Osterweiterung - Versionsgeschichte

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zur anstehenden Feier noch ein wenig aufgebrezelt

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−	[~~[Bild:Obi et Orbit.png\|thumb\|right\|20% auf <s>alles</s> jeden Segen (außer auf geistige Nahrung) … hier das Signum der Osterweiterung.]]~~	+	[]
−	~~[[Bild:Osterbaum.JPG\|thumb\|Und so sieht das aus, wenn Ostern bis Weihnachten erweitert wird.]]~~
−	'''Osterweiterung''', ''die'' … ist ein riesiger PR-Feldzug des [[Papst]]es und der [[Kirche]]. Seit Jahrzehnten leidet der [[Heiliger Stuhl\|Heilige Stuhl]] unter [[Mitglied]]er- und [[Umsatz]]schwund, wovon die [[Kirche]]n schwülstige Lieder singen können. Dessen nicht genug, oftmals auch noch von [[geist]]igem [[Durchfall\|Dünnschiss]] geplagt, kann man gar nicht mehr von [[Stuhl]] reden. Zur <s>Genese</s> Genesung eben dieser Einrichtung hat der [[Vatikan]] eine PR-Agentur damit betraut, dies grundlegend durch eine ambitionierte Osterweiterung zu ändern. [[Kritiker]] sprechen gar von einem erneuten göttlichen [[Kreuzzug]] und beklagen zugleich, dass die aktuellen Testamente der beteiligten [[Schauspieler\|Akteur]]e noch nicht alt genug seien und es der Aktion daher an Wunderlichkeit mangele.
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−	In einer Überschallmitteilung, einem sogenannten ''Concord-AT'', donnerte den interessierten [[Medien]] am jüngsten [[Tag]] nun die päpstliche [[Offenbarung]] zu den Inhalten des geplanten Glaubenskrieges in die Feder. Die verlautbarten Eckpunkte dieses Feldzuges strotzen vor neuen Bekenntnissen, die nun erstmals zum „Ende aller Tage” auch die [[Teufel\|teuflischen]] Belange vollends integrieren. Die neue [[Leere]] geht davon aus, jetzt auch <s>[[Das Böse]]</s> die [[Börse]] lieben zu lernen, da ohne dies die biblisch verheißene Versöhnung nicht möglich sei. Demzufolge muss die Osterweiterung in mehreren taktische Schritten erfolgen:
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−	~~===Geplante Messnahmen zur Scheinheiligung===~~
−	#Grundlegend will man den langweiligen [[Ostern]] durch Stilelemente aus den berühmteren [[Western]] auf die [[Bein]]e helfen, bekanntlich sind die Zuschauerzahlen hier erheblich besser. [[Ware Liebe]] ist der heißest begehrte Übernahmekandidat aus diesen E-Possen. Unter den abzuwerbenden Hauptdarstellern bemüht sich der [[Klerus]] intensiv um die Verpflichtung des Altmeisters [[Hinrichtungsnotstand\|Justice Lynch]], der seine Gegner nicht nur eindrucksvoll bestach sondern ihnen auch zutiefst gottesfürchtig mit Bleispritzen oder Galgenstricken zur [[Himmelfahrt]] verhalf. Aber auch dem Durchschnittsgläubigen soll im [[Weg]]e von zu vergebenden Statistenrollen die Möglichkeit eröffnet werden sich mehr [[Gott]] als dem [[Durchschnitt]] zuzuwenden.<br><br>
−	#Der Kreuzweg, hinauf zum [[Berg]] Golgatha, wird mit dem „Gang nach Canossa” fusioniert und kann so erheblich eindrucksvoller in zivilisierteren [[Landstrich\|Gegenden]] exerziert werden. Insbesondere könne man so den notwendigen [[Anschlag]] ans [[Kreuz]] besser kontrollieren und wäre gleichzeitig vor möglichen, glaubensfremden Anschlägen und [[Suizid]]sympathisanten besser geschützt, die nur mal etwas [[Bumsen\|nageln]] wollen aber keinerlei Bezug zu diesem Heiligtum haben. Fernerhin ist die Route sicherheitstechnisch und zuschauerfreundlich zu überarbeiten. Der [[TÜV]] hat bereits kostenlose Prüfungen des [[Kreuz]]es, der Tribünen, der Kreuz(ig)ungen und der Wegstrecken angeboten, um dafür im [[Gegenzug]] eine institutionelle Heiligsprechung zu erlangen. Zu besondern Anlässen solle hernach der [[Weg]] auch mit dem [[Skateboard]], dem [[Fahrrad]] oder für [[potente]] Gläubige mit dem SUV absolviert werden. Der [[Flaschenzug\|Geleitzug]] dürfe nicht mehr nur [[Rom\|römisch]] sein, hier ist eine multikulturellere Ausrichtung vonnöten, auch [[Indianer]], Farbige, Chinesen und Eskimos müssen [[Exit\|Zugang]] zu diesem Kreuzleiden bekommen.<br><br>
−	#Die [[Kreuzigung]] selbst wird als zu einseitig und wenig inspiriert empfunden. Hier kann mehr [[Leben]] rein und es muss langsamer gestorben werden. Der Akt der [[Kreuzigung]] könne sich unter ärztlicher Aufsicht auf gut 4 Wochen dehnen lassen … bei Unwilligkeit des Probanden auch mit Zwangsernährung. Der [[Spaß]]faktor für die Spaßgesellschaft darf dabei nicht zu kurz kommen. Für das „große Finale” der teilnehmenden [[Erlöser\|Trittbretterlöser]] sind im Gespräch: abwechselnd eine feierliche Erschießung mit Maschinengewehr, eine <s>[[Steinigung]]</s> Münzigung mit [[Mammon]]s Münzen (die hernach als „Corpus Delicti” bei der Kirche verbleiben müssen) oder als Bonuspack die feierliche [[Detonation\|Sprengung]] durch solidarisierende [[Selbstmordattentäter]]. Für letztere Gruppe werden aktuell mit [[Mohammed]] noch Verhandlungen geführt. Zur Überwindung des Jungfrauenmangels im [[Jenseits]], bietet es sich an mittels heute möglicher [[Medizyniker\|medizynischer]] Reparatur, eine Mehrfachverwendung der Jungfrauen vorzusehen. Damit dürften auch interessierte [[Muslime]] besser ersch(l)ossen werden können. In besonders [[Frieden\|friedvollen]] Zeiten wäre [[Christus]] allerdings gezwungen sich [[Selbstmord\|selbst hinrichten]], um nicht das [[Erlösung]]swerk zu gefährden.<br><br>
−	#Die anschließende [[Himmelfahrt]] ist ebensowenig zeitgemäß wie spektakulär. Hier läuft derzeit eine Ausschreibung zwischen den [[USA]], [[Russland]], [[China]] und [[Indien]], wer den günstigsten [[Transport]] gen [[Paradies\|Eden]] anbieten kann. Wesentliches Bewertungskriterium neben [[billig]], sind die anzubietenden Lichteffekte bei dieser Show. Aus dieser Überlegung heraus wurde erstmals das [[LHC]] in der [[Schweiz]] zur Abgabe eines Angebotes aufgefordert. Die Schweizer versprechen eine Himmelfahrt per Ringbeschleuniger bei 99,999% [[Lichtgeschwindigkeit]] - ein Novum - abgesichert durch die „Schweizer Garde”, die ohnehin schon den [[Vatikan]] besetzt hält. Zur [[Überwachungsstaat\|Überwachung]] allein dieses zentralen österlichen [[Elemente]]s wurde eigens ein [[Kanonenfutter\|Himmelfahrtskommando]] zusammengestellt, dessen einmalige Aufgabe darin besteht, die neuen Wege gen [[Himmel]] zu testen und vor heidnischem Zugriff zu verteidigen.<br><br>
−	#Als aktueller Höhepunkt der Osterfeierlichkeiten gilt eine grandiose Wiedervereinigung aller gefallenen [[Engel]]. Luzifer soll dabei [[all]]jährlich sein Chance bekommen, bis auch er das Klassenziel erreicht. Ferner sollen im [[Geist]]e der Liberalisierung wieder andere Götter zugelassen werden, nachdem diese über Jahrtausende hinweg keinen himmlischen Zugang zu dieser Veranstaltung hatten. In der aktuellen Session kann zunächst [[Mammon]] rehabilitiert werden und in einer großen Zeremonie wird das vollzogen, was eigentlich schon seit [[Kamel von Nazareth\|Christi]] Geburt bekannt ist, sprich seine Weltherrschaft. Insoweit kann die Veranstaltung um eine pompöse Schlüsselübergabe zum [[Planet]]en [[Erde]] erweitert werden, an den Zuständen hier wird sich dadurch aber [[nichts]] ändern.
