Heidi Klum

Heidi in ihrer Lieblingspose (Knötstellung)

Heidi Kabel-Klum ist eine seit 70 Jahren alte plattdeutsche Schauspielerin und Modelschabracke, die aus dem schönen Norddeutschland in die häßliche, ekelhafte USA geritten ist. Da ihre Haut nicht der eines Kamels gleicht, kann man bei ihr nicht von einem Kamel sprechen, obwohl sie mit ihren hochtoupierten Haarspitzen fast an den Intelligenzquotient eines Heiligen Kamels herankommt. Zusammengefasst: es ist ein geilgefurztes Kamel mit zwei großen Höckern...

Seit sie ihren Vertrag bei Kamel University um 1856 erhalten hat, moduliert sie mit dem Starkamel André Kamel unter völliger Verhöckerung ihres Steißknochens.

Heidi Klum hat seit ihrem neuen Vertrag von 1992 Hodenkrebs unter ihrem linken Nasenflügelersatz, da sie ja bei ihrer letzten rekursiv-krallenmechanischen Gesichtsplastik ein Stück Hoden als Nasenflügel eingesetzt bekommen hat.

Heidi Klum kann mit ihrem Ex-Mann Seal-Noah dem Nordamerikanischen Eismenschen aus dem Yukatangebirge nur in Affengebärdensprache sprechen, da er aus dem ewig vereisten Norden Kanadas kommt, wo nur Eskimos, Yetis, Affen, Nazis und hirnausgelöffelte Goldgräber hausen, und demzufolge kein stück Deutsch bzw. Dackellatein kann, was ein und das selbe ist. Sie kann aber auch kein Deutsch, sondern nur Muhkuh und Kamelsutra.

In ihrer Kindheit hat sie bereits im Alter von fünf Jahren einen Anfall von Magersucht gehabt und mußte, nachdem ihr die Mutter vergebens ein paar mit dem Kochlöffel auf die Frotze gebatzt hatte, mit der Gänsefüttermaschine ernährt werden. In diesem Zusammenhang hat sie auch schon für die Restaurantkette Mc Doof Bilder Präsäntiert und wurde mittels einer mit Burgerbrei gefüllten Gänsefüttermaschine dick und fett gemusstert. Danach hat sie wochenlang gehungert, bis sie wieder rank und schlank war, und dann wurde sie wieder mit der Gänsemaschine rundgepumpft usw.

Seit dem Alter von neun Jahren hat sie ein Arschgeweih, was sie einen uhrpresäntorischen Urweltkamel geklaut hat und sich dann von einem UN-Bevollmächtigten einpfropfen lassen hat. Durch dieses hohlräumige Naturwunder kann sie, wann immer sie magersuchtbedingt unter Diaröh leidet, in sämtliche Richtungen spritzen, z.B. mitten ins Publikum auf Ernährungs-Veranstaltungen für Schulkinder.

Sie spielt gerne an ihrem Linken Höcker wenn ihr mal nach viel viel Kaffee zumute ist. Ist ihr hingegen nach Punica Wildfrucht zumute, spielt sie sich am Rechten Höcker, und hat sie mal großen Appetit auf was Süßes, so matscht sie sich mit einer Küchenpüriermaschine aus der TV-Werbung im Gehirnbereich herum und wird davon ganz dumm.

Gestern hat sie den jungen, knackigen Prachtburschen Thoma's Anders mit der langen harten Gurke geheiratet. Die beiden sind ein schönes Paar und haben gerade eine heiße Hochzeitsnacht hinter sinch. Das heftige Knarren und Knarrzen des 100 Jahre alten Biedermeier-Bettgestells wurde von einer Firma aus der Tschechei auf eine spezialbeschichtete Schallplatte aufgenommen und wird demnächst dem breiten Publikum zugänglich gemacht.