Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Land der unentdeckten Möglichkeiten

2010-08-22T02:13:31Z

Niete: go5

[[Bild:Atlantis map kircher.gif|thumb|242px|[[Klar]], das unentdeckte [[Land]] der Möglichkeiten heißt - [[Atlantis]] und liegt genau hier.]]
[[Myst]]isches [[Land]], das kein [[Kamel]] je kartographiert hat, da es bestialisch stinkt. Nachbarland von [[Oz]].

Eigentlich ist es ein ganz normales Stück Land. Doch da eine [[Forscher]]gruppe vor Jahren einmal dort hin gereist ist und bis heute nicht zurück kehrte, geht man davon aus, dass [[SIE]] noch immer dort forschen. Somit gilt es als ''Land der unentdeckten Möglichkeiten''.

Was jedoch niemand weiß ist, dass die Forscher dort nie ankamen. Sie gingen einfach in die nächste Taverne und versanken dort spurlos in einem Bierkrug.

{{sa}} [[IKEA]], [[Nimmerschlummerland]], [[Kamelika]]
[[Kategorie:Geographie]]

{{go|5}}

Pronoflim

2010-08-22T02:10:13Z

Niete: go4

[[Bild:Aufforstungsprogramm.jpg|thumb|250px|Pronoflime gbit es uach für Bämue.]]
'''Pronoflim,''' ''der,'' (von ''Pronogarphie'': gierch. ''prone'' = [[Ruhe]], ''garphein'' = [[Scheibe|scheibern]]; auch ''Pr0nflim'') ist ein Wrek des [[Gewinn|umstazstraken]] Gerne der Flimbarnche, das sich darafu speizaliseirt hat, Flime mit pronogarphischem [[Inhalt|Inhlat]] zu derhen. Tortz dre Vielflat fniden sei kaum Anreknenung bie den Flimschaffneden. Pronoflime erfeuren sich abre gorsser Beleibtheit, besöndres in der Männrewelt. Die Eineitlung von Pronoflimen in divrese Untregurppen fllät schewr, da die Gernzen schwamimg snid. Typschie Mrakenziechne für Pronoflime ist vro allem veil nacket Huat nud riechilch [[Erregung|Göstehne]]. Pronoflime snid dei einizgen Flime, dei uach kmopeltt [[Leere Seite|hone sninvolle Hnadulng]] gorsse Erfloge feiren. Sie knönen beleibig veile Frotsetznugen haben, hone als idneeloses Squeel abgstemeplet zu wreden. Düfar ist heir dei Uaswhal der [[Hure|Drasteller]] wichitger als bie jedem andreen Flim. Kuam ien Flimgerne hat so veile Fans, dei sich an iegene Fanflimen/Amtareuflimen vresuchne. Deis mag veilliecht uach an den niedirgen Anfrodreungne an dei [[Text|Diaolge]] leigen.

Pronoflime solletn allredings nchit mit [[Hüpfende Höcker in Huganda|Pornofilmen]] vrewechslet wreden, da drot dei Rchetscheirbung koerrkt ist nud so für [[Schlechtschreibung|Schelchtscheirbfteischistne]] kiene Erergnug zu erwraten ist. Dre Knosum von Pronoflimen als Altrenaitve zu Pornofilmen wrid hetue oft uach als Portest geegn dne [[Duden|Rechtschreibwahn]] vrewnedet. Im Übirgen muss dre Pronoflim von dem im [[Vokalmangelgebiet|Voklamanglegebeit]] tarditionellne '''Prnflm''' differnezriet wredne.

Berhümte Pronoflime snid:
*Teh Big Lebwoski
*Dre Herr dre Dinger III-I
*Teh Bailr Bitch Porject
*Für enie Hnadvoll Dollras

[[Bild:siehe_auch.png]] ''[[Siehe dazu|Seihe dauz]] leiber:'' [[Porno]] | [[XXX]] | [[Porne von Lesbos|Proen nov seLbso]] | [[Conny Lingus]]<br>
[[Bild:siehe_auch.png]] ''[[Siehe dazu|Seihe uaf gra kienen Flal]]:'' [[Schreibmaschine|Schriebmashcinenkrusus]], [[Tastatur|Tatsenpserre]], [[Kabelsalat|Kbaelslaat]]<br>
[[Bild:siehe_auch.png]] ''[[Siehe dazu|Schua lam ni dei sahnwinnig wiete Wütse (www)]]:'' [http://www.google.de/search?q=pr0n übre Miervillionen Pronoflime bie Googel]

{{hw}}

[[wiki:de:Pronofilm]]
[[stupi:Porno]]
[[uncy:Porno]]
[[uncy-en:Pr0n_(disambiguation)]]
[[Kategorie:Film]]
[[Kategorie:Freizeit]]
[[Kategorie:Sexualität]]
[[Kategorie:Verwechslungen]]

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Voice-to-Ear

2010-08-22T01:58:05Z

Niete: go5

__NOTOC__
'''Voice-to-Ear''' ''(V2E)'' ist ein Protokoll zur drahtlosen Übertragung von Sprachnachrichten auf kurze Distanz. Eine Besonderheit des Protokolls ist sein hohes [[Alter]], es wird bereits seit mehreren [[tausend]] [[Jahr]]en benutzt. Trotzdem wird das Protokoll, mit einigen Aktualisierungen, heute noch sehr häufig verwendet. Obwohl es in einigen Bereichen von moderneren Protokollen verdrängt wurde, ist aufgrund der einfacheren Verwendung von V2E (wenig [[Hardware]]bedarf abseits der Standards) auch in naher und sogar in weiterer [[Zukunft]] keine vollständigen Ersetzung von V2E zu erwarten.

==Funktionsweise==
[[Bild:Anti Verhör.jpg|thumb|V2E-Empfangsstation (nur Verstärker) aus der Gründerzeit, mit sehr unzulänglichen Übertragungsraten!]]
Das Voice-to-Ear-Protokoll basiert auf der Übertragung von [[Nachricht]]en ("[[Satz|Sätzen]]") über [[Schall]]wellen (jedoch sind verschiedene Medien in der Übertragungsschicht möglich, zum Beispiel Luft oder ein Dosentelefon). Der Protokollstandard ist zudem hochkomprimiert, so wird der Versand von weiteren Informationen wie Stop-Bits und Requests durch (teilweise nur leichte) Modifikation der eigentlichen Nachricht realisiert. Dies hat den Nachteil, dass einzelne Pakete ("Wörter") in jedem Fall zusammenhängend übertragen werden müssen und sonst nicht erkannt werden können. Zugunsten der Komprimierung wurde auch auf eine vollständige Nummerierung der Pakete verzichtet, nur anhand des Typs (z.B. "Subjekt", "Verb") kann die ungefähre Position in der Nachricht rekonstruiert werden.

Ein deutlicher Vorteil des Protokolls ist die [[Toleranz]] gegenüber [[Fehler]]n. So treten beim Versenden von Nachrichten zwar sehr häufig Fehler auf, aufgrund der speziellen Komprimierung können aber die meisten Nachrichten trotzdem akzeptiert werden, ohne dass ein Request zur Wiederholung der Nachricht ("Wie bitte?", auch [[:Kategorie:Häh?|"Hää?"]]) gesendet werden muss.

===Lokalisierung===
Das V2E-Protokoll ist stark lokalisiert. Da sich in der langen Zeit der Existenz des Protokolls Änderungen häufig nur in begrenzten Gebieten durchsetzten, gibt es heute ca. 6500 verschiedene Dialekte, die selbst nochmal in Unterdialekte eingeteilt werden können. Dies hat den Nachteil, dass in vielen Fällen eine Kommunikation unmöglich ist, obwohl Sender und Empfänger V2E unterstützen. Im Zuge der Internationalisierung gelten ca. die Hälfte der heute existierenden Dialekte als auslaufend. Ein Beispiel für einen heute nur noch aus nostalgischen Gründen genutzten Dialekt ist [[Latein|V2E.lat]]. Einer der verbreitetsten Dialekte ist [[Englisch|V2E.en]], der von den meisten Clients akzeptiert wird, selbst wenn diese ursprünglich mit einem anderen Dialekt programmiert wurden. Ein weiterer, in [[Deutschland]] verbreiteter Dialekt ist [[Deutschland|V2E.de]].

==Kompatibilität==
[[Bild:Erstes handy der Welt.jpg|thumb|right|Eine öffentliche V2E-Telefon-Bridge]]
Die ursprüngliche Entwicklung des V2E-Protokolls war auf den Versand von Nachrichten von einem [[Sendung|Sender]] des Typs "[[Mund|Mouth]]" zu einem Empfänger des Typs "[[Ohr|Ear]]" beschränkt, da diese zur Zeit der Entwicklung den Standard im Bereich der drahtlosen Kommunikation darstellten. Durch die Entwicklung neuer Technologien wurden verschiedene Typen von Bridges entwickelt, welche die Übertragung auf anderen Medien erlauben. Der Bridge-Typ "[[Telefon]]" ist auf den kabelgebundenen Versand von V2E-Nachrichten über ein Kabelnetz ausgerichtet; die Nachrichten werden üblicherweise von einem anderen Telefon wieder in V2E-Nachrichten umgewandelt.

Die hohe Fehlertoleranz ermöglicht den Versand auf anderen Medien mit minimaler Fehlerkorrektur, wenn die Nachricht wieder in V2E umgewandelt wird. Dies wird zum Beispiel beim Telefon, aber auch bei anderen Implementationen, wie [[VoIP]] ausgenutzt.

Eine Implementierung auf Computern ist aufgrund der vollständig anders arbeitenden Netzwerkprotokolle schwierig, jedoch gibt es seit einiger Zeit Programme, die V2E-Nachrichten empfangen und senden können. Für diese Art der Übertragung werden üblicherweise spezielle Typen von Sendern ("[[Lautsprecher]]", "[[Kopfhörer]]") und Empfängern ("Mikrofon") verwendet, diese kommen jedoch auch kombiniert vor. Eine solche Kombination wird "Headset" genannt.

