Kamelobooks:Betrachtungen

Kurzgeschichten, die das Leben schreibt
- äh: die das Kamel:Charly Whisky geschrieben hat.

Aus Wasser wurde Wein!

Meine Frau behauptet, ich sei Alkoholiker, da ich immer pro Tag einen Liter Wein trinke. Mal abgesehen davon, dass diese Menge einem gewissen Goethe auch nachgesagt wird, muss ich betonen, dass hier vor allem die logistische Leistung zu würdigen ist. Da ich nämlich kein Weinproduzent bin, muss der Wein eingekauft werden. So ich denn die Anzahl der noch vorhandenen vollen von der Anzahl der eingekauften oder sonstwie erworbenen Flaschen subtrahiere, komme ich auf nur eine Flasche Wein pro Woche. Selbst die mögliche statistische Varianz (das heißt die Abweichung vom Durchschnitt) erlaubt logistisch höchstens zwei Flaschen pro Woche.

Das sind nun aber keine Gallonen, sondern eine stinknormale Standardflasche à 0,7 Liter pro Woche, aus der ich nun täglich einen Liter Wein (also volle 7 Liter pro Woche) trinke! Mathematisch ist das zwar nicht möglich, aber das heißt nicht, dass meine Frau unrecht hätte – das ginge sowieso nicht – denn möglich wäre diese Menge Weinkonsum aus nur ein bis zwei kleinen Flaschen schon, es ist nur recht unwahrscheinlich, weil aus den vergangenen 2000 Jahren nur ein einzger Fall überliefert ist, bei dem dieses Wunder auch schon beobachtet wurde. Das war Jesus von Nazareth.

Ich erwarte jetzt also ein wenig mehr Respekt von Euch!

Heizkosten

In irgendeiner Zeitung stand was davon, wie man Heizkosten sparen kann. Ein Grad weniger Zimmertemperatur spart bis zu 6% Heizkosten. Naja: „bis zu“ kann auch weniger als Null sein. Meine Frau meinte, 20° im Wohnzimmer seien zuviel, es würden ja auch 17° reichen, so würden wir dann bis zu 18% Heizkosten sparen. Prima, sagte ich, und von dem gesparten Geld können wir Nasentropfen und Hustensaft kaufen.

Tatsächlich waren am nächsten Abend nur 17,3° im Wohnzimmer. Meine Frau saß da in dicker Strickjacke und meinte ich könne mir ja auch was überziehen, wenn mir zu kalt sei. Habe ich dann auch gemacht. Ich habe mir was übergezogen und bin in die Kneipe gegangen. Dort habe ich mich bei ein paar Grog schön aufwärmen können. Tags darauf war das Wohnzimmer wieder 20° warm! Siehste - geht doch!

Tolle Erfindung

Wäsche auf der Leine, schon trocken, strahlend sauber: der Anblick erfreut doch jede Hausfrau. Und dann der starke frische Duft nach wahlweise Frühling, Flieder oder ähnlichem, je nach Aufdruck auf der Flasche mit dem Weichspüler. Frau ist stolz auf sich!

Nun kann es aber mal durchaus vorkommen, dass auch der Mann die Waschmaschine bedienen muss. Die gleiche Wäsche, die gleiche Waschmaschine, das gleiche Waschprogramm, das gleiche Waschpulver und der gleiche Weichspüler, wobei die Wahl des Duftes nebensächlich ist: Mann nimmt die Flasche, die am weitesten vorne steht. Die Dosierung von Waschmittel und Weichspüler ist einfach, da die Forschungsabteilungen der Hersteller Messbecher entwickelt haben, die zum Beispiel als Verschlusskappe getarnt heimlich mitgeliefert werden und das Dosieren stark vereinfachen.

Kein Wunder, dass die Wäsche genau so schön sauber ist und auch genau so schön riecht. Nur die Frau mäkelt herum: „Die Wäsche riecht viel zu stark, du hast viel zu viel von dem Weichspüler genommen!“

Das nenne ich technische Revolution: einen Messbecher zu erfinden, der abhängig vom selbst zu erkennenden Geschlecht des Benutzers sein Volumen ändert. Tolle Erfindung!

Mist-Verständnis

…meine Frau rief mir im Vorrübergehen zu: „Wenn du willst, kannst du ja mal in der Küche aufräumen und abwaschen!“ Das habe ich erst mal so zur Kenntnis genommen. Ich habe zwar darüber nachgedacht, dass ein Mann, dessen Wunsch es ist, freiwillig in eine Küche zu gehen, aufzuräumen und abzuwaschen, wohl irgendwie falsch gestrickt sein muss. Und genau aus dem Grund sah ich persönlich temporär also keinerlei Handlungsbedarf.

Als meine Frau zurückkam, war sie etwas ungehalten: „Ich habe dir doch gesagt, du möchtest mal die Küche aufräumen!“
Hm. Irgendwie hatte ich das anders in Erinnerung, aber ich wollte jetzt keinen Streit anfangen. Das Ergebnis kannte ich ja schon: Eine Frau formuliere dieses nur aus Höflichkeit derart und der Mann solle das gefälligst so akzeptieren. Also ging ich in die Küche und habe aufgeräumt.

Ich habe mir aber fest vorgenommen: beim nächsten Mal, wenn meine Frau wieder einkaufen geht, ihr zururufen: „Wenn du willst, kannst du mir ja mal eine Flasche Whisky mitbringen!“ Mal sehen, was dann passiert.

Google als Übersetzer

Französisch: Le Les parcs d'éoliennes constituent une nouvelle source de faux retours.
Deutsch: Die Windparks sind eine neue Quelle der falsche Steuererklärungen.

Mit Französisch habe ich eigentlich keine Probleme, nur mit der Sprache hapert es ein wenig und so wird dann doch mal Google bemüht, um die Übersetzung eines Artikels über Wetterradar zu bewerkstelligen:

Sic!, nur – ob das mein Finanzamt auch versteht?

Sie und dein Garten

Im Garten sollte unbedingt mal wieder was gemacht werden. Sagte sie! Auf die erstaunte Frage: „Ja wie soll denn der Garten nach deiner Meinung aussehen?“ kommt diese Antwort: „Möglichst naturnah, bloß ordentlicher!“ Wer die Vorstellungen einer Frau über „Ordnung im Garten“ kennt, weiß, dass beide Aspekte der Antwort sich einander ausschließen. Deswegen kommt also Schwiegermutter zu Hilfe und quartiert sich zwei Monate im Gartenhäuschen ein.

Als ersten wird das Beet mit den Bartnelken gerodet. Schließlich waren sie verblüht. Ich als Gärtner hätte vielleicht gewartet, bis sie Samen entwickelt hätten und nach dem Aussamen dann nur die Fruchtstände abgeschnitten. Sie jedoch hat die Bartnelken mit Stumpf und Stiel ausgerottet.

Im Vorgarten wuchs ein schöner Bodendecker, eine ausdauernde Pflanze, die so hübsche rote Beeren den ganzen Winter über für die Vögel bereitstellte. Bodendecker aus Sicht eines (männlichen) Gärtners sparen Arbeit, sie halten den Boden locker ohne dass man deswegen Mühe mit zusätzlicher Bodenbearbeitung hat - genau deswegen wurden auch diese Pflanzen in der Baumschule teuer eingekauft. Aus Sicht der Schwiegermutter verhindern sie jedoch, dass man den Boden umgraben kann. Also müssen sie weg! Denn es muss umgegraben werden, dazu ist der Garten da! Dann wurde die dicke mehrjährige Schicht Rindenmulch zwischen den Sträuchern zusammengeharkt und beide Schnellkomposter damit zugeschüttet. Beim Umgraben stellte sie fest, dass die Sträucher in Vorgarten alles nur Flachwurzler sind (zumindest waren sie das noch vor dem Umgraben). Die Wurzeln füllten nun vollständig die Restmülltonne. Der Verschnitt von den auf gleichmäßig 20 cm gekürzten Sträuchern wurde auf einen großen Haufen auf dem Rasen gestapelt: „Das musst du mal irgendwie wegbringen!“

Versuche des Widerspruchs wurde einfach mit den Worten abgetan: „Ich mache doch hier nur das, was deine Frau mir aufgetragen hat!“ Geht man dann erbost zur Frau: „Meine Mutti hat gesagt, so sähe es doch viel schöner aus!“ Irgendwie kommt man sich jetzt vor wie die Verliererpartei aus dem Märchen: „Hase und Igel“. Zum Abschluss wurden etwa 20 Säcke frisches rehbraunes Rindenmulch aus dem Baumarkt angeschleppt und auf dem Boden verteilt. Stolz wurde noch ein Foto von dem nun ordentlichen Garten gemacht, bevor sie wieder abreiste und meinte, dass sie mit diesem Garten wohl nächstes Jahr nicht mehr so viel Arbeit haben würde.

Dem konnte ich nur zustimmen. Zur Feier des Tages ging ich an die Hausbar und sinnierte bei einem Glas Whisky, dass ich wohl mit meinen Wünschen für Gesundheit und langes Leben in Zukunft etwas zurückhaltender sein werde. Allerdings ein Entschluss stand jetzt schon felsenfest, gleich morgen ein Inserat in der Lokalzeitung aufzugeben: „Garten zu verkaufen! Sieht jetzt schön ordentlich aus!“

Wettrennen

Um den lästigen Weihnachtsspeck wieder loszuwerden, habe ich mir vorgenommen, regelmäßige Übungen auf dem Laufband zu absolvieren. Dieser gute Vorsatz für das neue Jahr hat jedoch schon die ersten Misstöne mitgebracht. Man strampelt ja tapfer sein Pensum ab, aber es ist und bleibt nun mal ein Billiggerät. Das was der Hersteller da als mitgelieferten Bordcomputer bezeichnet, spottet jeder Beschreibung.

Man läuft also seine 55 Minuten vor sich hin und bekommt von dem Display die stolze Information präsentiert, man hätte jetzt fünftausend Meter absolviert. Moment mal: 55 Minuten und 5000 Meter – das ist Spaziergängertempo für Rentnerehepaare am Sonntagnachmittag vor dem Kaffetrinken. Sollte ich diese 5000 Meter in einem Stadion absolvieren, wären das zwölfeinhalb Runden, die ich locker in einer knappen halben Stunde absolvieren müsste, um einigermaßen Respekt vor mir zu haben. Und wenn ich dann noch den Modus-Knopf drücke, wird mir erklärt, diese Leistung entspräche einem Verbrauch von 270 Kalorien.

270 Kalorien ist etwa eine gefühlte halbe Scheibe Salami. Wegen einer halben Scheibe Salami 12½ Runden laufen? Das fällt aus! Und das Laufband wird in die hinterste Schuppenecke verbannt.

Leistungsmarsch der Bundeswehr

Bei der Bundeswehr wird mindestens jährlich ein sogenannter Leistungsmarsch durchgeführt. Abhängig von der Altersklasse muss in einem bestimmten Zeitrahmen eine Entfernung von 18 bis 30 Kilometer mit Gepäck absolviert werden. Nix Spektakuläres, denn wenn man gut zu Fuß ist, ist das alles locker durch einfaches „von einem Bein auf das andere Bein fallen“ machbar. Das Gepäck ist lächerlich: 10 Kilo im Rucksack – so mancher hat mehr an seinem Übergewicht zu tragen.

So ein Marsch ist keine Erfindung der Bundeswehr, auch militaristische Vorgängerorganisationen haben dieser Sportart gefrönt. Nur mit kleinen Unterschieden: Früher zählte die Zeit beim letzten Soldaten der Einheit für die gesamte Einheit. Heute rennt jeder für sich allein – ja: es gibt welche, die diese Strecke unbedingt rennen müssen, im Ziel einfach umkippen und dann durch Sanitäter betreut werden! Schließlich gibt es für den Erfolg ein individuelles Abzeichen, welches sich hübsch auf dem Revert der Uniform macht.

Sinnvoll wäre natürlich die ältere Version der Zeitnahme. Denn die Einheit kann nach einem notwendigen Leistungsmarsch ja nur gemeinsam ihre Aufgabe erfüllen. Es zählte also das Teamwork und die Fähigkeit, danach noch (wenn auch mit Einschränkungen) gewisse militärische Fertigkeiten erfüllen zu können. Die heutige Version des Leistungsmarsches ist eigentlich nur noch auf einer panischen Flucht sinnvoll. Vielleicht sollte auch nur das geübt werden.

Muskelzerrung

Wie der Ablauf des Frühjahres auch geplant wird - das Wetter macht einem immer einen Strich durch die Rechnung. Voriges Jahr lag Mitte April noch Schnee und man hat ruhigen Gewissens der Reiseplanung zugestimmt; dieses Jahr kommt man von der Reise zurück und im Garten ist Panik angesagt. Auf 853 Quadratmetern Umgraben, Grubbern, Harken, Beete markieren und Sämereien sowie Jungpflanzen ausbringen und angießen - gleichzeitig die Sturmschäden an der Gartenlaube reparieren und auf etwa gleichgroßer Fläche ringsherum den Rasen mähen - alles in möglichst nur den drei Osterfeiertagen und dem einen Werktag dazwischen.

Und dann passiert es: ausgerutscht, hingeknallt und sich eine schöne Muskelzerrung eingehandelt. Klasse! Und nicht etwa an normaler Stelle, sondern nur auf der inneren Hälfte des Ansatzes von Oberschenkel zur rechten Arschbacke. Man kann damit weder sitzen noch stehen. Wer den Schaden hat, der braucht für den Spott nicht sorgen. Jedoch am schwersten wiegt der Vorwurf, dass, weil ja nur die eine halbe Arschbacke betroffen ist, der körperliche Einsatz im Garten anscheinend nicht mit voller Kraft durchgeführt sein konnte. Typisch Frau. Die soll mir noch mal was von Kopfschmerzen erzählen, dann werde ich es ihr aber heimzahlen!

Maikühle

Frierend stehe ich an der Tankstelle und warte, bis der Tank voll ist. Im Kassenraum frage ich die junge Verkäuferin: „Sind das nun schon die Eisheiligen?“ Nach kurzem Blick aus dem Fenster antwortete sie: „Nein, die Herren sind vom Werksschutz.“

Kuchenbacken

Für ein Kind ist das Schönste am Kuchenbacken, wenn es die Schüssel mit den Teigresten auslecken darf. Es steht dabei in Konkurrenz mit der Kuchenbäckerin, die immer darauf achtet, dass nur unwesentliche Anteile der Teigmenge in der Schüssel zum Auslecken verbleiben und sogar den Rührlöffel (an dem doch das Meiste hängt) eifersüchtig bewacht: „Zu viel roher Teig verdirbt den Magen!“ Mit dieser Drohung wurden schon Generationen von kindlichen Schüsselausleckern vergrault.

Als ich meine erste eigene Wohnung bezog, machte ich mich in der Küche sofort daran, eine Backmischung nach Mutters Rezept zuzubereiten. Als Kuchen war diese schon gar nicht geplant - sie wurde komplett nur so aus der Rührschüssel ausgeschleckt. Und nun wartete ich darauf, dass mir mein Magen verdürbe. Aber nichts dergleichen geschah. Alles Lüge!

Und so achte ich jetzt darauf, dass dem Großneffen nicht wieder diese Geschichte aufgetischt wird: „Nein, Kindchen: den Magen verdirbst du dir nicht, aber den Appetit! Gebacken schmeckt der Kuchen doch nachher viel besser!“ Ich glaube zwar nicht, das er dieser Argumentation sofort folgen würde, aber ich hoffe doch, dass er sich an meine Worte erinnert, wenn er später mal seine eigene Küche einweiht.

Auf zum Bücherregal