News:2015-06-21 – Vorratsdatenspeicherung durchgepeitscht - Versionsgeschichte

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8-D: +Beweisfoto (Kamelopaparazzi sind halt unübertrefflich)

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Scheißefresser am 21. Juni 2015 um 12:38 Uhr

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Scheißefresser am 21. Juni 2015 um 12:24 Uhr

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Scheißefresser am 21. Juni 2015 um 12:13 Uhr

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8-D am 21. Juni 2015 um 12:02 Uhr

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	Angela Merkel hat unterdessen mit der Fahrschule begonnen und auf dem Idiotenplatz mit ihrer {{swi\|Tschaika (Automarke)\|\|Čajka-Nobelkarosse}} 34 Menschen umgenietet, genau so viele wie der gestörte Typ heute in Grrratz. Zum Glück waren es bei Merkel aber nur Pappkameraden, die von der [[Bundeswehr]] schnell und billig nachgeliefert werden können, ohne den [[Staat]] hunderttausende Euros für Aufzucht und Pflege, Bildung und Impfungen gekostet zu haben. Um die Fahrprüfung zu schaffen, muss sie aber die Zahl der Todesopfer pro Fahrt schrittweise auf [[Null]] senken. Empfehlenswert wäre es, nicht so viel vor der Fahrt zu saufen, die Papiertüte vom Kopf abzunehmen und vor allem, sich nicht beim Fahren von einem Knecht zwischen den Beinen lecken zu lassen. Nach jeder Fahrstunde muss sich der Knecht bücken und wird von der strengen Kanzlerin nach Strich und Faden ausgepeitscht, denn mal ist ihr seine Zunge nicht lang genug, mal ist sie ihr nicht rauh genug. Fahrlehrer Heinz Müller sagte in einem [[Interview mit dem Spiegel]], er habe so etwas noch nie erlebt. Warum Merkel überhaupt selber fahren will, obwohl ihr als Bundeskanzlerin 34 Hausknechte zustehen, sei ihm ein großes, ungelöstes Rätsel. Vermutlich plane sie, mit einem Gleiskettenfahrzeug durch die Grrratzer Innenstadt zu heizen und dabei durch eine Menschenmenge zu peitschen, während ein Knecht sie zwischen den Beinen leckt. Dies wird man durch die Vorratsdatenspeicherung eventuell leichter aufklären können, nachdem es passiert ist, so sämtliche Sprecher der Deutschländer Parlamentswürstchen in harmonischer Eintracht.		Angela Merkel hat unterdessen mit der Fahrschule begonnen und auf dem Idiotenplatz mit ihrer {{swi\|Tschaika (Automarke)\|\|Čajka-Nobelkarosse}} 34 Menschen umgenietet, genau so viele wie der gestörte Typ heute in Grrratz. Zum Glück waren es bei Merkel aber nur Pappkameraden, die von der [[Bundeswehr]] schnell und billig nachgeliefert werden können, ohne den [[Staat]] hunderttausende Euros für Aufzucht und Pflege, Bildung und Impfungen gekostet zu haben. Um die Fahrprüfung zu schaffen, muss sie aber die Zahl der Todesopfer pro Fahrt schrittweise auf [[Null]] senken. Empfehlenswert wäre es, nicht so viel vor der Fahrt zu saufen, die Papiertüte vom Kopf abzunehmen und vor allem, sich nicht beim Fahren von einem Knecht zwischen den Beinen lecken zu lassen. Nach jeder Fahrstunde muss sich der Knecht bücken und wird von der strengen Kanzlerin nach Strich und Faden ausgepeitscht, denn mal ist ihr seine Zunge nicht lang genug, mal ist sie ihr nicht rauh genug. Fahrlehrer Heinz Müller sagte in einem [[Interview mit dem Spiegel]], er habe so etwas noch nie erlebt. Warum Merkel überhaupt selber fahren will, obwohl ihr als Bundeskanzlerin 34 Hausknechte zustehen, sei ihm ein großes, ungelöstes Rätsel. Vermutlich plane sie, mit einem Gleiskettenfahrzeug durch die Grrratzer Innenstadt zu heizen und dabei durch eine Menschenmenge zu peitschen, während ein Knecht sie zwischen den Beinen leckt. Dies wird man durch die Vorratsdatenspeicherung eventuell leichter aufklären können, nachdem es passiert ist, so sämtliche Sprecher der Deutschländer Parlamentswürstchen in harmonischer Eintracht.