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−	~~===Fazit - Glaubalisierung ist die Enderlösung===~~
−	~~[[Bild:Gold Kamel.png\|right\|150px]]~~
−	Sofern diese Osterweiterung in der geplanten Form konsequent umgesetzt wird, rechnet sich der Vatikan gute Chancen aus, alsbald dass größte „Goldene Kamel” auf diesem Planeten sein Eigen nennen zu dürfen, was eine weitere Umsatzexplosion durch vermehrte Anbetung [[Mammon\|SEINER]] [[Renditeziel]]e auslösen sollte. Insgeheim [[Spekulatius\|spekuliert]] die Kirche darauf, durch die Osterweiterung auf [[wunder]]liche Art und Weise die [[Wirtschaftskrise]] ver-[[wende]]n zu können, um dergestalt auf subtile Art und Weise wieder die [[Herrschaft\|Alleinherrschaft]] über das derzeit äußerst günstige [[Humankapital]] zu erlangen. Die Fusion mit dem Mammon dürfte diesen Vorgang erheblich erleichtern. Alles spricht für einen vollen Erfolg … die einen glauben bereits daran und die anderen werden recht bald dran glauben müssen, wie dies nachweislich bei Kreuzzügen aller Art der [[Fall]] ist … Amen.
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−	Nur [[EU]] und [[NATO]] scheinen diese Nummer irgendwie in den falschen [[Hals]] bekommen zu haben und wollen sich mit aller [[Gewalt]] an dem Spektakel beteiligen, wobei es [[Ihnen]] offensichtlich nicht so sehr um das religiöse Happening geht, als vielmehr um die Unterjochung nichtsahnender Kamele. Die NATO will mit [[Soldat]]en gen Osten marschieren und die EU mit ihren Kapitalisten. Derzeit bemühen sich die [[Partei]]en im Vatikan einen Konsens zu finden und alles sieht danach aus, dass man sich die Pfründe teilen wird und so alle Ihre <s>[[Schaf\|Schäfchen]]</s> [[Lamm\|Osterlämmer]] ins Trockene bekommen.
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−	~~{{sa}} [[Gott]] \| [[Glauben]] \| [[Markt]][[wirtschaft]] \| [[Knochenmark]]~~
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−	~~[[wiki:Ostern]]~~
−	~~[[wiki:Osterweiterung]]~~
−	~~[[Kategorie:Religion]]~~
−	~~[[Kategorie:Brauchtum]]~~
−	~~[[Kategorie:Geschichte]]~~
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 In einer Überschallmitteilung, einem sogenannten ''Concord-AT'', donnerte den interessierten [[Medien]] am jüngsten [[Tag]] nun die päpstliche [[Offenbarung]] zu den Inhalten des geplanten Glaubenskrieges in die Feder. Die verlautbarten Eckpunkte dieses Feldzuges strotzen vor neuen Bekenntnissen, die nun erstmals zum „Ende aller Tage” auch die [[Teufel|teuflischen]] Belange vollends integrieren. Die neue [[Leere]] geht davon aus, jetzt auch <s>[[Das Böse]]</s> die [[Börse]] lieben zu lernen, da ohne dies die biblisch verheißene Versöhnung nicht möglich sei. Demzufolge muss die Osterweiterung in mehreren taktische Schritten erfolgen:
 #Grundlegend will man den langweiligen [[Ostern]] durch Stilelemente aus den berühmteren [[Western]] auf die [[Bein]]e helfen, bekanntlich sind die Zuschauerzahlen hier erheblich besser. [[Ware Liebe]] ist der heißest begehrte Übernahmekandidat aus diesen E-Possen. Unter den abzuwerbenden Hauptdarstellern bemüht sich der [[Klerus]] intensiv um die Verpflichtung des Altmeisters [[Hinrichtungsnotstand|Justice Lynch]], der seine Gegner nicht nur eindrucksvoll bestach sondern ihnen auch zutiefst gottesfürchtig mit Bleispritzen oder Galgenstricken zur [[Himmelfahrt]] verhalf. Aber auch dem Durchschnittsgläubigen soll im [[Weg]]e von zu vergebenden Statistenrollen die Möglichkeit eröffnet werden sich mehr [[Gott]] als dem [[Durchschnitt]] zuzuwenden.<br><br>
 #Der Kreuzweg, hinauf zum [[Berg]] Golgatha, wird mit dem „Gang nach Canossa” fusioniert und kann so erheblich eindrucksvoller in zivilisierteren [[Landstrich|Gegenden]] exerziert werden. Insbesondere könne man so den notwendigen [[Anschlag]] ans [[Kreuz]] besser kontrollieren und wäre gleichzeitig vor möglichen, glaubensfremden Anschlägen und [[Suizid]]sympathisanten besser geschützt, die nur mal etwas [[Bumsen|nageln]] wollen aber keinerlei Bezug zu diesem Heiligtum haben. Fernerhin ist die Route sicherheitstechnisch und zuschauerfreundlich zu überarbeiten. Der [[TÜV]] hat bereits kostenlose Prüfungen des [[Kreuz]]es, der Tribünen, der Kreuz(ig)ungen und der Wegstrecken angeboten, um dafür im [[Gegenzug]] eine institutionelle Heiligsprechung zu erlangen. Zu besondern Anlässen solle hernach der [[Weg]] auch mit dem [[Skateboard]], dem [[Fahrrad]] oder für [[potente]] Gläubige mit dem SUV absolviert werden. Der [[Flaschenzug|Geleitzug]] dürfe nicht mehr nur [[Rom|römisch]] sein, hier ist eine multikulturellere Ausrichtung vonnöten, auch [[Indianer]], Farbige, Chinesen und Eskimos müssen [[Exit|Zugang]] zu diesem Kreuzleiden bekommen.<br><br>
 #Die [[Kreuzigung]] selbst wird als zu einseitig und wenig inspiriert empfunden. Hier kann mehr [[Leben]] rein und es muss langsamer gestorben werden. Der Akt der [[Kreuzigung]] könne sich unter ärztlicher Aufsicht auf gut 4 Wochen dehnen lassen … bei Unwilligkeit des Probanden auch mit Zwangsernährung. Der [[Spaß]]faktor für die Spaßgesellschaft darf dabei nicht zu kurz kommen. Für das „große Finale” der teilnehmenden [[Erlöser|Trittbretterlöser]] sind im Gespräch: abwechselnd eine feierliche Erschießung mit Maschinengewehr, eine <s>[[Steinigung]]</s> Münzigung mit [[Mammon]]s Münzen (die hernach als „Corpus Delicti” bei der Kirche verbleiben müssen) oder als Bonuspack die feierliche [[Detonation|Sprengung]] durch solidarisierende [[Selbstmordattentäter]]. Für letztere Gruppe werden aktuell mit [[Mohammed]] noch Verhandlungen geführt. Zur Überwindung des Jungfrauenmangels im [[Jenseits]], bietet es sich an mittels heute möglicher [[Medizyniker|medizynischer]] Reparatur, eine Mehrfachverwendung der Jungfrauen vorzusehen. Damit dürften auch interessierte [[Muslime]] besser ersch(l)ossen werden können. In besonders [[Frieden|friedvollen]] Zeiten wäre [[Christus]] allerdings gezwungen sich [[Selbstmord|selbst hinrichten]], um nicht das [[Erlösung]]swerk zu gefährden.<br><br>
