Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Benutzer:RedSolution

2007-11-15T21:42:34Z

RedSolution:

Mööepp!

Hier bin [[ich]], ein weiteres Kamel in der Herde

Ich bin zwar hauptsächlich bei der [[Wikipedia|Konkurrenz]] beschäftigt, aber werde auch ab und zu die Zeit finden, mir hier was aus den Fingern zu saugen, wie:

*[[Scherzkeks]]
*[[Sihlpferd]]
*[[SS-Blitz]]
*[[Kasatschok]]

Kasatschok

2007-11-15T21:41:58Z

RedSolution:

'''Kasatschok''' ist die Bezeichnung für einen russischen [[Tanz]], der im 19. Jahrhundert aus einer Vorform namens ''Auf Dem Eis Ausrutschen'' entstand. Der Name kommt dabei von einem Besuch des deutschen Kaisers im Jahre 1898, als die tanzenden Russen ihm einen Schock fürs Leben versetzten.

[[Kategorie:Kunst]]

SS-Blitz

2007-10-25T15:06:44Z

RedSolution:

Der '''SS-Blitz''' ('''S'''enkung-der-'''S'''ozialkompetenz-'''Blitz''') ist der unter Historikern anerkannte Fachausdruck für den Blitz, der [[Adolf Höckler]] und seine Genossen am 30. Januar 1933 traf, als diese sich auf einer Feier zur Machtergeiferung befanden. Dieser Blitz veränderte die politische Einstellung Höcklers komplett - nachdem er zuvor noch ein grosser Anhänger des Weltgnutums gewesen war, befand er nun, man müsse die GNU-Lizenz aufheben und als logische Konsequenz alle [[Gnu]]s in konzentrierter Form zusammenbringen, damit keine Urheberrechtsverletzungen möglich seien.

Augenzeugen berichteten, der Blitz sei vom Erzkapitalisten [[Eh-Mist-ich-habs-vergessen-aber-vielleicht-wei%C3%9Ft-du-noch-wie-er-hei%C3%9Ft]] abgeschossen worden, dies ist allerdings umstritten, da [[Eh-Mist-ich-habs-vergessen-aber-vielleicht-wei%C3%9Ft-du-noch-wie-er-hei%C3%9Ft]] zu diesem Zeitpunkt auf einer [[Gnusafari]] in [[Magadan]] war.

Eine weitere vielzitierte Erklärung ist, dass [[Superman]], seines Zeichens grosser Gnuhasser, den Blitz mit dem Ausruf "Gnug!" gegen Höckler geschleudert habe. Auch diese Erklärung wird bezweifelt, da Superman nur eine Phantasiefigur ist.

Die dritte und von den meisten Historikern als richtig anerkannte Erklärung ist die, dass jemand im Publikum von den engagierten Oben-ohne-Tänzerinnen animiert wurde.

Höckler jedenfalls war dem Blitz in den folgenden Tausend Jahren sehr dankbar und machte ihn zum Symbol seiner Leibkamele, der [[Essen-WaffWaff]].

[[Kategorie:Verschwörungstheorien]]
[[Kategorie:Geschichte]]

Benutzer:RedSolution

2007-10-19T19:46:52Z

RedSolution:

SS-Blitz

2007-10-19T19:46:32Z

RedSolution:

Der '''SS-Blitz''' ('''S'''enkung-der-'''S'''ozialkompetenz-'''Blitz''') ist der unter Historikern anerkannte Fachausdruck für den Blitz, der [[Adolf Höckler]] und seine Genossen am 30. Januar 1933 traf, als diese sich auf einer Feier zur Machtergeiferung befanden. Dieser Blitz veränderte die politische Einstellung Höcklers komplett - nachdem er zuvor noch ein grosser Anhänger des Weltgnutums gewesen war, befand er nun, man müsse die GNU-Lizenz aufheben und als logische Konsequenz alle [[Gnu]]s in konzentrierter Form zusammenbringen, damit keine Urheberrechtsverletzungen möglich seien.

Augenzeugen berichteten, der Blitz sei vom Erzkapitalisten [[Eh-Mist-ich-habs-vergessen-aber-vielleicht-wei%C3%9Ft-du-noch-wie-er-hei%C3%9Ft]] abgeschossen worden, dies ist allerdings umstritten, da [[Eh-Mist-ich-habs-vergessen-aber-vielleicht-wei%C3%9Ft-du-noch-wie-er-hei%C3%9Ft]] zu diesem Zeitpunkt auf einer [[Gnusafari]] in [[Magadan]] war.