−	Die Grrrratzer Amokfahrt indes juckt den Ent- bzw. Auscheidungswurstsalat nicht im Geringsten. Er ist jedoch ein willkommener Zwischenfall, um die Sensationspresse vom Würstchenfressen abzuhalten.	+	Die Grrrratzer Amokfahrt indes juckt den Ent- bzw. Auscheidungswurstsalat nicht im Geringsten. Sie ist jedoch ein willkommener Zwischenfall, um die Sensationspresse vom Würstchenfressen abzuhalten.

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 Bei der [http://www.spiegel.de/panorama/justiz/schock-und-trauer-nach-amokfahrt-in-graz-a-1039917.html heutigen Amokfahrt eines Geistesgestörten in Grrratz] ohne terroristischen Hintergrund wurden mehr Menschen getötet als bei der angeblichen Erstürmung der „Charlie&nbsp;Hebdo“-Redaktion durch mutmaßliche [[Islamist]]en. Dennoch wird Letzteres nun als Vorwand für die [[Vorratsdatenspeicherung]] herausgekramt. Die Vorratsdatenspeicherung wird seit langem von der Musikindustrie gefordert, um Raubkopierverbrecher besser strafverfolgen zu können. Nun wurde das Gesetz im Eilverfahren durch das Kabinett gepeitscht. Die [[SPD]], die sich bekanntlich noch für keine Schweinerei zu schade war, stimmte dem Vorhaben mit 60% der Stimmen zu. Dabei handelte es sich bei der „Charlie&nbsp;Hebdo“-Attacke um einen Inside-Job des französischen Inlandsgeheimdienstes „Baguette de fromage avec du vin rouge“, wie aus offiziellen Dokumenten hervorgeht, die bereits vor langer Zeit erst durch [[Edward Snowden|Ed Snowden]] und dann nochmal unter dem {{swi|Freedom of Information Act||FOIA}} veröffentlicht wurden. Die SPD hätte als Begründung für die Vorratsdatenspeicherung ebenso gut den {{swi|Überfall auf den Sender Gleiwitz||Angriff auf den Radiosender Gleiwitz}} heranziehen können, die Charlie-Hebdo-Kacke eignet sich aber noch zusätzlich, um allen [[Moslem]]s, Aleviten eingeschlossen, den Stempel „[[Terrorist]]“ auf die Stirn zu brennen.
+{{Datei|Merkel faehrt selbst.png|250px|Amokmerkel beim Fahrunterricht}}
 Angela Merkel hat unterdessen mit der Fahrschule begonnen und auf dem Idiotenplatz mit ihrer {{swi|Tschaika (Automarke)||Čajka-Nobelkarosse}} 34 Menschen umgenietet, genau so viele wie der gestörte Typ heute in Grrratz. Zum Glück waren es bei Merkel aber nur Pappkameraden, die von der [[Bundeswehr]] schnell und billig nachgeliefert werden können, ohne den [[Staat]] hunderttausende Euros für Aufzucht und Pflege, Bildung und Impfungen gekostet zu haben. Um die Fahrprüfung zu schaffen, muss sie aber die Zahl der Todesopfer pro Fahrt schrittweise auf [[Null]] senken. Empfehlenswert wäre es, nicht so viel vor der Fahrt zu saufen, die Papiertüte vom Kopf abzunehmen und vor allem, sich nicht beim Fahren von einem Knecht zwischen den Beinen lecken zu lassen. Nach jeder Fahrstunde muss sich der Knecht bücken und wird von der strengen Kanzlerin nach Strich und Faden ausgepeitscht, denn mal ist ihr seine Zunge nicht lang genug, mal ist sie ihr nicht rauh genug. Fahrlehrer Heinz Müller sagte in einem [[Interview mit dem Spiegel]], er habe so etwas noch nie erlebt. Warum Merkel überhaupt selber fahren will, obwohl ihr als Bundeskanzlerin 34 Hausknechte zustehen, sei ihm ein großes, ungelöstes Rätsel. Vermutlich plane sie, mit einem Gleiskettenfahrzeug durch die Grrratzer Innenstadt zu heizen und dabei durch eine Menschenmenge zu peitschen, während ein Knecht sie zwischen den Beinen leckt. Dies wird man durch die Vorratsdatenspeicherung eventuell leichter aufklären können, nachdem es passiert ist, so sämtliche Sprecher der Deutschländer Parlamentswürstchen in harmonischer Eintracht.
 Die Grrrratzer Amokfahrt indes juckt den Ent- bzw. Auscheidungswurstsalat nicht im Geringsten. Er ist jedoch ein willkommener Zwischenfall, um die Sensationspresse vom Würstchenfressen abzuhalten.

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	Bei der [http://www.spiegel.de/panorama/justiz/schock-und-trauer-nach-amokfahrt-in-graz-a-1039917.html heutigen Amokfahrt eines Geistesgestörten in Grrratz] ohne terroristischen Hintergrund wurden mehr Menschen getötet als bei der angeblichen Erstürmung der „Charlie Hebdo“-Redaktion durch mutmaßliche [[Islamist]]en. Dennoch wird Letzteres nun als Vorwand für die [[Vorratsdatenspeicherung]] herausgekramt. Die Vorratsdatenspeicherung wird seit langem von der Musikindustrie gefordert, um Raubkopierverbrecher besser strafverfolgen zu können. Nun wurde das Gesetz im Eilverfahren durch das Kabinett gepeitscht. Die [[SPD]], die sich bekanntlich noch für keine Schweinerei zu schade war, stimmte dem Vorhaben mit 60% der Stimmen zu. Dabei handelte es sich bei der „Charlie Hebdo“-Attacke um einen Inside-Job des französischen Inlandsgeheimdienstes „Baguette de fromage avec du vin rouge“, wie aus offiziellen Dokumenten hervorgeht, die bereits vor langer Zeit erst durch [[Edward Snowden\|Ed Snowden]] und dann nochmal unter dem {{swi\|Freedom of Information Act\|\|FOIA}} veröffentlicht wurden. Die SPD hätte als Begründung für die Vorratsdatenspeicherung ebenso gut den {{swi\|Überfall auf den Sender Gleiwitz\|\|Angriff auf den Radiosender Gleiwitz}} heranziehen können, die Charlie-Hebdo-Kacke eignet sich aber noch zusätzlich, um allen [[Moslem]]s, Aleviten eingeschlossen, den Stempel „[[Terrorist]]“ auf die Stirn zu brennen.		Bei der [http://www.spiegel.de/panorama/justiz/schock-und-trauer-nach-amokfahrt-in-graz-a-1039917.html heutigen Amokfahrt eines Geistesgestörten in Grrratz] ohne terroristischen Hintergrund wurden mehr Menschen getötet als bei der angeblichen Erstürmung der „Charlie Hebdo“-Redaktion durch mutmaßliche [[Islamist]]en. Dennoch wird Letzteres nun als Vorwand für die [[Vorratsdatenspeicherung]] herausgekramt. Die Vorratsdatenspeicherung wird seit langem von der Musikindustrie gefordert, um Raubkopierverbrecher besser strafverfolgen zu können. Nun wurde das Gesetz im Eilverfahren durch das Kabinett gepeitscht. Die [[SPD]], die sich bekanntlich noch für keine Schweinerei zu schade war, stimmte dem Vorhaben mit 60% der Stimmen zu. Dabei handelte es sich bei der „Charlie Hebdo“-Attacke um einen Inside-Job des französischen Inlandsgeheimdienstes „Baguette de fromage avec du vin rouge“, wie aus offiziellen Dokumenten hervorgeht, die bereits vor langer Zeit erst durch [[Edward Snowden\|Ed Snowden]] und dann nochmal unter dem {{swi\|Freedom of Information Act\|\|FOIA}} veröffentlicht wurden. Die SPD hätte als Begründung für die Vorratsdatenspeicherung ebenso gut den {{swi\|Überfall auf den Sender Gleiwitz\|\|Angriff auf den Radiosender Gleiwitz}} heranziehen können, die Charlie-Hebdo-Kacke eignet sich aber noch zusätzlich, um allen [[Moslem]]s, Aleviten eingeschlossen, den Stempel „[[Terrorist]]“ auf die Stirn zu brennen.

−	Angela Merkel hat unterdessen mit der Fahrschule begonnen und auf dem Idiotenplatz mit ihrer {{swi\|Tschaika (Automarke)\|\|Čajka-Nobelkarosse}} 34 Menschen umgenietet, genau so viele wie der gestörte Typ heute in Grrratz. Zum Glück waren es bei Merkel aber nur Pappkameraden, die von der [[Bundeswehr]] schnell und billig nachgeliefert werden können, ohne den [[Staat]] hunderttausende Euros für Aufzucht und Pflege, Bildung und Impfungen gekostet zu haben. Um die Fahrprüfung zu schaffen, muss sie aber die Zahl der Todesopfer pro Fahrt schrittweise auf [[Null]] senken. Empfehlenswert wäre es, nicht so viel vor der Fahrt zu saufen, die Papiertüte vom Kopf abzunehmen und vor allem, sich nicht beim Fahren von einem Knecht zwischen den Beinen lecken zu lassen. Nach jeder Fahrstunde muss sich der Knecht bücken und wird von der strengen Kanzlerin nach Strich und Faden ausgepeitscht, denn mal ist ihr seine Zunge nicht lang genug, mal ist sie ihr nicht rauh genug. Fahrlehrer Heinz Müller sagte in einem [[Interview mit dem Spiegel]], er habe so etwas noch nie erlebt. Warum Merkel überhaupt selber fahren will, obwohl ihr als Bundeskanzlerin 34 Hausknechte zustehen, sei ihm ein großes, ungelöstes Rätsel. Vermutlich plane sie, mit einem Gleiskettenfahrzeug durch die Grrratzer Innenstadt zu heizen und dabei durch eine Menschenmenge zu peitschen, während ein Knecht sie zwischen den Beinen leckt. Dies wird man durch die Vorratsdatenspeicherung eventuell leichter aufklären können, nachdem es passiert ist.	+	Angela Merkel hat unterdessen mit der Fahrschule begonnen und auf dem Idiotenplatz mit ihrer {{swi\|Tschaika (Automarke)\|\|Čajka-Nobelkarosse}} 34 Menschen umgenietet, genau so viele wie der gestörte Typ heute in Grrratz. Zum Glück waren es bei Merkel aber nur Pappkameraden, die von der [[Bundeswehr]] schnell und billig nachgeliefert werden können, ohne den [[Staat]] hunderttausende Euros für Aufzucht und Pflege, Bildung und Impfungen gekostet zu haben. Um die Fahrprüfung zu schaffen, muss sie aber die Zahl der Todesopfer pro Fahrt schrittweise auf [[Null]] senken. Empfehlenswert wäre es, nicht so viel vor der Fahrt zu saufen, die Papiertüte vom Kopf abzunehmen und vor allem, sich nicht beim Fahren von einem Knecht zwischen den Beinen lecken zu lassen. Nach jeder Fahrstunde muss sich der Knecht bücken und wird von der strengen Kanzlerin nach Strich und Faden ausgepeitscht, denn mal ist ihr seine Zunge nicht lang genug, mal ist sie ihr nicht rauh genug. Fahrlehrer Heinz Müller sagte in einem [[Interview mit dem Spiegel]], er habe so etwas noch nie erlebt. Warum Merkel überhaupt selber fahren will, obwohl ihr als Bundeskanzlerin 34 Hausknechte zustehen, sei ihm ein großes, ungelöstes Rätsel. Vermutlich plane sie, mit einem Gleiskettenfahrzeug durch die Grrratzer Innenstadt zu heizen und dabei durch eine Menschenmenge zu peitschen, während ein Knecht sie zwischen den Beinen leckt. Dies wird man durch die Vorratsdatenspeicherung eventuell leichter aufklären können, nachdem es passiert ist, so sämtliche Sprecher der Deutschländer Parlamentswürstchen in harmonischer Eintracht.
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-Bei der [http://www.spiegel.de/panorama/justiz/schock-und-trauer-nach-amokfahrt-in-graz-a-1039917.html heutigen Amokfahrt eines Geistesgestörten in Grrratz] ohne terroristischen Hintergrund wurden mehr Menschen getötet als bei der angeblichen Erstürmung der „Charlie&nbsp;Hebdo“-Redaktion durch mutmaßliche [[Islamist]]en. Dennoch wird Letzteres nun als Vorwand für die [[Vorratsdatenspeicherung]] herausgekramt. Die Vorratsdatenspeicherung wird seit langem von der Musikindustrie gefordert, um Raubkopierverbrecher besser strafverfolgen zu können. Die [[SPD]], die sich bekanntlich noch für keine Schweinerei zu schade war, stimmte dem Vorhaben mit 60% der Stimmen zu. Dabei handelte es sich bei der „Charlie&nbsp;Hebdo“-Attacke um einen Inside-Job des französischen Inlandsgeheimdienstes „Baguette de fromage avec du vin rouge“, wie aus offiziellen Dokumenten hervorgeht, die bereits vor langer Zeit erst durch [[Edward Snowden|Ed Snowden]] und dann nochmal unter dem {{swi|Freedom of Information Act||FOIA}} veröffentlicht wurden. Die SPD hätte als Begründung für die Vorratsdatenspeicherung ebenso gut den {{swi|Überfall auf den Sender Gleiwitz||Angriff auf den Radiosender Gleiwitz}} heranziehen können, die Charlie-Hebdo-Kacke eignet sich aber noch zusätzlich, um allen [[Moslem]]s, Aleviten eingeschlossen, den Stempel „[[Terrorist]]“ auf die Stirn zu brennen.
+Bei der [http://www.spiegel.de/panorama/justiz/schock-und-trauer-nach-amokfahrt-in-graz-a-1039917.html heutigen Amokfahrt eines Geistesgestörten in Grrratz] ohne terroristischen Hintergrund wurden mehr Menschen getötet als bei der angeblichen Erstürmung der „Charlie&nbsp;Hebdo“-Redaktion durch mutmaßliche [[Islamist]]en. Dennoch wird Letzteres nun als Vorwand für die [[Vorratsdatenspeicherung]] herausgekramt. Die Vorratsdatenspeicherung wird seit langem von der Musikindustrie gefordert, um Raubkopierverbrecher besser strafverfolgen zu können. Nun wurde das Gesetz im Eilverfahren durch das Kabinett gepeitscht. Die [[SPD]], die sich bekanntlich noch für keine Schweinerei zu schade war, stimmte dem Vorhaben mit 60% der Stimmen zu. Dabei handelte es sich bei der „Charlie&nbsp;Hebdo“-Attacke um einen Inside-Job des französischen Inlandsgeheimdienstes „Baguette de fromage avec du vin rouge“, wie aus offiziellen Dokumenten hervorgeht, die bereits vor langer Zeit erst durch [[Edward Snowden|Ed Snowden]] und dann nochmal unter dem {{swi|Freedom of Information Act||FOIA}} veröffentlicht wurden. Die SPD hätte als Begründung für die Vorratsdatenspeicherung ebenso gut den {{swi|Überfall auf den Sender Gleiwitz||Angriff auf den Radiosender Gleiwitz}} heranziehen können, die Charlie-Hebdo-Kacke eignet sich aber noch zusätzlich, um allen [[Moslem]]s, Aleviten eingeschlossen, den Stempel „[[Terrorist]]“ auf die Stirn zu brennen.
-Angela Merkel hat unterdessen mit der Fahrschule begonnen und auf dem Idiotenplatz mit ihrer {{swi|Tschaika (Automarke)||Čajka-Nobelkarosse}} 34 Menschen umgenietet, genau so viele wie der gestörte Typ heute in Grrratz. Zum Glück waren es bei Merkel aber nur Pappkameraden, die von der [[Bundeswehr]] schnell und billig nachgeliefert werden können, ohne den [[Staat]] hunderttausende Euros für Aufzucht und Pflege, Bildung und Impfungen gekostet zu haben. Um die Fahrprüfung zu schaffen, muss sie aber die Zahl der Todesopfer pro Fahrt schrittweise auf [[Null]] senken. Empfehlenswert wäre es, nicht so viel vor der Fahrt zu saufen, die Papiertüte vom Kopf abzunehmen und vor allem, sich nicht beim Fahren von einem Knecht zwischen den Beinen lecken zu lassen. Warum Merkel überhaupt selber fahren will, obwohl ihr als Bundeskanzlerin 34 Hausknechte zustehen, ist ein großes, ungelöstes Rätsel. Vermutlich plant sie, mit einem Gleiskettenfahrzeug durch die Grrratzer Innenstadt zu heizen und dabei in eine Menschenmenge zu rasen, während ein Knecht sie zwischen den Beinen leckt. Dies wird man durch die Vorratsdatenspeicherung eventuell leichter aufklären können, nachdem es passiert ist.
+Angela Merkel hat unterdessen mit der Fahrschule begonnen und auf dem Idiotenplatz mit ihrer {{swi|Tschaika (Automarke)||Čajka-Nobelkarosse}} 34 Menschen umgenietet, genau so viele wie der gestörte Typ heute in Grrratz. Zum Glück waren es bei Merkel aber nur Pappkameraden, die von der [[Bundeswehr]] schnell und billig nachgeliefert werden können, ohne den [[Staat]] hunderttausende Euros für Aufzucht und Pflege, Bildung und Impfungen gekostet zu haben. Um die Fahrprüfung zu schaffen, muss sie aber die Zahl der Todesopfer pro Fahrt schrittweise auf [[Null]] senken. Empfehlenswert wäre es, nicht so viel vor der Fahrt zu saufen, die Papiertüte vom Kopf abzunehmen und vor allem, sich nicht beim Fahren von einem Knecht zwischen den Beinen lecken zu lassen. Nach jeder Fahrstunde muss sich der Knecht bücken und wird von der strengen Kanzlerin nach Strich und Faden ausgepeitscht, denn mal ist ihr seine Zunge nicht lang genug, mal ist sie ihr nicht rauh genug. Fahrlehrer Heinz Müller sagte in einem [[Interview mit dem Spiegel]], er habe so etwas noch nie erlebt. Warum Merkel überhaupt selber fahren will, obwohl ihr als Bundeskanzlerin 34 Hausknechte zustehen, sei ihm ein großes, ungelöstes Rätsel. Vermutlich plane sie, mit einem Gleiskettenfahrzeug durch die Grrratzer Innenstadt zu heizen und dabei durch eine Menschenmenge zu peitschen, während ein Knecht sie zwischen den Beinen leckt. Dies wird man durch die Vorratsdatenspeicherung eventuell leichter aufklären können, nachdem es passiert ist.

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	Bei der [http://www.spiegel.de/panorama/justiz/schock-und-trauer-nach-amokfahrt-in-graz-a-1039917.html heutigen Amokfahrt eines Geistesgestörten in Grrratz] ohne terroristischen Hintergrund wurden mehr Menschen getötet als bei der angeblichen Erstürmung der „Charlie Hebdo“-Redaktion durch mutmaßliche [[Islamist]]en. Dennoch wird Letzteres nun als Vorwand für die [[Vorratsdatenspeicherung]] herausgekramt. Die Vorratsdatenspeicherung wird seit langem von der Musikindustrie gefordert, um Raubkopierverbrecher besser strafverfolgen zu können. Die [[SPD]], die sich bekanntlich noch für keine Schweinerei zu schade war, stimmte dem Vorhaben mit 60% der Stimmen zu. Dabei handelte es sich bei der „Charlie Hebdo“-Attacke um einen Inside-Job des französischen Inlandsgeheimdienstes „Baguette de fromage avec du vin rouge“, wie aus offiziellen Dokumenten hervorgeht, die bereits vor langer Zeit erst durch [[Edward Snowden\|Ed Snowden]] und dann nochmal unter dem {{swi\|Freedom of Information Act\|\|FOIA}} veröffentlicht wurden. Die SPD hätte als Begründung für die Vorratsdatenspeicherung ebenso gut den {{swi\|Überfall auf den Sender Gleiwitz\|\|Angriff auf den Radiosender Gleiwitz}} heranziehen können, die Charlie-Hebdo-Kacke eignet sich aber noch zusätzlich, um allen [[Moslem]]s, Aleviten eingeschlossen, den Stempel „[[Terrorist]]“ auf die Stirn zu brennen.		Bei der [http://www.spiegel.de/panorama/justiz/schock-und-trauer-nach-amokfahrt-in-graz-a-1039917.html heutigen Amokfahrt eines Geistesgestörten in Grrratz] ohne terroristischen Hintergrund wurden mehr Menschen getötet als bei der angeblichen Erstürmung der „Charlie Hebdo“-Redaktion durch mutmaßliche [[Islamist]]en. Dennoch wird Letzteres nun als Vorwand für die [[Vorratsdatenspeicherung]] herausgekramt. Die Vorratsdatenspeicherung wird seit langem von der Musikindustrie gefordert, um Raubkopierverbrecher besser strafverfolgen zu können. Die [[SPD]], die sich bekanntlich noch für keine Schweinerei zu schade war, stimmte dem Vorhaben mit 60% der Stimmen zu. Dabei handelte es sich bei der „Charlie Hebdo“-Attacke um einen Inside-Job des französischen Inlandsgeheimdienstes „Baguette de fromage avec du vin rouge“, wie aus offiziellen Dokumenten hervorgeht, die bereits vor langer Zeit erst durch [[Edward Snowden\|Ed Snowden]] und dann nochmal unter dem {{swi\|Freedom of Information Act\|\|FOIA}} veröffentlicht wurden. Die SPD hätte als Begründung für die Vorratsdatenspeicherung ebenso gut den {{swi\|Überfall auf den Sender Gleiwitz\|\|Angriff auf den Radiosender Gleiwitz}} heranziehen können, die Charlie-Hebdo-Kacke eignet sich aber noch zusätzlich, um allen [[Moslem]]s, Aleviten eingeschlossen, den Stempel „[[Terrorist]]“ auf die Stirn zu brennen.

−	Angela Merkel hat unterdessen mit der Fahrschule begonnen und auf dem Idiotenplatz mit ihrer {{swi\|Tschaika (Automarke)\|\|Čajka-Nobelkarosse}} 34 Menschen umgenietet, genau so viele wie der gestörte Typ heute in Grrratz. Zum Glück waren es bei Merkel aber nur Pappkameraden, die von der [[Bundeswehr]] schnell und billig nachgeliefert werden können, ohne den [[Staat]] hunderttausende Euros für Aufzucht und Pflege, Bildung und Impfungen gekostet zu haben. Um die Fahrprüfung zu schaffen, muss sie aber die Zahl der Todesopfer pro Fahrt schrittweise auf [[Null]] senken. Empfehlenswert wäre es, nicht so viel vor der Fahrt zu saufen, die Papiertüte vom Kopf abzunehmen und vor allem, sich nicht beim Fahren von einem Knecht zwischen den Beinen lecken zu lassen. Warum Merkel überhaupt selber fahren will, obwohl ihr als Bundeskanzlerin 34 Hausknechte zustehen, ist ein großes, ungelöstes Rätsel. Vermutlich plant sie, mit einem Gleiskettenfahrzeug durch die ~~Grazer~~ Innenstadt zu heizen und dabei in eine Menschenmenge zu rasen, während ein Knecht sie zwischen den Beinen leckt. Dies wird man durch die Vorratsdatenspeicherung eventuell leichter aufklären können, nachdem es passiert ist.	+	Angela Merkel hat unterdessen mit der Fahrschule begonnen und auf dem Idiotenplatz mit ihrer {{swi\|Tschaika (Automarke)\|\|Čajka-Nobelkarosse}} 34 Menschen umgenietet, genau so viele wie der gestörte Typ heute in Grrratz. Zum Glück waren es bei Merkel aber nur Pappkameraden, die von der [[Bundeswehr]] schnell und billig nachgeliefert werden können, ohne den [[Staat]] hunderttausende Euros für Aufzucht und Pflege, Bildung und Impfungen gekostet zu haben. Um die Fahrprüfung zu schaffen, muss sie aber die Zahl der Todesopfer pro Fahrt schrittweise auf [[Null]] senken. Empfehlenswert wäre es, nicht so viel vor der Fahrt zu saufen, die Papiertüte vom Kopf abzunehmen und vor allem, sich nicht beim Fahren von einem Knecht zwischen den Beinen lecken zu lassen. Warum Merkel überhaupt selber fahren will, obwohl ihr als Bundeskanzlerin 34 Hausknechte zustehen, ist ein großes, ungelöstes Rätsel. Vermutlich plant sie, mit einem Gleiskettenfahrzeug durch die Grrratzer Innenstadt zu heizen und dabei in eine Menschenmenge zu rasen, während ein Knecht sie zwischen den Beinen leckt. Dies wird man durch die Vorratsdatenspeicherung eventuell leichter aufklären können, nachdem es passiert ist.

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