Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Ölgötze

2011-09-07T21:00:34Z

Raffkamel Große-Albern:

Das Wort '''Ölgötze''' ist eine historisch-religiöse geprägte, aberwertende Bezeichnung für den [[Öl]]gott einer anderen Glaubensrichtung. Allem voran verbindet man mit dem Begriff wohl den höchsten [[Gott]] der Texanesen. [[SIE]] selbst verehren und kennen ihn aber nur als ''Georgasmus UU Busch''. Die Texanesen huldigen diesem sowohl in [[krieg]]erischen, wie auch in okonomischen (in ''Texasien'' gleichbedeutend mit Ölgeschäften) Angelegenheiten. In seinem Namen wurden von [[IHNEN]] schon unzählige Kriege begonnen und unzählige Barreln von [[schwarz]]em [[Gold]] geraubt.

Für viele monotheistische [[Religion]]en stellt das Vorhandensein mehrerer Götter aber eine Undenkbarkeit dar. In von monotheistischen Glauben geprägten Staaten sind Ölgötzenstatuen deswegen nicht gerne gesehen. Das gilt nicht nur für [[Egypten]], sondern für viele Staaten [[Nordafrika]]s. In [[Norddeutschland]] geht man mit dem Thema etwas gelassener um und erlaubt um die [[Zeit]] des [[Rosenmontag]]s zumindest das Aufstellen von Ölgötzenbildern, wenn diese zuvor auf einem mobilen Untersatz montiert wurden. Aber nur wenige Kamele hier schauen sich die unansehliche Fratze des Gottes länger als ein paar Sekunden an.

Fälle von Ölgötzenverehrung sind bislang sogar im gesamten [[Bund]]esgebiet nicht bekannt. Eine rechtliche Regelung fehlt aus diesem Grund in [[Deutschland]] nach wie vor. Für die [[EU]] wurde vor längerer Zeit mal beantragt, einen Ölgötzenbezug in der Verfassung zu verankern. Dieser Antrag scheiterte aber deutlich und das nicht nur, weil man hier gar keine [[Verfassung]] hat. Überhaupt lässt sich in Sachen Ölgötzen-Anbetung in Europa und der ganzen [[Welt]] ein beachtliche Rückgang verzeichnen.

{{sa}} [[Götze]]

{{sv}} [[Operation Dessert-Storm]] | [[Dessertifikation]]

[[wiki:Ölgötze]]
[[wiki:Götze]]

[[Kategorie:Religion]]

Abgott

2011-09-07T20:17:52Z

Raffkamel Große-Albern:

*'''Abgott (Alpinismus)''' ist eine Richtungsbeschreibung für [[Berg]]steiger, die in den Himmel wollen. Zuerst klettern [[sie]] bis zur Bergspitze, springen dann auf die Schäfchenwolke, laufen gemütlich bis [[Wolke 7]], kraxeln von dort aus zu Grüßgott (am besten ihm einmal die [[Hand]] schütteln) hoch, biegen danach [[links]] ab, laufen eine [[Stunde]] schnurstracks geradeaus, biegen dann wieder scharf links ab, steigen die erste Wendeltreppe bis End[[punkt]] hinauf, ohne dabei bei Fagott, Gottfried oder O-Gott zu halten und folgen dem Wegweiser bis '''[[Gott]]'''. ''Ab Gott'' ist es dann nicht mehr weit bis zum [[Himmel]].
<center>
'''''TIPP:''' Von der [[Zugspitze]] aus geht es schneller,
denn diese verfügt über eine [[Bahn]]direktverbindung.''
</center>
*'''Abgott (Musik)''' sind aber auch [[Musik]]er, deren Platten stets aus schwarzem [[Metall]] (Black Metal) bestehen. Mit von der Partie sind auch ''Billy Idol'' (ein vom [[Rock]]verkäufer zum Charttechniker umgeschultes Kamel) und ''Pop Idol'' (eine frühere [[Porno]]darstellerin).
*Ferner sind '''Abgötter (Gynäkologie)''' [[Kamelin]]nen (früher Weibsbilder genannt) mit sehr kleinen [[Höcker]]n. In der Fachsprache nennt man sie ''Ebenbilder'' (ebene Bilder). Professionelle Abgötter gibt es aber auch als Abziehbilder, damit sich vor allem männliche [[Kamel]]e daran ergötzen können, worauf auch der Begriff der abgöttischen [[Liebe]] zurückzuführen ist.
*Die kamelische [[Kirche]] verehrt im Rahmen der ''Idolatrie'' '''Abgötter (Religion)''' als kleine Götter also als Gottes [[Kind]]er.
{{Merkelsatz|Gefährlich ist nur der Abgötter [[Ei]].}}

{{sa}}[[Allah]] | [[Moham-Met]] | [[Gott#Buddha|Buddha]] | [[Götze]] 
{{hwm}} [[Islahm]], [[Islamabad]], [[Island]], [[Ölgötze]]
{{Begriffsklärung}}

[[wiki:Abgott]]

[[Kategorie:Götter]]
[[Kategorie:Philosophie]]

Dessertifikation

2011-09-07T20:17:22Z

Raffkamel Große-Albern:

[[Datei:Gekeimtes.jpg|thumb|landestypisches Dessert in den Kamelbauten von Norddeutschland ]]Mit der '''Dessertifikation''' ist die fortschreitende Entwicklung bezüglich der Servierung von [[Nachtisch]] zu einem Essen im Lokal gemeint. Während ''Kunde Kamel'' früher zufrieden war, wenn ein nach der Speisung ein gewisser Grad der Sättigung erreicht wurde ''(Pawlowsches Kamel)'', benötigt der Gaumen des Gastes heute mehr. Jenes soll meinen, dass der Sättigung der Gastesseele nicht mindere [[Bedeutung]] beigemessen werden darf, als der des Gastesmagen. In der Speisewirtschaft wird dies unter dem Begriff des ''Seelen-Syndroms'' zusammengefasst. Wer diesem Trend als Betreiber einer Speisewirtschaft nicht folgen möchte, dem ist unter ökonomischen [[Gesicht]]spunkten nicht mehr zu helfen, denn die Kundenerwartungen sind hierbei parallel zum verbesserten [[Angebot]] gewachsen. Änlich einem [[Automobil]] kann ein Menu unter fünf Gängen daher heute eigentlich nicht mehr aufgefahren werden, es sei denn, dass es vollautomatisch läuft.

Weniger begeistert sind aber die [[Haus]]kamele von dieser Entwicklung, weil sie eigentlich keinen Grund dazu sehen, die gestiegene Erwartungshaltung (Fünf-Gang-Prinzip) des arbeitenden Partners zu befriedigen - weder in den [[Speise]]räumen noch in den [[Schlaf]]gemächern. Die Dessertfikation entzieht damit jeder gut funktionierenden Bindung nach und nach den Nährboden und schädigt sie damit von Grund auf. Anfangs ist lediglich eine Versteppung im Intimleben festzustellen, die z.B. zu dem Ausbleiben vor Vor- und Nachspielen führt. Später folgt der Dessertifikation dann ein starker Klimawandel und ein Effekt, der schließlich das ganze [[Treibhaus]] (Schlafzimmer) zur Wüste werden lässt. Jeden [[Monat]] verliert die Herde dadurch momentan durchschnittlich etwa 12 weitere fruchtbaren Bindungen - [[Tendenz]] grundsätzlich steigend.

