Projekt:Prüfung/EDV-Prüfung - Versionsgeschichte

Mondelieu: /* Was können Sie machen, wenn das Absenden der elektronischen Post nicht funktioniert? */

2021-11-26T21:20:43Z

Was können Sie machen, wenn das Absenden der elektronischen Post nicht funktioniert?

Mondelieu: /* Beim Surfen im Internet treffen Sie plötzlich auf dieses Schild (siehe Abbildung nebenan). Wie verhalten Sie sich? */

2021-11-26T21:18:13Z

Beim Surfen im Internet treffen Sie plötzlich auf dieses Schild (siehe Abbildung nebenan). Wie verhalten Sie sich?

Mondelieu: /* Sie haben versehentlich einen Ordner gelöscht. Wie reagieren Sie? */

2021-11-26T21:15:56Z

Sie haben versehentlich einen Ordner gelöscht. Wie reagieren Sie?

213.182.101.130: /* Wie heißt der graue Kasten vor Ihnen? */

2020-11-18T16:31:26Z

Wie heißt der graue Kasten vor Ihnen?

UlliVonPulli am 21. Mai 2018 um 19:07 Uhr

2018-05-21T19:07:48Z

Kamillo: /* Welche der folgenden Aussagen über die beiden Internet-Humorwikis Stupidedia und Kamelopedia ist zutreffend? */

2018-02-09T08:34:53Z

Welche der folgenden Aussagen über die beiden Internet-Humorwikis Stupidedia und Kamelopedia ist zutreffend?

Frag Würdig: /* Was kann ich machen, wenn der Drucker nicht druckt? */ f hinzugefügt

2014-06-22T15:53:41Z

Was kann ich machen, wenn der Drucker nicht druckt?: f hinzugefügt

UlliVonPulli: /* = Welche der folgenden Aussagen über die beiden Internet-Humorwikis Stupidedia und Kamelopedia ist zutreffend? */

2013-04-26T22:13:08Z

= Welche der folgenden Aussagen über die beiden Internet-Humorwikis Stupidedia und Kamelopedia ist zutreffend?

