Kamelobooks:Die heilige Kuh - Versionsgeschichte

Kamelurmel: Link

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Link

Kamelurmel: /* Rinderwunder statt Rinderwahn */

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Rinderwunder statt Rinderwahn

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Kamelurmel am 3. Februar 2015 um 20:40 Uhr

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Fabur: kamellink (Ja, ich wiess, der ist leider auch noch rot)

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kamellink (Ja, ich wiess, der ist leider auch noch rot)

Kamelurmel: /* Die weise Kuh */

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Die weise Kuh

Kamelurmel: /* Die weise Kuh */

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Die weise Kuh

Kamelurmel: /* Heiligsprechung */

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Heiligsprechung

Kamelurmel am 3. Februar 2015 um 19:15 Uhr

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Kamelurmel am 3. Februar 2015 um 18:56 Uhr

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−	~~=====Jugend=====~~	+	[]
−	~~'''Die Heilige Kuh''', in~~ [[Norddeutschland]] bekannter als '''''Herrn Pastor sien Kauh''''', wurde 1953 als einfache Kuh in Mutter Teresas [[katholisch]]em Ashram in [[Kalkutta]] geboren. Sie geriet unter Einfluß indischer [[Mathematiker]] der Kalkuttischen Kalkulationsschule im Rahmen des Kalkülkälberprogrammes zur Aufzucht von Kalkülkühen. In einem [[Akademiker\|akamelischen]] Symposion der [[Universität]] Kamelkutta zum interkamelischen Entwicklungsprogramm "[[Indien]] wird [[Wüste]]" sorgte die [[Kuh]] für einen Eklat, indem sie das Podium stürmte, ein [[Schild]] "Indien muss [[Weide]] werden" hochhielt und dazu den Psalm 23 [[muh]]te, den mit den [[Auenland\|"grünen Auen"]]. Im Publikum saß Claudia Roth und gründete daraufhin [[Die Grünen]]. Außerdem war [[Comic]]-[[Held]] [[Superman\|Suppenmann]] aus [[USA]] dort und wollte für einen dritten Weg werben, nämlich Indien zum Suppenkontinent zu erklären und die [[Hindu]]-[[Vegetarier]] alle zu entveganisieren zu Genießern von [[Soljanka]] und [[Ochsenschwanzsuppe]]. Klar dass bei diesem Konzept die [[Steak]]s nach [[USA]] exportiert werden sollten und den [[Inder]]n das Suppenfleisch bleiben sollte. Die heilige Kuh verjagte den Suppenhelden von der Bühne, noch bevor er sein mühsam [[Legasthenie\|legasthenisch]] verfasstes zerknülltes Redemanuskript glattgestrichen hatte.
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−	~~=====Der Weg als Ziel=====~~
−	Zurück im Ashram wurde die Kuh von Mutter Teresa zur sofortigen Seligsprechung durch [[Johannes Paul II.]] vorgeschlagen. Gesagt, getan, zog es die selige Kuh nach [[Norddeutschland]], um im Rahmen einer Studienreise saftiges [[Weide]]land, das man in Indien nur vom Hörensagen kennt, [[maul]]nah kennenzulernen. Doch zunächst brauchte der Ashram [[Geld]] und schickte die Kuh als [[Ochse\|Zugtier]] zur [[Abwracken\|Abwrackwerft]] Alang. Einmal zog sie einen aus großer [[Tief]]e geborgenen ziemlich [[rost]]igen Kahn dort an Land. Der Name des ziemlich großen Schiffes war kaum noch zu entziffern: ''[[Titanic]]''. Als die [[Arbeiter]] mit den Schneidbrennern anrückten, zeigte die Kuh wieder ihren Schneid und vertrieb sie vom Strand. Die anderen Zugtiere der Werft wie [[Kamele]] und [[Pferd\|Klappergäule]] jubelten, und spontan besetzten sie das Schiffswrack. Die Kamele namen die Schweißbrenner in ihre geschickten [[Huf]]e und flickten damit im [[Schweiß]]e ihres Angesichtes [[schweißen]]d das riesige [[Loch]] im Rumpf des [[Ozean]]riesen, bis sie davon neue Schwielen an den Sohlen hatten. Die [[Kuh]] muhte nur noch ''A [[Heu]]'' und los ging die große Fahrt des großen [[Schiff]]es. Ein zufällig am [[Strand]] von Alang [[urlaub]]ender [[norddeutsch]]er Pastor wurde beim Schwimmen durch die [[Welle\|Bugwelle]] des [[Traumschiff\|Dampfer]]s in den [[kindischer Ozean\|indischen Ozean]] hinausgetrieben und wurde von der seligen Kuh gnädigerweise per Rettungsring gerettet. Es war der einzige Rettungsring an Bord, und die Kamelmannschaft machte sich einen [[Spaß]] daraus, dass jedes [[Kamel]] einmal absichtlich über Bord ging, um sich damit [[Kielholen\|retten]] zu lassen. Wie immer bei der indischen [[Verkehr\|Schifffahrt]] war der [[Weg]] das [[Ziel]], so daß es kein Problem darstellte, den [[nackt]] aus dem [[Meer]] gefischten [[Pfarrer\|Herrn Pastor]] in seinem [[Heimat]]hafen Dagebüll abzuliefern. Dabei strandete die Titanic vor Erreichen des Hafens im [[Wattenmeer]]. Die Vorräte an Bord waren auf ein paar unterwegs in [[Bremen]] eingekaufte [[Kakao]]säcke geschrumpft. So beschloss die Mannschaft, das durch die Wattenmeer-[[Sandbank]] endlich [[wirklich]] unsinkbar gewordene Schiff zu verlassen. Bei der Abschieds-Bordparty zogen noch mal alle einander kräftig durch den [[Kakao]]. Der Pastor dankte allen, vor allem der seligen Kuh, die er dabei ganz [[platt]] ausdrücklich "''mien Kauh''" nannte. Sie verliebte sich denn augenblicklich in "''ihren Pastor''" und ward fortan [[anders\|evangelisch]].
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−	~~=====Heiligsprechung=====~~
−	Der Pfarrer meldete seiner Bischöfin die auf der Fahrt vollbrachten [[Wunder]] der Kuh, seine [[Rettung]] und die all der [[Kamel]]e. Der Heiligsprechung durch den [[Kapst]] kam die evangelische [[Kirche]] zuvor durch ihre allererste offizielle Heiligsprechung überhaupt, die zwar überhaupt [[Nichts]] bedeutet im Vergleich zu den inoffiziellen evangelischen Heiligen [[Martin Luther]], [[Johann Sebastian Bach\|Johann Sebastian Lutherbach]] und [[Martin Luther King]]. Aber es gibt seitdem in [[Deutschland]] ganz offiziell eine ''heilige Kuh''. Und das bekannte [[Lied]] von [http://www.plattmaster.de/kauh.htm ''Herrn Pastor sien Kauh''] ist das Original-Seemannslied der letzten Mannschaft der [[Titanic]].
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−	Die heilige Kuh dankte der evangelischen wie der katholischen Kirche gleichermaßen durch Gründung der ersten kirchlichen [[Dritte Welt]]-Läden. ''Herrn Pastor sien Kauh'' zu Ehre werden sie an der [[Waterkant]] nur ''[[Kaufladen\|Kauhfladen]]'' genannt. Und in der Tat kann man dort unter anderem als öko-[[logisch]]es Heizmaterial getrocknete [[Kuhfladen\|Kauhfladen]] erwerben, importiert aus [[Indien]], wo es [[nämlich]] heilige Kühe schon länger sogar im [[Plural]] gibt, allerdings im Kontext einer anderen [[Religion]]. Angesichts schwindender Mitgliederzahlen der [[Kirche]]n ist der [[Segen\|Geldsegen]] aus den Läden für sie unverzichtbar geworden, dank der perfekten Kalkulation der Kalkülkuh aus Kalkutta. So eine kann echt nur der liebe [[Gott]] geschickt haben.
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−	~~====Rinderwunder statt Rinderwahn====~~
−	Die Heilige Kuh ist bis [[heute]], abgesehen vom heiligen [[Ochse]]n, diesem alten [[Esel]], der dem [[Jesus]]kindlein das Heupolster aus dem ungemütlichen [[IKEA]]-Kinderbett KRIP unter dem [[Hintern]] wegfutterte, die Einzige der [[Kistentum\|Christenheit]], und somit auch deren Jüngste, obwohl sie als Kuh nicht mehr die Jüngste ist. Bewundernswert ist, dass sie zum [[Gras]]en immer nur im dichten [[Küstennebel]] rausgeht an den [[Deich]]. Zum Einen, weil sie nicht die sprichwörtlich geschlachtete heilige Kuh sein möchte, zum Anderen, weil sie im hellen [[Sonne]]nschein vielleicht wie ein [[jugend]]liches [[gold]]enes [[Kalb]] glitzern würde. Sie möchte [[nämlich]] nicht, dass gotteslästerlich um sie drumherumgetanzt wird, sondern möchte selber gottgefällig [[tanzen]], am liebsten Tango mit dem neuen smarten [[Franziskus I.\|Kapst]] aus [[Buenos Aires]], oder wenigstens einen Walzer mit André Rieu. Und Solo auf der Weide rumtanzen aus purer Lebensfreude? Dazu ist sie viel zu [[weisheit\|weise]], denn dann würde sie wohl bald wegen [[Rinderwahn]] eingeschläfert.
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−	Die einzigen, denen die Kuh des [[Morgen]]s im [[Nebel]] begegnet sind die anderen Frühaufsteher-Kühe. An denen vollbringt die Heilige ganz diskret ihre [[Wunder]] ohne groß Aufhebens davon zu machen. Sie rettet Kälber durch Heilung von deren Lactoseintoleranz ebenso, wie sie hornlosen [[EU-Norm]]-[[Rindviecher]]n virtuelle Hörner als [[App]] implantiert, mit deren Hilfe sie des hirnlosen [[Bauer]]n Schlachtplan-[[Excel]]-Schiet zu ihren Gunsten manipulieren können.
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−	~~[[Kategorie:Land & Leute]]~~
−	~~[[Kategorie:Rindviecher]]~~
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−	~~[[wiki:Herrn Pastor sien Kauh]~~]

