News:2020-08-07 – Bombenstimmung in Bayreuth - Versionsgeschichte

Kamelurmel: Änderungen von Wüstenspitz (Kamelbox) in die Wüste geschickt… (zurück zur Version von Scheißefresser)

2020-08-08T09:54:28Z

Änderungen von Wüstenspitz (Kamelbox) in die Wüste geschickt… (zurück zur Version von Scheißefresser)

Wüstenspitz am 8. August 2020 um 07:33 Uhr

2020-08-08T07:33:38Z

Wüstenspitz: Bäh

2020-08-08T07:13:53Z

Bäh

Scheißefresser am 7. August 2020 um 23:08 Uhr

2020-08-07T23:08:19Z

Scheißefresser am 7. August 2020 um 22:27 Uhr

2020-08-07T22:27:37Z

Scheißefresser am 7. August 2020 um 22:23 Uhr

2020-08-07T22:23:56Z

Scheißefresser am 7. August 2020 um 22:07 Uhr

2020-08-07T22:07:54Z

Scheißefresser am 7. August 2020 um 22:03 Uhr

2020-08-07T22:03:38Z

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2020-08-07T21:57:30Z

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−	Bei einer Explosion im Hafen von [[:wikipedia:de:Bayreuth\|Bayreuth]] ist der komplette Hafen sowie die halbe Stadt komplett verwüstet worden. Über die Ursache gibt es in den asozialen Netzwerken derzeit verschiedene Spekulationen:
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−	Eine in Erwägung gezogene Ursache könnte Siegmar Gabriel sein. Der auf den Namen des [[:wikipedia:de:Sigmar Gabriel\|gleichnamigen Ex-Bundesminister für Reaktorsicherheit]] getaufte Schweinswal ist aus einem Zoo ausgebrochen und in der Nordsee abgetaucht. Da sein GPS-Implantat unter Wasser nicht funktioniert, konnte Siegmar Gabriel von der Tierschutzbehörde nicht lokalisiert und harpuniert werden. Möglicherweise ist er im Hafenbecken von Bayreuth gestrandet und [[:wikipedia:de:Walexplosion\|aufgrund von innerer Verwesung explodiert]].
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−	Eine weitere in Betracht gezogene Erklärung ist Bundespräsident (Huch, ich wollte erst [[Busen]]präsident schreiben. Wo bin ich nur mit meinen Gedanken?) Frank Walther Steinmeier. Der mit Walther von der Vögelweide assoziierte [[:wikipedia:de:Sozialfaschismusthese\|Sofa]] hatte 2014 auf einer [[Walkampf]]veranstaltung als Kriegstreiber eine Masse an linken Gegendemonstranten übelst zusammengehitlert und wurde so über Nacht zum weltweiten YouTube-Star mit zwei Millionen Klicks. Es ging dabei irgewie um die Ukraine oder irgendson Scheiß; damals war er auch noch nicht Busenpräsident. Da schon wieder Walkampf ist, könnte Steinmacker in Bayreuth rumgelaufen und schon wieder auf linke Gegendemonstranten gestoßen und diesmal vor Wut geplatzt sein. Hierfür spricht die gewaltige Druckwelle, die durch Bayreuth gefegt ist und an Steinmeier’s Wutausbruch von 2014 erinnert, sowie der 70 Meter tiefe Bombenkrater, den auch nur ein böser Wüterich wie Steinmeier in die Erde gefurzt haben kann.
