Diplom für Arschlochkunde - Versionsgeschichte

Scherzarade: /* Von Diplom-Arschlochkundigen gewonnene Erkenntnisse über Arschlöcher */

2017-12-18T12:56:53Z

Von Diplom-Arschlochkundigen gewonnene Erkenntnisse über Arschlöcher

8-D: zwei gleichwertige Kapitel besser: eins für die Klassenarbeit zu den Eingangshinweisen, eins für die Erkenntnisse über Arschlöcher als solche.

2015-04-22T14:40:25Z

zwei gleichwertige Kapitel besser: eins für die Klassenarbeit zu den Eingangshinweisen, eins für die Erkenntnisse über Arschlöcher als solche.

8-D: /* Stichworte zu den einzelnen Konzepten der Schüler */ + Ergänzungen; - unverständlichen Nebensatz

2015-03-21T18:12:20Z

Stichworte zu den einzelnen Konzepten der Schüler: + Ergänzungen; - unverständlichen Nebensatz

8-D: Gehört zu den Klausuren.

2015-03-21T17:48:51Z

Gehört zu den Klausuren.

8-D: /* Von Diplom-Arschlockundigen gewonnene Erkenntnisse über Arschlöcher */ Lustigen Fehler korrigiert

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Von Diplom-Arschlockundigen gewonnene Erkenntnisse über Arschlöcher: Lustigen Fehler korrigiert

8-D: Stichwortsammlung in zwei Kapitel unterteilt, da ein Teil sich auf die obenstehenden Klausurfragen und ein Teil sich auf die Eigenschaften von Arschlöchern bezieht; Unverständliches und Widersprüchliches rausgenommen

2015-03-21T17:44:46Z

Stichwortsammlung in zwei Kapitel unterteilt, da ein Teil sich auf die obenstehenden Klausurfragen und ein Teil sich auf die Eigenschaften von Arschlöchern bezieht; Unverständliches und Widersprüchliches rausgenommen

198.199.93.157: /* Stichworte zu den einzelnen Arbeiten der Schüler */

2015-03-20T23:03:08Z

Stichworte zu den einzelnen Arbeiten der Schüler

198.199.93.157 am 20. März 2015 um 22:51 Uhr

2015-03-20T22:51:12Z

Kamillo: /* Stichworte zu den einzelnen Arbeiten der Schüler */

2015-03-20T14:43:01Z

Stichworte zu den einzelnen Arbeiten der Schüler

Kamillo: /* Stichworte zu den einzelnen Arbeiten der Schüler */

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Stichworte zu den einzelnen Arbeiten der Schüler

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	* Manche Arschlöcher wird man nur durch ein Kopfloch los, in dem man ihnen eine [[Kanone]] an den Kopf hält und diese zündet.		* Manche Arschlöcher wird man nur durch ein Kopfloch los, in dem man ihnen eine [[Kanone]] an den Kopf hält und diese zündet.
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		+	* Arschlöcher findet man überall, besonders oft gehen sie aber in die Politik von wo aus sie die andren Normalen Kamele mit ihren braunen Auswürfen zusche.....