Eine weitere vielzitierte Erklärung ist, dass [[Superman]], seines Zeichens grosser Gnuhasser, den Blitz mit dem Ausruf "Gnug!" gegen Höckler geschleudert habe. Auch diese Erklärung wird bezweifelt, da Superman nur eine Phantasiefigur ist.

Die dritte und von den meisten Historiern als richtig anerkannte Erklärung ist die, dass jemand im Publikum von den engagierten Oben-ohne-Tänzerinnen animiert wurde.

Höckler jedenfalls war dem Blitz in den folgenden Tausend Jahren sehr dankbar und machte ihn zum Symbol seiner Leibkamele, der [[Essen-WaffWaff]].

[[Kategorie:Verschwörungstheorien]]
[[Kategorie:Geschichte]]

SS-Blitz

2007-10-19T19:45:31Z

RedSolution:

Der '''SS-Blitz''' ('''S'''enkung-der-'''S'''ozialkompetenz-'''Blitz''') ist der unter Historikern anerkannte Fachausdruck für den Blitz, der [[Adolf Höckler]] und seine Genossen am 30. Januar 1933 traf, als diese sich auf einer Feier zur Machtergeiferung befanden. Dieser Blitz veränderte die politische Einstellung Höcklers komplett - nachdem er zuvor noch ein grosser Anhänger des Weltgnutums gewesen war, befand er nun, man müsse die GNU-Lizenz aufheben und als logische Konsequenz alle [[Gnu]]s in konzentrierter Form zusammenbringen, damit keine Urheberrechtsverletzungen möglich seien.

Augenzeugen berichteten, der Blitz sei vom Erzkapitalisten [[Eh-Mist-ich-habs-vergessen-aber-vielleicht-wei%C3%9Ft-du-noch-wie-er-hei%C3%9Ft]] abgeschossen worden, dies ist allerdings umstritten, da [[Eh-Mist-ich-habs-vergessen-aber-vielleicht-wei%C3%9Ft-du-noch-wie-er-hei%C3%9Ft]] zu diesem Zeitpunkt auf einer [[Gnusafari]] in [[Magadan]] war.

Eine weitere vielzitierte Erklärung ist, dass [[Superman]], seines Zeichens grosser Gnuhasser, den Blitz mit dem Ausruf "Gnug!" gegen Höckler geschleudert habe. Auch diese Erklärung wird bezweifelt, da Superman nur eine Phantasiefigur ist.

Die dritte und von den meisten Historiern als richtig anerkannte Erklärung ist die, dass jemand im Publikum von den engagierten Oben-ohne-Tänzerinnen animiert wurde.

Höckler jedenfalls war dem Blitz in den folgenden Tausend Jahren sehr dankbar und machte ihn zum Symbol seiner Leibkamele, der [[Essen-WaffWaff]].

[[Kategorie:Verschwörungstheorie]]
[[Kategorie:Geschichte]]

Essen-WaffWaff

2007-10-19T19:40:07Z

RedSolution:

[[Bild:SnoopyJL.jpg|thumb|99px|[[Snoopy|Kameltreiber]] ohne [[Uniform]]]]
Extrem gefräßiges Hundebataillon, das [[Adolf Höckler]] sich als "Schutzkamele" hielt. (Aus rassenpolitischen Gründen wurden die Hunde als Kamele ausgegeben).
Einst ausgebildet, um die wirren Verstrickungen von [[Höckler]] zu korrigieren, waren sie später nichts anderes als die gefährlichste [[Organisation]], die es je gab.
Ein [[Gründung]]smitglied war der [[Lehrer]], der Höckler unterschätzte. Er wurde gleich am Anfang von [[IHNEN]] hingerichtet, so dass [[Höckler]] die [[Macht]] an sich reißen konnte. Das Symbol der Essen-WaffWaff ist der sogenannte [[SS-Blitz]].

[[Kategorie:Krieg]]

Gnu

2007-10-19T19:28:37Z

RedSolution:

Ein [[Gnu]] ist ein [[Kamel]]-ähnliches Tier, welches von einem gewissen Richard M., welcher als [[Stallman|Stallmann]] in einem großen [[Kamel]]-[[Stall]] arbeitet, vorangetrieben wurde. Das [[Gnu]] verträgt sich exzellent mit dem [[Pinguin]], auch wenn es eigentlich viel lieber mit dem Tier kuscheln würde, welches als einziges mit Schallgeschwindigkeit ([[Mach]]) fliegen kann.
Wenn ein Gnu gemacht wird, ist [[in der Regel]] [[Gnugtuung]] erkennbar.