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−	Einer dritten Verschwörungstheorie zufolge ist Heimatminister Seehofer Schuld an dem Desaster. Seehofer befindet sich offiziell derzeit im Urlaub in Bayern, um sich von Papst Ratzinger den Segen spenden zu lassen. Insider-Informationen zufolge wurde er jedoch von der Ausländerbehörde der Bundesrepublik Deutschland in sein Heimatland Bayern abgeschoben, wo es viele Bayern gibt, die mit ihm zusammen eine Abstammungs- und Schicksalsgemeinschaft bilden. Hier sollte er eine Holzhütte beziehen und vom Deutschen Staat lebenslanges Wohnrecht erhalten. Als fette Abfindung soll er vom [[:wikipedia:de:Islamischer Staat (Organisation)\|Deutschen Staat]] 5000 Fässer [[:wikipedia:de:Adrenochrom\|Adrenochrom]] zur Verfügung gestellt bekommen haben. Mit diesem Vorrat kann ein Mensch länger leben als der Atommüll und älter werden als die Steinkohle. Seehofer soll Augenzeugenberichten zufolge morgens mit brennender Kippe im Maul in seine Lagerhalle spaziert sein, um sich eine Nasenspitze von dem guten Stoff reinzuziehen, dabei aber die Gefahr einer Explosion unterschätzt und sich selber in die Hölle geschweißt haben. Diese Theorie wurde allerdings schon wieder widerlegt, denn Seehofer hat in irgendeinem anderen bayrischen Saukaff eine eilig anberotzte Fressekotzerenz abgehalten. Bei einer eilig anberotzten Fressekotzerenz rotzen und kotzen sich Politiker und Pressevertreter gegenseitig in die Fresse, um sich mit Corona und Aids und all sonem ekligen Zeug anzustecken, um härter und gestählter dadurch zu werden und nach überstandener Infektion Immunität zu erringen.
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−	Eine vierte Theorie geht davon aus, dass Helmut Kohl beim Urlaub in Bayreuth zu viele Saumägen gefressen hat und deshalb geplatzt ist. Auch diese Hypothese konnte inzwischen widerlegt werden. Der ballonförmige Ziehvater von [[Angela Merkel]] ist bereits vor sieben Milliarden Jahren geplatzt und an arme, verhungerte Ostzonenkinder verteilt worden. Die letzten Westpakete mit Kohl’s glibbrigem Fettgewebe sind 1991 in das DDR-Museum verbracht worden. Auch [[Angela Merkel]] hat in ihrer Kindheit Westpakete bezogen und so die kommunistische Willkürherschaft überlebt. Der ungenießbare, aber kräftigende, gesunde Glibberschleim wurde in DDR-Schülerspeisungen an die Schüler ausgegeben. Diese wurden im Rahmen ihrer Schulausbildung von der Horterzieherin bzw. bei internierten Kindern von der Heimerzieherin zwangsernährt. Das DDR-Regime hatte bis 1987 die Herkunft des Schleims zu verschleiern versucht, musste jedoch im Zuge der Perestrojka zugeben, dass der Nährschleim aus dem Westen stammt. Absurderweise waren am Ende die Kinder der DDR trotz der kommunistischen Misswirtschaft besser ernährt und gehärtet und gestählt als die Kinder, die in Freiheit aufwachsen durften. Angela Merkel hat schön kräftige Arme und Beine bekommen, weil sie früher ihren Schleim immer schön aufgegessen hat. Heute ist sie die schönste Frau von Deutschland, eine richtige Sexbombe. Sie sollte sich darum wie Katharina Witt im Playboy ablichten lassen.

