Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Konsum

2007-05-07T15:54:53Z

Sofakartoffel: /* Grundlagen des Konsums */ +Enten und Terror

Dieser Artikel behandelt die Lehre des Konsums. Wer sich eher für [[Sumpf|Sümpfe]] interessiert, lese bitte [[Konsumpf|hier]] nach.

Falls [[SIE|Sie]] Konsum-Unwissenschaftler sein sollten, lesen [[DIE|Sie]] bitte [http://kamelopedia.mormo.org/index.php/spezial:random hier] weiter, um ihr Hirn (falls Sie noch eins haben) zu schonen.

=== Grundlagen des Konsums ===

Der Konsum besteht -entgegen den von [[IHNEN]] verbreit(et)en Theorien- nicht aus der gekauften [[Menge]] einer Ware, sondern aus der nicht an [[Kamel]]e verkauften Menge.

Die von [[wenige|vielen]] [[Politikern]] vertretene Ansicht, dass Erhöhung der Konsums verschiedener Waren zum Wirtschaftsaufschwung führen würde, ist daher [[bösonders]] falsch. Offensichtlich sind aber alle Politiker zu [[DENEN]] gehörend oder einfach Saudumm, weil sie ja sonst nicht so viel Scheiße labern würden.

Wenn ein Laden mit hohen Konsumwerten wirbt, sollten Sie, Herr [[Jussuph Ackermann]], deshalb keinesfalls zugreifen, um die [[Schweizer Bank]]en nicht zu überlasten.
Die [[Krötenwanderung]] gehört zum Konsum wie das [[Amen]] in die [[Kirche]].

[[Enten]] stellen eine wichtige Zielgruppe des Konsums dar, ihre Gesamtheit sind die Konsum-enten.

Der weit verbreitete Konsumterror führt dazu, dass man nur noch einkaufen gehen kann, wenn man auf Granatäpfel gefasst ist, die ihrem Namen alle [[Ehre]] machen.

=== Konsum in Rahmen der staatswirtschaftlichen Theorie ===

In vereinfachter Darstellung sowie unter Auslassung des In- und Exports stellt sich der [[Ägypten|ägyptische]] Konsum wie folgt dar:

*Schrottoinlandsprodukt=S

*Private Konsumausgaben=[[Peek&Cloppenburg|P&C]]

*InWESTitionsausgaben =OSSI

*[[Microsoft|Möhrensaftverkauf]]=M$

→Formel:
S=(P&C+OSSI) x M$²

Für das wirtschaftliche Ungleichgewicht müssen dann noch folgende Bedingungen erfüllt werden:

*Ersäufnisse=E

*Auskommen=A****

*Konsumme=K

→Formel:
E=A**** - K / M$ ^-2 =OSSI

=== Konsumtheorien ===
entwickelt von Konsumunwissenschaftlern und Konsumpfbewohnern, daher nur so glaubwürdig wie von [[DENEN]] verbreitete Informationen.

*Abfragetheorie
Hier hofft man auf eine Versiebung der unausgeglichenen Nachsagerei nach Konsum- und InWESTitionsgütern.

*[[Kiffkraft]]theorie
Angesessenes Hauswirtschaftswachstum soll angeblich bei ausgeglichener Einkommensverteilung zu Stande kommen, das wurde aber noch nicht überprüft, da noch niemals großräumige Angleichung des Auskommens erreicht wurde.
Vielversprechende Versuche, die [[Hartz IV]]-Empfänger-Quote auf 100% zu bringen finden derzeit aber bereits in vielen Gegenden Deutschlands statt:

*[[Bärlin]]-[[Kreuzberg]]

*Bärlin-[[Neukölln]]

*Alle Regionen rund um Klau-We- und [[Siechmens]]-Standorte

So erhoffen sich [[Angela Merkel]]&co. baldige Erkenntnisse zu diesen Vorgängen.

=== Konsum im betrübswirtschaftlichen Sinne ===

Können nur Ärr-Weh-Eh und Klee-Onn [[Manager]] erklären.