{{nt}} [[Lecker]]

{{sv}} [[Operation Dessert-Storm]] | [[Ölgötze]]

[[wiki:Desertifikation]]
[[wiki:Dessert]]

[[Kategorie:Gastronomie]]
[[Kategorie:Süßigkeiten]]

Operation Dessert-Storm

2011-09-07T20:16:58Z

Raffkamel Große-Albern:

[[Datei:Dessert1.jpg|150px|left]]
[[Datei:Dessert2.jpg|150px|right]]
Die '''[[Operation]] Dessert-Storm''' war eine militärische Offensive der vereinigten Alliierten in den Neunzigern. Sie richtete sich gegen Kamelopotamien und dessen [[Alien]]-Herrscher [[Saddam Hussein|Adam Husum]].

Durchdacht, geplant und erfunden wurde das gesamte Projekt von dem Mexaner ''[[George Bush|Georg Bauch dem Ersteren]]''. Ausschlaggebend bei seinen Durchdenkungen war nach [[Augenzeugen]]berichten sein knurrender [[Magen]] unter den Höckern - denn kurz nach dem Bellen aus dem Bauchbereich folgte bereits sein wüstberühmter ''Heurakamel-Schrei''. Dann kritzelte er stundenlang Kamel-[[Soldat]]en auf ein Blatt [[Papier]] und malte allerlei Pfeile drumherum und stellte sich Stunden später vor sein [[Armee|Heer]].

Die damals noch [[geheim]]ste Geheim-Operation, so wissen wir heute, hat die [[Geschichte]] der [[Kriegserklärung|Kriegsführung]] für immer verändert. Nach strenger Auslegung der Kämpfer-Konvention müsste sie aber als [[Folter]] bezeichnet werden. Das Kernstück der Operation bestand darin, die [[Gruppe|Truppe]]n Kamelopotamiens soweit zu demoralisieren, dass sie keine [[Lust]] mehr auf das Kriegspielen hatten. Und so stürmten früher im Jahr 1991 hunderttausende von hungrigen Soldaten der gesamten Welt das Land und aßen sämtliche [[Nachtisch]]e auf, die sie nur finden konnten. Kamelopotamiens Truppen besuchten aber zu diesem Zeitpunkt gerade ein Kuhweide im [[Süden]], auf der sie sich ohne [[Berechtigung zur Lagerung ungefährlicher blauer Bälle|Eigentümererlaubnis]] die Bäuche vollschlagen wollten. Zwar kehrten [[SIE]] eilig zurück, doch als die hungrigen Kämpfer endlich zu Hause eintrafen, waren alle [[Wüste|Dessert]]s schon von den Invasoren verputzt worden. Dies schlug dermaßen stark auf die [[Moral]] der Truppe, dass man unverzüglich die Waffen streckte und sich seinem [[Schicksal]] ergab.

{{sa}} [[Schwachsinn]]

{{sv}} [[Dessertifikation]] | [[Ölgötze]]

[[wiki:Operation Desert Storm]]
[[wiki-en:Operation: Desert Storm]]
[[wiki-en:Desert]]
[[wiki-en:Dessert]]
[[wiki:Dessert]]

[[Kategorie:Touristik]]
[[Kategorie:Wüste]]

Ölgötze

2011-09-07T20:16:32Z

Raffkamel Große-Albern:

Das Wort '''Ölgötze''' ist eine historisch-religiöse geprägte, aberwertende Bezeichnung für den [[Öl]]gott einer anderen Glaubensrichtung. Allem voran verbindet man mit dem Begriff wohl den höchsten [[Gott]] der Texanesen. [[SIE]] selbst verehren und kennen ihn aber nur als ''Georgasmus UU Busch''. Die Texanesen huldigen diesem sowohl in [[krieg]]erischen, wie auch in okonomischen (in ''Texasien'' gleichbedeutend mit Ölgeschäften) Angelegenheiten. In seinem Namen wurden von [[IHNEN]] schon unzählige Kriege begonnen und unzählige Barreln von [[schwarz]]em [[Gold]] geraubt.

Für viele monotheistische [[Religion]]en stellt das Vorhandensein mehrerer Götter aber eine Undenkbarkeit dar. In von monotheistischen Glauben geprägten Staaten sind Ölgötzenstatuen deswegen nicht gerne gesehen. Das gilt nicht nur für [[Egypten]], sondern für viele Staaten [[Nordafrika]]s. In [[Norddeutschland]] geht man mit dem Thema etwas gelassener um und erlaubt um die [[Zeit]] des [[Rosenmontag]]s zumindest das Aufstellen von Ölgötzenbildern, wenn diese zuvor auf einem mobilen Untersatz montiert wurden. Aber nur wenige Kamele hier schauen sich die unansehliche Fratze des Gottes länger als ein paar Sekunden an.

Fälle von Ölgötzenverehrung sind bislang sogar im gesamten [[Bund]]esgebiet nicht bekannt. Eine rechtliche Regelung fehlt aus diesem Grund in [[Deutschland]] nach wie vor. Überhaupt lässt sich in Sachen Ölgötzen-Anbetung nicht nur in Deutschland, sondern [[welt]]weit ein beachtliche Rückgang verzeichnen.

{{sa}} [[Götze]]

{{sv}} [[Operation Dessert-Storm]] | [[Dessertifikation]]

[[wiki:Ölgötze]]
[[wiki:Götze]]

[[Kategorie:Religion]]

Götze

2011-09-07T20:13:27Z

Raffkamel Große-Albern:

Ein '''Götze''' war nicht nur in den meisten alten Kuhlturkreisen, sondern ist auch in der [[Gegenwart|gegenwärtigen]] [[Kultur|Cooltur]] eine Person, ein [[Personenkreis]], vor allem Bayern Leberkuchen, oder auch ein Objekt, der/die/das meist in Ermangelung von Selbstbewusstsein und Eigenverantwortung untertänig verghöckert wird.
Der bedeutendste Götze der modernen [[Zivilisation|Ziehviehliehsation]] ist die [[Glotze]], zunehmend auch der [[PC]].
In einem Großteil der Freizeit wird daher dem Glotzendienst gehuldigt, besonders ergötzend wird dabei der Auftritt beliebter Glotzenstars in die wersen Glotzerien empfunden, als willkühliches Beispiel sei hier Glotz George alias "Skimanschi" genannt.
[[Datei:Kamelgipfel.jpg|thumb|280px|left|Einer der wenigen Old-School-Götzen: [[Stein]]kamel in Saas-Fee. Dorthin pilgert sogar Skimanschi.]]
Götzen des alten Schlags, um die getanzt, zu denen gepilgert oder auch bloß aufgeschaut wird, gibt es immer seltener. Einer dieser Götzen zählt auch zu den Klötzen und steht in [[Mekka]].

[[Bild:Siehe_auch.jpg]] Weitere phonetische Grausamkeiten neben Götze und [[wikipedia:de:Klötze|Klötze]] lauten [[wikipedia:de:Pötze|Pötze]], [[wikipedia:de:Sprötze|Sprötze]] oder einfach [http://picasaweb.google.com/lh/photo/AHdIAzHdqiFSaXN_sFo4zg Ötze]. Besonders tragisch erscheint der Umstand, das Letztere sogar ganz hübsch ist.

[[wikipedia:de:Götz von Berlichingen|Götz von Berlichingen]] hätte seine Freude!
{{clear}}
{{sa}} [[Gott]] / [[Abgott]] | [[Ölgötze]] | [[Ali|Götze Ali]] ''([[Teutschland|teutscher]] [[Historiker]])'' | [[Mariko Götze]]

[[wiki:Götze]]

[[Kategorie:Götter]]
[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]

Ölgötze

2011-09-07T20:12:39Z

Raffkamel Große-Albern: AZ: Die Seite wurde neu angelegt.