==Verbreitung==
Voice-to-Ear gilt als das meistgenutzte Kommunikationsprotokoll überhaupt. So haben fast alle [[Menschen]] Zugang zu diesem Protokoll und der größte Teil dieser nutzt es auch [[Tag|täglich]]. Damit ist V2E trotz seines hohen Alters verbreiteter als das [[IP|Internet Protocol]]. Gründe dafür werden vor allem in der hohen und günstigen Verfügbarkeit von V2E-Empfängern gesehen, bei Menschen sind diese zum Beispiel bereits serienmäßig integriert. Ein Nachteil entsteht, wenn man nicht zur Nutzung des V2E-Protokolls fähig ist. Dies führt zu erheblichen Problemen bei der Kommunikation mit anderen [[Wesen]], die V2E gewohnt sind und sich in diesem Fall mit einem weniger häufig genutzten Protokoll auseinandersetzen müssen.

===Kunst mit V2E===
Eine Kunstform, die sich mit der Struktur der Nachrichten auseinandersetzt, ist die [[Lyrik]]. Ziel der Lyrik ist es, Sequenzen von Nachrichten, genannt "[[Gedicht]]e", so anzuordnen, dass sie eine Struktur haben, die den Inhalt der Nachricht unterstützt. Bekannte Vertreter dieser Kunstformen sind zum Beispiel [[Johann Wolfgang von Goethe]] und [[Friedrich Schiller]]. Aufgrund der starken Verfremdung gegenüber den Standarddialekten, und des hohen Rechenaufwands, um Gedichte zu erstellen, werden diese in der normalen Kommunikation nur selten genutzt. Hinzu kommt, dass zum Verständnis von Lyrik oft Kenntnisse der V2E-Protokollinterna erforderlich sind.

Eine weitere Form basiert auf der Synchronisierung der V2E-Pakete mit Klangmustern, die durch verschiedene, oft speziell für diesen Zweck erfundene und erbaute Geräte bzw. Werkzeuge erzeugt werden. Diese Art der Kommunikation nennt man im allgemeinen „Musik“. Auch hier haben sich, besonders in den letzten 100 Jahren, verschiedene Standards herauskristallisiert, von einer Tendenz zur Vereinheitlichung kann [[Dung|allerdungs]] nicht gesprochen werden.

===Verweigerung von V2E===
Es gibt mehrere Personengruppen, die das V2E-Protokoll zwar nutzen können, diese Nutzung (vor allem das Senden von Daten) aber ablehnen. Dies passiert zum Beispiel aus religiösen Gründen, unter anderem bei [[katholisch]]en [[Mönch]]en, aber auch als spektakuläre [[Protest]]aktion oder zusammen mit einem Rückzug aus der [[Gesellschaft]]. Durch die hohe Verbreitung von V2E entsteht dadurch zumindest eine gewisse Aufmerksamkeit, jedoch können häufig nicht alle Ziele durch die Verweigerung erreicht werden.

{{sa}}[[Sprache]] | [[Telefon]] | [[Kommunikation]]
[[Kategorie: Kunst]]
[[Kategorie: Kulturgut]]
[[Kategorie: Soziologie]]
[[Kategorie: Sprache]]
[[Kategorie: Sprachwissenschaft]]
{{GanzGut}}

{{go|5}}

Sigrun Freud

2010-08-22T01:55:57Z

Niete: go5

[[Bild:Sigrun Freud.jpg|thumb|<center>Sigrun Freud</center>]]
'''Sigrun Freud''' (* 1856 in [[Österreich]]; † 1939 in [[London]]) war ein berühmtes [[Psychologe|Psychokamel]]. Als gelernte [[Arzt|Weißkittelgötze]] richtete sie ihr Hauptaugenmerk schon früh auf schwüle Vorgänge im [[Gehirn|Kopfgekröse]], sprich: ''sie trieb tiefschürfend Tiefenpsychologie'' [[#F♪u♫ß♪n♪o♫t♪e♫n|<small> [1]</small>]].

Für ihre Studien legte sie zahlreiche Patienten auf ihrem [[Sofa]] flach (darunter viele [[VIP]]s) und verstand es, deren tiefsten [[sex]]uellen Abgründe herauszukitzeln. Diese Spielart nannte sie „Psychoanalyse“ und veröffentlichte darüber mehrere Bestseller, in denen sie detailliert über das geheime Innenleben ihrer Patienten berichtete. Diese schockierenden Enthüllungen verhalfen Freud zu internationalem Ruhm.

==Wissenschaftliches Vermächtnis==
Die wohl bekannteste, aber auch am meisten umstrittene Theorie Freuds ist die vom sogenannten '''"Mumuneid"''': Dieser stehe in der psychischen Entwicklung heranwachsender [[Männchen]] symmetrisch der [[Höcker]]-Verlustangst junger [[Weibchen]] gegenüber. In ihren Analysen fand Freud Hinweise darauf, dass psychisch fehlgeleitete Handlungen von Männchen oft auf die mangelhafte psychische Verarbeitung der Beobachtung zurückgingen, dass ihnen die [[Mumu]] eines Weibchens unerreichbar fehle, woraus ein Gefühl des [[Neid]]es resultiere.[[#F♪u♫ß♪n♪o♫t♪e♫n|<small> [2]</small>]]

Beispielsweise fiel Sigrun Freud bei ihren Studien auf, dass etliche Männchen in aller Öffentlichkeit [[popel]]ten, Weibchen dies aber nahezu vollkommen vermieden. Nach Freud ist das Stochern in diesem feuchten Ort eine Ersatzhandlung, die aus der mangelnden Beschäftigung mit einer Mumu resultiert. Das Nasenloch wird laut Freud zum ''"Mumuersatz"''. Normalerweise werde das Mumumangelerleben des Männchens im Erwachsenenalter durch gegengeschlechtliche Partnerschaften kompensiert. Bleibt dies aus, so Freud, kann das anhaltende Mangelerleben u. U. aggressiv ausagiert werden. Das öffentliche Popeln beinhaltet unterschiedliche Botschaften:

Es kann heißen

''„Seht her, ihr Weibchen, ich habe euch gar nicht nötig!“''

oder aber

''„Schaut her, was für ein guter Popler ich bin *zwinker*!“''

[[Bild:Damenhandtasche.jpg|thumb|left|150px|Damenhandtasche]]
{|
|Laut Sigrun Freud findet männlicher Mumuneid neben weiblichem Potenzgehabe Ausdruck in künstlerischen Werken wie auch in Gegenständen des Alltags, etwa in Vasen, Schalen und Gefäßen allgemein, Höhlen, Tunneln, Brunnenschächten, Hüten, Taschen sowie bekanntermaßen in Staubsaugern[[#F♪u♫ß♪n♪o♫t♪e♫n|<small> [3; 4]</small> ]] und [[Apfelkuchen]], um nur einige zu nennen. All dies sind laut Freud ''Mumusymbole'': sie beinhalten sowohl die Aufforderung zum "Eindringen" (Paarungsbereitschaft) wie auch die Furcht vor dem Ungewissen (männliche Kastrationsangst) oder gar dem "Versagen" (männliche Impotenz). Besagte Ängste werden laut Freud besonders stark durch die unergründlichen Tiefen der [[Damenhandtasche]] getriggert. Freud sah in dieser Tatsache den Grund, dass männliche Artgenossen normalerweise keine Handtaschen tragen und dass die wenigen Ausnahmen gewöhnlich Abstand vom weiblichen Geschlecht nehmen.
|}
{{clear}}
===Gesellschaftliche Folgen===
Sigrun Freuds bahnbrechende Folgerungen führten damals zu einem öffentlichen Skandal. Die Männchen fühlten sich entlarvt und bloßgestellt und die Weibchen sahen sich durch die "Erkenntnis" entehrt, dass auch ihr Männchen ein mumuneidischer Primitivling sein soll. So wurden Freuds Veröffentlichungen zunächst stark zensiert. Später gelang es einigen einflussreichen [[Dromedar]]en gar, Freuds Erkenntnisse vollkommen umzuinterpretieren. Letzteres gipfelte darin, dass noch heute vereinzelt die Behauptung zu finden ist, Freud selbst sei männlichen Geschlechts gewesen, habe in Wahrheit mit [[Vorname]]n "[[Siegmund Freud|Sigmund]]" geheißen und erkannt, dass Weibchen unter einem sogenannten "[[Penis]]-Neid" litten. [[Bild:Siehe auch.png]]'' Beispiel: ''[[wikipedia:de:Penisneid|Penisneid (Wikpedia)]]

==F<sub>♪</sub>u<sub>♫</sub>ß<sub>♪</sub>n<sub>♪</sub>o<sub>♫</sub>t<sub>♪</sub>e<sub>♫</sub>n==
<small>[[#top|1]]</small> "Wer es nicht vermochte, ''„sie trieb tiefschürfend Tiefenpsychologie“'' mindestens dreimal hintereinander in schneller Folge fehlerfrei auszusprechen, war ein Fall für die Couch."''<br>(aus: ''Freud und Leid – die Wahrheit über das Freudsche Versprechen'', Prof. h.c.  [[Kamel:8-D|<big><small>''K''</small><sub><sub>A</sub></sub><big>M</big><sub><sub>E</sub></sub><small>''L''</small><sup>8-D</sup></big>]] , Kopfnuss-Verlag Humbug)<br>