==Konsumbeispiele==
=== Weihnachten ===
Wenn Weihnachten ist,
wenn Weihnachten ist,
dann kaaaaufen Ommas immer furchtbaren Mist:

Ja dann kaufen sie nen Schmu, ja denn kaufen sie nen Schmäh,
ja dann kaufen sie ne fürchterliche Tschingderättätäh.

Ja, dann kaufen sie nen Nase und dazu ne neue Vase,
ja dann kaufen sie ne fürchterliche Tschingderassassase.

Ja, sie kaufen ungeheuer schnell verstopfte Zuckerstreuer
ja sie kaufen eine fürchterliche Tschingderingdereuer.

Ja , dann kaufen sie nen Käse für das heilige Gebläse,
ja dann kaufen sie ne fürchterliche Tschingderätätäse.

Ja sie kaufen haufenweise Plastikdreck und Markenscheise
Ja sie kaufen eine fürchterliche Tschingderassareise.

Ja sie kaufen ihrem Enkel Busen, Bauch und Oberschenkel,
ja sie kaufen eine fürchterlichen Tschingderättätenkel.

Ja, sie kaufen Hansi, Waldi - nur bei Lidl, Tchibo, Aldi.
Ja sie kaufen einen fürchterlichen Tschingderüberalldie.

Ja sie kaufen auf Basaren, wovor Götter sonst bewahren.
Ja, sie kaufen einen fürchterlichen Tschingderingtataren.

Ja sie kaufen Sonderposten, die nur einen Euro kosten,
ja sie kaufen einen fürchterlichen Tschingderettäpfosten

Ja sie kaufen Quatsch mit Soße, das versaut so schön die Hose.
Ja sie kaufen eine fürchterliche Tättärtättätose

Ja dann kaufen sie sich Eimer in Erwartung braver Schleimer
Ja dann kaufen sie nen fürchterlichen Tschingderassareimer.

Ja dann kaufen sie mit Wonne reichlich Nahrung für die Tonne
Ja dann kaufen sie ne fürchterliche Tschingderassanonne.

Ja sie kaufen, was adventlich, denn Verweigern wäre schändlich,
Ja sie kaufen einen fürchterlichen Tschinderättätändlich.

Ja dann kaufen sie ne Krippe- doch für jeden aus der Sippe,
ja dann kaufen sie ne fürchterliche Tschingderwingdewippe.

Jadann kaufen sie Tabletten um sich drüberweg zu retten.
Ja dann kaufen sie sich fürchterliche Tschingderäterätten.

Ja sie kaufen um die Wette, eisern bis aufs Sterbebette,
ja sie kaufen eine fürchterliche Tschingderättätätte

Gabs da nochwas?

{{nv}} [[Konsumpf]]

[[Kategorie:Politik]]
[[Kategorie:Begriffsklärung]]
[[Kategorie:Wirtschaft]]

Benutzer:Sofakartoffel

2007-05-06T17:22:25Z

Sofakartoffel:

Das Kamel Sofakartoffel erhielt seinen Namen aufgrund eines halb tragischen und halb wahnwitzigen Genetikexperimentes, bei dem ein Sofa mit einer Kartoffel gekreuzt werden sollte (das war zwar eigentlich klar, aber der Nebensatz war nötig, weil ich auch mal was von dem Wenigen, was ich in meinem Leben gelernt habe, anwenden will...). Irgendwie ging die Sache irgendwann an irgendeiner Stelle wahnsinnig schief, und es wurde "nur" ein Kamel. Da man für sowas keine Forschungsgelder und erst recht keine Einladungen für Parties bekommt, wurde das arme Tier auf die Straße gesetzt, um Tacos zu verkaufen. Aber ich will nicht zu viel verraten, denn wenn ich mal ein Buch darüber schreibe, soll ja auch noch was Neues drinstehn. '''Danke fürs Reinschaun!'''

