Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

69er

2007-11-14T15:58:04Z

Nowotoj:

Die 69er folgten auf die [[68er]]. Typisch für 69er war ihr im Tierreich einzigartiges [[Brunft]]verhalten, denn anders als [[alle]] anderen [[Säugetiere]] fortpflanzten sich die 69er auf der Seite liegend, die [[Höcker]] aneinanderreibend. Insbesondere bei den nicht weiter erwähnenswerten [[Dromedar]]en sah dieses Verhalten von oben gesehen aus wie eine [[69]]. Jedenfalls mit Phantasie.

Da das Reiben der Höcker keine effiziente Fortpflanzungsmethode ist, sind die 69er seit den [[70er]]n nahezu ausgestorben.

[[Kategorie:Ausgestorben]]
[[Kategorie:Sexualität]]
[[Kategorie:Mathematik]]
[[Kategorie:Komische Kamele]]

Nein

2007-11-14T15:56:53Z

Nowotoj:

'''Nein''' ist das Gegenteil von '''[[Ja]]''' und wird von [[Kamelen]] besonders häufig benutzt.

Wird es von weiblichen Kamelen benutzt, bedeutet '''nein''' das, was es gerade bedeutet - je nach Situation entweder Ja oder Nein, aber '''niemals''' ''[[vielleicht]]''.

Bei [[Politiker|Politkamelen]] dagegen bedeutet '''nein''' ''auf jeden Fall''.

Trotzdem ist die Annahme falsch, dass '''nein''' nicht zu den Negationen gehört. Aber da kein Durschnittsleser nach weniger als drei Negationen nicht überfordert ist, muss die Falscheit der vorherigen Aussage hier auch nicht widerlegt werden, nicht wahr. Wirklich nicht.

Des Weiteren ist '''NEIN''' ein optisch ansprechendes Wort, mit dem sich Kamele im Allgemeinen auf ihr Äußeres bezogen identifizieren. Dies lässt sich damit erklären, dass sich hier die zwei Höcker wiederfinden.
*Höcker 1: ''ne''
*Höcker 2: ''in''
Daraus folgt, dass ''nein'' die Gesamtheit eines Kamels ausdrückt.

[[Kategorie: Sprachwissenschaft]]

Dihydrogenmonoxid

2007-10-21T21:01:24Z

Nowotoj:

'''Dihydrogenmonoxid''' (DHMO), auch '''Hydroxylsäure''', chemische Formel: HOH, ist ein aggressives Lösungsmittel, das sich aus Hydrogenium (explosiv!) und Oxygenium (aggressiv, ätzend, brandbeschleunigend, bei höheren Drücken giftig!) zusammensetzt.

Nur ein Milligramm flüssigen DHMOs in der [[Lunge]] führen bereits zu heftigen [[Husten]]anfällen. Das Einatmen von größeren Mengen hat bereits zu zahlreichen Todesfällen geführt. DHMO im gasförmigen [[Zustand]] kann schwere Verbrennungen hervorrufen. Längerer Kontakt mit seinem festen Zustand bewirkt schwere Gewebeschäden.

DHMO wurde in den Tumoren von Krebspatienten im Endstadium entdeckt. Weiterhin ist
DHMO hochgradig suchterzeugend. Menschen, die regelmäßig DHMO zu sich genommen haben, können bei vollständigem Entzug innerhalb von wenigen Tagen sterben.
Kamele überleben in einer ähnlichen Situation aufgrund ihrer wesentlich robusteren Konstitution einen vollständigen [[Entzug]] um mehrere Wochen, ihre Überlebenswahrscheinlichkeit ist aber nur dadurch höher, dass ihre Chancen, in der verbliebenen Frist an neues DHMO zu kommen, durch die längere [[Zeit]] höher sind.

DHMO ist ein Hauptbestandteil von saurem Regen. Es trägt wesentlich zur Bodenerosion und zum Treibhauseffekt bei. Pflanzen nehmen in der [[Erde]] oder im Regen enthaltenes DHMO verhältnismäßig bereitwillig in ihren Organismus auf und speichern es oft über lange Zeiträume. Auch im tierischen und kamelischen [[Orgel|Organismus]] wird DHMO leicht angenommen und eingelagert.

DHMO wird als vielseitiges Lösungsmittel bei einer [[Vielzahl]] von Lacken und Klebstoffen verwendet. Es wird auch als Verflüssiger verwendet, dann aber meist in Zusammensetzung mit anderen Stoffen.

DHMO lässt sich in fast allen Nahrungsmitteln, in der Muttermilch, in allen [[Weltmeere|Weltmeeren]], sogar im Polareis nachweisen.

Zu den wenigen Orten, an denen DHMO selten ist, gehören die [[Wüste|Wüsten]]. Daher leben Kamele dort besonders gerne. Seltsamerweise lösen Anblick oder Geruch von DHMO bei Kamelen ein starkes Trinkbedürfnis aus. Es wird angenommen, dass dieses Phänomen auf das hochgradige [[Sucht]]potential von DHMO zurückgeht, dem sich auch Kamele mit ihrem bekannt starken Willen nicht vollständig entziehen können.

Amerikanischen Forschern ist es gelungen, hoch effizientes Instantwasser zu synthetisieren. Durch hinzufügen geringster Massenanteile DHMO entstehe dabei ein vielfaches an Wasser. Der Hauptbestandteil dieses High-Tech-Produkts ist zwar nach wie vor ein gut gehütetes Firmengeheimnis, aber man verriet uns, dass an der Reaktion unter anderem DO (Dioxygenium) beteiligt sei, welches mit Hilfe eines hocheffizienten Katalysators und anderen Stoffen dann zu Instantwasser reagiere.

Ein Vorteil dieses Instantwassers sind die unglaublichen Platz- und Gewichtsersparnisse die man mit diesem Verfahren erreichen kann. Neueste Hochrechnungen gehen davon aus, dass durch die massiven Einsparungen von Logistikkosten selbst Dritte-Welt-Länder in Zukunft durchgehend mit Wasser versorgt werden könnten.

Ein großer Nachteil dieses Verfahrens wäre die ubiquitäre Kontaminierung des Trinkwassers mit DHMO, die sich auf Grund der guten Löslichkeit von DHMO in Wasser kaum vernünftig vermeiden ließe. Die Forscher sind aber zuversichtlich, dass in den nächsten Jahren ein biokompatibler Ersatz für das hochtoxische DHMO gefunden werden kann.

{{Tourismus|Dihydrogenmonoxid}}
{{sn}} [[Wasser]] | [[Sucht]]<br>
{{sw}} [http://www.dhmo.org/ www.dhmo.org (Englisch)]
{{GanzGut}}
[[Kategorie:Chemie]]
[[Kategorie:Getränk]]

Irakkrieg

2007-10-21T20:39:36Z

Nowotoj:

Der '''Irakkrieg''' ist ein [[Werbung|Werbeprojekt]] von [[UU|George W. Bush]] ''(berühmt durch die Abschaffung der [[Demokratie]] in den [[USA]] und größter Sponsor aller [[Unrecht|UN-Rechtsstaaten]])'' zur Verbreitung der Popularität von '''[[Terror|Krampf dem Error]]''', ein Projekt zur Befreiung des [[Mammon]] von bösen Einflüssen und zur Wiederherstellung der wahren und einzig aufrechten [[Religion]].

In den Hauptrollen finden sich: George W. Bush, Tony Blair, [[Saddam Hussein]] ''(† posthum)'', [[11. September]]. Nicht dabei sind: [[Thomas Gottschalk]], [[Harald Töpfer|Harry Potter]] und ein [[VW]] [[Golf]] mit dem Kennzeichen '''KC-grün-299'''. Für zig Millionen Nebenrollen die noch zu vergeben sind, klicken Sie bitte hier und lesen Sie die [[Kanonenfutter|BEWERBUNGSBEDINGUNGEN]].

Das Werbeprojekt erfreut sich größter Beliebtheit, besonders hervorzuheben sind die Glückwünsche für bislang verursachte [[Freudenhaus|Freuden]] von:
*Den Irakern, die nach Saddams [[Krieg|Angriff]] auf die USA jetzt seit 2003 ihre Befreiung feiern.
*Den amerikanischen [[Henker|Falken]], die sich nach der erfolgreichen [[Notwehr]] jetzt im Sturzflug an die Rettung der ziellos umherirrenden und unbeschützten Ölfelder machen.
*Fast alle [[Journalie|Medien]] spendieren immer noch Sonderpreise für die bisherigen Liveübertragungen der dortigen [[Detonation|Festspiele]]
*Selbstredend gratuliert natürlich auch unsere Königin [[Merkel|"Ich bin Deutschland"]] und Ilse vom Sparmarkt.

Dieses Megaprojekt soll demnächst unter der Leitung des [[UN-Sicherheitsrat]]es zum Vorbild weiterer Werbefeldzüge dieser Art ausgebaut werden. So werden derzeit gerade die Bombenabwurfpläne geschrieben und die Drohkulissen für folgende Aufführungen gebaut:
*'''Den Iran [[krieg]] ich auch!'''
*'''Befreit die Pole vom Eis!'''(zur Errettung der dort gefangenen Rohstoffe)
*'''Israel schießt die [[Friedenstaube|Taube]] vom libanesischen Zedernzweig'''
*'''Weltkrieg III''' (vielleicht derzeit noch eine [[Zahl|Nummer]] zu groß)
*'''War on Stars''', als Nachfolger von '''Starwars''', scheidet wegen Materialschwäche und Geldmangel zum jetzigen Zeitpunkt noch aus.

Details zu allen geplanten Veranstaltungen werden derzeit noch streng geheim gehalten, um der Konkurrenz und den [[Paparatzinger]]n die Betriebsspionage zu erschweren.

[[Kategorie:Krieg]]
[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Projekt]]

Erster Weltkrieg

2007-10-21T20:37:05Z

Nowotoj:

[[Bild:Erster Weltkrieg.jpg|thumb|Szenenfoto aus "Erster Weltkrieg" (aus dem ''Directors Cut'')]]
'''Weltkrieg, ''erster'':''' (Die Gefährten) Auftakt zur Trilogie "[[Welt]][[krieg]]e". Monumentalfilm über eine Privatfehde zwischen Wilhelm II] und seinem Schwippschwager, dem englischen König. Für den relativ günstigen Preis von 10 Millionen Toten konnte Regisseur Schlieffen für die Inszenierung auch noch [[Frankreich]], [[Russland]], [[Österreich]]-[[Ungarn]] und die [[USA]] als Nebendarsteller verpflichten. Der Beginn des [[Film]]s wurde auf dem [[Balkan]] gedreht, während die großen Schlachtszenen in Verdun stattfanden.

Als die Produktionsfirma nach vier Jahren Drehzeit drohte, das Projekt wegen Überlänge zu kippen, entschloss man sich, den Film durch einen spontanen Dolchstoß im dramatischen Schlußakt zu beenden.

Der große Kassenerfolg regte anschließend die Fortsetzung mit dem Namen "[[Zweiter Weltkrieg]]" an, die 6 mal so viel kostete. Sie ist allerdings - wie jede Fortsetzung eines [[Film]]s - nicht halb so lustig.

Der [[Dritter Weltkrieg|Dritte Weltkrieg]] befindet sich derzeit noch in der Produktion.
Überschattet wird jedoch momentan die Planung durch einen Geldmangel der Prduzenten, trotz der Erfolge der ersten beiden Teile. Um die Trilogie dennoch zu beenden, sind augenblicklich Verhandlungen mit [[Bush]] am laufen, wobei Kritiker dies, nun ja, kritisieren, da Bush bereits einige andere tückische Werbemethoden angewandt hat.

{{sk}} [[Irakkrieg]]<br>
{{sn}}[[Erster Wurstkrieg]]<br>
{{sa}}[[Norddeutschland]] im Ersten Weltkrieg [http://www.lauritzen-hamburg.de/weltkrieg1_sylt.html]

[[Kategorie:Krieg]]

{{GanzGut}}

Rumsfeld

2007-10-21T20:36:40Z

Nowotoj:

'''Rumsfeld''' ist ein [[Schluchtfeld|Schlachtfeld]], auf dem nicht [[US-Soldaten|Soldaten]] [[verrecken]], sondern [[Held]]en fallen. Auf dem Feld [[rummsen|rummst]] es ganz schön. Und manchmal kann auch ein [[Bush]] herumstehen.

{{sa}} [[Irakkrieg]], [[Erster Weltkrieg]], [[Zweiter Weltkrieg]]

{{stub}}

[[Kategorie: Krieg]]

Terror

2007-10-21T20:36:29Z

Nowotoj:

Als '''Terror''' wird es bezeichnet, wenn ein Kamel einem anderen Kamel androht ihm gewalttätige Handlungen anzutun oder selbiges unangekündigt einfach ausführt. Als größter Feind des Terrors gilt das weltliche Oberkamel [[Bush|George W. Bush]], bei welchem es sich allerdings '''nicht''' um ein aufopferndes Tier handelt, welches rein zum Wohle der [[Menschen|Menschheit]] handelt. Hauptgrund für das Verhalten jenes stark gefährdeten Exemplars ist seine Gier danach sich in der Öffentlichkeit lächerlich zu machen. Er neigt dazu seine persönlichen Probleme mittels Staatsterrorismus lösen zu wollen, was dann allerdings keinesfalls Terror ist sondern [[Notwehr]] und insgesamt noch viel schlimmere Folgen hat.

Besonders gefährliche Terroristen, wie [[Bin Laden]], werden als Extraterroristen (oder [[Abkürzung|abgekürzt]] [[ET]]) bezeichnet. Alle bekannten ETs sind übrigens [[tot]], da es für [[Extraterroristisches Leben]] bisher keinen Beweis gibt.

{{sa}}[[T-Rohr]]
----
'''Richtigstellung''' - Richtig ist, dass Terror nur in [[Übersee]] vorkommt, also ein fremdländisches Gut ist. Hier hat es auch seine sprachlichen Wurzeln und realistisch betrachtet eher einen harmlosen Ursprung. In der Literatur finden wir dazu die Geschichte von '''Tea meets Error''' - eine lustige Geschichte von einer zerbrechenden Teetasse, die dann im folgenden als '''T-Error''' bezeichnet wird. Nur der Lese- Rechtschreibschwäche von [[UU]] ist dann das Resultat: '''Terror''' zuzuschreiben, was nun ein bezeichnendes Licht auf diesen [[UN]]menschen wirft und Ausdruck einer sich selbst entwickelnden Fehlerkette ist, die im übrigen auch noch nicht beendet ist.