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 ====Rinderwunder statt Rinderwahn====
-Die Heilige Kuh ist bis heute die Einzige der [[Kistentum|Christenheit]], und somit auch deren Jüngste, obwohl sie als Kuh nicht mehr die Jüngste ist. Bewundernswert ist, dass sie zum [[Gras]]en immer nur im dichten [[Küstennebel]] rausgeht an den [[Deich]]. Zum Einen, weil sie nicht die sprichwörtlich geschlachtete heilige Kuh sein möchte, zum Anderen, weil sie im hellen [[Sonne]]nschein vielleicht wie ein [[jugend]]liches [[gold]]enes [[Kalb]] glitzern würde. Sie möchte [[nämlich]] nicht, dass gotteslästerlich um sie drumherumgetanzt wird, sondern möchte selber gottgefällig [[tanzen]], am liebsten Tango mit dem neuen smarten [[Franziskus I.|Kapst]] aus [[Buenos Aires]], oder wenigstens einen Walzer mit André Rieu. Und Solo auf der Weide rumtanzen aus purer Lebensfreude? Dazu ist sie viel zu [[weisheit|weise]], denn dann würde sie wohl bald wegen [[Rinderwahn]] eingeschläfert.
+Die Heilige Kuh ist bis [[heute]], abgesehen vom heiligen [[Ochse]]n, diesem alten [[Esel]], der dem [[Jesus]]kindlein das Heupolster aus dem ungemütlichen [[IKEA]]-Kinderbett KRIP unter dem [[Hintern]] wegfutterte, die Einzige der [[Kistentum|Christenheit]], und somit auch deren Jüngste, obwohl sie als Kuh nicht mehr die Jüngste ist. Bewundernswert ist, dass sie zum [[Gras]]en immer nur im dichten [[Küstennebel]] rausgeht an den [[Deich]]. Zum Einen, weil sie nicht die sprichwörtlich geschlachtete heilige Kuh sein möchte, zum Anderen, weil sie im hellen [[Sonne]]nschein vielleicht wie ein [[jugend]]liches [[gold]]enes [[Kalb]] glitzern würde. Sie möchte [[nämlich]] nicht, dass gotteslästerlich um sie drumherumgetanzt wird, sondern möchte selber gottgefällig [[tanzen]], am liebsten Tango mit dem neuen smarten [[Franziskus I.|Kapst]] aus [[Buenos Aires]], oder wenigstens einen Walzer mit André Rieu. Und Solo auf der Weide rumtanzen aus purer Lebensfreude? Dazu ist sie viel zu [[weisheit|weise]], denn dann würde sie wohl bald wegen [[Rinderwahn]] eingeschläfert.
 Die einzigen, denen die Kuh des [[Morgen]]s im [[Nebel]] begegnet sind die anderen Frühaufsteher-Kühe. An denen vollbringt die Heilige ganz diskret ihre [[Wunder]] ohne groß Aufhebens davon zu machen. Sie rettet Kälber durch Heilung von deren Lactoseintoleranz ebenso, wie sie hornlosen [[EU-Norm]]-[[Rindviecher]]n virtuelle Hörner als [[App]] implantiert, mit deren Hilfe sie des hirnlosen [[Bauer]]n Schlachtplan-[[Excel]]-Schiet zu ihren Gunsten manipulieren können.