UlliVonPulli am 26. April 2013 um 22:12 Uhr

2013-04-26T22:12:47Z

Dufo: navi

2012-04-28T18:25:19Z

navi

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−	~~{{Prüfung-Navi}}~~	+	[]
−
−	~~=== Wie heißt der graue Kasten vor Ihnen? ===~~
−	* a. Computer
−	* b. Ablagefläche für Pizza-Kartons und Kaffetassen
−	* c. Ablagefläche für meine Füße
−	* d. Zwischenlager für Haftnotizen
−	* e. Spuckebremse
−	* f. Klaus
−
−	~~=== Was machen Sie, wenn das Internet nicht funktioniert? ===~~
−	* a. Ich überprüfe, ob alle Kabel fest sitzen. Ist das der Fall mache ich einen Reset am DSL-Router. Funktioniert der Anschluss immer noch nicht, informiere ich meinen Service-Provider über das Problem.
−	* b. Ich trete zweimal gegen den Router. Dann geht es meist wieder.
−	* c. Ich hacke mich in das WLAN vom Nachbarn ein.
−	* d. Ich führe einen Filesystem-Check auf das Internet aus mit fsck -t www http://
−	* e. Ich teste, ob der Router möglicherweise mit angeschlossenem Stromkabel besser funktioniert.
−	* f. Ich frage meinen Bruder ob er das nächste Mal nicht BITTE seine Pornoseiten löschen könnte!
−	* g. Ich gehe in das Zimmer meiner Schwester und baue meinen Kühlventilator wieder ein, den meine Schwester als Fön missbraucht hat.
−	* h. Ich informiere Zeitung, Funk und Fernsehen über den Skandal, dass Jemand das Internet kaputtgemacht hat.
−	* i. Ich ziehe aufs Land und fange ein neues Leben an mit [http://www.wissenschaft.de/wissenschaft/news/149707.html Kompoststromgenerator], [http://drachenkind.omnom.de/?p=27 Joghurtbechertelefon] und [http://www.bosy-online.de/Hypokaustenheizung.htm Hypokaustenheizung]
−	* j. Ich sorge dafür, das der Netzwerkadministrator gefeuert wird (sofern ich das nicht selbst bin...)
−
−	~~=== Wie heißt der Fachausdruck, um den Inhalt einer Festplatte zu löschen? ===~~
−	* a. Formatieren
−	* b. Vormaschieren
−	* c. Vorsortieren
−	* d. Forcieren
−	* e. Firmieren
−	* f. Eliminieren
−	* g. Massakrieren
−	* h. Liquidieren
−	* i. Laminieren
−	* j. Lamentieren
−	* k. Pochieren
−	* l. Tranchieren
−	* m. Erodieren
−	* n. Kulminieren
−	* o. Verifizieren
−	* p. Synchronisieren
−	* q. Paralysieren
−
−	~~=== Ein mittlerweile etwas antiquierter Datenträger heißt: ===~~
−	* a. Diskette
−	* b. Fisseil
−	* c. Gisband
−	* d: Cisschnur
−	* e. R2D2
−	* f. Lochkarte
−	* g. Datenpaketband
−	* h. Herbert (73 Jahre alt)
−
−	~~=== Ein fest installierter Datenträger heißt auch ===~~
−	* a. Festplatte
−	* b. Feierboard
−	* c. Fetenbrett
−	* d. Sausen-Latte
−	* e. Gaudi-Stecken
−	* f. Das Bild an der Wand
−	* g. Gehirn
−
−	~~=== Eine Software zur Datenspeicherung heißt auch ===~~
−	* a. Datenbank
−	* b. Dateisofa
−	* c. Bytecouch
−	* d. Informationssessel
−
−	~~=== Wie heißen die zwei langweiligsten Online-Witzesammlungen des Universums? ===~~
−	* a. Wikipedia + Stupidedia
−	* b. Encyclopedia + Dummpedia
−	* c. Halvarpedia + Schlaupedia
−	* d. Mickipedia + Witzlospedia
−	* e. Facebook + Twitter
−	* f. Google + Yahoo
−
−	~~=== Was kann ich machen, wenn der Drucker nicht druckt? ===~~
−	* a. Ich kontrolliere, ob das Verbindungskabel richtig eingesteckt ist. Falls ja, überprüfe ich, ob der neuste Treiber installiert ist und die Druckerpartronen noch nicht leer sind.
−	* b. Kündigen dem Mann. Fürs Drucken wird er ja schließlich bezahlt.
−	* c. Einen neuen Treiber runterladen. Falls es keinen Druckertreiber gibt für dein Modell, kannst du auch notfalls einen Kameltreiber nehmen. Die übernehmen gerne das Drucken für dich.
−	* d. Naja, dann muss ich halt per Hand vom Bildschirm abschreiben.
−	* e. Ich stelle fest, dass ich gar keinen Drucker habe und kaufe mir einen.
−	* f. Die Hydraulikleitungen mit meinen Fingern kontrollieren; wenn die Finger anschließend noch dran sind, liegt es nicht an den Leitungen. Dann gucken und hören ob der Kompressor läuft. Wenn das alles funzt, ein Körperteil unter den Druckstempel legen und ausprobieren, was passiert, wenn ich ''Druck'' drücke; ist das Körperteil anschließend noch heile / angewachsen, Techniker anrufen; wenn ich selber der Techniker bin, beim Einkauf anrufen.
−
−	~~=== Wie beende ich einen Prozess? ===~~
−	* a. Unter Unix-Systemen gebe ich ein: kill Prozeß-ID oder kill -9 Prozeß-ID. Unter Windows drücke ich die Tasten Strg+Alt-Entf um den Prozeßmanager aufzurufen und kann dort den zu entfernenden Prozeß selektieren.
−	* b. Ich schalte meinen Computer aus.
−	* c. Ich beschwere mich beim Richter, dass er endlich voran machen soll.
−	* d. Ich melde Insolvenz an.
−	* e. Ich erreiche, dass der Prozess Insolvenz anmeldet. Anschließend wird er dann vom Taskmanager liquidiert.
−	* f. Über einen außergerichtlichen Vergleich bei Zahlung einer entsprechend hohen Summe beendet sich der Prozess von alleine.
−
−	~~=== Sie haben versehentlich einen Ordner gelöscht. Wie reagieren Sie? ===~~
−	~~[[Datei:Ordner.jpg\|thumb\|200px\|Nach versehentlicher Löschung wiederhergestellter Ordner]]~~
−	* a. Ich überprüfe zuerst, ob der Ordner vom Backup-System gesichert wurde. Falls nicht starte ich den Computer mit einer Datenrettungs-CD.
−	* b. Ich trete mehrmals gegen den Computer und randaliere anschließend in der Wohnung.
−	* c. Ich lösche aus Ärger noch ein paar wichtige Ordner zusätzlich.
−	* d. Falls das nicht mein Ordner war, versuche ich den Fehler anderen in die Schuhe zu schieben.
−	* e. Ich werfe den Ordner erneut in den Kamin und hoffe, dass er diesmal verbrennt.
−	* f. Falls es mir nicht gleich angeboten wird, kläre ich mit den Bossen, dass ich für diese Rettungsaktion fortan in deren Veranstaltungen immer rein komme - und zwar als Ehrengast. Dass ich den Ordner nur versehentlich gelöscht habe, weil ich ihn für einen ganz normalen Bürger hielt, verschweige ich natürlich.
−	* g. Ich freue mich. Warum schauen mich die Leute komisch an?
−	~~{{clear}}~~
−
−	~~=== Beim Surfen im Internet treffen Sie plötzlich auf dieses Schild (siehe Abbildung nebenan). Wie verhalten Sie sich? ===~~
−	~~[[Datei:Stoppschild.svg\|thumb\|Schild mit der Aufschrift: Stop]]~~
−	* a. Ich bin auf einer Webseite mit Verkehrszeichen. Die Richtlinie gegen Kinderpornographie wurde damals nicht umgesetzt.
−	* b. Auf dieser Webseite gibt es möglicherweise Kinderpornografie. Ich verlasse diese Seite umgehend.
−	* c. Ich lasse anderen Surfern auf dieser Seite den Vortritt. Erst wenn diese zuende gesurft haben, surfe ich auf dieser Seite weiter.
−	* d. Auf einer Datenautobahn kann dieses Schild grundsätzlich nicht auftreten. Ich bin daher vermutlich versehendlich auf die Datenlandstraße gekommen. Ich starte meinen Computer neu und hoffe, dass es diesmal mit der Auffahrt klappt.
−	* e. Auf dieser Webseite gibt es möglicherweise Kinderpornografie. Ich verlasse diese Seite ''auf keinen Fall!!!''
−
−	~~=== Was können Sie machen, wenn das Absenden der elektronischen Post nicht funktioniert? ===~~
−	* a. Ich überprüfe, ob die Servereinstellungen sowie Passwort und Login korrekt angegeben sind. Falls das der Fall ist überprüfe ich meine Internetverbindung. Ist auch diese korrekt informiere ich meinen Email-Provider über das Problem.
−	* b. Vielleicht ist der Empfänger undeutlich geschrieben. Ich achte beim nächsten Brief darauf, dass er in Schönschrift geschrieben ist.
−	* c.Möglicherweise fehlt der Aufkleber "per E-Post" auf dem Brief. Sonst weiß der Postbote ja nicht, dass der Brief elektronisch versendet werden soll.
−
−	~~== Welche der folgenden Aussagen über die beiden Internet-Humorwikis Stupidedia und Kamelopedia ist zutreffend? ==~~
−	* a. Kamelopedia ist lustiger als Stupidedia.
−	* b. Stupidedia ist weniger lustig als Kamelopedia.
−
−	~~== Welche der folgenden Aussagen über die beiden Internet-Humorwikis Stupidedia und Uncyclopedia sind zutreffend? ==~~
−	* a. Stupidedia ist genauso langweilig wie Uncyclopedia
−	* b. Alle hier angegebenen Antwortalternativen sind korrekt
−
−	~~[[Kategorie:Projekt]~~]