<small>[[#top|2]]</small> [[Bild:Achtung.png|40px]]Achtung, lassen Sie sich nicht durch den Unsinn verwirren, den die Enzyklopädie-Parodie „Wikipedia“ hierzu schreibt:<br>''«Eine der meist bezweifelten Theorien Freuds ist die vom so genannten „Penisneid“: Dieser stehe in der psychischen Entwicklung von Mädchen symmetrisch der „Kastrationsangst“ der Jungen gegenüber. In seinen Analysen ergab sich für Freud, dass psychisch fehlgeleitete Handlungen von Frauen oft auf die mangelhafte psychische Verarbeitung der Beobachtung zurückgingen, dass ihnen der Penis eines Jungen unerreichbar fehle, woraus ein Gefühl des Neides resultiere.»'' [[wikipedia:de:Sigmund Freud#Gesellschaftliche Wertung und Kritik|''(Quell-Link)'']]<br>
[[Datei:Siehe auch.png]]'' Mehr zum Thema Penisneid:'' [[Siegmund Freuts]]<br><br>

<small>[[#start|3]]</small> [http://www.websingles.at/pages/websingles/73041.html Bericht von '''epiphany''', 30:] ''«Mein peinlichstes Sexerlebnis: hab mir beim staubsaugersex auf der toilette die hoden unter der klobrille eingeklemmt und danach die schmerzenden gogerln ins tiefkühlfach gehalten, wo sie dann auch prompt angefroren sind, so das ich warten musste bis meine mutter mit ihren freundinnen vom kirchenchor heimkam.»''<br><br>

<small>[[#start|4]]</small> [http://www.mundmische.de/entry/show/5384-Morbus_Vorwerk Morbus Vorwerk] - Gefährliche Folgen der ungestillten männlichen Libido

{{al}} [[Freud'scher Verbrecher]]

[[stupi:Sigmund Freud]]
[[uncy:Sigmund Freud]]
[[uncy-en:Sigmund Freud]]
[[wiki:Sigmund Freud]]
[[wiki-en:Sigmund Freud]]

{{GanzGut}}

{{go|5}}

[[Kategorie: Wissenschaftler|Freud, Sigrun]]
[[Kategorie: Dichter & Denker|Freud, Sigrun]]
[[Kategorie: Geschichte|Freud, Sigrun]]
[[Kategorie: Psychologie|Freud, Sigrun]]

Hintern zunähen

2010-08-22T01:53:16Z

Niete:

[[Bild:Ponal II.jpg|thumb|right|150px|Nadel und Faden waren gestern. Jetzt gibt es '''''Poponal'''''.]]
[[Bild:Ass.jpg‎|left|thumb|150px|Vor dem Darmverschluss empfiehlt sich stets ein löbliches Klistier]]
Das '''Hintern zunähen''' ist ein [[Deutschland|deutscher]] Brauch, der vor allem bei [[Politiker]]n vor Amtsantritt sehr beliebt ist. Der [[Dung]] kommt danach fortan aus dem Mund raus, es kann aber auch sein, dass er sich, zusamen mit dem [[Furz]]gas, im Körper staut. In diesem Fall kommt es dann, wenn der Hintern nicht sofort wieder aufgenäht wird, innerhalb weniger Tage zu einer gewaltigen [[Explosion|Politikerexplosion]]. Das freigesetzte Furzgas ist dabei selbst in großer Entfernung noch zu riechen.

Neuerdings kommt das Hintern zunähen aber auch außerhalb der [[Politik]] in [[Mode]]. So lassen sich immer mehr Leute den Hintern freiwillig aus ästhetischen Gründen zunähen. Nur in seltenen Fällen ist das Hintern zunähen medizinisch erforderlich, z.B. wenn jemand total [[Offenheit|den Arsch offen hat]].

Die Bosse in den Chefetagen großer Konzerne lassen sich natürlich nicht den Hintern zunähen, da sie auf [[Arschkriecher]] angewiesen sind.

In den unteren Etagen werden zugenähte Hintern gern gesehen, da man annimmt, dass die Angestellten sonst nicht aus dem [[Arsch]] kommen. Wenn man im Betrieb nach oben kommen will, muss man sich also den Arsch aufreißen.

* [http://www.techfak.uni-bielefeld.de/~shuewel/grueneKatzen.html Zitat: "Jetzt noch die Katze mit Granulat füllen und den Hintern zunähen"]

'''Was man dagegen tun kann…'''<br><br>

<center>{{Youtube|OrjuK_kRLbA|300}}</center>

{{sk}} [[Koprolalie]]
{{GanzGut}}

{{Vorlage:Sadomaso}}
[[Kategorie:Brauchtum]]

[[stupi:Hintern zunähen]]

{{go|4}}

Hintern zunähen

2010-08-22T01:51:26Z

Niete:

Egypten

2010-08-22T01:41:42Z

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</div>'''Egypten''' liegt in Norddeutschland</div></div>
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</div>'''New Egypt''' wurde durch Friesische Aussiedler in Amerika gegründet.</div></div>
Jetzt ist der ganze Schwindel aufgeflogen! ''Ägypten'' ist gar nicht '''Egypten''' und schon gar nicht wie international behauptet „Egypt”! Völlig scheinheilig haben die Nilpferde die Kamele an der [[Nase]] herumgeführt. Just in dem Moment wo von Kairo aus Patente auf Pyramide und kameliges Kulturgut angemeldet werden sollten, platzt die [[Bombe]]. Diese sensationelle Entdeckung ist nur zwei glücklichen Umständen zu danken. Erstens ist ein großer [[Kameldungschreiber]], ein [[Kamel:WiKa|WiKamel]] in Fußnähe zu diesem göttlichen [[Platz]] geboren worden und erinnerte sich noch dunkel an die [[Trampelpfad]]e aus der [[Kindheit]] dorthin. Zweitens hat sich ausnahmsweise einmal für wenige Momente ''(vermutlich aus Versehen)'' der [[Küstennebel]] in [[Norddeutschland]] verzogen und ließ durch den Schnappschuss der Epoche aus dem [[All]] diese Sensation zu.

:''Hier der Weg zum Beweisfoto:'' [http://maps.google.com/maps?q=Egypten+Oyten,+Verden,+Niedersachsen,+Deutschland&ie=UTF8&hl=de&cd=1&geocode=0,53.082022,9.110759&ll=53.082013,9.110756&spn=0.019849,0.040169&t=h&z=15&iwloc=addr&om=1 Egypten ist hier!]

:''Beweis 2, Egypten ist von 3 Jerusalem's umzingelt:'' [http://maps.google.com/maps?f=q&hl=de&time=&date=&ttype=&q=Jerusalem,+24811+Owschlag,+Rendsburg-Eckernf%C3%B6rde,+Schleswig-Holstein,+Deutschland&sll=37.0625,-95.677068&sspn=53.035373,82.265625&ie=UTF8&cd=5&geocode=0,54.406220,9.655538&t=h&z=16&iwloc=addr&om=1 Jerusalem 1], [http://maps.google.com/maps?f=q&hl=de&time=&date=&ttype=&q=Jerusalem,+27337+Blender,+Verden,+Niedersachsen,+Deutschland&sll=37.0625,-95.677068&sspn=53.035373,82.265625&ie=UTF8&cd=4&geocode=0,52.912256,9.080684&ll=52.912254,9.080694&spn=0.010248,0.020084&t=h&z=16&iwloc=addr&om=1 Jerusalem 2] und [http://maps.google.com/maps?f=q&hl=de&time=&date=&ttype=&q=Jerusalem+Heide,+Dithmarschen,+Schleswig-Holstein,+Deutschland&ie=UTF8&cd=2&geocode=0,54.206385,9.059747&ll=54.206382,9.059751&spn=0.00994,0.020084&t=h&z=16&iwloc=addr&om=1 Jerusalem 3] - das kommt bei Ägypten nicht vor.

Friesische Auswanderer gründeten im fernen [[Amerika]] ''New-Egypt'', eine Stadt, die heute sehr viel mehr Einwohner hat als das originale Egypten. Es hat vielleicht nicht ganz die Bedeutung von New York, doch selbst dieses ist ja auch viel bedeutungsvoller als das ursprüngliche York.

Über die inzwischen auch entdeckten Moorleichen lässt sich hier eindeutig eine bereits mehrere 100.000 Jahre alte Besiedelung nachweisen. Dagegen erscheinen die aus dem plagiierten Ägypten präsentierten [[Mumie]]n geradezu so, als wären die erst in der Mittagspause verstorben. Ferner folgt daraus, dass die [[Nilpferd]]e die [[Pyramide]]n samt aller dazugehörigen [[Recht]]e zurückgeben müssen. Vermutlich werden die Devotionalien dann über den Bremer Hafen (nein, nicht Bremerhaven) zurück nach Egypten geschifft.

Dieses Wunder bleibt natürlich nicht ohne Folgen. So will der intergalaktische [[Rat]] nach Anerkennung dieser Tatsachen den [[Tourismus]] nach Egypten fördern. Um der Besucherströme Herr zu werden, ist vorgesehen die [[Milchstraße]] zu asphaltieren. Diese führt von [[Euter|Oyten]] direkt nach Egypten.

Ebenfalls damit verbunden, ist die dramatische Aufwertung dieses Fleckens zum ultimativen [[Kuhdorf]] und einer entsprechenden Erwähnung in dem großen [[Kamelopedia|kamelopädischen]] Almanach. Sind doch die Kamele nun stolz nach Jahren der Benebelung ihre legendäre Urheimat endlich gefunden zu haben.