Das Wort '''Ölgötze''' ist eine historisch-religiöse geprägte, aberwertende Bezeichnung für den [[Öl]]gott einer anderen Glaubensrichtung. Allem voran verbindet man mit dem Begriff wohl den höchsten [[Gott]] der Texanesen. [[SIE]] selbst verehren und kennen ihn aber nur als ''Georgasmus UU Busch''. Die Texanesen huldigen diesem sowohl in [[krieg]]erischen, wie auch in okonomischen (in ''Texasien'' gleichbedeutend mit Ölgeschäften) Angelegenheiten. In seinem Namen wurden von [[IHNEN]] schon unzählige Kriege begonnen und unzählige Barreln von [[schwarz]]em [[Gold]] geraubt.

Für viele monotheistische [[Religion]]en stellt das Vorhandensein mehrerer Götter aber eine Undenkbarkeit dar. In von monotheistischen Glauben geprägten Staaten sind Ölgötzenstatuen deswegen nicht gerne gesehen. Das gilt nicht nur für [[Egypten]], sondern für viele Staaten [[Nordafrika]]s. In [[Norddeutschland]] geht man mit dem Thema etwas gelassener um und erlaubt um die [[Zeit]] des [[Rosenmontag]]s zumindest das Aufstellen von Ölgötzenbildern, wenn diese zuvor auf einem mobilen Untersatz montiert wurden. Aber nur wenige Kamele hier schauen sich die unansehliche Fratze des Gottes länger als ein paar Sekunden an.

Fälle von Ölgötzenverehrung sind bislang sogar im gesamten [[Bund]]esgebiet nicht bekannt. Eine rechtliche Regelung fehlt aus diesem Grund in [[Deutschland]] nach wie vor. Überhaupt lässt sich in Sachen Ölgötzen-Anbetung nicht nur in Deutschland, sondern [[welt]]weit ein beachtliche Rückgang verzeichnen.

{{sa}} [[Götze]]

[[wiki:Ölgötze]]
[[wiki:Götze]]

[[Kategorie:Religion]]

Dessertifikation

2011-08-15T14:56:50Z

Raffkamel Große-Albern:

Dessertifikation

2011-08-15T14:56:07Z

Raffkamel Große-Albern:

[[Datei:Gekeimtes.jpg|thumb|landestypisches Dessert in [[norddeutschland]]s Kamelbauten]]Mit der '''Dessertifikation''' ist die fortschreitende Entwicklung bezüglich der Servierung von [[Nachtisch]] zu einem Essen im Lokal gemeint. Während ''Kunde Kamel'' früher zufrieden war, wenn ein nach der Speisung ein gewisser Grad der Sättigung erreicht wurde ''(Pawlowsches Kamel)'', benötigt der Gaumen des Gastes heute mehr. Jenes soll meinen, dass der Sättigung der Gastesseele nicht mindere [[Bedeutung]] beigemessen werden darf, als der des Gastesmagen. In der Speisewirtschaft wird dies unter dem Begriff des ''Seelen-Syndroms'' zusammengefasst. Wer diesem Trend als Betreiber einer Speisewirtschaft nicht folgen möchte, dem ist unter ökonomischen [[Gesicht]]spunkten nicht mehr zu helfen, denn die Kundenerwartungen sind hierbei parallel zum verbesserten [[Angebot]] gewachsen. Änlich einem [[Automobil]] kann ein Menu unter fünf Gängen daher heute eigentlich nicht mehr aufgefahren werden, es sei denn, dass es vollautomatisch läuft.

Weniger begeistert sind aber die [[Haus]]kamele von dieser Entwicklung, weil sie eigentlich keinen Grund dazu sehen, die gestiegene Erwartungshaltung (Fünf-Gang-Prinzip) des arbeitenden Partners zu befriedigen - weder in den [[Speise]]räumen noch in den [[Schlaf]]gemächern. Die Dessertfikation entzieht damit jeder gut funktionierenden Bindung nach und nach den Nährboden und schädigt sie damit von Grund auf. Anfangs ist lediglich eine Versteppung im Intimleben festzustellen, die z.B. zu dem Ausbleiben vor Vor- und Nachspielen führt. Später folgt der Dessertifikation dann ein starker Klimawandel und ein Effekt, der schließlich das ganze [[Treibhaus]] (Schlafzimmer) zur Wüste werden lässt. Jeden [[Monat]] verliert die Herde dadurch momentan durchschnittlich etwa 12 weitere fruchtbaren Bindungen - [[Tendenz]] grundsätzlich steigend.

{{nt}} [[Lecker]]

{{sv}} [[Operation Dessert-Storm]]

[[wiki:Desertifikation]]
[[wiki:Dessert]]

Dessertifikation

2011-08-15T14:55:51Z

Raffkamel Große-Albern:

[[Datei:Gekeimtes.jpg|thumb|landestypisches Dessert in [[Norddeutschland]]s Kamelbauten]]Mit der '''Dessertifikation''' ist die fortschreitende Entwicklung bezüglich der Servierung von [[Nachtisch]] zu einem Essen im Lokal gemeint. Während ''Kunde Kamel'' früher zufrieden war, wenn ein nach der Speisung ein gewisser Grad der Sättigung erreicht wurde ''(Pawlowsches Kamel)'', benötigt der Gaumen des Gastes heute mehr. Jenes soll meinen, dass der Sättigung der Gastesseele nicht mindere [[Bedeutung]] beigemessen werden darf, als der des Gastesmagen. In der Speisewirtschaft wird dies unter dem Begriff des ''Seelen-Syndroms'' zusammengefasst. Wer diesem Trend als Betreiber einer Speisewirtschaft nicht folgen möchte, dem ist unter ökonomischen [[Gesicht]]spunkten nicht mehr zu helfen, denn die Kundenerwartungen sind hierbei parallel zum verbesserten [[Angebot]] gewachsen. Änlich einem [[Automobil]] kann ein Menu unter fünf Gängen daher heute eigentlich nicht mehr aufgefahren werden, es sei denn, dass es vollautomatisch läuft.

Weniger begeistert sind aber die [[Haus]]kamele von dieser Entwicklung, weil sie eigentlich keinen Grund dazu sehen, die gestiegene Erwartungshaltung (Fünf-Gang-Prinzip) des arbeitenden Partners zu befriedigen - weder in den [[Speise]]räumen noch in den [[Schlaf]]gemächern. Die Dessertfikation entzieht damit jeder gut funktionierenden Bindung nach und nach den Nährboden und schädigt sie damit von Grund auf. Anfangs ist lediglich eine Versteppung im Intimleben festzustellen, die z.B. zu dem Ausbleiben vor Vor- und Nachspielen führt. Später folgt der Dessertifikation dann ein starker Klimawandel und ein Effekt, der schließlich das ganze [[Treibhaus]] (Schlafzimmer) zur Wüste werden lässt. Jeden [[Monat]] verliert die Herde dadurch momentan durchschnittlich etwa 12 weitere fruchtbaren Bindungen - [[Tendenz]] grundsätzlich steigend.

{{nt}} [[Lecker]]

{{sv}} [[Operation Dessert-Storm]]

[[wiki:Desertifikation]]
[[wiki:Dessert]]

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2011-08-15T14:52:25Z

Raffkamel Große-Albern:

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2011-08-15T14:50:42Z

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Operation Dessert-Storm

2011-08-15T13:39:34Z

Raffkamel Große-Albern:

[[Datei:Dessert1.jpg|150px|left]]
[[Datei:Dessert2.jpg|150px|right]]
Die '''[[Operation]] Dessert-Storm''' war eine militärische Offensive der vereinigten Alliierten in den Neunzigern. Sie richtete sich gegen Kamelopotamien und dessen [[Alien]]-Herrscher [[Saddam Hussein|Adam Husum]].