Seit neuestem darf jeder Mensch seine eigenen Gnus herstellen, da der Oberste Kamelgerichtshof entschieden hat, dass GNUs unter freier Lizenz stehen.

{{sa}}
*[[GNU]] [http://www.gnu.org/copyleft/gpl.html GPL]
*[[Gnu Klux Klan]]
*[[Gnukuh]]

[[Kategorie:Nichtkamele]]

Bar

2007-10-19T19:02:12Z

RedSolution:

In [[Ägypten]] gibt es viele '''Bars''', wo die [[Kamele]] ihren [[Schnapsdrossel]]n.

Vor allem die [[Beamten]] nehmen gern auf einem [[Barhöcker]] Platz. Ihnen muss schon eine gute [[Ausrede]] einfallen, wenn sie nach Hause kommen. Gegen die [[Zechprellerei]] wurde die [[Barzahlung]] erfunden. Das Barometer mißt die Qualität einer Bar. Jede Bar wird durch ihren individuellen Barkot ausgezeichnet. Das erste chemische Element, daß in einer Bar entdeckt wurde, wird Barium genannt. Die Musikrichtung des [[Barock]] hat sich im Barmiljö entwickelt. Eine weitere grosse Errungenschaft der Menschheit, die in einer Bar erfunden wurde, ist der [[Strippoker]], in dem Barfüssigkeit und ähnliches eine grosse Rolle spielen.

===Bekannte Bars===
*[[Barbara]]
*[[Barbecue]]
*[[Barett]]
*[[Bariton]]
*[[Baron]]
*[[Barsch]]
*[[Bart]]
*[[Denkbar]]
*[[Escobar]]
*[[Wunderbar]]
*[[Unfassbar]]
*[[Undankbar]]
*[[Serge Gainsbar]]
*[[Sansibar]]
*[[Bar jeder Vernunft]]
*[[Toshiba]]

{{sa}} [[Bar-Listik]]

[[Kategorie: Ort]]
[[Kategorie: Wirtschaft]]

FIAT

2007-10-19T18:54:45Z

RedSolution:

[[Bild:FIAT_Stronzo.JPG|thumb|250px|Unter schwierigsten Umständen gelangen uns Bilder des neuen FIAT Stronzo Ultimasportivo Quattrostazzione. Hier in der Sonderlackierung [[Ferrari]]rot]]
[[Bild:FIAT_Stronzo_Armaturenbrett.JPG|thumb|250px|Das auf die notwendigsten Anzeigen reduzierte Armaturenbrett. Nichts soll den Fahrer ablenken. Auch mit Lenkrad erhältlich (Aufpreis)]]
[[Bild:FIAT_Stronzo_Schwermetallfelge.JPG|thumb|250px|FIAT geht einen neuen Weg. Leichtmetallfelgen hat jeder. [[Heavy Metal|Schwermetallfelgen]] sind der neue Trend]]
[[Bild:FIAT_Stronzo_ABS.JPG|thumb|250px|FIAT entwickelte ein völlig neues ABS System (Aufpreis). Hier noch eine frühe Entwicklungsstufe. Es funktioniert nach dem [[GRÖFAZ]]-Prinzip "Nach mirrr benutzt keinerrr mehrrrr diese Strrrraße".]]
Die [[Abk]] '''Fiat''' kann so einiges heißen:

#'''F'''ür '''I'''taliener '''a'''usreichende '''T'''echnik
#'''F'''ehler '''i'''n '''a'''llen '''T'''eilen
#'''F'''errari '''i'''n '''a'''ußergewöhnlicher '''T'''arnung
#'''F'''ix '''i'''t '''a'''gain, '''T'''ony
#'''F'''inal '''I'''talian '''A'''ttempt in '''T'''echnology
#'''F'''ür '''i'''ndividuelle '''A'''benteuer '''t'''auglich
#'''F'''ehl'''i'''mport '''a'''us '''T'''urin

Desweiteren hält sich hartnäckig das Gerücht, dass die Fahrzeuge schon im Prospekt rosten, obwohl der ''Ritmo'' ('''R'''ost '''i'''n '''T'''urin '''mo'''ntiert) schon lange vom ''Brava'' ('''B'''esonders '''r'''ostig '''a'''us '''v'''ielen '''A'''ltteilen), abgelöst wurde, und dann mit einem ''Stilo'' völlig neu konstruiert wurde.

Für viele Leute sind '''F'''iat '''A'''utomobile '''F'''aszination '''a'''uf '''R'''ädern, sind sie doch die einzigen Autos die schneller rosten als fahren. Nur was bedeutet FAFAR???
Dennoch muss man eingestehen das es ohne diese Marke auch nicht den Fiat-Antrieb gäbe (bei dem der Fahrer bei geöffneter Tür mit der einen Hand lenkt und mit der Anderen schiebt.)

{{sa}} [[Mafia|Italien]], [[BMW]], [[Honda]], [[VW]], [[Mitsubishi]], [[Subbaru]], [[Kuhwasaki]], [[Toyota]], [[Automobil]], [[Auto]] 
{{sn}} [[FIFA]]

[[Kategorie:Abkürzung]]
[[Kategorie:Verkehrsmittel]]

Sihlpferd

2007-07-18T15:07:12Z

RedSolution:

Das '''Sihlpferd''' ist ein Tier, das von Eidgenossen-Kamelen nach dem Lebensraum benannt wurde: Es lebt im Zürcher Fluss [[Sihl]].

==Herkunft==

Die Sihlpferde sind gegen 1950 - noch als Nilpferde - mit dem [[Matterhorn]] als afrikanische Delegation gegen den Imperialismus nach Kamelvetien gekommen. Da den Nilpferden die Eidgenossenschaft so gut gefiel, beschlossen sie sich in der Schweiz niederzulassen. Ursprünglich wollten sie lieber im [[Wallis]], [[St. Gallen]], [[Graubünden]], [[Bern]] oder einem anderen Kanton (nur nicht Zürich) wohnen, doch da ihnen in sämtlichen anderen Kantonen wegen einer herrschenden [[SVP]]-Mehrheit kein Asyl gewährt wurde (sie gaben an, sie wären zum Christentum konvertiert und könnten nun nicht mehr nach [[Ägypten]] zurückkehren), mussten sie schliesslich nach Zürich ausweichen. Die Sihl wählten sie, weil sie aus der Limmat von einem wütenden Neureichen-Mob vertrieben wurden, nachdem sie aus Versehen einen [[Maybach]] zerstört hatten. In der Sihl leben sie seitdem (seit 1977) ungestört; die Population ist im Laufe der Odyssee von 2 auf 735 angestiegen, auch in sämtlichen anderen Kantonen leben nun Sihlpferde, die sich aber Nilpferde nennen, um nicht mit den Sihlpferden in Verbindung gebracht zu werden, da ihnen sonst die Aufenthaltsgenehmigung entzogen würde (siehe: [[Zoo]]).

==Eigenschaften==

Sihlpferde besitzen nicht mehr ganz die Eigenschaften, die man von Nilpferden kennt, nämlich haben sie sich sehr an verschiedene helvetische Eigenarten angepasst:

* sie stinken nicht mehr aus dem Maul, da sie sich die Zähne putzen
* sie quirlen nicht mehr ihre Scheisse, da in der Schweiz die Scheisse nicht öffentlich gequirlt wird, und da sie
* nicht mehr einen kleinen Schwanz haben, sondern mittlerweile gar keinen mehr
* sie tragen rote T-Shirts mit einem Schweizerkreuz
* sie pilgern einmal jährlich auf [[Rütli]]
* sie wählen SVP, um die Einwanderung von weiteren Nilpferden in die Schweiz zu unterbinden

Seit 1997, als die Grünen kurzzeitig Zürich regierten, besitzen die Sihlpferde übrigens sämtlich einen Schweizerpass.

==Folklore und Gewinn==

Die Sihlpferde sind mittlerweile zur wichtigsten Touristenaktion Zürichs geworden, mit der Ausstellung und Präsentation sowie dem Verkauf von Futter macht die Sihlpferd AG, die vom Städtchen Sihl, das sich mittlerweile vom Restzürich losgelöst hat, getragen wird, einen jährlichen Umsatz von geschätzten 500 Mia. [[Schweizer Franken]]. Sihl ist mittlerweile reicher als die Stadt Zürich.

