Puddingversteher - Versionsgeschichte

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Die [[Zukunft]] der Futurologie heißt ''[[Pudding]] [[verstehen]]'', denn Kaffeesatz ist mega-out. Denn der Kaffeekonsum der Deutschen lässt kein müßiges Sinnieren über Kaffeesatz mehr zu, da vor der göttlichen Eingebung bereits die nächste Tasse serviert ist. Der moderne Puddingversteher braucht eh was [[Süß]]es. Das Sezieren der Innereien lebendiger Gummibärchen wäre allerdings zu pervers im Zeitalter des militanten [[Tierschutz]]es. Also müssen wir aus ethischen Gründen weiterhin auf 100%ige Zukunftsvoraussagen verzichten. Also muss [[Pudding]] her, der, fachkundig mit der Zeigefingerspitze dem [[Mund]]e zugeführt, dem Süßigkeiten-Feinschmecker die [[Zukunft]] praktisch wie einen [[Orgasmus]] beim Oralsex erspüren lässt. Diese neue Form der Offenbarung vereidigter '''Puddingversteher''' erreicht erst wieder die alte Vorhersagen-[[Qualität]] des antiken Orakels von Delphi. An der [[Börse]] von [[Hongkong]] stürzten denn auch die [[Aktie]]nkurse von Forsa, dimap und infratest in den Keller, als in der Weltmetropole [[Berlin]] im [[Hotel]] Adlon die erste Pudding-Seance abgehalten wurde. [[Wladimir Klitschko]] schlug dabei mit der [[Faust]] auf einen Stürzpudding, der dabei nach allen Richtungen zerstob und noch den ganzen Abend das Reinigungspersonal beschäftigte. Klitschkos Vorhersage "Großer Kladderadatsch" trat prompt ein am nächsten Tage, als sein Bruder [[Vitali Klitschko]] in [[Kiew]] alles umstürzte und die [[Ukraine]] im [[Krieg]]s-[[Chaos]] endete, was man gewöhnlich Kladderadatsch nennt. Allerdings kam das Reinigungspersonal in der Realität nicht so bald zum Zuge, wie in der Seance vorhergesagt. Aber wiegesagt, lieber nur 90%ige Vorhersagen und dabei [[Moral]] und [[Fressen]] noch miteinander verbinden.

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−	~~Die~~ [[Zukunft]] der Futurologie heißt ''[[Pudding]] [[verstehen]]'', denn [[Kaffeesatz]] [[lesen]] ist mega-out. Denn der Kaffeekonsum der Deutschen lässt kein müßiges Sinnieren über Kaffeesatz mehr zu, da vor der göttlichen Eingebung bereits die nächste volle Tasse serviert ist. Der moderne Puddingversteher braucht eh was [[Süß]]es. Das Sezieren der [[Organ\|Innereien]] lebendiger [[Gummibärchen]] wäre allerdings zu [[pervers]] im [[Zeitalter]] des militanten [[Tierschutz]]es. Also müssen wir aus [[Ethik\|ethischen]] Gründen weiterhin auf 100%ige Zukunftsvoraussagen verzichten. Also muss [[Pudding]] her, der, fachkundig mit der Zeigefingerspitze dem [[Mund]]e zugeführt, dem Süßigkeiten-Feinschmecker die [[Zukunft]] praktisch wie einen [[Orgasmus]] beim Oralsex erspüren lässt. Diese neue Form der Offenbarung vereidigter '''Puddingversteher''' erreicht erst wieder die alte Vorhersagen-[[Qualität]] des antiken Orakels von Delphi. An der [[Börse]] von [[Hongkong]] stürzten denn auch die [[Aktie]]nkurse von Forsa, dimap und infratest in den Keller, als in der Weltmetropole [[Berlin]] im [[Hotel]] Adlon die erste Pudding-Seance abgehalten wurde. [[Wladimir Klitschko]] schlug dabei mit der [[Faust]] auf einen Stürzpudding, der dabei nach allen Richtungen zerstob und noch den ganzen Abend das Reinigungspersonal beschäftigte. Klitschkos Vorhersage "Großer Kladderadatsch" trat prompt ein am nächsten Tage, als sein Bruder [[Vitali Klitschko]] in [[Kiew]] alles umstürzte und die [[Ukraine]] im [[Krieg]]s-[[Chaos]] endete, was man gewöhnlich Kladderadatsch nennt. Allerdings kam das Reinigungspersonal in der Realität nicht so bald zum Zuge, wie in der Seance vorhergesagt. Aber wiegesagt, lieber nur 90%ige Vorhersagen und dabei [[Moral]] und [[Fressen]] noch miteinander verbinden.	+	[]
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-Die [[Zukunft]] der Futurologie heißt ''[[Pudding]] [[verstehen]]'', denn Kaffeesatz ist mega-out. Denn der Kaffeekonsum der Deutschen lässt kein müßiges Sinnieren über Kaffeesatz mehr zu, da vor der göttlichen Eingebung bereits die nächste Tasse serviert ist. Der moderne Puddingversteher braucht eh was [[Süß]]es. Das Sezieren der Innereien lebendiger Gummibärchen wäre allerdings zu pervers im Zeitalter des militanten [[Tierschutz]]es. Also müssen wir aus ethischen Gründen weiterhin auf 100%ige Zukunftsvoraussagen verzichten. Also muss [[Pudding]] her, der, fachkundig mit der Zeigefingerspitze dem [[Mund]]e zugeführt, dem Süßigkeiten-Feinschmecker die [[Zukunft]] praktisch wie einen [[Orgasmus]] beim Oralsex erspüren lässt. Diese neue Form der Offenbarung vereidigter '''Puddingversteher''' erreicht erst wieder die alte Vorhersagen-[[Qualität]] des antiken Orakels von Delphi. An der [[Börse]] von [[Hongkong]] stürzten denn auch die [[Aktie]]nkurse von Forsa, dimap und infratest in den Keller, als in der Weltmetropole [[Berlin]] im [[Hotel]] Adlon die erste Pudding-Seance abgehalten wurde. [[Wladimir Klitschko]] schlug dabei mit der [[Faust]] auf einen Stürzpudding, der dabei nach allen Richtungen zerstob und noch den ganzen Abend das Reinigungspersonal beschäftigte. Klitschkos Vorhersage "Großer Kladderadatsch" trat prompt ein am nächsten Tage, als sein Bruder [[Vitali Klitschko]] in [[Kiew]] alles umstürzte und die [[Ukraine]] im [[Krieg]]s-[[Chaos]] endete, was man gewöhnlich Kladderadatsch nennt. Allerdings kam das Reinigungspersonal in der Realität nicht so bald zum Zuge, wie in der Seance vorhergesagt. Aber wiegesagt, lieber nur 90%ige Vorhersagen und dabei [[Moral]] und [[Fressen]] noch miteinander verbinden.
+Die [[Zukunft]] der Futurologie heißt ''[[Pudding]] [[verstehen]]'', denn [[Kaffeesatz]] [[lesen]] ist mega-out. Denn der Kaffeekonsum der Deutschen lässt kein müßiges Sinnieren über Kaffeesatz mehr zu, da vor der göttlichen Eingebung bereits die nächste volle Tasse serviert ist. Der moderne Puddingversteher braucht eh was [[Süß]]es. Das Sezieren der [[Organ|Innereien]] lebendiger [[Gummibärchen]] wäre allerdings zu [[pervers]] im [[Zeitalter]] des militanten [[Tierschutz]]es. Also müssen wir aus [[Ethik|ethischen]] Gründen weiterhin auf 100%ige Zukunftsvoraussagen verzichten. Also muss [[Pudding]] her, der, fachkundig mit der Zeigefingerspitze dem [[Mund]]e zugeführt, dem Süßigkeiten-Feinschmecker die [[Zukunft]] praktisch wie einen [[Orgasmus]] beim Oralsex erspüren lässt. Diese neue Form der Offenbarung vereidigter '''Puddingversteher''' erreicht erst wieder die alte Vorhersagen-[[Qualität]] des antiken Orakels von Delphi. An der [[Börse]] von [[Hongkong]] stürzten denn auch die [[Aktie]]nkurse von Forsa, dimap und infratest in den Keller, als in der Weltmetropole [[Berlin]] im [[Hotel]] Adlon die erste Pudding-Seance abgehalten wurde. [[Wladimir Klitschko]] schlug dabei mit der [[Faust]] auf einen Stürzpudding, der dabei nach allen Richtungen zerstob und noch den ganzen Abend das Reinigungspersonal beschäftigte. Klitschkos Vorhersage "Großer Kladderadatsch" trat prompt ein am nächsten Tage, als sein Bruder [[Vitali Klitschko]] in [[Kiew]] alles umstürzte und die [[Ukraine]] im [[Krieg]]s-[[Chaos]] endete, was man gewöhnlich Kladderadatsch nennt. Allerdings kam das Reinigungspersonal in der Realität nicht so bald zum Zuge, wie in der Seance vorhergesagt. Aber wiegesagt, lieber nur 90%ige Vorhersagen und dabei [[Moral]] und [[Fressen]] noch miteinander verbinden.
 [[Kategorie:Wissenschaft]]
 [[Kategorie:Beruf]]