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 =====Jugend=====
-Die '''Heilige Kuh''', in [[Norddeutschland]] bekannter als '''''Herrn Pastor sien Kauh''''', wurde in Mutter Teresas [[katholisch]]em Ashram in [[Kalkutta]] geboren. Sie geriet unter Einfluß indischer [[Mathematiker]] der Kalkuttischen Kalkulationsschule im Rahmen des Kalkülkälberprogrammes zur Aufzucht von Kalkülkühen. In einem [[Akademiker|akamelischen]] Symposion der [[Universität]] Kamelkutta zum interkamelischen Entwicklungsprogramm "[[Indien]] wird [[Wüste]]" sorgte die [[Kuh]] für einen Eklat, indem sie das Podium stürmte, ein [[Schild]] "Indien muss [[Weide]] werden" hochhielt und dazu den Psalm 23 [[muh]]te, den mit den [[Auenland|"grünen Auen"]]. Im Publikum saß Claudia Roth und gründete später [[Die Grünen]]. Außerdem war [[Comic]]-[[Held]] [[Superman|Suppenmann]] aus [[USA]] dort und wollte für einen dritten Weg werben, nämlich Indien zum Suppenkontinent zu erklären und die [[Hindu]]-[[Vegetarier]] alle zu entveganisieren zu Genießern von [[Soljanka]] und [[Ochsenschwanzsuppe]]. Klar dass bei diesem Konzept die [[Steak]]s nach [[USA]] exportiert werden sollten und den [[Inder]]n das Suppenfleisch bleiben sollte. Die heilige Kuh verjagte den Suppenhelden von der Bühne, noch bevor er sein mühsam [[Legasthenie|legasthenisch]] verfasstes zerknülltes Redemanuskript glattgestrichen hatte.
+'''Die Heilige Kuh''', in [[Norddeutschland]] bekannter als '''''Herrn Pastor sien Kauh''''', wurde 1953 als einfache Kuh in Mutter Teresas [[katholisch]]em Ashram in [[Kalkutta]] geboren. Sie geriet unter Einfluß indischer [[Mathematiker]] der Kalkuttischen Kalkulationsschule im Rahmen des Kalkülkälberprogrammes zur Aufzucht von Kalkülkühen. In einem [[Akademiker|akamelischen]] Symposion der [[Universität]] Kamelkutta zum interkamelischen Entwicklungsprogramm "[[Indien]] wird [[Wüste]]" sorgte die [[Kuh]] für einen Eklat, indem sie das Podium stürmte, ein [[Schild]] "Indien muss [[Weide]] werden" hochhielt und dazu den Psalm 23 [[muh]]te, den mit den [[Auenland|"grünen Auen"]]. Im Publikum saß Claudia Roth und gründete daraufhin [[Die Grünen]]. Außerdem war [[Comic]]-[[Held]] [[Superman|Suppenmann]] aus [[USA]] dort und wollte für einen dritten Weg werben, nämlich Indien zum Suppenkontinent zu erklären und die [[Hindu]]-[[Vegetarier]] alle zu entveganisieren zu Genießern von [[Soljanka]] und [[Ochsenschwanzsuppe]]. Klar dass bei diesem Konzept die [[Steak]]s nach [[USA]] exportiert werden sollten und den [[Inder]]n das Suppenfleisch bleiben sollte. Die heilige Kuh verjagte den Suppenhelden von der Bühne, noch bevor er sein mühsam [[Legasthenie|legasthenisch]] verfasstes zerknülltes Redemanuskript glattgestrichen hatte.
 =====Der Weg als Ziel=====
-Zurück im Ashram wurde die Kuh von Mutter Teresa zur sofortigen Seligsprechung durch [[Johannes Paul II.]] vorgeschlagen. Gesagt, getan, zog es die selige Kuh nach [[Norddeutschland]], um im Rahmen einer Studienreise saftiges [[Weide]]land, das man in Indien nur vom Hörensagen kennt, [[maul]]nah kennenzulernen. Doch zunächst brauchte der Ashram [[Geld]] und schickte die Kuh als [[Ochse|Zugtier]] zur [[Abwracken|Abwrackwerft]] Alang. Einmal zog sie einen aus großer [[Tief]]e geborgenen ziemlich [[rost]]igen  Kahn dort an Land. Der Name des ziemlich großen Schiffes war kaum noch zu entziffern: ''[[Titanic]]''. Als die [[Arbeiter]] mit den Schneidbrennern anrückten, zeigte die Kuh wieder ihren Schneid und vertrieb sie vom Strand. Die anderen Zugtiere der Werft wie [[Kamele]] und [[Pferd|Klappergäule]] jubelten, und spontan besetzten sie das Schiffswrack. Die Kamele namen die Schweißbrenner in ihre geschickten [[Huf]]e und flickten damit im [[Schweiß]]e ihres Angesichtes [[schweißen]]d das riesige [[Loch]] im Rumpf des [[Ozean]]riesen, bis sie davon neue Schwielen an den Sohlen hatten. Die [[Kuh]] muhte nur noch ''A [[Heu]]'' und los ging die große Fahrt des großen [[Schiff]]es. Ein zufällig am [[Strand]] von Alang [[urlaub]]ender [[norddeutsch]]er Pastor wurde beim [[Schwimmen]] durch die Bugwelle des [[Dampfer]]s in den indischen Ozean hinausgetrieben und wurde von der Seligen Kuh gnädigerweise per Rettungsring gerettet. Es war der einzige Rettungsring an Bord, und die Kamelmannschaft machte sich einen [[Spaß]] daraus, dass jedes [[Kamel]] einmal absichtlich über Bord ging, um sich damit [[Kielholen|retten]] zu lassen. Wie immer bei der indischen [[Verkehr|Schifffahrt]] war der [[Weg]] das [[Ziel]], so daß es kein Problem darstellte, den [[nackt]] aus dem [[Meer]] gefischten [[Pfarrer|Herrn Pastor]] in seinem [[Heimat]]hafen Dagebüll abzuliefern. Dabei strandete die Titanic vor Erreichen des Hafens im [[Wattenmeer]]. Die Vorräte an Bord waren auf ein paar unterwegs in [[Bremen]] eingekaufte [[Kakao]]säcke geschrumpft. So beschloss die Mannschaft, das durch die Wattenmeer-[[Sandbank]] endlich [[wirklich]] unsinkbar gewordene Schiff zu verlassen. Bei der Abschieds-Bordparty zogen noch mal alle einander kräftig durch den [[Kakao]]. Der Pastor dankte allen, vor allem der seligen Kuh, die er dabei ganz [[platt]] ausdrücklich "''mien  Kauh''" nannte. Sie verliebte sich denn augenblicklich in "''ihren Pastor''" und ward fortan [[evangelisch]].
+Zurück im Ashram wurde die Kuh von Mutter Teresa zur sofortigen Seligsprechung durch [[Johannes Paul II.]] vorgeschlagen. Gesagt, getan, zog es die selige Kuh nach [[Norddeutschland]], um im Rahmen einer Studienreise saftiges [[Weide]]land, das man in Indien nur vom Hörensagen kennt, [[maul]]nah kennenzulernen. Doch zunächst brauchte der Ashram [[Geld]] und schickte die Kuh als [[Ochse|Zugtier]] zur [[Abwracken|Abwrackwerft]] Alang. Einmal zog sie einen aus großer [[Tief]]e geborgenen ziemlich [[rost]]igen  Kahn dort an Land. Der Name des ziemlich großen Schiffes war kaum noch zu entziffern: ''[[Titanic]]''. Als die [[Arbeiter]] mit den Schneidbrennern anrückten, zeigte die Kuh wieder ihren Schneid und vertrieb sie vom Strand. Die anderen Zugtiere der Werft wie [[Kamele]] und [[Pferd|Klappergäule]] jubelten, und spontan besetzten sie das Schiffswrack. Die Kamele namen die Schweißbrenner in ihre geschickten [[Huf]]e und flickten damit im [[Schweiß]]e ihres Angesichtes [[schweißen]]d das riesige [[Loch]] im Rumpf des [[Ozean]]riesen, bis sie davon neue Schwielen an den Sohlen hatten. Die [[Kuh]] muhte nur noch ''A [[Heu]]'' und los ging die große Fahrt des großen [[Schiff]]es. Ein zufällig am [[Strand]] von Alang [[urlaub]]ender [[norddeutsch]]er Pastor wurde beim Schwimmen durch die [[Welle|Bugwelle]] des [[Traumschiff|Dampfer]]s in den [[kindischer Ozean|indischen Ozean]] hinausgetrieben und wurde von der seligen Kuh gnädigerweise per Rettungsring gerettet. Es war der einzige Rettungsring an Bord, und die Kamelmannschaft machte sich einen [[Spaß]] daraus, dass jedes [[Kamel]] einmal absichtlich über Bord ging, um sich damit [[Kielholen|retten]] zu lassen. Wie immer bei der indischen [[Verkehr|Schifffahrt]] war der [[Weg]] das [[Ziel]], so daß es kein Problem darstellte, den [[nackt]] aus dem [[Meer]] gefischten [[Pfarrer|Herrn Pastor]] in seinem [[Heimat]]hafen Dagebüll abzuliefern. Dabei strandete die Titanic vor Erreichen des Hafens im [[Wattenmeer]]. Die Vorräte an Bord waren auf ein paar unterwegs in [[Bremen]] eingekaufte [[Kakao]]säcke geschrumpft. So beschloss die Mannschaft, das durch die Wattenmeer-[[Sandbank]] endlich [[wirklich]] unsinkbar gewordene Schiff zu verlassen. Bei der Abschieds-Bordparty zogen noch mal alle einander kräftig durch den [[Kakao]]. Der Pastor dankte allen, vor allem der seligen Kuh, die er dabei ganz [[platt]] ausdrücklich "''mien  Kauh''" nannte. Sie verliebte sich denn augenblicklich in "''ihren Pastor''" und ward fortan [[anders|evangelisch]].
 =====Heiligsprechung=====
-Der Pfarrer meldete seiner Bischöfin die auf der Fahrt vollbrachten [[Wunder]] der Kuh, seine [[Rettung]] und die all der [[Kamel]]e. Der Heiligsprechung durch den [[Kapst]] kam die evangelische [[Kirche]] zuvor durch ihre allererste offizielle Heiligsprechung überhaupt, die zwar überhaupt [[Nichts]] bedeutet im Vergleich zu den inoffiziellen evangelischen Heiligen [[Martin Luther]], [[Johann Sebastian Bach|Johann Sebastian Lutherbach]] und [[Martin Luther King]]. Aber es gibt seitdem in [[Deutschland]] ganz offiziell eine ''heilige Kuh''. Und das bekannte [[Lied]] von ''Herrn Pastor sien Kauh'' ist das Original-Seemannslied der letzten Mannschaft der [[Titanic]].
+Der Pfarrer meldete seiner Bischöfin die auf der Fahrt vollbrachten [[Wunder]] der Kuh, seine [[Rettung]] und die all der [[Kamel]]e. Der Heiligsprechung durch den [[Kapst]] kam die evangelische [[Kirche]] zuvor durch ihre allererste offizielle Heiligsprechung überhaupt, die zwar überhaupt [[Nichts]] bedeutet im Vergleich zu den inoffiziellen evangelischen Heiligen [[Martin Luther]], [[Johann Sebastian Bach|Johann Sebastian Lutherbach]] und [[Martin Luther King]]. Aber es gibt seitdem in [[Deutschland]] ganz offiziell eine ''heilige Kuh''. Und das bekannte [[Lied]] von [http://www.plattmaster.de/kauh.htm ''Herrn Pastor sien Kauh''] ist das Original-Seemannslied der letzten Mannschaft der [[Titanic]].
 Die heilige Kuh dankte der evangelischen wie der katholischen Kirche gleichermaßen durch Gründung der ersten kirchlichen [[Dritte Welt]]-Läden. ''Herrn Pastor sien Kauh'' zu Ehre werden sie an der [[Waterkant]] nur ''[[Kaufladen|Kauhfladen]]'' genannt. Und in der Tat kann man dort unter anderem als öko-[[logisch]]es Heizmaterial getrocknete [[Kuhfladen|Kauhfladen]] erwerben, importiert aus [[Indien]], wo es [[nämlich]] heilige Kühe schon länger sogar im [[Plural]] gibt, allerdings im Kontext einer anderen [[Religion]]. Angesichts schwindender Mitgliederzahlen der [[Kirche]]n ist der [[Segen|Geldsegen]] aus den Läden für sie unverzichtbar geworden, dank der perfekten Kalkulation der Kalkülkuh aus Kalkutta. So eine kann echt nur der liebe [[Gott]] geschickt haben.
-====Die weise Kuh====
+====Rinderwunder statt Rinderwahn====
-Die Heilige Kuh ist bis heute die Einzige der Christenheit, und somit auch deren Jüngste, obwohl sie als Kuh nicht mehr die Jüngste ist. Bewundernswert ist, dass sie zum [[Gras]]en immer im nur dichten [[Küstennebel]] rausgeht an den [[Deich]]. Zum Einen, weil sie nicht die sprichwörtlich geschlachtete heilige Kuh sein möchte, zum Anderen, weil sie im hellen [[Sonne]]nschein vielleicht wie ein [[jugend]]liches [[gold]]enes [[Kalb]] glitzern würde. Sie möchte [[nämlich]] nicht, dass um sie drumherumgetanzt wird, sondern möchte selber [[tanzen]], am liebsten Tango mit dem neuen smarten [[Franziskus I.|Kapst]] aus [[Buenos Aires]], oder wenigstens einen Walzer mit André Rieu. Und Solo auf der Weide tanzen aus purer Lebensfreude? Dazu ist sie viel zu [[weisheit|weise]], denn dann würde sie wohl wegen [[Rinderwahn]] eingeschläfert.
+Die Heilige Kuh ist bis heute die Einzige der [[Kistentum|Christenheit]], und somit auch deren Jüngste, obwohl sie als Kuh nicht mehr die Jüngste ist. Bewundernswert ist, dass sie zum [[Gras]]en immer nur im dichten [[Küstennebel]] rausgeht an den [[Deich]]. Zum Einen, weil sie nicht die sprichwörtlich geschlachtete heilige Kuh sein möchte, zum Anderen, weil sie im hellen [[Sonne]]nschein vielleicht wie ein [[jugend]]liches [[gold]]enes [[Kalb]] glitzern würde. Sie möchte [[nämlich]] nicht, dass gotteslästerlich um sie drumherumgetanzt wird, sondern möchte selber gottgefällig [[tanzen]], am liebsten Tango mit dem neuen smarten [[Franziskus I.|Kapst]] aus [[Buenos Aires]], oder wenigstens einen Walzer mit André Rieu. Und Solo auf der Weide rumtanzen aus purer Lebensfreude? Dazu ist sie viel zu [[weisheit|weise]], denn dann würde sie wohl bald wegen [[Rinderwahn]] eingeschläfert.
 [[Kategorie:Land & Leute]]

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 =====Der Weg als Ziel=====
-Zurück im Ashram wurde die Kuh von Mutter Teresa zur sofortigen Seligsprechung durch [[Johannes Paul II.]] vorgeschlagen. Gesagt, getan, zog es die selige Kuh nach [[Norddeutschland]], um im Rahmen einer Studienreise saftiges [[Weide]]land, das man in Indien nur vom Hörensagen kennt, [[maul]]nah kennenzulernen. Doch zunächst brauchte der Ashram [[Geld]] und schickte die Kuh als [[Ochse|Zugtier]] zur [[Abwracken|Abwrackwerft]] Alang. Einmal zog sie einen aus großer [[Tief]]e geborgenen ziemlich [[rost]]igen  Kahn dort an Land. Der Name des ziemlich großen Schiffes war kaum noch zu entziffern: ''[[Titanic]]''. Als die [[Arbeiter]] mit den Schneidbrennern anrückten, zeigte die Kuh wieder ihren Schneid und vertrieb sie vom Strand. Die anderen Zugtiere der Werft wie [[Kamele]] und [[Pferd|Klappergäule]] jubelten, und spontan besetzten sie das Schiffswrack. Die Kamele namen die Schweißbrenner in ihre geschickten [[Huf]]e und flickten damit im [[Schweiß]]e ihres Angesichtes [[schweißen]]d das riesige [[Loch]] im Rumpf des [[Ozean]]riesen, bis sie davon neue Schwielen an den Sohlen hatten. Die [[Kuh]] muhte nur noch ''A [[Heu]]'' und los ging die große Fahrt des großen [[Schiff]]es. Ein zufällig am [[Strand]] von Alang [[urlaub]]ender [[norddeutsch]]er Pastor wurde beim [[Schwimmen]] durch die Bugwelle des [[Dampfer]]s in den indischen Ozean hinausgetrieben und wurde von der Seligen Kuh gnädigerweise per Rettungsring gerettet. Es war der einzige Rettungsring an Bord, und die Kamelmannschaft machte sich einen [[Spaß]] daraus, dass jedes [[Kamel]] einmal absichtlich über Bord ging, um sich damit retten zu lassen. Wie immer bei der indischen [[Verkehr|Schifffahrt]] war der [[Weg]] das [[Ziel]], so daß es kein Problem darstellte, den [[nackt]] aus dem [[Meer]] gefischten [[Pfarrer|Herrn Pastor]] in seinem [[Heimat]]hafen Dagebüll abzuliefern. Dabei strandete die Titanic vor Erreichen des Hafens im [[Wattenmeer]]. Die Vorräte an Bord waren auf ein paar unterwegs in [[Bremen]] eingekaufte [[Kakao]]säcke geschrumpft. So beschloss die Mannschaft, das durch die Wattenmeer-[[Sandbank]] endlich [[wirklich]] unsinkbar gewordene Schiff zu verlassen. Bei der Abschieds-Bordparty zogen noch mal alle einander kräftig durch den [[Kakao]]. Der Pastor dankte allen, vor allem der seligen Kuh, die er dabei ganz [[platt]] ausdrücklich "''mien  Kauh''" nannte. Sie verliebte sich denn augenblicklich in "''ihren Pastor''" und ward fortan [[evangelisch]].
+Zurück im Ashram wurde die Kuh von Mutter Teresa zur sofortigen Seligsprechung durch [[Johannes Paul II.]] vorgeschlagen. Gesagt, getan, zog es die selige Kuh nach [[Norddeutschland]], um im Rahmen einer Studienreise saftiges [[Weide]]land, das man in Indien nur vom Hörensagen kennt, [[maul]]nah kennenzulernen. Doch zunächst brauchte der Ashram [[Geld]] und schickte die Kuh als [[Ochse|Zugtier]] zur [[Abwracken|Abwrackwerft]] Alang. Einmal zog sie einen aus großer [[Tief]]e geborgenen ziemlich [[rost]]igen  Kahn dort an Land. Der Name des ziemlich großen Schiffes war kaum noch zu entziffern: ''[[Titanic]]''. Als die [[Arbeiter]] mit den Schneidbrennern anrückten, zeigte die Kuh wieder ihren Schneid und vertrieb sie vom Strand. Die anderen Zugtiere der Werft wie [[Kamele]] und [[Pferd|Klappergäule]] jubelten, und spontan besetzten sie das Schiffswrack. Die Kamele namen die Schweißbrenner in ihre geschickten [[Huf]]e und flickten damit im [[Schweiß]]e ihres Angesichtes [[schweißen]]d das riesige [[Loch]] im Rumpf des [[Ozean]]riesen, bis sie davon neue Schwielen an den Sohlen hatten. Die [[Kuh]] muhte nur noch ''A [[Heu]]'' und los ging die große Fahrt des großen [[Schiff]]es. Ein zufällig am [[Strand]] von Alang [[urlaub]]ender [[norddeutsch]]er Pastor wurde beim [[Schwimmen]] durch die Bugwelle des [[Dampfer]]s in den indischen Ozean hinausgetrieben und wurde von der Seligen Kuh gnädigerweise per Rettungsring gerettet. Es war der einzige Rettungsring an Bord, und die Kamelmannschaft machte sich einen [[Spaß]] daraus, dass jedes [[Kamel]] einmal absichtlich über Bord ging, um sich damit [[Kielholen|retten]] zu lassen. Wie immer bei der indischen [[Verkehr|Schifffahrt]] war der [[Weg]] das [[Ziel]], so daß es kein Problem darstellte, den [[nackt]] aus dem [[Meer]] gefischten [[Pfarrer|Herrn Pastor]] in seinem [[Heimat]]hafen Dagebüll abzuliefern. Dabei strandete die Titanic vor Erreichen des Hafens im [[Wattenmeer]]. Die Vorräte an Bord waren auf ein paar unterwegs in [[Bremen]] eingekaufte [[Kakao]]säcke geschrumpft. So beschloss die Mannschaft, das durch die Wattenmeer-[[Sandbank]] endlich [[wirklich]] unsinkbar gewordene Schiff zu verlassen. Bei der Abschieds-Bordparty zogen noch mal alle einander kräftig durch den [[Kakao]]. Der Pastor dankte allen, vor allem der seligen Kuh, die er dabei ganz [[platt]] ausdrücklich "''mien  Kauh''" nannte. Sie verliebte sich denn augenblicklich in "''ihren Pastor''" und ward fortan [[evangelisch]].
 =====Heiligsprechung=====

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 ====Die weise Kuh====
-Die Heilige Kuh ist bis heute die Einzige der Christenheit, und somit auch deren Jüngste, obwohl sie als Kuh nicht mehr die Jüngste ist. Bewundernswert ist, dass sie zum [[Gras]]en immer im nur dichten [[Küstennebel]] rausgeht an den [[Deich]]. Zum Einen, weil sie nicht die sprichwörtlich geschlachtete heilige Kuh sein möchte, zum Anderen, weil sie im hellen [[Sonne]]nschein vielleicht wie ein [[jugend]]liches [[gold]]enes [[Kalb]] glitzern würde. Sie möchte nicht, dass um sie getanzt wird, sondern möchte selber [[tanzen]], am liebsten Tango mit dem neuen smarten [[Franziskus I.|Kapst]] aus [[Buenos Aires]], oder wenigstens einen Walzer mit André Rieu. Und Solo auf der Weide tanzen aus purer Lebensfreude? Dazu ist sie viel zu weise, den dann würde sie wohl wegen [[Rinderwahn]] eingeschläfert.
+Die Heilige Kuh ist bis heute die Einzige der Christenheit, und somit auch deren Jüngste, obwohl sie als Kuh nicht mehr die Jüngste ist. Bewundernswert ist, dass sie zum [[Gras]]en immer im nur dichten [[Küstennebel]] rausgeht an den [[Deich]]. Zum Einen, weil sie nicht die sprichwörtlich geschlachtete heilige Kuh sein möchte, zum Anderen, weil sie im hellen [[Sonne]]nschein vielleicht wie ein [[jugend]]liches [[gold]]enes [[Kalb]] glitzern würde. Sie möchte [[nämlich]] nicht, dass um sie drumherumgetanzt wird, sondern möchte selber [[tanzen]], am liebsten Tango mit dem neuen smarten [[Franziskus I.|Kapst]] aus [[Buenos Aires]], oder wenigstens einen Walzer mit André Rieu. Und Solo auf der Weide tanzen aus purer Lebensfreude? Dazu ist sie viel zu [[weisheit|weise]], denn dann würde sie wohl wegen [[Rinderwahn]] eingeschläfert.
 [[Kategorie:Land & Leute]]

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	Die heilige Kuh dankte der evangelischen wie der katholischen Kirche gleichermaßen durch Gründung der ersten kirchlichen [[Dritte Welt]]-Läden. ''Herrn Pastor sien Kauh'' zu Ehre werden sie an der [[Waterkant]] nur ''[[Kaufladen\|Kauhfladen]]'' genannt. Und in der Tat kann man dort unter anderem als öko-[[logisch]]es Heizmaterial getrocknete [[Kuhfladen\|Kauhfladen]] erwerben, importiert aus [[Indien]], wo es [[nämlich]] heilige Kühe schon länger sogar im [[Plural]] gibt, allerdings im Kontext einer anderen [[Religion]]. Angesichts schwindender Mitgliederzahlen der [[Kirche]]n ist der [[Segen\|Geldsegen]] aus den Läden für sie unverzichtbar geworden, dank der perfekten Kalkulation der Kalkülkuh aus Kalkutta. So eine kann echt nur der liebe [[Gott]] geschickt haben.		Die heilige Kuh dankte der evangelischen wie der katholischen Kirche gleichermaßen durch Gründung der ersten kirchlichen [[Dritte Welt]]-Läden. ''Herrn Pastor sien Kauh'' zu Ehre werden sie an der [[Waterkant]] nur ''[[Kaufladen\|Kauhfladen]]'' genannt. Und in der Tat kann man dort unter anderem als öko-[[logisch]]es Heizmaterial getrocknete [[Kuhfladen\|Kauhfladen]] erwerben, importiert aus [[Indien]], wo es [[nämlich]] heilige Kühe schon länger sogar im [[Plural]] gibt, allerdings im Kontext einer anderen [[Religion]]. Angesichts schwindender Mitgliederzahlen der [[Kirche]]n ist der [[Segen\|Geldsegen]] aus den Läden für sie unverzichtbar geworden, dank der perfekten Kalkulation der Kalkülkuh aus Kalkutta. So eine kann echt nur der liebe [[Gott]] geschickt haben.
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		+	====Die weise Kuh====
		+	Die Heilige Kuh ist bis heute die Einzige der Christenheit, und somit auch deren Jüngste, obwohl sie als Kuh nicht mehr die Jüngste ist. Bewundernswert ist, dass sie zum [[Gras]]en immer im nur dichten [[Küstennebel]]] rausgeht an den [[Deich]]. Zum Einen, weil sie nicht die sprichwörtlich geschlachtete heilige Kuh sein möchte, zum Anderen, weil sie im hellen [[Sonnenschein]] vielleicht wie ein [[jugend]]liches [[gold]]enes [[Kalb]] glitzern würde. Sie möchte nicht, dass um sie getanzt wird, sondern möchte selber [[tanzen]], am liebsten Tango mit dem neuen smarten [[Franziskus I.\|Kapst]] aus [[Argentinien]], oder wenigstens einen [[Walzer]] mit André Rieu. Und Solo auf der Weide tanzen aus purer Lebensfreude? Dazu ist sie viel zu weise, den dann würde sie wohl wegen [[Rinderwahn]] eingeschläfert.

	[[Kategorie:Land & Leute]]		[[Kategorie:Land & Leute]]

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 '''Heilige Kuh''', ökumenische Ratsheilige, *1957 Kalkutta.
 =====Jugend=====
-Die '''Heilige Kuh''', in [[Norddeutschland]] bekannter als '''''Herrn Pastor sien Kauh''''', wurde in Mutter Teresas [[katholisch]]em Ashram in [[Kalkutta]] geboren. Sie geriet unter Einfluß indischer [[Mathematiker]] der Kalkuttischen Kalkulationsschule im Rahmen des Kalkülkälberprogrammes zur Aufzucht von Kalkülkühen. In einem [[Akademiker|akamelischen]] Symposion der [[Universität]] Kamelkutta zum interkamelischen Entwicklungsprogramm "[[Indien]] wird [[Wüste]]" sorgte die [[Kuh]] für einen Eklat, indem sie das Podium stürmte, ein [[Schild]] "Indien muss [[Weide]] werden" hochhielt und dazu den Psalm 23 [[muh]]te, den mit den [[Auenland|"grünen Auen"]]. Im Publikum saß Claudia Roth und gründete später [[Die Grünen]]. Außerdem war [[Comic]]-[[Held]] [[Superman|Suppenmann]] aus [[USA]] dort und wollte für einen dritten Weg werben, nämlich Indien zum Suppenkontinent zu erklären und die [[Hindu]]-[[Vegetarier]] alle zu entveganisieren zu Genießern von [[Soljanka]] und [[Ochsenschwanzsuppe]]. Klar dass bei diesem Konzept die [[Steak]]s nach [[USA]] exportiert werden sollten und den [[Inder]]n das Suppenfleisch bleiben sollte. Die heilige Kuh verjagte Suppenmann von der Bühne, noch bevor er sein mühsam leghastenisch verfasstes zerknülltes Redemanuskript glattgestrichen hatte.
+Die '''Heilige Kuh''', in [[Norddeutschland]] bekannter als '''''Herrn Pastor sien Kauh''''', wurde in Mutter Teresas [[katholisch]]em Ashram in [[Kalkutta]] geboren. Sie geriet unter Einfluß indischer [[Mathematiker]] der Kalkuttischen Kalkulationsschule im Rahmen des Kalkülkälberprogrammes zur Aufzucht von Kalkülkühen. In einem [[Akademiker|akamelischen]] Symposion der [[Universität]] Kamelkutta zum interkamelischen Entwicklungsprogramm "[[Indien]] wird [[Wüste]]" sorgte die [[Kuh]] für einen Eklat, indem sie das Podium stürmte, ein [[Schild]] "Indien muss [[Weide]] werden" hochhielt und dazu den Psalm 23 [[muh]]te, den mit den [[Auenland|"grünen Auen"]]. Im Publikum saß Claudia Roth und gründete später [[Die Grünen]]. Außerdem war [[Comic]]-[[Held]] [[Superman|Suppenmann]] aus [[USA]] dort und wollte für einen dritten Weg werben, nämlich Indien zum Suppenkontinent zu erklären und die [[Hindu]]-[[Vegetarier]] alle zu entveganisieren zu Genießern von [[Soljanka]] und [[Ochsenschwanzsuppe]]. Klar dass bei diesem Konzept die [[Steak]]s nach [[USA]] exportiert werden sollten und den [[Inder]]n das Suppenfleisch bleiben sollte. Die heilige Kuh verjagte den Suppenhelden von der Bühne, noch bevor er sein mühsam leghastenisch verfasstes zerknülltes Redemanuskript glattgestrichen hatte.
 =====Der Weg als Ziel=====
 Zurück im Ashram wurde die Kuh von Mutter Teresa zur sofortigen Seligsprechung durch [[Johannes Paul II.]] vorgeschlagen. Gesagt, getan, zog es die selige Kuh nach [[Norddeutschland]], um im Rahmen einer Studienreise saftiges [[Weide]]land, das man in Indien nur vom Hörensagen kennt, [[maul]]nah kennenzulernen. Doch zunächst brauchte der Ashram [[Geld]] und schickte die Kuh als [[Ochse|Zugtier]] zur [[Abwracken|Abwrackwerft]] Alang. Einmal zog sie einen aus großer [[Tief]]e geborgenen ziemlich [[rost]]igen  Kahn dort an Land. Der Name des ziemlich großen Schiffes war kaum noch zu entziffern: ''[[Titanic]]''. Als die [[Arbeiter]] mit den Schneidbrennern anrückten, zeigte die Kuh wieder ihren Schneid und vertrieb sie vom Strand. Die anderen Zugtiere der Werft wie [[Kamele]] und [[Pferd|Klappergäule]] jubelten, und spontan besetzten sie das Schiffswrack. Die Kamele namen die Schweißbrenner in ihre geschickten [[Huf]]e und flickten damit im [[Schweiß]]e ihres Angesichtes [[schweißen]]d das riesige [[Loch]] im Rumpf des [[Ozean]]riesen, bis sie davon neue Schwielen an den Sohlen hatten. Die [[Kuh]] muhte nur noch ''A [[Heu]]'' und los ging die große Fahrt des großen [[Schiff]]es. Ein zufällig am [[Strand]] von Alang [[urlaub]]ender [[norddeutsch]]er Pastor wurde beim [[Schwimmen]] durch die Bugwelle des [[Dampfer]]s in den indischen Ozean hinausgetrieben und wurde von der Seligen Kuh gnädigerweise per Rettungsring gerettet. Es war der einzige Rettungsring an Bord, und die Kamelmannschaft machte sich einen [[Spaß]] daraus, dass jedes [[Kamel]] einmal absichtlich über Bord ging, um sich damit retten zu lassen. Wie immer bei der indischen [[Verkehr|Schifffahrt]] war der [[Weg]] das [[Ziel]], so daß es kein Problem darstellte, den [[nackt]] aus dem [[Meer]] gefischten [[Pfarrer|Herrn Pastor]] in seinem [[Heimat]]hafen Dagebüll abzuliefern. Dabei strandete die Titanic im [[Wattenmeer]]. Die Vorräte an Bord waren auf ein paar unterwegs in [[Bremen]] eingekaufte [[Kakao]]säcke geschrumpft. So beschloss die Mannschaft, das durch die Wattenmeer-[[Sandbank]] endlich [[wirklich]] unsinkbar gewordene Schiff zu verlassen. Bei der Abschieds-Bordparty zogen sich noch mal alle kräftig durch den [[Kakao]]. Der Pastor dankte allen, vor allem der seligen Kuh, die er dabei ganz [[platt]] ausdrücklich "''mien  Kauh''" nannte. Sie verliebte sich denn augenblicklich in "''ihren Pastor''" und ward fortan [[evangelisch]].