{{sa}} [[Terrorismus]], [[Notwehr]]; [[US]], [[Irakkrieg]]

{{sn}} [[Freiheitskämpfer]]

----
'''Dementi''' - von einem deutschen faststaatlichen Unternehmen wird nach wie vor heftigst dementiert, das sie sich die Bezeichnung '''T-Error''' markenrechtlich haben schützen lassen. Es wird weiterhin bestritten, das unter dieser Bezeichnung eine neue Dienstleistung ("Error on Demand") vermarketet werden soll.

{{sa}} [[Rosa Riese]]

[[Kategorie:Krieg]]

Golfschläger

2007-10-21T20:36:15Z

Nowotoj:

'''Golfschläger''' ist ein weit gefasster Begriff für viele Arten heutzutage vermehrt anzutreffender Brutalität, zu unterschiedlichsten Anlässen…
#Rabauken, die in einem [[VW]]-[[Golf]] sitzen und nur auf eine Gelegenheit warten ihr schlagendes [[Wesen]] zu demonstrieren.<br> ''Dies ist die häufigste und unbeliebteste Sorte.''
#Unholde, die nur darauf warten die unter 1. genannte Sorte schlagen zu dürfen. ''Sehr selten, aber hoch geschätzt!''
#Sogenannte [[Spiel]]er, die sich auf einem [[Platz|Golfplatz]] herumschlagen. Überwiegend sind es reiche Schnösel, die sich um bestimmte Formen des Einlochens schlagen. Sie werden meistens vom [[Blitz]] getroffen, bevor sie nennenswerten Schaden anrichten können.
#Ganze [[Trachtengruppe]]n, Heerscharen von Totschlägern, die sich zu Zehntausenden besonders beim Persischen Golf schlagen. Obwohl die Löcher bei diesem Golf noch gar nicht gegraben wurden, sind diese Golfschlägereien die brutalsten und am längsten dauernden.
#Seltsame Knechte, die zur [[Zeit]] der [[Inquisition]] angestellt wurden, um durch [[Folter]] ein Geständnis aus dem [[Golfstrom]] herauszuprügeln.
#Ein [[Werkzeug]], mit dem friedliebende [[Burger]] häufiger auf den [[Bush]] klopfen sollten, um größere Buschbrände mit verheerenden Wirkungen effektvoller zu verhindern.
#Ein sonderbares Gerät, ohne das kein [[Putin]] funktionieren könnte, deshalb auch im fernen [[Russland]] sehr begehrt und unverzichtbar.

{{sa}} [[Golfkrieg]] | [[Gewalt]] | [[Irakkrieg]] | [[Sport]] | [[Krieg]]
[[Kategorie:Sport]]
[[Kategorie:Brauchtum]]
[[Kategorie:Werkzeuge & Geräte]]

Furz

2007-10-21T20:36:05Z

Nowotoj:

[[Bild:Arschteufelaktion.jpg|thumb|322px|Der [[Arschteufel]] erzeugt Versionen der am stärksten stinkenden Fürze.]]
Über den '''Furz''' bzw. die Fähigkeit des Furzens kann mit Fug und [[Recht]] behauptet werden, dass sie diejenige Eigenschaft [[Gott]]es ist, die am häufigsten von [[Mensch]]en zu imitieren versucht wurde. Im 12. Buch [[Rektes]] der [[Kamibel]] stehet bereits geschrieben: "Und Gott sprach, die Luft werde stinken und die Luft stank!".

Allgemein wird ein Furz angekündigt durch eine vorherige Spruchformel wie "Ich kann machen, dass die Luft stinkt!"

Die Erlernung des korrekten Furzens erfordert oft jahrelanges [[Training]] und selbst dann kommt man selten an die [[Qualität]] der göttlichen Fähigkeit heran, so verursachten die Furze Gottes oft [[Epidemie]]n, [[Wasser|Sintfluten]] oder gar [[Irakkrieg|Massensterben]] und die [[Ausrottung]] ganzer [[Art]]en. Unter den [[Mensch]]en gibt es momentan nur wenige, deren Fürze dieses bewirken können.

{{sl}} [[George W. Bush]]<br>
{{sa}} [[Leerstuhl]] und [[Flatologie]]<br>
{{sw}} [http://weebls-stuff.com/toons/Fart+Button/ der legendäre „Furz-Knopf“]
[[Kategorie:Religion]]
[[Kategorie:Brauchtum]]
{{GanzGut}}

Kanonenfutter

2007-10-21T20:34:58Z

Nowotoj:

[[Bild:Geschuetzgranate.jpg|thumb|right|Sowas fressen Kanonen für ihr Leben gerne.]]

'''Kanonenfutter''' ist ein Futter für [[Kanone]]n. Es besteht zu 95% aus ''Granaten'' (einer Granat-Verbindung) und ist hochexplosiv. Auffallend ist hier die Tatsache, dass das Kanonenfutter meist [[rektal]] in die Kanone eingeführt und zeitlich meistens unmittelbar anschließend von der Kanone erbrochen wird. Das Erbrochene wiederum zerbricht andere Dinge, sobald es sie berührt. Insofern unterscheidet sich die Nahrungsaufnahme der Kanone grunzätzlich von der Nahrungsaufnahme von [[:Kategorie:Spezies|Lebewesen]].

Unter Kanonenfutter versteht man darüberhinaus auch solche Menschen, die selbstlos in die Niesbahn einer [[Kanone]] laufen, um sie am Leben zu erhalten. Je korpulenter das Kanonenfutter, desto wohler fühlt sich die Kanone und dankt es ihrem Herrchen mit einem lauten Knall. [[Tokio Hotel]] ist ein gutes Beispiel für Kanonenfutter in dieser Bedeutung.

===Herkunft, Verwendung und Ausblick für Kanonenfutter===
[[Bild:WiKa_none.png|thumb|left|Hier ein postmodernes Bildnis einer [[Kanone]], Modell "Goldener Schuß", findet auch heute noch in anderen Bereichen Verwendung!]]

Beachten Sie bitte, dass es gar nicht so einfach ist Kanonenfutter zu werden. Die unausgebildete Form des Kanonenfutters nennt man in der Regel [[Zivilist|Zivilisten]]. Diese werden spontan und in Übermengen von den Kanonen konsumiert, haben aber keinen besondern Nährwert für die Kanone(n). Hierin liegt auch der Grund für die dann auftretenden vegetativen Störungen der Kanone(n), die im Fachterminus [[Kollateralschaden]] genannt werden. Normalerweise versuchen die Kanonen zwar dieses [[Futter]] zu meiden, aber es ist hinlänglich bekannt, dass Kanonen nicht wirklich denken können und die minderwertige Futteraufnahme nur deshalb zustande kommt, weil die Futtermeister der Kanonen wieder gesoffen haben und zum Zeitpunkt der Fütterung nicht Herr ihrer Sinne waren.

Das hochwertige Kanonenfutter muss sich regelmäßig einer erniedrigenden Grundausbildung unterziehen und wird speziell darauf geschult als solches auch Verwendung zu finden. Diese Spezialisten müssen dann zu allen unmöglichen Zeiten sofort stramm stehen können, blind etwas tun was Ihnen der Futtermeister ins Gesicht schreit und vieles mehr was sie in der harten Zeit Ihrer Ausbildung lernen durften. Kommt dann planmäßig dieses qualifizierte Kanonenfutter zum Einsatz, dann spricht man von Erfolg auf ganzer Linie, von Heldentum und vom guten Zweck. Desto mehr Kanonenfutter dieser Gattung letztlich zum Einsatz kommt, umso heftiger werden dann die geschichtlichen Aufsätze darüber.

Größter Nachteil des gewerblichen Kanonenfutters ist die ewige Ungewissheit, ob es hinterher in den Geschichtsbüchern als gutes oder böses Kanonenfutter Erwähnung finden wird. Dies entscheidet sich immer erst am Ende der Kanonenfütterung, die stets als [[Notwehr]] deklariert wird und sich erfahrungsgemäß auch über Jahre und Jahrzehnte hinziehen kann.

Das perverse an dieser Geschichte ist: Wollte alles Kanonenfutter auf die „Gute“ Seite der Geschichtsschreibung und es wäre im Vorfeld bekannt welches die „Gute“ Seite ist, dann wäre das Kanonenfutter bedeutungslos, da es dann gar keine Fütterung mehr gäbe in Ermangelung des Kanonenfutters auf der „Bösen“ Seite. Bisweilen können sich aber die Kanonen noch über viele Jahre hinweg einer stabilen Nahrungsgrundlage erfreuen, da nicht zu erwarten steht, dass das Kanonenfutter je genügend Intelligenz besitzen wird um diesen Mechanismus zu durchschauen. Guten Hunger: „[[Boom|Booomm]]“!!!

===Futterplatz und Fütterung===
[[Bild:Futterplatz.jpg|thumb|right|Fütterungsszene: Ist sie nicht herz-, lungen-<br>und knochenzerreißend schön?]]
Hier ein selten idyllischer Anblick des Futterplatzes, gerade im Moment der Fütterung. Eine nahezu herzzerreißende Szene. Wer kann angesichts solcher Bilder schon widerstehen? Mit welcher Inbrunst sich hier die Kanonen ihrer Bestimmung hingeben und das letzte für Ihre Herrchen geben.

In der gezeigten Szene handelt es sich noch um die Phase der Anfütterung an einem wüsten Platz, ruhig und gemächlich detoniert es so vor sich hin. Das große Fressen hat noch nicht begonnen. Wenn es soweit ist dann schießen schlagartig noch die Rottöne, gepaart mit hellen Blitzen ins Bild und werden angereichert von einem mörderischen Geschrei des gewerblichen oder auch des kolateralen Kanonenfutters, welches sich dann nach einigen Momenten der Besinnung in ein leichtes Winseln wandelt – nur noch von leichten Zuckungen begleitet – bis es nach einigen weiteren Momenten dann ganz verstummt und sich endgültig beruhigt … dann … urplötzlich … die nächste [[Detonation]], die die Fortsetzung der Fütterung anzeigt und sich das soeben erlebte Schauspiel in traumhafter Vielfalt bis zur bitteren Neige, schier endlos wiederholt.

Sind wir doch mal ehrlich, wer träumt nicht davon einem solchen [[Erregnis]] leibhaftig beizuwohnen. Nicht selten ist so etwas eine einmalige Angelegenheit am Ende des Lebens eines Kamels!

{{sa}} [[Tag der heiligen Berta|Berta]], [[Krieg]], [[Irakkrieg]], [[Blut für Öl]], [[Mord]], [[Selbstmord]]<br>
{{nv}} [[Geschoss|Erdgeschoss]], [[Friedlich]]
[[Kategorie: Kulinarik]]
[[Kategorie: Brauchtum]]
[[Kategorie: Waffen]]
[[Kategorie: Spezies]]
[[Kategorie: Spiel]]
{{GanzGut}}

IRAK

2007-10-21T20:34:42Z

Nowotoj:

'''IRAK''', ''der, die'', … ist eine kleine [[Provinz]] am Rande der Ölwüste und die gleichnamige Abkürzung für die Organisation '''Irre Reinkarnation Amerikafeindlicher Kamele'''. [[DIE]] haben da so ein Buch, vor dem [[SIE]] den ganzen Tag sitzen, und es den ganzen [[Tag]] lang abnicken und darin lesen und doch nichts davon verstehen. Jedenfalls lesen [[DIE]] darin Sachen, die gar nicht drinstehen. Da steht zum Beispiel nicht drin, dass Kleidung dazu dient, um darin Bomben zu befestigen. Da steht auch nicht drin, dass man die Bombe dann zünden soll. [[SIE]] tun es aber trotzdem! Es ist unfassbar, wie sich diese Kamele freiwillig selbst ausradieren, und gleich auch noch [[Militärkamel]]e ''mitnehmen''. Die sollten lieber mal das [[Buch]] in das Bücherregal stecken und an die frische Luft gehen oder auch mal eine Weltreise machen – vielleicht nach [[Amerika]], ins "freiste Land der Welt". Die [[Welt]] ist doch so schön! Weil die Amerikaner aber so liebe Leute sind, sind die jetzt alle zu Besuch in den Irak gekommen, um genau den Kamelen dort jetzt mal zu erklären wie das Leben wirklich ist … und jetzt haben die Einwohner und die amerikanischen Gäste dort schon seit 4 Jahren einen "[[Mord]]sspaß"!

{{sa}} [[USA]] | [[Oberkamel]] | [[Irakkrieg]] | [[Krieg|UN-Frieden]] | [[Saddam Hussein]]
[[Kategorie:Organisationen]]
[[Kategorie:Abkürzung]]
[[Kategorie:Staat]]

Bushit

2007-10-21T20:34:12Z

Nowotoj:

[[Bild:Bushweapon.png|right]]
'''Bushit''' ist eine fremdländische, neusprachliche und verniedlichende Ausdrucksweise für '''Bullshit''' (also Bullenmist) und bezeichnet etwas, was es schon immer in den ''USofA'' gegeben hat und stets eine sehr delikate Angelegenheit ist, die viel Kanonenbootdiplomatie erfordert.

Aufgrund seiner herausragenden Verdienste um die Erhaltung der Wertschätzung und Steigerung des Ansehens der [[Vereinigte Staaten von Kamel|Vereinigten Staaten von Kamel]] in ganz [[Kamelonien]] soll dieses in George [[UU]]s Heimat massenhaft vorkommende Artefakt nun nach ihm benannt werden.

Da er allem [[Unrecht|UN-Recht]] auf diesem Planeten Einhalt gebietet und nicht nur den [[Terror]] stoppt, wird zukünftig auch das weltweit bekannte Achteck seinen Namen tragen und somit allen Bösewichten hier und auch intergalaktisch anzeigen, wo das Ende der Fahnenstange ist.

Wann immer Sie UU begegnen, grüßen auch Sie ihn mit einem freundlichen aber bestimmten ' '''Bushit!''' ' in ehrerbietiger Anerkennung seiner Leistungen.
----
'''ACHTUNG: [[Bush]]-[[IT]]''' gibt es nicht! Intelligente Technologien können nachweislich von dem hier besagten Mann nicht stammen. Insoweit handelt es sich um gezielte Irreführung, soweit der Begriff in dieser [[Schreibwiese]] auftaucht!
----
{{sa}} [[Terror|T-Error]], [[Irakkrieg]], [[Krieg|UN-Frieden]], [[Schrumpfwort]], [[Kriegsnobelpreis]]anwärter, [[Bullshit-Bingo]]
[[Kategorie:Aliens]]
[[Kategorie:Brauchtum]]
[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Sprache]]

AK-47

2007-10-21T20:33:59Z

Nowotoj:

<div style="background-color:ivory;border:2px solid #ffa500; text-align:center; font-size:1; padding:10px;">
<big>'''Werbeblock''' - Kamelopedia-Dauer-Werbeanzeige.</big><br>
<small>Die Kamelopedia übernimmt keinerlei Haftung, Verantwortung oder Arztrechnungen oder andere Dinge außer ihrem Geld.<br>Zahlungen bitte nur per gescanntem Bargeld als jpg-Datei an: Fire@Kamelopedia.kp!</small>
----

<div style="text-align: justify;">
Wer kennt es nicht, das '''AK-47''' (Awtomat Kamelaschnikowa, obrasza 47), liebevoll auch einfach ''' das Amok''' genannt, das 1947 von Michail Timofejewitsch Kamelaschnikow entwickelte '''Sturmgewehr'''? Diese zuverlässige [[Waffe]], die schon unseren Großvätern das Fürchten lehrte, ist der Klassiker in jedem [[Krieg]] – ganz gleich, ob [[Weltkrieg]], kleiner [[Diskussion|Bürgerkrieg]], [[Edit war]], Rosenkrieg oder die Nachbarschaftsfehde für zwischendurch. So macht auch ein Partybesuch bei unbeliebten Gastgebern Spaß. Bei sachkundiger Anwendung ist todsicher mit keinerlei Gegenwehr mehr zu rechnen.

