Esskalation

Esskalation, das ist so ein Ding, das schaukelt sich auf, unkontrollierbar. Es fängt ganz harmlos an, mit einem Ticktack.

Kamel macht die Klappe auf, ein Ticktack kommt raus, nein drei kommen raus, man wollte doch nur eins. Also nimmt man zwei und gibt das Übrige gönnerisch dem gierig guckenden Nachbarn ab. Willst du auch ein Hustenbonbon, hier! Und dann, oh, ist das gut. Wo sind die Chips? Chips, das isses jetzt, Tüte auf, so viele Chips, erst mal welche nehmen und Tüte macht die Runde. Hab hier noch ein Leberwurstbrot, will jemand probieren? Dann ruft jemand dazwischen, Chips sind ja gut, aber dazu jetzt noch 'ne Cola! Die Becher gehen herum, Ticktack, Chips, Cola, Erdnüsschen, Popcorn, Leberwurstbrot, Hustenbonbon.

Das Popcorn hüpft schon in der Mikrowelle. Jemand macht den Kühlschrank auf, oah, da sind ja noch die Spaghetti von gestern, und die Pizza. Hmmm. Alle stürzen sich auf den Kühlschrank, Bismarckheringe, saure Gurken, Dunkelbier und Eiswürfel, komm wir rufen den Dönerfritzen an und bestellen eine Runde! Der hat auch Hähnchen! Weiß jemand, wo man um die Uhrzeit noch Marshmallows her bekommt? Im Schrank stehen zwei Flaschen... schon gefunden, will jemand Prosecco? Nein, lieber 'nen Sekt! Dazu passen doch Austern?!

Und Toast mit Heidelbeermarmelade! Die Nachbarsfrau wird gefragt, ob sie noch tiefgekühlte Erbsen hat, klar hat sie, und noch drei Forellen und ein Ei. Passt! Passt noch rein. Die Sahne wird aufgeschlagen, die Spätzle kochen auch schon. Und noch 'ne Runde Ticktack geht rum, im Naschschrank gibts noch ne Packung, oder waren das Erdnüsse? Egal, auch rein damit. Inzwischen klingelt der chinseische Lieferdienst, Chop Suey, gebackene Ente süßsauer, Tofu in Erdnuss-Sauce und Wackelpudding mit Vanillesauce.

Die Nachbarin hat inzwischen die Sauerkrautdose leer geputzt aber da wäre noch ein Döschen Ananasscheiben. Der Mann vom Lieferdienst durchstöbert derweil die Tiefkühltruhe durch, Fonduefleisch und eine Notreserve Raclettekäse! Komm, wir lassen es knallen! Grillanzünder, Briketts, los, hol mal Grillfleisch! Nach einer Weile treffen endlich auch die Döner und die Hähnchen ein, während schon ein Spanferkel auf dem Spieß seine Runden dreht. Die dritte Flasche Rotwein ist inzwischen geleert. Der Dönermann hat aber die Brötchen zu den Hähnchen vergessen, soll er sie holen, oder scheiß drauf? Scheiß drauf! Schmeckt doch so viel besser!

Die Austern werden mit Schokoladencreme bestrichen und runter gewürgt, kommt im Magen doch eh alles zusammen und am Ende ist es eh doch alles Scheiße, und da sind ja auch schon die Ticktack drin. Das Chop Suey ist zwar schon wieder kalt, aber mit 'nem Spritzer Essig und einer Peperoni merkt das doch keiner, schluck runter!

Sonst frisst dir der Nachbar die Dosenravioli, die da gerade auf der provisorischen Feuerstelle vor deinem Fernseher köcheln, alleine weg, friss schneller, sonst frisst er! Hey, das ist meine Torte, Nachbarin, friss deine Torte, oder ich kratz dir die Augen aus! Während ich mich mit der Nachbarin um die schöne Schwarzwälderin streite, wird das Spanferkel serviert, jeder bekommt ein Viertel davon, nur du drei, und eine Tube Senf. Ah, mit Raclettekäse überbacken, wie lecker! Und die Maiskolben erst!

Du wachst auf, schweißgebadet, ein Gecko lacht dich aus, es ist heiß, überall nur Sand, kein Wasser, nicht ein Tropfen. Du willst nur noch kotzen.

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