Prometheuss - Versionsgeschichte

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Theodor '''Prometheuss''' war [[Gott]] des [[Feuer]]s, von einem bekannten Brandstiftervolk auch ''Papa Heuss'' genannt. Er hat viel mit der Menschheitsgeschichte zu tun, denn als der Obergott aller Götter ''[[Gott]]'' beim ersten Update seiner [[Schöpfung]] von [[Adam]] und [[Eva]] deren Hirnrinden behutsam dünstete, färbten sie sich [[grau]]. Diese grauen Hirnzellen ermöglichten Gottes Schöpfung ''[[Mensch]]'' erstmals [[Intelligenz]]. Mittels dieser Intelligenz erfanden die Menschen den Faustkeil. Und mit den Faustkeilen schlugen sie sich gegenseitig die [[Schädel]] ein. Das führte zur Stagnation der [[Evolution]] für eine Million Jahre. Durch eine winzige Genmutation entstand pünktlich an [[Neujahr]] der 1.000.001sten Jahres um Null Uhr die menschliche [[Kreativität]]. Schon der erste der sie hatte, nahm die Faustkeile der anderen und legte sie kreisförmig aneinander, legte Äste und Reisig in den Steinkreis, und prompt ließ Prometheuss genau dort einen [[Blitz]] einschlagen. Der Reisig entflammte und brachte auch die Äste zum Brennen. Schnell loderte ein helles Feuer. Fast alle liefen aus Angst vor dem Feuer davon, nur der [[Mutant]] begeisterte sich an dem ästhetischen Anblick des in seinem Steinkreis gebändigten Feuers. Er wurde der erste [[Priester]], und seinen Kult um Prometheuss nannten die anderen ''[[Promi]]-Kult''.

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−	~~Apokalypse: Die Berufung von bernd, Gunna, Spence, Arnold, Johannes, Michael, Spence und noch ein paar anderen.~~	+	[]

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−	Theodor '''Prometheuss''' war [[Gott]] des [[Feuer]]s, von einem bekannten Brandstiftervolk auch ''Papa Heuss'' genannt. Er hat viel mit der Menschheitsgeschichte zu tun, denn als der Obergott aller Götter ''[[Gott]]'' beim ersten Update seiner [[Schöpfung]] von [[Adam]] und [[Eva]] deren Hirnrinden behutsam dünstete, färbten sie sich [[grau]]. Diese grauen Hirnzellen ermöglichten Gottes Schöpfung ''[[Mensch]]'' erstmals [[Intelligenz]]. Mittels dieser Intelligenz erfanden die Menschen den Faustkeil. Und mit den Faustkeilen schlugen sie sich gegenseitig die [[Schädel]] ein. Das führte zur Stagnation der [[Evolution]] für eine Million Jahre. Durch eine winzige Genmutation entstand pünktlich an [[Neujahr]] des 1.000.001sten Jahres um Null Uhr die menschliche [[Kreativität]]. Schon der erste der sie hatte, nahm die Faustkeile der anderen und legte sie kreisförmig aneinander, legte Äste und Reisig in den Steinkreis, und prompt ließ Prometheuss genau dort einen [[Blitz]] einschlagen. Der Reisig entflammte und brachte auch die Äste zum Brennen. Schnell loderte ein helles Feuer. Fast alle liefen aus Angst vor dem Feuer davon, nur der [[Mutant]] begeisterte sich an dem ästhetischen Anblick des in seinem Steinkreis gebändigten Feuers. Er wurde der erste [[Priester]], und seinen Kult um Prometheuss nannten die anderen ''[[Promi]]-Kult'', der sich historisch somit als die erste und die letzte [[Religion]] erwies. Dazwischen ereignete sich die große Religionspause, welche vom Untergang des Götterschiffes [[Titanic]] 1912 bis in die Ära des [[:uncy:Existenzialismus\|Existenzialismus]] der 1950er-Jahre dauerte. Titanengott Prometheuss überlebte den Schiffsuntergang auf dem großen ihn verursachenden [[Eisberg]], ~~wo er kein Feuer machen konnte. Albert Schweitzer war 1913 gerade auf Afrikaexpedition unterwegs~~, als sein Schiff mit dem zwischenzeitlich kleingeschmolzenen Eisberg mit lauten Kladderadong zusammenrumpelte und Prometheuss an Bord kam. Schweitzer verpasste ihm eine Ehefrau als irdische Existenzgrundlage, ~~und riet ihm nach [[Deutschland]] zu gehen - dort würden sich in der [[Politik]] großartige Chancen bieten mit dem [[Feuer]] zu spielen. Gesagt~~, ~~getan~~, ~~geriet Prometheuss in die Irrungen~~ und ~~Wirrungen der Machtergreifung [[Adolf Höckler]]s, woran er sich beinahe die [[Finger]] verbrannte. Nach [[2. Wurstkrieg\|Höcklers Krieg]] machte Prometheuss~~ noch ein bißchen Angst mit der Gründung der Feuer-Deibel-Partei [[FDP]]. Vorsichtshalber wurde er daher in ein politisch irrelevantes Amt gewählt, das des [[Präsident\|Bundespräsident]]en. Und weil er der erste in diesem Amte war, mussten ihn einfach alle lieb haben. Als 1962 in der [[Kubakrise]] [[USA]] und [[Sopferdunion]] mit dem göttlichen [[Feuer]] spielten und dabei eine nie dagewesene Brandgefahr jenseits aller sicheren Steinkreise darstellten, entschloss sich Prometheuss zur Rückkehr in den Götterhimmel, wohin er 1963 mit der [[Lufthansa]] entschwebte.	+	Apokalypse: Die Berufung von bernd, Gunna, Spence, Arnold, Johannes, Michael, Spence und noch ein paar anderen.
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-Theodor '''Prometheuss''' war [[Gott]] des [[Feuer]]s, von einem bekannten Brandstiftervolk auch ''Papa Heuss'' genannt. Er hat viel mit der Menschheitsgeschichte zu tun, denn als der Obergott aller Götter ''[[Gott]]'' beim ersten Update seiner [[Schöpfung]] von [[Adam]] und [[Eva]] deren Hirnrinden behutsam dünstete, färbten sie sich [[grau]]. Diese grauen Hirnzellen ermöglichten Gottes Schöpfung ''[[Mensch]]'' erstmals [[Intelligenz]]. Mittels dieser Intelligenz erfanden die Menschen den Faustkeil. Und mit den Faustkeilen schlugen sie sich gegenseitig die [[Schädel]] ein. Das führte zur Stagnation der [[Evolution]] für eine Million Jahre. Durch eine winzige Genmutation entstand pünktlich an [[Neujahr]] des 1.000.001sten Jahres um Null Uhr die menschliche [[Kreativität]]. Schon der erste der sie hatte, nahm die Faustkeile der anderen und legte sie kreisförmig aneinander, legte Äste und Reisig in den Steinkreis, und prompt ließ Prometheuss genau dort einen [[Blitz]] einschlagen. Der Reisig entflammte und brachte auch die Äste zum Brennen. Schnell loderte ein helles Feuer. Fast alle liefen aus Angst vor dem Feuer davon, nur der [[Mutant]] begeisterte sich an dem ästhetischen Anblick des in seinem Steinkreis gebändigten Feuers. Er wurde der erste [[Priester]], und seinen Kult um Prometheuss nannten die anderen ''[[Promi]]-Kult'', der sich historisch somit als die erste und die letzte [[Religion]] erwies. Dazwischen ereignete sich die große Religionspause, welche vom Untergang des Götterschiffes [[Titanic]] 1912 bis in die Ära des [[:uncy:Existenzialismus|Existenzialismus]] der 1950er-Jahre dauerte. Titanengott Prometheuss überlebte den Schiffsuntergang auf dem großen ihn verursachenden [[Eisberg]], wo er kein Feuer machen konnte. Albert Schweitzer war 1913 gerade auf Afrikaexpedition unterwegs, als sein Schiff mit dem zwischenzeitlich kleingeschmolzenen Eisberg mit lauten Kladderadong zusammenrumpelte und Prometheuss an Bord kam. Schweitzer verpasste ihm eine Ehefrau als irdische Existenzgrundlage, und riet ihm nach [[Deutschland]] zu gehen - dort würden sich in der [[Politik]] großartige Chancen bieten mit dem [[Feuer]] zu spielen. Gesagt, getan, geriet Prometheuss in die Irrungen und Wirrungen der Machtergreifung [[Adolf Höckler]]s, woran er sich beinahe die [[Finger]] verbrannte. Nach [[2. Wurstkrieg|Höcklers Krieg]] machte Prometheuss noch ein bißchen Angst mit der Gründung der Feuer-Deibel-Partei [[FDP]]. Vorsichtshalber wurde er daher in ein politisch irrelevantes Amt gewählt, das des [[Präsident|Bundespräsident]]en. Und weil er der erste in diesem Amte war, mussten ihn einfach alle lieb haben. Als 1962 in der [[Kubakrise]] [[USA]] und [[Sopferdunion]] mit dem göttlichen [[Feuer]] spielten und dabei eine nie dagewesene Brandgefahr darstellten, entschloss sich Prometheuss zur Rückkehr in den Götterhimmel, wohin er 1963 mit der [[Lufthansa]] entschwebte.
+Theodor '''Prometheuss''' war [[Gott]] des [[Feuer]]s, von einem bekannten Brandstiftervolk auch ''Papa Heuss'' genannt. Er hat viel mit der Menschheitsgeschichte zu tun, denn als der Obergott aller Götter ''[[Gott]]'' beim ersten Update seiner [[Schöpfung]] von [[Adam]] und [[Eva]] deren Hirnrinden behutsam dünstete, färbten sie sich [[grau]]. Diese grauen Hirnzellen ermöglichten Gottes Schöpfung ''[[Mensch]]'' erstmals [[Intelligenz]]. Mittels dieser Intelligenz erfanden die Menschen den Faustkeil. Und mit den Faustkeilen schlugen sie sich gegenseitig die [[Schädel]] ein. Das führte zur Stagnation der [[Evolution]] für eine Million Jahre. Durch eine winzige Genmutation entstand pünktlich an [[Neujahr]] des 1.000.001sten Jahres um Null Uhr die menschliche [[Kreativität]]. Schon der erste der sie hatte, nahm die Faustkeile der anderen und legte sie kreisförmig aneinander, legte Äste und Reisig in den Steinkreis, und prompt ließ Prometheuss genau dort einen [[Blitz]] einschlagen. Der Reisig entflammte und brachte auch die Äste zum Brennen. Schnell loderte ein helles Feuer. Fast alle liefen aus Angst vor dem Feuer davon, nur der [[Mutant]] begeisterte sich an dem ästhetischen Anblick des in seinem Steinkreis gebändigten Feuers. Er wurde der erste [[Priester]], und seinen Kult um Prometheuss nannten die anderen ''[[Promi]]-Kult'', der sich historisch somit als die erste und die letzte [[Religion]] erwies. Dazwischen ereignete sich die große Religionspause, welche vom Untergang des Götterschiffes [[Titanic]] 1912 bis in die Ära des [[:uncy:Existenzialismus|Existenzialismus]] der 1950er-Jahre dauerte. Titanengott Prometheuss überlebte den Schiffsuntergang auf dem großen ihn verursachenden [[Eisberg]], wo er kein Feuer machen konnte. Albert Schweitzer war 1913 gerade auf Afrikaexpedition unterwegs, als sein Schiff mit dem zwischenzeitlich kleingeschmolzenen Eisberg mit lauten Kladderadong zusammenrumpelte und Prometheuss an Bord kam. Schweitzer verpasste ihm eine Ehefrau als irdische Existenzgrundlage, und riet ihm nach [[Deutschland]] zu gehen - dort würden sich in der [[Politik]] großartige Chancen bieten mit dem [[Feuer]] zu spielen. Gesagt, getan, geriet Prometheuss in die Irrungen und Wirrungen der Machtergreifung [[Adolf Höckler]]s, woran er sich beinahe die [[Finger]] verbrannte. Nach [[2. Wurstkrieg|Höcklers Krieg]] machte Prometheuss noch ein bißchen Angst mit der Gründung der Feuer-Deibel-Partei [[FDP]]. Vorsichtshalber wurde er daher in ein politisch irrelevantes Amt gewählt, das des [[Präsident|Bundespräsident]]en. Und weil er der erste in diesem Amte war, mussten ihn einfach alle lieb haben. Als 1962 in der [[Kubakrise]] [[USA]] und [[Sopferdunion]] mit dem göttlichen [[Feuer]] spielten und dabei eine nie dagewesene Brandgefahr jenseits aller sicheren Steinkreise darstellten, entschloss sich Prometheuss zur Rückkehr in den Götterhimmel, wohin er 1963 mit der [[Lufthansa]] entschwebte.
 [[Kategorie:Komische Typen]]
 [[wiki-de:Prometheus]]
 [[wiki:Theodor Heuss]]

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	[[Kategorie:Komische Typen]]		[[Kategorie:Komische Typen]]