Bearbeiten von „News:2017-12-12 – Europäisches Militärbündnis ausbaldowert“

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Die europäische Kriegsministerkonferenz hat ein Abkommen zur Errichtung einer vereingten EU-Wehrmacht ausgehandelt. Der NATO-Austritt der gesamten EU steht also kurz bevor. Das neue Verteidigungsbündnis steht unter dem Oberkommando der deutschen Kanzlerin Angela Schulz-Merkel. Sie bereitet bereits den fünften Weltkrieg vor: Das Telekom-Netz wird vom restlichen Internet abgekoppelt und zum Propagandainstrument der Europaregierung, gefördert durch Zwangsgebühren umgebaut. Das Abhören von Feindsendern mittels alter Analogradios wird durch einen Breitband-Störsender im Kurzwellenbereich unterbunden. Die Türkei als potenzieller NATO-Brückenkopf wird mittels Neutronenwaffen ausradiert.

Auf einer geheimen Führerbunkerbesprechung sagte die Kanzlerin, der legitime, gewählte Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika, Sir Donald Trump solle schnellstmöglich mittels einer DHL-Drohne weggekescht und in das Stasigefängnis von Bautzen gebracht werden. Dort werde man ihm eine moderne Kompakt-Atombombe in den Arsch bohren und diese nach der Evakuierung aller nichtamerikanischen Einwohner Bautzens zünden. Die faustdicke Dildobombe ist die neuste Entwicklung von Thyssen-Krupp und hat trotz ihrer kompakten Abmessungen die Sprengladung von zwei Hiroschimabomben. Das Einführen der Bombe in den Anus des US-Präsidenten erfolgt vollautomatisch durch Industrieroboter. Hierbei wird der Körper des zu tötenden Prominenten zunächst mit den Knochen am Tisch festgeschraubt, wie es bei Tierversuchen üblich ist. Anschließend wird mit der Hydraulik einer Volkswagen-Blechbiegepresse die etwa sieben Zentimeter dicke und 25 Zentimeter lange Atombombe gewaltsam in den Arsch reingerammt. Obgleich die Analgegend vorher mit der stopfnadeligen Schließmuskelspritze mit sieben Stichen betäubt wird, wird der Präsident mit einem leicht unangenehmen Völlegefühl rechnen müssen.

Die Bombe wird von der Führerin persönlich durch Drücken des großen roten Knopfes, den bereits Willy Brand bei der Einführung des Farbfernsehens benutzte, ferngezündet, worauf der Präsident für einen außenstehenden Beobachter in Sekundenbruchteilen zerfetzt und verglüht und zerstrahlt wird. In seinem eigenen Inertialsystem wird er hingegen die Explosion aufgrund eines relativistischen Effektes als unendlich lange andauernd empfinden und in einem Zeitstrudel nimmer enden wollender Qual gefangen sein. Da er in endlicher Zeit nicht sterben wird, wird er trotz vorbildlichen sündenfreier Lebenswandels niemals in den Himmel gelangen.
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	Auf einer geheimen Führerbunkerbesprechung sagte die Kanzlerin, der legitime, gewählte Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika, Sir Donald Trump solle schnellstmöglich mittels einer DHL-Drohne weggekescht und in das Stasigefängnis von Bautzen gebracht werden. Dort werde man ihm eine moderne Kompakt-Atombombe in den Arsch bohren und diese nach der Evakuierung aller nichtamerikanischen Einwohner Bautzens zünden. Die faustdicke Dildobombe ist die neuste Entwicklung von Thyssen-Krupp und hat trotz ihrer kompakten Abmessungen die Sprengladung von zwei Hiroschimabomben. Das Einführen der Bombe in den Anus des US-Präsidenten erfolgt vollautomatisch durch Industrieroboter. Hierbei wird der Körper des zu tötenden Prominenten zunächst mit den Knochen am Tisch festgeschraubt, wie es bei Tierversuchen üblich ist. Anschließend wird mit der Hydraulik einer Volkswagen-Blechbiegepresse die etwa sieben Zentimeter dicke und 25 Zentimeter lange Atombombe gewaltsam in den Arsch reingerammt. Obgleich die Analgegend vorher mit der stopfnadeligen Schließmuskelspritze mit sieben Stichen betäubt wird, wird der Präsident mit einem leicht unangenehmen Völlegefühl rechnen müssen.		Auf einer geheimen Führerbunkerbesprechung sagte die Kanzlerin, der legitime, gewählte Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika, Sir Donald Trump solle schnellstmöglich mittels einer DHL-Drohne weggekescht und in das Stasigefängnis von Bautzen gebracht werden. Dort werde man ihm eine moderne Kompakt-Atombombe in den Arsch bohren und diese nach der Evakuierung aller nichtamerikanischen Einwohner Bautzens zünden. Die faustdicke Dildobombe ist die neuste Entwicklung von Thyssen-Krupp und hat trotz ihrer kompakten Abmessungen die Sprengladung von zwei Hiroschimabomben. Das Einführen der Bombe in den Anus des US-Präsidenten erfolgt vollautomatisch durch Industrieroboter. Hierbei wird der Körper des zu tötenden Prominenten zunächst mit den Knochen am Tisch festgeschraubt, wie es bei Tierversuchen üblich ist. Anschließend wird mit der Hydraulik einer Volkswagen-Blechbiegepresse die etwa sieben Zentimeter dicke und 25 Zentimeter lange Atombombe gewaltsam in den Arsch reingerammt. Obgleich die Analgegend vorher mit der stopfnadeligen Schließmuskelspritze mit sieben Stichen betäubt wird, wird der Präsident mit einem leicht unangenehmen Völlegefühl rechnen müssen.

−	Die ~~Arschbombe~~ wird von der Führerin persönlich durch Drücken des großen roten Knopfes, den bereits Willy Brand bei der Einführung des Farbfernsehens benutzte, ferngezündet, worauf der Präsident für einen außenstehenden Beobachter in Sekundenbruchteilen zerfetzt und verglüht und zerstrahlt wird. In seinem eigenen Inertialsystem wird er hingegen die Explosion aufgrund eines relativistischen Effektes als unendlich lange andauernd empfinden und in einem Zeitstrudel nimmer enden wollender Qual gefangen sein. Da er in endlicher Zeit nicht sterben wird, wird er trotz vorbildlichen sündenfreier Lebenswandels niemals in den Himmel gelangen.	+	Die Bombe wird von der Führerin persönlich durch Drücken des großen roten Knopfes, den bereits Willy Brand bei der Einführung des Farbfernsehens benutzte, ferngezündet, worauf der Präsident für einen außenstehenden Beobachter in Sekundenbruchteilen zerfetzt und verglüht und zerstrahlt wird. In seinem eigenen Inertialsystem wird er hingegen die Explosion aufgrund eines relativistischen Effektes als unendlich lange andauernd empfinden und in einem Zeitstrudel nimmer enden wollender Qual gefangen sein. Da er in endlicher Zeit nicht sterben wird, wird er trotz vorbildlichen sündenfreier Lebenswandels niemals in den Himmel gelangen.