 #Die anschließende [[Himmelfahrt]] ist ebensowenig zeitgemäß wie spektakulär. Hier läuft derzeit eine Ausschreibung zwischen den [[USA]], [[Russland]], [[China]] und [[Indien]], wer den günstigsten [[Transport]] gen [[Paradies|Eden]] anbieten kann. Wesentliches Bewertungskriterium neben [[billig]], sind die anzubietenden Lichteffekte bei dieser Show. Aus dieser Überlegung heraus wurde erstmals das [[LHC]] in der [[Schweiz]] zur Abgabe eines Angebotes aufgefordert. Die Schweizer versprechen eine Himmelfahrt per Ringbeschleuniger bei 99,999% [[Lichtgeschwindigkeit]] - ein Novum - abgesichert durch die „Schweizer Garde”, die ohnehin schon den [[Vatikan]] besetzt hält. Zur [[Überwachungsstaat|Überwachung]] allein dieses zentralen österlichen [[Elemente]]s wurde eigens ein [[Kanonenfutter|Himmelfahrtskommando]] zusammengestellt, dessen einmalige Aufgabe darin besteht, die neuen Wege gen [[Himmel]] zu testen und vor heidnischem Zugriff zu verteidigen.<br><br>
-#Als aktueller Höhepunkt der Osterfeierlichkeiten gilt eine grandiose Wiedervereinigung aller gefallenen [[Engel]]. Luzifer soll dabei [[all]]jährlich sein Chance bekommen, bis auch er das Klassenziel erreicht. Ferner sollen im [[Geist]]e der Liberalisierung wieder andere Götter zugelassen werden, nachdem diese über Jahrtausende hinweg keinen himmlischen Zugang zu dieser Veranstaltung hatten. In der aktuellen Session kann zunächst [[Mammon]] rehabilitiert werden und in einer großen Zeremonie wird  das vollzogen, was eigentlich schon seit [[Kamel von Nazareth|Christi]] Geburt bekannt ist, sprich seine Weltherrschaft. Insoweit kann die Veranstaltung um eine pompöse Schlüsselübergabe zum [[Planet]]en [[Erde]] erweitert werden, an den Zuständen hier wird sich dadurch aber [[nichts]] ändern.<br><br>
+#Als aktueller Höhepunkt der Osterfeierlichkeiten gilt eine grandiose Wiedervereinigung aller gefallenen [[Engel]]. Luzifer soll dabei [[all]]jährlich sein Chance bekommen, bis auch er das Klassenziel erreicht. Ferner sollen im [[Geist]]e der Liberalisierung wieder andere Götter zugelassen werden, nachdem diese über Jahrtausende hinweg keinen himmlischen Zugang zu dieser Veranstaltung hatten. In der aktuellen Session kann zunächst [[Mammon]] rehabilitiert werden und in einer großen Zeremonie wird  das vollzogen, was eigentlich schon seit [[Kamel von Nazareth|Christi]] Geburt bekannt ist, sprich seine Weltherrschaft. Insoweit kann die Veranstaltung um eine pompöse Schlüsselübergabe zum [[Planet]]en [[Erde]] erweitert werden, an den Zuständen hier wird sich dadurch aber [[nichts]] ändern.
 [[Bild:Gold Kamel.png|right|150px]]
 Sofern diese Osterweiterung in der geplanten Form konsequent umgesetzt wird, rechnet sich der Vatikan gute Chancen aus, alsbald dass größte „Goldene Kamel” auf diesem Planeten sein Eigen nennen zu dürfen, was eine weitere Umsatzexplosion durch vermehrte Anbetung [[Mammon|SEINER]] [[Renditeziel]]e auslösen sollte. Insgeheim [[Spekulatius|spekuliert]] die Kirche darauf, durch die Osterweiterung auf [[wunder]]liche Art und Weise die [[Wirtschaftskrise]] ver-[[wende]]n zu können, um dergestalt auf subtile Art und Weise wieder die [[Herrschaft|Alleinherrschaft]] über das derzeit äußerst günstige [[Humankapital]] zu erlangen. Die Fusion mit dem Mammon dürfte diesen Vorgang erheblich erleichtern. Alles spricht für einen vollen Erfolg … die einen glauben bereits daran und die anderen werden recht bald dran glauben müssen, wie dies nachweislich bei Kreuzzügen aller Art der [[Fall]] ist … Amen.

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 [[Bild:Obi et Orbit.png|thumb|right|20% auf <s>alles</s> jeden Segen (außer auf geistige Nahrung) … hier das Signum der Osterweiterung.]]
 [[Bild:Osterbaum.JPG|thumb|Und so sieht das aus, wenn Ostern bis Weihnachten erweitert wird.]]
-'''Osterweiterung''', ''die'' … ist ein riesiger PR-Feldzug des [[Papst]]es und der [[Kirche]]. Seit Jahrzehnten leidet der [[Heiliger Stuhl|Heilige Stuhl]] unter [[Mitglied]]er- und [[Umsatz]]schwund. Dessen nicht genug, oftmals auch noch von [[geist]]igem [[Durchfall|Dünnschiss]] befallen, kann man gar nicht mehr von [[Stuhl]] reden. Zur <s>Genese</s> Genesung eben dieser Einrichtung hat der [[Vatikan]] eine PR-Agentur damit betraut, dies grundlegend durch eine ambitionierte Osterweiterung zu ändern. [[Kritiker]] sprechen gar von einem erneuten göttlichen [[Kreuzzug]] und beklagen zugleich, dass die aktuellen Testamente der beteiligten [[Schauspieler|Akteur]]e noch nicht alt genug seien und es der Aktion daher an Wunderlichkeit mangele.
+'''Osterweiterung''', ''die'' … ist ein riesiger PR-Feldzug des [[Papst]]es und der [[Kirche]]. Seit Jahrzehnten leidet der [[Heiliger Stuhl|Heilige Stuhl]] unter [[Mitglied]]er- und [[Umsatz]]schwund, wovon die [[Kirche]]n schwülstige Lieder singen können. Dessen nicht genug, oftmals auch noch von [[geist]]igem [[Durchfall|Dünnschiss]] geplagt, kann man gar nicht mehr von [[Stuhl]] reden. Zur <s>Genese</s> Genesung eben dieser Einrichtung hat der [[Vatikan]] eine PR-Agentur damit betraut, dies grundlegend durch eine ambitionierte Osterweiterung zu ändern. [[Kritiker]] sprechen gar von einem erneuten göttlichen [[Kreuzzug]] und beklagen zugleich, dass die aktuellen Testamente der beteiligten [[Schauspieler|Akteur]]e noch nicht alt genug seien und es der Aktion daher an Wunderlichkeit mangele.