Das AK-47 ist zuverlässig, einfach in der Handhabung und mit seinem Gewicht von nur 4,3 kg auch – und gerade – für Kindersoldaten und AmoKläufer ''die Waffe der ersten [[Wal|Wahl]]!'' Das Gewicht reduziert sich während der Benutzung, so kann man das AK-47 schnell mal zwischendurch an die eigene Tragfähigkeit anpassen, und in Wald oder Stadt macht das auch noch Spaß! Beglücken Sie Ihre Sprösslinge mit etwas Handfestem! Das ideale Geschenk zur Jugendweihe oder Einschulung! Ob kleine oder große [[Irakkrieg|Attacke]]n, das '''AK-47''' darf dabei nicht fehlen! [[Blasen]] Sie damit einfach alles weg, was Sie kaputt macht! Machen Sie den ersten [[Test]] mit Ihrer [[Schwiegermutter]]! Sie wird entgeistert sein!

Sie haben schon einen "Deutschen V-Hobel", einen "Power-Entsafter", [[Massenvernichtungsaffe]]n, "Autofahrerhosen" und "Bauch-weg-Gürtel"!? Dann kaufen Sie endlich etwas Nützliches! Das automatische [[Kamelopedia]] AK-47 (auch erhältlich im Set mit zwei Munitionsgurten AmmoK-2007)!
</div>

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Kaufen Sie dazu das Sachbuch: '''''"[[Selbstmord|Selbst]] [[Mord]] ist [[Befreit die Politiker vom Volk|legitim]]"'''''<br />
Buchen Sie ein abenteuerliches [[Detonation|Kriegsschauspiel]] und werden Sie mehr als nur [[Kanonenfutter|Statist]] in der Aufführung! Reisen [[Boom|boomt]]!

<small>Alle Angaben ohne Gewehr</small><br>

[[Bild:Rifle AK47 Olive Drab.png]]</center></div>
[[Kategorie: Werbung]]
[[Kategorie: Waffen]]
{{GanzGut}}

Irak-Krieg

2007-10-21T20:33:28Z

Nowotoj:

#REDIRECT [[Irakkrieg]]

Irakkrieg

2007-10-21T20:32:07Z

Nowotoj: hat Irak Krieg nach Irakkrieg verschoben: Kann mir kaum vorstellen, dass das Absicht war. Obwohl der Fehler geradezu pervers ist.

Der '''Irak Krieg''' ist ein [[Werbung|Werbeprojekt]] von [[UU|George W. Bush]] ''(berühmt durch die Abschaffung der [[Demokratie]] in den [[USA]] und größter Sponsor aller [[Unrecht|UN-Rechtsstaaten]])'' zur Verbreitung der Popularität von '''[[Terror|Krampf dem Error]]''', ein Projekt zur Befreiung des [[Mammon]] von bösen Einflüssen und zur Wiederherstellung der wahren und einzig aufrechten [[Religion]].

In den Hauptrollen finden sich: George W. Bush, Tony Blair, [[Saddam Hussein]] ''(† posthum)'', [[11. September]]. Nicht dabei sind: [[Thomas Gottschalk]], [[Harald Töpfer|Harry Potter]] und ein [[VW]] [[Golf]] mit dem Kennzeichen '''KC-grün-299'''. Für zig Millionen Nebenrollen die noch zu vergeben sind, klicken Sie bitte hier und lesen Sie die [[Kanonenfutter|BEWERBUNGSBEDINGUNGEN]].

Das Werbeprojekt erfreut sich größter Beliebtheit, besonders hervorzuheben sind die Glückwünsche für bislang verursachte [[Freudenhaus|Freuden]] von:
*Den Irakern, die nach Saddams [[Krieg|Angriff]] auf die USA jetzt seit 2003 ihre Befreiung feiern.
*Den amerikanischen [[Henker|Falken]], die sich nach der erfolgreichen [[Notwehr]] jetzt im Sturzflug an die Rettung der ziellos umherirrenden und unbeschützten Ölfelder machen.
*Fast alle [[Journalie|Medien]] spendieren immer noch Sonderpreise für die bisherigen Liveübertragungen der dortigen [[Detonation|Festspiele]]
*Selbstredend gratuliert natürlich auch unsere Königin [[Merkel|"Ich bin Deutschland"]] und Ilse vom Sparmarkt.

Dieses Megaprojekt soll demnächst unter der Leitung des [[UN-Sicherheitsrat]]es zum Vorbild weiterer Werbefeldzüge dieser Art ausgebaut werden. So werden derzeit gerade die Bombenabwurfpläne geschrieben und die Drohkulissen für folgende Aufführungen gebaut:
*'''Den Iran [[krieg]] ich auch!'''
*'''Befreit die Pole vom Eis!'''(zur Errettung der dort gefangenen Rohstoffe)
*'''Israel schießt die [[Friedenstaube|Taube]] vom libanesischen Zedernzweig'''
*'''Weltkrieg III''' (vielleicht derzeit noch eine [[Zahl|Nummer]] zu groß)
*'''War on Stars''', als Nachfolger von '''Starwars''', scheidet wegen Materialschwäche und Geldmangel zum jetzigen Zeitpunkt noch aus.

Details zu allen geplanten Veranstaltungen werden derzeit noch streng geheim gehalten, um der Konkurrenz und den [[Paparatzinger]]n die Betriebsspionage zu erschweren.

[[Kategorie:Krieg]]
[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Projekt]]

Flatrate

2007-09-15T12:03:33Z

Nowotoj:

* Eine '''Flatrate''' (zu deutsch: Flachratte) ist ein Nagetier zum Festpreis, das unter unglücklichen Umständen dem [[Verkehr]] auf einer [[Datenautobahn]] zum [[Opfer]] gefallen ist.

{{sa}} [[Geburtenrate]]
{{nv}} [[Faltrate]]
* Kurzform von Flatulenzrate – bezeichnet die [[Häufigkeit]] der [[Furz]]e in einem bestimmten [[Zeitraum]]. Am gebräuchlichsten sind F/Tag und bei starken Blähungen F/min.

* In einigen Quizformen bezeichnet die Flat-Raterunde ein spezielles Format, bei dem der Kandidat innerhalb eines Zeitintervalls so viele Antworten wie möglich abgibt, in der [[Hoffnung]], die richtige ist auch dabei.

{{Begriffsklärung}}
[[Kategorie: Computer]]

Estrich

2007-09-15T12:00:17Z

Nowotoj: /* Neuere Verwendungsformen */

Aus vier [[Strich]]en besteht ein '''E''' [[eigentlich]] – einem [[senkrecht]]en und drei waagrechten.
==Klassische Bedeutung==
[[Bild:Fussboden.jpg|thumb|left|350px|Aufbau eines Estrich]]
Der eigentliche '''Estrich''' ist jedoch der untere horizontale, denn dadurch [[Unterschied|unterscheidet]] das E sich vom '''F''', fatalerweise bekannt aus dem meist verkannten Fstrich. Der Fstrich ist der untere, also der mittlere beim E – wenn man nicht aufpasst, würde man ohne ihn nämlich das F mit dem '''T''' typischerweise verwechseln, obwohl das doch aus einem '''I''' (idealerweise mittig) mit einem Tstrich besteht; aber wer schreibt schon so ordentlich? Das '''L''' leider hat überhaupt keine persönlichen Merkmale. Es besteht lediglich aus dem Bstrich (das '''B''' besteht darauf vor dem L da gewesen zu sein, vergleiche dazu auch unten) und dem Estrich; es besitzt nur wenig Persönlichkeit.

Das E setzt sich folglich aus einem senkrechten Bstrich, einem halben Tstrich, einem Fstrich und einem Estrich zusammen.

Das B wiederum kann man vom allseits beliebten '''P''' praktischerweise durch den Bbogen unterscheiden; beim '''R''' rutscht der einzigartige Rstrich auf den Platz des Bbogens. Das E und das R haben nur noch eine Gemeinsamkeit – den Bstrich, den auch das '''H''' hat. [[Hier]] kommt auch direkt der Fstrich wieder zum Einsatz. F und H hält man also durch den waagrechten Hstrich und den halben Tstrich auseinander.

Einer von vielen ganz ausgefallenen Buchstaben ist das '''Z''' zum Beispiel. Es besteht aus einem Tstrich, dem Estrich und einem diagonalen Zstrich, der nur höchst selten vorkommt. E, L und Z sind auch die einzigen Buchstaben, die überhaupt die Ehre haben einen Estrich mit sich führen zu dürfen. Er ist nämlich im Gegensatz zu beispielsweise dem Bstrich eine Rarität – so einen Bstrich hat ja jedes dumme '''N'''. Naja, und außerdem noch B, E, F, H, K, L, M, P, R und W. Man sieht, wie wenig so einer eigentlich wert ist.

Zum Vergleich:<br>
'''A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z'''
==Neuere Verwendungsformen==
Im neueren Sprachgebrauch setzt sich langsam eine weitere Verwendungsform des Estrichs durch – allerdings in der leicht abgewandelten Schreibweise „@strich“.

Der durch mehrere erfolgreiche Buchveröffentlichungen weltweit bekannt gewordene Zuhälter und Bordellbetreiber ''Olly The Pimp'' (bürgerlich: Bernward Rindfleisch) hat zuvor schon die Ausdrücke „Straßenstrich“ und „Drogenstrich“ weit über die Szene hinaus in alle Münder gebracht.

Die deutsche Schreibweise wird sich aber wohl in Anlehnung an die [[E-Mail]]-Konventionen bei bei „@-Strich“ einpegeln.

{{sa}} [[Flatline]]

{{sn}} [[Flatrate]]
[[Kategorie: Grammatik]]
{{hw}}

Modern

2007-09-13T21:32:10Z

Nowotoj:

Unter dem Begriff '''Modern''' versteht man im Allgemeinen (und im Besonderen) das [[Gegenteil]] von erfolgreich mumifiziert – nämlich den natürlichen Zerfallsprozess von organischem Material.

== Modern – woher kommt das ? ==
Der Auslöser für die Modifizierung ist ein kleiner Schädling, der in jedem organischem Material enthalten ist: der [[Moderator]]. Wird er nicht erfolgreich (z.B. durch eine [[Mumifizierung]]) verscheucht, verbringt dieses kleine possierliche Wesen den modernden Körper Molekühlweise in eine andere [[Dimension]], genauer gesagt in das [[Paralleluniversum]] und erhält dadurch das natürliche Gleichgewicht in unserem Multiversum (das Paralleluniversum ist ein verdrehtes Spiegelbild unserer Welt, d.h. oben ist unten, die Auto fahren nicht rechts sondern links, usw.). Für Beobachter in dieser Welt scheint es so als ob das modernde Wesen allmählich verschwindet. Daraus bildete sich der Begriff des Verwesens.

== Nicht modern – mal klassisch mal modern ==
Die älteste und bewährteste Methode um das Modern zu verhindern ist die Mumifizierung. Da neben dem Moderator auch alle Körperflüssigkeiten und inneren Organe entnommen werden, fühlen sich die so behandelten Lebewesen hinterher oft ausgenommen und leer.

Eine weitere konservative Methode ist die Konservierung in Konservendosen. Eigentlich eine preiswerte und praktische Sache, aber nichts für Leute mit Platzangst.

Moderne Anti-Aging-Produkte versprechen eine ähnliche gute Wirkung (mit dem Vorteil des Weiterlebens), müssen ihre Wirksamkeit über die Jahrtausende aber noch beweisen. Wir werden sie persönlich informieren, sobald endgültige Testergebnisse vorliegen.

{{Begriffsklärung2}}

[[Kategorie: Begriffsklärung]]

Fäkalanalyse

2007-09-06T21:04:49Z

Nowotoj:

Früher war es gang und gäbe, mittels einer '''Fäkalanalyse''' (lat.: ''Stercomantie'') die [[Zukunft]] vorherzusagen. Hatte ein Zukunftsdeuter die höheren Weihen der F. erklommen, erhielt er den Titel '''Fäkalkamel'''.

==Grundsätze der Fäkalanalyse==
* benutze immer frische [[Scheiße|Sch...]]
* erst schnuppern, dann schmecken
* täglich nur eine [[Anal]]yse
* Fäkalprobe anschließend vernichten

Die Fäkalanalyse ist heute fast in Vergessenheit geraten, da das moderne Kamel (warum eigentlich?) mit seinen Exkrementen, haben sie erst mal den Körper verlassen, nichts mehr zu tun haben will.

==Moderne Alternativen zur Fäkalanalyse zur Zukunftsdeutung==
* Achselschweißtropfenspektralanalyse
* Einkehrtage in der [[Wüste Gabi]]
* Frag' deine [[Schwiegermutter]]
* Schweißsockenschau
* Virtueller Traumdeuter
* Knack-Ffffffffluuuuuuup! - SpritzerinsGesicht – Tupperparty im Spektralanalyselabor!

[[Kategorie:Zauberei]]
[[Kategorie:Fäkalien]]

Harald Töpfer und der Hammer des Schreckens

2007-09-06T21:02:14Z

Nowotoj:

'''Harald Töpfer und der Hammer des Schreckens''' (engl. Harry Potter and the Chamber of Secrets) ist der Titel des zweiten [[Harald Töpfer]]-Buchs von [[J. K. Rolex]].

