Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Auto

2009-06-01T14:53:28Z

Sonnenaufgang: Parkoimmobil

{{Spoiler}}
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! align="center" bgcolor="#ffc0c0" | Das Auto…
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| align="center" | [[bild: Spoiler03.jpg |thumb|220px|none|Noch ein Spoiler ]]
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| align="center" | [[bild: Auto.JPG |thumb|220px|none|Ein Auto. Dieses ist sogar [[Mitsubishi|mit Subishi]]]]
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{| border="1" cellspacing="0" style="float:right; margin-left:0.5em; Margin-right:0.5em"
! align="center" bgcolor="#ffc0c0" | … und seine Plagiate
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| align="center" | [[Bild:Moderner_Wagen_1.jpg|thumb|left|220px|Modernes Auto, tiefergelegt von Marten]]
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| align="center" | [[Bild:Moderner_Wagen_2.jpg|thumb|left|220px|[[Cabrio]]]]
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| align="center" | [[Bild:Urauto.jpg|thumb|left|220px|Erstes Auto der Weltgeschichte]]
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Das '''Auto''', fehlgeschlagener Versuch einiger Naturschützer, das [[Pferd]] zu ersetzen, kommt häufig in [[Europa]] und anderen [[Viertweltland|Viertweltländern]] vor, in denen das Pferd noch nicht erfunden wurde oder noch kein [[Markt]] für ein Fortbewegungsmittel entstand, da in diesen Regionen der [[Weg]] zu [[Fuß]] in den meisten Fällen noch kürzer ist als der über den Berg oder zur Garage. Während sich das Auto mit profanen fossilen [[Brennstoff]]en begnügt, die oftmals auf simpelste Art und Weise im Common-Rail Verfahren eingespritzt und verbrannt werden, konnte das Pferd seinen Siegeszug in Europa noch nicht beginnen. Dies liegt vor allem an fehlenden Infrastrukturen, die eine großflächige H-E-U-Versorgung gewährleisten müsste. Dieser neuartige Treibstoff erlaubt eine wesentlich effizientere Umsetzung des [[Treibstoff]]es in Fortbewegung und Dung, als dies der konventionelle Ottomotor zu leisten vermag. Helium-Extrakt-Untersuchung hat mit der Abkürzung H-E-U übrigens nichts zu tun, dies ist nur eine schlechte Übersetzung zweitklassiger Übersetzer, Helium-Extrakt-Ununterbrochen ist in [[Wahrheit]] genauso [[unsinn]]ig. Hauptbestandteil von H-E-U ist [[Erde]], die unter Getreidefeldern angebaut wird und mit [[Hilfe]] spezieller [[Landwirtschaft]]sbetreibungsmaschinen, in diesem [[Fall]] sind es Drehmäscher, abgeerntet wird und zur Weiterverarbeitung den weiterführenden Zweig einer [[Baumschule]] besucht.

Danach kommt die Erde in die Pubertät, eine Halle in der die [[Erde]] mit [[volksdümmlich|volkstümlicher]] Pubertäterätä-Musik solange stimuliert wird, bis sich aus der [[Erde]] langsam ein Sekret bildet. Dieses Sekret wird dann verbrannt\vernichtet von der EU subventioniert und H-E-U aus dem Ausland importiert, was die Kosten vermindert und dem Gewinnspanner, in [[Ägypten]] auch Finanzminister genannt, eine weitere Villa in [[Spanien]] beschert. In vielen Ländern ist das Tuning von Pferden sehr beliebt geworden. Chromhufe, Tieferlegung und ein böser Blick gehören bereits zum [[Standard]]. Auch die Besitzer solcher Schmuckstücke schließen sich dem Veredelungswahn an, wodurch eine großflächige Pimp my Reiter-Bewegung entstand. Das Friesieren von Pferden ist [[illegal]], was allerdings viele Leute nicht davon abhält, eine der zahlreichen Pferde-Friseurbetriebe aufzusuchen und sich vor der nächsten PFÜV mit anschließender Abgrasuntersuchung zu drücken, um die Leistung des [[Pferd]]es zu erhöhen, was dazu führt, dass bereits Pferde mit doppelten Autostärken als dies serienmäßige Modelle bieten, gesichtet wurden. Abschließend sollte man festhalten, dass das Auto den [[Kampf]] gegen das Pferd längst verloren hat und nur noch auf seine baldige Ablösung hoffen kann.{{clear}}

== Automobil ==
Das Automobil nicht zu verwechseln mit dem Auto, sollte eine Weiterentwicklung des Autos werden. Herausgekommen ist Stillstand. Eigentlich soll der Name auf Mobilität hinsweisen. Tatsächlich stehen Automobile meistens herum. Selbst wenn Sie fahren versammeln sie sich meistens zur Stauomobilschlange. Um zu grosse Staus zu verhindern gibt es Staumauern.

Fazit: Das Automobil hat den Zweck der Mobilität grandios verfehlt und sollte besser in Parkoimmobil umbenannt werden.

{{sa}} [[Kamelautomat]] | [[Autoaggression]] | [[Limo]] | [[Gelbe Engel]] | [[Autistisch]] | [[Sportauspuff]] | [[Tagfahrlicht]] | [[Stoßstange]] 
{{sn}} [[Neuseeländische Parkkralle]] | [[Auto Grab System]] | [[GTK]] | [[Geldautomaten|Fahruntüchtige Automaten]] 
{{bb}} [[Fnord]] | [[Parkplatz]] | [[Kraftfahrzeug]] | [[Kinderwagen]]

[[Kategorie:Auto]]

Castro-Transport

2009-05-14T15:49:31Z

Sonnenaufgang: Vor allem im Döner.

'''Castro-Transport''', ''der [sehr häufige falsche [[Schreibwiese]]: Castor-Transport]'' … ist eigentlich der [[Transport]] von [[Geige|Fideln]] im Geigenkasten. Nicht zu verwechseln mit [[Fidel Castro]] dem Besitzer der [[Kuba]] und [[Zigarre]]nkastenexporteur. Gelegentlich spricht man auch von ''Castro-Transport'' wenn ein mit [[Kernseife]] gewaschenes, besonders gut riechendes [[Kamel]] vor Gammelstrahlung geschützt transportiert werden muss. Die Gammelstrahlung ist ein [[Abfall|Abfallprodukt]] der [[Kernkraft]] und kommt [[überall]] vor. Vor allem im [[Döner]].

Castro-Transporte gelten als sehr aufwändig, personal- und kostenintensiv. Deshalb erfreut er sich weder in der [[Wirtschaft]], noch bei den [[Ökologe]]n besonderer Beliebtheit. Inzwischen ist es ein solider [[Volkssport]] geworden, sich um und bei einem Castro-Transport gegenseitig zu verprügeln. Dennoch, oder gerade deshalb, hegt alle [[Welt]] große [[Hoffnung]] auf eine strahlende Zukunft.

{{sv}}[[Atom]]sphäre
[[Kategorie:Technik]]
[[Kategorie:Verkehr]]

Kirche

2009-04-30T10:32:59Z

Sonnenaufgang:

[[Bild:Kirchturm 2.jpg|250px|left]]
Eine '''Kirche''' ist ein [[pyramide]]ähnliches [[Gebäude]], nur anders. Die großen dieser Art nennt man auch [[Kondom|Dom]]. Dort hinein gehen viele Kamele um abzufeiern. Die [[Feier]]lichkeiten werden von einem [[Priester|DJ]] ('''D'''isc'''J'''ockey) und meistens einem MK ('''M'''aster of '''[[Kristus|Krist]]''') geleitet, der die [[Volk|Crowd]] zur religiösen [[Selbstbefriedigung|Extase]] führt. Manche führende Kamelwissenschaftler sind der [[Meinung]], dass hierbei eine Art der [[Gehirnwäsche]] stattfindet.

Bevor es [[Gospel]] und DJ in der Kirche gab, war es vornehmlich ein [[Markt|Handelsplatz]]. Man konnte sich für viel [[Geld]] dort stets ein reines und ungebrauchtes Gewissen kaufen. Seitdem sowas in der aufgeklärten [[Gesellschaft]] nicht mehr gefragt ist, hat die Kirche einen drastischen Umsatzschwund zu verzeichnen. Jetzt geht man dazu über, diese Häuser an die Vertreter des amtierenden Gegengottes, den [[Mammon]] zu verkaufen oder zu vermieten, damit der [[Umsatz]] wieder stimmt.

===Kundenbindung und Neukundengewinnung===
[[Bild:Kirchturm.png|right]]
Mithin ist das [[Thema]] Kundenbindung aktueller den je. Marketingstrategen zermartern sich den [[Kopf]], wie diese Institution wieder profitabel werden kann. Offenbar erweisen sich erste [[Versuch]]e mit Kostümshows, wo dann gestandene Männer mit langen bunten Gewändern in der Kirche den interessierten eins vom [[Pferd]] erzählen, als einträgliche [[Märchen]][[stunde]]n.

Anders als bei den [[Moham-Met|Müsli-Men]] (Anhänger des Getränkes [[Moham-Met]] von [[Kuhhirte]] [[Muhbarack]]), hat die Kirche in diesen Breiten die Schreiereien vom Kirchturm auch früher schon unterlassen. Man hat sich grundlegend auf ein nerviges "Gebimmel" beschränkt. Auch wurden Versuche unternommen, statt mit Klängen, die [[Kunde]]n mit [[Licht]] zu werben, allerdings bekamen die Kirchtürme dann immer das Aussehen von [[Leuchtturm|Leuchttürmen]], was dann wiederum einige Schäfchen [[Insekten]] trieb und andere gleich ein Printmedium unter der Bezeichnung herausgaben. Die Lichtorgeln selbst finden heute in anderen Kulteinrichtungen Verwendung.

Im [[Zeitalter]] von "Hai-Tech" geht die Kirche nun ganz neue Wege. Ausweislich des beigefügten ''Beweispfotos'' ''(links, nimmt sie die Schäfchen ins Visier – man beachte das [[Fadenkreuz]])'', ''(rechts zu sehen)'' funkt sie nun erbarmungslos dazwischen. Egal was ihre Schäfchen machen, der Sendemast, gleich neben dem noch nicht zurückgebauten Kirchturm, auf dem Kirchendach verankert, verrät das [[Treiben]]. Die Sendeleistung ist so stark, das alle funkbasierten Kommunikationsgeräte nun den kirchlichen [[Segen]] empfangen müssen, ob sie nun wollen oder nicht. Inkludiert ist hier selbstverständlich [[Paparatzi|Benediktollahs]] [[Volksmeinung]], die sich die Schäfchen zueigen machen sollten, zwecks Erhaltung des Seelenheils. Die genervten Schäfchen allerdings, die in [[Rudel]]n wieder zum [[Telekom|Festnetz]] und SSL-Verbindungen zurückkehren, werden dort schon für die nächste Bekehrungswelle von [[Schräuble]] erwartet. Insoweit besteht die wirklich freiheitliche [[Wahl]] eigentlich nur zwischen [[Teufel]] und Beelzebub. Man kann heute schon konstatieren, dass langfristig gesehen, das Kamel dran glauben muss, so oder so!

{{sa}} [[Tempel]] | [[Gott]] | [[Ökonomischer Gottesdienst]] | [[Glocke]] | [[Papst]] | [[Sekte]] | [[Chadolische Kirche]] | [[Hackia Suffia]] 
[[Bild:Omazon.control.gif]] >>> [[Teufel]] | [[Glaube]] | [[Religihohn]] | [[Blaskapelle]] | [[Überwachungsstaat|Überwachungsgottesdienst]] <<< [[Bild:Omazon.control.gif]] 
{{sw}} [http://www.solidrockchurch.org/king_ofkings.php Rock me Jesus]
[[Kategorie:Bildung]]
[[Kategorie:Religion]]

Mediamarkt

2009-04-30T09:05:21Z

Sonnenaufgang:

{| cellpadding="2" style="float: right; width: 307px; background: #e3e3e3; margin-left: 1em; border-spacing: 1px;"
! Wappen
! Karte
|- style="background: #ffffff;" align="center"
| style="width: 145px;" | [[Bild:Wappenmm.jpg|140px]]
| style="width: 145px;" | [[Bild:140px-Marktl.png|140px|Deutschlandkarte, Position von Mediamarkt hervorgehoben]]
|-
! colspan="2" | Basisdaten
|- style="background: #ffffff;"
| [[Bundesland (Deutschland)|Bundesland]]: || [[Bayern]]
|- style="background: #ffffff;"
| [[Regierungsbezirk]]: || [[Regierungsbezirk Oberbayern|Oberbayern]]
|- style="background: #ffffff;"
| [[Kreis]]: || [[Landkreis Altötting|Altötting]]
|- style="background: #ffffff;"
| [[Höhe]]: || 498 m ü. [[Normalnull|NN]]
|- style="background: #ffffff;"
| [[Fläche]]: || 5.000 m²
|- style="background: #ffffff;"
| [[Einwohner]]: || je nach Kundenandrang
|- style="background: #ffffff;"
| [[Bevölkerungsdichte]]: || 96 Kunden je Schnäppchen
|- style="background: #ffffff;"
| [[Telefonvorwahl|Vorwahlen]]: || 0190
|- style="background: #ffffff;"
| [[Kfz-Kennzeichen]]: || MM
|- style="background: #ffffff;"
|}

[[Bild:Maladictus16.jpg|thumb|left|Maladictus16; bedeutenster Sohn des Marktes]]
'''Mediamarkt''' ist ein ziemlich unbedeutender [[Markt]] in [[Bayern]].
Er wurde als Geburtsort des amtierenden [[Kapst|Kapstes]] [[Maladictus16]] bekannt. 

In Folge der zweifelhaften Berühmtheit des Marktes durch seinen bekannten Sohn entschlossen sich bis heute genau 199 weitere Märkte den Namen Mediamarkt anzunehmen. So kommt es immer wieder vor, dass gläubige [[Kameltholisch|Kameltholiken]] und anderes [[Kisten]], in der Hoffnung den Geburtsplatz des Kapstes zu besuchen, von falschen Mediamärkten angelockt werden. Da die meisten Kameltholiken ein sehr hinterwäldlerisches Dasein führen, lassen sie sich natürlich von den vielen "Wunderwerken der Technik", die diese Märkte anbieten, verführen und oftmals bis auf ihr letztes Hemd ausnehmen, obwohl deren Werbespruch "Gott bewahre mich vor den Blöden" lautet.

==Sehenswürdigkeiten==
Der Geburtsplatz des [[Kapst|Kapstes]] in der HiFi-Abteilung

==Persönlichkeiten==
* [[Kapst]] [[Maladictus16]] (*[[16. April]] 1927 als [[Joseph Paparatzinger]])

==Partnerschaften==
Der Mediamarkt unterhält Partnerschaften mit:

* dem [[Einkaufsplanet]]en [[Saturn]]

[[Kategorie:Ort]]

Abitur

2009-04-29T19:44:40Z

Sonnenaufgang:

Das '''Abitur''' ist eine in der [[Banane]]nrepublik [[Deutschland]] abgenommene Prüfung nach 13 Jahren Knast und Folter, nach der die Betroffenen wieder in die Freiheit entlassen werden können (in den meisten Bananenländern ist die Folterdauer jedoch inzwischen auf 12 Jahre herabgesetzt worden).
Sie wird an [[Gymnasium|Gymnasien]], [[Waldorfschule|Waldorfschulen]] und an [[Baumschule]]n abgenommen. Die Fächer in denen man geprüft wird sind meistens wählbar.

Während ein durchschnittlicher Abiturient 1,003 Mal Abitur macht, muss sich ein [[Leerer|Pauker]] dieser Prozedur unter Umständen bis zu 70 Mal unterziehen.

Weitere Definitionen von '''Abitur''' sind
* Mega-Party bestehend aus Abivorfeten, Letztem Schultag, Abigag, Abiball und zahlreichen Abifeten.
* einhergehend: Massenbesäufnis.

== Zur Auswahl stehen: ==

[[Deutsch]] (Eine von [[Deutschlehrer|Deutschlehrern]] abgenommene Prüfung, bei der man bestimmen muss, was ein bestimmtes Kamel sich dabei gedacht hat, als er seine Geschichte aufgeschrieben hat. Die Korrektheit der Gedanken können aufgrund der heutigen Technik leider noch nicht überprüft werden.)

[[Mathematik]] (Hier hat man bis vor kurzem gelernt, dass 2x3=9 und die Wurzel aus 2568294243920477477³-a nicht 42 ist. Jetzt lernt man nur noch Tastaturbefehle für den TI- Rechner.)

[[Englisch]] (Here can you test, if your english is so good, that you understand the begriffe in the internet chatraums can.)

[[Biologie]] (Besonders Sexualkunde - auch im späteren Lebensverlauf durchaus nützlich.)

[[Chemie]] (Das Meisterfach für spätere [[Terroristen]] und unter Pyromanie Leidende. Hier lernt man Bombenbau allgemein und Schwarzpulvermischung speziell.)

[[Kunst]] (Besonders zu empfehlen für Malfreunde. Die Prüfung besteht aus dem korrekten Zeichnen eines Hauses mit der eigenen Familie und wahlweise einem Kamel.)

[[Kamelkunde]] (Von den Meisten als Hauptleistungsfach gewählt, da es die verschiedenen Kommunikationstechniken mit einer der wertvollsten Rassen dieses [[Planeten]] lehrt.)

[[Physik]] (Hier darf man feststellen, dass e=mc² ist und lernt die [[Flugbahn]] von [[Schneeball|Schneebällen]] zu bestimmen: wichtig für die nächste [[Schneeballschlacht]].)

Für die Erstellung der Klausuraufgaben ist eine [[Geheimseite Abituraufgaben|Zentrale Prüfungskommission zuständig]].

== Verwendungsmöglichkeit ==
[[Bild:Abitur.jpg|thumb|Schon im alten Testament gaben Eltern gerne mit dem guten Abi (oben) ihrer Kinder an (unten)]]
Das Abitur, das aus ein paar Seiten Papier mit viel Schrift darauf besteht, hat viele Verwendungsmöglichkeiten:

# Feuermaterial für einen möglichen Aufenthalt auf einer einsamen [[Insel]].
# Als Wutauslasser (zerreissen) falls einen die [[Freundin]] verlassen hat.
# Eingerahmt im [[Wohnzimmer]] als [[Zimmerschmuck]].
# In Verbindung mit einem Phaser als [[Handfeuerwaffe]].
# Als [[Kamelfutter]]!
# Als Bodenschutz vor Farbe beim Wände [[tapezieren]].
# Als kleines [[Geschenk]] für ihren [[Chef]], falls er sie wegen Sparmaßnahmen feuern will.
# Als Blatt zum aufschreiben von einer [[Telefonnummer]] und ähnlichem.
# Zum Lampenverdunkeln, falls sie schlafen möchten, ihr Partner aber noch lesen will.
# Falls sie mal nichts zu tun haben eignet es hervorragend als Lesematerial, falls sie lesen können.
# Man könnte es auch falten.
# Man kann sein Butterbrot darin einpacken.
# Wenn das Abitur einen Knopf hat könnte man diesen betätigen. (Vorsicht vor [[roter Knopf|roten Knöpfen]]!)
# Als Serviette bei höflichen Dinners mit der [[Queen]] von England
# Es eignet sich auch hervorragend, um einen Papierflieger zu basteln.
# Als [[Klopapier|Toilettenpapier]]
# Als Eintrittskarte für die nächste Uni- oder [[Tu]]-Party
# Tätigkeits- und [[Qualität]]snachweis für [[Leerer|Pauker]]

== Weblinks ==

[http://video.google.de/videoplay?docid=-4069319250946750029&q=Abi+site%3Avideo.google.com&total=1685&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=9 Was macht mich mit ABI besser?] (Video)

[[Kategorie:Bildung]]

Benutzer Diskussion:Sonnenaufgang

2009-04-24T16:52:25Z

Sonnenaufgang:

{{moin}}
na endlich mal ein Lichtblick :-) --[[Kamel:WiMu|WiMu]] 18:21, 24. Apr. 2009 (CEST)
Danke ;-) Hoofe mein Artikel findet Unterstützer. LG --[[Kamel:Sonnenaufgang|Sonnenaufgang]] 18:52, 24. Apr. 2009 (CEST)

Fidel Castro

2009-04-24T16:47:59Z

Sonnenaufgang: des Geigenkastens (siehe Castro-Transport)

[[Bild:CheKamel.jpg|thumb|Fidel auf dem Hochpunkt seiner Karriere in der Weißwurstetikettenindustrie (''Amateurpfotografie'')]]
[[Bild:Chef.gif|thumb|... und sein [[Chef|Zuhälter]]]]
'''Fidel Castro''' (lat. Fidelius Castrator) hat Darmblutungen.

==Kurzbiografie==
Früher bekannt unter dem Namen Hogant P. Was nur wenige wissen: Er wurde 1895 für kurze [[Zeit]] erster und einziger [[Präsident]] vom damaligen eigenständigen Staat ''Südwest-Kibukistan''. Wurde aber 1999 gestürzt als er versuchte den freien Markt mit gefälschten [[Weißwurstetikett]]en zu überschwemmen und sich so das Weißwurstettiketten[[monopol]] zu sichern. Aus seiner [[Heimat]] vertrieben emigrierte er mit seiner [[Leben]]sgefährtin Titlinde F. auf eine kleine [[Insel]] im [[Kindischer Ozean|ostindischen Ozean]], wo er den, von Oberperu unterstützten, autonomen Staat ''Kleinhorstistan'' gründete.

==Errungenschaften==
*Fidel Castro gilt als der Erfinder des [[Geige]]nkastens (siehe [[Castro-Transport]])und ist der Besitzer der [[Kuba]].
*Seinen Sturz während einer Bühnenpräsentation in Südwest-Kibukistan münzte er erfolgreich in die Einführung des Berufsbilds [[Vorgängermodel#Karrierechancen|Vorgängermodel]] um. Zu dieser [[Zeit]] hieß er noch ''Friedel Gastro'' und unter diesem Namen erwarb er ein Monopol für den Betrieb von Ausbildungsstätten zu diesem [[Leerberuf]].
*Unter dem Namen [[Cuba_Libre|Cuba Libre]] gelang es ihm, das altes Rindvieh-Beruhigungsmittel ''QBA-Librium'' unter [[Mensch]]en als Cocktail populär zu machen. Das Motto hinter der Theke seiner danach ''Kuba'' genannten Musikkneipe: „gestürzt, nicht genippelt!” hat in mehreren Blockbustern Filmgeschichte geschrieben.
*Nach Abschluss seiner 12-jährigen Selbstversuche mit [[oral]]er Aufnahme von täglich 100 ml 75%iger Essig-Essenz gelang es ihm 1987, die aufkeimenden Erkenntnisse über den ''Helicobakter Pylorus'' als Ursache von Magen- und Zwölffingerdarmgeschwüren endgültig zu unterdrücken und so einen dauerhaften [[Markt]] für die beiden einzigen [[Export]]artikel von Südwest-Kibukistan zu schaffen: ''Aluminiumhydroxidgel'' und ''Titandioxid''. Millionen [[Tonne]]n dieser an sich vollkommen unbrauchbaren Substanzen werden seitdem als so genannte ''Antazida'' jedes Jahr von so genannten ''Internisten'' an Patienten mit Magen-/Darmbeschwerden verschrieben. Seine [[Darm]]blutungen lässt Castro nicht beheben, um mit blutigen ''Stuhlproben'' jährlich aufs neue klinische Gut[[acht]]en beschicken zu können.

==Heute==
[[Heute]] beschäftigt er sich unter dem Pseudonym ''Fidel Kamel'' mit den Hauptexportgütern von Kleinhorstistan wie ''Kettenbriefen'' oder alten ''Blondinenwitzen''.
Alles in allem kann [[man]] sagen: Er ist ein ziemliches [[Kamel]].

==siehe auch==
*[[Kuba]]
*[[Vorgängermodel#Karrierechancen|Gastros Sturz]]

[[Kategorie:Beruf|Castro, Fidel]]
[[Kategorie:Politiker|Castro, Fidel]]
[[Kategorie:Medizin|Castro, Fidel]]

[[stupi:Fidel Castro]]
[[uncy:Fidel Castro]]
[[uncy-en:Fidel Castor]]
[[wiki:Fidel Castro]]
[[wiki-en:Fidel Castro]]

Castro-Transport

2009-04-24T16:46:53Z

Sonnenaufgang: link

'''Castro-Transport''' (sehr häufige falsche Schreibweise: Castor-Transport) ist eigentlich der Transport von [[Geige|Fideln]] im Geigenkasten. Nicht zu verwechseln mit [[Fidel Castro]] dem Besitzer der [[Kuba]].

Gelegentlich spricht man auch von Castro-Transport wenn ein mit [[Kernseife]] gewaschenes, besonders gut riechendes [[Kamel]] vor [[Gammelstrahlung]] geschützt transportiert werden muss. Die Gammelstrahlung ist ein [[Abfall|Abfallprodukt]] der [[Kernkraft]] und kommt überall vor.

Castro-Transport

2009-04-24T16:45:14Z

Sonnenaufgang: Die Seite wurde neu angelegt.

'''Castro-Transport''' (sehr häufige falsche Schreibweise: Castor-Transport) ist eigentlich der Transport von [[Geige|Fideln]] im Geigenkasten. Nicht zu verwechseln mit [[Fidel Castro]] dem Besitzer der [[Kuba]].

Gelegentlich spricht man auch von Castro-Transport wenn ein mit [[Kernseife]] gewaschenes, besonders gut riechendes [[Kamel]] vor [[Gammelstrahlung]] geschützt transportiert werden muss. Die Gammelstrahlung ist ein Abfallprodukt der [[Kernkraft]] und kommt überall vor.