News:2014-01-06 – Angela Merkel gestürzt: Unterschied zwischen den Versionen

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Angela [[Merkel]] gestürzt! Das deutsche Volk ist endlich aus seiner Trance erwacht und hat sein Schicksal selbst in die Hand genommen! Es hat die ganze GroKo-Einheitsparteiensippe einfach zum Teufel gejagt. Revolution wie 1989! Die ersten Beschlüsse des Revolutionsrats werden uns sicher in einigen Minuten vorliegen. Wahrscheinlich werden alle Waffenlieferungen gestoppt, Snowden zum Ehrenbürger ernannt, Hartz-IV-Sätze verdoppelt, Steuern und Spritpreise halbiert, Arbeitszeiten halbiert und ein allgemeines Grundeinkommen eingeführt, außerdem erhält jeder Bundesbürger wöchentlich kostenfrei eine Flasche Nordhäuser Doppelkorn oder vergleichbares und einen Kasten Bier. Aber jetzt lasst uns erstmal in den Straßen gemeinsam feiern!
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'''Irgendwo''' in den frongzösischen Alpen – Nach Michael Schumacher ist nun auch Angela Merkel beim Skifahren hingecrasht. Glücklicherweise ist sie aber nicht auf den Kopf gefallen, sondern hat sich lediglich die Beckenbodenmuskulatur ausgerenkt. Damit sie sich während ihrer Genesungszeit nicht langweilt, wurde sie in das selbe Krankenhaus wie Schumi geschoben und sogar in das selbe Bett gelegt. Schumacher lag zwar bis vor kurzem in einem künstlichen Koma, die Oma Merkel hat ihn jedoch wieder wachgeküsst. Jetzt planen die beiden, sich in naher Zukunft mit Prinz Friso zu treffen, um eine exklusive Selbsthilfegruppe für anonyme, prominente, unbeholfene Ski-Rennfahrer zu gründen. Die drei – Schumi, Merkel und Friso – bilden in sofern eine richtige Schicksalsgemeinschaft.  
  
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Wie? Was? [[Missverständnis]]? Was wollen [[SIE]] damit sagen?
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Nach dem Unfallsturz ist vor dem Umsturz. Während Merkels Abwesenheit ist das deutsche Volk ist endlich aus seiner Trance erwacht und hat sein Schicksal selbst in die Hand genommen! Es hat die ganze GroKo-Einheitsparteiensippe einfach zum Teufel gejagt. Revolution wie 1989! Die ersten Beschlüsse des Revolutionsrats werden uns sicher in einigen Minuten vorliegen. Wahrscheinlich werden alle Waffenlieferungen gestoppt, Snowden zum Ehrenbürger ernannt, Hartz-IV-Sätze verdoppelt, Steuern und Spritpreise halbiert, Arbeitszeiten halbiert und ein allgemeines Grundeinkommen eingeführt, außerdem erhält jeder Bundesbürger wöchentlich kostenfrei eine Flasche Nordhäuser Doppelkorn oder vergleichbares und einen Kasten Bier. Aber jetzt lasst uns erstmal in den Straßen gemeinsam feiern!
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'''Fickmösenburg''' in den frongzösischen Alpen – Nach Michael Schumacher ist nun auch Angela Merkel beim Skifahren hingecrasht. Allerdings ist sie dieses Mal nicht wie sonst immer auf den Kopf gefallen, sondern hat sich lediglich die Beckenbodenmuskulatur zerschnetzelt, oder allgemein verständlich, sie ist beim Langlauf auf ihren Arsch gefallen. Somit kann sie die nächsten Monate Probleme nicht mehr aussitzen, sie muss sie ausliegen! Abzuwarten bleibt, ob dies genauso erfolgreich sein wird. Finanzminister [[Schäubele]] freut sich schon, wenn sie im Verlauf ihrer Genesung nicht mehr im Bett liegen muss, sondern endlich auf Augenhöhe mit ihm im Rollstuhl sitzt, er bereitet schon einen Parcours für Rollstuhl-Hindernis-Rennen durch alle Bundesministerien vor, als Gewinner des Grand-Prix-Wettrennen soll ein Skiurlaub im exklusiven St. Moritz ausgelost werden.
 

Aktuelle Version vom 10. Januar 2014, 12:45 Uhr

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Die aktuellsten Erregnisse:

Irgendwo in den frongzösischen Alpen – Nach Michael Schumacher ist nun auch Angela Merkel beim Skifahren hingecrasht. Glücklicherweise ist sie aber nicht auf den Kopf gefallen, sondern hat sich lediglich die Beckenbodenmuskulatur ausgerenkt. Damit sie sich während ihrer Genesungszeit nicht langweilt, wurde sie in das selbe Krankenhaus wie Schumi geschoben und sogar in das selbe Bett gelegt. Schumacher lag zwar bis vor kurzem in einem künstlichen Koma, die Oma Merkel hat ihn jedoch wieder wachgeküsst. Jetzt planen die beiden, sich in naher Zukunft mit Prinz Friso zu treffen, um eine exklusive Selbsthilfegruppe für anonyme, prominente, unbeholfene Ski-Rennfahrer zu gründen. Die drei – Schumi, Merkel und Friso – bilden in sofern eine richtige Schicksalsgemeinschaft.

Nach dem Unfallsturz ist vor dem Umsturz. Während Merkels Abwesenheit ist das deutsche Volk ist endlich aus seiner Trance erwacht und hat sein Schicksal selbst in die Hand genommen! Es hat die ganze GroKo-Einheitsparteiensippe einfach zum Teufel gejagt. Revolution wie 1989! Die ersten Beschlüsse des Revolutionsrats werden uns sicher in einigen Minuten vorliegen. Wahrscheinlich werden alle Waffenlieferungen gestoppt, Snowden zum Ehrenbürger ernannt, Hartz-IV-Sätze verdoppelt, Steuern und Spritpreise halbiert, Arbeitszeiten halbiert und ein allgemeines Grundeinkommen eingeführt, außerdem erhält jeder Bundesbürger wöchentlich kostenfrei eine Flasche Nordhäuser Doppelkorn oder vergleichbares und einen Kasten Bier. Aber jetzt lasst uns erstmal in den Straßen gemeinsam feiern!

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