{{sk}} [[Fahrer O]] | [[Pharao]]<br>
{{sv}} [[Ur]] | [[Moor]] | [[Heimat]] | [[Kultuhr]]<br>
{{nt}} [[Kreis Saal]]

{{Klassiker}}
{{Europa}}

[[wiki-en:Egypt]]
{{hw}}
[[Kategorie:Kamelkunde]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Stadt]]
[[Kategorie:Staat]]

Egypten

2010-08-22T01:40:38Z

Niete: go7

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</div>'''Egypten''' liegt in Norddeutschland</div></div>
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</div>'''New Egypt''' wurde durch Friesische Aussiedler in Amerika gegründet.</div></div>
Jetzt ist der ganze Schwindel aufgeflogen! ''Ägypten'' ist gar nicht '''Egypten''' und schon gar nicht wie international behauptet „Egypt”! Völlig scheinheilig haben die Nilpferde die Kamele an der [[Nase]] herumgeführt. Just in dem Moment wo von Kairo aus Patente auf Pyramide und kameliges Kulturgut angemeldet werden sollten, platzt die [[Bombe]]. Diese sensationelle Entdeckung ist nur zwei glücklichen Umständen zu danken. Erstens ist ein großer [[Kameldungschreiber]], ein [[Kamel:WiKa|WiKamel]] in Fußnähe zu diesem göttlichen [[Platz]] geboren worden und erinnerte sich noch dunkel an die [[Trampelpfad]]e aus der [[Kindheit]] dorthin. Zweitens hat sich ausnahmsweise einmal für wenige Momente ''(vermutlich aus Versehen)'' der [[Küstennebel]] in [[Norddeutschland]] verzogen und ließ durch den Schnappschuss der Epoche aus dem [[All]] diese Sensation zu.

:''Hier der Weg zum Beweisfoto:'' [http://maps.google.com/maps?q=Egypten+Oyten,+Verden,+Niedersachsen,+Deutschland&ie=UTF8&hl=de&cd=1&geocode=0,53.082022,9.110759&ll=53.082013,9.110756&spn=0.019849,0.040169&t=h&z=15&iwloc=addr&om=1 Egypten ist hier!]

:''Beweis 2, Egypten ist von 3 Jerusalem's umzingelt:'' [http://maps.google.com/maps?f=q&hl=de&time=&date=&ttype=&q=Jerusalem,+24811+Owschlag,+Rendsburg-Eckernf%C3%B6rde,+Schleswig-Holstein,+Deutschland&sll=37.0625,-95.677068&sspn=53.035373,82.265625&ie=UTF8&cd=5&geocode=0,54.406220,9.655538&t=h&z=16&iwloc=addr&om=1 Jerusalem 1], [http://maps.google.com/maps?f=q&hl=de&time=&date=&ttype=&q=Jerusalem,+27337+Blender,+Verden,+Niedersachsen,+Deutschland&sll=37.0625,-95.677068&sspn=53.035373,82.265625&ie=UTF8&cd=4&geocode=0,52.912256,9.080684&ll=52.912254,9.080694&spn=0.010248,0.020084&t=h&z=16&iwloc=addr&om=1 Jerusalem 2] und [http://maps.google.com/maps?f=q&hl=de&time=&date=&ttype=&q=Jerusalem+Heide,+Dithmarschen,+Schleswig-Holstein,+Deutschland&ie=UTF8&cd=2&geocode=0,54.206385,9.059747&ll=54.206382,9.059751&spn=0.00994,0.020084&t=h&z=16&iwloc=addr&om=1 Jerusalem 3] - das kommt bei Ägypten nicht vor.

Friesische Auswanderer gründeten im fernen [[Amerika]] ''New-Egypt'', eine Stadt, die heute sehr viel mehr Einwohner hat als das originale Egypten. Es hat vielleicht nicht ganz die Bedeutung von New York, doch selbst dieses ist ja auch viel bedeutungsvoller als das ursprüngliche York.

Über die inzwischen auch entdeckten Moorleichen lässt sich hier eindeutig eine bereits mehrere 100.000 Jahre alte Besiedelung nachweisen. Dagegen erscheinen die aus dem plagiierten Ägypten präsentierten [[Mumie]]n geradezu so, als wären die erst in der Mittagspause verstorben. Ferner folgt daraus, dass die [[Nilpferd]]e die [[Pyramide]]n samt aller dazugehörigen [[Recht]]e zurückgeben müssen. Vermutlich werden die Devotionalien dann über den Bremer Hafen (nein, nicht Bremerhaven) zurück nach Egypten geschifft.

Dieses Wunder bleibt natürlich nicht ohne Folgen. So will der intergalaktische [[Rat]] nach Anerkennung dieser Tatsachen den [[Tourismus]] nach Egypten fördern. Um der Besucherströme Herr zu werden, ist vorgesehen die [[Milchstraße]] zu asphaltieren. Diese führt von [[Euter|Oyten]] direkt nach Egypten.

Ebenfalls damit verbunden, ist die dramatische Aufwertung dieses Fleckens zum ultimativen [[Kuhdorf]] und einer entsprechenden Erwähnung in dem großen [[Kamelopedia|kamelopädischen]] Almanach. Sind doch die Kamele nun stolz nach Jahren der Benebelung ihre legendäre Urheimat endlich gefunden zu haben.

{{sk}} [[Fahrer O]] | [[Pharao]]<br>
{{sv}} [[Ur]] | [[Moor]] | [[Heimat]] | [[Kultuhr]]<br>
{{nt}} [[Kreis Saal]]

{{Klassiker}}
{{Europa}}

[[wiki-en:Egypt]]
{{hw}}

{{go|7}}
[[Kategorie:Kamelkunde]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Stadt]]
[[Kategorie:Staat]]

Deichschaf

2010-08-22T01:38:36Z

Niete: go4

[[Bild:Deich.JPG|thumb|Achtung: das hier sind keine Deichschafe!!!]]
Das '''Deichschaf''' ist eine [[Norddeutschland|norddeutsche]] [[Kamel]]-Art.

Die [[Tier]]e haben unterschiedlich lange [[Bein|Stelzen]], damit sie am [[Deich]] nicht umkippen. Ihr [[Lebensraum]] sind die 30 - 60 Grad geneigten [[Deich]]-hänge. Ihr dichtes wolliges [[Fell]] ist eine Anpassung an den häufig vorherrschenden [[Nebel]]; damit überstehen sie die Nebel-bedingten Zusammenstösse in der Regel unbeschadet. Nur durch das ''Deichschaf'' konnten die [[Beruf]]e des [[Schafwender]]s und des [[Schafwandler]]s geschaffen werden. Diese Berufe werden ausschließlich in den hochalpinen norddeutschen Gebirgshängen (Deich) ausgeübt.

Das Deichschaf hat in [[Ostfriesland]] die kürzeren Beine auf der linken [[Seite]] und werden auch Dulldappen genannt. Hochdeutsch am besten übersetzt mit Bergstelze im Gegensatz zur längeren Talstelze. In Nordfriesland gibt es auch die Unterart der rechtskurzbeinigen Deichschafe, diese heißen Dilldappen und dürfen auf keinen [[Fall]] mit Dillhappen verwechselt werden. Ein wichtiger Nebeneffekt der Deichschafe ist es, dass sie [[Käse]] produzieren, der nach Griechenland exportiert wird und als Feta veredelt nach Deutschland zurückexportiert wird.

{{sa}} [[schaf]] | [[Deichhuhn]] | [[Hanghuhn]] | [[Baumschaf]] | [[Lamm (Lyrik)]] | [[Schafspelz]]
{{go|4}}
[[wiki:Deich]]
[[wiki:Schafe]]

[[Kategorie:Schafe]]

Benutzer Diskussion:Niete

2010-08-22T01:26:04Z

Niete:

{{moin}}
Habe wir das richtige Los gezogen? [[Kamel:Kameloid|Kameloid]] 02:40, 22. Aug. 2010 (NNZ)
: Wenn das Ziehen der Niete Sinn des Loskaufs war, dann vielleicht. --[[Kamel:Niete|Niete]] 02:43, 22. Aug. 2010 (NNZ)
:Loskaufen? Nein, mein Lieber (meine Liebe?) aus der Misere wird dich keiner loskaufen, aber ich könnte dir einen anderen Namen ''ver''kaufen, "Hauptgewinn" zum Beispiel... {{sm|:-)}} [[Kamel:Kameloid|Kameloid]] 02:51, 22. Aug. 2010 (NNZ)
:: Sehr nett, aber ich bleibe lieber eine Niete. --[[Kamel:Niete|Niete]] 02:53, 22. Aug. 2010 (NNZ)
:::Na dann, wünsche ich dir noch viel Spass hier! [[Kamel:Kameloid|Kameloid]] 02:59, 22. Aug. 2010 (NNZ)
:::: Danke gleichfalls. --[[Kamel:Niete|Niete]] 03:01, 22. Aug. 2010 (NNZ)
:::::[[Mit ohne]] ist bei mir[http://www.google.com/search?q=Mit+ohne] noch N°1, bist du sicher? Aber ist schon interessant, wie drastisch sowas wechselt... [[Kamel:Kameloid|Kameloid]] 03:07, 22. Aug. 2010 (NNZ)
:::::[[X-Camels]] auch!? [[Kamel:Kameloid|Kameloid]] 03:08, 22. Aug. 2010 (NNZ)

:::::: Bei der Eingabe von X-Camels taucht bei mir die Kamelopedia-Seite gar nicht auf. --[[Kamel:Niete|Niete]] 03:13, 22. Aug. 2010 (NNZ)
Das verstehe ich nicht ganz, bei einer Eingabe fehlt die Kamelopedia-Seite ganz und bei nochmaliger Eingabe taucht sie an erster Stelle auf. --[[Kamel:Niete|Niete]] 03:17, 22. Aug. 2010 (NNZ)
:::::::[[:Datei:Xcamels screenshot.jpg]] Seltsam... ob das mit den lokalen Einstellungen einen Zusammenhang hat???? [[Kamel:Kameloid|Kameloid]] 03:19, 22. Aug. 2010 (NNZ)
:::::::: Vielleicht wurde aus irgend einem Grund der erste Beitrag nicht angezeigt oder jemand hat schnell nachgebessert :-) Was ist mit dem Artikel, der noch nicht geschrieben wurde, ist bei dir noch Nr 1? Bei mir nicht. --[[Kamel:Niete|Niete]] 03:23, 22. Aug. 2010 (NNZ)
:::::::::Nein, der ist bei mir auch nix... ich schmeiss dann die "Xcamels screenshot.jpg" wieder weg. [[Kamel:Kameloid|Kameloid]] 03:24, 22. Aug. 2010 (NNZ)
:::::::::: OK trotzdem danke für die Mühe. --[[Kamel:Niete|Niete]] 03:26, 22. Aug. 2010 (NNZ)