-In einer Überschallmitteilung, einem sogenannten ''Concord-AT'', donnerte den interessierten [[Medien]] am jüngsten [[Tag]] nun die päpstliche [[Offenbarung]] zu den Inhalten des geplanten Glaubenskrieges in die Feder. Die verlautbarten Eckpunkte dieses Feldzuges strotzen vor neuen Bekenntnissen, die nun erstmals zum „Ende aller Tage” auch die [[Teufel|teuflischen]] Belange vollends integrieren. Die neue [[Leere]] geht davon aus, jetzt auch <s>[[Das Böse]]</s> die [[Börse]] lieben zu lernen, da ohne dies die biblisch verheißene Versöhnung nicht möglich sei. Demzufolge soll die Osterweiterung in mehreren taktische Schritten erfolgen:
+In einer Überschallmitteilung, einem sogenannten ''Concord-AT'', donnerte den interessierten [[Medien]] am jüngsten [[Tag]] nun die päpstliche [[Offenbarung]] zu den Inhalten des geplanten Glaubenskrieges in die Feder. Die verlautbarten Eckpunkte dieses Feldzuges strotzen vor neuen Bekenntnissen, die nun erstmals zum „Ende aller Tage” auch die [[Teufel|teuflischen]] Belange vollends integrieren. Die neue [[Leere]] geht davon aus, jetzt auch <s>[[Das Böse]]</s> die [[Börse]] lieben zu lernen, da ohne dies die biblisch verheißene Versöhnung nicht möglich sei. Demzufolge muss die Osterweiterung in mehreren taktische Schritten erfolgen:
-#Grundlegend will man den langweiligen [[Ostern]] durch Stilelemente aus den berühmteren [[Western]] auf die [[Bein]]e helfen, bekanntlich sind die Zuschauerzahlen hier erheblich besser. [[Ware Liebe]] ist der heißest begehrte Übernahmekandidat aus diesen E-Possen. Unter den abzuwerbenden Hauptdarstellern bemüht sich der [[Klerus]] intensiv um die Verpflichtung des Altmeisters [[Hinrichtungsnotstand|Justice Lynch]], der seine Gegner nicht nur bestach sondern ihnen auch zutiefst gottesfürchtig mit Bleispritzen oder Galgenstricken zur [[Himmelfahrt]] verhalf. Aber auch dem Durchschnittsgläubigen soll im [[Weg]]e von zu vergebenden Statistenrollen die Möglichkeit eröffnet werden sich mehr [[Gott]] als dem Durchschnitt zuzuwenden.<br><br>
+#Grundlegend will man den langweiligen [[Ostern]] durch Stilelemente aus den berühmteren [[Western]] auf die [[Bein]]e helfen, bekanntlich sind die Zuschauerzahlen hier erheblich besser. [[Ware Liebe]] ist der heißest begehrte Übernahmekandidat aus diesen E-Possen. Unter den abzuwerbenden Hauptdarstellern bemüht sich der [[Klerus]] intensiv um die Verpflichtung des Altmeisters [[Hinrichtungsnotstand|Justice Lynch]], der seine Gegner nicht nur eindrucksvoll bestach sondern ihnen auch zutiefst gottesfürchtig mit Bleispritzen oder Galgenstricken zur [[Himmelfahrt]] verhalf. Aber auch dem Durchschnittsgläubigen soll im [[Weg]]e von zu vergebenden Statistenrollen die Möglichkeit eröffnet werden sich mehr [[Gott]] als dem [[Durchschnitt]] zuzuwenden.<br><br>
-#Der Kreuzweg, hinauf zum [[Berg]] Golgatha, wird mit dem „Gang nach Canossa” fusioniert und kann so erheblich eindrucksvoller in zivilisierteren [[Landstrich|Gegenden]] exerziert werden. Insbesondere könne man so den notwendigen [[Anschlag]] ans [[Kreuz]] besser kontrollieren und wäre gleichzeitig vor möglichen, glaubensfremden Anschlägen und [[Suizid]]sympathisanten besser geschützt, die nur mal etwas [[Bumsen|nageln]] wollen aber keinerlei Bezug zu diesem Heiligtum haben. Fernerhin ist die Route sicherheitstechnisch und zuschauerfreundlich zu überarbeiten. Der [[TÜV]] hat bereits kostenlose Prüfungen des [[Kreuz]]es, der Tribünen, der Kreuzungen und der Wegstrecken angeboten, um dafür im [[Gegenzug]] eine institutionelle Seligsprechung zu erlangen. Zu besondern Anlässen könnte hernach der [[Weg]] auch mit dem [[Skateboard]], dem [[Fahrrad]] oder für [[potente]] Gläubige mit dem SUV absolviert werden. Der [[Flaschenzug|Geleitzug]] sollte nicht mehr nur [[Rom|römisch]] sein, hier ist eine multikulturellere Ausrichtung vonnöten, auch [[Indianer]], Farbige, Chinesen und Eskimos müssen [[Exit|Zugang]] zu diesem Kreuzleiden bekommen.<br><br>
+#Der Kreuzweg, hinauf zum [[Berg]] Golgatha, wird mit dem „Gang nach Canossa” fusioniert und kann so erheblich eindrucksvoller in zivilisierteren [[Landstrich|Gegenden]] exerziert werden. Insbesondere könne man so den notwendigen [[Anschlag]] ans [[Kreuz]] besser kontrollieren und wäre gleichzeitig vor möglichen, glaubensfremden Anschlägen und [[Suizid]]sympathisanten besser geschützt, die nur mal etwas [[Bumsen|nageln]] wollen aber keinerlei Bezug zu diesem Heiligtum haben. Fernerhin ist die Route sicherheitstechnisch und zuschauerfreundlich zu überarbeiten. Der [[TÜV]] hat bereits kostenlose Prüfungen des [[Kreuz]]es, der Tribünen, der Kreuz(ig)ungen und der Wegstrecken angeboten, um dafür im [[Gegenzug]] eine institutionelle Heiligsprechung zu erlangen. Zu besondern Anlässen solle hernach der [[Weg]] auch mit dem [[Skateboard]], dem [[Fahrrad]] oder für [[potente]] Gläubige mit dem SUV absolviert werden. Der [[Flaschenzug|Geleitzug]] dürfe nicht mehr nur [[Rom|römisch]] sein, hier ist eine multikulturellere Ausrichtung vonnöten, auch [[Indianer]], Farbige, Chinesen und Eskimos müssen [[Exit|Zugang]] zu diesem Kreuzleiden bekommen.<br><br>
-#Die [[Kreuzigung]] selbst wird als zu einseitig und wenig inspiriert empfunden. Hier muss mehr [[Leben]] rein und es muss langsamer gestorben werden. Der Akt der [[Kreuzigung]] sollte sich unter ärztlicher Aufsicht auf gut 4 Wochen dehnen lassen … bei Unwilligkeit des Probanden auch mit Zwangsernährung. Der [[Spaß]]faktor für die Spaßgesellschaft darf dabei nicht zu kurz kommen. Für das „große Finale” der teilnehmenden [[Erlöser|Trittbretterlöser]] sind im Gespräch: abwechselnd eine feierliche Erschießung mit Maschinengewehr, eine <s>[[Steinigung]]</s> Münzigung mit [[Mammon]]s Münzen (die hernach als „Corpus Delicti” bei der [[Kirche]] verbleiben müssen) oder als Bonuspack die feierliche [[Detonation|Sprengung]] durch solidarisierende [[Selbstmordattentäter]]. Für letztere Gruppe werden aktuell mit [[Mohammed]] noch Verhandlungen geführt. Zur Überwindung des Jungfrauenmangels im [[Jenseits]], soll mittels heute möglicher [[Medizyniker|medizynischer]] Reparatur, eine Mehrfachverwendung der Jungfrauen vorgesehen werden. Damit könnten auch interessierte [[Muslime]] besser ersch(l)ossen werden. In besonders [[Frieden|friedvollen]] Zeiten müsste [[Christus]] sich allerdings selbst hinrichten, um nicht das [[Erlösung]]swerk zu gefährden.<br><br>