==Handlung==

Harald kann nun endlich von seinen spießigen Adoptiveltern in die Warze zurück, wo ihn auch schon gleich seine beschränkten Freunde Ronald und Helga erwarten. Doch es gibt auch schon das erste Problem: [[Eh-Mist-ich-habs-vergessen-aber-vielleicht-weißt-du-noch-wie-er-heißt]] hat sich ein paar Hämmer des Hausmeisters [[Arger Filz]] geklaut und verzaubert, sodass er damit nachts heimlich Schüler attackieren kann. Schließlich kommt es zur großen Gegenüberstellung und Harald Töpfer gewinnt, indem er mit einem saublöden Verhaspler einen völlig anderen Zauberspruch generiert, der [[Eh-Mist-ich-habs-vergessen-aber-vielleicht-weißt-du-noch-wie-er-heißt]] an den Rand des Todes bringt. Dadurch explodieren sämtliche Hammer des Schreckens auf der ganzen Welt, und alle sind bis auf ein paar Brandwunden überglücklich. Ausserdem gelingt es Harald auf diese Weise, Ronalds Schwester [[Gerta Wiesel]] das Leben zu retten.

==Preis==

Der Preis des Buches berechnet sich folgendermaßen:
Grundpreis (für J.K.R.'s nächste Milliarde): 40,95 <br>
+ Verlagsaufschlag (die wollen ja auch was verdienen): 92,63 <br>
+ Materialkosten (die Druckfirma will auch was verdienen): 20,95 <br>
+ Buchsteuer, Mehrwersteuer und Nichts-mehr-wert-Steuer (der Staat will ja auch was verdienen):41,23 <br>
= 195,76

[[Kategorie:Zauberei]]
[[Kategorie:Film]]

Leer

2007-09-06T20:45:28Z

Nowotoj:

{{nv}} [[Nichts]]<br/>
{{sv}} [http://uncyclopedia.org/index.php?title=AAAAAAAAA%21 AAAAAAAAA]<br/>
{{nt}} [[Brot für die Welt]]

{{begriffsklärung}}

[[Kategorie:Artikel, die wo so aussehen, wie die Dinge, die sie beschreiben tun]]

Dass neueste geheime Studien belegen lassen könnten, dass in früheren Zeiten (History, im Sinne von vergangener Zeit) Parallelsonnen existierten, deren Gravitationsvektoren für das aufblühende, jungfräuliche Leben von äußerster Wichtigkeit sowie

2007-09-06T20:21:29Z

Nowotoj: /* Historisches */

'''Dass neueste geheime Studien belegen lassen könnten, dass in früheren Zeiten (History, im Sinne von vergangener Zeit) Parallelsonnen existierten, deren Gravitationsvektoren für das aufblühende, jungfräuliche Leben von äußerster Wichtigkeit sowie''' (im folgenden als [[DngSblkdifZ(HiSvvZ)PedGfdajLväWs|''„DngSblkdifZ(HiSvvZ)PedGfdajLväWs“'']] abgekürzt) ist das längste [[Lemma]], das je in eine [[Enzyklopädie]] aufgenommen wurde (d.h. es besitzt die meisten [[Zeichen]]; in cm gemessen ist [[Brenn- und Nährwertangaben je 100 ml: Bennwert: 106 kJ/ 25 kcal, Eiweiß: 0.1 Gramm, Kohlenhydrate: 5,9 Gramm, davon Zucker: 5,7 Gramm, Fett: weniger als 0,1 Gramm, davon gesättigte Fettsäuren: weniger als 0,1 Gramm, Balaststoffe: 0,2 Gramm|dieses]] noch länger, aber welches Kamel misst schon in cm?). Seine [[Existenz]] verdankt dieses Lemma ausschließlich der [[Wiki|Wiki-Technologie]], die es jedem [[Spezial:Listusers|Kamel]] ermöglicht auch den letzten [[Unfug]] zu [[Link|verlinken]] (kurz: „zu verunfugen“).

Dennoch ist die [[Kamelopedia]] stolz wie Bolle, diesen überaus wichtigen [[Artikel]] ihr eigen zu nennen. Der Eintrag im [[Guinessbuch der Höckorde]] steht leider noch aus.

== Autobiographische Vorbemerkung ==

''Um inhaltlich diesem sowohl brisanten als auch langen Themenkomplex gerecht werden zu können, muss im Vorfeld dem Autor dieses Artikel ein dickes Lob ausgesprochen werden, da er sich dieses äußerst, ich wiederhole extremst, äußerst komplizierten Bereichs des parawissenschaftlichen Ansatzes der Lang-Lemma-Problematik (und des Lang-Lemma-Fetischismus) wagemutig zu nähern,... äh versucht? Ja, versucht! Ich für meinen Teil, habe bereits im Jahre 1981 versucht eine Kurzgeschichte, also eine eher [[Lyrik|lyrische]] denn [[Witzenschaft|witzenschaftliche]] Herangehensweise, über dieses Problemfeld zu schreiben. Leider sind mir auf Grund von Animositäten zwischen mir und meinem [[Verleger]] bis zum heutigen Tage die Hände gebunden über dieses Werk zu reden. Wir entschlossen uns damals [[Name|nämlich]] zu einer Geheim-Publik-Relations-Kampagne zu diesem Buch. Nun gut, zurück zum Thema „längstes Lemma der Welt“ bzw. längstes Lemma, das je in eine Enzyklopädie aufgenommen wurde: „DngSblkdifZ(HiSvvZ)PedGfdajLväWs“''

== Historisches ==
Begonnen hat alles im Jahre 1, also im ersten Jahr überhaupt. Damals erfand eine junge Tischlerin namens Josephine den [[Tisch]]. Auf diesem entdeckte im Jahre 1997 ein junger Linux-System-Administrator aus Göttingen namens [[Patrik Milchgang]] (einer von [[DENEN]]) die Vorzüge eines sich selbst verwaltenden, internetbasierenden, offenen Medienverwaltungstools namens [[Cozze]]. Er erweiterte dieses System, welches damals nur auf [[HTML]] und [[Perl]] basierte, bis zur Marktreife und stellte das Gesamtkonstrukt unter die [[GPL]]. Da ihn der Name des ursprünglichen Systems zu sehr an Erbrochenes erinnerte, änderte er den Namen kurzerhand in [[Ficki]].

Das erste [[Ficki]] wurde also 1997 online gestellt und ermöglichte anderen Menschen, Artikel da in dieses Dings reinzumachen. Nach kurzer Zeit (ca. 6 Monate) belebte sich das [[Ficki]] 0.3, so lautete seine genaue Versionsbezeichnung, so großer Befriedigung und Frequenz, dass es einen Benutzerumfang von über 500.000 Benutzern weltweit mit ca. 5000 Einträgen pro Tag umfasste. Der Artikelumfang fiel in Relation hierzu etwas geringer aus. Es existierten ca. 4 Artikel. Die hatten es aber in sich, und waren echt super umfangreich und so. Viele Bilder und ganz tolle Bilder auch. Echt klasse. Und Text. Wirklich!

Da das ganze System in den folgenden Jahren vielen Lesern verhalf, ihre Schulabschlüsse deutlich besser, einfacher oder überhaupt zu schaffen, war die pädagogisch-gesellschaftliche Komponente mehr als deutlich geworden und das 17-köpfige (17 Personen mit jeweils einem Kopf) Leitungsgremium entschloss sich zu einer Namensänderung, um diesem Umstand gerecht werden zu können.

Am 31.Januar 1999 wurde [[Ficki]] 0.9 geupdatet auf die Version 1.0 und hieß ab sofort [[FickiPädia]] 1.0. Die Geburtsstunde des Dings war da und so. Alle waren echt aufgeregt, und viele habe sich ins Höschen gemacht, manche auch Groß, weil das alles so faszinierend war und so. Naja, doch dann platzte die [[Fruchtblase]] und die [[Börse]] explodierte, oder so.
(''Ich bin kein Finanzexperte, vielleicht könnte jemand diesen Teil mal erweitern''). Da [[FickiPädia]] 1.0 aber total frei von Ansprüchen und so ist (''Ich bin kein Open-Source-Experte, vielleicht könnte jemand diesen Teil mal erweitern''), wuchs sie immer weiter unbekümmert an, und umfasste an dem traurigen Tag, dem 13.7.2000, an dem die Festplatte aus dem Server fiel und auf dem Fußboden zerplatschte, sage und schreibe folgende Dimensionen:

'''Achtung, Statistik'''
''(wer allergisch gegen Zahlen ist, sollte jetzt in den Keller verschwinden)''

Zugriffe pro Tag: 1.7 Millionen – Veränderungen pro Tag: 200.000 – ehrenamtliche Autoren: 97 Millionen – Nationalitäten: 53 Länder, 102 Dialekte, plus Esperanto-Version – Artikel insgesamt: 12 Hauptartikel plus 7 Archäologie-Sonderseiten

'''Achtung, Statistikbereich ist ab hier zu Ende'''
''(Bitte weiter lesen und nicht den Lesefluss anderer Leser durch unverhältnismäßig langes Pausieren blockieren.)''

Nach dem tragischen Verlust aller Daten in Folge des tragischen Festplattenunfalles im Jahre 2000, welcher im Übrigen ironischerweise durch einen analphabetischen Saubermachmann beim [[Limbotanzen]] im Serverraum während einer Institutsparty verursacht wurde, beschloss man zunächst die Arbeit niederzulegen und das Projekt nicht weiterzuführen. Doch schon eine Woche nach diesem Tiefpunkt resurrektierte eine Frau namens [[Bernhardinia Müller]] das Prinizip und legte in Form einer Petition mit dem Namen "Cozze ist toll!" den Grundstein für die heutigen [[Ficki]]s, als da wären an der Hand mehrere, derer ich nur einen ich mich befleißigen möchte aufzuzählen, junger Padawan: [[Wikipedia]]

Es ist also den Pionieren wie [[Patrik Milchgang]], [[Bernhardinia Müller]], [[Fozzunella7]] und Josephine und deren Einsatz im Entwicklungsreigen der Wikis zu verdanken, dass es heute so extrem lange Lemmata wie z.B. ''„DngSblkdifZ(HiSvvZ)PedGfdajLväWs“'' geben tun tut. Danke und gute Nacht.

== Technisches ==

'' '''Achtung:''' Die nachfolgende Tipperei ist eine Textspende aus dem sog. "[[Wikipedia Projekt]]". Es ist möglich, daß trotz redaktioneller Sorgfalt einige Tippfehler, Widersprüche, Selbstdarstellungen, Schwachsinnigkeiten, [[Troll]]ereien, Beleidigungen, Verleumdungen und andere Grobheiten übersehen und drin gelassen wurden. In diesem Falle sollte man einfach auf der nächsten Polizeiwache eine Strafanzeige erstatten, damit die Typen endlich mal in den Knast kommen.''
<includeonly>[[Kategorie:Wikipedia]]</includeonly>
----

Unter '''Fickifizieren''' (vgl. [http://de.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:Wikifizieren hier])versteht man in einer jeden ''FickiPädia'' (einschließlich der „Kamelopedia“) das Bearbeiten einer [[Zusammenrottung]] von [[Wort|Wörtern]] und [[Buchstabe|Buchstaben]], bzw. deren [[Hüpertextes]]. Um dem Stil einer ''FickiPädia'' gerecht zu werden, müssen Artikel ''„fickifiziert“'' werden.

Neben der Formatierung (''fett'', '''kursiv''',
=== Abschnitte ===
==== und Zwischenüberschriften, ====

*Einrücken,

{| border="1" cellspacing="0"
| Listen
| und
|-
| 2.
| nummerierte Listen)
|}

ist vor allem die Gestaltung von [[Hüperlinks]] zu anderen Artikeln in der Kamelopedia wichtig – das gehört schlicht zur [[Fickiquette]] (also zum guten [[Ton]], nach dem Motto: ''„wer [[Ficken|Ficki]] will muss freundlich sein“'').

[[So]] [[ist]] [[es]] [[immer]] [[das]] [[Be]][[s]][[Tee|te]][[,]] [[w]][[n|enn]] [[i]][[n]] [[Eins|einem]] [[Artikel]] [[Jeder|jedes]] [[Zwei|einzelne]] [[Wort]] [[MIT|mit]] [[Sonderzeichen|<nowiki>„[[“</nowiki>]] [[und]] [[Sonderzeichen|<nowiki>„]]“</nowiki>]] [[Unfug|''„verunfugt“'']] [[Wirt|wird]] [[Sonderzeichen|(]][[Vieh|wie]] [[man]] [[hier]] [[sehen]] [[Immanuel Kant|kann]][[Sonderzeichen|)]][[Punkt|.]] [[Norden|Not]][[fall]][[s]] [[Gerade|–]] [[w]][[n|enn]] [[ein]] [[Link]] [[da]][[Blei|bei]] [[Blau|<font color="#ff0000">rot</font>]] [[Krumm|(]][[All|al]][[so]] [[nicht]] [[Vier|vor]][[hand]][[e]][[n]][[Krumm|)]] [[ist]] [[Grundrechenarten|–]] [[Last|lässt]] [[SICH|sich]] [[MIT|mit]] [[Strich|„|“]] [[auch]] [[irgendwo]] [[anders]] [[Spezial:Random|hin verlinken]][[Komasetzung|,]] [[Wasser|was]] [[n]][[Uhr|ur]] [[d]][[er]] [[Lesen|Leser]] [[Merkel|merkt]][[Koma|,]] [[d]][[er]] [[so]] [[dämlich]][[,]] [[ist]] [[alles]] [[und]] [[Jeder|jedes]] [[Maus|anzuklicken]][[Punk|.]] [[I]][[m]] [[Fall]] [[DngSblkdifZ(HiSvvZ)PedGfdajLväWs|''„DngSblkdifZ(HiSvvZ)PedGfdajLväWs“'']] [[Hut|hat]] [[SICH|sich]] [[Die|der]] [[Autor]] [[Tot|tat]][[Sache|sächlich]] [[die]] [[Mühe]] [[Gehen|ge]][[macht]][[,]] [[SIE|diesen]] [[wunder]][[bar]][[n|en]] [[Artikel]] [[zu]] [[schreiben]][[,]] [[wo]][[Durst|durch]] [[das]] [[MIT|mit]] [[Sonderzeichen|<nowiki>„[[“</nowiki>]] [[und]] [[Sonderzeichen|<nowiki>„]]“</nowiki>]] [[sehen|versehene]] [[Titten|„Dass neueste geheime Studien belegen lassen könnten, dass in früheren Zeiten (History, im Sinne von vergangener Zeit) Parallelsonnen existierten, deren Gravitationsvektoren für das aufblühende, jungfräuliche Leben von äußerster Wichtigkeit sowie“]] [[auto]][[m]][[a]][[tisch]] [[rot|blau]] [[Wirt|wird]][[Satz|.]] Prost!

{{sa}} [[Titten]]
{{Exzellent}}

[[Kategorie: Häh?]]

