Kamelopedia - Kamelbeiträge [de]

Kamelerix & Obkamelix

2011-06-25T21:48:27Z

Ungosta:

<div style="float:right;">{{Youtube|j0If-B3hH_Y|185}} ''Mirakamelix macht Zaubergulasch.''</div>'''Kamelerix & Obkamelix''' sind die zwei listigen [[Bretagne]]r, die versuchen die [[Rom|Römer]] immer mal wieder auf den Putz zu hauen,
das tun sie mit Hilfe eines besonderen [[Zaubertrick|Zauber]][[gulasch]]s, das ihnen ihr Kamelide Mirakamelix zubereitet.
Zusammen und gestärkt mit der immensen Kraft des [[Wildschwein]]s lassen sie immer die [[Sau]] raus.
Doch man spricht nicht mehr gerne von '''Kamelerix & Obkamelix''' da sie am obersten [[Kamelgericht]] angeklagt wurden. Dies hängt nicht mit Obkamelix' Aussage „Die Spinnen, die Kamele“ zusammen (Auch wenn diese Aufzählung von Tieren von beiden Seiten als Beleidigung aufgefasst werden könnte), vielmehr lauten die Anklagen auf [[Doping]] bei diversen [[sport]]lichen Wettkämpfen (Obkamelix wurde die die Kameldaille im Schwergewicht-Raufen erst kürzlich aberkannt) sowie Veränderung der [[Geschichte]]. In diesem Verfahren spielt die Filmrekonstruktion ''Kamelerix der Oberdrom'' eine wesentliche Rolle.

Dieses Szenario war für die römische [[Welt]] ein Horror.
Man munkelt, dass die beiden sogar hinter der Erfindung des [[Fernseher]]s stecken und so die [[Latein]]er bis ans Ende ihrer Tage verblöden ließen.

Man sieht das heute noch und es beweist, dass Leute, die [[Latein]] lernen, eine an der Klatsche haben.

{{sa}}[[Rom]] | [[Hinkelstein]]
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{{Vorlage:Comic}}

[[wiki:Asterix]]
[[wiki-en:Asterix]]

[[Kategorie: Bildung]]
[[Kategorie: Film]]

Steffi Graf

2011-06-25T20:41:23Z

Ungosta: AZ: Die Seite wurde neu angelegt.

Tenniswunder dessen Mittelmässigkeit schon in grauen Urzeiten nur für Verstimmung am heimischen Tisch gesorgt hat.
Langweilig, öde und stimmungstötend.
Was gibt es sonst noch über Tennis zu sagen.

oder
Leise ausgesprochene Aufforderung bei gut ausgebildeten Arschleckern, wenn ein Adliger mit diesem Titel den Raum betritt.
"Steh Vieh Graf ...."

Agitationsplattform

2011-06-25T20:26:19Z

Ungosta:

Die '''Agitationsplattform''' ist ein Ort an dem traditionell Reden zur Verbreitung einer politischen [[Meinung]] gehalten werden. Als da sind:

* Zehenspitzen, überall und spontan einzusetzen, am besten kombiniert mit erhobenem Zeigefinger
* Kanzel in der [[Kirche]], die der [[Pfarrer]] [[Sonntag]]s erklimmt, um sich von oben die Welt zu erklären
* Orangenkiste, die man zu Speaker's Corner in [[London]] mitbringt, um die eigene Meinung weiter hinaus verbreiten zu können
* Bütt, in die man steigt um an Fasching denen da oben die Meinung zu geigen
* Zugende, von dem herab der amerikanische Präsidentschaftskandidat seine Wähler versucht zu gewinnen
* [[Panzer]], den [[Boris Jelzin]] bestieg um von dort mit seiner [[Rede]] das Weiße Haus in [[Moskau]] vor einem [[Putsch]] zu bewahren
* Feldherrenhügel, um von dort in die Schlacht zu schicken
* Hilton-Pult, hinter dem so gerne Reden an die [[Presse]] gegeben werden

[[Wikipedia]] ist ''keine'' Agitationsplattform.

[[wiki:Agitation]]
[[wiki:Plattform]]

[[Kategorie:Politik]]

Bierhaltung

2011-06-25T20:21:55Z

Ungosta:

__NOTOC__
[[Bild:Massenbierhaltung.jpg|thumb|250px|'''Erwischt!''' Polizeifoto einer unartgerechten Massenbierhaltung: keine Kühlung, kleine Platzverhältnisse.]]
'''Bierhaltung,''' ''die,'' ist der allgemein gebräuchliche [[Begriffsklärung|Oberbegriff]] für die Versorgung und Pflege eines oder mehrerer Biere in kamelischer Obhut. Diesbezüglich werden in erster Linie drei grundlegende Arten von [[Bier]]en unterschieden: '''Heim- oder [[Haus]]biere''', '''[[Benutzer|Nutzbiere]]''' und '''[[Freibier]]e'''. Diese Unterteilung begründet sich auf den wesentlichen Unterschiede in den Anforderungen an die Haltung. Bei der örtlich unabhängige Haltung muss im Besonderen auf einen festen Griff und einen unerschütterlichen [[One Night Stand|Stand]] geachtet werden.

Stellen Bierschutzbeauftragte einen Verstoss gegen die artgerechte Haltung fest (beispielsweise [[warm|ungekühlt]] oder über Verfallsdatum gehalten), bleibt oft nur noch der Weg in den [[Laden|Getränkemarkt]] als letzte [[Rettung]].

