Bearbeiten von „News:2015-06-21 – Vorratsdatenspeicherung durchgepeitscht“

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<noinclude>[[Kategorie:KameloNews]]{{NewsTitle}}<div style="float:right;width:35%;min-width:25em;margin-left:10px;">{{News:Aktuelle Erregnisse rechts2}}</div></noinclude>
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Bei der [http://www.spiegel.de/panorama/justiz/schock-und-trauer-nach-amokfahrt-in-graz-a-1039917.html heutigen Amokfahrt eines Geistesgestörten in Graz] ohne terroristischen Hintergrund wurden mehr Menschen getötet als bei der angeblichen Erstürmung der „Charlie&nbsp;Hebdo“-Redaktion durch mutmaßliche [[Islamist]]en. Dennoch wird Letzteres nun als Vorwand für die [[Vorratsdatenspeicherung]] herausgekramt. Die Vorratsdatenspeicherung wird seit langem von der Musikindustrie gefordert, um Raubkopierverbrecher besser strafverfolgen zu können. Die [[SPD]], die sich bekanntlich noch für keine Schweinerei zu schade war, stimmte dem Vorhaben mit 60% der Stimmen zu. Dabei handelte es sich bei der „Charlie&nbsp;Hebdo“-Attacke um einen Inside-Job des französischen Inlandsgeheimdienstes „Baguette de fromage avec du vin rouge“, wie aus offiziellen Dokumenten hervorgeht, die bereits vor langer Zeit erst durch [[Edward Snowden|Ed Snowden]] und dann nochmal unter dem {{swi|Freedom of Information Act||FOIA}} veröffentlicht wurden. Die SPD hätte als Begründung für die Vorratsdatenspeicherung ebenso gut den {{swi|Überfall auf den Sender Gleiwitz||Angriff auf den Radiosender Gleiwitz}} heranziehen können, die Charlie-Hebdo-Kacke eignet sich aber noch zusätzlich, um allen [[Moslem]]s, Aleviten eingeschlossen, den Stempel „[[Terrorist]]“ auf die Stirn zu brennen.

Angela Merkel hat unterdessen mit der Fahrschule begonnen und auf dem Idiotenplatz mit ihrer {{swi|Tschaika (Automarke)||Čajka-Nobelkarosse}} 34 Menschen umgenietet, genau so viele wie der gestörte Typ heute in Graz. Zum Glück waren es bei Merkel aber nur Pappkameraden, die von der [[Bundeswehr]] schnell und billig nachgeliefert werden können, ohne den [[Staat]] hunderttausende Euros für Aufzucht und Pflege, Bildung und Impfungen gekostet zu haben. Um die Fahrprüfung zu schaffen, muss sie aber die Zahl der Todesopfer pro Fahrt schrittweise auf [[Null]] senken. Empfehlenswert wäre es, nicht so viel vor der Fahrt zu saufen, die Papiertüte vom Kopf abzunehmen und vor allem, sich nicht beim Fahren von einem Knecht zwischen den Beinen lecken zu lassen. Warum Merkel überhaupt selber fahren will, obwohl ihr als Bundeskanzlerin 34 Hausknechte zustehen, ist ein großes, ungelöstes Rätsel. Vermutlich plant sie, mit einem Gleiskettenfahrzeug durch die Grazer Innenstadt zu heizen und dabei in eine Menschenmenge zu rasen, während ein Knecht sie zwischen den Beinen leckt. Dies wird man durch die Vorratsdatenspeicherung eventuell leichter aufklären können, nachdem es passiert ist.