+#Die [[Kreuzigung]] selbst wird als zu einseitig und wenig inspiriert empfunden. Hier kann mehr [[Leben]] rein und es muss langsamer gestorben werden. Der Akt der [[Kreuzigung]] könne sich unter ärztlicher Aufsicht auf gut 4 Wochen dehnen lassen … bei Unwilligkeit des Probanden auch mit Zwangsernährung. Der [[Spaß]]faktor für die Spaßgesellschaft darf dabei nicht zu kurz kommen. Für das „große Finale” der teilnehmenden [[Erlöser|Trittbretterlöser]] sind im Gespräch: abwechselnd eine feierliche Erschießung mit Maschinengewehr, eine <s>[[Steinigung]]</s> Münzigung mit [[Mammon]]s Münzen (die hernach als „Corpus Delicti” bei der Kirche verbleiben müssen) oder als Bonuspack die feierliche [[Detonation|Sprengung]] durch solidarisierende [[Selbstmordattentäter]]. Für letztere Gruppe werden aktuell mit [[Mohammed]] noch Verhandlungen geführt. Zur Überwindung des Jungfrauenmangels im [[Jenseits]], bietet es sich an mittels heute möglicher [[Medizyniker|medizynischer]] Reparatur, eine Mehrfachverwendung der Jungfrauen vorzusehen. Damit dürften auch interessierte [[Muslime]] besser ersch(l)ossen werden können. In besonders [[Frieden|friedvollen]] Zeiten wäre [[Christus]] allerdings gezwungen sich [[Selbstmord|selbst hinrichten]], um nicht das [[Erlösung]]swerk zu gefährden.<br><br>
-#Die anschließende [[Himmelfahrt]] ist ebensowenig zeitgemäß wie spektakulär. Hier läuft derzeit eine Ausschreibung zwischen den [[USA]], [[Russland]], [[China]] und [[Indien]], wer den günstigsten [[Transport]] gen [[Paradies|Eden]] anbieten kann. Wesentliches Bewertungskriterium neben [[billig]], sind die anzubietenden Lichteffekte bei dieser Show. Aus diesem Grund wurde erstmals das [[LHC]] in der [[Schweiz]] zur Abgabe eines Angebotes aufgefordert. Die Schweizer versprechen eine Himmelfahrt per Ringbeschleuniger bei 99,999% [[Lichtgeschwindigkeit]], abgesichert durch die „Schweizer Garde”, die ohnehin schon den [[Vatikan]] besetzt hält. Zur [[Überwachungsstaat|Überwachung]] allein dieses zentralen österlichen [[Elemente]]s wurde eigens ein [[Kanonenfutter|Himmelfahrtskommando]] zusammengestellt, dessen einmalige Aufgabe es ist, die neuen Wege gen [[Himmel]] zu testen und vor heidnischem Zugriff zu bewahren.<br><br>
+#Die anschließende [[Himmelfahrt]] ist ebensowenig zeitgemäß wie spektakulär. Hier läuft derzeit eine Ausschreibung zwischen den [[USA]], [[Russland]], [[China]] und [[Indien]], wer den günstigsten [[Transport]] gen [[Paradies|Eden]] anbieten kann. Wesentliches Bewertungskriterium neben [[billig]], sind die anzubietenden Lichteffekte bei dieser Show. Aus dieser Überlegung heraus wurde erstmals das [[LHC]] in der [[Schweiz]] zur Abgabe eines Angebotes aufgefordert. Die Schweizer versprechen eine Himmelfahrt per Ringbeschleuniger bei 99,999% [[Lichtgeschwindigkeit]] - ein Novum - abgesichert durch die „Schweizer Garde”, die ohnehin schon den [[Vatikan]] besetzt hält. Zur [[Überwachungsstaat|Überwachung]] allein dieses zentralen österlichen [[Elemente]]s wurde eigens ein [[Kanonenfutter|Himmelfahrtskommando]] zusammengestellt, dessen einmalige Aufgabe darin besteht, die neuen Wege gen [[Himmel]] zu testen und vor heidnischem Zugriff zu verteidigen.<br><br>
-#Als aktuellen Höhepunkt der Osterfeierlichkeiten soll es zu einer großen Wiedervereinigung der gefallenen [[Engel]] kommen. Luzifer soll dabei [[all]]jährlich sein Chance bekommen, bis auch er das Klassenziel erreicht. Ferner sollen im [[Geist]]e der Liberalisierung wieder andere Götter zugelassen werden, nachdem diese über Jahrtausende hinweg keinen himmlischen Zugang zu dieser Veranstaltung hatten. In der aktuellen Session soll zunächst [[Mammon]] rehabilitiert werden und in einer großen Zeremonie wird  das vollzogen, was eigentlich schon seit [[Kamel von Nazareth|Christi]] Geburt bekannt ist, dass er die Weltherrschaft ausübt. Insoweit kann die Veranstaltung um eine pompöse Schlüsselübergabe zum [[Planet]]en [[Erde]] erweitert werden, an den Zuständen hier wird sich dadurch aber [[nichts]] ändern.<br><br>
+#Als aktueller Höhepunkt der Osterfeierlichkeiten gilt eine grandiose Wiedervereinigung aller gefallenen [[Engel]]. Luzifer soll dabei [[all]]jährlich sein Chance bekommen, bis auch er das Klassenziel erreicht. Ferner sollen im [[Geist]]e der Liberalisierung wieder andere Götter zugelassen werden, nachdem diese über Jahrtausende hinweg keinen himmlischen Zugang zu dieser Veranstaltung hatten. In der aktuellen Session kann zunächst [[Mammon]] rehabilitiert werden und in einer großen Zeremonie wird  das vollzogen, was eigentlich schon seit [[Kamel von Nazareth|Christi]] Geburt bekannt ist, sprich seine Weltherrschaft. Insoweit kann die Veranstaltung um eine pompöse Schlüsselübergabe zum [[Planet]]en [[Erde]] erweitert werden, an den Zuständen hier wird sich dadurch aber [[nichts]] ändern.<br><br>
 [[Bild:Gold Kamel.png|right|150px]]
-Sofern diese Osterweiterung in der geplanten Form konsequent umgesetzt wird, rechnet sich der Vatikan gute Chancen aus, alsbald dass größte „Goldene Kamel” auf diesem Planeten sein Eigen nennen zu dürfen, was eine weitere Umsatzexplosion durch vermehrte Anbetung [[Mammon|SEINER]] [[Renditeziel]]e auslösen sollte. Insgeheim [[Spekulatius|spekuliert]] die Kirche darauf, durch die Osterweiterung auf [[wunder]]liche Art und Weise die [[Wirtschaftskrise]] ver-[[wende]]n zu können, um dergestalt auf subtile Art und Weise wieder die [[Herrschaft|Alleinherrschaft]] über das derzeit äußerst günstige [[Humankapital]] zu erlangen. Die Fusion mit dem Mammon dürfte diesen Vorgang erheblich erleichtern. Alles spricht für einen vollen Erfolg … die einen glauben bereits daran und die anderen werden dran glauben müssen … Amen.