Benutzer:RedSolution

2007-07-18T15:06:39Z

RedSolution:

Nilpferd

2007-07-18T15:06:22Z

RedSolution:

{| border="1" cellspacing="0" style="float:right;margin-left:0.5em"
! align="center" bgcolor="#F6E5AC" |Nilpferde
|-
! align="center" bgcolor="#F6E5AC" | '''[[Systematik]]'''
|-
|
{| border="0"
|-
| ''[[Systematik|Klassifikation]]:'' || [[Lebewesen]]
|-
| ''[[Domäne]]:'' || [[Eukaryoten]] (Eucaryota)
|-
| ''[[Reich]]:'' || [[Tier]]e (Animalia)
|-
| ''[[Stamm]]:'' || [[Kordeltiere]] (Kordata)
|-
| ''[[Stamm|Unterstamm]]:'' || [[Liste der nicht näher mit Kamelen verwandten Tiere|Nichtkamele]] (Noncameli)
|-
| ''[[Klasse]]:'' || [[Säugetiere]] (Mammalia)
|-
| ''[[Ordnung]]:'' || [[Paarhufer]] (Artiodactyla)
|-
| ''[[Familie]]:'' || Nilpferde ([[HipHop]]otamidae)
|-
| ''[[Gattung]]:'' || [[Echt]] [[echt]]e Nilpferde ([[HipHop]]otamus)
|-
| ''[[Art]]en:'' ||
*gemeines Nilpferd oder Nölpferd (HipHopotamus Malus) 
*[[Zwergnilpferd]]chen (HipHopotamus Semiportionis) 
*[[Mesopotamus]] 
*lila [[JAMBA-Nilpferd]] (HipHopotamus Jamba) 
*[[Nilibär]] (HipHopotamus Ursus) 
|}
|}

[[Bild:Nilpferd_In_Der_Tabaksplantage.jpg|thumb|Nilpferd in der Tabaksplantage]]
In der [[Wissenschaft]] gibt der, der [[etwas]] [[Entdecker|entdeckt]], dem, was er entdeckt, auch einen [[Name]]n. Diese [[Regel]]ung ist so alt wie [[blöd]], wie man am [[Beispiel]] des '''Nilpferdes''' [[unschwer]] erkennen kann.

Das [[Kamel]], das jenes [[Tier]] am [[Achter Tag|Achten Tag]] am [[Ufer]] des [[Nil]]s entdeckte, kannte außer Kamelen nur noch [[Pferd]]e, und schwupps hatte es auch schon einen passenden Namen für das neue Geschöpf. War ja auch einfach: „''Hmmm. Keine Höcker: Muss 'n Pferd sein!''“

Fiesen [[Genetiker]]n ist es gelungen, das an sich friedliebende Nilpferd in ein [[Folterinstrument]] zu verwandeln ([[JAMBA-Nilpferd]]).

Die Autoren Allinger und Popowski beschreiben eine Untergattung des Nilpferdes (HipHopotamus Malus Useneticus, auf wundersame Weise mit [[Troll]]en verwandt) wie folgt:

''Das Nilpferd taucht urplötzlich aus trübem Gewässer auf, reißt das Maul riesengroß auf, stinkt aus dem [[Hals]] und taucht genauso plötzlich wieder unter und verschwindet auf Nimmerwiedersehen.''

Nilpferde imponieren sich gegenseitig mit gewaltigen [[Rülpser]]n und Verbreitung übelster [[Mundgeruch|Mundgerüche]], wenn sie sich ihr [[Revier]] streitig machen.

Ausserdem haben sie einen recht kleinen [[Schwanz]], mit dem sie auch noch die eigene [[Scheiße]] verquirlen.

Nicht zu vergessen: die [[Nilibär]]en. Das sind Nilpferde mit Löckchen, die wie die Bären ganz heiß auf Süßigkeiten und Bier sind - und bei Benutzung der öffentlichen [[Verkehrsmittel]] zu [[Brummbär]]en werden.

{{sa}} [[Hippocampus]], [[Sihlpferd]]

[[Kategorie: Nichtkamele]]

Sihlpferd

2007-07-18T15:05:25Z

RedSolution:

Das '''Sihlpferd''' ist ein Tier, das von Eidgenossen-Kamelen nach dem Prinzip "Keine Höcker - also Pferd" (siehe [[Nilpferd]]) entdeckt wurde. Es lebt im Zürcher Fluss [[Sihl]].

