Bearbeiten von „Diplom für Arschlochkunde“

Das '''Diplom für Arschlochkunde''' ist ein sehr selten anzutreffender Titel für ein [[Kamel]], denn die sogenannten '''Arschlöcher''' sind seit vielen Jahren ausgestorben. Der Grund für diese Tragödie ist nicht ersichtlich. Diese Spezies kam immer ausgesprochen gut zurecht und sie hatte genügend passenden [[Lebensraum]] im gesamten [[Kamelopedia|Kamel-Orbit]]. Ein Besitzer dieses begehrten Diploms sagte einmal: «Arschlochkunde ist nichts für [[Weichei|Weicheier]], man benötigt eine Menge [[Great Tits]] um beim Erwerb des Diploms nicht zu [[Kacke|Ver-Kacke-n]].»

Welche Story steckt wohl dahinter? Warum sind die Arschlöcher ausgestorben? Wie macht sich das Aussterben bemerkbar? Warum ist das eine Tragödie? Was haben diplomierte Arschlochkundige damit zu tun? Wozu werden oder wurden sie gebraucht? Wieso ist das Diplom nichts für Weicheier? Fragen über Fragen – und ein schönes Thema für die nächste Klassenarbeit. 

=== Stichworte zu den einzelnen Arbeiten der Schüler ===
* Erste Erkenntnisse deuten darauf hin, dass man Arschlöcher einfach nur schwerer findet, weil sie sich nicht mehr in tierischen Schlangen, sondern in Autoschlangen ganz vorne verstecken. Das ist raffiniert, denn bei Schlangen sucht man eigentlich hinten nach dem Arschloch. Aber noch halten sich die [[Froscher]] mit ihren Ergebnissen ziemlich zurück.

* Die Kamele hatten mit Hilfe diplomierter Arschlochkündler [[Maschine]]n zur Bekämpfung der Arschlöcher entwickelt. Riesige Entarschlocher pusteten die Arschlöcher durch schwarze Löcher aus dem Kameluniversum ins Off. Mangels [[Pupspartikelfilter]] wurden sie jedoch ihrerseits mit Arschlöchigkeit infiziert. Jetzt sind noch bessere, noch mutigere und noch gestandenere Arschlochkundige gefragt, eine drohende Unterjochung durch die Arschlochmaschinen zu verhindern. Das Dilemma ist: Nur ein Arschloch hat das Zeug für eine solche Aufgabe.

* Die Arschlöcher im Kamel-Orbit waren ungemein wichtig zur Entsorgung unverwertbaren Ausschussmaterials und hielten so den Planeten [[Kamelopedia]] rein. Leider waren sie damit manchmal überlastet, was zu stinkenden [[Blähung]]en und allgemeinem Unwohlsein führte. Die böse [[Mafia]] nutzte dies für ihre geheimen Kamelvernichtungspläne aus und begann, die Planetenbewohner gegen die wichtigen Reinigungskräfte aufzuwiegeln, indem sie mit allen Feuchttüchern gewischte vorgebliche „Diplom-Arschlochkundige“ einsetzte, um gegen die Arschlöcher Stimmung zu machen. Schließlich wurden all die Arschlöcher geschasst, statt mehr einzustellen, was vernünftig gewesen wäre. Seither verdreckt der [[Planet]], alles versinkt im Morast – es stinkt nach Moder, [[Tod]] und [[Verwesung]]. Die Schlusseinstellung zeigt einen sich langsam aus dem [[Dunst]] schälenden toten [[Huf]], der aus einer [[Scheiße|undefinierbaren zähen Masse]] ragt.

* Die Story ist die, dass wegen der ganzen [[Heidi Klum|Heidi-Gelump-Sendungen]] im [[Fernseher|Fernsehen]] alle total verdummten, das Essen verlernt haben und völlig abmagerten. Demzufolge kam vorne und auch hinten einfach nix Vernünftiges mehr heraus. Sowohl [[Gehirn]] als auch Arschloch bildeten sich rudimentär zurück und verschwanden schließlich ganz. Übrig geblieben sind Köpfe, in denen Kleinhirne von einer Seite auf die andere murmeln, welche ausschließlich zur Befestigung von blonden Perücken dienen, sowie kosmetisch gebleichte Flecken, wo eigentlich funktionierende Arschlöcher zur Selbstreinigung sein sollten. Die wenigen Stoffwechselendprodukte, die trotz der Nahrungsverweigerung weiter entstehen, werden seitdem einfach hochgewürgt und ausgekotzt.

* Arschlöcher haben den  [[Arsch]] offen, und zwar maximal. Dazu klemmen sie sich extra Apparaturen in den Arsch, welche die [[Loch|Löcher]] bis zum Anschlag aufreißen, so groß wie der Suez-Kanal, dass da ein großes Containerschiff problemlos durchfahrfen kann ohne den Supertanker in der entgegengesetzten Richtung zu streifen. Das Loch ist so groß, dass sie quasi unsichtbar werden, weil man mit Erstaunen nur noch auf die Schiffe starrt, welche da durchfahren!

* In anderen Fällen geben sie sich einfach noch ein zusätzliches "s", sie werden die [[Feuerwehr]] zum Löschen brennender Hinterteile: Arschlöscher. Sie wissen aber nicht, dass sie sich mit dem Hochdruckstrahl aus dem Feuerwehrschauch nur den Arsch ausspülen, Salbe würde den Brand viel besser löschen. Arschlöscher sind einfach [[doof]]!

* Manche Arschlöcher mutieren auch zu Arschgesichtern, Ärschen mit Ohren auf dem Hals, reden braune Scheiße aus dem Loch zwischen den Backen. Wäre besser, die würden sich mal ne Bratwurst reinstecken. 

* [[Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass|Diplom-Arschlochkundige haben herausgefunden, dass]] Arschlöcher evolutionsbedingt anschwellen. In [[Herde]]n allgemein wie auch der unseren muss wenigstens ein Grind reinpassen, besser noch samt Rumpf und Rest. Merke: Je höher das [[Tier]], desto größer der Arsch. Beiläufig beachtet werden sollte auch auf die Symbiose zwischen Arschlöchern und [[Arschkriecher]]n. Ohne die andere wäre jede der beiden Fraktionen nicht überlebensfähig. Leider hielt sich wieder mal keiner verlässlich an die Vorgaben: Die Arschkriecher wechselten nach Belieben ihren Wirtsarsch wie Freier ihr Freudenmädchen. Es war einfach kein Verlass auf diese Arschkriecher, sodass die Arschlöcher keinen Sinn im [[Leben]] mehr sahen und jämmerlich zugrunde gingen.


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