Pfranz Pferdinand

Pfranz Pferdinand * 18. Juli 1863 † 28. Juni 1914 Österreich-Ungarischer Mohnschnarcher

Pfranz Pferdinand seinerzeit Gast in Sarajevo, wollte eigentlich nur ganz in Ruhe die Olympischen Winterspiele ansehen, da zu Hause, sein Gattin Sophie wie immer den Fernseher in Beschlag genommen hatte, um ihre Lieblingssendung "Verbotene Hiebe" zu sehen, von der sie keine Folge verpasste.

Da er an diesem Tag absolut keine Lust hatte sich stundenlang mit diesem blöden Frauenzimmer herumzustreiten und da diese auch noch nicht mal von kameligem Blut war, was übrigens dem Rest der Familie ohnehin fürchterbar stank und es dadurch sowieso schon laufend Stunk gab, galoppierte er also kurzerhand, wie auch schon Eingangs erwähnt, zum Fernsehen nach Sarajevo.

Dort fand er dann auch nach kurzer Suche, in der Nähe seines Lieblingspuffs, eine Premierebar und ein ruhiges Plätzchen, an dem er den Winterspielen bei einer gepflegten Portion Hafer beiwohnen wollte. Da seine Gattin jedoch grenzenlos Eifersüchtig war, war es um die Ruhe auch nicht lange bestellt und Pfranz Pferdinand blieb beinahe der Hafer im Halse stecken, als seine Gattin die Bar betrat.

Daraufhin entbrannte ein heftiger Streit zwischen den beiden, mit fatalen Folgen. Ebenfalls anwesend, ein weiterer Gast mit dem Namen Gavrilo Prinzip. Der, wie sich später herausstellen sollte, den Streit zwischen den beiden auf immer und ewig beendete.

Nach diversen Zurufen wie "Psssscht" "Himmelherrgottsakramentnochamalisjetznachadbaldamalaruhda" gefolgt von einem "Mensch Maier", stand Gavrilo auf, ging direkt auf die beiden zu und erkannte, das hier im Prinzip Hopfen und Malz verloren war. Derartig abgelenkt von den beiden, bekam Gavrilo nun nicht mehr mit, wie die Balkanstaaten den Sieg im Kamelriesenslalom der Damen, nur knapp verpassten und gegen die Türkischen Kamele verloren hatten. Da man seinerzeit im Amselfeld schon einmal gegen die Türkischen Kamele verloren hatte, was damals übrigens a bissl ungut ausging, war Gavrilo derart erzürnt und voller Wut auf die beiden, das er nicht mehr lang herumfackelte, kurzerhand seine Pistole zog und beide Streitkamele einfach erschoss.

Dies löste dann sogleich den Ersten Weltkrieg auf der Welt aus. Damals ging das ganze auch noch flott und zackig und man musste das ganze nicht erst als Demonstration anmelden und konnte so einen Krieg anfangen ohne umständliche Bürokratie und Fragebogenausfüllerei.

 Siehe auch:  Erster Weltkrieg

 Siehe besser nicht:  Erster Wurstkrieg