Benutzer Diskussion:Niete

2010-08-22T01:23:05Z

Niete:

Benutzer Diskussion:Niete

2010-08-22T01:22:52Z

Niete:

Benutzer Diskussion:Niete

2010-08-22T01:17:27Z

Niete:

X-Camels

2010-08-22T01:16:11Z

Niete: Änderung 407251 von Niete (Diskussion) wurde rückgängig gemacht. - doch jetzt ist es Platz 1l

Bei den '''X-Camels''' (''sprich:X-Kämels'') (''auch: X-Kamele, Ikskamele'') handelt es sich um eine Gruppe von [[Kamel]]en, welche sich durch ein besonderes X-Gen auszeichnen. Durch dieses erlangen die X-Camels besondere Fähigkeiten, die sie vom [[08/15]]-[[Kamel]] differenzieren. Jedoch wurden die X-Kamele über Jahre hinweg aufgrund ihrer Andersartigkeit diskriminiert und ausgeschlossen.

==Fähigkeiten==
Die Palette der Fähigkeiten der X-Camels reicht von einfachen ausfahrbaren [[Höcker]]n (''Camelerine'') bis zur vollkommenen Kontrolle über bestimmte Materialien und [[Telekamelinese]] (''Kameto'').

==Die X-Camels==
[[Bild:kgasus.jpg|thumb|X-Camel mit der '''Fähigkeit''' zu '''fliegen''' (''Camgel, sprich:Kämchel'') Ähnlich stellen sich Kryptokamelogen K-gasus vor]]

===Die Guten (''auch: Diejenigen, die am Ende immer gewinnen'')===
*Professor K (Chales Kamelia)
*Enzyclops
*Sandstorm
*Kamelerin

===Diejenigen, die sich nicht entscheiden können===
*Kamelix

===Die Bösen (''auch: X-Dromedare'')===
*Kameto
*Mystikamel

==Das mit den Guten und den Bösen==
[[Bild:x-camels.jpg|thumb|die Bösen...]]
Zuerst einmal muss gesagt werden, dass die Guten sowieso '''''immer''''' gewinnen.
In unserem Falle sind die Guten die Anhänger des "Oberguten" Professor K, der immer die besten Ideen und Vorschläge hat, der Schlauste aller X-Camels und vor allem der Stärkste (und ganz nebenbei noch nebenberuflich Kapitän des [[Raumschiff Enterprise|Raumschiffs Enterprise]], nachdem sein Vorgänger James Kamelius Kirk gefeuert wurde) ist. Die Bösen dagegen sind die treuen Gefolgskamele des Hardcorefieslings und Oberschurkenkamels Kameto, der für seine anmutierte Einhöckrigkeit die "Normalkamele" verantwortlich macht. Genau aus diesem Grund verübt er diverse Anschläge auf diese, die im Durchschnitt eineinhalb [[Stunde]]n dauern und meist in letzter Sekunde von den Guten vereitelt werden.

[[Bild:Spiderman.gif|thumb|Auch ein X-Camel?]]

== Neuste Erkäntnisse (aus ''[[Spektrum der Kamelogie]], Ausgabe 08.15'') ==
Nach neusten Erkäntnissen soll es sich bei dem mystischen, angeblich nich existierendem Fabelwesen [[K-gasus]] um ein Kamel mit mutiertem X-Gen handeln. Diese Annahme konnte zwar noch nicht von führenden Froschern auf diesem Gebiet bestätigt werden, jedoch ist sie bei vielen Historiekameln und Kryptokamelogen weit verbreitet.
''"Vielleicht werden zukünftig viele Rätsel dieser Art in der Kryptokamelogie auf diese Weise gelöst."'' So Christoph K. Melhaus in einem Interview.

{{sa}}[http://de.wikipedia.org/wiki/X-Men X-Men] ''(Achtung, dieser Link führt zu einer Parodie des Artikels, den sie gerade gelesen haben.)''
__NOEDITSECTION__

[[Kategorie: Kamele]][[Kategorie:Böses Kamel]]
[[Kategorie:Film]]
[[Kategorie:Helden]]
[[Kategorie:Komische Kamele]]
[[Kategorie:Stuchbabe]]
[[wiki:X-Men]]
[[wiki:en:X-Men]]
[[stupi:X-Men]]
[[uncy:en:X-Men]]
{{go|7}}

Benutzer Diskussion:Niete

2010-08-22T01:13:07Z

Niete:

Mit ohne

2010-08-22T01:09:22Z

Niete: Änderung 407248 von Niete (Diskussion) wurde rückgängig gemacht. (komisch, verstehe ich auch nicht)

{{Zitat|Aber bitte mit ohne Sahne!|Udo Jürgens|Erdbeertorte}}

''„Einmal [[Pommes]] '''mit ohne'''!”'' - Das ist ein klassisches Beispiel für die Verwendung des Ausdrucks „mit ohne”. Optional kann dabei das „mit ohne” näher ausgeführt und z. B. mit [[Ketchup]] oder [[Mayo]] ergänzt werden. „''Mit ohne <Produktname> wird das Leben leichter.''”. ist eine sehr beliebte [[Werbung|Werbeaussage]], welche tagtäglich im [[Fernsehen]] verwendet wird. Auch in der heimischen Küche findet mit unter mit ohne Verwendung, wenn ''[[Kind|dat Lütte]]'' wieder mal „Spagetti mit ohne alles” einfordert. Bei grimmigen Eheleuten gibt es gern „Nix Nachtisch!”, der mit „FÜR MICH MIT OHNE SAHNE!!!” beantwortet wird. Diesen Trend hat sich neuerdings sogar eine renomierte Eislokalität abgeguckt, die für „Mit ohne SANHE” extra berechnet. Sahne ist dann freilich trotzdem drauf.
{|
|[[Bild:Mitohne.jpg|thumb|200px|Ganz normales Angebot.]]
|[[Bild:Mit ohne.jpg|thumb|180px|Wer ist Sanhe? <br>Und wieso mit ohne sie ihr?]]
|[[Bild:Kalau-Beckmesser.PNG|thumb|200px|Ich dachte mit ohne keiner??? - Jetzt also doch mit mit ohne?! Mit ohne mir!!!]]
|}
„Mit ohne” drückt das Lebensgefühl [[Norddeutschland|norddeutscher]] Kamele aus. Diese Kamele haben eine große Entschlossenheit und große Willenskraft, stehen mit ohne allen [[4|vier]] [[Huf]]en fest im [[Leben]] und sie wissen genau, was [[DIE]] wollen, was [[SIE]] mit ohne großem Durchsetzungsvermögen auch [[so]]fort umsetzen.

Mit ohne dieser Redewendung wären schon viele unnötige Ideen umgesetzt worden, oder auch nicht, naja mit ohne möglicherweise an Unsicherheit grenzender Unwahrscheinlichkeit vielleicht auch wieder nicht. Mit ohne „mit ohne” wäre das Leben ganz anders, es hätte sich komplett anders entwickelt, die Kamele wären mit ohne „mit ohne” noch in der Wüste ziel- und planlos auf Wanderschaft, mit ohne den [[Pharao]]nen befreundet, mit ohne [[Wurstkriege]] wäre die Welt friedlicher und mit ohne [[Ketchup]] schmeckt die [[Wurst]] nur halb so gut, oder auch nicht, oder? Einigung wird auf jedenfall erzielt, wenn es um die Ästhetik geht, da wird kamel regelrecht philosophisch:

'''Mit ohne oben ohne ist nicht ohne!'''

Vorsichtshalber laufen Kamele daher bis heute noch immer mit entblößten [[Höcker]]n herum.

{{sa}} [[mit ohne alles]]<br>
{{sv}} [[Doppelte Verneinung]]

{{hw}}
[[Kategorie:Land & Leute]]
[[Kategorie:Häh?]]
[[Kategorie:Begriffsklärung]]

{{go|7}}

Artikel, der noch gar nicht geschrieben wurde

2010-08-22T01:05:25Z

Niete: - {{go|7}} kein Topbeitrag (mehr) bei der Suche ohne ""

{{MediaWiki:Newarticletext}}


<div style="width:85%; float:left;">
<span style="cursor:progress;" title="Benötigt aktiviertes JavaScript">http://kamelopedia.mormo.org/images/d/df/Pediaknoepfe.png</span><div style="margin-top:1px; padding:0.2em; border:1px solid #6688AA; background-color:#ffffff; width:100%; height:33em; font-family:monospace; overflow:auto; cursor:text;">

<nowiki>{{MediaWiki:Newarticletext}}</nowiki><br />
<nowiki></nowiki>

<nowiki><div style="width:85%; float:left;"></nowiki><br />
<nowiki>[[Bild:pediaknoepfe.png|So ein Mist! Nix funktioniert hier!]]</nowiki><br />
<nowiki><div style="margin-top:1px; padding:0.2em; border:1px solid #6688AA; background-color:#ffffff; width:100%; height:33em; font-family:monospace; overflow:auto; cursor:text;"></nowiki>

Ich geh' gerade Kaffee trinken, danach mache ich weiter!

Muss noch mal los. Kaffee kaufen. Bis gleich.

