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K (verschob „Figuren aus Herr der Ringe“ nach „Zurück zur Vernunft“: Plan: Abschnitt isolieren und in eigenen Artikel eingebinden; Grund: Kein Bezug zu Figuren aus Herr der Ringe)
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Bei den '''Figuren aus Herr der Ringe''' handelt es sich um Charaktere, die ihre [[Existenz]] einem gewissen J. R. R. Tollkühn verdanken. Ihr natürliches Habitat ist die [[Mittelerde]], eine [[Erdscheibe]] unterhalb der unsrigen aber oberhalb der [[Unterwelt]]. Zusammengefasst werden die tollkühnen Geschöpfe unter dem Namen „'''Mittelherde'''“.
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Das Duo „Smartie McFly und Doc Braun“ versucht schon seit langen eine Zeitmaschine zu bauen. Infolge der missglückten Versuche wurden sie verrückt und erzählten allen von ihren angeblichen Abenteuern. Um nicht auch verrückt zu werden (vor Genervtheit) riefen die Bewohner einen berühmten Regisseur namens Steve Spielberg an, der aus den Geschichten die Film-Trilogie '''Zurück zur Vernunft''' machte. Seitdem sind der Süßigkeit-Mensch-Mischling und sein Doktor für ihre Fans unter den Pseudonymen ''Michael J. Fox'' und ''Christopher Lloyd'' da.
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{{Achtung|Die Gefahr der Verwechslung mit realexistenten Lebewesen kann nicht ausgeschlossen werden. Besonders hoch ist die Verwechslungsgefahr für solche, die sowohl Schuhgröße 56 tragen als auch nur 1,20 m groß sind, übermäßig spitze [[Ohr]]en haben und/oder [[Flügel]] mit sich führen.}}
 
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[[Datei:Tollkuehn.gif|thumb|160px|Meister Tollkühn]]
 
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== Die Mittelherde im Detail ==
 
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=== Alpen ===
 
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|style="vertical-align:top"|[[Datei:Alpen.jpg|thumb|x160px|Grasende Herde Milchalpen]]
 
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|style="vertical-align:top"|[[Datei:Dunkelalp.jpg|thumb|x160px|Dunkelalp]]
 
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Die [[Alpen]] sind ein ruhiges genügsames Bergvolk, das auf vier [[Huf]]en durch die [[Auenland|Auen]] wandelt. Ob Alpen sterblich sind, ist ungewiss. Auf jeden [[Fall]] sind ihnen [[Emo|Leid und Sorgen]] fremd – sie sind immerwährend glücklich. Wo sie hintreten, da wächst immergrünes [[Gras]], über ihren Häuptern scheint stets die [[Sonne]] am [[Schaf|Schäfchen]][[wolken]][[himmel]] und die [[Vögel]] stimmen ein vergnügtes Zwitschern an.
 
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Dieses [[Glück]] geht in ihre lila [[Milch]] über, welche von fleißigen Humanoiden mit [[Zucker]] vermischt zu Blöcken gegossen und getrocknet wird. Hierbei entwickelt die Alpenmilch allmählich eine [[Braun|sattbraune]] Färbung und zartschmelzende Konsistenz. Die euphorisierende [[Droge|Rauschsubstanz]] wird von allen Völkern Mittelerdes exzessiv konsumiert, und ihr Abhängigkeitsfaktor ist enorm. Der [[Entzug]] führt oft zu schweren [[Traum|Träumen]], den so genannten „[[Alpträume]]n“, die nur durch Zufuhr weiterer [[Schokolade|Alpenmilchblöcke]] befriedet werden können.
 
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==== Dunkelalpen ====
 
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Selbst von solchen wunderbaren friedliebenden Wesen wie den Alpen soll der Legende nach eine entartete Variante existieren: Die Dunkelalpen. Diese sollen sich fernab des Lichtes in Untererde angesiedelt haben und statt des blauen Himmels dem Bösen huldigen. Über ihre Entstehung wird berichtet, sie seien das Produkt der Versuchung einer blutjungen Färse durch ein magenkrankes Mondkalb. Würden Dunkelalpen angezapft und die gewonnene Brühe wie beschrieben verarbeitet, soll man eine übelriechende teerartige Masse widerwärtigsten Geschmackes erhalten, die auf alpisch ''Lakritz'' genannt wird.
 
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{{geschwärzt|Es existieren schockierende Gerüchte, dass besonders mitleidslose Kreaturen Untererdes nicht davor zurückschrecken, Lakritz einzusetzen um ihre Gegner zum Sprechen zu bringen.}}
 
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=== Elben ===
 
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|colspan="2"  align="right"|[[Datei:ElbenUndHalblinge.jpg|thumb|320px|Elben mit Halblingen (vorne links: Frodo)]]
 
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|style="vertical-align:top"|[[Datei:Galadriel.jpg|thumb|x200px|Ihre Schönheit überstrahlt ganz Mittelerde: Galadriel]]
 
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|style="vertical-align:top"|[[Datei:GaladrielUndCeleborn.jpg|thumb|x200px|Galadriel und Celeborn umgeben von Hobbits]]
 
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[[Elfe|Elben]] sind humanoid wirkende Wesen, deren Größe eigentlich fast immer 2,13 m beträgt. In der Mittelherde zählen sie deshalb grundsätzlich zu den besten [[Basketball]][[spieler]]n, wenn man einmal davon absieht, dass dieser [[Sport]] auf Mittelerde nicht praktiziert wird.
 
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Elben gelten als unsterblich, jedenfalls so lange, bis [[SIE]] das Zeitliche segnen. Sie lieben Schmuck jeglicher Art, aber besonders gerne tragen sie Diademe.
 
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Wie die [[#Hobbits|Hobbits]] besitzen sie spitze Ohren, und wenn ihnen übel wird und ihr Gesicht grün anläuft, sind sie der Hit auf jeder Faschingsparty, da alle glauben, sie hätten sich als Meister [[Yoda]] verkleidet, wenngleich einen etwas groß geratenen. Daher sind sie in diesem Zustand noch besser geschaffen dafür, Vulkanier in den [[Star Trek]] Ver[[film]]ungen zu spielen. Jedoch geht dies nur, wenn man Ihnen eine Green Card für die [[Wüste]] ausstellt und hieran scheint es bisher zu hapern, da die dort lebenden Kamele Krankheitsphobiker sind und riesige Angst vor Ansteckung haben.
 
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Eine Gruppe Elben erkennt man schon von weitem an ihrer esoterischen affektierten Art sich zu unterhalten und sich zu bewegen, oft untermalt von sphärischer Flötenmusik. Aus diesen Gründen werden sie von den Heavy Metal hörenden [[#Zwergen|Zwergen]] gehasst, was auf Gegenseitigkeit beruht. Jene rülpsenden und furzenden Gesellen lieben es eher rau und ausgelassen und schlagen dabei auch ganz gern über die Stränge.
 
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Berühmte Elben:
 
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*'''Legolass:''' Sein Name wurde ihm gegeben, weil er als Kind seltsamerweise die Finger von Lego gelassen hatte und die Plastikbausteine nie zu berühren wagte. Er ist der einzige Elb unter neun Gefährten, die aufbrechen, um irgend einen Ring zu zerstören. Deshalb wurde er oft gemobbt. Legolass unterscheidet sich stark von seiner Art, da er als Waffe Pfeil und Bogen wählt, obwohl Elben dafür bekannt sind, mit ihren selbstgeschmiedeten Schwertern zu kämpfen.
 
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*'''Galadriel:''' Sie ist eine der wenigen weiblichen Elben und besitzt daher große [[Macht]]. Sie ist mit Celeborn verheiratet und gründet den ''Ladys Club'', eine Vereinigung, die einsame Frauen in Kriegszeiten unterstützt. Ihren Rufnamen „Galadriel“ erhielt sie als Kind von den anderen kleinen Elben – er bedeutet „DoppelpunktKlammerauf“.<br>Ihr Mann Celeborn wirkt nicht besonders authentisch, sodass es den Anschein erweckt, dass er von Galadriel unterdrückt wird. Christopher Tollkühn schreibt dazu:<br>''„Da Galadriel einer der wenigen weiblichen Elben ist, sorgt sie sich um die Rechte der Frauen. Das hat natürliche zu Folge, das Celeborn zu kurz kommt. Wenn ihr allerdings denkt, ihre Ehe wäre trotz alledem in bester Ordnung, irrt ihr euch gewaltig: Celeborn hat es satt, dass ihm ständig verboten wird, seinen Senf dazuzugeben, er will Galadriel loswerden und überlegt sich schon seit langer Zeit, wie er es am besten anstellen soll. Möglicherweise wird der Zauberer „Mithrandir“ hier einspringen, der schon seit Langem ein platonisches Verhältnis mit der Dame unterhält.“''
 
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<div style="float:left; padding-right:30px">[[Datei:Arwen.png|thumb|180px|Arwen mit verschlossenen Ohren (Kunstwerk aus Elbenknete)]]</div>
 
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*'''Arwen:''' Sie ist eine Halbelbin und [[Tochter]] von Elrund, dem Beleibten. Die [[Deine Mudder|Mutter]] ist [[Volle Lotte|eine bei 50% der Erwachsenen sehr beliebte Dame, über die ''Mann'' sich diskret ausschweigt.]] Einem davon hinterließ sie das [[Kind]], bevor die erfolgreiche Geschäftsfrau fröhlich weiterzog. Der [[Dein Vadder|Vater]] ließ es eigentlich ''Arÿőø'' taufen, doch da sich das keiner merken konnte und [[Vadder]]n dauernd gefragt wurde «Du meinst ''Ar… wen''?» blieb es dabei und Töchterchen hieß Arwen. <br>Als Halbelbin kann sie sich zwischen Elbenohren (gute Qualität) und Menschenohren (schlechte Verarbeitung) entscheiden. Da sie sich über beide [[Ohren]] in den schwerhörigen menschlichen Luftikus [[Figuren aus Herr der Ringe#Menschen|Aragohrn]] verliebt, entscheidet sie sich für Letztere - sehr zur Trauer ihres Vaters, auf den sie schon zuvor kaum hörte, und der sich daraufhin mit säuerlicher Mine aufmacht mit einer Schar höriger Elben über das Meer zum weitentlegenen Hörsaal zu segeln. Arwen hingegen heiratet Aragohrn. <br>Einige Jahrhunderte später, lange nachdem Aragohrn den Löffel abgibt, bzw. die Löffel für immer anlegt, begibt sie sich in ein Kaff namens Lórien, wo sie ihren Lebendsabend mit Ohrwärmerstricken verbringt, bis sie schließlich an den Folgen ihrer inzwischen abgenutzten Lauscher stirbt und ihre letzte Ruhe auf dem Hügel „Zum Verotten“ findet. Ihr Grab liegt – zu Ehren ihres Gehörs – ''gehörig'' tief unter der Erde.
 
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=== Ents ===
 
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|style="vertical-align:top"|[[Datei:Schnappschuss Ents.jpg|thumb|x150px|Gruppenfoto vom letzten [[Kaffee]]kränzchen bei Baumbart.]]
 
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|style="vertical-align:top"|[[Datei:Baumwesensex.jpg|thumb|x150px|Baumwesen während besseren Zeiten<br><br>]]
 
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Die Ents sind so ziemlich die größten [[Holz]]köpfe in der ganzen Mittelherde. Wobei natürlich zu beachten ist, dass so ein Ent gar keinen richtigen [[Kopf]] hat. Unter diesen [[Wesen]] gibt es schon seit langem keinen Frauen mehr, bis auf eine wenig erbauliche Ausnahme (s.u.: Fimbrethil). Vielleicht auch deswegen führen die Männchen ein ruhiges Leben und schlagen auch mal lange Zeit an ein und demselben Ort [[Wurzel]]n. Gemeinhin gelten diese unflexiblen [[Riese]]n als aussterbende Art, da es von [[IHNEN]] schon seit Jahrzehnten keine [[Nachkommen]], Sprösslinge oder [[Ableger]] mehr gibt. Zwerge wie [[Mensch]]en werden von den Baumartigen regelrecht gehasst, weil sie zum einen immer wieder Bäume fällen und zum anderen dann zu allem Überfluss auch stetig völlig schamlos und obszön den Ents-After in Dauerwerbesendungen anpreisen.
 
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Clubszene:
 
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Zwar gelten Ents als träge Langweiler, die wie angewurzelt in der Gegend herumstehen, aber es gibt Gerüchte, wonach sie nachts, unbehelligt von der Öffentlichkeit, wilde Parties veranstalten. Erst letzte Nacht ließ [[DJ]] Flinkbaum seinen neuesten Clubhit ''Alle meine Ents-chen'' auf einer lauschigen Lichtung erschallen – umgeben von wild wippenden Wipfeln. Zauberer [[#Zauberer|Radagast]], der gerade am Pilzesuchen war, konnte mit seiner Smartglaskugel die Geräusche einfangen:
 
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<span style="background-color:#000000;">{{#widget:Html5media|url=http://kamelopedia.mormo.org/images/7/74/AlleMeineEntsChen_DJ_Oggsi_rmx.oga|width=265|height=30}}</span> [[Media:AlleMeineEntsChen DJ Oggsi rmx.oga|&nbsp;''(Aufzeichnung anhören)'']]
 
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Berühmte Ents:
 
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* '''Baumbart:''' Das älteste noch lebende Baumwesen der ganzen Mittelherde und Oberhäuptling der Fangorn - Ents. Als letzter Ent kennt er aber noch des [[Rezept]] für Baumkuchen, weshalb sich alle anderen Ents gerne zum Kaffeekränzchen bei ihm einladen. Unter den Ents gilt Baumbart eher als unschön, da er unter einer [[Form]] der Schuppenflechte leidet.
 
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* '''Finglas:''' Eine ganz harte [[Nuss]]. Mit ihm sollte sich niemand anlegen.
 
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* '''Fimbrethil:''' Ursprünglich ein [[männlich]]er Baum, der aber durch Verlust seines Begattungsstammes und die spätere frivole Bildung eines einladend umwallten Astloches zur Ent-Frau wurde. Seither gilt diese leider sehr wählerische Birke als das letzte weibliche Entsemplar. Sie wird vermutlich das langsame [[Ansterben]] ihrer Art nicht aufhalten, denn kürzlich hat sie sich sogar als [[Lesbe]] geoutet.
 
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*'''DJ Flinkbaum:''' Junger Ent mit Musik in der Borke, sorgt für erregtes Flüstern in den Wipfeln und gilt als nächtlicher Geheimtipp
 
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=== Gollum ===
 
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[[Datei:Speedboot.jpg|thumb|200px|Schmirgel am Schmirgeln]]
 
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[[Datei:Gollum.jpeg|thumb|200px|Gollum]]
 
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Als [[Gollum]] noch jung war, hieß er '''Schmirgel''', weil er mit seinem Fischerboot stets megarasant und burnoutmäßig den Bach entlangschmirgelte, um Mädchen zu beeindrucken. Er war damals ein [[#Hobbit|Hobbit]], allerdings kraft seines Verhaltens ein sehr untypischer*. Weil er immer lautstark einen auf dicke Hose machte – '''''<span style="letter-spacing:0.5em;">Soooooooooooooooooo</span> 'ne Forelle gefangen! Aber, [[Kamädels|Mädels]], das ist noch lange nichts gegen das, was ich in meiner [[Hose]] habe! HAHAHA!''''' – ging Jeder, ''und ganz besonders natürlich Jede'', in Deckung, wenn er oder sie ihn von Weitem sah oder, wie meist, hörte. Irgendwann allerdings verselbstständigte sich die Sache, und um ihn war es nur noch menschenleer, rund um die Uhr, tagein tagaus. Er fing daher an vor sich selbst anzugeben, brabbelte und murmelte ununterbrochen vor sich hin. Wenn er doch mal jemandem begegnete, verstand dieser nur noch solche Sachen wie „Glibmnblllmgollum“, weshalb man ihn bloß noch Gollum nannte.
 
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Eines Tages zog er sich einen Ring aus dem Kaugummiautomaten, und, wie es seine Art war, gab er vor, er hätte natürlich einen magischen Ring erwischt. Weil wie immer kein Auditorium vorhanden war, erzählte er wieder einmal nur sich selbst die Geschichte. Da wurde es ihm plötzlich zu bunt. Er redete sich ein, der Ring verleihe ihm ungeheure Kraft und mache ihn unbesiegbar. Derart propagandistisch in Rage geredet begann er von nunan, den Anderen aufzulauern und rumzustänkern, bis es denen auch zu bunt wurde und sie ihn aus dem Dorf kickten.
 
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Er beschloss mit dem Ring zusammenzuziehen und ein neues Leben zu beginnen. So zog er sich, von seinem nicht vorhandenen Publikum enttäuscht, in eine unterirdische Höhle zurück. Mit der Zeit wurde er immer Hobbit-unähnlicher, denn sein Körper passte sich an den Mangel an Licht und das gebückte Leben unter Tage an. Seine Augen und seine Ohren wurden größer und seine Gliedmaßen verformten sich entsprechend seiner vorrangig kriechenden Forbewegungsweise. Er fühle sich da unten tatsächlich ganz wohl, zumal die Höhlenwände sein unermüdliches Gebrabbel zurückwarfen und ihn stets bestätigten. Beispiel:<br>Gollum: '''''«Sssch binn ßo geiler Heeeeescht!»'''''<br>Echo: '''''«ßo geiler Heeeeescht! – ßo geiler Heeeeescht! – geiler Heeeeescht! – geiler Heeeeescht! – eeeeescht! – eeeeescht!»'''''
 
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Später wurde Gollum leider von ungünstigen Umständen dazu gezwungen, seine schöne Höhle zu verlassen. Er hatte gerade seinen Plastikring verlegt, als ausgerechnet da sich jemand in die Höhle verirrte und das Ding prompt fand. Der Eindringling krallte sich den Ring und türmte. Das wollte Gollum nicht auf sich sitzen lassen. Und wenn er nicht gestorben ist, dann verfolgt er den Typen wahrscheinlich noch heute.
 
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: *<span style="font-size:87%;">&nbsp;Diese Eigenschaft ist ein typisches Hobbit-Merkmal – Hobbits sind typischerweise untypisch. Natürlich gibt es Ausnahmen, diese sind jedoch untypisch.</span>
 
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=== Hobbits ===
 
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|style="vertical-align:top"|[[Datei:Hobbits.jpg|thumb|x190px|Schwerbewaffnete Hobbits auf Orkjagd]]
 
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|style="vertical-align:top"|[[Datei:Hobbit-Landschaft.jpg|thumb|x190px|Hobbitsche Siedlung]]
 
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[[Hobbit]]s sind gemeinsame Nachfahren von Zwergen [[und]] Menschen. Ihr Äußeres ist eine genetische Mischung beider [[Spezies]]. Ihre [[Körper]]größe wird z.B. dominiert von den Zwergengenen, für ihre [[Schuh]]größe sind aber viel mehr menschliche Gene verantwortlich. Für die Frisuren dieser Winzlinge sind gar keine [[Gen]]e verantwortlich, die sind einfach von Haus aus [[Scheiße]]. Ihr Hang zu extraordinärer [[Kleidung]] ist typisch für alle Hobbits und verrät sie konsequent als solche. Dies musste unter anderem beispielsweise [[Micamel Jackson]] noch zu seinen Lebzeiten erfahren. Hobbits leben nicht direkt auf Mittelerde, sondern eine halbe Etage darunter in schmutzigen [[Höhle]]n, die [[SIE]] abfällig „Smials“ nennen. Übersetzt bedeutet dieses [[Wort]] soviel wie „Dreckslöcher“. Verantwortlich dafür ist die Wohnungsnot in Tollkühns Welt und der niedrige Regelsatz, gepaart mit den Angemessenheitsregeln für die Wohnungen von [[Hartz IV-Empfänger]]n. Um nicht im Rahmen eines Hausbesuchs auch noch zur gemeinnützigen [[Arbeit]] verdonnert werden zu können, treiben sich Hobbits gerne überall – nur eben nicht zu Hause – rum.
 
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Berühmte Hobbits:
 
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*'''Frodo Beutlin:''' Erster fastmännlicher [[Nachkommen|Nachkomme]] von Drogo Beutlin und Primadonna Brandy-bock (zu Deutsch: Weinbrandkuh). Nachdem seine Eltern nach einem Alkohol- und Drogenexzess nicht von einer Bootstour zurückkamen, wird er vorübergehend von seinem Onkel Dildo aufgenommen. Alsbald zieht er aber mit seinen besten [[Freund]]en Mister Eder, Winne- und [[Pumuckl|Muckel-Puh]], [[Pippi Langstrumpf|Pippi Beinstumpf]], [[Nils Holgersson|Nilz Hondason]], [[Harald Töpfer|Harley-Harry]], [[#Elben|Legolass]], Tom Säuerlich und Hackepeter Pfinn marodierend umher. Einmal ziehen sie in die Berge, um den Ring des [[Saturn]]s zu zerdeppern. Droben am Schicksalsberg angekommen müssen sie jedoch leider feststellen, dass sie diesmal gar keinen [[Baseballschläger]] dabei haben. Sauwütend kehrt Frodo nach Hause zurück und sperrt sich in sein Zimmer ein. Seitdem hat man nie wieder etwas von ihm gehört. Für seine Fans ist er aber prinzipiell noch unter der E-Mail-Adresse '''Frodohero@hotmail.de''' zu erreichen und der Eingang jeder an ihn gesandten E-Mail wird auch noch brav von seinem Mailbot bestätigt.
 
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*'''Dildo Beutlin:''' Sohn von Bungo Beutlin und Belladonna Tuk. Trotz des gleichen Nachnamens ist er nicht mit Frodo verwandt, worüber er auch sichtlich froh ist. Seinen Vornamen hat er aufgrund eines schädelsprengend indelikaten Vorfalls in einem Trollpuff, in den er sich einst besoffen verirrt hatte. Er ärgert sich fürchterlich, wenn jemand seine Geschirrordnung durcheinander bringt, weshalb ihm zu Ehren das Lied ''Tut, was Dildo Beutlin hasst'' von einer Horde Zwerge geschrieben wurde, die eines Tages zusammen mit dem Zauberer [[#Gandalf|Gandalf]] vandalierend bei ihm einfällt. Dildo findet [[#Gollums|Gollums]] Ring, als er sich mit den dreizehn Zwergen und Gandalf nach der unerwarteten Party verirrt und durch ganz Mittelerde reisen muss, um wieder heimzukommen.
 
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*'''Bimbo Baggins:''' Bimbo Beutlin gelangte per Klapperstorch nach Hobbingen, wodurch die Abweichung bei der Hautfarbe zustande kam. Dies war jedoch nie ein Problem. Vielmehr brachten ihm seine im Gegensatz zu den restlichen Bewohnern wohlgeformten Füße von den übrigen Hobbits Hohn und Spott ein.
 
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Anmerkung: Im englischen Sprachraum wird behauptet, bei Bimbo Baggins handele es sich um das dumme Dorfblondchen. Diese unbewiesene Behauptung weisen wir entschieden zurück.
 
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=== Kamele ===
 
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[[Datei:Camel verhuellt.jpg|thumb|150px|Kamelhengst He-Mel als Prinz Madame]]
 
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[[Kamel]]e sind mehr oder weniger intelligente [[Lebewesen]] mit ein bis drei [[Höcker]]n auf dem Rücken, die in dem Herrn der Ringe keine [[Rolle]] spielen. Ein paar Stars kamen zwar zu einem Gastspiel in [[Buch]] und [[Film]], nur erreichte dieses Leser und Zuschauer irgendwie nicht. Ein solch dramatisches Schicksal teilen unter anderem:
 
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* '''He-Mel:''' So ziemlich das stärkste Kamel aller Zeiten. Es braucht keinen Zauber[[ring]], da es ein ganz passables Schwert besitzt. Meist hockt es auf [[Friedhof|Friedhöfen]] herum und bekämpft Skelette, die es zuvor selbst ausgegraben hat. Im Herrn der Ringe zieht die Gruppe um [[#Hobbits|Frodo]] nur wenige Meter an einem solchen [[Friedhof]] vorbei, was He-Mel aber erst zu spät bemerkt. Da er es so leider nicht ins Bild schafft, läuft die Geschichte einfach ohne diesen [[Superheld]]en weiter.
 
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*'''Prinz Madame:''' Ein [[Pseudonym]], welches He-Mel in seinem Zweitleben benutzt, wenn er gerade mal wieder im Frauenfummel herumläuft. Die Leser vom Herrn der Ringe wissen von Prinz Madame aber nichts, weil der [[Autor]] für dieses Thema nicht so offen war, wie er es hätte sein sollen.
 
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* '''Supermel:''' Flog mit den Gänsen und kam erst wieder, als schon die ganze [[Geschichte]] gelaufen war.
 
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* '''Spidermel:''' Ein Kamel, welches von den meisten als [[Spinner]] angesehen wird. [[Spiderkamel|Spidermel]] zog zwar aus um Sauron zu bekämpfen, sein Navi hatte aber leider einen [[Software]]fehler. Dies führte dazu, dass er in eine andere [[Geschichte]] reingerutscht ist.
 
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* '''Batmel:''' War drauf und dran mit der [[Bahn]] zur Mittelherde zur reisen, hing aber wegen einem Lokführerstreik in ''Goddam City'' fest. Leider zog sich der [[Streik]] dann auch noch genau so lange hin, bis sämtliche Rest[[urlaub]]stage des dunklen Kamels verbraucht waren. So konnte sich der tragische [[Held]] leider stattdessen nur ein bisschen mit Robin vergnügen. Schon wenig später, so besagen es ernstzunehmende [[Gerücht]]e, soll Robbi dann auch bei seinem [[Arbeitgeber]] eine Mutterschutzbescheinigung seines [[Frauenarzt]]es eingereicht haben.
 
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=== Menschen ===
 
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|style="vertical-align:top"|[[Datei:Amy Winehouse 2010a.png|thumb|x200px|[[Frau|Menschin]]]]
 
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|style="vertical-align:top"|[[Datei:Lemmy.jpg|thumb|x200px|[[Mann|Menscher]]]]
 
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|style="vertical-align:top"|[[Datei:Alice Cooper.jpg|thumb|x200px|Nekromant]]
 
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|style="vertical-align:top"|[[Datei:DieterBöhlen.jpg|thumb|x170px|Gesichtsmargarine]]
 
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|style="vertical-align:top"|[[Datei:Mrs Spock.jpg|thumb|x170px|Mrs. Spock]]
 
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[[Menschen]] sind unbeschnabelte nackte Zweibeiner und sehr weit verbreitet, sodass sie es natürlich auch ins Herr der Ringe-Universum geschafft haben. Menschen sind geprägt von Selbstsucht und Gier und vom Gejammer darüber. Laut [[Amerikanische Wissenschaftler haben festgestellt, dass|Wissenschaftlern]] ist die genaue Beschreibung eines Menschen äußerst kompliziert. [[#Hobbits|Hobbits]] sind jedoch in der Lage, es mit drei Worten zusammenzufassen: Groß, stinkend, laut. Letzteres ist wohl der Grund dafür, warum so viele Menschen erfolgreiche [[Musik]]er geworden sind.
 
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Zu der Entstehung der Menschheit erfährt der Leser weder in den „Herr der Ringe“-Romanen noch in „Der kleinen Hobbit“ etwas. Ein anderer [[Autor]] ergänzte Tollkühns Werk daher irgendwann einmal um eine Geschichte von Adamm, Efeu, Kein, Schnabel und ein paar [[Schlange]]n, die in die Welt hinauszogen und eine eigene Spezies gründeten. Im Laufe der Jahre avancierte dieser auf Tollkühns Welt aufbauende [[Roman]] schließlich zum meistverkauften Buch der Kamelgeschichte.
 
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Berühmte Menschen:
 
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*'''Abraham Lincoln:''' Gab bis 1865 vor [[Präsident]] zu sein. In Wahrheit war er jedoch ein Vampirjäger und sein richtiger Name lautet Abraham Van Helsing. Mit seiner emsig betriebenen Leidenschaft blamierte er sich in Mittelerde natürlich sehr, da sich die ollen Säuger bekanntlich [[woanders]] tummeln. Etliche Filmkomödien zeugen von seinen tapsigen Versuchen, vermeintliche Vampire zu erlegen. Aus Scham täuschte er im besagten Jahr seinen [[Tod]] vor, konnte es aber nicht lassen, seinem Hobby heimlich weiter zu fröhnen. Zuletzt jagte er mit angespitzten Bleistift bewaffnet einen [[Zahnarzt]], dessen Vampirgebiss eigentlich nur zur Aufmunterung von ängstlichen Kindern gedacht war und ihm hoffenlich nicht zum Verhängnis wurde. Immerhin  sorgt Van Helsing bis heute für ''Entlebung'' der Unerhaltungsbranche.
 
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*'''Aragohrn:''' Kleiner König, sprich Wichtigtuer, dem es gelingt, die Aufmerksamkeit der Öffentlichkeit auf sich zu ziehen, indem er sich einem Typen anschließt, der davon besessen ist [[#Sauron|Sauron]]s Ring kaputt zu machen. Dabei lernt er die Elbin [[#Elben|Arwen]] kennen, die er von da an am Bändel hat. Seinen Namen erhielt der in einer einsamen Berghütte inmitten einer überwältigenden [[#Alpen|Alpenlandschaft]] Geborene durch den erleichterten Ausruf seines Vaters: ''«A, '''Rag'''-Ohrn!»'' Obwohl er mit seiner Frau in der Einöde lebte, litt dieser an krankhafter Eifersucht ''(«Könnt ja fei doch amoal aaner komm!»)'' und war entsprechend sehr erleichtert als er sah, dass sein Spross die gleichen hervor '''rag'''enden riesigen Segelohren hat wie er selbst.
 
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*'''[[Alice Cooper]]:''' Gruseliger [[Rock]]er, der mit seiner Perücke aus Achselhaaren jede Bühne rockt. Die dunklen Augenringe sind nicht geschminkt, sondern erste Anzeichen von Verwesung, zumal der Rockstar sein Alter nur vorgetäuscht hat und in Wahrheit im Jahre 2013 nach [[Kamel von Nazareth|K.v.N]] nicht „nur“ 64 wurde, sondern wahrscheinlich schon 364. Daher liegt die Vermutung nahe, dass es sich um einen durch dunkle Mächte vom Toten erweckten Nekromanten handelt.
 
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*'''DJ Ötzi:''' Kultigster [[untot|Toter]] überhaupt. Mit seinem Song ''Ein Stern, der deinen Namen trägt'' brachte die Moorleiche die Herzen der Mädchen zum Höherschlagen. Aufgrund seiner Leichenstarre kann er nicht [[tanzen]], das macht die coole [[Mütze]] aber wieder wett.   
 
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*'''[[Bibi Blocksberg]]:''' ''Mädchen'' (weiblicher Jungmensch), das sich in der [[Hexe]]nkunst versuchte. Dies führte zu ihrem verfrühten Ableben, da sie glaubte, davonfliegen zu können, wenn sie sich mit dem Besen vom Balkon stürzt. Überlieferungen schönen diesen Umstand und schmücken ihn anderslautend aus.
 
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* '''[[Dieter Bohlen|D. Bohlen]]:''' Sucht immer neue Mitglieder für die menschlichen [[Schreikräfte]]. Seine gefürchtete stark zerfurchte, fettig glänzende '''''Gesichtsmargarine''''' ist seine stärkste Waffe im Kampf um Mittelerde, die er mit einer eigenen Rasse, den „Supertalenten“, bevölkern will. Nach seiner Philosophie ist ein Wesen nur dann existenzberechtigt, wenn es ihn mit dem möglichst ausdauernden Ausstoßen von Quäklauten in Begleitung möglichst alberner Zappeleinlagen und Gesichtsverzerrungen zu überzeugen vermag.
 
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* '''[[Gargamel]]:''' Böser menschlicher Druide, der Jagd auf alles macht, was weniger als 1,50 m groß und [[blau]] ist.
 
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* '''[[Nils Holgersson]]:''' [[Gans]] wichtiger [[General]] der Menschen, er leitet unter anderem die [[Luftwaffel]].
 
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* '''Käpt'n Körk:''' Führer eines fliegenden [[Schiff]]es, der zwischen den Völkern Mittelerdes umherfliegt und für eine Föderation der Mittelherder wirbt. Auf die Frage nach dem Warum bekommt er stets einen starren Blick und stößt die rätselhafte, doch theatralisch eindrucksvolle Antwort aus: '''''«Alarmstufe rot! Phaserkanonen feuerbereit machen!»''''' Wahrscheinlich ein Kriegstrauma.
 
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* '''[[Kurt Speck]]:''' Provinz[[könig]], professioneller Hufschüttler und [http://www.youtube.com/watch?v=S-SZTUJ7kEU irgendwie auch der eigentliche Herr der Ringe].
 
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* '''Mrs. Spock:''' Abgesandte eines in [[Vulkan]]en lebenden Stammes, der aus einer Kreuzung von [[#Elben|Elben]] und [[#Hobbits|Hobbits]] hervorgegangen ist. Somit ist sie eigentlich kein Mensch, inmitten derer sie jedoch lebt, um ihren Sonderlingsstatus auszukosten und jene Einfaltspinsel mit ihrer Klugscheißerei zu verblüffen. Ihre Gestalt verleiht Tollkühns Welt immerhin eine gewisse Logik. Außerdem ist sie berühmt – wegen des Songs, den sie einst ihrem Kumpel Scotty zum Geburtstag widmete, um ihn endlich aus dem Maschinenraum zu locken: [http://brisimau.skyrock.com/2948939435-Mireille-Mathieu-Sur-le-pont-d-Avignon-2006.html '''''„Sur le pont d' Avignon – Auf der Brücke ist Müsicke“''''']&nbsp;*. Er avancierte bald zum Hit: Ihre Fans, die so genannten „[[Star Dreck|Dreckies]]“&nbsp;**, nämlich kultivierten diesen Ohrwurm, bis schließlich Gesamtmittelerde daran erkrankte.
 
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: *<span style="font-size:87%;">&nbsp;Scotty antwortete damals '''«Me too. I feel sick too!»''' und kotzte</span> ''<sup>♪</sup>in <sub>♫</sub>die <sup>♪</sup>Mit- <sub>♪</sub>te <sup>♪</sup>von <sub>♪</sub>der <sup>♫</sup>Brük- <sub>♪</sub>ke, <sup>♪</sup>c'est <sub>♫</sub>si <sub>♪</sub>bon.''
 
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: **<span style="font-size:87%;">&nbsp;Die Fans werden so genannt, da sich unter ihnen vor allem die für ihr Messietum weithin berüchtigten [[#Hobbits|Hobbits]] befinden.</span> <br>
 
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*'''Smartie McFly und Doc Braun''': Das Duo versucht schon seit langen eine Zeitmaschine zu bauen. Infolge der missglückten Versuche wurden sie verrückt und erzählten allen von ihren angeblichen Abenteuern. Um nicht auch verrückt zu werden (vor Genervtheit) riefen die Bewohner einen berühmten Regisseur namens Steve Spielberg an, der aus den Geschichten die Film-Trilogie ''Zurück zur Vernunft'' machte. Seitdem sind der Süßigkeit-Mensch-Mischling und sein Doktor für ihre Fans unter den Pseudonymen ''Michael J. Fox'' und ''Christopher Lloyd'' da.
 
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=== Nazgûl ===
 
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[[Datei:Nazgul.jpg|thumb|200px|Nazgûl, Wallstreet, Untererde]]
 
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Nazgûl sind immercool. Die stets in schwarzen Zwirn gekleideten ''Apothekischen Reiter'' bringen einer Gegend, welche ihrer Ansicht nach zu sehr vom [[Gutmensch]]entum und der Dekadenz befallen ist, die „Medizin“. Dann kommen sie die Halblinge heimsuchen mit Terror und Stress, die Rabauken, die. Analytisch betrachtet sind Nazgûl ein wichtiger aber auch verhängnisvoller [[Wirtschaft]]sfaktor – etwa für die Schwertschmiede in Mittelerde oder in uns'rer [[Real Life|irrealen Welt]] für die Literatur- Theater- Musical- und Filmbranche, wo man ohne Bösewichte wie sie niemals eine wirklich spannende [[Geschichte]] zustande brächte, sei man auch noch so ''Tollkühn''.
 
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Ohne ihre italienischen Maßanzüge sind Nazgûl unsichtbar, denn ihre wahre Gestalt würden sie sonst selbst nicht ertragen. Die Gardarobe ihres Bosses, des so genannten Hexenkönigs, wird im Gegensatz zu der seiner Mitschlächter zusätzlich durch einen eisernen [[Helm]] abgerundet, welcher eindrucksvoll bestickt ist, pardon, ''bestückt'' ist mit tentakelartigen Fortsätzen. Dadurch wird die martialische Aura seines Trägers wirkungsvoll unterstrichen und den markanten Noten der Gesamterscheinung mehr Tiefe verliehen. So erhoffte sich das der Style-Berater jedenfalls. Mittels [[Photoshop|neuartiger bildgebender Verfahren]] ist es den [[Witzenschaftler]]n der [[Kamelopedia]] nun jedoch erstmalig gelungen jenen beeindruckenden Helm als holografisches Trugbild zu enttarnen und das sichtbar zu machen, was sich in [[Wahrheit]] an dessen Stelle befindet: Auf dem gestaltlosen Rumpf des Nazgûls thront nichts anderes als eine ruhelose, boshaft und gierig um sich greifende [[Hand]].
 
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So furchteinflößend die Nazgûl sind, bei [[Tag]]e schreckt niemand vor ihnen zurück. Um sich vor dem [[Tageslicht]] zu schützen und natürlich um [[Beute]] anzulocken, tragen sie dann nämlich freundliche Masken und [[Handschuh]]e, welche aussehen wie tadellos manikürte Menschenhände und die zudem mit einer Schüttelautomatik ausgestattet sind. Derart getarnt machen sich Nazgûl oft schnell beliebt, denn außerdem gelten sie als freigiebig: Sie verteilen reichlich Gold und verlangen im Gegenzug lediglich eine Paraphe unter einem unscheinbaren Papyros, das mit winzigen Runen in einer nur ihnen geläufigen Sprache bedruckt ist. Sobald jedoch das vom [[Gold]] geblendete Gegenüber unterschreibt, ist es mittels der schwarzmagischen Runen für immer und ewig an die Nazgûl gebunden und kann diesen Bann niemals mehr brechen. Die Finger des Hexenmeisters greifen dann lebenslänglich zu, und gibt man sich ihrer schamlosen Gier nicht aus freien Stücken hin und wirft stets Dukate um Dukate in die kalte Hand, dann nimmt sie es vom Lebenden, bis man nichts mehr hat, das man noch [[Leben]] nennen kann. Daher folgen [[SIE]] besser unserem Rat: Nehmen Sie sich vor den Nazgûl in [[8]].
 
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=== Orks ===
 
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[[Datei:Ork.jpg|thumb|200px|Skizze jener Kreatur, die dem Orkus entstieg]]
 
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Orks wurden im Gegensatz zu den anderen Geschöpfen Mittelerdes nicht von einer Gottheit geschaffen, also mitnichten durch Meister Tollkühn höchstpersönlich. Sie entstanden aus dem Unrat, den des Meisters skrupellose [[Putzfrau]] in ihren vielen Dienstjahren ungerührt (aber geschüttelt) das Klosett hinunterspült hatte. Nicht lang nachdem die treue Dienerin schließlich beim Toiletteputzen das Zeitliche segnete, umkippte und mit letzter Kraft den Abzugshebel des Spülkastens drücken konnte, um sich selbst zu entsorgen, konnte sich – unter Zufuhr des vom dunklen Schicksal bereits sehnsuchtsvoll erwarteten schuldbeladenen Menschengewebes – aus der seit langhin gärenden fauligen Masse das erheben und aus dem Orkus ans Licht kriechen, das mit Schaudern Orks genannt wird. Deren größte Waffe ist ihre wortraubende Hässlichkeit, angesichts derer bereits Lots Frau zur Salzsäule erstarrte ([http://de.wikipedia.org/w/index.php?title=Lot_%28Altes_Testament%29&oldid=113488450 Gen 11, 27-31, Wikipediazitat: ''Als seine Ehefrau, deren Name in der Bibel nicht erwähnt wird, während der Flucht entgegen dem Verbot der Engel zurückblickt und eines leibhaftigen Orks ansichtig wird, erstarrt sie zu einer Salzsäule.''])
 
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Unter den Mittelherdewesen, die über ihre Schöpfung ausschließlich Legenden kennen, herrscht ungeachtet der geschilderten Tatsachen die Überzeugung, Orks seien entartete [[Nachfahren]] der [[#Dunkelalpen|Dunkelalpen]]. Demnach spaltete sich ein Bevölkerungsteil wegen unterschiedlicher Weltanschauungen schon früh von den [[anderen]] Dunkelalpen ab. Anders als sie verehrte die abgespaltene [[Gruppe]] nämlich nicht das personifizierte [[Böse]] in Gestalt von Kamelkor, sondern lediglich sich selbst. Außerdem wollten sie sich das [[Recht]] herausnehmen, ab und zu auch mal ein [[Licht]] einzuschalten, da sie es satt hatten, dass ihnen als Dunkelalpen stets nachgesagt wurde nicht die Hellsten zu sein. Kamelkor, das gefallene Überwesen, welches u.a. als Mentor von Sauron fungierte, beleidigte der Verrat des abtrünnigen Alpenvolkes schwer. Infolgedessen beschloss er ihnen ihre eigene Ideologie zum Verhängnis werden zu lassen. So sandte er schließlich Alfred Höckler, einen [[Bruder]] von [[Adolf Höckler]] aus, den dieses [[Volk]] auch schnell zu ihrem Lenker bestimmte. Als Erstes dezimierte der pedantische Lenker den Bestand der Dunkelelben auf ein Mindestmaß, indem er alle, die nicht der DIN 0815 entsprachen, zur Salzsäule erstarren ließ, indem er ein besonders hässliches und obendrein exhibitionistisch veranlagtes Exemplar anwies, vor Ihnen den Mantel zu spreizen. Der verbliebene verschwindend kleine [[Rest]] durfte sich in den Jahrhunderten danach dann ausschließlich untereinander paaren. Dieses [[Inzucht]]programm führte dieser Überlieferung nach schließlich zur Entstehung der Orks.
 
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Anderen [[Lebewesen]], selbst den [[böse]]n, bringen die verkorksten Orks nicht einmal ein Mindestmaß an [[Achtung]] entgegen. Dies macht sie selbst für die zwielichtigen Gestalten der Mittelherde [[nicht]] unbedingt sympathisch. Ganz ehrfurchtsfrei sind sie dennoch nicht: Noch heute verehren die Orks ihren „Urvater“ Höckler und tragen als Zeichen ihrer Verbundenheit stets nur [[Braun|selbstgebräunte]] Unterwäsche.
 
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Bekannte Orks:
 
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* '''Ork Ankyrill:''' Einer der gefürchtetsten randalierenden Orks der letzten Jahre, der große [[Teil]]e der Region verwüstete. Er forderte nicht nur unzählige [[Opfer]] unter den Volkern der Mittelherde, sondern sorgte für teilweisen Zusammenbruch der Infrastruktur. Durch zahlreiche von ihm tätlich entwurzelte [[#Ents|Ents]] wurden Pfade unpassierbar, [[Strom|Ströme]] fielen aus. Selbst [[Drachen|Flugdrachen]] fürchteten ihn und stellten ihren Flugdienst ein. Eine Millionen Mittelherder waren somit zeitweise annähernd zur [[Bewegung]]slosigkeit verdammt. Wenn von offiziellen [[Stelle]]n nicht zuvor noch eine Unholdwarnung herausgegeben worden wäre, hätte die durch [[:wiki:Orkan Kyrill|Ork Ankyrill]] hervorgerufene [[Katastrophe]] sogar noch schlimmer ausfallen können.
 
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*'''Björn B. Ork:''' Einziger Ork mit Haaren, die er durch ein Stirnband daran zu hindern verstand, sein siegessicheres Antlitz zu verbergen – eine Geste, die später viele Nachahmer bei anderen bemähnten Wesen finden sollte, etwa dem s.g. [[Rambo]] oder dem [[Karate]]kid, die damit ihre mittelerdische Bedeutungslosigkeit zu kaschieren suchten. Der bloße Gedanke an B. Orks gefürchtetes Dreschnetz ließ das Blut eines jeden noch so tapferen Mittelherdlers gefrieren. Umso größer die Überraschung, dass er urplötzlich keine Lust mehr hatte und in Frührente ging. Doch das Aufatmen währte nur kurz: Für junge Orks ist er nach wie vor ein großes Vorbild, was zu großer Verbreitung des berüchtigten Schlaginstumentes führte.
 
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=== Sauron ===
 
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[[Datei:Saurons Auge.jpg|thumb|150px|Saurons Auge]]
 
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Putziges Kerlchen, das sein [[Auge]] wiederhaben möchte. Dieses hat es in Mordor verloren, als das Kerlchen es eigentlich auf eine hübsche [[#Elbe|Elbe]] werfen wollte und das Äuglein dabei leider den Schicksalsberg heruntergekullert ist. Jedes Mittelerdekind kennt daher das Lied ''„Ich hab mein Aug' am Schicksalsberg verlo-horen, la-lala-laa, la-laa, la-la“''. Mit dem feurigen Rund büßt das Kerlchen dummerweise auch seine Schönheit ein, denn es hatte nur dieses eine Auge, welches dafür von hypnotischer Anziehungskraft war. Jetzt sieht er nichts mehr, und die Elbe zickt. Um das Guckerle wiederzubekommen, schmiedet das handwerklich geschickte Bürschlein daher zahllose „Ringe der Nacht“, die der [[blind]]e Pilgerer im Lande verteilt. Jene [[Ring]]lein besitzen die Fähigkeit, Kontakt zu dem verlorenen Auge aufzunehmen, sofern es sich in der Nähe aufhält. Gleichzeitig kann unser Kerlchen dann durch sein fernes Auge gucken und erkennen, wo es sich befindet.
 
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<div style="min-width:30em; margin-right:167px; padding:7px 3px 5px 7px; font-size:75%; letter-spacing:0.2em; font-family:'Bitstream Vera Sans Mono',terminal,'Lucida Console','Courier New',Fixedsys,monospace; color:#98FB98; background-color:#066F74;">Technische Details fuer <{{Linkfarbe|Nerd|#98FB98}}s>: Die Ringe fungieren also quasi als Router, da sie die <{{Linkfarbe|IP|#98FB98}}>-Adressen des <{{Linkfarbe|Server|#98FB98}}s> [Auge] und des Clients [Sauron] kennen und somit eine Verbindung zwischen beiden Teilnehmern hergestellt werden kann. Durch die breit gestreuten Ringe kann jetzt die Guckinformation bis zu Sauron durchgefunkt werden<sub>[[Datei:Cursor waagerecht.gif]]</sub></div>
 
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Der Ring, der dem Aug' gerade am nächsten ist, wird auch „der Eine Ring“ genannt. Er besitzt zusätzlich die Eigenschaft das Auge magnetisch anzuziehen, sodass es dem Ringträger folgt. Daran sieht man einmal wieder, dass der so genannte technische [[Fortschritt]] unserer Industrienationen in Wahrheit selbst von einer Gesellschaft mit viel weniger [[Firlefanz]] schon längst getoppt wurde. Genutzt aber hat das alles nichts. Unser Bürschlein findet sein Aug' nie wieder, weil der Träger des „Einen Rings“, dieser [[Depp]], in einer Anwandlung von geistiger Umnachtung, vielleicht auch aus blankem [[Neid]] heraus, besagten Einen besagten Schicksalsberg herunterschubst, allerdings in die andere Richtung und mitten in den [[Vulkan]]krater hinein. Was das Auge daraufhin tut, liegt auf der [[Hand]]. [[Traurig]]e [[Geschichte]]. {{plainlink|1=https://www.google.de/search?q=taschentuch&tbm=isch|2=Taschentuch?}}
 
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=== Trolle ===
 
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[[Datei:Troll.png|thumb|150px|Winkel mit Troll]]
 
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Der Begriff [[Troll]] beschreibt keine eigene Spezies, sondern mehr ein gestörtes [[Individuum]], welches grundsätzlich jeder zumindest im biologischen Sinn halbwegs intelligenten Daseinsform angehören kann. Wenn man von Trollen spricht, meint man demzufolge auch kein [[Gruppe|Kollektiv]], sondern eine willkürlich zusammengefasste [[Menge]] dieser bemitleidenswerten Geschöpfe. Das einzige äußere [[Merkmal]], welches alle Trolle verbindet, ist ihre Hässlichkeit und ihr wahrlich obszöner Gestank. Von der [[Natur]] her sind sie sonst eigentlich recht harmlose Wesen, die stets ein Dünenblümchen-Dasein in der Mittelherde zu fristen scheinen. Weder ihre körperlichen Voraussetzungen noch ihr geistiger Background befähigen sie überhaupt dazu, in 1:1 Situation Konfrontationen mit Vertretern anderer Spezies standzuhalten.
 
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Viele von ihnen haben aus diesem Grunde mit der [[Zeit]] gelernt, sich wirkungsvoll in schattigen [[Winkel]]n zu verstecken. Von einer solchen Position aus, steigert sich der über Jahre nicht auffindbare Mut des Wesens urplötzlich um ein Vielfaches. Von hier aus bewirft er dann in seinem Übermut vorbeiziehende [[Karawane]]n mit [[Kot]] oder bespuckt sie und freut sich dann ein [[Loch]] in den Bauch, wenn sein beißendes zum-Himmel-Stinken nicht geortet werden und er in seiner Tarnung weiter Dungbrocken um sich schmeißen kann. Manchmal schreit er Anderen auch [[Schimpfkanonade|Schimpfwörter]], also solche Worte, die der Troll zwar aussprechen, jedoch nicht schreiben kann, hinterher.
 
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Da Trolle eigentlich nie einen [[Sex]]ual-Partner finden, nimmt man an, dass diese Verhalten ihnen eine Art Ersatzbefriedigung verschafft. Vielfach gefundene Spermaflecke auch in dunklen [[Pyramiden]]ecken dieser [[Wüste]] unterstützen die [[These]] jedenfalls. Ist ein Pyramidenwinkel zu sehr mit Samenflüssigkeit verklebt, neigt der Troll dazu, sich ein anderes [[Verstecken|Versteck]] zu suchen, von dem er sein Treiben ungestört fortsetzen kann.
 
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Ein Troll treibt sein Unwesen in aller [[Regel]] so lange, bis er entdeckt wird. Ein entdeckter Troll stirbt meist in Folge einer übersteigerten Angstreaktion auf der Stelle. Mit absoluter Gewissheit weint ihm dabei kein anderes [[Wesen]] auch nur eine Träne nach.
 
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=== Zauberer ===
 
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[[Datei:Saruman.jpg|thumb|150px|Hat den Längsten: Saruman]]
 
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[[Zauberer]] sind [[#Menschen|Menschen]] mit übernatürlichen Kräften. Es gibt nicht viele von ihnen, und nur eine handvoll sind vom Namen her bekannt. Über ihre Herkunft lässt sich auch nichts Genaues sagen, was sie somit beinahe zu [[Phantom]]en macht. Zauberer tragen oft lange Umhänge oder Mäntel und sie lassen sich einen langen weißen [[Bart]] wachsen, weshalb sie von Kleinkindern oft mit dem [[Weihnachtsmann]] verwechselt werden.
 
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Berühmte Zauberer:
 
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*'''Gandalf:''' ein alter Zauberer, der für seine legendären Feuerwerke auf [[Geburtstag]]en bekannt ist. Er kommt und geht, wann es ihm gefällt und hat auf jeden Satz eine schnippische Bemerkung parat. Gandalf heißt er bei den [[#Hobbits|Hobbits]]. Er hat jedoch mehrere Namen, die ihm von unterschiedlichen Völkern Mittelerdes gegeben wurden:
 
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**''Graukopp, Láthspell'' (in Rohan, einem Kaff auf Mittelerde, in dem jede Sippe ihren eigenen Dialekt spricht) Letztere Bezeichnung ist ziemlich gemein und stammt von ''Schlangenzunge'', weil dieser den Zauberer verdächtigte, ausschließlich schlechte Nachrichten zu überbringen und durch seine Ätzerei es schaffen konnte, hier erwähnt zu werden.
 
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**''Mithrandir'' bedeutet „Mit Rand und dir“ und ist sein Name bei den Elben. Was daran so besonders sein soll und welchen Sinn es ergeben soll, konnte die Presse, auch nach monatelangem Sturmklingeln nicht aus J. R. R. Tollkühn herausbekommen.
 
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*'''Radagast:''' ein verrückter Hippie, der seit 1970 im [[Wald]] lebt. Er sorgt sich sehr um das Wohl der [[Tiere]], manchmal etwas zu sehr, da er gelegentlich den einen oder anderen [[Igel]] wiederbeleben will, nachdem das Tier Rattengift gefressen hatte. Da es im [[Wald]] keine [[Spiegel]] gibt, weiß Radagast nicht, dass ihm seit 30 Jahren Vogelkacke an der Backe klebt.
 
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*'''Badegast:''' Auch ein verrückter Hippel, der seit 1970 im Freibad lebt. Ein [[Chlorreiche Halunken|chlorreicher Held]]: Er sorgt sich sehr um das Wohl der [[Bad]]e-[[Nixe]]n, manchmal etwas zu sehr, da er gelegentlich die eine oder andere vollbusige [[Blondine]] wiederbeleben will, nachdem das Wesen aber gar kein Wasser geschluckt hatte. Da es im Schwimmbad keine Spiegel gibt, weiß Badegast nicht, dass ihm seit 30 Jahren ein Fuchsschwanz in der Badehose steckt.
 
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*'''Binimladenman:''' Hat sich [[Bösonders|insbösonders]] der Pyrotechnikzauberei verschrieben. Sein Name rührt daher, weil er, immer wenn er von seinen <s>Skihadisten</s> Leuten auf dem Zauberkugelphone angerufen wurde, wütend entgegnete: ''Bin im Laden, Mann!'' (gemeint ist der Sprengstoff-Großmarkt). Weil er aber in der Pyrotechnik ein absoluter Rohrkrepierer ist, und der erste Versuch im Jahre Elfzighundertdreiundneunzig scheiterte (in einer Tiefhöhle, wo die Kutschen geparkt wurden), muss er sich etwas anderes einfallen lassen, die ''Zwei Türme'' zum Einsturz zu bringen.
 
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*'''Saruman:''' hat den längsten [[Bart]] und ist deshalb Oberzausel des Zauberervereins. Er erklärt seinen Schützlingen immer wieder, dass das [[Cannabis|Kraut der Halblinge]] und [[Glückspilz|gewisse Pilze des Waldes]] dem Verstand schaden. Doch die hören nicht auf ihn. Enttäuscht von der Verkommenheit der Welt verschreibt er sich dem Sektierer [[#Sauron|Sauron]], um mit dessen Hilfe diesen Pfuhl ein für alle Mal zu beseitigen.
 
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=== Zwerge ===
 
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[[Zwerg]]e sind kleinwüchsige Affen und entfernte Verwandte der Menschen. Gemein mit [[IHNEN]] haben sie das mikroskopisch kleine [[Gehirn]]. Alle Zwerge leiden unter einem gewaltigen Minderwertigkeitskomplex, weshalb sie auch ständig [[Schwert]]er, Äxte und [[Messer]] bei sich tragen. Für viele Religionen sind sie daher die idealen [[Messerdiener]]. Bekannt sind die kleinen Knirpse ihre Gier nach [[Gold]], Diamanten und allem womit sich sonst noch auf dem [[Schwarzmarkt]] bezahlen lässt.
 
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Als sie vor vielen, vielen Jahren den [[Drache]] Smaug mit dem Satz: „[[Ich mache dich Messer]]!“ bedrohten, entriss dieser ihnen zur [[Strafe]] ihre Schätze und verbrannte ihre [[Heimat]] Erebor dabei versehentlich während eines Niesanfalls. Diese traumatische Erfahrung sollte allen folgenden Generatonen von [[Zwerg]]en die [[Sprache]] verschlagen, so dass sie nur noch ihre [[Waffe]]n für sich sprechen ließen. Auch hunderte von Jahren nach dem [[Ereignis]] träumten ihre Helden noch davon, endlich Smaug zu erlegen und aus ihm ein schönes Drachenlederhandtäschchen für das [[Weib]] machen zu können.
 
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Berühmte Zwerge:
 
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*'''Thorin Eichenschild:''' Zwergen[[prinz]] und Onkel von Kíli und Fíli. Seinen Beinamen erhält er, als er im Kampf gegen Angreifer sein Schild verliert und es gegen ein Verkehrsschild aus Eichenholz umtauscht. Er ist einer von [[#Hobbits|Dildos]] besten Freunden und [[#Elben|Elben]] gegenüber äußerst misstrauisch, was dazu führt, dass er Legolass den Spitznamen ''Blondi'' verpasst.
 
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*'''Gimli:''' Er verbringt seine Jugend im ''Elend Ruin'' („Elende Ruine“) im Nordwesten von Mittelerde. Sein Vater Glóin und dessen Bruder Oin gehören zu den Zwergen, die mit Dildo feiern und sich mit ihm verirren. Seine Orientierungslosigkeit hat er von [[Dein Vadder|seinem Vater]] geerbt. Später zieht er mit [[#Hobbits|Frodo]] los um einen Ring zu zerstören.
 
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==== Casting der Zwerge für Peter Jacksons Mittelherde-Film-Hexalogie ====
 
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Dieses geplante Unterfangen gestaltete sich von Anfang an äußerst hürdenreich, da die Zwergengewerkschaft seit Gründerjahren an eine Abneigung gegen die Zusammenarbeit mit [[#Menschen|Menschen]] hegt und kurze Teile der Bevölkerung nahezu geschlossen dagegen mobilisiert hat. Zahlreiche Zwergenaufstände belegen dies. Als Grund wird hauptsächlich die tradierte [[Verniedlichung]] Kleinwüchsiger als debile Gartenknechte genannt.
 
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Peter Jackson gelang es jedoch nach langwierigen Verhandlungen und der Mobilisierung ungenannter monetärer Mittel tatsächlich einzelne Zwerge für sein Projekt zu gewinnen. Es handelte sich größtenteils um Exemplare, die aus unterschiedlichen Gründen ein besonders großes Öffentlichkeitsbestreben hatten. Leider kollidierten die Eigenheiten der meisten Darsteller derart massiv mit den Vorstellungen Jacksons, dass er zum Schluss wagte, die auftretenden Zwerge mit filmischen Tricks aus Menschen zu generieren, was zu weiteren Zwergenaufständen führte.
 
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Gescheiterte Hoffnungen:
 
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*'''Nerdnase:''' Der Programmierer und leidenschaftlicher wie begabter Life-Rollenspieler, den es ans Licht drängt, überzeugte zunächst als '''Thorin Eichenschild'''. Allerdings ließ sich sein Äußeres nicht retuschieren.
 
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*'''Mini-Rodeoboy:''' Texanischer Meister im Seepferdchen-Rodeo mit ausgeprägten Weltruhmambitionen, sollte den '''Kili''' spielen. Seine bekannte Schrulle immer einen Cowboyhut zu tragen war jedoch ein unüberbrückbares Hindernis.
 
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*'''Dwarf Vader:''' Der kleine Bruder von [[Darth Vader]], der stets in dessen Schatten versank, sprach für die Rolle des '''Gimli''' vor. Aufgrund seiner Sith-typischen arroganten Art wurde er nach einigen Probeaufnahmen ''(siehe Bild)'' jedoch geschasst.
 
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*'''Gartengustav:''' Der klassische Gartengnom, der seinen echten Namen vergessen hat, bewarb sich als '''Nori''', brachte aber nach kurzer Zeit das Team zur Verzweiflung, da er sich keine drei Worte Text behalten konnte. Selbst Rülps- und Furzlaute, die er eigentlich perfekt beherrscht, vergaß er während des Drehs.
 
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*'''Supermännchen:''' Supermans viiiel älterer und viiiel kleinerer Bruder, der den Zenit seiner Karriere bereits überschritten hatte, überzeugte als '''Gloin'''. Beim eigentlich unnötigen Versuch, den Regisseur mit seinen Superkräften zusätzlich zu beeindrucken, stellte er jedoch fest, dass er deren Steuerung, in seinem fortgeschrittenen Alter tatterig geworden, nicht mehr unter Kontrolle hatte, und verschwand nach ein paar unkontrollierten Loopings hinter dem Horizont. Seitdem ist er verschollen. Es ist bis heute ungeklärt, ob er sich aus Scham versteckt hält, irgendwo unbemerkt eingeschlagen ist oder ob vielleicht seine alten Supi-Instinkte mit ihm durchgegangen sind und er in fernen Weiten Zwergmonster davon abhält, unbemerkt die Erde zu annektieren. Jackson: ''«Der Einzige, der wirklich das Zeug zum Star hatte! *schnüff*»''
 
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{| style="border: solid 1px #ebd7a5; margin: 10px; padding: 5px 17px 5px 0; background-color: #f6f0d4; margin-left: auto; margin-right: auto;"
 
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| style="vertical-align: top"|[[Datei:Nerdnase.jpg|thumb|x150px|[[Nerd]]nase, Zwergnases Neffe, bewarb sich als Thorin.]]
 
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| style="vertical-align: top"|[[Datei:Rodeo.jpg|thumb|x150px|Mini-Rodeoboy war als Kili vorgesehen.]]
 
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| style="vertical-align: top"|[[Datei:DwarfVader.jpg|thumb|x150px|Dwarf Vader sprach als Gimli vor.<br><br>]]
 
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| style="vertical-align: top"|[[Datei:Zwerg.JPG|thumb|x150px|Gartengustav wollte Nori spielen.]]
 
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| style="vertical-align: top"|[[Datei:Zwergenwerfen.JPG|thumb|x150px|Letztes [[Foto]] von Gloin-Darsteller Supermännchen.]]
 
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== Verwandte Themen ==
 
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[[Datei:Hä.png|18px]]&nbsp;[[:Kategorie:Gute Frage: Herr der Ringe|Gute Frage: Herr der Ringe]]<br>
 
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[[Datei:H projekte.gif|H projekte.gif]]&nbsp;[[Projekt:Sprücheklopfer AG|Sprüche über Mittelherdler und den ganzen Rest]]<br>
 
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{{s|Weiterführendes in dieser kamelischen Enzyklopädie}}[[Der Herr der Kamele]] | [[Mittelerde]]<br>
 
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{{lma}} [http://illogicopedia.org/wiki/Hobbit_Sex Hobbit Sex]
 
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[[wiki:Figuren in Tolkiens Welt]]
 
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[[wiki:Der Herr der Ringe]]
 
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[[wiki:Tolkiens Welt]]
 
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[[Kategorie:Fabelwesen]]
 
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[[Kategorie:Kamelkunde]]
 
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[[Kategorie:Mythologie]]
 
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[[Kategorie:Komische Typen]]
 
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[[Kategorie:Land & Leute]]
 
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[[Kategorie:Name]]
 

Version vom 13. Oktober 2013, 17:58 Uhr

Das Duo „Smartie McFly und Doc Braun“ versucht schon seit langen eine Zeitmaschine zu bauen. Infolge der missglückten Versuche wurden sie verrückt und erzählten allen von ihren angeblichen Abenteuern. Um nicht auch verrückt zu werden (vor Genervtheit) riefen die Bewohner einen berühmten Regisseur namens Steve Spielberg an, der aus den Geschichten die Film-Trilogie Zurück zur Vernunft machte. Seitdem sind der Süßigkeit-Mensch-Mischling und sein Doktor für ihre Fans unter den Pseudonymen Michael J. Fox und Christopher Lloyd da.

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