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−	[]	+	{{Prüfung-Navi}}
		+
		+	=== Wie heißt der graue Kasten vor Ihnen? ===
		+	* a. Computer
		+	* b. Ablagefläche für Pizza-Kartons und Kaffetassen
		+	* c. Ablagefläche für meine Füße
		+	* d. Zwischenlager für Haftnotizen
		+	* e. Spuckebremse
		+	* f. Klaus
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		+	=== Was machen Sie, wenn das Internet nicht funktioniert? ===
		+	* a. Ich überprüfe, ob alle Kabel fest sitzen. Ist das der Fall mache ich einen Reset am DSL-Router. Funktioniert der Anschluss immer noch nicht, informiere ich meinen Service-Provider über das Problem.
		+	* b. Ich trete zweimal gegen den Router. Dann geht es meist wieder.
		+	* c. Ich hacke mich in das WLAN vom Nachbarn ein.
		+	* d. Ich führe einen Filesystem-Check auf das Internet aus mit fsck -t www http://
		+	* e. Ich teste, ob der Router möglicherweise mit angeschlossenem Stromkabel besser funktioniert.
		+	* f. Ich frage meinen Bruder ob er das nächste Mal nicht BITTE seine Pornoseiten löschen könnte!
		+	* g. Ich gehe in das Zimmer meiner Schwester und baue meinen Kühlventilator wieder ein, den meine Schwester als Fön missbraucht hat.
		+	* h. Ich informiere Zeitung, Funk und Fernsehen über den Skandal, dass Jemand das Internet kaputtgemacht hat.
		+	* i. Ich ziehe aufs Land und fange ein neues Leben an mit [http://www.wissenschaft.de/wissenschaft/news/149707.html Kompoststromgenerator], [http://drachenkind.omnom.de/?p=27 Joghurtbechertelefon] und [http://www.bosy-online.de/Hypokaustenheizung.htm Hypokaustenheizung]
		+	* j. Ich sorge dafür, das der Netzwerkadministrator gefeuert wird (sofern ich das nicht selbst bin...)
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		+	=== Wie heißt der Fachausdruck, um den Inhalt einer Festplatte zu löschen? ===
		+	* a. Formatieren
		+	* b. Vormaschieren
		+	* c. Vorsortieren
		+	* d. Forcieren
		+	* e. Firmieren
		+	* f. Eliminieren
		+	* g. Massakrieren
		+	* h. Liquidieren
		+	* i. Laminieren
		+	* j. Lamentieren
		+	* k. Pochieren
		+	* l. Tranchieren
		+	* m. Erodieren
		+	* n. Kulminieren
		+	* o. Verifizieren
		+	* p. Synchronisieren
		+	* q. Paralysieren
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		+	=== Ein mittlerweile etwas antiquierter Datenträger heißt: ===
		+	* a. Diskette
		+	* b. Fisseil
		+	* c. Gisband
		+	* d: Cisschnur
		+	* e. R2D2
		+	* f. Lochkarte
		+	* g. Datenpaketband
		+	* h. Herbert (73 Jahre alt)
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		+	=== Ein fest installierter Datenträger heißt auch ===
		+	* a. Festplatte
		+	* b. Feierboard
		+	* c. Fetenbrett
		+	* d. Sausen-Latte
		+	* e. Gaudi-Stecken
		+	* f. Das Bild an der Wand
		+	* g. Gehirn
		+
		+	=== Eine Software zur Datenspeicherung heißt auch ===
		+	* a. Datenbank
		+	* b. Dateisofa
		+	* c. Bytecouch
		+	* d. Informationssessel
		+
		+	=== Wie heißen die zwei langweiligsten Online-Witzesammlungen des Universums? ===
		+	* a. Wikipedia + Stupidedia
		+	* b. Encyclopedia + Dummpedia
		+	* c. Halvarpedia + Schlaupedia
		+	* d. Mickipedia + Witzlospedia
		+	* e. Facebook + Twitter
		+	* f. Google + Yahoo
		+
		+	=== Was kann ich machen, wenn der Drucker nicht druckt? ===
		+	* a. Ich kontrolliere, ob das Verbindungskabel richtig eingesteckt ist. Falls ja, überprüfe ich, ob der neuste Treiber installiert ist und die Druckerpartronen noch nicht leer sind.
		+	* b. Kündigen dem Mann. Fürs Drucken wird er ja schließlich bezahlt.
		+	* c. Einen neuen Treiber runterladen. Falls es keinen Druckertreiber gibt für dein Modell, kannst du auch notfalls einen Kameltreiber nehmen. Die übernehmen gerne das Drucken für dich.
		+	* d. Naja, dann muss ich halt per Hand vom Bildschirm abschreiben.
		+	* e. Ich stelle fest, dass ich gar keinen Drucker habe und kaufe mir einen.
		+	* f. Die Hydraulikleitungen mit meinen Fingern kontrollieren; wenn die Finger anschließend noch dran sind, liegt es nicht an den Leitungen. Dann gucken und hören ob der Kompressor läuft. Wenn das alles funzt, ein Körperteil unter den Druckstempel legen und ausprobieren, was passiert, wenn ich ''Druck'' drücke; ist das Körperteil anschließend noch heile / angewachsen, Techniker anrufen; wenn ich selber der Techniker bin, beim Einkauf anrufen.
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		+	=== Wie beende ich einen Prozess? ===
		+	* a. Unter Unix-Systemen gebe ich ein: kill Prozeß-ID oder kill -9 Prozeß-ID. Unter Windows drücke ich die Tasten Strg+Alt-Entf um den Prozeßmanager aufzurufen und kann dort den zu entfernenden Prozeß selektieren.
		+	* b. Ich schalte meinen Computer aus.
		+	* c. Ich beschwere mich beim Richter, dass er endlich voran machen soll.
		+	* d. Ich melde Insolvenz an.
		+	* e. Ich erreiche, dass der Prozess Insolvenz anmeldet. Anschließend wird er dann vom Taskmanager liquidiert.
		+	* f. Über einen außergerichtlichen Vergleich bei Zahlung einer entsprechend hohen Summe beendet sich der Prozess von alleine.
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		+	=== Sie haben versehentlich einen Ordner gelöscht. Wie reagieren Sie? ===
		+	[[Datei:Ordner.jpg\|thumb\|200px\|Nach versehentlicher Löschung wiederhergestellter Ordner]]
		+	* a. Ich überprüfe zuerst, ob der Ordner vom Backup-System gesichert wurde. Falls nicht starte ich den Computer mit einer Datenrettungs-CD.
		+	* b. Ich trete mehrmals gegen den Computer und randaliere anschließend in der Wohnung.
		+	* c. Ich lösche aus Ärger noch ein paar wichtige Ordner zusätzlich.
		+	* d. Falls das nicht mein Ordner war, versuche ich den Fehler anderen in die Schuhe zu schieben.
		+	* e. Ich werfe den Ordner erneut in den Kamin und hoffe, dass er diesmal verbrennt.
		+	* f. Falls es mir nicht gleich angeboten wird, kläre ich mit den Bossen, dass ich für diese Rettungsaktion fortan in deren Veranstaltungen immer rein komme - und zwar als Ehrengast. Dass ich den Ordner nur versehentlich gelöscht habe, weil ich ihn für einen ganz normalen Bürger hielt, verschweige ich natürlich.
		+	* g. Ich freue mich. Warum schauen mich die Leute komisch an?
		+	{{clear}}
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		+	=== Beim Surfen im Internet treffen Sie plötzlich auf dieses Schild (siehe Abbildung nebenan). Wie verhalten Sie sich? ===
		+	[[Datei:Stoppschild.svg\|thumb\|Schild mit der Aufschrift: Stop]]
		+	* a. Ich bin auf einer Webseite mit Verkehrszeichen. Die Richtlinie gegen Kinderpornographie wurde damals nicht umgesetzt.
		+	* b. Auf dieser Webseite gibt es möglicherweise Kinderpornografie. Ich verlasse diese Seite umgehend.
		+	* c. Ich lasse anderen Surfern auf dieser Seite den Vortritt. Erst wenn diese zuende gesurft haben, surfe ich auf dieser Seite weiter.
		+	* d. Auf einer Datenautobahn kann dieses Schild grundsätzlich nicht auftreten. Ich bin daher vermutlich versehendlich auf die Datenlandstraße gekommen. Ich starte meinen Computer neu und hoffe, dass es diesmal mit der Auffahrt klappt.
		+	* e. Auf dieser Webseite gibt es möglicherweise Kinderpornografie. Ich verlasse diese Seite ''auf keinen Fall!!!''
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		+	=== Was können Sie machen, wenn das Absenden der elektronischen Post nicht funktioniert? ===
		+	* a. Ich überprüfe, ob die Servereinstellungen sowie Passwort und Login korrekt angegeben sind. Falls das der Fall ist überprüfe ich meine Internetverbindung. Ist auch diese korrekt informiere ich meinen Email-Provider über das Problem.
		+	* b. Vielleicht ist der Empfänger undeutlich geschrieben. Ich achte beim nächsten Brief darauf, dass er in Schönschrift geschrieben ist.
		+	* c.Möglicherweise fehlt der Aufkleber "per E-Post" auf dem Brief. Sonst weiß der Postbote ja nicht, dass der Brief elektronisch versendet werden soll.
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		+	== Welche der folgenden Aussagen über die beiden Internet-Humorwikis Stupidedia und Kamelopedia ist zutreffend? ==
		+	* a. Kamelopedia ist lustiger als Stupidedia.
		+	* b. Stupidedia ist weniger lustig als Kamelopedia.
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		+	== Welche der folgenden Aussagen über die beiden Internet-Humorwikis Stupidedia und Uncyclopedia sind zutreffend? ==
		+	* a. Stupidedia ist genauso langweilig wie Uncyclopedia
		+	* b. Alle hier angegebenen Antwortalternativen sind korrekt
		+
		+	[[Kategorie:Projekt]]

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−	~~=== Wie heißt der graue Kasten vor Ihnen? ===~~
−	* a. Computer
−	* b. Ablagefläche für Pizza-Kartons und Kaffetassen
−	* c. Ablagefläche für meine Füße
−	* d. Zwischenlager für Haftnotizen
−	* e. Spuckebremse
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−	~~=== Was machen Sie, wenn das Internet nicht funktioniert? ===~~
−	* a. Ich überprüfe, ob alle Kabel fest sitzen. Ist das der Fall mache ich einen Reset am DSL-Router. Funktioniert der Anschluss immer noch nicht, informiere ich meinen Service-Provider über das Problem.
−	* b. Ich trete zweimal gegen den Router. Dann geht es meist wieder.
−	* c. Ich hacke mich in das WLAN vom Nachbarn ein.
−	* d. Ich führe einen Filesystem-Check auf das Internet aus mit fsck -t www http://
−	* e. Ich teste, ob der Router möglicherweise mit angeschlossenem Stromkabel besser funktioniert.
−	* f. Ich frage meinen Bruder ob er das nächste Mal nicht BITTE seine Pornoseiten löschen könnte!
−	* g. Ich gehe in das Zimmer meiner Schwester und baue meinen Kühlventilator wieder ein, den meine Schwester als Fön missbraucht hat.
−	* h. Ich informiere Zeitung, Funk und Fernsehen über den Skandal, dass Jemand das Internet kaputtgemacht hat.
−	* i. Ich ziehe aufs Land und fange ein neues Leben an mit [http://www.wissenschaft.de/wissenschaft/news/149707.html Kompoststromgenerator], [http://drachenkind.omnom.de/?p=27 Joghurtbechertelefon] und [http://www.bosy-online.de/Hypokaustenheizung.htm Hypokaustenheizung]
−	* j. Ich sorge dafür, das der Netzwerkadministrator gefeuert wird (sofern ich das nicht selbst bin...)
−
−	~~=== Wie heißt der Fachausdruck, um den Inhalt einer Festplatte zu löschen? ===~~
−	* a. Formatieren
−	* b. Vormaschieren
−	* c. Vorsortieren
−	* d. Forcieren
−	* e. Firmieren
−	* f. Eliminieren
−	* g. Massakrieren
−	* h. Liquidieren
−	* i. Laminieren
−	* j. Lamentieren
−	* k. Pochieren
−	* l. Tranchieren
−	* m. Erodieren
−	* n. Kulminieren
−	* o. Verifizieren
−	* p. Synchronisieren
−	* q. Paralysieren
−
−	~~=== Ein mittlerweile etwas antiquierter Datenträger heißt: ===~~
−	* a. Diskette
−	* b. Fisseil
−	* c. Gisband
−	* d: Cisschnur
−	* e. R2D2
−	* f. Lochkarte
−	* g. Datenpaketband
−	* h. Herbert (73 Jahre alt)
−
−	~~=== Ein fest installierter Datenträger heißt auch ===~~
−	* a. Festplatte
−	* b. Feierboard
−	* c. Fetenbrett
−	* d. Sausen-Latte
−	* e. Gaudi-Stecken
−	* f. Das Bild an der Wand
−	* g. Gehirn
−
−	~~=== Eine Software zur Datenspeicherung heißt auch ===~~
−	* a. Datenbank
−	* b. Dateisofa
−	* c. Bytecouch
−	* d. Informationssessel
−
−	~~=== Wie heißen die zwei langweiligsten Online-Witzesammlungen des Universums? ===~~
−	* a. Wikipedia + Stupidedia
−	* b. Encyclopedia + Dummpedia
−	* c. Halvarpedia + Schlaupedia
−	* d. Mickipedia + Witzlospedia
−	* e. Facebook + Twitter
−	* f. Google + Yahoo
−
−	~~=== Was kann ich machen, wenn der Drucker nicht druckt? ===~~
−	* a. Ich kontrolliere, ob das Verbindungskabel richtig eingesteckt ist. Falls ja, überprüfe ich, ob der neuste Treiber installiert ist und die Druckerpartronen noch nicht leer sind.
−	* b. Kündigen dem Mann. Fürs Drucken wird er ja schließlich bezahlt.
−	* c. Einen neuen Treiber runterladen. Falls es keinen Druckertreiber gibt für dein Modell, kannst du auch notfalls einen Kameltreiber nehmen. Die übernehmen gerne das Drucken für dich.
−	* d. Naja, dann muss ich halt per Hand vom Bildschirm abschreiben.
−	* e. Ich stelle fest, dass ich gar keinen Drucker habe und kaufe mir einen.
−	* f. Die Hydraulikleitungen mit meinen Fingern kontrollieren; wenn die Finger anschließend noch dran sind, liegt es nicht an den Leitungen. Dann gucken und hören ob der Kompressor läuft. Wenn das alles funzt, ein Körperteil unter den Druckstempel legen und ausprobieren, was passiert, wenn ich ''Druck'' drücke; ist das Körperteil anschließend noch heile / angewachsen, Techniker anrufen; wenn ich selber der Techniker bin, beim Einkauf anrufen.
−
−	~~=== Wie beende ich einen Prozess? ===~~
−	* a. Unter Unix-Systemen gebe ich ein: kill Prozeß-ID oder kill -9 Prozeß-ID. Unter Windows drücke ich die Tasten Strg+Alt-Entf um den Prozeßmanager aufzurufen und kann dort den zu entfernenden Prozeß selektieren.
−	* b. Ich schalte meinen Computer aus.
−	* c. Ich beschwere mich beim Richter, dass er endlich voran machen soll.
−	* d. Ich melde Insolvenz an.
−	* e. Ich erreiche, dass der Prozess Insolvenz anmeldet. Anschließend wird er dann vom Taskmanager liquidiert.
−	* f. Über einen außergerichtlichen Vergleich bei Zahlung einer entsprechend hohen Summe beendet sich der Prozess von alleine.
−
−	~~=== Sie haben versehentlich einen Ordner gelöscht. Wie reagieren Sie? ===~~
−	~~[[Datei:Ordner.jpg\|thumb\|200px\|Nach versehentlicher Löschung wiederhergestellter Ordner]]~~
−	* a. Ich überprüfe zuerst, ob der Ordner vom Backup-System gesichert wurde. Falls nicht starte ich den Computer mit einer Datenrettungs-CD.
−	* b. Ich trete mehrmals gegen den Computer und randaliere anschließend in der Wohnung.
