Bearbeiten von „Benutzer:Knochenzermalmender Gesichtabfreßhund/abgelehnt: News:2013-02-22 – Merkel bekommt Gesicht abgeschritzelt“

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<noinclude>[[Kategorie:KameloNews]]{{NewsTitle}}<div style="float:right;width:40%;margin-left:10px;">{{News:Aktuelle Erregnisse rechts2}}</div></noinclude>
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'''Schraaap''' in Niederburgund. Bei der fünften Fachtagung der Vereinigung homöopatischer medizinisch-technischer Assistenzen wurde eine neue Arschritzenspreizer vorgestellt, von der Funktionsweise im Prinzip identisch mit vier hakenkreuzförmig zusammengeschweißten LKW-Wagenhebern, mit welchem die Rosette in nur vier Minuten und zweiundachzig Sekunden aufspreizen und einen Luftballon einführen kann, ohne damit irgendwo anzuecken. Auch ein neuer Schamlappenschredder wurde der Öffentlichkeit präsentiert. Er hat etwa die Form und Größe eines handelsüblichen elektrischen Arschhaarschneiders, mit dem Unterschied, dass die Schamlappen mittels eines hockomplizierten Mechanismus in die Maschine hereingezogen und sowohl in Einsaugrichtung als auch quer dazu durchgeschreddert werden. Auf einer eilig anberaumten Philosophiestunde nannte Angela Merkel, die sich erstmals der Öffentlichkeit in einer seidenen Batik-Burka präsentierte, die Vorzüge in Deutschland patentierter Geräte für den Standort Deutschland. Sie ließ sich den Schamlappenschredder auch gleich selbst vorführen. Nachdem sie sich Lippen, Wangen und Augenlieder abschritzeln und mit dem Arschritzenspreizer die Nasenlöcher hat aufweiten lassen, sah sie aus wie aus nem Zombiefilm und lief draußen herum wie eine frustrierte, psychotische Jobcenter-Hexe, die sich an der Kaffemaschine die Möse verbrüht hatte. Sie fing dann auch noch tatsächlich Feuer, weil sie mit einer brennenden Marlborokippe in der Fresse zufällig wild kreischend an einer PDVSA-Tankstelle vorbeigerannt kam, wo ein gerade tankender, attraktiver Mittvierziger dunkler Hautfarbe versehentlich vor Schreck den Tankschnorchel aus dem Auto rauszog und Frau Merkel mit einem Schwall Super-E10-Benzin übergoss. Frau Merkel machte daraufhin eine scharfe Biegung nach rechts und stürmte noch schneller rennend und noch lauter schreiend, sich wie Brummkreisel drehend, in eine nahegelegene Schule, wo sie die Kinder mit ihrer zerfledderten brennenden Monstervisage nachhaltig traumatisierte. Da ihr Gesicht als Anti-Menschen-Waffe eingestuft wurde, erteilte Peter Struck, Oberbefehlshaber der Deutschen Wehrmacht, sofort den Befehl, Amerikanische CIA-Männer einzufliegen, um Frau Merkel mit der Bazooka die Gusche wegschießen zu lassen. Gesagt getan wurde Frau Merkel mit der Bazooka die Gusche weggeschossen. Die umherstehenden Kinder wurden dadurch zusätzlich traumatisiert und werden es in ihrem Leben nie zu etwas bringen. Frau Merkel unterdessen bekam als VIP-Tuse des Deutschen Volkes das fehlende Stück Gusche durch eine neue Titan-Gusche angeschraubt-ersetzt, vollgestopft mit modernster Technik und einem rot leuchtenden Roboterauge wie beim Terminator. Die Kosten für diese Luxus-Gesichtsrekonstruktion werden aus dem laufenden Haushalt beglichen; hierfür werden in den Bereichen Sozial und Kultur in gleicher Höhe Gelder gestrichen. Bereits kurz nach der ohne Betäubung durchgeführten Operation äußerte sich Frau Merkel schon wieder klugscheißerig wie ein kluges Scheißflittchen auf einer eilig anberaumten Eugenigkonferenz zum Thema, ob in Nazi-Kühlschränken eingelagerte alte, kackbratzige Deutsche Retortenmädel arischer Abstammung vernichtet oder als Gebärschleuder für muskulöse, dunkelhäutige Schönlinge verpflichtet werden sollten.