Durchdacht, geplant und erfunden wurde das gesamte Projekt von dem Mexaner ''[[George Bush|Georg Bauch dem Ersteren]]''. Ausschlaggebend bei seinen Durchdenkungen war nach [[Augenzeugen]]berichten sein knurrender [[Magen]] unter den Höckern - denn kurz nach dem Bellen aus dem Bauchbereich folgte bereits sein wüstberühmter ''Heurakamel-Schrei''. Dann kritzelte er stundenlang Kamel-[[Soldat]]en auf ein Blatt [[Papier]] und malte allerlei Pfeile drumherum und stellte sich Stunden später vor sein [[Armee|Heer]].

Die damals noch [[geheim]]ste Geheim-Operation, so wissen wir heute, hat die [[Geschichte]] der [[Kriegserklärung|Kriegsführung]] für immer verändert. Nach strenger Auslegung der Kämpfer-Konvention müsste sie aber als [[Folter]] bezeichnet werden. Das Kernstück der Operation bestand darin, die [[Gruppe|Truppe]]n Kamelopotamiens soweit zu demoralisieren, dass sie keine [[Lust]] mehr auf das Kriegspielen hatten. Und so stürmten früher im Jahr 1991 hunderttausende von hungrigen Soldaten der gesamten Welt das Land und aßen sämtliche [[Nachtisch]]e auf, die sie nur finden konnten. Kamelopotamiens Truppen besuchten aber zu diesem Zeitpunkt gerade ein Kuhweide im [[Süden]], auf der sie sich ohne [[Berechtigung zur Lagerung ungefährlicher blauer Bälle|Eigentümererlaubnis]] die Bäuche vollschlagen wollten. Zwar kehrten [[SIE]] eilig zurück, doch als die hungrigen Kämpfer endlich zu Hause eintrafen, waren alle [[Wüste|Dessert]]s schon von den Invasoren verputzt worden. Dies schlug dermaßen stark auf die [[Moral]] der Truppe, dass man unverzüglich die Waffen streckte und sich seinem [[Schicksal]] ergab.

{{sa}} [[Schwachsinn]]

{{sv}} [[Dessertifikation]]

[[wiki:Operation Desert Storm]]
[[wiki-en:Operation: Desert Storm]]
[[wiki-en:Desert]]
[[wiki-en:Dessert]]
[[wiki:Dessert]]

[[Kategorie:Touristik]]
[[Kategorie:Wüste]]

Operation Dessert-Storm

2011-08-15T13:39:22Z

Raffkamel Große-Albern:

[[Datei:Dessert1.jpg|150px|left]]
[[Datei:Dessert2.jpg|150px|right]]
Die '''[[Operation]] Dessert-Storm''' war eine militärische Offensive der vereinigten Alliierten in den Neunzigern. Sie richtete sich gegen Kamelopotamien und dessen [[Alien]]-Herrscher [[Saddam Hussein|Adam Husum]].

Durchdacht, geplant und erfunden wurde das gesamte Projekt von dem Mexaner ''[[George Bush|Georg Bauch dem Ersteren]]''. Ausschlaggebend bei seinen Durchdenkungen war nach [[Augenzeugen]]berichten sein knurrender [[Magen]] unter den Höckern - denn kurz nach dem Bellen aus dem Bauchbereich folgte bereits sein wüstberühmter ''Heurakamel-Schrei''. Dann kritzelte er stundenlang Kamel-[[Soldat]]en auf ein Blatt [[Papier]] und malte allerlei Pfeile drumherum und stellte sich Stunden später vor sein [[Armee|Heer]].

Die damals noch [[geheim]]ste Geheim-Operation, so wissen wir heute, hat die [[Geschichte]] der [[Kriegserklärung|Kriegsführung]] für immer verändert. Nach strenger Auslegung der Kämpfer-Konvention müsste sie aber als [[Folter]] bezeichnet werden. Das Kernstück der Operation bestand darin, die [[Gruppe|Truppe]]n Kamelopotamiens soweit zu demoralisieren, dass sie keine [[Lust]] mehr auf das Kriegspielen hatten. Und so stürmten früher im Jahr 1991 hunderttausende von hungrigen Soldaten der gesamten Welt das Land und aßen sämtliche [[Nachtisch]]e auf, die sie nur finden konnten. Kamelopotamiens Truppen besuchten aber zu diesem Zeitpunkt gerade ein Kuhweide im [[Süden]], auf der sie sich ohne [[Berechtigung zur Lagerung ungefährlicher blauer Bälle|Eigentümererlaubnis]] die Bäuche vollschlagen wollten. Zwar kehrten [[SIE]] eilig zurück, doch als die hungrigen Kämpfer endlich zu Hause eintrafen, waren alle [[Wüste|Dessert]]s schon von den Invasoren verputzt worden. Dies schlug dermaßen stark auf die [[Moral]] der Truppe, dass man unverzüglich die Waffen streckte und sich seinem [[Schicksal]] ergab.

{{sa}} [[Schwachsinn]]

{{n}} [[Dessertifikation]]

[[wiki:Operation Desert Storm]]
[[wiki-en:Operation: Desert Storm]]
[[wiki-en:Desert]]
[[wiki-en:Dessert]]
[[wiki:Dessert]]

[[Kategorie:Touristik]]
[[Kategorie:Wüste]]

Dessertifikation

2011-08-15T13:38:11Z

Raffkamel Große-Albern: Artikel hat leider die gerade Linie verlassen - trotzdem das Bügelende eingeleitet

Mit der '''Dessertifikation''' ist die fortschreitende Entwicklung bezüglich der Servierung von [[Nachtisch]] zu einem Essen im Lokal gemeint. Während ''Kunde Kamel'' früher zufrieden war, wenn ein nach der Speisung ein gewisser Grad der Sättigung erreicht wurde ''(Pawlowsches Kamel)'', benötigt der Gaumen des Gastes heute mehr. Jenes soll meinen, dass der Sättigung der Gastesseele nicht mindere [[Bedeutung]] beigemessen werden darf, als der des Gastesmagen. In der Speisewirtschaft wird dies unter dem Begriff des ''Seelen-Syndroms'' zusammengefasst. Wer diesem Trend als Betreiber einer Speisewirtschaft nicht folgen möchte, dem ist unter ökonomischen [[Gesicht]]spunkten nicht mehr zu helfen, denn die Kundenerwartungen sind hierbei parallel zum verbesserten [[Angebot]] gewachsen. Änlich einem [[Automobil]] kann ein Menu unter fünf Gängen daher heute eigentlich nicht mehr aufgefahren werden, es sei denn, dass es vollautomatisch läuft.

Weniger begeistert sind aber die [[Haus]]kamele von dieser Entwicklung, weil sie eigentlich keinen Grund dazu sehen, die gestiegene Erwartungshaltung (Fünf-Gang-Prinzip) des arbeitenden Partners zu befriedigen - weder in den [[Speise]]räumen noch in den [[Schlaf]]gemächern. Die Dessertfikation entzieht damit jeder gut funktionierenden Bindung nach und nach den Nährboden und schädigt sie damit von Grund auf. Anfangs ist lediglich eine Versteppung im Intimleben festzustellen, die z.B. zu dem Ausbleiben vor Vor- und Nachspielen führt. Später folgt der Dessertifikation dann ein starker Klimawandel und ein Effekt, der schließlich das ganze [[Treibhaus]] (Schlafzimmer) zur Wüste werden lässt. Jeden [[Monat]] verliert die Herde dadurch momentan durchschnittlich etwa 12 weitere fruchtbaren Bindungen - [[Tendenz]] grundsätzlich steigend.

