Kamelobooks:Betrachtungen

Aus Wasser wurde Wein!

Meine Frau behauptet, ich sei Alkoholiker, da ich immer pro Tag einen Liter Wein trinke. Mal abgesehen davon, dass diese Menge einem gewissen Goethe auch nachgesagt wird, muss ich betonen, dass hier vor allem die logistische Leistung zu würdigen ist. Da ich nämlich kein Weinproduzent bin, muss der Wein eingekauft werden. So ich denn die Anzahl der noch vorhandenen vollen von der Anzahl der eingekauften oder sonstwie erworbenen Flaschen subtrahiere, komme ich auf nur eine Flasche Wein pro Woche. Selbst die mögliche statistische Varianz (das heißt die Abweichung vom Durchschnitt) erlaubt logistisch höchstens zwei Flaschen pro Woche.

Das sind nun aber keine Gallonen, sondern eine stinknormale Standardflasche à 0,7 Liter pro Woche, aus der ich nun täglich einen Liter Wein (also volle 7 Liter pro Woche) trinke! Mathematisch ist das zwar nicht möglich, aber das heißt nicht, dass meine Frau unrecht hätte – das ginge sowieso nicht – denn möglich wäre diese Menge Weinkonsum aus nur ein bis zwei kleinen Flaschen schon, es ist nur recht unwahrscheinlich, weil aus den vergangenen 2000 Jahren nur ein einzger Fall überliefert ist, bei dem dieses Wunder auch schon beobachtet wurde. Das war Jesus von Nazareth.

Ich erwarte jetzt also ein wenig mehr Respekt von Euch!

Heizkosten

In irgendeiner Zeitung stand was davon, wie man Heizkosten sparen kann. Ein Grad weniger Zimmertemperatur spart bis zu 6% Heizkosten. Naja: „bis zu“ kann auch weniger als Null sein. Meine Frau meinte, 20° im Wohnzimmer seien zuviel, es würden ja auch 17° reichen, so würden wir dann bis zu 18% Heizkosten sparen. Prima, sagte ich, und von dem gesparten Geld können wir Nasentropfen und Hustensaft kaufen.

Tatsächlich waren am nächsten Abend nur 17,3° im Wohnzimmer. Meine Frau saß da in dicker Strickjacke und meinte ich könne mir ja auch was überziehen, wenn mir zu kalt sei. Habe ich dann auch gemacht. Ich habe mir was übergezogen und bin in die Kneipe gegangen. Dort habe ich mich bei ein paar Grog schön aufwärmen können. Tags darauf war das Wohnzimmer wieder 20° warm! Siehste - geht doch!

Tolle Erfindung

Wäsche auf der Leine, schon trocken, strahlend sauber: der Anblick erfreut doch jede Hausfrau. Und dann der starke frische Duft nach wahlweise Frühling, Flieder oder ähnlichem, je nach Aufdruck auf der Flasche mit dem Weichspüler. Frau ist stolz auf sich!

Nun kann es aber mal durchaus vorkommen, dass auch der Mann die Waschmaschine bedienen muss. Die gleiche Wäsche, die gleiche Waschmaschine, das gleiche Waschprogramm, das gleiche Waschpulver und der gleiche Weichspüler, wobei die Wahl des Duftes nebensächlich ist: Mann nimmt die Flasche, die am weitesten vorne steht. Die Dosierung von Waschmittel und Weichspüler ist einfach, da die Forschungsabteilungen der Hersteller Messbecher entwickelt haben, die zum Beispiel als Verschlusskappe getarnt heimlich mitgeliefert werden und das Dosieren stark vereinfachen.

Kein Wunder, dass die Wäsche genau so schön sauber ist und auch genau so schön riecht. Nur die Frau mäkelt herum: „Die Wäsche riecht viel zu stark, du hast viel zu viel von dem Weichspüler genommen!“

Das nenne ich technische Revolution: einen Messbecher zu erfinden, der abhängig vom selbst zu erkennenden Geschlecht des Benutzers sein Volumen ändert. Tolle Erfindung!

Mist-Verständnis

…meine Frau rief mir im Vorrübergehen zu: „Wenn du willst, kannst du ja mal in der Küche aufräumen und abwaschen!“ Das habe ich erst mal so zur Kenntnis genommen. Ich habe zwar darüber nachgedacht, dass ein Mann, dessen Wunsch es ist, freiwillig in eine Küche zu gehen, aufzuräumen und abzuwaschen, wohl irgendwie falsch gestrickt sein muss. Und genau aus dem Grund sah ich persönlich temporär also keinerlei Handlungsbedarf.