Kaffeefilter keine mehr da! Erst mal Filter kaufen. Bis gleich … <span style="text-decoration:blink;">│</span>

</div>
</div>

<div style="width:13.5%; float:right; font-size:8pt; padding-top:2em;">
<p><b>Klick-Kategorien:</b> <sup>[[Hilfe:Edittools|<span title="Hilfe (in neuem Fenster)">?</span>]]</sup><br />
[[Verfahren|<span style="cursor:progress;" title="Benötigt aktiviertes JavaScript">[anzeigen]</span>]]</p>

<p><b>Sonderzeichen:</b><br />
[[Verfahren|<span style="cursor:progress;" title="Benötigt aktiviertes JavaScript">[anzeigen]</span>]]</p>
</div>

<br style="clear:both;">

<div style="width:80%; background:#FAFAFA; margin-top:1em; margin-bottom:1em; padding-left:5px; padding-right:5px; border:1px solid red; font-size:90%">
<b>Mit dem Speichern dieser Seite versichere ich, dass ich den Beitrag selbst verfasst habe bzw. dass er keine fremden Rechte verletzt, und willige ein, ihn unter der [http://creativecommons.org/licenses/by-sa/3.0/deed.de Creative Commons Attribution/Share-Alike Lizenz 3.0] und der [[Kamelopedia:Lizenzbestimmungen|GNU-Lizenz für freie Dokumentation]] zu veröffentlichen.
</b>
</div>

<p style="cursor:default;">Zusammenfassung: <div style="position:absolute; top:56.0em; left: 10.2em; width:385px; border: 1px solid #6688AA; background-color:#ffffff; cursor:text;"> </div></p>
<div style="padding:1px 0.2em; color:#000000; display:inline; background-color:#ffffff; cursor:default;">http://kamelopedia.mormo.org/images/7/72/Checkbox.png <span title="Keine große Leistung [alt-m]">Nur Kleinigkeiten wurden verschlimmert.</span></div>
<div style="padding:1px 0.2em; color:#000000; display:inline; background-color:#ffffff; cursor:default;">http://kamelopedia.mormo.org/images/7/72/Checkbox.png <span title="Diese Seite beobachten [alt-print]">Diese Seite beobachten</span></div><br />

<p><span style="padding:1px 6px; border:2px outset lightgrey; background-color:#dcdad5; font-size:107%; cursor:default;" title="Änderungen speichern [alt-s]">Speichern, oder doch</span>
 
<span style="padding:1px 6px; border:2px outset lightgrey; background-color:#dcdad5; font-size:107%; cursor:default;" title="Zeigt keine Vorschau der Änderungen. Ignorieren Sie diesen Knopf einfach [alt-n-p]">keine Vorschau zeigen</span>
<span style="padding:1px 6px; border:2px outset lightgrey; background-color:#dcdad5; font-size:107%; cursor:default;" title="Verwirft Ihre Änderungen am Text [ctrl-alt-del]">Änderungen verwerfen</span>
  [[Norddeutschland|<span title="{{PAGENAME}}?">Abbruch</span>]] | [[Special:Randompage|<span title=" ">Bearbeitungshilfe</span>]] (neues Fenster)

<span style="color:#2D64A1;font-size:smaller;"><br />Zum Vermeiden unnötiger Artikelversionen bitte den <b>Vorschau-Button</b> benutzen!</span>
</p>
<div style="height:80em; width:100%; border:1px solid transparent;">
<div style="display:none;">
{{hw}}
{{Exzellent}}
</div>
</div>

[[Kategorie:Geheim]]
[[Kategorie:Artikel, die wo so aussehen, wie die Dinge, die sie beschreiben tun]]

X-Camels

2010-08-22T01:02:30Z

Niete: - {{go|7}} leider nicht einmal (mehr) auf der ersten Seite

Benutzer Diskussion:Niete

2010-08-22T01:01:32Z

Niete:

Mit ohne

2010-08-22T00:58:11Z

Niete: - {{go|7}} ist nicht (mehr) auf Platz 1

Mögliche Zahlen

2010-08-22T00:56:48Z

Niete: - go 7 / ist nicht (mehr) auf Platz 1

[[Bild:Evolution3glyph.png|framed|Die Drei: Leider eine mögliche Zahl]]
'''Mögliche Zahlen''' nennt man die Menge aller [[Zahlen]], die nicht zur Menge der [[Unmögliche Zahlen|unmöglichen Zahlen]] gehören.

Beispiele für mögliche Zahlen sind alle Zahlen, die sich irgendjemand (selbst [[Du]]) auch nur im Entferntesten denken oder erträumen kann.

==Konstruierbarkeit==
Alle konstruierbaren Zahlen sind möglich. So läßt sich z.B. die [[Drei]] konstruieren, indem man eine [[Acht]] senkrecht teilt ({{sa}}[[Usprung]]). Weitere Beispiele konstruierbarer Zahlen sind die [[Komische Zahlen|komischen Zahlen]] und – unter Umständen – [[John Lennon]].

Alle nicht-konstruierbaren Zahlen (z.B. [[unendlich]]) gelten so lange als möglich, bis ihre Nicht-Konstruierbarkeit zweifelsfrei bewiesen oder im [[Dunggesetz]] verankert ist, getreu dem Grundsatz ''"In dubio pro rectum"'' (im [[Zweifel]] für den [[Arsch|Angeklagten]]).

==Bekanntheit==
Alle bekannten [[Zahl]]en sind ''möglich''.

Laut [[Peter Richards#Richards großes Gesetz|Richards großem Gesetz]] sind damit '''alle''' möglichen Zahlen auch '''[[vermeidbare Zahlen|vermeidbar]]''', sobald sie '''bekannt''' sind (vorher jedoch nicht).

Unbekannte Zahlen sind weder vermeidbar noch [[Unvermeidbare Zahlen|unvermeidbar]], was ihre Existenz als äußert [[zweifel]]haft erscheinen läßt.

{{sa}} [[Pi]]

{{sn}} [[Toyota|Nichts ist unmöglich]]

{{nv}} [[Verwechselbare Zahlen]]
{{Zahlen}}

{{hw}}
{{topsecret}}

[[wiki:Möglichkeit]]
[[wiki:Zahlenmenge]]

[[Kategorie:Mathematik]]
[[Kategorie:Zahl]]

Benutzer Diskussion:Niete

2010-08-22T00:53:44Z

Niete:

Ich mache dich Messer

2010-08-22T00:49:48Z

Niete: - go6 nicht (mehr) auf Platz 1

[[Bild:Real.jpg|thumb|Messer gemacht und voll krass schienengelegt straßengebahnt. ]]'''Ich mache dich Messer''' ist eine [[Lüge|LÜGE]] - meist zumindest. Denn seltenst setzten sich die diesen Satz aussprechenden auch wirklich hin und machen mich [[Messer]].

Mich hat noch keiner keiner Messer gemacht, hat dich?

Kann aber auch schiefgehen, dann hört man meistens die Antwort: "Man, seid ihr blöd, was bringt ihr denn Messer zu 'ner Schießerei mit!"

===Varianten===
*Ich dich machen Messer
*Ich machen dich Messer
*Messer machen ich dich
*Ich Messer dich machen
*Messer ich dich machen
*Messer dich ich machen
*Machen Messer ich dich

===Abwandlungen===
*Ich holen Bruder mit Messer, machen tot wie Ankerbrot.

{{sv}} [[Ermessen]]

{{Vorlage:Sadomaso}}
[[Kategorie:Brauchtum]]
[[Kategorie:Gutmenschentum]]
[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]

Kalau-Lied

2010-08-22T00:45:27Z

Niete: 6 ->7

Das '''Kalau-Lied''' ist die Nationalhymne des [[Atoll von Kalau|Scherzherzogtums Kalau]]. Die Melodie geht auf eine traditionelle [[volksdümmlich]]e Weise zurück, der Text stammt von den glühenden Kalauer [[Patridiot|Patrioten]] [[Groß|Gero Großmann]] und [[Säbelrasseln|Sepp Rassel]] und wird auf einem Papyrus in der [[Scherzabtei Sankt Kuckuck und Esel]] verwahrt.

Insbesondere die drei mittleren Strophen gelten heute als politisch umstritten, nachdem sie auf etlichen fremden [[Staatsüberhaupt|Staatsüberhäuptern]] zu Stirnrunzeln geführt haben. Zum Eklat kam es schließlich 1985, als der zu einem Staatsbesuch angereiste [[Prinz Theo von Transsylvanien]] mit Frau Thusnelda noch während des Abschreitens der Ehrenformation auf dem Sickjoker Flughafen stehenden Fußes umkehrte und nach Sibiu zurückflog.

Die zur Klärung dieser Frage eingesetzte sog. Hymnenkommission kam freilich nach zehnjähriger Beratung zu dem Ergebnis, dass die erste und letzte Strophe allein etwas langweilig wären. Im Wege eines [[Kompromist]]es fasste man aber immerhin die letzte Zeile der vierten Strophe neu, die ursprünglich "schlag' ich alle andern tot" gelautet hatte. Bei offiziellen Anlässen wie Staatsempfängen und dergleichen dürfen überdies die drei Mittelstrophen nur noch instrumental gespielt und allenfalls noch mitgesummt, keinesfalls aber mit Text gesungen werden.