===Hausbierhaltung===
Hausbiere sind in der Regel [[Sauber|Stubenrein]] und mit vergleichsweise geringem [[Arbeit|Aufwand]] haltbar. In vielen Fällen reicht ein entsprechend großer [[Kühlschrank]] oder bei der Warmhaltung eine wohlig ausgestattete [[Bar|Minibar]]. Die Haltung in [[Bierkasten|Bierkästen]] ist nur bei wenigen Bierarten geeignet. Die [[Leck|Auslaufmöglichkeiten]] sollten stark eingegrenzt werden und regelmäßig Hautuntersuchungen auf [[Riss]]e durchgeführt werden. Beim Verbrauch sind insbesondere die Optionen von Konsummöglichkeiten im [[Biergarten|Freien]] zu berücksichtigen.

===Nutzbierhaltung===
Im Kontrast zur Hausbierhaltung werden die Nutzbiere in größerem Ausmass gehalten, da von den Nutzbieren eine hohe Produktivität erwartet wird. So kann es in schlimmen [[Fall|Fällen]] auch kommen, dass sich tausende [[Liter]] Bier eine kleine Halle teilen müssen und nie an das [[Sonne|Tageslicht]] kommen. Dort tritt das [[Masse]]nbierhaltungsschutzgesetz in Kraft und sorgt für gesetzliche Richtlinien. Die Kühlung ist oft kaum oder gar nicht vorhanden. Es wurden sogar schon Nutzbierhalter bei der [[wikipedia:de:Biersuppe|Erwärmung]] von Bieren erwischt.

=== Zeltbierhaltung ===
zu besonderen Anlässen werden grössere Herden von Zeltbieren angetroffen. Damit die einzelnen Zeltbiere nicht umfallen werden Sie dicht gepackt. Es kommt immer wieder vor das einzelne Zeltbiere auf Tischen stehen und dort von allen anderen Zeltbieren lustig angesungen werden. Danach werden diese öfter herumgereicht und von allen bei lustigem Gesang brüderlich geteilt. Durch dichtes aneinanderreihen von Zelten können Zeltbiere in Marken unterteilt werden. Umgefallene Zeltbiere sollten vorsichtig angefasst werden, da diese bekannterweise leicht aufschäumen. Damit Zeltbiere immer spritzig und frisch bleiben wird des öfteren musikalische Unterhaltung angeboten. Artgerechte Haltung von besonders übelgelaunten Zeltbieren wird so etwas vereinfacht. Unglaublich viele Zeltbiere kann man besonders im Frühherbst beim Oktoberfest und dem Cannstatter Wasen antreffen. Aktuell unterstützt der bekennde Rat der Zeltbierhaltung eine Ausweitung der Zeltbierhaltung bis in die spanischen und italienischen Kolonien.

===Freibierhaltung===
Die Freibierhaltung wird vom [[Bierschutz]] pauschal als unwürdig abgelehnt. ''„Freibiere haben ein Anrecht auf uneingegrenzte Freiheit und Unabhängigkeit vom Kamel, da sie sonst ihrer Bezeichnung ''Freibier'' nicht gewürdigt werden“'', argumentieren Bierschützer. Um den Bestand von Freibieren zu erhalten und unschuldige Jungkamele vor allfälligen [[wikipedia:de:Alkoholmissbrauch bei Jugendlichen|Übergriffen]] zu schützen, hält man Freibiere in großräumigen [[Bierzelt|Reservate]] unter Kontrolle. Da die Biere in dieser gesicherten Umgebung kaum natürliche [[Feind]]e haben, ist die [[Jagd]] zu [[Oktoberfest|bestimmten Zeiten]] in einer festgelegten Größenordnung erlaubt. Das Erlegen von [[wikipedia:de:Jungbier|Jungbieren]] ist grundsätzlich verboten. Darüber hinaus darf der [[Lebensraum]] der Biere nicht gestört werden.

Nur bei wenigen Ausnahmen, beispielsweise gefährdete Bierarten, wird die Haltung und Züchtung in [[Zoo]]s toleriert. Dies aber nur unter den strengen Auflagen des [[Reinheizgebot|Reinhaltungsgebotes]] und regelmäßigen [[Geschmack]]skontrollen.

===Links zum Thema===
[[Bild:Guetesiegel.png|right|120px]]
{{su}} [[Bierschutz]] 
{{gd}} [[Bier]], [[Doppelbier]] ''und'' [[Bieramide]] 
{{sv}} [[Organ|Bierenstein]], [[Bierzelt]], [[Oktoberfest]] 
{{nt}} [[Haustier]] ''oder'' [[Vieh]]

{{Tipp}} Um aktiv den Bierschutz zu unterstützen, kaufen Sie nur jene bierischen Produkte mit dem „Fair Beer“-Gütesiegel.
{{hw}}

[[wiki:Bier]]
[[wiki:Tierhaltung]]

[[Kategorie:Alkohol]]

Steuerberater

2011-06-25T14:46:45Z

Ungosta:

'''Steuerberater''' ist

# eine [[altmodisch]]e Bezeichnung für "[[Navigationssystem]]".
# ein gern benutzter Ausdruck für "Fahrlehrer".
# anderer Ausdruck für Silberling-Sparer
# der [[krass konkret]]e [[Gegensatz]] zu "Sbilligberater". In diesem Fall steht das S nicht für "Sau-", sondern für "Spott-"

{{sa}} [[KPS (Navigation)]], [[Steuerverbrater]]
{{Begriffsklärung2}}

[[stupi:Steuerberater]]
[[wiki:Steuerberater]]

Franz Josef Strauß

2011-06-25T14:43:08Z

Ungosta:

[[Bild:FJStrauss.jpg|thumb|Wenig Hals, dafür Masse. FJS in seinen besten Tagen.]]
'''Franz Josef Strauß''' ''(Übernamen: Vogel; Blumen)'' (*6. September 1915 in [[München]]; † 3. Oktober 1988 in [[Regensburg]]) war ein [[bayerisch]]er Kaberettist und [[CSU|Schwarzmaler]]. Er wird als Bindeglied zwischen Karl Valentin und Bruno Jonas angesehen. Seine Glanzzeit hatte er während der jahrelangen, ja fast lebenslangen Aufführung seines Theaterstückes ''Der bayerische Staatsmann''.