==Herkunft==

Die Sihlpferde sind gegen 1950 - noch als Nilpferde - mit dem [[Matterhorn]] als afrikanische Delegation gegen den Imperialismus nach Kamelvetien gekommen. Da den Nilpferden die Eidgenossenschaft so gut gefiel, beschlossen sie sich in der Schweiz niederzulassen. Ursprünglich wollten sie lieber im [[Wallis]], [[St. Gallen]], [[Graubünden]], [[Bern]] oder einem anderen Kanton (nur nicht Zürich) wohnen, doch da ihnen in sämtlichen anderen Kantonen wegen einer herrschenden [[SVP]]-Mehrheit kein Asyl gewährt wurde (sie gaben an, sie wären zum Christentum konvertiert und könnten nun nicht mehr nach [[Ägypten]] zurückkehren), mussten sie schliesslich nach Zürich ausweichen. Die Sihl wählten sie, weil sie aus der Limmat von einem wütenden Neureichen-Mob vertrieben wurden, nachdem sie aus Versehen einen [[Maybach]] zerstört hatten. In der Sihl leben sie seitdem (seit 1977) ungestört; die Population ist im Laufe der Odyssee von 2 auf 735 angestiegen, auch in sämtlichen anderen Kantonen leben nun Sihlpferde, die sich aber Nilpferde nennen, um nicht mit den Sihlpferden in Verbindung gebracht zu werden, da ihnen sonst die Aufenthaltsgenehmigung entzogen würde (siehe: [[Zoo]]).

==Eigenschaften==

Sihlpferde besitzen nicht mehr ganz die Eigenschaften, die man von Nilpferden kennt, nämlich haben sie sich sehr an verschiedene helvetische Eigenarten angepasst:

* sie stinken nicht mehr aus dem Maul, da sie sich die Zähne putzen
* sie quirlen nicht mehr ihre Scheisse, da in der Schweiz die Scheisse nicht öffentlich gequirlt wird, und da sie
* nicht mehr einen kleinen Schwanz haben, sondern mittlerweile gar keinen mehr
* sie tragen rote T-Shirts mit einem Schweizerkreuz
* sie pilgern einmal jährlich auf [[Rütli]]
* sie wählen SVP, um die Einwanderung von weiteren Nilpferden in die Schweiz zu unterbinden

Seit 1997, als die Grünen kurzzeitig Zürich regierten, besitzen die Sihlpferde übrigens sämtlich einen Schweizerpass.

==Folklore und Gewinn==

Die Sihlpferde sind mittlerweile zur wichtigsten Touristenaktion Zürichs geworden, mit der Ausstellung und Präsentation sowie dem Verkauf von Futter macht die Sihlpferd AG, die vom Städtchen Sihl, das sich mittlerweile vom Restzürich losgelöst hat, getragen wird, einen jährlichen Umsatz von geschätzten 500 Mia. [[Schweizer Franken]]. Sihl ist mittlerweile reicher als die Stadt Zürich.

Scherzkeks

2007-07-18T14:44:09Z

RedSolution: /* Wiederentdeckung des Geheimnisses */

Ein '''Scherzkeks''' ist ein Gebäck, das alljährlich von von alters her ausgewählten deutschen Städten am [[1. April]] verteilt wird. Der Beginn der Backvorbereitungen für dieses wunderbar schwer im Magen liegende Süssgebäck ist in der Regel der 11. November.

==Form==

Der Scherzkeks kann in einigen verschiedenen Formen angetroffen werden, da sich die Vertreter der einzelnen Städte in der Scherzkeksvereinigung noch nie auf eine gemeinsame Form einigen konnten. Das charakteristische Merkmal jedoch ist der breite Spalt, der quer über das ganze Plätzchen reicht. Durch die heutige Medienkultur fühlen sich die Befragten vermehrt an eine [[Mumu]] erinnert, ursprünglich sollte jedoch ein [[Grinsen]] dargestellt werden.

==Herstellung==

Ein Scherzkeks wird ähnlich hergestellt wie jedes herkömmliche Gebäck, so sind die Hauptingredienzen [[Knochenmehl]] (natürlich wird streng darauf geachtet, dass kein Mehl von BSE-infizierten Tieren verwendet wird), Zucker, Aromastoffe (um den durch die lange Vorbereitung verursachten Modergeschmack zu überdecken), Salz und Eier von verschiedenen Tieren (von [[Eidechse]]n über Hühner bis zu Straussen). Hauptzutat ist jedoch eine Mischung aus verschiedenen Spirituosen, im Falle Kölns wird auch Kölnisch Wasser in den Teig gemischt.