{{nt}} [[Lecker]]

{{sv}} [[Operation Dessert-Storm]]

[[wiki:Desertifikation]]
[[wiki:Dessert]]

Dessertifikation

2011-08-15T13:17:38Z

Raffkamel Große-Albern:

Dessertifikation

2011-08-14T19:42:45Z

Raffkamel Große-Albern:

Dessertifikation

2011-08-14T18:22:30Z

Raffkamel Große-Albern: morgen weiter oder irgendwann

Mit der Dessertifikation ist die fortschreitende Entwicklung in Sachen der Servierung von Nachtisch zu einem Essen im Lokal gemeint. Während Kunde Kamel früher zufrieden war, wenn ein nach der Speisung ein gewisser Grat der Sättigung erreicht wurde, benötigt die ....

{{bügeln}}

Operation Dessert-Storm

2011-08-14T18:10:41Z

Raffkamel Große-Albern:

[[Datei:Dessert1.jpg|75px|left]]
[[Datei:Dessert2.jpg|75px|right]]

Die '''Operation''' Dessert-Storm war eine militärische Offensive der vereinigten Alliierten in den Neunzigern. Sie richtete sich gegen Kamelopotamien und dessen [[Alien]]-Herrscher ''Adam Husum''.

Durchdacht, geplant und erfunden wurde das gesamte Projekt von dem Mexaner ''Georg Bauch dem Ersteren''. Ausschlaggebend bei seinen Durchdenkungen war nach [[Augenzeugen]]berichten sein knurrender [[Magen]] unter den Höckern - denn kurz nach dem Bellen aus dem Bauchbereich folgte bereits sein wüstberühmter ''Heurakamel-Schrei''. Dann kritzelte er stundenlang Kamel-Soldaten auf ein Blatt [[Papier]] und malte allerlei Pfeile drumherum und stellte sich Stunden später von sein [[Armee|Heer]].

Die damals noch [[geheim]]ste Geheim-Operation, so wissen wir heute, hat die Geschichte der [[Kriegserklärung|Kriegsführung]] für immer verändert. Nach strenger Auslegung der Kämpfer-Konvention müsste sie aber als [[Folter]] bezeichnet werden. Das Kernstück der Operaion bestand darin, die [[Gruppe|Truppe]]n Kamelopotamiens soweit zu demoralisieren, dass sie keine [[Lust]] mehr auf das Kriegspielen hatten. Und so stürmten füher im Jahr 1991 hunderttausende von hungrigen Soldaten der gesamten Welt das Land und aßen sämliche Nachtische auf, die sie nur finden konnten. Kamelopotamiens Truppenen besuchten aber zu diesem Zeitpunkt gerade ein Kuhweide im [[Süden]], auf der sie sich ohne [[Berechtigung zur Lagerung ungefährlicher blauer Bälle|Eigentümererlaubnis]] die Bäuche vollschlagen wollten. Zwar kehrten [[SIE]] eilig zurück, doch als die hungrigen Kämpfer endlich zu Hause eintrafen, waren alle [[Dessert]]s schon von den Invasoren verputzt worden. Dies schlug dermaßen stark auf die [[Moral]] der Truppen, dass man unverzüglich die Waffen streckte und sich seinem [[Schicksal]] ergab.

{{sa}} [[Schwachsinn]]

[[wiki:Operation Desert Storm]]
[[wiki-en:Operation: Desert Storm]]
[[wiki-en:Desert]]
[[wiki-en:Dessert]]
[[wiki:Dessert]]

[[Kategorie:Touristik]]
[[Kategorie:Wüste]]

Killerspiel

2011-08-14T15:23:32Z

Raffkamel Große-Albern: /* Desert Storm */

[[Bild:Wmklein.gif|right|thumb|Death Discount, an jeder Ecke lauert der Tod ... heute besonders günstig, heute zum halben Preis!]]
Das '''Killerspiel''' ist eine Rekrutierungs[[software]], die normalerweise bei der [[Bundeswehr]] oder allgemein für das [[Militär]] Anwendung findet.

Ein Killerspiel zeichnet sich dadurch aus, dass es in [[Deutschland]] erst ab [[18]] Jahren gekauft werden darf, wohingegen es bereits ab [[7]] Jahren auf dem Schulhof [[kopie]]rgetauscht werden kann.
==Begrifflichkeit==
Die Bezeichnung ''"Killer"spiel'' rührt daher, dass sich der Spielinhalt ausschließlich um das wohl überlegte und umsichtige Ermorden anderer Spielfiguren dreht. Nebensächliche Handlungen sind das Demolieren und ggf. Zerstören des Inventars in einer solchen Spiellandschaft. Sinnlose Handlungen wie Blumen gießen, Rasen mähen, alles schön machen und sich mit anderen über zusammengebastelte Dinge freuen usw. sind leider seeeeehr schwer zu programmieren und mit der heutigen Technik einfach nicht möglich, sorry.