[[Bösonders|Bösonderen]] Erfolg hatten die Nummern ''Der bayerische Bundesminister'' (1953 – 1962 und 1966 – 1969), ''Der bayerische Ministerpräsident'' (1978 – 1988), ''Der bayerische Kanzlerkandidat'' (aufgeführt 1980 am [[Bundestag]]) und ''Der bayerische [[CSU]]-Vorsitzende'' (1961 – 1988).

Er lebte wie ein [[Ochse|Ochs]] und starb wie ein [[Rindvieh]]. Aufgefahren in den [[Himmel]] sitzt er dort zur Rechten [[Gott]]es, singt Hosanna und sieht weinend auf sein geliebtes [[Bayern]]land hinunter! Seiner wird am [[Franz-Josef-Strauß-Gedächtnistag]] gedacht.

Zeitgleich mit der Einweihung des Franz-Josef Strauss Flughafens wurden ein Haufen rote Ärsche mit Bläsmusikkapellen direkt in den Himmel verabschiedet.
{{clear}}
==Zitate & Nachrufe==
<center>
"''Ja, haben Sie überhaupt Abitur?''" – 
FJS auf eine unangenehme Frage eines [[Journalist]]en

"''Ja, von welchem dämlichen Radiosender sind Sie denn?''"– 
FJS, dieselbe Situation, Antwort des Jornalisten: ''Bayerischer Rundfunk!''

<div style="padding:12px;margin-top:15px;margin-bottom:15px;border:3px ridge #FFFFFF">
'''Nachruf I'''

Kurze Arm' – kann nix reißen, 
dicken [[Bauch]] – kann net scheiss'n, 
breit'n Schädl – is' nix drin, 
kleine [[Eier]] – haut nix hin. 

Feine Freunde – des is g'wiss, 
die machen ja um alles G'schiss, 
g'schwollne Ader – koa Geduld, 
kein Gewissen – is nie Schuld. 

G'scheate Gosch'n – welch ein G'schrei, 
rießen [[Durst]] – Allawei, 
den errät's ihr, so ich's mein, 
es kann nur der Franz Josef sein.

'''Nachruf II'''

Das Wasser ist trüb, die Luft ist rein – 
Franz Josef muss ertrunken sein.
</div>
</center>
==Trivia==
*Strauß und [[Helmut Kamelohl|Kohl]] hatten den gleichen [[Vorname]]n: Blumen
*Franz Josef war nicht nur eine Masse aus Fleisch in Bayern, sondern ist auch eine Masse aus Eis in [[Neuseeland]].

{{Vorlage:Politiker}}

[[Kategorie: Politiker|Strauß, Franz Josef]]
[[Kategorie:Bayern|Strauß, Franz Josef]]
[[wiki:Franz Josef Strauß]]

Liste der Grafen

2011-06-25T14:11:12Z

Ungosta:

*[[Accent Graf]]
*[[Deichgraf]]
*[[Fotograf]]
*[[Geograf]]
*[[Graf Dracula]]
*[[Graf von Unheilig]]
*[[Grafiti|Graf Iti]]
*[[Graphit|Graf It]]
*[[Grafschaft|Graf Schaft]]
*[[Grafik|Graf Ik]]
*[[Grafiker|Graf Iker]]
*[[Grafalgar Square|Graf Algar-Square]]
*[[G-Punkt|Graf Enberg .]] ''(wurde noch nicht gefunden, soll aber existieren)''
*[[Giraffe|Graf En]]
*[[Graffel|Graf Fel]] ''(in [[Bayern]] sehr häufiger Name)''
*[[Gravur|Graf Ur]]
*[[Grafenbruch|Graf Enbruch]]
*[[Grafenreuth|Graf Enreuth]]
*[[Gravitation|Graf Itation]]
*[[Grafologe|Graf Ologe]]
*[[Graf Yard]]
*[[Graficker|Graf Icker]]
*[[Kalli Graf]]
*[[Markgraf]]
*[[Orthographie|Otto Graf Vieh]]
*[[Otto Graf Lambsdorff|Otto Graf Lammsdorf]]
*[[Godzilla|Graf Oszillo]]
*[[Pantograph|Pantograf]]
*[[Paragraph|Paragraf]]
*[[Pornograf]]
*[[Spirograf]]
*[[Steffi Graf]]
*[[Grafentheorie]]
*Graf Ka[[merkel]]
*[[Giraffenwöhr|Graf Enwöhr]]
*[[Grafenreinfällt|Graf Enrheinfeld]]
*[[Graf Twerk]]
*Telegraf
*Graf F von X
*[[Graf Zahl]]

{{sa}} [[Graf]]

[[Kategorie:Listen]]

Kamelerix & Obkamelix

2011-06-25T13:55:40Z

Ungosta:

<div style="float:right;">{{Youtube|j0If-B3hH_Y|185}} ''Mirakamelix macht Zaubergulasch.''</div>'''Kamelerix & Obkamelix''' sind die zwei listigen [[Bretagne]]r, die versuchen bei die [[Rom|Römer]] immer mal wieder auf den Putz zu hauen,
das tun sie mit Hilfe eines besonderen [[Zaubertrick|Zauber]][[gulasch]]s, das ihnen ihr Kamelide Mirakamelix zubereitet.
Zusammen und gestärkt mit der immensen Kraft des [[Wildschwein]]s lassen sie immer die [[Sau]] raus.
Doch man spricht nicht mehr gerne von '''Kamelerix & Obkamelix''' da sie am obersten [[Kamelgericht]] angeklagt wurden. Dies hängt nicht mit Obkamelix' Aussage „Die Spinnen, die Kamele“ zusammen (Auch wenn diese Aufzählung von Tieren von beiden Seiten als Beleidigung aufgefasst werden könnte), vielmehr lauten die Anklagen auf [[Doping]] bei diversen [[sport]]lichen Wettkämpfen (Obkamelix wurde die die Kameldaille im Schwergewicht-Raufen erst kürzlich aberkannt) sowie Veränderung der [[Geschichte]]. In diesem Verfahren spielt die Filmrekonstruktion ''Kamelerix der Oberdrom'' eine wesentliche Rolle.

Dieses Szenario war für die römische [[Welt]] ein Horror.
Man munkelt, dass die beiden sogar hinter der Erfindung des [[Fernseher]]s stecken und so die [[Latein]]er bis ans Ende ihrer Tage verblöden ließen.

Man sieht das heute noch und es beweist, dass Leute, die [[Latein]] lernen, eine an der Klatsche haben.

{{sa}}[[Rom]] | [[Hinkelstein]]
{{clear}}
{{Vorlage:Comic}}

[[wiki:Asterix]]
[[wiki-en:Asterix]]

[[Kategorie: Bildung]]
[[Kategorie: Film]]

Agitationsplattform

2011-06-25T13:47:18Z

Ungosta:

Atheistenbibel

2011-06-25T13:46:29Z

Ungosta:

__NOTOC__
'''Atheistenbibel''', ''die'' … ist ein allumfassendes Machwerk zur Beschreibung des [[Unglauben|UN-Glaubens]]. Hierin sind alle historischen und unbiblischen Vorkommnisse aufgezeichnet, die den Nutzer gezielt von seinem Glauben wegführen sollen. Zum Studium dieser Bibel ist es hilfreich sich in Ruhezonen zurückzuziehen und dazu einen abscheulichen [[Tee]] zu verkosten. So kann man sich allmählich über den {{Gloss2TT|Ateeismus}} dem Atheismus nähern.

==Geschichtliche Evolution==
Entstanden ist die erste [[Bibel]] der Atheisten um das [[Jahr]] 1970, als sich Johannes der Säufer fragte: "Wer bin ich und wer ist das da?". Da er darauf keine [[Antwort]]en fand und auch nicht bekam (die anderen waren einfach zu betrunken) fing er an, alles wichtige aufzuschreiben. Oder das was er als wichtig einstufte. Das war nicht wenig! Dreißig Klopapier-Rollen später war er fertig. Die erste handgeschriebene Atheisten-Bibel der Welt erblickte das Licht im öffentlichen Klo der Münchener U-Bahn Station Marienplatz.

Diese Urfassung ging leider in den [[Wirr]]en der Ölkrise Anfang der 70er Jahre verloren. Erst 1980 fand man Fragmente der Urbibel auf der öffentlichen [[Müll]]deponie am Stadtrand von München. Akribisch wurde sie dann von den Nachkommen des Johannes rekonstruiert und auf Bierdeckeln niedergeschrieben um sie so besser mit den kursierenden Interpretationen vergleichen zu können. Dabei kam heraus, dass es keine Übereinstimmung zwischen der Urfassung und den danach in Umlauf gebrachten Bibeln gibt. Die Geschichte der Atheisten muss also neu geschrieben werden. Nur wer sich dieser Aufgabe widmet ist noch nicht entschieden. Das muss erst noch ausgesoffen werden. Wer als letzter noch steht, der darf dann die richtige Bibel abschreiben und verkaufen.

==Zitate aus der Bibel==
Walter 34/76: 
"Als er den Nippel sah, wusste Er was zu tun war!"

Andreas Kreuz von der Bahn 14/98: 
„Wisse was Du siehst … sonst glaubst Du nicht was Dir passiert!”

Horst 87/6 + 7 
"Ey Scheiße ey ... wassn los? Kriechich nix mee su drinken?"

Peter 12/5-13 
"Du sollst dein Eigentum lieben, wie Dich selbst"

Franz 3/20-21 
"Er steht zu rechten Kloses. Von dort wird Er kommen zu schießen die Pässe und die Flanken."

Thomas (der Ältere) 7/9-23 
"Steh auf du faule Sau, oder muss ich Dir Beine machen?"

Dättläff (genau DER!) 69/6-66 
"Här Wachdmaista Här Wachdmaista, da vafoklt mäch einä langä Dührrä!"

Werner, der Wirt (345/56765-465789)
"Was soll ich! Aus Wasser Wein machen!? Ja Scheiße! Bin ich Jesus? Kann ich über's Wasser latschen? Oder wächst mir Gras ausse Tasche?"

==Die <s>zehn</s> dreizehn <s>An</s>Gebote der Atheistenbibel==
#Du sollst nicht glauben, auch wenn Du [[nichts]] weißt
#Der [[Teufel]] kann Dir gestohlen bleiben, den brauchst Du fürder nicht mehr.
#[[Gott]] war … bevor wir wussten!
#Du sollst kein falsches Zeugnis noch mal fälschen, außer [[SIE]] zahlen entsprechend.
#Du sollst ein höheres [[Gebot]] als das deines Gegners abgeben.
#<s>Du sollst nicht erröten</s> Du sollst nicht eher Ehe brechen, als dass der Eimer da ist!
#Du sollst nicht sofort nach dem [[Essen]] das Selbige erbrechen - das ist unhöflich!
#Du sollst wenn du feierst keine [[Eier]] legen
#Du sollst Dir die Namen der [[Herrschaft|Herren]] [[Politiker]] besser merken, damit du diese bei Wahlen NICHT wählst!
#Wird bei deinem [[Nachbar]]n gefeiert - gehe schnorren!
#Du sollst [[Nichts]] und [[Niemand|Niemanden]] ehren, außer dich selbst, wenn du Lust dazu hast.
#Du sollst Dir kein Bild von deinem Gott machen. (Nur schon die Idee zeigt, dass Du es immer noch nicht begriffen hast)
#Gehe Deinen [[Laster]]n nach, aber nie wenn er rückwärts fährt.