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		+	Bei einer Explosion im Hafen von [[:wikipedia:de:Bayreuth\|Bayreuth]] ist der komplette Hafen sowie die halbe Stadt komplett verwüstet worden. Über die Ursache gibt es in den asozialen Netzwerken derzeit verschiedene Spekulationen:
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		+	Eine in Erwägung gezogene Ursache könnte Siegmar Gabriel sein. Der auf den Namen des [[:wikipedia:de:Sigmar Gabriel\|gleichnamigen Ex-Bundesminister für Reaktorsicherheit]] getaufte Schweinswal ist aus einem Zoo ausgebrochen und in der Nordsee abgetaucht. Da sein GPS-Implantat unter Wasser nicht funktioniert, konnte Siegmar Gabriel von der Tierschutzbehörde nicht lokalisiert und harpuniert werden. Möglicherweise ist er im Hafenbecken von Bayreuth gestrandet und [[:wikipedia:de:Walexplosion\|aufgrund von innerer Verwesung explodiert]].
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		+	Eine weitere in Betracht gezogene Erklärung ist Bundespräsident (Huch, ich wollte erst [[Busen]]präsident schreiben. Wo bin ich nur mit meinen Gedanken?) Frank Walther Steinmeier. Der mit Walther von der Vögelweide assoziierte [[:wikipedia:de:Sozialfaschismusthese\|Sofa]] hatte 2014 auf einer [[Walkampf]]veranstaltung als Kriegstreiber eine Masse an linken Gegendemonstranten übelst zusammengehitlert und wurde so über Nacht zum weltweiten YouTube-Star mit zwei Millionen Klicks. Es ging dabei irgewie um die Ukraine oder irgendson Scheiß; damals war er auch noch nicht Busenpräsident. Da schon wieder Walkampf ist, könnte Steinmacker in Bayreuth rumgelaufen und schon wieder auf linke Gegendemonstranten gestoßen und diesmal vor Wut geplatzt sein. Hierfür spricht die gewaltige Druckwelle, die durch Bayreuth gefegt ist und an Steinmeier’s Wutausbruch von 2014 erinnert, sowie der 70 Meter tiefe Bombenkrater, den auch nur ein böser Wüterich wie Steinmeier in die Erde gefurzt haben kann.
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		+	Einer dritten Verschwörungstheorie zufolge ist Heimatminister Seehofer Schuld an dem Desaster. Seehofer befindet sich offiziell derzeit im Urlaub in Bayern, um sich von Papst Ratzinger den Segen spenden zu lassen. Insider-Informationen zufolge wurde er jedoch von der Ausländerbehörde der Bundesrepublik Deutschland in sein Heimatland Bayern abgeschoben, wo es viele Bayern gibt, die mit ihm zusammen eine Abstammungs- und Schicksalsgemeinschaft bilden. Hier sollte er eine Holzhütte beziehen und vom Deutschen Staat lebenslanges Wohnrecht erhalten. Als fette Abfindung soll er vom [[:wikipedia:de:Islamischer Staat (Organisation)\|Deutschen Staat]] 5000 Fässer [[:wikipedia:de:Adrenochrom\|Adrenochrom]] zur Verfügung gestellt bekommen haben. Mit diesem Vorrat kann ein Mensch länger leben als der Atommüll und älter werden als die Steinkohle. Seehofer soll Augenzeugenberichten zufolge morgens mit brennender Kippe im Maul in seine Lagerhalle spaziert sein, um sich eine Nasenspitze von dem guten Stoff reinzuziehen, dabei aber die Gefahr einer Explosion unterschätzt und sich selber in die Hölle geschweißt haben. Diese Theorie wurde allerdings schon wieder widerlegt, denn Seehofer hat in irgendeinem anderen bayrischen Saukaff eine eilig anberotzte Fressekotzerenz abgehalten. Bei einer eilig anberotzten Fressekotzerenz rotzen und kotzen sich Politiker und Pressevertreter gegenseitig in die Fresse, um sich mit Corona und Aids und all sonem ekligen Zeug anzustecken, um härter und gestählter dadurch zu werden und nach überstandener Infektion Immunität zu erringen.
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		+	Eine vierte Theorie geht davon aus, dass Helmut Kohl beim Urlaub in Bayreuth zu viele Saumägen gefressen hat und deshalb geplatzt ist. Auch diese Hypothese konnte inzwischen widerlegt werden. Der ballonförmige Ziehvater von [[Angela Merkel]] ist bereits vor sieben Milliarden Jahren geplatzt und an arme, verhungerte Ostzonenkinder verteilt worden. Die letzten Westpakete mit Kohl’s glibbrigem Fettgewebe sind 1991 in das DDR-Museum verbracht worden. Auch [[Angela Merkel]] hat in ihrer Kindheit Westpakete bezogen und so die kommunistische Willkürherschaft überlebt. Der ungenießbare, aber kräftigende, gesunde Glibberschleim wurde in DDR-Schülerspeisungen an die Schüler ausgegeben. Diese wurden im Rahmen ihrer Schulausbildung von der Horterzieherin bzw. bei internierten Kindern von der Heimerzieherin zwangsernährt. Das DDR-Regime hatte bis 1987 die Herkunft des Schleims zu verschleiern versucht, musste jedoch im Zuge der Perestrojka zugeben, dass der Nährschleim aus dem Westen stammt. Absurderweise waren am Ende die Kinder der DDR trotz der kommunistischen Misswirtschaft besser ernährt und gehärtet und gestählt als die Kinder, die in Freiheit aufwachsen durften. Angela Merkel hat schön kräftige Arme und Beine bekommen, weil sie früher ihren Schleim immer schön aufgegessen hat. Heute ist sie die schönste Frau von Deutschland, eine richtige Sexbombe. Sie sollte sich darum wie Katharina Witt im Playboy ablichten lassen.

