Kamelopedia:Aktuelle Ereignisse: Unterschied zwischen den Versionen

Aktuelle Version vom 14. Oktober 2010, 02:03 Uhr

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News:Aktuelle Erregnisse

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-{{Rundgang|6|Genug in alten, vergilbten, staubigen Wälzern geblättert, meinen Sie nicht auch? Wenden wir uns der Gegenwart zu. Die brandneuen Ereignisse innerhalb und außerhalb der Wüste werden von fleißigen Kamelen auf dieser Seite zusammengetragen. Das neueste ist immer ganz oben zu finden. Das Redaktionsarchiv ist weiter unten aufgeführt. Auch in der Randspalte ist immer interessanter Klatsch und Tratsch zu finden…}}
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-|width="60%" style="vertical-align:top;font-size:125%;background-color:white;padding-left:15px;padding-right:15px;padding-top:8px;border:1px solid lightgrey" class="konfetti"|Einige Artikel feiern heute [[Kamelopedia:Geburtstagsartikel|Geburtstag]]!
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-==5. Juni 2010 — Formel Null, die neue Liga==
-[[Datei:Kamel gerädert.jpg|200px|right]]
-[[Welt]]: Bernie Ekelstein und seine Boliden denken offen über die Nachfolge der Formel I nach. Nachdem der ganze Treibstoff ungehindert in den [[Top Kill|Golf von Mexiko]] fließt, droht den Flitzern der Saft auszugehen. Daher will man für die [[Zukunft]] auf regenerative Energien setzen. Zukünftig sollen die Kriterien dahingehend geändert werden, dass alle Treibstoffe erlaubt sind, nur keine fossilen Brennstoffe mehr.
-Neben [[Sonne]]-, [[Mercedesspargel|Wind]]- und Wellenkraft könnte nun die große [[Stunde]] der Kamele schlagen, die mit geringsten Wasserverbrauch die Gefährte ins Ziel bringen könnten. Wer hätte das gedacht, dass Bernie ein ausgewachsenes Kamel ist und seinen Verwandten jetzt zu soviel ''[[Rum]]'', Ehre und Spektakel verhelfen will. Darüber hinaus erhofft man sich eine größere Popularität, weil mit derartigem [[Getriebe|Antrieb]] auch alle [[Ökologe]]n zu Fans der neuen Formel Null werden könnten.
-==3. Juni 2010 — Staatkrise zum Wochenende verabredet==
-[[Datei:Deutschland-Flagge.png|right|150px]]
-[[Datei:Blinde Kuh.jpg|right|150px]]
-[[Berlin]]: Wie es aus den letzten Löchern der Hauptstadt pfeift, haben sich die [[Kopulation]]sparteien auf eine Staatskrise zum Wochenende hin geeinigt. Mit der Ausrufung derselben wolle man aber bis [[Freitag]] nach Börsenschluss warten, um einen übergebührlichen Einbruch der [[Aktie]]n der Deutschland AG, sowie eine mögliche feindliche Übernahme durch die [[Euro]]-AG zu vermeiden.
-Auslöser der Staatskrise soll demnach [[Hans Wurst]] sein, der [[nichts]] gemacht hat. Alle [[Politiker]] sind sich einig, mit dieser parteiübergreifenden Solidaritätsbekundung für den derzeit noch arbeitslosen Köhler, [[Horst Köhler]], dem von der Leyen der Zugang zum Jobcenter verweigert wurde, ein Zeichen zu setzen. Um dem Ganzen ein wenig mehr Gewicht zu verleihen, wollen alle [[Diäten]] ''(Hungerstreik)'' und ausnahmslos von ihren Ämtern zurücktreten. Im Gespräch ist, während dieser [[Sedisvakanz]] den Alt-[[Kohl]] zum [[Diktator]] auszurufen, der inzwischen senil genug sein soll, um größeren Schaden nicht mehr bewusst wahrzunehmen.