==Der Messias der Atheisten==
Es gibt Gerüchte, dass diesen Job ein gewisser John Doe übernommen hat, aber sicher ist das nicht, denn eine Erika Mustermann macht ihm den Platz noch streitig. Darum würde hier nur Blödsinn stehen und den redlichen Atheisten überfordern, würde hier explizit stehen, wer der Messias ist. Zumal ein Messias alleine nicht die Mehrheit hätte im Kardinalsrat der Atheisten. So lässt man die Gläubigen im Unklaren, um so mehr Macht ausüben zu können.

===Propheten===
Als der Größte von ihnen gilt Franz der Ossisi (193cm), der es als [[Landstreicher]] so manches Mal sehr bunt trieb. Seine erleuchteten 200W-Offenbarungen haben sich alle bisher bewahrheitet. Seine Prophezeiungen:

Die Erste: Es werden schreckliche Zeiten kommen, wenn Rot und Grün zusammenfließen! (1968) 
Die Zweite: Wenn der letzte Schnaps getrunken, die letzte Fluppe geraucht und die letzte Hure den letzten Freier entlassen hat ... dann wird es dunkel auf der Hamburger Reeperbahn und im Wiener Bermuda-Dreieck. (1968) 
Die Dritte: Wenn ich dir hier und jetzt eine reinhaue, wird in China ein Schmetterling in die Hände klatschen. (1968) 
Die Vierte: Wenn alles Kleingeld aus der Tasche ausgegeben ist und wenn dann, das was übrigbleibt, nichts weiter ist als Staub, ist es die absolute Wahrheit. Auch wenn es noch so unwahrscheinlich ist. (1969) 
Die Fünft: Wenn das Gemüse die Macht ergreift, wird ein schwarze Zeit über das „Reich der Mitte“ Europas hereinbrechen. (1969) 
Die Sechste: Mein Name wird Synonym für Armut werden. (1970) 
Die Siebte: Es werden Zeiten kommen, da der Mond sich zwischen Sonne und Erde stellt. Dann wird es dunkel werden, zumindest partiell, ähhh ja. (1970) 
Die Achte: Und es wird der Nachfahre eines Buchdruckers und Erfinder eine neue Form des Geld-Druckes erfinden und er wird ganz oben sitzen, in der Riege der Minister! (1980)

==Religiöse Feiertage==
#Reihernachten (25.12 - 01.01.)
#Ansaufen (01.01. — Aschermittwoch)
#[[Kaiser Wursthelm|Meisers Geburtstag]] (27. 1. - erinnert an den Fernsehgott Hans)
#Antikriegstag (14.02. - "Krieg-Ich-Noch-Mehr-Tag". Der Tag, an dem jeder sich Geschenke kaufen darf.)
#Hottentottensonntag (Drei Wochen nach Aschermittwoch, wenn das mittlere Hochwasser der Donau gleich dem Tiefststand in der Jauchegrube von Hotte aus Güllebostel (Kreis Bangbüx) entspricht. Sonst entfällt der Feiertag)
#[[Titanic|Absaufen (14. April)]] - Tag des Propheten Leonardo
#Maibaumraufen und Pilgerfahrt nach [[Kreuzberg]] zur Andacht mit den Autonomen (1.5. — Gedenken für den [[Mammon]])
#Badetag (12.07. - zur Erinnerung an die Waschung des heiligen Waschbärs)
#St.-Wolfgangs-Tag (7. Oktober) - An diesem Tag fährt man allgemein im Rollstuhl ’raus ins Grüne, [[Theo Trojan|schaut mal nach was der Nachbar so macht]] und geniesst die letzten Sonnenstrahlen des Herbstes
#Thankstaking (31.10. — wir nehmen was wir kriegen können)
#Gay Folks Day (6.11. — Stecken lassen bis Reihernachten)
#Bus- und Bahntag (21.11) - an diesem Tag können Busse und Bahnen kostenlos genutzt werden, denn man soll einmal im Jahr (heute) zur BfA nach Berlin fahren und dort fragen, ob die Rente noch sicher ist.
#Unterwäschewechseltag (22.12. - Jeder wechselt mit seinem Nachbarn oder seiner Nachbarin zur rechten Seite die Unterwäsche)

==Der Aufbau der Bibel==
Die Atheistenbibel ist total logisch aufgebaut. Ganz vorne kommt der Buchdeckel. Dann, wenn man das Werk aufschlägt, folgt sofort die erste Seite. Nach der ersten Seite folgt die zweite Seite und dann die dritte. Nach der dritten ohne Verzug die vierte. So zieht sich der Rote Faden bis zur letzten Seite durch. Ganz hinten befindet sich der hintere Buchdeckel. Aufgeteilt ist der Text in Vorwort, Hauptwort und Nachwort. Dazwischen ganz viele Wie- Was- und Tu-Wörter. Ab und zu mal ein Punkt oder ein Komma. Auf Schrägstriche hat man ganz verzichtet, um die Lesbarkeit zu erhöhen. Zahlen oder Ziffern sind fortlaufend eingefügt. Passt man nicht auf, verschwindet schon mal eine Zahl. Ganz praktisch ist die Nummerierung der Seiten, deren Nummern von der Mitte ausgehend, nach vorne und nach hinten höher bzw. niedriger werden. Die Autoren haben sich dabei auf Dezimalzahlen geeinigt, um die Leser nicht durch zu hohe Seitennummerierungen zu überfordern. Die Inhaltsangabe hat man sich gespart, weil der Inhalt sowieso beim Lesen ersichtlich wird.