<linkedimage>
wikipage=Datei:Kalau-Lied.ogg
tooltip=Ohrale Erweiterung des Themas
img_src=Lautsprecher trans.png
img_width=25px
</linkedimage> [{{filepath:Kalau-Lied.ogg}} Offizielle Hymne]

{|width="60%" cellpadding="10" style="vertical-align:top"
|width="60%" style="vertical-align:top; "|<center>
{{box|{{Wüstenfarben|1}}|text='''Kalau-Lied'''<br>

Wie lieb’ ich Dich, mein Kalau,<br>
Du Juwel im [[Kindischer Ozean|Ozeaaane]],<br>
Dir gehört mein ganzes Heeherz,<br>
Dir halt’ ich die Faaahne.<br><br>

Wir zu Kalau sind die Grööößten,<br>
Und das seit vielen Jaaahren,<br>
Alle anderen mögen die Schnauze halten,<br>
Oder gleich zur Hölle faaahren.<br><br>

Hier auf Kalau lebt das höchste Volk,<br>
das je die Erd’ getraaagen.<br>
Einen Kaaalauer scheel anzusehen,<br>
das wird kaum wohl jemand waaagen.<br><br>

Seh ich das Schimpansenbanner,<br>
In den Farben Gold auf Rot,<br>
Dann erhebt sich meine Seele,<br>
Tret’ alle andern in den Kot.<br><br>

Von [[Marotte]]s flachen Ebenen<br>
Bis [[Bruhaha]]s grünem Strand,<br>
Erstreckt sich meine Heimat,<br>
Das schmucke Kahalalaaalauer Laaand.<br><br>
[[Bild:Flagge-Kalau.jpg|150px|center]]
}}
</center>
|}

{{su}}[[Kalau]]{{go|7}}

{{hw}}

[[wiki:Kleine Nachtmusik]]

[[Kategorie:Lied]]
[[Kategorie:Lyrik]]
[[Kategorie:Kalau]]

Benutzer Diskussion:Niete

2010-08-22T00:43:18Z

Niete:

Benutzer Diskussion:Niete

2010-08-22T00:43:05Z

Niete:

{{moin}}
Habe wir das richtige Los gezogen? [[Kamel:Kameloid|Kameloid]] 02:40, 22. Aug. 2010 (NNZ)
: Wenn das Ziehen der Niete Sinne des Loskaufs war, dann vielleicht. --[[Kamel:Niete|Niete]] 02:43, 22. Aug. 2010 (NNZ)

Liste beliebter letzter Worte

2010-08-22T00:39:56Z

Niete: 7 - > 6

# Ist gut, schalt ein! ([[Elektriker]])
# Hahaha, drei Orks, da lache ich ja!
# Nur über meine [[Leiche]]!
# Ey, mach mal die Heizdecke an! ([[Bettnässer]])
# Du, wie komme ich auf diese [[Liste]] drauf?
# Alle Speere zu mir! (Sportlehrer)
# [[Rechts]] ist frei (Beifahrer)
# Frei... frei... freilich kommt was! (stotternder Beifahrer)
# Mehr Nägel, ich rutsche! ([[Jesus]])
# Klick! ([[Mine|Tellermine]])
# Kann man das essen?
# Beißt der?
# Hey! Lasst doch mal [[die]] [[Frau]] ans Steuer! (Discovery-Besatzung)
# Mer liecht hier so hart! ([[Goethe]])
# „Ich hab' deinen Artikel gelöscht!“
# Ich hab's kommen sehen. (Blinder)
# *Hicks* Sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!
# Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht! ([[Unbekannt]]er [[Auto]]fahrer)
# Ich nehme den roten Draht. ([[Bonbon]]<nowiki>entschärfer</nowiki>)
# F1! F1! ([[Bill Gates]])
# Scheiß Motten! (Jürgen W. Möllemann)
# Diese Pilzsorte ist mir neu... (Gourmet)
# Wirf mir mal das große Messer rüber! ([[Metzger]])
# Der muss anhalten, ich habe Vorfahrt. (Radfahrer)
# Hier sollte mal gelüftet werden. ([[U-Boot]]-[[Matrose]])
# Wenn ich das gewusst hätte! (Ungläubiger)
# ALT+F4
# Ich nehm's mit Humor. (Optimist)
# Hoffentlich hält der Strick! ([[Pessimist]])
# Leben? Haha, das kann ja jeder! (Hochstapler)
# Gib mal Feuer! (Rekruten beim Rauchen)
# Tag, Herr Förster...! (Autofahrer bei der Verkehrskontrolle)
# Sie müssen ölen! (Deutscher unter der rostigen Guillotine)
# Schalt nich ein, ich sitz noch in der Zentrifuuuuuuuu... (Bad Schwartauer Maschinenschlosser)
# Jetzt geht’s Rund! (Kanarienvogel im Flug auf den Ventilator)
# [[Deine Mutter]]! (Ausländischer Mitbürger im Busbahnhof)
# Mein letzter Wunsch? Das Abitur nachmachen! (unbekannter Delinquent bei der Hinrichtung)
# Ich wusste doch, dass es bei dieser Einladung zum Angeln einen Haken gibt! (Regenwurm)
# Mist, der [[Fön]]. (Rainer Barschel)
# Schnurlos? Für was? (Mooshammer)
# Let's fetz! (Frosch auf dem Sprung in Richtung Mixer)
# Vorsicht, da kommt ein Hubschrabb-schrabb-schrabb... (eine fliegende Karotte zur anderen)
# Halt! Das ist der Schalter für die Turb-uuiiiiiiiiiihh...
# Beam me up, Scotty! (1. praktischer Versuch der Quantenverschränkung mit Kamelen)
# Letztes Jahr standen wir vor dem Abgrund. Dieses Jahr werden wir einen großen Schritt wagen! (Top-Manager)
# So, heute schreiben wir mal einen kleinen Überraschungstest! (Hauptschullehrer)
# Die *hicks* häng ich *hicks* ab, Mähdämm!!! (Chauffeur von Prinzessin Diana)
# Alt-Strg-Entf (Rentner am PC)
# Ich guck mal, ob der Lauf verstopft ist. (Jäger)
# Einer geht noch, einer geht noch rein! (Alkoholiker)
# Haben sie auch [[Altbier]]? ([[Düsseldorf]]er in [[Köln]]er Kneipe)
# Wonach riechts denn hier? Ich mach mal das Licht an. (Mieter, der vergessen hat den Gasherd auszuschalten)
# Können Sie mir sagen, wie ich wieder in die Innenstadt komme? (Autofahrer, der in Johannesburg nach dem Weg [[frägen|frägt]])
# Mach mal bitte die Volksmusik aus! (Hard-Rock-Fan)
# Eh, da kommt eine geile Welle! (Strandbesucher)
# Juhuu! (Surfer)
# Oh nein, jetzt kommt ein neuer Mathelehrer! (Schüler)
# Bitte parken sie dort neben dem Abgrund. (Fahrlehrer)
# Keine Angst, der ist tot! (Großwildjäger zum Kollegen)
# Ist das hier nicht der Schalke-Fanblock? (Fan bei einem Fußballspiel zwischen Borussia Dortmund und dem FC Schalke 04)
# Ich geh eben nochmal schnell Kippen holen (deutsch-betrunkener Fluggast, zurück aus Malle).
# Grün ist die Farbe der Hoffnung (Farbenblinder).

==Letzte an [[SIE]] gerichtete Worte==
# Hasta la Vista, baby! ([[Terminator]])
# Haste ka Visa, baby? ([[UU]] Einwanderungsbehörde)
# Haste scho Vista, baby? (Verkäufer beim Media Markt)
# 1,2,3, ..., 10! (Ringrichter)
# Keine Angst, es handelt sich nur um eine Routine-Operation ([[Chirurg]])
# Der will nur spielen! (Kamelhalter)
# Platz! (Hundehalter)
# [[Monty, hol die Lämmer!]]
# Überfall! Wer atmet, wird erschossen!
# So, Timmy, wenn ich hinter diese dicke Stahlwand gegangen bin, machst du den Mixer mit dem Nitroglyzerin an. (Professor Eidechs von "Die Dinos")

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{{sa}} [[Dinge, die man zu keinem Selbstmörder sagen sollte]]<br>
{{sn}} [[Liste unbeliebter letzter Worte]]
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{{Listenartikel}}

[[stupi:Berühmte letzte Worte]]
[[uncy:Letzte Worte]]
[[wiki:Letzte Worte]]

[[Kategorie:Listen]]
[[Kategorie:Sammelartikel]]

{{go|6}}

Gill Bates

2010-08-22T00:38:45Z

Niete: 7 -> 6

[[bild:Gill bates.jpg|200px|left|thumb|Gill Bates, noch als Longhorn, in Metanmorphose zum Doppelhöcker bei der WinDungproduktion!]]

'''Gill Bates''' (Def.1 - für Personen, die noch an den Osterhasen glauben) war früher Sänger der Musikgruppe The Bates und ist heute das mächtigste und reichste Kamel (?) der Welt.

Gill Bates ist das ultimative Beispiel für die gelungene und wertfreie Verwandlung von <s>''(Sch…)''</s> [[Dung]] in <s>''(Geld)''</s> '''K'''amel '''D'''ung '''T'''aler, eine höckerige Kunst, die nur wenigen [[Kamelmachti|Kamelmachtis]] vergönnt ist.

Gleichwohl gilt er als [[Erfinder]] und geistiger Vater der [[Sicherheitslücke]], ein unspektakuläres [[Nadelöhr]], durch welches nicht nur Kamele gehen, sondern ganze Supertanker noch hindurchpassen. Eine Glanzleistung, die ihm weltweit wiederkehrende Hochachtung einbringt.

Die Wahrheit hier über: '''[[Bill Gates]]''' (muss ein Verwandter sein) Achtung! Nur für Personen, die der deprimierenden Wahrheit ins Auge blicken können. Alle Weicheier, [[Warmduscher]] etc. '''nicht''' auf den obigen Link klicken! <br>

{{sa}} [[Microsoft]] | [[Microschrott]] | [[Windung|WinDung]] | [[Burger|SuperBurger]] {{go|6}}

[[wiki:Bates Gill]]
[[wiki:Bill Gates]]

[[Kategorie:Microsoft]]
[[Kategorie:Unternehmer|Bates, Gill]]
[[Kategorie:Häh?]]

