Bearbeiten von „Kabinett bis 2017/18“

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Die '''Regierung''' ist der Rat der höchsten [[Kamele]] einer [[Herde]]. Diese treten zusammen und stimmen demokratisch ab. Doch ist dies eine besondere Form der Demokratie die Kamelokratie. In selbiger wird nicht durch Mehrheitsentscheide oder Argumente entschieden, sondern einfach danach welches Kamel es schafft am längsten zu blöken bzw. sich zu artikulieren. Die anderen Kamele im Rat hören dem jeweiligen Kamel zu und zeigen stets keine Reaktion auf das Gesagte, stattdessen folgt in einem, nur den Kamelen bekannten, [[Regel|Zyklus]] die nächste Anhörung. Dieser Zyklus ist für [[Menschen]] nicht ersichtlich, folgt aber einem verstecktem Prinzip, denn letztlich kommt jedes Kamel mindestens einmal dran.

Ziel bei der Anhörung ist es, dass das sprechende Kamel die anderen Kamele totredet, bzw. den Anhörern die Ohren abfallen. Dies kommt jedoch einem [[Mord|Todesurteil]] gleich, da ein Kamel ohne Ohren nicht die Mineneidechsen im [[Sand]] hören kann.

Der Kamelrat der alten Art war damit eine ebenso sinnvolle wie tödliche Veranstaltung, da stets nur ein Sieger hervorging und im selbigen Rat die anderen Kamele starben. So bewirkte eine Modusänderung den heutigen '''Bundestag''' und die kleine Kampfrunde, das '''Kabinett''', in dem es grundsätzlich ähnlich zugeht, nur die Todesfolge wurde abgeschafft, aber die Ohren sind allen schon bei der ersten [[Sitzung]] abgefallen, sodass es auch heute noch kein Gehör für das Kamel von der Straße gibt!{{clear}}
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[[Datei:Bundesadler schwarz gelb.gif|rahmenlos|link=Regierung|Staatsmacht im Glanze seiner Parteien…]]
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mittels Urnengang [[verlust]]ig gegangene Gruselkabinette
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<big>[[Kabinett bis 2005]] oder Interims-[[Kabinettsabtreter]]<br>
[[Kabinett bis 2009]] Die sündenvollen Jahre der großen [[Kopulation]]</big>
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'''Kabinett''', ''das,'' ist eine Ansammlung von [[Mysterien]] ''Einzahl'' [[Mysterium]], von denen es derzeit in [[Kamelonien]] definitiv 13 gibt. Biblisch betrachtet gab es grundsätzlich immer nur 12 Mysterien und einen Supermyster oder [[Oberkamel]]. Inflationsbedingt müssen es nun wohl 14 sein, einschließlich [[Rumtreiber]]. Wie der Name Mysterium zurecht vermuten lässt, ist es die unabdingbare Aufgabe dieser Institutionen den sagenumwobenen [[Myst]] zu produzieren und dem [[Kamelplebs]] zu vermitteln. Im folgenden wollen wir die tiefere Bedeutung der Mysterien ergründen und Ihnen somit einen Überblick über das [[UN|unpolitische]] Dasein dieser Schalt- und Haltestellen der Nation und der von [[IHNEN]] verursachten [[Bremse|Bremswirkungen]] vermitteln.

===Das Bundeskamelbinett - Die BRDigungsgesellschaft===
[[Bild:Ger_Liberty.jpg|thumb|200px|left|Lorelei nach der Auswanderung, aber offensichtlich immer noch sehr heimatverbunden!]]
Die Mysterien sind mafiös organisiert und treffen sich in einer Loge die man Bundeskamelbinett nennt. Von dort aus wird in konspirativer Weise die gesamte [[Verwüstung]] gesteuert, die [[Normalkamel]]e getrieben, die [[Hartz IV|Verharzung]] kontrolliert und der edelste [[Dung]] der Nation produziert.

In rhythmischen Abständen muss dann dieser Gesangsverein vor dem [[Deutscher Bundeskameltag|Bundeskameltag]] ein Ständchen bringen und zeigen, dass [[SIE]] ihre Liedchen gut geübt haben. Das ist nicht wirklich schlimm, weil der [[Deutscher Bundeskameltag|Bundeskameltag]] mehrheitlich mit dem Fußvolk der [[Kamelmachti]]s besetzt sind. Der Rest ist reine Scheinveranstaltung für die [[Medien]] und [[Kamelplebs]]. Nur der Kamelbundesrat ist derzeit etwas schwieriger zu nehmen, weil hier [[Kamelmachti]]s aus einem anderen Stall sind. Und diese wiederum sind sauer, weil sie im Bundeskamelbinett nicht mitsingen dürfen. Deshalb machen sie besonders viel [[Myst|Extramyst]] und hoffen so die Sänger stinkig machen zu können. Das Spiel funktioniert auch und die Kamelmachtis haben viel Spaß daran.

Deshalb zählen genau diese Leute auch zum Kreis der engsten Angehörigen und die bilden bekanntlich auch die [[BRDigung|BRDgungsgesellschaft]], weil dies erstens deren Tätigkeit am besten widerspiegelt und zweitens die Zugehörigkeit und Familienverbundenheit bezeugt. Von Trauer kann hier nicht wirklich die Rede sein, denn eine BRDigung ist schon eine lustige Sache und es gibt immer viel zu lachen, wenn das Fell vom zu Grabe getragenen versoffen wird.

Bedauerlicherweise kann sich [[Kamelplebs]] diesen Spaß auf Dauer nicht leisten und bekommt inzwischen schon ganz glasige Augen. Deshalb wurde die Aktion: [[Befreit die Politiker vom Volk]] gegründet, Hier muss jetzt darüber nachgedacht werden, wie man das Volk abschaffen kann, um ungehindert mit der Politik fortfahren zu können. Es gibt schon vielversprechende Ansätze.{{clear}}
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===[[Merkel|Kannichtslerin Kamerkel]] — [[Bundeskamel]] ([[CDU|DUC]])===
[[Bild: KaMerkel01.jpg|200px|left|thumb|Kannichtslerin, können diese Augen lügen?!]]
[[Bild:Schwarz-Gelb.png|right|thumb|Die schwarz-gelbe Losung für die Jahre 2009 bis 2013]]
Sie ist der unbestrittene [[Ficken|Poppstar]] der alten und neuen Regierung. Sie hat auf Anhieb die „[[Schwarz-Gelb]]e [[Gefahr]]“ erkannt und statt dieser aus dem Weg zu gehen, machte sie selbige sogleich zum Programm. Die [[Krise]] ist weitestgehend kurz- und kleingeredet, jetzt darf wieder über eine strahlende Zukunft sinniert werden. Fast wie von selbst und ohne großes Zutun der „Mutter der Nation” formierte sich auf ganz wundersame Weise ein neues Kabinett, dem sie nun als inzwischen demokratisch legitimierte Königin aller Deutschen vorstehen darf. Der größte, zwar eher zufällige Wurf, gelang ihr bei der Neubesetzung ihres Hofstabes im „Cafe Kranzleramt”. Zur Steigerung des Unterhaltungswertes für Ihre Schäfchen verpflichtete Sie als Dirigenten und Chefanimateur den legendären Donald Pufflalla. Damit ist die 4 Jahre währende Misere in ihrem Hofstaat endlich [[Ende|beendet]]. Die Misere wurde erfolgreich ins Innere abgekapselt. Ihr erklärtes [[Ziel]] für die nun anstehende „Lieges-Natur-Periode” ist eine schärfere [[Diät]] für den [[Pöbel]], der im letzten Jahr durch überproportionale Hingaben an reiche [[Bank]]en auffällig wurde. Diese Spendenfreudigkeit ihrer Untergebenen möchte sie nun für weit illustrere [[Zweck]]e nutzen. Die nachfolgend grob skizzierte [[Mannschaft]] soll für die Umsetzung ihrer Sekrete verantwortlich zeichnen.{{clear}}

===[[Ronald Pofalla|Donut Pufflalla]] — Chef von Amtsstube und für [[bösonders|Bösonderes]] ([[CDU|DUC]])===
[[Datei:Pofalla2002.jpg|right|200px]]
Ronald gilt als der Wächter der Kanzlerstube und oberster Hirte des Kanzlerpuffs. Klar muss er immer für die labberige Musik sorgen, damit es der Bundesmutti an nichts fehlt. Gerade weil er immer im Türrahmen steht, wissen wir bislang noch sehr wenig über diese Abteilung, aber es sind schon diverse Kamele unterwegs dies zu ändern. {{clear}}

===[[Westerwelle|Gildo Schwesterwelle]] – <s>Vizebundeskamel und</s> Außenmyster ([[FDP|PDF]])===
[[Datei:Sch Westerwelle.jpg|left|250px]]
Dem Guido sein [[Nase|Riechkolben]] hat ihn auf die ''richti geFährte n'' gebracht und sein [[Bus|Mobil]] hat ihn hingefahren … zum [[Bundestag]], wo er nun eine neue Bleibe gefunden hat. Als oberster Freidenker, so ziemlich liberal in allen Dingen, will (er, sie, es) jetzt die weibliche Intuition in der Regierung schärfen. Mann oder Frau munkelt, dass dem Kabinett nun mit ihm [[Sex]] Frauen angehören. Als großer Gewinner der [[Wahl]] gibt er sich natürlich nicht mit dem Posten der Frauenbeauftragten zufrieden. Als Vizekanzler(in) will er der Republik nun die Vorzüge von [[FDP|PDF]] erklären. Gleichzeitig möchte er das neue deutsche Lebensgefühl international vertreten und klar herausstellen, dass man dazu weder englisch, noch französisch können muss, sondern man die brettharten Dinge des Lebens auch in [[rosa]] erklären kann.

Ob er es schafft der [[Königin]] über die Jahre den Rang abzulaufen oder fortgesetzt nur über ihre Schärpe stolpert, wird die Zeit zeigen. Ob er nach der einstigen Elefantenhochzeit und der „Großen [[Kopulation]]” den mächtigen Ansprüchen der Königin genügt, ist ungewiss. Wobei bis heute nicht geklärt ist, ob die [[Merkel]] nicht bereits zuvor versauert war und Schwesterwelle womöglich gar nie eine richtige Chance haben wird es Ihr und sich selbst zu beweisen. Auch er gilt als Anhänger von allen unerdenklichen Warntafeln, die vorzugsweise in [[Schwarz-Gelb]] aufgestellt werden.

Nach den wählerischen Höhenflügen und seinem ersten Rundflug über die Nachbarschaft ([[Polen]], [[Holland]], [[Frankreich]]), sehen ihn die [[Meinung]]sforscher nun schon wieder im Sinkflug. Derzeit ist noch nicht abzusehen, ob es sich dabei um einen planmäßigen Landeanflug handelt oder ob sich die Situation noch verschärft, weil möglicherweise doch schon akuter [[Sprit]]mangel herrscht. Sollte letzteres der [[Fall]] sein, dürfte orakelt werden in welchem [[Landesteil]] er aufschlägt. Möglicherweise ist es aber gerade sein Wille zur Internationalisierung seiner Präferenzen, die seine [[Anhänger]]schar hierzulande unwirsch macht und sie ihm deshalb die Popp-Ularitätspunkte verweigern.{{clear}}

===[[Guttenberg|Kahl-Deo-Thor von und zum Guten Zwerg]] – Mysterium der [[Notwehr]] ([[CSU|SUC]])===
[[Datei:Guttenberg.jpg|right|300px]]
'''Kahl Deo Thor von und zum Guten Zwerg''' ist alleiniger [[Adel]] unter den künftigen Kabinettsmitgliedern und nach letztem Stand der Dinge, auch der einzige der ein wenig aus dem Rahmen fällt (im [[Bild]] gut zu erkennen). Er ist ein Tausendsassa, ein Polit-Chamaeleon, bis vor kurzem noch Opel-[[Schönling (Blender)|Beau]]<nowiki>ftragter</nowiki> der Bumsregierung, Wirtschaftsminister und jetzt Verteidigungsminister. Avancierte er doch nach seinen bravourösen Attacken als [[Wirtschaft]]sminister auf die bösen „[[Rettungspaket|Geldhabenwoller]]” bereits zum Shootingstar der [[Nation]], wird er in seiner Popularität allerdings der [[Merkel|Königin]] gefährlich. Eine kritische Situation die nach diplomatischer [[Lösung]] schreit. Ein Meuchelmord auf heimischen Terrain scheidet da aus, deshalb muss er jetzt richtig in den [[Krieg]] ziehen und wird an die Front nach [[Afghanistan]] beordert. Im Stillen hoffen einige alte Hasen, die der Jagdszenen [[müde]] sind, dass er sich dort entweder die Hörner abstößt oder aber einer Tretmine erliegt, bevor er hier weiterhin die Schnarchnasen im Parlament von ihrer wohlverdienten Ruhe nach dem aufreibenden [[Walkampf]] abhält.

Militärisch beheimatet ist er bei den Gebirgsjägern. Seine Flexibilität hat er schon bewiesen, in dem er sich als gebürtiger Franke problemlos in diese bairisch dominierte Truppe integrieren konnte. Demnach wird ihm ein Wechsel nach Preußen ebenso leicht fallen; trägt er doch bereits den Titel Leuchtnant der Konserve und somit links das Monokel derer von Guttenzwerg, ein Familienerbstück, dass ihm sein Vater zum bestandenen Offizierspatent überreichte und rechts das Monokel seines kinderlos verstorbenen Großonkels mütterlicherseits. Den typischen Umgangston eines adligen Offiziers hat er auch schon per VHS-Fernkursus erlernt.

{{Merkelsatz|Erlaube Ihnen nicht, mich mit [[Durchlaucht]] oder Herr Jraf anzureden. Haben nicht zusammen im Strassenjraben jelejen oder auf jleicher Schulbank jesessen. Für Sie bin ich immer noch Herr Leutnant.}}

Alle derer von Guttenzwerg haben sich an den militärischen Konflikten der vergangenen Jahrhunderte beteiligt. Seinem Urgroßvater wanderten bis zum Lebensende die Granatsplitter von [[Verdun sur l´Allez|Verdün]] durch das Hirn, trotzdem konnte er mit Bommel erfolgreich Wüstenfüchse fangen und ihnen in Stalingrad tiefgefroren das [[Fell]] über die Ohren ziehen. Später brachte er dem jungen Kahl-Deo-Thor das fürs Offizierskasino wichtige Taschenbillard bei und auch das Hummerscherenknacken mit dem Säbel lernte er bereits als kleiner Racker von seinem weltmännisch erfahrenen Verwandten.

Die [[Soldat|potentiellen Mörder]] feiern ihn bereits als würdigen, qualifizierten Anführer und hoffen durch ihn bessere Arbeitsbedingungen zu erlangen, eine bessere Akkreditierung und neue Hightechausrüstung für ihr [[Mord]]sgeschäft. Spötter behaupten allerdings, dass wenn ihm beim „Hindu Kusch” was daneben geht, er mit seinen Mannen zum Dienst im Inneren anrücken wolle. Offenbar noch ein altes Versprechen an einen [[Schäuble|Rollstuhlfahrer]], der die Truppenteile gerne mal aus der Nähe in der Heimat bewundern möchte. Möglicherweise ist seine Abkommandierung zum „Afghanihunt” auch nur eine getarnte Weiterbildung für einen weiteren ministerialen Heimateinsatz zur <s>[[Hinrichtung]]</s> „Heerrichtung” von anständigen [[Bürger]]n in heimischen Gefilden. Wie dem auch sei, er ist jung, dynamisch und bissig genug, als dass die bürgerliche Königin zurecht fürchten muss, von ihm eines Tages entthront zu werden.

Bei genauerem Hinsehen kann man seine Affinitäten bereits gut erkennen. Er lässt zwar aus Anstand zunächst die bayerische [[Blaskapelle|Tarnkapelle]] aufspielen, aber spätestens wenn diese Mannen sich ihr erstes Maß von der Theke holen müssen, dann rockt bereits [[ACDC]] auf der Bühne. Ein Stilmittel für gelungene Unterhaltung, wo er sich jederzeit herausreden kann, er habe doch nur den [[ADAC]] gerufen.

===[[Thomas de Maizière|Tom die Misere ''alias Mai-Ziere'']] – Mysterium der inneren Chirurgie ([[CDU|DUC]])===
[[Datei:Thomas_de_Maiziere_Dresden_de Misere.jpg|left|200px]]
Grundsätzlich darf man sagen, dass de Misere die Fortsetzung vom Schräuble ist, nur er rollt noch noch nicht, sondern er absolviert zunächst seine ersten Gehversuche im [[Amt]]. Aber auch er gilt als Anhänger vegetarischer Rohkost und sammelt dafür ausgiebig Daten, die er unbedingt in seiner Hexenküche stapeln möchte, damit ihm auch die unterschiedlichsten Rezepturen für seinen speziellen Datensalat gelingen können. Als neuer Oberbefehlshaber der bundesdeutschen Prügelknaben setzt auch er sich für mehr Härte ein, schließlich muss der [[Bürger]] allzeit seine eigenen Staatsgewalt gewahr sein.

Aus seiner [[Akte]] konnten wir leider nur ein etwas verblassten [[Bild]] erhaschen, der [[Rest]] wird derzeit unter „Geh-Heim“ verwahrt. Dies ist eine Abteilung die potentielle Republikflüchtlinge erfasst, auch „Westflüchtlinge“ genannt, die aus irgend einem unerfindlichen Grund einen Drang gen [[Osten]] verspüren. Zu den Montagsdemos geht er aber inzwischen auch schon nicht mehr persönlich hin, sondern schickt nur noch seine Jungs mit den grün-weißen Reisebussen dorthin.

Seitdem er mit neuerlichen [[T-Rohr]] Warnungen die [[Öffentlichkeit]] aufschrecken konnte, feilt er hart an seinem neuen [[Titel]] „Terrorfürst“, damit auch er sich in die adelige Riege der potentiellen Kanzlermörder einreihen kann. Und er hat versprochen, dass er all den Terror gegenüber den Bürgern machen will, den die Jungs aus [[Afghanistan]] hier nicht zuwege bringen, weil die die Reisekosten für derlei Theaterveranstaltungen hier im Westen nicht zusammenbringen. Gemeinsam mit vielen anderen [[Geheimdienst]]en will er aber auch hierzulande die Bürger in [[Schach]] halten, damit diese den Glauben an den [[Terror]] nicht verlieren, denn schwindender Glaube in dieser Sache könnte wiederum seine Datensammlung negativ beeinflussen.{{clear}}

===[[Wolfgang Schräuble]] – Mysterium der [[Bilanz]]en und Zahlendreher ([[CDU|DUC]])===
[[Datei:Stäuble.png|right|250px]]
Schlechte Zeiten brauchen Leute die fest im [[Sattel]] sitzen. Dies dürfte eines der Hauptargumente gewesen sein, warum das lockere [[Schräuble]] nunmehr den Rubel voranrollen lassen soll. Gleichwohl gilt er auch als auf beiden Ohren [[taube|taub]], was ihn besonders für diesen [[Job]] befähigt, denn das ewige Gejaule der Ministerkollegen wegen zu geringer [[Haushalt]]smittel kann das [[geist]]ige Wohlbefinden ansonsten mächtig einschränken.

Weil er auch noch als knauserig bis [[geiz]]ig bekannt ist, hebt dies seine Qualifikation nochmals um einer 2er Potenz. Schließlich haben wir eine [[Krise]] und da muss gespart werden was das Zeugs hält. Dass dennoch die Ausgaben explodieren und ihm gerade mal die Neuverschuldung um die Ohren fliegt ist ja auch nicht sein Verschulden. Der dumme Wähler, dieser saublöde [[Michael|Michel]], hat sich dazu verpflichtet seine Ruhegelegenheiten, sprich die [[Bank]]en zu retten. Dieser Spaß fürs Volk kostet gleich mal mehrere 100 Milliarden [[Euro]]nen und er konnte das Volk nicht davon abhalten eine solche [[Harakiri]] [[Aktion]] zu fahren. Ganz im Gegenteil, das [[Volk]] will weitestgehend noch auf [[Hartz IV]] verzichten, nur um Sitzgelegenheiten zu behalten.

Um allerdings weiter Kosten zu sparen, hat er sich selbst mit seinem [[Rollstuhl|Rolli]] als Spediteur für die [[Kohle]] in [[Richtung]] Bank angeboten. Damit er nicht wieder einen [[Koffer]] voll vergisst, begleiten ihn dabei jetzt holländische Journalisten, weil die das sehr genau nehmen und diesbezüglich auch unabhängig sind.{{clear}}

===[[Rainer Brüderle|Kleines Brüderle]] – Mysterium für Abwirtschaften und Techno ([[FDP|PDF]])===
[[Datei:Rainer Brüderle.jpg|left|250px]]
Galt das kleine Brüderle bis dato als recht farblos, so hat er über die [[Sommer]]monate reichlich an [[Farbe]] dazugewonnen. Dies weniger wegen des ausgiebigen Sonnenscheins als vielmehr wegen seiner Bemühungen um die Novellierung der [[Rente]] und der [[®ente]]. Zwar ist das nicht so richtig sein Ressort, dass hat weder er noch sein [[Chef]], der Gildo gerafft. Wenn man in Neuguidonea den Hartz IV'lern nachstellt, dann kann es Brüderle hier auch mit den [[Rentner]]n machen.

Das neue an seinen Vorschlägen ist, dass sie schon so abgetragen sind wie [[Jesus]] seine [[Latschenkiefer|Latschen]] und gipfelt letztlich darin die sogenannte Rentengarantie ein wenig zu erweichen. Demographisch gesehen ist das alles richtig was er da faselt, nur leider geht es nicht mit den Versprechungen der letzten 40 Jahre überein. Das macht aber nix, weil irgendwann im Leben muss sich ja mal was ändern und wenn es eben erst nach Eintritt des Rentenalters ist. Alternativ zu seinen Vorschlägen gibt es eine weitere Option zur Lösung des Rentenproblems. Die Anpassung der Beiträge von jetzt 20% auf zukünftig 120%. Nach Berechnungen des Wirtschaftsministeriums würde der Arbeitnehmer nur mit 60% belastet, die anderen trägt ja schließlich der Arbeitgeber, so dass der verbleibende [[Rest]] schon noch für Lohnsteuer, Krankenversicherung, Pflegeversicherung und [[Arbeitslos]]enversicherung reichen sollte. Wem es dabei netto etwas zu eng wird, der kann sich dann an die Kollegin vom Brüderle wenden, die von der Leybibliothek und dort zusätzlich Hartz IV zu seinem Gehalt beantragen. Dies hätte auch den Vorteil einer weitergehende Gleichbehandlung aller Beschäftigten. Für diejenigen die den Gang dahin nicht machen möchten, wird ersatzweise ein [[sozialverträgliches Frühableben]] empfohlen.

Ansonsten hat's Brüderle nicht viel zu bieten und in der [[Wirtschaft]] ist ja derzeit auch nix los, sodass er gerne mal in diesem Ressort aushilft. Sollte die Wirtschaft entgegen aller Vermutungen schneller wieder in Schwung kommen als angenommen, hat er schon angekündigt, dass er die [[Pool-Position|Pole-Position]] am [[Zapfhahn]] übernehmen wird.{{clear}}

===<strike>Aktuelle Stellenausscheibung</strike> — Mysterium für [[Arbeitslos]]igkeit und Asoziales ([[CDU|DUC]])===

*[[Horst-Tina Köhler]], Tochter seiner durchlauchtesten Eminenz des Fürsterzbundespräsidenten

===[[Lautäusserung einer Bergschnarre|Sabine geläuterte Schnarrenberger]] — Mysterium der [[Justizia]] ([[FDP|PDF]])===
===[[Ursula von der Leyen|Zensursula von der Leyhbibliothek]] — [[Mysterium]] für FamSenFrauJuEnd ([[CDU|DUC]])===
===[[Philipp Rösler|Flip Neuröschen]] — <s>Mysterium gegen [[Krankheit]] & unsoziale Sicherung</s> Vize-Bundeskamel ([[FDP|PDF]])===
[[Datei:FDP-Roesler-klein-Phippchen.jpg|250px|left]]
Er ist ein Chinese vietnamesischer Abstammung und nun <s>schländischer Gesundheitsminister</s> Vize-Kanzler. Er fiel kurz nach seiner [[Geburt]] dem chinesischen Spätabtreibungsgesetz zum [[Opfer]] und wurde zum Abtreiben von seinen Eltern einfach in den Yangtsekiang geworfen. Im Ballastwasser eines Schiffes gelangte er mit einigen Wollhandkrabben, die unterwegs seine Freunde wurden, in den Hamburger Hafen. Dort entdeckte man ihn und vermittelte das Findelkind in eine Pflegefamilie. Wäre damals die FDP schon so einflussreich gewesen, hätte er wohl später nicht in diese eintreten können. Denn damals war Klein-Flips ein gewaltiger Kostenfaktor, der zwei ausgewachsene [[Humankapital]]e bei der passiven Teilnahme an der [[Volksausbeut]]e gehindert hat. Er hätte sich aus eigener Kraft über Wasser halten müssen oder halt untergehen, wobei zweite Variante die wahrscheinlichere gewesen wäre. Tja, thäts Life. Aber ihm is des ois wurschd, er ist jetzt Liberaldemokrat und wird durch eine entsprechende Asozialpolitik das Gesundheitswesen zu einem Untier abrichten, das die Schwächlinge auszumerzen vermag und so der [[Wirtschaft]] neue Impulse verleihe.

Den Gesundheitsbereich musste er vorzeitig hinschmeißen, erstens weil der auch unter ihm nicht gesunden wolte und zweitens weil er jetzt die Kanzlerin vertreten muss. Parallel dazu seinen eigenen Parteikollegen in den werten Hintern damit die in Bewegung bleiben. Westerwelle hat er erfolgreich gemeuchelt, nur muss er ihn jetzt noch aus dem Kabinett schleifen, weil er nicht mehr der Rösler'schen Parteirichtlinie entspricht. Mit ein wenig mobben und zurechtweisen sollte man Guido schon zu packen bekommen.{{clear}}

===[[Norbert Röttgen|Norbert Rottet]] — Mysterium für [[UN]]welt, Wüstenschutz und Reaktionsicherheit ([[CDU|DUC]])===
===[[Annette Schavan|A Nette Schwan]] – Mysterium für [[Bildung|BilDung]] und [[Froschung]] ([[CDU|DUC]])===
===[[Peter Ramsauer|Peter Rammsau]] — Mysterium für Verzehr, [[Stau]]- und Wohnunwesen ([[CSU|SUC]])===
[[Datei:Peter Ramsauer Rammsau.jpg|left|200px]]
Klar, der Peter ist 'ne Rammsau, schon von [[Geburt]] her. Und endlich gibts für ihn die Erfüllung. Wollte er doch immer gern im Verkehr schon mal die Sau rauslassen, dann hat er jetzt sein [[Ziel]] erreicht. Als [[Minister]] ist er jetzt das <s>[[Mass]]</s> [[Maß]] der Dinge. Aber was macht man in einer solchen Position? Unzulässig in den [[Verkehr]] eingreifen, überbordend selbigen regulieren, oder einfach alles nur verkehrt.

Eingedenk der [[Krise]] und wichtigerem [[Krieg]]swesen in fremden Landen hört und sieht man nix von der Rammsau, weder auf der [[Talfahrt|Piste]], noch in den [[Medien]]. Allenfalls als [[Gauleiter]] einer unbedeutenden <s>[[Trachtengruppe]]</s> Landesgruppe seiner [[Partei]] wird er in den Hochlagen noch wahrgenommen. Nur das Studium der [[Betriebswirtschaft]]sleere brachte ihn enorm nach vorn, kennt er doch alle [[Wirtschaft]]en seiner [[Heimat]] jetzt aus dem FF und kann die [[Promille]] schon beim Nahen der Mass abschätzen. Und weil er um die [[Gefahr]]en des [[Alkohol]]s für einen verkehrten Minister wusste, machte er sogleich noch eine [[Lehre]] auf Müller; denn wir wissen ja alle, dass es dessen Lust ist, von einer Wirtschaft zur anderen zu wandern. Darin soll er sogar ein [[Meister]] sein.

Nimmt man seinen [[Werdegang]] daher, dann wird klar, dass er für dieses Ministerium die geeignete Besetzung ist. Sein Hauptaugenmerk will er während seiner Regentschaft auf die [[Modern]]isierung der [[Autobahn]]en legen. Damit diese mit der [[Bahn]] konkurrieren können, sollen die ersten Hochgeschwindigkeitsstrecken mit bis zu 400 km/h in den nächsten Jahren durchs Ländle gezogen werden und alsbald einsatzklar sein. Auch der Wirtschaftsminister erhofft sich hierdurch einen Aufschwung für die Automobilindustrie, hat ja schließlich noch lange nicht jeder ein Formel I Auto.

===[[Ilse Aigner|Ilse EiGen Erik]] — Mysterium für Agrrrr, [[Verbraucher]]schmutz, Vernährung und Seewirtschaft ([[CSU|SUC]])===
===[[Dirk Niebel|Dick Nebel]] – Mysterium für [[Entwicklungshilfe|würgschaftliche Zusammenarbeit]] und Abwicklung ([[FDP|PDF]])===

[[wiki:Bundesregierung (Deutschland)]]
[[wiki:Kabinett Merkel II]]
[[wiki-en:Merkel Cabinet II]]

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