßig [[revolution]]iert. Auch kann man in die [[Mikrowelle]] dönern und dann den Döner durch Einschalten der Mikrowelle zum [[Dampf]]en bringen. Hierdurch wird der typische Dönerbudengeruch in der gesamten [[Wohnung]] ausgebreitet und befreit so die oberen Atemwege.

{{nv}}[[Dönerbudo]], [[Speisekatze]]

[[Kategorie:Gastronomie]]

[[uncy:Dönerbude]]

Sub-Primel-Krise

2008-10-13T09:38:26Z

Nequmodiva: +interwiki

'''Sub-Primel-Krise, die''' ... ist eine Krise, die im[[ Jahr]]e 2008 das Gefüge [[Europa]]s erschütterte. Worum es dabei genau geht, wissen bisher nicht einmal die [[Kamel]]e, die es eigentlich wissen müssten. Es muss sich dabei aber um ein [[Problem]] handeln, welches unterhalb dieser [[Pflanze|Gewächs]]e zu suchen ist und sie oftmals einfach verschwinden lässt. In einer ähnlichen Krise haben vor vielen, vielen Jahren auch schon die Tulpen in den [[Niederlande]]n gesteckt, jedoch wurden wohl offensichtlich die [[Ursache]]n des Problems bis heute nicht beseitigt. Zum Krisenverursacher hat man inzwischen einstimmig die ''vereinigten Kamelherden von Arm-Merika'' gewählt. Die Auswirkungen dieses Problems beinflussen aber auch die Stabilität der [[Bank]]en ziemlich negativ. Mitunter brechen diese wegen dem löchrigen und wankenden Untergrund völlig unvermutet einfach zusammen oder verschwinden selbst sogar in riesigen großen [[Loch|Löchern]] im [[Reich|Erdreich]]. Das kann nachweislich auch nicht auf unterirdische Maulkamele zurückgeführt werden, sondern wahrscheinlich viel mehr auf niveaulose ''Sandschrecken'', die sich tief in der [[Unterwelt]] festgebissen haben. [[Maus|Mäuse]] verschwinden sehr, sehr oft selbst in den Löchern, so dass auch sie als unschuldig gelten müssen. Wie man den bedrohten Primeln helfen kann, ist gänzlich ungewiss, sicher ist jedoch, dass man [[IHNEN]] nicht hilft, wenn man [[SIE]] zu früh aus dem Boden zieht oder regelmäßig zu gießen vergisst. Kamele die auf Banken sitzen schreien laut nach der [[Herde]] und fordern, die Löcher und [[Grabkammer|Gruben]] großflächig mit [[Kiesgrube|Kies]] zu füllen. Ist die Primel aber erst einmal in die Krise geraten, kann ihr selbst der [[Gärtner]] nicht mehr helfen. Es macht deswegen auch wenig [[Sinn]], ihn nach den Verbleib der Pflanzen auszufragen, denn häufig sind die Unterirdischen [[Netzwerk]]e einfach zu komplex, als das sie überhaupt noch irgendein Kamel überschauen könnte. Am geringsten sind die Erfolgsaussichten vermutlich, wenn man den [[Bock]] zum Gärtner gemacht hat.

Darüber hinaus sind von der ungünstigen Situation auch andere Brachen betroffen, z.B. gehen den [[Koch|Köchen]] in vielen [[Restaurant]]s die Suppen-Primeln aus. Sehr häufig muss daher, um die Kundenwünsche überhaupt noch befriedigen zu können, beim Nachbarn gefragt werden, ob dieser leihweise welche zur Verfügung stellen kann. Diese Leihgeschäfte nennt man auch ''Suppen-Primel-Kredite''. Einige [[Nachbar]]n verleihen und verkaufen aber leider immer wieder Primeln, die bereits vollkommen ausgehöhlt sind, dies bezeichnet man dann als ''Leerverkauf''. Um dem entgegenzuwirken haben die bösen [[Dachs]]e den Primelstandard erfunden, zu dessen Einhaltung sich [[Manager|Ma-Nager]] und andere in einer schriftlich fixierten, freiwilligen Unabsichtlichkeitserklärung verpflichten mussten. Insbesondere nach den unzähligen Betrugsversuchen auf den ''neuen Wochenmärken'' befürchtete die Branche schon den Suppengau in Sachen Primeln. Mitgewirkt an dem Primelstandart hat auch ''Altkamelpanzer Schredder'', mit seiner Erklärung zur optimalen [[Suppe]] (kurz: ''Supp-optimal''). Sehr Nachteilig auf Suppen wirkt sich auch das platzen von ''Speckblasen'' aus, denn mit [[platz|geplatzten]] Speck fängt man keine Mäuse.

{{Merkelsatz|Da ist schon wieder ein Loch im Acker man!}}

{{sa}} [[Bankenkrise]], [[Bank]], [[Bankenfusion]] 
{{sv}} [[Spaßkasse]], [[Volksbank]] 
{{nt}} [[top]]
[[Kategorie:Löcher]]
[[Kategorie:Soziologie]]
[[Kategorie:Suppen & Soßen]]
[[Kategorie:Wirtschaft]]

[[uncy:Finanzkrise]]
[[wiki:Subprimekrise]]
[[wiki:Subprime-Kredit]]