Kapitel gibt es auch. Allerdings ohne die lästigen Überschriften, aber mit dem ersten Satz beginnend und dem letzten endend. Dass ein neues Kapitel beginnt, wird eher intuitiv begriffen. Dazu bedienen sich die Autoren eines Tricks: Jedem Kapitel folgt der Hinweis, dass die Leser eine Pause machen dürften, denn nun passiere nichts besonderes. Da Atheisten eigenwillige Menschen sind, scheren sie sich einen Dreck um den Hinweis und lesen sofort das nächste Kapitel. Bis sie am Ende angekommen das Buch zufrieden zuschlagen und mit einem Kopfnicken zu ihrem Saufkumpan sagen: "Bessa als Klopapia ist das - jawoll - Prost!"

In dem zweibändigen Meisterwerk der drittklassigen Literatur, das zu einem Buch gebunden ist, sind Hässlichkeit und Schmierigkeit galant zu einem Werk der Atheistenkunst vereinigt, das auf dem Pornografiemarkt seinesgleichen sucht.

{{sb}} [[Alkoholismus]] | [[Abstinenz]] | [[Amok]] | [[Anglizismus]] | [[Intelligent Design]] | [[Irrglaube]] 
{{sn}} [[Aberglaube]] | [[Autotheismus]] | [[Gott]] | [[Kistentum]] | [[Zeugen Jehovas]] 
{{nb}} [[Gläubiger Atheist]] {{go|4}}

{{Religionshinweis}}

{{hw}}

[[wiki:Maobibel]]

[[Kategorie:Literatur]]
[[Kategorie:Religion]]

Pyramide

2011-06-25T13:38:56Z

Ungosta:

[[Bild:Pyramide.jpg|thumb|Pyramide mit '''Kamelen''' (nachgestellt)]]
[[Bild:Auto-Kamel.jpg|thumb|Eine mobile '''Pyramide''']]
'''Pyramiden''' (nicht zu verwechseln mit den [[Pyromide]]n) kamen vor sehr vielen Jahren mit den [[Außerirdische]]n auf die Erde (vgl. Stargate). Sie haben einen umweltfreundlichen [[Solarantrieb]], werden luftgekühlt und sind mit einer Menge Accessoires ausgestattet, die das Leben in einer solchen nie langweilig werden lassen. Besonderer Vorteil: Man spart sich das Fensterputzen.

Symbol: ^

In der Standardversion einer Pyramide sind bereits diverse [[Falle]]n verschiedener Bauart enthalten. Extras wie Bannflüche, lebende [[Mumien]] und [[Indiana Jones]] kosten Aufpreis.

Die historischen Originalversionen der Pyramiden besitzen eine [[dunkle Seite]], die durch elektrische Felder von den Außerirdischen angelegt wurden. Außer den [[Kamelion]]en sollte sich jedoch keiner drin wohlfühlen. Ägyptische Nachbauten haben meist nur eine Steinfassade und eine Füllung aus [[Kompost]] und [[Kameldung]].

Die [[Bayern|bayerischen]] Varianten nennt man [[Bieramiden]]. Beide sind Amide, zu denen auch das [[Dynamit|Dynamid]] gehört (siehe auch [[Protein]] und [[Kontratein]]).

[[Bild:Foermchen.png|left|thumb|... und so wird's gemacht ...]]
Eine weitere Form der Pyramiden sind sogenannte [[Tetraeder]]. Bei diesen Pyramiden wurde wegen finanzieller Engpässe eine Seitenfläche eingespart. Im Zuge der [[Globalisierung]] streben die [[Ägypten|ägyptischen]] [[Kamele]] an, mit dem [[Tetra-Pak]] gleichzuziehen und zukünftig ausschließlich [[quader]]förmige Pyramiden zu bauen, welche sich effektiver stapeln lassen. Kritiker bemängeln die nachteiligen [[aerodynamisch]]en Eigenschaften. Außerdem würde der Übergang zu quaderförmigen Pyramiden wohl das Ende für die [[Euler]]schen Polygonzüge bedeuten, mit denen die Pyramiden derzeit transportiert werden. Die Produktion [[des]] quaderförmigen [[Kamels]] wird ebenso erwogen, allerdings stößt dies auf [[Religion|religiöse]] Vorbehalte.

Hinweis: In allen Pyramiden oder pyramidenähnlichen Gebäuden ist die [[Hausordnung]] zu beachten.
{{clear}}

Die [[Kamelite]] lebt in [[Doppelpyramidenhälfte|Doppelpyramidenhälften]], während sich die übrigen Kamele mit [[Mehrherdenpyramide|Mehrherdenpyramiden]] begnügen müssen. Wirklich [[Arm]]e leben in [[Null-Null-Zimmerwohnung|Null-Null-Zimmerwohnungen]]. Dagegen sind [[Meerfamilienhaus|Meerfamilienhäuser]] zu feucht für Kamele.

[[Bild:sandhaus.gif|right|Backe backe Sandhaus...]]
Erstbewohner einer der seltenen unterirdischen, quaderförmigen Pyramiden war Tut Ank Immun, [[Begründer]] der [[Von tut und taugt nix]] Kamel-Dynastie.