Andy Asshole

2010-08-22T00:37:38Z

Niete: go7 -> 6

[[Bild:Andy in seinem Farbspektrum.jpg|thumb|200px|Andy in seinem Farbspektrum]]
Geboren als Andrej Verwahrlost (* 6. August 1928-1933 in Pizzaburg, PA; † 11:32, 22. Feb. 1987 (CEST) in einem McDonald's in New York City), Sohn illegaler Einwanderer, Mitbegründer und bedeutender Vertreter der amerikanischen [[Po-Part]]. Obwohl [[Vater|Papa]] Verwahrlost viel [[Kohle]] schaufelte, waren sie bettelarm.

Seine [[Philosophie]], die [[Geburt]] sei eine [[Entführung]] und darauf folge der Verkauf in die Sklaverei, bewog ihn seinen [[Name]]n in Andy Asshole zu ändern, denn selbst aufs [[Klo]] gehen bedeutete für ihn harte [[Arbeit]] und am liebsten sah er auch seine Werke dort hängen, aufgerollt.

==Judend==
Als Jüngling holte sich Asshole einen nervtötende Krankheit, was zu willkürlichen [[Bewegung]]en seinerseits führte. Schon früh nach seiner Behinderung entwickelte er eine [[Leidenschaft]] für Comics, Kinofilme und [[deine Mutter|seine Mutter]] Julia. Von 1945 bis 1949 studierte Asshole Gebrauchtgrafik, in der [[Betriebswirtschaft|Kantine]] des Carnegie Institute of Technology, weil seine [[Familie]] nichts anderes vermochte.

==Prehum==
[[Bild:Andys_Frühwerk_1964_Frau.jpg|thumb|left|100px|Frühwerk 1946, die Frau]]
Anfang der 50er Jahre lebte Asshole von Gelegenheitsarbeiten als [[Werbung|Werbegrafiker]] und Schaufensterpuppe. In dieser [[Zeit]] entwickelte er seine Technik des "drag & drop paintings", eine [[Methode]], die später von [[Bill Gates]] aufgriffen wurde. Auf sogenannten „Colouring Partys“ wurden die Gäste gezwungen, seine Arbeiten farbig auszumalen, was die spätere serielle Produktion seiner Werke durch [[Sklave]]n einläutete.

Seine erste Ausstellung als „[[Künstler]]“ fand 1962 in Los Angeles statt und beinhaltete als Sujet Suppendosen. Die Darbietung wurde nicht verstanden und die Suppe schmeckte [[Kotzen|zum Kotzen]] und so wurde es zu seinem ersten großen Flop. Bald darauf kam sein erster Film „Sleep“ in die Kinos, mit dem er zumindest tausende von [[Besucher]]n von Schlafstörungen heilen konnte. Eine weitere Glanzleistung war der Film „[[Blow Job]]“, in der DeVeren Bookwalter fffüünnnfff u n d d r e i s i g l a n g e Minuuuuuuten einen geblasen kriegt, hhuuu. Ungefähr das gleich kommt im Film "Eat" vor, nur das DeVeren Bookwalter durch einen [[Pilz]] gedoubelt wird.

Ende der 60ger stellte er resigniert fest, dass alle Anderen, so ziemlich die selben [[Schrott]]bilder fabrizierten wie er und begann daher seine alten Schinken wieder an den [[Mann]] zu bringen.
[[Bild:Andys_500_are_better_than_one.jpg|left]]
[[Bild:Andys_Marilyn_Monroe.jpg|150px|right]]
Wie die [[Kina|Chinesen]] war er überzeugt, dass die Masse mehr gilt als das Einzelstück und so lautet bezeichnender Weise ein Titel dieser Zeit „500 are better than one“: Eine Klorolle mit lauter [[Mona Lisa]]s, was seine Aussage leicht nachvollziehbar machte.

Sein wohl bekanntestes Werk dieser Zeit war die Abbildung von Marilyn Monroe, die Asshole mangels [[Fantasie]] über [[Jahr]]e hinweg in vielen Farbvariationen misshandelte (also die Abbildung...). Da er der Einzige war der erkannte, dass er eigentlich keine [[Kunst]] produzierte, sondern nur Siebdrucke in [[Farbe|Falschfarben]], folgten unzählige verfärbte Bekanntheiten der Zeit wie; „Elvis“, „James Dean“ und „Liz Taylor“.
[[Bild:Andys_Camebra.jpg|thumb|right|150px|1983, das Camebra, eine bedrohte Art (wohl wegen der Farbe, Tierschänder!)]]

Der introvertierte Asshole litt schwer unter dem [[Umstand]], dass alle seine Beziehungen Kinderlos blieben (kein [[Wunder]], er war [[schwul]]) und unter einem Attentat auf seine Perücke, was ihn zunehmend vereinsamte. Wäre er nicht bei einer mysteriösen [[Operation]] gestorben, hätte er vermutlich [[Selbstmord]] begangen.
{{clear}}

==Posthumität==
Sein wohl berühmtester Ausspruch war irgendwas mit [[15]] [[Minute]]n Berühmtheit, aber mit der Zeit vergaß auch er, was er eigentlich damit meinte und hinterließ es uns als großes [[Rätsel]].

[[wiki:Andy Warhol]]
[[wiki-en:Andy Warhol]]

[[Kategorie:Genie & Wahnsinn]]
[[Kategorie:Komische Typen]]
[[Kategorie:Kulturgut]]
[[Kategorie:Künstler|Asshole, Andy]]
[[Kategorie:Oberflächliches]]

{{hw}}{{Go|6}}

Schland

2010-08-22T00:35:55Z

Niete:

[[Bild:Schland.jpg|thumb|300px|[[Alkohol|Alkomelisierte]] [[Fussball]]fans grölen ****Schland]]
Nun, was ist "'''Schland'''" denn nun eigentlich?

Man hat einen Karton, in dem man Fotos aufbewahrt, oder vielleicht auch Zeitungsartikel, und irgendwann nimmt man alle Fotos oder Zeitungsartikel heraus, und es ist immer noch etwas darin: Gummibänder, [[Büroklammer]]n, Kappen von Filzstiften, leere [[Feuerzeug]]e [[SIE|und so]]. Das ist Schland.

Schland ist all der Kram, der irgendwo herumliegt, wo er zu nichts nütze ist, auch wenn es sich nicht unbedingt um Müll handelt. Schland bleibt auch immer zurück, wenn man beispielsweise einer Trompete die Messinghülle, St. Martin den Mantel oder Deutschland die Grenzen fortnimmt.

Bei einer Entschlandung findet man oft nützliche Dinge wieder, die man schon lange vermisst hat, aber vor lauter Schland nicht mehr sehen konnte. Die Maßeinheit von Schland ist ein [[Deut]]. In dieser [[Wohnung]] sind momentan etwa fünf Megadeut Schland, also mal wieder Zeit zum Aufräumen oder auch entschlanden.

Im Schland fühlen sich auch [[Fnord|Fnords]] zuhause. Besonders alter Schland besitzt sogar Beine zur Fnordbewegung.

Schland ist, geomorphologisch betrachtet, eine anthropogen-gravitative Akkumulationsform von Lockersediment, sprich Staub.

Die Entschlandung, auf normaldeutsch Aufräumen genannt, zieht einen sogenannten [[Schlandgradient|Schlandgradienten]] nach sich. Der Schland wird meist in die Randgebiete des Raumes geräumt. Dies kann ordentlich oder unordentlich geschehen. Die Art und Weise ist für die Entstehung von Schlandgradienten [[unerheblich]]. Der Effekt, der sich nach dem Entschlanden einstellt, nämlich die allmählich wieder einsetzende Verschlandung im Raum, trägt zur Verdichtung des Schlandgradienten bei, der in der [[Mitte]] des Raumes die geringste, an den Rändern und Seiten die höchste Dichte aufweist.

[[SIE]] haben 2006 eine TV-Hetzkampagne gegen die Einwohner [[Teutschland]]s gestartet, deren Motto lautete: „''Du bist Schland!''” Allerdings leugnen Sie ihre Urheberschaft. Ebenso konnte [[ihnen]] bis heute nicht die Verantwortung für millionenfache [[Kaffee]]- und [[Tee]]tassenvernichtung durch Erzeugung von ''Holokaustiken'' nachgewiesen werden.

Definitiv ist "Schland" aber nicht einfach eine Abkürzung des Wortes "DeutSCHLAND" bei unter Alkoholeinfluss stehenden Fans (anlässlich der Fußball-WM bzw. zu Länderspielen (Deut)Schlands).

==Astrophysik==

[[Forschung|Forscher]] sind der Ansicht, Schland könne die lange gesuchte Quelle der [[dunkle Materie|dunklen Materie]] sein.

== Fanartikel ==
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<big>'''Werbeblock''' - Kamelopedia-Dauer-Werbeanzeige.</big><br>
<small>Die Kamelopedia übernimmt keinerlei Haftung, Verantwortung oder Arztrechnungen oder andere Dinge außer ihrem Geld.<br>Zahlungen bitte nur per gescanntem Bargeld als jpg-Datei an: Fire@Kamelopedia.kp!</small>
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<center>[[Bild:Fußballtrikot.jpg|700px]]</center></div>

== Paläontologie ==
In der Paläontologie werden auch die versteinerten Fäkalien des [[Kamelosaurus Rex]] als Schland bezeichnet, in der Fachliteratur wird dies häufig einfach als Sch... abgekürzt.

== Finanzbuchhaltung ==
Schland ist das hebräische Wort für "[[Opfer]] eines Gemein Streiches, der aufgrund seiner profitablen Natur stillschweigend akzeptiert und nicht aufgedeckt wird".

{{sa}} [[Schlandeinwärts]] | [[Boom|Schlandminen]] | [[Reichsschlandmeister]]<br>
{{nt}} [[Deutschland]] | [[Teutschland]]

{{Europa}}

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