==Geschichte==

===Frühgeschichte===

Erstmals amtlich erwähnt wurde der Scherzkeks im Jahre 44 v. Chr., als betrunkene römische Legionäre, die gleichzeitig Hobbybäcker waren, in [[Köln]] den Tod [[Cäsar]]s feierten. Warum sie ihn feierten ist unbekannt, es halten sich bis heute Gerüchte, sie wären einmal von Cäsar wegen Verteilung Gebäcks an die eigenen Leute schwer bestraft worden. Jedenfalls war nun niemand mehr da, der ihnen das Backen von Keksen verbot, und so beschlossen sie spontan, zur Feier des Tages eine neue Plätzchensorte zu kreieren. In der Folge erzielten die Römer grosse Erfolge bei der Eroberung feindlicher Gebiete, dies hielt bis ins Jahr 9 n. Chr. an, als die Römer unter [[Varus]] neugierig wurden und die Kekse selber probierten; die Folgen sind bekannt. Damit hatte der Niedergang der Römer in Germanien begonnen; als sich die Römer bald darauf aus dem Rheinland zurückzogen (454), wurden die Mitglieder des geheimen Legionärsbundes, der das Wissen über das Gebäck weitergegeben hatte, in alle Welt versetzt. So zerstreute sich der Geheimbund und das Wissen ging verloren.

===Wiederentdeckung des Geheimnisses===

Im Laufe der Zeit stellte sich heraus, dass alle im Jahre 454 aktuellen Mitglieder des Geheimbundes ihr Wissen irgendwo niedergeschrieben hatten; nach und nach wurden alle Vermächtnisse gefunden. Nachdem im Jahre 1616 die letzte Hinterlassenschaft in Rio de Fevereiro gefunden wurde, begannen die Geheimdienste der involvierten Städte dank besserer Kommunikationsmittel langsam, Kontakte herzustellen. In der Folge wurde 1617 die Scherzkeksvereinigung gegründet. Unglücklicherweise weigerten sich Meins und Köln zunächst, beizutreten, doch nach einem Krieg (1618-1648) konnten die beiden Städte bezwungen werden. Einigkeit herrschte, und man begann, die Scherzkekskultur wieder aufzubauen.

==Heutige Situation==

Mitglieder der Scherzkeksvereinigung sind heute die Städte Köln, Meins, Basel, Luzern, Venedig, Frankfurt am Heinz und Rio de Fevereiro. Überall werden die Kekse ein wenig unterschiedlich hergestellt, es hat deshalb auch schon verscheidene vereinigungsinterne Auseinandersetzungen gegeben, wobei die Hauptprotagonisten sehr erfolgreich im Hintergrund blieben ([[Dreissigjähriger Krieg]], [[Französische Revolution]] und napoleonische Kriege, [[Erster Weltkrieg]], [[Zweiter Weltkrieg]], [[Dritter Weltkrieg]] und [[Kalter Krieg]]). Im Moment ist die Lage ziemlich friedlich, lediglich zwischen Luzern und den [[USA]] gibt es aktuell leichte Geplänkel (Irakkonflikt).

==Kontroverse==

Zwischen einigen Politikern, Journalisten sowie der Stiftung Warentest auf der einen Seite und der Scherzkeksvereinigung auf der anderen Seite gibt es in der letzten Zeit eine heftige Kontroverse über die Tatsache, dass ab und zu Konsumenten an der [[Kreutzfeld-Jakob-Krankheit]] oder an der [[Tollwut]] sterben. Leider kommt die Kontroverse nie so richtig in Gang, da tragischerweise immer wieder Gegensprecher bei merkwürdigen Unfällen ums Leben kommen. Auch der leicht faulige Nachgeschmack wird von [[Mehrheit|einigen Leuten]] bemängelt.

[[Kategorie:Gebäck]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Politik]]

Benutzer:RedSolution

2007-07-18T14:42:38Z

RedSolution:

Zahnbürste

2007-07-18T14:42:08Z

RedSolution:

#REDIRECT: [[Ich]]

Benutzer:RedSolution

2007-07-10T16:40:13Z

RedSolution:

Hallo, ihr Kamele

Starke Enzyklopädie!

Mein erster Artikel:
[[Scherzkeks]]