−	* c. Ich lösche aus Ärger noch ein paar wichtige Ordner zusätzlich.
−	* d. Falls das nicht mein Ordner war, versuche ich den Fehler anderen in die Schuhe zu schieben.
−	* e. Ich werfe den Ordner erneut in den Kamin und hoffe, dass er diesmal verbrennt.
−	* f. Falls es mir nicht gleich angeboten wird, kläre ich mit den Bossen, dass ich für diese Rettungsaktion fortan in deren Veranstaltungen immer rein komme - und zwar als Ehrengast. Dass ich den Ordner nur versehentlich gelöscht habe, weil ich ihn für einen ganz normalen Bürger hielt, verschweige ich natürlich.
−	~~{{clear}}~~
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−	~~=== Beim Surfen im Internet treffen Sie plötzlich auf dieses Schild (siehe Abbildung nebenan). Wie verhalten Sie sich? ===~~
−	~~[[Datei:Stoppschild.svg\|thumb\|Schild mit der Aufschrift: Stop]]~~
−	* a. Ich bin auf einer Webseite mit Verkehrszeichen. Die Richtlinie gegen Kinderpornographie wurde damals nicht umgesetzt.
−	* b. Auf dieser Webseite gibt es möglicherweise Kinderpornographie. Ich verlasse diese Seite umgehend.
−	* c. Ich lasse anderen Surfern auf dieser Seite den Vortritt. Erst wenn diese zuende gesurft haben, surfe ich auf dieser Seite weiter.
−	* d. Auf einer Datenautobahn kann dieses Schild grundsätzlich nicht auftreten. Ich bin daher vermutlich versehendlich auf die Datenlandstraße gekommen. Ich starte meinen Computer neu und hoffe, dass es diesmal mit der Auffahrt klappt.
−
−	~~=== Was können Sie machen, wenn das Absenden der elektronischen Post nicht funktioniert? ===~~
−	* a. Ich überprüfe, ob die Servereinstellungen sowie Passwort und Login korrekt angegeben sind. Falls das der Fall ist überprüfe ich meine Internetverbindung. Ist auch diese korrekt informiere ich meinen Email-Provider über das Problem.
−	* b. Vielleicht ist der Empfänger undeutlich geschrieben. Ich achte beim nächsten Brief darauf, dass er in Schönschrift geschrieben ist.
−	* c.Möglicherweise fehlt der Aufkleber "per E-Post" auf dem Brief. Sonst weiß der Postbote ja nicht, dass der Brief elektronisch versendet werden soll.
−
−	~~== Welche der folgenden Aussagen über die beiden Internet-Humorwikis Stupidedia und Kamelopedia ist zutreffend? ==~~
−	* a. Kamelopedia ist lustiger als Stupidedia.
−	* b. Stupidedia ist weniger lustig als Kamelopedia.
−
−	~~== Welche der folgenden Aussagen über die beiden Internet-Humorwikis Stupidedia und Uncyclopedia sind zutreffend? ==~~
−	* a. Stupidedia ist genauso langweilig wie Uncyclopedia
−	* b. Alle hier angegebenen Antwortalternativen sind korrekt
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		+	* d. Zwischenlager für Haftnotizen
		+	* e. Spuckebremse
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		+	* a. Ich überprüfe, ob alle Kabel fest sitzen. Ist das der Fall mache ich einen Reset am DSL-Router. Funktioniert der Anschluss immer noch nicht, informiere ich meinen Service-Provider über das Problem.
		+	* b. Ich trete zweimal gegen den Router. Dann geht es meist wieder.
		+	* c. Ich hacke mich in das WLAN vom Nachbarn ein.
		+	* d. Ich führe einen Filesystem-Check auf das Internet aus mit fsck -t www http://
		+	* e. Ich teste, ob der Router möglicherweise mit angeschlossenem Stromkabel besser funktioniert.
		+	* f. Ich frage meinen Bruder ob er das nächste Mal nicht BITTE seine Pornoseiten löschen könnte!
		+	* g. Ich gehe in das Zimmer meiner Schwester und baue meinen Kühlventilator wieder ein, den meine Schwester als Fön missbraucht hat.
		+	* h. Ich informiere Zeitung, Funk und Fernsehen über den Skandal, dass Jemand das Internet kaputtgemacht hat.
		+	* i. Ich ziehe aufs Land und fange ein neues Leben an mit [http://www.wissenschaft.de/wissenschaft/news/149707.html Kompoststromgenerator], [http://drachenkind.omnom.de/?p=27 Joghurtbechertelefon] und [http://www.bosy-online.de/Hypokaustenheizung.htm Hypokaustenheizung]
		+	* j. Ich sorge dafür, das der Netzwerkadministrator gefeuert wird (sofern ich das nicht selbst bin...)
		+
		+	=== Wie heißt der Fachausdruck, um den Inhalt einer Festplatte zu löschen? ===
		+	* a. Formatieren
		+	* b. Vormaschieren
		+	* c. Vorsortieren
		+	* d. Forcieren
		+	* e. Firmieren
		+	* f. Eliminieren
		+	* g. Massakrieren
		+	* h. Liquidieren
		+	* i. Laminieren
		+	* j. Lamentieren
		+	* k. Pochieren
		+	* l. Tranchieren
		+	* m. Erodieren
		+	* n. Kulminieren
		+	* o. Verifizieren
		+	* p. Synchronisieren
		+	* q. Paralysieren
		+
		+	=== Ein mittlerweile etwas antiquierter Datenträger heißt: ===
		+	* a. Diskette
		+	* b. Fisseil
		+	* c. Gisband
		+	* d: Cisschnur
		+	* e. R2D2
		+	* f. Lochkarte
		+	* g. Datenpaketband
		+	* h. Herbert (73 Jahre alt)
		+
		+	=== Ein fest installierter Datenträger heißt auch ===
		+	* a. Festplatte
		+	* b. Feierboard
		+	* c. Fetenbrett
		+	* d. Sausen-Latte
		+	* e. Gaudi-Stecken
		+	* f. Das Bild an der Wand
		+	* g. Gehirn
		+
		+	=== Eine Software zur Datenspeicherung heißt auch ===
		+	* a. Datenbank
		+	* b. Dateisofa
		+	* c. Bytecouch
		+	* d. Informationssessel
		+
		+	=== Wie heißen die zwei langweiligsten Online-Witzesammlungen des Universums? ===
		+	* a. Wikipedia + Stupidedia
		+	* b. Encyclopedia + Dummpedia
		+	* c. Halvarpedia + Schlaupedia
		+	* d. Mickipedia + Witzlospedia
		+	* e. Facebook + Twitter
		+	* f. Google + Yahoo
		+
		+	=== Was kann ich machen, wenn der Drucker nicht druckt? ===
		+	* a. Ich kontrolliere, ob das Verbindungskabel richtig eingesteckt ist. Falls ja, überprüfe ich, ob der neuste Treiber installiert ist und die Druckerpartronen noch nicht leer sind.
		+	* b. Kündigen dem Mann. Fürs Drucken wird er ja schließlich bezahlt.
		+	* c. Einen neuen Treiber runterladen. Falls es keinen Druckertreiber gibt für dein Modell, kannst du auch notfalls einen Kameltreiber nehmen. Die übernehmen gerne das Drucken für dich.
		+	* d. Naja, dann muss ich halt per Hand vom Bildschirm abschreiben.
		+	* e. Ich stelle fest, dass ich gar keinen Drucker habe und kaufe mir einen.
		+	* f. Die Hydraulikleitungen mit meinen Fingern kontrollieren; wenn die Finger anschließend noch dran sind, liegt es nicht an den Leitungen. Dann gucken und hören ob der Kompressor läuft. Wenn das alles funzt, ein Körperteil unter den Druckstempel legen und ausprobieren, was passiert, wenn ich ''Druck'' drücke; ist das Körperteil anschließend noch heile / angewachsen, Techniker anrufen; wenn ich selber der Techniker bin, beim Einkauf anrufen.
		+
		+	=== Wie beende ich einen Prozess? ===
		+	* a. Unter Unix-Systemen gebe ich ein: kill Prozeß-ID oder kill -9 Prozeß-ID. Unter Windows drücke ich die Tasten Strg+Alt-Entf um den Prozeßmanager aufzurufen und kann dort den zu entfernenden Prozeß selektieren.
		+	* b. Ich schalte meinen Computer aus.
		+	* c. Ich beschwere mich beim Richter, dass er endlich voran machen soll.
		+	* d. Ich melde Insolvenz an.
		+	* e. Ich erreiche, dass der Prozess Insolvenz anmeldet. Anschließend wird er dann vom Taskmanager liquidiert.
		+	* f. Über einen außergerichtlichen Vergleich bei Zahlung einer entsprechend hohen Summe beendet sich der Prozess von alleine.
		+
		+	=== Sie haben versehentlich einen Ordner gelöscht. Wie reagieren Sie? ===
		+	[[Datei:Ordner.jpg\|thumb\|200px\|Nach versehentlicher Löschung wiederhergestellter Ordner]]
		+	* a. Ich überprüfe zuerst, ob der Ordner vom Backup-System gesichert wurde. Falls nicht starte ich den Computer mit einer Datenrettungs-CD.
		+	* b. Ich trete mehrmals gegen den Computer und randaliere anschließend in der Wohnung.
		+	* c. Ich lösche aus Ärger noch ein paar wichtige Ordner zusätzlich.
		+	* d. Falls das nicht mein Ordner war, versuche ich den Fehler anderen in die Schuhe zu schieben.
		+	* e. Ich werfe den Ordner erneut in den Kamin und hoffe, dass er diesmal verbrennt.
		+	* f. Falls es mir nicht gleich angeboten wird, kläre ich mit den Bossen, dass ich für diese Rettungsaktion fortan in deren Veranstaltungen immer rein komme - und zwar als Ehrengast. Dass ich den Ordner nur versehentlich gelöscht habe, weil ich ihn für einen ganz normalen Bürger hielt, verschweige ich natürlich.
		+	{{clear}}
		+
		+	=== Beim Surfen im Internet treffen Sie plötzlich auf dieses Schild (siehe Abbildung nebenan). Wie verhalten Sie sich? ===
		+	[[Datei:Stoppschild.svg\|thumb\|Schild mit der Aufschrift: Stop]]
		+	* a. Ich bin auf einer Webseite mit Verkehrszeichen. Die Richtlinie gegen Kinderpornographie wurde damals nicht umgesetzt.
		+	* b. Auf dieser Webseite gibt es möglicherweise Kinderpornographie. Ich verlasse diese Seite umgehend.
		+	* c. Ich lasse anderen Surfern auf dieser Seite den Vortritt. Erst wenn diese zuende gesurft haben, surfe ich auf dieser Seite weiter.
		+	* d. Auf einer Datenautobahn kann dieses Schild grundsätzlich nicht auftreten. Ich bin daher vermutlich versehendlich auf die Datenlandstraße gekommen. Ich starte meinen Computer neu und hoffe, dass es diesmal mit der Auffahrt klappt.
		+
		+	=== Was können Sie machen, wenn das Absenden der elektronischen Post nicht funktioniert? ===
		+	* a. Ich überprüfe, ob die Servereinstellungen sowie Passwort und Login korrekt angegeben sind. Falls das der Fall ist überprüfe ich meine Internetverbindung. Ist auch diese korrekt informiere ich meinen Email-Provider über das Problem.
		+	* b. Vielleicht ist der Empfänger undeutlich geschrieben. Ich achte beim nächsten Brief darauf, dass er in Schönschrift geschrieben ist.
		+	* c.Möglicherweise fehlt der Aufkleber "per E-Post" auf dem Brief. Sonst weiß der Postbote ja nicht, dass der Brief elektronisch versendet werden soll.
		+
		+	== Welche der folgenden Aussagen über die beiden Internet-Humorwikis Stupidedia und Kamelopedia ist zutreffend? ==
		+	* a. Kamelopedia ist lustiger als Stupidedia.
		+	* b. Stupidedia ist weniger lustig als Kamelopedia.
		+
		+	== Welche der folgenden Aussagen über die beiden Internet-Humorwikis Stupidedia und Uncyclopedia sind zutreffend? ==
		+	* a. Stupidedia ist genauso langweilig wie Uncyclopedia
		+	* b. Alle hier angegebenen Antwortalternativen sind korrekt
		+
		+	[[Kategorie:Projekt]]

← Nächstältere Version		Version vom 9. Februar 2018, 08:34 Uhr
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−	~~{{Prüfung-Navi}}~~	+	[]
−
−	~~=== Wie heißt der graue Kasten vor Ihnen? ===~~
−	* a. Computer
−	* b. Ablagefläche für Pizza-Kartons und Kaffetassen
−	* c. Ablagefläche für meine Füße
−	* d. Zwischenlager für Haftnotizen
−	* e. Spuckebremse
−
−	~~=== Was machen Sie, wenn das Internet nicht funktioniert? ===~~
−	* a. Ich überprüfe, ob alle Kabel fest sitzen. Ist das der Fall mache ich einen Reset am DSL-Router. Funktioniert der Anschluss immer noch nicht, informiere ich meinen Service-Provider über das Problem.
−	* b. Ich trete zweimal gegen den Router. Dann geht es meist wieder.
−	* c. Ich hacke mich in das WLAN vom Nachbarn ein.
−	* d. Ich führe einen Filesystem-Check auf das Internet aus mit fsck -t www http://
−	* e. Ich teste, ob der Router möglicherweise mit angeschlossenem Stromkabel besser funktioniert.
−	* f. Ich frage meinen Bruder ob er das nächste Mal nicht BITTE seine Pornoseiten löschen könnte!
−	* g. Ich gehe in das Zimmer meiner Schwester und baue meinen Kühlventilator wieder ein, den meine Schwester als Fön missbraucht hat.
−	* h. Ich informiere Zeitung, Funk und Fernsehen über den Skandal, dass Jemand das Internet kaputtgemacht hat.
−	* i. Ich ziehe aufs Land und fange ein neues Leben an mit [http://www.wissenschaft.de/wissenschaft/news/149707.html Kompoststromgenerator], [http://drachenkind.omnom.de/?p=27 Joghurtbechertelefon] und [http://www.bosy-online.de/Hypokaustenheizung.htm Hypokaustenheizung]
−	* j. Ich sorge dafür, das der Netzwerkadministrator gefeuert wird (sofern ich das nicht selbst bin...)
−
−	~~=== Wie heißt der Fachausdruck, um den Inhalt einer Festplatte zu löschen? ===~~
−	* a. Formatieren
−	* b. Vormaschieren
−	* c. Vorsortieren
−	* d. Forcieren
−	* e. Firmieren
−	* f. Eliminieren
−	* g. Massakrieren
−	* h. Liquidieren
−	* i. Laminieren
−	* j. Lamentieren
−	* k. Pochieren
−	* l. Tranchieren
−	* m. Erodieren
−	* n. Kulminieren
−	* o. Verifizieren
−	* p. Synchronisieren
−	* q. Paralysieren
−
−	~~=== Ein mittlerweile etwas antiquierter Datenträger heißt: ===~~
−	* a. Diskette
−	* b. Fisseil
−	* c. Gisband
−	* d: Cisschnur
−	* e. R2D2
−	* f. Lochkarte
−	* g. Datenpaketband
−	* h. Herbert (73 Jahre alt)
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−	~~=== Ein fest installierter Datenträger heißt auch ===~~
−	* a. Festplatte
−	* b. Feierboard
−	* c. Fetenbrett
−	* d. Sausen-Latte
−	* e. Gaudi-Stecken
−	* f. Das Bild an der Wand
−	* g. Gehirn
−
−	~~=== Eine Software zur Datenspeicherung heißt auch ===~~
−	* a. Datenbank
−	* b. Dateisofa
−	* c. Bytecouch
−	* d. Informationssessel
−
−	~~=== Wie heißen die zwei langweiligsten Online-Witzesammlungen des Universums? ===~~
−	* a. Wikipedia + Stupidedia
−	* b. Encyclopedia + Dummpedia
−	* c. Halvarpedia + Schlaupedia
−	* d. Mickipedia + Witzlospedia
−	* e. Facebook + Twitter
−	* f. Google + Yahoo
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−	~~=== Was kann ich machen, wenn der Drucker nicht druckt? ===~~
−	* a. Ich kontrolliere, ob das Verbindungskabel richtig eingesteckt ist. Falls ja, überprüfe ich, ob der neuste Treiber installiert ist und die Druckerpartronen noch nicht leer sind.
−	* b. Kündigen dem Mann. Fürs Drucken wird er ja schließlich bezahlt.
−	* c. Einen neuen Treiber runterladen. Falls es keinen Druckertreiber gibt für dein Modell, kannst du auch notfalls einen Kameltreiber nehmen. Die übernehmen gerne das Drucken für dich.
−	* d. Naja, dann muss ich halt per Hand vom Bildschirm abschreiben.
−	* e. Ich stelle fest, dass ich gar keinen Drucker habe und kaufe mir einen.
−	* f. Die Hydraulikleitungen mit meinen Fingern kontrollieren; wenn die Finger anschließend noch dran sind, liegt es nicht an den Leitungen. Dann gucken und hören ob der Kompressor läuft. Wenn das alles funzt, ein Körperteil unter den Druckstempel legen und ausprobieren, was passiert, wenn ich ''Druck'' drücke; ist das Körperteil anschließend noch heile / angewachsen, Techniker anrufen; wenn ich selber der Techniker bin, beim Einkauf anrufen.
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−	~~=== Wie beende ich einen Prozess? ===~~
−	* a. Unter Unix-Systemen gebe ich ein: kill Prozeß-ID oder kill -9 Prozeß-ID. Unter Windows drücke ich die Tasten Strg+Alt-Entf um den Prozeßmanager aufzurufen und kann dort den zu entfernenden Prozeß selektieren.
−	* b. Ich schalte meinen Computer aus.
−	* c. Ich beschwere mich beim Richter, dass er endlich voran machen soll.
−	* d. Ich melde Insolvenz an.
−	* e. Ich erreiche, dass der Prozess Insolvenz anmeldet. Anschließend wird er dann vom Taskmanager liquidiert.
−	* f. Über einen außergerichtlichen Vergleich bei Zahlung einer entsprechend hohen Summe beendet sich der Prozess von alleine.
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−	~~=== Sie haben versehentlich einen Ordner gelöscht. Wie reagieren Sie? ===~~
−	~~[[Datei:Ordner.jpg\|thumb\|200px\|Nach versehentlicher Löschung wiederhergestellter Ordner]]~~
−	* a. Ich überprüfe zuerst, ob der Ordner vom Backup-System gesichert wurde. Falls nicht starte ich den Computer mit einer Datenrettungs-CD.
−	* b. Ich trete mehrmals gegen den Computer und randaliere anschließend in der Wohnung.
−	* c. Ich lösche aus Ärger noch ein paar wichtige Ordner zusätzlich.
−	* d. Falls das nicht mein Ordner war, versuche ich den Fehler anderen in die Schuhe zu schieben.
−	* e. Ich werfe den Ordner erneut in den Kamin und hoffe, dass er diesmal verbrennt.
−	* f. Falls es mir nicht gleich angeboten wird, kläre ich mit den Bossen, dass ich für diese Rettungsaktion fortan in deren Veranstaltungen immer rein komme - und zwar als Ehrengast. Dass ich den Ordner nur versehentlich gelöscht habe, weil ich ihn für einen ganz normalen Bürger hielt, verschweige ich natürlich.
−	~~{{clear}}~~
−
−	~~=== Beim Surfen im Internet treffen Sie plötzlich auf dieses Schild (siehe Abbildung nebenan). Wie verhalten Sie sich? ===~~
−	~~[[Datei:Stoppschild.svg\|thumb\|Schild mit der Aufschrift: Stop]]~~
−	* a. Ich bin auf einer Webseite mit Verkehrszeichen. Die Richtlinie gegen Kinderpornographie wurde damals nicht umgesetzt.
−	* b. Auf dieser Webseite gibt es möglicherweise Kinderpornographie. Ich verlasse diese Seite umgehend.
−	* c. Ich lasse anderen Surfern auf dieser Seite den Vortritt. Erst wenn diese zuende gesurft haben, surfe ich auf dieser Seite weiter.
−	* d. Auf einer Datenautobahn kann dieses Schild grundsätzlich nicht auftreten. Ich bin daher vermutlich versehendlich auf die Datenlandstraße gekommen. Ich starte meinen Computer neu und hoffe, dass es diesmal mit der Auffahrt klappt.
−
−	~~=== Was können Sie machen, wenn das Absenden der elektronischen Post nicht funktioniert? ===~~
−	* a. Ich überprüfe, ob die Servereinstellungen sowie Passwort und Login korrekt angegeben sind. Falls das der Fall ist überprüfe ich meine Internetverbindung. Ist auch diese korrekt informiere ich meinen Email-Provider über das Problem.
−	* b. Vielleicht ist der Empfänger undeutlich geschrieben. Ich achte beim nächsten Brief darauf, dass er in Schönschrift geschrieben ist.
−	* c.Möglicherweise fehlt der Aufkleber "per E-Post" auf dem Brief. Sonst weiß der Postbote ja nicht, dass der Brief elektronisch versendet werden soll.
−
−	~~== Welche der folgenden Aussagen über die beiden Internet-Humorwikis Stupidedia und Kamelopedia ist zutreffend? ==~~
−	* a. Kamelopedia ist lustiger als Stupidedia.
−	* b. Stupidedia ist weniger lustig als Kamelopedia.
−
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−	~~[[Kategorie:Projekt]~~]