Dass neueste geheime Studien belegen lassen könnten, dass in früheren Zeiten (History, im Sinne von vergangener Zeit) Parallelsonnen existierten, deren Gravitationsvektoren für das aufblühende, jungfräuliche Leben von äußerster Wichtigkeit sowie

2007-09-06T20:17:12Z

Nowotoj: /* Historisches */

'''Dass neueste geheime Studien belegen lassen könnten, dass in früheren Zeiten (History, im Sinne von vergangener Zeit) Parallelsonnen existierten, deren Gravitationsvektoren für das aufblühende, jungfräuliche Leben von äußerster Wichtigkeit sowie''' (im folgenden als [[DngSblkdifZ(HiSvvZ)PedGfdajLväWs|''„DngSblkdifZ(HiSvvZ)PedGfdajLväWs“'']] abgekürzt) ist das längste [[Lemma]], das je in eine [[Enzyklopädie]] aufgenommen wurde (d.h. es besitzt die meisten [[Zeichen]]; in cm gemessen ist [[Brenn- und Nährwertangaben je 100 ml: Bennwert: 106 kJ/ 25 kcal, Eiweiß: 0.1 Gramm, Kohlenhydrate: 5,9 Gramm, davon Zucker: 5,7 Gramm, Fett: weniger als 0,1 Gramm, davon gesättigte Fettsäuren: weniger als 0,1 Gramm, Balaststoffe: 0,2 Gramm|dieses]] noch länger, aber welches Kamel misst schon in cm?). Seine [[Existenz]] verdankt dieses Lemma ausschließlich der [[Wiki|Wiki-Technologie]], die es jedem [[Spezial:Listusers|Kamel]] ermöglicht auch den letzten [[Unfug]] zu [[Link|verlinken]] (kurz: „zu verunfugen“).

Dennoch ist die [[Kamelopedia]] stolz wie Bolle, diesen überaus wichtigen [[Artikel]] ihr eigen zu nennen. Der Eintrag im [[Guinessbuch der Höckorde]] steht leider noch aus.

== Autobiographische Vorbemerkung ==

''Um inhaltlich diesem sowohl brisanten als auch langen Themenkomplex gerecht werden zu können, muss im Vorfeld dem Autor dieses Artikel ein dickes Lob ausgesprochen werden, da er sich dieses äußerst, ich wiederhole extremst, äußerst komplizierten Bereichs des parawissenschaftlichen Ansatzes der Lang-Lemma-Problematik (und des Lang-Lemma-Fetischismus) wagemutig zu nähern,... äh versucht? Ja, versucht! Ich für meinen Teil, habe bereits im Jahre 1981 versucht eine Kurzgeschichte, also eine eher [[Lyrik|lyrische]] denn [[Witzenschaft|witzenschaftliche]] Herangehensweise, über dieses Problemfeld zu schreiben. Leider sind mir auf Grund von Animositäten zwischen mir und meinem [[Verleger]] bis zum heutigen Tage die Hände gebunden über dieses Werk zu reden. Wir entschlossen uns damals [[Name|nämlich]] zu einer Geheim-Publik-Relations-Kampagne zu diesem Buch. Nun gut, zurück zum Thema „längstes Lemma der Welt“ bzw. längstes Lemma, das je in eine Enzyklopädie aufgenommen wurde: „DngSblkdifZ(HiSvvZ)PedGfdajLväWs“''

== Historisches ==
Begonnen hat alles im Jahre 1, also im ersten Jahr überhaupt. Damals erfand eine junge Tischlerin namens Josephine den [[Tisch]]. Auf diesem entdeckte im Jahre 1997 ein junger Linux-System-Administrator aus Göttingen namens [[Patrik Milchgang]] (einer von [[DENEN]]) die Vorzüge eines sich selbst verwaltenden, internetbasierenden, offenen Medienverwaltungstools namens [[Cozze]]. Er erweiterte dieses System, welches damals nur auf [[HTML]] und [[Perl]] basierte, bis zur Marktreife und stellte das Gesamtkonstrukt unter die [[GPL]]. Da ihn der Name des ursprünglichen Systems zu sehr an Erbrochenes erinnerte, änderte er den Namen kurzerhand in [[Ficki]].

Das erste [[Ficki]] wurde also 1997 online gestellt und ermöglichte anderen Menschen, Artikel da in dieses Dings reinzumachen. Nach kurzer Zeit (ca. 6 Monate) belebte sich das [[Ficki]] 0.3, so lautete seine genaue Versionsbezeichnung, so großer Befriedigung und Frequenz, dass es einen Benutzerumfang von über 500.000 Benutzern weltweit mit ca. 5000 Einträgen pro Tag umfasste. Der Artikelumfang fiel in Relation hierzu etwas geringer aus. Es existierten ca. 4 Artikel. Die hatten es aber in sich, und waren echt super umfangreich und so. Viele Bilder und ganz tolle Bilder auch. Echt klasse. Und Text. Wirklich!

Da das ganze System in den folgenden Jahren vielen Lesern verhalf, ihre Schulabschlüsse deutlich besser, einfacher oder überhaupt zu schaffen, war die pädagogisch-gesellschaftliche Komponente mehr als deutlich geworden und das 17-köpfige (17 Personen mit jeweils einem Kopf) Leitungsgremium entschloss sich zu einer Namensänderung, um diesem Umstand gerecht werden zu können.

Am 31.Januar 1999 wurde [[Ficki]] 0.9 geupdatet auf die Version 1.0 und hieß ab sofort [[FickiPädia]] 1.0. Die Geburtstunde des Dings war da und so. Alle waren echt aufgeregt, und viele habe sich ins Hößchen gemacht, manche auch Groß, weil das alles so faszinierend war und so. Naja, doch dann platzte die [[Fruchtblase]] und die [[Börse]] explodierte, oder so.
(''Ich bin kein Finanzexperte, vielleicht könnte jemand diesen Teil mal erweitern''). Da [[FickiPädia]] 1.0 aber total frei von Ansprüchen und so ist (''Ich bin kein Open-Source-Experte, vielleicht könnte jemand diesen Teil mal erweitern''), wuchs sie immer weiter unbekümmert an, und umfasste an dem traurigen Tag, dem 13.7.2000, an dem die Festplatte aus dem Server fiel und auf dem Fußboden zerplatschte, sage und schreibe folgende Dimensionen:

'''Achtung, Statistik'''
''(wer allergisch gegen Zahlen ist, sollte jetzt in den Keller verschwinden)''

Zugriffe pro Tag: 1.7 Millionen – Veränderungen pro Tag: 200.000 – ehrenamtliche Autoren: 97 Millionen – Nationalitäten: 53 Länder, 102 Dialekte, plus Esperanto-Version – Artikel insgesamt: 12 Hauptartikel plus 7 Archäologie-Sonderseiten

'''Achtung, Statistikbereich ist ab hier zu Ende'''
''(Bitte weiter lesen und nicht den Lesefluss anderer Leser durch unverhältnismäßig langes Pausieren blockieren.)''

Nach dem tragischen Verlust aller Daten in Folge des tragischen Festplattenunfalles im Jahre 2000, welcher im Übrigen ironischerweise durch einen analphabetischen Saubermachmann beim [[Limbotanzen]] im Serverraum während einer Institutsparty verursacht wurde, beschloss man zunächst die Arbeit niederzulegen und das Projekt nicht weiterzuführen. Doch schon eine Woche nach diesem Tiefpunkt resurrektierte eine Frau namens [[Bernhardinia Müller]] das Prinizip und legte in Form einer Petition mit dem Namen "Cozze ist toll!" den Grundstein für die heutigen [[Ficki]]s, als da wären an der Hand mehrere, derer ich nur einen ich mich befleissigen möchte aufzuzählen, junger Padawan: [[Wikipedia]]

Es ist also den Pionieren wie [[Patrik Milchgang]], [[Bernhardinia Müller]] und [[Fozzunella7]] und deren Einsatz im Entwicklungsreigen der Wikis zu verdanken, dass es heute so extrem lange Lemmata wie z.B. ''„DngSblkdifZ(HiSvvZ)PedGfdajLväWs“'' geben tun tut. Danke und gute Nacht.

== Technisches ==

'' '''Achtung:''' Die nachfolgende Tipperei ist eine Textspende aus dem sog. "[[Wikipedia Projekt]]". Es ist möglich, daß trotz redaktioneller Sorgfalt einige Tippfehler, Widersprüche, Selbstdarstellungen, Schwachsinnigkeiten, [[Troll]]ereien, Beleidigungen, Verleumdungen und andere Grobheiten übersehen und drin gelassen wurden. In diesem Falle sollte man einfach auf der nächsten Polizeiwache eine Strafanzeige erstatten, damit die Typen endlich mal in den Knast kommen.''
<includeonly>[[Kategorie:Wikipedia]]</includeonly>
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Unter '''Fickifizieren''' (vgl. [http://de.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:Wikifizieren hier])versteht man in einer jeden ''FickiPädia'' (einschließlich der „Kamelopedia“) das Bearbeiten einer [[Zusammenrottung]] von [[Wort|Wörtern]] und [[Buchstabe|Buchstaben]], bzw. deren [[Hüpertextes]]. Um dem Stil einer ''FickiPädia'' gerecht zu werden, müssen Artikel ''„fickifiziert“'' werden.

Neben der Formatierung (''fett'', '''kursiv''',
=== Abschnitte ===
==== und Zwischenüberschriften, ====

*Einrücken,

{| border="1" cellspacing="0"
| Listen
| und
|-
| 2.
| nummerierte Listen)
|}

ist vor allem die Gestaltung von [[Hüperlinks]] zu anderen Artikeln in der Kamelopedia wichtig – das gehört schlicht zur [[Fickiquette]] (also zum guten [[Ton]], nach dem Motto: ''„wer [[Ficken|Ficki]] will muss freundlich sein“'').

[[So]] [[ist]] [[es]] [[immer]] [[das]] [[Be]][[s]][[Tee|te]][[,]] [[w]][[n|enn]] [[i]][[n]] [[Eins|einem]] [[Artikel]] [[Jeder|jedes]] [[Zwei|einzelne]] [[Wort]] [[MIT|mit]] [[Sonderzeichen|<nowiki>„[[“</nowiki>]] [[und]] [[Sonderzeichen|<nowiki>„]]“</nowiki>]] [[Unfug|''„verunfugt“'']] [[Wirt|wird]] [[Sonderzeichen|(]][[Vieh|wie]] [[man]] [[hier]] [[sehen]] [[Immanuel Kant|kann]][[Sonderzeichen|)]][[Punkt|.]] [[Norden|Not]][[fall]][[s]] [[Gerade|–]] [[w]][[n|enn]] [[ein]] [[Link]] [[da]][[Blei|bei]] [[Blau|<font color="#ff0000">rot</font>]] [[Krumm|(]][[All|al]][[so]] [[nicht]] [[Vier|vor]][[hand]][[e]][[n]][[Krumm|)]] [[ist]] [[Grundrechenarten|–]] [[Last|lässt]] [[SICH|sich]] [[MIT|mit]] [[Strich|„|“]] [[auch]] [[irgendwo]] [[anders]] [[Spezial:Random|hin verlinken]][[Komasetzung|,]] [[Wasser|was]] [[n]][[Uhr|ur]] [[d]][[er]] [[Lesen|Leser]] [[Merkel|merkt]][[Koma|,]] [[d]][[er]] [[so]] [[dämlich]][[,]] [[ist]] [[alles]] [[und]] [[Jeder|jedes]] [[Maus|anzuklicken]][[Punk|.]] [[I]][[m]] [[Fall]] [[DngSblkdifZ(HiSvvZ)PedGfdajLväWs|''„DngSblkdifZ(HiSvvZ)PedGfdajLväWs“'']] [[Hut|hat]] [[SICH|sich]] [[Die|der]] [[Autor]] [[Tot|tat]][[Sache|sächlich]] [[die]] [[Mühe]] [[Gehen|ge]][[macht]][[,]] [[SIE|diesen]] [[wunder]][[bar]][[n|en]] [[Artikel]] [[zu]] [[schreiben]][[,]] [[wo]][[Durst|durch]] [[das]] [[MIT|mit]] [[Sonderzeichen|<nowiki>„[[“</nowiki>]] [[und]] [[Sonderzeichen|<nowiki>„]]“</nowiki>]] [[sehen|versehene]] [[Titten|„Dass neueste geheime Studien belegen lassen könnten, dass in früheren Zeiten (History, im Sinne von vergangener Zeit) Parallelsonnen existierten, deren Gravitationsvektoren für das aufblühende, jungfräuliche Leben von äußerster Wichtigkeit sowie“]] [[auto]][[m]][[a]][[tisch]] [[rot|blau]] [[Wirt|wird]][[Satz|.]] Prost!

{{sa}} [[Titten]]
{{Exzellent}}

[[Kategorie: Häh?]]

Hälfte

2007-09-06T20:03:19Z

Nowotoj:

<div style="background: #ffffff; position: relative; width:450px; left:450px; top:-35px">
<div style="font-size:2em;">Die andere Hälfte</div>

----

[[Bild:Haelfte.png|thumb|Torte, brüderlich geteilt]]
Eine '''Hälfte''' bedeutet definitiv immer den [[Verzicht]] auf einen [[Teil]] des [[Ganz]]en. Dieser Teil kann die <span title="Denke dran: der Verzicht auf die...">kleinere Hälfte</span> sein, dann hat man die Teilung selbst vorgenommen, oder die <span title="Denke dran: der Verzicht auf die...">größere Hälfte</span>: dann wars ein [[Anders|anderes]] Kamel.

Im Bild wird ein Beispiel gezeigt, wie eine ungerechte Teilung in eine größere und eine kleinere Hälfte an einer Torte vorgenommen wurde. Die [[Ungerechtigkeit]] besteht darin, dass der Schnitt links unten zu dicht an dem roten Sahnehäubchen vorgenommen wurde. Deswegen ist der linke Teil nun die kleinere Hälfte, der rechte Teil die größere Hälfte.

Der Verzicht auf auch nur eine kleinere Hälfte kann dagegen manchmal auch den Verlust des Ganzen bedeuten. Ein Kamel, was nur auf die Hälfte seiner [[Höcker]] verzichten würde, wäre anfangs ein dummes Kamel, später nur noch ein [[Dromedar]].

[[Kategorie:Artikel, die wo so aussehen, wie die Dinge, die sie beschreiben tun]]
</div>

Die andere Hälfte

2007-09-06T20:01:24Z

Nowotoj:

#redirect [[Hälfte]]

Hälfte

2007-09-06T19:59:45Z

Nowotoj:

<div style="background: #ffffff; position: relative; width:450px; left:450px; top:-54px">
<div style="font-size:2em;">Die andere Hälfte</div>

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[[Bild:Haelfte.png|thumb|Torte, brüderlich geteilt]]
Eine '''Hälfte''' bedeutet definitiv immer den [[Verzicht]] auf einen [[Teil]] des [[Ganz]]en. Dieser Teil kann die <span title="Denke dran: der Verzicht auf die...">kleinere Hälfte</span> sein, dann hat man die Teilung selbst vorgenommen, oder die <span title="Denke dran: der Verzicht auf die...">größere Hälfte</span>: dann wars ein [[Anders|anderes]] Kamel.