Andererseits ist das Killerspiel eine von CDU/CSU-Politikern eingeführte, vollkommen den Sachverhalt treffende Beschreibung aller [[Computerspiel]]e, die derzeit im Umlauf sind, weil sie ja alle [[Gewalt]] verherrlichend sind und weil es in ihnen nur darum geht, Menschen oder sogar Kamele auf möglichst brutale Art und Weise zu quälen und/oder zu töten. In dem reaktionären [[Betrübssystem]] „[[Fenster]]“ ist sogar ein Spiel namens „Minesweeper“ enthalten, welches Gerüchten zufolge auch in afghanischen Trainingslagern benutzt wird.
==Geschichte==
Killerspiele wurden in den letzten Jahren sehr verbessert – in vielerlei Hinsicht.
*In den 1980er Jahren wurden solcherlei Spiele sofort auf die ''[[Liste der jugendgefährdenden Medien]]'' (umgangssprachlich: Index) gesetzt, weil man bei dem Pixelbrei, der den Soldaten darstellte, viel Fantasie benötigte, um ihn als solchen zu erkennen. Solche Grafik gefährdet die Jugend und deren Augen. So war es völlig richtig, solche Spiele zu verbieten.
*Moderne Spiele haben ein [[3D]]-Szenario, in denen völlig korrekt proportionierte [[Avatar]]e gut als Soldat, Feind, Freund, Zivilist (Lehrer, Schüler), Tier (Kamel) erkennbar sind. Solche Spiele scheinen also gar nicht verboten werden zu ''können'', weil sie den Spieler lebensnah auf den Schulalltag vorbereiten (Wie kann ich mich gut durchsetzen? Wie mach' ich anderen richtig Angst? In welchem Flur platziere ich meine Sprengfallen?). Weitere Lehrinhalte sind unter anderem [[Anatomie]] für [[Anfänger]], sowie Grundlagen der Festkörperphysik und Geschicklichkeit. Solche Spiele bilden also inzwischen das Leben und Gegeneinander treffsicher ab.
==Umerziehung==
Diese Killerspiel-Ausbildungsprogramme für das wirkliche Leben verändern die Psyche eines Spielers nachhaltig. Aus einem rücksichtsvollen Kind wird ein rücksichtloser Kleinkrimineller. Das kommt daher, weil das angeborene Verhalten, das Leben als wertvoll zu achten, durch Killerspiele mit folgenden Denkmustern ersetzt wird:
* ''„Alle sind meine Feinde. Ich bin der einzig Vernünftige hier. Nur ich kann mich durchsetzen. Ich bin der [[Gott]] des Todes, hahaha…“''. Der Spieler wird jeden Tag genötigt, sich morgens aufzumachen und sich der Realität zu stellen - mit lauter unfähigen Sklaven in einen (im Verhältnis zur Weite der Spielmap) winzigen Raum zusammengepfercht deren Schweißgerüche einatmen zu müssen, von einer Figur vorn an der Tafel sich was wichtiges sagen zu lassen, was sowieso zur Lösung des Levels kein bisschen beiträgt, und schließlich sogar über dieses Geschwafel der Figur nahe der Tafel auch noch schriftliche Zusammenfassungen zu dokumentieren. Für so was hat der Killerspielspieler doch keine Zeit! Es geht doch darum, die Welt zu retten. Also weg mit den zeitverschwendenden Unterdrückern. Diskutieren hilft da gar nichts. Das muss man auch gar nicht erst versuchen. Die verstehen eh nicht, was läuft. Waffen müssen her. Gut, dass der Onkel im Schützenverein ist und daheim (obwohl Kriegsdienstverweigerer) Waffen sammelt. Der hat 'ne coole Sammlung. Der merkt doch gar nicht, wenn was fehlt...
* ''„Wenn ich gegen ein Objekt laufe, dann sammele ich es auf!!“'' Einen Jugendlichen von einem Amoklauf abzuhalten ist einfach: Man muss nur Munition und kleine [[Erste Hilfe|Erste-Hilfe]]-Kästen in der Schule an Fäden knapp überm Boden aufhängen und sich drehen lassen. Ein Amokläufer und/oder Killerspielspieler wird versuchen, gegen diese zu laufen, um sie einzusammeln, und sich dabei im Faden verstricken. Dann versucht er, den Faden wegzuklicken. Aber der Faden besitzt diese Funktion nicht und so kann Schlimmeres verhindert werden.
* ''„Wenn ich eine Rakete direkt unter mich schieße und dann springe, dann…“'' Verteilen Sie also Raketenwerfer an die verdächtige Schülerschaft und genießen Sie den Anblick, wenn die [[Kind|kleinen Scheißer]] den Versuch unternehmen, vom Schulhof ins Lehrerzimmer eine Etage höher springen zu wollen...
* ''„Wenn ich einen Treffer mit scharfer Munition abbekomme, eine Explosion überlebe oder von grauenvoll verstümmelnden Nahkampfwaffen Geräusche höre, lässt das nur kurz mein Blickfeld rot aufleuchten und ich verliere ein paar Lebenspunkte, sonst nichts, hähä!“'' Wenn Sie den Killerspielspieler in einer RealLife-Situation stellen, dann versichern Sie ihm einfach, dass hinter den Polizisten genug Medipacks liegen, um sich wieder zu heilen und setzen Sie Ihr sadistischstes Grinsen auf, wenn er sich in den Kugelhagel wirft...
==Traumatisierende und andere Wirkungen der Killerspiele==
Selbstverständlich kann jeder Spieler von Killerspielen Realität und Spiel nicht mehr voneinander unterscheiden: Er springt im wahren Leben auf Pilze und wundert sich, dass er keine [[Münze]]n dafür erhält. Er befiehlt seinen Nachbarn irgendetwas und wundert sich, dass sie es nicht ausführen. Er stapelt Ziegelsteine vor dem Haus und wundert sich, dass sie nicht verschwinden, wenn eine Reihe voll ist. Diesem Zustand nachhaltiger Verwirrung kann ein noch nicht in seiner Wahrnehmung gefestigter Geist nur durch einen [[Amok]]lauf an seiner Schule entrinnen.

Die Politik hat nach ein paar kleinen schulischen Zwischenfällen in jüngerer Zeit richtig erkannt – dieser Punkt ist so offensichtlich, dass sich alle [[Partei]]en darüber einig sind –, dass Jugendliche und eigentlich alle rechtschaffenen [[Bürger]] vor dem Einfluss von Killerspielen gerettet werden müssen und dass ein [[Verbot]] von Killerspielen sofort und umfassend zu erfolgen hat…

Doch halt! Hängen an deren Herstellung nicht auch viele Arbeitsplätze, die es unbedingt zu erhalten gilt? Werden Killerspiel spielende, arbeitslose Gesellen nicht zumindest bis zum Erreichen des nächsten Levels davon abgehalten, nachts auf der Straße herumzulümmeln? Killerspiele haben doch auch einen kommerziell und fiskalisch sehr positiven Effekt. Neben den Staatseinkünften aus der Mehrwertsteuer, die auf Spiele und High-End-Hardware aufgeschlagen wird, werfen Abgaben auf Rohlinge und Brenner ebenfalls hohe Summen für die befreundete [[Musikindustrie]] ab. Ein Verbot von Killerspielen würde zudem [[bösonders|insbösondere]] den Grafikkartenherstellern das Wasser abgraben, weil diese keine Veranlassung mehr hätten, immer leistungsfähigere, an das steigende Realitätsbedürfnis der Zocker angepasste Grafikprozessoren zu entwickeln und zu vermarkten. So gesehen … präsentieren wir nun lieber:
== Die bekanntesten Killerspiele ==
{{Warnung|Das Spielen der folgenden Spiele gefährdet die [[Gesundheit]], schädigt Ihr Kind während der Schwangerschaft und lässt die Haut altern.}}
===[[Super Mario]]===
Dieses [[Spiel]] ist besonders gefährlich, weil schon junge Menschen es mit viel Spaß spielen, ohne sich der wahren Aussage der Spieles bewusst zu werden. In diesem Machwerk des Bösen geht es um einen sadistischen, drogensüchtigen Klempner aus Italien (ja, der [[Rassismus]] wird hier auch deutlich), der Pilzköpfe, Schildkröten und sonstige niedliche [[Wesen]] auf verschiedene Arten und Weisen und zeitweise unter dem Einfluss halluzinogener [[Pilze]] tötet, zum Beispiel durch Daraufspringen, Bewerfen mit Feuerbällen, Erschlagen, In-den-Boden-Stampfen und so weiter. Manchmal tritt dabei auch Marios nicht weniger blutrünstiger Bruder Luigi in Erscheinung. Doch damit nicht genug! In manchen Spielen dieser vielteiligen Serie tritt sogar ein grüner Dinosaurier namens Yoshi auf, der die armseligen Geschöpfe bei lebendigem Leibe verspeist!
===Tetris===
Tetris ist ein russischer Export, der auf der ganzen [[Welt]] unerklärlicherweise seine Fans fand. Dabei handelt es sich hierbei nicht um ein harmloses Geschicklichkeitsspiel. Vielmehr übt man das Stapeln von verschieden geformten Munitionspaketen. Studien ergaben, dass mit diesem Spiel geschulte Sowjet-Schüler doppelt so schnell Munition stapeln konnten wie andere!
Deutsche Schüler wurden durch dieses Spiel eher angeregt zu praktischen [[Froschung]]s-Experimenten mit [[Klotz|Klötzchen]] und [[Autobahn]]brücken.
===Moorhuhn===
[[Bild:PistolenLassalle.jpg|thumb|Dieses Set wird bei jedem "Moorhuhn"-Spiel als [[Bonus]] mitgeliefert.]]
Das Abschießen von Moorhühnern in diesem Killerspiel ist eindeutig ein Akt der Gewalt gegen Federvieh. Die Rechtfertigung ''"Es kam genau auf mich zu!"'' kann dabei nur bedingt geltend gemacht werden, weil sich einige der Moorhühner im Spiel aus Prinzip nur im Vorbeiflug präsentieren. Jungkamele allerding, die im Wienerwald Amok liefen, berichteten übereinstimmend, sie hätten sich von den nackten [http://de.wikipedia.org/wiki/Georg_Friedrich_Händel Brathändeln] bedroht und in ihrem sittlichen Empfinden gestört gefühlt. Ein Zusammenhang mit dem Killerspiel konnte jedoch nicht einwandfrei nachgewiesen werden, da Moorhühner üblicherweise in voller Federmontur angreifen.
===Sims===
Ganz besonders geeignet zur Auslebung sadistischer Fantasien eignet sich das Spiel "[[Sims]]", in dem man virtuelle Kamele nach Belieben steuern kann. Man kann ihnen stundenlang den Gang auf die [[Toilette]] verwehren und sich an ihrem Gesichtsausdruck erfreuen und viele andere bösartige Sachen mit ihnen tun. Die Erweiterungen "Mittelalterliche Folterinstrumente", "[[Haustier]]e in kleinen [[Käfig]]en" und "Amok im Campus" sind zu billigen Preisen im Handel erhältlich – ohne Jugendschutz!

