Entstehungsgeschichte der Welt: Unterschied zwischen den Versionen

Aktuelle Version vom 3. März 2019, 20:43 Uhr

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-== Vorwort ==
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-Warum gibt es unsere [[Welt]] und warum sind die Kamele die vorherrschende Spezies in dieser [[Wüste]]? Sogar jedes Klein-Kamel weiß, dass wir unsere [[Existenz]] dem Gutmütigen Ober-Trampel-Tier (G.O-T-T) zu verdanken haben und sie genau im Jahr 00  begann. ''(wichtig ist die Doppelnull, weil die einfache 0 das Geburtsjahr des [[Kamel von Nazareth|Kamles von Nazareth]] kennzeichnet)''
-Wie hat es sich aber tatsächliche zugetragen?
-'''Die tatsächliche, absolut wahre [[Schöpfungsgeschichte]] können [[SIE]] unten nachlesen.'''
-== Erster Tag ==
-Am ersten Tag war das [[Wort]]. Und das Wort war bei [[Gott]]. Und Gott sah nichts, weil's ja [[dunkel]] war und das Wort nicht gerade [[hell]]e im [[Präfix]] ist -- das [[Vorwort]] war schließlich noch nicht erfunden, weil es noch keine [[Buch|Bücher]] gab. Daher schaltete Gott erstmal das Licht ein, fand es aber nicht. War ja dunkel.
-Gott überlegte also einige Zeit und kam dann drauf ein neues Wort zu schaffen. Das Wort war "Licht" und es leuchtete. Doch bei dem ganzen hellen Licht sah Gott, dass es sonst nichts gab, also schuf er das [[Kamel]] und das Kamel ließ ihm, vor lauter Frust, daß es keine [[Pyramide]] zum Wohnen hatte, ein paar [[Apfel|Äpfel]] auf die  Füße fallen. Und weil Gott immer nur [[Sandale]]n trägt, miefen seine Füße seitdem fürchterlich nach [[Kamelscheiße]].
-== Zweiter Tag ==
-Der Zweite Tag ist der Tag, an dem sich alle Kamele des Ortes [[Zeit]] mal so richtig die [[Kante]] geben, am liebsten mit [[Küstennebel]]. Bei der Gelegenheit haben sie immer das '''[[W]]''' verloren, so dass Gott es mit ausgepeitschten [[Bratwüste]]n beim Aufschreiben von diesem [[Bibel|dicken Buch]] gleich rausgelassen hat.
-== Dritter Tag ==
-Am Dritten Tag darf man [[Kamele]] nicht ansprechen, weil sie sich tags zuvor die [[Kante]] mit [[Küstennebel]] gegeben haben. Also:
-'''''!!! Bitte Ruhe !!!'''''
-== Vierter Tag ==
-An diesem Tag hatte [[Gott]] viel zu tun, denn er knallte die Erde mit [[Lebewesen]] nur so zu. Abends war er dann ziemlich geschafft. [[Uschi Altglas]], diese abgewatzte Brastwurze mit den drei goldenen Haaren, wurde auch an diesem Tag erschaffen. Versehentlich schmiß er sie jedoch noch am selben Tage in eine Abkantbank, was ihre kofferfernseherförmige Gesichtsform erklärt, die sonst nur bei Kanisterkopf Hannelore Kohl zu Tage getreten war.
-== Fünfter Tag ==
-Damit er nicht alle [[Nase]] lang so ackern muss, wie am [[Vierter Tag|vierten Tag]], wollte [[Gott]], dass sich die Sache mit dem [[Nachwuchs]] irgendwie von selber regelt. So erfand er das [[Vögeln]].
-== Sechster Tag ==
-Am sechsten Tag wollte [[Gott]] eigentlich nur spaßeshalber eine [[Harley-Davidson]] schaffen, ließ es dann aber schnell, weil er merkte, daß er einen sauschlechten Tag erwischt hatte (Dies wurde dann später von anderen nachgeholt, das Ergebnis kennt man ja). Somit wollte er an diesem Tag gar nichts machen und legte sich in die Hängematte, träumte vor sich hin und trank einen [[Tequila]].
-Sehr schnell wurde er aus seinen Träumen gerissen, als 11.29 Uhr der Briefträger an seine Hängematte klopfte.
-Das Arbeitsamt hatte von seiner Untätigkeit Wind bekommen, der Briefträger händigte ihm [[23]] Schreiben mit Stellenangeboten aus. Da im Kleingedruckten stand, daß [[Gott]] mit Sanktionen (Hängemattenentzug und noch viel Schlimmeres) rechnen muß, wenn er nicht aktiv wird, las er sich die Stellenangebote durch und bewarb sich sofort.
-Die [[Absagen]] kamen umgehend. Als [[Pilot]] war er ungeeignet, weil er auch ohne Hilfsmittel fliegen konnte. Für die Stelle als [[Politiker]] war er genauso überqualifiziert wie als [[Manager]] eines global agierenden Unternehmens. Eine Imbissbude wollte er nicht eröffnen, die schien bei nur drei Kunden (Adam - man muß wissen, Adam war Briefträger -, Eva und ne [[Schlange]]) nicht sonderlich lukrativ.
-Eine [[Firma]] suchte jemanden zur [[Entwicklung]] einer neuen Glühlampe. Nachdem Gott meinte, er hätte eine in Petto, die nie [[kaputt]] geht, winkte die Firma sehr unfreundlich dankend ab.
-Einige Firmen wollten ihn auf Grund seines Alters nicht oder weil er partout keinen Lohn wollte.
-Damit die Sanktionen des [[Arbeit]]samtes nicht greifen, dachte sich Gott, daß er nun doch auch am sechsten Tag was machen müßte und bastelte ganz schnell einige [[Religion]]en zusammen. Dann schrieb er einen Brief an [[DIE]] und betonte seine immer noch vorhandene Selbstständigkeit.
-Die Sache mit dem Arbeitsamt ist noch mal gut gegangen, aber was die Religionen betrifft, naja...
-== Siebter Tag ==
-Folgt kalendarisch dem [[sechster Tag|sechsten Tag]]. An diesem Tag wurde früher der [[Sand]] gesiebt und somit die [[Wüste]] gereinigt. Nachdem aber die Kamele in der Vergangenheit total faul beim [[Sand]]sieben waren, wurde die Reinigung auf den [[jüngsten Tag]] verschoben. Ziemlich [[bescheuert]]!
-== Achter Tag ==
-Am achten Tag schuf der [[Herr]] die erste [[Achterbahn]] in [[Norddeutschland]].
-[[Bild:Achterbahn01.jpg|Die erste Achterbahn]]
-Am gleichen Tag wollte er noch eine größere bauen, aber die wurde nicht fertig, da nach göttlicher Zeitrechnung 8 Tage eine unendlich lange Zeit darstellen.
-== Neunter Tag ==
-Am neunten Tag fing [[Gott]] an schlechte [[Witz]]e zu erzählen; er tat dies um den Schock des [[Apfelbiss]]es und der Überschreitung des [[Unendlich]]en verdauen zu können. Ganz nebenbei entstand dabei das [[Kamelistisches Manifest|Kamelistische Manifest]] und die [[Bayern#Wappen und Nationalhymne|Bayern-Hymne]]. Man kann also durchaus sagen, dass Gott keinen Grund mehr hatte, auch diesen Tag als ''gut'' zu bezeichnen.
-{{sa}} [[4548000._Jahrtausend_v._Kam.]]
-{{nv}} [[Zweihundertunddreiundzwanzigster Tag|223. Tag]]
-[[Kategorie:Bahn]]
-[[Kategorie:Religion]]

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