Bearbeiten von „Maulwurf“

{{Dieser Artikel|den Maulwurf als Sport. Für das biologische Artefakt siehe [[Mundschmeiss]].}}
Neben dem [[Hammer]]-, dem [[Speer]]- und dem Diskuswurf wird ab 2008 auch der '''Maulwurf''' zugelassene leichtathletische Sportart bei den [[kamelympische Spiele|kamelympischen Spielen]] sein. Voraussetzung für die Ausübung der Sportart ist ein ziemlich loses Mundwerk der Athleten.

[[Bild:Maulwurf.gif|Maulwurf]]

Selbstverständlich hat die oben erwähnte Sportart einen nicht ganz unpolitischen Hintergrund. Sie wurde erst nach der [[Wende]] erfunden, als Ersatzbetätigung für die in der Wende [[arbeitslos]] gewordenen Maulwürfe. Auch Überwachungsminister Schäuble hat bereits an einem Maulwurf teilgenommen, und zwar am 22. Oktober 2007. Bereits im September hatte Schäuble einen 256 Seiten starken Maßnahmekatalog vorgestellt, der vorsah, Merkel zu filetieren und in heißem, spritzenden Zischfett zu braten. Zunächst aber sollten nur ihre Titten gebraten und von ihr selbst verspeist werden. Die komplette Bratung und Filetierung schließlich wurde anfangs des Monats durch die US-amerikanische Restaurantkette Burger King ausgeführt, wodurch Merkel zu einem großen Whopper ist. Da Schäuble Merkel sie langfristig auffressen wollte, hat er am 22. Oktober auf einer eigens einberufenen Pressekonferenz mehrere große Happen von Merkel abgebissen und unter lautem Schmatzen verspeist. Sein Schmatzen und Rülpsen wurde live auf Phoenix übertragen. Zweimal ist ihm dabei die Zahnprothese aus dem Mund gefallen, die ihm jedesmal eins von diesen süßen Tennisplatz-Kindern aufsammeln und wiederbringen mußte. Insgesamt sah man Schäuble an, daß es ihm sehr gut geschmeckt hat, und Merkel hat nur 2 % ihrer enormen Körpermasse eingebüßt. 

[[Bild:Pressekonferenz.jpg|Schäuble]]

Dass die großen, braunen [[Höcker|Hügel]] auf dem [[Rasen]] etwas mit dem Maulwurf zu tun haben sollen, wollen [[SIE]] uns weismachen, um von [[IHRE|IHREN]] hygienischen Defiziten abzulenken.

{{sk}}[[Kreissand]]
[[Kategorie:Sport]]