Als meine Frau zurückkam, war sie etwas ungehalten: „Ich habe dir doch gesagt, du möchtest mal die Küche aufräumen!“
Hm. Irgendwie hatte ich das anders in Erinnerung, aber ich wollte jetzt keinen Streit anfangen. Das Ergebnis kannte ich ja schon: Eine Frau formuliere dieses nur aus Höflichkeit derart und der Mann solle das gefälligst so akzeptieren. Also ging ich in die Küche und habe aufgeräumt.

Ich habe mir aber fest vorgenommen: beim nächsten Mal, wenn meine Frau wieder einkaufen geht, ihr zururufen: „Wenn du willst, kannst du mir ja mal eine Flasche Whisky mitbringen!“ Mal sehen, was dann passiert.

Google als Übersetzer

Französisch: Le Les parcs d'éoliennes constituent une nouvelle source de faux retours.
Deutsch: Die Windparks sind eine neue Quelle der falsche Steuererklärungen.

Mit Französisch habe ich eigentlich keine Probleme, nur mit der Sprache hapert es ein wenig und so wird dann doch mal Google bemüht, um die Übersetzung eines Artikels über Wetterradar zu bewerkstelligen:

Sic!, nur – ob das mein Finanzamt auch versteht?

Sie und dein Garten

Im Garten sollte unbedingt mal wieder was gemacht werden. Sagte sie! Auf die erstaunte Frage: „Ja wie soll denn der Garten nach deiner Meinung aussehen?“ kommt diese Antwort: „Möglichst naturnah, bloß ordentlicher!“ Wer die Vorstellungen einer Frau über „Ordnung im Garten“ kennt, weiß, dass beide Aspekte der Antwort sich einander ausschließen. Deswegen kommt also Schwiegermutter zu Hilfe und quartiert sich zwei Monate im Gartenhäuschen ein.

Als ersten wird das Beet mit den Bartnelken gerodet. Schließlich waren sie verblüht. Ich als Gärtner hätte vielleicht gewartet, bis sie Samen entwickelt hätten und nach dem Aussamen dann nur die Fruchtstände abgeschnitten. Sie jedoch hat die Bartnelken mit Stumpf und Stiel ausgerottet.

Im Vorgarten wuchs ein schöner Bodendecker, eine ausdauernde Pflanze, die so hübsche rote Beeren den ganzen Winter über für die Vögel bereitstellte. Bodendecker aus Sicht eines (männlichen) Gärtners sparen Arbeit, sie halten den Boden locker ohne dass man deswegen Mühe mit zusätzlicher Bodenbearbeitung hat - genau deswegen wurden auch diese Pflanzen in der Baumschule teuer eingekauft. Aus Sicht der Schwiegermutter verhindern sie jedoch, dass man den Boden umgraben kann. Also müssen sie weg! Denn es muss umgegraben werden, dazu ist der Garten da! Dann wurde die dicke mehrjährige Schicht Rindenmulch zwischen den Sträuchern zusammengeharkt und beide Schnellkomposter damit zugeschüttet. Beim Umgraben stellte sie fest, dass die Sträucher in Vorgarten alles nur Flachwurzler sind (zumindest waren sie das noch vor dem Umgraben). Die Wurzeln füllten nun vollständig die Restmülltonne. Der Verschnitt von den auf gleichmäßig 20 cm gekürzten Sträuchern wurde auf einen großen Haufen auf dem Rasen gestapelt: „Das musst du mal irgendwie wegbringen!“

Versuche des Widerspruchs wurde einfach mit den Worten abgetan: „Ich mache doch hier nur das, was deine Frau mir aufgetragen hat!“ Geht man dann erbost zur Frau: „Meine Mutti hat gesagt, so sähe es doch viel schöner aus!“ Irgendwie kommt man sich jetzt vor wie die Verliererpartei aus dem Märchen: „Hase und Igel“. Zum Abschluss wurden etwa 20 Säcke frisches rehbraunes Rindenmulch aus dem Baumarkt angeschleppt und auf dem Boden verteilt. Stolz wurde noch ein Foto von dem nun ordentlichen Garten gemacht, bevor sie wieder abreiste und meinte, dass sie mit diesem Garten wohl nächstes Jahr nicht mehr so viel Arbeit haben würde.

Dem konnte ich nur zustimmen. Zur Feier des Tages ging ich an die Hausbar und sinnierte bei einem Glas Whisky, dass ich wohl mit meinen Wünschen für Gesundheit und langes Leben in Zukunft etwas zurückhaltender sein werde. Allerdings ein Entschluss stand jetzt schon felsenfest, gleich morgen ein Inserat in der Lokalzeitung aufzugeben: „Garten zu verkaufen! Sieht jetzt schön ordentlich aus!“