Bevor alle schon wieder weg sind, hier meine Momente geistiger Umnachtung:

*[[Hackfresse]]
*[[Karte]]

Hackfresse

2007-05-06T17:06:23Z

Sofakartoffel: interne links eingefügt

Eine '''Hackfresse''' (Wortherkunft aus dem Mittelhochdeutschen „Hakfret“ für Gehacktes, das man nicht mehr „freten“, also essen kann) ist eine nützliche Maschine, die von Fleischern benutzt wird, um das schon leicht pelzige Hackfleisch von letzter Woche aufzufrischen. Die Hackfresse zieht dem Hackfleisch den Pelz ab und schickt ihn an Modedesigner, während die Fleischmasse nun gewaschen, getrocknet und mit Nagellack behandelt wird, um wie neu auszusehen. Fremdbestandteile wie Knochenstücken werden herausgefiltert und durch Knorpelstücken ersetzt, weil man Knorpel besser kauen kann. Nach einem kurzen [[Besuch]] der Hackpresse wird das Fleisch dann neu verpackt und in mondlosen Nächten wieder in die Auslage geschmuggelt, um seinen Pelz zu regenerieren. Wenige Wochen später schließt sich dieser wunderbare Kreislauf des Lebens und die Hackpresse bekommt neue [[Arbeit]]. Durch derartige Vorgänge haben manche Hackfleischportionen ein Alter erreicht, auf das selbst Johannes Heesters neidisch ist.

== Geschichtliches ==

Hackfressen wurden bereits in der Frühzeit eingesetzt, als Hackfleischportionen oft mit der Herrscherwürde über Generationen weitergegeben wurden. Dieser schöne Brauch verschwand mit der Christianisierung des Abendlandes (unter dem narzisstischen Kaiser Christian II.) und wurde durch Meetings ersetzt (Römisch-englischer Ausdruck für Hackfleischorgien). Der Aufstieg der Hackfresse begann und konnte auch durch die Erfindung von Scheibenwurst und Pizza nicht aufgehalten werden. Heute ist die Hackfresse allgemein akzeptierter Bestandteil des kulturellen Erbes des [[Menschheit]].

== Aufbau der Hackfresse ==

Nur Handwerksmeister mit Goldschmiedelizenz und Bekenntnis zum [[Grundgesetz]] dürfen Hackfressen herstellen oder anfassen.
Die Hackfresse wird durch einen handgearbeiteten Motorhead betrieben, der mit einem Verbrauch von 6,5 Liter Babyöl pro Tonne Hackfleisch in etwa einem Mittelklassewagen gleichkommt (wenn es Mittelklassewagen gibt, die Hackfleisch aufbereiten). Ein System von komplizierten [[Haken]], Ösen und [[Nadel|Nadeln]] überträgt die Kraft auf eine brachiale Bleiwalze, die unter grober Missachtung aller Mechanikgesetze die eingangs beschriebenen Wirkungen auf das Fleisch hervorruft. Obwohl der Lärmpegel der Hackfresse dem von zweihundert präpubertären Popgruppenfans entspricht, kann man mit Megafonen eine angenehme Unterhaltung führen, wenn man zwei Kilometer entfernt ist und nicht auch noch verlangt, den Gesprächspartner zu hören. Auf Schmieröl kann verzichtet werden, wenn genügend Fleischsaft vorhanden ist.

[[Kategorie:Technik]]

Hackfresse

2007-05-06T13:58:47Z

Sofakartoffel: HA nach Überarbeitung erstmal entfernt und Kategorie:Technik

Eine '''Hackfresse''' (Wortherkunft aus dem Mittelhochdeutschen „Hakfret“ für Gehacktes, das man nicht mehr „freten“, also essen kann) ist eine nützliche Maschine, die von Fleischern benutzt wird, um das schon leicht pelzige Hackfleisch von letzter Woche aufzufrischen. Die Hackfresse zieht dem Hackfleisch den Pelz ab und schickt ihn an Modedesigner, während die Fleischmasse nun gewaschen, getrocknet und mit Nagellack behandelt wird, um wie neu auszusehen. Fremdbestandteile wie Knochenstücken werden herausgefiltert und durch Knorpelstücken ersetzt, weil man Knorpel besser kauen kann. Nach einem kurzen Besuch der Hackpresse wird das Fleisch dann neu verpackt und in mondlosen Nächten wieder in die Auslage geschmuggelt, um seinen Pelz zu regenerieren. Wenige Wochen später schließt sich dieser wunderbare Kreislauf des Lebens und die Hackpresse bekommt neue Arbeit. Durch derartige Vorgänge haben manche Hackfleischportionen ein Alter erreicht, auf das selbst Johannes Heesters neidisch ist.

== Geschichtliches ==

Hackfressen wurden bereits in der Frühzeit eingesetzt, als Hackfleischportionen oft mit der Herrscherwürde über Generationen weitergegeben wurden. Dieser schöne Brauch verschwand mit der Christianisierung des Abendlandes (unter dem narzisstischen Kaiser Christian II.) und wurde durch Meetings ersetzt (Römisch-englischer Ausdruck für Hackfleischorgien). Der Aufstieg der Hackfresse begann und konnte auch durch die Erfindung von Scheibenwurst und Pizza nicht aufgehalten werden. Heute ist die Hackfresse allgemein akzeptierter Bestandteil des kulturellen Erbes des Menschheit.

== Aufbau der Hackfresse ==

Nur Handwerksmeister mit Goldschmiedelizenz und Bekenntnis zum Grundgesetz dürfen Hackfressen herstellen oder anfassen.
Die Hackfresse wird durch einen handgearbeiteten Motorhead betrieben, der mit einem Verbrauch von 6,5 Liter Babyöl pro Tonne Hackfleisch in etwa einem Mittelklassewagen gleichkommt (wenn es Mittelklassewagen gibt, die Hackfleisch aufbereiten). Ein System von komplizierten Haken, Ösen und Nadeln überträgt die Kraft auf eine brachiale Bleiwalze, die unter grober Missachtung aller Mechanikgesetze die eingangs beschriebenen Wirkungen auf das Fleisch hervorruft. Obwohl der Lärmpegel der Hackfresse dem von zweihundert präpubertären Popgruppenfans entspricht, kann man mit Megafonen eine angenehme Unterhaltung führen, wenn man zwei Kilometer entfernt ist und nicht auch noch verlangt, den Gesprächspartner zu hören. Auf Schmieröl kann verzichtet werden, wenn genügend Fleischsaft vorhanden ist.

[[Kategorie:Technik]]

Hackfresse

2007-05-06T13:52:51Z

Sofakartoffel: Artikel komplett neu geschrieben, weil er vorher nur beleidigend war

Eine '''Hackfresse''' (Wortherkunft aus dem Mittelhochdeutschen „Hakfret“ für Gehacktes, das man nicht mehr „freten“, also essen kann) ist eine nützliche Maschine, die von Fleischern benutzt wird, um das schon leicht pelzige Hackfleisch von letzter Woche aufzufrischen. Die Hackfresse zieht dem Hackfleisch den Pelz ab und schickt ihn an Modedesigner, während die Fleischmasse nun gewaschen, getrocknet und mit Nagellack behandelt wird, um wie neu auszusehen. Fremdbestandteile wie Knochenstücken werden herausgefiltert und durch Knorpelstücken ersetzt, weil man Knorpel besser kauen kann. Nach einem kurzen Besuch der Hackpresse wird das Fleisch dann neu verpackt und in mondlosen Nächten wieder in die Auslage geschmuggelt, um seinen Pelz zu regenerieren. Wenige Wochen später schließt sich dieser wunderbare Kreislauf des Lebens und die Hackpresse bekommt neue Arbeit. Durch derartige Vorgänge haben manche Hackfleischportionen ein Alter erreicht, auf das selbst Johannes Heesters neidisch ist.

== Geschichtliches ==

Hackfressen wurden bereits in der Frühzeit eingesetzt, als Hackfleischportionen oft mit der Herrscherwürde über Generationen weitergegeben wurden. Dieser schöne Brauch verschwand mit der Christianisierung des Abendlandes (unter dem narzisstischen Kaiser Christian II.) und wurde durch Meetings ersetzt (Römisch-englischer Ausdruck für Hackfleischorgien). Der Aufstieg der Hackfresse begann und konnte auch durch die Erfindung von Scheibenwurst und Pizza nicht aufgehalten werden. Heute ist die Hackfresse allgemein akzeptierter Bestandteil des kulturellen Erbes des Menschheit.

== Aufbau der Hackfresse ==

Nur Handwerksmeister mit Goldschmiedelizenz und Bekenntnis zum Grundgesetz dürfen Hackfressen herstellen oder anfassen.
Die Hackfresse wird durch einen handgearbeiteten Motorhead betrieben, der mit einem Verbrauch von 6,5 Liter Babyöl pro Tonne Hackfleisch in etwa einem Mittelklassewagen gleichkommt (wenn es Mittelklassewagen gibt, die Hackfleisch aufbereiten). Ein System von komplizierten Haken, Ösen und Nadeln überträgt die Kraft auf eine brachiale Bleiwalze, die unter grober Missachtung aller Mechanikgesetze die eingangs beschriebenen Wirkungen auf das Fleisch hervorruft. Obwohl der Lärmpegel der Hackfresse dem von zweihundert präpubertären Popgruppenfans entspricht, kann man mit Megafonen eine angenehme Unterhaltung führen, wenn man zwei Kilometer entfernt ist und nicht auch noch verlangt, den Gesprächspartner zu hören. Auf Schmieröl kann verzichtet werden, wenn genügend Fleischsaft vorhanden ist.

{{humorantrag}}
Eher unlustige Beleidigung Frau Merkels als alles andere.

[[Kategorie:Medizin]]

Internetz

2007-05-06T12:51:26Z

Sofakartoffel: Zwei interne Links so geändert, dass sie benutzbar sind

Dieses [[Computernetz]] wurde von [[SIE|IHNEN]] erfunden, um in möglichst kurzer Zeit maximal viel [[Spam]] zu verschicken. Sie baden grade Ihre Hände darin!

Es wird von elektronischen [[Spinne|Spinnen]] aus [[Schnur]] gewebt und von darin herumhängenden [[Webdesigner|Netzdesigner]]n in einem extrem häßlichen [[Zustand]] gehalten.

'''Schlagzeilen'''

Das '''Internet''' ist ein extrem gefährlicher Platz (deswegen sollte man nicht zu weit rausschwimmen), da alle Bewohner der anderen Nets alle ins '''Internet''' kommen. Das heisst, falls Frau [[Google]] sie nicht schon [[vorher]] erwischt.
Im '''Internet''' stehen mehrere unbekannte Gebäude (zb. das [[IRC]]).

Im '''Westernet''' wohnen bekanntlich [[Virus|Viren]] und [[Trojaner]].

Das '''Osternet''' ist die Brutstätte der [[Überraschungsei|Überraschungseier]] und [[Spam]][[mail|mails]].

Das '''Südernet''' gehört auch [[SIE|ihnen]] und ist [[geheim]]. Gerüchten nach sollen [[dort]] elektronische [[Kamele]] gezüchtet werden.

[[Nordernei|Nordernet]] ist erst kürzlich wieder aufgetaucht.

'''Schützen Sie sich also mit einer [[Firewall]], aber ein bisschen flott''', <big> '''wir kontrollieren das!!!!!'''</big>

=== Gliederung ===

Gliedert sich wie folgt (siehe auch [[Polen]]):

{|
|
| [[Nordernei|Nordernet]]
|-
|
| align="center" | ^ |
|-
| [[Westernet]] <---
| '''Internet'''
| ---> [[Osternet]]
|-
|
| align="center" | | v
|-
|
| [[Südernet]]
|}

== [[F-Akten]] ==
Das '''Internetz''' ist ein '''Weltweites Gewebe''' aus Kamelfaser, welches von geheimnisvollen Urzeitkamelen vom Nord- zum Südpol gespannt wurde und dabei versehentlich die [[WTC|'''W'''orld '''T'''owers of '''C'''amelot]] zermatscht hat... Mit Hilfe eines [[Brauser]]s, einer Vorrichtung zum Grasen von Gras, lässt sich die Struktur der Kamelfaser analysieren und so Informationen über große Strecken transportieren! 
Nach allgemeiner Ansicht waren es die [[Kamelika]]ner, die jene Technik entwickelt haben, aber moderne Forscher vermuten den Ursprung neuerdings in der Kameliz in Kamelopa; eine Annahme, die so unsinnig ist wie ein Nudelsalat ohne Salat (sondern nur mit Nudeln)... 
Im [[Internetz]] findet man einen Haufen verlotterter Gewebeseiten. Der Vorgang des Wellenreitens auf dem Internetz wird gemeinhin als "Anschnur" bezeichnet.
Für ungehemmtes Vergnügen benötigt der Internetz-Wellenreiter einen Heimrechner mit [[Fenster 95]] bis Fenster Erfahrungspunkte und einen [[Brauser]] von
*Winzigweich
*Netzgegend
*Feuerfuchs
*Opernhaus oder
*Gnonqueror (siehe auch [[GNU]] bzw. [[Pinguin]]

== Forschung ==
[[Johann Wolfgang von Gödel]] machte mit seinem Paper "[http://www.unterhaltungsspiele.com/Geschichten/erlkoenig.htm Der Erlkönig]" als erster auf die Probleme des Internets aufmerksam.

== Neueste Trends ==
Das Endziel des Internets ist es, jedem Sandkorn auf der Erdscheibe eine IP-Adresse zu verpassen. So wird es dann möglich sein, dass Kamele im Urlaub auf [[Sardellien]], im [[Kongo]] oder in [[Neuseeland]] übers Internet nachpingen können, ob noch alle seine Dunghaufen in Ägypten da liegen, wo es sie hinterlassen hat. Da das Internet bislang noch nicht jeden entlegenenen Winkel der Erdscheibe erreicht hat, weil es [[dort]] z.B. noch keinen [[Strom]] gibt, wurden kürzlich zwei neue Technologien auf der [[Füsikal|Füsik]]-Layer-[[Schicht]] (siehe [[Ossi-Modell]]) entwickelt:s.u.

==Sonstiges==
Wenn [[Sie]]'s nicht lassen können, gehen Sie in ein [[Internetcafe]], aber meiden Sie die [[Playstation]]s, jene sind im Volksmund als [[Bubenlutsche]]n bekannt!

* [http://www.blug.linux.no/rfc1149/pinglogg.txt CPIP (carrier pigeon internet protocol) Benchmark]
* [http://eagle.auc.ca/~dreid/ TCP/IP over Bongo Drums]

== {{sa}} ==
*[[Bin ich schon drin?]]
*[[Provider]] oder [[Dealer]]
*[[Pixelschubser]] oder [[Spiderman]]
*[[US-Soldaten]]
*[[Internat]]
*[[Broadcast]]
*[[Indernet]]
*[[Flatrate]]
*[[Topleveldomian]]
*[[Webstuhl]]
*[[IRC]]
*[[ICQ]]

[[Kategorie:Computer]], [[Kategorie: Technik]]

Schnaps

2007-05-06T12:20:57Z

Sofakartoffel:

Der '''Schnaps''' gehört zu den Grundnahrungsmitteln, in allen gebildeten Kreisen. Seine Wirkung belebt Körper und Seele des Konsumenten und verursacht ein unvergleichbares Glücksgefühl, welches Kummer und Trübsal der realen Welt vergessen lässt ([[Delirium]]). Es ist so intensiv, dass die meisten Menschen danach nicht davon berichten können, da es keine Wörter gibt die auch nur ansatzweise angemessen wären.

Die verschiedenen Schnapssorten lassen sich grob in drei Kategorien einteilen:

'''Lecker''' (gut zum Betrinken geeignet):
*[[Hörnerwhisky]]
*Teurer Wodka ([[Smirnoff]])
*[[Whisky]]
*[[Tequila]]
*[[Gin]]

'''Trinkbar''' (Erhöhte Kotzgefahr):
*[[Rum]]
*[[Obstbrände]]
*[[Aquavit]]

'''Ungenießbar''' (Kotzgarantie):
* [[Oldesloer]] [[Korn]]
*[[Billiger Wodka]]
*[[Milzbrand]]
*[[Neuschwansteiner Filmrissfusel]]

'''Spirituell''' (Transzendierend):
*[[Heiliger Geist]] - Schnapsmarke zur Abrundung einer Mahlzeit mit Papst Bier und Papst Wurst und der legendären Senfsorte "[[Heiliger Stuhl]]". [http://www.heiligerstuhl.org/ HeiligerStuhl.org]

'''Sonstige''' (Wirkung schwankt im wahrsten Sinne des Wortes):
*[[Pioniergeist]] - von Neuansiedlern auf dem Dachboden gebrannt, nur bei dringendem Wunsch nach Erblindung zu geniessen
*[[Freigeist]] - kostenloser Schnaps nach Künstlerart
*[[Vergreist]] - Schnaps, der schon so alt ist, dass er beim Trinken raschelt

Auch wenn diese Liste nicht im Ansatz vollständig ist, so sollte sie doch einen ersten Eindruck ermöglichen.

[[Kategorie:Drogen]]
[[Kategorie:Alkohol]]

Benutzer Diskussion:Sofakartoffel

2007-05-06T12:13:19Z

Sofakartoffel:

{{Moin}}
Wahrscheinlich bist Du hier gut aufgehoben … die Kamel mögen Kartoffeln ebensogerne wie Sofas. Viel Vergnügen bei den weiteren Kreuzigungen … [[Kamel:WiKa|WiKa]] 13:47, 3. Mai 2007 (CEST)

== [[Schnap]] ==

Ähm, "Schnap" ist irgendwie kein geeigneter Artikelname, nur leider kann ich den Artikel nicht verschieben, weil es [[Schnaps]] und [[Schnapsidee]] bereits gibt ... 
Kannst Du deinen Inhalt irgendwie in einen der beiden Artikel einfügen, da [[Schnap]] bald nicht mehr existiert? --[[Kamel:Nachteule|Nachteule]] 13:52, 6. Mai 2007 (CEST)

Ja, bin gerade dabei. Ich bin von einem anderen Artikel zu Schnap geführt worden, weiss auch nicht warum der nicht einfach zu "Schanpsidee" führte, dass stand nämlich da.--[[Kamel:Sofakartoffel|Sofakartoffel]] 14:13, 6. Mai 2007 (CEST)

Karte

2007-05-03T12:07:48Z

Sofakartoffel:

Eine '''Karte''' ist entweder etwas maßlos Überteuertes, Buntbedrucktes, um Kindern das Geld, das diese mühsam aus den Taschen ihrer Eltern gezogen haben, wiederum aus den Taschen zu ziehen (daher auch die Bezeichnung "eine Karte ziehen") oder aber etwas, auf dem sich schlechte Zeichner zu schaffen gemacht haben. Sie wollen uns weismachen, die Erde sei eine Kugel, [[Australien]] wäre eine Insel und Joschka Phischer immer noch Draußenminister. Schüler und Studenten werden jeden Tag mit Karten gegenübergestellt, wobei in manchen Fällen ein Uniformierter fragt, ob man das an ein invalides [[Spiegelei]] erinnernde Etwas schon mal am Tatort gesehen hat. Wenn man mit "Nein" antwortet, freut sich aber niemand über die Unschuld der Karte, der einzige Lohn für die Ehrlichkeit sind [[Spott]], Gelächter und nur in seltenen Fällen ein Taco mit Chilisoße. Wenn sich Karten zu einem Rudel zusammenfinden, um gemeinsam zu jagen, nennt man sie Atlas. Inhaftierte Karten (falls sie mal jemand wiedererkannt hat) werden hinter Gitter gebracht und fortan nur noch mit einem dichten Gradnetz freigelassen. Paranoide Karten schlüpfen in einen [[Cyborg-Anzug]] und werden dann [[GPS-System]] genannt. Sie wollen einen ständig dazu bringen, dort abzubiegen, wo man wenige Meter später den Tod durch eine Überdosis Backsteine erleiden würde. Im Restaurant sind Karten immer die Dinger, die einen harmonischen Abend verhindern, weil sie zu viele Gerichte enthalten (Originalzitat: Du, die 56 sieht aber auch lecker aus. Oder die 82,223?)

'''Fazit:''' Karten machen uns das Leben schwer und sind das erste weltweit anerkannte Mordwerkzeug aus Pappe. Kamele brauchen keine Karten, weils in der Wüste sowieso keine Straßen gibt, und wenn es welche gäbe, würden die Asphaltdachse sie wegfressen.

Benutzer:Sofakartoffel

2007-05-03T11:45:49Z

Sofakartoffel: