Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Masurien

2007-05-01T13:54:26Z

Telefonmann:

Masurien (lat. masusurus= Tierarzt aus Rogase), nicht zu verwechseln mit Maß-Uhren, Mast-Huren oder Klabusterbären, bezeichnet eine Westpolnische [[Landschaft]] im [[Süden]] [[Ostpreußens]], nördlich der [[Schweiz]].
==Geschichte==
[[Masurien]] wurde [[Ende]] des eingehenden [[Mittelalter]]s von Chrobwoski Chrubawski Chrustchrowskowalzwolskizbül (erwähnter [[Tierarzt]], mit deutschem Namen "Fritz")erfunden, doch er vergaß [[es]] zu patentieren und dann kamen die [[Deutsche]]n und erfanden wiedereinmal das [[Rad]] neu (diesmal sogar rund), wofür ihnen ganz [[Masurien]] verliehen wurde. Es war nun so lange deutsch, bis es preußisch wurde. Und es blieb solange preußisch, bis es wieder polnisch wurde. Das geschah am Ende des [[Ersten Weltkrieges]].
==Hauptstadt==
Die [[Hauptstadt]] von [[Masurien]] heißt [[Rogase]] (nicht zu verwechseln mit [[Prothese]]) und liegt immer dann, wenn sie nicht steht 30°C kälter als [[Berlin]]. Die Verlegung der Hauptstadt nach [[Osten]] verlief schlecht, denn da geht die [[Sonne]] auf (siehe auch [[Neu-Rogase]]. Aktueller [[Bürgermeister]] ist der [[Pfarrer]] Schwertfeger (auf 90 Jahre gewählt).
==Religion==
[[Religion]] schreibt man auch in [[Masurien]] ohne "[[H]]" (siehe [[Frankreich]]), aber mit stummem [[Y]] (siehe nicht [[Chamäleon]].
==Kulinarische Spezialitäten==
In [[Masurien]] [[bösonders]] beliebt sind die Seen-Platten, die allerlei [[Leipzig]] enthalten, aber auch verschiedenste Meeresfrüchtchen. Auch Kurische Nahrung (oder "Nehrung" in rogasischem [[Dialekt]]) erfreut sich größter Beliebtheit- im und um das [[Ausland]] herum. Die Inhaltsstoffe sind Kuren und [[Nahrung]].
==Wirtschaft==
[[Masurien]] ist für seinen [[Export]] vielfach gerügt worden, weil niemand mehr ihre Kaffeetassenhenkel haben wollte und traditionell nichts anderes dort hergestellt wird (siehe [[Wirt]]). Ansonsten produzierten die Masurier detailgetreue Maß-Uhren bis in das 19. Jahrhundert, was mit der Erfindung Digitaluhr überflüssig wurde.

Deutsch-französischer Krieg

2007-04-28T21:06:03Z

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Bezeichnet einen [[Krieg]] zwischen Franzosen, Deutschen und Bayern von [[1870]] bis 1871. Gewonnen haben die Deutschen: und zwar [[Fisch]] und [[Kaiser]] zum Preis von Eisen und Blut (und Frankreich zahlte die Versandkosten).
==Kriegsursache==
Im 19. [[Jahrhundert]] gab es keine Menschen, die von den Deutschen [[nicht]] gemocht wurden, es sei denn sie waren [[Franzosen]]. Warum das auf Gegenseitigkeit beruhte?
* Die Deutschen mögen Frösche, Franzosen nicht
* Die Deutschen beanspruchten neben Elsass-Lothringen auch das [[H]] für sich
* Die Deutschen missbrauchten französische [[Artikel]] (z.B. Spätz-Le)
* Deutsche atmen durch die Nase, Franzosen sprechen durch sie
* Die Deutschen bauten die besseren Autos
==Kriegsanlass==
Im Jahr 1870 kam es dazu, dass das [[Oberhaupt]] der spanisch-königlichen [[Fischerei]] starb, woraufhin die Franzosen diese für sich beanspruchten, um ein kulinarisches Novum auszuprobieren. Allerdings war da Otto von Bismarck dagegen, der Napoleon III., derzeit Kaiser von [[Frankreich]], mit [[Hering]]en aus Bad Ems bewarf, woraufhin dieser den [[Krieg]] erklärt, weil er nicht einmal den Namen des Fisches aussprechen konnte.
==Kriegsverlauf==
Vor allem die Franzosen haben sich mächtig [[verlaufen]] und wahrscheinlich zu viel [[Bordeaux]] getrunken. Und weil die [[Bayern]] für Leder- und gegen Franzhosen waren, zogen sie gleich mit in den Krieg und gegen ihre Geheimwaffe, dem Zer-[[Stoiber]] waren die Franzmänner machtlos (und letztlich auch hosenlos). Aber auch von den [[Preußen]] wurden die Franzosen mächtig gemoltket. Als dann die geheimen [[Baguette]]-Vorräte in [[Sedan]] entdeckt und geplündert wurden, sah sich Napoleon III. genönigt aufzugeben.
==Frieden und Folgen==
In der [[Folge]] verboten die Deutschen das H in Frankreich für weitere [[500]] Jahre. Und durch die Kriegsentschädigung und die Beschlagnahmung aller Baguettes (in der Folge zu [[Weißwurst]] verarbeitet), wurden sie ganz schön frankarm. Zudem proklamierte man in [[Versailles]] das [[Deutsche Kaiserreich]] und der neue Reichshering [[Bismarck]] hinterließ in ganz Frankreich Fischgeruch: Anlass genug, Rache zu schwören. In Zukunft ging es aber weniger um Fisch als um Wurst (siehe [[Erster Wurstkrieg]]).

Wochenende

2007-04-25T08:07:18Z

Telefonmann:

Eigentlich bezeichnet es nur einen [[Zeitpunkt]]: Der, wenn eine [[Woche]] endet und die nächste beginnt- bei den meisten dauert das wiederum [[zwei]] [[Tag]]e. Es wird jedoch auch als [[Synonym]] verwendet und bedeutet so viel wie "[[Party]]". Auch scheint der Tierhandel mehr als sonst zu blühen, beschweren sich doch viele über einen [[Kater]] in der nächsten Woche. Als [[Abkürzung]] verwenden einige Menschen (vermutlich die, die "lol" erfunden haben) ''WE''. Dies ist nicht zu verwechseln mit ''Werk-Elektroniker'', ''Wurst-Ernte'', ''Wahnsinns-Enkel'' oder ''Wery Englisch''. Wird man gefragt, wie das "WE" gewesen sei, ist die Antwort "48 Stunden lang" immer [[richtig]].

{{sa}} [[Tagwerk]] | [[Urlaub]]<br>
{{s}}''aber nur zu Kontrollzwecken >'' [[Montag]] | [[Dienstag]] | [[Mittwoch]] | [[Donnerstag]] | [[Freitag]] | <s>[[Samstag]] | [[Sonntag]]</s>
[[Kategorie:Brauchtum]]
[[Kategorie:Soziologie]]

Tausend

2007-04-24T21:31:07Z

Telefonmann:

Tausend (gesprochen: TAUsnd) ist um einiges mehr als 12 oder 328, dafür aber deutlich geringer als 101417 und 1061. Südindonesische Forscher wollen darin den Sinn von [[Wurstsalat]] erkannt haben. Durch dessen Quadrierung wurde das schnell widerlegt. Seitdem einigte man sich darauf, dass Tausend nur sich selbst einen Sinn gibt. Beweisbar ist das, da weder [[Kugelfische]] noch [[trockenes Brot]] mit "Tausend" erklärbar wäre (Hauptthese des Telefonmännschen Unvollständigkeitssatzes). Sagt man hingegen: "Ich habe tausend Äpfel" und keiner davon ist gespritzt, so ist da bestimmt irgendwo der Wurm drin, aber dennoch sind es tausend Äpfel.
Tausend bleibt also tausend und wird allenfalls mal hundert.

== Tausend in der mathematischen Schreibweise ==
Ursprünglich sagte man einfach "tausend"; doch irgendwann wollten Menschen schlichtweg nicht mehr so viel schreiben oder hatten keine Lust mehr, Deutsch zu lernen. So einigte man sich auf eine Schreibweise:

1000

Einige Schelme (vermutlich Feministinnen aus den 70ern, die meinten, die Zahl wäre zu maskulin) fügten noch einen [[Punkt]] ein:

1.000

Zur Zeit des römischen Reiches weigerten sich erstaunlich viele Menschen, [[deutsch]] zu sprechen und so schreib man statt "Tausend" nur ein "M". Wie unpraktikabel (siehe [[Kabel]]) das jedoch war, erkannt man, als man Städte wie München, Münster oder Flüsse wie die [[Memel]] gründete.

== Die Tausend mal ganz privat ==
Während zur vier ([[4]]) eine eindeutige Verschwägerung festzustellen ist, bleibt [[es]] weiterhin nur Mutmaßung, ob die Tausend auch in einer [[Bruderschaft]] mit der [[13]], der [[64]] und der geheimnisumwobenen 0,34 ist. Die Treue der Tausend zur Vierundreißig-[[Komma]]-Fünf (sie möchte hier ausgeschrieben werden) ist sehr zu loben, auch wenn sie durch eine Liason mit der -512 getrübt ist- Diese verlor jedoch ein Achtel und war für die Tausend nun bedeutungslos.

== Interessante Fakten zur Tausend ==
# Ihre erste Silbe bezeichnet kleine Wassertropfen auf Blättern und Seile gleichermaßen
# Insgeheim ist sie das Ende von Unendlich (sagt ja schon der Name: TausEND), aber ewig pessimistische Mathematiker wollen das nicht glauben
# Im Jahre Tausend nach Christi [[Geburt]] feierte man dessen tausendsten Geburtstag (Eine gewagte These, der sich Professor Doktor Oran-Utan-[[Klaus]] in seinem Buch "Tausend Jahr, hundert Bar" widmet)
# Tausend mit sich selbst multipliziert (gefachsimpelt: quadriert) ist nicht mehr Tausend- der 29. März, an dem man dies im Jahre 194 feststellte, gilt nun als offizieller "Tag der tausendfachen Trauer" (besonders auf dem Platz des himmlischen Friedens und in [[Irkutsk]])
# Tausend beschreibt annähernd die Anzahl der Nächte, aus der orientalische [[Märchen]] stammen- hierbei gilt die 1001 als Grenzwert, der von der Tausend nie erreicht wird
Zu berechnen:
Märchen = limes/1000-> 1001

{{sa}} [[1]] | [[Religion]] | [[Mathematik]]

[[Kategorie:Zahl]]

Wormser Edikt

2007-04-24T21:28:39Z

Telefonmann:

Das [[Wormser Edikt]] ist als das erste [[Spiel]] der [[Reihe]] ''Worms'' als [[Urschleim]] der Strategiespiele anzusehen. Es [[streiten]] hierbei, wie in jedem anderen [[Teil]] der Reihe mehrere, in dem Fall zwei, Wurmparteien gegeneinander.

==Spielverlauf und -System==
Bei dem Spiel besteht die Möglichkeit, sich [[für]] die [[Luther]]-Würmer (''Wittenberger Wurzelkriecher'') oder die Kirchen-Würmer (''The Lindworms'') zu entscheiden. Während die Kirchen-Würmer ''Bannbullen-Granaten'', wobei [[viele]] davon ''Bannandrohungsbullen-Blindgänger'' sind als wirksamste Waffe vorzuweisen haben, streiten die Luther-Wümer mit der ''95-Thesen-MG'' zur Tat. Spezialangriffe, wie [[z.B.]] die ''Augsburger Beschüsse'' können im Spielverlauf (solange man [[sich]] nicht verläuft) freigeschaltet werden.

==Sonstiges==
*[[Wormser Edikt]] wurde Spiel des Jahres 1521 und [[laut]] (aber auch [[leise]]) [[Nostradamus]] auch des Jahres 5217.
*Das Spiel sollte eigentlich mit Fröschen statt Würmern gespielt werden. Der [[Kaiser]] wollte jedoch einen Krieg mit [[Frankreich]] vermeiden.
*Im Spiel sollten eigentlich noch Käse-, Wein- und Schneckengeschosse integriert werden, aber der Kaiser wollte es auf einen [[Krieg]] mit Frankreich nicht ankommen lassen.
*Ursprünglich sollten sich die Würmer ausschließlich mit lebendigen Franzosen bewerfen; die Rechte waren [[allerdings]] bei dem ein Jahr zuvor erschienenem Spiel ''Front and Franzman'' der Augsburger Puppenkiste.

Siehe auch: [[Reichsacht]] | [[Wurm]] | [[Koalition]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Politik]]

Reichsacht

2007-04-24T21:27:51Z

Telefonmann:

Die [[Reichsacht]] (gefachsimpelt: imperiale Mehrfachbogen-doppelrundungs-Schleife) ist eine Zahl, die beispielsweise (oder auch Ballspielwiese) [[Martin Luther]] (siehe [[Reh-Formation]]) sehr [[gut]] kannte (Fotos der beiden wurden von der [[Kirche]] verbannt und verbrannt, denn was sich reimt, ist immer gut).
Leider versuchte [[nicht]] nur er vergeblich diese Zahl durch [[Drei]] zu teilen ohne einen [[Rest]] rauszubekommen.
Der [[Kaiser]] erließ daraufhin ein Dekret (siehe [[Wormser Edikt]]), das besagt, diese Aufgabe sei nicht zu lösen. Die Kirche stand dabei hinter ihm, fiel allerdings beim nächsten Unwetter um.
Nur einige wagten es, zu protestieren [[und]] wurden daraufhin Prothesen genannt. Aus der folgenden Konfektionsspaltung entstanden eine europäische und eine amerikanische Norm. Da allerdings die [[Mehrzahl]] des Volkes des Dividierens müde war, beschloss man, sich um Wichtigeres zu kümmern: z.B. [[Schuhe]].

==Reichsacht und Reichsneun==
Als allerdings jemand die Reichsneun entdeckt zu haben glaubte, merkte selbst die [[Kirche]], dass man diese extrem [[einfach]] durch Drei teilen kann. Als kaiserliche Boten diese frohe Kunde durchs [[Land]] trugen, verunglückten sie auf der Prager [[Achterbahn]], weil sie einen auf neun-mal-klug (was bekanntlich nicht 45 ergibt) machten. Der Kaiser konnte Eins und Eins (obwohl er bei [[Arcor]] eine Flatrate hatte) zusammenzählen, kam aber trotzdem auf Acht und erklärte den Prothesen deshalb den Krieg (siehe [[Dreißigjähriger Krieg]])

==Die Reichsacht heute==
Deutsche Gentechniker versuchen [[gerade]] (siehe nicht [[schief]]) der [[Reichsacht]] das ''Vielfache von Drei Gen'' einzupflanzen. Bisherige Versuche endete immer damit, dass ein [[Bogen]] sich von der Acht löste, da er vermutlich überspannt war.

{{sa}} [[Acht]] | [[Zahl]] | [[Gen]]
[[Kategorie:Zahl]]

Garnitur

2007-04-24T21:27:22Z

Telefonmann:

Als [[Garnitur]] (richtig eigentlich:''Garni-Tour'') nennt man allgemein hin die Wanderungsbewegung paarungsbereiter Garnelen. Diese besitzen entgegen der landläufigen (allerdings nicht wirklich läufigen) Meinung (siehe [[Bauer]]) einen außerordentlich guten [[Sinn]] für [[Mathematik]] und sind damit die intelligentesten Lebewesen mit Greten. Dadurch können sie die Funktionsvorschrift für den Äquator berechnen und leiten von einem Punkt, der genau die Mitte zwischen [[Simbabwe]] und [[Kuba]] (auch [[Diktatorenhort]] genannt) darstellt, eine Tangente ab, über die sie ihren Paarungsort finden, den äthiopische Wissenschaftler südlich des [[Amazonas]] festlegen.

Die [[Theorie]], dass die Garnelen einfach eine [[Tangente]] fragen, statt sie zu berechnen, sorgte besonders in Smolensk und bei den [[Bayern]] für Aufruhr und regte an, am [[Wochenende]] mehr Meeresfrüchte zu [[essen]]. Anderorts wird sie weitgehend (aber nicht weitgehend genug) missachtet (siehe [[Reichsacht]]).

==Nicht zu verwechseln [[mit]]==

*Garnitür (einer Eintrittspfortenkonstruktion des französischen Türitekten Louis-Philippe Garni)
*Garnituhr (ein Zeitmessgerät [[aus]] dem ausgestorbenen [[Material]] [[Garnit]])
*Gar-Nie-Tour (eine nie stattgefundene Reise von [[Rheinland]]-Pfalz nach Mainz)

Siehe [[auch]]: [[Fisch]] | [[Fische]] | [[Fischmehl]] | [[Fischstäbchen]]
[[Kategorie:Begriffsklärung]]
[[Kategorie:Mathematik]]

Reh-Formation

2007-04-24T21:26:37Z

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Reh-Formation (von lat. ''rehus''= "Tier im Wald, das dumm schaut und garantiert kein Kamel ist/isst" und ''formatio''= "römischer Gott des Hinstellens") bezeichnet eine spezielle [[Art]] des Hinstellens von Rehen, die weder sitzen noch liegen.

==Ursprung der Bedeutung==
Das gemeine [[Reh]] ist ein [[Tier]], welches relativ allein im [[Wald]] steht. Um das zu ändern, bildeten die Rehe eine [[Formation]]. Dies geschah übrigens in einer [[Zeit]] als [[Wölfe]] noch viel größer waren und sogar noch in [[Deutschland]] lebten. In entsprechender Formation wirkten die Rehe aber wie noch viel größere Wölfe und vertrieben somit die Wölfe. Irgendwann zogen jedoch auch [[Mensch]]en nach Deutschland. Und diese hatten keine [[Angst]] vor großen Wölfen (auch nicht vor ganz großen).

==Martin Luther und die Reh-Formation==
Als man die Rehe und die Wölfe während des [[Mittelalter]]s in Deutschland besiegte, verwendete [[Martin Luther]] den Begriff. Da nämlich die [[Kirche]]n schon seit über 100 Jahren nicht saniert wurden, sah Luther dringend Nachholbedarf. Der [[Papst]] empfand Rehe allerdings als zu kitschig und verbannte Luther aus der Kirche und dem [[Verein]] junger Künstler (schließlich war er fast 40 Jahre alt).

Luther gab jedoch nicht [[auf]] (nahm aber auch nicht ab) und sammelte eine [[Reihe]] von Reh-Fans ums sich (Er nahm dabei den Künstlernamen "Reh-Tul" an). Unter ihnen war auch Philipp Rehlanchton. Die [[Scharr]] der Anhänger ( siehe nicht [[Anker]]) nannte sich selbst Pro-Reh's Tanten (nach der zu der Zeit in [[England]] sehr beliebten Retro-[[Black-Metal]]-Band), wurden aber von ihren [[Gegner]]n nur Prothesen genannt (obwohl diese gegen die [[Thesen]] waren).

Der [[Kaiser]] war zu jener Zeit zu sehr mit dem [[Wormser Edikt]] beschäftigt. Und außerdem waren ihm Rehe zu [[langweilig]] ("die können [[nämlich]] [[nicht]] 'mal fliegen" soll man im kaiserlichen [[Tagebuch]] gefunden haben).

==Der Schmalkaldische Bund==
[[In]] Schmalkalt, ein [[Land]] fern von Breitwarm, wurde der Schmalkaldische [[Bund]], einmal als oppositionelle [[Partei]] zum "Breitwärmischen Farb[[los]]" und zweimal als Reh-Bergwerks-[[Aktie]] (diese konnten nämlich [[nur]] noch unter Tage abgebaut werden) gegründet. Diese verspekulatierte sich jedoch [[Weihnachten]] 1547 (siehe nicht 1492) [[und]] wurde schlichtweg aufgegessen.

==Der Augsburger Reh-Legions-Friede==
Erst 1555 fand man eine [[Lösung]] (nach dem missglückten Inte-Reh-M), den Augsburger Reh-Legions-Friede. Von [[da]] an hatte der Kaiser seine private Reh-Legion, die allerdings trotzdem nicht [[fliegen]] konnte. Folgen waren: weiterhin zu Fuß gehen oder endlich ein fliegendes Pferd kaufen.

Dreißigjähriger Krieg

2007-04-24T21:25:15Z

Telefonmann:

Der '''Dreißgjährige Krieg''' begann [[genau]] dreißig Jahre bevor er endete- eine gewagte [[These]], die bei vielen (zumeist norwegischen) Forschern umstritten ist.
Fakt ist jedoch, dass der '''Dreißgjährige Krieg''' dreißig Jahre, nachdem er begann, vorbei war.
Es stritten sich [[dabei]] die [[Union]] und die [[Liga]] (besser bekannt als [[SPD]]) darum, welche [[Partei]] recht hätte, obwohl doch alle in der [[Mitte]] sein sollten. Man kann nicht behaupten, dass der damalige [[Kaiser]] einer der Roten war, nun war er aber noch weniger schwarz und schloss sich daher der Liga an. Die Weichen waren gestellt (wurden aber trotzdem nicht hart).

==Der Böhmisch-Pfälzische [[Krieg]]==
Da eine große [[Koaltion]] wieder einmal scheiterte und der Grund für die meisten böhmische Dörfer waren, fand dort die erste [[Schlacht]] statt. Da die Union, wie so oft, keine [[Strategie]] aufbieten konnte, verliert sie gleich überall.

==Der Dänische Krieg==
"Denen könne man nicht trauen" sprach der Kaiser, als er über die damals unbekannte Links(rheinische)-Partei erzählte. Das verstand der dänische Gesandte falsch und die Union fand einen neuen Verbündeten. Allerdings verstrickten sie sich so sehr in ihrem Bund, dass es dem Kaiser zu bunt wurde und er sie rund machte. Und zwar mit Hilfe eines Wallensteins.

==Der Schwedische Krieg==
Nun muss auch so [[etwas]] wie der Krieg ernährt werden. [[Und]] da Lebensmittel in [[Deutschland]] immer knapper wurden, sahen die [[Schweden]] ihr [[Knäckebrot]] gefährdet. Der Schwedenkönig musste eingreifen. Und dabei wälzte er den Wallenstein heftig umher, wurde aber letztlich von ihm erdrückt. Wohl bemerkt aus Unachtsamkeit (Wer fällt schon nicht auf "Hey, schau mal hier" rein?).

==Der Französisch-Schwedische Krieg==
[[Frankreich]] war bis auf die Grundfesten erschüttert. Und als es umfiel, landeten seine ganzen Truppen [[in]] Deutschland. Da kein Stadtschild auch nur über einen einzigen ''Akzent Akut'' verfügte, fanden sie auch [[nicht]] mehr nach Hause. Glücklicherweise brachten sie genug Champagner für eine fetzige [[Party]] mit und die Schweden wurden auch noch eingeladen. Als es dann hieß, dass um [[Zwölf]] [[Uhr]] Zapfenstreich ist, waren die Gäste so aufgebracht, dass sie in ganz Deutschland randalierten.

==Der Westfälische [[Frieden]]==
Glücklicherweise kam dann doch noch der Anstands-Wau-Wau und bellte kräftig. Man einigte sich, dass kaputte Gläser ersetzt wurden und erbrochene Baguettes von der Métro abgeholt werden. Hierdurch fiel auch der berühmte und zugleich mahnende Satz: "Bis einer am Ende weint". Da die Ostfriesischen Inseln noch nicht erfunden waren, schaffte man den ganzen [[Rest]] nach Westfalen und einigte sich darauf, dass Frankreich die nächste Party schmeißt.

==Und die [[Moral]] von der Geschicht...==
*Wallensteine sind härter als schwedische Könige glauben
*Ein Kaiser würde die SPD wählen
*Verbünde dich niemals zu sehr mit [[Dänemark]]
*Unterschätze nicht die vernichtende [[Wirkung]] von Alkopops
*Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht und wenn er auch die [[Wahrheit]] spricht

{{sa}} [[Martin Luther]] | [[Reichsacht]] | [[Reh-Formation]]
[[Kategorie:Geschichte]]
[[Kategorie:Krieg]]