← Nächstältere Version	Version vom 26. November 2021, 21:15 Uhr
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 * d. Naja, dann muss ich halt per Hand vom Bildschirm abschreiben.
 * e. Ich stelle fest, dass ich gar keinen Drucker habe und kaufe mir einen.
 === Wie beende ich einen Prozess? ===

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 * c.Möglicherweise fehlt der  Aufkleber "per E-Post" auf dem Brief. Sonst weiß der Postbote ja nicht, dass der Brief elektronisch versendet werden soll.
-=== Welche der folgenden Aussagen über die beiden Internet-Humorwikis Stupidedia und Kamelopedia ist zutreffend? ==
+== Welche der folgenden Aussagen über die beiden Internet-Humorwikis Stupidedia und Kamelopedia ist zutreffend? ==
 * a. Kamelopedia ist lustiger als Stupidedia.
 * b. Stupidedia ist weniger lustig als Kamelopedia.

@@ Zeile 108: / Zeile 108: @@
 * b. Vielleicht ist der Empfänger undeutlich geschrieben. Ich achte beim nächsten Brief darauf, dass er in Schönschrift geschrieben ist.
 * c.Möglicherweise fehlt der  Aufkleber "per E-Post" auf dem Brief. Sonst weiß der Postbote ja nicht, dass der Brief elektronisch versendet werden soll.
 [[Kategorie:Projekt]]