Puddingversteher: Unterschied zwischen den Versionen

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Die [[Zukunft]] der Futurologie heißt ''[[Pudding]] [[verstehen]]'', denn Kaffeesatz ist mega-out. Denn der Kaffeekonsum der Deutschen lässt kein müßiges Sinnieren über Kaffeesatz mehr zu, da vor der göttlichen Eingebung bereits die nächste Tasse serviert ist. Der moderne Puddingversteher braucht eh was [[Süß]]es. Das Sezieren der Innereien lebendiger Gummibärchen wäre allerdings zu pervers im Zeitalter des militanten [[Tierschutz]]es. Also müssen wir aus ethischen Gründen weiterhin auf 100%ige Zukunftsvoraussagen verzichten. Also muss [[Pudding]] her, der, fachkundig mit der Zeigefingerspitze dem [[Mund]]e zugeführt, dem Süßigkeiten-Feinschmecker die [[Zukunft]] praktisch wie einen [[Orgasmus]] beim Oralsex erspüren lässt. Diese neue Form der Offenbarung vereidigter '''Puddingversteher''' erreicht erst wieder die alte Vorhersagen-[[Qualität]] des antiken Orakels von Delphi. An der [[Börse]] von [[Hongkong]] stürzten denn auch die [[Aktie]]nkurse von Forsa, dimap und infratest in den Keller, als in der Weltmetropole [[Berlin]] im [[Hotel]] Adlon die erste Pudding-Seance abgehalten wurde. [[Wladimir Klitschko]] schlug dabei mit der [[Faust]] auf einen Stürzpudding, der dabei nach allen Richtungen zerstob und noch den ganzen Abend das Reinigungspersonal beschäftigte. Klitschkos Vorhersage "Großer Kladderadatsch" trat prompt ein am nächsten Tage, als sein Bruder [[Vitali Klitschko]] in [[Kiew]] alles umstürzte und die [[Ukraine]] im [[Krieg]]s-[[Chaos]] endete, was man gewöhnlich Kladderadatsch nennt. Allerdings kam das Reinigungspersonal in der Realität nicht so bald zum Zuge, wie in der Seance vorhergesagt. Aber wiegesagt, lieber nur 90%ige Vorhersagen und dabei [[Moral]] und [[Fressen]] noch miteinander verbinden.
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Aktuelle Version vom 23. Januar 2022, 20:56 Uhr

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