In vielen Pyramiden finden sich auch [[Hieroglyphen]]tafeln mit Darstellungen prähistorischer Tiere wie z.B. dem [[Kamelopterix]] (siehe Abb. unten) oder dem [[Kamelosaurus Rex]].

Da es oft recht schwierig ist, sich den hochkomplexen Aufbau einer Pyramide vorzustellen, wird hier ein Pyramidenbastelbogen zur Verfügung gestellt. Der Bastelbogen ist hundert Mal auszudrucken. Die insgesamt 4000 Quadrate müssen sodann ausgeschnitten und nach Größe sortiert aufeinander geklebt werden. Dabei ist auf eine möglichst dünne Klebstoffschicht zu achten, da sonst die zulässige Gesamthöhe der Pyramide überschritten würde.

 
<center>
{| cellpadding="5" valign="top" |
! Hieroglyphen !! colspan="2" | Bastelbogen
|- style="background:#EDEFFF" |
| [[Bild:HieroglypheKamelopteryx.jpg|thumb|center|Hieroglyphentafel mit Darstellung des Kamelopterix]]
| [[Bild:Pyramidenbastelbogen.png|thumb|center|'''Pyramidenbastelbogen''': 100mal ausdrucken (DIN A4), Einzelteile ausschneiden und in der richtigen Reihenfolge zusammenkleben.]]
| [[Bild:Pyramidenbastelbogen_ansichten.png|thumb|center|Seitenansicht (oben) und Draufsicht (unten) der Pyramide, die man mit dem Pyramidenbastelbogen basteln kann.]]
| [[Bild:Bastelbogen Pyra.png|thumb|center|Noch ein Bastelbogen: In 3000facher Vergrößerung ausdrucken und gemäß der Skizze zusammenbauen, anschließend in eine beliebige Wüste stellen.]]
|}
</center>
{{clear}}

Die Pyramidenbauweise bewährte sich außerhalb [[Ägypten]]s auch in [[Deutschland]] und [[Frankreich]].
===Wüstenlinks===
{{sa}} [[Pyramiden-Spiel]] | [[Maslowsche Bedürfnispyramide]] | [[Del I Tant]] (Ägyptischer Architekt) | [[Ägypt nicht, was nicht sein darf]] | [[Grubengrabgerät]] 
{{nb}} [[Pyramidenarchitektur]] | [[Liste der Pyramiden]] | [[kamelig]] | '''[[Commons:Pyramidenpfotos|Pyramidenpfotos]]''' 
{{sv}} [[Pharao]], [[Fahrer O]], [[Der Schuh des Pharao]]

{{Klassiker}}
{{Hw}}

[[stupi:Pyramide]]
[[uncy:Pyramide]]
[[uncy-en:Pyramid]]
[[wiki:Pyramide (Bauwerk)]]
[[wiki-en:Pyramid]]

[[Kategorie:Pyramiden]]
[[Kategorie:Ägypten]]

Motorrad

2011-06-25T13:35:16Z

Ungosta:

Das '''Motorrad''' ist ähnlich wie Kamele häufig in [[Herde|Herden]] anzutreffen und lebt auf [[Autobahn|Autobahnen]] und [[Landstraße|Landstraßen]].

[[Bild:892101.jpg|thumb|200px|left|Shopper-Bike]]
[[Bild:Rat-bike.jpg|thumb|200px|right|Rat-Bike, das von einem Kind gestreichelt wird]]

Motorräder jagen vor allem am [[Tag]], in der [[Nacht]] sind sie selten anzutreffen. Zu den natürlichen [[Feind|Feinden]] des Motorrads gehören [[Auto|Autos]], [[TÜV]] und [[Geschwindigkeitsbeschränkung|Geschwindigkeitsbeschränkungen]].
Im Gegensatz zu Kamelen haben sich jedoch über die vielen Jahre verschiedenste Mutationen entwickelt, die sich vermehren konnten. Dazu zählen unter anderem die ''Ratbikes'' (Kreuzung mit einem mattschwarzen [[Ratte|Nagetier]]), ''Yoghurtbecher'' -Bikes und die ''Shopper'' -Bikes (häufig zum täglichen [[Shopping|Shopping]] benutzt). Manche, zum Glück nur wenige, zählen sogar die [[Kamelsaki]] zu den Motorräden.
{{clear}}
{{bb}}[[Erdachse (Fahrzeugtechnik)]]

[[stupi:Motorrad]]
[[uncy:Motorrad]]
[[uncy-en:Motorcycle]]
[[wiki:Motorrad]]
[[wiki-en:Motorcycle]]

[[Kategorie:Verkehrsmittel]]

Trennung

2011-06-25T13:31:00Z

Ungosta:

'''Trennung''', ''die'' … landläufig auch als [[Scheidung]] bezeichnet, ist immer eine schmerzhafte Sache, darüber hinaus meist auch noch sinnentleert. Um Schmerz und Auswüchse derselben zu lindern, gibt es dafür [[Regel]]n. Die sind in nächster [[Verwandtschaft]] zu den [[Rechtschreiung|Rechtschreiregeln]] anzusiedeln, recht kompliziert, nicht immer verständlich und entziehen sich oft jeglicher Logik die man im ersten Moment dahinter vermuten möchte. Aus aktuellem Anlass daher einige Erläuterungen, zu was Trennungen führen können, wenn diese nicht fachlich korrekt begleitet werden.
{| {{prettytable}}
|'''Getrennter Begriff'''||'''Verständnis nach der Scheidung'''
|-
|[[Kamelionary:Album|Al-bum]]||[1] Die [[Explosion]] des gesamten [[Universums]]. {{sl}} [[Urknall|Urkn-all]] [2] Ein namhafter arabischer [[Terrorist]]
|-
|Alche-mist||Ein ganz besonderer und noch nicht erforschter Dung
|-
|[[Kamelionary:Auspuff|Aus-puff]]||Bordell geschlossen
|-
|[[Dilemma|Di-lemma]]||Andere [[Schreibwiese]] für „Die Schafe“
|-
|[[Kamelionary:Einwandfrei|Ein-wand-frei]]||Ein [[Haus]] mit nur drei Wänden, Billigbauweise
|-
|[[Kamelionary:Erdkunde|Erd-kunde]]||Ein Landkäufer oder gar Planetensammler
|-
|[[Kamelionary:Fassade|Fass-ade]]||Nie wieder saufen
|-
|Feld-herr||Nicht Mann auf der Wiese, sondern auf'm Acker
|-
|[[Kamelionary:Fiskus|Fis-kus]]||Bösartiges Knutschen
|-
|[[Kamelionary:Geistesabwesenheit|Geistes-abwesenheit]]||Gespenstermangel
|-
|[[Golfstrom|Golf-strom]]||[1] Deutsche [[Autobahn]] [2] Elektrizität aus der Golfregion
|-
|Grüner-Star||[[Kugelfischer|Joschka Fischer]]
|-
|[[Insekt|In-sekt]]||Modischer Schaumwein
|-
|[[Katastrophe|Kata-strophe]]||Gedichtet am [[Tag]] nach dem [[Rausch]]
|-
|[[Kamelionary:Maximum|Maxi-mum]]||Muss unterschieden werden von nachfolgendem Begriff. Etwas mehr [[Mut]]
|-
|[[Kamelionary:Minimum|Mini-mum]]||Ganz kleiner [[Mut]]
|-
|[[Missverständnis|Miss-verständnis]]||Die schönste Psychologin
|-
|Näh-maschine||Gerät, das die [[Arbeit]] verweigert
|-
|[[Ohrfeige|Ohr-feige]]||Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
|-
|[[Philosophie|Philo-sophie]]||sammlerisch veranlagte, namentlich genannte Dame
|-
|[[Kamelionary:Schlafrock|Schlaf-rock]]||Sehr langweilige [[Musik]]
|-
|[[Kamelionary:Steuerknüppel|Steuer-knüppel]]||Waffe zur Eintreibung [[staat]]licher Abgaben
|-
|[[Stuhlgang|Stuhl-gang]]||Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
|-
|[[Kamelionary:Tai-fun|Tai-fun]]||[[Spaß]] in Bangkok
|-
|[[Transport|Tran-sport]]||Sportart für Bewegungsunwillige
|-
|[[Weltmarkt|Welt-markt]]||Handelsplatz für ganze Universen
|-
|[[Windung|Win-dung]]||Von [[Microsoft]] produzierter Mist für den Weltmarkt
|}

[[wiki:Worttrennung]]

[[Kategorie:Bildung]]
[[Kategorie:Grammatik]]
[[Kategorie:Schule]]
[[Kategorie:Sprachwissenschaft]]

Gauleiter

2011-06-24T23:35:02Z

Ungosta:

'''Gauleiter''', ''der'', … wird aus historischen Gründen oftmals mit "[[Faschismus|Braunen Exkrementen]]" verwechselt, was dem Geruch zuzuschreiben ist, hat aber in der Realität damit [[nichts]] zu tun. Mitschuld an dieser Fehlwahrnehmung könnte die bösartige Zweckentfremdung von Gauleiter in früheren Zeiten sein, während der man widerspenstige Kamele damit traktierte.

Echter [[Gaul]][[Leiter|eiter]] ist ein gelber bis grüner [[Schleim]], der verseuchten [[Pferd]]en aus Körperöffnungen und Wunden heraustrieft. Bei [[Infektion]]en mit E.coli riecht der Gauleiter nach [[:Kategorie:Fäkalien|Fäkalien]]. Er ist leicht mit [[Rumkuhgel]] zu verwechseln, [[bösonders]] wenn die Gäule hinterm [[Deich]] weiden.

Um Gauleiter zu nutzen muss man dem braunen Arsch nur immer die nächste untere Stufe absägen, so kummet das Jong zwangsläufig schneller in den Himmel.

{{sb}}[[Flatologie]]

[[wiki:Gaul]]
[[wiki:Eiter]]
[[wiki:Gauleiter]]

[[Kategorie:Hygiene]]
[[Kategorie:Pferde & Esel]]
[[Kategorie:Krankheiten]]

Europäische Union

2010-12-14T22:50:54Z

Ungosta:

{{schmiede}}
{{Dieser Artikel|die '''Europäische Union''' (Abkürzung „'''EU'''“). Wegen der hierfür gängigen Abkürzung „'''[[EU]]'''“ führt der Redirect auf dieser Seite. – Andere Bedeutungen für die [[Abkürzung]] „'''EU'''“ finden sie unter '''[[EU (Begriffsklärung)]]'''.}}
[[Datei:Europa-Flagge.png|thumb|[[Flagge]] der Europäischen Union]] [[Datei:EC1957-EU2007.gif|thumb|'''1957''' • ''Dunkelblau:''   [[Uropa]] '''2007''' • ''Alles Blaue:''   Der expandierter Uropa E-Uropa.]]

Die '''Europäische Union''' (Abk. [[EU (Begriffsklärung)|EU]]) ....

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{{nv}}[[Eunuchen Union]]

[[stupi:Europäische Union]]
[[uncy:Europäische Union]]
[[uncy-en:European Union]]
[[wiki:Europäische Union]]
[[wiki-en:European Union]]

[[Kategorie:Organisationen]]