Im Bild wird ein Beispiel gezeigt, wie eine ungerechte Teilung in eine größere und eine kleinere Hälfte an einer Torte vorgenommen wurde. Die [[Ungerechtigkeit]] besteht darin, dass der Schnitt links unten zu dicht an dem roten Sahnehäubchen vorgenommen wurde. Deswegen ist der linke Teil nun die kleinere Hälfte, der rechte Teil die größere Hälfte.

Der Verzicht auf auch nur eine kleinere Hälfte kann dagegen manchmal auch den Verlust des Ganzen bedeuten. Ein Kamel, was nur auf die Hälfte seiner [[Höcker]] verzichten würde, wäre anfangs ein dummes Kamel, später nur noch ein [[Dromedar]].

[[Kategorie:Artikel, die wo so aussehen, wie die Dinge, die sie beschreiben tun]]
</div>

Kleines grünes Dreieck

2007-09-01T14:02:01Z

Nowotoj:

[[Bild:Rasen.jpg|thumb|Das '''kleine grüne Dreieck''' hat sich hier drin versteckt, sehen [[SIE]] es?]]
Das '''kleine grüne Dreieck''' ist das weltweit einzige Objekt, das die drei Eigenschaften ''klein'', ''grün'' und ''dreieckig'' vereint. Man sagt deshalb auch, es besitzt die [[Dreieinigkeit]]. Leider gibt es bis heute niemanden, der jemals ein kleines grünes Dreieck gesehen, gehört, gerochen, geschmeckt oder gefühlt hat. Trotzdem ist seine Existenz unumstritten, denn aus einer [[Zusammenrottung]] von kleinen grünen [[Dreieck]]en, die sich untereinander verstecken, entsteht eine [[Wiese]].

Wer eins sieht, bitte eine '''scharfe''' Aufnahme davon machen!

[[Kategorie: Mathematik]]
[[Kategorie: Stub]]

Halbwertfrosch

2007-09-01T14:00:04Z

Nowotoj:

Der Halbwertfrosch gehört zur [[Gattung]] der [[Mathemagie|mathemagischen]] Geschöpfe. Er wird wegen seiner speziellen Fortbewegungsart oft zur Ermittlung von [[Unendlich]]keiten verwendet. Er legt jede Strecke zurück, indem er beim 1. Sprung die Hälfte der Strecke zurücklegt und mit jedem weiteren Sprung die Hälfte der jeweils verbleibenden Strecke. Das führt zu weitreichenden [[Konsequenz]]en:

[[bild:halbwertfrosch.jpg|thumb|200px|right| Halbwertfrosch während einer Ruhepause kurz vor Erreichen der Unendlichkeit.]]

# Er wird das Ziel nur in unendlich vielen Sprüngen erreichen. Wenn man also wissen will, wann unendlich viel Zeit vergangen ist, muss man ihn nur loshüpfen lassen und warten, bis er ankommt.
# Da die verbleibende Strecke umgekehrt proportional zur Anzahl der Sprünge ist, wird sie nach und nach unendlich klein. Er muss also früher oder später Sprünge machen, die kleiner sind als die Durchmesser von Elektronen oder sogar Quarks. <sup>1</sup> Dadurch gerät er in den Wirkungsbereich der [[Quantenphysik]] und erzeugt spontan ein [[grünes Loch]]. Nur so entgeht er der Gefahr, versehentlich ein Elementarteilchen zu zertreten und sich in radioaktives Wohlgefallen aufzulösen.
# Da er nie am beabsichtigten Ziel ankommt, ist ihm die [[Fortpflanzung]] unmöglich, sodass er schon vor unendlich langer Zeit ausgestorben ist.
# Ausgenommen ist die Subspezies der nächstenliebenden Halbwertfrösche. Sie nehmen als [[Ziel]] nicht den am nächsten gelegenen möglichen Partner, sondern den übernächsten. Unterwegs überlegen sie sich aber die Sache, sobald sie am nächsten vorbeikommen, und lieben stattdessen ihn. Oder sie.

Anmerkung: Theoretisch ist es nun aber so, dass ein Halbwertfrosch die Strecke, die er sich vornimmt zu springen, zur Hälfte schafft. Das heisst, wenn ein Halbwertfrosch klug genug war, eine unendliche Strecke zu springen, springt er diese zur Hälfte. Also eine halbe unendliche Strecke. Wenn ein solcher Frosch dies tatsächlich getan hat, ist er quasi unendlich schnell. Das heisst, er kommt erst in unendlicher Zeit an. Also nehmen wir nur an, dass Halbwertfrösche ausgestorben sind, aber vielleicht findet ein Mensch in unendlicher Zeit einen Halbwertfrosch.

<sup>1</sup> Entgegen anderslautender Gerüchte sind [[Quark]]s nicht die Geräusche, die ein völlig erschöpfter Halbwertfrosch von sich gibt!

{{sn}} [[Frosch]]
{{GanzGut}}
[[Kategorie:Mathematik]]
[[Kategorie:Ausgestorben]]
[[Kategorie:Amphibien]]

Halbwertzeit

2007-09-01T13:55:36Z

Nowotoj:

Die Zeitspanne, nachdem eine anfängliche Zeitmenge auf den halben Wert gesunken ist, ist die '''Halbwertzeit,''' man weiß ja: '''Zeit ist Geld''' oder neudeutsch: '''Time is cash, time is money.'''

Gemessen wird dabei entweder der Wertverlust in Kameltaler '''Halb (k)''' oder der Mengenverlust '''Halb (m).''' Da oft lange Zeitspannen gemessen werden müssen, wird aus dem Wert zur '''Halbzeit,''' '''Viertelzeit''' … die Halbwertzeit hochgerechnet. Dieses Verfahren nennt man '''Halbwertschätzung.'''

Eine andere Möglichkeit, die Halbwertzeit zu ermitteln, ist es, ein [[Denkerkamel]] zu fragen – die Zeit, die es braucht, um eine Antwort darauf zu geben, in [[Etwa]] sowas wie: ''„Ähm, ich weiß nicht so genau, aber …“'' oder: ''„Ich weiß nicht, ob Sie’s wussten, …“,'' entspricht ebd. der Halbwertzeit einer goldenen Zitrone. Diese kann kamel dann umrechnen auf die gesuchte Halbwertzeit.

Sollte die Halbwertzeit völlig unbekannt sein und läßt sie sich nach den o.g. Verfahren nicht ermitteln, so spricht kamel von einer '''Halbwertresistenz'''.

{{sa}} [[Halbwertszeit]] <br>
{{sn}} [[Kamelische Zeitrechnung]]

[[Kategorie:Wissenschaft]]

{{stub}}

Digitalisierung

2007-09-01T13:50:39Z

Nowotoj:

== Grundlagen ==

Die '''Digitalisierung''' ist ein Vorgang, bei dem ein künstlicher Stoffwechselvorgang erzeugt wird. Ursprünglich beschränkte sich die Digitalisierung auf die [[Umwandlung]] [[Analog|analoger]] in [[Digital|digitale]] Daten. Seit der mittleren Neuzeit ist es jedoch auch möglich geworden, beliebige [[Material|Materialien]] und [[Stoff|Stoffe]] zu digitalisieren. Begonnen am Fraunhofer-Institut für degenerierte Abschaltungen, hat sich die allgemeine Digitalisierung großflächig durchgesetzt. Lediglich Nordafrika und weite Teile des südpolaren Eismeeres blieben davon bislang weitgehend ausgenommen.

Das Prinzip der materiellen Digitalwandlung (MDW) beruht auf der Entwicklung des bipolaren Energie-Materie-Wandlungsprinzips, das in den späten 70er Jahren von Prof. Dr. Alfons [[Störtebeker]] entdeckt worden war. Hierbei werden Materieteilchen in ihre atomaren Strukturen zerlegt und anschliessend durch ein 128 Bit-Rastersystem in einen periodisch fragmentierten Datenstrom umgewandelt, der mittels Hybridlasertechnologie in jedem handelsüblichen CD- oder DVD-Laufwerk auf Rohlinge gebrannt oder davon ausgelesen werden kann.

== Anwendung ==

Die allgemeine Digitalisierung hat den Austausch und Transport von Waren erheblich vereinfacht. Mussten früher beispielsweise über das [[Internet]] bestellte Lebensmittel noch umständlich per Realtransport mittels LKWs zugestellt werden, so lassen sie sich seit Einführung des TdJ-Datenprotokolls innerhalb zahlreicher [[Minute|Minuten]] direkt herunterladen. Die Nahrungsqualität variiert jedoch zwischen den verschiedenen Herstellern erheblich. Da die unkomprimierte Versendung von Lebensmitteln aufgrund der enormen Datenmengen noch immer lange Download-Zeiten in Anspruch nimmt, sind inzwischen viele Händler dazu übergegangen, ihre über das Internet angebotenen Nahrungsmittel zu komprimieren. Die angewandten Encoder genügen jedoch oftmals nicht dem vorwiegend von der DOEG (Digital Transformation of Objects Expert Group) erarbeiteten [[Standard|ISO-Standard]] und weisen vor allem im Ballaststoff-Bereich enorme Mängel auf.

== Kompressionsverfahren ==
[[Bild:Liquid_fritz.jpg|thumb|Universeller digitaler Flüssigkeitswandler mit Ethernet- und Gardena-Anschluss]]
Der von der ISO vor fünf Jahren verabschiedete [[Standard]] zur Materiekompression sieht verschiedene Verfahren vor, mit denen digitalisierte Materie komprimiert werden kann. Die beiden wichtigsten wurden von der DOEG innerhalb einer fünfjährigen Internationalen Studie erarbeitet. Diese sind:

Transcoding-Ryalin Luminant Motion Particular Expert Group 1, Layer 3,
kurz: Tryl-MP3

Transcoding-Ryalin De-luminant Joint Particular Expert Group,
kurz: Trydl-JPEG

Beide Formate sind verlustbehaftet.
Tryl-MP3 eignet sich vorwiegend für durchsichtige Materialien (z.B. [[Wasser]], [[Glas]], [[Sauerstoff]]), während Trydl-JPEG auf die Kompression undurchsichtiger Stoffe ausgelegt ist (z.B. alle nicht durchsichtigen Flüssigkeiten, sowie die allermeisten festen Lebensmittel oder Arbeitsmaterialien).
Allgemein kann gesagt werden, dass Trydl-JPEG das am häufigsten angewendete Kompressionsverfahren überhaupt ist. Daneben wurden von der ISO spezielle Kompriessionsverfahren für problematische Stoffe entwickelt, so z.B. für Granit, [[Brennstab|Brennstäbe]] in AKWs oder auch [[Erdöl]]. Insbesondere letztgenanntes hat in den vergangenen Jahren zahlreichen Forschern Kopfzerbrechen bereitet, da die atomare Struktur von Erdöl so unregelmäßíg ist, dass eine Kompression nur mit erheblichen Verlusten im Funktionsumfang erreicht werden kann. So ist es unterhalb einer Datenrate von 850 kBit/Barrel nicht mehr möglich, das Rohöl zu Benzin weiterzuverarbeiten. Zudem bilden sich bei der Verbrennung von zu stark komprimiertem Erdöl deutlich sichtbare Artefakte, die innerhalb kürzester Zeit die Kamine verstopfen können.
Da ein Liter Erdöl unkomprimiert jedoch gegen 10 GB an Speicherplatz benötigt, sind die meisten heutigen Datenleitungen mit der Übertragung völlig überfordert. Große Hoffnungen werden hier in das jüngst von Sony entwickelte Flüssiglicht-Leitungsverfahren gesetzt. Die bisherigen Normal-Glasfaserkabel waren vor allem in den [[USA]] während der vergangenen Wintermonate wieder überlastet, da allein das digitalisierte Erdöl über 90 Prozent des gesamten Datenstroms auf den öffentlichen Netzen ausmachte. Gemäss Erhebungen des DEZA laden sich bereits mehr als 10 Prozent der Bevölkerung in den Staaten ihr [[Heizölrückstoßabdämpfung|Heizöl]] von den [[FTP]]-Servern der Lieferanten herunter. (Die Datenmengen der großen Erdölfirmen sind bislang nicht erfasst, da diese alle über private Leitungen verfügen.)

Die Kompression von [[Benzin]] und [[Diesel]] verläuft gegenüber derjenigen des Erdöls erheblich einfacher, jedoch ist hier aufgrund der erforderlichen Menge nach wie vor bei den meisten Fahrzeugen kein direct-streaming möglich. Lediglich kleine Personenfahrzeuge mit niedrigem Energieverbrauch (z.B. VW Beetle) erlauben in den neusten Modellen eine Teilspeisung über das Internet.
Man darf jedoch nicht vergessen, dass allein in der Automobilbranche durch die MDW innerhalb der letzten Jahre bedeutende Verbesserungen erzielt werden konnten. So konnte der Hubraum durch den Umstieg vom Realtank auf Festplattenspeicher bei den meisten PKWs um 30 Prozent vergrößert werden. Durch das von der ISO verabschiedete spezielle Kompressionsverfahren für Leichtbenzin (das so genannte wiederholbare Karnasitäts-Verfahren, kurz WKV) lassen sich auf einer 500-GB-Festplatte bis zu 280 Liter Benzin speichern.

== Kompression von Lebensmitteln ==
[[Bild:Billiges_digitalwasser.jpg|thumb|Digital übertragenes Billig-Wasser mit deutlichen Kompressionsartefakten]]

Die meisten Lebensmittelhändler bieten heute ihre im Internet zum Verkauf angebotenen [[Lebensmittel]] nur noch in komprimierter Form an. Eine im vergangenen Herbst veröffentlichte Studie der [[Stift- und Warentest|Stiftung Warentest]] hat jedoch ergeben, dass die Qualität der so angebotenen Lebensmittel in verschiedenen Bereichen äußerst mangelhaft ist. Gerade bei Frischprodukten, insbesondere Rohkost, ist eine verhängnisvolle Tendenz zu genereller Nährstoffverflüchtigung feststellbar. Manche der verwendeten Encoder scheinen ausnahmslos alle Substanzen aus den Lebensmitteln zu entfernen, die der Mensch beim [[Essen]] nicht wahrnimmt, ohne eine Unterscheidung zwischen Nährstoffen und nicht verwertbaren Nahrungsanteilen vorzunehmen, wie es in der ISO-Definition des Trydl-JPEG-Standards vorgegeben worden ist.