+Sofern diese Osterweiterung in der geplanten Form konsequent umgesetzt wird, rechnet sich der Vatikan gute Chancen aus, alsbald dass größte „Goldene Kamel” auf diesem Planeten sein Eigen nennen zu dürfen, was eine weitere Umsatzexplosion durch vermehrte Anbetung [[Mammon|SEINER]] [[Renditeziel]]e auslösen sollte. Insgeheim [[Spekulatius|spekuliert]] die Kirche darauf, durch die Osterweiterung auf [[wunder]]liche Art und Weise die [[Wirtschaftskrise]] ver-[[wende]]n zu können, um dergestalt auf subtile Art und Weise wieder die [[Herrschaft|Alleinherrschaft]] über das derzeit äußerst günstige [[Humankapital]] zu erlangen. Die Fusion mit dem Mammon dürfte diesen Vorgang erheblich erleichtern. Alles spricht für einen vollen Erfolg … die einen glauben bereits daran und die anderen werden recht bald dran glauben müssen, wie dies nachweislich bei Kreuzzügen aller Art der [[Fall]] ist … Amen.
-Nur [[EU]] und [[NATO]] scheinen diese Nummer irgendwie in den falschen [[Hals]] bekommen zu haben und wollen sich mit aller [[Gewalt]] an dem Spektakel beteiligen, wobei es [[Ihnen]] offensichtlich nicht so sehr um das religiöse Happening geht, als vielmehr um die Unterjochung nichtsahnender Kamele. Die NATO will mit [[Soldat]]en gen Osten marschieren und die EU mit ihren Kapitalisten. Derzeit bemühen sich die [[Partei]]en im Vatikan einen Konsens zu finden und alles sieht danach aus, dass man sich die Pfründe teilt und so alle Ihre <s>[[Schaf|Schäfchen]]</s> [[Lamm|Osterlämmer]] ins Trockene bekommen.
+Nur [[EU]] und [[NATO]] scheinen diese Nummer irgendwie in den falschen [[Hals]] bekommen zu haben und wollen sich mit aller [[Gewalt]] an dem Spektakel beteiligen, wobei es [[Ihnen]] offensichtlich nicht so sehr um das religiöse Happening geht, als vielmehr um die Unterjochung nichtsahnender Kamele. Die NATO will mit [[Soldat]]en gen Osten marschieren und die EU mit ihren Kapitalisten. Derzeit bemühen sich die [[Partei]]en im Vatikan einen Konsens zu finden und alles sieht danach aus, dass man sich die Pfründe teilen wird und so alle Ihre <s>[[Schaf|Schäfchen]]</s> [[Lamm|Osterlämmer]] ins Trockene bekommen.
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 #Die [[Kreuzigung]] selbst wird als zu einseitig und wenig inspiriert empfunden. Hier muss mehr [[Leben]] rein und es muss langsamer gestorben werden. Der Akt der [[Kreuzigung]] sollte sich unter ärztlicher Aufsicht auf gut 4 Wochen dehnen lassen … bei Unwilligkeit des Probanden auch mit Zwangsernährung. Der [[Spaß]]faktor für die Spaßgesellschaft darf dabei nicht zu kurz kommen. Für das „große Finale” der teilnehmenden [[Erlöser|Trittbretterlöser]] sind im Gespräch: abwechselnd eine feierliche Erschießung mit Maschinengewehr, eine <s>[[Steinigung]]</s> Münzigung mit [[Mammon]]s Münzen (die hernach als „Corpus Delicti” bei der [[Kirche]] verbleiben müssen) oder als Bonuspack die feierliche [[Detonation|Sprengung]] durch solidarisierende [[Selbstmordattentäter]]. Für letztere Gruppe werden aktuell mit Mohammed noch Verhandlungen geführt. Zur Überwindung des Jungfrauenmangels im [[Jenseits]], soll mittels heute möglicher [[Medizyniker|medizynischer]] Reparatur, eine Mehrfachverwendung der Jungfrauen vorgesehen werden. Damit könnten auch interessierte [[Muslime]] besser ersch(l)ossen werden. In besonders [[Frieden|friedvollen]] Zeiten müsste [[Christus]] sich allerdings selbst hinrichten, um nicht das [[Erlösung]]swerk zu gefährden.<br><br>
 #Die anschließende [[Himmelfahrt]] ist ebensowenig zeitgemäß wie spektakulär. Hier läuft derzeit eine Ausschreibung zwischen den [[USA]], [[Russland]], [[China]] und [[Indien]], wer den günstigsten [[Transport]] gen [[Paradies|Eden]] anbieten kann. Wesentliches Bewertungskriterium neben [[billig]], sind die anzubietenden Lichteffekte bei der dieser Show. Aus diesem Grund wurde erstmals das [[LHC]] in der [[Schweiz]] zur Abgabe eines Angebotes aufgefordert. Die Schweizer versprechen eine Himmelfahrt per Ringbeschleuniger bei 99,999% [[Lichtgeschwindigkeit]], abgesichert durch die „Schweizer Garde”, die ohnehin schon den [[Vatikan]] besetzt hält. Zur [[Überwachungsstaat|Überwachung]] allein dieses zentralen österlichen [[Elemente]]s wurde eigens ein [[Kanonenfutter|Himmelfahrtskommando]] zusammengestellt, dessen einmalige Aufgabe es ist, die neuen Wege gen [[Himmel]] zu testen und vor heidnischem Zugriff zu bewahren.<br><br>
-#Als aktuellen Höhepunkt der Osterfeierlichkeiten soll es zu einer großen Wiedervereinigung der gefallenen [[Engel]] kommen. Luzifer soll dabei [[all]]jährlich sein Chance bekommen, bis er das Klassenziel erreicht. Auch sollen im [[Geist]]e der Liberalisierung wieder andere Götter zugelassen werden, nachdem diese über jahrtausende keinen himmlischen Zugang zu dieser Veranstaltung hatten. In der aktuellen Session soll zunächst [[Mammon]] rehabilitiert werden und in einer großen Zeremonie wird  das vollzogen, was eigentlich schon seit Christi Geburt bekannt ist, dass er die Weltherrschaft ausübt. Insoweit kann die Veranstaltung um eine pompöse Schlüsselübergabe zum [[Planet]]en [[Erde]] erweitert werden, an den Zuständen hier wird sich dadurch aber [[nichts]] ändern.<br><br>
+#Als aktuellen Höhepunkt der Osterfeierlichkeiten soll es zu einer großen Wiedervereinigung der gefallenen [[Engel]] kommen. Luzifer soll dabei [[all]]jährlich sein Chance bekommen, bis auch er das Klassenziel erreicht. Ferner sollen im [[Geist]]e der Liberalisierung wieder andere Götter zugelassen werden, nachdem diese über jahrtausende hinweg keinen himmlischen Zugang zu dieser Veranstaltung hatten. In der aktuellen Session soll zunächst [[Mammon]] rehabilitiert werden und in einer großen Zeremonie wird  das vollzogen, was eigentlich schon seit [[Kamel von Nazareth|Christi]] Geburt bekannt ist, dass er die Weltherrschaft ausübt. Insoweit kann die Veranstaltung um eine pompöse Schlüsselübergabe zum [[Planet]]en [[Erde]] erweitert werden, an den Zuständen hier wird sich dadurch aber [[nichts]] ändern.<br><br>
+[[Bild:Gold Kamel.png|right|150px]]
-Sofern diese Osterweiterung in der geplanten Form konsequent umgesetzt wird, rechnet sich der Vatikan gute Chancen aus, alsbald dass größte „Goldene Kalb” auf diesem Planeten sein Eigen nennen zu dürfen, was eine weitere Umsatzexplosion durch vermehrte Anbetung desselben auslösen sollte. Insgeheim [[Spekulatius|spekuliert]] die Kirche darauf, durch die Osterweiterung auf [[wunder]]liche Art und Weise die [[Wirtschaftskrise]] ver-[[wende]]n zu können, um so auf subtile Art und Weise wieder die Alleinherrschaft über das derzeit äußerst günstige [[Humankapital]] zu erlangen. Die Fusion mit dem Mammon dürfte diesen Vorgang erheblich erleichtern. Alles spricht für einen vollen Erfolg … die einen glauben bereits daran und die anderen werden dran glauben müssen … Amen.
