Angel Kamerkel

Bundeskamelanzlerin Kamelia Merkel, umstrahlt von einer Aura der (Ohn)Macht.

Angela Topffrisur-Kamerkel, alias Kamelia Merkel, geborene "Ich-Merkel-Garnichts", ist die amtierende Miss Germany und derzeitige Gruselkabinettsvorsteherin

Als Politiker und Erfinderin des nach ihrem Gesicht benannten Pott- oder auch Mopp-Schnitts (den sie als Protest gegen die Pankamel-Bewegung trägt!) war sie Kamelkandidatin der Kamelunionsparteien für die Kameltagswahl 2005. Gerüchten zufolge ist die Schnalle zur ersten männlichen Bundeskanzlerin gewählt worden, an ihrer Seite der erste unbekannte Außenminister, für den nach Merkels Auffassung vor allem das Bestehen der Schlüpfrigkeitsprüfung notwendig ist, damit er flugs im Hinterteil diverser US-amerikanischer Spitzenpolitiker Unterschlupf findet. Merkel, auch bekannt als: "Merkel, das" ist nicht eindeutig einem Geschlecht zuzuordnen. Biologen gehen jedoch davon aus, das es weiblich ist, so wird im Laufe dieses Artikels immer der weibliche Begleiter verwendet.

Lebenslauf

Jungtierzeit

Kamelia Merkel stammt aus dem östlichen Teil der größten (Service)Wüste Deutschlands. Wie alle anderen Kamele ist sie nicht in der Lage zu lachen, und ihre Höcker sind meistens schlapp. Sie hat es sich zur Aufgabe gemacht, Deutschland in den Urin zu treiben. Bereits in jungen Jahren nimmt sie daher Unterricht bei Helmut Kamelohl, ihrem politischen Ziehvater. Parallel dazu lässt Kamerkel sich zur Füsickerin ausbilden.

Beruflicher Werdegang

Bewerbungsfoto, hier noch mit voller Haarpracht

Im Arbeitskollektiv "Wischmopp" der Uni Weimar verrichtet sie jahrelang ihren Dienst am sozialistischen Volk, in dem sie ihren in russischen Speziallabors hochgezüchteten Pottschnitt als weltweit ersten lebenden Mopp zur Verfügung stellt.

Ihre füsickalischen Fähigkeiten befähigen Kamerkel, die Temperatur des Putzwassers trotz permanenten Kontakts zu ihrem auch für heutige Verhältnisse noch als "extrem" zu bezeichnenden Haarwuchses stets unterhalb des Siedepunkts zu halten.

Heute fegt Kamerkel in Anlehnung an die alte Clique vom Ostkollektiv mit ihrem Spezialmopp regelmäßig alle moralischen Bedenken vom Tisch. Dies ermöglichte ihr nicht nur, 2005 Bundeskamelanzerin zu werden, sondern erfüllt auch einen Kindheitstraum, nämlich Deutschland mit ihrer schwarz-roten Soße beglücken zu können. Dazu musste sie nichtmal dem Exkanzler Schröder in den allerwertesten kriechen. Dieser hatte sich ohnehin vorsorglich den Hintern zunähen lassen, um noch länger im Amt bleiben zu können. Das nützte ihm jedoch nichts, und auch Wolfgang Wendland hatte keine Chance gegen Kamerkels unbekümmerte Flutschfingertaktik.

Nun sitzt sie an der Macht, empfängt Handküsse von Jack Kamelorack und grillt Spanferkel mit George W. Bush. Zur Unterstreichung ihrer Autorität lässt er sich ab sofort nur noch mit männlichem Personalpronomen anreden.

Diskordische Dämonologie

Datei:Kamel Hohls Züchtung.jpg

Dr. Helmuth Hohl und seine Züchtung

Nicht namentlich genannte Froscher halten Angela Kamerkel nicht für ein eigenständiges menschliches Wesen, auch wenn alle Untersuchungen der orthodoxen Wissenschaft niemals das Gegenteil beweisen konnten. Er sei in Wahrheit eine Hälfte jenes Dämons, der als Stoibermerkel bekannt ist; die andere Hälfte sei Edmund Kameloiber. Beide wollten das Lesen und Schreiben abschaffen.

Laut Angelas Parteifreunden soll er jedoch das Ergebnis eines Experimentes renommierter Ost-Wissenschaftler sein, bei dem versucht wurde in Anlehnung an den Film Juristic Park, aus versteinertem Sperma den Kamelosaurus Rex wieder zum Leben zu erwecken. Wie im Film führte das Experiment letztlich zu einer schrecklichen Katastrophe (siehe Bild)!

Politische Ziele

So möchte Sie gesehen werden, als wohltuende Überraschung für die Kamele

Um zu unterstreichen, dass es ihm Ernst ist mit dem knallharten Sparkurs seines Friedhofschen, pardon Kirchhofschen Steuerbeschränkungskonzeptes, hat der Kamerkel 9 Monate seine Haare weder gewaschen noch gefärbt (letzteres ist Schröders Vorrecht), und sie stattdessen täglich mit echtem Haarspray aus seinen persönlichen, noch aus DDR-Zeiten stammenden Vorräten, so präpariert, dass aus dem Mopp ein ansehnlicher haarspraygestützter Stahlhelm wurde.

Damit möchte er als zukünftig oberste Feldherrin, zu der er sich ernennen wird, seine Truppen geschlossen in die eine oder andere Schlacht im Nahen Osten führen, um noch vor Bush dort die eine oder andere Eroberung durchzuführen. Bush-Bashing auf Merkleranerisch. Die Herumkriecherei um Bushs Gesäß war lediglich ein kluges Tarnmanöver. Deutschland freut sich schon darauf, denn dann wird das Fernsehen wieder spannend. Unter Schröder blieben lustige Ratespiele im Realityformat à la "welches Sargerl hättn's denn gern Herr Obergefreiter" weitestgehend reine Sehnsucht für die deutsche Kämpferseele.

Kamerkels aktuellste Schandtaten sind Studiengebühren für wissbegierige Kamele und die Erhöhung der Kamelfuttersteuer auf 19%.

Allergie gegen gesetzliche Krankenkassen

Kamerkel leidet als wohl bekanntestes Opfer der Zivilisationskrankheit Merkelisation unter einer ausgeprägten Allergie gegen Sozialverkamelisicherungen im Allgemeinen und gegen gesetzliche Krankenkassen im Besonderen. Darum ist es ihr oberstes Ziel, als erste männliche Kamelkanzlerin diese möglichst völlig abzuschaffen. Ihr weiblicher Endlosungsstratege, Guido, verweilt vorläufig noch im Abseits des Mädchenpensionats für liberale Zickchen, aber wer weiß...

Kameltagswahl 2005

Neue Kreativität

Angie beim Katzen zerhacken

Auf Betreiben des engeren Beraterstabes wurde noch vor dem Wahlkampf 2005 der Begriff "Bretto" eingeführt, um der Kamerkel die lästige Unterscheidung zwischen Brutto und Netto zu ersparen. Als Tara blieben dann nur noch die hängenden Mundwinkel übrig, sowie das fehlende Deo! Harte Nüsse hatte dieser Stab jedoch daran zu knacken, ihr den Unterschied zwischen Prozent und Prozentpunkten bei der öffentlichen Berechnung der Dattelfeigen begreiflich zu machen. Aber vorsorglich hatte der Stoiber ihr schonmal einen Walsieg mit 102,48% der Stimmen als Ziel gesetzt.

Als Reaktion darauf hatte sich Kamerkel einen eigenen Kirchhof zugelegt, um sich nach der Wahl dort umgehend begraben lassen zu können. Durch ein schreckliches Missverständnis wurde aber ebenjener noch vor der Wahl untergepflügt. Kamerkel blieb damit nichts anderes übrig, als ihre Wahlniederlage im Nachgang noch zu gewinnen.

Wahlkampfslogans

• "An ihren Mopp lässt er nur Wasser und DO-MES-TOS"
  
• "Eine ganzer Kerl dank russischer Testostemirska"
• Rummerkeln: 'Auf in die Schlacht' war gestern, heute wird gemerkelt.
  NB: Blitzkrieg-Merkel könnte einer ihrer Kosenamen in zukünftigen Geschichtsbüchern werden.
• "Nur am Merkelsatz kann die Replik genesen!"
• "Keine BRDigung ohne Merkel"

Nutzloses Wissen über "dirty" Angie

Privates

Datei:KaMerkel02.jpg

Bundeskannichtslerin Kamerkel

Ihr Männe nennt sie längst "mein klein Eisenmöppchen", und er wird schon wissen warum, was aber nichts damit zu tun hat, dass sie Dreadlocks nicht mag!

Ihre Schwester ist die berühmte Schauspielerin Angele Merk El. Sie spielte in der Telenovela Verliebt in Urin Krankenschwester Lara

Oden an den Kamerkel

• Harry Kamelaffonte komponierte für sie "Angelina Angelina, why don't you make love in Argentina..."
• "Möppchen schüttel dich, Möppchen rüttel dich"
• "Angie, mit keinem Geld in unseren Taschen und keiner Liebe in unserer Seele..." - Dieses Lied spielen ihre Parteisoldaten oft für sie!

Zeichen und Wunder

Auffallend ist weiterhin, dass man aus den Buchstaben von "Angela Merkel" problemlos die Wörter Kamel und Lama bilden kann, nicht jedoch Dromedar, Trampeltier und Hüttenkäse. Ob dies ein bloßer Zufall ist, ein genialer Coup des KGB oder doch nicht, wird in Regierungskreisen dementiert.

Anagramme von "Angela Merkel" sind unter anderem: "General Kamel", "Kamelanleger", "Klare Maengel", "Anlage Kremel", "Melk gern Aale", "Laermklaenge" und "Lange Makrele".

Was uns weiterwebt

• Kohlkopf
• Alles über den Kamerkel-Mopp

 Siehe besser nicht:  Merkelwerk
 Siehe vielleicht:  Joachim Sauer