Auch bei der Kompression von Trinkwasser wurden von der [[Stift- und Warentest|Stiftung Warentest]] erhebliche Unterschiede festgestellt, obwohl Wasser eigentlich zu den einfacher zu komprimierenden Stoffen gehört, bei dem auch bei hohen Kompressionsraten kaum Verluste spürbar werden. Das hier angewendete Tryl-MP3-Verfahren ermöglicht sogar ein direct-streaming von bis zu 100 Litern in der Minute über eine 3 Mbit-Datenleitung. In verschiedenen Gebieten [[Afrika]]s, sowie in Teilen Südamerikas konnten mithilfe dieser Technologie schwerwiegende Dürrekatastrophen vermieden werden, da das Wasser nicht mehr real per Flugzeug über tausende von Kilometern eingeflogen werden musste. Vergangenes Jahr hatte die chinesische Regierung hier erneut Pionierarbeit geleistet, als sie kostenlos vom Drei-Schluchten-Damm über 5 Mio Liter Wasser auf Großrechner abpumpen und über [[Satellit]] auf diverse Wasserreservoire in Afrika, insbesondere in den Sudan, übertragen ließ. Kritiker bemängelten jedoch, dies sei nicht aus purer Großzügigkeit, sondern wegen Afrikas reicher Ölvorkommen geschehen.

[[Bild:Gardena_bluespritz_rasensprenger.jpg|thumb|left|Gardena-[[Bluetooth]][[rasensprenger]] BlueSpritz!]]
Natürlich hängt die benötigte Wasserqualität auch vom Verwendungszweck ab. Um lediglich den [[Rasen]] zu bewässern, ist eine Wasserqualität von 64 kBit/l völlig ausreichend, wobei von Billigangeboten aus [[Russland]] und [[China]] allerdings abzuraten ist. Gerade in Russland wird oft von Kleinunternehmen illegal Wasser aus der Taiga abgepumpt und anschließend über veraltete [[Analog]]-[[Digital]]-Wandler ins Netz gestellt. Dies kann dazu führen, dass Teile des Wassers nicht voll digitalisiert werden und so nach dem Download in den privaten Rechner als sogenannte Phantomstrahlung u.a. über die Wireless LAN-Verbindung austreten können.

Abgesehen von derartigen Nebenwirkungen bietet der digitale Wasserhandel über das Internet jedoch gerade für Kleinverdiener enorme Einsparungen, da die Tarife von Internetanbietern meist weit unter den Preisen für das regionale Leitungswasser liegen. So wird heute nicht einmal mehr ein Anschluss an die Kanalisation benötigt. Ein neuerer Rechner mit MDW-Anschluss genügt, um das ganze Haus rund um die Uhr mit Frischwasser versorgen zu können. Die meisten Anbieter offerieren hier bereits monatliche Pauschalpreise, die z.T. unter denjenigen für die gewöhnliche Internetverbindung liegen. Zudem kann bei manchen größeren Anbietern das Abwasser gratis auf die Homepage des Händlers hochgeladen werden.
Und wer in seinem Schrebergarten keinen [[Wasserhahn]] hat und trotzdem nicht auf den Anbau von Gemüse verzichten möchte, kann den fehlenden Wasserhahn auch einfach durch ein günstiges Notebook ersetzen, das er über den Digiport an die Sprinkleranlage anschließt.

== Digital-Tourismus ==

Seit vor knapp vier Jahren von Studenten der Technischen Universität München die vivale Umrechnungstheorie lebender Objekte erarbeitet worden ist, ist es im Bereich der MDW zusätzlich möglich geworden, lebende Objekte zu digitalisieren. Obwohl vielerorts noch in der Testphase, hat dies im Tourismus und unter Handelsreisenden bereits zu großen Veränderungen geführt. Einige Reiseveranstalter bieten nun auf ihrer Internetseite das Reisen auch per Digitaltransport an. Aufgrund der hohen technischen Anforderungen und der Tatsache, dass lebende Objekte nicht komprimiert werden können, sind die Preise für diese Transportart jedoch noch sehr hoch. Ein Umstieg vom Flugzeug auf den digitalen Transport ist daher bis anhin nur für äußerst gut betuchte Reisende eine reale Alternative. Der immense Nachteil liegt hier aber noch in der recht langen Reisezeit. Der Digitaltourismus ist nur über Leitungen zu empfehlen, die eine Kapazität von mehreren hundert MB/s bieten.

Experten erwarten in dieser Branche große Veränderungen. Mit zunehmender Verbesserung der digitalen Leitungen ist hier ein deutlicher Preisrutsch zu erwarten, was Fluglinienbetreiber sowie die Anbieter privater Personen-Transporte in eine ungewisse Zukunft blicken lässt. Viele befürchten hier einen ähnlich rasanten Niedergang wie im Warentransportsektor nach der Einführung der MDW.

Doch noch bleibt der Transport von lebenden Objekten eine technische Herausforderung. Man darf hierbei auch nicht vergessen, dass durch die Nichtkomprimierbarkeit lebender Objekte (im Zusammenhang mit der starken Vivalität bis in den atomaren Bereich) Datenmengen anfallen, die jene des Erdöls noch bei weitem übertreffen. Um einen ausgewachsenen Menschen vollständig zu digitalisieren, fallen bei durchschnittlichem Arbeitsaufwand 1,2 bis 1,5 Terabyte an Daten an, bei Kindern ist es trotz geringerer Größe aufgrund erhöhter Vivalitäts-Raten beinahe gleich viel. Dies hat auch zur Konsequenz, dass es für den Normalverbraucher trotz enormer Anstrengungen seitens der Industrie zur Zeit noch nicht möglich ist, sich innerhalb der eigenen vier Wände digitalisieren zu lassen. Selbst bei sehr schnellen Internetverbindungen würde der Upload von über einem Terabyte mehrere Tage dauern. Dies ist daher bislang nur über private Datenleitungen möglich, die auch zunehmend von Reiseveranstaltern gemietet werden.

== Zukunftsaussichten der MDW ==
[[Bild:Petstore.jpg|thumb|PetStore S für die Speicherung von kleinen bis mittelgroßen Haustieren]]

Spätestens seit der Einführung der MDW für lebende Objekte überschlagen sich die [[Autor]]en von [[Science-Fiction]]-Romanen mit den wildesten Spekulationen darüber, wie unsere Welt in 20 bis 30 Jahren aussehen könnte. So lässt die [[Australien|australische]] Thriller-Autorin Jane Navolja in ihrem jüngsten Werk „Mythologie von Sandica“ eine 16-jährige Jugendliche nach einer durchzechten Nacht ihre Eltern im privaten MDW-Room einsperren, worauf diese erst digitalisiert und anschließend auf zwei portablen [[Festplatte]]n gespeichert im [[Kleiderschrank]] verstaut werden.
Und T.N. Threarson entwirft in „Trypolor“ das Szenario einer [[Welt]], in der es keinerlei reale Transportmittel mehr gibt. Die [[Kinder]] gehen per Datenleitung in die Schule und die ganze Familie reist per E-Mail nach [[Mallorca]] in die Ferien, derweil die beiden [[Haustier]]e auf einem Memorystick (!) aus der defekten 30-Mio.-Pixel-Kamera zwischengelagert werden, da sich zuvor niemand hatte finden lassen, der während der Abwesenheit für die Tiere sorgen wollte. Der Clou dahinter: So lange die Tiere digitalisiert auf dem Memorystick gespeichert sind, brauchen sie nach T. N. Threarson kein Futter. (Ob dies in der [[Realität]] auch so wäre, ist nach wie vor unklar, da bislang auch bei Testversuchen noch kein lebendes Objekt für mehr als zwei Stunden in digitalisiertem Zustand belassen wurde. Spentristische Untersuchungen ergaben hier nämlich einige [[mathematisch]] bislang nicht erklärbaren Widersprüche in Bezug auf das Verhalten der Vivalität bei längerem Verbleiben in digitalem Zustand. Es besteht die Befürchtung, dass die Vivalität bei anhaltend digitaler Lagerung stark abnimmt. Dies könnte sowohl bei Menschen, als auch bei Tieren nach erfolgter Rückwandlung einen erhöhten Alterungsprozess zur Folge haben.)

Wie auch immer sich die MDW für lebende Objekte in naher und fernerer Zukunft entwickeln wird, die MDW für den reinen Warentransport ist längst ihren Kinderschuhen entstiegen. Heute erscheint es kaum mehr vorstellbar, dass noch vor nicht viel mehr als 100 Jahren die meisten der täglich von den Menschen benötigten Materialien per [[Pferd]] und Kutsche von einem Ort zum andern transportiert werden mussten. Gerade an solchen Dingen zeigt sich, wie sehr sich die [[Halbwertzeit]] von Entwicklungen innerhalb der letzten Jahrzehnte verkürzt hat. Der heute 75-jährige Prof. Dr. Alfons Störtebeker formulierte daher an einer der vergangenen internationalen MDW-Forschungskonferenzen sehr treffend:

:''„Die Zeiten waren noch nie so obskur wie heute. Was die MDW uns an Komfort gebracht hat, darf niemals damit verwechselt werden, was Kant mit der Befreiung des Menschen aus der selbstverschuldeten Unmündigkeit meinte. Kant hatte keine Ahnung davon, vor welche moralischen Probleme technische Möglichkeiten den Menschen stellen können.“''

In der Tat stehen moralische Fragen im Zusammenhang mit der MDW immer wieder im Mittelpunkt heftiger Diskussionen. So jüngst bei der Mainburger [[Gemeinde]] Mattingen, in welcher der Stadtrat Anfang Monat beschlossen hatte, den [[Friedhof]] aufgrund von Platzmangel und zu hoher Unterhaltskosten gesamthaft zu digitalisieren.
Das allein hätte schon für genügend Gesprächsstoff innerhalb der Bevölkerung gesorgt, doch zu allem hin wurde auch noch die Frage aufgeworfen, ob digitalisierte Verstorbene zwecks Platzsparung komprimiert werden dürfen.
Eine Lösung dieser Frage ist nicht in Sicht trotz des mehrdimensionalen Schichtenmodells der intellektuellen Kapazität der [[Verfasser]] dieses Artikels, welche sich reziprok zu deren Produktion an Worten verhält.
[[Kategorie:Technik]]

Kommodenwaran

2007-09-01T13:05:49Z

Nowotoj:

{| border="1" cellspacing="0" style="float:right;margin-left:0.5em"
! align="center" bgcolor="#ffc0c0" | Kommodenwaran
|-
| align="center" | [[Bild:Kommodenwaran.jpg|thumb|280px|none|Kommodenwaran (ausgewachsenes Exemplar mit 7 Schubladen)]]
|-
! align="center" bgcolor="#ffc0c0" | '''[[Systematik]]'''
|-
|
{| border="0"
|-
| ''[[Klasse]]:'' || Einrichtungsreptilien
|-
| ''[[Ordnung]]:'' || Wegen der Schubladen kein Problem
|-
| ''[[Familie]]:'' || Echstische
|-
| ''[[Gattung]]:'' || Kleinmöbelwarane
|-
| ''[[Art]]:'' || Kommodenwaran
|}
|}

Der '''Kommodenwaran''' (''Varanus ikeaensis'', fälschlicherweise oft auch [[Echstisch]] genannt) ist eine sehr praktische und dekorative Möbelechse.
==Entdeckung==
Der Kommodenwaran wurde 1912 auf den Komoden (Inselgruppe [[Süden|südlich]] von [[Norddeutschland]] bei [[Indonesien]]) vom [[englisch]]en Abenteurer und Möbelfetischisten Woody Wardrobe entdeckt und erforscht. In seinen Aufzeichnungen heißt es zur ersten Begegnung mit einem Kommodenwaran:

:''„Plötzlich stand es vor mir: groß wie eine Schrankwand, aber flink wie eine Echse. Dieses Wesen ließ sich in keine der mir bekannten Schubladen einordnen – es hatte seine eigenen!“''
==Vorkommen==
Wie alle Kleinmöbelwarane wurde auch der Kommodenwaran nach seiner Entdeckung durch den Menschen fast ausgerottet. Er war lange Zeit als mobiles Möbelstück (daher der [[Begriff]] Mobiliar) in der feinen englischen [[Gesellschaft]] beliebt und wurde deshalb erbarmungslos gejagt.

Mit der Einführung der handlicheren (und weniger gefräßigen) Teewagen hatte der Kommodenwaran ausgedient und steht seit Ende der 80er Jahre sogar unter Naturschutz. Seit dem hat sich die Kleinmöbelwaranpopulation langsam erholt und der Kommodenwaran gehört heutzutage neben dem [[IKEA]] zu den bekanntesten Möbeltieren auf unserem [[Planet]]en.
==Unterarten==
Neben dem klassischen mit [[Schublade]]n versehenen Kommodenwaran haben sich u.a. folgende Unterarten entwickeln können:
*die quietschende Schiebetüranrichtenechse
*der hölzerne Schrankwandwaran (Eiche rustikal)
*Billy the Lizard ([[Kreuzung]] mit dem IKEA-[[Regal]])
*[http://www.poster.net/dali-salvador/dali-salvador-die-brennende-giraffe-2633572.jpg Kommoden-Mensch]

{{sa}} [[Gotisch]]

{{nt}} [[Karawane]]
[[Kategorie: Möbel]]
[[Kategorie: Saurier]]
{{GanzGut}}

Vorlage:Prettytable

2007-09-01T12:59:28Z

Nowotoj: sonst funktioniert Kamelopedia:Lesetipps nicht

border="2" cellspacing="0" cellpadding="4" rules="all" style="margin:1em 1em 1em 0; border:solid 1px #AAAAAA; border-collapse:collapse; background-color:#F9F9F9; font-size:95%; empty-cells:show;"<noinclude>
----<small>{{sa}} [[Vorlage:Prettytable 100%]]</small></noinclude>

Vorlage:Prettytable

2007-09-01T12:58:43Z

Nowotoj:

border="2" cellspacing="0" cellpadding="4" rules="all" style="margin:1em 1em 1em 0; border:solid 1px #AAAAAA; border-collapse:collapse; background-color:#F9F9F9; font-size:95%; empty-cells:show;"<noinclude>----<small>{{sa}} [[Vorlage:Prettytable 100%]]</small></noinclude>

Dihydrogenmonoxid

2007-06-10T23:31:04Z

Nowotoj:

'''Dihydrogenmonoxid''' (DHMO), auch '''Hydroxylsäure''', chem. Formel HOH, ist ein aggressives Lösungsmittel, das sich aus Hydrogenium (explosiv!) und Oxigenium (aggressiv, ätzend, bei höheren Drücken giftig!) zusammensetzt.