+Sofern diese Osterweiterung in der geplanten Form konsequent umgesetzt wird, rechnet sich der Vatikan gute Chancen aus, alsbald dass größte „Goldene Kamel” auf diesem Planeten sein Eigen nennen zu dürfen, was eine weitere Umsatzexplosion durch vermehrte Anbetung [[Mammon|SEINER]] [[Renditeziel]]e auslösen sollte. Insgeheim [[Spekulatius|spekuliert]] die Kirche darauf, durch die Osterweiterung auf [[wunder]]liche Art und Weise die [[Wirtschaftskrise]] ver-[[wende]]n zu können, um so auf subtile Art und Weise wieder die [[Herrschaft|Alleinherrschaft]] über das derzeit äußerst günstige [[Humankapital]] zu erlangen. Die Fusion mit dem Mammon dürfte diesen Vorgang erheblich erleichtern. Alles spricht für einen vollen Erfolg … die einen glauben bereits daran und die anderen werden dran glauben müssen … Amen.
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 In einer Überschallmitteilung, einem sogenannten ''Concord-AT'', donnerte den interessierten [[Medien]] am jüngsten [[Tag]] nun die päpstliche [[Offenbarung]] zu den Inhalten des geplanten Glaubenskrieges in die Feder. Die verlautbarten Eckpunkte dieses Feldzuges strotzen vor neuen Bekenntnissen, die nun erstmals zum „Ende aller Tage” auch die [[Teufel|teuflischen]] Belange vollends integriert. Die neue [[Leere]] geht davon aus, jetzt auch <s>[[Das Böse]]</s> die [[Börse]] lieben zu lernen, da ohne dies die biblisch verheißene Versöhnung nicht möglich sei. Demzufolge soll die Osterweiterung in mehreren taktische Schritten erfolgen:
-#Grundlegend will man den langweiligen [[Ostern]] durch Stilelemente aus den berühmteren [[Western]] auf die [[Bein]]e helfen, bekanntlich sind die Zuschauerzahlen hier erheblich besser. [[Ware Liebe]] ist der heißest begehrte Übernahmekandidat aus diesen E-Possen. Unter den abzuwerbenden Hauptdarstellern bemüht sich der Klerus intensiv um die Verpflichtung des Altmeisters [[Hinrichtungsnotstand|Justice Lynch]], der seine Gegner nicht nur bestach sondern auch zutiefst gottesfürchtig mit Bleispritzen oder Galgenstricken zur Himmelfahrt verhalf. Aber auch dem Durchschnittsgläubigen soll im [[Weg]]e von zu vergebenden Statistenrollen die Möglichkeit eröffnet werden sich mehr [[Gott]] als dem Durchschnitt zuzuwenden.<br><br>
+#Grundlegend will man den langweiligen [[Ostern]] durch Stilelemente aus den berühmteren [[Western]] auf die [[Bein]]e helfen, bekanntlich sind die Zuschauerzahlen hier erheblich besser. [[Ware Liebe]] ist der heißest begehrte Übernahmekandidat aus diesen E-Possen. Unter den abzuwerbenden Hauptdarstellern bemüht sich der Klerus intensiv um die Verpflichtung des Altmeisters [[Hinrichtungsnotstand|Justice Lynch]], der seine Gegner nicht nur bestach sondern auch zutiefst gottesfürchtig mit Bleispritzen oder Galgenstricken zur [[Himmelfahrt]] verhalf. Aber auch dem Durchschnittsgläubigen soll im [[Weg]]e von zu vergebenden Statistenrollen die Möglichkeit eröffnet werden sich mehr [[Gott]] als dem Durchschnitt zuzuwenden.<br><br>
-#Der Kreuzweg, hinauf zum [[Berg]] Golgatha, wird mit dem „Gang nach Canossa” fusioniert und kann so erheblich eindrucksvoller in zivilisierteren [[Landstrich|Gegenden]] exerziert werden. Insbesondere könne man so den notwendigen [[Anschlag]] ans [[Kreuz]] besser kontrollieren und wäre gleichzeitig vor möglichen, glaubensfremden Anschlägen besser geschützt, die nur mal etwas [[Bumsen|nageln]] wollen aber keinerlei Bezug zu diesem Heiligtum haben. Fernerhin ist die Route sicherheitstechnisch und zuschauerfreundlich zu überarbeiten. Der [[TÜV]] hat bereits kostenlose Prüfungen des Kreuzes, der Tribünen, der Kreuzungen und der Wegstrecken angeboten, um dafür im [[Gegenzug]] ein institutionelles Seelenheil zu erlangen. Zu besondern Anlässen könnte hernach der [[Weg]] auch mit dem [[Skateboard]], dem [[Fahrrad]] oder für [[potente]] Gläubige auch mit dem SUV absolviert werden. Der [[Flaschenzug|Geleitzug]] sollte nicht mehr nur [[Rom|römisch]] sein, hier ist eine multikulturellere Ausrichtung vonnöten, auch [[Indianer]], Farbige, Chinesen und Eskimos müssen [[Exit|Zugang]] zu diesem Kreuzleiden bekommen.<br><br>
+#Der Kreuzweg, hinauf zum [[Berg]] Golgatha, wird mit dem „Gang nach Canossa” fusioniert und kann so erheblich eindrucksvoller in zivilisierteren [[Landstrich|Gegenden]] exerziert werden. Insbesondere könne man so den notwendigen [[Anschlag]] ans [[Kreuz]] besser kontrollieren und wäre gleichzeitig vor möglichen, glaubensfremden Anschlägen besser geschützt, die nur mal etwas [[Bumsen|nageln]] wollen aber keinerlei Bezug zu diesem Heiligtum haben. Fernerhin ist die Route sicherheitstechnisch und zuschauerfreundlich zu überarbeiten. Der [[TÜV]] hat bereits kostenlose Prüfungen des Kreuzes, der Tribünen, der Kreuzungen und der Wegstrecken angeboten, um dafür im [[Gegenzug]] eine institutionelle Seligsprechung zu erlangen. Zu besondern Anlässen könnte hernach der [[Weg]] auch mit dem [[Skateboard]], dem [[Fahrrad]] oder für [[potente]] Gläubige auch mit dem SUV absolviert werden. Der [[Flaschenzug|Geleitzug]] sollte nicht mehr nur [[Rom|römisch]] sein, hier ist eine multikulturellere Ausrichtung vonnöten, auch [[Indianer]], Farbige, Chinesen und Eskimos müssen [[Exit|Zugang]] zu diesem Kreuzleiden bekommen.<br><br>
-#Die [[Kreuzigung]] selbst wird als zu einseitig und wenig inspiriert empfunden. Hier muss mehr [[Leben]] rein und es muss langsamer gestorben werden. Der Akt der [[Kreuzigung]] sollte sich unter ärztlicher Aufsicht auf gut 4 Wochen dehnen lassen … bei Unwilligkeit des Probanden auch mit Zwangsernährung. Der [[Spaß]]faktor für die Spaßgesellschaft darf dabei nicht zu kurz kommen. Für das „große Finale” sind im Gespräch: abwechselnd eine feierliche Erschießung mit Maschinengewehr, eine <s>[[Steinigung]]</s> Münzigung mit [[Mammon]]s Münzen (die hernach als „Corpus Delicti” bei der Kirche verbleiben müssen) oder als Bonuspack die feierliche [[Detonation|Sprengung]] durch solidarisierende [[Selbstmordattentäter]]. Für letztere Gruppe werden aktuell mit Mohammed noch Verhandlungen geführt. Zur Überwindung des Jungfrauenmangels im [[Jenseits]], soll mittels heute möglicher Reparatur selbiger, eine Mehrfachverwendung vorgesehen werden. Damit könnten auch interessierte [[Muslime]] besser ersch(l)ossen werden. In besonders [[Frieden|friedvollen]] Zeiten müsste [[Christus]] sich allerdings selbst hinrichten, um nicht das [[Erlösung]]swerk zu gefährden.<br><br>
+#Die [[Kreuzigung]] selbst wird als zu einseitig und wenig inspiriert empfunden. Hier muss mehr [[Leben]] rein und es muss langsamer gestorben werden. Der Akt der [[Kreuzigung]] sollte sich unter ärztlicher Aufsicht auf gut 4 Wochen dehnen lassen … bei Unwilligkeit des Probanden auch mit Zwangsernährung. Der [[Spaß]]faktor für die Spaßgesellschaft darf dabei nicht zu kurz kommen. Für das „große Finale” der teilnehmenden [[Erlöser|Trittbretterlöser]] sind im Gespräch: abwechselnd eine feierliche Erschießung mit Maschinengewehr, eine <s>[[Steinigung]]</s> Münzigung mit [[Mammon]]s Münzen (die hernach als „Corpus Delicti” bei der [[Kirche]] verbleiben müssen) oder als Bonuspack die feierliche [[Detonation|Sprengung]] durch solidarisierende [[Selbstmordattentäter]]. Für letztere Gruppe werden aktuell mit Mohammed noch Verhandlungen geführt. Zur Überwindung des Jungfrauenmangels im [[Jenseits]], soll mittels heute möglicher [[Medizyniker|medizynischer]] Reparatur, eine Mehrfachverwendung der Jungfrauen vorgesehen werden. Damit könnten auch interessierte [[Muslime]] besser ersch(l)ossen werden. In besonders [[Frieden|friedvollen]] Zeiten müsste [[Christus]] sich allerdings selbst hinrichten, um nicht das [[Erlösung]]swerk zu gefährden.<br><br>
-#Die anschließende [[Himmelfahrt]] ist ebensowenig zeitgemäß wie spektakulär. Hier läuft derzeit eine Ausschreibung zwischen den [[USA]], [[Russland]], [[China]] und [[Indien]], wer den günstigsten [[Transport]] gen [[Paradies|Eden]] anbieten kann. Wesentliches Bewertungskriterium neben [[billig]], sind die anzubietenden Lichteffekte bei der dieser Show. Aus diesem Grund wurde erstmals das LHC in der [[Schweiz]] zur Abgabe eines Angebotes aufgefordert. Die Schweizer versprechen eine Himmelfahrt per Ringbeschleuniger bei 99,999% [[Lichtgeschwindigkeit]], abgesichert durch die „Schweizer Garde”, die ohnehin schon den Vatikan besetzt hält. Zur [[Überwachungsstaat|Überwachung]] allein dieses zentralen österlichen [[Elemente]]s wurde eigens ein [[Kanonenfutter|Himmelfahrtskommando]] zusammengestellt, dessen einmalige Aufgabe es ist, die neuen Wege gen [[Himmel]] zu testen und vor heidnischem Zugriff zu bewahren.<br><br>
+#Die anschließende [[Himmelfahrt]] ist ebensowenig zeitgemäß wie spektakulär. Hier läuft derzeit eine Ausschreibung zwischen den [[USA]], [[Russland]], [[China]] und [[Indien]], wer den günstigsten [[Transport]] gen [[Paradies|Eden]] anbieten kann. Wesentliches Bewertungskriterium neben [[billig]], sind die anzubietenden Lichteffekte bei der dieser Show. Aus diesem Grund wurde erstmals das [[LHC]] in der [[Schweiz]] zur Abgabe eines Angebotes aufgefordert. Die Schweizer versprechen eine Himmelfahrt per Ringbeschleuniger bei 99,999% [[Lichtgeschwindigkeit]], abgesichert durch die „Schweizer Garde”, die ohnehin schon den [[Vatikan]] besetzt hält. Zur [[Überwachungsstaat|Überwachung]] allein dieses zentralen österlichen [[Elemente]]s wurde eigens ein [[Kanonenfutter|Himmelfahrtskommando]] zusammengestellt, dessen einmalige Aufgabe es ist, die neuen Wege gen [[Himmel]] zu testen und vor heidnischem Zugriff zu bewahren.<br><br>
-Sofern diese Osterweiterung in der geplanten Form konsequent umgesetzt wird, rechnet sich der Vatikan gute Chancen aus, alsbald dass größte „Goldene Kalb” auf diesem [[Planet]]en besitzen zu können, was eine weitere Umsatzexplosion auslösen sollte. Insgeheim [[Spekulatius|spekuliert]] die Kirche darauf, durch die Osterweiterung auf [[wunder]]liche Art und Weise die [[Wirtschaftskrise]] ver-[[wende]]n zu können, um so auf subtile Art und Weise wieder die Alleinherrschaft über das derzeit äußerst günstige [[Humankapital]] zu erlangen.
+Sofern diese Osterweiterung in der geplanten Form konsequent umgesetzt wird, rechnet sich der Vatikan gute Chancen aus, alsbald dass größte „Goldene Kalb” auf diesem Planeten sein Eigen nennen zu dürfen, was eine weitere Umsatzexplosion durch vermehrte Anbetung desselben auslösen sollte. Insgeheim [[Spekulatius|spekuliert]] die Kirche darauf, durch die Osterweiterung auf [[wunder]]liche Art und Weise die [[Wirtschaftskrise]] ver-[[wende]]n zu können, um so auf subtile Art und Weise wieder die Alleinherrschaft über das derzeit äußerst günstige [[Humankapital]] zu erlangen. Die Fusion mit dem Mammon dürfte diesen Vorgang erheblich erleichtern. Alles spricht für einen vollen Erfolg … die einen glauben bereits daran und die anderen werden dran glauben müssen … Amen.
 {{sa}} [[Gott]] | [[Glauben]] | [[Markt]][[wirtschaft]] | [[Knochenmark]]