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−	Eine in Erwägung gezogene Ursache könnte Siegmar Gabriel sein. Der auf den Namen des [[:wikipedia:de:Sigmar Gabriel\|gleichnamigen Ex-Bundesminister für Reaktorsicherheit]] getaufte Schweinswal ist aus einem Zoo ausgebrochen und in der Nordsee abgetaucht. Da sein GPS-Implantat unter Wasser nicht funktioniert, konnte Siegmar Gabriel von der Tierschutzbehörde nicht lokalisiert und harpuniert werden. Möglicherweise ist er im Hafenbecken von Bayreuth gestrandet und [[:wikipedia:de:Walexplosion\|aufgrund von innerer Verwesung explodiert]].
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−	Eine weitere in Betracht gezogene Erklärung ist Bundespräsident (Huch, ich wollte erst [[Busen]]präsident schreiben. Wo bin ich nur mit meinen Gedanken?) Frank Walther Steinmeier. Der mit Walther von der Vögelweide assoziierte [[:wikipedia:de:Sozialfaschismusthese\|Sofa]] hatte 2014 auf einer [[Walkampf]]veranstaltung als Kriegstreiber eine Masse an linken Gegendemonstranten übelst zusammengehitlert und wurde so über Nacht zum weltweiten YouTube-Star mit zwei Millionen Klicks. Es ging dabei irgewie um die Ukraine oder irgendson Scheiß; damals war er auch noch nicht Busenpräsident. Da schon wieder Walkampf ist, könnte Steinmacker in Bayreuth rumgelaufen und schon wieder auf linke Gegendemonstranten gestoßen und diesmal vor Wut geplatzt sein. Hierfür spricht die gewaltige Druckwelle, die durch Bayreuth gefegt ist und an Steinmeier’s Wutausbruch von 2014 erinnert, sowie der 70 Meter tiefe Bombenkrater, den auch nur ein böser Wüterich wie Steinmeier in die Erde gefurzt haben kann.
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−	Einer dritten Verschwörungstheorie zufolge ist Heimatminister Seehofer Schuld an dem Desaster. Seehofer befindet sich offiziell derzeit im Urlaub in Bayern, um sich von Papst Ratzinger den Segen speden zu lassen. Insider-Informationen zufolge wurde er jedoch von der Ausländerbehörde der Bundesrepublik Deutschland in sein Heimatland Bayern abgeschoben, wo es viele Bayern gibt, die mit ihm zusammen eine Abstammungs- und Schicksalsgemeinschaft bilden. Hier sollte er eine Holzhütte beziehen und vom Deutschen Staat lebenslanges Wohnrecht erhalten. Als fette Abfindung soll er vom [[:wikipedia:de:Islamischer Staat (Organisation)\|Deutschen Staat]] 5000 Fässer [[:wikipedia:de:Adrenochrom\|Adrenochrom]] zur Verfügung gestellt bekommen haben. Mit diesem Vorrat kann ein Mensch länger leben als der Atommüll und älter werden als die Steinkohle. Seehofer soll Augenzeugenberichten zufolge morgens mit brennender Kippe im Maul in seine Lagerhalle spaziert sein, um sich eine Nasespitze von dem guten Stoff reinzuziehen, dabei aber die Gefahr einer Explosion unterschätzt und sich selber in die Hölle geschweißt haben. Diese Theorie wurde allerdings schon wieder widerlegt, denn Seehofer hat in irgendeinem anderen bayrischen Saukaff eine eilig anberotzte Fressekotzerenz abgehalten. Bei einer eilig anberotzten Fressekotzerenz rotzen und kotzen sich Politiker und Pressevertreter gegenseitig in die Fresse, um sich mit Corona und Aids und all sonem ekligen Zeug anzustecken, um härter und gestählter dadurch zu werden und nach überstandener Infektion Immunität zu erringen.
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−	Eine vierte Theorie geht davon aus, dass Helmut Kohl beim Urlaub in Bayreuth zu viele Saumägen gefressen hat und deshalb geplatzt ist. Auch diese Hypothese konnte inzwischen widerlegt werden. Der ballonförmige Ziehvater von [[Angela Merkel]] ist bereits vor sieben Milliarden Jahren geplatzt und an arme, verhungerte Ostzonenkinder verteilt worden. Die letzten Westpakete mit Kohl’s glibbrigem Fettgewebe sind 1991 in das DDR-Museum verbracht worden. Auch [[Angela Merkel]] hat in ihrer Kindheit Westpakete bezogen und so die kommunistische Willkürherschaft überlebt. Der ungenießbare, aber kräftigende, gesunde Glibberschleim wurde in DDR-Schülerspeisungen an die Schüler ausgegeben. Diese wurden im Rahmen ihrer Schulausbildung von der Horterzieherin bzw. bei internierten Kindern von der Heimerzieherin zwangsernährt. Das DDR-Regime hatte bis 1987 die Herkunft des Schleims zu verschleiern versucht, musste jedoch im Zuge der Perestrojka zugeben, dass der Nährschleim aus dem Westen stammt. Absurderweise waren am Ende die Kinder der DDR trotz der kommunistischen Misswirtschaft besser ernährt und gehärtet und gestählt als die Kinder, die in Freiheit aufwachsen durften. Angela Merkel hat schön kräftige Arme und Beine bekommen, weil sie früher ihren Schleim immer schön aufgegessen hat. Heute ist sie die schönste Frau von Deutschland. Sie sollte sich darum wie Katharina Witt im Playboy ablichten lassen.

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