Nur ein Milligramm flüssigen DHMOs in der [[Lunge]] führen bereits zu heftigen [[Husten]]anfällen. Das Einatmen von größeren Mengen hat bereits zu zahlreichen Todesfällen geführt. DHMO im gasförmigen [[Zustand]] kann schwere Verbrennungen hervorrufen. Längerer Kontakt mit seinem festen Zustand bewirkt schwere Gewebeschäden.

DHMO wurde in den Tumoren von Krebspatienten im Endstadium entdeckt. Weiterhin ist
DHMO hochgradig suchterzeugend. Menschen, die regelmäßig DHMO zu sich genommen haben, können bei vollständigem Entzug innerhalb von wenigen Tagen sterben.
Kamele überleben in einer ähnlichen Situation aufgrund ihrer wesentlich robusteren Konstitution einen vollständigen [[Entzug]] um mehrere Wochen, ihre Überlebenswahrscheinlichkeit ist aber nur dadurch höher, dass ihre Chancen, in der verbliebenen Frist an neues DHMO zu kommen, durch die längere [[Zeit]] höher sind.

DHMO ist ein Hauptbestandteil von saurem Regen. Es trägt wesentlich zur Bodenerosion und zum Treibhauseffekt bei. Pflanzen nehmen in der [[Erde]] oder im Regen enthaltenes DHMO verhältnismäßig bereitwillig in ihren Organismus auf und speichern es oft über lange Zeiträume. Auch im tierischen und kamelischen [[Orgel|Organismus]] wird DHMO leicht angenommen und eingelagert.

DHMO wird als vielseitiges Lösemittel bei einer [[Vielzahl]] von Lacken und Klebstoffen verwendet. Es wird auch als Verflüssiger verwendet, dann aber meist in Zusammensetzung mit anderen Stoffen.

DHMO lässt sich in fast allen Nahrungsmitteln, in der Muttermilch, in allen [[Weltmeere|Weltmeeren]], sogar im Polareis nachweisen.

Zu den wenigen Orten, an denen DHMO selten ist, gehören die [[Wüste|Wüsten]]. Daher leben Kamele dort besonders gerne. Seltsamerweise lösen Anblick oder Geruch von DHMO bei Kamelen ein starkes Trinkbedürfnis aus. Es wird angenommen, dass dieses Phänomen auf das hochgradige [[Sucht]]potential von DHMO zurückgeht, dem sich auch Kamele mit ihrem bekannt starken Willen nicht vollständig entziehen können.

{{Tourismus|Dihydrogenmonoxid}}
{{sa}} [[Wasser]] | [[Sucht]]<br>
{{sw}} [http://www.dhmo.org/ www.dhmo.org (Englisch)]
{{GanzGut}}
[[Kategorie:Chemie]]
[[Kategorie:Kulinarik]]

Benutzer Diskussion:Nowotoj

2007-06-10T23:27:39Z

Nowotoj:

{{Moin}}
Hab ich es doch schon immer geahnt, dass die Vergnügungssteuer eine verkappte Mehrwerdsteuer ist … aber gut, herzlich willkommen im Club, auf das die Scheißefresser wieder gut zulegen … [[Kamel:WiKa|WiKa]] 00:50, 11. Jun 2007 (CEST)
:Das war keine böse Absicht … musste mich also gerade erstmal zur Evilution kundig machen … war neu für mich! [[Kamel:WiKa|WiKa]] 01:22, 11. Jun 2007 (CEST)
::Ich unterstelle dir jetzt erstmal keine böse Absicht. Es sei denn, [[Perversion|du bestehst drauf.]] [[Kamel:Nowotoj|новое тождество]] 01:27, 11. Jun 2007 (CEST)

Mehrwerdsteuer

2007-06-10T23:19:37Z

Nowotoj: Wortwitz wiederhergestellt

Die, das oder der '''Mehrwerdsteuer''' kann ganz verschiedentliches bedeuten.

Die staubige [[Wüste]] [[Wirt|wird]] von Tag zu [[Tag]] trockener. Und weil die Evilution [[böse]] ist, hat sie die [[Kamöbe]] im Jahre 666 [[v.Kam.|v. Kam.]] zum viel [[DHMO]]-gierigeren [[Kamel]] fortentwickelt. Das ist [[kotzen|schlecht]]. Die Kamele [[Ansterben|sterben an]] und demnächst [[Aussterben|aus.]] Da hat sich die [[Kamelonien|kamelonische]] [[Regierung]], die ganz im [[Gegensatz]] zur Evilution [[gut]] ist, aber was feines ausgedacht: Die Kamelonier müssen mehr werden. Und zwar schnell. Für jeden [[Tagwerk|Werktag]], für den ein Kamel nicht die [[Sex|Zeugung]] eines [[Scheißefresser]]s nachweisen kann, wird ein Pauschalbetrag von π² [[€|Kameldungtaler]]n erhoben. Es ist zwar eine weit verbreitete [[Meinung]], die Mehrwerdsteuer sei ganz schön [[dreist]], aber das Prinzip der [[Meinungsfreiheit]] in einer [[Kamelokratie]] beruht eben darauf, dass nicht nur einige, sondern alle Kamele frei von Meinung sind. Wer zur Mehrwerdsteuer eine Meinung hat, [[Dose|blecht]] das Doppelte.

Wer legt die Höhe der Steuer gegen [[100% Tote Hose]] eigentlich fest? Nun, momentan sitzt die ''Heilige Ursula vom goldenen Haar'' am Mehrwerdsteuer. Aber wenn [[Du]] mal kräftig Mehrwerd steust, wirst [[Du]] vielleicht zum nächsten Mehrwerdsteuer. [[Teutschland]] bist [[Du]] ja schon. Viel Glück!

{{sa}} [[Mehrwertsteuer]] | [[Steuer]]
[[Kategorie:Staat]]
[[Kategorie:Recht]]
[[Kategorie:Sexualität]]

Polecken

2007-06-10T23:16:46Z

Nowotoj:

[[Image:Polecken.png|thumb|250px|auf dieser [[Pfotografie]] sind die Polecken der Erde sehr gut sichtbar.]]
Bei Planeten wie der [[Erde]], die sich aus einem Anfall an Langeweile heraus manchmal einfach mal nicht in West-Ost-Richtung drehen, sondern über die Pole, kann man zeitweise (in [[Etwa]] alle Jubeljahre mal) beobachten, wie das Wasser an den Polen von der Fliehkraft beeinflusst Spitzen (im Fach[[jargon]] Ecken) in das [[Weltall]] ausbildet. Anno dazumal, als die Pole noch von Eis bedeckt waren, flogen Eisschollen herum. Man sprach damals nicht von '''Polecken,''' sondern von [[Skispringen]].

[[Froscher]] vermuten, dass Planeten mit dieser selt[[samen]] Verhaltensweise versuchen, den Anus eines benachbarten Himmelskörpers geschmacklich zu untersuchen. So genau weiß das keiner.

Datei:Polecken.png

2007-06-10T23:03:33Z

Nowotoj: Eine Aufnahme der Polecken an der Erde. (basiert auf :Bild:Erde.png) {{GFDL}}

Eine Aufnahme der [[Polecken]] an der Erde. (basiert auf [[:Bild:Erde.png]])

{{GFDL}}

Steuer

2007-06-10T23:00:54Z

Nowotoj:

[[Bild:555px-Querschnittorgel.svg.png|thumb|Kapitän [[Nemo]] am Steuer]]
Unter '''Steuer''' versteht man die Abkürzung für "Wenn der [[blöd]]e [[Pharao]] jetzt auch noch für seinen [[doof]]en Palast-Neubau seinen Teil davon abhaben will, dann wird das ja hier richtig teuer!". Der [[Pharao]] Geld-Seh-Will verbot daraufhin diesen Satz und bestrafte jeden mit dem [[Tod]], der diesen Satz aussprach. Die Untertanen schlugen ihrem [[Pharao]] jedoch ein Schnippchen, in dem sie fortan nur "[[Scheiße]] teuer!" sagten, was im Zuge der Kulturrevolution zu '''Steuer''' wurde (weil man ja [[Scheiße]] nicht sagt...)

Heute versteht man unter Steuern eine Sonderform von [[Maus|Mäusen]], die in der Regel von [[Kameltreiber]]n gehamstert wird. Steuern sind die Blutkreisläuse der Wirtschaft und stellen die Urform des [[Antigeld]]es dar. Darüber hinaus ist es eine [[bösonders]] bösartige und einseitige Form der [[Krötenwanderung]].

===Steuerarten===
*[[Autosteuer]]
*[[Essteuern]]
*[[KFZ-Steuer]]
*[[Lotto]]
*[[Mehrwertsteuer]]
*[[Minderwertigkeitssteuer]]
*[[Nährwertsteuer]]
*[[Mehrwerdsteuer]]
*[[Oasensteuer]]
*[[Ökosteuer]]
*[[Sektsteuer]]
*[[Tabaksteuer]]
*[[GEZ|Vergnügungssteuer]]
*[[Wenigerwertsteuer]]
*[[Zweitlohnsteuer]]

{{sa}} [[Steuererklärung]] | [[Dach|Dachpappe]]<br>
{{sn}}[[Steuermann]] | [[Steuerad]]<br>
{{nv}}[[Maut]]

[[Kategorie:Brauchtum]]
[[Kategorie:Wirtschaft]]
[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Recht]]
[[Kategorie:Staat]]

Mehrwerdsteuer

2007-06-10T22:42:19Z

Nowotoj:

Die, das oder der '''Mehrwerdsteuer''' kann ganz verschiedentliches bedeuten.

Die staubige Wüste [[Wirt|wird]] von Tag zu Tag trockener. Und weil die [[Evilution]] [[böse]] ist, hat sie die [[Kamöbe]] im Jahre 666 [[v.Kam.|v. Kam.]] zum viel [[DHMO]]-gierigeren [[Kamel]] fortentwickelt. Das ist [[kotzen|schlecht.]] Die Kamele [[Ansterben|sterben an]] und demnächst [[Aussterben|aus.]] Da hat sich die [[Kamelonien|kamelonische]] Regierung, die ganz im Gegensatz zur Evilution [[gut]] ist, aber was feines ausgedacht: Die Kamelonier müssen mehr werden. Und zwar schnell. Für jeden [[Werktag]], für den ein Kamel nicht die Zeugung eines [[Scheißefresser]]s nachweisen kann, wird ein Pauschalbetrag von π² [[Kameldungtaler]]n erhoben. Es ist zwar eine weit verbreitete Meinung, die Mehrwerdsteuer sei ganz schön [[dreist]], aber das Prinzip der [[Meinungsfreiheit]] in einer [[Kamelokratie]] beruht eben darauf, dass nicht nur einige, sondern alle Kamele frei von Meinung sind. Wer zur Mehrwerdsteuer eine Meinung hat, [[Dose|blecht]] das Doppelte.

Wer legt die Höhe der Steuer gegen [[100% Tote Hose]] eigentlich fest? Nun, momentan sitzt die [[Heilige Ursula vom goldenen Haar]] am Mehrwerdsteuer. Aber wenn [[Du]] mal kräftig Mehrwerd steust, wirst [[Du]] vielleicht zum nächsten Mehrwerdsteuer. [[Teutschland]] bist [[Du]] ja schon. Viel Glück!

{{sa}}[[Mehrwertsteuer]]

[[Kategorie:Staat]]
[[Kategorie:Recht]]
[[Kategorie:Sexualität]]

Mehrwertsteuer

2007-06-10T22:35:35Z

Nowotoj:

Die '''Mehrwertsteuer''' ist eine eher raffinierte anstatt geniale [[Erfindung]] von [[DENEN]].<br><br>Zur [[Etymologie]] des Begriffes:<br>[[Charly Murks]] (nach anderen Quellen [[Karl Marx]]) soll ja, anläßlich eines lauwarmen Nachmittagstees gesagt haben: "Der Tee ist ja so nichts mehr wert.!" Seine schwerhörige Haushälterin [[Sissi]] verstand dies in einem anderen Zusammenhang - jener, eben servierte Tee sei nichts wert, so daß sie beim nächsten Einkauf nach einem Tee mit mehr Wert verlangte. (Charly Murks war als [[Geizhals]] bekannt.)<br>Der Zusammenhang zur Boston Tee-Party etc. ist evident bzw. liegt auf dem Kamelhuf.<br>Da nun aber Staaten und ähnliche Gebilde (siehe u.a. [[Finanzamt]], [[Kirche]], [[Kindergarten]]) keine Gelegenheit außer acht lassen, alles und alle zu versteuern (Siehe auch [[Kamelsteuer]]), kam es auf verschlungenen und geheimnisvollen Kamelpfaden zur sogenannten Märsteuer, auch Meer- und Mehrwertsteuer.<br>Diese Steuer wird natürlich von den schwächsten Kamelen - wie sollte es auch anders sein! - getragen und geleistet.<br>Über Jahrhunderte hinweg bläuten [[sie]] allen [[Kamele]]n ein, daß durch Aufschlag einer [[Steuer]] eine Ware doch tatsächlich mehr Wert sein würde. Aber das ist ein absoluter Irrsinn und eine [[Verschwörung]], eingefädelt von [[DENEN]] unter Mitwirkung des [[CIA]] und der [[KKK]]. Denn jedes [[Kamel]] weiss mittlerweile, das eine Ware durch diese [[Steuer]] nicht mehr Wert, sondern einfach nur [[böse]] [[teuer]] wird.

Die Mehrwersteuer macht einen Artikel bzw. eine Dienstleistung nicht mehr wert, sondern bringt dem [[Staat]] nur mehr [[Geld]]. Deshalb ist die eigentliche Bezeichnung Mehrwertsteuer auch falsch und müsste korrekterweise Mehrgeldsteuer heißen, was sich wiederum schwachsinnig anhört.
Jedoch hat schon die Ankündigung der Erhöhung der Mehrwertsteuer die Wirtschaft in Deutschland mächtig angekurbelt. Um diesen Aufschwung jetzt nicht abzubremsen, wird darüber nachgedacht, diese Maßnahme ab jetzt jedes Jahr durchzuführen...

[[Literaturliste]]<br>Diese ist noch in Bearbeitung; voraussichtlich wird 26 Bände umfassen (die laufenden Supplementbände noch nicht eingerechnet) und kann mit erhöhtem Mehrwertsteuersatz ab dem 01.01.2007 subskribiert werden.

{{sa}} [[Steuer]], [[Mehrwerdsteuer]]

[[Kategorie: Staat]]
[[Kategorie: Verschwörungstheorien]]

Mehrwerdsteuer

2007-06-10T22:35:04Z

Nowotoj:

Mehrwerdsteuer

2007-06-10T22:34:05Z

Nowotoj: