News:2013-12-19 – Merkels Zerschnetzelung hat Folgen: Unterschied zwischen den Versionen
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Auf Grund der abscheulichen [[News:2013-12-17 – Angela Merkel mit Kettensäge zerkleinert|Vorgänge]] im Bundestag vor wenigen Tagen werden Stimmen der [[Waffel]]gegner laut, die den, bei Holzmicheln schon lange gebräuchlichen, Kettensägeschein jetzt flächendeckend einführen wollen. Für das Hobby-Massaker gäbe es die Kettensägebesitzkarte. Mit dieser dürfen Säge und Kette nur getrennt transportiert und erst am Einsatzort zusammengebaut werden. Profi-Splatter müssen oben genannten Kettensägeschein beantragen, damit sie die, jederzeit einsatzfähige Säge, mit sich führen dürfen. Öko-Fuzzis verlangen jetzt schon, dass aus Umweltgründen nur Elektrokettensägen zum Einsatz kommen sollen. Da man sich aber in den bei einem Amoklauf unweigerlich herumliegenden Verlängerungskabeln verheddern und ernstlich verletzen könnte, werden sie damit wohl nicht durchkommen. Berichte, dass die Bundeswehr alle Kettenfahrzeuge auf Sägeketten umrüsten will, sind bisher nicht bestätigt. | Auf Grund der abscheulichen [[News:2013-12-17 – Angela Merkel mit Kettensäge zerkleinert|Vorgänge]] im Bundestag vor wenigen Tagen werden Stimmen der [[Waffel]]gegner laut, die den, bei Holzmicheln schon lange gebräuchlichen, Kettensägeschein jetzt flächendeckend einführen wollen. Für das Hobby-Massaker gäbe es die Kettensägebesitzkarte. Mit dieser dürfen Säge und Kette nur getrennt transportiert und erst am Einsatzort zusammengebaut werden. Profi-Splatter müssen oben genannten Kettensägeschein beantragen, damit sie die, jederzeit einsatzfähige Säge, mit sich führen dürfen. Öko-Fuzzis verlangen jetzt schon, dass aus Umweltgründen nur Elektrokettensägen zum Einsatz kommen sollen. Da man sich aber in den bei einem Amoklauf unweigerlich herumliegenden Verlängerungskabeln verheddern und ernstlich verletzen könnte, werden sie damit wohl nicht durchkommen. Berichte, dass die Bundeswehr alle Kettenfahrzeuge auf Sägeketten umrüsten will, sind bisher nicht bestätigt. | ||
Aktuelle Version vom 10. Januar 2014, 01:59 Uhr
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Auf Grund der abscheulichen [– Angela Merkel mit Kettensäge zerkleinert|Vorgänge] im Bundestag vor wenigen Tagen werden Stimmen der Waffelgegner laut, die den, bei Holzmicheln schon lange gebräuchlichen, Kettensägeschein jetzt flächendeckend einführen wollen. Für das Hobby-Massaker gäbe es die Kettensägebesitzkarte. Mit dieser dürfen Säge und Kette nur getrennt transportiert und erst am Einsatzort zusammengebaut werden. Profi-Splatter müssen oben genannten Kettensägeschein beantragen, damit sie die, jederzeit einsatzfähige Säge, mit sich führen dürfen. Öko-Fuzzis verlangen jetzt schon, dass aus Umweltgründen nur Elektrokettensägen zum Einsatz kommen sollen. Da man sich aber in den bei einem Amoklauf unweigerlich herumliegenden Verlängerungskabeln verheddern und ernstlich verletzen könnte, werden sie damit wohl nicht durchkommen. Berichte, dass die Bundeswehr alle Kettenfahrzeuge auf Sägeketten umrüsten will, sind bisher nicht bestätigt.