-Im Zuge geplanter Sparmaßnahmen wird auf [[Neuwahl]]en, also eine neue [[Regierung]] verzichtet und der gesamte Regierungsapparat nach dem Abernten des Kohls von einem der übrigen [[Dachs|DAX]]-[[Konzern]]e mit übernommen. Josef Ackermann hat bereits anklingen lassen, dass man dank bisheriger [[Rettungspaket]]e noch freie Kapazitäten gegen Kontoführungsgebühr bereitstellen könne. Die [[Partei]]en selbst würden sich zu Pfadfindervereinen regruppieren und neue Wege ins gelobte Land erkunden. Das [[Volk]] dürfe solange in der [[Wüste]] verweilen, bis es wieder als Stimmvieh benötigt wird. Zur Absicherung und Durchsetzung der Staatskrise ist geplant auf die bewährten Dienste von Blackwater zurückgreifen, weil die [[Bundeswehr]] gerade nicht von der Bewachung der deutschen [[Zukunft]] an den afghanischen [[Drogen]]feldern abgezogen werden kann. [[Lena Leier-Langmut]] wird die Beschallung der Feierlichkeiten übernehmen.
-==3. Juni 2010 – Großes Kamelrennen auf Präsidentensessel==
-[[Datei:Deutschland.jpg|right|150px]]
-[[Berlin]]: Aus einem nicht wirklich bekannten Grund, hat sich der letzte [[Präsident]] der [[Replik]], [[Horst Köhler]] derart schwer zurückgetreten, dass er nun offenbar innerlich schwer verletzt im Aus steht. Jetzt gilt es für ihn Ersatz zu beschaffen, damit die Außenstelle des Kanzleramtes auch weiterhin mit einem Unterschriftsberechtigten besetzt ist, der die [[Gesetz]]esflut aufrecht erhalten kann.
-Zunächst wurde aus Kostengründen über ein „[[Zensursula von der Leyhbibliothek|Leyenspiel]]“ nachgedacht, dies aber relativ schnell wieder verworfen, da die [[Gefahr]] bestand, die zu verpflichtende Göre würde all ihre Abkömmlinge mit ins [[Amt]] schleppen. [[Lena]], die sich noch für zu jung für diesen nervigen [[Job]] hält ''(Originalkommentar: „Voll die Axt“)'', hat ihren Landesvater diesbezüglich in [[Spiel]] gesungen, den alten „Grauen Wulff“, der sich nach geheimen „Satelite“-Aufnahmen in [[Hannover]] eh nicht mehr zuhause ''wühlt''.
-Ganz entscheidend für den [[Ausgang]] des Besetzungskarussells um den begehrten Außenposten dürfte sein, wer es ertragen kann, den angeschlagenen deutschen [[Bundesadler]] in seinem Dienstzimmer zu beherbergen, unter der Auflage den inzwischen markanten Verwesungsgeruch zu schützen und zu verteidigen. Hier empfehlen sich Geriatriepatienten, die bereits eine eigene, artverwandte [[Furz|Duft]][[note]] von [[Haus]] aus mitbringen.
-==2. Juni 2010 – BP verlegt sich auf Shootergames==
-[[Datei:Top Kill Gun.jpg|right|200px]]
-[[Golf]]: Die Ölbohrarmee von BP hat jetzt ihr Kernbohrgeschäft, nach der erfolgreichen Erprobung des Spiels [[Top Kill]] zum zentralen Punkt ihrer künftigen Geschäftsaktivitäten erhoben. Die Ergebnisse der ersten Testläufe ließen auf ein langanhaltendes Unterhaltungsspektakel schließen, sodass mit diesem [[Spiel]] die Gewähr für dauerhaften Umsatz und Wachstum gegeben sei.
-Zentrales Thema dieses Unterhaltungsboomers ist es, einer grottigen, unterseeischen, fiesen Ölsabberquelle das [[Maul]] zu stopfen. Dabei sind nahezu alle Mittel erlaubt, vom Abfackeln der Fäkalien, bis hin zur Trockenlegung einer ganzen Golfregion. Als Highlight gelten jedoch die speziellen Pyroeffekte. Besonders profitierte der [[Konzern]] von seinen langjährigen Erfahrungen im Bereich Mäuler stopfen, wenn es darum ging eine vorlaute [[Presse]] mundtot zu machen.
-Es wird damit gerechnet, das Top Kill den Konzernumsatz drastisch erhöhen kann, zumal in der Folge weltweit alle Autofahr-Spieler über ihre freiwilligen Zugaben zur Mineralölsteuer dieses gigantische Spiel sponsern werden. [[Top Kill|Weiterlesen…]]
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-{{Aktuelle Ereignisse}}
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