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 Das '''Diplom für Arschlochkunde''' ist ein sehr selten anzutreffender Titel für ein [[Kamel]], denn die sogenannten '''Arschlöcher''' sind seit vielen Jahren ausgestorben. Der Grund für diese Tragödie ist nicht ersichtlich. Diese Spezies kam immer ausgesprochen gut zurecht und sie hatte genügend passenden [[Lebensraum]] im gesamten [[Kamelopedia|Kamel-Orbit]]. Ein Besitzer dieses begehrten Diploms sagte einmal: «Arschlochkunde ist nichts für [[Weichei|Weicheier]], man benötigt eine Menge [[Great Tits]] um beim Erwerb des Diploms nicht zu [[Kacke|Ver-Kacke-n]].»
-Welche Story steckt wohl dahinter? Warum sind die Arschlöcher ausgestorben? Wie macht sich das Aussterben bemerkbar? Warum ist das eine Tragödie? Was haben diplomierte Arschlochkundige damit zu tun? Wozu werden oder wurden sie gebraucht? Wieso ist das Diplom nichts für Weicheier? Fragen über Fragen – und ein schönes Thema für die nächste Klassenarbeit.
+== Welche Story steckt wohl dahinter? ==
-=== Stichworte zu den einzelnen Konzepten der Schüler ===
+Fragen über Fragen – und ein schönes Thema für die heutige Klassenarbeit. Du bist spät dran, Einige haben sogar schon ihr Konzept fertig. Aber noch ist Zeit genug, nimm Platz und leg los! Und dann schauen wir mal über Dein Konzept.
 * Erste Erkenntnisse deuten darauf hin, dass man Arschlöcher einfach nur schwerer findet, weil sie sich nicht mehr in tierischen Schlangen, sondern in Autoschlangen ganz vorne verstecken. Das ist raffiniert, denn bei Schlangen sucht man eigentlich hinten nach dem Arschloch. Aber noch halten sich die [[Froscher]] mit ihren Ergebnissen ziemlich zurück. Der böswillige Vorwurf, dass Arschlöcher sich vorzugsweise mit Sternen und [[Ring]]en tarnen, wurde nie bewiesen.
-* Die Kamele hatten mit Hilfe diplomierter Arschlochkündler [[Maschine]]n zur Bekämpfung der Arschlöcher entwickelt. Riesige Entarschlocher pusteten die Arschlöcher durch schwarze Löcher aus dem Kameluniversum ins Off. Mangels [[Pupspartikelfilter]] wurden sie jedoch ihrerseits mit Arschlöchigkeit infiziert. Jetzt sind noch bessere, noch mutigere und noch gestandenere Arschlochkundige gefragt, eine drohende Unterjochung durch die Arschlochmaschinen zu verhindern. Das Dilemma ist: Nur ein Arschloch hat das Zeug für eine solche Aufgabe.
+* Die Kamele hatten mit Hilfe diplomierter Arschlochkündler [[Maschine]]n zur Bekämpfung der Arschlöcher entwickelt. Gigantische Entarschlocher pusteten die Arschlöcher durch schwarze Löcher aus dem Kameluniversum ins Off. Mangels [[Pupspartikelfilter]] wurden die Maschinen jedoch ihrerseits mit Arschlöchigkeit infiziert. Jetzt sind noch bessere, noch mutigere und noch gestandenere Arschlochkundige gefragt, eine drohende Unterjochung durch die Arschlochmaschinen zu verhindern. Das Dilemma ist: Nur ein Arschloch hat das Zeug für eine solche Aufgabe.
 * Die Arschlöcher im Kamel-Orbit waren ungemein wichtig zur Entsorgung unverwertbaren Ausschussmaterials und hielten so den Planeten [[Kamelopedia]] rein. Leider waren sie damit manchmal überlastet, was zu stinkenden [[Blähung]]en und allgemeinem Unwohlsein führte. Die böse [[Mafia]] nutzte dies für ihre geheimen Kamelvernichtungspläne aus und begann, die Planetenbewohner gegen die wichtigen Reinigungskräfte aufzuwiegeln, indem sie mit allen Feuchttüchern gewischte vorgebliche „Diplom-Arschlochkundige“ einsetzte, um gegen die Arschlöcher Stimmung zu machen. Schließlich wurden all die Arschlöcher geschasst, statt mehr einzustellen, was vernünftig gewesen wäre. Seither verdreckt der [[Planet]], alles versinkt im Morast – es stinkt nach Moder, [[Tod]] und [[Verwesung]]. Die Schlusseinstellung zeigt einen sich langsam aus dem [[Dunst]] schälenden toten [[Huf]], der aus einer [[Scheiße|undefinierbaren zähen Masse]] ragt.
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 * [[Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass|Diplom-Arschlochkundige haben herausgefunden, dass]] Arschlöcher evolutionsbedingt anschwellen. ''Merke: Je höher das [[Tier]], desto größer der Arsch.'' Deswegen weisen höhere Tiere auch mehr Arschkriecher auf. Arschlöcher und [[Arschkriecher]] leben in einer empfindlichen [[Symbiose]] – ohne die andere ist jede der beiden Fraktionen nicht überlebensfähig. Leider hielt sich wieder mal keiner an die von [[Mutter Natur]] gegebenen Vorgaben: Die Arschkriecher wechselten nach Belieben ihren Wirtsarsch wie [[Freier]] ihr Freudenmädchen. Es war einfach kein Verlass auf diese Arschkriecher, sodass die Arschlöcher keinen Sinn im [[Leben]] mehr sahen und jämmerlich zugrunde gingen. Leider zieht das Arschlochsterben nun auch das Aussterben des Berufes des Diplom-Arschlochkundigen sowie hohe Massenarbeitslosigkeit in dieser Zunft nach sich. Arbeitsmarktpolitisch ist dies eine Tragödie.
-=== Von Diplom-Arschlochkundigen gewonnene Erkenntnisse über Arschlöcher ===
+== Von Diplom-Arschlochkundigen gewonnene Erkenntnisse über Arschlöcher ==
 * Arschlöcher haben den  [[Arsch]] offen, und zwar maximal. Dazu klemmen sie sich extra Apparaturen in den Arsch, welche die [[Loch|Löcher]] bis zum Anschlag aufreißen, so groß wie der Suez-Kanal, dass da ein großes Containerschiff problemlos durchfahrfen kann ohne den Supertanker in der entgegengesetzten Richtung zu streifen. Das Loch ist so groß, dass sie quasi unsichtbar werden, weil man mit Erstaunen nur noch auf die Schiffe starrt, welche da durchfahren!
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 * Arschlöcher geben sich gerne auch noch ein zusätzliches "s", sie werden die [[Feuerwehr]] zum Löschen brennender Hinterteile: Arschlöscher. Sie wissen aber nicht, dass sie sich mit dem Hochdruckstrahl aus dem Feuerwehrschauch nur den Arsch ausspülen, Salbe würde den Brand viel besser löschen. Arschlöscher sind einfach [[doof]]!
 * Manche Arschlöcher mutieren zu Arschgesichtern, Ärschen mit Ohren auf dem Hals, reden braune Scheiße aus dem Loch zwischen den Backen. Wäre besser, die würden sich mal ne Bratwurst reinstecken.
 * Arschlöcher haben immer ein Hirnloch, und es gibt mehr von ihnen, als dass man Löcher in den Bauch fragen kann.
 * Manche Arschlöcher wird man nur durch ein Kopfloch los, in dem man ihnen eine [[Kanone]] an den Kopf hält und diese zündet.

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 * Die Story ist die, dass wegen der ganzen [[Heidi Klum|Heidi-Gelump-Sendungen]] im [[Fernseher|Fernsehen]] alle total verdummten, das Essen verlernt haben und völlig abmagerten. Demzufolge kam vorne und auch hinten einfach nix Vernünftiges mehr heraus. Sowohl [[Gehirn]] als auch Arschloch bildeten sich rudimentär zurück und verschwanden schließlich ganz. Übrig geblieben sind Köpfe, in denen Kleinhirne von einer Seite auf die andere murmeln, welche ausschließlich zur Befestigung von blonden Perücken dienen, sowie kosmetisch gebleichte Flecken, wo eigentlich funktionierende Arschlöcher zur Selbstreinigung sein sollten. Die wenigen Stoffwechselendprodukte, die trotz der Nahrungsverweigerung weiter entstehen, werden seitdem einfach hochgewürgt und ausgekotzt.
-* [[Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass|Diplom-Arschlochkundige haben herausgefunden, dass]] Arschlöcher evolutionsbedingt anschwellen. In [[Herde]]n wie der unseren muss wenigstens ein Grind reinpassen, besser noch samt Rumpf und Rest. ''Merke: Je höher das [[Tier]], desto größer der Arsch.'' Beiläufig beachtet werden sollte auch auf die Symbiose zwischen Arschlöchern und [[Arschkriecher]]n. Ohne die andere wäre jede der beiden Fraktionen nicht überlebensfähig. Leider hielt sich wieder mal keiner verlässlich an die Vorgaben: Die Arschkriecher wechselten nach Belieben ihren Wirtsarsch wie Freier ihr Freudenmädchen. Es war einfach kein Verlass auf diese Arschkriecher, sodass die Arschlöcher keinen Sinn im [[Leben]] mehr sahen und jämmerlich zugrunde gingen.
+* [[Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass|Diplom-Arschlochkundige haben herausgefunden, dass]] Arschlöcher evolutionsbedingt anschwellen. ''Merke: Je höher das [[Tier]], desto größer der Arsch.'' Deswegen weisen höhere Tiere auch mehr Arschkriecher auf. Arschlöcher und [[Arschkriecher]] leben in einer empfindlichen [[Symbiose]] – ohne die andere ist jede der beiden Fraktionen nicht überlebensfähig. Leider hielt sich wieder mal keiner an die von [[Mutter Natur]] gegebenen Vorgaben: Die Arschkriecher wechselten nach Belieben ihren Wirtsarsch wie [[Freier]] ihr Freudenmädchen. Es war einfach kein Verlass auf diese Arschkriecher, sodass die Arschlöcher keinen Sinn im [[Leben]] mehr sahen und jämmerlich zugrunde gingen. Leider zieht das Arschlochsterben nun auch das Aussterben des Berufes des Diplom-Arschlochkundigen sowie hohe Massenarbeitslosigkeit in dieser Zunft nach sich. Arbeitsmarktpolitisch ist dies eine Tragödie.
 === Von Diplom-Arschlochkundigen gewonnene Erkenntnisse über Arschlöcher ===

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 * Die Story ist die, dass wegen der ganzen [[Heidi Klum|Heidi-Gelump-Sendungen]] im [[Fernseher|Fernsehen]] alle total verdummten, das Essen verlernt haben und völlig abmagerten. Demzufolge kam vorne und auch hinten einfach nix Vernünftiges mehr heraus. Sowohl [[Gehirn]] als auch Arschloch bildeten sich rudimentär zurück und verschwanden schließlich ganz. Übrig geblieben sind Köpfe, in denen Kleinhirne von einer Seite auf die andere murmeln, welche ausschließlich zur Befestigung von blonden Perücken dienen, sowie kosmetisch gebleichte Flecken, wo eigentlich funktionierende Arschlöcher zur Selbstreinigung sein sollten. Die wenigen Stoffwechselendprodukte, die trotz der Nahrungsverweigerung weiter entstehen, werden seitdem einfach hochgewürgt und ausgekotzt.
 === Von Diplom-Arschlochkundigen gewonnene Erkenntnisse über Arschlöcher ===
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 * Manche Arschlöcher mutieren zu Arschgesichtern, Ärschen mit Ohren auf dem Hals, reden braune Scheiße aus dem Loch zwischen den Backen. Wäre besser, die würden sich mal ne Bratwurst reinstecken.
 * Arschlöcher haben immer ein Hirnloch, und es gibt mehr von ihnen, als dass man Löcher in den Bauch fragen kann.

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 * Die Story ist die, dass wegen der ganzen [[Heidi Klum|Heidi-Gelump-Sendungen]] im [[Fernseher|Fernsehen]] alle total verdummten, das Essen verlernt haben und völlig abmagerten. Demzufolge kam vorne und auch hinten einfach nix Vernünftiges mehr heraus. Sowohl [[Gehirn]] als auch Arschloch bildeten sich rudimentär zurück und verschwanden schließlich ganz. Übrig geblieben sind Köpfe, in denen Kleinhirne von einer Seite auf die andere murmeln, welche ausschließlich zur Befestigung von blonden Perücken dienen, sowie kosmetisch gebleichte Flecken, wo eigentlich funktionierende Arschlöcher zur Selbstreinigung sein sollten. Die wenigen Stoffwechselendprodukte, die trotz der Nahrungsverweigerung weiter entstehen, werden seitdem einfach hochgewürgt und ausgekotzt.
-=== Von Diplom-Arschlockundigen gewonnene Erkenntnisse über Arschlöcher ===
+=== Von Diplom-Arschlochkundigen gewonnene Erkenntnisse über Arschlöcher ===
 * Arschlöcher haben den  [[Arsch]] offen, und zwar maximal. Dazu klemmen sie sich extra Apparaturen in den Arsch, welche die [[Loch|Löcher]] bis zum Anschlag aufreißen, so groß wie der Suez-Kanal, dass da ein großes Containerschiff problemlos durchfahrfen kann ohne den Supertanker in der entgegengesetzten Richtung zu streifen. Das Loch ist so groß, dass sie quasi unsichtbar werden, weil man mit Erstaunen nur noch auf die Schiffe starrt, welche da durchfahren!

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	* Arschlöcher haben immer ein Hirnloch, und es gibt mehr von ihnen, als dass man Löcher in den Bauch fragen kann.		* Arschlöcher haben immer ein Hirnloch, und es gibt mehr von ihnen, als dass man Löcher in den Bauch fragen kann.

−	* Manche Arschlöcher wird man nur durch ein Kopfloch los, in dem man ihnen eine [[Kanone]] an den Kopf hält und diese zündet. ~~Ist~~ die Kanone dagegen aus unentzündbarem Guss[[eisen]] ~~geschmiedet~~, zündelt der Allerwerteste hinter ihr vergeblich.	+	* Manche Arschlöcher wird man nur durch ein Kopfloch los, in dem man ihnen eine [[Kanone]] an den Kopf hält und diese zündet. Besteht die Kanone dagegen vorwiegend aus unentzündbarem Guss[[eisen]], so zündelt der Allerwerteste hinter ihr vergeblich.

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 * Arschlöcher haben den  [[Arsch]] offen, und zwar maximal. Dazu klemmen sie sich extra Apparaturen in den Arsch, welche die [[Loch|Löcher]] bis zum Anschlag aufreißen, so groß wie der Suez-Kanal, dass da ein großes Containerschiff problemlos durchfahrfen kann ohne den Supertanker in der entgegengesetzten Richtung zu streifen. Das Loch ist so groß, dass sie quasi unsichtbar werden, weil man mit Erstaunen nur noch auf die Schiffe starrt, welche da durchfahren!
-* In anderen Fällen geben sie sich einfach noch ein zusätzliches "s", sie werden die [[Feuerwehr]] zum Löschen brennender Hinterteile: Arschlöscher. Sie wissen aber nicht, dass sie sich mit dem Hochdruckstrahl aus dem Feuerwehrschauch nur den Arsch ausspülen, Salbe würde den Brand viel besser löschen. Arschlöscher sind einfach [[doof]]!
+* Arschlöcher geben sich gerne auch noch ein zusätzliches "s", sie werden die [[Feuerwehr]] zum Löschen brennender Hinterteile: Arschlöscher. Sie wissen aber nicht, dass sie sich mit dem Hochdruckstrahl aus dem Feuerwehrschauch nur den Arsch ausspülen, Salbe würde den Brand viel besser löschen. Arschlöscher sind einfach [[doof]]!
-* Manche Arschlöcher mutieren auch zu Arschgesichtern, Ärschen mit Ohren auf dem Hals, reden braune Scheiße aus dem Loch zwischen den Backen. Wäre besser, die würden sich mal ne Bratwurst reinstecken.
+* Manche Arschlöcher mutieren zu Arschgesichtern, Ärschen mit Ohren auf dem Hals, reden braune Scheiße aus dem Loch zwischen den Backen. Wäre besser, die würden sich mal ne Bratwurst reinstecken.
 * [[Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass|Diplom-Arschlochkundige haben herausgefunden, dass]] Arschlöcher evolutionsbedingt anschwellen. In [[Herde]]n allgemein wie auch der unseren muss wenigstens ein Grind reinpassen, besser noch samt Rumpf und Rest. Merke: Je höher das [[Tier]], desto größer der Arsch. Beiläufig beachtet werden sollte auch auf die Symbiose zwischen Arschlöchern und [[Arschkriecher]]n. Ohne die andere wäre jede der beiden Fraktionen nicht überlebensfähig. Leider hielt sich wieder mal keiner verlässlich an die Vorgaben: Die Arschkriecher wechselten nach Belieben ihren Wirtsarsch wie Freier ihr Freudenmädchen. Es war einfach kein Verlass auf diese Arschkriecher, sodass die Arschlöcher keinen Sinn im [[Leben]] mehr sahen und jämmerlich zugrunde gingen.
-* Arschlöcher haben immer auch ein Hirnloch, und es gibt mehr von ihnen, als dass man Löcher in den Bauch fragen kann.
+* Arschlöcher haben immer ein Hirnloch, und es gibt mehr von ihnen, als dass man Löcher in den Bauch fragen kann.
-* Manche Arschlöcher bekommt man nur durch ein Kopfloch los, in dem man ihnen eine [[Kanone]] an den Kopf hält und diese zündet.
+* Manche Arschlöcher wird man nur durch ein Kopfloch los, in dem man ihnen eine [[Kanone]] an den Kopf hält und diese zündet.

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	* Arschlöcher haben immer auch ein Hirnloch, und es gibt mehr von ihnen, als dass man Löcher in den Bauch fragen kann.		* Arschlöcher haben immer auch ein Hirnloch, und es gibt mehr von ihnen, als dass man Löcher in den Bauch fragen kann.

−	* Manche Arschlöcher bekommt man nur durch ein Kopfloch los, in dem man ihnen eine [[~~Tag der heiligen Berta\|Dicke Berta~~]] an den Kopf hält und diese zündet.	+	* Manche Arschlöcher bekommt man nur durch ein Kopfloch los, in dem man ihnen eine [[Kanone]] an den Kopf hält und diese zündet.