===Schach===
Dieses Kriegsspiel der speziellen Art ist besonders diabolisch, weil es auf dem ersten Blick ein harmloses Logik-Brettspiel zu sein scheint. Tatsächlich aber ist der Spieler darauf bedacht, durch die Eigenschaften der Spielfiguren tödliche Fallen zu planen und den Gegenspieler durch scheinbar nebensächliche Handlungen zu irritieren. Ziel ist es, den feindlichen Monarchen in eine ausweglose Situation zu jagen. 
Schach ist ein beispielloses Gemetzel und basiert auf grober Gewalttätigkeit. So werden die Figuren grundsätzlich geschlagen - egal ob es sich dabei auch um eine Dame handelt. Über den [[Tod]] der Dame freut sich der Gegenspieler am meisten. Versierte Spieler scheuen oft auch vor Menschen[[opfer]]n nicht zurück und metzeln Bauern im Vorübergehen einfach nieder. Das Leben eines Bauerns wird unter Schachspielern allgemein geringer geachtet als das eines Pferds. Das ist aber noch nicht alles. Dieses Spiel ist zudem äußerst sexistisch. Die Dame ist die Tollste und kann alles, und die armen Bauern tröten ihr hinterher. 
Schachspieler organisieren sich gerne in Vereinen und frönen in mitunter landesweiten Schachturnieren stundenlangen Metzelorgien. Studien belegen, dass fast alle Serienkiller in ihrer Jugend mit diesem Spiel in Berührung kamen. 
In den 90er Jahren veröffentlichten ein paar mutige Programmierer eine ungetarnte Version dieses brutalen Killerspiels (und nannten es passenderweise ''[http://www.scottbieser.com/BC3D-SB.htm BattleChess]''). Dabei wurden die Figuren demaskiert und jeder konnte sehen, dass es sich dabei um Menschen handelt, die auf dem Spielbrett zersäbelt, zerhackt, in den Boden gezaubert oder gesprengt wurden.
===Desert Storm===
[[Bild:Operation_Desert_Storm.jpg|thumb|Farbiger Spielplan von ''Desert Storm'']]
[[Golfkrieg|Desert Storm]] ist ein ziemlich aufwändiges Killerspiel für eine gemischte Gruppe von Mitspielern. Als Spielfeld dient ein Sandplatz mit einer Größe von 437.072 km². Gespielt wird in mehreren Mannschaften/Teams. Eine Mannschaft ''(die "Angreifer")'' muss den Sandplatz gegen die von außen eindringenden anderen Teams ''(die "Verteidiger")'' halten. Diese Teams verfügen jeweils über eine geringere Anzahl an [[Kanonenfutter|Spielfiguren]] als die ''Angreifer'', aber dafür haben sie eine größere Auswahl an [[Panzer|Spielgeräten]]. Nach dem Spielbeginn fangen die ''Verteidiger'' an, nach Belieben Spielfiguren und Spielgeräte des ''Angreifers'' vom Spielbrett zu entfernen. Die Schwierigkeit besteht darin, dass für jeden Spielzug eine bestimmte Anzahl an ''[[Propaganda|Rechtfertigungspunkten]]'' aufgewendet werden muss, die die Spieler sich durch das [[Massenvernichtungswaffeln|Erfinden lustiger Geschichten]] verdienen müssen. Die Spielzüge des ''Angreifers'' hingegen sind für den Spielablauf [[unerheblich]]. Das Spiel endet, wenn der ''Angreifer'' verloren hat. Weltweite Bekanntheit erlangte das Spiel erst durch die Fernsehberichterstattung einer öffentlich ausgetragenen Partie im Jahr 1991.

{{sa}} [[Egoshooter]] | [[Kriegsnobelpreis]] | [[Krieg]] | [[Mord]] | [[Kanonenfutter]] 
{{sv}} [[Kindheit]] | [[Soldat]] | [[Detonation]] | [[Playstation 3]] 
{{sn}} [[Blumen]] | [[Glaube]] | [[Liebe]] | [[Kamel von Nazareth]] 
{{nt}} [[Operation Dessert-Storm‎]] 
{{sw}} [http://www.bundespruefstelle.de/ Bundes-Spielverderber-Stelle]

[[stupi:Killerspiel]]
[[uncy:Killerspiel]]
[[wiki:Killerspiel]]

[[Kategorie: Computer]]
[[Kategorie: Freizeit]]
[[Kategorie: Gesellschaft]]
[[Kategorie: Politik]]
[[Kategorie: Spiel]]

Golfkrieg

2011-08-14T15:23:04Z

Raffkamel Große-Albern:

{{Spoiler}}
<div style="float:right; text-align:center; font-size:smaller; padding:10px;">
[[Bild:Spoiler02.jpg|thumb|150px|none|Spoiler]]
[[Bild:Spoiler03.jpg|thumb|150px|none|noch einer]]
</div>

# [[Erwartungshaltung]] des [[Kunde]]n eines [[Wolfsburg]]er Autoherstellers nach erfolgter Neuwagenbestellung.
# Im Jahr 1991 überfallen mit [[Golfschläger]]n bewaffnete [[Kamel]]e den friedliebenden Kamelstaat [[Q8]], um die dortigen grasgrünen Golfplätze zu besetzen. Daraufhin beschließt der Papa vom [[Oberkamel]] gegen die Bande sofort in einem erbarmungslosen und nicht sehr fairen Golfspiel (auch: [[Golfkrieg]]) vorzugehen. Einige Jahre später folgt auch Oberkamel seinem Papa und zettelt ein neues brutales Golfspiel an. Sein Ausgang steht noch nicht fest.
# Der Golfkrieg wurde vom [[Oberkamel]] auch '''Desert Storm''' genannt, was den stürmischen Mampf der [[Militärkamel]]e auf den [[Nachtisch]] umschreibt. Was für ein Gemetzel...

{{sa}} [[Golf von Mexiko]] | [[Trabikrieg]] | [[Golfschläger]] | [[Minigolf]] | [[Handycap]]

{{sv}} [[Killerspiel#Desert Storm|Killerspiel]]

{{nt}} [[Operation Dessert-Storm‎]]

[[stupi:Golfkrieg]]
[[wiki:Golfkrieg]]
[[wiki:VW Golf]]

[[Kategorie:Krieg]]

The Bourne Idiotism

2011-08-14T15:22:18Z

Raffkamel Große-Albern:

'''The Bourne Idiotism''' ist der vierte [[Film]] über Jason Bourne und wurde für diejenigen geschaffen, die nicht geschnallt haben, dass die Folge mit dem dritten [[Teil]] abgeschlossen war.

Matter Dämon alias Jason Bourne alias David Webb alias [[Mensch]] Meier ... hat wieder mal den Verstand, oops das Gedächtnis wollt ich sagen, verloren. [[Er]] haust in der [[Bahnhof]]smission von [[Los Angeles|Äl.Ey.]] und fragt jeden Neuankömmling „''Wer hat uns das alles eingebrockt''?“ Eines Tages wird ihm sogar von einem gut gekleideten Herrn geantwortet: „''Das [[Auge]] in der [[Pyramide]]''!“ lautet die [[Antwort]]. Dem langjährig geschulten Eliminierer ist sofort klar „''Wenn ich die Pyramide platt mache, ist auch das Auge dahin''.“ Die Frage war nur – welche? Nachdem nun in fröhlicher Abfolge die [[Pyramide]] vor dem [[Paris|Louvre]], 20 [[Weihnachten|Weihnachtspyramiden]] und die Alterspyramide das Zeitliche gesegnet hatten traf Jason nahe einer Mayapyramide erneut auf den noblen Herrn.

Es stellte sich heraus, dass es George Clooney war, der mit einem alten Kollegen Schindluder getrieben hatte. „''Mensch Matter du Dussel, das war doch eine Metapher für [[Gott]] und bezog sich auf die Pyramide auf dem 1-[[Dollar]]-Schein''.“ ([[Bild:One.jpg|15px|]]) Diese plötzliche Wendung zwingt Jason / Matter zu einer Notaktion. Er ruft seine alten Freunde Bruce Allmächtig, Evan Allmächtig und [[George W. Bush|George W. Allmächtig]] an und bittet sie um [[Rat]]. Diese antworten wie aus einem [[Mund]]e „''Wer Gott ist? Na, Morgan Freeman, das war schon immer so''!“

Anstelle diesen einfach umzulegen, um das Grauen für immer zu beenden, lässt sich Matter / Jason von Morgan überreden die Hauptrolle im vierten Teil seiner [[Reihe]], Jason Allmächtig, zu übernehmen. Dazu aber mehr im entsprechenden [[Artikel]].

{{nt}} [[Operation Dessert-Storm‎]]

[[Kategorie:Film]]
[[Kategorie:Kulturgut]]

Ich-Theologe

2011-08-14T15:21:42Z

Raffkamel Große-Albern:

Das Leben eines '''Ich-Theologen''' ist geprägt von dem Glauben an die [[Gott|göttliche]] Fügung und der Erhabenheit der [[Schöpfung]] eines [[Fisch]]es. Die [[Erkenntnis]] der [[Vergangenheit|vollendeten Perfektion]] beruht vor allem auf der Überlieferung aus der [[Bibel]], da [[Noah]] auf der Arche ein Pärchen eines jeden Getiers vor der [[Sintflut]] erretten sollte. Denn Fische waren von diesem [[Löschdiskussion|Rettungsversuch]] ausgenommen und haben diese Flut trotzdem als Art und Individuum überlebt. Dies lässt sich nur damit erklären, dass Fische eine derart reine [[Seele]] frei von jeder [[Sünde]] besäßen, so dass sie gegen die Folgen einer jedweden Flut durch göttliche Hand geschützt seien. Dieser Schutz kann auch auf andere Individuen übertragen werden, wie die Geschichte des Jona im Bauche des [[Wal]]s beweist.

Ich-Theologen sind meist [[Veganer]] der Stufe 10 - essen also nichts, was einen [[Schatten]] wirft - und ernähren sich überwiegend (wie manche Fische) von Tiefseealgen, die in der Dunkelheit heranwachsen. Fleischliche Kost ist verpönt - ausgenommen Fische - diese natürlich nur ausgenommen (…es könnte ja noch jemand drin sein!). Vom [[Glauben]] her soll das auch den Fischen nicht schaden, denn in diesem Zustand (ausgenommen) haben sie sogar die Sintflut überlebt.

Lebensziel eines Ich-Theologen ist, die Prüfungen des Lebens und eines mageren [[Geld|Netto-Gehaltes]] zu bestehen und am Ende desselben auf eine [[Reinkarnation]] als Fisch zu hoffen um die nächste Sintflut zu überleben. Die Launen des [[Sommer]]s 2011 hat dieser Hoffnung weitere Nahrung gegeben, denn von einer erneuten Sintflut war dieser nicht weit entfernt. Höchste Vollendung wäre nach dieser Reinkarnation eine Karriere als ausgestopfter Knochenfisch im Naturkundemuseum, aber dann sicherheitshalber ausgestellt in einer der oberen Etagen, da wo die Flut nicht so schnell rankommt.

{{nt}} [[Operation Dessert-Storm‎]]

[[wiki:Ichthyologe]]

[[Kategorie:Fische]]
[[Kategorie:Wissenschaftler]]

Operation Dessert-Storm

2011-08-14T15:19:20Z

Raffkamel Große-Albern: SIE sagen nicht die Wahrheit und glaubt IHNEN nicht - das wär nämlich so .....

[[Datei:Dessert1.jpg|75px|left]]
[[Datei:Dessert2.jpg|75px|right]]

Die '''Operation''' Dessert-Storm war eine militärische Offensive der vereinigten Alliierten in den Neunzigern. Sie richtete sich gegen Kamelopotamien und dessen [[Alien]]-Herrscher ''Adam Husum''.

Durchdacht, geplant und erfunden wurde das gesamte Projekt von dem Mexaner ''Georg Bauch dem Ersteren''. Ausschlaggebend bei seinen Durchdenkungen war nach [[Augenzeugen]]berichten sein knurrender [[Magen]] unter den Höckern - denn kurz nach dem Bellen aus dem Bauchbereich folgte bereits sein wüstberühmter ''Heurakamel-Schrei''. Dann kritzelte er stundenlang Kamel-Soldaten auf ein Blatt [[Papier]] und malte allerlei Pfeile drumherum und stellte sich Stunden später von sein [[Armee|Heer]].

Die damals noch [[geheim]]ste Geheim-Operation, so wissen wir heute, hat die Geschichte der [[Kriegserklärung|Kriegsführung]] für immer verändert. Nach strenger Auslegung der Kämpfer-Konvention müsste sie aber als [[Folter]] bezeichnet werden. Das Kernstück der Operaion bestand darin, die [[Gruppe|Truppe]]n Kamelopotamiens soweit zu demoralisieren, dass sie keine [[Lust]] mehr auf das Kriegspielen hatten. Und so stürmten füher im Jahr 1991 hunderttausende von hungrigen Soldaten der gesamten Welt das Land und aßen sämliche Nachtische auf, die sie nur finden konnten. Kamelopotamiens Truppenen besuchten aber zu diesem Zeitpunkt gerade ein Kuhweide im [[Süden]], auf der sie sich ohne [[Berechtigung zur Lagerung ungefährlicher blauer Bälle|Eigentümererlaubnis]] die Bäuche vollschlagen wollten. Zwar kehrten [[SIE]] eilig zurück, doch als die hungrigen Kämpfer endlich zu Hause eintrafen, waren alle Desserts schon von den Invasoren verputzt worden. Dies schlug dermaßen stark auf die [[Moral]] der Truppen, dass man unverzüglich die Waffen streckte und sich seinem [[Schicksal]] ergab.

{{sa}} [[Schwachsinn]]

[[Kategorie:Touristik]]
[[Kategorie:Wüste]]

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2011-08-14T15:04:45Z

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